彼女との共同財布について

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  • 裏目に出たって、、

    結局、何だかんだ言って、彼女に奢らせて平気だったんですね。男でも女でも、今時はだいたい同額を支払うのが基本だと思いますよ。
    他の人とは飲みに行きお金を出せるのに、自分のデートのときは彼女に奢らせるのが当たり前になってたなんて、呆れます。
    彼女にも問題があります。こんなに厚かましい人に会い続けたことです。共用財布なんてことをしないで、その場で割り勘にすることです。
    彼女は今までの半額を返せなんて言わないでしょうが、大人の男の人なら、その分何かプレゼントするなりすると思いますよ。せこい情けない男のままでは恥ずかしいです。

    ユーザーID:2055286813

  • 裏目?

    今迄折角奢ってもらえてたのに俺やっちまったー!ですか?

    もう彼女に払ってもらう気満々ですよね。

    男女が逆ならそれもありだろって
    逆でお奢ってもらう気満々で毎回「ありがとう」って言葉だけな人なんて逃げられますよ

    プレゼントの要求もないって
    ないから渡してないとかじゃないですよね?

    俺は趣味にお金もかかるし飲みに行く友達もいる。
    お前はお金かかるようなことしてないんだからお前が出して当然だろ?って考えですよね

    全然フェアじゃない。


    共同財布にしておけば最初にお金を入れてしまえば友達との飲み代がデート費用を圧迫することはないし

    トピ主も後からお金返す返さないのやりとりもしなくて済むのに

    トピ主の付き合ってる理由は愛情じゃなくて利用価値ですよね

    この時点で「裏目に出た」なんて言っている人が話し合って無事解決できるとは思えませんが

    ユーザーID:1631597501

  • 共同財布は嫌だけど割り勘ならいい?

    共同財布が割り勘と同じなら、別に共同財布でも良くないですか?

    >割り勘だと払わないと思われている、について、共同財布なら前払いのシステムなので、確実に割り勘で支払えることになりますね。
    こうまでしないと払わないと思われていたのならショックです…。

    >あと、付き合い始めて3ヶ月ほどはちゃんと自分の食事代は返していました。会計の際も近くにいます。でも支払いの後って後ろに人並んでいるからすぐ移動しますよね。そうすると支払うタイミングを逃してしまうんです。

    思われていたもなにも、そうまでしないとタイミングを逃したりして払わないとご自身で書かれてますよね?


    >だったら直接言えばいいと話したら、「初めは何回もあとで返してねと伝えていた。別に、生活が大変とかならこれからも払ってたし強くはいわなかったけど、飲み会や他の人と遊ぶ事がが最近増えてて、少し考えて貰いたくてこう提案した。」という感じでした。

    >あとお伝えしておきたいのが、彼女が支払いを嫌と思っている様子は感じたことがないということです。

    >もし共同財布を言い出した理由が何らかの不満なら、今後のためにもそこを直そうと思います。

    もう直接言われたし、彼女さんはとぴ主さんがお金が有るのに支払いをしないことが不満で嫌だと思っていたことがわかったので、そこを直して支払いをすれば良いだけですよね?


    >これからも少し話合っていきます。

    何を話し合うんですか?

    ユーザーID:7026427065

  • それは!!!

    それは結婚を見据えて言っているのでは??

    26女です。
    周りの人も結婚して、そろそろ私たちって思ってるから主様に話したんじゃないでしょうか?

    お金の話なんて夫婦になりたくて、話をしているとしか考えられません。

    彼女さん、私よりしっかりしてますね!!

    ユーザーID:0595310177

  • 裏目にでた

    うだうだ言い訳ばかり書いてますが、裏目に出たのこの一言に貴方の性格全てが表れていますね。

    自分の食べる分も出さない男の何が良いのかな?彼女さんもダメ男好きなんですね。

    私は今まで付き合った人と割り勘すらないので全く理解出来ません。奢らせたんじゃありませんよ。女に財布を出させるのは恥だって考えの人しか私の周りにはいなかったので。

    貴方のような人は全く理解出来ません。

    ユーザーID:0996592184

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  • 情ない、

    彼女に話さなきゃよかったってさあ、彼女に依存してるっていうか完全にたかってるよね。彼女には出したくないけど自分の分は確保して楽しみたいってことでしょ?ヒモとは言わないけどなんだかだらしない情ない男にしか感じられない。彼女の財布も僕のためのものだしね、っていう感覚に無自覚でなってるから。

    彼女のために別れたほうがいーよ。

    ユーザーID:9460691146

  • なんだかんだ財布なのね

    彼女は大事と言いながらお金を出さない言い訳ばかりで
    結局はデート時のお金はかけたくない
    お金は出したくないといことがヒシヒシと伝わってきます

    彼女と別れないとおっしゃいますが
    そりゃ主さんは別れたくないですよね
    食事やデート代出してくれて欲求解消もでき
    都合の良い彼女ですよね!

