幸せになるために離婚したのに…

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トピ主のみ8

みかん

ひと

離婚が成立しました。34歳子供3歳です。夫がなかなか離婚を認めずに1年以上かかりました。離婚調停中は色々忙しくて仕事どころではなく働けず、現在も離婚後の色々な手続きなどに追われたり、離婚による精神的なダメージでかなり負担なので当分働く事が出来ません。この先も実家で生活を一緒にさせてもらう予定です。親のサポートがないと正直子育ては難しいですが、親権だけはどうしても譲りたくなかったので両親の全面協力のもと子育てする事になりました。
しかし、同居とは色々あるもので、実の親でもイライラしてしまいます…。意見の違いなどで揉めた事もありましたし、私がお願いした事も、面倒臭そうに対応された事もありました。私が育児で大変な時に、両親は弟夫婦の子供と散歩に出かけたり、相談なしに色々勝手にされる事にも苛立って仕方ないです。
また、両親は離婚の話し合い当初「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」とか言っていたのに弟夫婦の息子が生まれた途端に、そんな言葉言わなくなり、弟の息子ばかりに興味を示し、挙げ句の果て私の息子が不安定になりキャーキャー泣きわめくようになってしまいました。今まで自分が独占してたおじいちゃんおばあちゃんを取られた気分になったんだと思います。朝保育園に送り届けるのも一苦労です。
子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに、これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです…。

ユーザーID:7448320234

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  • だったら、人を当てにせず頑張らなきゃね

    トピを読む限り、あなたは相当我儘ですね。
    あなたのそういう性格も受け入れてくれていたご主人の意見も聞き入れず、離婚を望んだのはアナタですよね。

    何が気に入らなかったのか分かりませんが、お子さんを引き取っての離婚が成立したのだから、親のあなたが頑張らないとどうするのですか。
    凄く甘えた事を言っている自覚はありますか?


    あなたの親はもう子育ては終了したのですよ。
    あなたのお子さんの子育てと生活費を稼ぐのはアナタの役目です。
    ご両親はフォローまでです。いつまで子供なままなのか呆れます。

    あなたが私の娘だったら自宅には入れないと思います。
    お子さんを自分一人で育てられないのだったら、ご主人に任せればよかったのに。

    何だかんだ言い訳ばかりだけど、世の中あなたを中心に回っている訳ではありません。

    ユーザーID:7437117476

  • 自分だけが頼り

    >両親は離婚の話し合い当初「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」とか言っていたのに

    ふふ、主様、結婚する時、永久に愛を誓いませんでしたか?
    人の言う事なんてやがて変わるって一番知っているのは主様だと思うのですが。
    離婚するまでに1年以上、離婚してからも期間があるのにまだ働いていないのですか?
    頼り過ぎです。
    自分で育てる基盤ができていないのにお子様だけは手元に残したいとか、弟の子を優先する親が許せないとか、もの凄く我儘だと思いますよ。
    独り立ちできないのに子供を引き取ってしまったのは本当に過ちだと思います。
    もっとしっかりして、親元を離れる事を考えて生きていきましょう。
    泣いてもダダこねて癇癪起こしても、もうご主人はいないのだし、あなたは一人で子供を育てないといけないのです。

    現実を見つめて下さい。

    ユーザーID:6432525890

  • 一番の原因は

    ご両親のことをあれこれ書いていますが、お子さんに関しての一番の原因はトピ主ですよね?

    離婚によるストレスはトピ主だけにかかっているのではなく、一番はお子さんではないのですか?

    両親(トピ主夫婦)が不仲になり、離婚でさらに揉め、母親が親権を持ったものの
    ストレスが、弟夫婦が、両親がとグダグダ。

    そんなに両親にイラつくなら実家を出て、母子家庭として暮らしたほうがいいです。
    一人で子供を育てられないというなら、夫に親権を渡したらどうですか?

