幸せになるために離婚したのに…

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トピ主のみ8

みかん

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  • 甘すぎる

    あなたは自分に甘すぎる。
    「自分が育児で大変な時に、両親が弟夫婦の子供と出掛けた」事で
    腹が立つあなたは相当我儘です。
    自分の立ち位置が理解できていません。

    それに、離婚したくらいで無職。
    子供を抱えて離婚する事の覚悟ができていない。
    あなたは実家に住み、親のサポートが当然という思考。

    素朴な疑問ですが、無職なのに保育園に入れるの?

    「これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです」

    そりゃそうでしょう。
    あなたのような自己中心的で我儘な人は、そうでしょう。

    ユーザーID:4554984118

  • 色々忙しい

    現在、妻とは別居、離婚調停中の男性です。

    私の(元)妻も、専業主婦でありがら、家事が滞っては、自分の要領の悪さを、「色々忙しい」と言い訳してました。
    妻は、トピ主様と同様に、自立心が欠如していて、夫が妻を養うのが当然という考えを持っていました。
    自分の希望通りにならないと、「思いやりがない」と私の罵っては、被害者意識を積もらせました。
    ある朝、出勤前に激しい口論をした日、夜に私が帰宅すると、妻は子供を連れて実家に帰り、別居へと至りました。

    私の妻とトピ主様との違いは、妻の実家の親兄弟が、妻に協力的という点です。
    ただ、妻の自立心の無さは、この親兄弟の下で育ってきたことが大きいのだと思うようになりました。

    このトピを拝見して、子供を育てる上で最も重要なことは、子供を自立した大人にすることだと、改めて思いました。

    自立心の無い妻に、子供の親権をわたしたくないのですが、幼い子供の親権は、母親が圧倒的に有利です。
    こういった日本の家庭裁判所の考え方は、本当の子供の利益にならないと常々思います。

    ユーザーID:4400939245

  • 自立しましょう。

    自分だけが大変ですか?
    弟夫婦は産まれたばかりの赤ちゃんのお世話大変です。
    親御さんもあなたの3歳の子供相手は大変です。

    精神的に参っているのは分かりましたが、あなたは離婚手続き以外に何をしているのですか?
    家事全般は誰がしているのですか?
    働かない、家事もしない、育児もサポートが必要と言っているようにしか読みとれなかったのですが、何もせずに相手ばかり頼っていては上手くいくはずもないです。

    出来ることをしましょう。仕事を見つけて働くのがいいですが、まずは家事でも育児でも。

    ユーザーID:2544691571

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    離婚調停中は必要な時間だけの問題ではなく、色々考え込んだりするので、仕事をしていたらかなり支障をきたすじゃないですか?
    だから働けなかったという意味です

    その他の時間は内科や心療内科へ行ったり、リフレッシュのためヨガや美容室へ行ってました。もちろん遊んでばかりだったわけではありませんよ。心療内科の先生から、「できるだけ好きな事をして生活しなさい」と言われたからです。

    さすがに無職で親権要求は負ける可能性があると聞いたので
    父親が農家をしているので私はそこの従業員扱いにしてもらい、きちんと働いて収入があると判断されて親権を無事取得したという経緯です。
    もちろんそれだけではなく、祖父母の手厚いバックアップもあるとアピールしました。

    両親ともに、孫命!!って感じだったし、父親もお金が潤沢にあるし、生活費の心配もいらない。私は毎日孫と一緒に過ごさせてあげられる!と思い、当たり前に実家に帰りました。

    離婚理由はカテゴリー的には性格の不一致に該当するらしいですが、細かい事を言い出すとキリがないくらいダメな人でした。そのくせ暴力や不倫など証拠収集しやすい内容が一切なかったので本当に苦労しました。

    家事も育児も私1人で担っていたので、離婚した事によりやる事が育児だけになり、だいぶ負担も減りました。

    私に相談なしでっていうのは、
    私の子供をいつも散歩に連れ出してくれていたのに、ある日急に弟の子供だけを連れて行ったのが1番面白くないです。
    なんでわざわざ両親揃ってる子を優先するのかと。そんな暇があったら私の子を連れてってよって思ってしまいます。

