一年以上も働かない夫

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恋愛・結婚・離婚

働くママ

フルタイム一児の母です。

夫が昨年失職し、そのタイミングで私が育休から復帰だったため、しばらく子育て家事を夫に任せて私がフルタイム復帰しました。

しかし現在私が2人目を妊娠したのですが、未だ夫はまだ働きません(職探しはようやく最近始めた)。

子供は保育園に通っていますが、持病があり入院しやすいため、それを理由に働けない、と言います。

確かにそれは認めますが、しかし夫は結婚前、私には結婚後も働き続けて欲しい、と言っていたのに自分ときたら今や無職、在宅で出来る仕事(夫はIT関連のスキル持ち)を探してパートでもアルバイトでもすれば良いのにそれすらしない、子供の保育園の送迎と食事作り(といっても夕食のみ)はするもののそれ以外の家事は頼まないとしてくれない、それも嫌嫌そうにやり、私にしばしば小姑、うるさい!などと反抗する始末。

仕方なく私が気になった家事(洗濯や風呂掃除、掃除機がけ、名もなき家事の数々)を気づいた時にやっていますが、働きもしない、家事もしっかりやらない夫にイライラしてきました。
また子供が生まれる前は生活費折半で、貯金は各々(夫が収入を渡すのを嫌がった為)していたのですが、現在その貯金を切り崩していながら、お前に食わせてもらっていない、と言います。

なのに夫の言い草ときたら、「俺が家にいるからお前はフルタイムで働き続けられるんだ!」と…。

いや、仕事辞めた(正確には会社都合なので夫に非はないかもしれませんが)のはお前だろ!とまたイライラ。

私の収入は幸い人並みに安定しているので、最近上の子供が小学校に上がったら離婚したいと毎日のように考えます。

因みにこの件で夫婦喧嘩をするたびに、夫は第三者の意見を聞いたらいい!お前はワガママだ!と言うのでここに投稿してみました。

夫が言うように世間の意見を聞いてみたいです。ご意見お願いします。

ユーザーID:9957312565

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  • 主夫に

    なってもらったらいいと思います。
    今の時代的に無理までではないと思います。

    ユーザーID:3154856997

  • うん

    別にこのままでも良いのでは?

    ご主人が専業主夫になればいいだけ。

    離婚の理由にはならないかと。

    これが理由になるなら専業主婦は離婚されてしまうよ(笑)

    ユーザーID:5916502786

  • 率先して家事をしないならヒモと同じ

    専業主夫になれという意見がありますが、そうだったら細々した家事も率先してやらないといけないと思います。
    今の状態はヒモと同じ。
    男として尊敬できない人と生活することは、私は無理ですね。
    家ではぐうたら夫であっても、仕事に誇りをもって取り組み給料を得る、それが夫たるものだと思っています。

    ユーザーID:9681488256

  • 離婚で良いと思いますよ

    ご主人が心を入れ直して、きちんと完璧な主夫になるなら話は別ですが、そのような中途半端な状態では駄目でしょう。

    ・家事はすべてやる
    ・子供の世話もする
    ・在宅ワークの仕事も入れる

    これができるなら離婚は回避。
    出来ないのなら、裁判所に申し立て別居のちに離婚でよいかと。

    ユーザーID:8138480909

  • トピ主です

    HTさん、くまさん
    レスありがとうございます。
    結婚時のお互いの約束が共働きだったので、どうして今夫の専業主夫化を許容しなくてはいけないのかと思ってしまいます。
    家にいる間、撮り溜めしたドラマやアニメを見たり、ゲームをする暇はあるのに働こうとしないわけですから。
    また家事をひと通りやってくれるならば専業主夫も許容出来るかもしれませんが、掃除はしないし洗濯物も保育園のものをカバンの中に入れっぱなしでカビさせることもしばしば…世の中の専業主婦とは状況が違うと思います。
    専業主婦でもパートやアルバイトはしてる方たくさんいますしね。
    さらに、子供が生まれるというのに働こうとしないのも解せません。
    責任感がなさすぎます。

    ユーザーID:9957312565

  • その状況で、なぜ二人目を妊娠するかな

    この状況下で、妊娠がなかったら全面的にあなたを支持して
    ご主人が悪いし無責任だし、家事は完璧にやれよ、と
    あなたを応援し、子供一人だし離婚も有りだし、言いたいこと
    言って戦えば?と思います。

    でもね、そういう状況でありながら、再び妊娠するのなら
    もうね、それは「知らんがな」と思います。
    喧嘩しながらも仲良くやんなよ、痴話げんか、夫婦げんかは
    犬も食わない、ということなのだと。
    好きにしてください。

    ユーザーID:4638127506

  • 冷静に話し合えますか?

