「発表会のための和解?」と言われて悲しいです。

レス142
(トピ主4
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家族・友人・人間関係

Maki

レス

レス数142

レスする
  • 許すではなく許される。

    「許すことにしようと思って」ってさらっとおっしゃっていますが凄い言葉ですね、事の経緯から見てもあなたが許す立場にはありませんが・・・どこまでも上からですけど大丈夫ですか?

    今回ご友人からハッキリ言われたようですが普通はそこまでなかなか言いません、余程腹に据えかねたんでしょう。

    気付かせてもらえてよかったですね、あなたのズレたその感覚、今からでも見直して改善できるといいですね。

    後、人の発表会ほど退屈で面倒なものはない、と思っている人は多いです、ほぼ義理かただのお付き合いですよ、知らなかったんですか?

    今は難しいかもしれませんがこの先「他者の気持ち」が分かる時が来るといいですけどね。

    ユーザーID:1826107389

  • 謝罪無しですか?

    貴女が連絡を取ることは、相手は貴女が謝罪すると思っていたのでは有りませんか?

    >私も言いすぎた、許す事にしよう

    言いすぎたと言いながら、謝罪もせず、相手を許すって?
    自分の言っている事分かってます、完全に上から目線ですよね。

    相手の方にしてみれば、貴女何様って感じだと思いますよ。
    相手は貴女に言われた事で、気分を害しているのに、
    謝らずに元の状態に戻そうとする事自体が無理でしょう。

    相手の方からは、貴女からの謝罪もなく、自分の都合だけで物事を考える人と思われても仕方有りません。

    大人なら、相手に対しての失言で有ると自分で認めるのなら、
    丁重に謝罪するのが、普通です。

    お幾つだか判りませんが、もう少し、相手の立場に立つ物の見方をされ無いと、今後も他の人達と同じ事が起こりますよ。

    ユーザーID:1131019315

  • おいくつですか

    書かれておりませんが、大人の方でしょうか。
    子供でなければ義理ってものは発生しますよ。これを機会に学習してください。ご友人に感謝しましょう。

    ユーザーID:2042884939

  • 被害者意識が強過ぎかな?

    うーん。
    まあそう言われたら「そんなつもりはなかったのよ」って心底そうじゃない気持ちを伝えればいいのにと思いましたが彼女には伝わらなかった。その理由のひとつに

    >「私の空手の試合には来てくれようともしないのに、自分の発表会には何度も誘うんですね」

    これがありそうですけどこれについてはどう考えているんですか。
    こんな事を言われた、人間不信ってなってるみたいですけど、彼女の言うこの事が本当ならあなたも大概だと思いますけど。

    ユーザーID:5910297990

  • そこでもう一押し

    >もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれない

    トピ主さん、どうしちゃったんですか?
    そんなの『あ・た・り・ま・え』ですよ。
    まさか、みなさん心から来たくて来てくれたと思ってたんですか?
    それはトピ主さんがおめでた過ぎです。

    義理立てのことを言われたときは、「私は興味もないものに無理に行くということはしません。だから〇〇さんのことは人として好きだけど空手には行きませんでした。でも〇〇さんは私のことを利用するために発表会に来ていただけだったんですね。人を利用するために義理で人と交流する方には、今回のメールは人を利用するためだけのメールに見えるんですね・・・。今回のことで自分の人を見る目のなさにがっかりしました。今度は本当にさようなら。追伸 私のような方は他にもいるでしょうから、どうか空気を呼んで差し上げて。お金と時間を無駄にしたとのこと。時間は返せないけどお金はお返しします。チケット代〇〇円とお菓子代はいくらだったかお知らせください。」と、もう一押ししておくとこじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8605882223

  • ご友人の言葉、当然に思えますが?。

    で、トピ主さんがご友人に言った率直な気持ちとは、ご友人の何に対して言ったのでしょうか?。
    肝心な所が書かれてません。

    言い過ぎたので許す事にしようと思ってと書かれてますが、これは言い過ぎたトピ主さんよりご友人が言う言葉なのではないですか?。
    「あまりにも酷い事言われたけれど、許します。」ってね。
    言った本人が言う言葉では無い。

    喧嘩内容より、ご友人が言った「義理で仕方なく。」と言う言葉に引っ掛かっているご様子ですが、大人になってからの人間関係って実際「義理」や「仕方ない」の気持ちってあると思うのですが?。

    実際其れを言葉に出してご友人が言ったというのって余程トピ主さんの事に対し怒っていますよね。
    きっと我慢に我慢を重ねて来たけれど、トピ主さんに言われた事がきっかけで、其の我慢をこれ以上封印出来なかったって所かな。

    実際自分の趣味の発表会をご友人達は「喜んで」来てくれていると素直に思っているなら純粋だなあって思います。
    一瞬トピ主さんは学生さんかなと思いましたがワインが出て来るので大人ですよね?。

    想像するにあまりにも自分中心のトピ主さんの様にも感じられますが。。。
    もうご友人との仲直りも難しそうです。
    人間不信になる前に人間関係ってそんなものと学んだ方が今後の為かもしれません。

    ユーザーID:1093360066

  • 実際どうなのですか?

    発表会のことです。

    それ以外もご友人が言ったことは、
    全部正しいと思います。

    ユーザーID:3219819620

  • 残念でも仕方無い

    ご友人がそこまではっきり言うという事は、貴女も相当な言い方をしているはずですよね。

    何でもはっきり率直に言えばいいというものでは無いし、今後の人との付き合いに生かしていくしかないと思います。


    「義理で仕方無く」はどこの世界にもあるお付き合いの方法だと思うし、人間不信になるほど気に病まなくていいと思います。嫌なら理由付けて断るものなので、来てくれた方には感謝する事ですね。


    踊り、素敵ですね。


    頑張ってくださいね

    ユーザーID:6304328550

  • よくわからないけど

    自分の子供の発表会には誘うのに、相手の発表会を見に行かない知人ならいます。

    その子供さんの教室では大きい発表会と小さい発表会を一年おきに交互に。
    うちの子供の教室は一般的な2年に一度。
    そのことは相手のお母さんも知っているはずなんですけどね。
    ご自分は誘ってくるばかり。こちらの発表会を見たいなんて一言も言ってきません。失礼だなーと思っています。

    トピ主さんのご友人が文句を言いたくなる気持ちはすごくわかります。

    ユーザーID:0808505474

  • えっ

    ごめんなさい、私は9割以上が「義理で仕方なく」人に親切にしてます。特に向こうから要請があった分については。
    こちらからやりたい、したいと思ったならともかく、そうではないなら「これも浮世の付き合い」と思ってやってます。

    トピ主さんタイプの、「自分に正直すぎる人」はある程度の時間が経つと「付き合いづらい人」に変貌します。やがて「自分勝手な人」になり「お付き合いをご遠慮したい人」になります。

    今その時が来たんですよ。
    諦めて次のお友達を探した方がいいですよ。
    ただしそのお友達も今の付き合い方だと賞味期限がありますから、それをご承知おきください。

    ユーザーID:4541597890

  • 義理で仕方なく参加しました。

    素人の発表会。
    しかも、興味がないものに、誰が好き好んで行きますか?
    (興味があったら、自分でも習っています)

    大抵は義理で参加しているだけ。
    元々仲がいい人の発表会でしたら、義理とはいえ快く参加しますが。
    むしろ、自ら進んで参加してくれているだなんて、よく思えましたね。

    今まで義理で参加した発表会の場合、大抵チケット代は友人持ちで、来てくれるだけでいいから。といわれたため、花束等は用意していきました。
    まさかトピ主さんはチケット代すら用意せずに来てもらっていたとかではないでしょうね?
    もしそうなら、トピ主さんが気遣いもなく、空気が読めなさすぎです。

    私だったら、トピ主さんタイプの勘違いさんの発表会なんて、一度でも行ったら次回も。と、ターゲットにされそうだから、一度も行きません。
    元ご友人、相当いい人ですよ。

    トピ主さんが元ご友人に思うところがあった以上に、相手の方はトピ主さんに、かなりの不満があったんだろうなぁと思います。


    許すとか書いてあるけれど、元ご友人は、もう二度とトピ主に関わろうと思っていないと思います。

    ユーザーID:8758826871

  • 相性が、、

    お友達の気持ちがわかる気がします。

    おそらくお友達はトピ様に、とても気を遣ってお付き合いをしていたと察します。

    その気持ちを汲み取ることが、トピ様はしてこなかったような。

    ひらたく言えば、相性が合わないお二人かと。

    「もしかしたら」ではなく、「義理で仕方なく」お付き合いしている人はたくさんいます。
    察しましょう。

    ユーザーID:9673607670

  • 1つだけ

    許す事にしよう、って?
    どれだけ上から目線でお友達を見ていたのか、それにトピ主さんが気づかない内は、誰に何を言われても「私、全然悪く無いのに。なんで?」となると思いますよ。
    そもそもが相手の懐の深さに依存した関係のようですので、他の方にも同じ事してそうですよね。
    そろそろ自戒なり自省なりされたらどうでしょう。

    ユーザーID:8434449795

  • 義理以外ないですって。

    今までの人間関係、おつきあいのために社交辞令で
    義務で発表会に行くのですよ。

    本当にトピ主の踊りを見たくて来ていると思っていました??

    純粋に踊りを見たいを思わせるオーラがあれば別ですが、そうそういません。
    しかもご友人は初めて見に行ったのでしょう?
    初回は誰でも「おつきあい」「義務」です。
    そこで「また貴女の踊りを見たい!」と思ってもらえていたらよかったのですが、「フツー」で何の感動もご友人に与えられなかった
    いや、「行って損した」くらいだったのかも。

    お花にチョコにワインに・・・って、ご友人、張り切りすぎちゃいましたね。


    発表会に来てくれた人は、本当にトピ主の踊りを見たくて、トピ主のファンで来てくれていると思っていたというトピ主の方がびっくりです。

    人間社会ってそんなものですよ。

    ユーザーID:6324378923

  • 他人の発表会なんて

    義理以外の何なのですか?
    プロなら別ですが、素人の趣味の発表会なんて行きたくない人が殆どでは?

    ユーザーID:3241180078

  • どうしたい?

    具体的なことが何も書いていないので想像も多いですが
    習い事の発表会は基本的には素人芸です。
    義理だけとは言いませんが、「義理で仕方なく」が混ざらないことはありません。
    私自身も習い事の発表会はありますが、私は誰も誘いません。
    友達から誘われて行ったこともあり、それなりに楽しみましたが行った理由は義理です。
    友達が参加していなければ行かないものは義理でしょう。

    ご友人が言われたことはすべて事実でしょうか。
    連絡を取りたくなったのは発表会に来てほしかったからだし
    お友達の試合には応援に行かない
    という部分です。
    友達だから純粋に応援したいとは思わなかった以上、
    義理で仕方なく行く人よりもある意味質が悪い。
    行く人は多少でも応援の気持ちはありますから。

    無償の愛だけで親切にできる人は存在しないと言っていいと思っています。
    単純な親切(電車で席を譲るとか)であれば特に何も考えずに動く人もいると思いますが
    発表会の参加を親切でしているのなら、それは義理という意味ですよね。
    好きで行くなら親切ではなく自分のために行くので。

    これで人間不信と言われると今までどれだけお花畑の中で生きていたのかと思われますよ。
    義理でも参加してくれる友人がいるのは有難いのです。

    ユーザーID:4887684547

  • 彼女の言う通りだと思います

    だから、発表会などに
    友人・知人は誘いませんよ。
    絶対に好意的に思ってくれる身内しか
    呼びません。

    親友でも声かけませんね。

    その習い事に興味があると
    はっきりわかってる相手なら誘いますが。

    主さんは
    わからなかったのですか?
    習い事に興味のない友人・知人は
    ほぼ100パーセントと言ってもいいぐらい、
    義理で来てますよ(笑)

    私も音楽系の習い事をしてたので、
    そういう話はよく耳にします。
    (だから自分は誘わない。そもそも友人に見せたいとも
    思わないけど)

    誘われて断れないから〜とか
    暇だったから〜とか。

    そんな中、興味のない発表会で、
    そこまできっちり差し入れもしてくれる方は
    かなり常識のある人だと思います。
    そして、その時点では主さんの事を
    ちゃんと認めて
    『お金も時間もかけられる相手』だと思っていたんだと思います。

    なのに・・・ですよ。

    この、トピも終始上から目線でご友人に対して、
    なんだか、偉そうだし。


    ご友人に同情します。

    そして、
    人に言われないと
    『発表会に来てくれる人の義理』に気がつかない主さんは
    今までも空気が読めずに色々と相手を不快にさせるなど
    やらかして、静かに疎遠にされたりしているのでは?

    私なら、主さんタイプとは
    喧嘩せずに、静かに離れます。
    指摘したところで、こうやって
    愚痴を言って反省しないだろうと、安易に想像つくから。


    意見してくださったご友人は
    本当にあなたをちゃんと見ていてくださった方なのでは?

    相当怒らせたようなので、
    関係の復活は厳しいようですが、
    最低でも自分が、発表会などに人の呼ぶ時、
    相手の方も習い事やスポーツをしていたら、
    その応援や発表会ぐらいには顔を出すべきですよ。

    ユーザーID:0735709018

  • それはそうですよ。

    トピ主はおいくつなんでしょう?
    ワインを受け取れるなら成人しているでしょうが、浮き世離れしていませんか?
    世間知らずな感じですが、お仕事はしていないのですか?

