「発表会のための和解?」と言われて悲しいです。

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トピ主のみ4

Maki

ひと

友人と口論をして、絶縁してしまいました。
理由は、私が率直に自分の気持ちを伝えたら、友人が気を悪くしたことです。

あることから、友人と連絡を取りたくなくなったので、ラインを無視してたのですが、ある日率直に伝えたら、わかってもらうどころか、気を悪くしてしまいました。

その後、よく考えたら私も言い過ぎた、許すことにしようと思って、連絡を取ってみました。

すると、彼女からの返事は「発表会に来てもらいたいから和解するつもりなんですか?」というものでした。

友人は私の踊りの発表会に一度来てくれました。そのとき、花束とチョコレートとワインを持ってきてくれました。

そういうこともあったので、余計に私が言い過ぎたし、根はいい人なんだから、相手の良い所だけを見ようと思ったので、連絡を取ってみたのに、本当に悲しいです。

さらに、友人は「私の空手の試合には来てくれようともしないのに、自分の発表会には何度も誘うんですね」とか「私にはそんな何度も自分ばかり来てもらうなんて失礼過ぎてできません」と言いました。

一番悲しかったのは「本当はあなたの習い事は興味がなかったけど、これもお付き合いと思って行きました。一度しか行くつもりもなかったです。そうやって義理立てをしたあなたに、気分を害するようなことを言われて、何とお金と時間を無駄にしたのかと思いました」「Makiさんの発表会に来てくれる人の中にも、義理で仕方なく来てる人がいるかもしれないから、そこは空気を呼んで差し上げて」とまで(涙)。

彼女の言動に、もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。

ユーザーID:4700883142

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このトピのレス

レス数142

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  • 許すではなく許される。

    「許すことにしようと思って」ってさらっとおっしゃっていますが凄い言葉ですね、事の経緯から見てもあなたが許す立場にはありませんが・・・どこまでも上からですけど大丈夫ですか?

    今回ご友人からハッキリ言われたようですが普通はそこまでなかなか言いません、余程腹に据えかねたんでしょう。

    気付かせてもらえてよかったですね、あなたのズレたその感覚、今からでも見直して改善できるといいですね。

    後、人の発表会ほど退屈で面倒なものはない、と思っている人は多いです、ほぼ義理かただのお付き合いですよ、知らなかったんですか?

    今は難しいかもしれませんがこの先「他者の気持ち」が分かる時が来るといいですけどね。

    ユーザーID:1826107389

  • 謝罪無しですか?

    貴女が連絡を取ることは、相手は貴女が謝罪すると思っていたのでは有りませんか?

    >私も言いすぎた、許す事にしよう

    言いすぎたと言いながら、謝罪もせず、相手を許すって?
    自分の言っている事分かってます、完全に上から目線ですよね。

    相手の方にしてみれば、貴女何様って感じだと思いますよ。
    相手は貴女に言われた事で、気分を害しているのに、
    謝らずに元の状態に戻そうとする事自体が無理でしょう。

    相手の方からは、貴女からの謝罪もなく、自分の都合だけで物事を考える人と思われても仕方有りません。

    大人なら、相手に対しての失言で有ると自分で認めるのなら、
    丁重に謝罪するのが、普通です。

    お幾つだか判りませんが、もう少し、相手の立場に立つ物の見方をされ無いと、今後も他の人達と同じ事が起こりますよ。

    ユーザーID:1131019315

  • おいくつですか

    書かれておりませんが、大人の方でしょうか。
    子供でなければ義理ってものは発生しますよ。これを機会に学習してください。ご友人に感謝しましょう。

    ユーザーID:2042884939

  • 被害者意識が強過ぎかな?

