妻が不機嫌

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トピ主のみ6

妻に怒られて夫

男性発

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  • ゆっくりさせてないじゃん

    美容院キャンセルするくらい出来ないの?

    ゆっくりしてって、何もさせないってことじゃないの?
    まぁ裁縫は別として。

    全部自分でやってみなよ。
    どれだけ大変か。

    出来ないならゆっくりしてなんて言うな。

    ユーザーID:8431773620

  • 全然ゆっくり出来ていません。

    なぜ奥様が不機嫌かって、それは全くゆっくり出来ていないからですし、「ゆっくりして」という口先だけのあなたにうんざりもガッカリもしたからですよ。

    奥様が滅多にしないSOSを発したということは、よほどお疲れだったのだと思います。

    それなのに、あなたは口ではゆっくりしてと言いつつ、自分の予定を変えることなく美容院に行き、奥様にご飯を炊かせ、洗い物のルールもいつも通り。
    お子さんをお風呂に入れるだけで、後は妻任せ。

    あなたが普段通りの生活、いつも通りのルールでいるなら、奥様はゆっくりなんて出来ないのですよ。

    心身共に疲れているであろう奥様を思えば、疲れたというSOSをもっと真剣に受け止め、自分の予定を変えても、普段のルールを無視しても、奥様をゆっくりさせてあげるのが先なのではありませんか。

    奥様がどうしたかったのか分かりませんが、娘さんだってママの姿があるから、ママの方に行きたがるのです。
    あなたが1日くらい娘さんを連れ出して遊んだり、逆に奥様を外に出してあげればよかったのではありませんか。

    ママは病気だから今日はパパと遊ぼうと、その日ぐらいはお子さんにも優しく、好きにさせて面倒を見ればよかったのではありませんか。
    そもそもの部分で、子どもが怯えて父親に懐かないなんて、普通ではありませんよ。

    この二週間の疲れに加え、ゆっくりしてなんて口先だけで、自分のペースは崩さないあなたに失望したのです。

    奥様はもちろん、お子さんも含めて家族への接し方を考えるべきなのではありませんか。
    お子さんの体調不良…自家中毒の原因も、あなたの態度が原因のひとつになっているような気がしますよ。

    ユーザーID:2291478731

  • いつも通りの日常でしかなかった

    普段と違うところはどこですか?
    いつもよりゆっくりできた場面が見えません
    むしろ裁縫分が余計で・・・

    ゆっくりさせてあげるのなら、美容院はキャンセルで
    苦手な裁縫以外はトピ主さんがしたらよかったのではないかと思います。

    それと、

    >娘は躾に厳しい私に怯えて、妻のところばかり行きます

    躾が厳しいからではないと思いますよ。
    其処に愛情がある躾なら、厳しくとも(体罰ではなくてね)子供には通じます。

    奥様に対しても、娘さんに対しても、愛情が薄いように感じました。

    ユーザーID:7196919175

  • 全くゆっくり出来ていない妻

    そりゃ、ため息も出ます。
    滅多に弱音を吐かない奥様からのSOSなのに、半分しか担当しないで、あれもやったこれもやったって言われても…

    食事も買ってくるだけで炊飯と片付けは妻、子どもの風呂も入れるだけでドライヤーは妻、呑気に美容院に一人で出かけ、その間の子どもの世話は妻。
    ちっともゆっくりなんて出来てませんよ。

    妻があなたが出来ない発表会の縫い物してる間に、あなたは何してました?
    まさかのんびりテレビ見たりしてませんよね?

    その間、明日の朝食の下ごしらえとして、コメを研いで炊飯器のタイマーセットしたり、味噌汁の具を切ったり、洗った食器を拭いて食器棚にしまったりしました?
    洗濯物はしましたって言うけど、洗濯機が洗った物を干しただけでは?
    取り込んで畳んでタンスにしまいましたか?