    保育園に入れてるのは日中忙しいからです。
    最初に書いたとおり病院や、先生に言われた事を実行する為です。
    保育園=甘えという考え嫌いです。

    ユーザーID:7448320234

  • 母なのですから

    みかん様、こんにちは。

    お忙しい中、親権を勝ち取り離婚も成立と、
    ひとまずはお疲れ様でございました。

    さて、詳細がないので何故離婚する事になったのか
    何にイライラしているのかは分かりませんが

    ご両親はあくまでご両親です。

    貴女様がどのような覚悟で親権を取ったのかは分かりませんが
    どれだけ大変な事なのかご理解の上での判断なのでしょうか。

    当然お金はかかります。
    時間も手間もストレスもかかります。

    それらを一人で背負う覚悟を持ってして
    子供にとっても大切な実父と離れた方が良いと判断したのであれば
    自分で選んだのですから自分でしなければならないでしょう?

    世間にはたくさんのシングルマザーがおります。

    それらがみな実家で祖父祖母の手厚いサポートの元で
    育児に専念なさっているのでしょうか。

    あれもしてくれない、これもしてくれないで
    喚くようなら、いっそご実家をでて
    全て自分でしなければならない環境に身を置いてみては?

    もう母になったのですからお子様と同じように
    不安定になっていては何も解決しません。

    ユーザーID:5346729046

  • どうしようもないですね。

    要するに、トピ主は毎日子供を保育園に送り迎えするだけで、あとは家事もせず、通院と遊びに忙しい訳ですね。
    そのお金も父親頼み、と。

    それで、何が不満なんですか?
    甥と散歩に行くのに、いちいちトピ主に相談しろって言うんですか?
    タダ飯食いの居候に、そんな義理を立てる必要がありますか?
    子供が散歩によって行きたがるなら、トピ主が連れていけばいいじゃないですか。
    どうしても親権を譲りたくなかったんでしょう?
    子供との散歩は「好きな事」じゃないんですか??

    最初のトピで、ご病気であることを書いた方が良かったですね。
    多くの方のレスは健康な人と想定していますから、トピ主には出来ないことばかりだったでしょう。
    保育園が甘えなのではなく、トピ主自身が甘いんですけど、分かります?

    どうしようもないと思います。
    元夫もダメな人かもしれませんが、恐らくトピ主はもっとダメな人です。
    離婚が成立したなら忘れましょう。

    働いている人も家庭や個人の悩みを抱えている人も多いです。
    だけど、仕事は切り替えてこなすんですよ。
    トピ主は公私の区別がつかないのですね。
    それでは結婚は続きませんよ。

    今は日々、親のすねをかじって生きているんですね。
    それでは親もトピ主を目障りに思うでしょう。
    農業のお手伝いをしてご機嫌を伺ってはいかがですか?
    または、祖父母のお世話でもしたら?

    自分が誰かを支えることを覚えたら、今よりは幸せになるでしょう。
    今のままでは弟に代替わりしたら積みますよ?
    もう30半ばだし、早めに再婚した方が良いのでは?
    病気に甘えていても幸せはきませんよ。

    あと、心療内科は変えた方がいいかも。

    ユーザーID:4979060726

  • もうね

    ただただトピ主の子供が可哀想。
    貴女みたいな親に育てられるだなんて。
    せめてトピ主を反面教師にしてまともな人間に育つ事を祈ります。

    ユーザーID:6012365493

  • 無職でリフレッシュばかりしてるなら

    散歩ぐらい親に頼まずに自分で行くべき。
    些細な事でイライラして親を批判するなんて、自分の立場も解らない幼稚さ。

    医者の「好きな事しなさい」を免罪符にして、ずいぶん自由にされてますね。
    離婚調停中は「考え込む事も多いから仕事も出来ません」って、親権取るための知恵考えてただけに思えますが。

    バツイチになったあなたを快く迎えてくれただけでも有り難いと思わないとバチ当たるよ。
    34歳なら、ご両親だって60代くらいですか?
    どんどん身体も衰えていくばかりです。
    家事も仕事もせずにお金ばかり使ってる娘と孫を養い続けられるほど、若くないんですよ。
    老後は介護や病気でお金かかります。
    親に甘えられる時間はあと少しでしょう。

    子供にとって頼れるのは、祖父母じゃなく、母親のあなたなんだから!
    このまま家事も仕事もしないのに、祖父母には偉そうにイライラする母を見て育つ事が、お子さんにとって幸せなのか、私は不安です。

