妻が不機嫌

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  • 質問に答えます(トピ主)

    たくさんアドバイス、ご指摘ありがとうございます。
    一部の方が仰る様に、自分を擁護してほしい気持ちから投稿しました。箇条書きでご質問に答えます。

    ・別居は2年半前、2か月ほど
     妻の両親を交えた話し合いでなぜ出て行ったか
     分からなかったが、一応分かり謝って帰ってきて
     もらった。

    ・妻が仕事をしている収入を聞いたら今年は130万ほど
     だった。もっと家庭に入れて欲しいと思ったが、
     経費もあるし、毎月決まった額じゃないから無理と
     言われた。

    ・先日、娘がインフルエンザになり妻もうつり、私は
     会社を1日休み、妻を寝かせてあげました。
     買い出しも行き、インスタントの食事を買っておき
     妻のタイミングで食べれるようにしました。

    ・娘が怯える様なことをやめてほしいと妻が言いまし
     たが、私の躾方針であえて厳しく怖く恐怖感を与えていると伝えました。

    正直、130万ほどの収入で共働きと言われても困ります。最近外食は私の分だけ自分で払い、娘と妻は妻が払います。

    妻が土日も仕事するのが嫌です。妻にいうと、纏まった時間が取れないからと言います。創作系の仕事は刻みながら出来ないといいます。
    作業場も汚く、腹が立ちます。

    妻のテリトリー以外は、玄関掃除から風呂のタイル磨き、トイレ掃除、整理整頓されてます。

    ユーザーID:9965281725

  • あなたは私の夫とそっくりです!

    我が家のことかと思うほど同じ様子で驚きました。
    夫と話をすればさぞかし気が合うことでしょう。
    奥様に収入があり育児を担っているのなら、あなたが親権を得るのは難しいのでは?男親が親権を得ることが日本では難しいはずです。詳しくは弁護士さんに相談を。
    奥様が私と同じ考えなら離婚なんて怖くないしあなたがいないほうが幸せになれると思っているでしょう。
    まだ話し合いの余地があり、家族を失いたくないなら、奥様の話を全て聞き、あなたが態度を変えてそれを見てもらうしかないです。
    自分の正当性を主張するだけ無駄どころか奥様が離婚への確信を強めるだけです。

    ユーザーID:6046046098

  • 疑問なんですけど

    >我が家は食事支度したひとは後片付けしなくていいルールなので洗い物は妻がしました。

    あくまで理屈としてお聞きしたいのですけど、奥さんが疲れているから交代しようと申し出たのでしょう?

    にもかかわらず、自分の用事には都合の良い解釈をつけ、その洗い物だけに厳密なルールを適用するって、理屈としてもおかしいと思うのですが、相手の違反は最小限に防ぎたいという意図でもあるのですか?

    率直な疑問なんですけど、では、あなたにとってそのルールっていったい何のためにあるんでしょうか?

    絶対平等であるための線引と考えているのですか?

    ユーザーID:4142717013

  • 別居の実績期間に突入しているのでは?

    数か月、実家に帰っているのですね?

    では、家賃・光熱費云々は、あなたが暮らす自宅にかかる費用ですから除外して、実家に帰っている奥さんに手渡しで10万円、別居期間中も渡している、ということでよいですか?

    在宅でフリーランス、奥さんには収入がある。

    2週間も生活費を渡すのが遅れる。その2週間、計6週間を10万円で賄うとしたら、月10万じゃない。週に2.5万の支出で抑えるはずが1.6万に抑えなければ、次、また、いつ、2週間忘れるかわからない。次は3週間遅れるかもしれない。言えばいいかもしれないけれど、お金のことに関して、想像だけど、トピさんは過剰な反応をしそうなんです。トピとレスを見るとね。だから、奥さんは言わない。思い当たることありますか?
    2週間「忘れてただけで、渡すんだから文句ないだろう」「君のおカネを充ててくれてもいいはずだ」と忘れたことを棚に上げ、論点をすり替え、責めたことありませんか?


