彼女との共同財布について

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  • ちょっと意味が、、、

    会計を先回りされるのは仕方ないとして、なぜ後で払おうとしないのでしょうか?

    受け取ってくれなかったら次は自分がとかなんとでもなります。

    いいよ。と言われて引き下がるのが理解できません。

    トピ主さんがどうしても説得できないと言うなら、共同財布は絶好のチャンスではないですか?

    今までのこともあるのですから、トピ主が3万で、彼女が2万とかにしましょうね。
    最初にトピ主さんが10万入れるとかでもいいです。

    ユーザーID:8711709213

  • 見切りをつけているのでは

    共同財布したことあるけど、奢ってもらってばっかりで平等でないと考えた私からの提案でした。
    なのでトピ主さんの彼女さんの心理と同じではないですね。

    男のから共同財布、って言われると男の格下がるよね なんて話もきいたことありますが、この場合は提案されたあなたの格がもう下がってしまっているのでは?奢る価値なしと思われているとか。

    男が払うのが当たり前とはいいません。ですが彼女さん26でしょ、結婚も視野に入れる年です。これからも関係を続けたいなら少しかっこいいところを見せるべきかと思いますよ。
    もしかして相手が伝票持つのを待ったり、会計の際に先に外に出たりしてないですよね?

    ユーザーID:5098231370

  • 経験はありませんが…

    考えられる理由とすれば…
    ・彼女に経済的余裕がなくなった
    ・全額負担するのが馬鹿らしくなった

    ではないでしょうか。

    前者は、欲しい物があるのではなく、収入自体が減ってしまったとか、家族に何らかの理由でお金が必要になって彼女が負担することになった等が考えられると思います。

    後者は、そのままです。
    気がついたのではありませんか、彼女。

    あなたは割り勘にしたいと思っていても、思うだけで行動が伴わず、ただお礼を言っているだけ。
    誕生日やクリスマスに彼女が負担していてた以上の贈り物等をしていたというならともかく、申し訳ありませんがそういったことに気が回りそうな感じでもありませんしね(笑)

    で、彼女はこれまでのお付き合いを振り返ったり、友達に言われて気がついたのではありませんか。
    お金=愛情ではないと思いますが、あなたに大切にされていない、あなたからの愛情を感じられないと。
    お礼を言うだけで、彼女が出すのが当たり前になってしまって、それ以上の行動が伴わないあなたに、若干呆れてもいるのだと思います。

    でも、彼女の性格的にあなたに全額出してとか、見返りを求めるようなことも言いたくない。

    だから、共通財布を作ることで、あなたにも自然な形でデート代を出してもらうということを考えたのではないでしょうか。

    正直、いくら支払い時の彼女の行動が素早いといっても、年下の彼女に2年以上もデート代を出してもらっていて、お礼を言うだけで何もしないとか、共同財布を言い出してきた彼女の心理とは如何に…と思うこと自体、あなたの人間性に少し疑問を持ちますけどね。

    まあ、共通財布を作るのなら、二人で金額を決めるとしても、あなたが多めに出すぐらいの意気は見せてあげてください。

    ユーザーID:7693443137

  • はい?

    財布を出すのが早いだとか仕事が早いだとか言い訳を並べてますけど、支払ってくれていますじゃなくて支払わせていますでしょうが。
    彼女が先に支払ってくれるのは、あなたに奢りたいからじゃありません。会計時に払いたくなさそうな顔をして財布も出さないあなたが店員から見て迷惑だから、店員さんを困らせないように立て替えてくれてるだけです。

    でもさ、毎回自分だけ奢らされてるのに、切り出すのが別れ話じゃなくて共同財布の話なだけ、有難いと思いますけどね。

    ユーザーID:0547524312

  • トピ主です

    レスありがとうございます。手厳しいご意見が多いですが、別れることは無いと思います。浮気のそぶりはありません。

    共同財布について少し調べましたが、男の方が多く入れる、万が一足りなくなったら男が追加するなど、レスにあるみたいに男の方が多く払う感じなんですね。
    彼女からは半分ずついれて〜と説明されたので、するとしたらそうなりそうです。
    払いたくない、払って欲しいという言葉はなく、こうすれば別々にお支払いしなくていいから〜と言ってました。

    あと、付き合い始めて3ヶ月ほどはちゃんと自分の食事代は返していました。会計の際も近くにいます。でも支払いの後って後ろに人並んでいるからすぐ移動しますよね。そうすると支払うタイミングを逃してしまうんです。

    仕事や家族の困った話も特にされていません。
    というより、彼女は元々物欲がないようです。デート中、気に入っている商品があっても、「似た様なのばっかりになっちゃうから我慢する」「他のお店見てからにしようかな」と結局買いません。誕生日やクリスマス含め、プレゼントの催促もされたことはありません。お金に困っているわけでは無いと思います。
    なので本当にきっかけがわからないのです。

    ユーザーID:2272552781

  • って、言うか。

    主さん、払う気無いの?
    せめて自分の分は払おうと思わないの?

    ユーザーID:3012749910

  • 簡単

    きっかけはいつまで経っても払わないトピ主さんです。

    何が悩みかわかりません。

    割り勘派ならさっさと払えばいいでしょ?

    もしかして、実は払いたくないんですか??

    ユーザーID:8711709213

  • 私にはトピを立てた理由がわからない

    払いたいのに払わせてくれない のがささやかながらも悩みだったのなら、今回の共同財布の提案は渡りに船ですよね。
    なのに、どういうつもりか、とトピを立てたのは、共同財布に抵抗があるのですか?それはなぜ?
    3か月後払いでも払い続けてきたならなぜ、止めたの?
    デートの前に渡しておく、とか、今日は自分が払うからと言う、とかなぜできないの?
    彼女のこと、好きですか?
    彼女を自分でもっと幸せにしたい、と思いますか?

    ユーザーID:2953915618

  • 結婚

    彼女は結婚を視野に入れてるんじゃないですか?
    まずは財布から共同にして家計のやり繰りの予行演習みたいな。
    そのうち一緒に暮らそうとか言われるかも。

    >別れることは無いと思います。浮気のそぶりはありません。

    逆にトピ主さんの浮気を疑っているとか。
    お金の繋がりがあるとなかなか別れるのって難しいじゃないですか?
    だから共通の財布を作って繋ぎとめたいとかもあるかもね。

    トピ主さんが共同財布に引っかかるのは、彼女に勝手にお金を使われたら嫌だからですか?

    ユーザーID:5707286456

  • いくらなんだってそれはない・・・(笑)

    結局ずっと彼女が奢ってきたということでしょう?
    共同財布にしようといった心理なんて・・・(笑)
    さすがにずっと二人分払い続けるのはきつくなってきたということだけでしょう。
    だって、まだ26歳でしょ?彼女さん。
    新幹線の予約券やテーマパークの料金なんて、結構きつかったと思いますけど。
    別に男性が払うべきなんて思いませんが、さすがに甘えすぎでしょう。
    いつも二人分払っていたら、貯金も出来ないのでは?
    自分の分くらい自分で払いましょうよ・・・。
    というか、よく彼女さんも嫌だと思わずに一緒にいますね、そのほうがびっくりです。
    私だったら、奢ったり奢られたりで割り勘に近づけるならともかく、ものすごい生活に余裕があって、遊ぶお金なんていくらでもあるという状態でなければ、奢りっぱなしも奢られっぱなしもいやですね。

    ユーザーID:4752469535

  • 短期間ですが

    彼氏と共同財布したことあります。

    理由ですか? いちいちどちらが払うって押し問答してるのが面倒になったからです。そのうち共同財布自体も面倒になったんですが。

    でもトピの場合は、違うような気がします。人間って自分に便利なこと、都合が良いことが固定化すると、それが普通になってしまいます。例えば、山手線並みのダイヤだと、たった10分ほど電車が来ないだけで文句が出るようになります。すぐ電車が来る便利さへの感謝より、自分が待たされるフラストレーションのほうが先に来る。

    彼女は払い続けることがちょっと空しくなった可能性があります。トピ主が奢られ慣れちゃったように感じているのかも。

    自己レスでも、彼女が先に払っちゃうから...って言い訳めいてますよね。まとまったお金を預けておいてここから払うようお店にお願いするとか、信用できるお店ならクレジットカードの番号を教えておくとか、いくらでも彼女に先んじて支払う方法はあるのにそれをしない。なんか、奢られなれた雰囲気がすごく漂っています。

    一回一切彼女に支払わせないようなデートをしましょう。自分のなじみの場所に先払いしておいて、連れて行くのです。それくらいしてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7221117089

  • ずっと考えて出た結論が共同財布

    最近の思い付きやきっかけで共同財布を言い出したわけではなく、ずっと考えてやっと言ったのだと思います。

    想像ですが、たぶん彼女はお金を出すことそれ自体はかまわない性格なのだと思います。

    彼に出してもらうより自分で払ってしまったほうが気楽。
    彼がタイミングを逃してお金を返してこないなら、自分から返してとは言いにくいからそのままにする。
    そういう性格なのだと思います。

    彼女がお金持ちなら共同財布は言い出さなかったと思います。

    彼女たぶん、何度もデート代を払っているうちに現実的にお金が減っていく(貯金が減る、貯金が増えないなど)ことに気づいて将来のこととか気になるようになったのだと思います。

    そこで、その場ではつい癖で自分で払ってしまうし、彼は後から返してはくれないし、自分から返してとも言いにくい。
    共同財布の提案なら言いやすかった、ただそれだけだと思います。

    ユーザーID:5582339350

  • あなたの心理の方がわからない。

    もちろん、デート代は男性が全て出すべき!なんて思っていませんよ。

    でも、彼女に食事代から旅行代まで全て出してもらっていながら、そこに何の疑問も抱いて来なかったのに、彼女に共同財布を提案されたらこれ如何に?と疑問を持つあなたの心理の方が分かりません。