    自分の思い通りにならなくてイライラしても周りは変わりません。
    あなたが変わるしかないのです。
    難しいけど、負けないで。
    お身体お大事に。

    ユーザーID:3801128598

  • 甘すぎると言われても

    トピ主さんは甘すぎると言われてもご自分を正当化するだけです。そういう人は一定数いますので、他の皆様がどんなに厳しい状況で子育ても仕事も一人で遂行していてもトピ主さんには響かないのでしょう。

    ただ、いつか自分の甘さに気づかなければ、早かれ遅かれ周りの人だけでなく、ご両親、兄弟、大人になったお子さんから疎遠にされます。そうなってから泣かないように、きづいてください。

    ユーザーID:7300863007

  • えーと

    DVでも浮気でもギャンブル、借金でもない。
    ということですよね?

    予想通りというか…
    甘えすぎです。

    あなたの理屈では、離婚する女性は皆仕事をやめることになりますけど、そんな不可解なこと普通しません。だって離婚するんですよ?経済的問題をクリアしないと。最重要課題でしょ。仕事してない人が仕事見つけて、正社員になって働くのが世のシングルマザーです。
    父親の農業の従業員なら、そこで働いていないのですか?
    そんな姪っ子だか甥っ子だかのことに固執するのは、あなたが暇だからです。

    仕事をして、集中する。
    そうしたらそんなこと考える暇ないです。心療内科の先生の言われた通りにしてる?先生は、あなたに優しい言葉しかかけませんよ。それとあなたが自立しようと頑張り始めることは全く別次元のことです。あなたが「仕事を探そうと思います」「実家を出て自活できる目処が立ちました」と言い出すのを、先生は気を長くして待ってると思います。ただし、絶対に急かさないし、先生からそれは言い出さないでしょう。心のケアのプロですからね。あなたが相談すれば別ですが。
    でね、あなたの周りの人はおそらく例外なく、早く仕事はじめて、いつ出て行って自立するめどをたててくれるかなってずーっと思ってますよ。当然でしょ。母親はあなたなんですよ。
    保育園に子ども預けてるなら、今が就職のチャンス。なんの障害もない。あなたの兄弟家庭や父母に目くじら立てるんじゃなく、本来やるべきことをやりましょう。
    多分、病気的には、もう仕事復帰して大丈夫な精神状態だと思いますよ。だって周りに文句を言うくらいの元気があるから。
    あなたの不幸は、自分の不幸を周りにせいにすること。離婚して実家に帰れない人だっている。自分で稼がないと生活成り立たない人がいる。そんななか、そんなに恵まれていて些細なことで腹をたてる。婚姻中もそんな感じだったのでは?

    ユーザーID:3753291176

  • は?

    >色々考え込んだりするので、仕事をしていたら…
    ↑いやいや(笑)考えながらも仕事してる人居ますって(笑)まともな人はそんなんじゃダメだって分かるからもっと必死になるよ(笑)
    >その他の時間は内科や心療内科へ行ったり、リフレッシュのためヨガや美容室へ行ってました
    ↑できるだけ好きなことではなく好きなことしかしてませんよね?まともな人はやるべきこともやりながら(あなたの場合は育児と仕事と家事ね)好きなことをするんですが?
    >無職で親権要求は負ける可能性がある
    ↑そりゃ無職でわがままな非常識おばさんじゃ完全に負けますよね。嘘ついてまで親権を手に入れたのは子供を利用して自分が働かずに楽して暮らす為でしょ(笑)
    >そのくせ暴力や不倫など証拠収集しやすい内容が一切なかったので
    ↑あなたが思うダメな人ってことは相当まともな感覚の人だったんでしょうね。
    >家事も育児も私1人で担っていたので、離婚した事によりやる事が育児だけになり
    ↑だから離婚したら専業主婦なんてやってられる身分じゃないんだからまともな人なら家事と育児と仕事やるんですよ?
    >私の子を連れてってよって思ってしまいます
    ↑好き勝手に過ごしてるんだから散歩くらい自分で連れて行けば?遊んでるんだから育児くらい自分でしましょうよ(笑)
    >保育園=甘えという考え嫌いです
    ↑遊んでるだけなのに保育園利用してるから甘えって言われるの(笑)
    あなたがもっとまともなこと書いてればこんなに叩かれないよ(笑)

    ユーザーID:1039255605

  • タイトルが違いますよね

    レスを読みました。
    結局あなたは「幸せになるために離婚した」んじゃなくて、
    「楽になるために離婚した」んじゃないですか。
    だから何でも周囲任せ。

