妻が不機嫌

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男性から発信するトピ

妻に怒られて夫

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  • ゆっくりさせてないじゃん

    美容院キャンセルするくらい出来ないの?

    ゆっくりしてって、何もさせないってことじゃないの?
    まぁ裁縫は別として。

    全部自分でやってみなよ。
    どれだけ大変か。

    出来ないならゆっくりしてなんて言うな。

    ユーザーID:8431773620

  • 全然ゆっくり出来ていません。

    なぜ奥様が不機嫌かって、それは全くゆっくり出来ていないからですし、「ゆっくりして」という口先だけのあなたにうんざりもガッカリもしたからですよ。

    奥様が滅多にしないSOSを発したということは、よほどお疲れだったのだと思います。

    それなのに、あなたは口ではゆっくりしてと言いつつ、自分の予定を変えることなく美容院に行き、奥様にご飯を炊かせ、洗い物のルールもいつも通り。
    お子さんをお風呂に入れるだけで、後は妻任せ。

    あなたが普段通りの生活、いつも通りのルールでいるなら、奥様はゆっくりなんて出来ないのですよ。

    心身共に疲れているであろう奥様を思えば、疲れたというSOSをもっと真剣に受け止め、自分の予定を変えても、普段のルールを無視しても、奥様をゆっくりさせてあげるのが先なのではありませんか。

    奥様がどうしたかったのか分かりませんが、娘さんだってママの姿があるから、ママの方に行きたがるのです。
    あなたが1日くらい娘さんを連れ出して遊んだり、逆に奥様を外に出してあげればよかったのではありませんか。

    ママは病気だから今日はパパと遊ぼうと、その日ぐらいはお子さんにも優しく、好きにさせて面倒を見ればよかったのではありませんか。
    そもそもの部分で、子どもが怯えて父親に懐かないなんて、普通ではありませんよ。

    この二週間の疲れに加え、ゆっくりしてなんて口先だけで、自分のペースは崩さないあなたに失望したのです。

    奥様はもちろん、お子さんも含めて家族への接し方を考えるべきなのではありませんか。
    お子さんの体調不良…自家中毒の原因も、あなたの態度が原因のひとつになっているような気がしますよ。

    ユーザーID:2291478731

  • いつも通りの日常でしかなかった

    普段と違うところはどこですか?
    いつもよりゆっくりできた場面が見えません
    むしろ裁縫分が余計で・・・

    ゆっくりさせてあげるのなら、美容院はキャンセルで
    苦手な裁縫以外はトピ主さんがしたらよかったのではないかと思います。

    それと、

    >娘は躾に厳しい私に怯えて、妻のところばかり行きます

    躾が厳しいからではないと思いますよ。
    其処に愛情がある躾なら、厳しくとも(体罰ではなくてね)子供には通じます。

    奥様に対しても、娘さんに対しても、愛情が薄いように感じました。

    ユーザーID:7196919175

  • 全くゆっくり出来ていない妻

    そりゃ、ため息も出ます。
    滅多に弱音を吐かない奥様からのSOSなのに、半分しか担当しないで、あれもやったこれもやったって言われても…

    食事も買ってくるだけで炊飯と片付けは妻、子どもの風呂も入れるだけでドライヤーは妻、呑気に美容院に一人で出かけ、その間の子どもの世話は妻。
    ちっともゆっくりなんて出来てませんよ。

    妻があなたが出来ない発表会の縫い物してる間に、あなたは何してました?
    まさかのんびりテレビ見たりしてませんよね?

    その間、明日の朝食の下ごしらえとして、コメを研いで炊飯器のタイマーセットしたり、味噌汁の具を切ったり、洗った食器を拭いて食器棚にしまったりしました?
    洗濯物はしましたって言うけど、洗濯機が洗った物を干しただけでは?
    取り込んで畳んでタンスにしまいましたか?

    最後まで主さんが全部代わってやらなければ、奥様はゆっくりなんて出来ないんですよ。
    細切れに細々と用事させられたら、休めませんよ。

    主さんがインフルエンザやら高熱やらで寝込んだ時、奥様は全ての家事育児をして、主さんは一日中ゆっくりと寝ていられますよね?
    食事や水分補給もして貰えて。

    奥様にも、同じことしてあげて下さい。

    ユーザーID:8391695305

  • トピ主です

    妻は何も言わないので分からないのですが、
    失望させてしまったのですね。
    美容室は近所だし短い時間くらい良いかと思いました。一応子どもを連れて4時間ほど外出して妻に家で1人の時間も作ったつもりです。

    パパが怖いと言っていると妻から何度も指摘を受けました。でも妻も娘にキツイ言い方や注意をしてると思うので何が違うのか?と妻に問い返した際も無言でした。

    時々だんまりになるので、どうしてよいかわかりません。

    重病でもないのに、なんでもかんでもするのもどうかと思い、今日は朝から娘の習い事を連れて行き夕飯は買ってくるから、明日からの食材の買い出しはお願いしました。
    スーパーも近いしたいしたことないと思い。

    そういえば、妻は友人に会ったり大人と会話する機会がないと言ってました。好きに外出させれば良かったのでしょうか。

    厳しいご意見もありがとうございます。


    私は帰宅すると、仕事のことコンビニ店員の態度から愚痴を妻にずっと話してます。妻はそういうこともないので、ストレスが溜まるんだろうと思いました。

    ユーザーID:9965281725

  • 線引きもほどほどに。

    線引きのし過ぎ、<夕飯を作ったら後片付けはしない>… トピを読んでいて生活がストイックにマニュアル化していると感じます。仕事や作業であればマニュアル・ルールは必要ですが、家庭での非常時には適用外です、車のクラッチと同じ『遊び』の部分が必要と思います。

    ユーザーID:8133947783

  • わぁ〜嫌だな!

    色々言っても、奥様全然休めてない。
    しかもお子さんがトピ主さんに寄り付かないとは…。
    これは疲れますよ。

    私なら、衣装の裁縫さえ、業者に丸投げし、代金は夫に請求します。
    だって夫側の負担って?
    惣菜買って洗濯物干しだけ。しまいには自分の美容室??

    お子さんは四時間「も」連れ出してあげましたみたいな文章、何それ?

    で、実際は休めてないですよね?
    立場を入れ替えて想像出来ませんか?

    私も持病がありながらダブルワークしてますが、月に何度も布団にくるまり、1日ひたすらミイラみたいになってることがありますよ。洗髪すらせず、水だけ飲んで。

    何もしないで休むのって大事です。

    男性は、テレビですかね?スマホいじりですか?

    これは嫌だな。

    私は言います。

    「1日休ませて。何もしない。私の車のガソリン入れてきて。リンゴと牛乳買ってきて。ついでに私のシャツのクリーニングも頼んできて」

    夫、やります。

    とにかく、休ませてあげて欲しい。

    ユーザーID:7556110511

  • あなたの愚痴なんか聞きたくないわ〜!

    仕事、家事、育児で疲れきってる日常なのに
    旦那の愚痴のはけ口にまでされてるなんて無理〜!!

    お願いします、コンビニの愚痴とかどうでもいいことで

    これ以上奥様を疲れさせないでくださいね!!

    むしろ奥様の愚痴を聞いてあげるくらいしなよ!!

    ユーザーID:9121839415

  • 暖かくない家庭

    トピ主さんのレスを読んでいて、なんだか冷たい人だな〜という印象です。

    これをやってあげたから、代わりにこれやって、的な感じで妻に対する愛情を感じられません。


    子どもが怖がっているのは、それに気づいているからです。しつけが厳しいだけで、嫌いにはなりませんよ。

    自家中毒もあなたが原因なのでしょう。

    自分をしっかり見つめなおして変わらない限り、近い将来奥様は離れていくかもしれませんよ。もちろん、娘さんもね。

    ユーザーID:5272192667

  • うーん

    個人的には休ませてあげてると思いますよ。
    気遣いに気がついていないのかも?

    ユーザーID:7961394387

  • 私もだんまり中。

    だんまりは、心が病み始めているからではないでしょうか。

    私は自分の実家から遠く離れ、田舎にある夫の実家で姑と同居中です。
    10数年、姑と同居というだけでも毎日ストレスフルなのに、夫は地元ということでゴルフだ飲み会だと楽しそうです。
    同窓会も気軽に行ける立場。飲み会の店までは私に送迎をさせる。

    私の同窓会は、日帰りでは行けないので子どもたちを置いて出席できません。
    姑の食事も私が作ってますし・・

    楽しそうな様子の夫に対し、私の閉塞感は増すばかり。
    最近、自分はうつ状態にあるような気がしてきました。
    心が晴れないのです。

    田舎なので周りに何もない。
    友達もいない。

    ユーザーID:8320884729

  • 愚痴を言いたいのは奥様ですよ。

    奥様が不機嫌な理由は、他の方が書いているとおりだと思います。

    そして、愚痴を言いたいのは奥様の方なのではありませんか。

    子どもの体調不良が続いても、仕事をやり繰りして面倒を見るのは奥様だけ。
    個人事業主とはいえ奥様も働いているのですし、仕事への影響もあるでしょうし、会社勤めをしているよりは仕事でのストレスは少ないかも知れませんが、全くないという訳ではありませんよ。
    その上、家事に育児に仕事にとフル回転で頑張っているのに、夫のくだらない愚痴を延々と聞かされる毎日。
    奥様は、打たれても打たれても元に戻るサンドバッグではありません。

    また、あなたは奥様を思いやることもなく、疲れたと助けを求めても、自分本位な所は全く変わらない。
    おまけに、子どもには怯えるほどの厳しさを与える接し方をし、優しさや愛情のある厳しさということも分からない。

    …愚痴を言いたいのは、奥様の方なのではありませんか。

    だんまりになるから…ではなく、どうしたいのかを聞いてあげてください。

    ストレスが溜まっている、疲れたというのであれば、どうすればそれが軽減できるのかを聞いて、それが実現出来るように最大限の協力と努力をしてあげてください。

    友人や大人と話す機会がないのであれば、友人等と会って来たら?出かけて来たら?と勧めてあげてください。
    もちろん、その間は子どもの面倒は見るから大丈夫だと、そう言わなければダメですよ。

    そして、あなたも毎日、愚痴を言わない。
    聞かされる方はたまったものではありません。

    また、子どもは大人が思っている以上に、親の心理に敏感です。
    ただ叱られるだけと、愛情があって叱られることの違いを知っています。

    そこもよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3067262101

  • 黙り込むのは言っても分からないことを痛感しているからでしょう

    冷たいというより、日本語は通じるけど気持ちが通じない人?
    奥様とお子様がSOSを出しているのに、自分は何も損したくないというか、何一つ変えるつもりはないというのが伝わってくる。こんな人に何を言えばいいというのでしょうか。
    「僕のやり方が困るというなら、君や子供が変わればいい」と宣言しているに等しいのだから。

    「疲れたからゆっくりしたい?いいとも。僕は予定通り美容院いくから子供の面倒はみてね。お米も炊いておいてね。皿も洗ってね。子供の髪も乾かしてね。裁縫もしてね。買い出しもしてね。でも、ゆっくりできたでしょ」で終了。
    「子供が怯える?でも、君とやってることは同じでしょ」で終了。
    奥様がSOSを出しても、「でも大したことないでしょ」で終了。
    愚痴を聞かされて妻がストレスが溜まることは分かっていても、「でも、僕は愚痴を言いたい」で終了。

    全部自分の中で完結してしまっていて、自分が問題ないと思えば問題ないことになってしまっている。ゆえにそれがそもそも問題だということも認識していない。

    お子さんが自家中毒で、かつ日頃から奥様に子供への態度が厳しいと注意されている(おそらく傍からみると「躾」ではないのでしょう)
    そうしたら普通は「自分の接し方もきっと一因だろう、可哀想なことをした。できるだけ優しくしよう。妻以外にも相談してみよう」と思うはずなのに、「でも、妻と同じことをしているだけだから」で終了。

    小町でいろいろ指摘されてはいますが、「僕が悪いようですね。でも、これが僕のやり方なんです」で結局終了しそう。奥様は子供のためにも別れた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4898423328

  • 愚痴を言うって行為はね

    相手を自分のストレスのゴミ箱にするってことなのですよ。

    自分は愚痴を吐き出してスッキリしますが、相手の心の中にそれは溜まっていくんです。

    愚痴を聞かされすぎると、精神や身体に不調をきたす人もいます。
    そこまで行かなくても、心が晴れなくていつも重い、楽しいと感じないという精神状態になりがち。
    月数回会う友人に愚痴を聞かされても、そうなるのに、毎日のように、夫のストレスのはけ口にされている妻は、どんなにつらいでしょう。
    奥様がお気の毒です。

    たまに、ちょっとだけ言うならいいのですよ。
    友人同士集まった時に、愚痴を言い合って発散する、とかね。

    愚痴を聞かされるのは、つらく嫌なものだとわかっている人は、他人を自分の愚痴のゴミ箱にしません。

    あなたは、暴力は振るわなくても、奥様の精神を傷めつけているんですよ。
    ひどいことをしていると自覚すべきです。

    そして妻に自由な時間をあげたというのは、朝から子どもと出かけて、子どもを目いっぱい楽しませ、夕飯は自分が作る(もちろん準備から片付けまで含めて)、あるいは買って帰るくらいまですべきです。

    奥様が何も言わないのは、今まで何か言っても、あなたには伝わらない、わかってもらえない、トンチンカンで話にならない、からだと思います。

    今回も、まったくくつろげなさそうなことをしておいて「自由な時間をあげた!」って思いこんでいるのですから。

    ユーザーID:8081533036

  • コミュニケーションが独りよがり

    奥様から何か言われたら
    まず、受け入れましょう

    妻が疲れたといった
    →「土日はゆっくりして」

    今疲れたと言っているのに土日かよ
    しかも土日ゆっくりできなかったよ


    文章でもありますね
    「○○だと思う」
    あなたが思っているだけじゃないですか?

