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「発表会のための和解?」と言われて悲しいです。

レス142
(トピ主4
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家族・友人・人間関係

Maki

レス

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  • 関係ありますよ

    >どうして友人とのことで相談してるのに、親権のことを持ち出すんですか?

    だって関係あるから。
    多くのケースは母親に有利です。
    父親側に親権がいくのは稀です。
    裁判所がそう判断するという事は、トピ主に問題があると、こちらを読む人の判断材料になるからです。
    ここで出されているのは貴方の内面で現実世界では、もしかしたら上手くいっているのかもしれない。
    なんて考えを払い除けて、現実世界でもおかしな事をしているんだな、と分かります。

    > 友人がこんなに意地の悪い、品のない人とは思いませんでした。

    いやいや、貴方の方が意地が悪く品がない。貴方が捻くれた考えをするから気分を害しているんです。それ相応の対応をされたまでです。

    > ちなみに、元旦那もKYな人で、私はいつも傷ついてました。

    つまりトピ主から見てKYな人はまともな人で、トピ主がひねくれているから
    ご友人同様、元旦那様も別れたくなったんだな。とわかります。
    親権が取れなかったのは、その裏付けとなります。

    貴方といるより父親といる方が、まともな生活がおくれると裁判所は判断した。
    それが全てを物語っていると思います。

    嫌われるような捻くれた考え方をし
    嫌われるような行動をする。
    それで嫌われて憤慨している。
    自業自得に思えますよ。

    ユーザーID:4030012145

  • 子供の親権の話を持ち出したのはトピ主さん

    >子供の親権が取れなかったのは私が悪いからみたいなレスがありますが、どうして友人とのことで相談してるのに、親権のことを持ち出すんですか?

    >まったく関係ないことです。

    そうですか?
    トピ主さんの人間関係に関する相談である以上、トピ主さんがどういう人間なのかを推測するには、非常に関係の深い有意義な情報だと思いますよ。

    そんなことで判断されたくなければ、自分から言い出さなければよかったですね。
    同情してもらえるようなことじゃないってことくらい、わからなかったんでしょうか。

    ユーザーID:3801595387

  • それでいいんじゃないですか

    あなたはご友人とこれまで色々話してきたと思います
    あなたはその時々で自分が正しいと思ったことを
    正直に話してきたのだと思います
    そしてご友人はあなたの言動を受け止めてきたのですよね
    (結果的にあなたの意図や感情が正しく伝わっていなかったとしても、です)

    だったらご友人にも同じように
    言いたいことを言う権利はあるのではないですか?
    たとえそれが相手(あなた)を怒らせたり傷つけたりしたとしてもです。
    なぜならそれは、これまであなたがやってきたことなのですから

    友人関係は対等であるべきです
    一方が好き勝手にふるまい、もう一方が受け止め続ける、のは
    友人ではなく主従関係です
    ですからあなた方は、これでようやく
    友達の関係になれたのかもしれません
    今後もお付き合いが続くのなら
    言いたいことを言い合える関係、または
    互いに程よく我慢する程よい距離感を保った関係を作ってくださいね

    ユーザーID:9552595611

  • 嫌な相手に何で連絡したの?

    30代と49歳と年齢も差があり、趣味も違う者同士、どこで知り合ったのですか?
    49歳、親権が取れず離婚の傷が癒えないって離婚したのいつですか?

    利害関係がなければ我慢して付き合う必要がないのが大人。気の合う者同士で楽しく付き合えばいいのです。
    友人が彼女一人ではないでしょう?
    気にさわる言動、KYな友人は切り捨てればトピ主さんのストレスもなくなり平穏な日常がおくれます。

    ユーザーID:2882264219

  • 主です。5 子供の親権のことは、ここでは関係ないです。

    子供の親権が取れなかったのは私が悪いからみたいなレスがありますが、どうして友人とのことで相談してるのに、親権のことを持ち出すんですか?

