「発表会のための和解?」と言われて悲しいです。

レス142
お気に入り1,006
トピ主のみ4

Maki

ひと

このトピのレス

レス数142

レスする
先頭へ 前へ
121142 / 142
  • 義理とは本来相手に対する敬意のあらわれ

    義理とは大切な相手に対して態度で示すことだと私は思います。

    まして以前の発表会に関しては、踊りの内容について興味はないけど、頑張ってるMakiさんを祝福するために駆けつけてくれたんですよ?

    花やチョコレートやワインはMakiさんに喜んでもらいたくて友人が用意したものだと思いますよ。
    実際に、友人が踊りについて技巧や才能を理解したうえでの賞賛のあらわれでないとしても、プレゼントをもらったときは嬉しかったんですよね?
    ならば一方的に嬉しい気持ちをもらうだけじゃなく、その気持ちを友人にお返しするべきだと思います。

    それはお返しに空手の大会に花とワインも持って駆けつけなくとも、ラインの写真におめでとう、すごいね! と返すだけでも良かったんです。
    友達が喜んでいるときに一緒に喜び、話しを聞いてあげる、まずはそれだけで良かったのに。

    Makiさんだって発表会の写真を否定されて悲しいし腹が立ったでしょう? 拒否されて悲しくなるのは、友人だって同じなんですよ。

    自分自身の行動を否定するような友人の言葉はとても残念だと思います。
    でもそれだけMakiさんが友人を深く傷つけたのかもしれない。

    相手をKYだ、品がない、と否定する前に、相手の気持ちを自分が理解出来ているかどうか一度振り返って考えてみた方が、結局は自分自身のためになると思う。そうじゃなきゃ、素敵な友人を失うことになると思いますが…。

    自分は離婚して子供もとられて可哀想だから、結婚して幸せな人の気持ちを考える必要なんかない、みんなが私に配慮するべき、とのお考えなら、もう私には何も言うことはありません。

    ユーザーID:8091583728

  • 発表会で喧嘩、って笑いました

    トピ主さん、
    人をKYって簡単に言うわりには自分がKYなのに気がついていませんね。

    友人は「私の空手の試合には来てくれようともしないのに、自分の発表会には何度も誘うんですね」

    にビックリです。そう言われちゃうトピ主さんが。

    私も習い事しています。先生やまわりが認めてくれたら十分じゃないですか。
    見に来てくれる友人必要ですか?

    相談内容もよくあるライントラブルだし。
    中学生みたい。

    その、習い事が好きなら一番になるくらい精進すれば良いし。
    空手好きのお友達っていうのが、そもそも分からない。

    お互いに、相手の習い事に興味が無い。そこが問題でしょう。
    そのお友達の気遣い(差し入れ付きで行ったこと)が完全に裏目に出たんでしょうね。
    行かないほうが良かったのです。

    ユーザーID:8831731484

  • 「子供にも分かっている」

    だって
    >子供に「パパと一緒がいい」と言わせてしまいました。
    >「そのうち、子供が自分が間違ってた、ママごめんね、って言ってくるよ。子供は母親を慕うから」と

    要するに
    子供は自分で判断することが出来る年齢だった。
    如何に周囲が言い聞かせても、本当に母親が大切にしていてくれたらそんな事言いません。
    調停員には分かりますよ、言わされているのか、本当の希望なのか。
    それに、未だに「ママごめんね」なんて言ってきていないでしょう?
    小学生位になれば、本気で母親を慕えば家出くらいしますよ。