    そして彼女は、お金のことより、あなたの気の回らなさ、想像力のなさに彼女は不安を感じているのではありませんか。

    お礼は言っていましたとか、彼女に不満はなさそう、プレゼントを催促されたこともないって、それらもあなたが自分のお財布を開かなくてもいい理由を言っているだけに思えますし、共同財布も彼女が半分ずつと言っているからそうなりそうと、言われたことはそのままに受け取り、それ以上でも以下でもない。

    何も言わなければ不満等がないと思われて、それで大丈夫なんだと思って何もしない。
    誰かに何かをしてもらってもそれが当たり前で、感謝の気持ちを示したり、時には自分が同じことをしようとも思わない。
    言われたら、言われた通りにしか出来ない、しない。

    お互いの年齢や交際期間を考えれば、結婚ということも視野に入ってくる時期だと思いますが、相手や周りのことを思いやれない、相手やその気持ちを想像して行動できないあなたとの将来が、少なからず彼女は心配になったのではないでしょうか。

    お金に困っている様子も物欲がないといっても、彼女がお金を全て出して当たり前ではありませんよね。
    また、買うのは我慢するということは、欲しいという気持ちがあるから我慢するという気持ちが起こるのですし、最低でもあなたが自分の食事代を支払っているなら、買えた物かも知れませんよね。
    我慢した彼女を見て、いつもお金出してもらっているから自分が買うよ、ということも出来たはずです。

    別れることはなくても、そういうあなたに少し疑問を抱いているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9390657248

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    共同財布をする方はあまりいないようですね。

    正直いいますと、払ってくれて助かっていたところもあります。自分も趣味へのお金は抑えようとしていますし、奢らないなら会わないとは思いませんが、会社、同僚や学生時代との付き合いもありどうしてもお金に余裕はもてません。一方彼女は貯金もできているし、またブランドにも興味は無いようです。(これも物欲がないと思った要因です)

    友人たちと会うのも時間はかかりますが、彼女と会うのを減らしたりはしていません。彼女のことは好きですし大切です。

    お礼だけでは気持ちは届かなかったのでしょうか。彼女との性別が逆なら、こういうこともあるかと思っていたのですが…

    長くなったので分割します

    ユーザーID:2272552781

  • トピ主(続きです)

    結婚を視野に入れている、ということもあるんですね。そういえば結婚願望すら不明です。願望があったら女性は何かしらアピールしてくるものでしょうか。彼女はしてきません。

    あららさんのレスは特に驚きました、彼女と知り合いかなのかと思うほどしっくりきました。

    でもおとなしい子ですが、過去に喧嘩をしたこともあり、まったく意見をしないわけではないんです。(彼女がきっかけでケンカしましたが仲直りしてます。後腐れもないです)

    共同財布に疑問を持つのは、共同財布について彼女から半分ずつお金を入れたら〜と言っていたので、つまり割り勘では?共同財布にすることに意味が?と、しっくりこないままになってしまったからです。

    お金を取られることは無いと思ってます。

    レスに対して抜けがあったらすみません。

    ユーザーID:6903751946

  • 割り勘

    彼女は割り勘にしたいんです。

    理由はトピ主が払わないからです。
    払いたい気持ちはあるのかもしれませんが、実際払ってなければ無意味です。
    感謝で払ったことになるなら、私もいくらでも感謝します。でも現実はそんなわけありません。

    もしかすると、男性の方が多く払うべきと思っているけど、まずは同額までしか言い出せないのかもしれません。

    だから、私の提案は
    「これまでのお詫びとしてまず10万円入れる」ということです。
    (金額は自分で計算してください)

    とにかく、支払う意思があることを示しましょう。

    そんな意思がないなら、正直に「払いたくない」って書き込んでください。

    「割り勘にしたい」と本文に書きながら、「つまり割り勘では?」って疑問を持つ意味がわかりません。
    割り勘だったら何が問題なんですか?

    ちなみに、毎回割り勘は細かいのがないからとかいろんな理由で自分の支払いを少なめにしようとする人がいるんです。
    合計4800円なのに2000円しか出さないとか。
    共同財布にすればそういう心配はありません。

    ユーザーID:8711709213

  • いくら物欲無くても、毎回全奢りはキツかったと思いますよ

    まぁでもさ、確かに性別が逆なら、彼氏が全部出すパターンでも、そんな責められないかと思います。

    でも彼女はいくら物欲は無いとはいえ、高収入でめちゃくちゃ余裕な生活を送ってる訳じゃないんでしょ?

    で、トピ主も彼女が奢ってくれないなら会わないとか別れるとまでは思ってないと。

    だったら半分は出してあげたら?

    一般的には男性のがまだまだ収入上な事多いし、彼女も20代ならそこまではまだ貰ってないのでは?

    全部出させるのは余りにも可哀想だと思います。

    彼女がトピ主にベタ惚れだったとしても、厳しいですよ、ずっと前額出し続けるのは。

    ユーザーID:0917658705

  • 不平等だから。

     理由って、彼女はもうトピ主さんに奢りたくないんですよ。当然です。ずっと支払いさせてお礼だけなんて、高校生ならともかく、大人がすることではありません。割り勘にすればそれでいいなんて、心の広い彼女だと思います。

     これまで払ってもらってありがとうと言って、まず共通財布に10万円とか30万円とか入れるのがいいと思います。

    ユーザーID:6174184003

  • 別れた方がいい

    トピ主さんは自覚ないかもしれませんが、その彼女を心から愛していませんよ。

    多分このまま付き合っていったらトピ主さんに他に好きな人ができるか、だんだんと会う回数が減って自然消滅するかかなと思います。

    彼女がトピ主さんに深入りする前に振ってあげるのが優しさかなと。

    ユーザーID:7308784031

  • 割り勘だとなし崩しになるから。

    >共同財布に半分ずつお金を入れる
    >つまり割り勘では?共同財布にすることに意味が?

    割り勘だと、あなたが支払わないからですよ。
    付き合って数ヶ月は後から支払っていたようですが、結局は彼女の方が素早いとかテキパキしているからといった理由で、支払わなくなってしまったのですよね。

    払う気持ちがあるなら、お店を離れてからでも払うことは可能ですし、それが難しかったら、今日は彼女、次回はあなたという風にすることもできたはずです。

    でも、あなたはお礼を言うだけ、ただ彼女にお金を出させていただけ。

    割り勘にしようと提案したところで、また同じことになると思ったから、そして自分が全て負担するのはおかしいと思ったから、共同財布という形を彼女は提案したのではありませんか。

    ブランド品に興味がないから物欲がない、ではありませんよ。
    現に彼女は欲しいと思った物があっても、我慢していますよね。

    また、物を買うことだけがお金の使い方の全てではありませんし、より貯金をしたいとか、あなたが自分の収入をそこに費やしているように、彼女だって趣味や友達との時間を楽しみたい、そういったことにお金を掛けたいと思っているのではありませんか。

    何も言わないから不満がない、ではないのですよ。
    彼女は自分のことにお金を使わない、貯金も出来ているからデート代を出してもらって当然ではないのですよ。

    不満がなかったとしても、彼女にそれだけのことをしてもらっていたなら、そのお陰で自分は趣味や友人との時間を楽しめているというのであれば、自分もお金を出さなきゃ、時には彼女にプレゼントのひとつもしようと思うのが、人というものではありませんか。

    何も言わないから、アピールしてこないからではなく、あなたが彼女を思って何をするのかが問われているのではありませんか。

    ユーザーID:6541025841

  • えっ…

    自分の分は自分で払いましょうよ…。年下の彼女にずっと払ってもらいっぱなしの男性って、情けないですよ。

    彼女は別れる気は無さそうとの事ですが、良い人が現れたら捨てられるでしょうねー。

    ユーザーID:6794772260

  • 自分のものを自分で出すだけでしょ。

    そりゃあなたは男で、彼女は女だもん。
    男が女にたかってたら見苦しいでしょ。
    恥知らずにもほどがあります。
    彼女はあなたの分を出すのではなくて、何かで還元して欲しかったのではないですか。
    これが素敵!といったらプレゼントすれば良かったのに。
    いつも飲食代を立て替えてもらってるんだから。
    お礼で気持ちが通じるんなら、次からあなたが出せばいいんです。
    彼女にはあなた以上に心を込めて感謝してもらえますよ。
    それでいいじゃないですか。
    彼女の一生懸命働いたお金が、あなたの飲み食いするお金になるのはかわいそうじゃないですか。
    彼女が欲しいものを我慢して貯めたお金が、あなたに消費されるのは気の毒じゃないですか。
    ありがとうじゃなくて、申し訳ないと思って下さい。
    彼女の大切なお金なんです。
    彼女はお金を立て替えただけで、奢ったつもりはないのかもしれませんよ。
    いつまで経っても払うそぶりを見せないから困ってるだけで。
    共有財布にすれば、あなたも払うざるを得ないでしょ。
    そうしなければ、ずっとあなたは払わないままだもの。
    あなたに使う分は貯金したいし、好きなものも買いたいんですよ。
    ちゃんと自分の分は払って下さいよ。
    彼女が働いたお金ですよ。
    なんであなたが使うの?
    そんなことするために彼女は働いてるわけでも節約しているわけでもないんです。
    彼女の大切なお金を使わないで下さい。

    ユーザーID:4793979848

  • 意味不明

    共同財布にしてる人少ないって言うけど、普段から割り勘にしていたら、共同財布にする必要がないので。

    きっちり割り勘にしなくても、例えば食事を奢ってもらったら、そのあとのお茶代はお返ししたり、お礼に今度映画見に行こうよ、とか出来るはずですよね?
    彼女が欲しいけど我慢しようと言ってるものがあれば、あとでそれを買ってプレゼントしてあげることも出来たはず。
    誕生日やクリスマスもプレゼントの催促ないからって、まさかあなたは何もあげてないの?
    催促するなんて、そんな下品なこと普通はしません。それでも、何が欲しいかは彼女との会話から十分察することはできます。
    あなたみたいな人と結婚を考えられる人、たぶんどこにもいないと思う。

    ユーザーID:0714169209

  • やばすぎ!

