夫43歳で二人目

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なこ

子供

初めてトピ作成します。読みづらかったらすみません。よろしくお願いいたします。
夫43歳、私32歳で今ちょうど1歳の息子がいます。

主人が歳上のため「子どもはナシか1人だけだね」と結婚前から話しておりました。
3年前に結婚しましたが、最初の1年は家作りや旅行などを楽しみ、このままずっと二人で暮らしてもいいなぁと思っていました。

ただ、せっかくだから一度は出産を経験してみたい、親に孫を見せたい、この人との子どもがほしいな、などなど考えることが増えたので一人っ子のつもりで子どもを望みました。

幸いなことに子を授かり無事に出産、想像以上にとても可愛いのと同時に、子育ての大変さや責任を痛感する日々でした。夜も全然眠れませんでした。

「こんなに大変なんだったら尚更1人で十分だ」「もともと男の子が欲しかったからこれで満足だな」
子ども1人なら海外旅行にもいけるし、この子が望む進路にもいかせてやれる、老後の資金も貯めていける。
そんなふうにずっと思っていたのですが…

息子が先日1歳になり、だんだん意思の疎通ができるようになり、1人で歩き…
子どもってスゴイなと感動の日々です。
目まぐるしかった赤ちゃん時代も過ぎてみればあっという間で…。
同じ地域で仲良くなった同い年の赤ちゃん達もどんどん成長して…
何といっていいかわかりませんが、
子どもがいなくてもいいと思っていた私自身がすっかり子ども大好きになってしまいました。

この頃、もう1人産んでみたいと無性に考えてしまうようになりました。
同じ時期に結婚出産した友達も多く、皆二人目の話をしているのに触発されている部分もあります。

ちなみに一人っ子のメリットデメリットは散々調べて考え、結局はどちらにしろ育て方と環境だと思ったので兄弟を作ってあげなきゃというこだわりはありませんが、兄弟のいるメリットも多いと思っています。

続きます。

ユーザーID:7200247524

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  • トピ主です

    夫は、「今いる息子が大学生のころに自分が60歳。現状ですら不安がある。それまで健康に働き続けられるか保証もない。でも1人なら何とかなると思う。この子をしっかり育てたい。」
    「自分が40過ぎているから次に産まれる子が健康ではない確率も高い。それで今の息子に手がかけられないようになるのは嫌だ。」
    「子ども1人なら夫婦の時間もとりやすい。子どもが成人したらまた夫婦二人で旅行に行きたい。」

    元々おおらかな楽観的でどうにかなる的な夫ですが、経済的に堅実な面があり、上記のような考え方です。
    私もそれらすべてに賛成していたため、子ども1人でいいと思っていました。

    でも、それらを覆すほど子どもって可愛いんですね…。
    親が高齢だと子どもも可哀想、金銭的に苦労するなら一人っ子のほうがいい、ネットでも様々なご意見読みました。

    経済的には子ども二人いても贅沢しなければいけそうです。私も今パートの育休中ですが今後フルで働く予定です。
    夫が大きめの会社勤務しており業種も安定しているため、少し何かあっても不安は少ないほうだと思います。(病気になっても長く休職して復帰できたり、時短で勤めたりしている同僚がいます)

    どちらかというと夫は子ナシの仲良し夫婦に憧れているところもあります。
    まだ3年目ですが夫婦仲は良いです。家事育児も協力的。息子のこともすごく可愛がって面倒みてくれます。

    自分が32ということもあり、もう1人いけるんじゃないか…と気持ちを捨てきれません。(二人目不妊など、すぐに授かれるわけじゃないことは承知です)
    ただ自分が正社員じゃないこと、1人でいいといって結婚したこと、わかっていて歳上の夫と結婚したこと、
    すべて自分自身の行動の結果です。
    やはり二人目がほしいというのはワガママでしょうか。

    また、同じように夫の年齢で二人目を諦めた方はどのように踏ん切りをつけられましたか。

    ユーザーID:7200247524

  • 働いてみる

    正社員で働いてみて、貯金してみて…
    それでも2人目がどうしても欲しいと思うなら再度ご主人と交渉してみてはどうでしょうか?

    ご主人に万が一何かあってもトピさんが2人ちゃんと育てられるって思えたら、ご主人も反対しないんじゃないかな?

    32歳なら3年頑張って、3年後に交渉しても全然間に合うと思います。

    ユーザーID:2453055692

  • お気持ちわかります

    我が家は、夫41歳、私36歳、娘0歳4か月の3人家族です。
    私も子どもは1人で十分と考えていましたが、実際育ててみると本当にかわいく、2人欲しい気持ちはよくよくわかります。
    私の場合は、年齢的体力的に2人は無理と諦めていますが。

    やっぱり問題は、経済力と体力ですよね。

    トピ主さんの家は経済力は何とかなりそうですが、本当に子ども2人を大学まで行かせる余裕はありますか? 夫婦の収入、貯金もあわせてシミュレーションするか、ファイナンシャルプランナーに相談してはいかがでしょう?

