妻が不機嫌

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トピ主のみ6

妻に怒られて夫

男性発

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  • 本気…?

    奥様に10万しか渡さず足りない分は奥様が自分の貯金から払ってるんですか?
    それで養っているとはよく言えたもんだなあ…。

    会社の同僚やご友人に聞いてみたらどうですか。
    「妻に10万円しか渡してなくて、足りない分は自分の貯金で払ってもらっている」って。
    たぶん皆さん呆れ枯れると思いますけど。

    ちなみに年収はどのぐらいなんですか?

    ユーザーID:9940370657

  • 奥様の不機嫌を解消したいのですよね?

    ならば言い訳やご自分の正当性を主張するよりも奥様の不機嫌の解消方法を優先して考えましょう。
    奥様の不機嫌の原因が本当にわからないんですか?
    (小町の賢明な諸兄諸姉には明確に理解され、皆さんアドバイスなさってますが)

    本当に奥様の不機嫌を解消したいんですか?

    奥様がだんまりになるのはトピ主さまに言っても理解されないからです。
    「言っても仕方がない」
    分からないふりをしているのか、論点をずらして反論しているのかは知りませんが。

    「○○すれば楽(に違いない)」と自己解決しないで。
    奥様に訊きましょう「何をしてほしいか」を。

    ご自分が負担した家事と(奥様が)しなければいけない家事の差異を確認するために「家事の一覧表」を奥様に聞きながら作りましょう。
    目に見えない家事を含めてです。
    家事の総量が分かれば「8:2」など間抜けなことを言わなくて済みます。

    奥様からSOSが出た週末にも奥様はスーパーで買い物をし、ご飯を炊き、後片付けをしてますね。
    洗濯はトピ主さんが。
    物干しは?取り込みは?畳み・片付けは?アイロンがけは?
    そして週末掃除はしなかったんですか?

    SOSが出たときくらいは家事・育児の一切を引き受けませんか?

    奥様がトピ主さんと同じくらい厳しくお子さんを叱りつけても、お子さんは母親に懐いている。
    それは、お子さんが母親の愛情を感じているからです。
    では懐かれない父親は?
    もっと危機感を持った方がいいです。

    コンビニや銀行のATMに上機嫌で接する人はいません。
    話しかけたりもしません。
    つまりトピ主さんはATMなみ。

    奥様が何を望んでいるか。
    それは奥様にしか分かりません。
    それを知りたいなら奥様に聞くしかありません。

    消費者の潜在的なニーズを引き出す。
    ビジネスマンなら当然のスキルですね。
    家庭内で発揮してはいけない理由があるんですか?

    ユーザーID:5635070898

  • 愛情が感じられません

    よその旦那様に対し合いも言うことでもないですが、奥様への愛も情も感じません。
    とても杓子定規で、こころが触れられていないように感じます。
    奥様に休んでほしいと、思ってくれたことはうれしいかもしれませんが、やっぱり「奥様がすること」が多く、奥様なしでは回っていない結果になってますよね。

    数時間の一人の時間も、家族の仕事をしていただけ。
    みんなが帰宅し、また家族の用事をしなくてはならない。

    これじゃあ、休んだことにはならないですよね。

    ユーザーID:4275144835

  • ひどすぎる

    思いやりも優しさもないです。


    奥さん、離婚して楽になった方がいいと思います。

    トピ主さんの影響で娘さんは、体調崩してると思います。 


    なぜ、しんどいと訴えている人に買い物、食器洗い、裁縫させるのか理解できません。

    ユーザーID:7444538640

  • 助言

    月々最低でも20万、過去の補填分プラス10万、計30万渡す。

    給料と貯蓄額を明確にする。

    遺産のうち一千万円ほど娘の教育費用に銀行に預ける。(娘名義)

    家事を助ける電化製品の購入。

    以上すぐ実行して下さい。

    ユーザーID:6961701037

  • トピ主さんが信じられるのは妻ではなく、お金だけ

    遺産から200万円自由に使ってと渡しました。家計の不足分や無職の妻自身の物は貯金から出させます。
    巧妙に回収してますね。ほんとずるい夫。

    笑顔が消えるのも当たり前。
    妻にはトピ主さんといる日々に夫婦としての安心感、安らぎなどないのですから。

    遺産額は知らせなくてもいい。
    収入はおおよそでも知らせるもの。
    トピ主さんの貯金が増える、妻の努力があればこそ。(離婚時には財産分与で半分渡すことになる)

    このままでは妻の精神が疲弊して来るのは時間の問題。
    たった一人の理解レスだけ受け入れて、厳しいレスは自分はやってる、頑張ってるばっかり。

    トピ主さんのレスからは、妻子に冷たい人だということはわかりました。

    ユーザーID:7484974792

  • あなたの言葉には、おれが『してやった感』が透けて見える。

    産後、仕事を退職される前と同じ10万ですか?

