「発表会のための和解?」と言われて悲しいです。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

Maki

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  • トピ主さんの理屈で言うと

    子宝に恵まれなかった私の前では
    子供の話はすべきではない
    勿論 孫の話もすべきではない
    って事ですか?
    それが常識なら周りの方に気を遣わせて申し訳なくて
    誰とも会えないですよ

    >友人は「だけど、Makiさんは、自分の発表会に、ご主人も一緒に、って言って誘ってきたことが何回かあるよね。
    <中略>
    > 私は「離婚した側が言い出すのはいいけど、あなたの立場なら自粛すべきじゃない。少しは空気読めるといいね」と言いました。

    トピ主さん、離婚後に「ご主人もご一緒に」って何回か言ったので
    すか?
    言われた方は「もう気を遣わなくていいんだな」と受け取りますよ
    離婚されていなくとも
    何回か言われたら一緒に行かない方が失礼だと思いますよ。
    トピ主さん、10歳以上年上なのですからなおさら思います

    ユーザーID:6002205028

  • 他に友達いるなら苦言の友人は絶縁でいいじゃない?

    どうせその苦言友人は思い通りになってくれないんでしょ?
    ちゃんと言いたいことを伝えても反論して来るなら
    そんな友人要らないでしょ?
    その友人だって絶交の姿勢なんだしもういいじゃないですか?

    >私の他の友人たちは、まあ、既婚者が少ないせいもあるんですが、自分の旦那さんや子供のことは私には気を遣って話しません。

    ほら、その人たちがまだ居るんだから。
    その人たちを発表会に誘えばいいのでは?
    都合が悪くて中々来れない人たちかもしれないけど
    人はそこまで思い通りにはならないものですからね。

    でも、発表会にお土産付きで来てくれたり
    御香典や野菜のおすそ分けを頂けたのは、苦言の友人だけですか?
    ま、そんなことはどうでもいいですよね?絶縁相手なんですから

    ただ、トピ主さんが仲直りしたいと思っても相手が嫌がってるなら諦めないとダメです。
    どう手を変え品を変えアタックしても我は通せるわけないです。
    今までそれで通って来たことがあったとしてもです。
    しつこくしたら今の時代は、成人なら性別問わずストーカー扱いされますから。

    ユーザーID:6393925889

  • トピ主さんって自己評価が高いんですね!

    トピ主さん、ご自分のなさっている活動は、お友達が漏れ無く心から興味を持ってくれて、発表会にも来たいと思ってくれると思ってらしたんですね。

    普通は、素人の発表会なんてお金もらっても行きたくないですよ。
    プロでもよほど興味がある分野でなければ時間の無駄だから行きたくないくらいです。

    トピ主さんって純粋な方なんですね〜(驚)

    ユーザーID:1763932000

  • おぅ。それは大変だ

    トピ主さん。
    この法治国家である日本で、母親が親権を希望しているのに父親に親権が渡ったというのは褒められるものではないのおわかりですか?

    しかも離婚後実家に身を寄せて、両親だけでなく兄もいるのに親権がとれていないというのが問題です。

    トピ主が有責者なのではないかと判断されかねません。

    ご主人に経済力があったか、姑がトピ主と子供を引き離したか、子供がトピ主と生活する事を拒んだのかわかりませんが、何にしろとぴ主にも問題ありだったのでしょう。

    トピ主さんは、彼女がKYだとおっしゃっていますが、トピ主さんも十分KYですよ。
    言葉の建前と本音を50歳手前にして気づけない所から明白です。
    そんなでは、京都で近所付き合いなんてできませんね。

    トピ主さんの言い回しは丁寧に見えて、ものすごく失礼な物言いであることを自覚なさったほうがよろしいかと思われます。
    許していただく立場なのに、許してあげようなどと勘違いの上から目線の発言を続けると周りに人はいなくなりますよ。

    ユーザーID:3943822151

  • レス読みました

    かなり「こうあるべき」が強く自己評価が高く、他者を尊重できないところがありそうですね、トピ主さん。
    おそらく自覚はなさっていないでしょう。
    レスを読んでそれをすごく感じました。
    それじゃあうまくいきませんよ人づきあい。