    なぜ、目の前にいる奥様にねぎらいの言葉ひとつをかけないのでしょうか?

    <パパが怖いと言っていると妻から何度も指摘を受けました。でも妻も娘にキツイ言い方や注意をしてると思うので何が違うのか?と妻に問い返した際も無言でした。

    →「お前もやっている」ですか?逆切れに感じます

    ごめんね、どうしたらよい
    とは思わないんですね


    なぜ黙っているか、なぜ愚痴を言えないか
    わかりますか?

    どうせ、言っても聞いてくれない
    話しても言い返す一方

    受け入れてくれないから話す気がなくなるんですよ


    子供の面倒を見てやったというのがことごとく伝わってくるんです

    他にも
    スーパーは近いから大したことない
    重病でもないのに・・・

    もう少し優しくできないんですか?

    まずは相手の話を受け入れることからです

    ユーザーID:7819176857

  • トピ主です

    思いのほか、沢山のご意見厳しいコメントが多く驚きました。お一人だけ「休ませてあげてると思う」と言ってくださり、少し安心しました。多くの意見の言葉は今まで、妻にも言われてきました。もうずっと何も言われないので改善したものと思ってました。
    妻にロボットのようだと言われたこともあります。離婚も切り出されたことはありますが、私は一人っ子で両親も他界しており娘しか血のつながった家族がいないため、親権は渡さないと言うと妻は黙ってしまいました。
    収入も私の方があるし、離婚はしないと思います。妻に最後に文句?みたいなことを言われたのは、私がモラハラだと言われたことです。
    妻には貯金額も給与も遺産額も伝えたことはありません。結婚してからお互い10万ずつ出し合い生活してました。産後、(妊娠したら退職を促す職場だったので)無職になり、それからは私が養っています。ただし、ローンもなく、水道光熱費、妻と自分の携帯代は私が支払って、10万を月に妻に渡しています。
    内訳は、
    食費、外食費、レジャー費、交際費、医療費、娘の被服や雑費、生活雑貨や消耗品です。
    妻が必要なものは自分で出して貰ってます。
    さらに10万で足りない分も妻が出します。
    外食やレジャーは、私と娘だけの場合は私が出します。妻も加われば妻が全額家計から出します。

    家事の分担は、8:2で妻かと思ってます。
    私はゴミ出しと夕飯の食器洗い、朝乾いた食器を片付けるだけなので。

    遺産に関しては、妻には相続権はありません。
    しかし、仕事を辞めて1年以上、市外の私の父のところに毎週一緒に通い1週間分の食事を半日かけて作り置きし、看取ってくれたことには感謝しているので200万好きに使っていいと言いました。遺産は1億近くあったので、まぁそれくらいが妥当かと。

    金銭面で苦労させてないのに、家で妻の笑顔は見られません。

    ユーザーID:9965281725

  • 可哀想な人ですね

    奥様がではないですよ。トピ主さんが可哀想な人なんです。
    人の心よりお金が大事ですか?家族で生活していれば急な支出もあり手持ちのお金では足りないことも多々あります。それを奥様に出させるのですか?

    ユーザーID:1112515515

  • あ・り・え・な・い

    自分で、自分の書いた文章を読んでみたら???
    自分と奥さんを置き換えて、想像してみたら???
    まったくもって、ありえない。

    書かれている日の出来事はともかく、レスにかかれている日常の様子はあまりにひどすぎる。
    家事もしないくせに、
    自分で自分の生活の後始末もできないくせに(→仕事の愚痴、コンビニ定員への愚痴やら、いちいち全部奥さんに聞かせている。奥さんの愚痴は聞いてないんでしょ?奥さんはトイレじゃないですよ。)、
    お金も出さない。
    あきれてものが言えません。

    傍にいたら一刻も早く、奥さんを救い出してあげたい。
    本当にありえないです。

    ユーザーID:7134905973

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん。
    奥さまから離婚したいと一度言われたのですよね?
    奥さまの中でまだ離婚したいという気持ち残っていると思います。
    もしかしたら離婚に向けての準備水面下でしているかもしれませんね。
    奥さまが黙ってしまうのはトピ主さんには何を言っても無駄だと思っているのでは?
    親権はどんなに主張しても残念ながら今の日本社会では専業主婦であってもよっぽどの事情がない限り女性が有利です。
    ましてやトピ主さんを怖がっているお子様がトピ主さんについて行きたい、と思うとは思えません。

    ユーザーID:0083641836

  • ひどい夫

    奥様を労う気持ちが微塵もない。

    土日は休んでと言ったならば奥様に外出してもらうか
    娘さんと2人でどこぞに外出してくださいよ。
    総菜買って帰るなんてみみちいことしてないで外食せよ。

    よしんば普段通りのルールにしたって、土曜日に食事支度した(お米炊いた)のは奥様でしょうが。
    主が食器を洗いたまえ。

    そもそもこれらチマチマした出来事を記憶して並べ立て、偉いでしょとでもいいたげな主。
    普段どれだけ奥様に任せっきりなのかがわかってげんなりですよ。

    ユーザーID:4677142606

  • どこに?

    どこに奥様がゆっくりする時間があったんだろう。
    何度読んでもわかりませんでした。

    ユーザーID:4643095872

  • 鬱になるよ

    愚痴を聞かされるのは本当に辛いもんです。

    貴方は奥様の愚痴聞いてあげてますか?聞いて無さそうですね。

    お友達と外出する機会をもうけてますか?なさそうですね。

    遺産相続の金額はどうでもいいです。

    でも10万円じゃ足りんぞ。

    トピ主さん、お金もっているのにセコイというか、解ってないな、と思う。

    経済DVに近いと思う。それに子供が怖がるほどきつく言うのは
    自覚なくても虐待しているのかもよ。
    一度子供を叱っているとき姿をビデオに録画して、自分自身でチェックしてみたらどうでしょうか?

    おそらく般若のような顔で、そうとうキレていると思われます。

    ユーザーID:1432748479

  • モラハラ&経済DV

    それでよく妻に楽をさせたと思えますねぇ。
    労いどころか結局妻頼りの週末じゃないですか。
    我が家ならあり得ません。

    あのね、本気で妻にラクをさせるつもりなら、他の方も仰るように美容院はキャンセル、米研ぎも娘の髪乾かし、皿洗いもあなたがやるの!
    その上で「久しぶりに丸一日友達とでも息抜きしておいで」と五万くらい渡して笑顔で送り出しなよ。

    独りよがりな考え過ぎてビックリします。
    ちなみにタイトルにある経済DVは、生活費の少なさと父親の面倒代のことです。

    もともと20万の生活費が半分になったんです。
    不足分は今も奥様が補填なさっているのでしょうねぇ。
    たった10万の生活費で、金銭的には不自由させてない?
    足るわけないじゃん。
    10万しかお金渡さないなら、それは食費と消耗品費程度でしょ?
    他の生活費は全て別会計で、ないと暮らせませんよ。

    更に自分は1億の遺産を手にしているのに妻の労力にはたったの200万?
    ホントビックリです。
    奥様が日々報われなさ過ぎて哀れですよ。

    これだけ妻に苦労掛けてるのに笑顔じゃないって当然でしょう。
    こんなに苦労させられてるのに笑顔で居られる訳ありません。

    人としてあなたってどうなんですか?
    妻と言う1人の人間を犠牲に、どれだけケチで傲慢な独りよがりを続けるつもりなの?
    奥様が可哀想過ぎます。

    ユーザーID:9533625943

  • まるで、小学生の子どものお手伝いだね。

    『食事の支度をしたら洗い物はしなくていい』というルールに則って、あなたは洗い物をしなかった。
    ……ということは、あなたは
    「食事の支度は自分がした」
    と考えておられるんですね。

    その認識がまず、甘いなと思いました。


    ・夕食は作ったのではなく惣菜を買ってきた。
    ・ご飯は炊かずに妻に頼んだ。
    ……これが「食事の支度」だとすれば、なんて楽チンなんでしょう。
    もし私が、ある日の夕食をこれで済ませられたならその日は天国です!「今日は楽だったわ〜(ハート)」って思います。



    あなたは、
    「妻の代わりにやってあげてる。手伝ってあげてる。」
    って思ってるんです。
    だからこんな小学生のお手伝い程度のことで
    「夕食の支度をした」
    って思えるんですよ。


    ものすごく腹立ちます。
    奥様もイライラされてることでしょう。



    全てやりましょうよ。
    裁縫は奥様に任せても仕方ないとしても、
    食事の支度から洗い物、洗濯、掃除、育児……一切合切あなたがやってこそ、奥様は楽できるんです。


    中途半端な事して
    「俺はやった」
    と思われてもね。
    腹立ちしか感じません。

    ユーザーID:3301628846

  • その二百万って…

    生活費に消えてませんか?
    足りる訳が無いので。
    二百万ぽっちのお金貰っても、自分の事に一切使えないでしょうよ。
    余りにも奥さまが可哀想です。

    毎週半日掛けて作った、作りおきの食事。もしかしなくても、材料から全部奥さまが買って作ったんですよね?
    妊娠して仕事を辞めさせられた後って、妊婦さんに、ですよね?産後の、休んでないといけない時もですか?トピ主さんのお父様を介護したのは、奥さまがどんな状態の時だったんですか?熱が有っても、たまには休みたくても、一切休ませず。
    …そりゃあ、離婚したいって言われますよ。奥さまの人権が全然守られてない。
    せめて、生活費を20万にしてください。
    奥さまが言わなくても、お小遣いぐらい上げてください。
    お子さんの服を作るのも、少しでも衣装代を浮かす為じゃ無いんですか?

    ユーザーID:4923748475

  • 2度目です

    専業主婦の妻の貯金からいろいろ払わせているのか。
    冷たくて、ドケチですね。

    なぜ専業主婦になった時、渡す生活費を増やさなかったの?
    お金を出すのが惜しいからだよね?
    今まで20万だった生活費が10万に減るのに、足りなければ妻が出せって…。

    200万円渡したって、生活費に消えるでしょ?どう考えても。

    笑わないのは、幸せじゃないから。
    あなただって、お金は持ってるけど、ドケチで、同じ日本語話しても会話はトンチンカンで伝わらず、思いやりがないモラハラ人間と暮らして、笑うことあると思いますか?

    ストレスが溜まり過ぎると、メンタルの病気だけでなく、がんなどの大病にもかかりやすくなるのに、奥様はそういう危険の中で生活していますよ。
    笑いは免疫をあげて、病を遠ざけるという、きちんとしたデータもありますよ。

    せめて、愚痴を言わない、生活費をきちんと渡す、たまには1日子どおを連れ出して、奥様をリフレッシュさせてあげる、くらいのことはして差し上げたら?

    ユーザーID:8081533036

  • じゃあ、あなたこそゆっくりしましょう!

    そうすれば奥様は楽になるんじゃないですかね?

    あなたの言うゆっくりは奥さんがやってることでしょ?

    あなたがどんどんゆっくりしたら、奥さんは楽になるんじゃないかしら?

    面白い人ね、あなた。

    ユーザーID:3872609325

  • え…?8:2??

    >家事の分担は、8:2で妻かと思ってます。
    私はゴミ出しと夕飯の食器洗い、朝乾いた食器を片付けるだけなので。


    いやいや。やっぱり甘いですね〜。
    この程度で十分の二?2割やってるとおっしゃるんですか?



    ゴミ出しする前に、家じゅうのゴミを集めましたか?
    ゴミを集めた後、台所の排水溝はキレイに掃除しましたか?
    ゴミ箱は定期的に洗ってますか?