    そりゃ先生だって
    >「できるだけ好きな事をして生活しなさい」
    と言いますよ。
    でもその中には「自分の状況や懐事情などを考えて按配をつけながら好きなことをして生活しなさいです。

    離婚理由もビックリですが、「やっぱりそんなことだろうな」です。
    あなたはこれまでの育ちからもうどうにも変わりませんよ。
    このままトピでレスをもらってもあなたが望むものはないと思いますよ。

    ユーザーID:5183726997

  • ものすごく幸せですね

    希望通り親権を取り、嫌いな
    元夫と別れて、裕福な実家に帰って子育てをサポートしてもらい、経済的な心配もない。

    あくせく働かなくてもお父さんの
    従業員となって収入もあり、
    お子さんは保育園にも入れて、
    昼間は心療内科の治療やヨガや美容院でのリフレッシュ。

    何の不満が?良かったですね。
    ものすごく幸せやん。

    散歩?そんなもん、母親の
    あなたが仕事も無いんだから
    子供と手を繋いでのんびり、
    行けばいい。
    裕福なんだから、保育園なんか
    辞めてあなたが家で子育て
    したらいいじゃないですか。
    美容院やヨガ行きたい時は
    お母様とか託児所とか
    いくらでも預けられるでしょ。

    すごく幸せですよ。
    お金持ちのお父様に感謝したほうがいい。
    いまはご両親お元気でしょうけど、感謝して老後の面倒は
    見てあげて下さいね。

    ユーザーID:3608930812

  • 命をかけてお子さんを守ってください!

     タイトル通りです…祖父母ではなく、母親であるトピ主さんがお子さんを守ってください。それができないなら、父親に親権を渡したほうが、お子さまは幸せかもしれませんよ…。

     心療内科に通ってらっしゃる…トピ主さんの状態までは分かりませんが…
     自分のできること…お子さんと散歩に行く(ヨガは行けるんですよね?)
     農業を少しずつでも手伝う(新聞記事で自然にふれることは精神的によいと書いてありました)
     家事を手伝う(お子さんの好きなご飯を作る)などなど、自分のことばかりではなくて、出来ることから少しずつ始めてみませんか?

     話しを、聞いてるとトピ主さんが大きいお子さんのようですね…。親御さんに甘やかされて育ってこられたと感じました。

     私は死別、2歳からシングルで子供を育ててきました。親と同居はしませんでしたが、保育所の送り迎えや学童の迎え…と親には本当に感謝しています。
     最近、娘は結婚したので、手紙にも祖父母に対して感謝の言葉が書いてありました。
     愛情をたくさん注ぎながら(私も娘から幸せをいっぱいもらいました)、自立させることが子育てだと思って育ててきました。今は、手に職をもって頑張って働いていますし、親ばかながら優しい子供に育ったと思っています。

     しかし、用事がないとめったに実家には帰ってこないし…実家依存の娘では全然ありません。家庭をもったのでそれが一番いいと思っています。

     私も実家が裕福ではなかったし、甘やかされもしなかったので、逆に良かったと思っています。

    ユーザーID:2949385098

  • 家事しなさいよ

    仕事も家事も一人前にしなよ。お子さんが不安定なのはあなたがしっかりしないから。祖父母のせいだけじゃないよ。
    好きなことして過ごしなさいと医師に言われたことをいいことに、本当に好きなことしかしないなんて。ヨガしてるひまがあったら働く。美容院は一回行けばしばらくいくことないでしょ?
    息子夫婦の孫がかわいいのは、息子夫婦がいい親だから。あなたみたく、孫をみせてるから私っていい娘!と勘違いして甘えてばかりの娘の孫はかわいくなくなるんだよ。あなたのせいだよ。
    同居してるんだから、たまには息子夫婦の孫を優先したっていいでしょ?
    父親のいない孫が優先?父親のいない子供にしたのはあなたの責任。
    何のために親権をとったの?
    お子さんは父親といたほうが幸せだったんじゃないの?