    私があなたの親や兄弟なら、離婚が〜、離婚後も〜で働かず実家の世話になっているのに、
    両親が他の孫と散歩にいく、うちの子だけの祖父母だったのにとられたから騒ぐなどと言い出したら嫌でたまらないですね。

    ユーザーID:5677701864

  • 自分を幸せにできるのは自分だけ

    それではご両親が健在でなかったらあなたは離婚を思いとどまったのでしょうか。

    離婚した友人が言っていました。
    離婚は結婚の100倍大変だったと。

    子供を抱えての離婚は大変ですが、あなともそこは覚悟の上で離婚に踏み切ったのではありませんか?

    懸命に努力しているのに思うような結果にならない時というのは大抵やり方が間違っていたりするもの。

    あなたの年齢からしてもご両親の親としての役目は終了していると思われます。

    親子ですから困ったときは助けを求めてもよいと思いますが、感覚や価値観の違いからイライラするのはお互い様。

    あなたも子を持つ親となったのです。
    親に甘える時期は過ぎました。

    厳しいようですがどのような事情があろうと離婚は結婚の失敗。
    自分の意思で選んだ結婚ならば責任の半分はあなたにもあるわけです。

    お子さんが不安定なのはご両親のせいではなく、母親のあなたが不安定だから。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    離婚に負けないで。

    ユーザーID:3501363214

  • 住む場所があるんだから有難いと思いなよ

    30歳で同じ歳の子供のいる母親からの書き込みです。
    あなた相当な我儘だね(笑)

    離婚調停中は忙しくて働けなかった?24時間ずっと調停の為に何かやってたの?
    離婚後の手続きって何ヶ月も時間必要なの?精神的ダメージとか言ってるけど自分が離婚したかったからしたのになぜあなたがダメージ??
    離婚調停中だろうが離婚直後だろうが働いてる人は居るからできないあなたが問題でしょ?むしろ本来なら自分だけで子供を育てることになるんだから働かなきゃいけないんじゃないの?

    働く気もないし子育ても1人で最初からするつもりないのに子供を引き取るってかなり無責任ですね。イライラするのは親の方でしょ。いい歳した大人のくせにタダで住まわせてもらってる上に子育ての面倒まで見てもらってるんだから。感謝すべきでしょ。甘ったれてダラダラしたいい歳した娘にアレコレやらされたら面倒臭くもなりますって。

    てか、ご両親よくこんな面倒事引き受けましたね。もういい歳した大人なんだから放っておけはいいのに。子供を盾にして無理矢理押しかけたんじゃないの?
    住むところがあるだけ幸せなんだから文句があるなら自立すればいいじゃん。
    親に養ってもらいながら楽して生きようなんて情けなさ過ぎる。

    ユーザーID:1039255605

  • 御主人と衝突することが多かったことが・・・

    離婚の理由なのではありませんか?

    おそらく貴方が妻として母親として、甘えた考え方しか
    出来ていないからこそ、御主人とも上手くいかなかったのだと思いますよ。

    離婚して実家に戻れば、親に甘えながら生活が出来るはずと
    思っていたのだと思いますが、そんな上手く行くわけがありません。

    貴方ねぇ、離婚なんて余程、辛いことがあって、子供と二人
    苦労しても御主人から離れて暮らす方が自分というよりも
    子供の為だろうとの覚悟がない限りは、しては駄目なのだと思いますよ。

    職も持たない状態で離婚するなんて勇気のあることは普通の人は出来ません。
    離婚調停と仕事の両立も出来ない人が、子供を抱えてシングルマザーとして暮らしていける訳がありません。
    親御さんだって、年金生活になるのも、そんな先のことでは
    ないのでは?そうなれば、経済的に親御さんに頼ることも出来なくなるのですよ。

    そういった計画性もない無謀なる選択をしてしまったのですから
    そのツケは貴方が支払うしかありませんよ。
    取り合えず、精神的なダメージが云々なんて甘えたことを言って
    いないで、すぐにでも仕事を探しなさい!
    貴方はシングルマザーを選んだのですよ。
    貴方一人で、今後は子供さんを養っていく必要があるということを再認識されて下さい。

    ユーザーID:0481654863

  • 人をあてにしてるから

    >子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに、これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです…。

