「発表会のための和解?」と言われて悲しいです。

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Maki

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  • 当たり前のことでしょ?

    >もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。

    何を今更そんな当たり前のことで人間不信になるのか理解できません。
    義理で仕方なくなんて生きてたらたくさんありますよ。
    それがないってトピ主さんがおっしゃるなら、あなたは義理があっても知らん顔する人ってことです。

    事実、自分の趣味のことに来てくれた人にあなたは相手の趣味には無関心決め込んでいた。義理を果たさない人からは人が離れるのは当然ですよ。

    ユーザーID:1091846384

  • 驚いた

    > もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます

    たいていの人は「仕方なく」かどうかは別として、他人の発表会なんぞはそもそも義理で行くものだと思うんですが。
    「そういった発表会が好きで好きで、機会があれば喜んで行く」なんて人がどれだけいるか、ということです。

    げんに貴方は、相手の空手の試合に一度も行っていないわけですが、それは好きでもなんでもないから行かないのでしょう。なのに、相手が自分の所に来るのは、心から楽しみで来ているとでも思っていたのでしょうか。

    まず常識的に考えてわかると思うのですが、仮にわからないとしても、自分のことを引き写して考えてみれば、そういうことはすぐに理解できるものだと思いますが…。

    私も、いろいろな発表会やら演奏会、講演会、演劇などにも顔を出しますが、様々なところで出会った方々への義理で行くことが殆どで、正直に言って純粋に楽しみに出かけているわけではない。

    楽屋にお花も贈るし手土産持参したりもするが、それは浮世の義理というもので、それが大人同士の付き合いというものです。

    今回の相手の言葉には悪意が感じられるし、邪推もあるのかもしれないが、言っていることは本質的には正しい部分がある。そして、実際のところ貴方と接していて感じていたことをこの際だからと述べたのかもしれませんね。

    なにしろ相手が義理で来ている可能性について思い至ってなかったのですから、かなり相手の心情を理解できていなかったわけで、貴方のそうした部分については、大抵の人間は感じ取ることができるでしょうから。「この人は自分本位で相手の立場に立ってモノを考えられない人なんだな」と。

    ユーザーID:5959731800

  • 義理と友情

    それは多くの人の本音です。

    素人の発表会や展示会、大会などへ来てくれる人はどれだけ仲が良くても、義理、もしくは義理と友情です。
    もちつもたれつ。
    そのお友達の言うように、自分のところに来てもらったら相手のところにも差し入れを持って伺うのが良識です。

    お友達の意見は耳に痛い言葉だったかもしれませんが、トピ主さんの今後にとても役に立つアドバイスだと思いますよ。

    周囲の人達との関係性を見直し、感謝を持って接するようにできるチャンスだと思ってください。

    自分ばかり嫌な思い、我慢をしていると思っているかもしれませんが、周りの人もそれだけ我慢していますよ。

    人との付き合いって気遣いと思いやりで成り立っているのです。
    それを忘れてしまうと表面上の知り合いしかできません。

    ユーザーID:8809095702

  • 私は薄情ものですので

    私にとって、友人やママ友の趣味の発表会って
    ○ド素人の遊戯会を、せっかくの土日を半日つぶし
    ○交通費や時間だけでなく、数千円の身銭を切って疲れるだけの
    ムダな時間です。

    だから、あら素敵!と言いつつ一切行きません。
    自分の子供、孫、親なら喜んで行きますが
    お互い様で、相手の発表会見に行かないのなら
    間違えても周囲に声掛けません。

    絵や手芸、フラワーアレンジメントなんかの展覧会?だったら
    周囲のお店のランチやショッピングをメインに行けば
    手土産のクッキー程度で、普段降りない駅で散策兼ねて
    知人や夫と出掛けますので、義理で見に行く事は有ります。
    (ママ友やご近所さんのランチやお茶の目的)

    ちなみに義理で親戚は、もう2年行ったから十分だろうとお断りしています。

    友人の空手に興味ないから、一切出向かない!
    だったら
    来てもらった友人に
    チョコやワインやお花の十分な返礼したの?

