妻が不機嫌

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男性から発信するトピ

妻に怒られて夫

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  • でも渡すの忘れるでしょ?

    普通は渡すの忘れないの。忘れても翌日には渡すの。コンビニでだっておろせるんだから。それに服を買うにもなにをするにもけちつけて。なぜ服を買い直すことになった?あなたが追い詰めて病気にさせて、太ったり痩せたりの上下がすごかったからでしょ?病気にさせられて、しかたなく太ったらだらしないといわれ、食事のしたくやら介護をやらされて痩せたら下着すら買い換えるのにもったいないとか。
    それが経済的暴力なんです。

    私も似たような経験を持ち入院経験がありました。入院したときに夫にされたことを話したら、それは経済的にも精神的にも暴力だ、退院しても同じ事をされたら医者にいってといわれました。

    奥様をしっかり休ませることすらできない。子供が自家中毒をおこすほどあなたを拒んでいる。
    こどもにとったらあなたといる五時間はしんどかったことでしょう。
    奥様もお子さんの気持ちがわかるからひやひやした五時間だったでしょう。

    一緒にいても幸せになれないんですよ、あなたとは。
    わからなければご自分の医師に聞いてください。

    ユーザーID:1720302917

  • 発達障害

    きちんと病院に通っていますか?
    大人になってからは中々難しいですよね。
    私もADHDがあり、なかなか改善するのは難しいと感じています。
    それに対して子供達の発達障害は脳がまだ柔軟だからきちんとした訓練のおかげで改善されてます。
    旦那もおそらく、発達障害で病院からはもう変わらないし、特効薬もないし諦めるべしと言われました。

    きっと奥さんも辛いでしょうね。
    トピ主さんは理解できないのもきっとご自身のかかりつけ医から言われて百も承知だと思いますが、それでも辛いものは辛い。

    病院で、自分がどう振る舞ったら納得できなくても奥さんが納得できるか相談してみてはどうでしょうか?
    どうやったらパートナーが楽になるのか。
    的確な答えが得られるのではいかなと。
    トピ主さんの特性を良く理解した上で、きちんと話してくれると思う気がします。

    ユーザーID:8378012576

  • 「不機嫌」なんて生易しいものじゃない

    モラルハラスメントも経済DVも被害者が「ハラスメント」だと感じればハラスメントが成立します。
    (セクハラもです)
    苛めと一緒で加害者がどう考えようと。

    もっと危機感を持ちましょう。
    ご自分には実害がなくても、奥様・お嬢さんは大変。

    治療?カウンセリング?を受けてご自身を矯正しなければ、ご家庭が崩壊します。
    有責者はトピ主さんです。

    一般的な帰省以外の「実家に帰る」は離婚の前段階。
    トピ主さんは家庭が破綻しても構わないんですか?

    ユーザーID:5635070898

  • 悪いけど何が現状なの?

    トピ主さんの書き込みで色々と状況“らしき”ものは
    書き込まれているんだけどさ、

    現状では奥様が子供を連れて実家に帰っているんですよね?
    それも数ヶ月って話で。

    じゃああとは何が正しいのかな
    休日の美容院の話とか子供と数時間過ごしてゆっくりしてもらう…
    というのは何時の話?

    実家であれば、実家にいる誰かに奥様はお子様を託せるだろうし。
    そもそも実家にいるんだから『ゆっくり』も何をって話だし。

    娘さんの自家中毒って別居の前の話か後の話か。

    もうさ、時系列に沿って
    どんな状況だったのがいつか、それがどのように変化していって
    現状は正しくはどうなっているのか。

    それすら書けないなら、間違った助言を貰っても無意味だと思う。

    きちんと整理してできないというのであれば、
    そもそもがトピ主さんの特性も踏まえて専門家の意見が必要でしょ?

    専門家の意見をトピ主さんと奥様が聞いてどうにかなるかの話だ。

    少なくてもこのトピレスを読む限りでは
    色んな意味で夫婦間の意思疎通も困難を感じるからね。
    それなら現状の別居状態こそもっとも良いって思ってしまう。

    別居状態が数ヶ月も続いているっていうのはさ、
    そのほうが生活しやすいってことだけは間違ってないんだよ。

    ただし、生活費の金額の部分だけは
    実態が分からないと何とも言えないので、
    トピ主さんの意見だけで判断は難しい。

    でも渡し忘れとか昔の話を聞くとう〜んと思う部分は大きいし、
    それ以前にトピレス全体が何を信じて良いのかって問題がある。

    信憑性とか信用というものが小町の人にも伝わらないんです。
    それって、奥様も同じだったんじゃないのかな?