    多くの方たちからのレス、ほぼ同じ系統の内容ですよね。
    それが答えだと思うんですけどあなたは納得できない。
    ひたすら「その人は酷いですね、あなたは間違っていませんよ、嫌な思いしましたね、距離を置いて当然ですよ」みたいな意見が欲しくて、ご自分を客観視する余裕はなさそうです。

    まあ、、しょうがないかな。

    ユーザーID:5910297990

  • レスします

    ・社交辞令を真に受ける。
    ・自分の失礼な発言が原因で相手が怒っているのに全く自覚していない。(失礼な事をしたとは思っていない)
    ・相手の立場に立って物事を考えられない。

    同年代の者ですけどあり得ないです。

    率直率直って言ってるけど元友人に喧嘩を売っただけじゃないですか。

    よそのご主人を不細工だとか言う人に許してもらおうだなんて思いませんよ。

    ユーザーID:5358685298

  • なるほどね。

    トピ主さんのレス拝見いたしました。
    トピ主さん、ちょっと普通の人の間隔よりもズレているんですね。



    >あと、私は離婚で親権が取れなくて、子供の親権は元旦那です。


    どうしてあなたが離婚されて子供の親権を持っていかれたのかがわかる気がします。

    多くのレスが同じような事を意見されています。
    これらが全く理解も出来ず、むしろ不快なのであれば、ちょっとあなたは変わっているんですよ。


    今後はそのお友達に執着することなく、自分と感性が合うお友達とだけ過ごした方がいいですよ。



    ・・・あまりいないと思いますが。

    ユーザーID:8106151515

  • チケットは無料な事を先に書いていれば・・・

    チケット代はトピ主さんもちだったのですね。
    それを先に書いていれば皆さんのレスも違ったものになっていたと思いますよ。
    義理であってもチケット代が無料であればさほど苦にならない人も多いです。

    ただ、そうだとしてもトピ主さんがお友達に言った数々の言葉は売り言に買い言葉です。

    自分だけが他の人に気を遣ってもらって当然という意識がどこかにありませんか?
    他の方の立場や環境にも気を遣ってますか?

    ご友人も大人気ないかもしれませんがトピ主さんもかなり幼稚な思考だと思います。
    まずご自身の言動の数々を客観的にみれるようになられた方がいいかと・・・

    ユーザーID:8809095702

  • とっても失礼な人(トピ主)だと思って読んでいましたが

    その元凶はお母様にあったのね。
    だから兄弟して離婚されたのかな。

    人の旦那さんを発表会まで借り出しながら
    不細工呼ばわりって。
    お友達の堪忍袋の緒が切れるのも無理ないですね。

    離婚離婚って言うけれど
    他人にはなんも関係ないことですよね。
    気を遣えと言うだけ、
    あなたは友人に気を遣っているんでしょうか?

    離婚すればそんなに人に気を遣ってもらえるの?


    心が通じ合えるご家族を
    是非、発表会にはご招待されたらどうですか?

    傷心中みたいだから、傷が癒えるまでは
    他人を巻き込み、八つ当たりをするのは止めた方が良いと思う。

    ユーザーID:3357720511

  • 捨て台詞が虚しいね

    >だから私も「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。
    >でも、似たもの夫婦なんでしょう。
    >誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね」
    >と言って、その場を去りました。

    本当に49歳?
    こんな意地悪な発言をよく言えたものです。
    ご自分の離婚を棚に上げて、虚しいね。

    それから、
    空手の観戦に行けない場合はね、
    常識のある大人なら、
    お花を贈るなどして対応するものですよ。
    (お花屋さんに頼むだけです)

    マナーを知らないって
    人間関係を壊す原因になりますから、
    頂き物をしたら、お返しする。
    ギブアンドテイクを怠らずに!