    互いにけん制し合い、生活の落としどころも決まっていないのによく妊娠をしようと思われましたね。
    ご主人はどう考えているのか、仕事をしていないのに子供って。

    上の子供さんは持病もおありとの事、そんな複雑な状況で更に離婚なんて大丈夫なのですか?
    ご主人の本音が知りたいですね、何かあるんじゃないですか仕事について。

    二人でもっと話し合う事が最優先ですがそれが難しいなら信頼できる第三者に間に入ってもらうのは如何でしょう。

    しかしご主人の言う「お前はワガママ」の意味がよく分かりません、自分の事を棚に上げ何をもってあなたをワガママと言い切るのか・・・でももし本気で言われているのなら気持ちが通い合うのは難しいですね、残念ですが。

    とにかく体には充分気を付けて下さい、あなたが冷静になって最善を選択できますように。

    ユーザーID:9729534552

  • 口撃は逆効果かも?

    結論的に夫が働くしかないのですから、
    言葉で諭すような行動や感情をぶつけるのは逆効果だと思います。
    働くのが当たり前と言っても、それがスムーズに行動できないような心的ダメージを旦那は負ったと思います。
    特に無難に学歴や就職を積み上げてきた方は、
    会社事情によるリストラ失職は、かなり挫折感があったのでしょう。

    男性の方が環境変化への柔軟性が女性より低く、
    メンタル的に壊れやすさを持っていると思います。
    女性には男の矜持とかは理解できないので
    妻である女性はイライラしてしまうと思うのです。
    また妻に一定の収入があるので、
    旦那が切羽詰まらないという面もあると思います。
    理屈はトピ主のおっしゃる通りだし、2人目妊娠して
    離婚しても失職してたら養育費など受け取れないし、
    正しい選択肢でもないです。
    結論的に旦那自身でメンタルを強くして、
    壁の乗り越えてもらうしかありません。
    ここは言葉は謹んで、妻に頼れない状況を旦那に認識させることが
    大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:2727953011

  • 確かに

    上のお子さんは休みがちどころか入院しがち、さらには第二子が誕生予定。

    この状況だと親は子供の動向、状況にかなり左右されますから、
    家事をしない夫でもいないよりはマシかもしれませんね。

    しかしこの状況で妊娠するとはどういうこと?

    まさか働くから、家事するからの口約束を間にうけないでしょうし、
    不仲ではなく、子作りするような間柄ということですよね?

    ならば愚痴やケンカを吐きながらも夫婦うまくいっているのではないですか?
    でないと子作りなんてできない。

    そういう男を再び、我が子の父親に選んだのですから、夫の家事育児能力をひきあげて頑張りましょう。

    ユーザーID:5995081356

  • 子供の送迎と食事作りだけの主婦なんていない。

    専業主夫になってもらえば?という人が数名いるけど、子供の送迎と食事を作るだけの専業主婦なんているの?
    洗濯掃除その他諸々はやらなくてもいいの?

    なんだか、専業主婦に対する八つ当たりを こちらのトピ主さんにしてるみたい。
    旦那様、他の方も仰ってますが、ただのヒモですよ。

    昔付き合ってたバツイチ年上彼氏(40代)が、「女性は結婚しても働いてた方が良いよね。」とある日言ってたけど、そんな自分は上司と喧嘩して仕事を辞め、ダラダラと2か月も無職状態。
    養育費も払ってないって聞いてたし、色々と虫唾が走り別れました。

    口ばっかり偉そうなことを言う男って、結局自分に甘い。身近に甘やかしてくれる人がいるから現状を変えようとしない。
    旦那様も、トピ主さんが突き放さないと変わらないと思います。
    但し、会社で何かあったのでしょうかね?