    って、そりゃそうでしょうよ。
    ご主人をあてにして結婚したのに、思ってたのと違う!と離婚。
    今度はご両親をあてにして離婚したのに、思ってたのと違う!ですか。
    人をあてにして人生設計している限り、同じ事の繰り返しですよ。

    あのね、

    >両親は離婚の話し合い当初「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」とか言っていたのに

    と仰いますけど、命をかけて息子さんを守るのはトピ主さんの役目ですよ?
    自分一人でお子さんを育てる覚悟が全くない人が、親権を取るべきではなかったのです。
    一時的に実家を頼るのは問題ありません。
    だけど、ずっと世話になるつもりだったのなら、甘すぎるとしか言いようがありません。

    悔しかったら、実家を出て母子で暮らしてごらんなさい!
    出来ないのなら、トピ主さん親子は居候の分際ですから、ご両親のする事に文句を言わずに暮らすしかありません。

    あなたの我儘に振り回されてるお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:0352098376

  • 甘え過ぎ

    あなたは全て他人のせいにする性質かもしれません。離婚を決意したのも、親権を取ったのも、親元で居候させてもらうのも、全てあなたが決めたことです。実家に居候させてもらってるのに不平不満ばかり。嫌なら独立して出るべきです! 帰って来る者より帰られている者、つまり親の方が精神的にも負担が大きいでしょう。でも娘の為にと我慢してくれているかもしれません。親に感謝を忘れて甘え過ぎです! そんなにしんどいなら出て行ったらいいのでは?有り難さが分かるでしょう。

    ユーザーID:6970039890

  • 大変ですが…仕方ないです

    大変な状況であることはわかります。
    でも、もし自分だけで賃貸に入って生活しなければならなかったとしたら、生活保護しかなかったですよね。

    そうしなくていいのは、ご実家があるからです。

    私も、子供がらみではないですが人生で色々苦労をしてます。
    本当に、最後に頼れるのって自分しかいない。
    自分しかいない!!と思うと、キー!!となって暴れたくなるときありますよね。
    子供じゃないけど、子供みたいにワー!!っとなることってありますよね。

    だけど大人は、そうなっても頼れるのは自分だけなんですよね…

    ご両親よりも行政のほうが頼りになるかもしれません。仕事なので。
    頑張ってください。
    応援しています。
    応援しかできませんが…

    ユーザーID:1914689615

  • 忙しくて働けない??

    死別で子供を育ててきた者です。
    甘えなさんな。親と言えどもあなた自身ではありません。
    自分の決めた事の責任は取りましょう。
    ご両親がかわいそうですね。

    ユーザーID:2515937619

  • 逃げても幸せは追っかけてこないです。

    >子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに

    じゃ二人だけで生活すればいいでしょうに。離婚して子供連れで出戻って来た娘を喜んで受け入れる親はそうそういないでしょう。近所の目もあるから。

    どんな理由での離婚かは知らないけど、離婚して親抱え生活を当然としていたのなら、離婚理由も貴女の我儘が過ぎたのではと疑いたくなります。

    思い通りにならない結婚生活で忍耐も我慢もできずにただ逃げた離婚でしょう。逃げればまたより複雑化した難問題が出てくるのは世の常なんです。逃げれば問題は違う形で追っかけてきますよ。それが今回の悩みです。

    親と同居させてもらっているのに感謝なんてなくて、反対に親にイラつく、貴女の思い通りに事が運ぶなんて絶対ないです。

    イラつかない為、子供と二人で幸せになりたいなら、実家を出てアパート借りて二人暮らしすれば貴女の思い通り自由に生活できるのでは。誰からも束縛されないしね。実家に子連れで出戻った以上は親の世帯だから貴女は居候なんだから肩身の狭い暮らしを強いられて当たり前でしょう。愚痴や不満を威張って言える立場ではないよね。くれぐれも自分の立場を理解して勘違いされませんように。

    実家に戻らずに子供と二人頑張る姿勢があればこその離婚だったといえるけど、親頼りの離婚では情けないです。根性もないなら離婚する資格もなかったのではと。人生はそんなに甘くないんです。

