「発表会のための和解?」と言われて悲しいです。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

Maki

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  • 可哀想に

    トピ主さん、これまで自分の自己中な言動や無神経な発言や非常識な振る舞いを、注意したり苦言を呈してくれる人が周りにいなかったんですね。

    いちいち指摘して嫌な思いをするよりも、アッサリ静かに付き合いを断つ方が楽ですからね。

    自分の子供のママ友だった人や、結婚時に近所だったり同じ職場の人とかは、今では没交渉状態ではありませんか。
    皆、面倒くさい・一緒だと自分が恥かきかねないトピ主と縁が切れてやれやれと思っているんですよ。

    ウチの母がそういうタイプでした。趣味とか始めると最初は和気藹々と楽しく話せる相手は簡単に見つかるんです。でも、ワガママ自己中で他人には過剰な配慮を求めるのに、自分は無神経だから段々とフェードアウトされちゃう。
    結局、居場所を探して新たな趣味とか教室にトライしては同じ結果でした。
    美容院とかも毎回喧嘩して行かない!次の店も気に入らない!とジプシーしてます。
    同じ店や美容師に5、6年から十年付き合いが続く私には、母のような「なんだか魔法みたいに自分の要求全て分かって、さらに期待以上に結果だせ」はクレーマーにしか見えません。
    トピ主さんもそういう感じです。

    ユーザーID:2706753895

  • 友人とは楽しいことだけ分かち合う

    トピ主さん、友人とは
    楽しいことを分かち合うこと。
    辛いこと、苦しいことは
    自分自身で乗り越えないとダメなんです。
    友人程度の関係の人に
    わかってもらおうと期待してはいけません。

    期待に反したからといって、
    相手を醜い言葉で責め立てて、
    ケンカをして疎遠にする。
    口論で相手を傷つけやり込めても
    自分自身は幸せにはなれないでしょう。

    お友達にはもう遅いので
    今後は気が向いたからといって
    連絡するのはやめてくださいね。

    ユーザーID:3219819620

  • 非常に残念な事をしましたね

    トピ主さんはあれこれ弁解をしていますが、もう和解する事はないです、自業自得ですよ。
    とても細やかな気遣い(自分に対してのみですが…)ができるトピ主さんなので、他にもご友人は沢山いらっしゃるのでしょう?

    もう、このご友人に執着するのは、やめてあげてください。
    ご友人は素敵な方なので、これからもご主人や色々な方々と楽しく幸せに暮らしていかれると思います。

    今回は本当に残念でしたね。

    ユーザーID:4011214359

  • 自分も相手を傷つけてますよ

    トピ主さん、とっても自己中心的ですよ。自分の心中思いやってくれって、それは無理ですよ。ちゃんとご友人にどうして欲しいか最初から言わないとダメですよ。

    あなたは、ご友人がひどい捨て台詞を吐いて、傷ついたと言っていますが、あなただって、相手を十分傷つけてますよ。


    》だから私も「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。でも、似たもの夫婦なんでしょう。誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね」と言って、その場を去りました。

    ほら、こんなひどいこと相手に言ってます。

    もう、友人との修復は無理です。私なら、トピ主さんは遠慮します。

    前進しましょう。お大事にね。

    ユーザーID:3091097065

  • 目が点・開いた口がふさがらないとはこのこと

    ・旦那さんと写った写真が当てつけに思えた。
    ・野菜をたくさん貰ったからいらない?が聞いてて辛いのです。
    ・従弟の結婚式の土産を離婚の傷が癒えてない立場では辛い物でした。
    ・そういう所が嫌だったので、しばらくはラインも無視してました。

    Makiさんの主張はどれ一つ共感できない。
    友人の好意をこんなに悪く受け取る人初めて見ました。
    しかも相手は一回り以上も年下の女性なのにびっくり。