    良い50代を迎えてください。

    ユーザーID:7946655585

  • 友人が怒るのも当然だよ

    ・友人が試合で準優勝した時、夫と一緒に撮った写真を送ったら、「自分に対する当てつけ」
    ・「空手を教えてる子供の親から野菜をもらったからいる?」と聞けば「親権が取れなかった私に楽しそうな話はするな」
    ・従弟の結婚式で田舎に帰った際のお土産を渡したら、「離婚の傷が癒えていないから辛い」

    もうびっくり。
    何でもかんでも「自分に対する当てつけ」「離婚して親権を取れなかった私に気を遣え」。
    ・・・付き合いきれませんよ。
    しかも夫と一緒の写真を撮れば怒るくせに「発表会にはご主人も一緒に」って、意味がわかりません。
    一緒に行ったら「ご主人と仲が良いところを見せられて辛い」って言うんでしょ(笑)?

    これだけでもひどいのに
    >よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。
    >でも、似たもの夫婦なんでしょう。誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね。

    こんな事を言ったらもうお終いですよ。
    私から見ると「あなた(=トピ主)と結婚する人がいたことにビックリ」ですが。あ、でも結果的に離婚になってますね。
    ひょっとして離婚の原因は「あなたの性格」なのでは?

    >私の他の友人たちは、まあ、既婚者が少ないせいもあるんですが、自分の旦那さんや子供のことは私には気を遣って話しません。

    何に難癖つけられるかわからなくて面倒だから話さないんですよ、多分。

    ユーザーID:2176643911

  • 発表会

    ごめんなさい、義理で来てくれてるんだと思っていなかったことに正直驚いています。
    自分の時間を潰し、交通費もかけ、チケット代もしくは差し入れ代を払ってまで見たい「お友達の発表会」なんてゼロと言ってもいいくらいです。「お友達との付き合い」のうちだと思うから行きます。「良かったわ〜素敵だった」「また誘ってね」これくらい社交辞令であることはお互い承知の上で、人を集めたいから呼ぶのだと思っていました。

    トピ主さんは、お友達が差し入れてくれた品物くらいのお返しをどこかでしましたか?
    何に怒ったのか書かれていませんが、無視から入り上から目線での謝罪要求、あまり良いお付き合いが出来ているとも思えません。
    まずは「お互い様」になっていなかったことを反省すべきではないかなあと感じました。

    ユーザーID:8901392937

  • もういいじゃん

    トピ主さんもそんだけ言いたい事いって連絡無視したんだから
    その人の事はもうなかった事にして忘れなよ。
    そこまで気が合わないのになぜ友人関係を続けたいと思うのか理解しづらいです。
    他にも気を使ってくれる友達がいるんでしょ?

    >もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれない
    …おいくつですか?そんなこと私は高校の時にはわかってましたよ。

    主さんは素直でお愛想や社交辞令が言えない無邪気な方なんだろうな。
    大人のしがらみに縛られる方とは距離を置きなさいな。

    ただ本音まるだしの人との付き合いはお互いに傷つくのは覚悟した方がいいですよ。

    ユーザーID:3158579062

  • トピ主さんレスを読んだら

    確信してしまいました。
    やっぱりトピ主さんは、「人との付き合い」ができない人なんだなあって。
    決定的に「何かが」欠けていると思います。
    すべて「人のせい」「自分は悪くない」と生きてきたんじゃないですか?

    もうその友人からは離れてあげて下さい。
    それと繰り返しますが、発表会は義理で行くものです。
    誰が楽しみに喜んで行きますか!
    すべて「人との付き合い」の一環として行きますから。
    「良かったです」「素晴らしかった」
    「楽しかった」はすべてお世辞の社交辞令です。
    だからやたらと誘わないのがお互いのためです。

    ユーザーID:3474914188

  • 精神年齢が低すぎる。

    中学生みたい。

    あなたの年で、大人の付き合いに義理や建前が存在することを知らないことは罪ですよ。

    無知は悪。

    聞いたことないですか?

