妻が不機嫌

レス134
(トピ主9
お気に入り859

男性から発信するトピ

妻に怒られて夫

レス

レス数134

レスする
  • 最初の考え方をかえて

    奥様が悪いというところから、
    自分が悪い
    自分のせいで妻と子供に苦労を掛けてる
    自分はたったの10万しか渡していなかった
    自分は家事をほんのすこししていて、ほぼ妻にしてもらってたのにもかかわらず妻を追い詰めて苦しめてしまった
    子供の病気は自分のせいだ
    躾といって、普通の父親よりもおそろしいほどの厳しさを与えている

    こんなふうに、あなた目線でレスをかかれてますが第三者からみたらあなたは家庭内では暴君であり、安らぎを得られる家庭であるはずなのに、妻子がおびえて体重の異常な変化までおこるほど苦しませてます。

    離婚調停であなたに親権が渡されるでしょうか。子供がいる、あなたは幸せかもしれませんが、お子さんがあなたのそばにいて幸せになれますか。

    はっきりいえば、なれませんよ。無理です
    あなたに父親は無理です。

    もっと見方をかえてください。
    病院にかかってるなら医師に相談してください。

    ユーザーID:1720302917

  • 家族ってなんだろうって思う

    妻は精神的なことから体調不良になり、ひとり娘は自家中毒。
    夫は持病がある妻を労ることもなく家計の負担は当然だと仕事させ、自分はできないからと家事をさせ、父親は厳しいものだと娘が怖がるほどの接し方。

    トピ主さんの家族との関わり方に優しさや愛情が感じられません。
    トピ主さんは家族以外にも他者に対しても冷たいのでは?
    人としての本質は変えられないが学ぶことで改善は可能だと思います。
    周囲に穏やかで家族と楽しく暮らす人はいませんか?

    トピ主さんの両親は仲が良かったですか?会話しながら笑いながら食事したり遊んだりしていましたか?学校から家に帰るのが嬉しかったですか?

    妻の辛さに気がついて欲しい。

    ユーザーID:2015071793

  • お子さんを引き取るのは奥さん

    奥様の体調変化を自業自得といってるけどあなたのせいだから。
    あなたはお子さんを引き取れない。
    あなたのせいでお子さんは自家中毒を起こしてるんです。
    引き取れるわけないじゃないですか。
    もっと、自分のしたことの重大さを受け入れてください。
    あなたは妻子を苦しめてるんです。

    ユーザーID:1720302917

  • お子さんと奥さんはとっくに冷めている

    厳しく躾するのは別に構いませんが、怯えるほど恐怖感まで与えるのは精神的な虐待だと思います。やりすぎです。

    愛情がきちんと伝わった厳しさなら、自分が悪い事をして叱られた時以外にも怯えて寄り付かないってことはないです。子供さんを連れ出したりしているようですが、怖いから付いていっているだけで、内心ビクビクしていると思います。

    生活費の10万は、私個人では食費と雑費(洗剤とか)だけなら「出来ないわけじゃないけど余裕はない」ですね。これに医療費、レジャー費、外食費、被服費もとなると足が出る。年々色んな物が高くなってますからね。

    >離婚しないのは、私には親も頼れる肉親もいないので、出張や仕事が遅くなる時に子どもを見てくれる人が居ないのが一番の理由です。

    お子さんが自分の方に来ると思っていることにびっくりです。

    >父親は怖いものではないでしょうか?