    ユーザーID:9330081213

  • 少なくとも

    トピ主子供の精神的不安定はトピ主両親が一番の原因じゃないと思う。

    彼らがトピ主子に手を上げたり、暴言を吐いてたという客観的事実が
    なければ別だけど。

    子供にとって一番は、お母さん=トピ主。
    ジジババも嫌いじゃないけど、母の存在には敵わない。
    最も大事で、子供の精神的世界の中心の母親が不安定。
    それを間近で見て、子供自身も不安になってる。

    弟の子供と一緒にさせないのは、揉めそうだからじゃないかな。
    ジジババを横取りされた!という怒りもなくはないけど、一番は
    弟一家は明るく楽しくのんびりしてるのに、自分のママはいつも
    どこかに出かけてるか、いても楽しそうじゃない。
    幼いながらも相手と比較して、悲しい気持ちになってそう。
    それで落ち込んだり怒ったり弟子供に意地悪しかねない予兆があり
    トピ主両親は弟達と出かける時はトピ主子供を連れて行かない。
    そんな所じゃないだろうか。

    トピ主が両親に頼りたいのは勝手にすればいい。
    我々には一切影響がないので。
    ただ、トピ主自身の今後の為にも子供とちゃんと向き合わないと。
    トピ文、追加の状態が続くと少なくても小学校入学辺りからは
    目に見えて何らかの変化が子供に出てくる。
    悪い方に。

    ユーザーID:9447357744

  • 「好きな事『だけ』をして生活しなさい」じゃないでしょ。

    「できるだけ好きな事をして生活しなさい」
    でしょ?

    マトモな親なら、仕事や家事して育児して、
    その合間に「好きな事」するんだよ。

    翻ってトピ主は…
    仕事しない。
    家事もしない(親に丸投げ)。
    育児は保育園に送れば完了。
    …何もしてないよね。

    家事育児が育児だけになったって…
    家事を親に丸投げしただけじゃん。
    子供を保育園に預けたら親の金で遊ぶだけ。

    親御さん、守る気なんか失せるよ。
    誰よりも子どもを守るべきトピ主が何もしないのだから。
    自助努力ゼロで完全他力本願。

    働け、出ていけと催促が始まるのは時間の問題。

    ユーザーID:7733978626

  • これはご両親が悪いですね

    子育ての最終目的は子どもの自立です。
    そのように導いていくのが親の務めですが、
    トピ主親はそれを放棄しています。
    そう考えると気の毒な気がします。

    失礼ながら再婚は難しいでしょうし、
    生涯、ご実家で暮らされることになるかと思います。

    仕事を自立をとあなたに言ったところで
    ご両親にそのように育ててもらって
    ないのですから、何か言われたら
    こちらのレスを見せつつ、
    「お父さん、お母さんのせいだからね!」
    「だから、ずっと面倒見てよ!」と
    詰め寄ってもあなたは何も責められないでしょう。
    それぐらいご両親は酷い。

    お子さんも散歩に連れて行ってもらえるよう、
    とことん闘ってください。

    この種を撒いたのはご両親です。
    あなたの言う通り従う義務があると思います。

    ユーザーID:2910045933

  • 昼間忙しいから保育園??

    私も夏に離婚したばかりのシングルマザーです。
    離婚したばかりなので保育園に入れた時の記憶が新しいのですが、昼間忙しいから、で保育園申請はできなかったような…。

    仮に申請できても、働いている人が優先的に入れるので、受かりませんよね。
    定員割れしている地域なんでしょうか。

    保育園に入れているのならまずはパートにでも出てみてはどうでしょうか…。
    フルが自信なければ、始めは時短の勤務から始めてみては。

    私もちゃんとやれるか不安でしたが、病気の時は親にお迎えと終業までの間の看病をお願いしてなんとかなってます。
    入社したては体力的にも家事育児との両立がキツかったですが、いつの間にか慣れました。

    私も体力がある方ではなく、自律神経失調症などの症状もありますが割とやれるもんです。

    私はもう40近いですがトピ主さんはまだ若い。年齢が上がれば雇用も厳しくなります。若いうちにぜひ仕事を見つけましょう。

    ユーザーID:4380068880

  • お子さんが可哀想

    お子さんが不安定なのは、母親である貴女のせい。

    父親を悪者にし、いまだに両親に甘え、親である自覚も乏しい。
    離婚ごときで病院に通うくらいなら、最初から結婚しなきゃよかったんです。
    母親であるなら、子供の幸せを一番に考え必死で働き生きていきます。
    病んでる余裕なんてありません。