    体力面は、幼児の面倒を見ながら、赤ちゃんを育てられるか?ということですが、その辺はどうでしょう?
    実家の助けなどはありますか?
    ひとつひとつ具体的に考えていくと、答えが出るかもしれません。

    ユーザーID:5160721358

  • 夫38歳で第一子

    私は33歳で出産。
    初めから一人っ子の予定でした。

    出産は35歳まで、と線引きしていたのでそのまま時の流れに任せ、40歳になってようやく30代ならもう一人産めたんだなぁ、と気付きました。

    一人娘は小学校高学年になりました。
    一人っ子もチラホラいますが、圧倒的に子沢山家庭の方が多いみたい。経済的にどうやって暮らしているのか不思議です。

    夫もいい年齢になりましたが、収入は上がっていません(笑)
    いろいろ思うところはありますが、子供一人ならなんとかなりそうです。
    そう自分に言い聞かせています。

    ユーザーID:3473802671

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。正直、ワガママだと一蹴されるかもと思っていたのですが温かいレスを頂けて、こんな悩みに共感もしてくださりありがたい気持ちです。

    そうですね、ファイナンシャルプランナーさんに相談してみるというのはすぐにやってみます。
    結婚直後に相談した時は、子ども1人で考えていると話したところ、二人いけますよと言われました。
    でも子どもが産まれて出費も多くなってしまったので再度きちんと試算してもらいます。

    3年貯金して、とのご意見も頂きましたが、やはり主人の年齢を考えると3年は長く感じてしまいます。すみません。
    正社員を目指すことは考えようと思います。

    私の体力面は割と自信はあります。実母をはじめ、両実家は隣の市で、何かあればすぐに来てくれたりと協力的です。

    ただ、主人の実家はもうすでに義兄のところに高校・中学生と立派な男の子が二人いますので、もう孫は特にいらないんじゃないか、うちの二人目は歓迎されないだろうという気がしています…。
    (とても良くしてくださる義実家で、今いるうちの息子にもとても気をかけてくれます。お祝い事などのお金もかけてくれます。)

    義両親は、1人目妊娠前も主人の年齢のことを気にしていたため、二人目と言うと「二人目!?」と呆れられてしまう気がしてそれも怖いです。
    うちの実家は息子が初孫ということもあり、できれば二人目を…と思っているようです。実母に相談したところ、夫婦で決めることだから、と言われましたが。

    一人っ子の子育てをされている方のレスにあったように、1人だと何かと学費やお金をかけてあげられるのも本当に魅力だと感じています。
    二人になると習い事や私立学校なんかは無理だと思います。一人っ子のままのほうがやはり幸せなのかな…と堂々巡りです…。

    ユーザーID:7200247524

  • 私は産みましたけど

    うちは、47歳、46歳の夫婦です。子供は11歳、6歳の息子達です。

    私は35歳で上の子、40歳で下の子です。5年開いたのは2回、流産の為でした。

    私自身、姉妹だったのと、夫も3兄弟、兄弟は欲しかったですね。顔や性格の違いも出てきて面白いです。

    ただ、義弟の所は一人なので、本当にお金かけているなぁ。という感じです。お古も、ブランド物が多いです。習い事も塾もたっぷり行かせてますね。

    あとは、40代になると急に衰えが来ます。夫は風邪を引くようになり、私も今は更年期のような症状が出始めてしまいました。

    上の子は「大学へは行かなくていいかな」といい始め、夫婦2人大学は出ていないので、専門学校の費用でも貯めておこうかという感じです。

    習い事もスポーツ少年団くらいしかやってません。下の子も何かさせたいのですが、何もしてないですね。

    でも私は5年開いたのは良かったですね。本当は4年にしたかったのですけどね。同性だとお古でいけますしね。それなりにやってます。

    義実家もゆくゆくは上の子は家やお墓を任せないとならないので、プレッシャーにならないように育てないとと思いながら、早く結婚させたいですね。

    まあ、まだ1歳なら、手がかかるので、1、2年は考えてみては?うーんでも、やはり45歳がギリギリですかね。うちも下の子が20歳で60歳かぁという感じですからね。

    まあ、主さんが若いし、なんとかなるさで産むしかないのですけどね。

    悩みますよね。頑張って下さい。

    ユーザーID:1655883770

  • トピ主です

    度々すみません。昨日少し夫と話しました。
    私が今の職場で正社員を目指して…というと、もったいない気がするとのことでした。

    育休中の今の職場はパートで勤めていて、ママさんが多くいわゆるやりがいよりも働きやすさ重視の仕事です。
    子どもの体調や行事でも休みやすい、残業もナシ。
    ただそれだけに、言ってしまえば誰にでもできて責任のない仕事です。
    私は以前は専門職をしていたのですがフルタイムだと家庭や育児との両立が難しい職種のため、結婚前にやめました。