    一度、1週間、全てをやってみてください。いかに、あなたのやっていることが「単なるお手伝い」でしかないか、という事がわかるから。


    それから、「名前のない家事」ってご存知ですか?ご存知なれければ、お調べください。


    あなたの家事分担は、奥様9.75:あなた0.25です。

    ユーザーID:3301628846

  • 子供が懐いていないのなら、、

    トピ主さん、正直いなくてもいいかも。
    生活費も少ないと思うよ。
    窮屈な思いしてまで暮らすの嫌だなぁー。

    家事も娘と二人分なら減るしね。
    旦那に気を遣うこともない。

    おそらく、ゆくゆくの
    離婚も想定してると思いますよ。

    あなたの義親を看取ったのは素晴らしいです。
    そこまでしてくれたのですし離婚の話になったら奥様を解放してあげて下さいね。
    養育費を支払う。面会権があればいいのでは?
    あなたが天涯孤独の身の上なのは関係ないですよー。

    ユーザーID:4949832983

  • うーん

    夕飯支度って惣菜買ってきただけですか?
    それに対して奥様はお米洗って後片付け?

    あなたがしたことは洗濯と娘さんをお風呂に入れたことですが、洗濯って干して乾いたら畳んでしまうところまでしたのですか?
    まさか干さずに乾燥機で終了とか?
    娘さんのお風呂もあなたがお風呂に入るついでに出来ることですし。

    ゆっくりする時間をあげたとのことですが、奥様はゆっくり何かできていたのでしょうか?
    ゆっくりする時間などなかったとしか思えません。

    ユーザーID:9855903564

  • 別れてやって欲しい…

    大したこともやってないのに、大しておカネも出してないのに、「あれをやった」「これをやった」と本当に恩着せがましくて、聞き苦しいです。

    奥様の有形無形の労働はさらっと書いてますが、同じことが出来ますか?文句や愚痴を言わずに。
    どうにも分からないようですが、奥様もお子様もあなたから心が離れています。
    別れる気力もないほど疲れてらっしゃるのだと思います。

    家族としてやっていきたいなら、奥様の経済面の負担を減らすことから始めて下さい。

    ユーザーID:8400244398

  • 生活費足りません!

    生活費をたった10万?大人2人と子供1人で10万ってあり得ません。
    家での食費と切り詰めまくった光熱費がギリギリまかなえるかしら。
    生きるために食材と光熱費以外にどれだけお金がかかるか分かってないのですね。日本の物価を知ってください。

    ゴミを捨てるだけ、とかその程度で2割と言えるなんて、本当に何もした事ないんですね。

    呆れすぎて相当ビックリです。

    ユーザーID:2370438904

  • 想像と労りが出来ない人

    主さんの印象です。

    遺産はどうでもいいのですが(失礼)
    生活費の見直しはしてください。

    10万?足りない分は妻が自腹?
    寝言は寝てから言ってください、
    なぜ足りない分を収入の多いあなたが出さないの?
    ケチですね、自分に得することには敏感なのに。

    それと、
    「○○をしてあげたから△△はしてもらいました」
    「□□はこのルールに沿っていつも通りでした」
    などの所がロボットと言われる所以ですね。
    辛いと言っている人にいつも通りの負担を強いるの?

    もしかして仕事もそんな調子で周りから浮いてませんか?
    あなたは自分で人を傷つけているのに気がつかない。
    それは一種の病気、障害です。

    ここまで書かないと多分あなたはわからないでしょう。
    奥様が黙ってしまうとどうしていいかわからないのがその証拠です。

    お金が大事なら奥様と離婚されたらいかがですか?
    このままでは奥様の方が壊れてしまいます。

    娘さんがあなたに懐かないのもなんとなく想像できます。
    自分ルールに縛られているうちはどんどん周りから孤立しますよ。

    ユーザーID:4344194229

  • 別れてあげてほしい

    まず生活費10万たりません。
    あと妻への思いやりが欠けてます。
    勝手に決めつけて、勝手に判断して、自己満足でおわってます。
    これだけやったからもういいだろうとか。全部やって初めて休ませてあげたことになります。
    皿洗い、疲れてるときはかわってあげたらいいのに。
    あなたのルールは体調悪いときに臨機応変がきかないのですか。
    ごみ捨ては小学生のお手伝いレベルです。家事をやったうちには入りません。

    モラハラな性格なのか。
    あなたには何かが欠けてます。

    妻の暗い顔はあなたのせいです。

    ユーザーID:1720302917

  • かわいそう

    息が詰まりそうな毎日ですね。
    家族でふざけたり、笑い合ったりってあるのでしょうか?
    愚痴ばかり聞かされて
    何が楽しいのでしょう。
    10万だけ?少なくない?
    なんか上から目線というか、愛がない。
    奥さんも娘さんも病気になりそう。

    たぶん耐えられなくなって出て行くと思います。
    お子さんが小さかったら、いくらお金あっても親権は母親ですよ。

    ユーザーID:6383212335

  • 自分で読み返してみましょう

    娘さんが怯えるほどあなたは厳しいんですよ。
    だから自家中毒になったんでしょ?
    だいたい渡すお金が少な過ぎ。

    ユーザーID:2932740423

  • 相続権ありますよ

    2019年7月1日に法改正がなされ、無償で被相続人の介護などを行なったことがあれば、相続人(トピ主)全員に対して財産の分与を請求できるようになりましたよ。

    それでなくとも、トピ主さんは奥様に対して経済DVをしていますから、離婚となるとかなり不利です。
    それに、幼い子供の親権は母親の方が認められやすく、家事も育児もができないトピ主さんが親権を勝ち取ることなどまずありえません。お子さんが娘さんなら尚更です。
    奥様が専門家の指導の元、証拠を集めて離婚を申し出てきたら、トピ主さんが多額の慰謝料と養育費を取られて離婚される可能性が高いです。

    娘さんの幸せを思うなら、出すもの出してあげた方が、あなたに対する娘さんの心証は良いはずです。

    ユーザーID:3730860283

  • 子供にかかるお金

    トピ主さんはケチですね。
    お金があるのに、生活費10万円って。。。私の小遣いだわ。

    お嬢さんの習い事の月謝など、これからどんどん増えるのに、10万では無理。奥様は家事の殆どをやっていて、おまけに仕事まで。その上、生活費の補填もとは、嫌気がさすでしょうね。

    義父の家に毎週連れていかれ、半日食事作りなんて、絶句です。可愛そうすぎる。

    弱音を吐いても、家事育児ちょろっと手伝うしかできない夫。頼りないにも程がある。

    たぶん、奥様は諦めて、お嬢さんの成長を待っているのみだと思う。
    もう少し成長したら、いくらトピ主さんの稼ぎがよくても、お嬢さんの希望が優先され、養育権は奥様側にいくので、親権がトピ主さんでも、問題なく離婚できます。

    お嬢さんの養育費と学費は惜しみなく支払って下さいね。

    ユーザーID:5140477060

  • 四時間しかつれて出掛けてない

    四時間しかお子さんと二人きりになれないのですか。しかもお子さんはあなたを避けてるのなら、お子さんにとったらつらい四時間だったのでしょうね。
    まるまる1日なにもさせずにいて初めて休むといいます。

    お子さんの学校にスクールカウンセラーがいると思います。あなたは父親としても夫としても人間としても失格です。
    まずはお子さんの問題改善のために相談してみてはどうですか。
    経済的DV精神的DV、当てはまると思います。危機感をもって皆さんのレスをよんで受け止めてほしいです。

    ユーザーID:1720302917

  • 朝食と昼食

    夕飯はトピ主さんが惣菜を買ったそうですが、朝食と昼食は、どなたがどの様に準備したのでしょうか?
    ゆっくりしているはずの奥様が料理なさったのでは無いですよね。
    1日1食ってことですか??

    ユーザーID:6261239941

  • う〜ん

    男性で愚痴っぽいのは、キツいな〜

    コンビニ店員の態度を気にする人って、プライドの塊(劣等感が強い)の人、自分しか見えてない人が多いですよね。
    モラハラ、納得です。
    コンビニに丁寧な接客を求めるのはナンセンスですよ。
    あ〜面倒くさい。

    いつか、妻子に捨てられますよ。
    ドケチで思いやりのない態度を改めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8891477946

  • というか

    あなた、誰のためにやってるんですか?

    ひとりだけ、休ませてあげているという方がいて安心しました。  
    とありますが、
    奥様の表情は晴れていないのでしょう?
    では少なくとも奥様は満足されていないのでしょう。
    奥様のためにやっているのではないの?

    これだけたくさんの方々があなたのことを思って時間を使い、厳しい意見をくださっているのにあなたは大多数の意見には言い訳をし、ひとりのわかってくれる方の意見を聞く。
    やっぱり自分自分自分のことだけ。
    ロボットのいみはわかっていますか?
    奥様から言われた言葉一つ一つを勝手に軽くみて決めつけ、自分にも言い訳をしてなんの解決になるんですか?
    人を愛するのも大切にするのも子供の方がよっぽどあなたよりわかっていますよ。
    物事を、そして人の発する言葉の真の意味を深く考えるのは人間として生きていくのに当たり前のことですよ
    あまりに人を軽く見過ぎです。
    そしてなにより大人にならなければ。
    人の親にまでなっておいて。

    ユーザーID:3547581182

  • 重病でもない、大したことない、だって

    奥さんが友人だったら、逃げて!って言うと思う。
    こんな人と一生暮らすくらいなら、多少生活が厳しくても心が楽だね。

    本当に優しさの欠片も無いんだね。

    相手のことを思いやるよりも、これくらいでいいだろうの自分の物差しで測る。

    そして一人の人の自分側の意見にだけ反応する。笑
    いや、殆どがアナタを批判しているけどね。

    それと、コンビニの店員さんの態度への文句なんて聞きたくないからね。
    クレーマーなの?
    本当、モラハラ気質だね。

    奥さん、可哀想。

    ユーザーID:8431773620

  • 全然ダメ

    裁縫は妻任せで良しとしても、それ以外は全然ゆっくり出来てません。
    普段と変わらない日常のイメージです。

    それに、役割分担の決め事があったとしても、
    家庭内で起こる事には臨機応変に対応して助け合うのが家族です。

    もっと融通を利かせられる夫にはなってください。

    ユーザーID:1438581767

  • 本当に疲れたんでしょうね

    土日はゆっくりして…耳障りのいい言葉ですね。

    本当に「休んでいい」なら、私なら、朝は起きないし、朝食も昼食も夕食も何もせず、家にいて寝ていても一切煩わされない状態を望みますね。

    一貫して、あなたには奥さんに対しての「ねぎらいの言葉」「感謝の言葉」がありません。
    200万渡したんだから、いいだろう、とか
    ごみを捨てたから、楽になっただろう、とか
    惣菜買ってきたから、作らなくて楽できただろう、とか


    私が高熱の時、夫に「子供たちの食事は何とかしたので、食事は外で済ませてきてほしい」とメールしました。
    夫は、コンビニで買ってきて、食べたまま放置しました。
    まだ、熱も下がり切らない翌朝、テーブルを見て、げんなりするわけです。なので、次は、付け加えました。
    「片づけるのがしんどいので、外で済ませて、とお願いしている」
    これでようやく、私が望んだことが伝わりました。

    作らなくていい、だけじゃなくて、片づけなくていい、も含まれるのです。

    奥さんは、体ももちろんですが、心が疲れていると思います。
    あなたの母親でも家政婦でもありません。
    経済的に不自由させていない、と言いますが、家族のレジャーや外食が家計費なんてケチなこと言わずに、外ではトピさんが払ってください。うちは外食は夫が払うので「ごちそうさま」って言います。
    夫は、ボタン付けてって私に頼んだら「ありがとう」って言います。

    妻に、夫に、例え子どものお手伝いでも、ありがとう、は大事です。
    してもらって当たり前のことなどないのですから。

    ちなみに、私の夫も仕事の愚痴もコンビニでの愚痴も言いますが、私は言いません。私の愚痴は、夫にはそのシチュエーションが理解できない、想像できないと思うので共感してもらうのは無理だからです。
    私は社内結婚だったので、夫の愚痴は共感できますけどね。
    私は自分で何とかします。

    ユーザーID:1259089181

  • エール

    個人的には、良くやってると思いますよ。
    4時間、奥様1人の時間を作ってくれたんですから。
    お惣菜も買ってきてくれて、洗濯もしてくれたんですよね。私だったら有難いです。
    洗い物に関してだけ不満ですね。その日だけは変わってあげて欲しかった。
    美容院は別にいいんじゃないでしょうか。
    私ならそこまで相手に求めません。