    ユーザーID:1550780630

  • 家事はしないとね

    無職で家にいるなら、家事はすべて夫がすればいい。
    それなら、まだあなたも離婚を思いとどまれるんでしょ?

    でも、仕事も家事もしないんじゃ、ただ養ってもらってるだけ。
    貯金なんていつまでもあるわけじゃないんだし。
    働かない父親がいるなんて、子供にも悪い影響だよね。
    そりゃね、夫婦で納得してるならいいよ。
    うちはパパとママが逆で、ママがバリバリ仕事して、パパが主夫っていうなら別。

    他人の意見を聞けと言われたのなら、ここを見せたらいい。
    旦那さん、なんで働かないの?
    妻子供がいるニートってことだよね?
    共働きを要求しておいて、自分は働かないって・・・
    我がままどころか、親失格でしょ。
    はっきりいって、迷惑な存在でしかないと思う。
    家事すらやらないんじゃ、離婚されても文句言えないよね。
    俺が家にいるからフルタイムで働けるというのなら、しっかり家事やれよ!って思いますけどね?
    育児に、掃除・洗濯・料理と、完璧にやってから文句言って。

    だいたい、無職の時期が長ければ長いほど、就職できなくなるのに、何やってんの?
    働く気がないだけでしょ?
    IT系のスキルなんて、よっぽどスキルが高くないと今時は大して役に立たない。
    出来る人は山ほどいますからね。

    うちは夫も私もジャンルが違うIT系。
    私は結婚前からフリーで自宅でやってます。
    特に営業もしてないけど、いつもお仕事もらってます。
    結局、人脈です。
    今の時代、引き抜きで転職が多く、IT系は特に仕事やセミナーなど、横の繋がりが広いから転職や独立の話が多い。
    なのに旦那さんは無職になっても、うちに来てほしいとか、一緒に独立してやろうとか、声すらかからないんでしょ?
    さっさと仕事探さないと、IT系ですら働けなくなるよ。
    ついていけなくなったらおしまいだからね。
    ヒマならセミナーに出て企業やフリーの人と人脈作りでもしたら?

    ユーザーID:8486784558

  • 世間の意見です。

    全く、家族に責任感なし。会社都合の失業保険満了まで仕事探しなしは あり得ません。退社後に仕事を見つければ[早期就業手当て]が貰えます。失業時には失業保険やその他の社会的制度をフルに活用して生計を立てる事が家長としての責任・義務です。嫁さんの収入を当てにするのは責任を果たしていません。

    ユーザーID:8358894536

  • ただの怠慢だよね。

    トピとトピレス1つ目の内容は、100%トピ主さんが正しいです。

    働かない。
    家事も充分やらない。
    頼むと怒る。
    俺のおかげでお前は働けていると言う。

    ……いやあ、あり得ないです。
    夫が間違ってます。
    腹立つぐらい、間違ってます。

    もし逆だったら?
    あなたが専業主婦だったら、夫は完璧な家事育児をあなたに求めたと思う。

    ただの怠慢ですよ。 怠け者です。
    色々言い訳するんじゃない!!
    ほーんと、腹立つね。

    多分、夫寄りの意見なんて皆無でしょう。
    みなさんのレス、ぜーんぶ読んでもらいましょ。

    ユーザーID:3637781155

  • 今も家計負担は折半なら、主様の家事育児参加が少な過ぎる

    ご主人は今も家計の半額を自分の貯金を崩しておこなっているんですよね?

    だとしたら、主様はご主人と同等の家事育児をしないとフェアじゃない。

    家計を負担している時点で、専業主夫じゃないでしょう。

    ユーザーID:5181043926

  • 二人目妊娠?

    なんでこの状況で二人目妊娠?

