妻が不機嫌

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男性から発信するトピ

妻に怒られて夫

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  • 別れてやって欲しい…

    大したこともやってないのに、大しておカネも出してないのに、「あれをやった」「これをやった」と本当に恩着せがましくて、聞き苦しいです。

    奥様の有形無形の労働はさらっと書いてますが、同じことが出来ますか?文句や愚痴を言わずに。
    どうにも分からないようですが、奥様もお子様もあなたから心が離れています。
    別れる気力もないほど疲れてらっしゃるのだと思います。

    家族としてやっていきたいなら、奥様の経済面の負担を減らすことから始めて下さい。

    ユーザーID:8400244398

  • 生活費足りません!

    生活費をたった10万?大人2人と子供1人で10万ってあり得ません。
    家での食費と切り詰めまくった光熱費がギリギリまかなえるかしら。
    生きるために食材と光熱費以外にどれだけお金がかかるか分かってないのですね。日本の物価を知ってください。

    ゴミを捨てるだけ、とかその程度で2割と言えるなんて、本当に何もした事ないんですね。

    呆れすぎて相当ビックリです。

    ユーザーID:2370438904

  • 想像と労りが出来ない人

    主さんの印象です。

    遺産はどうでもいいのですが(失礼)
    生活費の見直しはしてください。

    10万?足りない分は妻が自腹?
    寝言は寝てから言ってください、
    なぜ足りない分を収入の多いあなたが出さないの?
    ケチですね、自分に得することには敏感なのに。

    それと、
    「○○をしてあげたから△△はしてもらいました」
    「□□はこのルールに沿っていつも通りでした」
    などの所がロボットと言われる所以ですね。
    辛いと言っている人にいつも通りの負担を強いるの?

    もしかして仕事もそんな調子で周りから浮いてませんか?
    あなたは自分で人を傷つけているのに気がつかない。
    それは一種の病気、障害です。

    ここまで書かないと多分あなたはわからないでしょう。
    奥様が黙ってしまうとどうしていいかわからないのがその証拠です。

    お金が大事なら奥様と離婚されたらいかがですか?
    このままでは奥様の方が壊れてしまいます。

    娘さんがあなたに懐かないのもなんとなく想像できます。
    自分ルールに縛られているうちはどんどん周りから孤立しますよ。

    ユーザーID:4344194229

  • 別れてあげてほしい

    まず生活費10万たりません。
    あと妻への思いやりが欠けてます。
    勝手に決めつけて、勝手に判断して、自己満足でおわってます。
    これだけやったからもういいだろうとか。全部やって初めて休ませてあげたことになります。
    皿洗い、疲れてるときはかわってあげたらいいのに。
    あなたのルールは体調悪いときに臨機応変がきかないのですか。
    ごみ捨ては小学生のお手伝いレベルです。家事をやったうちには入りません。

    モラハラな性格なのか。
    あなたには何かが欠けてます。

    妻の暗い顔はあなたのせいです。

    ユーザーID:1720302917

  • かわいそう

    息が詰まりそうな毎日ですね。
    家族でふざけたり、笑い合ったりってあるのでしょうか?
    愚痴ばかり聞かされて
    何が楽しいのでしょう。
    10万だけ?少なくない?
    なんか上から目線というか、愛がない。
    奥さんも娘さんも病気になりそう。

    たぶん耐えられなくなって出て行くと思います。
    お子さんが小さかったら、いくらお金あっても親権は母親ですよ。

    ユーザーID:6383212335

  • 自分で読み返してみましょう

    娘さんが怯えるほどあなたは厳しいんですよ。
    だから自家中毒になったんでしょ?
    だいたい渡すお金が少な過ぎ。

    ユーザーID:2932740423

  • 相続権ありますよ

    2019年7月1日に法改正がなされ、無償で被相続人の介護などを行なったことがあれば、相続人(トピ主)全員に対して財産の分与を請求できるようになりましたよ。

    それでなくとも、トピ主さんは奥様に対して経済DVをしていますから、離婚となるとかなり不利です。
    それに、幼い子供の親権は母親の方が認められやすく、家事も育児もができないトピ主さんが親権を勝ち取ることなどまずありえません。お子さんが娘さんなら尚更です。
    奥様が専門家の指導の元、証拠を集めて離婚を申し出てきたら、トピ主さんが多額の慰謝料と養育費を取られて離婚される可能性が高いです。