    自分が悪いことをして叱られる時は怖いけど、普段は大きな愛情で安心させてくれるのが父親です。怖いだけはただの暴君です。

    ユーザーID:1932360729

  • ゆっくりしてという言葉の意味

    投稿者様は「ゆっくりして」と仰ったんですよね。

    それなのに、美容院に行き、普通に奥様は育児をしていらっしゃいます。

    お風呂の後にも奥様に最後はパスしています。

    いつも通りルールだからと洗い物も奥様がしています。

    映画鑑賞という名の裁縫を奥様はしています。

    挙句自分にばかり娘がひっついてくる。

    上記の箇条書きを客観的に見て、これをもし仕事に置き換えたとして、ご自分が上司で部下にある人の仕事をほとんどカバーするように指示したらこの結果で言われた事ができていると言えるでしょうか。

    私が最も気になったのは「ルールなので妻がしました」です。
    ゆっくりしてねと言っておきながらいつものルールを適用するのでしたらそれは「いつもと同じ」状態です。

    結局、妻に任せた部分は私はいつも「それが疲れる元なのよ!」というポイントなのです。
    例えば縫物をしている最中にお風呂から娘があがると言われたら手を止めねばなりません。その手間がゆっくりできない理由なのです。
    ゆっくりさせてくれるなら、娘も拭いてドライヤーもかけてあげて、歯磨き仕上げ、寝る前のトイレもちゃんと行かせてベッドに連れて行ってあげてください。
    それで初めて、「ゆっくり」できる前段階の裁縫にとりあえず集中できます。裁縫中にも娘さんは奥様の所にいきませんでしたか?

    ご自分が書いている内容を改めて読んでみてください。

    私自身個人事業主でもあり、主人の自営も手伝っていますので奥様の気持ちは痛いほどわかります。
    個人事業主は時間が自由になるから楽なのではありません。

    いつも家事育児に追われつつ集中できずに仕事も行い、やっと休めると思えば娘がずっと引っ付いてくる。ため息が勝手に出ます

    次のお休みには娘さんをつれて一日郊外のショッピングセンターでデートでもして奥様に一人の時間を上げてください。一人にしてください。
    お願いします。

    ユーザーID:6006041052

  • ダメだこりゃ

    尊敬できる父親なら怖くても良いんです。でもそうじゃなく、ただただ力で抑えるだけ恐怖を与えるだけの親なら最後は憎まれるだけですよ。

    今はまだ若く体力もあるでしょうが、やがて老いれば力も無くなる。そうなれば女の子と言えどもどっちが勝てるんでしょうね?

    と書いた所で、そこまで夫婦でいられるかな?と思いました。奥様は離婚に向けて準備を始めた様だし、お子さんはもちろん母親に付いて行くでしょう。裁判で争うまでもなくそうなります。

    ユーザーID:8914884788

  • 離婚して、子どもは奥さんがみるから。

    それで良くないですか?
    子どもがいなければ、子どもの世話をする人も必要ありません。
    養育費払って、離婚してあげてください。

    奥さんに2万小遣いにあげてるって、今まで書いて無かったのは何故ですか?まあ、そのお金は生活費に消えてるでしょうけどね。
    トピ主さんは、月のお小遣いって、いくらなんでしょうか。
    後、3つも習い事させなくても…。勉強系か運動系か分かりませんけど、したいのを残して、させたいのを減らした方が良くないですか?
    その、家計の試算ですが、お住まいの地域によって違いますよ。物価の違いとか、考えておられますか?

    ユーザーID:4923748475

  • 主にとって奥さんとは?

    主は本当に奥さんを一人の人間として見ているのか?

    主からは奥さんに対する愛情が欠片も感じない。
    結婚して何年とか関係無い。
    それが家族愛でも構わない。
    自分という人間と家族として一緒にいてくれる存在に対して
    あまりにも失礼な考え方が多い。

    二言目には金の事を言い出すが、それすら満足に提供出来て
    いない。

    お洒落もせず、いつも同じ服を着て、贅沢もせず、愛情の無い
    旦那の為だけに生きて行けと?