    しかし!彼女はどうでしょうねぇ
    別れたいと思い始めてるかもですよ??

    ユーザーID:8157381003

  • 完全に依存男

    あなたは彼女がお金をださなくなったら別れるの?それとも自分のことをわかってもらって引き続き出してもらうよう話し合うの?彼女はあなたのお財布ですか?

    彼女が気の毒です。彼女も出したくて出してるわけではないとなぜわからないのですか?あなたのお財布事情を鑑みて気を使って出してくれているのですよ?

    彼女が大切だと書いてありましたが、お金を出してくれる彼女が大切なのではと思いました。恋人という立場を利用したあなたの考えは卑怯です。

    ユーザーID:6463340234

  • レスします。

    結局このトピって
    「奢ってくれていた彼女が奢ってくれなくなった、彼女に奢らせるには」
    って内容だったってっ事が、最後のレスでばれてしまいました。

    裏目に出た?ってそういうことですよね。
    共同財布がどうこうじゃなくて、金は出すふりだけで絶対に出したくないというのが、主旨でしょ。

    ユーザーID:8230144131

  • 何を話し合うのですか。

    もう少し話し合うって、これ以上何を話し合うのですか。

    話し合うとしたら、これまでのようにお金を出してくれないのなら別れようと、それしか思い当たらないのですが。

    彼女は、はっきりと意思表示をしました。
    後で返してねと、何回も言っていたのにあなたは払わなかった。
    お金がないと言いつつ飲み会には毎週行き、遊ぶ頻度も増えている。
    自分が遊ぶためにはお金を出すのに、デート費用は彼女が出して当然なあなたに疑問を感じて、共同財布という形を提案したと。

    申し訳ないことをしていた、彼女に甘えすぎていた。
    言い難いことを彼女に言わせてしまった。

    …そう思って当然のことなのに、これからは今までの分も含めて自分が費用を負担するとしか言いようのないことなのに、あなたが思ったのは、彼女に正直に話しすぎたと、それだけ。
    その上、まだ話し合って行こうと思うって、どうにかして彼女にお金を出させることしか考えていない。

    あなたは、彼女は自分のためにお金を使うことが喜びであり、幸せかのように前のレスで書いていましたよね。
    彼女にお金を使わせるという喜びと幸せを与え、自分は経済的に助かるからウィンウィンだと。

    でも、彼女はあなたが財布を開かないことに不満を感じていたのですし、ウィンウィンなんて全く思っていなかったのですよ。

    それについて、何も思わないのですか。

    何も言わないからそれでいいんだと、あなたが思っていたことに対して、彼女はちゃんと意思表示をしたのですよ。

    そして、その答えは申し訳ない、これからは自分が払う、ということしかないのですよ。

    それが言えないのであれば、彼女と別れてあげてください。
    彼女はあなたの親でもATMでもないのです。

    そして、ここでのレスが響かないようなら、男友達にここに書いたままをどう思うかを聞いてください。

    ユーザーID:4412729440

  • ふられちゃいますよ

    今までデート代出してくれてたのに、今後は半分出さなきやいけなくなった事に納得いかないみたいな文章に見えますよ。

    彼女が勇気を持って意見を言ったのに寄り添わないんですね。

    後で返してねと言ったのに払い続けて貰ってたことへ謝罪とかはしたんですかね?
    逆に今まで払って貰った分これからは自分が払うねとか、相手に対する思いやりの態度を、ちゃんととるつもりなんですかね?

    ふられちゃうと思います。
    こんな恋人いやです。

    ユーザーID:2079657741

  • 話し合う?何を?

    今までどおり無料で飲食したいし遊びたいです、そのためにはどうしたらいいですか?
    って話し合うってことですか?
    「自分の分は自分で支払います」って約束する以外になにか言うことがあるの?
    裏目に出たっていうのもよくわかりません。

    ユーザーID:7279192039

  • 裏目にって。。。

    もう絶句です。
    なんだかんだ言ってできればこのまま払って欲しかったんだ。。

    こんな男のどこが良いのか!
    それが男女の不思議なんでしょうね。

    話し合いも何も、これからあなたが食事代を2年間出せばいい話。
    これが同期の男性相手なら立派な借金じゃあないですか?

