妻が不機嫌

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男性から発信するトピ

妻に怒られて夫

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  • そうですか

    何を言われてもぴんとこないなら、特に何もしなくていいと思います。
    トピ主さんは自分の思うようにすればいいのではないでしょうか。

    トピ主さんの言動に対する答えは、奥様とお子さんが、出されると思います。
    それが、トピ主さんのしてきたことの、結果です。
    責任もって受け入れましょう。

    ということで、いいと思いますよ。

    ユーザーID:6728288077

  • 何を言っても無駄のようだから

    主は2人を解放し、今まで与えた精神的苦痛の慰謝料として何某かの纏まった金銭と月々の養育費及び生活費を娘さんが成人するまで支払う事。

    あなたの考え方では人を幸せにする事は無理。

    金銭的には今のままでも幸せな暮らしは可能。
    でも、そこには妻の気持ちが伴わなければ無理。

    娘に自分に対する恐怖心を与える教育は100%有り得ないでしょ。
    恐怖心を与えるとしたら、悪い言動をした時に、その結果予測可能な悪い結果に対する恐
    怖心で有って、それを時に厳しく教えるのが
    父親で、尊敬される存在で有るべき。
    だから今のままでは無理。

    奥さん、今まで心が安らぐ時間が皆無だったんだな。

    主は家庭を持っては駄目なタイプ。

    共働きの我が家は妻が支払っているのは雑費
    と自分の携帯代、美容院、保険、交際費で、
    後は全て私が支払う。
    手取年収600万、妻は200万。
    別に食費として月8万渡している。
    家事分担は掃除、洗濯が妻で休日の食事の
    支度は私。
    その他、雑用はお互いに適材適所で。

    それでも養ってあげているなんて思った事も
    無いし、感謝もしている。
    妻が病気の時は家事全てをするよ。

    因みに平日の食事と休日の朝昼は各々が
    好きにとっている。

    まあ、私の事はどうでも良いか。

    とにかく主よ、貴方に人を幸せにする事は
    (今のままでは)100%出来ない。

    ユーザーID:7596146314

  • へぇ〜

    >周りの主婦の方見ても、化粧も髪の毛にもお金を使わず、服も同じものを良く着てますし、自分にかける分より子どもに使うということに同感しました。

    ふーんそうなんだ。

    そういうつつましい奥さんが自分のところには来なかったのはなんでなんだろうね?

    10万円もあげてるすばらしい夫なのにねぇ。
    どうして離婚する気はないんですか?
    離婚する気はないのは自分だけなんじゃない?

    可能性の話なんですけど
    10万円もあげてるすごい夫です!っていう謳い文句で婚活したら、
    すごい奥さんと再婚できるのでは?

    ユーザーID:1408152088

  • そりゃあ主さんは別れたくないでしょう。

    生活費のたりないぶんを奥さんが補填してくれたり
    主さん、あなたどれだけ甘えてんすか。
    家事のほとんどは奥さん。
    子育ての面でも 
    主さんは気づいてなくても怯える娘のフォロー。

    心も通わない毎日!わかろうともしない。
    ピンと来ないを繰り返す。

    親御さんの介護も奥さんがしてくれて
    遺産?を奥さんにいくら渡したんだっけ?

    主さんはいつも、身入りがあったら
    自分がごっそり取って 奥さんにちんまりと渡すよね。

    鬼だね。
    鬼が獲物から別れたくない、
    そりゃあそうでしょう。

    奥さん激やせしてるのでしたよね?
    心配ではないの?
    何かあってからでは遅いですよ。

    主さんは奥さんのSOSに気づいていながら
    ただの不機嫌だといっている。

    フードコートくらい沢山もぎとった遺産?のなかから出してくださいよ。お願いします。

    お店の人も嗤ってますよ。なんか部分的に支払う夫婦だって。奥さんが二人分で。お会計、へんに別々だなって。

    ユーザーID:3007299922

  • あなたは奥様を愛してる?

    貴方の都合のいい相手としてではなく、奥様自身を大切に思っていますか?

    離婚をしたくないのも、生活費を増やしたくないのも自分、自分、自分、自分ですよね。大切な人の幸せは考えられないのですか?

    今の奥様にとって、貴方の存在が幸せの妨げなんですよ。
    もう十分尽くしてくれた奥様も貴方に対しての思いが尽きたんです。

    ユーザーID:7752011478

  • 婚姻費用

    『じいさん』さん>
    男性からの返信ですが、お子さんはいらっしゃいますか?奥様の洋服代や病院代は?