    ご主人の事愚痴りまくりですが、結局仲良くするべき事しっかりやってますやん。

    主さんが働かないご主人を追い出すくらいの覚悟がないと難しい気がします。

    あっさりご主人を受け入れて夜の営みをする主さんだから舐められてるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5463738346

  • そうじゃなくて

    やってくれないではなく、やらせなよってこと。

    トピ主さんがきちんと仕込んで専業主夫をやらせればいい。

    仕事をしないご主人の批判を聞いても何にも解決はしない。
    トピ主さんの溜飲が下がるだけ。

    働かないなら家のことをやってもらうしかないよ。

    そういう人と結婚をしてしまったんだから。

    この状況で相手が離婚に応じるとは思えない。
    どちらにも有責事項はないから離婚は難しいと思うけど。

    ユーザーID:5916502786

  • 夫が働くか、離婚か二択。

    私は夫が仕事して稼ぐのが基本、妻は家と子供のことをするのが基本と思います。
    夫の稼ぎが不足しているなら妻が収入を助け、妻が家を空けるぶん、夫は家の手伝いをすると、
    お互い不足する部分を補うのが夫婦というものでしょう。

    夫が無職にも関わらず家のことが中途半端なわけですから、夫に稼いで来いというのはまっとうな要求だと思います。

    一般的に女性は本能的に男性の主夫を認められない生き物と思います。
    イライラが募るのもそのためでしょう。

    ですので本案件を解決するには夫が働くか、離婚かと思います。
    そうしないとずっと険悪な状態かなと思います。

    ユーザーID:2198893089

  • 家裁で円満調停を

    トピ主さまは離婚を視野に入れながらも、第二子を妊娠しちゃうくらいだから「絶対離婚!」とは思ってないのでは?

    調停は裁判ではありません。
    調停員って(どちらかというと)お年を召して保守的な方が双方の話を聞き取って【調停】してくれます。

    結果 専業主夫を否定しないまでも就職をすすめてくれるのでは?

    夫さんにしても妻からギャーギャー言われるよりも(失礼しました)第三者からの叱責の方が効果的と思います。

    目的は夫さんの再就職=共働きの再開ですよね?
    効果的な手段を探しましょう。

    調停が不成立になれば次回は離婚調停ができます。
    離婚調停が不成立になれば離婚裁判。

    トピ主さまの内心で将来の離婚を考えるよりも夫さんに対しての影響力があるでしょ?

    ユーザーID:7308127278

  • 主さんのクビを絞めてるのは主さん自身。

    そんな夫なのに二人目を妊娠してしまう計画性の無さが信じられないのと、結局は自分ばっかりがしんどくなるという危機感、想像力の欠如だと思います。
    家事も育児も大してしない無職の夫な訳ですから。
    要はこれから子供二人と大人一人を主さんが養って行くんですよ。

    どれぐらいの年収かは分かりませんが、普通に考えたら年収1千万円ぐらいある人がやる事というか、出来る事というか・・。
    それでも都心では厳しい額ですからね。

    それなら大人一人を切るしかないと思うんですよね。
    もう養う余裕が無いので離婚したい!という事で。
    ご主人には実家にでも帰って親に養ってもらって!と。

    ユーザーID:4385583137

  • かなりの危機かも?

    2人目を産んで大丈夫ですか?
    正直なところ主夫でいくならお子さん二人を高校や大学に行かせるのは厳しいのでしょ?
    しかも夫婦喧嘩も多いようだし。

    旦那さんは働く意欲を無くしてるね。
    IT業界で今後もやっていくにはスキル的にも厳しいのだと思う。
    どこのPJからのお誘いもないようだし。

    だからロースキルで在宅でも出来る「ITの仕事を探せ」というトピ主さんの発言も的を射ていなく、トピ主宅にもマッチしていないので旦那さんをより苛つかせるのだと思う。

    トピ主さんももっと現実的に考えて相手と話さなけれないけないと思います。
    どういう業務なら旦那さんが世間のお役に立てるのか?
    家庭が将来的にも回るのか?
    今はよくても今後日本の景気が悪くなったら危ういですよ。

    まずそこから考えましょうよ。

    ユーザーID:6013585501

  • 子供の保育園だいじょうぶ?

    ひとり親が無職でも保育園在席出来る地域ですか?