    娘さんの幸せを思うなら、出すもの出してあげた方が、あなたに対する娘さんの心証は良いはずです。

    ユーザーID:3730860283

  • 子供にかかるお金

    トピ主さんはケチですね。
    お金があるのに、生活費10万円って。。。私の小遣いだわ。

    お嬢さんの習い事の月謝など、これからどんどん増えるのに、10万では無理。奥様は家事の殆どをやっていて、おまけに仕事まで。その上、生活費の補填もとは、嫌気がさすでしょうね。

    義父の家に毎週連れていかれ、半日食事作りなんて、絶句です。可愛そうすぎる。

    弱音を吐いても、家事育児ちょろっと手伝うしかできない夫。頼りないにも程がある。

    たぶん、奥様は諦めて、お嬢さんの成長を待っているのみだと思う。
    もう少し成長したら、いくらトピ主さんの稼ぎがよくても、お嬢さんの希望が優先され、養育権は奥様側にいくので、親権がトピ主さんでも、問題なく離婚できます。

    お嬢さんの養育費と学費は惜しみなく支払って下さいね。

    ユーザーID:5140477060

  • 四時間しかつれて出掛けてない

    四時間しかお子さんと二人きりになれないのですか。しかもお子さんはあなたを避けてるのなら、お子さんにとったらつらい四時間だったのでしょうね。
    まるまる1日なにもさせずにいて初めて休むといいます。

    お子さんの学校にスクールカウンセラーがいると思います。あなたは父親としても夫としても人間としても失格です。
    まずはお子さんの問題改善のために相談してみてはどうですか。
    経済的DV精神的DV、当てはまると思います。危機感をもって皆さんのレスをよんで受け止めてほしいです。

    ユーザーID:1720302917

  • 朝食と昼食

    夕飯はトピ主さんが惣菜を買ったそうですが、朝食と昼食は、どなたがどの様に準備したのでしょうか?
    ゆっくりしているはずの奥様が料理なさったのでは無いですよね。
    1日1食ってことですか??

    ユーザーID:6261239941

  • う〜ん

    男性で愚痴っぽいのは、キツいな〜

    コンビニ店員の態度を気にする人って、プライドの塊(劣等感が強い)の人、自分しか見えてない人が多いですよね。
    モラハラ、納得です。
    コンビニに丁寧な接客を求めるのはナンセンスですよ。
    あ〜面倒くさい。

    いつか、妻子に捨てられますよ。
    ドケチで思いやりのない態度を改めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8891477946

  • というか

    あなた、誰のためにやってるんですか?

    ひとりだけ、休ませてあげているという方がいて安心しました。  
    とありますが、
    奥様の表情は晴れていないのでしょう?
    では少なくとも奥様は満足されていないのでしょう。
    奥様のためにやっているのではないの?

    これだけたくさんの方々があなたのことを思って時間を使い、厳しい意見をくださっているのにあなたは大多数の意見には言い訳をし、ひとりのわかってくれる方の意見を聞く。
    やっぱり自分自分自分のことだけ。
    ロボットのいみはわかっていますか?
    奥様から言われた言葉一つ一つを勝手に軽くみて決めつけ、自分にも言い訳をしてなんの解決になるんですか?
    人を愛するのも大切にするのも子供の方がよっぽどあなたよりわかっていますよ。
    物事を、そして人の発する言葉の真の意味を深く考えるのは人間として生きていくのに当たり前のことですよ
    あまりに人を軽く見過ぎです。
    そしてなにより大人にならなければ。
    人の親にまでなっておいて。