    ユーザーID:5097723096

  • 10万は、節約して丁度

    節約して丁度良いということは、苦労させてるとイコールです。節約という「苦労」をさせてるからです。
    余裕があれば、節約しなくて済み、苦労にはなりませんけどね。
    だから、トピ主さんの言葉に違和感を覚えるのですよ。
    習い事や学費は、月一でトピ主さんが払っているのでしょう。でも、それに必要なノート、鉛筆、テキスト等のお金は含まれてないと思います。多分、雑費…家計から出しておられますよ。
    医療費が無料なのは良いですね。でも、予防接種等の自費医療も有ります。

    過去に一度でも生活費の渡し忘れ、それも2週間も有れば、今回もいつまで忘れられるのだろうか?と奥さまが不安になるのが分かりませんか?
    もう少し、家族を思いやってください。
    ただ、トピ主さんは、結婚には向かないと思いますが。

    ユーザーID:4923748475

  • いずれ離婚

    トピ主さん、わかってない。
    妻にとって異性であるトピ主さんの父親の世話に通うことの辛さを。
    身体的な世話がなくてもです。

    介護中に妻の体重が20kg減ったのに、服を買いすぎるとかよく言えますね。
    経済的にも制約が多く余裕がない生活。夫は文句は言うが手伝いはしない、自分はいい夫だとさえ思っているのですからもう絶望。

    妻の限界も近いと思います。
    子供の手が離れた後にはトピ主さんと過ごすより一人でいた方が精神的にも肉体的にも楽です。生活費は自分で稼げ慎ましい生活でも自由があります。
    妻はトピ主さんと共に老後を過ごすことはないと思います。

    ユーザーID:6056483158

  • 疲れる会話

    奥様目線でトピを読んでたら、どっと疲れました。
    例えば会社を一緒で休んでいいよって言われたら、せめて1日は休み欲しいじゃないですか?半休しか無いのによく休めただろ?って上司か誰かに平然と聞かれたようで、そういう思い違いって、どっと疲れます。
    けど、この思い違いを一々上司に懇切丁寧に説明して、”半休なんて休みじゃねー”ってわかってもらうのって労力いるじゃないですか。
    コミュニケーションは勿論大事なんですけど、けど!持てる常識が違う人に物言う(説得する)って徒労感半端ないですよ。
    トピ主さんと奥様の会話ってなんだか一事が万事そんな感じがします。
    話が通じないレベルなんじゃないでしょうか。おそらく。

    付き合いはじめの昔はどんな感じだったんですか?

    ユーザーID:3695951744

  • 奥さんにストレートに話すべきです

    可能性1:奥さんは体の健康を害してかなり辛い状態にある

    可能性2:奥さんは離婚したい気持ちを子どもへの愛情と義父への恩義でギリギリ踏みとどまっているが、我慢の限界が近い

    トピ主さんが見てわかるくらいの暗い顔なのだから、奥さんは相当切羽詰まった状態だと思います。

    「心配だ」
    「どこか具合が悪い所はないか?」
    「何かして欲しい事はないか?」

    と話しかけてみてください。
    回答が得られたら、その回答の内容によって今後の行動を決めましょう。

    とにかく奥さんの本音を知らないと問題の核心に迫れません。
    お金のことは核心からそれているかもしれない。
    話しかけて、何が奥さんの表情を暗くさせているのか、原因を究明してください。

    ユーザーID:8657887306

  • 話が変わってる

    自分を正当化しようとしてるからなんでしょうが、話が変わってきていますよ。

    >食費、雑費10万円もかかりますか?

    との事ですが、確かに、食費と雑費だけなら10万あれば足りるでしょう。
    だけど、最初の方にこう書かれていますよ?

    >内訳は、食費、外食費、レジャー費、交際費、医療費、娘の被服や雑費、生活雑貨や消耗品です。

    これだけ賄おうと思ったら、10万じゃきついです。実際、

    >10万で足りない分も妻が出します。

    と書いてますよね?足りないんですよ。

    >余ったら妻に自分の小遣いにしてよいと

    うん、余らないから。むしろ足りてないから。持ち出しだから。

    >10万円も渡しているに、経済的暴力なんですか?

    経済DVとまで言わないけど、金銭面で苦労させている事は間違いないです。その自覚は全くないようですが。
    その上、お父様の介護で、これまで散々苦労させて来たんですよね。
    1年以上介護させられて、その報酬がたったの200万。遺産は1億ぐらいあったのに。(呆)
    奥様に感謝なんかしてないでしょ?