    あなたは、いつも、自分が正しいのでしょう。
    でも、振り回される生活が、ほとほとイヤになったのでしょうね。

    発達障害かもしれないけれど、自分は支障がない・・・って、周りは支障があるんですよ。誰だって、得意不得意の凹凸がありますが、忘れっぽいなら忘れないような工夫はするし、視覚優位なら紙に書いて貼るとか、行動との結びつきが効果的なら指差し確認や口に出してみる、などの工夫をする。
    トピさんの場合、生活費を渡すのを忘れるんだから、自動振り分けで生活費の口座に振り込む、とか、方法はあるのに、手渡しにこだわるから忘れる。忘れても、日々の買物をトピさんがするわけじゃないから困らない。でも、奥さんは困るでしょう?

    で、奥さんは、いつか帰ってくれるつもりなんですかね?
    ついこの間の話かと思ったら、数か月実家に帰っているって…で、トピさんは帰ってきてほしいのですか?それともこのまま離婚?

    ユーザーID:1259089181

  • もう遅いかもしれませんが

    娘のしつけは妻にまかせる(トピ主は甘やかすのみ可)
    資産状況を開示する
    毎月20万を妻に渡す

    上記3点実行してください。

    妻を愛して無いならどうでもいいですが

    ユーザーID:3809359989

  • 奥さんがかわいそう

    私も人の心がわからない、発達障害持ちですが、トピ主さんはあまりに酷いと思います。


    >ずっと尊敬していた妻でしたが、産後鬱になった時にホルモン療法で激太りし服を買うことでストレス発散する様子に軽蔑してしまい、それから正直妻への愛情は薄れています。

    奥さんが鬱になってしまい、治療で太ってしまったとき、どういう気持ちだったと思いますか?
    あなたが尊敬するほどの人です。とても優秀な頑張り屋さんな人なのでしょう。そんな人が鬱になってしまったらどう考えると思いますか?
    多分こう考えていたはずです。
    「普段できるはずのこともできない、太りたくないのに副作用で太ってしまう、服も今までの物が入らない、恥ずかしい、みじめだ。つらい、くるしい」

    そんな落ち込んだ状態なのに、夫であるあなたが、
    「太ったね。体型を維持できないなんてだらしない。見損なった。愛情もなくなった」なんて考えていたらあまりにも辛いです。
    普通の夫婦なら、「いつも頑張っている夫/妻が辛い思いをしている、支えてあげなくては。早く良くなってほしい」
    と考えるはずです。

    あなたは奥さんをなんだと思ってるんですか?
    病めるときも健やかなるときも、お互いを支えあって生きていくのが夫婦ではないですか?
    あなたにとって奥さんはロボットですか?できることができなくなったら用済みですか?

    あなたが娘に怖いと思われているのもたぶんこれだと思います。
    「お母さんの体調が悪くても、お父さんは気遣ったり心配もしないんだな。私が病気をしても心配してくれないんだろうな。
     お父さんは私がお父さんの気に入ることをしないとかわいがってもらえないんだな。不出来な娘はいらないんだな」って。

    あと、食費って外食抜きで1カ月1人2万円は最低でもかかりますよ。
    あとの4万円で美容院も病院も洋服も消耗品もレジャーも交際費も外食もなんて無理です。

    ユーザーID:7441433438

  • 家族3人が疲れきってしまっています

    我が家も同じ夫婦と子供の3人家族です。
    夫の年収500万私は主婦してます。週3回半日パートで僅かな賃金貰ってます。
    さて、夫から渡される家庭費は18万円(子供の医療費は無料)新聞代、牛乳代、水道代、光熱費は全て夫の口座引き落とし

    18万の内訳(食費、妻の医療費、妻交通費、妻保険代、お出かけ費用、髪カット代、洋服代、雑費)
    お出かけ費用は夫が言い出すと夫が支払う、
    妻が言い出すと妻が払うお約束です。交際費も夫支払い
    トピ主さんの10万は少ないです。

