夫の衝撃発言

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トピ主のみ6

だあ。

男女

結婚17年.何度も喧嘩はありその度に離婚だ別居だと言われながらも今まで生活していました。が今月初め離婚を前提に別居したいと言われました。
子供も居ますし、何より私には離婚の意思はないので何度も引き止め話し合いをしました。

妊娠し結婚しましたが、子供が出来たから責任で結婚した、今後も責任として諸々の生活の面は面倒を見るが、本来私と出会う前に結婚を考えた人がいて、その人とは結婚できず幸せにしてあげれなかった事をずっと後悔してきた。
だからこれからの人生、その幸せに出来なかった人の分まで愛せる相手を見つけ、その人を幸せにしてあげたいと。

今まで、私は愛されていたと感じ住宅購入や家族での旅行など楽しいと思っていたことすら一人で馬鹿だったなと悲しくなりました。
夫はただ義務だったからなのだと。
思えば、好きだ愛してるも言われた事も思い当たらず、結納も式も指輪も新婚旅行もありませんでした。
それは年齢も若く金銭的な事だと思っていましたが、夫からのこの話をされ合点が行きました。

もう、やり直すことは無いと夫は断言しており、私も早く切り替え無ければと頭では分かっていても心が追いつきません。

どのように諦め乗り越えたら良いでしょうか?

ユーザーID:5965690285

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このトピのレス

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  • 既に相手が居るのでしょう。

    >だからこれからの人生、その幸せに出来なかった人の分まで愛せる相手を見つけ、その人を幸せにしてあげたいと。

    まるでこれから見つけるみたいな言い方ですが、既に浮気相手が居ると思います。

    今から見つける架空の女性を幸せにしたい!なんて人は思いませんよ。

    先に離婚出来たら不貞の慰謝料請求もされないからでしょう。

    ご主人の身辺調査をする事ですね。

    ユーザーID:9616687975

  • 続きです。。

    今までも、性格が合わない、俺には家族や子供が一番ではない
    一般的な妻や母親はいらない
    自分のことを一番に優先してくれる人が欲しい
    タイプでは無い、
    嫌いじゃ無いけど好きでは無い
    悲壮感を漂わすな
    やつれて、食べてない練れてない姿は可哀想とは思うけど、それ以上の感情はない
    夫婦生活をしても、今後も夫婦として生活していけるか確認しただけ、その結果してみたが
    やっぱり違うと思った

    と毎回言われてきました

    が、その度にこの喧嘩が終わると人が違うほど優しくそれにまた甘えてしまいます。

    ユーザーID:5965690285

  • それって。。

    旦那さん、もう女の人いるって事ですよね?? 浮気じゃん!と思ったのが感想です。家族がいて浮気、不倫をする奴にロクな奴はいないと言うのが私の自論なので。。
    民間調査所とか使ってきちんと調べてみては?結婚って、どちらかが無理なら無理だと思います。
    私なら、取れるものは取る!!子供育てていかなきゃいけないわけですし、貰えるものはもらいましょう。
    思い出はいいじゃないですか!その時は楽しかったんですよね?無理に今の現状と繋げなくても。
    過去は過去。先に進みましょう!でも、損はしてはいけません。
    使えるものは使い賢く生きましょう!大丈夫!!人はちゃんと前に進める足を持っています。何よりも子供がいるじゃないですか!
    受け入れるまで時間はかかるかも知れませんが受け入れたら前へ進むだけです!!あんな男!!と言えるよう強く自分の人生を生きてください!
    応援しています。

    ユーザーID:0162998437

  • いやいや、それ鵜呑みにする?

    残念ですね、
    お互い努力が足りなかったかもしれません。
    ご夫婦にしかわからない状況があるんでしょうけど。

    でもね、旦那様の説明って違和感だらけ。

    申し訳ないけど、なぜ「離婚」が今なの?
    子供の為なら、成人するまで家族として頑張るべきじゃないですか?
    高校卒業が目処だったのかしら。

    >だからこれからの人生、その幸せに出来なかった人の分まで愛せる相手を見つけ、その人を幸せにしてあげたいと。

    こんな説明なんて、わざわざいりますか?
    具体的な相手がもういるんじゃないですかね?