    そもそもの話、

    >我が家は食事支度したひとは後片付けしなくていいルール

    なのに、なんでご飯を炊いておいた奥様が後片付け?
    トピ主さんは食事の支度はしてないよね?買って来ただけ。
    この辺からして、普段から自分に都合よく話を持って行く傾向を読み取れるわ。

    >私がモラハラだと

    本当にそう思わ。
    トピ主さんは、自分が損する事は嫌なのよね。
    私から見たら、奥様の服よりトピ主さんのゴルフの方が浪費だけどね。

    奥様は今もご実家ですか?
    このまま離婚になるかもしれませんね。私ならそうする。
    親権は渡さないと言えば、奥様が引くと思います?
    私は、トピ主さんに親権が取れるとは、到底思えませんけど。

    ユーザーID:2705552967

  • 相手に満点を望んでも無駄

    トピ主が望んでも無駄。奥さんが望んでも無駄。

    トピ主は、今より改善したいのかな?だったら厳しい意見も真摯に受け止めるのが近道。

    トピ主だって、奥さんだって、万全は無理です。

    特に、奥さんに自分の思惑通りでいて欲しいと望むのはやめた方が楽。

    20キロや6キロも痩せて、奥さん大丈夫なの?それは心配じゃないの?

    唯一の血縁の娘さんを手放したくないなら、「パパが怖い」と言われないように、トピ主が努力してる?

    ハッキリ言えば、離婚して一人になったほうが、トピ主も奥さんも楽かも。

    夫婦で頑張るつもりなら、トピ主も割り切ったり努力したりは必須ですよ。

    男性の意見を求めるって、今のトピ主を慰めて同調しても、事態は改善しないけどね。

    ま、頑張って下さい。

    ユーザーID:7519535961

  • ゆっくりとは

    家のことはやらなくていいから、子供を連れ出してあげてください。1人になりたいんです。土日はゆっくりしてねと言ったなら土日48時間、家のこともやらなくていいよ、と言ってひとりにさせてあげましょう。

    ユーザーID:8789591316

  • 家族3人が疲れきってしまっています

    我が家も同じ夫婦と子供の3人家族です。
    夫の年収500万私は主婦してます。週3回半日パートで僅かな賃金貰ってます。
    さて、夫から渡される家庭費は18万円(子供の医療費は無料)新聞代、牛乳代、水道代、光熱費は全て夫の口座引き落とし

    18万の内訳(食費、妻の医療費、妻交通費、妻保険代、お出かけ費用、髪カット代、洋服代、雑費)
    お出かけ費用は夫が言い出すと夫が支払う、
    妻が言い出すと妻が払うお約束です。交際費も夫支払い
    トピ主さんの10万は少ないです。

    トピ主さんの書いてある文面は
    内訳は、
    食費、外食費、レジャー費、交際費、医療費、娘の被服や雑費、生活雑貨や消耗品です。
    妻が必要なものは自分で出して貰ってます。
    さらに10万で足りない分も妻が出します。
    金銭面で苦労させてないのに、家で妻の笑顔は見られません。
    家賃も光熱費も通信費も保険料も払っているのに、10万円で少ないという声に驚きました。
    父の世話をして20キロも体重が落ちた妻への労いで自分自身で使って欲しいと渡しました。
    さらに妻が資格取るためのお金も出しました。
    2週間に1度のゴルフもダメと言われたことはなく、飲み会もダメと言われたことはないです。
    一応伺いはたてます。
    ずっと尊敬していた妻でしたが、産後鬱になった時にホルモン療法で激太りし服を買うことでストレス発散する様子に軽蔑してしまい、それから正直妻への愛情は薄れています。
    それでもゼロではないので娘のためにもと思いましたが、私も疲れてきました。

    トピ主さんこれは酷いです
    通院されてますよね医療費が結構かかりますよ。20キロ体重が落ちた奥様のお洋服代はどうされてたのか。気の毒です。しかも激太りの際、服を買いストレス発散って:酷い。
    太りたくて太った訳じゃないよ、トピ主さんは軽蔑したと書かれてます

    ユーザーID:7483032854

  • 奥さんがかわいそう

    私も人の心がわからない、発達障害持ちですが、トピ主さんはあまりに酷いと思います。


    >ずっと尊敬していた妻でしたが、産後鬱になった時にホルモン療法で激太りし服を買うことでストレス発散する様子に軽蔑してしまい、それから正直妻への愛情は薄れています。

    奥さんが鬱になってしまい、治療で太ってしまったとき、どういう気持ちだったと思いますか?
    あなたが尊敬するほどの人です。とても優秀な頑張り屋さんな人なのでしょう。そんな人が鬱になってしまったらどう考えると思いますか?
    多分こう考えていたはずです。
    「普段できるはずのこともできない、太りたくないのに副作用で太ってしまう、服も今までの物が入らない、恥ずかしい、みじめだ。つらい、くるしい」

    そんな落ち込んだ状態なのに、夫であるあなたが、
    「太ったね。体型を維持できないなんてだらしない。見損なった。愛情もなくなった」なんて考えていたらあまりにも辛いです。
    普通の夫婦なら、「いつも頑張っている夫/妻が辛い思いをしている、支えてあげなくては。早く良くなってほしい」
    と考えるはずです。

    あなたは奥さんをなんだと思ってるんですか?
    病めるときも健やかなるときも、お互いを支えあって生きていくのが夫婦ではないですか?
    あなたにとって奥さんはロボットですか?できることができなくなったら用済みですか?

