彼女との共同財布について

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  • よく分からないのですが…

    >付き合い始めて3ヶ月ほどはちゃんと自分の食事代は返していました。

    最初は、彼女がまとめて支払い→あとで割り勘だったわけですよね。
    なぜそれが、彼女が支払い済ませた→お礼言えばトピ主は払わなくて良い、というスタイルに進化していったのか分からないのですが。

    >つまり割り勘では?共同財布にすることに意味が?

    トピ主が「ありがとう」と一緒にお金も渡せば共同財布なんか必要ないんですよ。
    多分彼女は、割り勘のやり取りを支払い前にモタモタやるのは好きじゃなくて(店への配慮から?)どちらかがまとめて払って店を出てからお金のやり取りをすれば良いと思っていたのでは?

    それにしても、2年以上彼女だけがお金払っているんですよね。
    トピ主の図々しさと鈍感さに呆れます。

    ユーザーID:2023830870

  • トピ主です

    レスありがとうございます。読ませてもらっています。

    割り勘だと払わないと思われている、について、共同財布なら前払いのシステムなので、確実に割り勘で支払えることになりますね。
    こうまでしないと払わないと思われていたのならショックです…。

    共同財布をやめた方は何が面倒だったのでしょう、確かに会うたびにお金を入れるのは少し面倒かなと思います。
    まとまったお金を先に入れる、という助言もありますが、正直10万をポンと入れれる余裕はありません…(彼女はできると思いますが)

    あとお伝えしておきたいのが、彼女が支払いを嫌と思っている様子は感じたことがないということです。
    支払うのが嫌なら待っていたら良いのに。支払う時も彼女は笑顔ですし、むしろこっちが財布を出すのを拒んでいるのかなとさえ思っていました。雰囲気とか表情の感じなので、中々上手く伝えられませんが…正直自分は助かりますし、ウィンウィンかなと。

    どちらかというと腰が低いと思っていましたが、本当はプライドが高い、なのですかね。だからこそ割り勘とは言いにくいのか?
    もし共同財布を言い出した理由が何らかの不満なら、今後のためにもそこを直そうと思います。

    週末彼女と食事に行くので、聞けそうなら共同財布を提案した理由を聞いてみようと思います。

    ユーザーID:6903751946

  • 正直に言おう

    なんで、ずっと払ってもらってたのに貯金もないの?

    彼女のお金でデートして、自分のお金は浪費してたってことですよね?

    もう、洗いざらい喋って振られたら良いと思います。
    トピ主が思うように彼女が本当に払いたくて、ウィンウィンなら、共同財布の話もなくなって丸く収まるでしょう。

    ユーザーID:8711709213

  • 確認用

    2つレス追加してます。皆様のコメントは全部読んでいます。

    ユーザーID:2272552781

  • ズレてる感覚

    まだ彼女のあなたに対する愛情が残っているようで良かったですね
    年上の彼氏なのに、タイミングがどうとか仕事が早いとかあれこれ言いわけがましいですが、要するにいつも払ってくれてるのですっかりそれに甘えていたんですよね?
    割り勘が基本なのに、自分の分すら払わないなんて…
    そんな彼氏普通なら振られてると思うけど。
    彼女はストレートにお金出してと言いにくくて、共同財布にしようって言ってるのに、他に買いたいものがあるのかとか浮気とか、鈍感過ぎてびっくりします。
    そんなことを悩む前に、普段からさっさとお金を払い、時には彼女の分も出してあげなさいよ。

    ユーザーID:7805227193

  • 私の場合

     最初は割り勘。

     徐々に、財布を出さなくなり、

     細かいのがないから立替えておいて。→返してくれない。

     お釣りを用意しておくと→あぁ、同期の香典ださないといけなかった。次回払うからね→払わない。

     ちなみに、香典関係の言い訳は5年間で20回は聞きました。

     立替えたお金返して、というと、こっちをけち呼ばわり。
     細かいこといちいち覚えてて執念深い。といわれ、

     なんとしても割り勘までもどしたかったので、

     交互にデート代を負担する提案をしました。

     彼のとき→公園
    で、私に、お弁当とか作ってこないの?
     コンビにでおにぎり1個とお茶1本買ってくれたので、ベンチで食べる。足りないよ、というと、オレは足りなくない。足りないなら自分で買って来い。

    仕方ないので自分で買いに行くと、「そんなに食べるの?半分食べてあげるよ」

     もう、目が点。

     私のとき、○○行きたい!と催促(チケット代等かかる)
     お昼はお店でもりもり食べる。(私支払い)