    ユーザーID:3547581182

  • 重病でもない、大したことない、だって

    奥さんが友人だったら、逃げて!って言うと思う。
    こんな人と一生暮らすくらいなら、多少生活が厳しくても心が楽だね。

    本当に優しさの欠片も無いんだね。

    相手のことを思いやるよりも、これくらいでいいだろうの自分の物差しで測る。

    そして一人の人の自分側の意見にだけ反応する。笑
    いや、殆どがアナタを批判しているけどね。

    それと、コンビニの店員さんの態度への文句なんて聞きたくないからね。
    クレーマーなの?
    本当、モラハラ気質だね。

    奥さん、可哀想。

    ユーザーID:8431773620

  • 全然ダメ

    裁縫は妻任せで良しとしても、それ以外は全然ゆっくり出来てません。
    普段と変わらない日常のイメージです。

    それに、役割分担の決め事があったとしても、
    家庭内で起こる事には臨機応変に対応して助け合うのが家族です。

    もっと融通を利かせられる夫にはなってください。

    ユーザーID:1438581767

  • 本当に疲れたんでしょうね

    土日はゆっくりして…耳障りのいい言葉ですね。

    本当に「休んでいい」なら、私なら、朝は起きないし、朝食も昼食も夕食も何もせず、家にいて寝ていても一切煩わされない状態を望みますね。

    一貫して、あなたには奥さんに対しての「ねぎらいの言葉」「感謝の言葉」がありません。
    200万渡したんだから、いいだろう、とか
    ごみを捨てたから、楽になっただろう、とか
    惣菜買ってきたから、作らなくて楽できただろう、とか


    私が高熱の時、夫に「子供たちの食事は何とかしたので、食事は外で済ませてきてほしい」とメールしました。
    夫は、コンビニで買ってきて、食べたまま放置しました。
    まだ、熱も下がり切らない翌朝、テーブルを見て、げんなりするわけです。なので、次は、付け加えました。
    「片づけるのがしんどいので、外で済ませて、とお願いしている」
    これでようやく、私が望んだことが伝わりました。

    作らなくていい、だけじゃなくて、片づけなくていい、も含まれるのです。

    奥さんは、体ももちろんですが、心が疲れていると思います。
    あなたの母親でも家政婦でもありません。
    経済的に不自由させていない、と言いますが、家族のレジャーや外食が家計費なんてケチなこと言わずに、外ではトピさんが払ってください。うちは外食は夫が払うので「ごちそうさま」って言います。
    夫は、ボタン付けてって私に頼んだら「ありがとう」って言います。

    妻に、夫に、例え子どものお手伝いでも、ありがとう、は大事です。
    してもらって当たり前のことなどないのですから。

    ちなみに、私の夫も仕事の愚痴もコンビニでの愚痴も言いますが、私は言いません。私の愚痴は、夫にはそのシチュエーションが理解できない、想像できないと思うので共感してもらうのは無理だからです。
    私は社内結婚だったので、夫の愚痴は共感できますけどね。
    私は自分で何とかします。

    ユーザーID:1259089181

  • エール

    個人的には、良くやってると思いますよ。
    4時間、奥様1人の時間を作ってくれたんですから。
    お惣菜も買ってきてくれて、洗濯もしてくれたんですよね。私だったら有難いです。
    洗い物に関してだけ不満ですね。その日だけは変わってあげて欲しかった。
    美容院は別にいいんじゃないでしょうか。
    私ならそこまで相手に求めません。

    ただ、あなたのご実家で料理の作り置きをしてくださっていた事はもっと評価してあげて欲しいです。
    本当に優しい奥さんです。

    遺産の事も不満かも。
    1億あるなら半分あげてください。
    きっと、あなたの奥様なら家族の為にしか使わないと思いますよ。

    ユーザーID:9621881947

  • エールポチしました、エールとお願い

    初めまして。トピやレスを拝見しました。
    楽させてあげようと気持ちはあったわけですから、まだ救いがあると私は感じました。


    厳しい意見や感情的な意見もありましたが、多少は受け入れてくださるようお願いしたいです。
    それが主さんの為でもあると思います。
    やはり月10万では女性側からすると離婚しても変わらない程度の金額なんですね。
    シングルの手当だの控除、養育費とありますので、お世話する人数が自分とお子さんになる分ラクになるだけなのです。
    また、親権は主さん側は確実に取れないんじゃないかなぁと思います。
    弁護士さん等に聞いてみてもいいかと。



    主さんの中にある、優しい気持ちを大切に、
    もう少し多く休暇や生活費を与えて欲しいです。与えると書くと上からみたいですが…。


    お金を握ることで逆らえない夫婦関係は破綻しやすいです。
    経済的、精神的不自由を感じる鎖よりも、見えない囲いというのでしょうか。
    ある程度は経済的自由も与えることによって、男性は妻を囲い込んでると思いますよ。
    経済的自由は誰でも捨てがたいので。


    もっとシンプルに、優しさを見せれば、また愛情も感じてもらえるかもしれません。
    本当はそれがベストですよね。


    仮に、愛情はなくても主さんが離婚されない為、またお子さんの為にも、奥様には自由時間、生活費アップ、会話の質を上げるべきと感じました。

    ユーザーID:1411873885

  • 何も言わないんじゃなくて言う気も起きないんですよ。

    奥様かわいそう、としか言えないです。
    奥様はトピ主さんの所有物じゃない。トピ主さんと同じひとりの人間で、トピ主さんとまったく同じようにひとりの大人、一社会人として生きていく権利があるって判っていますか?