    「義理で仕方なく」なんて、世の中ゴマンとありませんか?
    近くは親戚・友達付き合いから、遠くは知り合いまで。
    素人の習い事の発表会とか応援なんて、その最たるものですよ。
    そこは空気読みましょう。

    逆に、トピ主のように
    「ワタシは興味が無いからいかない。みんなは興味があるから来てくれる」
    って無邪気に信じられる方が驚きです。
    同じ発表会に出る人に聞いてみてください。
    仲がいい人に、友人の言葉が分からなくて困っていると相談してみてください。
    来場者の9割以上は義理で来ていると教えてくれるでしょう。

    そもそものもめ事が何かはわかりません。
    それでも、最初に無視してみたり、自分の用事が出来たら許そうと考える辺り、トピ主の方が常識に欠けているようです。

    天真爛漫が許されるのは10代まで。
    成人したら相応の配慮とか思慮を持ちましょう。

    ユーザーID:8228084553

  • 傷つきましたね

    確かに相手の人のやり方はきついですね。すごく意地悪だと思います。

    私は個人的には喧嘩はまわりを巻き込むのは一番嫌いです。するなら1対1でしなさいと子供にも言い聞かせてます。
    学校でも職場でも自分の意見をさもまわりのみんなもといいたがる人がいて一番いやだったので。

    ただ主さんも反省点はあると思います。本当になぜ自分の発表会は何度も誘うのに友人の試合などについては一度も感心もったりしなかったのですか?
    ごめんなさい私も子供もバレエをしていたので発表会という場は詳しく知るのでいいますが、主さんの踊りが何かわかりませんが正直大人の習い事の発表は見たいものではありません。
    義理の部分が大半なのは事実です。だからこそお互い様精神が大切なのです。見に行ったら見に行く。発表会はプロのようにお金を支払っても行きたいという場ではありません。来ていただく人の時間やお金を使っていただき見てもらっているという自覚がないとだめかなと。そして来ていただいたときには時間割いて来てもらってありがとうとお礼の品をわたすのがマナーだと思います。まわりをみていてもそうされてます。

    強烈なパンチあびあしたが今後の人間関係のためにもいい勉強になったと思って心きりかえてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0240804089

  • 言いにくいことを言いますが

    その友人の言葉は一理あります。自分の踊りに来たくれたのならトピ主さんも相手の空手の試合に花束とチョコレートをもって応援に行きべきでしたね。相手の試合にはいかないくせに今度もまた自分の踊りに誘うなんて???ですよ。その友人の言っていること真理を突いていると思いました。
     トピ主さん、友情は相互主義でなければ成立しません。また長続きしません。これ人間関係の基本です。夫婦関係も同じです。一方側だけが相手に愛を求める夫婦関係は長続きしませんよね。
     トピ主さんの意に添わないレスになりましたが、トピ主さんはその友人からとても大切なことを教わった気がします。二人の友情は終わるかも知れませんがトピ主さんはそれ以上のことを学んだと思いますよ。その友人の言ったことを噛みしめてこれから生きていけばトピ主さんは今以上に輝いた人物になると思います。
     

    ユーザーID:6613612494

  • 惜しい人を失いましたね

    都合よくお友達を振り回すトピ主さんに非があります。

    その人、今後のトピ主さんの事を思って苦言を呈してくれたのです。普通は嫌われ役やりたくないからただ疎遠にするだけです。

    ここはトピ主さんが変われるチャンスと捉えてください。

    友達って一方通行じゃ上手く行かないの。発表会に来てくれるなんて分かってるだろうけど貴重な時間とお金を使ってくれてるの。本当に感謝してるなら時間やりくりして空手の試合に行きますよ。

    もうその友人とは繋がれないでしょう。でも勉強になりましたね。これからできる友達大切にしてください。

    ユーザーID:9869136826

  • 「率直」に言ったから「率直」が返って来ただけ

    ご自身が先に率直に文句(ですよね?)を言ったことに対して
    先方からも率直な文句が返って来ただけのことですよね。
    先方が>気を悪くした ことを、トピには批判的に書いたのですから
    ご自身は十分反省して、理解するように努めれば良いのではないでしょうか。
    さもトピ主さんだけが傷付いたかのような内容になっているので
    あまり共感出来なかったです。
    無視する切欠の出来事も、どんな言い方で率直に言ったのかも
    どちらもトピには書かれていないので、トピ主さんとご友人の
    どちらの言い分が正しいのかの全体的な判断は出来ないですよね。

    最後の段落の文章に関して言うと、先方も同じ気持ちではないでしょうか?
    ご友人が発表会のお祝いを沢山持参し、友情で観覧に行ったのに
    今回指摘されるまで、お返しにご友人の晴れ姿を見に行こうとも
    思わなかったトピ主さんだったんですから、
    「私(ご友人)には義理(返礼)を果たす価値も無いと思われていたのか」と
    受け取られても仕方が無いと思います。
    ご友人の方がもっと悲しいし、もっと人間不信になりますよ。
    自分のことは棚に上げてよくもまあ文句を言おうと思えたものだ、と。
    >言い過ぎた>許すことにした とありますが
    言ってしまったことは覆らないですし、
    そもそも、トピ主さんに「許されなければならない」ような話なんでしょうか?
    トピを読む限りでは、ご友人はトピ主さんの許しなど
    全く必要が無いように思えてしまいました。

    ユーザーID:9753985351

  • 友人が正しいじゃん

    だって、お土産まで持参で、本来はそう関心のない発表会を見にきてくれたのに。
    あなたは、彼女の大会は観戦に行かなかったのでしょう?

    こういうのって、大人なら「義理」も人生の課題だと、本音は口にしないまま年月を重ねるよ。
    けど、彼女がストッパー外して本音を吐きたいと思ったのは、先にあなたが率直意見しちゃったからよ。

    率直意見って、はっきり言って、言われたくないカテゴリにいる友人には言われたくないのが普通。
    素直に意見を聞き入れるほどには信頼関係ないはずなのに、「はあ?」という感じだったのでは?

    だいたい、自分は大会に足を運ばないのに、発表会にお誘い繰り返してたあたりから、彼女の方に軍配上がりそうだと、第三者としては思う。

    ユーザーID:9904105259

  • 習い事の発表会ですか?

    >彼女の言動に、もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。

    習い事の発表会ですよね、恐らく
    それは限りなく100%お付き合いの義理です。
    そんなこともわからないで人を誘っているんですか?

    発表会なんて、どれも似たり寄ったりですが、ほとんど大事な
    時間や交通費を使ってまで見る価値があるものはありません。
    自分もそういう団体にいるし、発表会には出演するので、そこらへん
    はよくわかってます。

    ですので、義理を受けたら義理を返すのもマナーです。
    きてくれた友人の晴れの舞台は駆けつけるのが暗黙のマナーです。
    大人だったらみなわきまえていると思いますけどね

    義理でみている人がいるかもとか、人間不信とか、お子様すぎてビックリです。

    ユーザーID:8988624595

  • おそらくあなたは

    トピ主さんの書かれた文章を読む限りでは、
    おそらくあなたは、自分勝手、自己中心なんだと思います。

    >>友人と口論をして、絶縁してしまいました。
    理由は、私が率直に自分の気持ちを伝えたら、友人が気を悪くしたことです。

    まずはあなたの発言がきっかけですよね。


    >>あることから、友人と連絡を取りたくなくなったので、ラインを無視してたのですが、ある日率直に伝えたら

    >>その後、よく考えたら私も言い過ぎた、許すことにしようと思って、連絡を取ってみました。

    何から何までトピ主がしかけてきて、友人から仲直りや連絡のアプローチはなかった。
    なのに、私「も」悪かった、許すことにしよう、って・・・。

    相手からしたら相当腹がたちますよ。
    自分から無視だのなんだのしておいて、「あること」だの発表会?だの近づきたくなると
    お互い悪かったよね、あなたを許すよの態度で寄ってくる。

    おまけに自分がしてもらったことのお返しすらしていない。

    あなたの人間性だと、義理ですら、誰もいなくなる可能性が高いと思いますよ。

    ユーザーID:1894935051

  • 発表会に関しては

    「義理で行く」のが当たり前だと思います。
    他人(友人関係でも)の習い事やイベントは、必ずしも自分に興味があるわけではないから。
    だけど誘われたら時間を作って、手土産を持って行くのですよ。
    以前声楽を習っている元同僚の発表会に誘われて行きましたが、そこは苦行の場所でした。
    素人のヘタな歌をさんざん聞かされて、つらかったです。
    でもこれは「付き合い」のためですから。

    私も楽器の習い事をしていますが、発表会には友人、知人には声をかけません。
    せいぜい家族のみ。(それもなしの時もあります)

    トピ主さんの場合は発表会には関係なく謝ったのですよね?
    でも相手は発表会のことをかなり根に持っていたのかも。
    残念だけどかなりすれ違っているので、元のような付き合いは難しいかもしれません。

    ユーザーID:3474914188

  • なんで、あなたが悲しいの?

    >理由は、私が率直に自分の気持ちを伝えたら、友人が気を悪くしたことです。
    なんですよね?
    それで何故、トピ主が「許す」側なの?

    >そういうこともあったので、余計に私が言い過ぎたし、根はいい人なんだから、相手の良い所だけを見ようと思ったので、連絡を取ってみたのに、本当に悲しいです。
    話の流れがおかしいですよ。
    謝罪するならまだしも許してもいいと思って連絡して、許してくれるわけないじゃん。
    何が悲しいのかサッパリです。

    で、あなたは何故、空手の発表会に行かないの?
    つまらないから?
    興味ないから?

    >彼女の言動に、もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。
    友人は親切にしたのに後ろ足で砂を掛けておいて、発表会が近づいたら許してあげてもいいよと連絡されてるんですよ?
    どちらが人間不信になりますかね。

    まあ、人間不信でいいので発表会には誰も誘わないで下さい。素人の発表会なんて基本は義理で仕方なく、ですよ。

    ユーザーID:0718104831

  • 調子に乗りすぎたのでは?

    勿論トピ主が。

    >自分も言い過ぎた部分があった
    >許してあげよう

    凄く自分が上の立場だと思っているようですね。
    発表会の件も「誘ってあげてる」という気持ちだったのでしょうか?

    興味のない趣味の発表会なんて義理が殆どではないですか?

    相手が気を遣って自分に合せてくれていたのを
    「自分に逆らえない人」と履き違えてしまったんでしょうかね?

    普通にあなたから謝るような場面だと思いますよ

    ユーザーID:6368935141

  • 人間不信のところ、失礼します

    本文にはご友人に発表会に来ていただいたお礼をしたかどうかが書かれておりませんでしたが、もしされていないのであれば、大至急同額、もしくはそれ以上の金額の品をご友人に送ることをお勧めいたします。
    今後も発表会があるのなら、どなたかに来ていただきたいのであれば、失った信頼を少しでも取り戻した方が賢明です。
    「Makiさんの発表会に呼ばれたの?私が行った時はワインと花束とチョコレートを差し入れしたけど、お返しは何もなかったし、私が来て欲しいとお願いした時は断られてしまったわ」とご友人が共通の知人に話されたら、その瞬間あなたの評価が「恩知らずで非常識」に確定されてしまいます。
    これは「悪口」ではありません、「事実」なんです。
    皆さまのレスをよく読んで、「自分がどう思うか」ではなく、「自分の行動は人からどう見えるのか」を考えた方がいいと思います。

    「人間不信になりそう」なんて、あまりに悠長に構えていらっしゃるのでびっくりしました。
    むしろ、周りの方々があなたを「不信の目」で見るかどうかの瀬戸際だと思うのですが。

    ユーザーID:0287862031

  • すごい

    Maki様、こんにちは。

    人間不信になる必要なんてありません。
    大丈夫です。

    親切とは所謂、思いやりなどのこと
    また義理人情と言うように、これもまた相手を思ってのこと。

    貴女様の習い事はプロとしての講演なのでしょうか。

    もしそうであったとしてもよほど関心がなければお金と時間をかけて
    見に行こうと思いますでしょうか。

    仕方なくと言う気持ちがあるかもしれない、ではなく。
    往々にしてそうなのですから
    何を今更人間不信になどなる必要があるのか。と言うことです。

    何か嫌な事があったから連絡を無視するなんて
    小学生であるまいし、やる事が稚拙な上に、
    率直に悪意を伝えたら素直に嫌な気持ちになる事が
    何故わからないのでしょうか。

    加えて許す事にしよう?

    どう考えても、ご友人のした事を受け入れて
    水に流せばよかったものを、敢えて荒立てたのは貴女様です。

    踊りとは立ち姿や表情、指先にまでテーマや作者の感情を表現し
    観客に伝えるというもの。

    貴女様はまだ踊りを学ぶ段階ではなく、
    相手の気持ちを推し量り、相手の事を思い遣って行動する練習が
    必要なのではないでしょうか。

    ご友人とは残念でございましたが、
    いい大人は余程のことがなければ絶縁しようなんて思いません。

    無意識にそれだけのトゲを持ち、これまでも無礼な振る舞いで
    誰かを傷つけていたかもしれないことは自覚なさった方がよろしい。

    ユーザーID:4360293765

  • 当たり前のことでしょ?

    >もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。

    何を今更そんな当たり前のことで人間不信になるのか理解できません。
    義理で仕方なくなんて生きてたらたくさんありますよ。
    それがないってトピ主さんがおっしゃるなら、あなたは義理があっても知らん顔する人ってことです。

    事実、自分の趣味のことに来てくれた人にあなたは相手の趣味には無関心決め込んでいた。義理を果たさない人からは人が離れるのは当然ですよ。

    ユーザーID:1091846384

  • 驚いた

    > もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます

    たいていの人は「仕方なく」かどうかは別として、他人の発表会なんぞはそもそも義理で行くものだと思うんですが。
    「そういった発表会が好きで好きで、機会があれば喜んで行く」なんて人がどれだけいるか、ということです。

    げんに貴方は、相手の空手の試合に一度も行っていないわけですが、それは好きでもなんでもないから行かないのでしょう。なのに、相手が自分の所に来るのは、心から楽しみで来ているとでも思っていたのでしょうか。

    まず常識的に考えてわかると思うのですが、仮にわからないとしても、自分のことを引き写して考えてみれば、そういうことはすぐに理解できるものだと思いますが…。

    私も、いろいろな発表会やら演奏会、講演会、演劇などにも顔を出しますが、様々なところで出会った方々への義理で行くことが殆どで、正直に言って純粋に楽しみに出かけているわけではない。

    楽屋にお花も贈るし手土産持参したりもするが、それは浮世の義理というもので、それが大人同士の付き合いというものです。

    今回の相手の言葉には悪意が感じられるし、邪推もあるのかもしれないが、言っていることは本質的には正しい部分がある。そして、実際のところ貴方と接していて感じていたことをこの際だからと述べたのかもしれませんね。

    なにしろ相手が義理で来ている可能性について思い至ってなかったのですから、かなり相手の心情を理解できていなかったわけで、貴方のそうした部分については、大抵の人間は感じ取ることができるでしょうから。「この人は自分本位で相手の立場に立ってモノを考えられない人なんだな」と。

    ユーザーID:5959731800

  • 義理と友情

    それは多くの人の本音です。

    素人の発表会や展示会、大会などへ来てくれる人はどれだけ仲が良くても、義理、もしくは義理と友情です。
    もちつもたれつ。
    そのお友達の言うように、自分のところに来てもらったら相手のところにも差し入れを持って伺うのが良識です。

    お友達の意見は耳に痛い言葉だったかもしれませんが、トピ主さんの今後にとても役に立つアドバイスだと思いますよ。

    周囲の人達との関係性を見直し、感謝を持って接するようにできるチャンスだと思ってください。

    自分ばかり嫌な思い、我慢をしていると思っているかもしれませんが、周りの人もそれだけ我慢していますよ。

    人との付き合いって気遣いと思いやりで成り立っているのです。
    それを忘れてしまうと表面上の知り合いしかできません。

    ユーザーID:8809095702

  • 私は薄情ものですので

    私にとって、友人やママ友の趣味の発表会って
    ○ド素人の遊戯会を、せっかくの土日を半日つぶし
    ○交通費や時間だけでなく、数千円の身銭を切って疲れるだけの
    ムダな時間です。

    だから、あら素敵!と言いつつ一切行きません。
    自分の子供、孫、親なら喜んで行きますが
    お互い様で、相手の発表会見に行かないのなら
    間違えても周囲に声掛けません。

    絵や手芸、フラワーアレンジメントなんかの展覧会?だったら
    周囲のお店のランチやショッピングをメインに行けば
    手土産のクッキー程度で、普段降りない駅で散策兼ねて
    知人や夫と出掛けますので、義理で見に行く事は有ります。
    (ママ友やご近所さんのランチやお茶の目的)

    ちなみに義理で親戚は、もう2年行ったから十分だろうとお断りしています。

    友人の空手に興味ないから、一切出向かない!
    だったら
    来てもらった友人に
    チョコやワインやお花の十分な返礼したの?

    ご近所か、ママ友か、学生時代の友人か
    彼女以外にも手土産付きで来てもらって

    「ありがとー 」だけって事無いですよね?

    パニクってるって事は、図星では?

    周囲にド厚かましく迷惑掛けていた事に気が付いたら
    菓子折りに商品券忍ばして、即刻周囲にお詫びに行けば?

    言いにくいのに、自分の不義理を指摘してくれる方が居て
    自分の今までの行動が恥ずかしくなった
    これまでの非礼のお詫びです って 謝罪して回っては如何ですか?