    うーん。
    まあそう言われたら「そんなつもりはなかったのよ」って心底そうじゃない気持ちを伝えればいいのにと思いましたが彼女には伝わらなかった。その理由のひとつに

    >「私の空手の試合には来てくれようともしないのに、自分の発表会には何度も誘うんですね」

    これがありそうですけどこれについてはどう考えているんですか。
    こんな事を言われた、人間不信ってなってるみたいですけど、彼女の言うこの事が本当ならあなたも大概だと思いますけど。

    ユーザーID:5910297990

  • そこでもう一押し

    >もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれない

    トピ主さん、どうしちゃったんですか?
    そんなの『あ・た・り・ま・え』ですよ。
    まさか、みなさん心から来たくて来てくれたと思ってたんですか?
    それはトピ主さんがおめでた過ぎです。

    義理立てのことを言われたときは、「私は興味もないものに無理に行くということはしません。だから〇〇さんのことは人として好きだけど空手には行きませんでした。でも〇〇さんは私のことを利用するために発表会に来ていただけだったんですね。人を利用するために義理で人と交流する方には、今回のメールは人を利用するためだけのメールに見えるんですね・・・。今回のことで自分の人を見る目のなさにがっかりしました。今度は本当にさようなら。追伸 私のような方は他にもいるでしょうから、どうか空気を呼んで差し上げて。お金と時間を無駄にしたとのこと。時間は返せないけどお金はお返しします。チケット代〇〇円とお菓子代はいくらだったかお知らせください。」と、もう一押ししておくとこじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8605882223

  • ご友人の言葉、当然に思えますが?。

    で、トピ主さんがご友人に言った率直な気持ちとは、ご友人の何に対して言ったのでしょうか?。
    肝心な所が書かれてません。

    言い過ぎたので許す事にしようと思ってと書かれてますが、これは言い過ぎたトピ主さんよりご友人が言う言葉なのではないですか?。
    「あまりにも酷い事言われたけれど、許します。」ってね。
    言った本人が言う言葉では無い。

    喧嘩内容より、ご友人が言った「義理で仕方なく。」と言う言葉に引っ掛かっているご様子ですが、大人になってからの人間関係って実際「義理」や「仕方ない」の気持ちってあると思うのですが?。

    実際其れを言葉に出してご友人が言ったというのって余程トピ主さんの事に対し怒っていますよね。
    きっと我慢に我慢を重ねて来たけれど、トピ主さんに言われた事がきっかけで、其の我慢をこれ以上封印出来なかったって所かな。

    実際自分の趣味の発表会をご友人達は「喜んで」来てくれていると素直に思っているなら純粋だなあって思います。
    一瞬トピ主さんは学生さんかなと思いましたがワインが出て来るので大人ですよね?。

    想像するにあまりにも自分中心のトピ主さんの様にも感じられますが。。。
    もうご友人との仲直りも難しそうです。
    人間不信になる前に人間関係ってそんなものと学んだ方が今後の為かもしれません。

    ユーザーID:1093360066

  • 実際どうなのですか?

    発表会のことです。

    それ以外もご友人が言ったことは、
    全部正しいと思います。

    ユーザーID:3219819620

  • 残念でも仕方無い

    ご友人がそこまではっきり言うという事は、貴女も相当な言い方をしているはずですよね。

    何でもはっきり率直に言えばいいというものでは無いし、今後の人との付き合いに生かしていくしかないと思います。


    「義理で仕方無く」はどこの世界にもあるお付き合いの方法だと思うし、人間不信になるほど気に病まなくていいと思います。嫌なら理由付けて断るものなので、来てくれた方には感謝する事ですね。


    踊り、素敵ですね。


    頑張ってくださいね

    ユーザーID:6304328550

  • よくわからないけど

    自分の子供の発表会には誘うのに、相手の発表会を見に行かない知人ならいます。

    その子供さんの教室では大きい発表会と小さい発表会を一年おきに交互に。
    うちの子供の教室は一般的な2年に一度。
    そのことは相手のお母さんも知っているはずなんですけどね。
    ご自分は誘ってくるばかり。こちらの発表会を見たいなんて一言も言ってきません。失礼だなーと思っています。

    トピ主さんのご友人が文句を言いたくなる気持ちはすごくわかります。

    ユーザーID:0808505474

  • えっ

    ごめんなさい、私は9割以上が「義理で仕方なく」人に親切にしてます。特に向こうから要請があった分については。
    こちらからやりたい、したいと思ったならともかく、そうではないなら「これも浮世の付き合い」と思ってやってます。