    ユーザーID:9456114027

  • 奥様の気持ちは完全に離れてしまってますね

    奥様に離婚を切り出されるのも時間の問題でしょう。

    子供さんの為に親権は奥様の方にしましょう。

    ユーザーID:7848129704

  • 笑顔になれる要素がない。

    >金銭面で苦労させてないのに、家で妻の笑顔は見られません

    笑顔になれることがないのに、笑える訳がありませんよ。

    帰宅してからずっと、愚痴を言うだけの夫。
    父親としても、子どもが怯えるぐらいな厳しい接し方しか出来ないのですから、あなたが帰宅した瞬間から、奥様は変な緊張感を持って父親と子どもと同じ空間で過ごしているのです。

    また、光熱費と携帯代以外の親子三人の生活が月10万で足りている訳もありませんし、娘と二人で出かけたら自分が出すけど、妻と三人で出かける時は家計からって、それでは妻の分は払いたくないと言っているも同然ですし、奥様だけが家族で出かけるのを諦めている時もあるのではありませんか。

    さらには、家事はほぼ丸投げで、奥様が疲れていてもストレスが溜まっていても、自分はいつも通りのルールで生活をし、奥様を気遣ったり思いやることもない。

    果ては、大丈夫なはず、これくらいならいいだろうと、全てあなたが判断して、奥様の話や希望を聞きもしない。

    こんな生活、毎日の中にどこに奥様に笑顔になれることがあると思いますか。

    奥様の笑顔が見たいのなら、あなたが奥様が笑顔になれるように努力しなければならないのではありませんか。

    何でも贅沢をさせろというのではありません。
    でも、せめてお金の心配なく家族三人で出かけたり、愚痴ではなく楽しい話をしたり、奥様が緊張しなくて済むように子どもへの接し方を変えるなど、それだけで家庭としての雰囲気も奥様の気持ちも変わるのですよ。

    何にも楽しいことがないのに、笑えという方が無理なのです。
    目の前にお金を積まれても、楽しくなければ笑えないのです。

    何より、家庭は夫婦二人で作り上げるものであり、そこにお互いの努力や協力が必要なのです。

    あなただけが好きにして、それを黙って受け入れろでは上手く行く訳がないのですよ。

    ユーザーID:8999512909

  • 生活費もっと渡しなよ

    確認だけど、10万の内訳が、

    >食費、外食費、レジャー費、交際費、医療費、娘の被服や雑費、生活雑貨や消耗品です。

    であって、

    >妻が必要なものは自分で出して貰ってます。
    さらに10万で足りない分も妻が出します。

    これ、奥さんの退職前に稼いだ貯金から???

    >外食やレジャーは、私と娘だけの場合は私が出します。妻も加われば妻が全額家計から出します。

    なぜ?
    娘は血が繋がってるから、お金だしても惜しくないけど、奥さんが加わると余計な金はだしたくないってこと???

    これ、10万からだすの?
    食費、消耗品、雑費で(切り詰めて)0でしょ。

     すごい渋ちんだね。思いやりってものが全然感じられない。

     医療費もさ、歯医者で自由診療にしたら、数万円すぐいくけど。
    それも10万からなの?で、足りないと奥さんが貯金切り崩すわけ?

     笑顔なんかでないよ。

     裁縫もさ、被服費がでないから手作りにしてるんじゃないの?

     自分以外にお金を使いたくないなら、結婚なんかしちゃ駄目だよ。

    ユーザーID:1107466961

  • えっ?

    月10万でお嫁さんを養ってる気になってるのが驚きです。
    足りない分は出して貰ってるんですよね。
    しかもあなたと子供の分まで含まれているんでしょ?