    友人以外にも、それだけの差し入れの負担を強いてるんだったら
    トピ主さん、周囲から孤立する日も近いよ

    ユーザーID:7319769221

  • 人間不信ということですが、

    自分の都合の悪いであろう部分(友人が気を悪くした主さんの発言)を書かないあたり、主さんに若干の不信感を抱きます。

    フェアではないので、こういう時は事実を積み上げて書いた方が建設的なレスがもらえると思いますよ。読む側があなたに共感できなくなります。

    そのあたりも少しズレてらっしゃるのではと。

    その他は皆さんと同意見なので省略します。

    ユーザーID:6150998332

  • 残念なトピ主

    なぜ謝罪するのに上から目線なのか。

    それで許してもらえると思っているところに
    トピ主の人生経験の浅さが垣間見えます。

    相手のためにも絶縁のままでいてください。

    ユーザーID:6988173060

  • トピ主さんって距離感無しの人じゃないかな?

    根本的に相手の立場や気持ちにたって物事を考えることがない。
    適度な距離を付き合いの中で感じ取ってってことができない。

    その傾向が顕著にトピ文でも書かれていると思う。

    まずは、他人との距離がゼロか縁切り上等って極端なこと。
    自分の意に反するものは排除、それ以外は距離感ゼロで
    自分の考えに合わせてくれるのが当然って姿勢

    次にトピ文の読みにくさ。
    他人のことを考えない=読み手に理解してもらおうと思わないから
    話がイマイチ理解しにくい。
    でもトピ主さんはこれで『分かって当然』と思っているんだろう。

    具体的にはどこが『絶縁した』ことなの?
    ライン無視が絶縁?
    連絡とりたくないって率直に伝えたのが絶縁?

    いや、あなたが絶縁をしたのなら相手が気分を悪くしてしまった…
    っておかしくないか?
    どっちかっていえば、トピ主さんが縁を切られた側に感じるが。

    だったら、あなたが許すっておかしな話で相手が許すか否か。

    3つ目は、結局は義理付き合いがあるかどうかを質問するの?

    今回連絡したときにさ、いったい何をトピ主さんは話したの?
    実際に相手に伝えた台詞ぐらい書きなよ。
    どう考えてもさ、いきなり習い事の発表会の話題が出るって異常。

    口論となった要因なのか、今回の連絡内容か分からないけどさ
    そこまで言わせた理由はトピ主さんにあるはずだ。

    世間には『社交辞令』とか『付き合い』って呼ばれる
    適度な距離感の人間関係ってあってそれで軋轢を防ぐんだけどね…

    ユーザーID:5739112726

  • で、発表会に来てというつもりで連絡したのですか?

    あなたも傷ついたかもしれないけれど、彼女も傷ついたの、わからないかな?

    私が許すのだから、あなたも許さないとおかしい、というのは横暴よ。

    でも、彼女の習い事の発表会、空手の試合は、スルーしたんだよね?

    ワインとお花はなにでかえしたの?その時。

    ユーザーID:5263773396

  • 悲しいと訴える大人ってろくでもない人が多い

    大切な人を亡くしたときは別として
    わざわざ他人に悲しいと「訴える」心の底に
    「相手が悪いのに!」
    という気持ちが見えますもの。

    被害者意識を世間に丸出しって恥ずかしくないですか?

    しかも事の発端はすべて自分のやらかし。

    人間不信?
    ぜひなってください。

    他人はあなたの思い通りになんて動きません。
    人間不信になって相手は何をどう思ってそういう反応をするのかよくよく観察しましょう。
    そして相手の気持ちを想像することを学び、自分の言動を制御しましょう。

    トピ主さんは相手にも感情があるということを是非是非学んでいただきたい。

    ユーザーID:8407363909

  • つまり自分に非はないと?

    >よく考えたら私も言い過ぎた、許すことにしよう


    言い過ぎたことを許してもらうのではないのですか?
    あくまで自分が許す立場だと?

    >そういうこともあったので、余計に私が言い過ぎたし、根はいい人なんだから、相手の良い所だけを見ようと思ったので

    相手との関係は、あくまでトピ主が許す立場なんですね。

    相手がトピ主のことをどう思っているかは、トピ主にとってはどうでも良い事なのですかね?

    ユーザーID:5867112827

  • 自分のやり方を見直した方がよい

    友達が発表会に、素敵なものを持ってきてくれるのに、何故、あなたは同じ様に行ってあげなかったの???

    友達って、そういうものなんだよ。
    踊りには全く興味がなくても、友人が一生懸命していることだから、応援してあげたい。寄り添ってあげたい。友達の喜びを、一緒に喜んであげたい。

    「自分ばかり、得する様な付き合いに甘えてしまって御免ね。私の踊りには来てくれていたのに、空手の試合、見に行かなくて御免。」

    まずは、上の事を謝ってから、友達の気持ちがトピ主に帰ってくるか待つべきでいるポジションにいるのではないですか?


    私だったら、空手をする女性の方が興味あるかな。空手はテレビでしか見たことはないけど。
    友人が空手の試合に挑む姿や現場を見てみたいと思うけど。
    きっと、生で見る彼女の真剣さに心洗われて、応援したくなると思う。

    そういう共感がトピ主さんにはないんだよね。
    友達に共感が持てないって、必要のないただの縁故や知人でしかなくない?

    そういう共感もないのに、今更なんで彼女とよりを戻そうと考えたの?

    ユーザーID:3718207457

  • 空気読もうよ

    >もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。

    あのー、シロートの発表会に呼ばれて、心底喜んで行っている人って何れ位いるんでしょうね?
    喜んで参加は「自分も興味がある」とか「子供や孫が出ている」か位じゃ無いでしょうか?
    大切な時間を潰してまでの参加は、人間関係の潤滑油だから「お互い様」で行き来する。
    でも、トピ主さんは「貴女の時間を潰して来てね、でも私の時間はあげないよ」ならお互い様にはなりませんね。

    元ご友人は、きっと前々からトピ主さんの手前勝手な言動に眉をひそめていて、トピ主さんからのメールで堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

    トピ主さん、貴女は「許す」立場ではなくて、「許してもらえるよう謝罪する」立場だったのですよ。
    自己中心だから、それが分からなかったのです。
    今回は元お友達に教えて貰えて良かったのです。
    同じ過ちを繰り返さないように、人の心を思い遣る事も覚えましょう。

    ユーザーID:3232491326

  • うんざりしている

    良く似た経験があります。
    一緒に観劇する仲でしたが、最近知り合った
    お友達と一緒に観たら前の席で座れるから
    あなたとはもう見ない、感想や意見が対立して
    言い合う様は格好悪いからね、と言われました。
    でも、自分の子の発表会には来るべきだ。
    家族なんだから、当然じゃないのかな?
    と言われました。
    あげくのはてには、私をデブ、太った○○という芸能人に似ている、
    痩せないからアドバイスしてあげてるんだよ?
    と上から目線。
    一番体型を気にしているのは私です。
    傷つきました。
    遊びに行くのは自分にメリットのある相手、
    でも発表会は興味がないから来てくれないから、
    家族のあなたが来てよ、と。

    利用されるだけ、利用された私がバカでした。
    親の葬式以外ではもう二度と会いたくありません。

    ユーザーID:6313063726

  • レスします

    私も友達の踊りの会があるたび声をかけられます。
    絶対来てね!的な誘われ方はしませんね。
    もし良かったら、ほかの方も素敵な踊りを踊るので見にいらっしゃいませんか、最後に先生の踊られる演目はなかなか見る機会のない珍しいものですよ、などの言葉と共にプログラムが送られてきて、ちなみに私の出番は○時頃です…とか、すごくさりげない誘い方をされます。

    いつもお花やお菓子を持って行きますが、こちらが好きで勝手にやっていることなので負担に感じたことはないですし、ましてや「親切」を施してやっているという意識も全くありません。
    義理で仕方なく出かけたことは、本当に、一度もありません。

    ただ、気が向かないときは行かないことにしています。
    行かない理由を詳しく説明などしませんが、誘ってくれてありがとうとは伝えます。
    友達もしつこく理由を追及してきたりしません。

    この先彼女との間に何かが起こり、どんなに悪い関係になろうとも、この件に関して私が彼女に対し恩着せがましく主張することは絶対にあり得ません。

    人間不信にならなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1995719252

  • 元友人に伝えた率直な気持ちとは?

    >私が率直に自分の気持ちを伝えた

    >義理立てをしたあなたに、気分を害するようなことを言われて

    率直に、元友人に何を伝えたのですか?
    それに対しての返しでしょ。

    トピ主さんが率直に自分の気持ちを伝えたから、元友人も率直に元友人の気持ちをトピ主さんへ伝えただけ。

    テッペンから引きずり下ろされたってとこかしら?

    ユーザーID:9455971656

  • 主です。1

    友人はとてもKYな人で、人の気持ちを考えない所があります。
    それを伝えたら気を悪くしました。

    私は離婚経験があり、今は両親と兄(離婚してます)と4人で実家で暮らしてます。

    友人は既婚で子なしで、三高の旦那さんがいます。旦那さんは副業で友人の道場の先生をしてるそうです。
    私が離婚してることは友人も知ってます。

    友人が試合で準優勝したとき、表彰式と旦那さんと写った写真の2枚をラインで送ってきました。
    そのとき、当てつけのように思えたので「こういう写真はご両親とかだけにした方がいいと思うの。子供の写真年賀状が嫌な人も多いじゃない」と返信したら「ごめんなさい、消しておいてください」と返ってきました。

    あと、私は離婚で親権が取れなくて、子供の親権は元旦那です。
    このことも知ってるんですが、旦那さんが空手を教えてる子供の親から野菜をたくさん貰ったからいらない?と聞いてきたことがあります。

    離婚して、親権が取れなかった立場の者にとって、そういう楽しそうな話は聞いてて辛いのですが、そこまで考えてくれない人です。

    従弟の結婚式で田舎に帰った、と言ってお土産をくれたことがありましたが、これも、離婚の傷が癒えてない立場では辛い物でした。

    そういう所が嫌だったので、しばらくはラインも無視してました。

    ある日、お茶に誘って、このことを全部話したら「Makiさんは、空手の表彰式の写真が嫌だったと言うけど、あなたも自分の発表会のヘアメイクの顔写真を送ってきたじゃない。表彰式の写真が悪くてヘアメイクの顔写真がいい理由は何?教えてください」と強い口調で言ってきました。

    私は「離婚で辛い思いをして、傷が癒えてないので、わかってほしかったのに」と言いました。

    続きます。

    ユーザーID:4700883142

  • 主です。2

    友人は「だけど、Makiさんは、自分の発表会に、ご主人も一緒に、って言って誘ってきたことが何回かあるよね。そのくせ、私がうちの夫の話をするのは嫌なんて、どこまで自分勝手ですか」と言ってきました。

    私は「離婚した側が言い出すのはいいけど、あなたの立場なら自粛すべきじゃない。少しは空気読めるといいね」と言いました。

    すると「あのねえ、安易に人の夫にまで自分の晴れ舞台に来てもらおうなんて考えない方がいいよ。自分の夫を取る気満々だと思われて警戒されるよ」と、とんでもない、信じられないようなセリフを吐かれました。

    だから私も「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。でも、似たもの夫婦なんでしょう。誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね」と言って、その場を去りました。

    友人がこんなに意地の悪い、品のない人とは思いませんでした。
    というのが、それまでは友人は、KYだけど、親切な所もあったからなんです。

    ヘアメイクの顔写真を送ったときは「わあ、きれいだね。本番が楽しみだね」と返信があったし、発表会では「とても良かった」「あんな難しい踊りが踊れるなんてすごいね」と笑顔で言ってくれたし、踊りの色々な話も興味ありそうな感じで聞き入ってくれてました。

    私の祖父が亡くなったときはお香典ももらいました。

    他にも、楽しい思い出もなかった訳ではないし、それを思うと少し寂しかったので、また仲直りしようと思ったんですが、「発表会は義理で行った」と言われて、これまで言ってきた「いい言葉」は全部ウソだったの?と思うと、手のひらを返されたようにも感じるし、彼女が何を考えてるかわからない、怖い人に思えて、相手のことはもう信じられないような気がしてるんです。

    ユーザーID:4700883142

  • 主です。3

    私は友人からは空手の試合に来て、とは言われてません。
    ただ、練習の話はいろいろしてました。正直、興味がないどころか、私は別の友人がDVで離婚したので、正直、空手とかの格闘技にはいい印象がないんです。

    そんな訳ですから、もし「来てね」と言われても断ります。

    友人の話では、友人が展覧会とか発表会に行った相手は、応援に駆け付けたいと自分から言ってくれた、ということでした。

    母にこのことを話したら「怒りに任せて、あの時は義理だった、なんていうのは大人げないよねえ。まあ、まだ若くて(友人は30代)子供がいないから、ここはあなた(私のこと。ちなみに49歳です)が大人になって、大目に見てやりなさい」と言われました。

    そうでしょうか? 30代と言ったら立派な大人じゃないですか。

    私の他の友人たちは、まあ、既婚者が少ないせいもあるんですが、自分の旦那さんや子供のことは私には気を遣って話しません。

    あと、ご質問があったので。
    友人には発表会に来てくれたお礼はしました。
    有名店のマカロンで、1200円と消費税でした。
    チケットを買ってもらわずに、私が代金を払ってるので、このくらいが妥当だと思ってますが。

    ユーザーID:4700883142

  • 質問します。

    レス読みました。

    1.主さんが離婚したのは何年まえのことですか。(離婚したてなら、周りは気を使いますが、数年前なら気を使えはちょっと無理がある…)

    2.結婚式の話やだんなさんの話は、自分にとっては辛いので、自分の前では控えてほしい、ときちんと言葉にして友人に話していましたか?
    (1.とかぶりますが、離婚したてなら先方も気を使います。数年前なら、こういうことを言わないと、人それぞれなのでわかりません。言ってないのに空気読めよ、は単なる察してちゃんです。あなたが自分の状況を言葉で伝える努力を怠ったのです。でないと、世の中地雷だらけで何も話せなくなります。)

    3.あなたが親権をとれなかったということは、何が原因だったんでしょう?そのあたりを友人もご存知?

    お互いの年齢は関係ないし、あなたが「だんなさんも連れてみにきてね」なんて誘ってるなら、友人はあなたがだんなの話NGだなんて思うわけないです。

    ユーザーID:6150998332

  • 質問にお答えいただきありがとうございます

    ですが、来ていただいたお礼に1200円+消費税はさすがに少なすぎます。
    ましてやあなたの方が10歳以上年上なのですよね?
    あちらは花束とチョコレートとワインなのでしょう?
    これで十分と考えるあたり、世間一般の方々とは価値観が違うようです。
    でも追加のレスを拝見すると他にご友人たちがいらっしゃるようなので、そちらと仲良くされたらよろしいと思います。
    価値観の違いはなかなか変えられないですし、お互いストレスがたまりますから。

    ユーザーID:0287862031

  • で?

    レスを読みましたが、それでKYならトピ主なんてその上をいくKYですよ。

    長々と経緯を書いてるけど、単なる喧嘩じゃん。何が悲しいのかわからないし、そんな人とどうしたいわけ?