    子ども一人っ子ならば、息子が小さいうちは融通のきく今の職場で働かせてもらい、
    小学生になってからまた専門職のほうでムリなくパートでもできたらなぁと話していました。(資格があるのでおそらくパートくらいなら採用してもらえそうです)

    でももし正社員やフルタイムを目指すとしたら今の職場が一番いいかと思っています。何といっても家庭と両立できるので…。

    夫は私の職歴や、色んな趣味など、やりたいことを我慢して、生活のために正社員!というよりも、やりたいことをやって楽しく生きてほしいと思っているようです。
    それもあって、子ども二人だとバタバタするから趣味もゆっくりできないよ、と言っています。(趣味はお菓子作りや小説、ネイルやアロマなどです)

    ここは男女の違いなのでしょうね。私は子どものためならやりたいことができなくてもいい、と思いました…。
    そう夫にも伝えましたが、うーん…と。

    「フラフラしてないでもっと早く結婚したらよかったんだ」「同い年の人と結婚したほうがよかったのかな」
    などと、自分の人生を否定するような気持ちになってきてしまいツライです。
    新築した家も、「中古マンションとかにしとけば二人目いけたのかな」結婚当初の旅行も「旅行なんかいかずに早く1人目産めばよかったのか」など…
    もちろん今の生活は幸せなので本当は否定したくないです…。

    ユーザーID:7200247524

  • トピ主です

    夫は、二人目は純粋に考えると欲しいと。兄弟いたらいいなとも思うそうです。

    でも年齢が、子どもが高校生のときに定年。
    老後の資金も貯めなきゃいけないので人数が多いとプチ贅沢な旅行もできない。

    贅沢しなければ経済的にはやっていけると思う。
    けどカツカツで余分に使えないんだという意識でその歳までやっていくのは正直しんどい。ということでした。

    今の3人で、ある程度余裕をもってレジャーや教育費などかけ、質の良い暮らしをして、
    老後の資金も計画的に貯めておき(今既に年金型保険や、確定拠出年金、ドル建てなど、公的年金以外に貯めています)
    子どもが独り立ちしたら、夫婦でのんびり海外旅行や、趣味でグルメなど楽しみたいと。

    でも私がどうしても!というなら、それなら二人目を望みましょう。と言われました。
    カツカツになって、生活がバタバタしたときに、やっぱりやめとけばよかった…と思うかもしれないけど、と。

    私の女性としての気持ちもわかると言ってくれました。なのでどうしても!産みたかったら、叶えてあげたい気持ちはあると。

    普段から、自分の主張よりも私の主張を優先してくれる夫なので、
    ここまでハッキリ意思表示があるのに、
    押しきって、二人目!!と強行突破するのは…夫婦関係として良くないんじゃないかと思い始めました。。

    ご主人の反対を押しきった方いらっしゃいますか。

    引き続きレスあればよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7200247524

  • 夫43歳で二人目

    ご主人の年齢、経済状況、家庭環境など人それぞれですので明確な答えはなかなか出ないと思いますが。
    子供3人いる我が家の例で参考までにお話します。末娘を出産した時の年齢、私31歳、主人35歳でした。
    ギリギリという年齢でしょうか?うちは主人の弟も子供が3人いてそそちらの方が結婚が早く甥っ子、姪っ子達を見ているとやっぱり兄弟、姉妹が多いのはいいね〜っと主人とよく話していました。当時は今ほど老後資金、教育資金など世間で騒がれていなかった時代で呑気に考えていた部分もあります。実際に子供3人でどうか、と言えば確かに教育費は3倍かかりますし大変ではあります。でも私はそれ以上に子供達から貰う幸せ、喜びも3倍になっていると思います。また兄弟、姉妹がいるという事は生まれた時から他人を思いやる心も生まれていますし、必然的に我慢もするようになるでしょう。
    そして何より今思うのは私達が年を取った時のことです。最後は兄弟、姉妹で助け合って生きていける、困ったことがあっても相談し合えるというのが強みではないでしょうか?
    経済的なことばかり考えてしまうと頭でっかちになってしまい、先に進めませんから、もっと広くさまざまな観点で考えてみるとよいと思います。