    >極めつけは、友人を呼び出して腹の底の本音をぶちまけてしまう無神経さ。
    >大人の付き合いで、言いがかりに近い腹の底をぶちまけるなんて普通の大人にはできることではないです。
    >友人は「だけど、Makiさんは、自分の発表会に、ご主人も一緒に、って言って誘ってきたことが何回かあるよね。そのくせ、私がうちの夫の話をするのは嫌なんて、どこまで自分勝手ですか」と言ってきました。
    >私は「離婚した側が言い出すのはいいけど、あなたの立場なら自粛すべきじゃない。少しは空気読めるといいね」と言いました。

    この言いがかりについては口あんぐりです。
    なんという自分勝手な
    都合のいいときだけ、集客増やしたくてご主人誘うとは(驚


    >友人がこんなに意地の悪い、品のない人とは思いませんでした。

    いや、それはMikiさん あなたが言われるセリフ
    こんなに意地悪で品のない人はじめて見ました。

    >30代と言ったら立派な大人じゃないですか。

    49といったらもうとっくに立派な大人ですよね?
    Mikiさん、30歳のお友達よりも、ずっと幼くて自分勝手で意地悪ですよ。
    保障します。


    沢山のネット掲示板を読んでますが、過去のとんでもない人沢山見ましたが、Mikiさん
    十分にトップ集団入りできるレベルのズレ方ですよ。

    ユーザーID:8988624595

  • 血縁以外は、いや血縁の場合でも

    普通は。。
    発表会というものはお義理で行くものです。。。

    主、変わってますね。

    ユーザーID:1595488113

  • 人間不信というか

    人間不信というか
    自分があまりに他の人の気持ちが読めてないことに
    いまさら気が付かされたというだけではないですか。

    人間にはすべて裏表があるとおもって行動するのは
    もう思春期ぐらいのころに身に着けるべき常識的なことだと
    おもうのですが…

    ユーザーID:2049415592

  • 合う人と・・・

    トピ主さんと同じ価値観の人とのお付き合いがいいのかもしれません。

    優しすぎるご友人とトピ主さんは相性悪いですよ。

    ユーザーID:4280377354

  • トピ主さんが子供すぎる

    >彼女の言動に、もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。

    義理を理解しないKYなトピ主さんだから今回のようなことが起こったんでしょう。

    ご祝儀をいただいたら内祝い、お見舞いをいただいたら快気祝い、お香典をいただいたら香典返し。
    世間ではギブアンドテイクでお互いに気持ちがあることを確認し合うのですよ。
    勝手気ままに生きているトピ主さんのような人に他の人に対するように優しくしてくれる人はいないでしょう。

    離婚になったのも頷けますね。
    親権が取れない母親って、世間からどう見られるか知ってます?
    「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います」っていうのは、トピ主さんに対する周囲の感想じゃないかなあ。

    ユーザーID:9621254005

  • 人のこと言えるような品性じゃないですよ

    離婚して親権をとれなかったからって、従弟の結婚式に出た話まで控えないとKYだと思われるとは恐れ入りました。

    被害者ぶっていますが、トピ主さんの主張を読んでも全然同意できません。言い争いの部分も売り言葉に買い言葉でしょ。あなたはご自分が思うほど大人でもないですよ。

    ユーザーID:5496926893

  • 恥ずかしい

    トピ主さんの発言、行動
    49歳の大人の女性が取るものとは
    思えません。恥ずかしい。
    お友達とのやりとりを書き起こして
    いて何とも感じなかったのですか?

    ユーザーID:1379042647

  • トピ主レスの意味が分からない

    友人はこんなに酷い人と書いているつもりのレス

    きっと、やり取りも正直に書いているんでしょうね

    これを読んで
    友人側が悪いと本気で思っている、トピ主さんの思考が分かりません

    ひょっとしてですが
    自分には特別な配慮があってしかるべき
    という前提がトピ主さんにはあるのでしょうか

    今自分は弱っているから配慮してほしいと、希望を言うのは良いんです
    希望ではなく文句を言う所からおかしくなってきています

    それと義理云々は全部が全部、友人の言ったそのままじゃありませんよ
    喧嘩してトピ主さんに対して腹が立っているから
    その分を差し引けば義理の他に友情もあったはずですよ