    最後まで主さんが全部代わってやらなければ、奥様はゆっくりなんて出来ないんですよ。
    細切れに細々と用事させられたら、休めませんよ。

    主さんがインフルエンザやら高熱やらで寝込んだ時、奥様は全ての家事育児をして、主さんは一日中ゆっくりと寝ていられますよね?
    食事や水分補給もして貰えて。

    奥様にも、同じことしてあげて下さい。

    ユーザーID:8391695305

  • トピ主です

    妻は何も言わないので分からないのですが、
    失望させてしまったのですね。
    美容室は近所だし短い時間くらい良いかと思いました。一応子どもを連れて4時間ほど外出して妻に家で1人の時間も作ったつもりです。

    パパが怖いと言っていると妻から何度も指摘を受けました。でも妻も娘にキツイ言い方や注意をしてると思うので何が違うのか?と妻に問い返した際も無言でした。

    時々だんまりになるので、どうしてよいかわかりません。

    重病でもないのに、なんでもかんでもするのもどうかと思い、今日は朝から娘の習い事を連れて行き夕飯は買ってくるから、明日からの食材の買い出しはお願いしました。
    スーパーも近いしたいしたことないと思い。

    そういえば、妻は友人に会ったり大人と会話する機会がないと言ってました。好きに外出させれば良かったのでしょうか。

    厳しいご意見もありがとうございます。


    私は帰宅すると、仕事のことコンビニ店員の態度から愚痴を妻にずっと話してます。妻はそういうこともないので、ストレスが溜まるんだろうと思いました。

    ユーザーID:9965281725

  • 線引きもほどほどに。

    線引きのし過ぎ、<夕飯を作ったら後片付けはしない>… トピを読んでいて生活がストイックにマニュアル化していると感じます。仕事や作業であればマニュアル・ルールは必要ですが、家庭での非常時には適用外です、車のクラッチと同じ『遊び』の部分が必要と思います。

    ユーザーID:8133947783

  • わぁ〜嫌だな!

    色々言っても、奥様全然休めてない。
    しかもお子さんがトピ主さんに寄り付かないとは…。
    これは疲れますよ。

    私なら、衣装の裁縫さえ、業者に丸投げし、代金は夫に請求します。
    だって夫側の負担って?
    惣菜買って洗濯物干しだけ。しまいには自分の美容室??

    お子さんは四時間「も」連れ出してあげましたみたいな文章、何それ?

    で、実際は休めてないですよね?
    立場を入れ替えて想像出来ませんか?

    私も持病がありながらダブルワークしてますが、月に何度も布団にくるまり、1日ひたすらミイラみたいになってることがありますよ。洗髪すらせず、水だけ飲んで。

    何もしないで休むのって大事です。

    男性は、テレビですかね?スマホいじりですか?

    これは嫌だな。

    私は言います。

    「1日休ませて。何もしない。私の車のガソリン入れてきて。リンゴと牛乳買ってきて。ついでに私のシャツのクリーニングも頼んできて」

    夫、やります。

    とにかく、休ませてあげて欲しい。

    ユーザーID:7556110511

  • あなたの愚痴なんか聞きたくないわ〜!

    仕事、家事、育児で疲れきってる日常なのに
    旦那の愚痴のはけ口にまでされてるなんて無理〜!!

    お願いします、コンビニの愚痴とかどうでもいいことで

    これ以上奥様を疲れさせないでくださいね!!

    むしろ奥様の愚痴を聞いてあげるくらいしなよ!!

    ユーザーID:9121839415

  • 暖かくない家庭

    トピ主さんのレスを読んでいて、なんだか冷たい人だな〜という印象です。

    これをやってあげたから、代わりにこれやって、的な感じで妻に対する愛情を感じられません。


    子どもが怖がっているのは、それに気づいているからです。しつけが厳しいだけで、嫌いにはなりませんよ。

    自家中毒もあなたが原因なのでしょう。

    自分をしっかり見つめなおして変わらない限り、近い将来奥様は離れていくかもしれませんよ。もちろん、娘さんもね。

    ユーザーID:5272192667

  • うーん

    個人的には休ませてあげてると思いますよ。
    気遣いに気がついていないのかも?