    トピ主さんタイプの、「自分に正直すぎる人」はある程度の時間が経つと「付き合いづらい人」に変貌します。やがて「自分勝手な人」になり「お付き合いをご遠慮したい人」になります。

    今その時が来たんですよ。
    諦めて次のお友達を探した方がいいですよ。
    ただしそのお友達も今の付き合い方だと賞味期限がありますから、それをご承知おきください。

    ユーザーID:4541597890

  • 義理で仕方なく参加しました。

    素人の発表会。
    しかも、興味がないものに、誰が好き好んで行きますか?
    (興味があったら、自分でも習っています)

    大抵は義理で参加しているだけ。
    元々仲がいい人の発表会でしたら、義理とはいえ快く参加しますが。
    むしろ、自ら進んで参加してくれているだなんて、よく思えましたね。

    今まで義理で参加した発表会の場合、大抵チケット代は友人持ちで、来てくれるだけでいいから。といわれたため、花束等は用意していきました。
    まさかトピ主さんはチケット代すら用意せずに来てもらっていたとかではないでしょうね?
    もしそうなら、トピ主さんが気遣いもなく、空気が読めなさすぎです。

    私だったら、トピ主さんタイプの勘違いさんの発表会なんて、一度でも行ったら次回も。と、ターゲットにされそうだから、一度も行きません。
    元ご友人、相当いい人ですよ。

    トピ主さんが元ご友人に思うところがあった以上に、相手の方はトピ主さんに、かなりの不満があったんだろうなぁと思います。


    許すとか書いてあるけれど、元ご友人は、もう二度とトピ主に関わろうと思っていないと思います。

    ユーザーID:8758826871

  • 相性が、、

    お友達の気持ちがわかる気がします。

    おそらくお友達はトピ様に、とても気を遣ってお付き合いをしていたと察します。

    その気持ちを汲み取ることが、トピ様はしてこなかったような。

    ひらたく言えば、相性が合わないお二人かと。

    「もしかしたら」ではなく、「義理で仕方なく」お付き合いしている人はたくさんいます。
    察しましょう。

    ユーザーID:9673607670

  • 1つだけ

    許す事にしよう、って?
    どれだけ上から目線でお友達を見ていたのか、それにトピ主さんが気づかない内は、誰に何を言われても「私、全然悪く無いのに。なんで?」となると思いますよ。
    そもそもが相手の懐の深さに依存した関係のようですので、他の方にも同じ事してそうですよね。
    そろそろ自戒なり自省なりされたらどうでしょう。

    ユーザーID:8434449795

  • 義理以外ないですって。

    今までの人間関係、おつきあいのために社交辞令で
    義務で発表会に行くのですよ。

    本当にトピ主の踊りを見たくて来ていると思っていました??

    純粋に踊りを見たいを思わせるオーラがあれば別ですが、そうそういません。
    しかもご友人は初めて見に行ったのでしょう?
    初回は誰でも「おつきあい」「義務」です。
    そこで「また貴女の踊りを見たい!」と思ってもらえていたらよかったのですが、「フツー」で何の感動もご友人に与えられなかった
    いや、「行って損した」くらいだったのかも。

    お花にチョコにワインに・・・って、ご友人、張り切りすぎちゃいましたね。


    発表会に来てくれた人は、本当にトピ主の踊りを見たくて、トピ主のファンで来てくれていると思っていたというトピ主の方がびっくりです。

    人間社会ってそんなものですよ。

    ユーザーID:6324378923

  • 他人の発表会なんて

    義理以外の何なのですか?
    プロなら別ですが、素人の趣味の発表会なんて行きたくない人が殆どでは?

    ユーザーID:3241180078

  • どうしたい?