    結婚も離婚も独りでは出来ません。
    すぐに離婚に納得する必要はないと思いますよ。夫婦としての修復は無理だとしても、トピ主様の気持ちが落ち着き、自立出来るタイミングまで待ってもらえば良いと思う。
    仮に別居しても2〜3年は、猶予貰いましょう。

    ただね、とても旦那様が離婚を急ぐようなら、旦那様の周辺を調べた方が良いと思います。

    下世話な言い方になりますが、最後はお金で納得するしかないものです。
    それに、離婚してもお子さんのご両親にかわりなく、完全に縁が切れることは、そうそうないのではないかと。

    トピ主様もまだ若いので、新たな幸せを見つけられると気持ちも前向きになれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8014170652

  • プロに力を借りて乗り越える

    残念なご主人です。
    子供を作り責任を果たそうと決めたのなら一生貫いて欲しかった。

    で、今後どうするかですけど色々と思い出され現実をつきつけられ感情的に揺れるのは致し方ない、しばらく落ちこんだら立ち上がってまずは弁護士事務所に相談にいくことかな。

    今の状況を全て話し、専門家から知恵をもらって下さい。
    離婚に強い相性の合う女性の弁護士だとラクかもしれません。
    どんなことができてあなたがどうすべきなのか、知識を伝えてくれますからそれで頭を整理して、落ち着いたらご主人と話し合うこと。

    時間は要ると思います。
    でもお子さんとあなたの新たな人生が今後どうなるかは、あなた次第。あなたが勇気を出せばきっとまだまだこの先幸せなことは待っていると思います。

    弁護士にいろいろ相談して下さい。
    そういったことを乗り越える為に彼らはいるので。
    非常に事務的であなたが傷つくようなタイプだったらさっさとやめてまた別を探していいです。昨今、弁護士もピンキリですから。
    よいプロに出会えますように。

    ユーザーID:7797408028

  • 愛せる相手が見つかったのでは

    愛せる相手が実はもう見つかっているのではないでしょうか。

    こう話しておけば、別居中すぐに女性を連れ込んだり、離婚してすぐ再婚してもおかしく思われないだろうという計算があったりしませんか?

    疑っていることは隠したまま、慎重に調べたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9483013729

  • 茶葉さま

    やはり、、、相手はいると思いますよね普通。

    今は好きな人はいない!これから作る!
    と言っていましたが、???と思っていました。

    身辺調査、、、私に余力があれば、、、

    ユーザーID:5965690285

  • キティさま

    相手がいる前提の話となりますよね、やはり

    子供達がいてくれる方が今は本当に救いです

    今すぐには整理がつきませんが、
    前に進む足がある!を胸に、いつまでも
    立ち止まってはいられませんね。


    ありがとうございます

    ユーザーID:5965690285

  • 藁子さま

    鵜呑みに、、、ハッとしました

    専業でしたので、パートにで始めたばかりなので、直ぐに全てを放棄されると行きてはいけませんので、下の子が高校卒業まではお金の面の援助はすると言われています。

    自分に貯蓄があれば直ぐにでも調べたいところですが、今の私にはそんな力がなく。。


    戻る事は考えずに進むしか、、、無いですね

    ユーザーID:5965690285

  • おそらく

    もう関係を持っているお相手がいるかもしれません…

    不審なところはないですか?
    そうであれば、相手の不倫なのにこちらが非があって離婚ということになってしまいます。

    ユーザーID:1544343816

  • すぐに離婚する必要はない

    まずは、離婚届不受理届をだしましょう

    離婚は一方的にはすすめられません
    離婚前提で別居したとしても
    別居が、離婚と同じ状態だとという既成事実になるのに時間がかかりますから調停を通して何年もかかる場合があります