    ただ、あなたのご実家で料理の作り置きをしてくださっていた事はもっと評価してあげて欲しいです。
    本当に優しい奥さんです。

    遺産の事も不満かも。
    1億あるなら半分あげてください。
    きっと、あなたの奥様なら家族の為にしか使わないと思いますよ。

    ユーザーID:9621881947

  • エールポチしました、エールとお願い

    初めまして。トピやレスを拝見しました。
    楽させてあげようと気持ちはあったわけですから、まだ救いがあると私は感じました。


    厳しい意見や感情的な意見もありましたが、多少は受け入れてくださるようお願いしたいです。
    それが主さんの為でもあると思います。
    やはり月10万では女性側からすると離婚しても変わらない程度の金額なんですね。
    シングルの手当だの控除、養育費とありますので、お世話する人数が自分とお子さんになる分ラクになるだけなのです。
    また、親権は主さん側は確実に取れないんじゃないかなぁと思います。
    弁護士さん等に聞いてみてもいいかと。



    主さんの中にある、優しい気持ちを大切に、
    もう少し多く休暇や生活費を与えて欲しいです。与えると書くと上からみたいですが…。


    お金を握ることで逆らえない夫婦関係は破綻しやすいです。
    経済的、精神的不自由を感じる鎖よりも、見えない囲いというのでしょうか。
    ある程度は経済的自由も与えることによって、男性は妻を囲い込んでると思いますよ。
    経済的自由は誰でも捨てがたいので。


    もっとシンプルに、優しさを見せれば、また愛情も感じてもらえるかもしれません。
    本当はそれがベストですよね。


    仮に、愛情はなくても主さんが離婚されない為、またお子さんの為にも、奥様には自由時間、生活費アップ、会話の質を上げるべきと感じました。

    ユーザーID:1411873885

  • 何も言わないんじゃなくて言う気も起きないんですよ。

    奥様かわいそう、としか言えないです。
    奥様はトピ主さんの所有物じゃない。トピ主さんと同じひとりの人間で、トピ主さんとまったく同じようにひとりの大人、一社会人として生きていく権利があるって判っていますか?

    ユーザーID:9456114027

  • 奥様の気持ちは完全に離れてしまってますね

    奥様に離婚を切り出されるのも時間の問題でしょう。

    子供さんの為に親権は奥様の方にしましょう。

    ユーザーID:7848129704

  • 笑顔になれる要素がない。

    >金銭面で苦労させてないのに、家で妻の笑顔は見られません

    笑顔になれることがないのに、笑える訳がありませんよ。

    帰宅してからずっと、愚痴を言うだけの夫。
    父親としても、子どもが怯えるぐらいな厳しい接し方しか出来ないのですから、あなたが帰宅した瞬間から、奥様は変な緊張感を持って父親と子どもと同じ空間で過ごしているのです。

    また、光熱費と携帯代以外の親子三人の生活が月10万で足りている訳もありませんし、娘と二人で出かけたら自分が出すけど、妻と三人で出かける時は家計からって、それでは妻の分は払いたくないと言っているも同然ですし、奥様だけが家族で出かけるのを諦めている時もあるのではありませんか。

    さらには、家事はほぼ丸投げで、奥様が疲れていてもストレスが溜まっていても、自分はいつも通りのルールで生活をし、奥様を気遣ったり思いやることもない。

    果ては、大丈夫なはず、これくらいならいいだろうと、全てあなたが判断して、奥様の話や希望を聞きもしない。

    こんな生活、毎日の中にどこに奥様に笑顔になれることがあると思いますか。

    奥様の笑顔が見たいのなら、あなたが奥様が笑顔になれるように努力しなければならないのではありませんか。

    何でも贅沢をさせろというのではありません。
    でも、せめてお金の心配なく家族三人で出かけたり、愚痴ではなく楽しい話をしたり、奥様が緊張しなくて済むように子どもへの接し方を変えるなど、それだけで家庭としての雰囲気も奥様の気持ちも変わるのですよ。

    何にも楽しいことがないのに、笑えという方が無理なのです。
    目の前にお金を積まれても、楽しくなければ笑えないのです。

    何より、家庭は夫婦二人で作り上げるものであり、そこにお互いの努力や協力が必要なのです。

    あなただけが好きにして、それを黙って受け入れろでは上手く行く訳がないのですよ。

    ユーザーID:8999512909

  • 生活費もっと渡しなよ

    確認だけど、10万の内訳が、

    >食費、外食費、レジャー費、交際費、医療費、娘の被服や雑費、生活雑貨や消耗品です。

    であって、

    >妻が必要なものは自分で出して貰ってます。
    さらに10万で足りない分も妻が出します。

    これ、奥さんの退職前に稼いだ貯金から???

    >外食やレジャーは、私と娘だけの場合は私が出します。妻も加われば妻が全額家計から出します。

    なぜ?
    娘は血が繋がってるから、お金だしても惜しくないけど、奥さんが加わると余計な金はだしたくないってこと???

    これ、10万からだすの?
    食費、消耗品、雑費で(切り詰めて)0でしょ。

     すごい渋ちんだね。思いやりってものが全然感じられない。

     医療費もさ、歯医者で自由診療にしたら、数万円すぐいくけど。
    それも10万からなの?で、足りないと奥さんが貯金切り崩すわけ?

     笑顔なんかでないよ。

     裁縫もさ、被服費がでないから手作りにしてるんじゃないの?

     自分以外にお金を使いたくないなら、結婚なんかしちゃ駄目だよ。

    ユーザーID:1107466961

  • えっ?

    月10万でお嫁さんを養ってる気になってるのが驚きです。
    足りない分は出して貰ってるんですよね。
    しかもあなたと子供の分まで含まれているんでしょ?

    例えば離婚したとして、あなたが親権を取って家政婦を雇ったら
    日用品、食費別で10万じゃ雇えませんよ。

    ユーザーID:0044498615

  • 共感力

    トピ主さんは共感力・想像力が足りませんね。他人の愚痴は聞かされる方もしんどいです。生活費も十分渡さないと、気分が塞ぎます。惣菜買うだけじゃ食事の準備とは言えませんよ。などなど、俺様ルールで家庭を支配している様子が窺えます。

    娘さんへの躾だって、きちんと理由を言い聞かせてますか?頭ごなしじゃダメですよ。

    もっと人間観察する癖をつけてください。

    ユーザーID:3289875158

  • 論外

    >我が家は食事支度したひとは後片付けしなくていいルールなので洗い物は妻がしました。
    ゆっくりさせてあげようと思うなら、ルール関係なく洗い物もしてあげましょうよ。
    お惣菜を買うよりも、洗い物の方が負担が大きいと思います。

    昼食はどうしたのでしょうか?
    奥さんが作ったとしたら、全然ゆっくりできていません。
    午前中から夕方まで、丸一日、家事も子育てもしなくて良い状態になって初めて「ゆっくりできた」と言えると思います。

    >妻が必要なものは自分で出して貰ってます。
    >さらに10万で足りない分も妻が出します。
    これは立派な経済DVです。
    奥さんは専業主婦ですよね?
    収入がない人にお金出させるなんて有り得ないでしょう。
    貯金を切り崩させているということでしょうけど、
    奥さんの貯金が無くなったら、どこからお金を捻出すれば良いのでしょうか。
    それでは養っているとは言えません。
    奥さんのお小遣いも渡しましょう。

    おまけに愚痴を聞かされるなんて苦痛でしかない。
    地獄のような家庭ですね。
    私なら耐えられそうにありません。

    いったい、奥さんを何だと思っているのでしょうか。
    家政婦を雇うより安上がりで、便利で都合の良い存在なのでしょうね。

    ユーザーID:2792414100

  • レスします

    奪うばかりで与えない。
    親権は渡さないと言っても、子供さんの気持ちは?
    あなたより母親に懐いてるんですよね?

    ユーザーID:4863764757

  • トピ主 まとめます1

    あまりの沢山のコメントに驚いています。
    一度まとめますと、確かに土日ゆっくりしてといいながら妻に甘えた部分は反省しました。
    妻から「◯◯だと思ったから」というのはやめて聞いてほしい、それがコミュニケーションだし話さないと伝わらないと言われたことを思い出しました。私はすぐに忘れてしまったり、キレやすい、こだわりやルールがあるところから、妻に言われて病院で発達障害と2年程前に診断され通院してます。妻もメンタルクリニックに通院し、一時は休息目的の入院もしました。

    出産1ヶ月前まで働き、産後1年以内に就活して妻は社会復帰しましたが、契約職員など期限が決まっているものなどで、在宅で仕事に切り替えましたので妻の収入はあります。
    妻が店舗を構えたいと言った時は、私の父が100万円出し夢の雑貨店も開ました。でも運転資金もすぐ無くなり、私の父が援助していました。その矢先に父が癌が再発し、妻はずっとお金を出して貰っていて申し訳ないと感じていたと店を閉じて1年以上、いつ呼び出されても良いように無収入になりながら父の看病をしてくれました。この間、妻には月5千円渡し、買い出しは週末に一緒に行き私が支払ってました。5千円は緊急用です。

    その後、話し合い10万円+妻に小遣い2万円を出してます。

    家賃も光熱費も通信費も保険料も払っているのに、10万円で少ないという声に驚きました。
    娘の習い事や、教育費は私が払ってます。
    最近は妻は娘の服は家族カードを勝手に使ってますし、ガソリン代も家族カードから使ってます。

    妻は仕事をフリーランスでしてますから、収入にばらつきはあるようですが、専業主婦ではありません。

    遺産からは、父の世話をして20キロも体重が落ちた妻への労いで自分自身で使って欲しいと渡しました。さらに妻が資格取るためのお金も出しました。

    ユーザーID:9965281725

  • 奥様の心は壊れてしまったんですね

    あなたが奥様の笑顔を見れないのは絶望感と諦めからですよ。
    娘さんがあなたに懐かないのは愛情を感じられず妻(娘さんにとっては母親)を苦しめる人だからですよ。

    老後は孤独でしょうね。
    離婚しないのはまだ娘さんが小さいからです。
    子供が親権を選べる年齢になれば母親を選びますから。
    あなたは自分しか愛せない人ですね。。。

    ユーザーID:5181246802

  • トピ主です まとめます2

    家事も、結婚してから妻に教えられて一通りできます。

    ゴミ出しは、ゴミ集めから排水溝掃除、三角コーナー掃除、風呂場の排水溝や洗面所の水垢掃除もします。
    食器洗いも食洗機です。

    社内結婚だったため、ついつい理解してくれると仕事の愚痴を言ってしまいます。
    最近は気をつけてます。

    妻は浪費癖があるのでお金はあまり持たせたくないです。おしゃれ好きなんでしょうが、見たことない服を見るとまた買ったのかとイライラします。本人曰く、ここ1年で6キロ以上さらに痩せて服がゆるいためと言います。通販のセールやフリマアプリなど使って安く買ってるようですがそんなに服がいるのか?と思います。

    まとめようとしたはずが、また愚痴っぽくなりました。

    妻に感謝は伝えています。
    お疲れ様、ご馳走様です。など。

    2週間に1度のゴルフもダメと言われたことはなく、飲み会もダメと言われたことはないです。
    一応伺いはたてます。

    ちなみに、発達障害は自分が支障を感じてなければ特に問題なく、治療にあたり幼少期の様子を医師が知りたいと言っても両親他界済みなので無理でした。ただ健忘癖のために仕事のミスが続くのは困るため、服薬は続けています。

    ずっと尊敬していた妻でしたが、産後鬱になった時にホルモン療法で激太りし服を買うことでストレス発散する様子に軽蔑してしまい、それから正直妻への愛情は薄れています。それでもゼロではないので娘のためにもと思いましたが、私も疲れてきました。

    ユーザーID:9965281725

  • お金に苦労して無い?