    ユーザーID:1008812749

  • 自分のことばかり。子供を第一に。

    自分が決めたことに責任を持ちましょう。
    離婚はご自身できめたことです。

    子供が不安定なのはすべて母親の影響です。
    祖父母のせいではありません。

    本当にこういう親に育てられると思うとお子さんが不憫でなりません。
    子供は親からの正しい愛情が必要なんですよ。
    あなたが正しい愛情を注げば、癇癪を起こしたり不登校にはならない子供に育ちます。

    子供は親を選べません。
    あなたは出産したのだから、子供が成人するまでは、お子さんのことを第一に考えて生活してあげてください。
    どうかどうかお願いします。

    ユーザーID:0088329338

  • 親は手助けしてくれるだけ。

    トピ主さん親子を実家に迎え入れてくれて、働かなくても生活出来るという環境を与えてもらえているだけで、十分に恵まれていると思いますよ。

    その上で、ご両親のすることが気に入らないとか、それが精神的に辛いというなら、それ以上のことはトピ主さんが自分で何とかするしかないことです。

    お子さんと二人で幸せになるために離婚して、新たな人生に踏み出したのですよね。
    お子さんを幸せにするのはトピ主さんの役目であり責任であり、トピ主さんを幸せに出来るのも、トピ主さん自身です。

    ご両親はトピ主さん親子が幸せになれるよう手助けはしてくれても、二人を幸せにするのはご両親ではありませんよ。

    離婚調停等の中で、辛いこともあったと思います。

    そういったことで精神的に疲れているのは分かりますが、でも、1年以上という時間を掛けて、おそらくトピ主さんが求めたのであろう離婚という結果と親権を手にしたのですから、精神的なダメージで働けないなどと言っている場合ではないのではありませんか。

    調停中は忙しくて働けなかった、離婚成立後も手続き等に追われて働けないって、正直、働かなくていい言い訳のように思えますし、ご両親もトピ主さんにそのような部分を見ているのではありませんか。

    孫なんて、責任がないから可愛がれるのです。
    とっくに子育てが終わっているご両親に孫育て…さらに、自分に甘く、思い通りにならないとカリカリイライラする娘の面倒を見ろというのは、酷な話だと思います。

    今の環境が幸せと思えないなら、自立して働きながら息子さんと二人で暮らせばいいだけ。
    ご両親には、必要な時だけ手助けをお願いしましょう。

    また、息子さんの不安定さはご両親のせいではなく、トピ主さん自身の不安定さのためです。

    今の環境がトピ主さんの不安定さを招いているなら、やはり自立するしかないのですよ。

    ユーザーID:7376696757

  • トピタイの思考そのものが一番のネックかな?

    そもそもの離婚原因も分からないので
    離婚前と離婚後で何が良くなったのかも判断出来ません。

    離婚事由だって分からんし、どちらかに有責事項があるのかも不明。

    1つだけ言えるのは、離婚するのは大変だってこと。
    そして離婚が成立したんだから、我々が言えるのは
    『大変だったね、お疲れさん』ってことだけだ。

    そして愚痴であるなら聞いてあげるよ。
    具体的な相談があるなら小町の皆さんは助言をしてくれるよ。

    でね、タイトルの言葉の違和感について伝えたい。
    『幸せになるために』ってあるんだけど、
    じゃあね、トピ主さん、自身が書いた文章を読んでみようか。
    トピ文で主張しているのはさ、『幸せにしてもらう』ことばかり。

    心が疲弊して周囲を頼りたいのは良く分かる。
    また、そこまで理解ているが愚痴を吐きたいだけなら構わない。
    でも、その愚痴めいた話にのめり込んで現実を見ないのはダメだ。

    本当にほんの少しの気持ちの持ちようで見える景色は変わるよ。
    今のトピ主さんは悲劇のヒロインじゃないけど全部『自分』なの。

    それがトピ文に自分で書いているの気づいてる?
    お子様の件が一番顕著だと思う。親権を譲らず勝ち取った。
    トピ主さんはそこで終わってしまっているんだよ。