    ユーザーID:7961394387

  • 私もだんまり中。

    だんまりは、心が病み始めているからではないでしょうか。

    私は自分の実家から遠く離れ、田舎にある夫の実家で姑と同居中です。
    10数年、姑と同居というだけでも毎日ストレスフルなのに、夫は地元ということでゴルフだ飲み会だと楽しそうです。
    同窓会も気軽に行ける立場。飲み会の店までは私に送迎をさせる。

    私の同窓会は、日帰りでは行けないので子どもたちを置いて出席できません。
    姑の食事も私が作ってますし・・

    楽しそうな様子の夫に対し、私の閉塞感は増すばかり。
    最近、自分はうつ状態にあるような気がしてきました。
    心が晴れないのです。

    田舎なので周りに何もない。
    友達もいない。

    ユーザーID:8320884729

  • 愚痴を言いたいのは奥様ですよ。

    奥様が不機嫌な理由は、他の方が書いているとおりだと思います。

    そして、愚痴を言いたいのは奥様の方なのではありませんか。

    子どもの体調不良が続いても、仕事をやり繰りして面倒を見るのは奥様だけ。
    個人事業主とはいえ奥様も働いているのですし、仕事への影響もあるでしょうし、会社勤めをしているよりは仕事でのストレスは少ないかも知れませんが、全くないという訳ではありませんよ。
    その上、家事に育児に仕事にとフル回転で頑張っているのに、夫のくだらない愚痴を延々と聞かされる毎日。
    奥様は、打たれても打たれても元に戻るサンドバッグではありません。

    また、あなたは奥様を思いやることもなく、疲れたと助けを求めても、自分本位な所は全く変わらない。
    おまけに、子どもには怯えるほどの厳しさを与える接し方をし、優しさや愛情のある厳しさということも分からない。

    …愚痴を言いたいのは、奥様の方なのではありませんか。

    だんまりになるから…ではなく、どうしたいのかを聞いてあげてください。

    ストレスが溜まっている、疲れたというのであれば、どうすればそれが軽減できるのかを聞いて、それが実現出来るように最大限の協力と努力をしてあげてください。

    友人や大人と話す機会がないのであれば、友人等と会って来たら?出かけて来たら?と勧めてあげてください。
    もちろん、その間は子どもの面倒は見るから大丈夫だと、そう言わなければダメですよ。

    そして、あなたも毎日、愚痴を言わない。
    聞かされる方はたまったものではありません。

    また、子どもは大人が思っている以上に、親の心理に敏感です。
    ただ叱られるだけと、愛情があって叱られることの違いを知っています。

    そこもよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3067262101

  • 黙り込むのは言っても分からないことを痛感しているからでしょう

    冷たいというより、日本語は通じるけど気持ちが通じない人?
    奥様とお子様がSOSを出しているのに、自分は何も損したくないというか、何一つ変えるつもりはないというのが伝わってくる。こんな人に何を言えばいいというのでしょうか。
    「僕のやり方が困るというなら、君や子供が変わればいい」と宣言しているに等しいのだから。

    「疲れたからゆっくりしたい?いいとも。僕は予定通り美容院いくから子供の面倒はみてね。お米も炊いておいてね。皿も洗ってね。子供の髪も乾かしてね。裁縫もしてね。買い出しもしてね。でも、ゆっくりできたでしょ」で終了。
    「子供が怯える?でも、君とやってることは同じでしょ」で終了。
    奥様がSOSを出しても、「でも大したことないでしょ」で終了。
    愚痴を聞かされて妻がストレスが溜まることは分かっていても、「でも、僕は愚痴を言いたい」で終了。