    まったく関係ないことです。

    ちなみに、元旦那もKYな人で、私はいつも傷ついてました。

    何度も思いを伝えてましたが、どうしてもわかってもらえなかったので、離婚を切り出したら「子供は渡さない」と言われました。

    「自ら家庭を壊したい奴に、子供なんか渡せる訳ない」と言われ、しかも、元旦那の兄は小学校教師、姉は幼稚園教師だったので、子供の機嫌を取るのが上手く、子供に「パパと一緒がいい」と言わせてしまいました。

    私は絶望でいっぱいになりました。

    母は「そのうち、子供が自分が間違ってた、ママごめんね、って言ってくるよ。子供は母親を慕うから」と言ってくれ、元旦那の身内にも交渉してくれましたが、無理でした。

    弁護士を雇えば?と人に言われることもあったのですが、当時はそこまでのお金がありませんでした。

    そんなことがあったので、夫婦や子供の楽しそうな話を聞くのがとても辛いのです。

    しかも、「どうして親権が旦那さんにいったの?珍しいね」と言う人までいたんです。

    このことについて友人は「私も、お子さんは?結婚して長いよね、とかよく聞かれたから気持ちはわかる」と言ってくれてたのですが、それも義理だったんですね。

    ほめ言葉も、はげましの言葉も、なぐさめの言葉も、全部、義理、ぎり、ギリギリ、なんですね。

    ユーザーID:4700883142

  • 義理には義理でお返し。

    つまり自分に対する義理を全て真面目に自分への賞賛と好意と思っていたってことでしょう?

    そして、それは相手が勝手にすることだから、あなたは何もしてなかったってことでしょう?

    こわいこわい、怖すぎる。

    習い事に励めて、でも親権取れなかったってことは、子供さんがそれを選択したのね。お子さんは冷静ね。

    ユーザーID:1590800226

  • 友達は裏切るから信じない方がいい。

    うん。世間一般の普通の「良い人」はそのお友達のような方なので、あなたはもう金輪際誰も信じずお友達にしたような言動や態度は取らない方がいいですよ。

    また裏切られます。必ず。

    友達を信じて甘えてはいけません!!
    遠慮して適度な距離を取りお付き合いしましょう。裏切られるから。

    そしたらトピ主さんも周りも皆幸せになりますよ。

    ユーザーID:7740819670

  • 30代は

    30代は立派な大人ですが、それを言うなら49はそれよりもとっくに良い大人ですね。

    売り言葉に買い言葉で応酬するのは稚拙では?
    一回り近く違う相手に。

    そんなんだから、母親なのに親権とれないレアケース何だろうなと邪推してしまう。
    本人に計画性が無いのに、要求事項が立派。
    親も良い年した娘を擁護するあたり、腫れ物扱いですね。
    娘に話が通じないからヨイショしてるのが見てとれる。

    ユーザーID:6085870723

  • アマチュアの発表会はそもそも付き合い

    自分の子が出てる以外は興味ないのが普通です。だから普通は、興味の近い同士がお互いに誘い合うんですよ、楽器は違うけど同じクラシック音楽やってるとか。空手が好きな人がクラシックの発表会によくぞ来てくれたと思いますよ?私なら声かけません、申し訳なくて。

    わざわざ来てくれて差し入れまでありがたいという気持ちがあったなら、一度は彼女の空手も見に行くべきでしたね。せめて試合後におめでとう!と話を聞こうとしないと。写真を送ってくるなんて可愛らしい人だと思いますよ。一緒に喜んであげましたか?

    主さん、思いやりがないわけじゃないのに、感謝を形にすることがすごく下手なんだと思います。その発想すらなさそう。こんなこと言われて悲しいじゃなく、発表会要員だなんて思わせてしまった自分をまず反省するところですよ。

    ユーザーID:0274504733

  • 思った事

    確かに友人も大人げない人かもしれません。
    お母さんの言う通り、怒りに任せて、あの時は義理だった、なんて言うのは30代にもなって子供じみている。
    試合で準優勝した表彰式の写真をラインしてきたというのも、本人よっぽど嬉しくてパーッと舞い上がって送っちゃったんだろうけど、空手に興味がない人は、それ見ても「…で?」以外の感想は出てこないと思うし。

    友人もなかなか直情的というか、無邪気なお人だと思います。
    なんか、主さんと友人って、似た者同士だったんじゃないかと思います。

    >彼女が何を考えてるかわからない、怖い人に思えて、相手のことはもう信じられないような気がしてるんです。
    じゃあもう彼女のことはいいじゃないですか?
    縁のない人だったんですよ。
    大人になってからの友人関係は、引き際や、切り替え時の見極めも大事だと思うんです。