    ユーザーID:0723145440

  • 思った事

    確かに友人も大人げない人かもしれません。
    お母さんの言う通り、怒りに任せて、あの時は義理だった、なんて言うのは30代にもなって子供じみている。
    試合で準優勝した表彰式の写真をラインしてきたというのも、本人よっぽど嬉しくてパーッと舞い上がって送っちゃったんだろうけど、空手に興味がない人は、それ見ても「…で?」以外の感想は出てこないと思うし。

    友人もなかなか直情的というか、無邪気なお人だと思います。
    なんか、主さんと友人って、似た者同士だったんじゃないかと思います。

    >彼女が何を考えてるかわからない、怖い人に思えて、相手のことはもう信じられないような気がしてるんです。
    じゃあもう彼女のことはいいじゃないですか?
    縁のない人だったんですよ。
    大人になってからの友人関係は、引き際や、切り替え時の見極めも大事だと思うんです。

    お互い本音で話が出来て、一緒に人間性を高め合いながら成長していける関係になれたかもしれないのに、残念でしたね。

    ユーザーID:6355695209

  • アマチュアの発表会はそもそも付き合い

    自分の子が出てる以外は興味ないのが普通です。だから普通は、興味の近い同士がお互いに誘い合うんですよ、楽器は違うけど同じクラシック音楽やってるとか。空手が好きな人がクラシックの発表会によくぞ来てくれたと思いますよ?私なら声かけません、申し訳なくて。

    わざわざ来てくれて差し入れまでありがたいという気持ちがあったなら、一度は彼女の空手も見に行くべきでしたね。せめて試合後におめでとう!と話を聞こうとしないと。写真を送ってくるなんて可愛らしい人だと思いますよ。一緒に喜んであげましたか?

    主さん、思いやりがないわけじゃないのに、感謝を形にすることがすごく下手なんだと思います。その発想すらなさそう。こんなこと言われて悲しいじゃなく、発表会要員だなんて思わせてしまった自分をまず反省するところですよ。

    ユーザーID:0274504733

  • 30代は

    30代は立派な大人ですが、それを言うなら49はそれよりもとっくに良い大人ですね。

    売り言葉に買い言葉で応酬するのは稚拙では?
    一回り近く違う相手に。

    そんなんだから、母親なのに親権とれないレアケース何だろうなと邪推してしまう。
    本人に計画性が無いのに、要求事項が立派。
    親も良い年した娘を擁護するあたり、腫れ物扱いですね。
    娘に話が通じないからヨイショしてるのが見てとれる。

    ユーザーID:6085870723

  • 友達は裏切るから信じない方がいい。

    うん。世間一般の普通の「良い人」はそのお友達のような方なので、あなたはもう金輪際誰も信じずお友達にしたような言動や態度は取らない方がいいですよ。

    また裏切られます。必ず。

    友達を信じて甘えてはいけません!!
    遠慮して適度な距離を取りお付き合いしましょう。裏切られるから。

    そしたらトピ主さんも周りも皆幸せになりますよ。

    ユーザーID:7740819670

  • 義理には義理でお返し。

    つまり自分に対する義理を全て真面目に自分への賞賛と好意と思っていたってことでしょう?

    そして、それは相手が勝手にすることだから、あなたは何もしてなかったってことでしょう?

    こわいこわい、怖すぎる。

    習い事に励めて、でも親権取れなかったってことは、子供さんがそれを選択したのね。お子さんは冷静ね。

    ユーザーID:1590800226

  • 主です。5 子供の親権のことは、ここでは関係ないです。

    子供の親権が取れなかったのは私が悪いからみたいなレスがありますが、どうして友人とのことで相談してるのに、親権のことを持ち出すんですか?