    全部自分の中で完結してしまっていて、自分が問題ないと思えば問題ないことになってしまっている。ゆえにそれがそもそも問題だということも認識していない。

    お子さんが自家中毒で、かつ日頃から奥様に子供への態度が厳しいと注意されている(おそらく傍からみると「躾」ではないのでしょう)
    そうしたら普通は「自分の接し方もきっと一因だろう、可哀想なことをした。できるだけ優しくしよう。妻以外にも相談してみよう」と思うはずなのに、「でも、妻と同じことをしているだけだから」で終了。

    小町でいろいろ指摘されてはいますが、「僕が悪いようですね。でも、これが僕のやり方なんです」で結局終了しそう。奥様は子供のためにも別れた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4898423328

  • 愚痴を言うって行為はね

    相手を自分のストレスのゴミ箱にするってことなのですよ。

    自分は愚痴を吐き出してスッキリしますが、相手の心の中にそれは溜まっていくんです。

    愚痴を聞かされすぎると、精神や身体に不調をきたす人もいます。
    そこまで行かなくても、心が晴れなくていつも重い、楽しいと感じないという精神状態になりがち。
    月数回会う友人に愚痴を聞かされても、そうなるのに、毎日のように、夫のストレスのはけ口にされている妻は、どんなにつらいでしょう。
    奥様がお気の毒です。

    たまに、ちょっとだけ言うならいいのですよ。
    友人同士集まった時に、愚痴を言い合って発散する、とかね。

    愚痴を聞かされるのは、つらく嫌なものだとわかっている人は、他人を自分の愚痴のゴミ箱にしません。

    あなたは、暴力は振るわなくても、奥様の精神を傷めつけているんですよ。
    ひどいことをしていると自覚すべきです。

    そして妻に自由な時間をあげたというのは、朝から子どもと出かけて、子どもを目いっぱい楽しませ、夕飯は自分が作る(もちろん準備から片付けまで含めて)、あるいは買って帰るくらいまですべきです。

    奥様が何も言わないのは、今まで何か言っても、あなたには伝わらない、わかってもらえない、トンチンカンで話にならない、からだと思います。

    今回も、まったくくつろげなさそうなことをしておいて「自由な時間をあげた!」って思いこんでいるのですから。

    ユーザーID:8081533036

  • コミュニケーションが独りよがり

    奥様から何か言われたら
    まず、受け入れましょう

    妻が疲れたといった
    →「土日はゆっくりして」

    今疲れたと言っているのに土日かよ
    しかも土日ゆっくりできなかったよ


    文章でもありますね
    「○○だと思う」
    あなたが思っているだけじゃないですか?

    なぜ、目の前にいる奥様にねぎらいの言葉ひとつをかけないのでしょうか?

    <パパが怖いと言っていると妻から何度も指摘を受けました。でも妻も娘にキツイ言い方や注意をしてると思うので何が違うのか?と妻に問い返した際も無言でした。

    →「お前もやっている」ですか?逆切れに感じます

    ごめんね、どうしたらよい
    とは思わないんですね


    なぜ黙っているか、なぜ愚痴を言えないか
    わかりますか?

    どうせ、言っても聞いてくれない
    話しても言い返す一方

    受け入れてくれないから話す気がなくなるんですよ


    子供の面倒を見てやったというのがことごとく伝わってくるんです

    他にも
    スーパーは近いから大したことない
    重病でもないのに・・・

    もう少し優しくできないんですか?