    びっくり腰が抜けるかと思いました。
    会計時、返す時間がなければ後から返しなさい。
    なにをあまえきっているの?
    どうして彼女が払うの?
    情けないにも程がある。
    いいよと言ってくれたから?
    呆れてものも言えません。
    彼女は散々悩み抜き、あなたのわかっていなさ具合も考え、そしてなによりあなたの気分を損ねないよう、同額を財布にいれ、割り勘の形を作ろうとしているのに…
    きっかけがわからない?!
    人がどんな思いをして稼いでると思ってるの?
    物欲がない?!
    我慢するとか言わせてるのはあなたでしょ!!!
    普段から払わせておいて、買ってあげるよ の一言も出ず、なんなら物欲がない?!

    もう本当に信じられません。
    心臓とまりそうです。

    ユーザーID:5214526681

  • 確認ですが

    共同財布には違和感があるのは個人の感覚ですので良いと思います。
    でも、男性でも女性でもどちらか片方の全奢りは違和感だらけです。
    年齢や収入差で多めに出すということはあるでしょうが
    彼女が奢ってくれたのなら、
    次は自分が出すと宣言するとか
    テーマパークの予約をして払ってくれてるのなら
    その中でのランチとかお土産を出すとか
    何かありますよね。

    ずっと全部奢られるって私は居心地が悪すぎて無理です。
    貴方の懐事情が苦しいならそれに合うデートを提案してください。
    彼女の懐で楽しまないでくださいというか楽しめますか。

    今回の共同財布で貴方の出方を見ているのではないでしょうか。
    今まで奢らさせて悪かったと多めに渡すのか
    折半で済ますのか、断り今まで通りなのか等々。
    その態度で貴方とのお付き合いを考える可能性はあると思いますよ。

    ユーザーID:0164693500

  • してました

    20年以上前の話ですが。
    お互い学生だった時です。
    食べる量も同じくらいだったし、会った時に同じ金額だけ入れてました。
     時々彼氏が「臨時収入があったから、入れとくね」とか「今日は出すね」と言って、結局は彼の方が多く出していました。

    レジのところでいくらずつ。とやるのが嫌だったのと、お財布は彼が持ち彼がレジで払っていたので、「俺が出した」というちょっと見栄っ張りだったのかもしれません。

    少なくともトピ主さんは口でお礼言うだけで済ませていたのでしょうか。
    それで よく2年半も付き合ってこれたな。と思います。

    ユーザーID:2556455044

  • トピ主の気持ちはよくわかる

    割り勘が嫌なわけではなく、
    共同財布に同額入れる=割り勘。
    それなら最初から割り勘にすればいいじゃん!!ってことですよね。


    彼女のプライドすごく高くて面倒臭い性格してそうって思いました。

    そんなに割り勘がいいなら伝票もってさっさと行かないで、例えば4000円だから2000円出してーとか言えばいいだけのこと。
    それが「今更言えない」から、遠回しに「共同財布」なんですよ。

    共同財布が嫌、もしくは疑問が残るなら
    「共同財布は面倒臭いし、そういうこというなら次からさっさと支払わない半分ださせてよ」って言ってみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:5620383854

  • とりあえず共同財布はやめたら?

    もともとの彼女の行動も、それに対するトピ主の対応も、理解できないです。

    とにかく彼女はもうあなたに奢りたくないのです。
    その理由を聞く意味があるのでしょうか。

    まずは共同財布はやめて、今後は会計はトピ主がまとめて行い、彼女から半分をもらう方式を提案した方が良いと思います。
    今どき割り勘なんてアプリでも簡単に送金できますし。

    彼女やトピ主はそのやり方が嫌ですか?だとしたらなぜなのでしょう。

    ユーザーID:8230144131

  • 払って

    物欲ないわけないでしょう?デート中気に入った商品見てても買わないのはお金ないからでしょう?お金余ってたら買いますよ。
    あなたが払ってくれないからお金がなくて買えないんでしょう?
    気の利いた男子は、覚えといて後で後でこっそり自分で買って、プレゼントしてあげますよ。

    もし彼女が私の娘で、安い服着て、安いかばんもって、プレゼントももらえず、彼氏の遊ぶお金払ってあげてたら、泣きますよ。
    何よりいい年して小学生の子供みたいに自分の目の前の娯楽と食べ物くらいにしか頭がまわらないなんて、情けなくって、あなたの親だったとしても泣きますよ。

    お金を取られる心配はないと思うって・・・一体どういう思考回路?泣きたくなるくらい情けない発想ですね。
    彼女に会って強制的に別れさせたい。彼氏に大切にされてる女の子なんて普通にいくらでもいるのに、彼女かわいそうすぎる。

    共同財布っていうのはね、立て替えてるから私にお金頂戴っていいにくいから(それも何度もでしょう?)、共同財布に入れて頂戴っていうためですよ。

    そんなこと言わせる隙も与えないくらいにさっと払うのって、社会人としてだって基本ですから。

    ユーザーID:6302548595

  • 彼女の配慮

    トピ文からは、現状では、金銭的負担が彼女に偏っているように解釈できます。
    トピ主としては、そのことを心苦しく感じているのではないのですか?
    彼女が、そのアンバランスを解消する方策として、共同財布を提案して来てくれたのですから、渡りに船なんじゃないんですか?

    トピ主に負い目を負わせない為の彼女の配慮なんじゃないですか?

    二つ返事で「是非、そうしよう」と答えるべき場面だと思うのですが。

    ユーザーID:7563148043

  • よく分からないのですが…

    >付き合い始めて3ヶ月ほどはちゃんと自分の食事代は返していました。

    最初は、彼女がまとめて支払い→あとで割り勘だったわけですよね。
    なぜそれが、彼女が支払い済ませた→お礼言えばトピ主は払わなくて良い、というスタイルに進化していったのか分からないのですが。

    >つまり割り勘では?共同財布にすることに意味が?

    トピ主が「ありがとう」と一緒にお金も渡せば共同財布なんか必要ないんですよ。
    多分彼女は、割り勘のやり取りを支払い前にモタモタやるのは好きじゃなくて(店への配慮から?)どちらかがまとめて払って店を出てからお金のやり取りをすれば良いと思っていたのでは?

    それにしても、2年以上彼女だけがお金払っているんですよね。
    トピ主の図々しさと鈍感さに呆れます。

    ユーザーID:2023830870

  • トピ主です

    レスありがとうございます。読ませてもらっています。

    割り勘だと払わないと思われている、について、共同財布なら前払いのシステムなので、確実に割り勘で支払えることになりますね。
    こうまでしないと払わないと思われていたのならショックです…。

    共同財布をやめた方は何が面倒だったのでしょう、確かに会うたびにお金を入れるのは少し面倒かなと思います。
    まとまったお金を先に入れる、という助言もありますが、正直10万をポンと入れれる余裕はありません…(彼女はできると思いますが)

    あとお伝えしておきたいのが、彼女が支払いを嫌と思っている様子は感じたことがないということです。
    支払うのが嫌なら待っていたら良いのに。支払う時も彼女は笑顔ですし、むしろこっちが財布を出すのを拒んでいるのかなとさえ思っていました。雰囲気とか表情の感じなので、中々上手く伝えられませんが…正直自分は助かりますし、ウィンウィンかなと。

    どちらかというと腰が低いと思っていましたが、本当はプライドが高い、なのですかね。だからこそ割り勘とは言いにくいのか?
    もし共同財布を言い出した理由が何らかの不満なら、今後のためにもそこを直そうと思います。

    週末彼女と食事に行くので、聞けそうなら共同財布を提案した理由を聞いてみようと思います。

    ユーザーID:6903751946

  • 正直に言おう

    なんで、ずっと払ってもらってたのに貯金もないの?

    彼女のお金でデートして、自分のお金は浪費してたってことですよね?

    もう、洗いざらい喋って振られたら良いと思います。
    トピ主が思うように彼女が本当に払いたくて、ウィンウィンなら、共同財布の話もなくなって丸く収まるでしょう。

    ユーザーID:8711709213

  • 確認用

    2つレス追加してます。皆様のコメントは全部読んでいます。

    ユーザーID:2272552781

  • ズレてる感覚

    まだ彼女のあなたに対する愛情が残っているようで良かったですね
    年上の彼氏なのに、タイミングがどうとか仕事が早いとかあれこれ言いわけがましいですが、要するにいつも払ってくれてるのですっかりそれに甘えていたんですよね?
    割り勘が基本なのに、自分の分すら払わないなんて…
    そんな彼氏普通なら振られてると思うけど。
    彼女はストレートにお金出してと言いにくくて、共同財布にしようって言ってるのに、他に買いたいものがあるのかとか浮気とか、鈍感過ぎてびっくりします。
    そんなことを悩む前に、普段からさっさとお金を払い、時には彼女の分も出してあげなさいよ。

    ユーザーID:7805227193

  • 私の場合

     最初は割り勘。

     徐々に、財布を出さなくなり、

     細かいのがないから立替えておいて。→返してくれない。

     お釣りを用意しておくと→あぁ、同期の香典ださないといけなかった。次回払うからね→払わない。

     ちなみに、香典関係の言い訳は5年間で20回は聞きました。

     立替えたお金返して、というと、こっちをけち呼ばわり。
     細かいこといちいち覚えてて執念深い。といわれ、

     なんとしても割り勘までもどしたかったので、

     交互にデート代を負担する提案をしました。

     彼のとき→公園
    で、私に、お弁当とか作ってこないの?
     コンビにでおにぎり1個とお茶1本買ってくれたので、ベンチで食べる。足りないよ、というと、オレは足りなくない。足りないなら自分で買って来い。

    仕方ないので自分で買いに行くと、「そんなに食べるの?半分食べてあげるよ」

     もう、目が点。

     私のとき、○○行きたい!と催促(チケット代等かかる)
     お昼はお店でもりもり食べる。(私支払い)

     プレゼント等も一切もらったことないですね。

     デート代がほとんど私負担だしお金も返してくれないので、プレゼントでも頂戴、といったら、

    「卑しい。あげたくなるような人間になれ」といわれましたよ。

     自分の分さえ払わない人に、卑しいといわれたのが決定打でしたね。

     7歳年上でしたねぇ。

    ユーザーID:9638894051

  • え?払わないからでしょ

    >こうまでしないと払わないと思われていたのならショックです…。

    え???
    2年以上払ってないんでしょ?
    しかも、共同財布の提案がなければ、払う気もなかったのでしょ?