    具体的なことが何も書いていないので想像も多いですが
    習い事の発表会は基本的には素人芸です。
    義理だけとは言いませんが、「義理で仕方なく」が混ざらないことはありません。
    私自身も習い事の発表会はありますが、私は誰も誘いません。
    友達から誘われて行ったこともあり、それなりに楽しみましたが行った理由は義理です。
    友達が参加していなければ行かないものは義理でしょう。

    ご友人が言われたことはすべて事実でしょうか。
    連絡を取りたくなったのは発表会に来てほしかったからだし
    お友達の試合には応援に行かない
    という部分です。
    友達だから純粋に応援したいとは思わなかった以上、
    義理で仕方なく行く人よりもある意味質が悪い。
    行く人は多少でも応援の気持ちはありますから。

    無償の愛だけで親切にできる人は存在しないと言っていいと思っています。
    単純な親切(電車で席を譲るとか)であれば特に何も考えずに動く人もいると思いますが
    発表会の参加を親切でしているのなら、それは義理という意味ですよね。
    好きで行くなら親切ではなく自分のために行くので。

    これで人間不信と言われると今までどれだけお花畑の中で生きていたのかと思われますよ。
    義理でも参加してくれる友人がいるのは有難いのです。

    ユーザーID:4887684547

  • 彼女の言う通りだと思います

    だから、発表会などに
    友人・知人は誘いませんよ。
    絶対に好意的に思ってくれる身内しか
    呼びません。

    親友でも声かけませんね。

    その習い事に興味があると
    はっきりわかってる相手なら誘いますが。

    主さんは
    わからなかったのですか?
    習い事に興味のない友人・知人は
    ほぼ100パーセントと言ってもいいぐらい、
    義理で来てますよ(笑)

    私も音楽系の習い事をしてたので、
    そういう話はよく耳にします。
    (だから自分は誘わない。そもそも友人に見せたいとも
    思わないけど)

    誘われて断れないから〜とか
    暇だったから〜とか。

    そんな中、興味のない発表会で、
    そこまできっちり差し入れもしてくれる方は
    かなり常識のある人だと思います。
    そして、その時点では主さんの事を
    ちゃんと認めて
    『お金も時間もかけられる相手』だと思っていたんだと思います。

    なのに・・・ですよ。

    この、トピも終始上から目線でご友人に対して、
    なんだか、偉そうだし。


    ご友人に同情します。

    そして、
    人に言われないと
    『発表会に来てくれる人の義理』に気がつかない主さんは
    今までも空気が読めずに色々と相手を不快にさせるなど
    やらかして、静かに疎遠にされたりしているのでは?

    私なら、主さんタイプとは
    喧嘩せずに、静かに離れます。
    指摘したところで、こうやって
    愚痴を言って反省しないだろうと、安易に想像つくから。


    意見してくださったご友人は
    本当にあなたをちゃんと見ていてくださった方なのでは?

    相当怒らせたようなので、
    関係の復活は厳しいようですが、
    最低でも自分が、発表会などに人の呼ぶ時、
    相手の方も習い事やスポーツをしていたら、
    その応援や発表会ぐらいには顔を出すべきですよ。

    ユーザーID:0735709018

  • それはそうですよ。

    トピ主はおいくつなんでしょう?
    ワインを受け取れるなら成人しているでしょうが、浮き世離れしていませんか?
    世間知らずな感じですが、お仕事はしていないのですか?

    「義理で仕方なく」なんて、世の中ゴマンとありませんか?
    近くは親戚・友達付き合いから、遠くは知り合いまで。
    素人の習い事の発表会とか応援なんて、その最たるものですよ。
    そこは空気読みましょう。

    逆に、トピ主のように
    「ワタシは興味が無いからいかない。みんなは興味があるから来てくれる」
    って無邪気に信じられる方が驚きです。
    同じ発表会に出る人に聞いてみてください。
    仲がいい人に、友人の言葉が分からなくて困っていると相談してみてください。
    来場者の9割以上は義理で来ていると教えてくれるでしょう。

    そもそものもめ事が何かはわかりません。
    それでも、最初に無視してみたり、自分の用事が出来たら許そうと考える辺り、トピ主の方が常識に欠けているようです。

    天真爛漫が許されるのは10代まで。
    成人したら相応の配慮とか思慮を持ちましょう。

    ユーザーID:8228084553

  • 傷つきましたね

    確かに相手の人のやり方はきついですね。すごく意地悪だと思います。

    私は個人的には喧嘩はまわりを巻き込むのは一番嫌いです。するなら1対1でしなさいと子供にも言い聞かせてます。
    学校でも職場でも自分の意見をさもまわりのみんなもといいたがる人がいて一番いやだったので。