    トピ主さんの書いてある文面は
    内訳は、
    食費、外食費、レジャー費、交際費、医療費、娘の被服や雑費、生活雑貨や消耗品です。
    妻が必要なものは自分で出して貰ってます。
    さらに10万で足りない分も妻が出します。
    金銭面で苦労させてないのに、家で妻の笑顔は見られません。
    家賃も光熱費も通信費も保険料も払っているのに、10万円で少ないという声に驚きました。
    父の世話をして20キロも体重が落ちた妻への労いで自分自身で使って欲しいと渡しました。
    さらに妻が資格取るためのお金も出しました。
    2週間に1度のゴルフもダメと言われたことはなく、飲み会もダメと言われたことはないです。
    一応伺いはたてます。
    ずっと尊敬していた妻でしたが、産後鬱になった時にホルモン療法で激太りし服を買うことでストレス発散する様子に軽蔑してしまい、それから正直妻への愛情は薄れています。
    それでもゼロではないので娘のためにもと思いましたが、私も疲れてきました。

    トピ主さんこれは酷いです
    通院されてますよね医療費が結構かかりますよ。20キロ体重が落ちた奥様のお洋服代はどうされてたのか。気の毒です。しかも激太りの際、服を買いストレス発散って:酷い。
    太りたくて太った訳じゃないよ、トピ主さんは軽蔑したと書かれてます

    ユーザーID:7483032854

  • ゆっくりとは

    家のことはやらなくていいから、子供を連れ出してあげてください。1人になりたいんです。土日はゆっくりしてねと言ったなら土日48時間、家のこともやらなくていいよ、と言ってひとりにさせてあげましょう。

    ユーザーID:8789591316

  • 相手に満点を望んでも無駄

    トピ主が望んでも無駄。奥さんが望んでも無駄。

    トピ主は、今より改善したいのかな?だったら厳しい意見も真摯に受け止めるのが近道。

    トピ主だって、奥さんだって、万全は無理です。

    特に、奥さんに自分の思惑通りでいて欲しいと望むのはやめた方が楽。

    20キロや6キロも痩せて、奥さん大丈夫なの?それは心配じゃないの?

    唯一の血縁の娘さんを手放したくないなら、「パパが怖い」と言われないように、トピ主が努力してる?

    ハッキリ言えば、離婚して一人になったほうが、トピ主も奥さんも楽かも。

    夫婦で頑張るつもりなら、トピ主も割り切ったり努力したりは必須ですよ。

    男性の意見を求めるって、今のトピ主を慰めて同調しても、事態は改善しないけどね。

    ま、頑張って下さい。

    ユーザーID:7519535961

  • 話が変わってる

    自分を正当化しようとしてるからなんでしょうが、話が変わってきていますよ。

    >食費、雑費10万円もかかりますか?

    との事ですが、確かに、食費と雑費だけなら10万あれば足りるでしょう。
    だけど、最初の方にこう書かれていますよ?

    >内訳は、食費、外食費、レジャー費、交際費、医療費、娘の被服や雑費、生活雑貨や消耗品です。

    これだけ賄おうと思ったら、10万じゃきついです。実際、

    >10万で足りない分も妻が出します。

    と書いてますよね?足りないんですよ。

    >余ったら妻に自分の小遣いにしてよいと

    うん、余らないから。むしろ足りてないから。持ち出しだから。

    >10万円も渡しているに、経済的暴力なんですか?

    経済DVとまで言わないけど、金銭面で苦労させている事は間違いないです。その自覚は全くないようですが。
    その上、お父様の介護で、これまで散々苦労させて来たんですよね。
    1年以上介護させられて、その報酬がたったの200万。遺産は1億ぐらいあったのに。(呆)
    奥様に感謝なんかしてないでしょ?

    そもそもの話、

    >我が家は食事支度したひとは後片付けしなくていいルール

    なのに、なんでご飯を炊いておいた奥様が後片付け?
    トピ主さんは食事の支度はしてないよね?買って来ただけ。
    この辺からして、普段から自分に都合よく話を持って行く傾向を読み取れるわ。

    >私がモラハラだと

    本当にそう思わ。
    トピ主さんは、自分が損する事は嫌なのよね。
    私から見たら、奥様の服よりトピ主さんのゴルフの方が浪費だけどね。

    奥様は今もご実家ですか?
    このまま離婚になるかもしれませんね。私ならそうする。
    親権は渡さないと言えば、奥様が引くと思います?
    私は、トピ主さんに親権が取れるとは、到底思えませんけど。