    ご近所か、ママ友か、学生時代の友人か
    彼女以外にも手土産付きで来てもらって

    「ありがとー 」だけって事無いですよね?

    パニクってるって事は、図星では?

    周囲にド厚かましく迷惑掛けていた事に気が付いたら
    菓子折りに商品券忍ばして、即刻周囲にお詫びに行けば?

    言いにくいのに、自分の不義理を指摘してくれる方が居て
    自分の今までの行動が恥ずかしくなった
    これまでの非礼のお詫びです って 謝罪して回っては如何ですか?

    友人以外にも、それだけの差し入れの負担を強いてるんだったら
    トピ主さん、周囲から孤立する日も近いよ

    ユーザーID:7319769221

  • 人間不信ということですが、

    自分の都合の悪いであろう部分(友人が気を悪くした主さんの発言)を書かないあたり、主さんに若干の不信感を抱きます。

    フェアではないので、こういう時は事実を積み上げて書いた方が建設的なレスがもらえると思いますよ。読む側があなたに共感できなくなります。

    そのあたりも少しズレてらっしゃるのではと。

    その他は皆さんと同意見なので省略します。

    ユーザーID:6150998332

  • 残念なトピ主

    なぜ謝罪するのに上から目線なのか。

    それで許してもらえると思っているところに
    トピ主の人生経験の浅さが垣間見えます。

    相手のためにも絶縁のままでいてください。

    ユーザーID:6988173060

  • トピ主さんって距離感無しの人じゃないかな?

    根本的に相手の立場や気持ちにたって物事を考えることがない。
    適度な距離を付き合いの中で感じ取ってってことができない。

    その傾向が顕著にトピ文でも書かれていると思う。

    まずは、他人との距離がゼロか縁切り上等って極端なこと。
    自分の意に反するものは排除、それ以外は距離感ゼロで
    自分の考えに合わせてくれるのが当然って姿勢

    次にトピ文の読みにくさ。
    他人のことを考えない=読み手に理解してもらおうと思わないから
    話がイマイチ理解しにくい。
    でもトピ主さんはこれで『分かって当然』と思っているんだろう。

    具体的にはどこが『絶縁した』ことなの?
    ライン無視が絶縁?
    連絡とりたくないって率直に伝えたのが絶縁?

    いや、あなたが絶縁をしたのなら相手が気分を悪くしてしまった…
    っておかしくないか?
    どっちかっていえば、トピ主さんが縁を切られた側に感じるが。

    だったら、あなたが許すっておかしな話で相手が許すか否か。

    3つ目は、結局は義理付き合いがあるかどうかを質問するの?

    今回連絡したときにさ、いったい何をトピ主さんは話したの?
    実際に相手に伝えた台詞ぐらい書きなよ。
    どう考えてもさ、いきなり習い事の発表会の話題が出るって異常。

    口論となった要因なのか、今回の連絡内容か分からないけどさ
    そこまで言わせた理由はトピ主さんにあるはずだ。

    世間には『社交辞令』とか『付き合い』って呼ばれる
    適度な距離感の人間関係ってあってそれで軋轢を防ぐんだけどね…

    ユーザーID:5739112726

  • で、発表会に来てというつもりで連絡したのですか?

    あなたも傷ついたかもしれないけれど、彼女も傷ついたの、わからないかな?

    私が許すのだから、あなたも許さないとおかしい、というのは横暴よ。

    でも、彼女の習い事の発表会、空手の試合は、スルーしたんだよね?

    ワインとお花はなにでかえしたの?その時。

    ユーザーID:5263773396

  • 悲しいと訴える大人ってろくでもない人が多い

    大切な人を亡くしたときは別として
    わざわざ他人に悲しいと「訴える」心の底に
    「相手が悪いのに!」
    という気持ちが見えますもの。

    被害者意識を世間に丸出しって恥ずかしくないですか?

    しかも事の発端はすべて自分のやらかし。

    人間不信?
    ぜひなってください。

    他人はあなたの思い通りになんて動きません。
    人間不信になって相手は何をどう思ってそういう反応をするのかよくよく観察しましょう。
    そして相手の気持ちを想像することを学び、自分の言動を制御しましょう。

    トピ主さんは相手にも感情があるということを是非是非学んでいただきたい。

    ユーザーID:8407363909

  • つまり自分に非はないと?