    ただ主さんも反省点はあると思います。本当になぜ自分の発表会は何度も誘うのに友人の試合などについては一度も感心もったりしなかったのですか?
    ごめんなさい私も子供もバレエをしていたので発表会という場は詳しく知るのでいいますが、主さんの踊りが何かわかりませんが正直大人の習い事の発表は見たいものではありません。
    義理の部分が大半なのは事実です。だからこそお互い様精神が大切なのです。見に行ったら見に行く。発表会はプロのようにお金を支払っても行きたいという場ではありません。来ていただく人の時間やお金を使っていただき見てもらっているという自覚がないとだめかなと。そして来ていただいたときには時間割いて来てもらってありがとうとお礼の品をわたすのがマナーだと思います。まわりをみていてもそうされてます。

    強烈なパンチあびあしたが今後の人間関係のためにもいい勉強になったと思って心きりかえてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0240804089

  • 言いにくいことを言いますが

    その友人の言葉は一理あります。自分の踊りに来たくれたのならトピ主さんも相手の空手の試合に花束とチョコレートをもって応援に行きべきでしたね。相手の試合にはいかないくせに今度もまた自分の踊りに誘うなんて???ですよ。その友人の言っていること真理を突いていると思いました。
     トピ主さん、友情は相互主義でなければ成立しません。また長続きしません。これ人間関係の基本です。夫婦関係も同じです。一方側だけが相手に愛を求める夫婦関係は長続きしませんよね。
     トピ主さんの意に添わないレスになりましたが、トピ主さんはその友人からとても大切なことを教わった気がします。二人の友情は終わるかも知れませんがトピ主さんはそれ以上のことを学んだと思いますよ。その友人の言ったことを噛みしめてこれから生きていけばトピ主さんは今以上に輝いた人物になると思います。
     

    ユーザーID:6613612494

  • 惜しい人を失いましたね

    都合よくお友達を振り回すトピ主さんに非があります。

    その人、今後のトピ主さんの事を思って苦言を呈してくれたのです。普通は嫌われ役やりたくないからただ疎遠にするだけです。

    ここはトピ主さんが変われるチャンスと捉えてください。

    友達って一方通行じゃ上手く行かないの。発表会に来てくれるなんて分かってるだろうけど貴重な時間とお金を使ってくれてるの。本当に感謝してるなら時間やりくりして空手の試合に行きますよ。

    もうその友人とは繋がれないでしょう。でも勉強になりましたね。これからできる友達大切にしてください。

    ユーザーID:9869136826

  • 「率直」に言ったから「率直」が返って来ただけ

    ご自身が先に率直に文句(ですよね?)を言ったことに対して
    先方からも率直な文句が返って来ただけのことですよね。
    先方が>気を悪くした ことを、トピには批判的に書いたのですから
    ご自身は十分反省して、理解するように努めれば良いのではないでしょうか。
    さもトピ主さんだけが傷付いたかのような内容になっているので
    あまり共感出来なかったです。
    無視する切欠の出来事も、どんな言い方で率直に言ったのかも
    どちらもトピには書かれていないので、トピ主さんとご友人の
    どちらの言い分が正しいのかの全体的な判断は出来ないですよね。

    最後の段落の文章に関して言うと、先方も同じ気持ちではないでしょうか?
    ご友人が発表会のお祝いを沢山持参し、友情で観覧に行ったのに
    今回指摘されるまで、お返しにご友人の晴れ姿を見に行こうとも
    思わなかったトピ主さんだったんですから、
    「私(ご友人)には義理(返礼)を果たす価値も無いと思われていたのか」と
    受け取られても仕方が無いと思います。
    ご友人の方がもっと悲しいし、もっと人間不信になりますよ。
    自分のことは棚に上げてよくもまあ文句を言おうと思えたものだ、と。
    >言い過ぎた>許すことにした とありますが
    言ってしまったことは覆らないですし、
    そもそも、トピ主さんに「許されなければならない」ような話なんでしょうか?
    トピを読む限りでは、ご友人はトピ主さんの許しなど
    全く必要が無いように思えてしまいました。

    ユーザーID:9753985351

  • 友人が正しいじゃん

    だって、お土産まで持参で、本来はそう関心のない発表会を見にきてくれたのに。
    あなたは、彼女の大会は観戦に行かなかったのでしょう?