    ユーザーID:9448842310

  • うちなんて夫48歳で2人目

    ですよ。しかも誕生日が来たら49の学年でした。
    同じく年の差夫婦。(15歳以上)
    うちも1人は絶対に欲しかったけれど2人目は諦めてました。当時「旦那の年齢がね〜(笑)」と言うも「でも○○ちゃんがまだ若いじゃん」と言う人が驚くほど多く、簡単に言うなよと思ってました。
    1人しか産んであげられないかわりに友達をと思って生後半年にもならない頃から(月齢の都合もありましたが)保育園に入れて、休みは子供が来るような所に積極的に連れて行って。計画通り、順調な子育てライフを送っていましたが、途中で気がかわってしまいました。1歳か1歳半過ぎたぐらいからだったかな。周囲の2人目ラッシュに心が折れてしまいました。当方同居近居が当たり前、自営業も多い田舎で、保育園でも、家庭保育(幼稚園)でも子供3人、4人が普通だったんですよね。1人、2人の子供に教育費をたっぷりかけて大事にというのが主流の都会だったらまた違ったのかもしれないのですが、そういう所への引っ越しも難しかったし、もう完全に周囲の兄弟連れ、妊婦に心が折れ、「うちも2人目欲しかった!」と夫と喧嘩をするようになり、そんな姿を子供に見せるよりはという感じだったのかもしれないですね。
    親子3人でほのぼの楽しくやれる家庭だったら違ったかもしれません。
    うちも1人目が希望の性別だったので完結してましたが産んで良かったと思っています。上の子が下の子を「大好き〜〜」と言ってくれているし、下はまだ会話成立前ですが上の子をすごく慕っているし。上はまだ引っ込み切らない私のおなかを見て3人目の赤ちゃんが生まれるのかなと楽しみにしてる様子すらありますが(苦笑)それはもう勘弁してもらうしかないですね…。園で何かあろうと下の子はいつも上の子の味方だし。心のよりどころができたのかな。まぁいつまでそういう関係が続くかは分からないけれど…。

    ユーザーID:1371438647

  • 後は、自分の意思の強さだけ

    ご主人は反対しておられません。

    要は、トピ主さんに覚悟があり、どんなことがあっても二人目を育てきるのなら、なら産みましょう。
    ということをおっしゃっているんですよね。

    ですから後は、トピ主さんの覚悟だけです。

    私、どうしても二人目産みたい! 幸せになれるように一生懸命頑張るから!
    …で、GOだと思います。

    ご自分で決められるところまで、来ていますよ。

    ユーザーID:7798663864

  • 止めはしませんが、リスクは考えておいた方が良いかと...

    うちは私は40歳、夫が43歳の時に初産でした。
    まあアメリカなので、周りにもそいういう人はゴロゴロいますけど。

    ただ、男性が高齢だと子供の自閉症などのリスクが高くなるということは考えておいた方が良いかと思います。

    私は弟が自閉症だったので(知的障害含む)、その大変さはよくわかっていました。でも夫も家事育児に協力的なのがわかっていたので、一人だけならまあなんとかなるかも、と思い、リスク覚悟で生みました。

    あ、ちなみに私の場合は自身も高齢だったので、もちろんダウン症のリスクもありました。が、これも従姉妹がダウン症で、色々勉強もしていたので大丈夫だろうと思い、産みました。

    結果としては普通児が生まれたので、大変さは軽減されましたが。

    トピ主さんのところは上にお子さんがいるので、下が障がいを持っていた場合、かなりの負担になるであろうことも考慮した方が良いと思います。

    私は所謂「きょうだい児」で悲惨とも言える子供児代を過ごしてきましたし、親のことで助け合えるどころか、親もろともの負担という形でのしかかってきましたから。

    まあそこまで考えても欲しいのなら、頑張ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7642072092

  • 育休が終わってから再度検討なさっては

    まだ育休中なんですね。
    今後も働き続けることが必須(二人目の妊娠や出産を期に専業主婦になることが経済的に不可能)なら、職場復帰なさってから、もう一人増えても時間的・体力的に大丈夫かを検討なさっては?


    >息子が先日1歳になり

    >押しきって、二人目!!と強行突破するのは…夫婦関係として良くないんじゃないかと思い始めました。。

    今妊活されても出産はおそらく来年度(2学年差)でしょうから、
    今すぐ妊活なさっても来年の前半に妊活なさってもお子様の学年は同じ
    という可能性が高いと思います。今すぐの強行突破を目指すよりも、時間を掛けて話し合われては?
     

    >やりたいことをやって楽しく生きてほしいと思っているようです。
    >私は子どものためならやりたいことができなくてもいい、と思いました…。そう夫にも伝えましたが、うーん…と。

    トピ主様のやりたいことは、子育てではありませんか?