     しかも、提案されたけど、払いたくないんですよね?

     共同財布の理由彼女に聞くのですか。

    「お金払うの好きだと思ってたよ。僕は払いたくないから、ウィンウィンだと思ってたんだけど」

     て、正直に言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3605520363

  • びっくりしました。

    レスを拝見しましたが、結局のところ最初の3カ月は後で払っていたけど
    彼女が請求しないから現在は全然支払ってないんですね。
    いろいろ言い訳されてますが、「僕のお金は僕の好きに使いたいし
    彼女はなんにも言わないんだから別にいいだろう。男女逆ならよくあることだよね」って事ですよね。

    物欲があろうがなかろうが、常に自分が奢っている状態って
    大体の人が「おかしい」って思うものじゃないでしょうか。
    最近は男女逆でも女性が常に奢られて当然って顔してるのダメって風潮ですよね。
    それは女性の立場が向上してきた証です。

    お礼の気持ちは届いていたでしょうけど、だんだんトピ主さんが調子乗ってきてたんじゃないかなって思います。
    そうじゃないと、共同財布をつくろうって提案に浮気やなにか買いたいのか?とかそんな発想でないでしょ。
    それってつまり「俺の金を自分の好きに使う気か?」って事ですよね。
    いままで奢ってくれていた彼女に?そんなこと思うの?
    このままほっといたら出して当たり前って思われそう。

    ユーザーID:4567078128

  • 同じだろーが!

    と思わず、イケナイ表現をしてしまいました。
    >確かに会うたびにお金を入れるのは少し面倒
    会うたびに財布をだして支払ってきたのはお会いでですが?
    あなたが何年も払ってこなかったのは単に「面倒だから」?
    それなら後払いでも5回分まとめて払うこともできましたよね。
    なにがウィンウィンだ!

    ユーザーID:7060164091

  • 彼女が共同財布の話を持ち出した理由、本当に分からない?

    彼女が好き好んで全額毎回奢ってたはずだって言いたいの?

    それはトピ主が都合良く考えすぎでは?

    彼女は最初は割り勘で支払ってくれてたトピ主が、全然支払わなくなって悩んでたかもしれないじゃない?

    最近、全然支払ってくれないよね?とは言えないから、苦肉の策で共同財布の話を持ち出したのでは?

    フツーなら、ゴメン、今まで甘えすぎてたねって謝って、共同財布の話を飲むか、これからはきちんと割り勘で支払うよ!って言うところですよ。

    それを、なんで彼女は共同財布の話を持ち出したのかなぁ?って、鈍感と言うか、気付かないフリと言うか、ホント自分に都合良く考える人ですね。

    全額出すのが厳しいから共同財布の話を出したに決まってるし、トピ主が全然出さないからに決まってるでしょう?

    ユーザーID:0917658705

  • 少しだけしました。

    お互い、どちらかが奢るということを決めていた私達でしたが
    旅行をきっかけに共同財布にしました。

    いつも奢られてる事に、何も思わなくなっている貴方を彼女さんが共同財布と提案されてるのだと思います。

    出さなくてラッキーと思ってるんですよね?
    私なら、こういう考え方の人と居るのはしんどいです。

    ブランドに興味は無くても、デートで払い続けるのはきっとキツイと思います。

    たまには貴方がおごってるとかあるんですか???

    お互い同じ金額を入れて支払えばいいじゃない?

    ユーザーID:4554229173

  • 共同財布いらない

    今までご馳走になっていたのですから、今後2年はデート代はあなたが持てばいい。
    2年後関係が続いていれば、その時また話し合えばいいでしょう。

    年下の女性に長い間おごらせるなんて。。世も末です!

    ユーザーID:7164620958

  • なつかしい〜

    昔の男と共同財布にした事があります。

    理由は、私の方がお金を払う事が多かったからです。
    食事代にしても旅行に行ってもホテル代にしても
    途中からバカらしくなって 毎月 同額を財布に入れて
    この財布から支出をしていました。
    足りなくなると お互いが同額を入金してました。

    すでに別れた男ですが かなり年齢は年上でしたが
    ホント気が利かない人でした。

    ユーザーID:5280382482

  • うん

    >彼女との性別が逆なら、こういうこともあるかと思っていたのですが…

    これはまあそうですよね。
    実際、ずっとおごってもらっていた女性が男性に共同財布を提案されて悩んでいたトピもあったような気がします。

    多分トピ主さんは、自分から主体的に動いたり提案することがない性格なのかな?と思います。
    3か月は割り勘だったがそれ以降なんとなく払わなくなったのって、おそらく、払わなくなったきっかけとして、払う前に(レストランを出たその後もまだ一緒にいるわけだからその間に払えばいいという思考で、レストランを出た直後には払っていなかった)ありがとうと言ったらうんいいよと返ってきた→あ、払わなくていいの?まあそれだとこっちも助かるしいいか→常習化したって感じもあるのでは?
    全くこの通りではなくても似たようなものだったのであれば、トピ主なんていい加減な!ルーズすぎ!という感じにもなりそうですが、私個人は彼女にも責任があると思いますよ。そもそも2年も経つ前に言えよという話ですよ。こう言うと多くの人が「気づけ」と言うんでしょうけど、トピ主さんみたいに、全く気づけないタイプも世の中にはいます。ある意味彼女も察してちゃんだったと思います。
    どうしてもおごりたくなかったなら共同財布の提案の前に、半分出すまで立ち上がらないとか伝票取らないとか、他にも手段はありますよね。その意味では確かにプライド高い彼女なのかもしれませんね。
    別にこの点を責めようとは思いませんが。

    ところで、トピ主さんは彼女の提案を受けてどう思うんでしょうか?共同財布は嫌なのか、割り勘の方がいいのか、これからは全額おごりたいのか。トピ主さんの意思が全く見えません。だからこそ「主体的じゃない」と思うわけですが、ぶっちゃけ「共同財布を提案した理由」を聞く事よりも、トピ主さんがどうしたいのかが一番重要なことだと思いますよ。

    ユーザーID:4186889606

  • 考え方をかえましよう

    20数年前、学生時代から付き合った人がいました。当時は今とは違い、アッシーとか、メッシーとか、バブル経済の名残の、男性が女性にお金を出すという考えが残っていた時代。食事代は出してもらっていました。でも、相手は不満だったようで、別れ際文句を言われました。
    別れの原因のひとつだったようです。

    トピ主さん、浮気はなさそうだから別れることにはならないなんて悠長なこと言っていますが、このままなら十分別れの原因となる案件ですよ。

    人間関係はギブアンドテイクです。片方だけが負担していると不満はたまっていきます。彼女を大切に思うなら、自分もギブをしないと。

    お金の問題って、デリケートです。もう少し危機意識持ったほうがいいですよ。

    共同財布を言い出されたことがひっかかっているのは、お金をだすのが気持ち的に嫌だからではないですか?出したいなら、それはいい考えと彼女の提案に疑問もひっかかりも感じないはず。
    彼女を失いたくないなら今まで出してもらったお礼もかねて、彼女より多目に出しましょう。 
    気をつかって、口には出してないだけ。現時点であなたの株はかなり下がっていると思いますよ。

    ユーザーID:6463340234

  • 時代も変わったものだ

    女性に払わせて平気な男性もいるのですね・・・
    男性が全額奢れとは思いませんが、ほぼ毎回彼女が財布を出すのが
    当たり前になってるって事に愕然としました。
    何と言うのか・・
    オトコとしてのプライドみたいなものはないのかな?と。

    それで共同財布が不満って事ですか?
    え?今まで通り奢ってくれないの?なんで〜?ってトピなんですか?

    色々びっくりで言葉が出ません。

    ユーザーID:5017090563

  • やーだ

    何言ってんの。
    あなたが2年近く支払いをしないから、業を煮やしての共同財布提案でしょ。

    彼女は払いたい
    ボクは払いたくない
    ウィンウィンじゃないですか。

    何言ってんの?
    あなたがモタモタして払わないから、彼女は気を使って払ってくれてるだけ。
    伝票渡されても払わない、ってどれだけケチなんですか?

    恥ずかしくないんですか?
    割り勘せずに2年も…
    これまでの分も返してあげてくださいね。

    ユーザーID:8338630478

  • 払いたくないけど、ケチ思われたくないのね。

    タイトルが本心だと思います。

    共同財布を持ち出したのは、今までの積み重ねでモヤモヤしたものがあふれそうになったからでしょう。

    今まで気にならなかったあなたのお金に対する言動が気になりだしたのでしょう。

    今黄色信号。

    今後も彼女と交際を続けたいのならば今一度自分の言動をふりかえってみてください。

    いつもいつもあなたが多くデート代を負担していて、彼女が払ってくれなかったら?