    権利を勝ち取ったんだから、それに付随する義務感を持てないと。
    子供を自分以上に幸せにすることこそ、自分の役目だって意識だ。

    そうなればさ、辛いけど子供の為に一生懸命働こう。
    子供との触れ合いをこれまで以上に大切にしよう…って
    無我夢中とまで言わなくても、自分自身の辛さを考える(感じる)
    暇がないくらいの日々を過ごそうとしようよ。
    前しか見えなくなれば、精神的疲弊とか我慢できるさ。
    それが子供の笑顔の為だってなればね。

    でも、トピ主さんは自分が先になってしまっているのが現在。
    だからこそ、自分が子供を幸せにするって意識を持とう。

    ユーザーID:9409121659

  • そんだけ助けてもらって大変なの?

    実家で衣食住、働かずに与えてもらって
    育児手伝ってもらって(家事は丸投げ?)
    さらには働いてないのに保育園にお子さん通ってるのですか

    ユーザーID:3468908501

  • 親御さんを頼るのを諦める

    ご実家の親御さん、娘が離婚と決まったら孫もいるし出来る範囲での援助をする覚悟はあったと思いますよ。

    でも、「いとこ」誕生で正直それどころで無くなってしまったんでしょうね。
    バツイチ子持ちの娘と生後間もない赤ちゃんを持つ息子。

    どっちが「見ていたい」かですよね。
    離婚の際は親御さんも感情的になっていたと思う。
    精神的にも疲れた時に誕生した赤ちゃん。

    気が安らぐのはどうしても赤ちゃんといる時でしょう。

    私の友人も子供を引き取り離婚しました。
    しかし、実家には一切頼っていません。元夫からの慰謝料養育費はゼロです。でも「幸せになるために離婚した」っていつも話してくれます。

    子供を引き取るって簡単な事ではないですよね。
    可愛いだけではないですから。友人のお子さんは障がいを持って生まれています。頼れるのは福祉って言ってますよ。
    市営も何度も抽選落ち。でも明るく仕事を頑張ってます。

    弟一家の事は仕方ないでしょう。
    幸せになる為の離婚ならば、そうなるように努力するしかないです。
    親御さんもいつまで元気でいられるかわからないんですから。

    ユーザーID:8031923743

  • レスします

    離婚調停なんて、月に一回で、2〜3回程度では?
    それ以外の365日、何をされていたんですか?
    離婚後の色んな手続き?
    離婚届を出したついでに住民課で住所変更をして、銀行や免許証の名前と住所の変更をしたら終わりでは?

    主さん、1年以上仕事していないんですよね?
    実家に居て、保育園にお子さん預けて、主さん、何をしているんですか?

    お子さんが負担ていになってギャーギャー泣くのは、母親の主さんが構ってくれないからです。
    おじいちゃんおばあちゃんのせいでは有りません。
    正直、そんな状態で親権は渡したくなかった、育児で大変と言われても、主さんが信じられません。
    元ご主人にお子さんを託した方が良いです。

    ユーザーID:9184650102

  • 自分以外みんなが悪者

    住まわせてくれただけ有り難いと思うけど。

    ダンナが悪い。
    親が悪い。
    弟夫婦に子どもができたのが悪い。
    おじいちゃんおばあちゃんを取られた。

    いやーうまくいかない根本的な問題はあなたでしょ。
    私もかつて元ダンナには浮気され、同居だったのに相手の女性のところ行っちゃって、シングルマザーに。仕事辞めたら生きていけないし、親には甘えたらダメ。戻ってもいいけど近所で自活しなさい。といわれ、地元に求人が少なくそのまま都内に残り、同居だったので家も追い出され、子どもと2人途方にくれつつ仕事フルタイムで子ども育てましたよ。

    親に犠牲を払わせないと子どもと一緒に新たな幸せなスタートが切れないって事?子どもはおじいちゃんおばあちゃん取られて泣いてるんじゃないと思うけどそれも人のせい? そりゃ離婚なんて出来ればしたくなかったし、あちこちで冷たくされて離婚てこんなにしんどいの?って当時は思ったけど、一瞬ですよ。すぐに子どもと仕事のことでいっぱいでイライラする暇も嘆く暇もない毎日がやってきましたから。結婚したのも離婚も自分の判断というか決断だったわけだし自分のせい。子どもは親は選べないのに、親に巻き込まれて。だから頑張るしかないでしょ。

    なんかトピ主は自分の事ばっかりだな。

    ユーザーID:3743321831

  • 言い訳がましい!