    まったく関係ないことです。

    ちなみに、元旦那もKYな人で、私はいつも傷ついてました。

    何度も思いを伝えてましたが、どうしてもわかってもらえなかったので、離婚を切り出したら「子供は渡さない」と言われました。

    「自ら家庭を壊したい奴に、子供なんか渡せる訳ない」と言われ、しかも、元旦那の兄は小学校教師、姉は幼稚園教師だったので、子供の機嫌を取るのが上手く、子供に「パパと一緒がいい」と言わせてしまいました。

    私は絶望でいっぱいになりました。

    母は「そのうち、子供が自分が間違ってた、ママごめんね、って言ってくるよ。子供は母親を慕うから」と言ってくれ、元旦那の身内にも交渉してくれましたが、無理でした。

    弁護士を雇えば?と人に言われることもあったのですが、当時はそこまでのお金がありませんでした。

    そんなことがあったので、夫婦や子供の楽しそうな話を聞くのがとても辛いのです。

    しかも、「どうして親権が旦那さんにいったの?珍しいね」と言う人までいたんです。

    このことについて友人は「私も、お子さんは?結婚して長いよね、とかよく聞かれたから気持ちはわかる」と言ってくれてたのですが、それも義理だったんですね。

    ほめ言葉も、はげましの言葉も、なぐさめの言葉も、全部、義理、ぎり、ギリギリ、なんですね。

    ユーザーID:4700883142

  • 嫌な相手に何で連絡したの?

    30代と49歳と年齢も差があり、趣味も違う者同士、どこで知り合ったのですか?
    49歳、親権が取れず離婚の傷が癒えないって離婚したのいつですか?

    利害関係がなければ我慢して付き合う必要がないのが大人。気の合う者同士で楽しく付き合えばいいのです。
    友人が彼女一人ではないでしょう?
    気にさわる言動、KYな友人は切り捨てればトピ主さんのストレスもなくなり平穏な日常がおくれます。

    ユーザーID:2882264219

  • それでいいんじゃないですか

    あなたはご友人とこれまで色々話してきたと思います
    あなたはその時々で自分が正しいと思ったことを
    正直に話してきたのだと思います
    そしてご友人はあなたの言動を受け止めてきたのですよね
    (結果的にあなたの意図や感情が正しく伝わっていなかったとしても、です)

    だったらご友人にも同じように
    言いたいことを言う権利はあるのではないですか?
    たとえそれが相手(あなた)を怒らせたり傷つけたりしたとしてもです。
    なぜならそれは、これまであなたがやってきたことなのですから

    友人関係は対等であるべきです
    一方が好き勝手にふるまい、もう一方が受け止め続ける、のは
    友人ではなく主従関係です
    ですからあなた方は、これでようやく
    友達の関係になれたのかもしれません
    今後もお付き合いが続くのなら
    言いたいことを言い合える関係、または
    互いに程よく我慢する程よい距離感を保った関係を作ってくださいね

    ユーザーID:9552595611

  • 子供の親権の話を持ち出したのはトピ主さん

    >子供の親権が取れなかったのは私が悪いからみたいなレスがありますが、どうして友人とのことで相談してるのに、親権のことを持ち出すんですか?

    >まったく関係ないことです。

    そうですか?
    トピ主さんの人間関係に関する相談である以上、トピ主さんがどういう人間なのかを推測するには、非常に関係の深い有意義な情報だと思いますよ。

    そんなことで判断されたくなければ、自分から言い出さなければよかったですね。
    同情してもらえるようなことじゃないってことくらい、わからなかったんでしょうか。

    ユーザーID:3801595387

  • 関係ありますよ

    >どうして友人とのことで相談してるのに、親権のことを持ち出すんですか?