    ユーザーID:2705552967

  • 奥さんにストレートに話すべきです

    可能性1:奥さんは体の健康を害してかなり辛い状態にある

    可能性2:奥さんは離婚したい気持ちを子どもへの愛情と義父への恩義でギリギリ踏みとどまっているが、我慢の限界が近い

    トピ主さんが見てわかるくらいの暗い顔なのだから、奥さんは相当切羽詰まった状態だと思います。

    「心配だ」
    「どこか具合が悪い所はないか?」
    「何かして欲しい事はないか?」

    と話しかけてみてください。
    回答が得られたら、その回答の内容によって今後の行動を決めましょう。

    とにかく奥さんの本音を知らないと問題の核心に迫れません。
    お金のことは核心からそれているかもしれない。
    話しかけて、何が奥さんの表情を暗くさせているのか、原因を究明してください。

    ユーザーID:8657887306

  • 疲れる会話

    奥様目線でトピを読んでたら、どっと疲れました。
    例えば会社を一緒で休んでいいよって言われたら、せめて1日は休み欲しいじゃないですか?半休しか無いのによく休めただろ?って上司か誰かに平然と聞かれたようで、そういう思い違いって、どっと疲れます。
    けど、この思い違いを一々上司に懇切丁寧に説明して、”半休なんて休みじゃねー”ってわかってもらうのって労力いるじゃないですか。
    コミュニケーションは勿論大事なんですけど、けど!持てる常識が違う人に物言う(説得する)って徒労感半端ないですよ。
    トピ主さんと奥様の会話ってなんだか一事が万事そんな感じがします。
    話が通じないレベルなんじゃないでしょうか。おそらく。

    付き合いはじめの昔はどんな感じだったんですか?

    ユーザーID:3695951744

  • いずれ離婚

    トピ主さん、わかってない。
    妻にとって異性であるトピ主さんの父親の世話に通うことの辛さを。
    身体的な世話がなくてもです。

    介護中に妻の体重が20kg減ったのに、服を買いすぎるとかよく言えますね。
    経済的にも制約が多く余裕がない生活。夫は文句は言うが手伝いはしない、自分はいい夫だとさえ思っているのですからもう絶望。

    妻の限界も近いと思います。
    子供の手が離れた後にはトピ主さんと過ごすより一人でいた方が精神的にも肉体的にも楽です。生活費は自分で稼げ慎ましい生活でも自由があります。
    妻はトピ主さんと共に老後を過ごすことはないと思います。

    ユーザーID:6056483158

  • 10万は、節約して丁度

    節約して丁度良いということは、苦労させてるとイコールです。節約という「苦労」をさせてるからです。
    余裕があれば、節約しなくて済み、苦労にはなりませんけどね。
    だから、トピ主さんの言葉に違和感を覚えるのですよ。
    習い事や学費は、月一でトピ主さんが払っているのでしょう。でも、それに必要なノート、鉛筆、テキスト等のお金は含まれてないと思います。多分、雑費…家計から出しておられますよ。
    医療費が無料なのは良いですね。でも、予防接種等の自費医療も有ります。

    過去に一度でも生活費の渡し忘れ、それも2週間も有れば、今回もいつまで忘れられるのだろうか?と奥さまが不安になるのが分かりませんか?
    もう少し、家族を思いやってください。
    ただ、トピ主さんは、結婚には向かないと思いますが。

    ユーザーID:4923748475

  • 悪いけど何が現状なの?

    トピ主さんの書き込みで色々と状況“らしき”ものは
    書き込まれているんだけどさ、

    現状では奥様が子供を連れて実家に帰っているんですよね?
    それも数ヶ月って話で。

    じゃああとは何が正しいのかな
    休日の美容院の話とか子供と数時間過ごしてゆっくりしてもらう…
    というのは何時の話?