    親にしろ、誰かに「してもらう」事を当たり前だと思っていませんか? 何時まで実家にいるつもりですか? 実家依存の他力本願が今のアナタです、離婚も自分の意志ですから結果もわかっていたはず、子供の養育も手助けが必要と最初から 親を当てにするのは止めたら。言い訳がましいです。

    ユーザーID:6783230667

  • 自分の事ばっかりですね…

    ご両親はきっとトピ主が働かないで「離婚のダメージで〜」とか言って実家でダラダラされているのがいい加減面倒になってきたのだと思いますよ!!
    そんなに毎日毎日離婚後の色々な手続きってあります?
    家でこもってたって元気になるわけじゃないんですからお子さんのためにも早く働いて実家でて生活した方がいいですよ!!
    ずっと家にいるから「弟の子供ばっかり可愛がって〜」とか「弟の子供は散歩に連れていってるのにうちの子のことは〜」とかくだらないことに目がいくんですよ!
    親のサポートがなくても一人で頑張っているシングルマザーはたくさんいます!!
    私ばっかり不幸!ってグズグズ考えてないで子供のために頑張って!!

    ユーザーID:4901996058

  • 大丈夫ですか?

    いつ実家を出て自立する予定ですか?

    離婚して、子供を引き取るからには、普通なら、お仕事して自立できる目処があったからではないの?


    お子さんの将来がかかっているんですよ。
    早く働いたら?

    ユーザーID:8404126550

  • 他人任せはやめましょう。

    繰り返しになってしまうのは、トピ主が常に他人任せだからでは?
    自分を幸せにして!って常に他人に要求してますよね?
    自力で幸せになろうとしない、幸せになる努力を怠るからではありませんか?

    離婚を決意した経緯は分かりませんが、その後の経過を見ると、トピ主の要求が強すぎた印象です。

    離婚すれば生活費を稼がなければならないので、仕事を辞めるのは愚策です。
    特に相手がごねたなら弁護士費用も必要ですし、弁護士に任せればトピ主は働けたでしょう?
    確かに精神的にも手間も負担は平常時より増えますけど、それは仕方が無いこと。
    実家に依存することで未だに甘えてますよね?
    なぜ、必死に取った親権を自分で守らず、親に丸投げなのですか?
    養育費はもらえても、トピ主の生活費を稼がなきゃならないでしょう?
    精神的ダメージがあってもご飯食べなきゃ生きていけないでしょう?

    イライラくらい我慢しましょうよ。
    それでなくても離婚し無職で子供の世話まで頼んでいるんでしょう?
    トピ主の頼み事なんて面倒に決まっています。
    普通に結婚して家庭を持ってくれれば関係なかったんですから。
    子供を産んだら育児で大変なのは当たり前。
    他のお母さんはその上で家事して仕事してるんです。
    トピ主は甘えが過ぎませんか?少しは頑張りませんか?

    甥との比較は寂しいでしょうが、想定内でしょう?
    内孫、外孫って知りませんか?
    今の高齢者世代は男性優位意識が根強いし、今さら意識を変えるのは難しいですよ。
    そこはトピ主親も悪いけど、トピ主も覚悟が足りませんでした。
    誰よりもトピ主息子を身命を賭して守るのはトピ主自身ですから、親が頼りにならないなら尚更、しっかりしましょう。

    母親が無職でそばにいるのに、子供が不安定になるのですか?
    トピ主の愛情不足が原因では?
    自分の離婚の負担もあるでしょうが、最優先は子供の心ですよ。
    強くなりましょう。

    ユーザーID:9099060547

  • 幸せは自分で作るもの

    「他人ありき」で離婚するからこういうことになる。

    >離婚による精神的なダメージでかなり負担なので
    >当分働く事が出来ません

    >親のサポートがないと正直子育ては難しい

    >親権だけはどうしても譲りたくなかった

    開いた口が塞がりません。言ってることが滅茶苦茶。

    >両親は弟夫婦の子供と散歩に出かけたり、
    >相談なしに色々勝手にされる事にも苛立って仕方ないです

    具体的な内容が分かりませんが、散歩に行くのも
    あなたの許可が必要なの?