    ユーザーID:3803765324

  • そうですね

    うちは1人目が、私39歳(と10ヶ月)、夫41歳。2人目はその2年後です。

    正直バタバタの極みで、自分の趣味はもちろん身なりも構わず必死です。もちろん夫も。

    うちは経済的にも厳しいので、下の子か3歳になった今年の途中から、私もパートを始め、更に家の中が混沌としてきました。

    旅行も、幼児2人を連れて移動するだけで消耗するし、車以外で出掛けたいとはあまり思いません。

    でも、最近2人で遊べるようになり(喧嘩もよく起きますが)、ころころじゃれているのを見ると、良かったと思います。何より、下の子は可愛い。もちろん上の子も大切ですが。

    どちらにも十分に手もかけられないし(それぞれに合った本を一緒に読むとか工作とか)、学費も厳しい気もするのですが、2人とも大切な宝です。

    また上と下で性別が違うのですが、こんなに違うのかと色々発見があり、夫もそれを楽しんでいるようです。

    主さんは今の状況をご自分で選んでこられたとしっかり自覚できているので、どちらでも後悔しないと思います。またご主人も、産まれてみればメロメロになる可能性も。

    ユーザーID:5514956137

  • トピ主さんが若いので

    トピ主さんがまだ30代前半。
    まだ若いし、仕事も持っているので、大丈夫と思います。

    他のご家庭で、歳の差夫婦でご主人けっこうなお年でも、奥さんが若けりゃなんとかなると思って見ています。

    ただ、パートでもなんでも、仕事は絶対続けることです。
    今は若くて元専門職でも、一度辞めると10年あっという間。気づいたときにはスキルも体力も落ちて、再就職は本当に本当に難しいです。

    ご主人が、まあしょうがない…程度でも了承してくれているのなら、背中を押したいですけれどね。
    確かに一人っ子の人生設計とは全然違うようになるでしょうけれど、「子供二人」って結構スタンダードな望みですからね。
    ご主人やそのご両親の世代の持っている常識や価値観には、比較的簡単に訴えられると思います。

    ご主人はトピ主さんより早く年を取るんだし。
    そんな中、若くて元気なこどもたちが育っていくのはいいですよ。

    ご主人は、若い奥さんもらったんだから。
    その恩恵がどれほどのものか、今若いトピ主さんにはピンとこなくても、初老にさしかかったご主人にはわかっているはず。その分覚悟も必要です(笑)

    わたし個人としては、背中を押したいですね。
    若い若い言いましたけれど、ぐずぐずしているとあっという間に高齢出産になってしまいますからね。

    ユーザーID:3751652694

  • トピ主です

    レスが遅くなり申し訳ありません。
    様々な立場の方からレスを頂いて、本当にありがたいです。とても参考になります。

    障害のリスクのことは夫も私も懸念しており、1人目のときはどんな子でも、と思っていましたが、いざもう1人となると、上の子のことを考えると難しい気持ちになります。

    あとは自分の覚悟だけ、と書いてくださった方、そうかもしれません。
    何がなんでも、という気持ちが持てない部分があります。今十分幸せなのに、欲張るとバチがあたるのではという気すらします…。

    同じような年齢で出産された方のご意見も大変参考になります。やはり、乳幼児のころは大変なんだろうけど、少し大きくなったら二人で遊んでくれるかなと期待がありますね。


    >ご主人はトピ主さんより早く年を取るんだし。
    >そんな中、若くて元気なこどもたちが育っていくのはいいですよ。

    ↑の言葉になるほどと感じました。確かに私もどんどん年をとる中で若い子どもがいるのは良いものですよね。

    子ども二人というのが結構スタンダードな希望だと言ってくださったこともありがたかったです。
    どうしても、私の後出しの希望なので(結婚前は1人でいいと言っていた)ワガママだよなぁ…と暗く考えてしまっていたのですが、
    どうにかならないか、もう一度対策を考えてみます。
    ひとまずアドバイスに頂いたように、親交のあるファイナンシャルプランナーさんの予約を週末にしました。
    二人目だとどのくらい余裕がないのか、みてもらおうと思っています。
    私が頑張ればどうにかなりそうであれば、夫にも前向きにお願いしてみようと思います。

    見ず知らずの私に親身にアドバイスくださり本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7200247524

  • 40代パパからの意見。

    4歳息子の父です。

    正直に言わせてもらうと私がご主人の立場なら大賛成とはいかないです。

    問題は経済力よりも気力と体力です。

    私は同年代よりも体力には絶対的な自信がありますがそれでも息子の相手はキツイです。
    1人ならいいお父さんを出来ますが、2人となると自信は全くありません。

    トピ主さんもご主人からすれば若いですが、世間からすると決して若いお母さんとは言えないです。
    体力に自信があってもフルタイムで働いた上で2人の子育てとなるとどうでしょう?