    まずは相手の話を受け入れることからです

    ユーザーID:7819176857

  • トピ主です

    思いのほか、沢山のご意見厳しいコメントが多く驚きました。お一人だけ「休ませてあげてると思う」と言ってくださり、少し安心しました。多くの意見の言葉は今まで、妻にも言われてきました。もうずっと何も言われないので改善したものと思ってました。
    妻にロボットのようだと言われたこともあります。離婚も切り出されたことはありますが、私は一人っ子で両親も他界しており娘しか血のつながった家族がいないため、親権は渡さないと言うと妻は黙ってしまいました。
    収入も私の方があるし、離婚はしないと思います。妻に最後に文句?みたいなことを言われたのは、私がモラハラだと言われたことです。
    妻には貯金額も給与も遺産額も伝えたことはありません。結婚してからお互い10万ずつ出し合い生活してました。産後、(妊娠したら退職を促す職場だったので)無職になり、それからは私が養っています。ただし、ローンもなく、水道光熱費、妻と自分の携帯代は私が支払って、10万を月に妻に渡しています。
    内訳は、
    食費、外食費、レジャー費、交際費、医療費、娘の被服や雑費、生活雑貨や消耗品です。
    妻が必要なものは自分で出して貰ってます。
    さらに10万で足りない分も妻が出します。
    外食やレジャーは、私と娘だけの場合は私が出します。妻も加われば妻が全額家計から出します。

    家事の分担は、8:2で妻かと思ってます。
    私はゴミ出しと夕飯の食器洗い、朝乾いた食器を片付けるだけなので。

    遺産に関しては、妻には相続権はありません。
    しかし、仕事を辞めて1年以上、市外の私の父のところに毎週一緒に通い1週間分の食事を半日かけて作り置きし、看取ってくれたことには感謝しているので200万好きに使っていいと言いました。遺産は1億近くあったので、まぁそれくらいが妥当かと。

    金銭面で苦労させてないのに、家で妻の笑顔は見られません。

    ユーザーID:9965281725

  • 可哀想な人ですね

    奥様がではないですよ。トピ主さんが可哀想な人なんです。
    人の心よりお金が大事ですか?家族で生活していれば急な支出もあり手持ちのお金では足りないことも多々あります。それを奥様に出させるのですか?

    ユーザーID:1112515515

  • あ・り・え・な・い

    自分で、自分の書いた文章を読んでみたら???
    自分と奥さんを置き換えて、想像してみたら???
    まったくもって、ありえない。

    書かれている日の出来事はともかく、レスにかかれている日常の様子はあまりにひどすぎる。
    家事もしないくせに、
    自分で自分の生活の後始末もできないくせに(→仕事の愚痴、コンビニ定員への愚痴やら、いちいち全部奥さんに聞かせている。奥さんの愚痴は聞いてないんでしょ?奥さんはトイレじゃないですよ。)、
    お金も出さない。
    あきれてものが言えません。

    傍にいたら一刻も早く、奥さんを救い出してあげたい。
    本当にありえないです。

    ユーザーID:7134905973

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん。
    奥さまから離婚したいと一度言われたのですよね?
    奥さまの中でまだ離婚したいという気持ち残っていると思います。
    もしかしたら離婚に向けての準備水面下でしているかもしれませんね。
    奥さまが黙ってしまうのはトピ主さんには何を言っても無駄だと思っているのでは?
    親権はどんなに主張しても残念ながら今の日本社会では専業主婦であってもよっぽどの事情がない限り女性が有利です。
    ましてやトピ主さんを怖がっているお子様がトピ主さんについて行きたい、と思うとは思えません。

    ユーザーID:0083641836

  • ひどい夫

    奥様を労う気持ちが微塵もない。

    土日は休んでと言ったならば奥様に外出してもらうか
    娘さんと2人でどこぞに外出してくださいよ。
    総菜買って帰るなんてみみちいことしてないで外食せよ。

    よしんば普段通りのルールにしたって、土曜日に食事支度した(お米炊いた)のは奥様でしょうが。
    主が食器を洗いたまえ。

    そもそもこれらチマチマした出来事を記憶して並べ立て、偉いでしょとでもいいたげな主。
    普段どれだけ奥様に任せっきりなのかがわかってげんなりですよ。

    ユーザーID:4677142606

  • どこに?