    うちは大人2人で切り詰めて食費と雑費で約6万かかります。
    医療費がかかる時は7〜8万ぐらい。

    外食、レジャー代は主人が出します。

    子供にかかる学校の備品、カバンや靴、医療費、被服費、外食やレジャーを含めて10万か…。
    余裕はないですよね。多分赤字。

    奥さんにかかる医療費や被服費は自分で出したとしても
    あなたはそれを養っていると断言できちゃう人でしょ。

    あなたが土日にゆっくりしてと言っても
    やってあげたことは
    共働きの家庭の旦那さんが当たり前にしていることです。

    あなたの家じゃ当たり前にもやられていなかったこと。
    だからあなたに恩着せがましく言われたことが
    余計に腹が立つのです。

    疲れたと助けを求めても、案の定、理解していない。

    それをあなたに説明しても、理解できないだろうし話すだけ疲れる。
    何も言わないとはそういう事なのです。
    無駄ってこと。

    コンビニの店員さんの愚痴を
    ずっときかせるような面倒くさい人ですもん。

    そういうイライラした生活してて
    機嫌まで求められてもね。
    文句言わずにやることやってんだから、
    勘弁してよって感じなのでは?

    親の介護にしてもそう。
    外注でも良いところを忙しい中面倒を見てくれたんです。
    あなたは200万円もやったんだから十分だろうと満足している。
    そういう問題じゃないですよね。
    感謝よりも、自分のしてやった評価が先に口に出る。

    相手の立場に立って物事を考えられない、
    発想が貧疎なんですよ。

    相手の気持ちが分からないが故に
    他人に対する評価が低すぎじゃありませんか?
    結局、あなた自身の評価を下げてしまう残念な人だと思います。

    仕事をしながら家事のほとんどを賄ってくれているのに
    自分の評価ばかり高くてどうなのよ。
    もっと周りの人を評価しても良いんじゃないの。

    ユーザーID:5798534717

  • まだまだ甘い!

    つっこみどころ、多いね。
    まず美容室、これはキャンセル。
    裁縫任せるなら、洗い物もやるべき。

    他にも多分妻には名もない家事をさせているね。
    その鈍さから妻に嫌われていきますよ。

    実際に子育て始まってから妻が夫に幻滅して離婚したケースが周り多い。職場にも友人にもいた。

    稼ぎがあるなしではない問題。
    持病もある妻なら余計冷静に妻の負担を考えて、謝罪して反省して育児も家事も分担する。

    周りを見ると、夫婦共に知的レベルが高いほど夫婦共同で家事育児をしています。

    海外経験が多いせいかもしれませんが、昭和な夫婦関係では、知性もあり意識の高い妻達からは相手にされないでしょうね。

    ユーザーID:3642860983

  • 自分を客観視出来ていないトピ主

    トピ主の文面から読めば読むほど
    金>>妻
    という観念が伝わってきます。

    どうも妻の気持ちというより他人全ての気持ちを理解できない人のようです。
    きつい言い方ですが、奥さんは何故あなたと結婚したと思いますか?

    恋愛感情?否。
    安定した経済面と推測。
    それが結婚後、家計を握られ想定外。

    その上、感情を読めない発達障害も判明。
    常に上から目線で、日々の生活のあなたの無神経な言動に傷つき、
    なつくべき子供さえも怖がらせてしまう。

    一度はしっかりとカウンセリングを受けるべきだと思いました。

    ユーザーID:3642860983

  • うーん

    お疲れ様
    御馳走様

    どこが感謝やねん

    たとえ気持ち込めても感謝にはならないです。

    「○○してくれてありがとう」等
    具体的には主さん言ってないと思われます。

    ユーザーID:6567154336

  • ゆっくりとは

    色々言い訳していますが、

    疲れた妻に、ゆっくりしてねというなら、妻が、ご飯食べて風呂に入って、何もせずに早く寝られるようにしてあげたらいいんですよ。

    風呂上がりに、冷たい飲み物でも差し出して、「もう、寝たらいいよ、子供は寝かしつけるし、後のことはやっておくから」と言えば、喜びます。

    ユーザーID:5140477060

  • 妻が疲れてるんだよ!