    奥様小さなお子さんがいて週一回
    あなたの親にお料理を作くり置きする
    なんで中々出来る事では無いですよ。
    少ない生活費の補填の為
    仕事をしたりしてたのですよね

    親の料理の作り置き代などは
    まさか生活費の中からでは無いですよね。
    今更200万など心の拠り所にもなりません。
    トピ主さんもう少し話し合って
    家庭費がどの位掛かるか
    ご自分で把握してみたら如何ですか。
    奥様が掛け持ちしても働くのは何故ですか
    ご主人の年収など良くても家庭に反映されない
    年収なんか何億合っても奥様には関係ありませんよ。

    奥様にとっても子供にとっても
    必要の無い人になっていませんか?
    冷たい人でも無いし、なんとかしようと思っているのに、ちょっと考えがずれてますよね
    まずトピ主さんは家庭費が潤沢だと思っているのが間違いです。
    トピを読んで感じたのは、なにかと家庭費から出さしていませんか、遊興費など一円も出す余裕は有りませんよ負担額に対して
    10万は少ないです、
    結局貴方は奥様が仕事を辞めて
    子育て、貴方の親の世話をしてても
    奥様は同額負担してますよね
    そうしなければ生活が成り立たないから
    持病があつても家庭、仕事と奥様必死なんでしょう。笑顔なんて出るわけない。

    ユーザーID:0932359939

  • ひたすらびっくり

    主さんがレスを重ねるごとに、「びっくり」度がアップします。

    金銭面では苦労させてないって、本気で思ってるんですよね?
    それ以外のことも、ごく普通に、ホントになんともないことだと
    思ってるんですよね。
    愚痴だらけの自分、時間もお金も何もかも自分が最優先、
    娘は好きだけど実はさほど興味がない、注意といいながらの自分の考えの押し付け、
    専業主婦の妻にお金を負担させることになんの疑問も持たない。
    (恥ずべきことだとわかっていれば、わざわざ書かないと思うので)

    どうして主さんはそんなに上から目線なんですか。

    私なら、10万しかお金出さないんだったらその代わりに
    家事育児を半分は負担し、しょうもない口は出さないでほしい。
    一緒に暮らしてたら、奥さんのご苦労はいかほどか、と心中察するに余りあります。

    モラハラ、ロボットと言われてなんとも思わないのでしょうか。
    上記のようなことも何も思わず書いてるんですから、きっとあまり真剣に受け止めてないのでしょう。
    影に日向に、奥さんに助けてもらって家族が成り立っていると思った方が良いですよ。
    はっきりいいますが最低でも月20万は渡してください。
    消費税も物価もあがり、子どもの年齢もあがってます。
    毎月に必要な生活費は増えているんです。
    遺産から過去の分も精算して奥様に渡してください。

    きっと人から何から何まで言われないと気がつかない人なんですよね。
    奥様に実行力があれば、とっくに離婚されてたと思います。
    ここでの気付きを今後の家族の再生にいかしてください。

    ユーザーID:0096556012

  • 本気…?

    奥様に10万しか渡さず足りない分は奥様が自分の貯金から払ってるんですか?
    それで養っているとはよく言えたもんだなあ…。

    会社の同僚やご友人に聞いてみたらどうですか。
    「妻に10万円しか渡してなくて、足りない分は自分の貯金で払ってもらっている」って。
    たぶん皆さん呆れ枯れると思いますけど。

    ちなみに年収はどのぐらいなんですか?

    ユーザーID:9940370657

  • 奥様の不機嫌を解消したいのですよね?

    ならば言い訳やご自分の正当性を主張するよりも奥様の不機嫌の解消方法を優先して考えましょう。
    奥様の不機嫌の原因が本当にわからないんですか?
    (小町の賢明な諸兄諸姉には明確に理解され、皆さんアドバイスなさってますが)

    本当に奥様の不機嫌を解消したいんですか?

    奥様がだんまりになるのはトピ主さまに言っても理解されないからです。
    「言っても仕方がない」
    分からないふりをしているのか、論点をずらして反論しているのかは知りませんが。

    「○○すれば楽(に違いない)」と自己解決しないで。
    奥様に訊きましょう「何をしてほしいか」を。

    ご自分が負担した家事と(奥様が)しなければいけない家事の差異を確認するために「家事の一覧表」を奥様に聞きながら作りましょう。
    目に見えない家事を含めてです。
    家事の総量が分かれば「8:2」など間抜けなことを言わなくて済みます。

    奥様からSOSが出た週末にも奥様はスーパーで買い物をし、ご飯を炊き、後片付けをしてますね。
    洗濯はトピ主さんが。
    物干しは?取り込みは?畳み・片付けは?アイロンがけは?
    そして週末掃除はしなかったんですか?

    SOSが出たときくらいは家事・育児の一切を引き受けませんか?

    奥様がトピ主さんと同じくらい厳しくお子さんを叱りつけても、お子さんは母親に懐いている。
    それは、お子さんが母親の愛情を感じているからです。
    では懐かれない父親は?
    もっと危機感を持った方がいいです。

    コンビニや銀行のATMに上機嫌で接する人はいません。
    話しかけたりもしません。
    つまりトピ主さんはATMなみ。

    奥様が何を望んでいるか。
    それは奥様にしか分かりません。
    それを知りたいなら奥様に聞くしかありません。

    消費者の潜在的なニーズを引き出す。
    ビジネスマンなら当然のスキルですね。
    家庭内で発揮してはいけない理由があるんですか?

    ユーザーID:5635070898

  • 愛情が感じられません

    よその旦那様に対し合いも言うことでもないですが、奥様への愛も情も感じません。
    とても杓子定規で、こころが触れられていないように感じます。
    奥様に休んでほしいと、思ってくれたことはうれしいかもしれませんが、やっぱり「奥様がすること」が多く、奥様なしでは回っていない結果になってますよね。

    数時間の一人の時間も、家族の仕事をしていただけ。
    みんなが帰宅し、また家族の用事をしなくてはならない。

    これじゃあ、休んだことにはならないですよね。

    ユーザーID:4275144835

  • ひどすぎる

    思いやりも優しさもないです。


    奥さん、離婚して楽になった方がいいと思います。

    トピ主さんの影響で娘さんは、体調崩してると思います。 


    なぜ、しんどいと訴えている人に買い物、食器洗い、裁縫させるのか理解できません。

    ユーザーID:7444538640

  • 助言

    月々最低でも20万、過去の補填分プラス10万、計30万渡す。

    給料と貯蓄額を明確にする。

    遺産のうち一千万円ほど娘の教育費用に銀行に預ける。(娘名義)

    家事を助ける電化製品の購入。

    以上すぐ実行して下さい。

    ユーザーID:6961701037

  • トピ主さんが信じられるのは妻ではなく、お金だけ

    遺産から200万円自由に使ってと渡しました。家計の不足分や無職の妻自身の物は貯金から出させます。
    巧妙に回収してますね。ほんとずるい夫。

    笑顔が消えるのも当たり前。
    妻にはトピ主さんといる日々に夫婦としての安心感、安らぎなどないのですから。

    遺産額は知らせなくてもいい。
    収入はおおよそでも知らせるもの。
    トピ主さんの貯金が増える、妻の努力があればこそ。(離婚時には財産分与で半分渡すことになる)

    このままでは妻の精神が疲弊して来るのは時間の問題。
    たった一人の理解レスだけ受け入れて、厳しいレスは自分はやってる、頑張ってるばっかり。

    トピ主さんのレスからは、妻子に冷たい人だということはわかりました。

    ユーザーID:7484974792

  • あなたの言葉には、おれが『してやった感』が透けて見える。

    産後、仕事を退職される前と同じ10万ですか?

    うちは大人2人で切り詰めて食費と雑費で約6万かかります。
    医療費がかかる時は7〜8万ぐらい。

    外食、レジャー代は主人が出します。

    子供にかかる学校の備品、カバンや靴、医療費、被服費、外食やレジャーを含めて10万か…。
    余裕はないですよね。多分赤字。

    奥さんにかかる医療費や被服費は自分で出したとしても
    あなたはそれを養っていると断言できちゃう人でしょ。

    あなたが土日にゆっくりしてと言っても
    やってあげたことは
    共働きの家庭の旦那さんが当たり前にしていることです。

    あなたの家じゃ当たり前にもやられていなかったこと。
    だからあなたに恩着せがましく言われたことが
    余計に腹が立つのです。

    疲れたと助けを求めても、案の定、理解していない。

    それをあなたに説明しても、理解できないだろうし話すだけ疲れる。
    何も言わないとはそういう事なのです。
    無駄ってこと。

    コンビニの店員さんの愚痴を
    ずっときかせるような面倒くさい人ですもん。

    そういうイライラした生活してて
    機嫌まで求められてもね。
    文句言わずにやることやってんだから、
    勘弁してよって感じなのでは?

    親の介護にしてもそう。
    外注でも良いところを忙しい中面倒を見てくれたんです。
    あなたは200万円もやったんだから十分だろうと満足している。
    そういう問題じゃないですよね。
    感謝よりも、自分のしてやった評価が先に口に出る。

    相手の立場に立って物事を考えられない、
    発想が貧疎なんですよ。

    相手の気持ちが分からないが故に
    他人に対する評価が低すぎじゃありませんか?
    結局、あなた自身の評価を下げてしまう残念な人だと思います。

    仕事をしながら家事のほとんどを賄ってくれているのに
    自分の評価ばかり高くてどうなのよ。
    もっと周りの人を評価しても良いんじゃないの。

    ユーザーID:5798534717

  • まだまだ甘い!

    つっこみどころ、多いね。
    まず美容室、これはキャンセル。
    裁縫任せるなら、洗い物もやるべき。

    他にも多分妻には名もない家事をさせているね。
    その鈍さから妻に嫌われていきますよ。

    実際に子育て始まってから妻が夫に幻滅して離婚したケースが周り多い。職場にも友人にもいた。

    稼ぎがあるなしではない問題。
    持病もある妻なら余計冷静に妻の負担を考えて、謝罪して反省して育児も家事も分担する。

    周りを見ると、夫婦共に知的レベルが高いほど夫婦共同で家事育児をしています。

    海外経験が多いせいかもしれませんが、昭和な夫婦関係では、知性もあり意識の高い妻達からは相手にされないでしょうね。

    ユーザーID:3642860983

  • 自分を客観視出来ていないトピ主

    トピ主の文面から読めば読むほど
    金>>妻
    という観念が伝わってきます。

    どうも妻の気持ちというより他人全ての気持ちを理解できない人のようです。
    きつい言い方ですが、奥さんは何故あなたと結婚したと思いますか?

    恋愛感情?否。
    安定した経済面と推測。
    それが結婚後、家計を握られ想定外。

    その上、感情を読めない発達障害も判明。
    常に上から目線で、日々の生活のあなたの無神経な言動に傷つき、
    なつくべき子供さえも怖がらせてしまう。

    一度はしっかりとカウンセリングを受けるべきだと思いました。

    ユーザーID:3642860983

  • うーん

    お疲れ様
    御馳走様

    どこが感謝やねん

    たとえ気持ち込めても感謝にはならないです。

    「○○してくれてありがとう」等
    具体的には主さん言ってないと思われます。

    ユーザーID:6567154336

  • ゆっくりとは

    色々言い訳していますが、

    疲れた妻に、ゆっくりしてねというなら、妻が、ご飯食べて風呂に入って、何もせずに早く寝られるようにしてあげたらいいんですよ。

    風呂上がりに、冷たい飲み物でも差し出して、「もう、寝たらいいよ、子供は寝かしつけるし、後のことはやっておくから」と言えば、喜びます。

    ユーザーID:5140477060

  • 妻が疲れてるんだよ!

    なに被害者になってるんですか。
    産後鬱になったのは誰のせい?
    20キロも痩せるような介護をさせたのは誰?
    浪費癖?それだけ体型変われば1から洋服も下着も揃え直さないとだめでしょ。
    妻には服を着ることも許さないんですか?フリマで買った以外は贅沢品になるんですか?
    どれだけひどいことをしてきたか、わかってますか?

    私がお嫁さんの母親なら、泣きながら娘をだきしめて孫をつれて帰ります。
    あなたになんか二度と会わせたくないです。

    通院してるならここにかいたことをすべて報告して下さい。
    奥様はきっとメンタルの医師から離婚を勧められてますよ。

    ユーザーID:1720302917

  • 男性と違い、女性の服装は色々必要

     着た切り雀と、トピ主妻が揶揄されても、トピ主さんは困らないのでしょうが。それだけ体重減ったら体型も変わります。ブラジャーがいくらするかご存知ですか?安いのは、洗濯で直ぐに依れてしまい買い換えないといけなくなります。
     妻の服装の枚数にまでいちゃもんつけてたんですね。そりゃ、息苦しくてかなわないでしょうよ。
     トピ主さんの文章は、何故か人間味を感じません。ソコがロボットと言われる所以なのでしょう。自分が余り物を感じ無いからといって、他の人も同じでは無いのですよ。家事一切を妻に教えてもらって出来ると言っても、妻が疲れたと言っている時に使わなかったら、その技量は宝の持ち腐れです。
    せめて、こういう時にそれを使いましょうよ。

    ユーザーID:4923748475

  • ウチの元主人より100倍偉い

    奥様は服なんぞ要りませんよね?ティーシャツ、パンツで十分でしょう?