    とにかく私は金を問題にしている訳では無い。
    主より貧乏でも夫婦として家族として幸せに暮らしている
    人達はいくらでもいる。

    因みにじいさんは娘が一人。
    妻の病院代、洋服代は(妻が働いた分で)妻が出している。
    基本的な生活費は概ねじいさんが出している。
    妻の稼ぎから食費や光熱費は出ていない。

    稼いで余った分は貯金しているらしいが、信用しているから
    気にはしていないし、追加で生活費を請求された事も無い。

    奥さんは主の所有物では無いし、主のためだけに生きている
    訳では無い。

    ユーザーID:8411746134

  • 婚姻費用

    『じいさん』さん>
    男性からの返信ですが、お子さんはいらっしゃいますか?奥様の洋服代や病院代は?

    みなさんへ
    うちは、小1の娘がいて、習い事3つしています。
    婚姻費用算出方法によると、妻の年収と私の年収と娘を含めた私が然るべき支払額は8〜10万円となりました。私は、食費・雑費・医療費・娘の被服費・外食費・レジャー費として10万円と妻に小遣いで2万円、つまり12万円渡しているのです。
    家事は夕飯の片付けは私、ゴミ出しもゴミを纏めるのもしてます。週に1度くらいは洗濯し、洗濯物も畳んでいます。掃除も週1くらいはしてます。

    みなさんは、結婚10年以上経っても愛情があるのでしょうか?どちらかというと、情のようなものじゃないでしょうか?

    妻の体調は、病院で検査しても病気ではなく精神的なものだということで、色々な仕事を掛け持ちして自業自得なところもあると思っています。
    1箇所に就職して決まった時間だけ働けば、プライベートと仕事が混同することもないでしょうし、毎月決まった収入が得られるのに、子どもに何かあった場合などのために自由が効く在宅の仕事と自分のブランド?(ハンドメイドのアクセサリー)の販売に固執してる妻も良くないと思います。
    ストレスで収入に見合わない買い物でストレス発散しているようで、そういうのも私は愛情が冷めていきます。

    離婚しないのは、私には親も頼れる肉親もいないので、出張や仕事が遅くなる時に子どもを見てくれる人が居ないのが一番の理由です。

    父親は怖いものではないでしょうか?
    地震、雷、火事、親父 ではないでしょうか?

    ユーザーID:9965281725

  • あなたは奥様を愛してる?

    貴方の都合のいい相手としてではなく、奥様自身を大切に思っていますか?

    離婚をしたくないのも、生活費を増やしたくないのも自分、自分、自分、自分ですよね。大切な人の幸せは考えられないのですか?

    今の奥様にとって、貴方の存在が幸せの妨げなんですよ。
    もう十分尽くしてくれた奥様も貴方に対しての思いが尽きたんです。

    ユーザーID:7752011478

  • そりゃあ主さんは別れたくないでしょう。

    生活費のたりないぶんを奥さんが補填してくれたり
    主さん、あなたどれだけ甘えてんすか。
    家事のほとんどは奥さん。
    子育ての面でも 
    主さんは気づいてなくても怯える娘のフォロー。

    心も通わない毎日!わかろうともしない。
    ピンと来ないを繰り返す。

    親御さんの介護も奥さんがしてくれて
    遺産?を奥さんにいくら渡したんだっけ?

    主さんはいつも、身入りがあったら
    自分がごっそり取って 奥さんにちんまりと渡すよね。

    鬼だね。
    鬼が獲物から別れたくない、
    そりゃあそうでしょう。

    奥さん激やせしてるのでしたよね?
    心配ではないの?
    何かあってからでは遅いですよ。

    主さんは奥さんのSOSに気づいていながら
    ただの不機嫌だといっている。

    フードコートくらい沢山もぎとった遺産?のなかから出してくださいよ。お願いします。

    お店の人も嗤ってますよ。なんか部分的に支払う夫婦だって。奥さんが二人分で。お会計、へんに別々だなって。

    ユーザーID:3007299922

  • へぇ〜

    >周りの主婦の方見ても、化粧も髪の毛にもお金を使わず、服も同じものを良く着てますし、自分にかける分より子どもに使うということに同感しました。

    ふーんそうなんだ。

    そういうつつましい奥さんが自分のところには来なかったのはなんでなんだろうね?