    >よく考えたら私も言い過ぎた、許すことにしよう


    言い過ぎたことを許してもらうのではないのですか?
    あくまで自分が許す立場だと?

    >そういうこともあったので、余計に私が言い過ぎたし、根はいい人なんだから、相手の良い所だけを見ようと思ったので

    相手との関係は、あくまでトピ主が許す立場なんですね。

    相手がトピ主のことをどう思っているかは、トピ主にとってはどうでも良い事なのですかね?

    ユーザーID:5867112827

  • 自分のやり方を見直した方がよい

    友達が発表会に、素敵なものを持ってきてくれるのに、何故、あなたは同じ様に行ってあげなかったの???

    友達って、そういうものなんだよ。
    踊りには全く興味がなくても、友人が一生懸命していることだから、応援してあげたい。寄り添ってあげたい。友達の喜びを、一緒に喜んであげたい。

    「自分ばかり、得する様な付き合いに甘えてしまって御免ね。私の踊りには来てくれていたのに、空手の試合、見に行かなくて御免。」

    まずは、上の事を謝ってから、友達の気持ちがトピ主に帰ってくるか待つべきでいるポジションにいるのではないですか?


    私だったら、空手をする女性の方が興味あるかな。空手はテレビでしか見たことはないけど。
    友人が空手の試合に挑む姿や現場を見てみたいと思うけど。
    きっと、生で見る彼女の真剣さに心洗われて、応援したくなると思う。

    そういう共感がトピ主さんにはないんだよね。
    友達に共感が持てないって、必要のないただの縁故や知人でしかなくない?

    そういう共感もないのに、今更なんで彼女とよりを戻そうと考えたの?

    ユーザーID:3718207457

  • 空気読もうよ

    >もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。

    あのー、シロートの発表会に呼ばれて、心底喜んで行っている人って何れ位いるんでしょうね?
    喜んで参加は「自分も興味がある」とか「子供や孫が出ている」か位じゃ無いでしょうか?
    大切な時間を潰してまでの参加は、人間関係の潤滑油だから「お互い様」で行き来する。
    でも、トピ主さんは「貴女の時間を潰して来てね、でも私の時間はあげないよ」ならお互い様にはなりませんね。

    元ご友人は、きっと前々からトピ主さんの手前勝手な言動に眉をひそめていて、トピ主さんからのメールで堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

    トピ主さん、貴女は「許す」立場ではなくて、「許してもらえるよう謝罪する」立場だったのですよ。
    自己中心だから、それが分からなかったのです。
    今回は元お友達に教えて貰えて良かったのです。
    同じ過ちを繰り返さないように、人の心を思い遣る事も覚えましょう。

    ユーザーID:3232491326

  • うんざりしている

    良く似た経験があります。
    一緒に観劇する仲でしたが、最近知り合った
    お友達と一緒に観たら前の席で座れるから
    あなたとはもう見ない、感想や意見が対立して
    言い合う様は格好悪いからね、と言われました。
    でも、自分の子の発表会には来るべきだ。
    家族なんだから、当然じゃないのかな?
    と言われました。
    あげくのはてには、私をデブ、太った○○という芸能人に似ている、
    痩せないからアドバイスしてあげてるんだよ?
    と上から目線。
    一番体型を気にしているのは私です。
    傷つきました。
    遊びに行くのは自分にメリットのある相手、
    でも発表会は興味がないから来てくれないから、
    家族のあなたが来てよ、と。

    利用されるだけ、利用された私がバカでした。
    親の葬式以外ではもう二度と会いたくありません。

    ユーザーID:6313063726

  • レスします

    私も友達の踊りの会があるたび声をかけられます。
    絶対来てね!的な誘われ方はしませんね。
    もし良かったら、ほかの方も素敵な踊りを踊るので見にいらっしゃいませんか、最後に先生の踊られる演目はなかなか見る機会のない珍しいものですよ、などの言葉と共にプログラムが送られてきて、ちなみに私の出番は○時頃です…とか、すごくさりげない誘い方をされます。