    一歳の息子さんは可愛いとは思います。
    ただ大変なのはこれからです。
    うちの奥さんは子供を授かる前は子供が出来ないと泣いていましたが、今は子育てで泣くこともしばしば。
    とにかく手のかかる息子なので。

    もしご主人が少しでも反対であるならおススメはしません。

    今は良くても少し負担が増えるだけでバランスが崩れて全てが崩壊する可能性もあります。

    ユーザーID:1807985094

  • トピ主です

    パパのお立場からのご意見とても参考になります。ありがとうございます。

    そうですね、子どもの相手は大変ですものね…。今はヨチヨチ歩きですが、走り回るようになったらついていけないかもしれないと感じています。

    確かに体力的な部分は夫も懸念していましたが、逆に、「二人いると勝手に遊んでてくれるから楽になるかな」と思っているようです。(義兄のところがそうだったのでそうイメージがあるとのこと)

    私もその部分は子育てセンターなどで周りを見ていていいなと思っていて、小学校くらいまでの子たちは男女の兄弟でも親はノータッチで二人で勝手に遊んでいてくれるそうです。一人っ子だと母親がずっと相手をしないといけない、とも聞きました。
    そういう意味では羨ましい気もします。

    私の年齢が世間的には若くないことは重々承知です。
    ただうちの地域では同世代で初産の母親が多く(大体がフルタイムの育休中)、既に二人育てている歳上のママ友も何人もいらっしゃるので、私自身がやっていけるのかどうかはそこまで不安材料ではないのかな、と感じています。
    人ができたから自分もできるというわけではないのですが、不安要素は少ないかと思っていました。

    まだ1歳なので、大変なのはこれからとのこと、そうですよね…。おおざっぱで比較的育てやすいタイプの息子ですので(親や地域の先生達からそう言われます)、下の子が増えてもなんとかいけるかなと考えていたのですが、この先のことはわかりませんね。もう少し様子を見たほうが良いのでしょうか。

    慎重なご意見ありがとうございます。どうしても母親として、子どもに関してはムリをしてでも、という気持ちになってしまうので…冷静でないかもしれません。
    色々な視点からのご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7200247524

  • これだけ言いたいです

    もっと早く結婚してれば。もっと早く出産していれば。ってレスされてる様に産まなかった時の後悔の方が大きいと思います。

    産んで後悔するより産まないで後悔する方がよっぽど辛いですよ。

    2人目望んで産んで後悔された方の方が少ないと思います。

    旦那さんも一応OKくれてる訳ですし、授かれば出産されてはどうですか?

    ユーザーID:4328938155

  • いいと思う

    私37、主人44の時に歳上の主人を説得して、三人目を生みました。
    私はフルで働いていますが、仕事もしんどくて、そのうちにパートになりたい、と、言ってますが、とりあえずフルです。
    とにかく、三人目が欲しかった私と、二人でよかった主人でしたが、じゃあ、ってなるまで6年かかりました。うちの主人もたくさん心配する性格ですので、じゃあ、ってなるまでが長かった。
    生みましょう。二人目。めっちゃかわいいです。

    ユーザーID:4524365498

  • 父が43歳の時の子供です

    私は父が43歳の時の子供です。

    金銭的に余裕があれば良いと思います。
    私の家は余裕がなかったので、大変でした。

    高校生の時に定年になってしまうので、高校は奨学金で通いました。
    大学も奨学金で通う選択肢もありましたが、生活費の負担をさせたくなくて就職を選びました。
    教育費がしっかり確保できれば問題ないと思います。

    それから介護問題です。
    子育ての時期、働き盛りの時に親の介護が発生します。
    これも介護費用がしっかり確保でき、施設に入所できれば問題ないと思います。

    私は苦労したので、大賛成はしないです。
    でも反対もできません。
    それは両親に感謝しているからです。
    お金には苦労したけど、愛情はたくさん貰いました。
    大変な中、育ててくれた家族を尊敬しています。

    とても難しい問題ですよね。
    他人の意見は一個人の意見です。
    正解も不正解もありません。
    ご夫婦で話し合われて納得のいく結論が出ることを願っています。

    ユーザーID:4447165473

  • 居場所はあるのかな?