    うちの市はばれたら辞めなきゃならないので
    そんな旦那なら早めに離婚一択です。
    旦那が保育園かよう年の子と新生児の育児しながら
    家事引き受ける覚悟があるならしばらく専業もありだけど
    子どもが退園させられてから
    俺専業で2人の育児なんて無理とか言い出したり
    退園後に離婚になったら妻まで仕事をうしないかねない。
    離婚覚悟で今後のこと話し合う時期です!

    ユーザーID:1073321849

  • 皆様レスありがとうございます

    皆さまレスありがとうございます。

    なぜ2人目?という意見に関して
    子供2人を私1人で養ってはいけます。年齢的なこともあり、夫がそろそろ働き出すかもしれないという期待もありました(が、これは見事に裏切られたなと思います)。
    私は離婚しても実家を頼ることができますし、仕事も融通が利くので。

    貯金について
    子供のために各々貯金するという約束で家計費のみ折半していた為、それなりに手元に貯まっているのだと思いますが、それを自分の貯金としてそこから家計費を捻出しておきながら今も生活費を折半しているという考えはおかしいです。

    仕事について
    退職後誘いがなかった訳ではなさそうですが、色々難しい、と断ったようです。
    私は夫とは業種が異なる為何が問題なのかよくわかりません。
    ただ、仕事選んでる場合か!?と思うし、営業だって自分でかければいいのにそれをしないから腹が立つんですよね。
    家族に対しての責任感のなさに苛立ちを覚えます。

    離婚は今すぐとは考えていません。
    ただ、自分の都合ばかり押し付け、言ったことも守らない夫とこのままやっていくのは難しいと感じています。
    結婚18年目さんが仰るように口だけ男をダラダラと養う気はありませんので。
    しかし仕事の話と家事の話になると怒り出すので話ができません。
    相手の親にもいい加減出てきてもらおうかなと思いますが…。

    ユーザーID:9957312565

  • 追い出せません

    稼ぎがないことや仕事をしなことを理由に、仮にトピ主名義の家であってもその配偶者を追い出すことはできません。
    何らかの実力行使でそのような事態に至った場合には悪意の遺棄が認められるでしょうし、収入のない配偶者に婚姻費用も当然認められます。夫が自発的に家を出た場合も婚姻費用は認められます。これはいつも皆さんが同じ立場の女性にアドバイスしている通り。
    配偶者の親に、というのも本来の債務者ではない方には強制力を以ってというのは無理です。夫婦のことは夫婦でというこれまた皆さんのいつものアドバイスに落ち着くわけです。

    ユーザーID:5598918445

  • 今のところだと

    家事のスキルをあげてもらえたらまぁいいかも。

    働くって大変ですものね。

    ユーザーID:3776435627

  • わがままというわけじゃないけど

    自分の気持ちより小さい子供達の事を優先してください。そんなことで離婚されたら子供は可哀想すぎる。子供から見ればあなたの考えはわがまま過ぎます。

    ユーザーID:1440830986

  • トピ主です

    さらにレス有難うございます。

    家事スキルがどうこう、というより、注意された時は素直に聞くとか、こちらの指示を黙して受け止めるようにして欲しいです。

    例えば、料理の際(作るのは好きなようで率先してやります。片付けは洗い残しがあったり、シンク周りがびしょびしょだったりが日常茶飯事で微妙です。)ガスコンロのタイマーを利用するのは構わないのですが、タイマーが切れたのち、危ないから確認のためにきちんと手動でもスイッチを切るよう注意したことでさえ今だに治らず、そのうち火事を出すんじゃないかとヒヤヒヤします…。
    また料理後、いつもふきんはギトギト、冷蔵庫や電子レンジは小麦粉や油で汚れていて、これまた食中毒等心配です。
    (結局夜な夜な私が拭いてます…)
    これらを注意すると大抵ウゼェ、気づいたならお前がやれ!料理してるのにごちゃごちゃいうな!等々キレられるので本当にこちらはストレスです。

    また、料理だけが家事ではないのに、掃除などはこちらが言うまでしません。

    さぼりんママさんから提案頂いた夫婦関係調整調停は良いなと思いました。
    第三者がいた方が冷静に話し合いが出来そうですし、無理ならやはりこのままというわけにはいかないと思いますので。
    今夫が1、2件面接を受けているようなのでそれが決まらなければ夫に意図を伝えた上で夫婦関係調整調停での話し合いを求めることにします。