    なに被害者になってるんですか。
    産後鬱になったのは誰のせい?
    20キロも痩せるような介護をさせたのは誰?
    浪費癖?それだけ体型変われば1から洋服も下着も揃え直さないとだめでしょ。
    妻には服を着ることも許さないんですか?フリマで買った以外は贅沢品になるんですか?
    どれだけひどいことをしてきたか、わかってますか?

    私がお嫁さんの母親なら、泣きながら娘をだきしめて孫をつれて帰ります。
    あなたになんか二度と会わせたくないです。

    通院してるならここにかいたことをすべて報告して下さい。
    奥様はきっとメンタルの医師から離婚を勧められてますよ。

    ユーザーID:1720302917

  • 男性と違い、女性の服装は色々必要

     着た切り雀と、トピ主妻が揶揄されても、トピ主さんは困らないのでしょうが。それだけ体重減ったら体型も変わります。ブラジャーがいくらするかご存知ですか?安いのは、洗濯で直ぐに依れてしまい買い換えないといけなくなります。
     妻の服装の枚数にまでいちゃもんつけてたんですね。そりゃ、息苦しくてかなわないでしょうよ。
     トピ主さんの文章は、何故か人間味を感じません。ソコがロボットと言われる所以なのでしょう。自分が余り物を感じ無いからといって、他の人も同じでは無いのですよ。家事一切を妻に教えてもらって出来ると言っても、妻が疲れたと言っている時に使わなかったら、その技量は宝の持ち腐れです。
    せめて、こういう時にそれを使いましょうよ。

    ユーザーID:4923748475

  • ウチの元主人より100倍偉い

    奥様は服なんぞ要りませんよね?ティーシャツ、パンツで十分でしょう?

    欲しけりゃ自分のビジネスを頑張れば良いし。主さんのお父様である方の遺産相続権は、主さんが存命中は無関係ですから。

    何が不満なんでしょうか?
    ウチの元主人は、何一つ手伝いなんかしませんでしたよ。土日に私が風邪で高熱出して寝ていても、私の枕を蹴ってゴルフに出掛けます。子供の世話なんて一切しません。

    義父の死後は現金3000万で相続を放棄しましたから、その3000万を頭金に6500万の土地を買い手数料、登記費用、取得税全て貯金で支払いビルをローンを組みで建築してあげました。狸や猪がうろちょろしていた地域ですが、今や立派な市街地となり二億は下らない地価となっています。

    私はフェアに全て夫名義人にしてビル管理(施設メンテ、掃除)から賃借人の契約関連全て行いました。離婚時は、一切要求していませんよ。

    ユーザーID:9732508841

  • お金が…遺産が…収入が…

    …という話題がトピ主レスの大半を占めるようになってきてますが。
    情報提供とはいえ、今、関係あるのでしょうか?


    夫婦のどちらかがとても疲れていて助けて欲しいというサインを出している。
    …そんな時は、夫婦間で相手の気持ちを思いやって出来ることをしたり、相手が元気を取り戻すまでフォローしたりするのが当たり前のことなのではないですか?
    なぜ、こういうレベルの話に、遺産や夫婦それぞれの収入や仕事内容の話が出てくるのでしょう?


    この展開から考えれば、もし
    ・夫が高収入
    ・夫側の遺産も多い
    ・妻は仕事をしておらず収入なし
    ……という夫婦の場合は、妻はどんなに体調を崩したり高熱を出したりしても、夫は一切助けなくてもいいという事になりませんか?

    また、
    ・夫の収入は妻の収入の5倍
    なら、夫はどんなことがあっても、家事も妻の5分の1しかしなくていい、という理論でしょうか?


    そもそも、今回妻が不機嫌なのは夫であるあなたの
    「ゆっくりして」
    のやり方が足りないからでは?
    という話であって、そこに、他の問題を持ち出して理由付けしようとするのは間違っている。と断言します。

    ユーザーID:3301628846

  • レスします

    やっぱり自分に問題ありとは思わないんですね、慰謝料と養育費を払って離婚してあげてください

    ユーザーID:8302914460

  • 別居する

    お互いの存在がストレスになっているから。
    妻は実家に同居ができる状況ですか?
    妻も働けばトピ主さんの経済的負担は軽くなり安心でしょう。
    トピ主さんも自分のペースで生活できるし、離婚ではないので家族を失う心配もありません。

    ユーザーID:2694436084

  • 自家中毒の原因。

    娘さん相当辛いんじゃないですか?
    自家中毒の多くはは精神的な原因で発症します、ご存知ですか?