    トピ主は、何事も責任転嫁し、自分に甘く、他人に甘えるだけ。
    お子さんの精神不安を招いてるのは、母親が原因。

    ユーザーID:1371608433

  • あなたに

    足りなかったのは、自覚というものじゃないでしょうか。

     多分私も原家族に言わせれば似たような性格だと思います。専業主婦やってます。

    違うところは、自分の甘えた性格をわかっていること。決して夫に嫌われないよう、工夫して生きています。嫌われたら死活問題ですから。

     情けないとおしっしゃる方々も多いと思います。昨今は女性も輝かないといけない。でもどうしても無理、外に出たくない女性も一定数居ると思います。肩身は狭いですが。

     でも少なくとも家族の役には立っているし、親兄弟にも迷惑はかからない。あなたの現状は、キツイことを言いますが、ご実家に迷惑です。弟夫婦も将来を考えると不安でしょう。

     悪いことは言わない、元旦那に頭を下げて戻りなさいな。DVも浮気もしない人なんでしょう?同じ人と再婚する人もよく聞きます。元旦那が再婚したら時既に遅し、ですよ。恥をしのんで。お子さんのためです。

     もっと自分の分をわきまえなさいと言いたいです。

    ユーザーID:4861238469

  • 甘い考え方

    結婚して家を出たなら、離婚したからと言って実家に頼るのは甘えそのものです。
    親元で同居し、仕事もせず、自分の子供も両親に見させ、
    まず貴女は離婚してから自分の力で子供と一緒に生きていこうと言う覚悟が無いです。

    ヨガや心療内科は毎日では無いでしょう?
    美容院だって1ヵ月に何度も行かないでしょ?

    それなのに、仕事も探さず、親に生活、子供の面倒を見て貰っているのに、不満タラタラ。
    だったら両親に頼らず、自分で仕事を探して、子供と一緒に生活しなさいよ。
    自分で生活する能力が無いのなら、親の文句を言うのは間違っています。

    想像ですが、そう言う我儘な貴女だからこそ、ご主人と結婚生活が続かなかったのでは無いかなぁと思いました。

    兎に角、一度でも独立してからああだ、こうだ言う事ですね。
    親元で甘えているうちは、何を言っても他人には響きませんよ。

    ユーザーID:1344307845

  • みんな、意思がある

    私がしてほしいようにしてくれない、って当たり前!みんなそれぞれやりたいやりたくないありますよ。
    私が一番大変なんだからサポートして当然、一番大事にされて当然、ていう感じ?でも、誰にどう手を差し伸べるかはみんなの勝手。子が不安定って、それをどうにかするのはあなたの仕事!
    何のために親権を取ったの?みんながいなきゃ母親できないなんておかしいです。精神的に不安定って、みんな色々抱えながら生きてますよ。。。だからご両親もうんざりなんじゃない?
    手をさしのべても感謝されず当たり前よ、って態度見せられたら、やる気なくしますよ。。

    ユーザーID:3438454637

  • 自立しなよ

    トピ主さん、お子さんいるんだから自立しましょうよ。
    ご両親のサポートっていうのはあくまでサポートですよ。
    離婚の理由だって元ご主人有責ではないし言い換えればトピ主の勝手ですよね。
    イメージとしてはトピ主って周りを不幸にするだけの人間って感じですよ。
    親権をご主人に渡してお子さんも引き取ってもらったらいかがですか?
    その上で養育費を支払って面会はきちんと主張するくらいのほうがお子さん幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:4560288384

  • 調停は月一度程度ですよね

     離婚経験者です。弁護士に相談もしたけれどそんな忙しくもないし、普通に常勤で生活してました。
     離婚後の手続きもさほど。
    今現在仕事もしていないのに、親の手をそんなあてにしないと生活出来ないのはおかしい。親の生活縛ったり、家賃も必要ないのに、何でもかんでもやってくれて優先してくれると思っているのですね。
     お子さんがそれほど癇癪起こすのは、一緒に住む親の貴方がいるのに、祖父母の方が大事になっているわけでそのことの危うさに気づきもしないのですか?
     離婚の原因も貴方にありそうです。
    今までも常勤では働いてなかったのですよね?むしろ専業主婦では?主婦としての仕事も育児もできなかったのだろうことがわかります。
     実家に帰って娘に戻りたかったのですね。仕事もせず親から小遣いも貰っているのですか?
     ニートじゃなく、仕事探して親の役割を果たして、家にいるのなら自分もお世話されているのでなく逆に、仕事分担しなくては。今までそれができてなかったのでしょうが。
     仕事辞める理由で子供作ったりしては子どもが迷惑です。