    とぴ主さんが経済的に立ちいけるようになるまで婚費
    がきちんと貰えるように
    すぐに離婚する必要はありません

    離婚を急ぐのはだれか相手がいる場合もありますから
    それを見極めるためにも、時間はかけるほうがいいですよ


    離婚が有利に進められるようになるように
    専門家にも相談してください

    ユーザーID:5798158755

  • 深く同情しますが

    離婚は避けられそうにない時点まで来ている気がします。多分ですが、本当に多分ですがご主人にはトピ主以外に好きな異性ができたのでしょうね。心の中では離婚を決断しても今すぐ離婚しないでしばらくご主人の様子を冷静に観察すればいいと思いますよ。必ずご主人が離婚を言い出した原因が明らかになる気がします。ここから先はご主人との駆け引きの段階になると思います。被害者意識より闘争心を持つことが何よりも今大切だと思います。頑張れと言いたいです。

    ユーザーID:5782501379

  • レスします

    ご主人にそんな話をされてメソメソしているのですか?
    あなた何歳ですか?
    子どもを育てている大人でしょ?

    しっかりしなさいよ。

    「はいはい。別居するなら生活費と慰謝料xxxx万円一括で振り込んでね。
    そしたら離婚しましょ」

    くらいのこと言い返しなさいよ。

    調査してもしなくても、あなたの場合はそんなのニの次です。

    まずは、人生は人任せでなく、自分で切り開くこと。
    腹をくくって生きてください。

    ユーザーID:8626398470

  • 信用できない

    >今までも、性格が合わない、俺には家族や子供が一番ではない
    一般的な妻や母親はいらない
    自分のことを一番に優先してくれる人が欲しい
    タイプでは無い、
    嫌いじゃ無いけど好きでは無い

    なんか旦那さん、モラハラの匂いもプンプンするし、言うことも子どもじみていて駄々っ子みたい。もしかして単に甘えたいだけなの?

    >何度も喧嘩はありその度に離婚だ別居だと言われながら
    >今月初め離婚を前提に別居したいと言われました

    この旦那さんの言う事、ちょっと真面に受け取れないな。
    トピ主さんの気持ちを弄んで楽しんでるようにも感じます。
    今回は旦那さん本気ってことですか?
    もう少し様子を見た方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8619724220

  • わかりやすい、馬鹿旦那

    「喧嘩が終わると人が違うほど優しく」ってことは毎回、好きな人ができて、喧嘩の時に、振られるのでまたトピ主に帰ってくるってことですよ。
    その程度の男が、そんなにもてるはずがないじゃないですか。
     きっとまた好きな女ができて、きっと振られて帰ってきそうですが。
     自分の子供を好きになれない男を、好きになる女がいるとは思えない。

    ユーザーID:3660055361

  • ご主人の性格かも

    ご主人は誰と結婚しても、文句タラタラ言うタイプなんじゃないでしょうか。

    年齢を重ねて、我儘に拍車がかかってきたということでしょう。

    仮に今後別の相手と暮らしても、そんな性格は簡単に変わらないと思いますよ。

    見切りをつけて新しい人生を!応援してます。

    ユーザーID:9336729010

  • 慰謝料をとりましょう!

    男ですが、旦那許せないです。
    必ず浮気相手がいます。
    ほかの人が言うように、徹底的に
    調査をして、証拠をつかんで、
    その証拠を積み上げて、別れる。
    子供さんもいるのに、何を考えているんですか。旦那は!
    自分の子供にさえ、愛情もありません。

    あなたに非がなくても、陥れて、別れに持っていくケースもあります。
    とても辛いと思いますが、感情に任せて
    今、別れてはなりません。
    旦那の身辺調査しっかりする。証拠をつかむこと。
    日頃の旦那からの発言、モラハラ、態度、行動をきちんと記録として残しておく。
    無料の弁護士相談もあるでしょう。
    専門家にも相談してみる。
    あなたと子供たちの生活があるんです。
    どれだけのお金がかかると思いますか。
    養育費払う?
    途中で逃げますよ。