    お互い本音で話が出来て、一緒に人間性を高め合いながら成長していける関係になれたかもしれないのに、残念でしたね。

    ユーザーID:6355695209

  • トピ主レスの意味が分からない

    友人はこんなに酷い人と書いているつもりのレス

    きっと、やり取りも正直に書いているんでしょうね

    これを読んで
    友人側が悪いと本気で思っている、トピ主さんの思考が分かりません

    ひょっとしてですが
    自分には特別な配慮があってしかるべき
    という前提がトピ主さんにはあるのでしょうか

    今自分は弱っているから配慮してほしいと、希望を言うのは良いんです
    希望ではなく文句を言う所からおかしくなってきています

    それと義理云々は全部が全部、友人の言ったそのままじゃありませんよ
    喧嘩してトピ主さんに対して腹が立っているから
    その分を差し引けば義理の他に友情もあったはずですよ

    ユーザーID:0723145440

  • 恥ずかしい

    トピ主さんの発言、行動
    49歳の大人の女性が取るものとは
    思えません。恥ずかしい。
    お友達とのやりとりを書き起こして
    いて何とも感じなかったのですか?

    ユーザーID:1379042647

  • 人のこと言えるような品性じゃないですよ

    離婚して親権をとれなかったからって、従弟の結婚式に出た話まで控えないとKYだと思われるとは恐れ入りました。

    被害者ぶっていますが、トピ主さんの主張を読んでも全然同意できません。言い争いの部分も売り言葉に買い言葉でしょ。あなたはご自分が思うほど大人でもないですよ。

    ユーザーID:5496926893

  • トピ主さんが子供すぎる

    >彼女の言動に、もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。

    義理を理解しないKYなトピ主さんだから今回のようなことが起こったんでしょう。

    ご祝儀をいただいたら内祝い、お見舞いをいただいたら快気祝い、お香典をいただいたら香典返し。
    世間ではギブアンドテイクでお互いに気持ちがあることを確認し合うのですよ。
    勝手気ままに生きているトピ主さんのような人に他の人に対するように優しくしてくれる人はいないでしょう。

    離婚になったのも頷けますね。
    親権が取れない母親って、世間からどう見られるか知ってます?
    「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います」っていうのは、トピ主さんに対する周囲の感想じゃないかなあ。

    ユーザーID:9621254005

  • 合う人と・・・

    トピ主さんと同じ価値観の人とのお付き合いがいいのかもしれません。

    優しすぎるご友人とトピ主さんは相性悪いですよ。

    ユーザーID:4280377354

  • 人間不信というか

    人間不信というか
    自分があまりに他の人の気持ちが読めてないことに
    いまさら気が付かされたというだけではないですか。

    人間にはすべて裏表があるとおもって行動するのは
    もう思春期ぐらいのころに身に着けるべき常識的なことだと
    おもうのですが…

    ユーザーID:2049415592

  • 血縁以外は、いや血縁の場合でも

    普通は。。
    発表会というものはお義理で行くものです。。。

    主、変わってますね。

    ユーザーID:1595488113

  • 目が点・開いた口がふさがらないとはこのこと

    ・旦那さんと写った写真が当てつけに思えた。
    ・野菜をたくさん貰ったからいらない?が聞いてて辛いのです。
    ・従弟の結婚式の土産を離婚の傷が癒えてない立場では辛い物でした。
    ・そういう所が嫌だったので、しばらくはラインも無視してました。

    Makiさんの主張はどれ一つ共感できない。
    友人の好意をこんなに悪く受け取る人初めて見ました。
    しかも相手は一回り以上も年下の女性なのにびっくり。

    >極めつけは、友人を呼び出して腹の底の本音をぶちまけてしまう無神経さ。
    >大人の付き合いで、言いがかりに近い腹の底をぶちまけるなんて普通の大人にはできることではないです。
    >友人は「だけど、Makiさんは、自分の発表会に、ご主人も一緒に、って言って誘ってきたことが何回かあるよね。そのくせ、私がうちの夫の話をするのは嫌なんて、どこまで自分勝手ですか」と言ってきました。
    >私は「離婚した側が言い出すのはいいけど、あなたの立場なら自粛すべきじゃない。少しは空気読めるといいね」と言いました。