    また発表会に来て欲しいわけ?
    そう聞かれてますよね?
    ならお友達は行かないと思いますけどね。

    他の友達は気を遣ってくれると言うけど、あなたは気を遣わないし、離婚の私可哀想だから気を使えと言ってるだけじゃん。

    合わないんだからどうしようもない。
    あなたに許してもいいとか言われる筋合いもない。

    ユーザーID:0718104831

  • そんな事だろうと思った

    トピ文に節々に上から目線な所を感じてましたけど、
    トピレスを見て「やっぱりね」という感じです。
    そりゃ友人も絶縁したくなりますよ。
    人の気持ちを考えられてないのはトピ主ですよ。


    あてつけに感じるから友人夫婦の写真は送ってくるな
    それぐらい私の今の状況考えたら分かるでしょ
    察して。

    教室の子供の親からの野菜なんていらない
    親権が取れなくて子供がいないの知ってるでしょ
    察して。

    従弟の結婚式ついでにお土産も辛い。
    「結婚」と名のつくイベントの時に買ったんでしょ
    離婚の傷が癒えてないの。

    分かって欲しい。分かって欲しい。

    トピ主の言っている事はこういう事です。
    全部ご自分の事しか考えていませんし、
    ”察してちゃん”ですよね。
    エスパーじゃあるまいし、
    トピ主の気持ちを全部読み取るなんてできません。

    それに、友人がした事は第3者の私から見ても、
    全くKYではありません。常識範囲内です。
    トピ主が自意識過剰、被害妄想が強いだけです。

    「友人旦那の教室の子供の親からもらった野菜」で、
    親権が取れなかった我が子を連想させて辛い。とか言われたら
    どこまで気を遣えばいいんだよと思います。
    だって、友人の子じゃないんですよ!?しかもその親からの野菜…

    別の友人がDVで離婚だから空手嫌い…というのも
    トピ主じゃなくて、友人の話でしょ!?
    無理やりこじつけしてるようにしか思えない。

    そもそも嫌いなのでは?
    だからアレコレ無理やり嫌な理由をつけて
    自分は悪くない、を正当化してる。

    もう仲直りなんてしなくていいですよ。
    友人も、スッキリしたでしょうね。トピ主と絶縁できて。

    49歳、もうあなたも立派な大人ですよ。
    察してちゃん、悲劇のヒロインは卒業しましょう!

    ユーザーID:0734530855

  • めちゃくちゃびっくり!

    トピ主さんの自己中さ身勝手さ、非常識さにただただびっくり。
    最大のびっくりはこの世間知らずっぷりで49歳!。
    しかもこの娘を擁護する母親付きか。
    こりゃあ離婚するのも母親なのに親権も取れないのも無理はないと思えてしまう。

    ヘアメイク写真の件だってそれは社交辞令。
    それも察することができなかったのね。
    もう49歳なのに…。

    これだけ失礼の限りを尽くしておきながら相手が悪いと思える思考回路。
    まともじゃないですよ。
    どれだけ甘やかされて育ったんだろう。
    もう49歳なのに…。

    あなたに子育てをまかせられないと判断した元旦那さんと周囲に拍手だわ。

    是非、このまま絶縁していてください。
    元ご友人が気の毒すぎます。

    ユーザーID:8407363909

  • 被害者意識が強い

    友達って、平等な付き合いがいいですよね。どちらが上とか下とかないのが普通。

    でも、トピ主さんは相手に求めるばかり。自粛しろ、気を遣え、我慢しろ、空気よめって。

    理由は離婚して子供とも離されたから。

    これは、友達のせいではなく、トピ主さんの問題で、友達は何も悪くないのに、何故我慢を強いられるのか、理解できません。

    結婚して子供がいれば、そういう話題は避けられず、そこに触れずに付き合うのは、不可能です。

    嫌なのは、トピ主さんの心が狭いから、嫉妬心が強いからですから、相手を責めずに自分から離れるのが正解だと思います。

    トピ主さんは、自分を押し殺して合わせてまで付き合いたい相手ではないということでもあります。人望がないのだから、仕方ないです。

    手のひら返されたみたいに言ってますが、トピ主さんの方が今まで酷すぎたと思う。我慢して付き合ってきてくれたことを感謝するべきでは?

    ユーザーID:6773088177

  • トピ主さんは赤の他人を疲れさせます

    みーんな、言わないだけで“何かしら”触れられたくない事柄を秘めて生きてると思いますよ。
    私は、よく人から“吐き出す相手”に選ばれるタイプなんですが、はっきり言って、たくさんの人が事情を胸の小箱にしまって、社会で人と付き合ってるから。
    トピ主さんみたいに「私の事情、知ってるよね?配慮はないわけ?」と、哀しみのヒロインに優遇しろ的な気持ちを、実母も含めて持ってるならね・・もう赤の他人とは交わらない。

    ちなみに、母親が子供を置いて離婚してしまう例が私の身近になかったんですが、50歳手前で、気に食わないことに我慢が足りない系ぽいし。
    離婚劇も、何かあったのかなと思います。

    (元)友達にいろいろ求めすぎ。

    ユーザーID:9904105259

  • 他のお友達を大切にしましょう

    トピ主さん、その人以外に他にもお友達がいてその方達はトピ主さんの嫌だと思うことはなさらないってことなんですよね。
    だったら、そのお友達だけを大切にしてこのトピの方のことはもう放っておきましょう。

    私には残念ながらトピ主さんのこうするべきってことのほとんどが理解できませんでしたけど、トピ主さんにはちゃんと理解してくれる友達がいるのです。
    もうその人たちとだけ仲良くなさって楽しく生きてください。年齢的にも今更考え方が変わるとは思いませんしそのままでいいと思います。
    トピ主さんにアドバイスするとすれば、離れて行く人のことは追わない。なぜなら二度と戻ることはないから。私なら絶対にもう付き合わないです。

    ユーザーID:1091846384

  • 喧嘩するために連絡したの?

    私もいいすぎたから、許してあげようという事で連絡をしたら、余計に嫌な事を言われたという事ですよね。

    まぁそもそも絶縁して許してあげようなんて態度で連絡してこられてもそりゃ迷惑なだけです。

    許してくださいと連絡するならともかく、
    許してあげるからって連絡する方がどうかしてますよ。

    彼女をKYだとしきりに言ってますが
    あなたが被害者意識が強くて、自分勝手なだけです。

    せっかく絶縁たんだからもう連絡してこないで
    ということですよ。

    ユーザーID:8503836574

  • 同じくシングルですが

    全く同情出来ません。
    私が自分で選択したことで、今どきは珍しくないと
    言われますが、自らマイノリティーの立場を選んだのです。

    既婚の彼女がそこまであなたに気を遣わなくてはいけないですか?
    ありえません。どんだけ自分贔屓なんだか。

    >誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね

    ↑こんなこと言う人にKYなんて言われた日には、
    この先どうやって生きていけばいいのでしょう、、

    お母さまもなんだかずれてますし、もう連絡しないであげて下さい。
    私なら金輪際、あなたの顔も見たくないです。
    人間不信は彼女のセリフですよ。

    ユーザーID:1133796667

  • KYなのは自分だよ!

    びっくり。お友達にそこまでひどいことよくいえますね。そんな性格だから親権をとれなかったのではないですか。
    お友達のお話は普通です。
    写真も普通です。
    おかしなところはなにもないです。
    あなたが許してあげようなどと上からものをいえる立場ではありません。
    というか、あなたみたいな人と友達にはなれません。

    ユーザーID:4593660742

  • レスを拝見、トピ主さんは被害者でした

    あまりに失礼なお母様の物言いに、驚愕しました、、

    トピ主さん兄妹の常識の基準が、お母様だったのです。

    ○お兄様とトピ主さんが、結婚に失敗したこと
    これは、不可抗力だったと確信しました。

    小町の書き込みで、トピ主さん擁護が無いどころか
    お母様のオドロキ発言に、ビックリボタン連打が今後予想されますね。

    ちなみにお母様が、只一つ正しいのは
    「トピ主さんが、大人になって被害者の元友人から疎遠して差し上げる」ことです。

    トピ主さんに
    祖父の香典差し上げるのも、ワインやチョコを差し入れるのも
    結婚式の出先のお土産を購入することも
    全く感謝されなかったどころか、逆恨みされた元ご友人が
    只々お気の毒です

    ユーザーID:9420513239

  • トピ主さんの理屈で言うと

    子宝に恵まれなかった私の前では
    子供の話はすべきではない
    勿論 孫の話もすべきではない
    って事ですか?
    それが常識なら周りの方に気を遣わせて申し訳なくて
    誰とも会えないですよ

    >友人は「だけど、Makiさんは、自分の発表会に、ご主人も一緒に、って言って誘ってきたことが何回かあるよね。
    <中略>
    > 私は「離婚した側が言い出すのはいいけど、あなたの立場なら自粛すべきじゃない。少しは空気読めるといいね」と言いました。

    トピ主さん、離婚後に「ご主人もご一緒に」って何回か言ったので
    すか?
    言われた方は「もう気を遣わなくていいんだな」と受け取りますよ
    離婚されていなくとも
    何回か言われたら一緒に行かない方が失礼だと思いますよ。
    トピ主さん、10歳以上年上なのですからなおさら思います

    ユーザーID:6002205028

  • 他に友達いるなら苦言の友人は絶縁でいいじゃない?

    どうせその苦言友人は思い通りになってくれないんでしょ?
    ちゃんと言いたいことを伝えても反論して来るなら
    そんな友人要らないでしょ?
    その友人だって絶交の姿勢なんだしもういいじゃないですか?

    >私の他の友人たちは、まあ、既婚者が少ないせいもあるんですが、自分の旦那さんや子供のことは私には気を遣って話しません。

    ほら、その人たちがまだ居るんだから。
    その人たちを発表会に誘えばいいのでは?
    都合が悪くて中々来れない人たちかもしれないけど
    人はそこまで思い通りにはならないものですからね。

    でも、発表会にお土産付きで来てくれたり
    御香典や野菜のおすそ分けを頂けたのは、苦言の友人だけですか?
    ま、そんなことはどうでもいいですよね?絶縁相手なんですから

    ただ、トピ主さんが仲直りしたいと思っても相手が嫌がってるなら諦めないとダメです。
    どう手を変え品を変えアタックしても我は通せるわけないです。
    今までそれで通って来たことがあったとしてもです。
    しつこくしたら今の時代は、成人なら性別問わずストーカー扱いされますから。

    ユーザーID:6393925889

  • トピ主さんって自己評価が高いんですね!

    トピ主さん、ご自分のなさっている活動は、お友達が漏れ無く心から興味を持ってくれて、発表会にも来たいと思ってくれると思ってらしたんですね。

    普通は、素人の発表会なんてお金もらっても行きたくないですよ。
    プロでもよほど興味がある分野でなければ時間の無駄だから行きたくないくらいです。

    トピ主さんって純粋な方なんですね〜(驚)

    ユーザーID:1763932000

  • おぅ。それは大変だ

    トピ主さん。
    この法治国家である日本で、母親が親権を希望しているのに父親に親権が渡ったというのは褒められるものではないのおわかりですか?

    しかも離婚後実家に身を寄せて、両親だけでなく兄もいるのに親権がとれていないというのが問題です。

    トピ主が有責者なのではないかと判断されかねません。

    ご主人に経済力があったか、姑がトピ主と子供を引き離したか、子供がトピ主と生活する事を拒んだのかわかりませんが、何にしろとぴ主にも問題ありだったのでしょう。

    トピ主さんは、彼女がKYだとおっしゃっていますが、トピ主さんも十分KYですよ。
    言葉の建前と本音を50歳手前にして気づけない所から明白です。
    そんなでは、京都で近所付き合いなんてできませんね。

    トピ主さんの言い回しは丁寧に見えて、ものすごく失礼な物言いであることを自覚なさったほうがよろしいかと思われます。
    許していただく立場なのに、許してあげようなどと勘違いの上から目線の発言を続けると周りに人はいなくなりますよ。

    ユーザーID:3943822151

  • レス読みました

    かなり「こうあるべき」が強く自己評価が高く、他者を尊重できないところがありそうですね、トピ主さん。
    おそらく自覚はなさっていないでしょう。
    レスを読んでそれをすごく感じました。
    それじゃあうまくいきませんよ人づきあい。

    多くの方たちからのレス、ほぼ同じ系統の内容ですよね。
    それが答えだと思うんですけどあなたは納得できない。
    ひたすら「その人は酷いですね、あなたは間違っていませんよ、嫌な思いしましたね、距離を置いて当然ですよ」みたいな意見が欲しくて、ご自分を客観視する余裕はなさそうです。

    まあ、、しょうがないかな。

    ユーザーID:5910297990

  • レスします

    ・社交辞令を真に受ける。
    ・自分の失礼な発言が原因で相手が怒っているのに全く自覚していない。(失礼な事をしたとは思っていない)
    ・相手の立場に立って物事を考えられない。

    同年代の者ですけどあり得ないです。

    率直率直って言ってるけど元友人に喧嘩を売っただけじゃないですか。

    よそのご主人を不細工だとか言う人に許してもらおうだなんて思いませんよ。

    ユーザーID:5358685298

  • なるほどね。

    トピ主さんのレス拝見いたしました。
    トピ主さん、ちょっと普通の人の間隔よりもズレているんですね。



    >あと、私は離婚で親権が取れなくて、子供の親権は元旦那です。


    どうしてあなたが離婚されて子供の親権を持っていかれたのかがわかる気がします。

    多くのレスが同じような事を意見されています。
    これらが全く理解も出来ず、むしろ不快なのであれば、ちょっとあなたは変わっているんですよ。


    今後はそのお友達に執着することなく、自分と感性が合うお友達とだけ過ごした方がいいですよ。



    ・・・あまりいないと思いますが。

    ユーザーID:8106151515

  • チケットは無料な事を先に書いていれば・・・

    チケット代はトピ主さんもちだったのですね。
    それを先に書いていれば皆さんのレスも違ったものになっていたと思いますよ。
    義理であってもチケット代が無料であればさほど苦にならない人も多いです。

    ただ、そうだとしてもトピ主さんがお友達に言った数々の言葉は売り言に買い言葉です。

    自分だけが他の人に気を遣ってもらって当然という意識がどこかにありませんか?
    他の方の立場や環境にも気を遣ってますか?

    ご友人も大人気ないかもしれませんがトピ主さんもかなり幼稚な思考だと思います。
    まずご自身の言動の数々を客観的にみれるようになられた方がいいかと・・・

    ユーザーID:8809095702

  • とっても失礼な人(トピ主)だと思って読んでいましたが

    その元凶はお母様にあったのね。
    だから兄弟して離婚されたのかな。

    人の旦那さんを発表会まで借り出しながら
    不細工呼ばわりって。
    お友達の堪忍袋の緒が切れるのも無理ないですね。

    離婚離婚って言うけれど
    他人にはなんも関係ないことですよね。
    気を遣えと言うだけ、
    あなたは友人に気を遣っているんでしょうか?

    離婚すればそんなに人に気を遣ってもらえるの?


    心が通じ合えるご家族を
    是非、発表会にはご招待されたらどうですか?

    傷心中みたいだから、傷が癒えるまでは
    他人を巻き込み、八つ当たりをするのは止めた方が良いと思う。

    ユーザーID:3357720511

  • 捨て台詞が虚しいね

    >だから私も「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。
    >でも、似たもの夫婦なんでしょう。
    >誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね」
    >と言って、その場を去りました。

    本当に49歳?
    こんな意地悪な発言をよく言えたものです。
    ご自分の離婚を棚に上げて、虚しいね。

    それから、
    空手の観戦に行けない場合はね、
    常識のある大人なら、
    お花を贈るなどして対応するものですよ。
    (お花屋さんに頼むだけです)

    マナーを知らないって
    人間関係を壊す原因になりますから、
    頂き物をしたら、お返しする。
    ギブアンドテイクを怠らずに!