    こういうのって、大人なら「義理」も人生の課題だと、本音は口にしないまま年月を重ねるよ。
    けど、彼女がストッパー外して本音を吐きたいと思ったのは、先にあなたが率直意見しちゃったからよ。

    率直意見って、はっきり言って、言われたくないカテゴリにいる友人には言われたくないのが普通。
    素直に意見を聞き入れるほどには信頼関係ないはずなのに、「はあ?」という感じだったのでは?

    だいたい、自分は大会に足を運ばないのに、発表会にお誘い繰り返してたあたりから、彼女の方に軍配上がりそうだと、第三者としては思う。

    ユーザーID:9904105259

  • 習い事の発表会ですか?

    >彼女の言動に、もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。

    習い事の発表会ですよね、恐らく
    それは限りなく100%お付き合いの義理です。
    そんなこともわからないで人を誘っているんですか?

    発表会なんて、どれも似たり寄ったりですが、ほとんど大事な
    時間や交通費を使ってまで見る価値があるものはありません。
    自分もそういう団体にいるし、発表会には出演するので、そこらへん
    はよくわかってます。

    ですので、義理を受けたら義理を返すのもマナーです。
    きてくれた友人の晴れの舞台は駆けつけるのが暗黙のマナーです。
    大人だったらみなわきまえていると思いますけどね

    義理でみている人がいるかもとか、人間不信とか、お子様すぎてビックリです。

    ユーザーID:8988624595

  • おそらくあなたは

    トピ主さんの書かれた文章を読む限りでは、
    おそらくあなたは、自分勝手、自己中心なんだと思います。

    >>友人と口論をして、絶縁してしまいました。
    理由は、私が率直に自分の気持ちを伝えたら、友人が気を悪くしたことです。

    まずはあなたの発言がきっかけですよね。


    >>あることから、友人と連絡を取りたくなくなったので、ラインを無視してたのですが、ある日率直に伝えたら

    >>その後、よく考えたら私も言い過ぎた、許すことにしようと思って、連絡を取ってみました。

    何から何までトピ主がしかけてきて、友人から仲直りや連絡のアプローチはなかった。
    なのに、私「も」悪かった、許すことにしよう、って・・・。

    相手からしたら相当腹がたちますよ。
    自分から無視だのなんだのしておいて、「あること」だの発表会?だの近づきたくなると
    お互い悪かったよね、あなたを許すよの態度で寄ってくる。

    おまけに自分がしてもらったことのお返しすらしていない。

    あなたの人間性だと、義理ですら、誰もいなくなる可能性が高いと思いますよ。

    ユーザーID:1894935051

  • 発表会に関しては

    「義理で行く」のが当たり前だと思います。
    他人(友人関係でも)の習い事やイベントは、必ずしも自分に興味があるわけではないから。
    だけど誘われたら時間を作って、手土産を持って行くのですよ。
    以前声楽を習っている元同僚の発表会に誘われて行きましたが、そこは苦行の場所でした。
    素人のヘタな歌をさんざん聞かされて、つらかったです。
    でもこれは「付き合い」のためですから。

    私も楽器の習い事をしていますが、発表会には友人、知人には声をかけません。
    せいぜい家族のみ。(それもなしの時もあります)

    トピ主さんの場合は発表会には関係なく謝ったのですよね?
    でも相手は発表会のことをかなり根に持っていたのかも。
    残念だけどかなりすれ違っているので、元のような付き合いは難しいかもしれません。

    ユーザーID:3474914188

  • なんで、あなたが悲しいの?

    >理由は、私が率直に自分の気持ちを伝えたら、友人が気を悪くしたことです。
    なんですよね?
    それで何故、トピ主が「許す」側なの?