    彼女は彼女で払うつもりだけど、いつもトケイさんがさっさと払っちゃうからお金を渡すタイミングが・・・

    とか言われて納得するんですか?

    共同財布に1万か2万づつ入れて、そこからデート代をすべて払う。なくなったらまた同額入れる。

    簡単ですっきりするじゃないですか。

    それがどうのこうのというのは、
    結局お金を払いたくないからでは?

    度を過ぎた金の出し渋りは運気も下げるし、結局まわりまわって損するよ。

    ユーザーID:6266885897

  • 半分だけで良いって寛大ですよ。

    例えば。。。

    ファストフード店で、あなたの方がお高くてボリュームのあるセット頼んでませんか?

    定食屋などでも同じ。

    居酒屋で、シェアすると言っても、男性の方が女性よりも、沢山食べて、飲んでませんか?

    極論でいうと、二人で一個のナゲットをつまむ時、あなたが3個食べてるでしょ?


    半分財布って彼女からしたら、損なの。
    それでも良いって言ってくれる彼女です。

    よく考えましょう。

    夫は、割り勘の時でも、自分の方が食べてるから、といつも大目に出してくれていましたし、毎回割り勘でなく、偶には(自分が食べたいメニューに誘った時など)出してくれていましたよ。

    ユーザーID:9596398902

  • レスします

    私の昔の職場の先輩の元彼がトピ主みたいに自分の分さえもお金出したくないタイプだったそうです。
    トピ主みたいに全額出してもらったりはなかったらしいが外食の時は元彼が一旦出し後から多く貰ってたとか(笑)2人で食べた料理も圧倒的に元彼のが沢山食べてたそうですが(笑)まぁ全額出してもらって当たり前な顔してるトピ主よりはある程度出す分マシかもだけど。
    あと、旅行の時に共同財布にしたら元彼が仕切り食事は質素な1品を2人で分ける上に元彼が8割食べるという(笑)更に旅行が終わったら共同財布の残金を全部駅まで車出した手間賃として全額元彼の懐に入りました(笑)
    トピ主は共同財布にするとしてもそういうことはしないで彼女に管理させときなね?むしろ今まで出さなかった分今度は自分が奢るのが普通なんでしょうけどそこまでする甲斐性ないでしょうからせめて自分が仕切り出すのだけはやめましょうね。更にせこくなって自分の価値下げますから。

    ユーザーID:4704664647

  • レスします

    あのですね。
    簡単です。
    あなたの「彼女が払って当然」という態度が目についてきて、払うのが嫌になってきたのですよ。

    これは男でも女でも同じです。

    相手が払ってしまうのに慣れてしまい、感謝の気持ちを表すことも減る。プレゼントなどの形で返すことも減る。あるいはなくなる。そうすると、好意で相手におごっていた人は、げんなりするのです。

    自分の書いた文章を読んでご覧なさい。

    「会社、同僚や学生時代との付き合いもありどうしてもお金に余裕はもてません。」

    情けない。会社が倒産して貧乏というわけでもあるまいし、言い訳をつけて、彼女にねだろうという気持ちが芽生え始めてきています。

    彼女が堅実で、物欲がなくて貯金がある? そんなことは一切あなたに関係ありません(ここ太字、10倍の大きさで)。彼女の懐具合を見て「それなら自分におごっても大丈夫」と値踏みするなんて、自分を恥じなさい。

    相手が貧乏だろうとお金持ちだろうと、おごってくれるという好意に感謝する。それがまともな人です。

    最初はあなたはまともだったのですが、どんどん堕落して情けなくなっていくのが見えてきたので、「このままではいけない」と思って、共同財布を提案したのでしょうね。

    「親しき仲にも礼儀あり」

    ユーザーID:7858137855

  • 信じられない(トピ主様が)

    彼女は業を煮やしてしまったのですね。トピ主様は、払わなかった理由や、返すチャンスを逃してしまった事を記していますが。全て言い訳にしか聞こえなかった。

    >デート時は割り勘にしたいと思っていますが、いつも彼女が払ってくれています。

    >以前、席で会計をする際、店員が自分の方へ支払い伝票を渡して来たのですが(男だから?)、彼女が「私が」とすぐに店員に声をかけ、支払ってくれました

    例えばですが、きっちり割り勘にできない場合ですが。

    1.彼女に「いつもご馳走になっているから、今度のディナーは自分で奢りたい」とか言って食事に誘ったこと無いのですか?そうすれば、彼女が先に気を利かして払う事もないはず。

    2.店員が伝票を持ってきたとき、あるいは持ってくる前に、「今日は僕に払わせてね」って言えば済むことでしょう?あるいは、彼女が「私が」と言ったら、「今日は僕が払う約束でしょう?」と伝票を奪い返す。

    >誕生日やクリスマス含め、プレゼントの催促もされたことはありません。

    3.物欲がなくても、彼からのプレゼントは嬉しいもの。催促してやっと買ってもらっても、女性は嬉しくも無い。

    これは共同財布の以前の問題だと思えました。結局、割り勘と言いながら、彼女におごってもらって『助かった、得した』と安堵しているトピ主様の様子が目に浮かびました。

    ユーザーID:0549579012

  • 何だかんだいってもこれまでは『ヒモ』だった

    というよりさ、彼女・交際ならどうでも良い話なんだ。
    しかしながら、トピ主さんたち2人が目指す未来がどうなのか。

    少なくてもトピ主さんはレスを見る限りは彼女として付き合えても
    現状では結婚できない男性ってなりませんか?

    だって彼女との交際の費用すら『苦しい』んでしょ?
    つまり彼女が別れるとかは将来を見据えたときに彼女が決断するだけ。
    今までがどうかは別の話だよ。

    共同財布の話はさ、軽い意味から重い意味まで色々と捉えられるよ。
    例えばですが、会計時に男性側に伝票を渡されるのが普通だからね、
    共同財布を男性が持っていれば支払いまでスムーズだ。
    これが最も軽い意味合いだ。

    当然のように、費用負担をきちんとするという普通の意味合いもあり得る。

    更に言えば、その共同財布を日頃がどっちが持ち歩くかでも話は違う。
    彼女が預かってというなら、費用負担の問題が大きいだろうし、
    トピ主さんに預けるというなら、金銭感覚のチェックもあるかもしれない。
    なぜなら狭い範囲で金額も限定的だが金銭管理を任せる意味もあるから。

    まあ彼女さんが何を考えているのかね。
    逆に言えばさ、付き合っているのに彼女の思っていることをね
    想像もできないっていうのもどうなのかな?

    何にせよ彼女は何らかの思いがあって決断して提案したんだから、
    その思惑次第でトピ主さんたちの関係は今後変化していく可能性は高い。
    その中には結婚を目指すという前向きなモノから別れというものまで…
    さて、どうなのでしょうね。

    ユーザーID:3433721376

  • トピ主です

    レスありがとうございます、全てのご意見をありがたく読ませていただきます。

    彼女と話し合ってきました。

    毎回金がないと話をするのに、ほぼ毎週飲み会に行っていたことが主な理由だったそうです。

    同じ場所に同期がいないため、同期会を兼ねて行っていたのですがね…

    だったら直接言えばいいと話したら、「初めは何回もあとで返してねと伝えていた。別に、生活が大変とかならこれからも払ってたし強くはいわなかったけど、飲み会や他の人と遊ぶ事がが最近増えてて、少し考えて貰いたくてこう提案した。」という感じでした。

    お金のこと同期のことなど、彼女へ正直に話していたのが裏目に出てしまいました…
    前に飲み会の後の電話で揉めたこともあったので、もしかしたら尾を引いていたのかもしれません。

    これからも少し話合っていきます。レス参考にさせて頂きました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2272552781

  • で?半分これからは支払うよ!って言ったの?

    トピ主レス4読みました。

    そりゃそうだよ。

    飲み会や友達と遊ぶお金はあるのに、自分とのデートでは全く支払う素振りを見せないんじゃ、デート代を浮かせて、そっちにお金回してると思いますよ。

    彼女からしたら、何なの?って不満が募るのは当然かと。

    これからはきちんと半分支払うよ!って言ったの?

    まさかこれからは彼女とのデート半分支払うのか〜、嫌だな〜、どうしよう?って感じでキチンとした返答しなかったのでは?

    彼女の意思はハッキリ分かったんだから、彼女と付き合い続けて行くつもりなら、半分ぐらい負担しなさいよ。

    飲み会や遊びで、デートに半分も出せないようなら、お金の使い方が身の丈に合ってないんです。

    そういう人は彼女は作らなきゃいい。

    遊びに使うお金が足りなくなるなから、デートではお金は出さない!なんて男性を、彼氏にしたい女性は居ませんから。

    ユーザーID:0917658705

  • トピレス4まで読んで

    うん、トピ主さんってさ1ミリも彼女に対して誠実じゃないよね?

    彼女と話し合う?
    いやさ、その彼女さんとこの先どうしていきたいの?

    ヒモのままで付き合い続けられたらってことですか?
    それとも2人で結婚して世帯を構えたいって思っているの?