    いつもお花やお菓子を持って行きますが、こちらが好きで勝手にやっていることなので負担に感じたことはないですし、ましてや「親切」を施してやっているという意識も全くありません。
    義理で仕方なく出かけたことは、本当に、一度もありません。

    ただ、気が向かないときは行かないことにしています。
    行かない理由を詳しく説明などしませんが、誘ってくれてありがとうとは伝えます。
    友達もしつこく理由を追及してきたりしません。

    この先彼女との間に何かが起こり、どんなに悪い関係になろうとも、この件に関して私が彼女に対し恩着せがましく主張することは絶対にあり得ません。

    人間不信にならなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1995719252

  • 元友人に伝えた率直な気持ちとは?

    >私が率直に自分の気持ちを伝えた

    >義理立てをしたあなたに、気分を害するようなことを言われて

    率直に、元友人に何を伝えたのですか?
    それに対しての返しでしょ。

    トピ主さんが率直に自分の気持ちを伝えたから、元友人も率直に元友人の気持ちをトピ主さんへ伝えただけ。

    テッペンから引きずり下ろされたってとこかしら?

    ユーザーID:9455971656

  • 主です。1

    友人はとてもKYな人で、人の気持ちを考えない所があります。
    それを伝えたら気を悪くしました。

    私は離婚経験があり、今は両親と兄(離婚してます)と4人で実家で暮らしてます。

    友人は既婚で子なしで、三高の旦那さんがいます。旦那さんは副業で友人の道場の先生をしてるそうです。
    私が離婚してることは友人も知ってます。

    友人が試合で準優勝したとき、表彰式と旦那さんと写った写真の2枚をラインで送ってきました。
    そのとき、当てつけのように思えたので「こういう写真はご両親とかだけにした方がいいと思うの。子供の写真年賀状が嫌な人も多いじゃない」と返信したら「ごめんなさい、消しておいてください」と返ってきました。

    あと、私は離婚で親権が取れなくて、子供の親権は元旦那です。
    このことも知ってるんですが、旦那さんが空手を教えてる子供の親から野菜をたくさん貰ったからいらない?と聞いてきたことがあります。

    離婚して、親権が取れなかった立場の者にとって、そういう楽しそうな話は聞いてて辛いのですが、そこまで考えてくれない人です。

    従弟の結婚式で田舎に帰った、と言ってお土産をくれたことがありましたが、これも、離婚の傷が癒えてない立場では辛い物でした。

    そういう所が嫌だったので、しばらくはラインも無視してました。

    ある日、お茶に誘って、このことを全部話したら「Makiさんは、空手の表彰式の写真が嫌だったと言うけど、あなたも自分の発表会のヘアメイクの顔写真を送ってきたじゃない。表彰式の写真が悪くてヘアメイクの顔写真がいい理由は何?教えてください」と強い口調で言ってきました。

    私は「離婚で辛い思いをして、傷が癒えてないので、わかってほしかったのに」と言いました。

    続きます。

    ユーザーID:4700883142

  • 主です。2

    友人は「だけど、Makiさんは、自分の発表会に、ご主人も一緒に、って言って誘ってきたことが何回かあるよね。そのくせ、私がうちの夫の話をするのは嫌なんて、どこまで自分勝手ですか」と言ってきました。

    私は「離婚した側が言い出すのはいいけど、あなたの立場なら自粛すべきじゃない。少しは空気読めるといいね」と言いました。

    すると「あのねえ、安易に人の夫にまで自分の晴れ舞台に来てもらおうなんて考えない方がいいよ。自分の夫を取る気満々だと思われて警戒されるよ」と、とんでもない、信じられないようなセリフを吐かれました。

    だから私も「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。でも、似たもの夫婦なんでしょう。誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね」と言って、その場を去りました。