    借金はきちんと返しましょう。
    それでも彼女が負担が多いんじゃないかしら??彼女が大食いじゃない限り。

    で、話し合ったときのお支払いはどうしたんですか?
    まさか割り勘?
    あなたが出すんですよ!
    当然でしょう?

    ユーザーID:7164620958

  • うわあ

    トピ主さんて依存体質なのですかね。
    情けない。

    彼女がお金を出してくれなくなるのは何故か?というトピだとは!!
    割り勘で払っていたのならともかく、デート代は全部彼女が出してくれてたんですね。

    彼女がお金を使わないのは彼女の自由だし、使わない分も彼女のお金ですよね。使わないなら自分の為に使えと?
    自分のお金をと勘違いしているところが痛い。とんでもない考えの人も居るもんですね。

    割り勘にしたら、自分の趣味の分も友達との飲み代も余り使えなくなるって。。。?
    自分の分だけでも払いなさいよ。
    そもそも誰かと付き合う資格が無いんじゃないですか?

    ユーザーID:8658162931

  • why

    >彼女は忙しい人で、浮気をしたりしている様子もありません。何か買う予定はあるのかそれとなく聞いて見ましたが特になさそうです。

    どういうことですか?

    浮気や彼女自身のことでお金が必要だからデートに使うお金を減らしたくて
    共同財布とやらの提案になった、と思ったんですか?

    そんなわけないじゃん〜
    その発想なんとかしたほうがいいよ〜

    いい大人のあなたがお礼ひとつでタダ食いタダ飲み、
    テーマパークやホテルもまるで透明人間のように無料で入場して遊び尽くすのを見て
    疑問に思っただけでしょう。

    その彼女さんが言ってるのは、あとで出すでも先に出すでもいいけど自分の分くらいは自分で出しなよ、って意味。
    具体的に現実にそんな財布を作るとかは別の話ですよね。

    ユーザーID:1028802330

  • トピレス4まで読んで

    うん、トピ主さんってさ1ミリも彼女に対して誠実じゃないよね?

    彼女と話し合う?
    いやさ、その彼女さんとこの先どうしていきたいの?

    ヒモのままで付き合い続けられたらってことですか?
    それとも2人で結婚して世帯を構えたいって思っているの?

    って、いうかそもそも結婚願望があるのか、どんな結婚観なのか。

    別に共同財布を受け入れるか否かという直面した問題じゃなく
    その背景にある大きな問題をトピ主さんは何にも考えてない。

    今のままならいつ彼女さんが見切りをつけても不思議じゃないよ。

    >お金のこと同期のことなど、彼女へ正直に話していたのが
    >裏目に出てしまいました…

    この言葉、誠実さの欠片もない。
    自分だけよければそれでよい。
    だから、これまでのデート代も都合よくその場で払ってもらって
    後でって言葉も都合よく忘れて、そのうちヒモ同然に集っていた。
    その状況となっている原因を素直に話したことさえ『裏目』という。

    つまり適当な嘘をついて責められることが失敗だった、
    今までのこともこれからもだまし続ければよかったって
    自白しているだけなんですがね。

    話し合いたいならどうぞお好きに。
    でも、問題の根底を理解してないんだから
    話し合うほどにぼろが出てダメンズを彼女にさらすだけだろうね。

    ユーザーID:4814857121

  • で?半分これからは支払うよ!って言ったの?

    トピ主レス4読みました。

    そりゃそうだよ。

    飲み会や友達と遊ぶお金はあるのに、自分とのデートでは全く支払う素振りを見せないんじゃ、デート代を浮かせて、そっちにお金回してると思いますよ。

    彼女からしたら、何なの?って不満が募るのは当然かと。

    これからはきちんと半分支払うよ!って言ったの?

    まさかこれからは彼女とのデート半分支払うのか〜、嫌だな〜、どうしよう?って感じでキチンとした返答しなかったのでは?