    欲しけりゃ自分のビジネスを頑張れば良いし。主さんのお父様である方の遺産相続権は、主さんが存命中は無関係ですから。

    何が不満なんでしょうか?
    ウチの元主人は、何一つ手伝いなんかしませんでしたよ。土日に私が風邪で高熱出して寝ていても、私の枕を蹴ってゴルフに出掛けます。子供の世話なんて一切しません。

    義父の死後は現金3000万で相続を放棄しましたから、その3000万を頭金に6500万の土地を買い手数料、登記費用、取得税全て貯金で支払いビルをローンを組みで建築してあげました。狸や猪がうろちょろしていた地域ですが、今や立派な市街地となり二億は下らない地価となっています。

    私はフェアに全て夫名義人にしてビル管理(施設メンテ、掃除)から賃借人の契約関連全て行いました。離婚時は、一切要求していませんよ。

    ユーザーID:9732508841

  • お金が…遺産が…収入が…

    …という話題がトピ主レスの大半を占めるようになってきてますが。
    情報提供とはいえ、今、関係あるのでしょうか?


    夫婦のどちらかがとても疲れていて助けて欲しいというサインを出している。
    …そんな時は、夫婦間で相手の気持ちを思いやって出来ることをしたり、相手が元気を取り戻すまでフォローしたりするのが当たり前のことなのではないですか?
    なぜ、こういうレベルの話に、遺産や夫婦それぞれの収入や仕事内容の話が出てくるのでしょう?


    この展開から考えれば、もし
    ・夫が高収入
    ・夫側の遺産も多い
    ・妻は仕事をしておらず収入なし
    ……という夫婦の場合は、妻はどんなに体調を崩したり高熱を出したりしても、夫は一切助けなくてもいいという事になりませんか?

    また、
    ・夫の収入は妻の収入の5倍
    なら、夫はどんなことがあっても、家事も妻の5分の1しかしなくていい、という理論でしょうか?


    そもそも、今回妻が不機嫌なのは夫であるあなたの
    「ゆっくりして」
    のやり方が足りないからでは?
    という話であって、そこに、他の問題を持ち出して理由付けしようとするのは間違っている。と断言します。

    ユーザーID:3301628846

  • レスします

    やっぱり自分に問題ありとは思わないんですね、慰謝料と養育費を払って離婚してあげてください

    ユーザーID:8302914460

  • 別居する

    お互いの存在がストレスになっているから。
    妻は実家に同居ができる状況ですか?
    妻も働けばトピ主さんの経済的負担は軽くなり安心でしょう。
    トピ主さんも自分のペースで生活できるし、離婚ではないので家族を失う心配もありません。

    ユーザーID:2694436084

  • 自家中毒の原因。

    娘さん相当辛いんじゃないですか?
    自家中毒の多くはは精神的な原因で発症します、ご存知ですか?

    あなたの事が怖い、と口に出しているのは余程追い詰められているんでしょう、可哀そうに。

    私も子供の頃自家中毒になりました、理由は家庭環境、本当にしんどくて絶望的な気持ちでした、まだ小3でしたけど。

    血がつながっているのが一人娘だけだから親権は渡さないって、あなた鬼ですか?酷過ぎますよ。

    あなたのせいで奥さんも娘さんも苦しんでいます、あなたには理解できないでしょうけど。

    少しでもあなたに優しい気持ちがあるなら奥さんと娘さんを手放してあげてくれませんか?
    お金があるならもういいじゃないですか、お金は出したくないなら尚更、妻も子もこの先何十年も養わなくていいならその方がいいでしょう?

    分からないなら分からないでいいので離れてあげて下さい、お願いします。

    ユーザーID:1223466072

  • 主さんのトピ読むと悲しい

    同時に、どんより絶望感に襲われます。
    皆さんからの数多くのアドバイスや意見が、主さんに響いた・届いたと全く感じられません。
    奥さんの気持ちに立って考えてあげてほしいのに、できないんですね。
    産後鬱の治療で太った・痩せて服が合わなくなった、それすら主さんが原因かもしれないのに、軽蔑するんですね。
    奥さんだって好きで病気になった訳じゃなくて、苦しんでるかもしれないのに。
    主さんの常識で全て判断されてる感が否めません。

    最初の相談でどんな回答を期待されていましたか?
    どうしたら奥さんを笑顔にできるか、それが知りたかったのなら、多少なりとここでの助言に向き合い耳を傾けて、反応されるはずです。
    貴方は十分よくやってる、大丈夫だと、主さんを認めて欲しかったんじゃないかと感じてしまいます。
    自身を省みる姿勢が見られず、自分の意見や状況だけがいつも綴られているから。

    娘さんの自家中毒のことも、親なのですから、どうか一緒に受診に付き合うなどして親身に考えてあげてほしい。
    厳しくしすぎて避けられてる→しんどくても奥さんは娘さんのことを主さんにお願いできない→結果、何も休まりません。

    ユーザーID:8206021820

  • 給料を渡してみたら?

    給料を奥様に渡してみたらと思いますが?
    その中からあなたが小遣いをもらうようにしてみたらいかがですか?
    あなたにはかなりの遺産もあるようですし、不足は補えるでしょう?
    夫婦のお金です。2人の収入をオープンにしてやりくりを相談してみたらどうでしょう。奥様の機嫌は良くなるかもしれません。

    ユーザーID:2045530982

  • 自家中毒

    娘さんが自家中毒とのことですが、幼少の頃から何度も繰り返してはいませんか?私の子どももそうだったのですが、自家中毒を発症する子は繊細すぎると言うか、育てにくい子が多い気がします。奥様の産後鬱もそのせいではないですか。その辺りを理解してケアして差し上げない限り、奥様は心身共に救われないと思います。

    ユーザーID:6037762803

  • 何か別居して週末婚のような形が一番のような…

    恐らくなんだけど、もう『まともに話が通じない』ってことで
    奥様も諦めているんだと思う。

    そしてそんな諦めている奥様が助けを求めているっていうのは
    体力的・精神的には重度の疲弊になっていただろうな。
    それを恐らくトピ主さんは熱も無いとか目に見える症状だけで
    重症じゃないで片づけてしまうんだろう。

    うん、距離を置きなよ。遺産もあって経済的に何とかなるんでしょ?
    だったら、素直に別居して母親と娘さん2人で生活できて、
    恐がる父親がおらず、精神的に安定して自家中毒などの症状から
    無縁の生活を経済的に不安の無い環境で過ごさせればよいと思う。

    そして土日の一方とか、金曜の夜から一泊だけするとかで
    負担の無い距離や頻度で親子の交流をしていけばよいと思う。

    一拍するぐらいの関係なら、お子様に関しての大事な相談とかも
    事前にメールやラインで概要を話しておいて、
    会った時(お子様が寝た後でも)どうするかの算段を立てる
    話合いもできるだろうから。

    取りあえず、今のままの生活を維持するのは
    家族全員が不幸になるだけじゃないかな?
    必要なら主治医とかと相談したりカウンセリングをうけたりして
    適度な距離を起きて生活することの是非を相談してみたら?

    ユーザーID:5097723096

  • それ、全然休めてないです。

    いっそのこと、奥さんが普段してること1日だけで良いので、全部代行してみては?
    普段どんなに大変かわかるはずです。
    おそらく、自分の時間はおろか、ゆっくり座ってテレビ観る時間も食事以外は確保できない現状と思いますが…

    むしろ奥さんを美容室行かせてあげて、1人でショッピングやママ会など自由な時間を作ってあげたら喜ぶと思いますよ。

    貴方自信が仕事をしていて、大変なのはわかりますが…
    育児は、休みのない労働です。せめて労いの言葉をかけてあげて下さい。

    自家中毒があるお子さんなら尚更、貴方の『怒ったら怖いから、妻にべったり』になってしまうという現状を変えて欲しいです。
    躾は必要だと思いますが、例え怖くても、遊んでくれる優しいパパなら、ママにべったりな状況は少なくとも改善します。
    子供の目線で話を聞いて、5分でも良いから、笑顔で子供に関わる時間を増やしましょう。

    ユーザーID:4255343348

  • トピ主です また週末

    確かに、わたしが間違えてないと言ってほしかったのはあります。
    あれからまた週末が来て、娘を連れて5時間以上外出してみました。夕飯は作っていくよと妻に言いましたが、妻がやるからしなくて良いと言われました。
    たぶん、給料日に生活費をおろしに行けず10万円渡すのが2日遅れてしまい、皆さんの言葉を借りるなら呆れていると思います。
    2週間遅れたこともあり、気をつけてはいるのですが、、、。
    わたしの年収は500万程度です。

    妻は既に妻の実家に数ヶ月娘を連れて帰っています。その都度話し合いをしても度々繰り返してしまいます。

    男性からの意見も聞いてみたいです。

    ユーザーID:9965281725

  • ひどい。

    お金を渡すのを忘れるって、ひどい。
    トピ主さん、心のどこかで「家族めんどくさいなぁ、奥さんが黙って全部やればいいのに。」と思ってませんか?
    真面目に家庭を運営する気持ちがありますか?

    ユーザーID:2138092159

  • 生活費渡すの忘れてたって…

    生活の後ろ楯のお金渡して無かったら、妻の自腹貯金の切り崩しになるの、分かってますよね?足りない分は妻が出す事になってるんですもんね。生活費渡さなくても、妻の金で生活は出来ますもんね。
    10万で妻子養ってるも片腹痛いですが、その生活費もちゃんと渡せて無かったんですね。
    笑顔なんて無くなりますって、こんな生活。

    ユーザーID:4923748475

  • 異常

    経済的暴力、精神的暴力をしてることわかりますか。
    あなたにとって娘が唯一の血族ですが、もし娘に幸せになってほしいなら別れてあげてください。せめて人並みの生活をさせてあげてください。
    奥様と娘さんをあなたの世界から解放してあげてください。

    ユーザーID:1720302917

  • トピ主です 経済的暴力?

    光熱費、通信費、保険などなどは手渡している10万円とは別にわたしの口座から引き落とされています。
    10万円も渡しているに、経済的暴力なんですか?余ったら妻に自分の小遣いにしてよいと言ってあります。

    食費、雑費10万円もかかりますか?

    娘の学費、習い事などはもちろん別に支払ってます。住んでいる市のサービスで小学生は医療費もかかりません。

    ユーザーID:9965281725

  • 26キロ減という現実

    とてもとても驚いています。

    数年かかったとはいえ、ダイエットでもないのに、体重が26キロも減少するって異常です。
    毎日会っている主様は、気づきにくいでしょうけど、それでも気づかないはずないと思うんですがね。

    自分の娘だったら、その事実だけで、家に連れ戻します。

    10万円の食費・雑費だけでしたら、親子三人節約してそれくらいと思いますが、
    レジャー費や外食も含めるとなると足りないですね。
    だって、奥様が参加するときは「三人分まるまる家計から」なんですよね。
    主様と娘さんの分は「通例通り」主様が支払えば???

    本当に意地が悪いし、想像力も思いやりもない人ですね。

    ユーザーID:2104374606

  • 考え違いをしています。

    光熱水費や保険料は、現金で度々支払う必要のないものです。月に一回しか払う必要のないもにですから。
    けれど、食費や雑費は、店に行けば払わなきゃいけないものなんですよ。
    毎日のようにいるものです。
    それを、二週間も遅れたことがあり、この度も2日遅れた、そのことを経済暴力と言われてるんですよ。
    あまりにも自分に対する擁護レスがないのが不満なのでしょうが、それはあなたがおかしいからです。逆の立場に立ってからものを言いなさいな。
    いい加減に自分の考えは間違っているんじゃないかという感覚を持ちなさいよ。
    いくら自分を擁護しようとしても無駄です。
    奥さんとの問題は何一つ解決しませんよ。

    ユーザーID:6079987873

  • でも渡すの忘れるでしょ?