    友人がこんなに意地の悪い、品のない人とは思いませんでした。
    というのが、それまでは友人は、KYだけど、親切な所もあったからなんです。

    ヘアメイクの顔写真を送ったときは「わあ、きれいだね。本番が楽しみだね」と返信があったし、発表会では「とても良かった」「あんな難しい踊りが踊れるなんてすごいね」と笑顔で言ってくれたし、踊りの色々な話も興味ありそうな感じで聞き入ってくれてました。

    私の祖父が亡くなったときはお香典ももらいました。

    他にも、楽しい思い出もなかった訳ではないし、それを思うと少し寂しかったので、また仲直りしようと思ったんですが、「発表会は義理で行った」と言われて、これまで言ってきた「いい言葉」は全部ウソだったの?と思うと、手のひらを返されたようにも感じるし、彼女が何を考えてるかわからない、怖い人に思えて、相手のことはもう信じられないような気がしてるんです。

    ユーザーID:4700883142

  • 主です。3

    私は友人からは空手の試合に来て、とは言われてません。
    ただ、練習の話はいろいろしてました。正直、興味がないどころか、私は別の友人がDVで離婚したので、正直、空手とかの格闘技にはいい印象がないんです。

    そんな訳ですから、もし「来てね」と言われても断ります。

    友人の話では、友人が展覧会とか発表会に行った相手は、応援に駆け付けたいと自分から言ってくれた、ということでした。

    母にこのことを話したら「怒りに任せて、あの時は義理だった、なんていうのは大人げないよねえ。まあ、まだ若くて(友人は30代)子供がいないから、ここはあなた(私のこと。ちなみに49歳です)が大人になって、大目に見てやりなさい」と言われました。

    そうでしょうか? 30代と言ったら立派な大人じゃないですか。

    私の他の友人たちは、まあ、既婚者が少ないせいもあるんですが、自分の旦那さんや子供のことは私には気を遣って話しません。

    あと、ご質問があったので。
    友人には発表会に来てくれたお礼はしました。
    有名店のマカロンで、1200円と消費税でした。
    チケットを買ってもらわずに、私が代金を払ってるので、このくらいが妥当だと思ってますが。

    ユーザーID:4700883142

  • 質問します。

    レス読みました。

    1.主さんが離婚したのは何年まえのことですか。(離婚したてなら、周りは気を使いますが、数年前なら気を使えはちょっと無理がある…)

    2.結婚式の話やだんなさんの話は、自分にとっては辛いので、自分の前では控えてほしい、ときちんと言葉にして友人に話していましたか?
    (1.とかぶりますが、離婚したてなら先方も気を使います。数年前なら、こういうことを言わないと、人それぞれなのでわかりません。言ってないのに空気読めよ、は単なる察してちゃんです。あなたが自分の状況を言葉で伝える努力を怠ったのです。でないと、世の中地雷だらけで何も話せなくなります。)

    3.あなたが親権をとれなかったということは、何が原因だったんでしょう?そのあたりを友人もご存知?

    お互いの年齢は関係ないし、あなたが「だんなさんも連れてみにきてね」なんて誘ってるなら、友人はあなたがだんなの話NGだなんて思うわけないです。

    ユーザーID:6150998332

  • 質問にお答えいただきありがとうございます

    ですが、来ていただいたお礼に1200円+消費税はさすがに少なすぎます。
    ましてやあなたの方が10歳以上年上なのですよね?
    あちらは花束とチョコレートとワインなのでしょう?
    これで十分と考えるあたり、世間一般の方々とは価値観が違うようです。
    でも追加のレスを拝見すると他にご友人たちがいらっしゃるようなので、そちらと仲良くされたらよろしいと思います。
    価値観の違いはなかなか変えられないですし、お互いストレスがたまりますから。

    ユーザーID:0287862031

  • で?

    レスを読みましたが、それでKYならトピ主なんてその上をいくKYですよ。

    長々と経緯を書いてるけど、単なる喧嘩じゃん。何が悲しいのかわからないし、そんな人とどうしたいわけ?