    10万円もあげてるすばらしい夫なのにねぇ。
    どうして離婚する気はないんですか?
    離婚する気はないのは自分だけなんじゃない?

    可能性の話なんですけど
    10万円もあげてるすごい夫です!っていう謳い文句で婚活したら、
    すごい奥さんと再婚できるのでは?

    ユーザーID:1408152088

  • 何を言っても無駄のようだから

    主は2人を解放し、今まで与えた精神的苦痛の慰謝料として何某かの纏まった金銭と月々の養育費及び生活費を娘さんが成人するまで支払う事。

    あなたの考え方では人を幸せにする事は無理。

    金銭的には今のままでも幸せな暮らしは可能。
    でも、そこには妻の気持ちが伴わなければ無理。

    娘に自分に対する恐怖心を与える教育は100%有り得ないでしょ。
    恐怖心を与えるとしたら、悪い言動をした時に、その結果予測可能な悪い結果に対する恐
    怖心で有って、それを時に厳しく教えるのが
    父親で、尊敬される存在で有るべき。
    だから今のままでは無理。

    奥さん、今まで心が安らぐ時間が皆無だったんだな。

    主は家庭を持っては駄目なタイプ。

    共働きの我が家は妻が支払っているのは雑費
    と自分の携帯代、美容院、保険、交際費で、
    後は全て私が支払う。
    手取年収600万、妻は200万。
    別に食費として月8万渡している。
    家事分担は掃除、洗濯が妻で休日の食事の
    支度は私。
    その他、雑用はお互いに適材適所で。

    それでも養ってあげているなんて思った事も
    無いし、感謝もしている。
    妻が病気の時は家事全てをするよ。

    因みに平日の食事と休日の朝昼は各々が
    好きにとっている。

    まあ、私の事はどうでも良いか。

    とにかく主よ、貴方に人を幸せにする事は
    (今のままでは)100%出来ない。

    ユーザーID:7596146314

  • そうですか

    何を言われてもぴんとこないなら、特に何もしなくていいと思います。
    トピ主さんは自分の思うようにすればいいのではないでしょうか。

    トピ主さんの言動に対する答えは、奥様とお子さんが、出されると思います。
    それが、トピ主さんのしてきたことの、結果です。
    責任もって受け入れましょう。

    ということで、いいと思いますよ。

    ユーザーID:6728288077

  • 別れたくはありません

    離婚する気はありません。
    月に10万円が少ないという意見が多いことに驚いています。周りの主婦の方見ても、化粧も髪の毛にもお金を使わず、服も同じものを良く着てますし、自分にかける分より子どもに使うということに同感しました。

    先日、自宅に来た娘の友達のお母さんは、旦那さんから毎年、シャネルなど高価なクリスマスプレゼントを貰っていると知り、びっくりしました。

    10万円は外食、レジャー費込みなので妻と娘分は妻が支払い、自分の分は負担にならないように自分で出してます。(フードコートのような場所の場合です)

    妻は働いているとはいえ、毎月安定した収入じゃないため私のように月10万など固定した金額は家庭に入れられません。月10万円足りない分は妻が補填してるようです。

    妻にもカサンドラだとか、モラハラだとか言われましたがピンと来ません。

    会社から臨時収入が10万円あり、妻に2万は使っていいと言いました。他は子どもと遊ぶためにゲーム機を買い、残りは会社の新年会に出そうと思います。

    男性側の意見も聞きたいです。

    ユーザーID:9965281725

  • 質問です

    妻と娘と外食した場合は、自分の分しか払わないのは何故ですか?