    良い50代を迎えてください。

    ユーザーID:7946655585

  • 友人が怒るのも当然だよ

    ・友人が試合で準優勝した時、夫と一緒に撮った写真を送ったら、「自分に対する当てつけ」
    ・「空手を教えてる子供の親から野菜をもらったからいる?」と聞けば「親権が取れなかった私に楽しそうな話はするな」
    ・従弟の結婚式で田舎に帰った際のお土産を渡したら、「離婚の傷が癒えていないから辛い」

    もうびっくり。
    何でもかんでも「自分に対する当てつけ」「離婚して親権を取れなかった私に気を遣え」。
    ・・・付き合いきれませんよ。
    しかも夫と一緒の写真を撮れば怒るくせに「発表会にはご主人も一緒に」って、意味がわかりません。
    一緒に行ったら「ご主人と仲が良いところを見せられて辛い」って言うんでしょ(笑)?

    これだけでもひどいのに
    >よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。
    >でも、似たもの夫婦なんでしょう。誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね。

    こんな事を言ったらもうお終いですよ。
    私から見ると「あなた(=トピ主)と結婚する人がいたことにビックリ」ですが。あ、でも結果的に離婚になってますね。
    ひょっとして離婚の原因は「あなたの性格」なのでは?

    >私の他の友人たちは、まあ、既婚者が少ないせいもあるんですが、自分の旦那さんや子供のことは私には気を遣って話しません。

    何に難癖つけられるかわからなくて面倒だから話さないんですよ、多分。

    ユーザーID:2176643911

  • 発表会

    ごめんなさい、義理で来てくれてるんだと思っていなかったことに正直驚いています。
    自分の時間を潰し、交通費もかけ、チケット代もしくは差し入れ代を払ってまで見たい「お友達の発表会」なんてゼロと言ってもいいくらいです。「お友達との付き合い」のうちだと思うから行きます。「良かったわ〜素敵だった」「また誘ってね」これくらい社交辞令であることはお互い承知の上で、人を集めたいから呼ぶのだと思っていました。

    トピ主さんは、お友達が差し入れてくれた品物くらいのお返しをどこかでしましたか?
    何に怒ったのか書かれていませんが、無視から入り上から目線での謝罪要求、あまり良いお付き合いが出来ているとも思えません。
    まずは「お互い様」になっていなかったことを反省すべきではないかなあと感じました。

    ユーザーID:8901392937

  • もういいじゃん

    トピ主さんもそんだけ言いたい事いって連絡無視したんだから
    その人の事はもうなかった事にして忘れなよ。
    そこまで気が合わないのになぜ友人関係を続けたいと思うのか理解しづらいです。
    他にも気を使ってくれる友達がいるんでしょ?

    >もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれない
    …おいくつですか?そんなこと私は高校の時にはわかってましたよ。

    主さんは素直でお愛想や社交辞令が言えない無邪気な方なんだろうな。
    大人のしがらみに縛られる方とは距離を置きなさいな。

    ただ本音まるだしの人との付き合いはお互いに傷つくのは覚悟した方がいいですよ。

    ユーザーID:3158579062

  • トピ主さんレスを読んだら

    確信してしまいました。
    やっぱりトピ主さんは、「人との付き合い」ができない人なんだなあって。
    決定的に「何かが」欠けていると思います。
    すべて「人のせい」「自分は悪くない」と生きてきたんじゃないですか?

    もうその友人からは離れてあげて下さい。
    それと繰り返しますが、発表会は義理で行くものです。
    誰が楽しみに喜んで行きますか!
    すべて「人との付き合い」の一環として行きますから。
    「良かったです」「素晴らしかった」
    「楽しかった」はすべてお世辞の社交辞令です。
    だからやたらと誘わないのがお互いのためです。

    ユーザーID:3474914188

  • 精神年齢が低すぎる。

    中学生みたい。

    あなたの年で、大人の付き合いに義理や建前が存在することを知らないことは罪ですよ。

    無知は悪。

    聞いたことないですか?

    とにかく、あなたは、
    物事を自分だけに都合よく考えすぎ、ちょっと能天気です。

    もうお友達を発表会に呼ぶことはやめてあげてね、連絡もいりませんよ、これ以上。

    好きなだけ一人で悲しめばいい。

    ユーザーID:5263773396

  • ハッキリ言って

    もう関わらないであげて下さい。

    49歳の人がこんなトピック立ててる時点で
    終わってると感じます。

    残念だけど、読み手は皆さんそう思ってますよ。

    なので、貴方は人を信じないでください。
    その前提で人付き合いをしましょう。
    それぐらいがちょうどいい。

    ユーザーID:5577216612

  • 大人の友人

    相手の旦那のことを不細工だなどとよく言えましたね。
    売り言葉に買い言葉でしょうか。

    友人を空気読めない人とおっしゃってますが,その真偽は分かりませんがあなたもひどい言葉を投げかけています。
    友人が怒るもの無理はないです。

    お互いに,ひどい言葉の応酬をしましたね。
    私ならこの関係を,すぐ修復できる気は到底しません。

    もし修復できるなら,しばらく時間をおいて,それからですね。
    その前に,あなたの無礼を詫びておくといいですが。

    でも相手は今,あなたの真意(仲直りしたい)を信じられず,まだ怒っているようです。

    発表会に来てもらいたいからではない。ただ仲直りしたかっただけ。お詫びしたいと思っただけだ。

    そう伝えて,しばらくは疎遠でいいんじゃないでしょうか。

    ご縁があればまた友人に戻ることもあるかもしれません。
    無いかもしれませんが,執着せずに行きましょう。

    ユーザーID:7540285136

  • ほぼ同い年のものです。

    あのねえ、今までいろんな経験してきただろうに、なんでそこから学ばなかったのだろう?

    人の発表会に行くのは、ほとんどの場合お付き合いだし、離婚した女性が自分の発表会に他人のご主人まで誘ったら、なんか下心があるのかな?と思われるのも仕方のないこと。

    言動が支離滅裂なので、傍から見たらKYなのはトピ主の方です。
    これだけのレスがあなたに言動をそのように非難してますが、それを読んでどう感じます?

    10歳以上年下のお友達なら、自分がお手本になるような生き方を見せてあげてほしかったですね。

    ユーザーID:3902016336

  • えっとトピ主の方が大人げないですよ?

    離婚した自分に気遣え、親権とれなかった自分に気遣え!

    って一回り以上も下の人間にそこまで気遣いを求める方が・・・いやいやそもそも他人に気遣えと思う方が大人げない

    親権取れなかったのだってご主人側の方がお子さんにとって良い環境だと判断されたからでしょう?
    離婚原因しらないけれどこうやって他人とトラブル起こすような人なら「そりゃそうだ」って思われますよ。、



    >だから私も「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。

    あなたが言う?


    >誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね」

    誰も盗られるとは思ってない。
    一般的にそう捉える人も居るんだぞって話。
    負け惜しみとしか見えない捨て台詞ですね


    大人げないし見っとも無い。

    ユーザーID:6368935141

  • 追加レス読んで

    最初のトピでは友人も言い過ぎかなと思いましたが、トピ主さんの三本の追加レスを読みました。

    申し訳ないですが、少し、いえかなりズレてますよ。
    怖いくらいです。
    ごめんなさい。
    でも、本当、どうしたらそんな考えになるの?と言う感じです。

    もう絶縁した方が友人の為にもなりますので、関わらないであげてください。

    ユーザーID:9548370894

  • あなたに人間不信

    友人があなたに人間不信なら分かりますけど逆はないでしょう。
    相当に酷い行動や言動ですよ。

    離婚されて子供も向こうに引き取られて当然な気がします。

    ユーザーID:7808429667

  • とぴ主の方がひどいことを言っている

    自分には気を遣え。
    ひとには気は使わない。


    ってことですね?

    ユーザーID:9663697453

  • 「許すことにしよう」って・・・

    どんだけ上から目線だー!!

    トピ主のレスを読めば読むほど「トピ主が悪いんじゃん」としか思えないのですが。
    ご自分至上主義で、人を呼吸する様に傷つけるタイプなんでしょうね。
    だから親権も取れなかったんだと思う。

    離婚も、親権が取れなかったのも、友人にキレられたのも、ぜーんぶあなたが蒔いた種ですよ。

    ユーザーID:9757995048

  • 今まで付き合えてたが不思議

    トピ主の母親の発言で、この親にしてこの子ありって言葉がぴったりだと思いました。

    今までも彼女が相当我慢してトピ主に付き合ってたんだと思うよ。

    トピ主が離婚したのも親権を取れなかった理由も何となく判るわ。
    たったこれだけの文章でも、トピ主の非常識さと彼女の周りへの気遣いのある性格だと判るよ。

    彼女の発言もトピ主の発言があっての事だし。
    離婚した事を免罪符にして好き勝手な事ばかりしてるのはトピ主。っていうか、離婚したとしてもそれなりに常識がある人へは周りもちゃんと気遣いするよ。

    彼女はトピ主とは金輪際、付き合いたくないと思ってるんだからもう終わりにしたら?
    お互いの為だよ。

    ただその性格のままだと、友達はみんな離れたくと思うけどね。

    ユーザーID:0924034714

  • 辛口ですが…

    そんな年下の方と揉めてないで、今後の自分の人生を真剣に考えた方が良いと思いますけれど…
    貴方はご自身の離婚と、今回のご友人との揉め事と、
    小町の皆さんのご意見を読んで何かを学びましたか?
    私は貴方の事をお歳を重ねた割りには常識の無い方だと思いました。
    だって、貴方は皆さんからご意見を頂いて、一言もお礼を申し上げて居ませんから。ご自分の気持ちばっかりですね。
    きっとそう言う所ですよ、貴方の周りで起きる揉め事の原因は。

    ユーザーID:3855876975

  • ご友人はなんて我慢強い、菩薩のような人

    「もっと私に気を使え」と何かと文句をつけられても、そのつど素直に「ごめんなさい」と言えて、誘われた発表会にも贈り物を持って足を運ぶ。

    ラインをしばらく無視された後にお茶に誘われても、無視を仕返さずに応じる。

    お茶に誘われたと思ったら滅茶苦茶な不満を言われ、言い返しはするものの、年上だからと敬語を崩さずに丁寧かつ冷静な対応。

    主人を侮辱し立ち去るトピ主さんにそれ以上言い返さず。
    (それ以上口論しても不毛だと思ったのかもしれないけれど、私だったら引き留めてでも言い返しまくってしまう)

    ご友人は我慢強い人だと思います。
    武道を極めた人ってやっぱり人間出来てるのかな。
    空手とDVを同列に考えないでほしいです。

    ユーザーID:0185584759

  • お母様が一番酷いと思うけど・・・

    >子供がいないから、ここはあなた(私のこと。ちなみに49歳です)が大人になって、大目に見てやりなさい」と言われました。

    これを聞いて、トピ主さんは「30代は大人よね!」なんですか?

    どうして、そのお友達に「親権が取れなかった私に?!」と思ったように、お母様に「子供がいないから(親権が取れなかった)と、私に言うの?!」と思わないのですか????

    私は、そこがビックリしてポチしました。

    ユーザーID:7052322570

  • あなたは義理で仕方なく、さえもしなかった人

    そのご友人の言われる事は、全くその通りだと思います。

    発表会なんて喜んで行けるのは、自分の子供の時だけです。

    友人、親族、同じ職場等でも、とても行きたくて行く気持ちになどなれません。100%義理だけです。

    私は自分の発表会などに他の人を呼びませんが、行って上げた人達からは、必ず何らかのお返しがあります。

    お返しがある事はごく普通だと思っています。
    差し上げるプレゼントを考え、買いに行き、自分の身なりもそれなりに整えて、休日が潰れたりしますからね。

    あなたはそれをして貰っても、相手には全く返さなかった。

    この一事だけとっても、あなたは全く普通にお付き合い出来るような方ではない、という事がわかります。

    ユーザーID:4619546873

  • 1つだけ

    DVと空手は全く別物です。
    失礼ですよ。

    その辺りのこじつけ、そういうところが読み手に眉をひそめさせます。

    ユーザーID:6150998332

  • 相手も同じ

    >理由は、私が率直に自分の気持ちを伝えたら、友人が気を悪くしたことです。

    うん、だからね、
    相手も率直に自分の気持ちをあなたに伝えただけ。


    自分は思ったこと相手に言ってもいいけど相手は自分に言っちゃダメ?

    ユーザーID:5544718458

  • 可哀想に

    トピ主さん、これまで自分の自己中な言動や無神経な発言や非常識な振る舞いを、注意したり苦言を呈してくれる人が周りにいなかったんですね。

    いちいち指摘して嫌な思いをするよりも、アッサリ静かに付き合いを断つ方が楽ですからね。

    自分の子供のママ友だった人や、結婚時に近所だったり同じ職場の人とかは、今では没交渉状態ではありませんか。
    皆、面倒くさい・一緒だと自分が恥かきかねないトピ主と縁が切れてやれやれと思っているんですよ。

    ウチの母がそういうタイプでした。趣味とか始めると最初は和気藹々と楽しく話せる相手は簡単に見つかるんです。でも、ワガママ自己中で他人には過剰な配慮を求めるのに、自分は無神経だから段々とフェードアウトされちゃう。
    結局、居場所を探して新たな趣味とか教室にトライしては同じ結果でした。
    美容院とかも毎回喧嘩して行かない!次の店も気に入らない!とジプシーしてます。
    同じ店や美容師に5、6年から十年付き合いが続く私には、母のような「なんだか魔法みたいに自分の要求全て分かって、さらに期待以上に結果だせ」はクレーマーにしか見えません。
    トピ主さんもそういう感じです。

    ユーザーID:2706753895

  • 友人とは楽しいことだけ分かち合う

    トピ主さん、友人とは
    楽しいことを分かち合うこと。
    辛いこと、苦しいことは
    自分自身で乗り越えないとダメなんです。
    友人程度の関係の人に
    わかってもらおうと期待してはいけません。

    期待に反したからといって、
    相手を醜い言葉で責め立てて、
    ケンカをして疎遠にする。
    口論で相手を傷つけやり込めても
    自分自身は幸せにはなれないでしょう。

    お友達にはもう遅いので
    今後は気が向いたからといって
    連絡するのはやめてくださいね。

    ユーザーID:3219819620

  • 非常に残念な事をしましたね

    トピ主さんはあれこれ弁解をしていますが、もう和解する事はないです、自業自得ですよ。
    とても細やかな気遣い(自分に対してのみですが…)ができるトピ主さんなので、他にもご友人は沢山いらっしゃるのでしょう?