    また発表会に来て欲しいわけ?
    そう聞かれてますよね?
    ならお友達は行かないと思いますけどね。

    他の友達は気を遣ってくれると言うけど、あなたは気を遣わないし、離婚の私可哀想だから気を使えと言ってるだけじゃん。

    合わないんだからどうしようもない。
    あなたに許してもいいとか言われる筋合いもない。

    ユーザーID:0718104831

  • そんな事だろうと思った

    トピ文に節々に上から目線な所を感じてましたけど、
    トピレスを見て「やっぱりね」という感じです。
    そりゃ友人も絶縁したくなりますよ。
    人の気持ちを考えられてないのはトピ主ですよ。


    あてつけに感じるから友人夫婦の写真は送ってくるな
    それぐらい私の今の状況考えたら分かるでしょ
    察して。

    教室の子供の親からの野菜なんていらない
    親権が取れなくて子供がいないの知ってるでしょ
    察して。

    従弟の結婚式ついでにお土産も辛い。
    「結婚」と名のつくイベントの時に買ったんでしょ
    離婚の傷が癒えてないの。

    分かって欲しい。分かって欲しい。

    トピ主の言っている事はこういう事です。
    全部ご自分の事しか考えていませんし、
    ”察してちゃん”ですよね。
    エスパーじゃあるまいし、
    トピ主の気持ちを全部読み取るなんてできません。

    それに、友人がした事は第3者の私から見ても、
    全くKYではありません。常識範囲内です。
    トピ主が自意識過剰、被害妄想が強いだけです。

    「友人旦那の教室の子供の親からもらった野菜」で、
    親権が取れなかった我が子を連想させて辛い。とか言われたら
    どこまで気を遣えばいいんだよと思います。
    だって、友人の子じゃないんですよ!?しかもその親からの野菜…

    別の友人がDVで離婚だから空手嫌い…というのも
    トピ主じゃなくて、友人の話でしょ!?
    無理やりこじつけしてるようにしか思えない。

    そもそも嫌いなのでは?
    だからアレコレ無理やり嫌な理由をつけて
    自分は悪くない、を正当化してる。

    もう仲直りなんてしなくていいですよ。
    友人も、スッキリしたでしょうね。トピ主と絶縁できて。

    49歳、もうあなたも立派な大人ですよ。
    察してちゃん、悲劇のヒロインは卒業しましょう!

    ユーザーID:0734530855

  • めちゃくちゃびっくり!

    トピ主さんの自己中さ身勝手さ、非常識さにただただびっくり。
    最大のびっくりはこの世間知らずっぷりで49歳!。
    しかもこの娘を擁護する母親付きか。
    こりゃあ離婚するのも母親なのに親権も取れないのも無理はないと思えてしまう。

    ヘアメイク写真の件だってそれは社交辞令。
    それも察することができなかったのね。
    もう49歳なのに…。

    これだけ失礼の限りを尽くしておきながら相手が悪いと思える思考回路。
    まともじゃないですよ。
    どれだけ甘やかされて育ったんだろう。
    もう49歳なのに…。

    あなたに子育てをまかせられないと判断した元旦那さんと周囲に拍手だわ。

    是非、このまま絶縁していてください。
    元ご友人が気の毒すぎます。

    ユーザーID:8407363909

  • 被害者意識が強い

    友達って、平等な付き合いがいいですよね。どちらが上とか下とかないのが普通。

    でも、トピ主さんは相手に求めるばかり。自粛しろ、気を遣え、我慢しろ、空気よめって。

    理由は離婚して子供とも離されたから。

    これは、友達のせいではなく、トピ主さんの問題で、友達は何も悪くないのに、何故我慢を強いられるのか、理解できません。

    結婚して子供がいれば、そういう話題は避けられず、そこに触れずに付き合うのは、不可能です。

    嫌なのは、トピ主さんの心が狭いから、嫉妬心が強いからですから、相手を責めずに自分から離れるのが正解だと思います。

    トピ主さんは、自分を押し殺して合わせてまで付き合いたい相手ではないということでもあります。人望がないのだから、仕方ないです。

    手のひら返されたみたいに言ってますが、トピ主さんの方が今まで酷すぎたと思う。我慢して付き合ってきてくれたことを感謝するべきでは?