    旦那に対して、遠慮や思いやりはいりません。
    あなたが困る事になります。

    父親に一歳の時に捨てられました。
    女を作り逃げたのです。

    母親が苦労して女手1人で朝昼働いて育ててくれました。
    無理して病気にもなり、他界しました。

    離婚調停で 家裁で色々決めたみたいですが、
    養育費も途中で頓挫。

    父は再婚して、また浮気していましたよ。
    1億近い遺産が入ったことを聞きましたが、全部遊びと女に使ったようです。
    そんなやつがのうのうとまだ生きています。

    何よりも許せないのは、母親を腐したこと。絶対に許しません。

    お辛いでしょうが、お人しではダメですよ。しっかりとして、取れるものはきちんと取れるように、手配してください。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3365554445

  • まずは離婚の不受理届

    お住まいの管轄の役所で手続き出来ますよ。

    万一、旦那さんが勝手に離婚届を偽造して提出しても、
    離婚の不受理届をあなたがあらかじめ提出していれば、
    偽造された離婚届が受理されることはありません。

    逆に言えば、旦那さんが偽造した離婚届でも
    記載内容に不備がなかった場合には、
    役所は、旦那さんの不正を暴くことが出来ず、
    そのまま受理してしまうことになります。

    あなたに離婚の意志がない間は、
    定期的に不受理届を提出(更新)しておく必要があります。

    もちろん、あなたが離婚に応じると心を決めれば、
    不受理届の取り消し手続きをすることで離婚は可能です。

    もし、旦那さんに女性の影があるのなら、
    まずはそちらの手続きをお勧めします。

    あとは調査会社に浮気調査の依頼を。
    クロなら、証拠はしっかり押さえておきましょう。

    ご自分で尾行するのはやめておいたほうが無難です。
    素人がすると、結構、相手にバレるらしいです。
    そして一度バレると、相手は警戒を強めて、
    これまでの証拠隠滅を徹底したりするようになります。
    その後、プロに任せてもなかなか難しいケースもあるそうです。

    お辛いでしょうが、冷静沈着に行動しましょう。
    お子さんのためにも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1839609062

  • 無責任だ

    旦那さんが

    ずっと前から
    女が居たような口ぶりですよ


    そうなると
    旦那さんが家を出るって事

    その他諸々の手続き
    見落としないように


    やはり

    弁護士必要ですよ
    旦那の調査

    パートする時間ありませんよ
    いざ証拠集めと

    相手女にも慰謝料請求

    相手のご両親

    旦那、トピ主ご両親に連絡して下さい。



    勝って気ままな奴らだ。

    ユーザーID:8357937451

  • 腰を据えて

    離婚はやむなしとしても、そんな勝手な言い分を許すことはできません。
    別の女性の存在がすでにあるというなら、有責配偶者からの離婚請求は簡単には認められません。
    ここはじっくり構えて弁護士に相談して法的責任をはっきりさせましょう。
    時間はこちらの味方、時間がかかればかかるほど向こうは焦るはずです。
    どこまで金銭的な補償が得られるかに重点を置くべきです。

    ユーザーID:2793726955

  • その相手が今いるはず。

    これから〜なんていってるけれど、男性が行動に移すときは、もう相手がいますよ。

    のらりくらり話し合いを長引かせながら、証拠を集めましょう。

    離婚したくないって言っても相手が離婚するつもりなら、何年か後は離婚ですよ。

    取れるもの取る体制に入りましょう。かしこくね。

    わー、ギャーと言ったって、あなたが窮地に陥るだけよ。

    ユーザーID:2192622584

  • 責任感で結婚した夫を、その後惚れさせることができなかった。

    >私は愛されていたと感じ住宅購入や家族での旅行など楽しいと思っていたことすら

    でもね、デキコンから正式な妻の座りこんだ後、家やイベントで、次々に楽しんで、生活に満足していただけではないですかね。

    夫を愛することをしなかったのではないですか?