    要するに、貴女も貴女の母親も、お子さんに選ばれなかった。
    調停員にも、父親に渡した方が子供は幸せになる、と判断されたのです。

    これは事実です。そして、これが全てです。
    日本の離婚による親権は、母親に多少の問題があったとしても母親を優先しています。
    なのになのに、ご主人に渡った。
    この事実をもっと重く受けとりましょうよ。
    それが出来ないから、貴女は友達も失うんです。
    でも、このトピを読むと 貴女のお母様の思考もかなり世間とズレていますね。
    もしかしたら、貴女自身がお母様の誤った育て方の犠牲になったのかもしれませんね。
    お気の毒ですが、成人してからは幾らでも修正が効く筈です。
    ご主人は修正しようとして諦めたのでしょうね。
    一番の被害者は、元ご主人とお子さんですよ、貴女ではありません。

    ユーザーID:3232491326

  • 前向きなのは良いんですが

    正直、前向きってより上から目線で「周りの人はみーんなKYで変」って思っている様ですが。

    あまりにも異和感を覚えるなら、時には「ひょっとして私の方に問題があるのかな?」と視点を変えてはどうでしょう?

    私が気が付いたのは、どんなに怒られたって子供は最後には母親に行く。です。

    子供の親権を取りたいがために父親側が一時の御機嫌取りをしてもダメ。不穏な空気を感じてますます母親の懐に逃げ込むでしょうね。

    また空手は技術を覚える前に礼儀を叩き込まれます。自分の技術が人を傷つけるものであってはならないと厳しく学ぶんですよ。なのに直ぐDVに結びつけちゃう短絡さ。

    それぞれに言い訳や思い込みで判断されていますがね。とぴ主さんに賛同する人はまずいないでしょうね。

    ユーザーID:7857402791

  • 何度読んでも

    全くご友人に非が見当たらないのですが(笑)アナタがかなり変わっているというかKYというか…本当に49歳ですか?何となく親権が取れなかった理由もわかる気がします。
    母親もアナタと同類のようですし兄弟もバツイチですか。あー、それも何となくわかる気がします。

    義理でのお付き合いだとか社交辞令って言葉を知っていますか?他人同士のやり取りなんてほとんどが義理でのお付き合いですよ。ギブアンドテイクが当たり前ですから。このバランスが崩れたらそこで終了なんです。大抵の大人はその微妙なバランスを崩さないように上手くお付き合いをするんですよ。暴言なんか吐いた日には即座に崩れて当たり前、一度崩れたら修復は極めて困難なんです。

    私もアナタのような人とは仲良くしたいと思わないし義理でのお付き合いも嫌ですね。小町の皆さんも殆どの方がアナタとはお近づきになりたくないと感じているのではないでしょうか。
    もう充分大人なんだからもう少し弁えた言動をしましょうよ。
    でないと他のお友達もいなくなりますよ?

    ユーザーID:2868638613

  • え〜っと、社交辞令とかわからない方?

    「義理」と言われて人間不信になりそうだなんて、ひょっとしていい大人なのに「社交辞令」とかわからないタイプなんでしょうか。相談したお母様の回答もなんだかなぁという内容なので、トピ主家族(離婚した元夫や子供、元姻族は除く)は独特の価値観をお持ちなのかもしれないですね。

    素人の習い事の発表会なんか、セミプロの人たちの発表会でも凄くいきたい!とはならないですよ、自分が同じような習い事をしてるでもない限り。関心が低くたって、トピ主の「不愉快」地雷がたくさんありすぎて、無難にやり過ごすには習い事の話に合わせざるを得ないでしょ。相手が凄く意地悪だというレスもあるけど、キツいレスのきっかけを作ったのはトピ主だから。

    トピ主さん、あなたは大半の人にとって、コミュニケーションが難しい人です。何故なら自分に気を遣うことばかり求めて、自分がいかに無神経なことをしているのか省みようとしない、自己中で他罰的な考え方の人だからです。

    相手は不妊治療をしていたようですが、その方に子供の話をしませんでしたか?離婚の後に散々愚痴ったりしていませんでしたか?子供がいない人にはわからないというような発言はしませんでしたか?何もない、ということであれば、あなたが気遣いとは、と説いても良いとは思いますけど、そうじゃないなら、ず〜っと無神経な振る舞いをしてきたのはあなたの方ですからね、発表会以外の点でも。一方的に被害者ぶるのはおかしいと思いますよ。