    彼女の意思はハッキリ分かったんだから、彼女と付き合い続けて行くつもりなら、半分ぐらい負担しなさいよ。

    飲み会や遊びで、デートに半分も出せないようなら、お金の使い方が身の丈に合ってないんです。

    そういう人は彼女は作らなきゃいい。

    遊びに使うお金が足りなくなるなから、デートではお金は出さない!なんて男性を、彼氏にしたい女性は居ませんから。

    ユーザーID:0917658705

  • トピ主です

    レスありがとうございます、全てのご意見をありがたく読ませていただきます。

    彼女と話し合ってきました。

    毎回金がないと話をするのに、ほぼ毎週飲み会に行っていたことが主な理由だったそうです。

    同じ場所に同期がいないため、同期会を兼ねて行っていたのですがね…

    だったら直接言えばいいと話したら、「初めは何回もあとで返してねと伝えていた。別に、生活が大変とかならこれからも払ってたし強くはいわなかったけど、飲み会や他の人と遊ぶ事がが最近増えてて、少し考えて貰いたくてこう提案した。」という感じでした。

    お金のこと同期のことなど、彼女へ正直に話していたのが裏目に出てしまいました…
    前に飲み会の後の電話で揉めたこともあったので、もしかしたら尾を引いていたのかもしれません。

    これからも少し話合っていきます。レス参考にさせて頂きました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2272552781

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何だかんだいってもこれまでは『ヒモ』だった

    というよりさ、彼女・交際ならどうでも良い話なんだ。
    しかしながら、トピ主さんたち2人が目指す未来がどうなのか。

    少なくてもトピ主さんはレスを見る限りは彼女として付き合えても
    現状では結婚できない男性ってなりませんか?

    だって彼女との交際の費用すら『苦しい』んでしょ?
    つまり彼女が別れるとかは将来を見据えたときに彼女が決断するだけ。
    今までがどうかは別の話だよ。

    共同財布の話はさ、軽い意味から重い意味まで色々と捉えられるよ。
    例えばですが、会計時に男性側に伝票を渡されるのが普通だからね、
    共同財布を男性が持っていれば支払いまでスムーズだ。
    これが最も軽い意味合いだ。

    当然のように、費用負担をきちんとするという普通の意味合いもあり得る。

    更に言えば、その共同財布を日頃がどっちが持ち歩くかでも話は違う。
    彼女が預かってというなら、費用負担の問題が大きいだろうし、
    トピ主さんに預けるというなら、金銭感覚のチェックもあるかもしれない。
    なぜなら狭い範囲で金額も限定的だが金銭管理を任せる意味もあるから。

    まあ彼女さんが何を考えているのかね。
    逆に言えばさ、付き合っているのに彼女の思っていることをね
    想像もできないっていうのもどうなのかな?

    何にせよ彼女は何らかの思いがあって決断して提案したんだから、
    その思惑次第でトピ主さんたちの関係は今後変化していく可能性は高い。
    その中には結婚を目指すという前向きなモノから別れというものまで…
    さて、どうなのでしょうね。

    ユーザーID:3433721376

  • 信じられない(トピ主様が)

    彼女は業を煮やしてしまったのですね。トピ主様は、払わなかった理由や、返すチャンスを逃してしまった事を記していますが。全て言い訳にしか聞こえなかった。

    >デート時は割り勘にしたいと思っていますが、いつも彼女が払ってくれています。

    >以前、席で会計をする際、店員が自分の方へ支払い伝票を渡して来たのですが(男だから?)、彼女が「私が」とすぐに店員に声をかけ、支払ってくれました

    例えばですが、きっちり割り勘にできない場合ですが。

    1.彼女に「いつもご馳走になっているから、今度のディナーは自分で奢りたい」とか言って食事に誘ったこと無いのですか?そうすれば、彼女が先に気を利かして払う事もないはず。

    2.店員が伝票を持ってきたとき、あるいは持ってくる前に、「今日は僕に払わせてね」って言えば済むことでしょう?あるいは、彼女が「私が」と言ったら、「今日は僕が払う約束でしょう?」と伝票を奪い返す。

    >誕生日やクリスマス含め、プレゼントの催促もされたことはありません。

    3.物欲がなくても、彼からのプレゼントは嬉しいもの。催促してやっと買ってもらっても、女性は嬉しくも無い。

    これは共同財布の以前の問題だと思えました。結局、割り勘と言いながら、彼女におごってもらって『助かった、得した』と安堵しているトピ主様の様子が目に浮かびました。

    ユーザーID:0549579012

  • レスします

    あのですね。
    簡単です。
    あなたの「彼女が払って当然」という態度が目についてきて、払うのが嫌になってきたのですよ。

    これは男でも女でも同じです。

    相手が払ってしまうのに慣れてしまい、感謝の気持ちを表すことも減る。プレゼントなどの形で返すことも減る。あるいはなくなる。そうすると、好意で相手におごっていた人は、げんなりするのです。