    もう、このご友人に執着するのは、やめてあげてください。
    ご友人は素敵な方なので、これからもご主人や色々な方々と楽しく幸せに暮らしていかれると思います。

    今回は本当に残念でしたね。

    ユーザーID:4011214359

  • 自分も相手を傷つけてますよ

    トピ主さん、とっても自己中心的ですよ。自分の心中思いやってくれって、それは無理ですよ。ちゃんとご友人にどうして欲しいか最初から言わないとダメですよ。

    あなたは、ご友人がひどい捨て台詞を吐いて、傷ついたと言っていますが、あなただって、相手を十分傷つけてますよ。


    》だから私も「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います。でも、似たもの夫婦なんでしょう。誰もあなたの不細工な旦那さんなんて、取る気ないから安心してね」と言って、その場を去りました。

    ほら、こんなひどいこと相手に言ってます。

    もう、友人との修復は無理です。私なら、トピ主さんは遠慮します。

    前進しましょう。お大事にね。

    ユーザーID:3091097065

  • 目が点・開いた口がふさがらないとはこのこと

    ・旦那さんと写った写真が当てつけに思えた。
    ・野菜をたくさん貰ったからいらない?が聞いてて辛いのです。
    ・従弟の結婚式の土産を離婚の傷が癒えてない立場では辛い物でした。
    ・そういう所が嫌だったので、しばらくはラインも無視してました。

    Makiさんの主張はどれ一つ共感できない。
    友人の好意をこんなに悪く受け取る人初めて見ました。
    しかも相手は一回り以上も年下の女性なのにびっくり。

    >極めつけは、友人を呼び出して腹の底の本音をぶちまけてしまう無神経さ。
    >大人の付き合いで、言いがかりに近い腹の底をぶちまけるなんて普通の大人にはできることではないです。
    >友人は「だけど、Makiさんは、自分の発表会に、ご主人も一緒に、って言って誘ってきたことが何回かあるよね。そのくせ、私がうちの夫の話をするのは嫌なんて、どこまで自分勝手ですか」と言ってきました。
    >私は「離婚した側が言い出すのはいいけど、あなたの立場なら自粛すべきじゃない。少しは空気読めるといいね」と言いました。

    この言いがかりについては口あんぐりです。
    なんという自分勝手な
    都合のいいときだけ、集客増やしたくてご主人誘うとは(驚


    >友人がこんなに意地の悪い、品のない人とは思いませんでした。

    いや、それはMikiさん あなたが言われるセリフ
    こんなに意地悪で品のない人はじめて見ました。

    >30代と言ったら立派な大人じゃないですか。

    49といったらもうとっくに立派な大人ですよね?
    Mikiさん、30歳のお友達よりも、ずっと幼くて自分勝手で意地悪ですよ。
    保障します。


    沢山のネット掲示板を読んでますが、過去のとんでもない人沢山見ましたが、Mikiさん
    十分にトップ集団入りできるレベルのズレ方ですよ。

    ユーザーID:8988624595

  • 血縁以外は、いや血縁の場合でも

    普通は。。
    発表会というものはお義理で行くものです。。。

    主、変わってますね。

    ユーザーID:1595488113

  • 人間不信というか

    人間不信というか
    自分があまりに他の人の気持ちが読めてないことに
    いまさら気が付かされたというだけではないですか。

    人間にはすべて裏表があるとおもって行動するのは
    もう思春期ぐらいのころに身に着けるべき常識的なことだと
    おもうのですが…

    ユーザーID:2049415592

  • 合う人と・・・

    トピ主さんと同じ価値観の人とのお付き合いがいいのかもしれません。

    優しすぎるご友人とトピ主さんは相性悪いですよ。

    ユーザーID:4280377354

  • トピ主さんが子供すぎる

    >彼女の言動に、もしかしたら人の親切の裏には「義理で仕方なく」という気持ちがあるかもしれないと思い、人間不信になりかけてます。

    義理を理解しないKYなトピ主さんだから今回のようなことが起こったんでしょう。

    ご祝儀をいただいたら内祝い、お見舞いをいただいたら快気祝い、お香典をいただいたら香典返し。
    世間ではギブアンドテイクでお互いに気持ちがあることを確認し合うのですよ。
    勝手気ままに生きているトピ主さんのような人に他の人に対するように優しくしてくれる人はいないでしょう。

    離婚になったのも頷けますね。
    親権が取れない母親って、世間からどう見られるか知ってます?
    「よくあなたと結婚する人がいたなあと思います」っていうのは、トピ主さんに対する周囲の感想じゃないかなあ。

    ユーザーID:9621254005

  • 人のこと言えるような品性じゃないですよ

    離婚して親権をとれなかったからって、従弟の結婚式に出た話まで控えないとKYだと思われるとは恐れ入りました。

    被害者ぶっていますが、トピ主さんの主張を読んでも全然同意できません。言い争いの部分も売り言葉に買い言葉でしょ。あなたはご自分が思うほど大人でもないですよ。

    ユーザーID:5496926893

  • 恥ずかしい

    トピ主さんの発言、行動
    49歳の大人の女性が取るものとは
    思えません。恥ずかしい。
    お友達とのやりとりを書き起こして
    いて何とも感じなかったのですか?

    ユーザーID:1379042647

  • トピ主レスの意味が分からない

    友人はこんなに酷い人と書いているつもりのレス

    きっと、やり取りも正直に書いているんでしょうね

    これを読んで
    友人側が悪いと本気で思っている、トピ主さんの思考が分かりません

    ひょっとしてですが
    自分には特別な配慮があってしかるべき
    という前提がトピ主さんにはあるのでしょうか

    今自分は弱っているから配慮してほしいと、希望を言うのは良いんです
    希望ではなく文句を言う所からおかしくなってきています

    それと義理云々は全部が全部、友人の言ったそのままじゃありませんよ
    喧嘩してトピ主さんに対して腹が立っているから
    その分を差し引けば義理の他に友情もあったはずですよ

    ユーザーID:0723145440

  • 思った事

    確かに友人も大人げない人かもしれません。
    お母さんの言う通り、怒りに任せて、あの時は義理だった、なんて言うのは30代にもなって子供じみている。
    試合で準優勝した表彰式の写真をラインしてきたというのも、本人よっぽど嬉しくてパーッと舞い上がって送っちゃったんだろうけど、空手に興味がない人は、それ見ても「…で?」以外の感想は出てこないと思うし。

    友人もなかなか直情的というか、無邪気なお人だと思います。
    なんか、主さんと友人って、似た者同士だったんじゃないかと思います。

    >彼女が何を考えてるかわからない、怖い人に思えて、相手のことはもう信じられないような気がしてるんです。
    じゃあもう彼女のことはいいじゃないですか?
    縁のない人だったんですよ。
    大人になってからの友人関係は、引き際や、切り替え時の見極めも大事だと思うんです。

    お互い本音で話が出来て、一緒に人間性を高め合いながら成長していける関係になれたかもしれないのに、残念でしたね。

    ユーザーID:6355695209

  • アマチュアの発表会はそもそも付き合い

    自分の子が出てる以外は興味ないのが普通です。だから普通は、興味の近い同士がお互いに誘い合うんですよ、楽器は違うけど同じクラシック音楽やってるとか。空手が好きな人がクラシックの発表会によくぞ来てくれたと思いますよ?私なら声かけません、申し訳なくて。

    わざわざ来てくれて差し入れまでありがたいという気持ちがあったなら、一度は彼女の空手も見に行くべきでしたね。せめて試合後におめでとう!と話を聞こうとしないと。写真を送ってくるなんて可愛らしい人だと思いますよ。一緒に喜んであげましたか?

    主さん、思いやりがないわけじゃないのに、感謝を形にすることがすごく下手なんだと思います。その発想すらなさそう。こんなこと言われて悲しいじゃなく、発表会要員だなんて思わせてしまった自分をまず反省するところですよ。

    ユーザーID:0274504733

  • 30代は

    30代は立派な大人ですが、それを言うなら49はそれよりもとっくに良い大人ですね。

    売り言葉に買い言葉で応酬するのは稚拙では?
    一回り近く違う相手に。

    そんなんだから、母親なのに親権とれないレアケース何だろうなと邪推してしまう。
    本人に計画性が無いのに、要求事項が立派。
    親も良い年した娘を擁護するあたり、腫れ物扱いですね。
    娘に話が通じないからヨイショしてるのが見てとれる。

    ユーザーID:6085870723

  • 友達は裏切るから信じない方がいい。

    うん。世間一般の普通の「良い人」はそのお友達のような方なので、あなたはもう金輪際誰も信じずお友達にしたような言動や態度は取らない方がいいですよ。

    また裏切られます。必ず。

    友達を信じて甘えてはいけません!!
    遠慮して適度な距離を取りお付き合いしましょう。裏切られるから。

    そしたらトピ主さんも周りも皆幸せになりますよ。

    ユーザーID:7740819670

  • 義理には義理でお返し。

    つまり自分に対する義理を全て真面目に自分への賞賛と好意と思っていたってことでしょう?

    そして、それは相手が勝手にすることだから、あなたは何もしてなかったってことでしょう?

    こわいこわい、怖すぎる。

    習い事に励めて、でも親権取れなかったってことは、子供さんがそれを選択したのね。お子さんは冷静ね。

    ユーザーID:1590800226

  • 主です。5 子供の親権のことは、ここでは関係ないです。

    子供の親権が取れなかったのは私が悪いからみたいなレスがありますが、どうして友人とのことで相談してるのに、親権のことを持ち出すんですか?

    まったく関係ないことです。

    ちなみに、元旦那もKYな人で、私はいつも傷ついてました。

    何度も思いを伝えてましたが、どうしてもわかってもらえなかったので、離婚を切り出したら「子供は渡さない」と言われました。

    「自ら家庭を壊したい奴に、子供なんか渡せる訳ない」と言われ、しかも、元旦那の兄は小学校教師、姉は幼稚園教師だったので、子供の機嫌を取るのが上手く、子供に「パパと一緒がいい」と言わせてしまいました。

    私は絶望でいっぱいになりました。

    母は「そのうち、子供が自分が間違ってた、ママごめんね、って言ってくるよ。子供は母親を慕うから」と言ってくれ、元旦那の身内にも交渉してくれましたが、無理でした。

    弁護士を雇えば?と人に言われることもあったのですが、当時はそこまでのお金がありませんでした。

    そんなことがあったので、夫婦や子供の楽しそうな話を聞くのがとても辛いのです。

    しかも、「どうして親権が旦那さんにいったの?珍しいね」と言う人までいたんです。

    このことについて友人は「私も、お子さんは?結婚して長いよね、とかよく聞かれたから気持ちはわかる」と言ってくれてたのですが、それも義理だったんですね。

    ほめ言葉も、はげましの言葉も、なぐさめの言葉も、全部、義理、ぎり、ギリギリ、なんですね。

    ユーザーID:4700883142

  • 嫌な相手に何で連絡したの?

    30代と49歳と年齢も差があり、趣味も違う者同士、どこで知り合ったのですか?
    49歳、親権が取れず離婚の傷が癒えないって離婚したのいつですか?

    利害関係がなければ我慢して付き合う必要がないのが大人。気の合う者同士で楽しく付き合えばいいのです。
    友人が彼女一人ではないでしょう?
    気にさわる言動、KYな友人は切り捨てればトピ主さんのストレスもなくなり平穏な日常がおくれます。

    ユーザーID:2882264219

  • それでいいんじゃないですか

    あなたはご友人とこれまで色々話してきたと思います
    あなたはその時々で自分が正しいと思ったことを
    正直に話してきたのだと思います
    そしてご友人はあなたの言動を受け止めてきたのですよね
    (結果的にあなたの意図や感情が正しく伝わっていなかったとしても、です)

    だったらご友人にも同じように
    言いたいことを言う権利はあるのではないですか?
    たとえそれが相手(あなた)を怒らせたり傷つけたりしたとしてもです。
    なぜならそれは、これまであなたがやってきたことなのですから

    友人関係は対等であるべきです
    一方が好き勝手にふるまい、もう一方が受け止め続ける、のは
    友人ではなく主従関係です
    ですからあなた方は、これでようやく
    友達の関係になれたのかもしれません
    今後もお付き合いが続くのなら
    言いたいことを言い合える関係、または
    互いに程よく我慢する程よい距離感を保った関係を作ってくださいね

    ユーザーID:9552595611

  • 子供の親権の話を持ち出したのはトピ主さん

    >子供の親権が取れなかったのは私が悪いからみたいなレスがありますが、どうして友人とのことで相談してるのに、親権のことを持ち出すんですか?

    >まったく関係ないことです。

    そうですか?
    トピ主さんの人間関係に関する相談である以上、トピ主さんがどういう人間なのかを推測するには、非常に関係の深い有意義な情報だと思いますよ。

    そんなことで判断されたくなければ、自分から言い出さなければよかったですね。
    同情してもらえるようなことじゃないってことくらい、わからなかったんでしょうか。

    ユーザーID:3801595387

  • 関係ありますよ

    >どうして友人とのことで相談してるのに、親権のことを持ち出すんですか?

    だって関係あるから。
    多くのケースは母親に有利です。
    父親側に親権がいくのは稀です。
    裁判所がそう判断するという事は、トピ主に問題があると、こちらを読む人の判断材料になるからです。
    ここで出されているのは貴方の内面で現実世界では、もしかしたら上手くいっているのかもしれない。
    なんて考えを払い除けて、現実世界でもおかしな事をしているんだな、と分かります。

    > 友人がこんなに意地の悪い、品のない人とは思いませんでした。

    いやいや、貴方の方が意地が悪く品がない。貴方が捻くれた考えをするから気分を害しているんです。それ相応の対応をされたまでです。

    > ちなみに、元旦那もKYな人で、私はいつも傷ついてました。

    つまりトピ主から見てKYな人はまともな人で、トピ主がひねくれているから
    ご友人同様、元旦那様も別れたくなったんだな。とわかります。
    親権が取れなかったのは、その裏付けとなります。

    貴方といるより父親といる方が、まともな生活がおくれると裁判所は判断した。
    それが全てを物語っていると思います。

    嫌われるような捻くれた考え方をし
    嫌われるような行動をする。
    それで嫌われて憤慨している。
    自業自得に思えますよ。

    ユーザーID:4030012145

  • あなたは人の気持ちが理解できない

    かわいそうですが、あなたには子育ても友達つきあいも無理です。
    友達も元夫もKYではありません。
    あなたがKYです。空気はよめない、相手のことを考えられない、理解できない、
    察することもできない。
    だからまわりを攻撃してまるで自分が被害者のように思い込むのです。
    親権が元夫側にいってよかった。
    なぜ親権がとれなかったのか、本当の意味もわからない人に子育ては無理です。
    友達とはつきあいもきれたことだし、それでいいではないですか。
    発表会みにきてほしかったら、母親と兄にきてもらえばいいです。

    ユーザーID:4593660742

  • 49歳なら他人に気を使える大人だと思うのですが

    母親ですから親権は無くても面会はできるでしょう?
    トピ主さんは49歳、もう子供も自分で連絡できる年齢では?

    友人は他人ですよ、神経質に気を使い我慢して付き合うのはお互いに不幸なことです。
    なぜ自分から連絡を断った友人にまた自ら連絡をとるのですか?
    49歳のトピ主さんは更年期真っ只中、親の老後と自分の老後も真剣に考えてください。

    ユーザーID:7326591515

  • 元々合わない二人

    主さんのお母さんの発言等拝見していると、まさに「あの親にしてこの子あり」ですね。

    そんなお母さんに育てられた主さん、そりゃこうなるわ。幼少期からの躾、環境てホントに大事と改めて実感。

    離婚、母親で親権取れなかったのも納得、かなりベビーな理由かな?主さん今までの人生でも相当やらかしてそうです。

    ↑というバックボーンが容易にイメージ出来る主さんの文章です。

    離婚したという事を盾にして自分が特別扱いされて当然と思ってる…弱さを武器にする人は逆に労りたくなくなる。

    私は50才男、空手の師範代、三段です。

    空手に興味がないのは結構。ただ友達の旦那のDVまでこぎつけのように持ち出して友達の試合を見に行かなかった理由をもっともらしく書いてますが、これ単に行くのがめんどくさかっただけでしょ?

    皆さんの批判レスから自分の怠慢を守る為に直接経験した訳でもない友達の旦那のDVを引っ張りだして、弱さアピールに空手を利用するのは断固やめて頂きたい。

    逆に試合会場に来なくて良かった、空手の試合はあなたのような方が見に来る場所ではありません、DVと空手を一緒にするな。

    ユーザーID:6435571963

  • 友人ではなく只の“知り合い”。

    一行目読んだ瞬間に思いました。
    そして19歳の未成熟の子供かな?と思ったら、なんと49歳!
    言っている事、文章、やっている事、全て幼稚です。

    友人ではありません。
    只の知り合いです。
    パート先の人?