    普通は渡すの忘れないの。忘れても翌日には渡すの。コンビニでだっておろせるんだから。それに服を買うにもなにをするにもけちつけて。なぜ服を買い直すことになった?あなたが追い詰めて病気にさせて、太ったり痩せたりの上下がすごかったからでしょ?病気にさせられて、しかたなく太ったらだらしないといわれ、食事のしたくやら介護をやらされて痩せたら下着すら買い換えるのにもったいないとか。
    それが経済的暴力なんです。

    私も似たような経験を持ち入院経験がありました。入院したときに夫にされたことを話したら、それは経済的にも精神的にも暴力だ、退院しても同じ事をされたら医者にいってといわれました。

    奥様をしっかり休ませることすらできない。子供が自家中毒をおこすほどあなたを拒んでいる。
    こどもにとったらあなたといる五時間はしんどかったことでしょう。
    奥様もお子さんの気持ちがわかるからひやひやした五時間だったでしょう。

    一緒にいても幸せになれないんですよ、あなたとは。
    わからなければご自分の医師に聞いてください。

    ユーザーID:1720302917

  • 発達障害

    きちんと病院に通っていますか?
    大人になってからは中々難しいですよね。
    私もADHDがあり、なかなか改善するのは難しいと感じています。
    それに対して子供達の発達障害は脳がまだ柔軟だからきちんとした訓練のおかげで改善されてます。
    旦那もおそらく、発達障害で病院からはもう変わらないし、特効薬もないし諦めるべしと言われました。

    きっと奥さんも辛いでしょうね。
    トピ主さんは理解できないのもきっとご自身のかかりつけ医から言われて百も承知だと思いますが、それでも辛いものは辛い。

    病院で、自分がどう振る舞ったら納得できなくても奥さんが納得できるか相談してみてはどうでしょうか?
    どうやったらパートナーが楽になるのか。
    的確な答えが得られるのではいかなと。
    トピ主さんの特性を良く理解した上で、きちんと話してくれると思う気がします。

    ユーザーID:8378012576

  • 「不機嫌」なんて生易しいものじゃない

    モラルハラスメントも経済DVも被害者が「ハラスメント」だと感じればハラスメントが成立します。
    (セクハラもです)
    苛めと一緒で加害者がどう考えようと。

    もっと危機感を持ちましょう。
    ご自分には実害がなくても、奥様・お嬢さんは大変。

    治療?カウンセリング?を受けてご自身を矯正しなければ、ご家庭が崩壊します。
    有責者はトピ主さんです。

    一般的な帰省以外の「実家に帰る」は離婚の前段階。
    トピ主さんは家庭が破綻しても構わないんですか?

    ユーザーID:5635070898

  • 悪いけど何が現状なの?

    トピ主さんの書き込みで色々と状況“らしき”ものは
    書き込まれているんだけどさ、

    現状では奥様が子供を連れて実家に帰っているんですよね?
    それも数ヶ月って話で。

    じゃああとは何が正しいのかな
    休日の美容院の話とか子供と数時間過ごしてゆっくりしてもらう…
    というのは何時の話?

    実家であれば、実家にいる誰かに奥様はお子様を託せるだろうし。
    そもそも実家にいるんだから『ゆっくり』も何をって話だし。

    娘さんの自家中毒って別居の前の話か後の話か。

    もうさ、時系列に沿って
    どんな状況だったのがいつか、それがどのように変化していって
    現状は正しくはどうなっているのか。

    それすら書けないなら、間違った助言を貰っても無意味だと思う。

    きちんと整理してできないというのであれば、
    そもそもがトピ主さんの特性も踏まえて専門家の意見が必要でしょ?

    専門家の意見をトピ主さんと奥様が聞いてどうにかなるかの話だ。

    少なくてもこのトピレスを読む限りでは
    色んな意味で夫婦間の意思疎通も困難を感じるからね。
    それなら現状の別居状態こそもっとも良いって思ってしまう。

    別居状態が数ヶ月も続いているっていうのはさ、
    そのほうが生活しやすいってことだけは間違ってないんだよ。

    ただし、生活費の金額の部分だけは
    実態が分からないと何とも言えないので、
    トピ主さんの意見だけで判断は難しい。

    でも渡し忘れとか昔の話を聞くとう〜んと思う部分は大きいし、
    それ以前にトピレス全体が何を信じて良いのかって問題がある。

    信憑性とか信用というものが小町の人にも伝わらないんです。
    それって、奥様も同じだったんじゃないのかな?

    ユーザーID:5097723096

  • 10万は、節約して丁度

    節約して丁度良いということは、苦労させてるとイコールです。節約という「苦労」をさせてるからです。
    余裕があれば、節約しなくて済み、苦労にはなりませんけどね。
    だから、トピ主さんの言葉に違和感を覚えるのですよ。
    習い事や学費は、月一でトピ主さんが払っているのでしょう。でも、それに必要なノート、鉛筆、テキスト等のお金は含まれてないと思います。多分、雑費…家計から出しておられますよ。
    医療費が無料なのは良いですね。でも、予防接種等の自費医療も有ります。

    過去に一度でも生活費の渡し忘れ、それも2週間も有れば、今回もいつまで忘れられるのだろうか?と奥さまが不安になるのが分かりませんか?
    もう少し、家族を思いやってください。
    ただ、トピ主さんは、結婚には向かないと思いますが。

    ユーザーID:4923748475

  • いずれ離婚

    トピ主さん、わかってない。
    妻にとって異性であるトピ主さんの父親の世話に通うことの辛さを。
    身体的な世話がなくてもです。

    介護中に妻の体重が20kg減ったのに、服を買いすぎるとかよく言えますね。
    経済的にも制約が多く余裕がない生活。夫は文句は言うが手伝いはしない、自分はいい夫だとさえ思っているのですからもう絶望。

    妻の限界も近いと思います。
    子供の手が離れた後にはトピ主さんと過ごすより一人でいた方が精神的にも肉体的にも楽です。生活費は自分で稼げ慎ましい生活でも自由があります。
    妻はトピ主さんと共に老後を過ごすことはないと思います。

    ユーザーID:6056483158

  • 疲れる会話

    奥様目線でトピを読んでたら、どっと疲れました。
    例えば会社を一緒で休んでいいよって言われたら、せめて1日は休み欲しいじゃないですか?半休しか無いのによく休めただろ?って上司か誰かに平然と聞かれたようで、そういう思い違いって、どっと疲れます。
    けど、この思い違いを一々上司に懇切丁寧に説明して、”半休なんて休みじゃねー”ってわかってもらうのって労力いるじゃないですか。
    コミュニケーションは勿論大事なんですけど、けど!持てる常識が違う人に物言う(説得する)って徒労感半端ないですよ。
    トピ主さんと奥様の会話ってなんだか一事が万事そんな感じがします。
    話が通じないレベルなんじゃないでしょうか。おそらく。

    付き合いはじめの昔はどんな感じだったんですか?

    ユーザーID:3695951744

  • 奥さんにストレートに話すべきです

    可能性1:奥さんは体の健康を害してかなり辛い状態にある

    可能性2:奥さんは離婚したい気持ちを子どもへの愛情と義父への恩義でギリギリ踏みとどまっているが、我慢の限界が近い

    トピ主さんが見てわかるくらいの暗い顔なのだから、奥さんは相当切羽詰まった状態だと思います。

    「心配だ」
    「どこか具合が悪い所はないか?」
    「何かして欲しい事はないか?」

    と話しかけてみてください。
    回答が得られたら、その回答の内容によって今後の行動を決めましょう。

    とにかく奥さんの本音を知らないと問題の核心に迫れません。
    お金のことは核心からそれているかもしれない。
    話しかけて、何が奥さんの表情を暗くさせているのか、原因を究明してください。

    ユーザーID:8657887306

  • 話が変わってる

    自分を正当化しようとしてるからなんでしょうが、話が変わってきていますよ。

    >食費、雑費10万円もかかりますか?

    との事ですが、確かに、食費と雑費だけなら10万あれば足りるでしょう。
    だけど、最初の方にこう書かれていますよ?

    >内訳は、食費、外食費、レジャー費、交際費、医療費、娘の被服や雑費、生活雑貨や消耗品です。

    これだけ賄おうと思ったら、10万じゃきついです。実際、

    >10万で足りない分も妻が出します。

    と書いてますよね?足りないんですよ。

    >余ったら妻に自分の小遣いにしてよいと

    うん、余らないから。むしろ足りてないから。持ち出しだから。

    >10万円も渡しているに、経済的暴力なんですか?

    経済DVとまで言わないけど、金銭面で苦労させている事は間違いないです。その自覚は全くないようですが。
    その上、お父様の介護で、これまで散々苦労させて来たんですよね。
    1年以上介護させられて、その報酬がたったの200万。遺産は1億ぐらいあったのに。(呆)
    奥様に感謝なんかしてないでしょ?

    そもそもの話、

    >我が家は食事支度したひとは後片付けしなくていいルール

    なのに、なんでご飯を炊いておいた奥様が後片付け?
    トピ主さんは食事の支度はしてないよね?買って来ただけ。
    この辺からして、普段から自分に都合よく話を持って行く傾向を読み取れるわ。

    >私がモラハラだと

    本当にそう思わ。
    トピ主さんは、自分が損する事は嫌なのよね。
    私から見たら、奥様の服よりトピ主さんのゴルフの方が浪費だけどね。

    奥様は今もご実家ですか?
    このまま離婚になるかもしれませんね。私ならそうする。
    親権は渡さないと言えば、奥様が引くと思います?
    私は、トピ主さんに親権が取れるとは、到底思えませんけど。

    ユーザーID:2705552967

  • 相手に満点を望んでも無駄

    トピ主が望んでも無駄。奥さんが望んでも無駄。

    トピ主は、今より改善したいのかな?だったら厳しい意見も真摯に受け止めるのが近道。

    トピ主だって、奥さんだって、万全は無理です。

    特に、奥さんに自分の思惑通りでいて欲しいと望むのはやめた方が楽。

    20キロや6キロも痩せて、奥さん大丈夫なの?それは心配じゃないの?

    唯一の血縁の娘さんを手放したくないなら、「パパが怖い」と言われないように、トピ主が努力してる?

    ハッキリ言えば、離婚して一人になったほうが、トピ主も奥さんも楽かも。

    夫婦で頑張るつもりなら、トピ主も割り切ったり努力したりは必須ですよ。

    男性の意見を求めるって、今のトピ主を慰めて同調しても、事態は改善しないけどね。

    ま、頑張って下さい。

    ユーザーID:7519535961

  • ゆっくりとは

    家のことはやらなくていいから、子供を連れ出してあげてください。1人になりたいんです。土日はゆっくりしてねと言ったなら土日48時間、家のこともやらなくていいよ、と言ってひとりにさせてあげましょう。

    ユーザーID:8789591316

  • 家族3人が疲れきってしまっています

    我が家も同じ夫婦と子供の3人家族です。
    夫の年収500万私は主婦してます。週3回半日パートで僅かな賃金貰ってます。
    さて、夫から渡される家庭費は18万円(子供の医療費は無料)新聞代、牛乳代、水道代、光熱費は全て夫の口座引き落とし

    18万の内訳(食費、妻の医療費、妻交通費、妻保険代、お出かけ費用、髪カット代、洋服代、雑費)
    お出かけ費用は夫が言い出すと夫が支払う、
    妻が言い出すと妻が払うお約束です。交際費も夫支払い
    トピ主さんの10万は少ないです。

    トピ主さんの書いてある文面は
    内訳は、
    食費、外食費、レジャー費、交際費、医療費、娘の被服や雑費、生活雑貨や消耗品です。
    妻が必要なものは自分で出して貰ってます。
    さらに10万で足りない分も妻が出します。
    金銭面で苦労させてないのに、家で妻の笑顔は見られません。
    家賃も光熱費も通信費も保険料も払っているのに、10万円で少ないという声に驚きました。
    父の世話をして20キロも体重が落ちた妻への労いで自分自身で使って欲しいと渡しました。
    さらに妻が資格取るためのお金も出しました。
    2週間に1度のゴルフもダメと言われたことはなく、飲み会もダメと言われたことはないです。
    一応伺いはたてます。
    ずっと尊敬していた妻でしたが、産後鬱になった時にホルモン療法で激太りし服を買うことでストレス発散する様子に軽蔑してしまい、それから正直妻への愛情は薄れています。
    それでもゼロではないので娘のためにもと思いましたが、私も疲れてきました。

    トピ主さんこれは酷いです
    通院されてますよね医療費が結構かかりますよ。20キロ体重が落ちた奥様のお洋服代はどうされてたのか。気の毒です。しかも激太りの際、服を買いストレス発散って:酷い。
    太りたくて太った訳じゃないよ、トピ主さんは軽蔑したと書かれてます

    ユーザーID:7483032854

  • 奥さんがかわいそう

    私も人の心がわからない、発達障害持ちですが、トピ主さんはあまりに酷いと思います。


    >ずっと尊敬していた妻でしたが、産後鬱になった時にホルモン療法で激太りし服を買うことでストレス発散する様子に軽蔑してしまい、それから正直妻への愛情は薄れています。

    奥さんが鬱になってしまい、治療で太ってしまったとき、どういう気持ちだったと思いますか?
    あなたが尊敬するほどの人です。とても優秀な頑張り屋さんな人なのでしょう。そんな人が鬱になってしまったらどう考えると思いますか?
    多分こう考えていたはずです。
    「普段できるはずのこともできない、太りたくないのに副作用で太ってしまう、服も今までの物が入らない、恥ずかしい、みじめだ。つらい、くるしい」

    そんな落ち込んだ状態なのに、夫であるあなたが、
    「太ったね。体型を維持できないなんてだらしない。見損なった。愛情もなくなった」なんて考えていたらあまりにも辛いです。
    普通の夫婦なら、「いつも頑張っている夫/妻が辛い思いをしている、支えてあげなくては。早く良くなってほしい」
    と考えるはずです。

    あなたは奥さんをなんだと思ってるんですか?
    病めるときも健やかなるときも、お互いを支えあって生きていくのが夫婦ではないですか?
    あなたにとって奥さんはロボットですか?できることができなくなったら用済みですか?