    実家であれば、実家にいる誰かに奥様はお子様を託せるだろうし。
    そもそも実家にいるんだから『ゆっくり』も何をって話だし。

    娘さんの自家中毒って別居の前の話か後の話か。

    もうさ、時系列に沿って
    どんな状況だったのがいつか、それがどのように変化していって
    現状は正しくはどうなっているのか。

    それすら書けないなら、間違った助言を貰っても無意味だと思う。

    きちんと整理してできないというのであれば、
    そもそもがトピ主さんの特性も踏まえて専門家の意見が必要でしょ?

    専門家の意見をトピ主さんと奥様が聞いてどうにかなるかの話だ。

    少なくてもこのトピレスを読む限りでは
    色んな意味で夫婦間の意思疎通も困難を感じるからね。
    それなら現状の別居状態こそもっとも良いって思ってしまう。

    別居状態が数ヶ月も続いているっていうのはさ、
    そのほうが生活しやすいってことだけは間違ってないんだよ。

    ただし、生活費の金額の部分だけは
    実態が分からないと何とも言えないので、
    トピ主さんの意見だけで判断は難しい。

    でも渡し忘れとか昔の話を聞くとう〜んと思う部分は大きいし、
    それ以前にトピレス全体が何を信じて良いのかって問題がある。

    信憑性とか信用というものが小町の人にも伝わらないんです。
    それって、奥様も同じだったんじゃないのかな?

    ユーザーID:5097723096

  • 「不機嫌」なんて生易しいものじゃない

    モラルハラスメントも経済DVも被害者が「ハラスメント」だと感じればハラスメントが成立します。
    (セクハラもです)
    苛めと一緒で加害者がどう考えようと。

    もっと危機感を持ちましょう。
    ご自分には実害がなくても、奥様・お嬢さんは大変。

    治療?カウンセリング?を受けてご自身を矯正しなければ、ご家庭が崩壊します。
    有責者はトピ主さんです。

    一般的な帰省以外の「実家に帰る」は離婚の前段階。
    トピ主さんは家庭が破綻しても構わないんですか?

    ユーザーID:5635070898

  • 発達障害

    きちんと病院に通っていますか?
    大人になってからは中々難しいですよね。
    私もADHDがあり、なかなか改善するのは難しいと感じています。
    それに対して子供達の発達障害は脳がまだ柔軟だからきちんとした訓練のおかげで改善されてます。
    旦那もおそらく、発達障害で病院からはもう変わらないし、特効薬もないし諦めるべしと言われました。

    きっと奥さんも辛いでしょうね。
    トピ主さんは理解できないのもきっとご自身のかかりつけ医から言われて百も承知だと思いますが、それでも辛いものは辛い。

    病院で、自分がどう振る舞ったら納得できなくても奥さんが納得できるか相談してみてはどうでしょうか?
    どうやったらパートナーが楽になるのか。
    的確な答えが得られるのではいかなと。
    トピ主さんの特性を良く理解した上で、きちんと話してくれると思う気がします。

    ユーザーID:8378012576

  • でも渡すの忘れるでしょ?

    普通は渡すの忘れないの。忘れても翌日には渡すの。コンビニでだっておろせるんだから。それに服を買うにもなにをするにもけちつけて。なぜ服を買い直すことになった?あなたが追い詰めて病気にさせて、太ったり痩せたりの上下がすごかったからでしょ?病気にさせられて、しかたなく太ったらだらしないといわれ、食事のしたくやら介護をやらされて痩せたら下着すら買い換えるのにもったいないとか。
    それが経済的暴力なんです。

    私も似たような経験を持ち入院経験がありました。入院したときに夫にされたことを話したら、それは経済的にも精神的にも暴力だ、退院しても同じ事をされたら医者にいってといわれました。

    奥様をしっかり休ませることすらできない。子供が自家中毒をおこすほどあなたを拒んでいる。
    こどもにとったらあなたといる五時間はしんどかったことでしょう。
    奥様もお子さんの気持ちがわかるからひやひやした五時間だったでしょう。