    自分の書いた文章を読んでご覧なさい。

    「会社、同僚や学生時代との付き合いもありどうしてもお金に余裕はもてません。」

    情けない。会社が倒産して貧乏というわけでもあるまいし、言い訳をつけて、彼女にねだろうという気持ちが芽生え始めてきています。

    彼女が堅実で、物欲がなくて貯金がある? そんなことは一切あなたに関係ありません(ここ太字、10倍の大きさで)。彼女の懐具合を見て「それなら自分におごっても大丈夫」と値踏みするなんて、自分を恥じなさい。

    相手が貧乏だろうとお金持ちだろうと、おごってくれるという好意に感謝する。それがまともな人です。

    最初はあなたはまともだったのですが、どんどん堕落して情けなくなっていくのが見えてきたので、「このままではいけない」と思って、共同財布を提案したのでしょうね。

    「親しき仲にも礼儀あり」

    ユーザーID:7858137855

  • レスします

    私の昔の職場の先輩の元彼がトピ主みたいに自分の分さえもお金出したくないタイプだったそうです。
    トピ主みたいに全額出してもらったりはなかったらしいが外食の時は元彼が一旦出し後から多く貰ってたとか(笑)2人で食べた料理も圧倒的に元彼のが沢山食べてたそうですが(笑)まぁ全額出してもらって当たり前な顔してるトピ主よりはある程度出す分マシかもだけど。
    あと、旅行の時に共同財布にしたら元彼が仕切り食事は質素な1品を2人で分ける上に元彼が8割食べるという(笑)更に旅行が終わったら共同財布の残金を全部駅まで車出した手間賃として全額元彼の懐に入りました(笑)
    トピ主は共同財布にするとしてもそういうことはしないで彼女に管理させときなね?むしろ今まで出さなかった分今度は自分が奢るのが普通なんでしょうけどそこまでする甲斐性ないでしょうからせめて自分が仕切り出すのだけはやめましょうね。更にせこくなって自分の価値下げますから。

    ユーザーID:4704664647

  • 半分だけで良いって寛大ですよ。

    例えば。。。

    ファストフード店で、あなたの方がお高くてボリュームのあるセット頼んでませんか?

    定食屋などでも同じ。

    居酒屋で、シェアすると言っても、男性の方が女性よりも、沢山食べて、飲んでませんか?

    極論でいうと、二人で一個のナゲットをつまむ時、あなたが3個食べてるでしょ?


    半分財布って彼女からしたら、損なの。
    それでも良いって言ってくれる彼女です。

    よく考えましょう。

    夫は、割り勘の時でも、自分の方が食べてるから、といつも大目に出してくれていましたし、毎回割り勘でなく、偶には(自分が食べたいメニューに誘った時など)出してくれていましたよ。

    ユーザーID:9596398902

  • 払いたくないけど、ケチ思われたくないのね。

    タイトルが本心だと思います。

    共同財布を持ち出したのは、今までの積み重ねでモヤモヤしたものがあふれそうになったからでしょう。

    今まで気にならなかったあなたのお金に対する言動が気になりだしたのでしょう。

    今黄色信号。

    今後も彼女と交際を続けたいのならば今一度自分の言動をふりかえってみてください。

    いつもいつもあなたが多くデート代を負担していて、彼女が払ってくれなかったら?

    彼女は彼女で払うつもりだけど、いつもトケイさんがさっさと払っちゃうからお金を渡すタイミングが・・・

    とか言われて納得するんですか?

    共同財布に1万か2万づつ入れて、そこからデート代をすべて払う。なくなったらまた同額入れる。

    簡単ですっきりするじゃないですか。

    それがどうのこうのというのは、
    結局お金を払いたくないからでは?

    度を過ぎた金の出し渋りは運気も下げるし、結局まわりまわって損するよ。

    ユーザーID:6266885897

  • やーだ

    何言ってんの。
    あなたが2年近く支払いをしないから、業を煮やしての共同財布提案でしょ。

    彼女は払いたい
    ボクは払いたくない
    ウィンウィンじゃないですか。

    何言ってんの?
    あなたがモタモタして払わないから、彼女は気を使って払ってくれてるだけ。
    伝票渡されても払わない、ってどれだけケチなんですか?