    あなたが娘に怖いと思われているのもたぶんこれだと思います。
    「お母さんの体調が悪くても、お父さんは気遣ったり心配もしないんだな。私が病気をしても心配してくれないんだろうな。
     お父さんは私がお父さんの気に入ることをしないとかわいがってもらえないんだな。不出来な娘はいらないんだな」って。

    あと、食費って外食抜きで1カ月1人2万円は最低でもかかりますよ。
    あとの4万円で美容院も病院も洋服も消耗品もレジャーも交際費も外食もなんて無理です。

    ユーザーID:7441433438

  • もう遅いかもしれませんが

    娘のしつけは妻にまかせる(トピ主は甘やかすのみ可)
    資産状況を開示する
    毎月20万を妻に渡す

    上記3点実行してください。

    妻を愛して無いならどうでもいいですが

    ユーザーID:3809359989

  • 別居の実績期間に突入しているのでは?

    数か月、実家に帰っているのですね?

    では、家賃・光熱費云々は、あなたが暮らす自宅にかかる費用ですから除外して、実家に帰っている奥さんに手渡しで10万円、別居期間中も渡している、ということでよいですか?

    在宅でフリーランス、奥さんには収入がある。

    2週間も生活費を渡すのが遅れる。その2週間、計6週間を10万円で賄うとしたら、月10万じゃない。週に2.5万の支出で抑えるはずが1.6万に抑えなければ、次、また、いつ、2週間忘れるかわからない。次は3週間遅れるかもしれない。言えばいいかもしれないけれど、お金のことに関して、想像だけど、トピさんは過剰な反応をしそうなんです。トピとレスを見るとね。だから、奥さんは言わない。思い当たることありますか?
    2週間「忘れてただけで、渡すんだから文句ないだろう」「君のおカネを充ててくれてもいいはずだ」と忘れたことを棚に上げ、論点をすり替え、責めたことありませんか?


    あなたは、いつも、自分が正しいのでしょう。
    でも、振り回される生活が、ほとほとイヤになったのでしょうね。

    発達障害かもしれないけれど、自分は支障がない・・・って、周りは支障があるんですよ。誰だって、得意不得意の凹凸がありますが、忘れっぽいなら忘れないような工夫はするし、視覚優位なら紙に書いて貼るとか、行動との結びつきが効果的なら指差し確認や口に出してみる、などの工夫をする。
    トピさんの場合、生活費を渡すのを忘れるんだから、自動振り分けで生活費の口座に振り込む、とか、方法はあるのに、手渡しにこだわるから忘れる。忘れても、日々の買物をトピさんがするわけじゃないから困らない。でも、奥さんは困るでしょう?

    で、奥さんは、いつか帰ってくれるつもりなんですかね?
    ついこの間の話かと思ったら、数か月実家に帰っているって…で、トピさんは帰ってきてほしいのですか?それともこのまま離婚?

    ユーザーID:1259089181

  • 疑問なんですけど

    >我が家は食事支度したひとは後片付けしなくていいルールなので洗い物は妻がしました。

    あくまで理屈としてお聞きしたいのですけど、奥さんが疲れているから交代しようと申し出たのでしょう?

    にもかかわらず、自分の用事には都合の良い解釈をつけ、その洗い物だけに厳密なルールを適用するって、理屈としてもおかしいと思うのですが、相手の違反は最小限に防ぎたいという意図でもあるのですか?

    率直な疑問なんですけど、では、あなたにとってそのルールっていったい何のためにあるんでしょうか?

    絶対平等であるための線引と考えているのですか?

    ユーザーID:4142717013

  • あなたは私の夫とそっくりです!

    我が家のことかと思うほど同じ様子で驚きました。
    夫と話をすればさぞかし気が合うことでしょう。
    奥様に収入があり育児を担っているのなら、あなたが親権を得るのは難しいのでは?男親が親権を得ることが日本では難しいはずです。詳しくは弁護士さんに相談を。
    奥様が私と同じ考えなら離婚なんて怖くないしあなたがいないほうが幸せになれると思っているでしょう。
    まだ話し合いの余地があり、家族を失いたくないなら、奥様の話を全て聞き、あなたが態度を変えてそれを見てもらうしかないです。
    自分の正当性を主張するだけ無駄どころか奥様が離婚への確信を強めるだけです。

    ユーザーID:6046046098

  • 質問に答えます(トピ主)

    たくさんアドバイス、ご指摘ありがとうございます。
    一部の方が仰る様に、自分を擁護してほしい気持ちから投稿しました。箇条書きでご質問に答えます。

    ・別居は2年半前、2か月ほど
     妻の両親を交えた話し合いでなぜ出て行ったか
     分からなかったが、一応分かり謝って帰ってきて
     もらった。

    ・妻が仕事をしている収入を聞いたら今年は130万ほど
     だった。もっと家庭に入れて欲しいと思ったが、
     経費もあるし、毎月決まった額じゃないから無理と
     言われた。

    ・先日、娘がインフルエンザになり妻もうつり、私は
     会社を1日休み、妻を寝かせてあげました。
     買い出しも行き、インスタントの食事を買っておき
     妻のタイミングで食べれるようにしました。

    ・娘が怯える様なことをやめてほしいと妻が言いまし
     たが、私の躾方針であえて厳しく怖く恐怖感を与えていると伝えました。

    正直、130万ほどの収入で共働きと言われても困ります。最近外食は私の分だけ自分で払い、娘と妻は妻が払います。

    妻が土日も仕事するのが嫌です。妻にいうと、纏まった時間が取れないからと言います。創作系の仕事は刻みながら出来ないといいます。
    作業場も汚く、腹が立ちます。

    妻のテリトリー以外は、玄関掃除から風呂のタイル磨き、トイレ掃除、整理整頓されてます。

    ユーザーID:9965281725

  • 腹が立ちすぎて

    最後まで読めませんでした。
    月10万で余ったものは使ってもいいよ???
    あきれてものが言えません。余るか!自分がやってみろ。
    年収130万が共働きじゃない???
    なめんなよ?いろいろむかつぎすぎてイライラしてきた。
    考え改めて反省しろ。離婚して子供渡して養育費で10万払ってくれ。

    ユーザーID:5041915005

  • ごめん。擁護できない。

    発達障害なんですよね。
    何とか擁護ポイントを探したんだけど、無理。
    諦めて。

    という訳でお説教。

    別居の時に言われたことを思い出して、分かる努力をしようよ。
    妻と暮らすために必要なことでしょう?
    わからないならカウンセラーに相談。義親に相談。
    トピ主は努力が足りないんですよ。
    なんだか分からないけど、とりあえずテキトーに謝ったら帰ってきてくれたから結果オーライ!じゃないんですよ。
    今、執行猶予期間。
    2年半で元通りなら、本当に妻子は出ていくと思います。
    その覚悟はありますか?

    共働きと言われても。なんて言うなら、妻の稼ぎを当てにしちゃダメ。
    トピ主だってうだつが上がらないんだから。
    外食で父親が自分の分だけ払うなんて聞いたこともない。
    どんだけケチで、しみったれなの?

    会社を一日休んで、何してたの?
    カップラーメン買ってきただけ?
    仕事さぼってフラフラしてるだけじゃん。
    そこで洗濯や、掃除して、消化の良い御飯を作るくらい出来ないの?
    トピ主、使えないよね?
    何のために休んだの?サボりの口実?
    その所業、妻経由で職場に伝わって、影で笑われてると思う。
    でた!サボり!奥さん、カワイソーって。

    現代の躾け方針で、恐怖感を与える必要ある?
    女子供にだけ強気なの?
    子供が懐かなくて当たり前じゃん。
    週末のお出かけ、娘にもストレスだし、娘を思う母親にもストレスだよ。
    ちょっとは考えて行動して。

    妻のテリトリーに、なぜ口を出す?
    トピ主は出禁でしょう?
    文句言う暇に自分のテリトリーの掃除しなよ。

    トピ主は認知のズレがあるんだと思う。
    生きづらくない?
    せっかく病院に行くんだから、薬もらうだけじゃなくて、もっと相談しよう。

    あと、週末はトピ主だけで朝から出かけて夕飯済ませて帰ってくればいいと思う。
    もっと存在を消せば、妻の機嫌も治るかも?

    ユーザーID:5943349292

  • 病院で指導してもらえば

    お子さんに恐怖を与えるようなしつけは躾とはいいません。
    130万稼いでいて、それでも認めてもらえないならいったいどうしたらいいんですか。
    あなた、結婚にむいてない、父親にもむいてない。
    お子さんのためにも離婚して二人を楽にしてあげてください。
    あなたのしてることはDVです。
    主治医がいますよね。すべてを話してみてください。お子さんのためにも。

    ユーザーID:1720302917

  • 「躾について」だけ一点

    躾の目的を教えてください。
    「あえて厳しく怖く恐怖感を与えている」のはなぜ?

    躾は子供の成長に合わせて自立させるためでは?
    必要なのは恐怖心による服従ではなく納得感だと思います。
    「なぜ○○しなくてはいけないのか」
    「なぜ○○してはいけないのか」
    それが理解できて納得できるのが躾では?

    まだ小1の娘さんなら今の所は恐怖心で押さえ付けておけるでしょう。
    でも成長するに従って恐怖心では躾けられなくなります。
    暴力に頼りたいですか?

    成長して納得できないことが理屈で分かるようになると反抗心を起こすか、接触を避けるようになりますよ。
    それでなくても第二次反抗期がきますから。

    最近の「躾本」を複数読んで欲しいなって思いました。

    ユーザーID:5635070898

  • トピ主さんは人の人生を破壊してる

    ずっこけましたが、奥さん既に実家へ戻られてるのですね。
    それが正解です。

    トピ主さんは、
    土日はゆっくりしてというわりには、自分のほうがゆっくりして。
    1週間168時間あるうち、たった5時間連れ出したくらいでゆっくりさせたつもり。
    2週間に1度はゴルフへ行き、飲み会にも行く。

    一方、奥さんは友人に会ったり大人と会話する機会がない。
    その代わり、トピ主さんの愚痴を延々と聞かされる。
    10万円で金銭面で苦労させてないと言われ、経済的DVと気づかない。
    遺産はトピ主さんのものだからいいけど。
    実親のために仕事を辞め、1年以上毎週一緒に通い1週間分の食事を作る。体重20Kgキロ減り(病気ですよ)、最近さらに6キロ減。
    これだけやって、お小遣いはたった2万円
    娘の習い事、教育費、娘の服、ガソリン代、全部トピ主さん負担で当たり前なのに、それも無駄遣いのように言う。(養ってるんじゃなかったの?)
    外食は自分の分しか払わない。
    お嬢さんは自家中毒。トピ主さんが怖いことが原因?

    お互い10万ずつ出し合い生活してました=>いまは10万渡すだけ。
    生活費 半分になってるじゃん。

    トピ主さんは何の根拠があってお嬢さんに厳しくしてるの?
    その方法が教育にいい何か理論的根拠あるの?

    トピ主さんの「これだけやっている」はほとんど自分の思い込み。他の人からみれば、たいしてできてない。とにかく、相手の気持ちになって考えることができないようですね。
    トピ主さんが10万円で生活やりくりするよう言われて、友人と会う時間もない。26キロ体重が減ったのでズボンが履けなくなり、フリマで安く買ったら文句を言われ。。
    だったら、どう思う?

    ところで、トピ主さんはどうしたいのですか?
    それが書かれてない。

    ユーザーID:4715060700

  • スクールカウンセラーにも相談して

    とにかくあなたのしてることはDVです。
    主治医がいませんか。
    それか学校にスクールカウンセラーはいませんか。
    恐怖心を与えるような躾が間違ってるか、あなたにわかってほしいです。
    なんでもいいから育児雑誌でも躾本でもよんでください。
    妻にインスタント買ってきたぐらいで、してあげたと思えるのも普通じゃないし。
    外食で自分のだけを支払い、二人は別料金もレジの人もびっくりです。
    それなら外食なんかいかず、妻と子供だけで出掛けたほうが楽しいでしょう。いじめるためのおでかけのようです。

    あなたは普通ではないんです。たまたま稼ぎがいいだけ。人を大切にする、思いやりをもつ、家族を愛して大事にすることができない人です。そこに俺様は稼いでいるというプライドがあるからやっかいです。

    まず自分が間違っていることを大前提にして、指導してもらってください。

    ユーザーID:1720302917

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