    夫の本音も心の核も、トピ主さんは、おざなりにしていたのだと思います。夫が本音を話した時に、向かい合う真剣さがなかったのだと思います。その本音は、ある意味SOSだったのかもしれません。
    悲鳴を上げていた。

    でも、トピ主さんは、結婚生活さえ続けば、そんなことお構いなしだった。(夫の心の底なんてどうでもいい、これまで通り、子供もいるし、流れで蓋できちゃうわ)
    夫さんの心を舐めていたんじゃないですか?


    子供を作ったのは自分だから、中絶をほのめかしたりするような非道なことはできない。命の責任を取って、結婚もしよう。正しい事をしよう。
    結婚したらきっと良い夫婦になれるかもしれないという希望に立って決意した夫さんに、その後、良い水をあげて、養分をあげて、「これで良かったんだ」と思えるような花を咲かせることができなかったのだと思います。

    夫さんは、真剣な考え方で人生を歩く人かもしれません。
    トピ主さんは、生活が幸福なら、それで良いじゃない。
    他を切り捨てられる人なのかもしれません。

    ユーザーID:7880000110

  • 離婚は避けられない

    にしても、お子さん達の教育援助が高校卒業迄は困りますね。

    ご主人が高卒なら仕方ないですが、大卒なら、今時の最終学歴を考えて、せめて20歳まで学費の援助を条件にしては?

    あとは子どもたちもアルバイトに奨学金、あなたもがんばるしかないですね。

    養育費は18歳迄が普通と言われても、お子さん達の為にもがんばって交渉して下さい。

    ずいぶん違うと思いますよ。

    離婚は不可避、なら、少しでも条件よく離婚しましょう。

    ユーザーID:4097223811

  • 身辺調査の費用を貯める

    今、頑張って身辺調査の費用を貯めましょう。
    離婚届が勝手に出されないように、不受理届けを出しておいて。

    時間は掛かっても、こちらは何も損しません。
    ご主人がイライラするだけでしょう。
    そうしたら、きっと不貞のボロも出やすいでしょうから
    探偵にも依頼しやすくなります。
    焦らず、確実に。

    今頑張ってお金を貯めることで
    相手の女性にも慰謝料を請求できますから
    頑張って費用を貯めた方がいいです。絶対に。

    お子様のためにも、貰えるものは貰っておきましょう。

    ユーザーID:8070678444

  • ちょっと待て

    妊娠したから義務で、みたいな話ですが、自分の責任です。そんな風に家族に言う人が、他の人なら幸せにできる?へそで茶が沸くレベルのお話です。
    魅力がないおまえが悪いみたいな言い方ですが、そうやって責任転嫁して被害者面してる。最低です。
    余力があればじゃなく、身辺調査しましょう。そうしないと、自分が悪かったとか、必要ない罪悪感が一生まとわりつきます。
    あなたのこれからの幸せのために、頑張ってください!

    ユーザーID:4718224116

  • 残念な旦那さんですね

    >本来私と出会う前に結婚を考えた人がいて、
    >その人とは結婚できず幸せにしてあげれなかった事を
    >ずっと後悔してきた。

    へ?じゃなぜトピ主と子ども作るような事を?
    トピ主の前に運命の彼女に出会ってるんだから、
    その彼女に一途にしてりゃ良かった話ですよね?
    付き合ってた前カノ(結婚考えてた)がいて、
    その前カノと付き合い中トピ主と浮気、
    トピ主に子ども出来たので別れた、って事?

    ま〜トピ主さんが、旦那さんとどうしても!
    結婚したくて、彼女がいるのに接近、
    デキ婚狙ったってのなら夫婦生活に無理も出るわな。
    でも一番悪いのは何だかんだ言いつつもトピ主と
    子どももうけた旦那さんだけどね!