    まぁ、あなたの考え方が変わるとも思えないですし、このまま何もせず疎遠で良いじゃないんでしょうかね、相手の心の平安のためにも。

    ユーザーID:2807299545

  • トピ様もけっこうヒドイ事をしていますけど、、、

    自分の基準で動いているようですが、ラインを無視されるのがすごく嫌で傷つく人もたくさんいます。自分がヒドイ事をするときは、仕方なかったからみたいな書き方で、相手が反論したら「悲しい」って、それは自分勝手だと思います。

    相手だってラインを無視されたらかなり悲しいし、後から連絡してきたら、今さらなんだろう失礼な人だなって、人間不信にもなります。自分の基準で考えないで、相手の気持ちも考えないと、相手も自分も悲しいだけだと思います。

    友達よりの意見もたくさん来ると思いますが、トピ様は耳を貸そうとしないのでしょうね。いつも自分基準で他人を思いやれなくて、もっと自分を思いやってもらいたい、、、そういう気持ちだと不幸になってしまいます。できたら他の人の意見も聞ける人になって下さい。相手も傷ついたのです。ラインで無視られたら、私はもう友達じゃないって思います。、、、、そんなことされたことないです。

    ユーザーID:4024428062

  • 義理だけじゃないけど

    誘われて人の発表会にいくのは義理半分応援半分でしょう。

    気持ちわかるとか励ましも義理と本当の気持ちが混ざっていると思いますが、主様の方が「聞いて聞いて」ばかりだと時間が経つにつれて義理の占める割合が大きくなるもの

    人の心は一つじゃないです。相手の出方でどんどん変わる。

    お友達も最初は応援の気持ちだった。でも主様には全く自分を応援してくれる気がない。私ばかり応援して馬鹿みたい。義理で行ったって思わなきゃやってられない、というところでしょうか

    そりゃ悲しいでしょう「義理で行った」って言われたら。私だって悲しいですよ。普通どんなに義理でも本人の前では言わないから。
    なのに言わせたのは主様の行動だと思います。

    和解の連絡をして、向こうの気持ちが落ち着く期間も与えずに「でね、今度私の発表会あるんだけど来て」とか言ってませんか?和解の連絡だけで発表会のための和解?って言われるなんて少し不思議です

    読ませていただく限り主様も相当マイペースな方で、お友達も似たようなものだから付き合いも続いたのかも。
    でも70と80ならともかく30代と49では人生経験違いすぎだし彼女に頼ったりしない方がいいと思います

    彼女とはもう無理だと思いますので他のお友達と仲良くなさってはいかがでしょう

    ユーザーID:8508849623

  • 段々痛いトピに


    私は50代後半です。
    49歳を老婆と呼ばれたら私は何ですか?ミイラ?

    トピ主さんは空手のお友達に言われたことに傷ついて投稿したけれど、攻撃から入ったから読んだ者に反感を呼んだ。
    私もトピ主の考えに共感できないです。

    でも何だか皆さん、お前の母さん出べそになってませんか?
    トピ主の母親はトピ主に同調してるけれど、兄の離婚まで出さなくてもいいような...
    親権も母親攻撃も全てトピ主を蹴落とすだけの言葉に見えます。

    何気にこのトピ読んた中年や離婚者や親権を奪われた方は、無駄に皆さんの言葉の刃に切られています。
    気をつけて欲しい。

    トピ主の言いようが余りに得手勝手で、思わず書きたくなる気持ちは分かるけれど、同じ土俵に下りたら駄目だって言うじゃないですか。
    もう既に十分なお小言は言われてるわけだから、これからトピ主はどうすべきかをアドバイスした方がいいと思う。