    例えば離婚したとして、あなたが親権を取って家政婦を雇ったら
    日用品、食費別で10万じゃ雇えませんよ。

    ユーザーID:0044498615

  • 共感力

    トピ主さんは共感力・想像力が足りませんね。他人の愚痴は聞かされる方もしんどいです。生活費も十分渡さないと、気分が塞ぎます。惣菜買うだけじゃ食事の準備とは言えませんよ。などなど、俺様ルールで家庭を支配している様子が窺えます。

    娘さんへの躾だって、きちんと理由を言い聞かせてますか?頭ごなしじゃダメですよ。

    もっと人間観察する癖をつけてください。

    ユーザーID:3289875158

  • 論外

    >我が家は食事支度したひとは後片付けしなくていいルールなので洗い物は妻がしました。
    ゆっくりさせてあげようと思うなら、ルール関係なく洗い物もしてあげましょうよ。
    お惣菜を買うよりも、洗い物の方が負担が大きいと思います。

    昼食はどうしたのでしょうか?
    奥さんが作ったとしたら、全然ゆっくりできていません。
    午前中から夕方まで、丸一日、家事も子育てもしなくて良い状態になって初めて「ゆっくりできた」と言えると思います。

    >妻が必要なものは自分で出して貰ってます。
    >さらに10万で足りない分も妻が出します。
    これは立派な経済DVです。
    奥さんは専業主婦ですよね?
    収入がない人にお金出させるなんて有り得ないでしょう。
    貯金を切り崩させているということでしょうけど、
    奥さんの貯金が無くなったら、どこからお金を捻出すれば良いのでしょうか。
    それでは養っているとは言えません。
    奥さんのお小遣いも渡しましょう。

    おまけに愚痴を聞かされるなんて苦痛でしかない。
    地獄のような家庭ですね。
    私なら耐えられそうにありません。

    いったい、奥さんを何だと思っているのでしょうか。
    家政婦を雇うより安上がりで、便利で都合の良い存在なのでしょうね。

    ユーザーID:2792414100

  • レスします

    奪うばかりで与えない。
    親権は渡さないと言っても、子供さんの気持ちは?
    あなたより母親に懐いてるんですよね?

    ユーザーID:4863764757

  • トピ主 まとめます1

    あまりの沢山のコメントに驚いています。
    一度まとめますと、確かに土日ゆっくりしてといいながら妻に甘えた部分は反省しました。
    妻から「◯◯だと思ったから」というのはやめて聞いてほしい、それがコミュニケーションだし話さないと伝わらないと言われたことを思い出しました。私はすぐに忘れてしまったり、キレやすい、こだわりやルールがあるところから、妻に言われて病院で発達障害と2年程前に診断され通院してます。妻もメンタルクリニックに通院し、一時は休息目的の入院もしました。

    出産1ヶ月前まで働き、産後1年以内に就活して妻は社会復帰しましたが、契約職員など期限が決まっているものなどで、在宅で仕事に切り替えましたので妻の収入はあります。
    妻が店舗を構えたいと言った時は、私の父が100万円出し夢の雑貨店も開ました。でも運転資金もすぐ無くなり、私の父が援助していました。その矢先に父が癌が再発し、妻はずっとお金を出して貰っていて申し訳ないと感じていたと店を閉じて1年以上、いつ呼び出されても良いように無収入になりながら父の看病をしてくれました。この間、妻には月5千円渡し、買い出しは週末に一緒に行き私が支払ってました。5千円は緊急用です。

    その後、話し合い10万円+妻に小遣い2万円を出してます。

    家賃も光熱費も通信費も保険料も払っているのに、10万円で少ないという声に驚きました。
    娘の習い事や、教育費は私が払ってます。
    最近は妻は娘の服は家族カードを勝手に使ってますし、ガソリン代も家族カードから使ってます。

    妻は仕事をフリーランスでしてますから、収入にばらつきはあるようですが、専業主婦ではありません。

    遺産からは、父の世話をして20キロも体重が落ちた妻への労いで自分自身で使って欲しいと渡しました。さらに妻が資格取るためのお金も出しました。

    ユーザーID:9965281725

  • 奥様の心は壊れてしまったんですね

    あなたが奥様の笑顔を見れないのは絶望感と諦めからですよ。
    娘さんがあなたに懐かないのは愛情を感じられず妻(娘さんにとっては母親)を苦しめる人だからですよ。

    老後は孤独でしょうね。
    離婚しないのはまだ娘さんが小さいからです。
    子供が親権を選べる年齢になれば母親を選びますから。
    あなたは自分しか愛せない人ですね。。。