    どこに奥様がゆっくりする時間があったんだろう。
    何度読んでもわかりませんでした。

    ユーザーID:4643095872

  • 鬱になるよ

    愚痴を聞かされるのは本当に辛いもんです。

    貴方は奥様の愚痴聞いてあげてますか?聞いて無さそうですね。

    お友達と外出する機会をもうけてますか?なさそうですね。

    遺産相続の金額はどうでもいいです。

    でも10万円じゃ足りんぞ。

    トピ主さん、お金もっているのにセコイというか、解ってないな、と思う。

    経済DVに近いと思う。それに子供が怖がるほどきつく言うのは
    自覚なくても虐待しているのかもよ。
    一度子供を叱っているとき姿をビデオに録画して、自分自身でチェックしてみたらどうでしょうか?

    おそらく般若のような顔で、そうとうキレていると思われます。

    ユーザーID:1432748479

  • モラハラ&経済DV

    それでよく妻に楽をさせたと思えますねぇ。
    労いどころか結局妻頼りの週末じゃないですか。
    我が家ならあり得ません。

    あのね、本気で妻にラクをさせるつもりなら、他の方も仰るように美容院はキャンセル、米研ぎも娘の髪乾かし、皿洗いもあなたがやるの!
    その上で「久しぶりに丸一日友達とでも息抜きしておいで」と五万くらい渡して笑顔で送り出しなよ。

    独りよがりな考え過ぎてビックリします。
    ちなみにタイトルにある経済DVは、生活費の少なさと父親の面倒代のことです。

    もともと20万の生活費が半分になったんです。
    不足分は今も奥様が補填なさっているのでしょうねぇ。
    たった10万の生活費で、金銭的には不自由させてない?
    足るわけないじゃん。
    10万しかお金渡さないなら、それは食費と消耗品費程度でしょ?
    他の生活費は全て別会計で、ないと暮らせませんよ。

    更に自分は1億の遺産を手にしているのに妻の労力にはたったの200万?
    ホントビックリです。
    奥様が日々報われなさ過ぎて哀れですよ。

    これだけ妻に苦労掛けてるのに笑顔じゃないって当然でしょう。
    こんなに苦労させられてるのに笑顔で居られる訳ありません。

    人としてあなたってどうなんですか?
    妻と言う1人の人間を犠牲に、どれだけケチで傲慢な独りよがりを続けるつもりなの?
    奥様が可哀想過ぎます。

    ユーザーID:9533625943

  • まるで、小学生の子どものお手伝いだね。

    『食事の支度をしたら洗い物はしなくていい』というルールに則って、あなたは洗い物をしなかった。
    ……ということは、あなたは
    「食事の支度は自分がした」
    と考えておられるんですね。

    その認識がまず、甘いなと思いました。


    ・夕食は作ったのではなく惣菜を買ってきた。
    ・ご飯は炊かずに妻に頼んだ。
    ……これが「食事の支度」だとすれば、なんて楽チンなんでしょう。
    もし私が、ある日の夕食をこれで済ませられたならその日は天国です!「今日は楽だったわ〜(ハート)」って思います。



    あなたは、
    「妻の代わりにやってあげてる。手伝ってあげてる。」
    って思ってるんです。
    だからこんな小学生のお手伝い程度のことで
    「夕食の支度をした」
    って思えるんですよ。


    ものすごく腹立ちます。
    奥様もイライラされてることでしょう。



    全てやりましょうよ。
    裁縫は奥様に任せても仕方ないとしても、
    食事の支度から洗い物、洗濯、掃除、育児……一切合切あなたがやってこそ、奥様は楽できるんです。


    中途半端な事して
    「俺はやった」
    と思われてもね。
    腹立ちしか感じません。

    ユーザーID:3301628846

  • その二百万って…

    生活費に消えてませんか?
    足りる訳が無いので。
    二百万ぽっちのお金貰っても、自分の事に一切使えないでしょうよ。
    余りにも奥さまが可哀想です。

    毎週半日掛けて作った、作りおきの食事。もしかしなくても、材料から全部奥さまが買って作ったんですよね?
    妊娠して仕事を辞めさせられた後って、妊婦さんに、ですよね?産後の、休んでないといけない時もですか?トピ主さんのお父様を介護したのは、奥さまがどんな状態の時だったんですか?熱が有っても、たまには休みたくても、一切休ませず。
    …そりゃあ、離婚したいって言われますよ。奥さまの人権が全然守られてない。
    せめて、生活費を20万にしてください。
    奥さまが言わなくても、お小遣いぐらい上げてください。
    お子さんの服を作るのも、少しでも衣装代を浮かす為じゃ無いんですか?