    「新築した家」に引っかかりました。
    ローン、大丈夫ですか。
    あと子供部屋にできる部屋が2つありますか?
    そこが大丈夫だったら、いいと思いますけど2人目の子供部屋がないというのは悲しいです。

    そう言えば、うちも夫が43歳の時に二人目を産みました。
    義両親は年配で孫の世話なんてできませんでした。
    今は二人目も小学生になりましたが、義親の介護開始と小学校入学が重なりました。
    その辺りも、ちょっと頭の隅に入れておかれた方がいいかなと思いました。
    トピ主様のご両親はお若いだろうから、まだ心配無用ですが。

    ユーザーID:1092336064

  • こんなはずじゃなかった、にはならない

    トピ主さん、反対意見を聞いてそれで納得した気になり二人目を諦めたとして、将来同じように納得できるかといったらできないのではないでしょうか。

    我が家は私が34歳、主人が44歳で二人目を授かりました。
    二人目を作るのに迷いはなかったですよ。
    夫婦揃って一人っ子です。お互いに一人っ子のメリットも経験しているし、デメリットも知り尽くした上での二人目の決断です。

    トピ主さんは二人目が欲しくてたまらなくて、ご主人もそれでもいいよとおっしゃってくれているのが答えではないでしょうか。

    ユーザーID:8925597260

  • 正解はないですからね 覚悟を決めるしかないかな

    個人的には夫婦ともに望んでおられるなら、二人目いいんじゃないかな、と思います。
    リスクは生まれてくる子供が健康である保障がないこと、経済的な事、ご主人の体力的なこと。
    ですよね、経済的な事はトピ主さんが正社員になれば問題はないと思います。
    ご主人の体力についてはトピ主さんがフォーローすれば何とかなると思います。
    もちろん育児は夫婦二人でするものですが実際トピ主さん7:ご主人3くらいじゃないですか?
    というか男性の体力って年齢はさほど関係ないですよ。
    20代でも子供の相手をしてクタクタになっているパパさんもいれば50代でも精力的で子供と運動を楽しんでいるスポーティーなパパさんもいます。
    生まれてくる子の健康については神様にしかわかりませんが、トピ主さんが32歳とまだお若いのでそれほどリスクは高くないと思われます。
    世間には、もっとギリギリなのに迷われているご夫婦もいます。
    ファイナンシャルプランナーとかに相談してみても割とOKな方だと思いますよ。

    ユーザーID:9630312722

  • その年齢で産みました

    夫が43歳 私31歳の時に2人目を産みました。
    今夫は53歳 下の子は10歳です。

    現状をお伝えすると、2人目を産んでとても良かったと思っています。やはり最高に可愛いですから。
    しかし苦労も大きいです。
    上の子が大学生、下の子が高校生の時に定年と考えると不安いっぱいで、下の子が小学校に上がったと同時にフルタイムパートになり働いています。

    そしてここに来て夫両親の介護問題が出てきました。
    舅85歳(軽度認知症) 姑80歳(歩行に難あり)が近い将来世話をする必要が出てきて、頭を抱えています。
    施設に入居してくれれば解決なのですが、本人たちにその気は一切なく……

    お金の心配・私の家事育児仕事の疲労・介護問題………もう少し夫が若ければ、なんて思ってしまいます。

    でも子供の笑顔を見て頑張らねばっ!

    ユーザーID:3076589722

  • トピ主です

    ご意見くださる皆様、ありがとうございます。週末慌ただしくなり、なかなかお返事できずにすみません。
    本日、ファイナンシャルプランナーさんに相談してきました。以前から親交のある方で、信頼できる年配の女性です。

    結果から言うと、子ども二人を高校まで公立で大学は私立へ行かせても経済的には問題ないとのことでした。

    やはり教育資金が気になっていたのですが、私達はもともと1人っ子の予定だったこともあり、老後に子どもへ迷惑をかけないように、老後資金を多目に貯めていました。
    個人年金や貯蓄型の保険にいくつか入っていたため、退職金も合わせると老後の資金が潤沢にあるとのこと。

    その他、諸々自分たちのために準備していた資金が役に立つようで、私は子ども達が小さいうちは(私が40歳まで)は扶養内のパートでもいけるようです。
    もちろん働けるようになれば油断せずフルタイムの予定ですが、少し安心しました。

    そしてご意見でいくつか頂いた両親の介護の件です。
    夫は三兄弟、私は三姉妹であり、それぞれ長子が両親の近くに住んでおります。
    どちらの三人とも通える距離ですので、介護となれば三人で分担すれば、生活がままならないことにはならないかなと考えております。
    (義実家に関しては標準より裕福でして、義母の口ぶりからするといざとなれば施設に入るつもりでいるようです。夫の祖母も割と高級なホームに入所していました)

    あと二人目の部屋があるのかというご指摘ですが、そうなんです、それも1人しか想定していなかったため、ちゃんとした部屋は無いといえば無いです…。
    狭くて使い勝手の悪い部屋ならありますが…。
    しかしそれも、個室が必要な年齢になれば、私達夫婦の寝室をあけて子どもに使わせて、私達は狭くてもどこかで適当に寝ればいいかなと私は思っています。

    続きます

    ユーザーID:7200247524

  • トピ主続きです

    年齢のことを考えるとムリだろうな、と諦め気味で小町へ相談させて頂き、ファイナンシャルプランナーさんにもおそるおそる相談しました。
    今は、頑張り次第で意外と希望はあるのかも?と少し気持ちが晴れてきました。