    みなさんへ
    うちは、小1の娘がいて、習い事3つしています。
    婚姻費用算出方法によると、妻の年収と私の年収と娘を含めた私が然るべき支払額は8〜10万円となりました。私は、食費・雑費・医療費・娘の被服費・外食費・レジャー費として10万円と妻に小遣いで2万円、つまり12万円渡しているのです。
    家事は夕飯の片付けは私、ゴミ出しもゴミを纏めるのもしてます。週に1度くらいは洗濯し、洗濯物も畳んでいます。掃除も週1くらいはしてます。

    みなさんは、結婚10年以上経っても愛情があるのでしょうか?どちらかというと、情のようなものじゃないでしょうか?

    妻の体調は、病院で検査しても病気ではなく精神的なものだということで、色々な仕事を掛け持ちして自業自得なところもあると思っています。
    1箇所に就職して決まった時間だけ働けば、プライベートと仕事が混同することもないでしょうし、毎月決まった収入が得られるのに、子どもに何かあった場合などのために自由が効く在宅の仕事と自分のブランド?(ハンドメイドのアクセサリー)の販売に固執してる妻も良くないと思います。
    ストレスで収入に見合わない買い物でストレス発散しているようで、そういうのも私は愛情が冷めていきます。

    離婚しないのは、私には親も頼れる肉親もいないので、出張や仕事が遅くなる時に子どもを見てくれる人が居ないのが一番の理由です。

    父親は怖いものではないでしょうか?
    地震、雷、火事、親父 ではないでしょうか?

    ユーザーID:9965281725

  • 主にとって奥さんとは?

    主は本当に奥さんを一人の人間として見ているのか?

    主からは奥さんに対する愛情が欠片も感じない。
    結婚して何年とか関係無い。
    それが家族愛でも構わない。
    自分という人間と家族として一緒にいてくれる存在に対して
    あまりにも失礼な考え方が多い。

    二言目には金の事を言い出すが、それすら満足に提供出来て
    いない。

    お洒落もせず、いつも同じ服を着て、贅沢もせず、愛情の無い
    旦那の為だけに生きて行けと?

    とにかく私は金を問題にしている訳では無い。
    主より貧乏でも夫婦として家族として幸せに暮らしている
    人達はいくらでもいる。

    因みにじいさんは娘が一人。
    妻の病院代、洋服代は(妻が働いた分で)妻が出している。
    基本的な生活費は概ねじいさんが出している。
    妻の稼ぎから食費や光熱費は出ていない。

    稼いで余った分は貯金しているらしいが、信用しているから
    気にはしていないし、追加で生活費を請求された事も無い。

    奥さんは主の所有物では無いし、主のためだけに生きている
    訳では無い。

    ユーザーID:8411746134

  • 離婚して、子どもは奥さんがみるから。

    それで良くないですか?
    子どもがいなければ、子どもの世話をする人も必要ありません。
    養育費払って、離婚してあげてください。

    奥さんに2万小遣いにあげてるって、今まで書いて無かったのは何故ですか?まあ、そのお金は生活費に消えてるでしょうけどね。
    トピ主さんは、月のお小遣いって、いくらなんでしょうか。
    後、3つも習い事させなくても…。勉強系か運動系か分かりませんけど、したいのを残して、させたいのを減らした方が良くないですか?
    その、家計の試算ですが、お住まいの地域によって違いますよ。物価の違いとか、考えておられますか?

    ユーザーID:4923748475

  • ダメだこりゃ

    尊敬できる父親なら怖くても良いんです。でもそうじゃなく、ただただ力で抑えるだけ恐怖を与えるだけの親なら最後は憎まれるだけですよ。

    今はまだ若く体力もあるでしょうが、やがて老いれば力も無くなる。そうなれば女の子と言えどもどっちが勝てるんでしょうね?

    と書いた所で、そこまで夫婦でいられるかな?と思いました。奥様は離婚に向けて準備を始めた様だし、お子さんはもちろん母親に付いて行くでしょう。裁判で争うまでもなくそうなります。

    ユーザーID:8914884788

  • ゆっくりしてという言葉の意味

    投稿者様は「ゆっくりして」と仰ったんですよね。

    それなのに、美容院に行き、普通に奥様は育児をしていらっしゃいます。

    お風呂の後にも奥様に最後はパスしています。

    いつも通りルールだからと洗い物も奥様がしています。

    映画鑑賞という名の裁縫を奥様はしています。

    挙句自分にばかり娘がひっついてくる。

    上記の箇条書きを客観的に見て、これをもし仕事に置き換えたとして、ご自分が上司で部下にある人の仕事をほとんどカバーするように指示したらこの結果で言われた事ができていると言えるでしょうか。

    私が最も気になったのは「ルールなので妻がしました」です。
    ゆっくりしてねと言っておきながらいつものルールを適用するのでしたらそれは「いつもと同じ」状態です。

    結局、妻に任せた部分は私はいつも「それが疲れる元なのよ!」というポイントなのです。
    例えば縫物をしている最中にお風呂から娘があがると言われたら手を止めねばなりません。その手間がゆっくりできない理由なのです。
    ゆっくりさせてくれるなら、娘も拭いてドライヤーもかけてあげて、歯磨き仕上げ、寝る前のトイレもちゃんと行かせてベッドに連れて行ってあげてください。
    それで初めて、「ゆっくり」できる前段階の裁縫にとりあえず集中できます。裁縫中にも娘さんは奥様の所にいきませんでしたか?