    ユーザーID:4923748475

  • 2度目です

    専業主婦の妻の貯金からいろいろ払わせているのか。
    冷たくて、ドケチですね。

    なぜ専業主婦になった時、渡す生活費を増やさなかったの?
    お金を出すのが惜しいからだよね?
    今まで20万だった生活費が10万に減るのに、足りなければ妻が出せって…。

    200万円渡したって、生活費に消えるでしょ?どう考えても。

    笑わないのは、幸せじゃないから。
    あなただって、お金は持ってるけど、ドケチで、同じ日本語話しても会話はトンチンカンで伝わらず、思いやりがないモラハラ人間と暮らして、笑うことあると思いますか?

    ストレスが溜まり過ぎると、メンタルの病気だけでなく、がんなどの大病にもかかりやすくなるのに、奥様はそういう危険の中で生活していますよ。
    笑いは免疫をあげて、病を遠ざけるという、きちんとしたデータもありますよ。

    せめて、愚痴を言わない、生活費をきちんと渡す、たまには1日子どおを連れ出して、奥様をリフレッシュさせてあげる、くらいのことはして差し上げたら?

    ユーザーID:8081533036

  • じゃあ、あなたこそゆっくりしましょう!

    そうすれば奥様は楽になるんじゃないですかね?

    あなたの言うゆっくりは奥さんがやってることでしょ?

    あなたがどんどんゆっくりしたら、奥さんは楽になるんじゃないかしら?

    面白い人ね、あなた。

    ユーザーID:3872609325

  • え…?8:2??

    >家事の分担は、8:2で妻かと思ってます。
    私はゴミ出しと夕飯の食器洗い、朝乾いた食器を片付けるだけなので。


    いやいや。やっぱり甘いですね〜。
    この程度で十分の二?2割やってるとおっしゃるんですか?



    ゴミ出しする前に、家じゅうのゴミを集めましたか?
    ゴミを集めた後、台所の排水溝はキレイに掃除しましたか?
    ゴミ箱は定期的に洗ってますか?


    一度、1週間、全てをやってみてください。いかに、あなたのやっていることが「単なるお手伝い」でしかないか、という事がわかるから。


    それから、「名前のない家事」ってご存知ですか?ご存知なれければ、お調べください。


    あなたの家事分担は、奥様9.75:あなた0.25です。

    ユーザーID:3301628846

  • 子供が懐いていないのなら、、

    トピ主さん、正直いなくてもいいかも。
    生活費も少ないと思うよ。
    窮屈な思いしてまで暮らすの嫌だなぁー。

    家事も娘と二人分なら減るしね。
    旦那に気を遣うこともない。

    おそらく、ゆくゆくの
    離婚も想定してると思いますよ。

    あなたの義親を看取ったのは素晴らしいです。
    そこまでしてくれたのですし離婚の話になったら奥様を解放してあげて下さいね。
    養育費を支払う。面会権があればいいのでは?
    あなたが天涯孤独の身の上なのは関係ないですよー。

    ユーザーID:4949832983

  • うーん

    夕飯支度って惣菜買ってきただけですか?
    それに対して奥様はお米洗って後片付け?

    あなたがしたことは洗濯と娘さんをお風呂に入れたことですが、洗濯って干して乾いたら畳んでしまうところまでしたのですか?
    まさか干さずに乾燥機で終了とか?
    娘さんのお風呂もあなたがお風呂に入るついでに出来ることですし。

    ゆっくりする時間をあげたとのことですが、奥様はゆっくり何かできていたのでしょうか?
    ゆっくりする時間などなかったとしか思えません。

    ユーザーID:9855903564

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