    この言いがかりについては口あんぐりです。
    なんという自分勝手な
    都合のいいときだけ、集客増やしたくてご主人誘うとは(驚


    >友人がこんなに意地の悪い、品のない人とは思いませんでした。

    いや、それはMikiさん あなたが言われるセリフ
    こんなに意地悪で品のない人はじめて見ました。

    >30代と言ったら立派な大人じゃないですか。

    49といったらもうとっくに立派な大人ですよね?
    Mikiさん、30歳のお友達よりも、ずっと幼くて自分勝手で意地悪ですよ。
    保障します。


    沢山のネット掲示板を読んでますが、過去のとんでもない人沢山見ましたが、Mikiさん
    十分にトップ集団入りできるレベルのズレ方ですよ。

    ユーザーID:8988624595

  • 自分も相手を傷つけてますよ

    トピ主さん、とっても自己中心的ですよ。自分の心中思いやってくれって、それは無理ですよ。ちゃんとご友人にどうして欲しいか最初から言わないとダメですよ。

    あなたは、ご友人がひどい捨て台詞を吐いて、傷ついたと言っていますが、あなただって、相手を十分傷つけてますよ。


    》だから私も「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。でも、似たもの夫婦なんでしょう。誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね」と言って、その場を去りました。

    ほら、こんなひどいこと相手に言ってます。

    もう、友人との修復は無理です。私なら、トピ主さんは遠慮します。

    前進しましょう。お大事にね。

    ユーザーID:3091097065

  • 非常に残念な事をしましたね

    トピ主さんはあれこれ弁解をしていますが、もう和解する事はないです、自業自得ですよ。
    とても細やかな気遣い(自分に対してのみですが…)ができるトピ主さんなので、他にもご友人は沢山いらっしゃるのでしょう?

    もう、このご友人に執着するのは、やめてあげてください。
    ご友人は素敵な方なので、これからもご主人や色々な方々と楽しく幸せに暮らしていかれると思います。

    今回は本当に残念でしたね。

    ユーザーID:4011214359

  • 友人とは楽しいことだけ分かち合う

    トピ主さん、友人とは
    楽しいことを分かち合うこと。
    辛いこと、苦しいことは
    自分自身で乗り越えないとダメなんです。
    友人程度の関係の人に
    わかってもらおうと期待してはいけません。

    期待に反したからといって、
    相手を醜い言葉で責め立てて、
    ケンカをして疎遠にする。
    口論で相手を傷つけやり込めても
    自分自身は幸せにはなれないでしょう。

    お友達にはもう遅いので
    今後は気が向いたからといって
    連絡するのはやめてくださいね。

    ユーザーID:3219819620

  • 可哀想に

    トピ主さん、これまで自分の自己中な言動や無神経な発言や非常識な振る舞いを、注意したり苦言を呈してくれる人が周りにいなかったんですね。

    いちいち指摘して嫌な思いをするよりも、アッサリ静かに付き合いを断つ方が楽ですからね。

    自分の子供のママ友だった人や、結婚時に近所だったり同じ職場の人とかは、今では没交渉状態ではありませんか。
    皆、面倒くさい・一緒だと自分が恥かきかねないトピ主と縁が切れてやれやれと思っているんですよ。

    ウチの母がそういうタイプでした。趣味とか始めると最初は和気藹々と楽しく話せる相手は簡単に見つかるんです。でも、ワガママ自己中で他人には過剰な配慮を求めるのに、自分は無神経だから段々とフェードアウトされちゃう。
    結局、居場所を探して新たな趣味とか教室にトライしては同じ結果でした。
    美容院とかも毎回喧嘩して行かない!次の店も気に入らない!とジプシーしてます。
    同じ店や美容師に5、6年から十年付き合いが続く私には、母のような「なんだか魔法みたいに自分の要求全て分かって、さらに期待以上に結果だせ」はクレーマーにしか見えません。
    トピ主さんもそういう感じです。

    ユーザーID:2706753895

  • 相手も同じ

    >理由は、私が率直に自分の気持ちを伝えたら、友人が気を悪くしたことです。

    うん、だからね、
    相手も率直に自分の気持ちをあなたに伝えただけ。


    自分は思ったこと相手に言ってもいいけど相手は自分に言っちゃダメ?