    あなたの事が怖い、と口に出しているのは余程追い詰められているんでしょう、可哀そうに。

    私も子供の頃自家中毒になりました、理由は家庭環境、本当にしんどくて絶望的な気持ちでした、まだ小3でしたけど。

    血がつながっているのが一人娘だけだから親権は渡さないって、あなた鬼ですか?酷過ぎますよ。

    あなたのせいで奥さんも娘さんも苦しんでいます、あなたには理解できないでしょうけど。

    少しでもあなたに優しい気持ちがあるなら奥さんと娘さんを手放してあげてくれませんか?
    お金があるならもういいじゃないですか、お金は出したくないなら尚更、妻も子もこの先何十年も養わなくていいならその方がいいでしょう?

    分からないなら分からないでいいので離れてあげて下さい、お願いします。

    ユーザーID:1223466072

  • 主さんのトピ読むと悲しい

    同時に、どんより絶望感に襲われます。
    皆さんからの数多くのアドバイスや意見が、主さんに響いた・届いたと全く感じられません。
    奥さんの気持ちに立って考えてあげてほしいのに、できないんですね。
    産後鬱の治療で太った・痩せて服が合わなくなった、それすら主さんが原因かもしれないのに、軽蔑するんですね。
    奥さんだって好きで病気になった訳じゃなくて、苦しんでるかもしれないのに。
    主さんの常識で全て判断されてる感が否めません。

    最初の相談でどんな回答を期待されていましたか?
    どうしたら奥さんを笑顔にできるか、それが知りたかったのなら、多少なりとここでの助言に向き合い耳を傾けて、反応されるはずです。
    貴方は十分よくやってる、大丈夫だと、主さんを認めて欲しかったんじゃないかと感じてしまいます。
    自身を省みる姿勢が見られず、自分の意見や状況だけがいつも綴られているから。

    娘さんの自家中毒のことも、親なのですから、どうか一緒に受診に付き合うなどして親身に考えてあげてほしい。
    厳しくしすぎて避けられてる→しんどくても奥さんは娘さんのことを主さんにお願いできない→結果、何も休まりません。

    ユーザーID:8206021820

  • 給料を渡してみたら?

    給料を奥様に渡してみたらと思いますが?
    その中からあなたが小遣いをもらうようにしてみたらいかがですか?
    あなたにはかなりの遺産もあるようですし、不足は補えるでしょう?
    夫婦のお金です。2人の収入をオープンにしてやりくりを相談してみたらどうでしょう。奥様の機嫌は良くなるかもしれません。

    ユーザーID:2045530982

  • 自家中毒

    娘さんが自家中毒とのことですが、幼少の頃から何度も繰り返してはいませんか?私の子どももそうだったのですが、自家中毒を発症する子は繊細すぎると言うか、育てにくい子が多い気がします。奥様の産後鬱もそのせいではないですか。その辺りを理解してケアして差し上げない限り、奥様は心身共に救われないと思います。

    ユーザーID:6037762803

  • 何か別居して週末婚のような形が一番のような…

    恐らくなんだけど、もう『まともに話が通じない』ってことで
    奥様も諦めているんだと思う。

    そしてそんな諦めている奥様が助けを求めているっていうのは
    体力的・精神的には重度の疲弊になっていただろうな。
    それを恐らくトピ主さんは熱も無いとか目に見える症状だけで
    重症じゃないで片づけてしまうんだろう。

    うん、距離を置きなよ。遺産もあって経済的に何とかなるんでしょ?
    だったら、素直に別居して母親と娘さん2人で生活できて、
    恐がる父親がおらず、精神的に安定して自家中毒などの症状から
    無縁の生活を経済的に不安の無い環境で過ごさせればよいと思う。

    そして土日の一方とか、金曜の夜から一泊だけするとかで
    負担の無い距離や頻度で親子の交流をしていけばよいと思う。

    一拍するぐらいの関係なら、お子様に関しての大事な相談とかも
    事前にメールやラインで概要を話しておいて、
    会った時(お子様が寝た後でも)どうするかの算段を立てる
    話合いもできるだろうから。

    取りあえず、今のままの生活を維持するのは
    家族全員が不幸になるだけじゃないかな?
    必要なら主治医とかと相談したりカウンセリングをうけたりして
    適度な距離を起きて生活することの是非を相談してみたら?