    ユーザーID:5181246802

  • トピ主です まとめます2

    家事も、結婚してから妻に教えられて一通りできます。

    ゴミ出しは、ゴミ集めから排水溝掃除、三角コーナー掃除、風呂場の排水溝や洗面所の水垢掃除もします。
    食器洗いも食洗機です。

    社内結婚だったため、ついつい理解してくれると仕事の愚痴を言ってしまいます。
    最近は気をつけてます。

    妻は浪費癖があるのでお金はあまり持たせたくないです。おしゃれ好きなんでしょうが、見たことない服を見るとまた買ったのかとイライラします。本人曰く、ここ1年で6キロ以上さらに痩せて服がゆるいためと言います。通販のセールやフリマアプリなど使って安く買ってるようですがそんなに服がいるのか?と思います。

    まとめようとしたはずが、また愚痴っぽくなりました。

    妻に感謝は伝えています。
    お疲れ様、ご馳走様です。など。

    2週間に1度のゴルフもダメと言われたことはなく、飲み会もダメと言われたことはないです。
    一応伺いはたてます。

    ちなみに、発達障害は自分が支障を感じてなければ特に問題なく、治療にあたり幼少期の様子を医師が知りたいと言っても両親他界済みなので無理でした。ただ健忘癖のために仕事のミスが続くのは困るため、服薬は続けています。

    ずっと尊敬していた妻でしたが、産後鬱になった時にホルモン療法で激太りし服を買うことでストレス発散する様子に軽蔑してしまい、それから正直妻への愛情は薄れています。それでもゼロではないので娘のためにもと思いましたが、私も疲れてきました。

    ユーザーID:9965281725

  • お金に苦労して無い?

    奥様小さなお子さんがいて週一回
    あなたの親にお料理を作くり置きする
    なんで中々出来る事では無いですよ。
    少ない生活費の補填の為
    仕事をしたりしてたのですよね

    親の料理の作り置き代などは
    まさか生活費の中からでは無いですよね。
    今更200万など心の拠り所にもなりません。
    トピ主さんもう少し話し合って
    家庭費がどの位掛かるか
    ご自分で把握してみたら如何ですか。
    奥様が掛け持ちしても働くのは何故ですか
    ご主人の年収など良くても家庭に反映されない
    年収なんか何億合っても奥様には関係ありませんよ。

    奥様にとっても子供にとっても
    必要の無い人になっていませんか?
    冷たい人でも無いし、なんとかしようと思っているのに、ちょっと考えがずれてますよね
    まずトピ主さんは家庭費が潤沢だと思っているのが間違いです。
    トピを読んで感じたのは、なにかと家庭費から出さしていませんか、遊興費など一円も出す余裕は有りませんよ負担額に対して
    10万は少ないです、
    結局貴方は奥様が仕事を辞めて
    子育て、貴方の親の世話をしてても
    奥様は同額負担してますよね
    そうしなければ生活が成り立たないから
    持病があつても家庭、仕事と奥様必死なんでしょう。笑顔なんて出るわけない。

    ユーザーID:0932359939

  • ひたすらびっくり

    主さんがレスを重ねるごとに、「びっくり」度がアップします。

    金銭面では苦労させてないって、本気で思ってるんですよね?
    それ以外のことも、ごく普通に、ホントになんともないことだと
    思ってるんですよね。
    愚痴だらけの自分、時間もお金も何もかも自分が最優先、
    娘は好きだけど実はさほど興味がない、注意といいながらの自分の考えの押し付け、
    専業主婦の妻にお金を負担させることになんの疑問も持たない。
    (恥ずべきことだとわかっていれば、わざわざ書かないと思うので)

    どうして主さんはそんなに上から目線なんですか。

    私なら、10万しかお金出さないんだったらその代わりに
    家事育児を半分は負担し、しょうもない口は出さないでほしい。
    一緒に暮らしてたら、奥さんのご苦労はいかほどか、と心中察するに余りあります。

    モラハラ、ロボットと言われてなんとも思わないのでしょうか。
    上記のようなことも何も思わず書いてるんですから、きっとあまり真剣に受け止めてないのでしょう。
    影に日向に、奥さんに助けてもらって家族が成り立っていると思った方が良いですよ。
    はっきりいいますが最低でも月20万は渡してください。
    消費税も物価もあがり、子どもの年齢もあがってます。
    毎月に必要な生活費は増えているんです。
    遺産から過去の分も精算して奥様に渡してください。

    きっと人から何から何まで言われないと気がつかない人なんですよね。
    奥様に実行力があれば、とっくに離婚されてたと思います。
    ここでの気付きを今後の家族の再生にいかしてください。

    ユーザーID:0096556012

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