    私ももうそのお友達とは関係修復は出来ないと思います。
    10歳以上離れたお友達が出来るなんて、トピ主さんはある意味社交的なのかもしれないけれど、やっぱり利己主義なところがあるから、お知り合いへの発表会お誘いはしばらく見合わせるか、他のダンス仲間のなさっていることを参考にするようにしたらいいと思います。

    良い勉強になりましたね。
    こちらのレスも読み辛いものも多いだろうけれど、忠言耳に逆らうと言います。
    へこたれず、でも十分反省なさってください。

    ユーザーID:2734223400

  • 見下してたんだね・・・

    友人のご主人が教える道場の子の親が、持ってきた野菜のお裾分け話を、

    >離婚して、親権が取れなかった立場の者にとって、そういう楽しそうな話は聞いてて辛いのですが、そこまで考えてくれない人です。

    とまで言うのに。

    >まあ、まだ若くて(友人は30代)子供がいないから、ここはあなた(私のこと。ちなみに49歳です)が大人になって、大目に見てやりなさい

    お母様が「親権を取られた娘をいじる」事は問題ないのですか?
    実際、トピ主さんは「子供を育ててない」状態なのに。
    しかも、今回、お友達が子供の事は持ちだしてなくて(子なしだから持ち出しようもない)、トピ主さんが勝手に、友人夫婦の写真を「子供の写真付き年賀状」に例えてイチャモンを付けただけ。
    トピ主さんは、自分から『地雷(親権取られた)を踏みに行った』のに・・・。

    でも、この件で、お友達に子供がいない事で『マウンティング』=見下していたことが良く分かりました。
    だから、お母様が友達に子供がいない事で見下し、トピ主さんは満足したのでしょう。

    でも、この流れはお母様が、トピ主さんを見下しているからですよ。子供を育ててない娘と、子供がいないお友達を同列にする嫌味です。
    トピ主さんは「奪われた苦しみは、産んでない人には分からない」と、すり替えるのでしょうけれど。そもそも、お母様は離婚して子供を奪われた経験はないでしょう?
    お母様は「私は奪われるようなマネはしないけど・・・」と娘を見下しているのです。そうじゃなきゃ、言えないですよ。

    そもそも、トピ主さんが、友人夫婦の仲の良いツーショット写真に嫉妬して絶縁した話なんですから。

    ユーザーID:1568124908

  • レスします

    世の中にはもっともっと辛い事情を抱えている人は多い。その人達は一歩玄関を出たら外の人には無関係だからと表に出さずに生きています。
    友人とは離婚、親権が夫にとかプライベートは封印して付き合えば楽しく充実した時間を過ごせるでしょう。
    トピ主さんですが甘えて良いのは母親だけです。

    ユーザーID:5184087285

  • びっくり、あなたに!!

    びっくりしました。
    お若い方のお話かと思えば……49歳とは…びっくりしました。。。

    お友達はあなたと縁が切れて良かったです。

    あなたはどこまで察して欲しいのでしょうか。
    お子様もお父さんに付いていって正解だと思う。
    義理、義理言ってますが
    あなたには、義理もなければ人として大切な礼儀さえないのですね。
    礼儀を持って接していればこんな結果にはならなかったでしょう。
    ご友人は義理もあるけれど礼儀もあるきちんとした人だと思います。

    正直、人の発表会なんてこれっぽっちも興味ない。
    子供の付き合いだって行かない。
    あなたと一緒。
    肉親の発表会がギリギリ行くくらいだけど。
    他人のなんてもってのほか。
    あなただって興味ないから行かないのでしょ?
    なのにお友達はあなたの発表会を見に来た。
    あなたのお化粧した写真を送りつけられたら
    普通は礼儀としてお世辞は言う。
    誰でも十中八九そうだと思う。
    無難に人間関係を進めたいから。

    ならば礼儀としてあなたもお相手の発表の場に行くべきだし写真も受け止めるべき。
    相手がそうしてくれたのなら。
    なぜ相手だけがあなたに礼儀を尽くしてあなたは何もしないの?