    ユーザーID:5097723096

  • それ、全然休めてないです。

    いっそのこと、奥さんが普段してること1日だけで良いので、全部代行してみては?
    普段どんなに大変かわかるはずです。
    おそらく、自分の時間はおろか、ゆっくり座ってテレビ観る時間も食事以外は確保できない現状と思いますが…

    むしろ奥さんを美容室行かせてあげて、1人でショッピングやママ会など自由な時間を作ってあげたら喜ぶと思いますよ。

    貴方自信が仕事をしていて、大変なのはわかりますが…
    育児は、休みのない労働です。せめて労いの言葉をかけてあげて下さい。

    自家中毒があるお子さんなら尚更、貴方の『怒ったら怖いから、妻にべったり』になってしまうという現状を変えて欲しいです。
    躾は必要だと思いますが、例え怖くても、遊んでくれる優しいパパなら、ママにべったりな状況は少なくとも改善します。
    子供の目線で話を聞いて、5分でも良いから、笑顔で子供に関わる時間を増やしましょう。

    ユーザーID:4255343348

  • トピ主です また週末

    確かに、わたしが間違えてないと言ってほしかったのはあります。
    あれからまた週末が来て、娘を連れて5時間以上外出してみました。夕飯は作っていくよと妻に言いましたが、妻がやるからしなくて良いと言われました。
    たぶん、給料日に生活費をおろしに行けず10万円渡すのが2日遅れてしまい、皆さんの言葉を借りるなら呆れていると思います。
    2週間遅れたこともあり、気をつけてはいるのですが、、、。
    わたしの年収は500万程度です。

    妻は既に妻の実家に数ヶ月娘を連れて帰っています。その都度話し合いをしても度々繰り返してしまいます。

    男性からの意見も聞いてみたいです。

    ユーザーID:9965281725

  • ひどい。

    お金を渡すのを忘れるって、ひどい。
    トピ主さん、心のどこかで「家族めんどくさいなぁ、奥さんが黙って全部やればいいのに。」と思ってませんか?
    真面目に家庭を運営する気持ちがありますか?

    ユーザーID:2138092159

  • 生活費渡すの忘れてたって…

    生活の後ろ楯のお金渡して無かったら、妻の自腹貯金の切り崩しになるの、分かってますよね?足りない分は妻が出す事になってるんですもんね。生活費渡さなくても、妻の金で生活は出来ますもんね。
    10万で妻子養ってるも片腹痛いですが、その生活費もちゃんと渡せて無かったんですね。
    笑顔なんて無くなりますって、こんな生活。

    ユーザーID:4923748475

  • 異常

    経済的暴力、精神的暴力をしてることわかりますか。
    あなたにとって娘が唯一の血族ですが、もし娘に幸せになってほしいなら別れてあげてください。せめて人並みの生活をさせてあげてください。
    奥様と娘さんをあなたの世界から解放してあげてください。

    ユーザーID:1720302917

  • トピ主です 経済的暴力?

    光熱費、通信費、保険などなどは手渡している10万円とは別にわたしの口座から引き落とされています。
    10万円も渡しているに、経済的暴力なんですか?余ったら妻に自分の小遣いにしてよいと言ってあります。

    食費、雑費10万円もかかりますか?

    娘の学費、習い事などはもちろん別に支払ってます。住んでいる市のサービスで小学生は医療費もかかりません。

    ユーザーID:9965281725

  • 26キロ減という現実

    とてもとても驚いています。

    数年かかったとはいえ、ダイエットでもないのに、体重が26キロも減少するって異常です。
    毎日会っている主様は、気づきにくいでしょうけど、それでも気づかないはずないと思うんですがね。

    自分の娘だったら、その事実だけで、家に連れ戻します。

    10万円の食費・雑費だけでしたら、親子三人節約してそれくらいと思いますが、
    レジャー費や外食も含めるとなると足りないですね。
    だって、奥様が参加するときは「三人分まるまる家計から」なんですよね。
    主様と娘さんの分は「通例通り」主様が支払えば???

    本当に意地が悪いし、想像力も思いやりもない人ですね。

    ユーザーID:2104374606

  • 考え違いをしています。

    光熱水費や保険料は、現金で度々支払う必要のないものです。月に一回しか払う必要のないもにですから。
    けれど、食費や雑費は、店に行けば払わなきゃいけないものなんですよ。
    毎日のようにいるものです。
    それを、二週間も遅れたことがあり、この度も2日遅れた、そのことを経済暴力と言われてるんですよ。
    あまりにも自分に対する擁護レスがないのが不満なのでしょうが、それはあなたがおかしいからです。逆の立場に立ってからものを言いなさいな。
    いい加減に自分の考えは間違っているんじゃないかという感覚を持ちなさいよ。
    いくら自分を擁護しようとしても無駄です。
    奥さんとの問題は何一つ解決しませんよ。

    ユーザーID:6079987873

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