    離婚の傷が癒えていない?
    離婚したの、何時ですか?
    「パパが良い!」って未就学の子供?
    何時の話をしているんですか?

    親権の話が何の関係があります?って言っていますが、そもそも、その知り合いの方に、最近知り合っただけの人の離婚した事や、親権取れずに離れた子供の事など関係ありませんよ。
    49歳の老婆に、離婚や子供の何を気を遣えと?

    無視したのは主さん。
    許してあげようじゃなく、許して貰おうでしょ。
    離婚されるのは当然ですね。
    というか、なんで主さんの周りは離婚者ばかりなの?
    70代のお母さんまで、そんな頓珍漢な事を言っているって。
    ご近所でトラブルになっていませんか?

    ユーザーID:4392050122

  • 自分からどんどん不幸になっていく人

    >友人はとてもKYな人で、人の気持ちを考えない所があります。
    >ちなみに、元旦那もKYな人で、私はいつも傷ついてました。

    あなたから見れば世の中の人は殆ど「KYな人」なのでしょう。
    だって他人が楽しそうにしていれば「当てつけ」。
    「楽しそうな話は聞いてて辛い」。
    で、最後は「よくあなたと結婚する人がいたわね」と、ありえない侮辱的発言・・・これじゃ無理ですよ。

    >このことについて友人は「私も、お子さんは?結婚して長いよね、とかよく聞かれたから気持ちはわかる」と言ってくれてたのですが、それも義理だったんですね。

    多分最初は義理ではなく本当になぐさめていたのだと思いますよ。
    でも次から次へと出てくる非常識発言にうんざりしてきた。
    でもあなたは
    「ほめ言葉も、はげましの言葉も、なぐさめの言葉も、全部、義理、ぎり、ギリギリ、なんですね」
    自分の言動に原因があるとは考えず「みんな義理!」とイジけるだけ。

    元ご主人が言った
    「自ら家庭を壊したい奴」と言うのが真実なのだと思います。
    何でも悪く受け取って、人間関係を壊してますよね。
    子供が「パパと一緒がいい」と言うのも当然だと思いますよ。
    だって「ママと一緒にいても全然楽しくない」もの。

    何となくあなたの母親が原因なのかな?と思いますが。
    娘のひねくれた考えを「そんな悪いように取るもんじゃないわよ」と注意することもなく受け入れてるみたいだし。

    49歳までこれなら、この先変わることも難しいでしょう。
    ずっとぐちぐち文句言いながら生きていけばいいんじゃないですか?
    子供は寄りつかないだろうけど。

    ユーザーID:2176643911

  • 何がしたいのか整理しては?

    ここにトピ立てしたということは第三者にご友人とのやり取りを知って欲しいからだと思います。
    それはそれでいいのですが、その後第三者からどうして欲しいのかがさっぱりわかりません。

    もう一回整理してからレスするといいと思いました。

    ユーザーID:1785219537

  • なんだか

    どっちもどっちですよね。

    子どもの喧嘩みたい。

    けれど、トピ主さんも、友人とご主人の写真は悪くて、でも発表会にはご主人と来てくださいと言っている。

    こんなことしていたら、あなたの地雷なんて訳分からなくなりますわ。

    離婚していたとしても、夫婦の大会の写真を送られたら、良かったですね、
    くらい送れば良いのに。

    そしてやはり、自分の発表会は観に来て貰いたいから、ご主人と一緒にどうぞ。

    自分の利益は取りたいが、
    それによって生じる我慢はしたくない
    ということになりますね。

    どちらも大人ではないなあ、
    トピ主が最初に率直に言いすぎたのかなとも思いました。

    大人なのだから、お互い様だし
    建前で付き合えば良いのに…
    発表会観に来て貰ったから、
    ご夫婦の写真くらい、思ってもいないけど、良かったね、と返信する。

    さすればまた発表会に来てくれますよと。
    お互い様の均衡を最初に崩したのはトピ主さんに思う。

    ユーザーID:9861476673

  • 同年代じゃないんだ!

    しかも友人30代、
    トピ主49歳?!結構離れているじゃない。これって、普通なら若い友人だから大目に見ますよ。年上だし。まるで同年代の喧嘩だから、そう思っていました。
    お母様もおっしゃるように、トピ主さんが歳の割には大人げないですね。
    まるで私も30代、みたいな喧嘩ですよ。

    吃驚です。

    年相応の落ち着きがあれば、こんな喧嘩になんてなりませんから。
    発表会のお礼もなんだかセコいというか、そしてあなたはその大会は興味ないから行かない、けれど、友人も興味ないのに来てくれる。友人の方が大人ではないですか。

    ユーザーID:9861476673

  • 義理とは本来相手に対する敬意のあらわれ

    義理とは大切な相手に対して態度で示すことだと私は思います。

    まして以前の発表会に関しては、踊りの内容について興味はないけど、頑張ってるMakiさんを祝福するために駆けつけてくれたんですよ?

    花やチョコレートやワインはMakiさんに喜んでもらいたくて友人が用意したものだと思いますよ。
    実際に、友人が踊りについて技巧や才能を理解したうえでの賞賛のあらわれでないとしても、プレゼントをもらったときは嬉しかったんですよね?
    ならば一方的に嬉しい気持ちをもらうだけじゃなく、その気持ちを友人にお返しするべきだと思います。

    それはお返しに空手の大会に花とワインも持って駆けつけなくとも、ラインの写真におめでとう、すごいね! と返すだけでも良かったんです。
    友達が喜んでいるときに一緒に喜び、話しを聞いてあげる、まずはそれだけで良かったのに。

    Makiさんだって発表会の写真を否定されて悲しいし腹が立ったでしょう? 拒否されて悲しくなるのは、友人だって同じなんですよ。

    自分自身の行動を否定するような友人の言葉はとても残念だと思います。
    でもそれだけMakiさんが友人を深く傷つけたのかもしれない。

    相手をKYだ、品がない、と否定する前に、相手の気持ちを自分が理解出来ているかどうか一度振り返って考えてみた方が、結局は自分自身のためになると思う。そうじゃなきゃ、素敵な友人を失うことになると思いますが…。

    自分は離婚して子供もとられて可哀想だから、結婚して幸せな人の気持ちを考える必要なんかない、みんなが私に配慮するべき、とのお考えなら、もう私には何も言うことはありません。

    ユーザーID:8091583728

  • 発表会で喧嘩、って笑いました

    トピ主さん、
    人をKYって簡単に言うわりには自分がKYなのに気がついていませんね。

    友人は「私の空手の試合には来てくれようともしないのに、自分の発表会には何度も誘うんですね」

    にビックリです。そう言われちゃうトピ主さんが。

    私も習い事しています。先生やまわりが認めてくれたら十分じゃないですか。
    見に来てくれる友人必要ですか?

    相談内容もよくあるライントラブルだし。
    中学生みたい。

    その、習い事が好きなら一番になるくらい精進すれば良いし。
    空手好きのお友達っていうのが、そもそも分からない。

    お互いに、相手の習い事に興味が無い。そこが問題でしょう。
    そのお友達の気遣い(差し入れ付きで行ったこと)が完全に裏目に出たんでしょうね。
    行かないほうが良かったのです。

    ユーザーID:8831731484

  • 「子供にも分かっている」

    だって
    >子供に「パパと一緒がいい」と言わせてしまいました。
    >「そのうち、子供が自分が間違ってた、ママごめんね、って言ってくるよ。子供は母親を慕うから」と

    要するに
    子供は自分で判断することが出来る年齢だった。
    如何に周囲が言い聞かせても、本当に母親が大切にしていてくれたらそんな事言いません。
    調停員には分かりますよ、言わされているのか、本当の希望なのか。
    それに、未だに「ママごめんね」なんて言ってきていないでしょう?
    小学生位になれば、本気で母親を慕えば家出くらいしますよ。

    要するに、貴女も貴女の母親も、お子さんに選ばれなかった。
    調停員にも、父親に渡した方が子供は幸せになる、と判断されたのです。

    これは事実です。そして、これが全てです。
    日本の離婚による親権は、母親に多少の問題があったとしても母親を優先しています。
    なのになのに、ご主人に渡った。
    この事実をもっと重く受けとりましょうよ。
    それが出来ないから、貴女は友達も失うんです。
    でも、このトピを読むと 貴女のお母様の思考もかなり世間とズレていますね。
    もしかしたら、貴女自身がお母様の誤った育て方の犠牲になったのかもしれませんね。
    お気の毒ですが、成人してからは幾らでも修正が効く筈です。
    ご主人は修正しようとして諦めたのでしょうね。
    一番の被害者は、元ご主人とお子さんですよ、貴女ではありません。

    ユーザーID:3232491326

  • 前向きなのは良いんですが

    正直、前向きってより上から目線で「周りの人はみーんなKYで変」って思っている様ですが。

    あまりにも異和感を覚えるなら、時には「ひょっとして私の方に問題があるのかな?」と視点を変えてはどうでしょう?

    私が気が付いたのは、どんなに怒られたって子供は最後には母親に行く。です。

    子供の親権を取りたいがために父親側が一時の御機嫌取りをしてもダメ。不穏な空気を感じてますます母親の懐に逃げ込むでしょうね。

    また空手は技術を覚える前に礼儀を叩き込まれます。自分の技術が人を傷つけるものであってはならないと厳しく学ぶんですよ。なのに直ぐDVに結びつけちゃう短絡さ。

    それぞれに言い訳や思い込みで判断されていますがね。とぴ主さんに賛同する人はまずいないでしょうね。

    ユーザーID:7857402791

  • 何度読んでも

    全くご友人に非が見当たらないのですが(笑)アナタがかなり変わっているというかKYというか…本当に49歳ですか?何となく親権が取れなかった理由もわかる気がします。
    母親もアナタと同類のようですし兄弟もバツイチですか。あー、それも何となくわかる気がします。

    義理でのお付き合いだとか社交辞令って言葉を知っていますか?他人同士のやり取りなんてほとんどが義理でのお付き合いですよ。ギブアンドテイクが当たり前ですから。このバランスが崩れたらそこで終了なんです。大抵の大人はその微妙なバランスを崩さないように上手くお付き合いをするんですよ。暴言なんか吐いた日には即座に崩れて当たり前、一度崩れたら修復は極めて困難なんです。

    私もアナタのような人とは仲良くしたいと思わないし義理でのお付き合いも嫌ですね。小町の皆さんも殆どの方がアナタとはお近づきになりたくないと感じているのではないでしょうか。
    もう充分大人なんだからもう少し弁えた言動をしましょうよ。
    でないと他のお友達もいなくなりますよ?

    ユーザーID:2868638613

  • え〜っと、社交辞令とかわからない方?

    「義理」と言われて人間不信になりそうだなんて、ひょっとしていい大人なのに「社交辞令」とかわからないタイプなんでしょうか。相談したお母様の回答もなんだかなぁという内容なので、トピ主家族(離婚した元夫や子供、元姻族は除く)は独特の価値観をお持ちなのかもしれないですね。

    素人の習い事の発表会なんか、セミプロの人たちの発表会でも凄くいきたい!とはならないですよ、自分が同じような習い事をしてるでもない限り。関心が低くたって、トピ主の「不愉快」地雷がたくさんありすぎて、無難にやり過ごすには習い事の話に合わせざるを得ないでしょ。相手が凄く意地悪だというレスもあるけど、キツいレスのきっかけを作ったのはトピ主だから。

    トピ主さん、あなたは大半の人にとって、コミュニケーションが難しい人です。何故なら自分に気を遣うことばかり求めて、自分がいかに無神経なことをしているのか省みようとしない、自己中で他罰的な考え方の人だからです。

    相手は不妊治療をしていたようですが、その方に子供の話をしませんでしたか?離婚の後に散々愚痴ったりしていませんでしたか?子供がいない人にはわからないというような発言はしませんでしたか?何もない、ということであれば、あなたが気遣いとは、と説いても良いとは思いますけど、そうじゃないなら、ず〜っと無神経な振る舞いをしてきたのはあなたの方ですからね、発表会以外の点でも。一方的に被害者ぶるのはおかしいと思いますよ。

    まぁ、あなたの考え方が変わるとも思えないですし、このまま何もせず疎遠で良いじゃないんでしょうかね、相手の心の平安のためにも。

    ユーザーID:2807299545

  • トピ様もけっこうヒドイ事をしていますけど、、、

    自分の基準で動いているようですが、ラインを無視されるのがすごく嫌で傷つく人もたくさんいます。自分がヒドイ事をするときは、仕方なかったからみたいな書き方で、相手が反論したら「悲しい」って、それは自分勝手だと思います。

    相手だってラインを無視されたらかなり悲しいし、後から連絡してきたら、今さらなんだろう失礼な人だなって、人間不信にもなります。自分の基準で考えないで、相手の気持ちも考えないと、相手も自分も悲しいだけだと思います。

    友達よりの意見もたくさん来ると思いますが、トピ様は耳を貸そうとしないのでしょうね。いつも自分基準で他人を思いやれなくて、もっと自分を思いやってもらいたい、、、そういう気持ちだと不幸になってしまいます。できたら他の人の意見も聞ける人になって下さい。相手も傷ついたのです。ラインで無視られたら、私はもう友達じゃないって思います。、、、、そんなことされたことないです。

    ユーザーID:4024428062

  • 義理だけじゃないけど

    誘われて人の発表会にいくのは義理半分応援半分でしょう。

    気持ちわかるとか励ましも義理と本当の気持ちが混ざっていると思いますが、主様の方が「聞いて聞いて」ばかりだと時間が経つにつれて義理の占める割合が大きくなるもの

    人の心は一つじゃないです。相手の出方でどんどん変わる。

    お友達も最初は応援の気持ちだった。でも主様には全く自分を応援してくれる気がない。私ばかり応援して馬鹿みたい。義理で行ったって思わなきゃやってられない、というところでしょうか

    そりゃ悲しいでしょう「義理で行った」って言われたら。私だって悲しいですよ。普通どんなに義理でも本人の前では言わないから。
    なのに言わせたのは主様の行動だと思います。

    和解の連絡をして、向こうの気持ちが落ち着く期間も与えずに「でね、今度私の発表会あるんだけど来て」とか言ってませんか?和解の連絡だけで発表会のための和解?って言われるなんて少し不思議です

    読ませていただく限り主様も相当マイペースな方で、お友達も似たようなものだから付き合いも続いたのかも。
    でも70と80ならともかく30代と49では人生経験違いすぎだし彼女に頼ったりしない方がいいと思います

    彼女とはもう無理だと思いますので他のお友達と仲良くなさってはいかがでしょう

    ユーザーID:8508849623

  • 段々痛いトピに


    私は50代後半です。
    49歳を老婆と呼ばれたら私は何ですか?ミイラ?