    これを礼儀とするか
    義理とするか

    あなたの人間性が問われる事でしょうね。
    ここであなたに対する批判が多いのは
    あなたの人間性に問題ありだから
    と気付くと良いのですが。

    無理ですかね。

    これは礼儀の問題だと思う。

    ユーザーID:8657975110

  • 周囲に理解を求める前に、ご自身の問題と向き合いましょう

    今のまま被害者意識ばかりを持ち続けてしまうと皆さん去って行ってしまいますよ

    今まで周囲とのやりとりで傷付いてきたのは分かりました
    ただ、貴女はご自身が被害者意識が強い傾向にある人間だと自覚をすべきです
    世間の方々は、貴女の傷付いた心に対して
    あまりよく理解ができません

    何故なら、他の人達から見れば別に傷付く要素があるようには見えず
    被害者意識であれこれと理由をつけては相手に難癖をつけているように感じてしまうから
    あと世間一般で考えた時に貴女の言動のほうが失礼で、常識はずれに見えてしまうの
    それで皆さん、お友達よりも貴女に問題があると指摘しているのです

    貴女は己の持つ常識と被害者意識に、絶対的な固定観念を持っています
    ですが、世間ではそれは通用しません
    さっきも書きましたが今は「他人に自分の傷付いた気持ちを訴える前に、相手に失礼をしていた己の態度を反省すべき」な状態です

    貴女は周囲が己の気持ちを理解してくれないと嘆きますが
    貴女自身はもっと相手を理解していません
    とても相手を傷付ける態度をしています
    人を責められる立場とは言えない状態で
    同情や理解を求めても周囲から孤立するだけになってしまうでしょう

    否定的な言葉や正論、現実を突きつけられてしまうと貴女はとても傷付くのでしょう
    そして「私は悪くないのに、相手のほうが酷い、皆のせいで人間不信だ」と嘆く
    全員が去って、一人ぼっちになるまでそれの繰り返しで良いの?

    今はまだ絶対的な被害者意識が消えないでしょうが、己自身をよく見つめ直せば
    お友達の言葉には傷付いたけど「それも事実だった」と思えるはず

    己の中にある強い被害者意識と非常識な部分に気付かないと
    本当にいつか孤独になってしまうかも
    何にでも結び付けて私は被害者だ、傷付いたと人のせいにして嘆くのは悪い癖

    これは治さないとこの先ずっと誰とも関係が続けられないよ?

    ユーザーID:5312317552

  • みんなが教えてくれたこと

    離婚をして家庭を失った人はたくさんいます。
    子供と暮らせなくなって深い傷を負っている人もごまんといます。
    子供と暮らせなくなった悲しみに、男女は関係ありません。
    みんな深い傷と悲しみを負っています。

    でも、それは離婚した本人個人の事情です。
    友人や知人にはなんの責任もない、パーソナルなことです。
    だから「離婚した私に配慮して」「空気を読んで」なんて誰も言わないのです。
    大人として当たり前のことです。

    ここでみなさんがビックリしているのは
    「離婚した私に友人は配慮しません」って声高に非難しているトピ主に驚いているんです。
    非難しているだけでなく対面で口論までしてる。
    あまりの非常識に口あんぐりなんですよ。

    唯一よかったのは
    このトピのおかげであなたが非常識に気が付けたかもしれないということ。
    もう50手前なので、難しいかもしれませんが、「あなたの言ってることは変ですよ」
    とみんなが教えてくれたことは、トピ主にとってこの上ない示唆だと思います。

    さぁ、その示唆をどう生かしますか?