    恥ずかしくないんですか?
    割り勘せずに2年も…
    これまでの分も返してあげてくださいね。

    ユーザーID:8338630478

  • 時代も変わったものだ

    女性に払わせて平気な男性もいるのですね・・・
    男性が全額奢れとは思いませんが、ほぼ毎回彼女が財布を出すのが
    当たり前になってるって事に愕然としました。
    何と言うのか・・
    オトコとしてのプライドみたいなものはないのかな?と。

    それで共同財布が不満って事ですか?
    え?今まで通り奢ってくれないの?なんで〜?ってトピなんですか?

    色々びっくりで言葉が出ません。

    ユーザーID:5017090563

  • 考え方をかえましよう

    20数年前、学生時代から付き合った人がいました。当時は今とは違い、アッシーとか、メッシーとか、バブル経済の名残の、男性が女性にお金を出すという考えが残っていた時代。食事代は出してもらっていました。でも、相手は不満だったようで、別れ際文句を言われました。
    別れの原因のひとつだったようです。

    トピ主さん、浮気はなさそうだから別れることにはならないなんて悠長なこと言っていますが、このままなら十分別れの原因となる案件ですよ。

    人間関係はギブアンドテイクです。片方だけが負担していると不満はたまっていきます。彼女を大切に思うなら、自分もギブをしないと。

    お金の問題って、デリケートです。もう少し危機意識持ったほうがいいですよ。

    共同財布を言い出されたことがひっかかっているのは、お金をだすのが気持ち的に嫌だからではないですか?出したいなら、それはいい考えと彼女の提案に疑問もひっかかりも感じないはず。
    彼女を失いたくないなら今まで出してもらったお礼もかねて、彼女より多目に出しましょう。 
    気をつかって、口には出してないだけ。現時点であなたの株はかなり下がっていると思いますよ。

    ユーザーID:6463340234

  • うん

    >彼女との性別が逆なら、こういうこともあるかと思っていたのですが…

    これはまあそうですよね。
    実際、ずっとおごってもらっていた女性が男性に共同財布を提案されて悩んでいたトピもあったような気がします。

    多分トピ主さんは、自分から主体的に動いたり提案することがない性格なのかな?と思います。
    3か月は割り勘だったがそれ以降なんとなく払わなくなったのって、おそらく、払わなくなったきっかけとして、払う前に(レストランを出たその後もまだ一緒にいるわけだからその間に払えばいいという思考で、レストランを出た直後には払っていなかった)ありがとうと言ったらうんいいよと返ってきた→あ、払わなくていいの?まあそれだとこっちも助かるしいいか→常習化したって感じもあるのでは?
    全くこの通りではなくても似たようなものだったのであれば、トピ主なんていい加減な!ルーズすぎ!という感じにもなりそうですが、私個人は彼女にも責任があると思いますよ。そもそも2年も経つ前に言えよという話ですよ。こう言うと多くの人が「気づけ」と言うんでしょうけど、トピ主さんみたいに、全く気づけないタイプも世の中にはいます。ある意味彼女も察してちゃんだったと思います。
    どうしてもおごりたくなかったなら共同財布の提案の前に、半分出すまで立ち上がらないとか伝票取らないとか、他にも手段はありますよね。その意味では確かにプライド高い彼女なのかもしれませんね。
    別にこの点を責めようとは思いませんが。

    ところで、トピ主さんは彼女の提案を受けてどう思うんでしょうか?共同財布は嫌なのか、割り勘の方がいいのか、これからは全額おごりたいのか。トピ主さんの意思が全く見えません。だからこそ「主体的じゃない」と思うわけですが、ぶっちゃけ「共同財布を提案した理由」を聞く事よりも、トピ主さんがどうしたいのかが一番重要なことだと思いますよ。

    ユーザーID:4186889606

  • なつかしい〜

    昔の男と共同財布にした事があります。

    理由は、私の方がお金を払う事が多かったからです。
    食事代にしても旅行に行ってもホテル代にしても
    途中からバカらしくなって 毎月 同額を財布に入れて
    この財布から支出をしていました。
    足りなくなると お互いが同額を入金してました。

    すでに別れた男ですが かなり年齢は年上でしたが
    ホント気が利かない人でした。

    ユーザーID:5280382482

  • 共同財布いらない

    今までご馳走になっていたのですから、今後2年はデート代はあなたが持てばいい。
    2年後関係が続いていれば、その時また話し合えばいいでしょう。

    年下の女性に長い間おごらせるなんて。。世も末です!

    ユーザーID:7164620958

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