    唯一血が繋がった娘に執着するけど、その子供を産んで育てているパートナーも含めて、食事代すら払いたくないんですよね。

    まあ、妻子は食事にすらトピ主とは行きたくないんだろうけど。

    養いたくないのはトピ主の意志ならば、一緒に暮らしたくないのが妻子の意向。金銭的余裕を捨てても精神的自由を求めている妻に逃げられるのは必然的な話です。

    ユーザーID:6397362521

  • 奥様とお子さんに心の平和を

    差し上げてください。
    つまり、別れてください。

    66さんに激しく同意します。

    主さんは発達障害の自覚があり、通院もされているのですよね。お薬だけではなくせっかくの通院もあなたの結婚生活に活かせず、自分の主張は絶体だと言わんばかり。

    子供のしつけに恐怖心と猜疑心しか持てないような躾がありますか。あなたがしている事は虐待です。

    当然奥様は子供を守るべく、実家に逃げるのは妥当。
    あなたに子共は育てられません。子供はあなたのおもちゃじゃないのですよ。一個の人格を持ったあなたとは別の一人の人間です。あなたは奥様にも子供にも愛情のかけらもない。自覚してください。

    あなたの最大の足りないところは、人を思いやる心が欠落しているところです。


    奥様は可哀想に26キロも体重が減ってしまっても服の買い替えがどうのと言われたくない、それより奥様が26キロも減ってしまい容姿も以前の奥様とは全くの別人でしょうに。疲れ切っているのにあなたはいたわりの言葉も奥様にかけることもなく。 書いていてはらわた煮えくりかえります。

    あなたが天涯孤独になろうと知ったこっちゃありません。
    子供は奥様が立派に育てるでしょう。

    子供は健康で生きる力を持てるよう育てるにはあなたの存在は毒になっても薬にはならない。

    賢こく、我慢強い奥様が 希望のある未来を歩けるよう切に願います。

    ユーザーID:1558298200

  • 66さんに同意

    主さん悪びれもなく
    サラッと10万で余ればお小遣い
    と正直に仰るので驚きました。

    奥さんは、えらいそんな主さんの長所、言われたことは、出来るという特長を活かしてるから。
    家事を教えるのもたいへんですよー。自分が動くほうが早いし。
    家で仕事されてて公私ごちゃ混ぜ、それでも
    黙って耐えている。
    主さん、別れてあげて。
    娘さんが危険だから奥さん守ってるんですよ。

    ユーザーID:3007299922

  • 2回目レス

     創作にはまとまった時間が要る、のは本当です。
    例えば編み物なら、ある程度はまとまった時間が無いと、網目の計算出来ないんですよ。私なら忘れちゃう。
     130万の利益を上げて、生活費に入れて欲しい、と言ったかと思うと、それくらいの稼ぎで共働きと言わないで欲しい、とも言う。どっちなんですか。
    生活費に組み込まれたら、トピ主さんからもらう生活費が足りないときの補填に使えないでしょ?組み込んだ分、トピ主さんからの生活費減りそうだから。元々少ないのに、残ったらお小遣いにしていいよ、と、さも大金を渡してると思い込んでるトピ主さんなんですから。

    本当、せめて経済DVだけでも止めて上げてくださいよ。

    娘さんにも、意味もなく威圧的な躾をする必要を感じません。

    ユーザーID:4923748475

  • きっと…

    主さんへ

    奥様は精神的に病んでいます
    原因は主さんだと思います

    主さんからの
    ある種の
    精神的dvと経済dv
    私は専門家ではないので
    断言できませんが
    そんな匂いがしてきます
    (ごめんなさい)


    奥様はカサンドラ症候群では
    と思います
    ネットでググって調べて欲しいです
    カサンドラ症候群について

    簡単に言うと
    主さんの言動に疲れきっている…
    当事者である主さんには
    奥様がどうして暗いのか
    悲しいのか無気力なのか
    理解できない