    ユーザーID:8988624595

  • 人付き合いはすべて義理

    なにか勘違いをされているようですね。
    「人の発表会に行くようなお付き合い」はすべて義理だと思ってください。

    親戚だって素人の発表会になんて行きたくないんですよ。
    うちの夫は姪のバレエの発表会に招待された際、「プロの踊りだって興味がないのに子供のバレエに行くはずもない」と言って断っていました。それが本音です。

    貴方のような自分本位の人間のことを心底気遣ってくれるのは親御さんくらいでしょう。大切にしましょうね。

    ユーザーID:7892047427

  • アラヒィフと30代だと、親子ほどの違い

    ご友人のお話なので、勝手に同年代の方だろうと思い込んでいましたが、
    トピ主レスだと、トピ主様が49歳で、ご友人が30代とのこと、
    その年齢差だと、世間的には親子ほどの歳の違いとも思えるのですが。

    年の功というか、人生経験積んだ先輩としての懐の深さというか、
    そういう考え方には思えなくて、
    「差」がないという感じで、ビックリしました。


    それを別にしても、
    「ご主人と来てください」と誘う相手に、主人との写真送るな、って???

    良かれと思ったお土産が、親戚の結婚式で帰った時の物と言うのも、
    「離婚経験あり」の方に隠さなければいけないという気遣いは、
    少々、重いというか、私(60代)でも忘れそうです。


    いつ、離婚されたのでしょうか。
    廻りの人に気遣い求めるぐらい、近々のことですか?
    お話の感じだと、離婚されてからのご友人のように思えましたが、
    離婚前からのご友人ですか?
    離婚前からのトピ主様とお付き合いしていたかどうかでも、
    少し話が違ってくる様には、思いましたが、、、。


    アラヒィフでいらっしゃるなら、もう少し、
    人との関係性とか、距離の取り方、
    特に自分よりも若い方相手になら、大人の対応取られた方が宜しい様には思いました。

    ユーザーID:6275338398

  • レスも読みました

    空気を読んで夫の話をするなと言うのなら、主さんも友人に子供の話をするのはおかしいです。
    言わないだけで、不妊に悩んでるかもしれませんよ。
    空気を読むって自分に都合のいい発言をしてもらうことではありません

    ユーザーID:4053642705

  • あなたは愚痴る人。

    ただの知人に期待しすぎ。

    離婚がどうとかは個人の問題なので
    自分で解決すべし。

    人に言わないことです。
    べらべら しゃべりすぎだね。

    ユーザーID:1595488113

  • ここでの意見を友人知人に相談



    ここで指摘された意見を友人知人に相談してもあまり正確な評価は得られません。
    これはトピ主のお友達や知人さんが、あなたとのご近所付き合いや、友達付き合い
    での心象を悪くしたくないから「社交辞令」としてあなたに受けが良い返事をする
    からです。

    これはトピ主の友人知人が「悪い」とか「嘘つき」とかではなくて、日本人の人との
    付き合いはそういう文化なんです。それが社交辞令であり、義理での付き合いなんです。
    トピ主が49歳まで、日本はそういう文化だということに気が付かなかったことに驚き
    ですが、みなそうやって円満を保っているんです。
    嫌いに人や疎遠にしたい人は、黙って遠ざかるか、当たり障りのない理由を言って
    離れていきます。そういうものです。
    だから友人に本音をぶちまけちゃったトピ主は極めて珍しい人です。

    だからここでのトピ主への意見は
    トピ主との利害関係がないぶん、社交辞令がない多くの日本人の本音に近いのです。
    あなたの友人知人がどのように心地よい受け答えをしようとも、腹の底では
    ここでのみなさんの意見と同じである可能性が高いということです。

    人間不信などと言ってないで、いい勉強になったと受け入れてください。

    ユーザーID:8988624595

  • 言えば言うほど墓穴を掘っている。

    確かにレスしました。「そんなんだから親権取れないんだよ」って。
    でもそれは、あなたが自ら話題に出したことでしょう?
    何のために出したんですか?周りがどんなにおかしいかを言わしめん為ではありませんでしたか?