    だって関係あるから。
    多くのケースは母親に有利です。
    父親側に親権がいくのは稀です。
    裁判所がそう判断するという事は、トピ主に問題があると、こちらを読む人の判断材料になるからです。
    ここで出されているのは貴方の内面で現実世界では、もしかしたら上手くいっているのかもしれない。
    なんて考えを払い除けて、現実世界でもおかしな事をしているんだな、と分かります。

    > 友人がこんなに意地の悪い、品のない人とは思いませんでした。

    いやいや、貴方の方が意地が悪く品がない。貴方が捻くれた考えをするから気分を害しているんです。それ相応の対応をされたまでです。

    > ちなみに、元旦那もKYな人で、私はいつも傷ついてました。

    つまりトピ主から見てKYな人はまともな人で、トピ主がひねくれているから
    ご友人同様、元旦那様も別れたくなったんだな。とわかります。
    親権が取れなかったのは、その裏付けとなります。

    貴方といるより父親といる方が、まともな生活がおくれると裁判所は判断した。
    それが全てを物語っていると思います。

    嫌われるような捻くれた考え方をし
    嫌われるような行動をする。
    それで嫌われて憤慨している。
    自業自得に思えますよ。

    ユーザーID:4030012145

  • あなたは人の気持ちが理解できない

    かわいそうですが、あなたには子育ても友達つきあいも無理です。
    友達も元夫もKYではありません。
    あなたがKYです。空気はよめない、相手のことを考えられない、理解できない、
    察することもできない。
    だからまわりを攻撃してまるで自分が被害者のように思い込むのです。
    親権が元夫側にいってよかった。
    なぜ親権がとれなかったのか、本当の意味もわからない人に子育ては無理です。
    友達とはつきあいもきれたことだし、それでいいではないですか。
    発表会みにきてほしかったら、母親と兄にきてもらえばいいです。

    ユーザーID:4593660742

  • 49歳なら他人に気を使える大人だと思うのですが

    母親ですから親権は無くても面会はできるでしょう?
    トピ主さんは49歳、もう子供も自分で連絡できる年齢では?

    友人は他人ですよ、神経質に気を使い我慢して付き合うのはお互いに不幸なことです。
    なぜ自分から連絡を断った友人にまた自ら連絡をとるのですか?
    49歳のトピ主さんは更年期真っ只中、親の老後と自分の老後も真剣に考えてください。

    ユーザーID:7326591515

  • 元々合わない二人

    主さんのお母さんの発言等拝見していると、まさに「あの親にしてこの子あり」ですね。

    そんなお母さんに育てられた主さん、そりゃこうなるわ。幼少期からの躾、環境てホントに大事と改めて実感。

    離婚、母親で親権取れなかったのも納得、かなりベビーな理由かな?主さん今までの人生でも相当やらかしてそうです。

    ↑というバックボーンが容易にイメージ出来る主さんの文章です。

    離婚したという事を盾にして自分が特別扱いされて当然と思ってる…弱さを武器にする人は逆に労りたくなくなる。

    私は50才男、空手の師範代、三段です。

    空手に興味がないのは結構。ただ友達の旦那のDVまでこぎつけのように持ち出して友達の試合を見に行かなかった理由をもっともらしく書いてますが、これ単に行くのがめんどくさかっただけでしょ?

    皆さんの批判レスから自分の怠慢を守る為に直接経験した訳でもない友達の旦那のDVを引っ張りだして、弱さアピールに空手を利用するのは断固やめて頂きたい。

    逆に試合会場に来なくて良かった、空手の試合はあなたのような方が見に来る場所ではありません、DVと空手を一緒にするな。

    ユーザーID:6435571963

  • 友人ではなく只の“知り合い”。

    一行目読んだ瞬間に思いました。
    そして19歳の未成熟の子供かな?と思ったら、なんと49歳!
    言っている事、文章、やっている事、全て幼稚です。

    友人ではありません。
    只の知り合いです。
    パート先の人?

    離婚の傷が癒えていない?
    離婚したの、何時ですか?
    「パパが良い!」って未就学の子供?
    何時の話をしているんですか?

    親権の話が何の関係があります?って言っていますが、そもそも、その知り合いの方に、最近知り合っただけの人の離婚した事や、親権取れずに離れた子供の事など関係ありませんよ。
    49歳の老婆に、離婚や子供の何を気を遣えと?

    無視したのは主さん。
    許してあげようじゃなく、許して貰おうでしょ。
    離婚されるのは当然ですね。
    というか、なんで主さんの周りは離婚者ばかりなの?
    70代のお母さんまで、そんな頓珍漢な事を言っているって。
    ご近所でトラブルになっていませんか?