    一番考えなきゃならないのはお子さんの事。
    子どもは一人じゃ生きられない。親も選べません。
    トピ主への愛情は諦めても
    子どもは間違いなく旦那さんの子で、
    子どもへの責任は離婚しても放棄できないと説得を。

    戸籍にも残るし、離婚して没交渉になったとしても
    旦那さんが老後困窮したら役所からお子さんに
    お父さんの面倒見れないかってお願いが来る。
    ま、「出来ません」でいいんだけど。

    前カノの分他の人を幸せに?鼻で笑っちゃうわ。
    なら自分の子をまず幸せにしろっての。
    罪の無い子ども不幸にしようとして何言ってんだか。

    トピ主さん、腹くくってまず離婚不受理届けだして
    婚姻継続、養育費生活費請求。
    (離婚の理由としては旦那さんの持論は弱いので、
    トピ主さんが判を押さない限り離婚は出来ないでしょう)
    で、離婚延ばしてる間トピ主さんも独立準備。
    実家が頼れれば実家近くに越す準備。
    働けば子どもの預け先多い方がいいから。

    保育士等資格無いですか?再就職できるよう準備。
    で、準備でき旦那さんが変わらないなら
    すっぱり捨ててあげればいいですよ。こちらから。
    父親といえ子どもに悪影響なら養育費だけでいい。

    ユーザーID:1903907981

  • 夫の言い分を鼻で笑いながら着々と

    トピ主さん、夫の言い分なんて本気にしなくてイイですよ。
    誰かに今浮かれてるんだと自分も思います。

    はっきり言ってトピ主さんの夫はダメ男です。
    分別も無ければ子供じみて単純、本当にダメダメです。

    でもそんなダメ男をいっぱしの幸福に導いて来たのは、
    他ならぬトピ主さんです。
    トピ主さんがいなければ夫は幸福にはなれなかった。

    その以前好きだった女性とやらも、
    夫の事はなんとも思ってなかったかも。
    勝手に夫氏が変な妄想を持っているだけかも。

    つまりは、夫を一人前の人にして来たのは、
    ひとえにトピ主さんの手柄なのですよ。

    だからオタオタしてはいけない。
    ここまで幸福にしてやった相手なのだから、
    じっくりと戦況を読んでしっかり対処しましょう。

    方法は他の方もたくさん書いている通り。

    とにかく精神的に押し負ける必要は全くありません。

    ユーザーID:3924286856

  • そのまま離婚はだめ!

    お子さんもいて長い夫婦生活もあって、そんな勝手な言い分許されるわけがない!裁判案件になったら旦那さんの言い分が通るわけがないのだから!扶養の義務、今後の生活費、社会保障を考えてください。別れたら、旦那さんとそのお相手が幸せになるだけです。あなたが首を縦に振らない限り認められない離婚なのですから、お子さんのためにも離婚せず頑張ってください。旦那さんの気持ちは変わらなくても、あなたを納得させる、謝罪に相応しい保障を提示する義務はあるはずです。そんなアホなことを言う旦那さんに対して自分を責めるような罪悪感など決して持たないでくださいね。

    ユーザーID:7630648281

  • 身辺調査した方がいいと思います。

    もうお相手がいらっしゃるのだと思います。
    もしいなければお子さんが高校卒業まで待てると思うんですけどね。

    身辺調査、いわゆる探偵を雇うとなると結構いい金額します。

    まずはGPSをこっそり購入して上着なりカバンなり車なりに設置してみてはいかがですか?

    現実を目の当たりにしたら、トピ主様も踏ん切りがつくのではないでしょうか。

    ユーザーID:6915466379

  • 何を今更

    被害妄想満開の御主人。

    17年間も生活を共にしてきた言葉でしょうか?

    駄目ですよ!このまま無罪放免などしてはいけませんよ。

    キチンと顛末を説明し、全財産を主さんに差し出し、主さんの生活や老後の保証をすべきです。

    ユーザーID:8295735775

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