    同じ立場で二人目決断された方のご意見とても励みになりました。産んで10年後、二人目をとても可愛いとおっしゃっている方のお話も他人事とは思えずなんだか嬉しかったです。

    ご自身が子どもの立場だったという方のお話も、身が引き締まる思いです。経済的に苦労させないように努力する以上に、しっかり愛情を注ぎたいと思いました。

    今日は夫が子どもをお昼寝させてくれている間に行ってきたので、まだ結果を夫には話していません。子どもが寝てから、ゆっくりともう一度話し合いたいと思います。

    小町で皆様にご意見頂いて、自分自身の気持ちが少しずつはっきりしてきております。
    希望してすぐにすぐ授かれるわけではないと思います。ですので夫が45歳になる前に出産できるまでをタイムリミットとして、一度挑戦させてほしいと話してみるつもりです。

    色んな立場の方からのご意見本当にありがたかったです。初めて小町へ相談しましたが、皆様の心の温かさを感じました。ありがとうございました。
    また夫と話してから、どなたも見ておられないかもしれませんが、報告いたします。

    ユーザーID:7200247524

  • トピ主です

    あれから夫と話しましたがあまり反応は良くなく、ちょっと考えとく、とのことでした。
    それから数日経ちますがまだゆっくり話せていません。
    色々と考えてくれているのだと思います。
    まだ結論が出そうにはありませんが、私自身は前進できたかなと思っています。
    親身なアドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:7200247524

  • ご主人は嫌がっているのに

    今あるものを大切にしたほうがいいと思います。
    ご主人は二人目を望んではいないでしょう。

    >普段から、自分の主張よりも私の主張を優先してくれる夫なので、
    ここまでハッキリ意思表示があるのに

    と書いておられますね。
    それなのに、ファイナンシャルプランナーに相談する。
    その行為がご主人を圧迫することがわからないのですか?

    >個室が必要な年齢になれば、私達夫婦の寝室をあけて子どもに使わせて、私達は狭くてもどこかで適当に寝ればいいかなと私は思っています。

    こういう余裕のなさこそが、ご主人が望まない生活ではないでしょうか。

    >夫が45歳になる前に出産できるまでをタイムリミットとして、一度挑戦させてほしいと話してみるつもり

    二人目を望まない立場からみれば全く理解できません。
    なぜトピ主様に「挑戦」させてあげないといけないのか?
    「挑戦」が成功したら、生活が全く変わってしまうかもしれないのに。
    かわいい子供を授けてくれたご主人のために、少し頭を冷やしてください。

    ユーザーID:1838890664

  • 計画性より、夫婦での思いだけだと思います。

    子育てって、そんなに万全で望まないといけないのでしょうか?

    私達夫婦は三人兄弟の親ですが、あら還の今まで予定しなかった事もいっぱいあります。
    予定しない夫の(海外)転勤、義父母との同居、地方への定住、私の実家親の介護、、、

    バブル時代の頃で、夫婦二人若かったので、先への不安もないかわり、貯金なども何にもなしでスタートしました。
    主さん方(特にご主人)は年齢は私達より上で、
    後々のんびり暮らせないかもと心配されてますが、若くして子育てしたら反対に若い頃にはなんの余裕(旅行など)もなく過ごしているのです。
    今の幸せで満足した方が良いか?なんて考える間もなかったです。

    時代が全く違うから、昔の話は参考にならないでしょうね。
    ただ、現在時点で経済的見通しがあり、主さんの年齢から考えて母体の心配をまずしなくて良い、主さんは子どもを希望する、であれば、本当に考える事はご主人の思いだけではないですか?
    (私が気にするとしたら、ご主人の体力への不安を和らげてあげる事でしょうか。主さんの若さを生かして子育てするなどの。)

    私ならの意見ですが、
    各個人の立派な子ども部屋要りますか?
    教育の選択肢が迷うほど要りますか?
    老後に夫婦で年に何度も大きな旅行が要りますか?
    私達家族は4回の引っ越しをしながら、子どもの成長の節目ごとに、経済的な親の見通しは話した上で子どもの気持ちを尊重しながら、家族力あわせて、受験や就職にも臨んできました。

    その生活自体が私達には宝です。
    息子達三人も同じ気持ちです。結婚して一馬力でも家庭を支えられる社会人になっています。

    主さん自分でおっしゃっていませんでしたか?
    子どもの数ではなく、「育て方と環境」が大切だと。
    親の心に満足感がないのに、潤沢な生活を与えられる子どもより、望まれて暖かい愛情のもとで自主性を育む子どもの方が良いと私は思いますが。

    ユーザーID:8696914314

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