    ユーザーID:9957312565

  • うちも似た状況です。エール1000兆回押したいです。

    夫が年単位で無職なのも、それにも関わらず子どもを産んだことも(もう30半ばでどうしても子どもが欲しかったのと、私も資格持ち正社員で収入は安定しています)家事も夕食を作るだけなのも(夕食すら2日連続で作らなかったりとまちまち、床に飛び散った水や野菜くずを片付けない)注意すると臍を曲げて面倒なのも…
    同じすぎて我が家の事かと思いました。

    >「俺が家にいるからお前はフルタイムで働き続けられるんだ!」

    何故か矢鱈と上から目線ですよね。
    我が家も、就活を促したら「就活しろって言うだけで丸投げか?俺がやる気出るような言葉をかけるとか、お前も努力すべきじゃないか?」「履歴書用意してくれれば書くのに」など、やはり上から叱ってきます(何度も職安に連れて行ったり、派遣会社登録や求人を勧めたりはしていました)。

    先日とうとう「甘えるな。貴方がこのまま父親としての自覚を持たないならもう一緒にいられない。ずっと毎日限界を感じている。別れたい」と泣きながら、3ヶ月の子どもの前で喧嘩してしまいました。
    しかし「ごめんなさい。自分も頑張りたいと思っている。ずっと頑張りたいとは思っているけどなかなか動けない、支えて欲しい」と泣かれてしまい、突き放すことができませんでした。

    離婚を具体的に考えることはあっても、長く一緒に居ると、情に訴えられた時「やっぱりまだ愛している、まだ頑張れる」と絆されてしまう自分が弱いのだろうと感じます。
    トピ主さんはそこを毅然と突き放せる人なら良いのですが…多分ここの皆さんの言う通り、もっと厳しい姿勢が必要なのでしょう。

    子どもだけは自立した大人になれるよう育て上げなければなりません。
    父親が毎日だらだらしていると絶対に悪影響なので、就職できず専業主夫になるにしても、家事の全てを毎日頑張ってこなしほしい。
    離婚するにしてもしないにしても、大きな衝突は避けられませんね…

    ユーザーID:4412610068

  • 夫が変わるための妊娠?!

    悠長な、、、

    そんなこと 口が裂けても言わないでー
    子供さん可哀想。

    私の知り合いのお父さんは芸術家で運動家だったそうで
    お母さんのキャリアが一家の柱でした

    そのお父さんは ご飯こしらえもプロはだし、友達もお父さんの意志をついでいます。優しい家庭的なおじいちゃんです。

    そういうふうになれればいいね。

    あれもできないこれもだめ、と言われると
    人間ほんとに何もしなくなります。
    夫さんのコーチングについてすこし研究しては?

    お二人めさんお元気に生まれますように。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:4567929012

  • ご主人にはバイトをしてもらえば

    会社で、やっぱり奥さんが大黒柱の人がいます。
    家事は一切やらないそうです。
    この際、子供の面倒と食事の支度のための要員と考えてはいかがですか。
    手があけば、バイトをしてくれるかもしれません。

    ユーザーID:0335636653

  • わがままなのは、働かないのに家事もできない旦那の方

    夫婦のうち、どちらかが外で稼いでこないのであれば
    稼がない方は家の中の業務に徹するべきです。
    男女逆なら専業主婦が家庭内を切り盛りしているわけですし。

    旦那さんの家の中の仕事ぶりは
    専業主婦だったら集中砲火を浴びるクオリティーですよ。
    家事をちゃんとしない、稼ぎもしない大人は
    家庭内に要りません。
    (ただし、肉体的精神的に健康であれば。病気療養中の方はこの限りにあらず)
    スキルがあるなら、家庭内で小遣い稼ぎくらいできるでしょうに(呆)。

    申し訳ないですが、そんなだから
    会社都合とはいえ、辞めることになるんですよ。

    まずは双方のご両親に来ていただき
    家族会議、続いて旦那さんはご両親に引き取っていただきましょう。

    ユーザーID:8699772230

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