    一緒にいても幸せになれないんですよ、あなたとは。
    わからなければご自分の医師に聞いてください。

    ユーザーID:1720302917

  • 考え違いをしています。

    光熱水費や保険料は、現金で度々支払う必要のないものです。月に一回しか払う必要のないもにですから。
    けれど、食費や雑費は、店に行けば払わなきゃいけないものなんですよ。
    毎日のようにいるものです。
    それを、二週間も遅れたことがあり、この度も2日遅れた、そのことを経済暴力と言われてるんですよ。
    あまりにも自分に対する擁護レスがないのが不満なのでしょうが、それはあなたがおかしいからです。逆の立場に立ってからものを言いなさいな。
    いい加減に自分の考えは間違っているんじゃないかという感覚を持ちなさいよ。
    いくら自分を擁護しようとしても無駄です。
    奥さんとの問題は何一つ解決しませんよ。

    ユーザーID:6079987873

  • 26キロ減という現実

    とてもとても驚いています。

    数年かかったとはいえ、ダイエットでもないのに、体重が26キロも減少するって異常です。
    毎日会っている主様は、気づきにくいでしょうけど、それでも気づかないはずないと思うんですがね。

    自分の娘だったら、その事実だけで、家に連れ戻します。

    10万円の食費・雑費だけでしたら、親子三人節約してそれくらいと思いますが、
    レジャー費や外食も含めるとなると足りないですね。
    だって、奥様が参加するときは「三人分まるまる家計から」なんですよね。
    主様と娘さんの分は「通例通り」主様が支払えば???

    本当に意地が悪いし、想像力も思いやりもない人ですね。

    ユーザーID:2104374606

  • トピ主です 経済的暴力?

    光熱費、通信費、保険などなどは手渡している10万円とは別にわたしの口座から引き落とされています。
    10万円も渡しているに、経済的暴力なんですか?余ったら妻に自分の小遣いにしてよいと言ってあります。

    食費、雑費10万円もかかりますか?

    娘の学費、習い事などはもちろん別に支払ってます。住んでいる市のサービスで小学生は医療費もかかりません。

    ユーザーID:9965281725

  • 異常

    経済的暴力、精神的暴力をしてることわかりますか。
    あなたにとって娘が唯一の血族ですが、もし娘に幸せになってほしいなら別れてあげてください。せめて人並みの生活をさせてあげてください。
    奥様と娘さんをあなたの世界から解放してあげてください。

    ユーザーID:1720302917

  • 生活費渡すの忘れてたって…

    生活の後ろ楯のお金渡して無かったら、妻の自腹貯金の切り崩しになるの、分かってますよね?足りない分は妻が出す事になってるんですもんね。生活費渡さなくても、妻の金で生活は出来ますもんね。
    10万で妻子養ってるも片腹痛いですが、その生活費もちゃんと渡せて無かったんですね。
    笑顔なんて無くなりますって、こんな生活。

    ユーザーID:4923748475

  • ひどい。

    お金を渡すのを忘れるって、ひどい。
    トピ主さん、心のどこかで「家族めんどくさいなぁ、奥さんが黙って全部やればいいのに。」と思ってませんか?
    真面目に家庭を運営する気持ちがありますか?

    ユーザーID:2138092159

  • トピ主です また週末

    確かに、わたしが間違えてないと言ってほしかったのはあります。
    あれからまた週末が来て、娘を連れて5時間以上外出してみました。夕飯は作っていくよと妻に言いましたが、妻がやるからしなくて良いと言われました。
    たぶん、給料日に生活費をおろしに行けず10万円渡すのが2日遅れてしまい、皆さんの言葉を借りるなら呆れていると思います。
    2週間遅れたこともあり、気をつけてはいるのですが、、、。
    わたしの年収は500万程度です。

    妻は既に妻の実家に数ヶ月娘を連れて帰っています。その都度話し合いをしても度々繰り返してしまいます。

    男性からの意見も聞いてみたいです。

    ユーザーID:9965281725

  • それ、全然休めてないです。

    いっそのこと、奥さんが普段してること1日だけで良いので、全部代行してみては?
    普段どんなに大変かわかるはずです。
    おそらく、自分の時間はおろか、ゆっくり座ってテレビ観る時間も食事以外は確保できない現状と思いますが…