    トピ主さんは空手のお友達に言われたことに傷ついて投稿したけれど、攻撃から入ったから読んだ者に反感を呼んだ。
    私もトピ主の考えに共感できないです。

    でも何だか皆さん、お前の母さん出べそになってませんか?
    トピ主の母親はトピ主に同調してるけれど、兄の離婚まで出さなくてもいいような...
    親権も母親攻撃も全てトピ主を蹴落とすだけの言葉に見えます。

    何気にこのトピ読んた中年や離婚者や親権を奪われた方は、無駄に皆さんの言葉の刃に切られています。
    気をつけて欲しい。

    トピ主の言いようが余りに得手勝手で、思わず書きたくなる気持ちは分かるけれど、同じ土俵に下りたら駄目だって言うじゃないですか。
    もう既に十分なお小言は言われてるわけだから、これからトピ主はどうすべきかをアドバイスした方がいいと思う。

    私ももうそのお友達とは関係修復は出来ないと思います。
    10歳以上離れたお友達が出来るなんて、トピ主さんはある意味社交的なのかもしれないけれど、やっぱり利己主義なところがあるから、お知り合いへの発表会お誘いはしばらく見合わせるか、他のダンス仲間のなさっていることを参考にするようにしたらいいと思います。

    良い勉強になりましたね。
    こちらのレスも読み辛いものも多いだろうけれど、忠言耳に逆らうと言います。
    へこたれず、でも十分反省なさってください。

    ユーザーID:2734223400

  • 見下してたんだね・・・

    友人のご主人が教える道場の子の親が、持ってきた野菜のお裾分け話を、

    >離婚して、親権が取れなかった立場の者にとって、そういう楽しそうな話は聞いてて辛いのですが、そこまで考えてくれない人です。

    とまで言うのに。

    >まあ、まだ若くて(友人は30代)子供がいないから、ここはあなた(私のこと。ちなみに49歳です)が大人になって、大目に見てやりなさい

    お母様が「親権を取られた娘をいじる」事は問題ないのですか?
    実際、トピ主さんは「子供を育ててない」状態なのに。
    しかも、今回、お友達が子供の事は持ちだしてなくて(子なしだから持ち出しようもない)、トピ主さんが勝手に、友人夫婦の写真を「子供の写真付き年賀状」に例えてイチャモンを付けただけ。
    トピ主さんは、自分から『地雷(親権取られた)を踏みに行った』のに・・・。

    でも、この件で、お友達に子供がいない事で『マウンティング』=見下していたことが良く分かりました。
    だから、お母様が友達に子供がいない事で見下し、トピ主さんは満足したのでしょう。

    でも、この流れはお母様が、トピ主さんを見下しているからですよ。子供を育ててない娘と、子供がいないお友達を同列にする嫌味です。
    トピ主さんは「奪われた苦しみは、産んでない人には分からない」と、すり替えるのでしょうけれど。そもそも、お母様は離婚して子供を奪われた経験はないでしょう?
    お母様は「私は奪われるようなマネはしないけど・・・」と娘を見下しているのです。そうじゃなきゃ、言えないですよ。

    そもそも、トピ主さんが、友人夫婦の仲の良いツーショット写真に嫉妬して絶縁した話なんですから。

    ユーザーID:1568124908

  • レスします

    世の中にはもっともっと辛い事情を抱えている人は多い。その人達は一歩玄関を出たら外の人には無関係だからと表に出さずに生きています。
    友人とは離婚、親権が夫にとかプライベートは封印して付き合えば楽しく充実した時間を過ごせるでしょう。
    トピ主さんですが甘えて良いのは母親だけです。

    ユーザーID:5184087285

  • びっくり、あなたに!!

    びっくりしました。
    お若い方のお話かと思えば……49歳とは…びっくりしました。。。

    お友達はあなたと縁が切れて良かったです。

    あなたはどこまで察して欲しいのでしょうか。
    お子様もお父さんに付いていって正解だと思う。
    義理、義理言ってますが
    あなたには、義理もなければ人として大切な礼儀さえないのですね。
    礼儀を持って接していればこんな結果にはならなかったでしょう。
    ご友人は義理もあるけれど礼儀もあるきちんとした人だと思います。

    正直、人の発表会なんてこれっぽっちも興味ない。
    子供の付き合いだって行かない。
    あなたと一緒。
    肉親の発表会がギリギリ行くくらいだけど。
    他人のなんてもってのほか。
    あなただって興味ないから行かないのでしょ?
    なのにお友達はあなたの発表会を見に来た。
    あなたのお化粧した写真を送りつけられたら
    普通は礼儀としてお世辞は言う。
    誰でも十中八九そうだと思う。
    無難に人間関係を進めたいから。

    ならば礼儀としてあなたもお相手の発表の場に行くべきだし写真も受け止めるべき。
    相手がそうしてくれたのなら。
    なぜ相手だけがあなたに礼儀を尽くしてあなたは何もしないの?

    これを礼儀とするか
    義理とするか

    あなたの人間性が問われる事でしょうね。
    ここであなたに対する批判が多いのは
    あなたの人間性に問題ありだから
    と気付くと良いのですが。

    無理ですかね。

    これは礼儀の問題だと思う。

    ユーザーID:8657975110

  • 周囲に理解を求める前に、ご自身の問題と向き合いましょう

    今のまま被害者意識ばかりを持ち続けてしまうと皆さん去って行ってしまいますよ

    今まで周囲とのやりとりで傷付いてきたのは分かりました
    ただ、貴女はご自身が被害者意識が強い傾向にある人間だと自覚をすべきです
    世間の方々は、貴女の傷付いた心に対して
    あまりよく理解ができません

    何故なら、他の人達から見れば別に傷付く要素があるようには見えず
    被害者意識であれこれと理由をつけては相手に難癖をつけているように感じてしまうから
    あと世間一般で考えた時に貴女の言動のほうが失礼で、常識はずれに見えてしまうの
    それで皆さん、お友達よりも貴女に問題があると指摘しているのです

    貴女は己の持つ常識と被害者意識に、絶対的な固定観念を持っています
    ですが、世間ではそれは通用しません
    さっきも書きましたが今は「他人に自分の傷付いた気持ちを訴える前に、相手に失礼をしていた己の態度を反省すべき」な状態です

    貴女は周囲が己の気持ちを理解してくれないと嘆きますが
    貴女自身はもっと相手を理解していません
    とても相手を傷付ける態度をしています
    人を責められる立場とは言えない状態で
    同情や理解を求めても周囲から孤立するだけになってしまうでしょう

    否定的な言葉や正論、現実を突きつけられてしまうと貴女はとても傷付くのでしょう
    そして「私は悪くないのに、相手のほうが酷い、皆のせいで人間不信だ」と嘆く
    全員が去って、一人ぼっちになるまでそれの繰り返しで良いの?

    今はまだ絶対的な被害者意識が消えないでしょうが、己自身をよく見つめ直せば
    お友達の言葉には傷付いたけど「それも事実だった」と思えるはず

    己の中にある強い被害者意識と非常識な部分に気付かないと
    本当にいつか孤独になってしまうかも
    何にでも結び付けて私は被害者だ、傷付いたと人のせいにして嘆くのは悪い癖

    これは治さないとこの先ずっと誰とも関係が続けられないよ?

    ユーザーID:5312317552

  • みんなが教えてくれたこと

    離婚をして家庭を失った人はたくさんいます。
    子供と暮らせなくなって深い傷を負っている人もごまんといます。
    子供と暮らせなくなった悲しみに、男女は関係ありません。
    みんな深い傷と悲しみを負っています。

    でも、それは離婚した本人個人の事情です。
    友人や知人にはなんの責任もない、パーソナルなことです。
    だから「離婚した私に配慮して」「空気を読んで」なんて誰も言わないのです。
    大人として当たり前のことです。

    ここでみなさんがビックリしているのは
    「離婚した私に友人は配慮しません」って声高に非難しているトピ主に驚いているんです。
    非難しているだけでなく対面で口論までしてる。
    あまりの非常識に口あんぐりなんですよ。

    唯一よかったのは
    このトピのおかげであなたが非常識に気が付けたかもしれないということ。
    もう50手前なので、難しいかもしれませんが、「あなたの言ってることは変ですよ」
    とみんなが教えてくれたことは、トピ主にとってこの上ない示唆だと思います。

    さぁ、その示唆をどう生かしますか?

    ユーザーID:8988624595

  • 人付き合いはすべて義理

    なにか勘違いをされているようですね。
    「人の発表会に行くようなお付き合い」はすべて義理だと思ってください。

    親戚だって素人の発表会になんて行きたくないんですよ。
    うちの夫は姪のバレエの発表会に招待された際、「プロの踊りだって興味がないのに子供のバレエに行くはずもない」と言って断っていました。それが本音です。

    貴方のような自分本位の人間のことを心底気遣ってくれるのは親御さんくらいでしょう。大切にしましょうね。

    ユーザーID:7892047427

  • アラヒィフと30代だと、親子ほどの違い

    ご友人のお話なので、勝手に同年代の方だろうと思い込んでいましたが、
    トピ主レスだと、トピ主様が49歳で、ご友人が30代とのこと、
    その年齢差だと、世間的には親子ほどの歳の違いとも思えるのですが。

    年の功というか、人生経験積んだ先輩としての懐の深さというか、
    そういう考え方には思えなくて、
    「差」がないという感じで、ビックリしました。


    それを別にしても、
    「ご主人と来てください」と誘う相手に、主人との写真送るな、って???

    良かれと思ったお土産が、親戚の結婚式で帰った時の物と言うのも、
    「離婚経験あり」の方に隠さなければいけないという気遣いは、
    少々、重いというか、私(60代)でも忘れそうです。


    いつ、離婚されたのでしょうか。
    廻りの人に気遣い求めるぐらい、近々のことですか?
    お話の感じだと、離婚されてからのご友人のように思えましたが、
    離婚前からのご友人ですか?
    離婚前からのトピ主様とお付き合いしていたかどうかでも、
    少し話が違ってくる様には、思いましたが、、、。


    アラヒィフでいらっしゃるなら、もう少し、
    人との関係性とか、距離の取り方、
    特に自分よりも若い方相手になら、大人の対応取られた方が宜しい様には思いました。

    ユーザーID:6275338398

  • レスも読みました

    空気を読んで夫の話をするなと言うのなら、主さんも友人に子供の話をするのはおかしいです。
    言わないだけで、不妊に悩んでるかもしれませんよ。
    空気を読むって自分に都合のいい発言をしてもらうことではありません

    ユーザーID:4053642705

  • あなたは愚痴る人。

    ただの知人に期待しすぎ。

    離婚がどうとかは個人の問題なので
    自分で解決すべし。

    人に言わないことです。
    べらべら しゃべりすぎだね。

    ユーザーID:1595488113

  • ここでの意見を友人知人に相談



    ここで指摘された意見を友人知人に相談してもあまり正確な評価は得られません。
    これはトピ主のお友達や知人さんが、あなたとのご近所付き合いや、友達付き合い
    での心象を悪くしたくないから「社交辞令」としてあなたに受けが良い返事をする
    からです。

    これはトピ主の友人知人が「悪い」とか「嘘つき」とかではなくて、日本人の人との
    付き合いはそういう文化なんです。それが社交辞令であり、義理での付き合いなんです。
    トピ主が49歳まで、日本はそういう文化だということに気が付かなかったことに驚き
    ですが、みなそうやって円満を保っているんです。
    嫌いに人や疎遠にしたい人は、黙って遠ざかるか、当たり障りのない理由を言って
    離れていきます。そういうものです。
    だから友人に本音をぶちまけちゃったトピ主は極めて珍しい人です。

    だからここでのトピ主への意見は
    トピ主との利害関係がないぶん、社交辞令がない多くの日本人の本音に近いのです。
    あなたの友人知人がどのように心地よい受け答えをしようとも、腹の底では
    ここでのみなさんの意見と同じである可能性が高いということです。

    人間不信などと言ってないで、いい勉強になったと受け入れてください。

    ユーザーID:8988624595

  • 言えば言うほど墓穴を掘っている。

    確かにレスしました。「そんなんだから親権取れないんだよ」って。
    でもそれは、あなたが自ら話題に出したことでしょう?
    何のために出したんですか?周りがどんなにおかしいかを言わしめん為ではありませんでしたか?

    更に「まったく関係のない事」とまでかみついておきながらさらに元旦那やその親族の事まで公表しています。

    関係ない事なら書かなければ良いのに、自分は悪くないと我々に思わせるどころか自ら墓穴を掘る真似をしていますよ。

    親権が取れなかったのも、未だに「ママが良い」と言って貰えないのも、友人に絶縁されたのも自らが招いたことだと思いますよ。
    残念ながら、あなただけが気づいていないようですね。

    ユーザーID:9757995048

  • これからのために

    トピ主は持って生まれた気質なのか,トピ主母親の価値観や育て方の影響(兄上も離婚)なのか,
    《考え方が自己中心的》で
    《常に私の心情に配慮して行動すべき》と
    友人に押し付けているのに気づいていますか

    私があなたにするのは良いが
    あなたが私にするのはダメ
    ・友人夫婦は関心のないトピ主発表会に何度も誘う
    ・友人の趣味の武道は関心がない上に嫌悪感もあるのでトピ主は誘われても行かない
    これをダブスタと言いますね

    友人は
    ・発表会内容に興味はないが一度は「トピ主の為に」とプレゼント持参で来てくれた
    ・舞台メイク写真にも発表会もステキだと返信
    ・おみやげやおすそ分け,さらにお香典まで用意してくれた
    トピ主に心のこもったお返事や対応をなさっていると思いますよ

    それに対しトピ主は文句ばかり言っている
    《私にはこんな特別な理由があるの!》
    《配慮するのは当たり前でしょ!》
    この考え方が離婚や親権が取れなかった遠因でもあるのでは?と詮索されるのです

    友人はトピ主とは《お互いを思いやる友達付き合い》ができないと言っています
    同感です
    大切な友人を失くしたと思いますよ
    今後のためにも熟考されてはいかがですか

    そもそも再び友人と連絡を取りたくなったその理由は《発表会のお誘い》なのですか?
    それなら友人が怒るのは当然です

    ユーザーID:9334468676

  • 考え方を少し変えてみると楽になれる

    キリナイさんが、とても的確なレスをされていると思います。
    付け加えてのレスになりますが…。

    貴方はお子さんの親権を取れなかったことで、深く傷ついておられるんですね。
    いろいろ事情はあったのでしょうが、我が子を手放すのは、さぞ辛かったと思います。

    確かに今回の件とは直接関係のないことですが、間接的に影響しています。
    その深い傷ゆえに、相手に過度なまでの同情や気遣いを求めてしまっていること。
    相手が自分の思う通りの反応がないからと、怒り、責めて、仕返しのように、必要のない罵詈雑言を浴びせてしまっていること。
    それが、問題なんです。

    本当の友人同士なら、ある程度の同情や気遣いはもちろん必要ですが、貴方の場合は友人に期待しすぎ、求めすぎなんです。
    貴方の傷は、本来なら自身で乗り越えるべきことです。

    世の中には、深い悩みや苦しみがあっても、貴方のように感情をすべてをさらけ出すタイプの人と、そうでない人も存在します。もしかしたら、友人もそういうタイプなのかもしれない。
    現に、私自身がそうです。
    でも、理解してくれないからと相手を責めるつもりはありません。
    人のことは、特に同じ経験のない人には、そもそも完全に理解できなくて当然だと考えているからです。
    その中でも事情を知った時、少しでも歩み寄ってもらえたら、それだけで充分幸せだと考えます。

    それから元ご主人に思いを伝えたのに伝わらなかったと書いてますが、伝え方が本当に正しかったのかどうか…も振り返って考えてみてください。
    同じ言葉でも、相手の性格や状況に寄っては受け止め方が変わります。
    その時、喧嘩腰でヒステリックに話してなかったか?相手が傷ついたりしないように言い方に気をつけていたか?等々。

    あなたが傷ついたのと同じように、相手にも気持ちがあるということを、どうか忘れないでください。

    ユーザーID:5685764537

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