     プレゼント等も一切もらったことないですね。

     デート代がほとんど私負担だしお金も返してくれないので、プレゼントでも頂戴、といったら、

    「卑しい。あげたくなるような人間になれ」といわれましたよ。

     自分の分さえ払わない人に、卑しいといわれたのが決定打でしたね。

     7歳年上でしたねぇ。

    ユーザーID:9638894051

  • え?払わないからでしょ

    >こうまでしないと払わないと思われていたのならショックです…。

    え???
    2年以上払ってないんでしょ?
    しかも、共同財布の提案がなければ、払う気もなかったのでしょ?

     しかも、提案されたけど、払いたくないんですよね?

     共同財布の理由彼女に聞くのですか。

    「お金払うの好きだと思ってたよ。僕は払いたくないから、ウィンウィンだと思ってたんだけど」

     て、正直に言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3605520363

  • びっくりしました。

    レスを拝見しましたが、結局のところ最初の3カ月は後で払っていたけど
    彼女が請求しないから現在は全然支払ってないんですね。
    いろいろ言い訳されてますが、「僕のお金は僕の好きに使いたいし
    彼女はなんにも言わないんだから別にいいだろう。男女逆ならよくあることだよね」って事ですよね。

    物欲があろうがなかろうが、常に自分が奢っている状態って
    大体の人が「おかしい」って思うものじゃないでしょうか。
    最近は男女逆でも女性が常に奢られて当然って顔してるのダメって風潮ですよね。
    それは女性の立場が向上してきた証です。

    お礼の気持ちは届いていたでしょうけど、だんだんトピ主さんが調子乗ってきてたんじゃないかなって思います。
    そうじゃないと、共同財布をつくろうって提案に浮気やなにか買いたいのか?とかそんな発想でないでしょ。
    それってつまり「俺の金を自分の好きに使う気か?」って事ですよね。
    いままで奢ってくれていた彼女に?そんなこと思うの?
    このままほっといたら出して当たり前って思われそう。

    ユーザーID:4567078128

  • 同じだろーが!

    と思わず、イケナイ表現をしてしまいました。
    >確かに会うたびにお金を入れるのは少し面倒
    会うたびに財布をだして支払ってきたのはお会いでですが?
    あなたが何年も払ってこなかったのは単に「面倒だから」?
    それなら後払いでも5回分まとめて払うこともできましたよね。
    なにがウィンウィンだ!

    ユーザーID:7060164091

  • 彼女が共同財布の話を持ち出した理由、本当に分からない?

    彼女が好き好んで全額毎回奢ってたはずだって言いたいの?

    それはトピ主が都合良く考えすぎでは?

    彼女は最初は割り勘で支払ってくれてたトピ主が、全然支払わなくなって悩んでたかもしれないじゃない?

    最近、全然支払ってくれないよね?とは言えないから、苦肉の策で共同財布の話を持ち出したのでは?

    フツーなら、ゴメン、今まで甘えすぎてたねって謝って、共同財布の話を飲むか、これからはきちんと割り勘で支払うよ!って言うところですよ。

    それを、なんで彼女は共同財布の話を持ち出したのかなぁ?って、鈍感と言うか、気付かないフリと言うか、ホント自分に都合良く考える人ですね。

    全額出すのが厳しいから共同財布の話を出したに決まってるし、トピ主が全然出さないからに決まってるでしょう?

    ユーザーID:0917658705

  • 少しだけしました。

    お互い、どちらかが奢るということを決めていた私達でしたが
    旅行をきっかけに共同財布にしました。

    いつも奢られてる事に、何も思わなくなっている貴方を彼女さんが共同財布と提案されてるのだと思います。

    出さなくてラッキーと思ってるんですよね?
    私なら、こういう考え方の人と居るのはしんどいです。

    ブランドに興味は無くても、デートで払い続けるのはきっとキツイと思います。

    たまには貴方がおごってるとかあるんですか???

    お互い同じ金額を入れて支払えばいいじゃない?

    ユーザーID:4554229173

  • 共同財布いらない

    今までご馳走になっていたのですから、今後2年はデート代はあなたが持てばいい。
    2年後関係が続いていれば、その時また話し合えばいいでしょう。

    年下の女性に長い間おごらせるなんて。。世も末です!