    ご自分が書いている内容を改めて読んでみてください。

    私自身個人事業主でもあり、主人の自営も手伝っていますので奥様の気持ちは痛いほどわかります。
    個人事業主は時間が自由になるから楽なのではありません。

    いつも家事育児に追われつつ集中できずに仕事も行い、やっと休めると思えば娘がずっと引っ付いてくる。ため息が勝手に出ます

    次のお休みには娘さんをつれて一日郊外のショッピングセンターでデートでもして奥様に一人の時間を上げてください。一人にしてください。
    お願いします。

    ユーザーID:6006041052

  • お子さんと奥さんはとっくに冷めている

    厳しく躾するのは別に構いませんが、怯えるほど恐怖感まで与えるのは精神的な虐待だと思います。やりすぎです。

    愛情がきちんと伝わった厳しさなら、自分が悪い事をして叱られた時以外にも怯えて寄り付かないってことはないです。子供さんを連れ出したりしているようですが、怖いから付いていっているだけで、内心ビクビクしていると思います。

    生活費の10万は、私個人では食費と雑費(洗剤とか)だけなら「出来ないわけじゃないけど余裕はない」ですね。これに医療費、レジャー費、外食費、被服費もとなると足が出る。年々色んな物が高くなってますからね。

    >離婚しないのは、私には親も頼れる肉親もいないので、出張や仕事が遅くなる時に子どもを見てくれる人が居ないのが一番の理由です。

    お子さんが自分の方に来ると思っていることにびっくりです。

    >父親は怖いものではないでしょうか?

    自分が悪いことをして叱られる時は怖いけど、普段は大きな愛情で安心させてくれるのが父親です。怖いだけはただの暴君です。

    ユーザーID:1932360729

  • お子さんを引き取るのは奥さん

    奥様の体調変化を自業自得といってるけどあなたのせいだから。
    あなたはお子さんを引き取れない。
    あなたのせいでお子さんは自家中毒を起こしてるんです。
    引き取れるわけないじゃないですか。
    もっと、自分のしたことの重大さを受け入れてください。
    あなたは妻子を苦しめてるんです。

    ユーザーID:1720302917

  • 家族ってなんだろうって思う

    妻は精神的なことから体調不良になり、ひとり娘は自家中毒。
    夫は持病がある妻を労ることもなく家計の負担は当然だと仕事させ、自分はできないからと家事をさせ、父親は厳しいものだと娘が怖がるほどの接し方。

    トピ主さんの家族との関わり方に優しさや愛情が感じられません。
    トピ主さんは家族以外にも他者に対しても冷たいのでは?
    人としての本質は変えられないが学ぶことで改善は可能だと思います。
    周囲に穏やかで家族と楽しく暮らす人はいませんか?

    トピ主さんの両親は仲が良かったですか?会話しながら笑いながら食事したり遊んだりしていましたか?学校から家に帰るのが嬉しかったですか?

    妻の辛さに気がついて欲しい。

    ユーザーID:2015071793

  • 最初の考え方をかえて

    奥様が悪いというところから、
    自分が悪い
    自分のせいで妻と子供に苦労を掛けてる
    自分はたったの10万しか渡していなかった
    自分は家事をほんのすこししていて、ほぼ妻にしてもらってたのにもかかわらず妻を追い詰めて苦しめてしまった
    子供の病気は自分のせいだ
    躾といって、普通の父親よりもおそろしいほどの厳しさを与えている

    こんなふうに、あなた目線でレスをかかれてますが第三者からみたらあなたは家庭内では暴君であり、安らぎを得られる家庭であるはずなのに、妻子がおびえて体重の異常な変化までおこるほど苦しませてます。

    離婚調停であなたに親権が渡されるでしょうか。子供がいる、あなたは幸せかもしれませんが、お子さんがあなたのそばにいて幸せになれますか。

    はっきりいえば、なれませんよ。無理です
    あなたに父親は無理です。

    もっと見方をかえてください。
    病院にかかってるなら医師に相談してください。

    ユーザーID:1720302917

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