    ユーザーID:6773088177

  • トピ主さんは赤の他人を疲れさせます

    みーんな、言わないだけで“何かしら”触れられたくない事柄を秘めて生きてると思いますよ。
    私は、よく人から“吐き出す相手”に選ばれるタイプなんですが、はっきり言って、たくさんの人が事情を胸の小箱にしまって、社会で人と付き合ってるから。
    トピ主さんみたいに「私の事情、知ってるよね?配慮はないわけ?」と、哀しみのヒロインに優遇しろ的な気持ちを、実母も含めて持ってるならね・・もう赤の他人とは交わらない。

    ちなみに、母親が子供を置いて離婚してしまう例が私の身近になかったんですが、50歳手前で、気に食わないことに我慢が足りない系ぽいし。
    離婚劇も、何かあったのかなと思います。

    (元)友達にいろいろ求めすぎ。

    ユーザーID:9904105259

  • 他のお友達を大切にしましょう

    トピ主さん、その人以外に他にもお友達がいてその方達はトピ主さんの嫌だと思うことはなさらないってことなんですよね。
    だったら、そのお友達だけを大切にしてこのトピの方のことはもう放っておきましょう。

    私には残念ながらトピ主さんのこうするべきってことのほとんどが理解できませんでしたけど、トピ主さんにはちゃんと理解してくれる友達がいるのです。
    もうその人たちとだけ仲良くなさって楽しく生きてください。年齢的にも今更考え方が変わるとは思いませんしそのままでいいと思います。
    トピ主さんにアドバイスするとすれば、離れて行く人のことは追わない。なぜなら二度と戻ることはないから。私なら絶対にもう付き合わないです。

    ユーザーID:1091846384

  • 喧嘩するために連絡したの?

    私もいいすぎたから、許してあげようという事で連絡をしたら、余計に嫌な事を言われたという事ですよね。

    まぁそもそも絶縁して許してあげようなんて態度で連絡してこられてもそりゃ迷惑なだけです。

    許してくださいと連絡するならともかく、
    許してあげるからって連絡する方がどうかしてますよ。

    彼女をKYだとしきりに言ってますが
    あなたが被害者意識が強くて、自分勝手なだけです。

    せっかく絶縁たんだからもう連絡してこないで
    ということですよ。

    ユーザーID:8503836574

  • 同じくシングルですが

    全く同情出来ません。
    私が自分で選択したことで、今どきは珍しくないと
    言われますが、自らマイノリティーの立場を選んだのです。

    既婚の彼女がそこまであなたに気を遣わなくてはいけないですか?
    ありえません。どんだけ自分贔屓なんだか。

    >誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね

    ↑こんなこと言う人にKYなんて言われた日には、
    この先どうやって生きていけばいいのでしょう、、

    お母さまもなんだかずれてますし、もう連絡しないであげて下さい。
    私なら金輪際、あなたの顔も見たくないです。
    人間不信は彼女のセリフですよ。

    ユーザーID:1133796667

  • KYなのは自分だよ!

    びっくり。お友達にそこまでひどいことよくいえますね。そんな性格だから親権をとれなかったのではないですか。
    お友達のお話は普通です。
    写真も普通です。
    おかしなところはなにもないです。
    あなたが許してあげようなどと上からものをいえる立場ではありません。
    というか、あなたみたいな人と友達にはなれません。

    ユーザーID:4593660742

  • レスを拝見、トピ主さんは被害者でした

    あまりに失礼なお母様の物言いに、驚愕しました、、

    トピ主さん兄妹の常識の基準が、お母様だったのです。

    ○お兄様とトピ主さんが、結婚に失敗したこと
    これは、不可抗力だったと確信しました。

    小町の書き込みで、トピ主さん擁護が無いどころか
    お母様のオドロキ発言に、ビックリボタン連打が今後予想されますね。

    ちなみにお母様が、只一つ正しいのは
    「トピ主さんが、大人になって被害者の元友人から疎遠して差し上げる」ことです。

    トピ主さんに
    祖父の香典差し上げるのも、ワインやチョコを差し入れるのも
    結婚式の出先のお土産を購入することも
    全く感謝されなかったどころか、逆恨みされた元ご友人が
    只々お気の毒です

    ユーザーID:9420513239

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