    ユーザーID:7164620958

  • なつかしい〜

    昔の男と共同財布にした事があります。

    理由は、私の方がお金を払う事が多かったからです。
    食事代にしても旅行に行ってもホテル代にしても
    途中からバカらしくなって 毎月 同額を財布に入れて
    この財布から支出をしていました。
    足りなくなると お互いが同額を入金してました。

    すでに別れた男ですが かなり年齢は年上でしたが
    ホント気が利かない人でした。

    ユーザーID:5280382482

  • うん

    >彼女との性別が逆なら、こういうこともあるかと思っていたのですが…

    これはまあそうですよね。
    実際、ずっとおごってもらっていた女性が男性に共同財布を提案されて悩んでいたトピもあったような気がします。

    多分トピ主さんは、自分から主体的に動いたり提案することがない性格なのかな?と思います。
    3か月は割り勘だったがそれ以降なんとなく払わなくなったのって、おそらく、払わなくなったきっかけとして、払う前に(レストランを出たその後もまだ一緒にいるわけだからその間に払えばいいという思考で、レストランを出た直後には払っていなかった)ありがとうと言ったらうんいいよと返ってきた→あ、払わなくていいの?まあそれだとこっちも助かるしいいか→常習化したって感じもあるのでは?
    全くこの通りではなくても似たようなものだったのであれば、トピ主なんていい加減な!ルーズすぎ!という感じにもなりそうですが、私個人は彼女にも責任があると思いますよ。そもそも2年も経つ前に言えよという話ですよ。こう言うと多くの人が「気づけ」と言うんでしょうけど、トピ主さんみたいに、全く気づけないタイプも世の中にはいます。ある意味彼女も察してちゃんだったと思います。
    どうしてもおごりたくなかったなら共同財布の提案の前に、半分出すまで立ち上がらないとか伝票取らないとか、他にも手段はありますよね。その意味では確かにプライド高い彼女なのかもしれませんね。
    別にこの点を責めようとは思いませんが。

    ところで、トピ主さんは彼女の提案を受けてどう思うんでしょうか?共同財布は嫌なのか、割り勘の方がいいのか、これからは全額おごりたいのか。トピ主さんの意思が全く見えません。だからこそ「主体的じゃない」と思うわけですが、ぶっちゃけ「共同財布を提案した理由」を聞く事よりも、トピ主さんがどうしたいのかが一番重要なことだと思いますよ。

    ユーザーID:4186889606

  • 考え方をかえましよう

    20数年前、学生時代から付き合った人がいました。当時は今とは違い、アッシーとか、メッシーとか、バブル経済の名残の、男性が女性にお金を出すという考えが残っていた時代。食事代は出してもらっていました。でも、相手は不満だったようで、別れ際文句を言われました。
    別れの原因のひとつだったようです。

    トピ主さん、浮気はなさそうだから別れることにはならないなんて悠長なこと言っていますが、このままなら十分別れの原因となる案件ですよ。

    人間関係はギブアンドテイクです。片方だけが負担していると不満はたまっていきます。彼女を大切に思うなら、自分もギブをしないと。

    お金の問題って、デリケートです。もう少し危機意識持ったほうがいいですよ。

    共同財布を言い出されたことがひっかかっているのは、お金をだすのが気持ち的に嫌だからではないですか?出したいなら、それはいい考えと彼女の提案に疑問もひっかかりも感じないはず。
    彼女を失いたくないなら今まで出してもらったお礼もかねて、彼女より多目に出しましょう。 
    気をつかって、口には出してないだけ。現時点であなたの株はかなり下がっていると思いますよ。

    ユーザーID:6463340234

  • 時代も変わったものだ

    女性に払わせて平気な男性もいるのですね・・・
    男性が全額奢れとは思いませんが、ほぼ毎回彼女が財布を出すのが
    当たり前になってるって事に愕然としました。
    何と言うのか・・
    オトコとしてのプライドみたいなものはないのかな?と。

    それで共同財布が不満って事ですか?
    え?今まで通り奢ってくれないの?なんで〜?ってトピなんですか?

    色々びっくりで言葉が出ません。

    ユーザーID:5017090563

  • やーだ

    何言ってんの。
    あなたが2年近く支払いをしないから、業を煮やしての共同財布提案でしょ。

    彼女は払いたい
    ボクは払いたくない
    ウィンウィンじゃないですか。

    何言ってんの?
    あなたがモタモタして払わないから、彼女は気を使って払ってくれてるだけ。
    伝票渡されても払わない、ってどれだけケチなんですか?