    って、いうかそもそも結婚願望があるのか、どんな結婚観なのか。

    別に共同財布を受け入れるか否かという直面した問題じゃなく
    その背景にある大きな問題をトピ主さんは何にも考えてない。

    今のままならいつ彼女さんが見切りをつけても不思議じゃないよ。

    >お金のこと同期のことなど、彼女へ正直に話していたのが
    >裏目に出てしまいました…

    この言葉、誠実さの欠片もない。
    自分だけよければそれでよい。
    だから、これまでのデート代も都合よくその場で払ってもらって
    後でって言葉も都合よく忘れて、そのうちヒモ同然に集っていた。
    その状況となっている原因を素直に話したことさえ『裏目』という。

    つまり適当な嘘をついて責められることが失敗だった、
    今までのこともこれからもだまし続ければよかったって
    自白しているだけなんですがね。

    話し合いたいならどうぞお好きに。
    でも、問題の根底を理解してないんだから
    話し合うほどにぼろが出てダメンズを彼女にさらすだけだろうね。

    ユーザーID:4814857121

  • why

    >彼女は忙しい人で、浮気をしたりしている様子もありません。何か買う予定はあるのかそれとなく聞いて見ましたが特になさそうです。

    どういうことですか?

    浮気や彼女自身のことでお金が必要だからデートに使うお金を減らしたくて
    共同財布とやらの提案になった、と思ったんですか?

    そんなわけないじゃん〜
    その発想なんとかしたほうがいいよ〜

    いい大人のあなたがお礼ひとつでタダ食いタダ飲み、
    テーマパークやホテルもまるで透明人間のように無料で入場して遊び尽くすのを見て
    疑問に思っただけでしょう。

    その彼女さんが言ってるのは、あとで出すでも先に出すでもいいけど自分の分くらいは自分で出しなよ、って意味。
    具体的に現実にそんな財布を作るとかは別の話ですよね。

    ユーザーID:1028802330

  • うわあ

    トピ主さんて依存体質なのですかね。
    情けない。

    彼女がお金を出してくれなくなるのは何故か?というトピだとは!!
    割り勘で払っていたのならともかく、デート代は全部彼女が出してくれてたんですね。

    彼女がお金を使わないのは彼女の自由だし、使わない分も彼女のお金ですよね。使わないなら自分の為に使えと?
    自分のお金をと勘違いしているところが痛い。とんでもない考えの人も居るもんですね。

    割り勘にしたら、自分の趣味の分も友達との飲み代も余り使えなくなるって。。。?
    自分の分だけでも払いなさいよ。
    そもそも誰かと付き合う資格が無いんじゃないですか?

    ユーザーID:8658162931

  • 裏目にって。。。

    もう絶句です。
    なんだかんだ言ってできればこのまま払って欲しかったんだ。。

    こんな男のどこが良いのか!
    それが男女の不思議なんでしょうね。

    話し合いも何も、これからあなたが食事代を2年間出せばいい話。
    これが同期の男性相手なら立派な借金じゃあないですか?

    借金はきちんと返しましょう。
    それでも彼女が負担が多いんじゃないかしら??彼女が大食いじゃない限り。

    で、話し合ったときのお支払いはどうしたんですか?
    まさか割り勘?
    あなたが出すんですよ!
    当然でしょう?

    ユーザーID:7164620958

  • 話し合う?何を?

    今までどおり無料で飲食したいし遊びたいです、そのためにはどうしたらいいですか?
    って話し合うってことですか?
    「自分の分は自分で支払います」って約束する以外になにか言うことがあるの?
    裏目に出たっていうのもよくわかりません。

    ユーザーID:7279192039

  • ふられちゃいますよ

    今までデート代出してくれてたのに、今後は半分出さなきやいけなくなった事に納得いかないみたいな文章に見えますよ。

    彼女が勇気を持って意見を言ったのに寄り添わないんですね。

    後で返してねと言ったのに払い続けて貰ってたことへ謝罪とかはしたんですかね?
    逆に今まで払って貰った分これからは自分が払うねとか、相手に対する思いやりの態度を、ちゃんととるつもりなんですかね?

    ふられちゃうと思います。
    こんな恋人いやです。

    ユーザーID:2079657741

  • 何を話し合うのですか。

    もう少し話し合うって、これ以上何を話し合うのですか。

    話し合うとしたら、これまでのようにお金を出してくれないのなら別れようと、それしか思い当たらないのですが。

    彼女は、はっきりと意思表示をしました。
    後で返してねと、何回も言っていたのにあなたは払わなかった。
    お金がないと言いつつ飲み会には毎週行き、遊ぶ頻度も増えている。
    自分が遊ぶためにはお金を出すのに、デート費用は彼女が出して当然なあなたに疑問を感じて、共同財布という形を提案したと。

    申し訳ないことをしていた、彼女に甘えすぎていた。
    言い難いことを彼女に言わせてしまった。

    …そう思って当然のことなのに、これからは今までの分も含めて自分が費用を負担するとしか言いようのないことなのに、あなたが思ったのは、彼女に正直に話しすぎたと、それだけ。
    その上、まだ話し合って行こうと思うって、どうにかして彼女にお金を出させることしか考えていない。

    あなたは、彼女は自分のためにお金を使うことが喜びであり、幸せかのように前のレスで書いていましたよね。
    彼女にお金を使わせるという喜びと幸せを与え、自分は経済的に助かるからウィンウィンだと。

    でも、彼女はあなたが財布を開かないことに不満を感じていたのですし、ウィンウィンなんて全く思っていなかったのですよ。

    それについて、何も思わないのですか。

    何も言わないからそれでいいんだと、あなたが思っていたことに対して、彼女はちゃんと意思表示をしたのですよ。

    そして、その答えは申し訳ない、これからは自分が払う、ということしかないのですよ。

    それが言えないのであれば、彼女と別れてあげてください。
    彼女はあなたの親でもATMでもないのです。

    そして、ここでのレスが響かないようなら、男友達にここに書いたままをどう思うかを聞いてください。

    ユーザーID:4412729440

  • レスします。

    結局このトピって
    「奢ってくれていた彼女が奢ってくれなくなった、彼女に奢らせるには」
    って内容だったってっ事が、最後のレスでばれてしまいました。

    裏目に出た?ってそういうことですよね。
    共同財布がどうこうじゃなくて、金は出すふりだけで絶対に出したくないというのが、主旨でしょ。

    ユーザーID:8230144131

  • 完全に依存男

    あなたは彼女がお金をださなくなったら別れるの?それとも自分のことをわかってもらって引き続き出してもらうよう話し合うの?彼女はあなたのお財布ですか?

    彼女が気の毒です。彼女も出したくて出してるわけではないとなぜわからないのですか?あなたのお財布事情を鑑みて気を使って出してくれているのですよ?

    彼女が大切だと書いてありましたが、お金を出してくれる彼女が大切なのではと思いました。恋人という立場を利用したあなたの考えは卑怯です。

    ユーザーID:6463340234

  • なんだかんだ財布なのね

    彼女は大事と言いながらお金を出さない言い訳ばかりで
    結局はデート時のお金はかけたくない
    お金は出したくないといことがヒシヒシと伝わってきます

    彼女と別れないとおっしゃいますが
    そりゃ主さんは別れたくないですよね
    食事やデート代出してくれて欲求解消もでき
    都合の良い彼女ですよね!

    しかし!彼女はどうでしょうねぇ
    別れたいと思い始めてるかもですよ??

    ユーザーID:8157381003

  • 情ない、

    彼女に話さなきゃよかったってさあ、彼女に依存してるっていうか完全にたかってるよね。彼女には出したくないけど自分の分は確保して楽しみたいってことでしょ?ヒモとは言わないけどなんだかだらしない情ない男にしか感じられない。彼女の財布も僕のためのものだしね、っていう感覚に無自覚でなってるから。

    彼女のために別れたほうがいーよ。

    ユーザーID:9460691146

  • 裏目にでた

    うだうだ言い訳ばかり書いてますが、裏目に出たのこの一言に貴方の性格全てが表れていますね。

    自分の食べる分も出さない男の何が良いのかな?彼女さんもダメ男好きなんですね。

    私は今まで付き合った人と割り勘すらないので全く理解出来ません。奢らせたんじゃありませんよ。女に財布を出させるのは恥だって考えの人しか私の周りにはいなかったので。

    貴方のような人は全く理解出来ません。

    ユーザーID:0996592184

  • それは!!!

    それは結婚を見据えて言っているのでは??

    26女です。
    周りの人も結婚して、そろそろ私たちって思ってるから主様に話したんじゃないでしょうか?

    お金の話なんて夫婦になりたくて、話をしているとしか考えられません。

    彼女さん、私よりしっかりしてますね!!

    ユーザーID:0595310177

  • 共同財布は嫌だけど割り勘ならいい?

    共同財布が割り勘と同じなら、別に共同財布でも良くないですか?

    >割り勘だと払わないと思われている、について、共同財布なら前払いのシステムなので、確実に割り勘で支払えることになりますね。
    こうまでしないと払わないと思われていたのならショックです…。

    >あと、付き合い始めて3ヶ月ほどはちゃんと自分の食事代は返していました。会計の際も近くにいます。でも支払いの後って後ろに人並んでいるからすぐ移動しますよね。そうすると支払うタイミングを逃してしまうんです。

    思われていたもなにも、そうまでしないとタイミングを逃したりして払わないとご自身で書かれてますよね?


    >だったら直接言えばいいと話したら、「初めは何回もあとで返してねと伝えていた。別に、生活が大変とかならこれからも払ってたし強くはいわなかったけど、飲み会や他の人と遊ぶ事がが最近増えてて、少し考えて貰いたくてこう提案した。」という感じでした。

    >あとお伝えしておきたいのが、彼女が支払いを嫌と思っている様子は感じたことがないということです。

    >もし共同財布を言い出した理由が何らかの不満なら、今後のためにもそこを直そうと思います。

    もう直接言われたし、彼女さんはとぴ主さんがお金が有るのに支払いをしないことが不満で嫌だと思っていたことがわかったので、そこを直して支払いをすれば良いだけですよね?


    >これからも少し話合っていきます。

    何を話し合うんですか?

    ユーザーID:7026427065

  • 裏目?