    >そういうこともあったので、余計に私が言い過ぎたし、根はいい人なんだから、相手の良い所だけを見ようと思ったので、連絡を取ってみたのに、本当に悲しいです。
    話の流れがおかしいですよ。
    謝罪するならまだしも許してもいいと思って連絡して、許してくれるわけないじゃん。
    何が悲しいのかサッパリです。

    で、あなたは何故、空手の発表会に行かないの?
    つまらないから?
    興味ないから?

    >彼女の言動に、もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。
    友人は親切にしたのに後ろ足で砂を掛けておいて、発表会が近づいたら許してあげてもいいよと連絡されてるんですよ?
    どちらが人間不信になりますかね。

    まあ、人間不信でいいので発表会には誰も誘わないで下さい。素人の発表会なんて基本は義理で仕方なく、ですよ。

    ユーザーID:0718104831

  • 調子に乗りすぎたのでは?

    勿論トピ主が。

    >自分も言い過ぎた部分があった
    >許してあげよう

    凄く自分が上の立場だと思っているようですね。
    発表会の件も「誘ってあげてる」という気持ちだったのでしょうか?

    興味のない趣味の発表会なんて義理が殆どではないですか?

    相手が気を遣って自分に合せてくれていたのを
    「自分に逆らえない人」と履き違えてしまったんでしょうかね?

    普通にあなたから謝るような場面だと思いますよ

    ユーザーID:6368935141

  • 人間不信のところ、失礼します

    本文にはご友人に発表会に来ていただいたお礼をしたかどうかが書かれておりませんでしたが、もしされていないのであれば、大至急同額、もしくはそれ以上の金額の品をご友人に送ることをお勧めいたします。
    今後も発表会があるのなら、どなたかに来ていただきたいのであれば、失った信頼を少しでも取り戻した方が賢明です。
    「Makiさんの発表会に呼ばれたの?私が行った時はワインと花束とチョコレートを差し入れしたけど、お返しは何もなかったし、私が来て欲しいとお願いした時は断られてしまったわ」とご友人が共通の知人に話されたら、その瞬間あなたの評価が「恩知らずで非常識」に確定されてしまいます。
    これは「悪口」ではありません、「事実」なんです。
    皆さまのレスをよく読んで、「自分がどう思うか」ではなく、「自分の行動は人からどう見えるのか」を考えた方がいいと思います。

    「人間不信になりそう」なんて、あまりに悠長に構えていらっしゃるのでびっくりしました。
    むしろ、周りの方々があなたを「不信の目」で見るかどうかの瀬戸際だと思うのですが。

    ユーザーID:0287862031

  • すごい

    Maki様、こんにちは。

    人間不信になる必要なんてありません。
    大丈夫です。

    親切とは所謂、思いやりなどのこと
    また義理人情と言うように、これもまた相手を思ってのこと。

    貴女様の習い事はプロとしての講演なのでしょうか。

    もしそうであったとしてもよほど関心がなければお金と時間をかけて
    見に行こうと思いますでしょうか。

    仕方なくと言う気持ちがあるかもしれない、ではなく。
    往々にしてそうなのですから
    何を今更人間不信になどなる必要があるのか。と言うことです。

    何か嫌な事があったから連絡を無視するなんて
    小学生であるまいし、やる事が稚拙な上に、
    率直に悪意を伝えたら素直に嫌な気持ちになる事が
    何故わからないのでしょうか。

    加えて許す事にしよう?

    どう考えても、ご友人のした事を受け入れて
    水に流せばよかったものを、敢えて荒立てたのは貴女様です。

    踊りとは立ち姿や表情、指先にまでテーマや作者の感情を表現し
    観客に伝えるというもの。

    貴女様はまだ踊りを学ぶ段階ではなく、
    相手の気持ちを推し量り、相手の事を思い遣って行動する練習が
    必要なのではないでしょうか。

    ご友人とは残念でございましたが、
    いい大人は余程のことがなければ絶縁しようなんて思いません。

    無意識にそれだけのトゲを持ち、これまでも無礼な振る舞いで
    誰かを傷つけていたかもしれないことは自覚なさった方がよろしい。

    ユーザーID:4360293765

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