    恥ずかしくないんですか?
    割り勘せずに2年も…
    これまでの分も返してあげてくださいね。

    ユーザーID:8338630478

  • 払いたくないけど、ケチ思われたくないのね。

    タイトルが本心だと思います。

    共同財布を持ち出したのは、今までの積み重ねでモヤモヤしたものがあふれそうになったからでしょう。

    今まで気にならなかったあなたのお金に対する言動が気になりだしたのでしょう。

    今黄色信号。

    今後も彼女と交際を続けたいのならば今一度自分の言動をふりかえってみてください。

    いつもいつもあなたが多くデート代を負担していて、彼女が払ってくれなかったら?

    彼女は彼女で払うつもりだけど、いつもトケイさんがさっさと払っちゃうからお金を渡すタイミングが・・・

    とか言われて納得するんですか?

    共同財布に1万か2万づつ入れて、そこからデート代をすべて払う。なくなったらまた同額入れる。

    簡単ですっきりするじゃないですか。

    それがどうのこうのというのは、
    結局お金を払いたくないからでは?

    度を過ぎた金の出し渋りは運気も下げるし、結局まわりまわって損するよ。

    ユーザーID:6266885897

  • 半分だけで良いって寛大ですよ。

    例えば。。。

    ファストフード店で、あなたの方がお高くてボリュームのあるセット頼んでませんか?

    定食屋などでも同じ。

    居酒屋で、シェアすると言っても、男性の方が女性よりも、沢山食べて、飲んでませんか?

    極論でいうと、二人で一個のナゲットをつまむ時、あなたが3個食べてるでしょ?


    半分財布って彼女からしたら、損なの。
    それでも良いって言ってくれる彼女です。

    よく考えましょう。

    夫は、割り勘の時でも、自分の方が食べてるから、といつも大目に出してくれていましたし、毎回割り勘でなく、偶には(自分が食べたいメニューに誘った時など)出してくれていましたよ。

    ユーザーID:9596398902

  • レスします

    私の昔の職場の先輩の元彼がトピ主みたいに自分の分さえもお金出したくないタイプだったそうです。
    トピ主みたいに全額出してもらったりはなかったらしいが外食の時は元彼が一旦出し後から多く貰ってたとか(笑)2人で食べた料理も圧倒的に元彼のが沢山食べてたそうですが(笑)まぁ全額出してもらって当たり前な顔してるトピ主よりはある程度出す分マシかもだけど。
    あと、旅行の時に共同財布にしたら元彼が仕切り食事は質素な1品を2人で分ける上に元彼が8割食べるという(笑)更に旅行が終わったら共同財布の残金を全部駅まで車出した手間賃として全額元彼の懐に入りました(笑)
    トピ主は共同財布にするとしてもそういうことはしないで彼女に管理させときなね?むしろ今まで出さなかった分今度は自分が奢るのが普通なんでしょうけどそこまでする甲斐性ないでしょうからせめて自分が仕切り出すのだけはやめましょうね。更にせこくなって自分の価値下げますから。

    ユーザーID:4704664647

  • レスします

    あのですね。
    簡単です。
    あなたの「彼女が払って当然」という態度が目についてきて、払うのが嫌になってきたのですよ。

    これは男でも女でも同じです。

    相手が払ってしまうのに慣れてしまい、感謝の気持ちを表すことも減る。プレゼントなどの形で返すことも減る。あるいはなくなる。そうすると、好意で相手におごっていた人は、げんなりするのです。

    自分の書いた文章を読んでご覧なさい。

    「会社、同僚や学生時代との付き合いもありどうしてもお金に余裕はもてません。」

    情けない。会社が倒産して貧乏というわけでもあるまいし、言い訳をつけて、彼女にねだろうという気持ちが芽生え始めてきています。

    彼女が堅実で、物欲がなくて貯金がある? そんなことは一切あなたに関係ありません(ここ太字、10倍の大きさで)。彼女の懐具合を見て「それなら自分におごっても大丈夫」と値踏みするなんて、自分を恥じなさい。

    相手が貧乏だろうとお金持ちだろうと、おごってくれるという好意に感謝する。それがまともな人です。

    最初はあなたはまともだったのですが、どんどん堕落して情けなくなっていくのが見えてきたので、「このままではいけない」と思って、共同財布を提案したのでしょうね。

    「親しき仲にも礼儀あり」

    ユーザーID:7858137855

  • 信じられない(トピ主様が)