    奥様からすると
    夫に話しても無理
    理解してもらえないから
    話すことすら諦めた…
    ストレスは溜まるばかり…



    あと娘さんにしていること
    精神的dvにあたるような
    そんな気がします
    第三者に相談を

    娘さんや奥様のためにも
    主さんご自身の為にもです

    ユーザーID:2735085473

  • スクールカウンセラーにも相談して

    とにかくあなたのしてることはDVです。
    主治医がいませんか。
    それか学校にスクールカウンセラーはいませんか。
    恐怖心を与えるような躾が間違ってるか、あなたにわかってほしいです。
    なんでもいいから育児雑誌でも躾本でもよんでください。
    妻にインスタント買ってきたぐらいで、してあげたと思えるのも普通じゃないし。
    外食で自分のだけを支払い、二人は別料金もレジの人もびっくりです。
    それなら外食なんかいかず、妻と子供だけで出掛けたほうが楽しいでしょう。いじめるためのおでかけのようです。

    あなたは普通ではないんです。たまたま稼ぎがいいだけ。人を大切にする、思いやりをもつ、家族を愛して大事にすることができない人です。そこに俺様は稼いでいるというプライドがあるからやっかいです。

    まず自分が間違っていることを大前提にして、指導してもらってください。

    ユーザーID:1720302917

  • トピ主さんは人の人生を破壊してる

    ずっこけましたが、奥さん既に実家へ戻られてるのですね。
    それが正解です。

    トピ主さんは、
    土日はゆっくりしてというわりには、自分のほうがゆっくりして。
    1週間168時間あるうち、たった5時間連れ出したくらいでゆっくりさせたつもり。
    2週間に1度はゴルフへ行き、飲み会にも行く。

    一方、奥さんは友人に会ったり大人と会話する機会がない。
    その代わり、トピ主さんの愚痴を延々と聞かされる。
    10万円で金銭面で苦労させてないと言われ、経済的DVと気づかない。
    遺産はトピ主さんのものだからいいけど。
    実親のために仕事を辞め、1年以上毎週一緒に通い1週間分の食事を作る。体重20Kgキロ減り(病気ですよ)、最近さらに6キロ減。
    これだけやって、お小遣いはたった2万円
    娘の習い事、教育費、娘の服、ガソリン代、全部トピ主さん負担で当たり前なのに、それも無駄遣いのように言う。(養ってるんじゃなかったの?)
    外食は自分の分しか払わない。
    お嬢さんは自家中毒。トピ主さんが怖いことが原因?

    お互い10万ずつ出し合い生活してました=>いまは10万渡すだけ。
    生活費 半分になってるじゃん。

    トピ主さんは何の根拠があってお嬢さんに厳しくしてるの?
    その方法が教育にいい何か理論的根拠あるの?

    トピ主さんの「これだけやっている」はほとんど自分の思い込み。他の人からみれば、たいしてできてない。とにかく、相手の気持ちになって考えることができないようですね。
    トピ主さんが10万円で生活やりくりするよう言われて、友人と会う時間もない。26キロ体重が減ったのでズボンが履けなくなり、フリマで安く買ったら文句を言われ。。
    だったら、どう思う?

    ところで、トピ主さんはどうしたいのですか?
    それが書かれてない。

    ユーザーID:4715060700

  • 「躾について」だけ一点

    躾の目的を教えてください。
    「あえて厳しく怖く恐怖感を与えている」のはなぜ?

    躾は子供の成長に合わせて自立させるためでは?
    必要なのは恐怖心による服従ではなく納得感だと思います。
    「なぜ○○しなくてはいけないのか」
    「なぜ○○してはいけないのか」
    それが理解できて納得できるのが躾では?

    まだ小1の娘さんなら今の所は恐怖心で押さえ付けておけるでしょう。
    でも成長するに従って恐怖心では躾けられなくなります。
    暴力に頼りたいですか?