    ユーザーID:5544718458

  • 1つだけ

    DVと空手は全く別物です。
    失礼ですよ。

    その辺りのこじつけ、そういうところが読み手に眉をひそめさせます。

    ユーザーID:6150998332

  • あなたは義理で仕方なく、さえもしなかった人

    そのご友人の言われる事は、全くその通りだと思います。

    発表会なんて喜んで行けるのは、自分の子供の時だけです。

    友人、親族、同じ職場等でも、とても行きたくて行く気持ちになどなれません。100%義理だけです。

    私は自分の発表会などに他の人を呼びませんが、行って上げた人達からは、必ず何らかのお返しがあります。

    お返しがある事はごく普通だと思っています。
    差し上げるプレゼントを考え、買いに行き、自分の身なりもそれなりに整えて、休日が潰れたりしますからね。

    あなたはそれをして貰っても、相手には全く返さなかった。

    この一事だけとっても、あなたは全く普通にお付き合い出来るような方ではない、という事がわかります。

    ユーザーID:4619546873

  • お母様が一番酷いと思うけど・・・

    >子供がいないから、ここはあなた(私のこと。ちなみに49歳です)が大人になって、大目に見てやりなさい」と言われました。

    これを聞いて、トピ主さんは「30代は大人よね!」なんですか?

    どうして、そのお友達に「親権が取れなかった私に?!」と思ったように、お母様に「子供がいないから(親権が取れなかった)と、私に言うの?!」と思わないのですか????

    私は、そこがビックリしてポチしました。

    ユーザーID:7052322570

  • ご友人はなんて我慢強い、菩薩のような人

    「もっと私に気を使え」と何かと文句をつけられても、そのつど素直に「ごめんなさい」と言えて、誘われた発表会にも贈り物を持って足を運ぶ。

    ラインをしばらく無視された後にお茶に誘われても、無視を仕返さずに応じる。

    お茶に誘われたと思ったら滅茶苦茶な不満を言われ、言い返しはするものの、年上だからと敬語を崩さずに丁寧かつ冷静な対応。

    主人を侮辱し立ち去るトピ主さんにそれ以上言い返さず。
    (それ以上口論しても不毛だと思ったのかもしれないけれど、私だったら引き留めてでも言い返しまくってしまう)

    ご友人は我慢強い人だと思います。
    武道を極めた人ってやっぱり人間出来てるのかな。
    空手とDVを同列に考えないでほしいです。

    ユーザーID:0185584759

  • 辛口ですが…

    そんな年下の方と揉めてないで、今後の自分の人生を真剣に考えた方が良いと思いますけれど…
    貴方はご自身の離婚と、今回のご友人との揉め事と、
    小町の皆さんのご意見を読んで何かを学びましたか?
    私は貴方の事をお歳を重ねた割りには常識の無い方だと思いました。
    だって、貴方は皆さんからご意見を頂いて、一言もお礼を申し上げて居ませんから。ご自分の気持ちばっかりですね。
    きっとそう言う所ですよ、貴方の周りで起きる揉め事の原因は。

    ユーザーID:3855876975

  • 今まで付き合えてたが不思議

    トピ主の母親の発言で、この親にしてこの子ありって言葉がぴったりだと思いました。

    今までも彼女が相当我慢してトピ主に付き合ってたんだと思うよ。

    トピ主が離婚したのも親権を取れなかった理由も何となく判るわ。
    たったこれだけの文章でも、トピ主の非常識さと彼女の周りへの気遣いのある性格だと判るよ。

    彼女の発言もトピ主の発言があっての事だし。
    離婚した事を免罪符にして好き勝手な事ばかりしてるのはトピ主。っていうか、離婚したとしてもそれなりに常識がある人へは周りもちゃんと気遣いするよ。

    彼女はトピ主とは金輪際、付き合いたくないと思ってるんだからもう終わりにしたら?
    お互いの為だよ。

    ただその性格のままだと、友達はみんな離れたくと思うけどね。

    ユーザーID:0924034714

  • 「許すことにしよう」って・・・

    どんだけ上から目線だー!!

    トピ主のレスを読めば読むほど「トピ主が悪いんじゃん」としか思えないのですが。
    ご自分至上主義で、人を呼吸する様に傷つけるタイプなんでしょうね。
    だから親権も取れなかったんだと思う。

    離婚も、親権が取れなかったのも、友人にキレられたのも、ぜーんぶあなたが蒔いた種ですよ。

    ユーザーID:9757995048

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