    むしろ奥さんを美容室行かせてあげて、1人でショッピングやママ会など自由な時間を作ってあげたら喜ぶと思いますよ。

    貴方自信が仕事をしていて、大変なのはわかりますが…
    育児は、休みのない労働です。せめて労いの言葉をかけてあげて下さい。

    自家中毒があるお子さんなら尚更、貴方の『怒ったら怖いから、妻にべったり』になってしまうという現状を変えて欲しいです。
    躾は必要だと思いますが、例え怖くても、遊んでくれる優しいパパなら、ママにべったりな状況は少なくとも改善します。
    子供の目線で話を聞いて、5分でも良いから、笑顔で子供に関わる時間を増やしましょう。

    ユーザーID:4255343348

  • 何か別居して週末婚のような形が一番のような…

    恐らくなんだけど、もう『まともに話が通じない』ってことで
    奥様も諦めているんだと思う。

    そしてそんな諦めている奥様が助けを求めているっていうのは
    体力的・精神的には重度の疲弊になっていただろうな。
    それを恐らくトピ主さんは熱も無いとか目に見える症状だけで
    重症じゃないで片づけてしまうんだろう。

    うん、距離を置きなよ。遺産もあって経済的に何とかなるんでしょ?
    だったら、素直に別居して母親と娘さん2人で生活できて、
    恐がる父親がおらず、精神的に安定して自家中毒などの症状から
    無縁の生活を経済的に不安の無い環境で過ごさせればよいと思う。

    そして土日の一方とか、金曜の夜から一泊だけするとかで
    負担の無い距離や頻度で親子の交流をしていけばよいと思う。

    一拍するぐらいの関係なら、お子様に関しての大事な相談とかも
    事前にメールやラインで概要を話しておいて、
    会った時(お子様が寝た後でも)どうするかの算段を立てる
    話合いもできるだろうから。

    取りあえず、今のままの生活を維持するのは
    家族全員が不幸になるだけじゃないかな?
    必要なら主治医とかと相談したりカウンセリングをうけたりして
    適度な距離を起きて生活することの是非を相談してみたら?

    ユーザーID:5097723096

  • 自家中毒

    娘さんが自家中毒とのことですが、幼少の頃から何度も繰り返してはいませんか?私の子どももそうだったのですが、自家中毒を発症する子は繊細すぎると言うか、育てにくい子が多い気がします。奥様の産後鬱もそのせいではないですか。その辺りを理解してケアして差し上げない限り、奥様は心身共に救われないと思います。

    ユーザーID:6037762803

  • 給料を渡してみたら?

    給料を奥様に渡してみたらと思いますが?
    その中からあなたが小遣いをもらうようにしてみたらいかがですか?
    あなたにはかなりの遺産もあるようですし、不足は補えるでしょう?
    夫婦のお金です。2人の収入をオープンにしてやりくりを相談してみたらどうでしょう。奥様の機嫌は良くなるかもしれません。

    ユーザーID:2045530982

  • 主さんのトピ読むと悲しい

    同時に、どんより絶望感に襲われます。
    皆さんからの数多くのアドバイスや意見が、主さんに響いた・届いたと全く感じられません。
    奥さんの気持ちに立って考えてあげてほしいのに、できないんですね。
    産後鬱の治療で太った・痩せて服が合わなくなった、それすら主さんが原因かもしれないのに、軽蔑するんですね。
    奥さんだって好きで病気になった訳じゃなくて、苦しんでるかもしれないのに。
    主さんの常識で全て判断されてる感が否めません。

    最初の相談でどんな回答を期待されていましたか?
    どうしたら奥さんを笑顔にできるか、それが知りたかったのなら、多少なりとここでの助言に向き合い耳を傾けて、反応されるはずです。
    貴方は十分よくやってる、大丈夫だと、主さんを認めて欲しかったんじゃないかと感じてしまいます。
    自身を省みる姿勢が見られず、自分の意見や状況だけがいつも綴られているから。

    娘さんの自家中毒のことも、親なのですから、どうか一緒に受診に付き合うなどして親身に考えてあげてほしい。
    厳しくしすぎて避けられてる→しんどくても奥さんは娘さんのことを主さんにお願いできない→結果、何も休まりません。

    ユーザーID:8206021820

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