    とにかく、あなたは、
    物事を自分だけに都合よく考えすぎ、ちょっと能天気です。

    もうお友達を発表会に呼ぶことはやめてあげてね、連絡もいりませんよ、これ以上。

    好きなだけ一人で悲しめばいい。

    ユーザーID:5263773396

  • ハッキリ言って

    もう関わらないであげて下さい。

    49歳の人がこんなトピック立ててる時点で
    終わってると感じます。

    残念だけど、読み手は皆さんそう思ってますよ。

    なので、貴方は人を信じないでください。
    その前提で人付き合いをしましょう。
    それぐらいがちょうどいい。

    ユーザーID:5577216612

  • 大人の友人

    相手の旦那のことを不細工だなどとよく言えましたね。
    売り言葉に買い言葉でしょうか。

    友人を空気読めない人とおっしゃってますが,その真偽は分かりませんがあなたもひどい言葉を投げかけています。
    友人が怒るもの無理はないです。

    お互いに,ひどい言葉の応酬をしましたね。
    私ならこの関係を,すぐ修復できる気は到底しません。

    もし修復できるなら,しばらく時間をおいて,それからですね。
    その前に,あなたの無礼を詫びておくといいですが。

    でも相手は今,あなたの真意(仲直りしたい)を信じられず,まだ怒っているようです。

    発表会に来てもらいたいからではない。ただ仲直りしたかっただけ。お詫びしたいと思っただけだ。

    そう伝えて,しばらくは疎遠でいいんじゃないでしょうか。

    ご縁があればまた友人に戻ることもあるかもしれません。
    無いかもしれませんが,執着せずに行きましょう。

    ユーザーID:7540285136

  • ほぼ同い年のものです。

    あのねえ、今までいろんな経験してきただろうに、なんでそこから学ばなかったのだろう?

    人の発表会に行くのは、ほとんどの場合お付き合いだし、離婚した女性が自分の発表会に他人のご主人まで誘ったら、なんか下心があるのかな?と思われるのも仕方のないこと。

    言動が支離滅裂なので、傍から見たらKYなのはトピ主の方です。
    これだけのレスがあなたに言動をそのように非難してますが、それを読んでどう感じます?

    10歳以上年下のお友達なら、自分がお手本になるような生き方を見せてあげてほしかったですね。

    ユーザーID:3902016336

  • えっとトピ主の方が大人げないですよ?

    離婚した自分に気遣え、親権とれなかった自分に気遣え!

    って一回り以上も下の人間にそこまで気遣いを求める方が・・・いやいやそもそも他人に気遣えと思う方が大人げない

    親権取れなかったのだってご主人側の方がお子さんにとって良い環境だと判断されたからでしょう?
    離婚原因しらないけれどこうやって他人とトラブル起こすような人なら「そりゃそうだ」って思われますよ。、



    >だから私も「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。

    あなたが言う?


    >誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね」

    誰も盗られるとは思ってない。
    一般的にそう捉える人も居るんだぞって話。
    負け惜しみとしか見えない捨て台詞ですね


    大人げないし見っとも無い。

    ユーザーID:6368935141

  • 追加レス読んで

    最初のトピでは友人も言い過ぎかなと思いましたが、トピ主さんの三本の追加レスを読みました。

    申し訳ないですが、少し、いえかなりズレてますよ。
    怖いくらいです。
    ごめんなさい。
    でも、本当、どうしたらそんな考えになるの?と言う感じです。

    もう絶縁した方が友人の為にもなりますので、関わらないであげてください。

    ユーザーID:9548370894

  • あなたに人間不信

    友人があなたに人間不信なら分かりますけど逆はないでしょう。
    相当に酷い行動や言動ですよ。

    離婚されて子供も向こうに引き取られて当然な気がします。

    ユーザーID:7808429667

  • とぴ主の方がひどいことを言っている

    自分には気を遣え。
    ひとには気は使わない。


    ってことですね?

    ユーザーID:9663697453

  • 「許すことにしよう」って・・・

    どんだけ上から目線だー!!