    彼女は業を煮やしてしまったのですね。トピ主様は、払わなかった理由や、返すチャンスを逃してしまった事を記していますが。全て言い訳にしか聞こえなかった。

    >デート時は割り勘にしたいと思っていますが、いつも彼女が払ってくれています。

    >以前、席で会計をする際、店員が自分の方へ支払い伝票を渡して来たのですが(男だから?)、彼女が「私が」とすぐに店員に声をかけ、支払ってくれました

    例えばですが、きっちり割り勘にできない場合ですが。

    1.彼女に「いつもご馳走になっているから、今度のディナーは自分で奢りたい」とか言って食事に誘ったこと無いのですか?そうすれば、彼女が先に気を利かして払う事もないはず。

    2.店員が伝票を持ってきたとき、あるいは持ってくる前に、「今日は僕に払わせてね」って言えば済むことでしょう?あるいは、彼女が「私が」と言ったら、「今日は僕が払う約束でしょう?」と伝票を奪い返す。

    >誕生日やクリスマス含め、プレゼントの催促もされたことはありません。

    3.物欲がなくても、彼からのプレゼントは嬉しいもの。催促してやっと買ってもらっても、女性は嬉しくも無い。

    これは共同財布の以前の問題だと思えました。結局、割り勘と言いながら、彼女におごってもらって『助かった、得した』と安堵しているトピ主様の様子が目に浮かびました。

    ユーザーID:0549579012

  • 何だかんだいってもこれまでは『ヒモ』だった

    というよりさ、彼女・交際ならどうでも良い話なんだ。
    しかしながら、トピ主さんたち2人が目指す未来がどうなのか。

    少なくてもトピ主さんはレスを見る限りは彼女として付き合えても
    現状では結婚できない男性ってなりませんか?

    だって彼女との交際の費用すら『苦しい』んでしょ?
    つまり彼女が別れるとかは将来を見据えたときに彼女が決断するだけ。
    今までがどうかは別の話だよ。

    共同財布の話はさ、軽い意味から重い意味まで色々と捉えられるよ。
    例えばですが、会計時に男性側に伝票を渡されるのが普通だからね、
    共同財布を男性が持っていれば支払いまでスムーズだ。
    これが最も軽い意味合いだ。

    当然のように、費用負担をきちんとするという普通の意味合いもあり得る。

    更に言えば、その共同財布を日頃がどっちが持ち歩くかでも話は違う。
    彼女が預かってというなら、費用負担の問題が大きいだろうし、
    トピ主さんに預けるというなら、金銭感覚のチェックもあるかもしれない。
    なぜなら狭い範囲で金額も限定的だが金銭管理を任せる意味もあるから。

    まあ彼女さんが何を考えているのかね。
    逆に言えばさ、付き合っているのに彼女の思っていることをね
    想像もできないっていうのもどうなのかな?

    何にせよ彼女は何らかの思いがあって決断して提案したんだから、
    その思惑次第でトピ主さんたちの関係は今後変化していく可能性は高い。
    その中には結婚を目指すという前向きなモノから別れというものまで…
    さて、どうなのでしょうね。

    ユーザーID:3433721376

  • トピ主です

    レスありがとうございます、全てのご意見をありがたく読ませていただきます。

    彼女と話し合ってきました。

    毎回金がないと話をするのに、ほぼ毎週飲み会に行っていたことが主な理由だったそうです。

    同じ場所に同期がいないため、同期会を兼ねて行っていたのですがね…

    だったら直接言えばいいと話したら、「初めは何回もあとで返してねと伝えていた。別に、生活が大変とかならこれからも払ってたし強くはいわなかったけど、飲み会や他の人と遊ぶ事がが最近増えてて、少し考えて貰いたくてこう提案した。」という感じでした。

    お金のこと同期のことなど、彼女へ正直に話していたのが裏目に出てしまいました…
    前に飲み会の後の電話で揉めたこともあったので、もしかしたら尾を引いていたのかもしれません。

    これからも少し話合っていきます。レス参考にさせて頂きました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2272552781

  • で?半分これからは支払うよ!って言ったの?

    トピ主レス4読みました。

    そりゃそうだよ。

    飲み会や友達と遊ぶお金はあるのに、自分とのデートでは全く支払う素振りを見せないんじゃ、デート代を浮かせて、そっちにお金回してると思いますよ。

    彼女からしたら、何なの?って不満が募るのは当然かと。

    これからはきちんと半分支払うよ!って言ったの?

    まさかこれからは彼女とのデート半分支払うのか〜、嫌だな〜、どうしよう?って感じでキチンとした返答しなかったのでは?