    あなたが娘に怖いと思われているのもたぶんこれだと思います。
    「お母さんの体調が悪くても、お父さんは気遣ったり心配もしないんだな。私が病気をしても心配してくれないんだろうな。
     お父さんは私がお父さんの気に入ることをしないとかわいがってもらえないんだな。不出来な娘はいらないんだな」って。

    あと、食費って外食抜きで1カ月1人2万円は最低でもかかりますよ。
    あとの4万円で美容院も病院も洋服も消耗品もレジャーも交際費も外食もなんて無理です。

    ユーザーID:7441433438

  • もう遅いかもしれませんが

    娘のしつけは妻にまかせる(トピ主は甘やかすのみ可)
    資産状況を開示する
    毎月20万を妻に渡す

    上記3点実行してください。

    妻を愛して無いならどうでもいいですが

    ユーザーID:3809359989

  • 別居の実績期間に突入しているのでは?

    数か月、実家に帰っているのですね?

    では、家賃・光熱費云々は、あなたが暮らす自宅にかかる費用ですから除外して、実家に帰っている奥さんに手渡しで10万円、別居期間中も渡している、ということでよいですか?

    在宅でフリーランス、奥さんには収入がある。

    2週間も生活費を渡すのが遅れる。その2週間、計6週間を10万円で賄うとしたら、月10万じゃない。週に2.5万の支出で抑えるはずが1.6万に抑えなければ、次、また、いつ、2週間忘れるかわからない。次は3週間遅れるかもしれない。言えばいいかもしれないけれど、お金のことに関して、想像だけど、トピさんは過剰な反応をしそうなんです。トピとレスを見るとね。だから、奥さんは言わない。思い当たることありますか?
    2週間「忘れてただけで、渡すんだから文句ないだろう」「君のおカネを充ててくれてもいいはずだ」と忘れたことを棚に上げ、論点をすり替え、責めたことありませんか?


    あなたは、いつも、自分が正しいのでしょう。
    でも、振り回される生活が、ほとほとイヤになったのでしょうね。

    発達障害かもしれないけれど、自分は支障がない・・・って、周りは支障があるんですよ。誰だって、得意不得意の凹凸がありますが、忘れっぽいなら忘れないような工夫はするし、視覚優位なら紙に書いて貼るとか、行動との結びつきが効果的なら指差し確認や口に出してみる、などの工夫をする。
    トピさんの場合、生活費を渡すのを忘れるんだから、自動振り分けで生活費の口座に振り込む、とか、方法はあるのに、手渡しにこだわるから忘れる。忘れても、日々の買物をトピさんがするわけじゃないから困らない。でも、奥さんは困るでしょう?

    で、奥さんは、いつか帰ってくれるつもりなんですかね?
    ついこの間の話かと思ったら、数か月実家に帰っているって…で、トピさんは帰ってきてほしいのですか?それともこのまま離婚?

    ユーザーID:1259089181

  • 疑問なんですけど

    >我が家は食事支度したひとは後片付けしなくていいルールなので洗い物は妻がしました。

    あくまで理屈としてお聞きしたいのですけど、奥さんが疲れているから交代しようと申し出たのでしょう?

    にもかかわらず、自分の用事には都合の良い解釈をつけ、その洗い物だけに厳密なルールを適用するって、理屈としてもおかしいと思うのですが、相手の違反は最小限に防ぎたいという意図でもあるのですか?

    率直な疑問なんですけど、では、あなたにとってそのルールっていったい何のためにあるんでしょうか?

    絶対平等であるための線引と考えているのですか?

    ユーザーID:4142717013

  • あなたは私の夫とそっくりです!

    我が家のことかと思うほど同じ様子で驚きました。
    夫と話をすればさぞかし気が合うことでしょう。
    奥様に収入があり育児を担っているのなら、あなたが親権を得るのは難しいのでは?男親が親権を得ることが日本では難しいはずです。詳しくは弁護士さんに相談を。
    奥様が私と同じ考えなら離婚なんて怖くないしあなたがいないほうが幸せになれると思っているでしょう。
    まだ話し合いの余地があり、家族を失いたくないなら、奥様の話を全て聞き、あなたが態度を変えてそれを見てもらうしかないです。
    自分の正当性を主張するだけ無駄どころか奥様が離婚への確信を強めるだけです。

    ユーザーID:6046046098

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