    トピ主のレスを読めば読むほど「トピ主が悪いんじゃん」としか思えないのですが。
    ご自分至上主義で、人を呼吸する様に傷つけるタイプなんでしょうね。
    だから親権も取れなかったんだと思う。

    離婚も、親権が取れなかったのも、友人にキレられたのも、ぜーんぶあなたが蒔いた種ですよ。

    ユーザーID:9757995048

  • 今まで付き合えてたが不思議

    トピ主の母親の発言で、この親にしてこの子ありって言葉がぴったりだと思いました。

    今までも彼女が相当我慢してトピ主に付き合ってたんだと思うよ。

    トピ主が離婚したのも親権を取れなかった理由も何となく判るわ。
    たったこれだけの文章でも、トピ主の非常識さと彼女の周りへの気遣いのある性格だと判るよ。

    彼女の発言もトピ主の発言があっての事だし。
    離婚した事を免罪符にして好き勝手な事ばかりしてるのはトピ主。っていうか、離婚したとしてもそれなりに常識がある人へは周りもちゃんと気遣いするよ。

    彼女はトピ主とは金輪際、付き合いたくないと思ってるんだからもう終わりにしたら?
    お互いの為だよ。

    ただその性格のままだと、友達はみんな離れたくと思うけどね。

    ユーザーID:0924034714

  • 辛口ですが…

    そんな年下の方と揉めてないで、今後の自分の人生を真剣に考えた方が良いと思いますけれど…
    貴方はご自身の離婚と、今回のご友人との揉め事と、
    小町の皆さんのご意見を読んで何かを学びましたか?
    私は貴方の事をお歳を重ねた割りには常識の無い方だと思いました。
    だって、貴方は皆さんからご意見を頂いて、一言もお礼を申し上げて居ませんから。ご自分の気持ちばっかりですね。
    きっとそう言う所ですよ、貴方の周りで起きる揉め事の原因は。

    ユーザーID:3855876975

  • ご友人はなんて我慢強い、菩薩のような人

    「もっと私に気を使え」と何かと文句をつけられても、そのつど素直に「ごめんなさい」と言えて、誘われた発表会にも贈り物を持って足を運ぶ。

    ラインをしばらく無視された後にお茶に誘われても、無視を仕返さずに応じる。

    お茶に誘われたと思ったら滅茶苦茶な不満を言われ、言い返しはするものの、年上だからと敬語を崩さずに丁寧かつ冷静な対応。

    主人を侮辱し立ち去るトピ主さんにそれ以上言い返さず。
    (それ以上口論しても不毛だと思ったのかもしれないけれど、私だったら引き留めてでも言い返しまくってしまう)

    ご友人は我慢強い人だと思います。
    武道を極めた人ってやっぱり人間出来てるのかな。
    空手とDVを同列に考えないでほしいです。

    ユーザーID:0185584759

  • お母様が一番酷いと思うけど・・・

    >子供がいないから、ここはあなた(私のこと。ちなみに49歳です)が大人になって、大目に見てやりなさい」と言われました。

    これを聞いて、トピ主さんは「30代は大人よね!」なんですか?

    どうして、そのお友達に「親権が取れなかった私に?!」と思ったように、お母様に「子供がいないから(親権が取れなかった)と、私に言うの?!」と思わないのですか????

    私は、そこがビックリしてポチしました。

    ユーザーID:7052322570

  • あなたは義理で仕方なく、さえもしなかった人

    そのご友人の言われる事は、全くその通りだと思います。

    発表会なんて喜んで行けるのは、自分の子供の時だけです。

    友人、親族、同じ職場等でも、とても行きたくて行く気持ちになどなれません。100%義理だけです。

    私は自分の発表会などに他の人を呼びませんが、行って上げた人達からは、必ず何らかのお返しがあります。

    お返しがある事はごく普通だと思っています。
    差し上げるプレゼントを考え、買いに行き、自分の身なりもそれなりに整えて、休日が潰れたりしますからね。

    あなたはそれをして貰っても、相手には全く返さなかった。

    この一事だけとっても、あなたは全く普通にお付き合い出来るような方ではない、という事がわかります。

    ユーザーID:4619546873

  • 1つだけ

    DVと空手は全く別物です。
    失礼ですよ。

    その辺りのこじつけ、そういうところが読み手に眉をひそめさせます。

    ユーザーID:6150998332

  • 相手も同じ

    >理由は、私が率直に自分の気持ちを伝えたら、友人が気を悪くしたことです。

    うん、だからね、
    相手も率直に自分の気持ちをあなたに伝えただけ。


    自分は思ったこと相手に言ってもいいけど相手は自分に言っちゃダメ?

    ユーザーID:5544718458

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