    >子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに、
    >これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです…。

    自分のコントロール下にない「他人」ありきで想定するから、
    こうなるのです。

    離婚して子どもを引き取るというのは稼ぐ、育てるを一手に
    担うということ。そのベースは自分です。

    1から10の基本は「自分自身」で完結しないといけないところを
    3や5や8に勝手に「親」を入れている。

    そしてトピ主の思い描く3や5、8の行動を取ってくれると
    期待しているところに歪みが生じているのです。
    当たり前です。親であっても他人なのですから。

    親はあくまで+αです。

    そもそも働けない時点で離婚は無理ですよ。

    以上、同じくシングルマザーで離婚と同時に
    パートから正社員に転職、在宅で副業も立ち上げ
    中学から大学まで私立に通わせた者の感想です。
    因みに実家は飛行機の距離です。

    ユーザーID:5726164337

  • ちょっと(かなり)違う

    私の周りにも離婚した人がかなりいます。
    知人レベルだと離婚への経緯などなど話してもらえませんが、友人だといろいろ話してくれます(相談、愚痴という形)。
    それに共通しているのは、離婚は幸せになるためではないです。
    婚姻関係で生じる苦しみ、不幸を終わらせるためです。
    離婚によって幸せになるかどうかは本人次第。
    あなたのように他人に頼りまくるおんぶに抱っこ精神だと周りも面倒になって離れたくなりますよね。
    私の友人は相談や愚痴はしてきましたが、あなたのような人はいませんでした。
    彼女たちはもちろん親や親戚、兄弟姉妹にも頼っていません。
    離婚前から住んでいる自治体がシングルマザーにどんな支援をしてくれるか、その自治体は何歳までの子供の医療費が無料なのかなど綿密に調べて離婚しましたよ。
    離婚前からの仕事を離婚後も続けた人もいれば、小さい子供の体調急変にも対応してくれる職場を探した人もいました。
    離婚で疲れたから働かないってどういう思考回路なんだろう。

    「天は自ら助くる者を助く」という言葉を知りませんか。
    天とはあなた周辺の人のことも含みます。
    自分のことは自分でする人には手を差し伸べようと思うんです。
    あなたのように他人に頼り切った幸せを想定する人は周りの人が去っていきますよ。

    どんなことが不満で離婚したんですか?
    トピ本文を読むに、きっと「え?こんな理由で離婚?」ということのような気がします。
    小さいお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:5183726997

  • あなたが幸せになるためには

    自分の足でたつことです。それ以外の方法はありません。

    自分の責任でお子さんを育て、自分の幸せは自分で作り出すものだと自覚して生きていくことです。誰かのせいにしたり、頼ったりするうちは幸せにはなれません。そんな覚悟ももたずに離婚したのですか?お子さんがいない状態であれば、休養期間が多少あってもいいですが、それも1年以上は長すぎる気がします。
    「忙しくて働けない」は、高確率で言い訳です。何が1番大事ですか?離婚を成立させることと同じくらい、離婚後の生活を立て直す努力を、あなた自身がしなくてはならないのでは?

    その他力本願な姿勢である限り、今後どうなっても幸せにはなれないです。覚悟を持って頑張ってる人には、周りの人は快く手を差し伸べてくれるものです。最初から祖父母ありきの態度、嫌がられて当然です。親は誰ですか?その覚悟がないなら親権をとるべきではなかった。あなたはもう子どもではないのだから、できることから始めて下さい。

    ていうか、四の五の言わず、仕事して!!!

    ユーザーID:3753291176

  • タイトル間違ってない?