    成長して納得できないことが理屈で分かるようになると反抗心を起こすか、接触を避けるようになりますよ。
    それでなくても第二次反抗期がきますから。

    最近の「躾本」を複数読んで欲しいなって思いました。

    ユーザーID:5635070898

  • 病院で指導してもらえば

    お子さんに恐怖を与えるようなしつけは躾とはいいません。
    130万稼いでいて、それでも認めてもらえないならいったいどうしたらいいんですか。
    あなた、結婚にむいてない、父親にもむいてない。
    お子さんのためにも離婚して二人を楽にしてあげてください。
    あなたのしてることはDVです。
    主治医がいますよね。すべてを話してみてください。お子さんのためにも。

    ユーザーID:1720302917

  • ごめん。擁護できない。

    発達障害なんですよね。
    何とか擁護ポイントを探したんだけど、無理。
    諦めて。

    という訳でお説教。

    別居の時に言われたことを思い出して、分かる努力をしようよ。
    妻と暮らすために必要なことでしょう?
    わからないならカウンセラーに相談。義親に相談。
    トピ主は努力が足りないんですよ。
    なんだか分からないけど、とりあえずテキトーに謝ったら帰ってきてくれたから結果オーライ!じゃないんですよ。
    今、執行猶予期間。
    2年半で元通りなら、本当に妻子は出ていくと思います。
    その覚悟はありますか?

    共働きと言われても。なんて言うなら、妻の稼ぎを当てにしちゃダメ。
    トピ主だってうだつが上がらないんだから。
    外食で父親が自分の分だけ払うなんて聞いたこともない。
    どんだけケチで、しみったれなの?

    会社を一日休んで、何してたの?
    カップラーメン買ってきただけ?
    仕事さぼってフラフラしてるだけじゃん。
    そこで洗濯や、掃除して、消化の良い御飯を作るくらい出来ないの?
    トピ主、使えないよね?
    何のために休んだの?サボりの口実?
    その所業、妻経由で職場に伝わって、影で笑われてると思う。
    でた!サボり!奥さん、カワイソーって。

    現代の躾け方針で、恐怖感を与える必要ある?
    女子供にだけ強気なの?
    子供が懐かなくて当たり前じゃん。
    週末のお出かけ、娘にもストレスだし、娘を思う母親にもストレスだよ。
    ちょっとは考えて行動して。

    妻のテリトリーに、なぜ口を出す?
    トピ主は出禁でしょう?
    文句言う暇に自分のテリトリーの掃除しなよ。

    トピ主は認知のズレがあるんだと思う。
    生きづらくない?
    せっかく病院に行くんだから、薬もらうだけじゃなくて、もっと相談しよう。

    あと、週末はトピ主だけで朝から出かけて夕飯済ませて帰ってくればいいと思う。
    もっと存在を消せば、妻の機嫌も治るかも?

    ユーザーID:5943349292

  • 腹が立ちすぎて

    最後まで読めませんでした。
    月10万で余ったものは使ってもいいよ???
    あきれてものが言えません。余るか!自分がやってみろ。
    年収130万が共働きじゃない???
    なめんなよ?いろいろむかつぎすぎてイライラしてきた。
    考え改めて反省しろ。離婚して子供渡して養育費で10万払ってくれ。

    ユーザーID:5041915005

  • 質問に答えます(トピ主)

    たくさんアドバイス、ご指摘ありがとうございます。
    一部の方が仰る様に、自分を擁護してほしい気持ちから投稿しました。箇条書きでご質問に答えます。

    ・別居は2年半前、2か月ほど
     妻の両親を交えた話し合いでなぜ出て行ったか
     分からなかったが、一応分かり謝って帰ってきて
     もらった。

    ・妻が仕事をしている収入を聞いたら今年は130万ほど
     だった。もっと家庭に入れて欲しいと思ったが、
     経費もあるし、毎月決まった額じゃないから無理と
     言われた。

    ・先日、娘がインフルエンザになり妻もうつり、私は
     会社を1日休み、妻を寝かせてあげました。
     買い出しも行き、インスタントの食事を買っておき
     妻のタイミングで食べれるようにしました。

    ・娘が怯える様なことをやめてほしいと妻が言いまし
     たが、私の躾方針であえて厳しく怖く恐怖感を与えていると伝えました。

    正直、130万ほどの収入で共働きと言われても困ります。最近外食は私の分だけ自分で払い、娘と妻は妻が払います。

    妻が土日も仕事するのが嫌です。妻にいうと、纏まった時間が取れないからと言います。創作系の仕事は刻みながら出来ないといいます。
    作業場も汚く、腹が立ちます。

    妻のテリトリー以外は、玄関掃除から風呂のタイル磨き、トイレ掃除、整理整頓されてます。

    ユーザーID:9965281725

  • あなたは私の夫とそっくりです!