    今迄折角奢ってもらえてたのに俺やっちまったー!ですか?

    もう彼女に払ってもらう気満々ですよね。

    男女が逆ならそれもありだろって
    逆でお奢ってもらう気満々で毎回「ありがとう」って言葉だけな人なんて逃げられますよ

    プレゼントの要求もないって
    ないから渡してないとかじゃないですよね?

    俺は趣味にお金もかかるし飲みに行く友達もいる。
    お前はお金かかるようなことしてないんだからお前が出して当然だろ?って考えですよね

    全然フェアじゃない。


    共同財布にしておけば最初にお金を入れてしまえば友達との飲み代がデート費用を圧迫することはないし

    トピ主も後からお金返す返さないのやりとりもしなくて済むのに

    トピ主の付き合ってる理由は愛情じゃなくて利用価値ですよね

    この時点で「裏目に出た」なんて言っている人が話し合って無事解決できるとは思えませんが

    ユーザーID:1631597501

  • 裏目に出たって、、

    結局、何だかんだ言って、彼女に奢らせて平気だったんですね。男でも女でも、今時はだいたい同額を支払うのが基本だと思いますよ。
    他の人とは飲みに行きお金を出せるのに、自分のデートのときは彼女に奢らせるのが当たり前になってたなんて、呆れます。
    彼女にも問題があります。こんなに厚かましい人に会い続けたことです。共用財布なんてことをしないで、その場で割り勘にすることです。
    彼女は今までの半額を返せなんて言わないでしょうが、大人の男の人なら、その分何かプレゼントするなりすると思いますよ。せこい情けない男のままでは恥ずかしいです。

    ユーザーID:2055286813

  • お金がないなら

    テーマパークや新幹線でどこかに行くという話が出た時に「いま余裕がないからそういうデートは無理」とはっきり言いましょう。
    デートは公園、食事は持参の塩おにぎりとお茶。
    彼女が「そういうのは嫌だから私が出す」と言うならまだしも、後出しはやめてください。
    あなたがこれからも何だかんだ言って今まで通りにしようとしたら別れられると思います。

    ユーザーID:6196495049

  • 理屈言う前に、払いましょう。

    ごちゃごちゃ言わずに払いましょう。
    自分の分は払いましょう。

    自分が食べた分、遊んだ分、移動した分、とにかく自分にかかったお金を、その日のうちに彼女に払いましょう。今まで彼女に甘えた分を払いましょう。

    そうしたら、飲み会の事も趣味の事も、共同財布の事も彼女は言わないんですよ。

    人(彼女)のお金で二人で楽しんで、そのおかげであなたは自分だけの事まで楽しめる。そのせいで彼女は自分の買いたい物を我慢する。
    そのうえそれが彼女の意向だと言うなんて、情けなくないですか?

    ユーザーID:0705863825

  • いい加減にご自分が払ったら?

    2年半も、2歳下の彼女に払わせていて平気ですか?その方が不思議です。

    1回2回は「いいよ」でも、何度も続けば、誰だって嫌になるよ。

    年上なら、全てあなたが支払っても可笑しくない。

    「共通の財布を」というのは、彼女の優しさだろうと思いますよ。

    「その心は?」なんて疑問に思うあなたに絶句です。

    ユーザーID:3281722218

  • 軽すぎて・・

     トピ主の発想・性格・お金に関すること全てが軽すぎます。高校生でももっとしっかりしています。中有学生に戻って、社会生活とくにお金について一から勉強し直した方がいいです。
     「おもちゃを買うのにお小遣いは使いたいから、友達と遊ぶのにはお金使えないんだよねー」レベルですから。

    ユーザーID:0859551466

  • 結局、奢ってくれるから彼女に会っている感じですね

    お金のない理由が同期との毎週の飲み会なんですか?
    それで彼女にお金がないと愚痴をこぼし、奢らせる。
    奢ってくれるから、一食浮くから、彼女と会う回数は減らさない。
    (お金払ってくれる)彼女のことは好きだし、大切。
    (でも、デート代として自分の分の飲食代を払うのは嫌。)

    レス読むと、そういうことなんですよね。
    彼女的には、財布代わりに利用されているだけなので、そろそろお別れを考え始めていると思いますよ。私が彼女の友人なら別れを勧めるし、すぐに男性を紹介します。これだけダメ男と付き合っても時間の無駄ですから。

    お願いですから、彼女にお金を借りることだけはしないでくださいね。
    何気に踏み倒してもいい相手だと考えてそうなので。

    ユーザーID:1871383383

  • 彼女を大切に思ってますか?

    彼女に甘え過ぎです。
    いくら彼女が大丈夫と言っても何かしてあげましたか?
    自分が席を外してる間に支払ってしまわれるなら伝票にお金を置いて席を離れるなり彼女に自分が払うから待っててねと伝えるなり何か行動を示しましたか?
    女からしたらもしかしたら自分は都合の良い女かもしれないと思ったのかもしれないし、誠意が見えないから色々考えたんだと思います。
    そんな事を言わせたなら共同財布じゃなく今までの事を考えても自分がデート代を払うからと二人の共同の財布でも買ってそれに毎月三万円位渡す位の気持ちがあっても良いんじゃないですか?
    そんなにしっかりした彼女ならちゃんと管理してくれるし、結婚も考えているならお金に関して色々話し合っても良いとか思います。良いチャンスですよ。

    ユーザーID:6416861141

  • 今更言いにくいでしょ

    お金のことは、いくら親しくても今更になって「半分出して」とは言いにくかったんでしょ。
    よく今まで一方的に出させて平気でしたねえ。ちょっと呆れた。
    甘えすぎてきたんじゃない?
    共同財布には多めに入れて上げてください。
    それくらいしないと挽回できないよ。

    ユーザーID:5368839672

  • トピ主が振られるのは時間の問題

    トピ主はこのまま奢られて欲しいようですが、彼女はもう愛想が尽きていると思うので
    トピ主が別れるつもりはなくても彼女はトピ主と別れたいのでは?

    ユーザーID:3617641262

  • 大丈夫

    そのうち振られます。
    後ろにお客さんがいたからタイミングを逃した‥払う気があればタイミングはいくらでもあるはず。
    飲み会の事を正直に話していたのが裏目に出たって、つまり飲み会に行ってることを隠せていたらこれからもおごってもらえたのにという事ですよね?
    男だからとか女だからとか関係ないと思いますが、人間として情けない。

    ユーザーID:4356450454

  • 彼女も変わっていると思うけど

    「あとで返してね」と何回も言われてたのに払わず、ずっと出してもらってたって・・・すごい神経ですね。図々しい。

    毎回金がないと話している(これも情けない)のに、毎週飲みに行っている話をするって、意味がわかりません。
    聞いている彼女からすれば「え?お金がないんじゃないの?他の人と遊ぶお金があるのに、私と会う時に出すお金はないの?」って思いますよ。

    しかし彼女も不思議な人ですね。こんなセコイ人と別れずに共同財布の提案をするなんて。

    ユーザーID:9114879531

  • ごちゃごちゃ言わずに

    自分の食べたものぐらいお金払いなさいよ!
    恥ずかしいよ

    ユーザーID:2799155091

  • トピ主さんは言い訳が多すぎる

    要するに甲斐性がないだけの話。


    社会人なら、しゃんとしなさい。

    おんなにたかるのは格好わるくないの

    ユーザーID:1342404828

  • 男性にもいるのか、こういう人。

    ありがとう、と感謝しているから、払ってくれるよね!

    と思ってるのね。


    あなたのありがとうに一体どれだけの勝ちがあると思っているのか、、
    利用できるものはどんどん利用する!というのはいいですが、人にそれをすると、関係壊れますよ?

    わからないかな??

    ユーザーID:0581995437

  • 裏目に出たってどういう意味??

    その言い方じゃまるで「オレが余計な事言わなけりゃずっと奢ってもらえてたのに。。」ってきこえるけど。。


    情けない男だね、アンタ・・
    同情の余地がこれっぽっちも無いわ。。


    セコ過ぎて話を聞いてるコチラの方が恥ずかしくなります。

    どうせフラれるんだからせめて謝って自分から身を引いたら?

    ユーザーID:3428863323

  • なぜ?

    素朴な疑問です。トピ主さんは、ものすごいイケメンなんですか?それならトピ主さん彼女がずーとお支払いしててくれたことも少しは腑に落ちるのですが、、、もしくは彼女さんが引け目に感じる要素、例えば容姿や年上とか?、お二人の間に格差があるのでしょうか。
    いずれにせよ、とても優しい彼女さんですね。大事にされた方が宜しいかと。

    ユーザーID:7700319812

  • 社会人なのにみっともない

    28歳にもなって自分の食べた分くらい払えないのか。
    自分の事ばかりで彼女の事など何も考えないのか。

    この話、身近な人に相談できないからだろうけど
    つまりは彼女に集っているのを自覚しているって事だよな?