    正しくは「楽をするために離婚したのに・・・」ですよね。
    え、違います?違うというのであれば親を当てにせず自力で頑張りましょう。
    貴女と同じように離婚してシングルで頑張っている人が世の中にどれだけいると思っているのですか。
    自分一人が悲劇のヒロインだと錯覚せずに心を入れ替えてください。

    ちなみに離婚原因が書かれていませんが原因はなんですか?
    DV?浮気?それとも他の何か?

    ユーザーID:6012365493

  • 感謝が足りない。自立しましょう。

    人を頼る事大前提の離婚だから不満がたまるの。
    この調子だと離婚原因もトピ主さんが旦那さんに依存するの前提で不満だらけだったのでは無いですか?

    >意見の違いなどで揉めた事もありました

    全くないとか思っていたのなら理解力不足です。

    >私がお願いした事も、面倒臭そうに対応された事もありました。

    お互い生活してるのだから当たり前。トピ主さんのお願いは全て快く承諾しなければならないの?
    トピ主さんはご両親のお願いは全て快く承諾してこなしてるの?

    >私が育児で大変な時に

    トピ主さんの選択で離婚して子供の親はトピ主さん一人。産んだ母親なのだから育児が大変なのは当たり前。トピ主さんが解決する問題。

    >相談なしに色々勝手にされる事にも苛立って仕方ないです。

    そこはご両親の家。嫌なら出て行く。
    離婚して住まわせて貰えてるだけで感謝しないと。

    >挙げ句の果て私の息子が不安定になりキャーキャー泣きわめくように

    トピ主さんが愛を注げば良い。ご両親は関係ない。責任転嫁しないで自分の子の面倒は自分が見る。離婚したのだから。

    >子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに、これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです…。

    トピ主さんは依存しすぎ。人に頼る事前提で物事を進める。頼って思い通りにいかないと怒ってる。

    親権を取るというのは自分一人でも育て上げるという覚悟が必要。
    親を当てにして依存してるのが間違い。
    元旦那さんにも依存して、思い通りに行かないと責めていたのでしょう。

    トピ主さん相手に、元旦那さんは離婚をするのを拒否していた。そこまでしてくれる人は今後現れないですよ。
    逆に離婚申し込まれる。

    大切な宝物を自分から難癖つけて捨てて最後は何も残らないタイプね。

    ユーザーID:8651084816

  • トピ主様がお考えの『幸せ』とは、どのようなものですか?

    職業に就かず、子育ては、ご実家のサポート頼みですか?

    トピ主様は、一日をどのように過ごしておられるのですか?

    ユーザーID:7219219349

  • 大変なのでしょうが

    離婚のストレスで大変な時期なのでしょうが、客観的にみたらわがままだなという感じはします。離婚を決めて子連れで転がり込んできた娘と同居が始まったご両親にとっても楽な生活ではありません。一つ忘れてはいけないと思うのは、そこはご両親の家であってあなたの家ではないということです。あなたは居候させてもらってる身分です。譲歩できる部分はあなたの方が譲歩するべきだと思います。

    あなたはあまりに自分中心すぎる性格なのではありませんか?これでは誰と住んでも衝突するのは避けられないと思います。早いうちに就職してお子さんと自立する目途を立てられるよう努力されたほうがいいと思いますよ、お互いのためにも。

    ユーザーID:9427890627

  • わかっているとは思いますが

    主さんはもう悲劇のヒロインではないのです。

    離婚も成立し、たくましく生きるシングルマザーへの転換期を迎えているのです。

    >私がお願いした事も、面倒臭そうに対応された事もありました。

    いつまで周囲に甘えるつもりなのですか?

    無職なのにちゃんと生活できるのはご両親のおかげですよ。

    離婚で心身疲弊したのはわかりますが、そのあなたを支えたご両親だって大変だったと思います。

    体力的にも経済的にも。

    むしろ、今度は主さんがご両親を支える番なのではないですか?

    不満があるのなら、家を出ればいい。

    離婚で大変だったのはわかりますが、甘えすぎです。

    ユーザーID:8871962588

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