    ユーザーID:4392050122

  • 自分からどんどん不幸になっていく人

    >友人はとてもKYな人で、人の気持ちを考えない所があります。
    >ちなみに、元旦那もKYな人で、私はいつも傷ついてました。

    あなたから見れば世の中の人は殆ど「KYな人」なのでしょう。
    だって他人が楽しそうにしていれば「当てつけ」。
    「楽しそうな話は聞いてて辛い」。
    で、最後は「よくあなたと結婚する人がいたわね」と、ありえない侮辱的発言・・・これじゃ無理ですよ。

    >このことについて友人は「私も、お子さんは?結婚して長いよね、とかよく聞かれたから気持ちはわかる」と言ってくれてたのですが、それも義理だったんですね。

    多分最初は義理ではなく本当になぐさめていたのだと思いますよ。
    でも次から次へと出てくる非常識発言にうんざりしてきた。
    でもあなたは
    「ほめ言葉も、はげましの言葉も、なぐさめの言葉も、全部、義理、ぎり、ギリギリ、なんですね」
    自分の言動に原因があるとは考えず「みんな義理!」とイジけるだけ。

    元ご主人が言った
    「自ら家庭を壊したい奴」と言うのが真実なのだと思います。
    何でも悪く受け取って、人間関係を壊してますよね。
    子供が「パパと一緒がいい」と言うのも当然だと思いますよ。
    だって「ママと一緒にいても全然楽しくない」もの。

    何となくあなたの母親が原因なのかな?と思いますが。
    娘のひねくれた考えを「そんな悪いように取るもんじゃないわよ」と注意することもなく受け入れてるみたいだし。

    49歳までこれなら、この先変わることも難しいでしょう。
    ずっとぐちぐち文句言いながら生きていけばいいんじゃないですか?
    子供は寄りつかないだろうけど。

    ユーザーID:2176643911

  • 何がしたいのか整理しては?

    ここにトピ立てしたということは第三者にご友人とのやり取りを知って欲しいからだと思います。
    それはそれでいいのですが、その後第三者からどうして欲しいのかがさっぱりわかりません。

    もう一回整理してからレスするといいと思いました。

    ユーザーID:1785219537

  • なんだか

    どっちもどっちですよね。

    子どもの喧嘩みたい。

    けれど、トピ主さんも、友人とご主人の写真は悪くて、でも発表会にはご主人と来てくださいと言っている。

    こんなことしていたら、あなたの地雷なんて訳分からなくなりますわ。

    離婚していたとしても、夫婦の大会の写真を送られたら、良かったですね、
    くらい送れば良いのに。

    そしてやはり、自分の発表会は観に来て貰いたいから、ご主人と一緒にどうぞ。

    自分の利益は取りたいが、
    それによって生じる我慢はしたくない
    ということになりますね。

    どちらも大人ではないなあ、
    トピ主が最初に率直に言いすぎたのかなとも思いました。

    大人なのだから、お互い様だし
    建前で付き合えば良いのに…
    発表会観に来て貰ったから、
    ご夫婦の写真くらい、思ってもいないけど、良かったね、と返信する。

    さすればまた発表会に来てくれますよと。
    お互い様の均衡を最初に崩したのはトピ主さんに思う。

    ユーザーID:9861476673

  • 同年代じゃないんだ!

    しかも友人30代、
    トピ主49歳?!結構離れているじゃない。これって、普通なら若い友人だから大目に見ますよ。年上だし。まるで同年代の喧嘩だから、そう思っていました。
    お母様もおっしゃるように、トピ主さんが歳の割には大人げないですね。
    まるで私も30代、みたいな喧嘩ですよ。

    吃驚です。

    年相応の落ち着きがあれば、こんな喧嘩になんてなりませんから。
    発表会のお礼もなんだかセコいというか、そしてあなたはその大会は興味ないから行かない、けれど、友人も興味ないのに来てくれる。友人の方が大人ではないですか。

    ユーザーID:9861476673

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