    ふざけるな、彼女はトピ主の財布じゃない。
    支払いの速さ?そんなの関係ない、
    後からだって出せばいいだろう、なぜしない?
    自分の食べた物くらいちゃんと出せよ、恥ずかしいやつだな。

    ここで書かれた事も見事に勝手な脳内変換していて
    頓珍漢に「ありがとうございました」とか言ってるし
    出来ない言い訳ばかりを探して書き連ねていて、
    本当にみっともないな。

    お金ないのに毎週同期との飲み会?
    趣味にはお金を惜しまない?
    それなのに彼女とのご飯代は惜しむのか?
    おかしいだろう、どう考えても。

    彼女<<<<<<<<<<<<自分
    彼女の位置づけ低すぎだろうどう見ても。
    めっちゃ腹立つ。

    彼女が泣いているの気付いてやれよ、彼氏なら。
    自分が大事にされていないこと気付いてるんだぞ。
    それでも言葉を選んで、トピ主に気を遣って
    「これからおごって」でもなく「共同財布」なんだぞ?
    それなんとも思ってないだろう?いい加減にしろよ。

    ユーザーID:0883845462

  • 彼女は気を遣っていた

    彼女さんにとってトピ主さんがはじめての彼氏ですか??そうでなくても、恋愛経験が少ないのでは。
    あなたに好かれようと気を遣っているだけだと思います。交際相手とは言え、記念日でもなんでもないのに、奢ってあげるのが嬉しいなんて人はいないと思いますよ。

    ユーザーID:7001761438

  • >裏目に出てしまいました

    要するに共同財布の話が不満なのですよね。
    自分はお金を出したくない、年下の彼女に集っていたい
    そういうことですよね。

    彼女が財布を出すのが早いとか、フロントに進むのが早いとか
    言い訳ばかり。

    >いつもお礼は言ってたし
    って、年下の彼女が払って、男のトピ主はお礼を言うだけ・・・
    彼女が支払った後で渡せばいいのにって思っていると
    何とトピ主レスで
    彼女は、後で返してねと伝えていたと言うではないですか。
    それなのに毎回、デート費用は全額彼女に払わせていたのですね。
    テーマパーク、新幹線・ホテル代、飲食代・・・
    今までいったいどれだけ彼女に出費させたのでしょうか、恐ろしいわ。

    それで共同財布の話を持ち出されると不満だというのですね。
    自分のお金は趣味のことや、同僚・友人との付き合いに使いたい、デート代は出したくない、と。
    トピ主さんはヒモ男という訳ですね。

    彼女にアドバイスしてあげたい。
    彼氏は、あなたが共同財布の話を持ち出したきっかけがわからないって
    お礼だけでは気持ちは届かなかったのかって、言ってるよ。
    これからもあなたに全額おごってもらいたいみたいだよ。
    そんなヒモ男とは早く別れた方がいいよ、って。
    本当に彼女がお気の毒です。

    ユーザーID:9517863374

  • とはいえ、彼女も悪いよね

    二年半も自分に集ってくるばかりの男性と付き合ってきた彼女に責任がないとは思わないです。
    普通、さっさと振るでしょ。
    よほど何か事情があったのでしょうか。

    トピ主擁護はしませんが、彼女、トピ主と別れても別のダメンズにつかまりそうで心配です。

    ユーザーID:0901445495

  • 共同財布やりましたよ

    アラフィフのおっさんです。
    今の妻と付き合っている時に彼女から提案がありました(当時お互い29歳)。
    私は、彼女には全部奢るのがカッコいいと思っていたので、多少戸惑いましたが、彼女の希望だからと承諾しました。
    毎月3万円ずつ出し合い(1ヶ月のデート代が2人で6万円ですね)、食事やホテル代などもそこから出してました。足りなくなった時は同じ額ずつ補填したり、我慢したりして過ごしました。
    結果、ワリカンになったという事ですね。
    結婚が決まってからはデート代とは別にお互い5万円ずつ結婚資金として貯めて、更に追加で300万円ずつ出し合って、結婚式と新婚旅行と新居の費用に使いました。
    お互いの総貯金額は未だに秘密です。
    結果、浪費気味の私でしたが、定額の出費が続いたので、楽でした。
    おすすめですよ。
    彼女を信頼しているアピールにもなったかな?

    ユーザーID:4740801461

  • 結局彼女にたかり続けるつもりなのね

    今の時代、奢るのが男の甲斐性なんてことは言わないけどさ。

    これまでずっと金欠アピールして、「あとで返すよ」とか調子いいこと言って彼女にぜーんぶ払わせてたんでしょ。

    そりゃ堪忍袋の緒もキレるわ。

    彼女の本音は「アンタもちょっとは出しなさいよっ!」ってこと。
    都度の割り勘でいいじゃん、ってなったらこれまでどおりなし崩しにされるから「共同財布」なのよ。
    断わったら愛想つかされるよ。言う通りに「共同財布」実行しなさい。

    ユーザーID:8041592301

  • 今まで会ったことないタイプの男性です。

    彼女に全部奢らせる。支払いの時は上手に逃げて、その上支払えなかった理由を混んでいたとか、彼女が颯爽とレジに行くとか言う。。。

    信じられません。

    そんな男性、私の周りには一人もいないです。
    恥ずかしくないですか。

    その昔、デート代は全部男性持ちという時代がありました。でも今は自分の分を支払わないで男性に払わせる女性は敬遠されています。

    男女平等ではありますが、上記の女性より、同じ事をする男性の方が情けないし、カッコ悪いし、あり得ないです。

    ユーザーID:6793730296

  • 同僚のかた、ご友人たちに聞いてみたらいかがですか。

    毎週飲み会があるのなら、そこで意見を聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:0912827307

  • う〜ん。。。ダメ男の匂いがする

    いますよね。財布出すの遅い男。おごってもらっておいてお礼だけ?
    お礼してるから良いとか思っているのがもう。。。
    彼女、高給取りなのかな?トピ主さんの倍稼いでいるんですか?

    それなら、まだわからなくも無いのですが、、、

    あなた多分振られますよ?彼女、気遣いもできそうな彼女さんなのであなたと付き合っているとだんだん惨めになってきます。
    同僚とは飲みに行って、私にはお金かけてもらえないんだ?
    ってだんだんとなってくるんですよね。
    しかも後で返してって言うてるのにタイミングが?
    タイミングなんて、作ればいいじゃないですか。
    お金出したくなったんでしょ?結局は。
    まだ彼女と付き合っていきたいのなら、同僚や友達や趣味も大切ですがその半分くらいは彼女に回した方がいいですよ。
    共同財布にしようと、割り勘でいいからって言うてくれてるんですから。
    28歳なら、いい加減しっかりした方がいいと思います。

    ユーザーID:0705760565

  • 付き合っていたっころ共同財布にしていました

     孫もいる還暦爺さんですので、すでに30年以上昔のことです。当然私の年代ではデート代は男が払う物でした。日頃質素な生活をしてでも、デートでは金を出す。それが私の年代の男でした。
     しかし、お互いの部屋を行き来するようになってから、共同財布を作りました。私が10万円入れたら、妻が5万円を入れて、デートの出費はそこから出すという物でした。支払いは妻がして、入出金明細を付けていてくれました。
     そして結婚して現在まで、家計管理はすべて妻で、私は、小遣い制です。とてもやりくり上手で、貯金はたっぷりです。老後の心配もありません。
     あなたは、彼女に甘えすぎでは?

    ユーザーID:6810912657

  • 彼女が可哀想

    その彼女トピ主なんかと付き合ってても時間の無駄だから早く別れて次見つけてほしい。
    そんな男居ても自分が損なだけだし。
    別れるならもちろんトピ主から今まで返してもらえなかった分のお金しっかり返してもらってからだけどね。
    返してもらわずに別れるだけならこのトピ主だと「儲かった〜」くらいにしか思わないで次に集る相手見つけて同じこと繰り返しそうだから絶対返してもらってほしい。

    ユーザーID:4704664647

  • 手遅れでしょ

    共同財布の話が出て、その場で承諾しなかったわけね
    なおかつ、それまでの清算もしなかったわけね
    今後は払うという意志も見せない
    要は、
    今後も当然無心し続けるつもりだ
    という明確な意思表示をしたわけ

    大丈夫です。普通にふられるでしょう。

    ユーザーID:7043815069

  • 「話し合い」?要らない・要らない

    共同サイフの提案は「これ以上無心されたくない」では?

    ならば話し合いになんの意味があるのでしょうか?
    共同サイフを始めるか?別れるか?の瀬戸際なのでは?

    「油断大敵」
    彼女さんが26歳なら選択の余地は十分あります。
    結婚を前提とするなら、ひとつの恋を卒業し次へと進む。
    別に間違った選択ではないでしょう。

    共同サイフに移行する前に今まで奢って貰った額は返済しましょう。
    元々は割り勘が前提なんですから。

    ご自分の欲求(飲み会・遊び)を最優先して彼女さんにタカる。
    早く別れた方がいいって彼女さんに伝えたいです。

    ユーザーID:8261239646

  • すごいな

    私と夫は結婚前に半同棲状態でした。
    私には私のアパートがありましたが、彼のアパートと徒歩数分だったのと、
    私自身が無職だったので。
    私は無職とは言え、自分のすることにかかる費用をおんぶに抱っこは嫌だったので
    その時に私から彼に共同財布の提案をしました。
    彼は「君は無職なんだから少なめに払えばいい」と言いましたが、
    貯蓄があったし、
    彼氏と彼女という平等な立場なのに借りを作るのが嫌だったのです。

    でもあなたは仕事をしているんですよね。
    そしてかなりの額を彼女に払ってもらい、彼女から共同財布の提案をされて
    恥ずかしくないのでしょうか。
    そして「裏目に出た」って…。
    その神経、すごいですね。
    全く褒めていませんよ。

    ユーザーID:0737835609

  • なるほどね

    彼女は生活に余裕があるのだから、デート代を出してくれたら俺は助かる。共同財布にすると俺も定額を出さなくてはならない。同期会など他にも金はかかるのだからちょっと困ったな。
    彼女のことは好きだし別れたくもないけど、今後、定額を負担するのはキツイな。
    そういうことですね。
    主さんにとって困った事態であることは理解できました。

    結婚してしまえばどうですか?
    あまり今時のやり方ではありませんが、給料すべて彼女に渡し、同期会に出るための費用はもらう。お小遣いの範囲で趣味を楽しむのがいいんじゃないかな。
    そうすれば、趣味も同期も彼女も全て手放すことはなく円満にやっていけますよ。

    ユーザーID:5640673631

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