    彼女の意思はハッキリ分かったんだから、彼女と付き合い続けて行くつもりなら、半分ぐらい負担しなさいよ。

    飲み会や遊びで、デートに半分も出せないようなら、お金の使い方が身の丈に合ってないんです。

    そういう人は彼女は作らなきゃいい。

    遊びに使うお金が足りなくなるなから、デートではお金は出さない!なんて男性を、彼氏にしたい女性は居ませんから。

    ユーザーID:0917658705

  • トピレス4まで読んで

    うん、トピ主さんってさ1ミリも彼女に対して誠実じゃないよね?

    彼女と話し合う?
    いやさ、その彼女さんとこの先どうしていきたいの?

    ヒモのままで付き合い続けられたらってことですか?
    それとも2人で結婚して世帯を構えたいって思っているの?

    って、いうかそもそも結婚願望があるのか、どんな結婚観なのか。

    別に共同財布を受け入れるか否かという直面した問題じゃなく
    その背景にある大きな問題をトピ主さんは何にも考えてない。

    今のままならいつ彼女さんが見切りをつけても不思議じゃないよ。

    >お金のこと同期のことなど、彼女へ正直に話していたのが
    >裏目に出てしまいました…

    この言葉、誠実さの欠片もない。
    自分だけよければそれでよい。
    だから、これまでのデート代も都合よくその場で払ってもらって
    後でって言葉も都合よく忘れて、そのうちヒモ同然に集っていた。
    その状況となっている原因を素直に話したことさえ『裏目』という。

    つまり適当な嘘をついて責められることが失敗だった、
    今までのこともこれからもだまし続ければよかったって
    自白しているだけなんですがね。

    話し合いたいならどうぞお好きに。
    でも、問題の根底を理解してないんだから
    話し合うほどにぼろが出てダメンズを彼女にさらすだけだろうね。

    ユーザーID:4814857121

  • why

    >彼女は忙しい人で、浮気をしたりしている様子もありません。何か買う予定はあるのかそれとなく聞いて見ましたが特になさそうです。

    どういうことですか?

    浮気や彼女自身のことでお金が必要だからデートに使うお金を減らしたくて
    共同財布とやらの提案になった、と思ったんですか?

    そんなわけないじゃん〜
    その発想なんとかしたほうがいいよ〜

    いい大人のあなたがお礼ひとつでタダ食いタダ飲み、
    テーマパークやホテルもまるで透明人間のように無料で入場して遊び尽くすのを見て
    疑問に思っただけでしょう。

    その彼女さんが言ってるのは、あとで出すでも先に出すでもいいけど自分の分くらいは自分で出しなよ、って意味。
    具体的に現実にそんな財布を作るとかは別の話ですよね。

    ユーザーID:1028802330

  • うわあ

    トピ主さんて依存体質なのですかね。
    情けない。

    彼女がお金を出してくれなくなるのは何故か?というトピだとは!!
    割り勘で払っていたのならともかく、デート代は全部彼女が出してくれてたんですね。

    彼女がお金を使わないのは彼女の自由だし、使わない分も彼女のお金ですよね。使わないなら自分の為に使えと?
    自分のお金をと勘違いしているところが痛い。とんでもない考えの人も居るもんですね。

    割り勘にしたら、自分の趣味の分も友達との飲み代も余り使えなくなるって。。。?
    自分の分だけでも払いなさいよ。
    そもそも誰かと付き合う資格が無いんじゃないですか?

    ユーザーID:8658162931

  • 裏目にって。。。

    もう絶句です。
    なんだかんだ言ってできればこのまま払って欲しかったんだ。。

    こんな男のどこが良いのか!
    それが男女の不思議なんでしょうね。

    話し合いも何も、これからあなたが食事代を2年間出せばいい話。
    これが同期の男性相手なら立派な借金じゃあないですか?

    借金はきちんと返しましょう。
    それでも彼女が負担が多いんじゃないかしら??彼女が大食いじゃない限り。

    で、話し合ったときのお支払いはどうしたんですか?
    まさか割り勘?
    あなたが出すんですよ!
    当然でしょう?

    ユーザーID:7164620958

  • 話し合う?何を?

    今までどおり無料で飲食したいし遊びたいです、そのためにはどうしたらいいですか?
    って話し合うってことですか?
    「自分の分は自分で支払います」って約束する以外になにか言うことがあるの?
    裏目に出たっていうのもよくわかりません。

    ユーザーID:7279192039

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