    我が家のことかと思うほど同じ様子で驚きました。
    夫と話をすればさぞかし気が合うことでしょう。
    奥様に収入があり育児を担っているのなら、あなたが親権を得るのは難しいのでは?男親が親権を得ることが日本では難しいはずです。詳しくは弁護士さんに相談を。
    奥様が私と同じ考えなら離婚なんて怖くないしあなたがいないほうが幸せになれると思っているでしょう。
    まだ話し合いの余地があり、家族を失いたくないなら、奥様の話を全て聞き、あなたが態度を変えてそれを見てもらうしかないです。
    自分の正当性を主張するだけ無駄どころか奥様が離婚への確信を強めるだけです。

    ユーザーID:6046046098

  • 疑問なんですけど

    >我が家は食事支度したひとは後片付けしなくていいルールなので洗い物は妻がしました。

    あくまで理屈としてお聞きしたいのですけど、奥さんが疲れているから交代しようと申し出たのでしょう?

    にもかかわらず、自分の用事には都合の良い解釈をつけ、その洗い物だけに厳密なルールを適用するって、理屈としてもおかしいと思うのですが、相手の違反は最小限に防ぎたいという意図でもあるのですか?

    率直な疑問なんですけど、では、あなたにとってそのルールっていったい何のためにあるんでしょうか?

    絶対平等であるための線引と考えているのですか?

    ユーザーID:4142717013

  • 別居の実績期間に突入しているのでは?

    数か月、実家に帰っているのですね?

    では、家賃・光熱費云々は、あなたが暮らす自宅にかかる費用ですから除外して、実家に帰っている奥さんに手渡しで10万円、別居期間中も渡している、ということでよいですか?

    在宅でフリーランス、奥さんには収入がある。

    2週間も生活費を渡すのが遅れる。その2週間、計6週間を10万円で賄うとしたら、月10万じゃない。週に2.5万の支出で抑えるはずが1.6万に抑えなければ、次、また、いつ、2週間忘れるかわからない。次は3週間遅れるかもしれない。言えばいいかもしれないけれど、お金のことに関して、想像だけど、トピさんは過剰な反応をしそうなんです。トピとレスを見るとね。だから、奥さんは言わない。思い当たることありますか?
    2週間「忘れてただけで、渡すんだから文句ないだろう」「君のおカネを充ててくれてもいいはずだ」と忘れたことを棚に上げ、論点をすり替え、責めたことありませんか?


    あなたは、いつも、自分が正しいのでしょう。
    でも、振り回される生活が、ほとほとイヤになったのでしょうね。

    発達障害かもしれないけれど、自分は支障がない・・・って、周りは支障があるんですよ。誰だって、得意不得意の凹凸がありますが、忘れっぽいなら忘れないような工夫はするし、視覚優位なら紙に書いて貼るとか、行動との結びつきが効果的なら指差し確認や口に出してみる、などの工夫をする。
    トピさんの場合、生活費を渡すのを忘れるんだから、自動振り分けで生活費の口座に振り込む、とか、方法はあるのに、手渡しにこだわるから忘れる。忘れても、日々の買物をトピさんがするわけじゃないから困らない。でも、奥さんは困るでしょう?

    で、奥さんは、いつか帰ってくれるつもりなんですかね?
    ついこの間の話かと思ったら、数か月実家に帰っているって…で、トピさんは帰ってきてほしいのですか?それともこのまま離婚?

    ユーザーID:1259089181

レス求!トピ一覧