    更に「まったく関係のない事」とまでかみついておきながらさらに元旦那やその親族の事まで公表しています。

    関係ない事なら書かなければ良いのに、自分は悪くないと我々に思わせるどころか自ら墓穴を掘る真似をしていますよ。

    親権が取れなかったのも、未だに「ママが良い」と言って貰えないのも、友人に絶縁されたのも自らが招いたことだと思いますよ。
    残念ながら、あなただけが気づいていないようですね。

    ユーザーID:9757995048

  • これからのために

    トピ主は持って生まれた気質なのか,トピ主母親の価値観や育て方の影響(兄上も離婚)なのか,
    《考え方が自己中心的》で
    《常に私の心情に配慮して行動すべき》と
    友人に押し付けているのに気づいていますか

    私があなたにするのは良いが
    あなたが私にするのはダメ
    ・友人夫婦は関心のないトピ主発表会に何度も誘う
    ・友人の趣味の武道は関心がない上に嫌悪感もあるのでトピ主は誘われても行かない
    これをダブスタと言いますね

    友人は
    ・発表会内容に興味はないが一度は「トピ主の為に」とプレゼント持参で来てくれた
    ・舞台メイク写真にも発表会もステキだと返信
    ・おみやげやおすそ分け,さらにお香典まで用意してくれた
    トピ主に心のこもったお返事や対応をなさっていると思いますよ

    それに対しトピ主は文句ばかり言っている
    《私にはこんな特別な理由があるの!》
    《配慮するのは当たり前でしょ!》
    この考え方が離婚や親権が取れなかった遠因でもあるのでは?と詮索されるのです

    友人はトピ主とは《お互いを思いやる友達付き合い》ができないと言っています
    同感です
    大切な友人を失くしたと思いますよ
    今後のためにも熟考されてはいかがですか

    そもそも再び友人と連絡を取りたくなったその理由は《発表会のお誘い》なのですか?
    それなら友人が怒るのは当然です

    ユーザーID:9334468676

  • 考え方を少し変えてみると楽になれる

    キリナイさんが、とても的確なレスをされていると思います。
    付け加えてのレスになりますが…。

    貴方はお子さんの親権を取れなかったことで、深く傷ついておられるんですね。
    いろいろ事情はあったのでしょうが、我が子を手放すのは、さぞ辛かったと思います。

    確かに今回の件とは直接関係のないことですが、間接的に影響しています。
    その深い傷ゆえに、相手に過度なまでの同情や気遣いを求めてしまっていること。
    相手が自分の思う通りの反応がないからと、怒り、責めて、仕返しのように、必要のない罵詈雑言を浴びせてしまっていること。
    それが、問題なんです。

    本当の友人同士なら、ある程度の同情や気遣いはもちろん必要ですが、貴方の場合は友人に期待しすぎ、求めすぎなんです。
    貴方の傷は、本来なら自身で乗り越えるべきことです。

    世の中には、深い悩みや苦しみがあっても、貴方のように感情をすべてをさらけ出すタイプの人と、そうでない人も存在します。もしかしたら、友人もそういうタイプなのかもしれない。
    現に、私自身がそうです。
    でも、理解してくれないからと相手を責めるつもりはありません。
    人のことは、特に同じ経験のない人には、そもそも完全に理解できなくて当然だと考えているからです。
    その中でも事情を知った時、少しでも歩み寄ってもらえたら、それだけで充分幸せだと考えます。

    それから元ご主人に思いを伝えたのに伝わらなかったと書いてますが、伝え方が本当に正しかったのかどうか…も振り返って考えてみてください。
    同じ言葉でも、相手の性格や状況に寄っては受け止め方が変わります。
    その時、喧嘩腰でヒステリックに話してなかったか?相手が傷ついたりしないように言い方に気をつけていたか?等々。

    あなたが傷ついたのと同じように、相手にも気持ちがあるということを、どうか忘れないでください。

    ユーザーID:5685764537

先頭へ 前へ
121142 / 142
レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