    ユーザーID:5038014027

  • 不思議〜

    仕事にストレスを感じない人などそうそういませんよ。
    ようするに能力が低いのです。
    ストレスを抱えても仕事が出来る能力、
    ストレスと折り合う能力も足りませんね。

    お散歩、何で連れて行かなくなったか聞きました?
    弟さんのお子さんに何かしたかもしれませんよ。

    さて私のタイトルですが、何が不思議かと言いますと、
    今、結構なストレスを抱えていますよね。
    思い通りにならないから。
    なのに同居を続けている事が不思議です。

    ここで仕事の能力があれば、実家を出て暮らすでしょうね。
    もちろん親のサポートは頼みますよ。
    でも同居がストレスなら出ればいいのに。

    ユーザーID:7621765479

  • 人に依存しないと実現しない幸せを求めてるんですか?

    自分で幸せになろう!子供を幸せにしよう!ではなく、誰かにやってもらって幸せにしてもらうって事を求めてるんでしょうか?
    実の親であろうが、人は人、自分が思うようには動いてくれない事だってあると思います。
    それが精神的に耐えられないって事であれば、さっさと自立したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5687779508

  • ビックリ!!!

    いやぁ、トピ主、ウルトラ自分勝手ですね!本当にもう呆れて物が言えないぐらい!ある意味そこまで自分勝手だとアッパレだとすら思いますよ。
    でも、そんなだと誰からも助けて貰えなくなるのも時間の問題ですね。トピ主大人でしょ?結婚して家を出て離婚したいい大人が『両親ともに、孫命!!って感じだったし、父親もお金が潤沢にあるし、生活費の心配もいらない。私は毎日孫と一緒に過ごさせてあげられる!と思い、当たり前に実家に帰りました。』って(苦笑)。トピ主の思考、あり得ませんよ。

    『そんな暇があったら私の子を連れてってよって思ってしまいます。』って、ご両親にだって色々都合等々あるでしょ?ご両親には自由に行動する権利も無いの?トピ主が離婚して実家に転がり込んで来たのを受け入れくれただけでも感謝すべきでしょ?勿論生活費も入れてないんでしょ?挙句に”常に私の子供firstにしなさいよ!”って、いい加減にしなさいよ。

    『保育園=甘えという考え嫌いです。』ってさ。トピ主の場合100%甘えじゃない??甘えてる張本人が何を言ってるの??世の中には離婚調停中も離婚後も、辛くても仕事しながら頑張っている女性はたっくさん居るんですよ。どこまでご両親に、世の中に、全てに甘えれば気が済むの??

    トピ主みたいにどれだけ恵まれた状況に居ても感謝するどころか常に不満ばかり言う、相手の事は一切お構いなしで常に自分の事しか考えない人は、どうやっても幸せになんかなれないですよ。だってどんなに幸せな状況に居ても、それが幸せだったわからないんだから。

    現実社会の厳しさを少しでもわかる為に、まずは実家を出て自力で暮らしましょう。

    ユーザーID:5755023459

  • 確かにあなたの親は間違ってる

    つまり、トピ主さんは心療内科に通っていて自由気ままにしないと困ったことになり通常の子育てもままならないので親の支援がどうしても必要ってことですね。

    普通ならその状態で親権は難しかったでしょうけど、農家を手伝ってると嘘の報告をして親権を得たんですよね。

    親御さんもバカなことをしたと思います。本当に孫をことを考えればこのような娘に孫の親権をとらせるべきではなかった。親も同意して取らせたなら孫の面倒はしっかり見るべきですよね。娘がこんなどうしようもない状態なのは親なら知っていたはず。私が親なら娘に親権は取らせないし離婚しても家には入れません。あなたを甘やかした親が一番悪い。

    ユーザーID:2978026322

  • ストレス時に人間力を養う

    トピ主さん、お疲れ様です。
    ストレスが物凄いのですね、一息つきながら頑張るのが良いと思います。

    でも人間、ストレスが高い時こそ人間力が試されるものです。

    辛いから人に当たる、では幼いし伸び代が無い。
    辛い今、どうやったら自分にも周囲の人にもそこそこ優しくしながら、
    なんとかやって行ける線はどこか?と考える事は大事だと思います。
    そして実践する事も。

    お子さんがいるのですよね。
    そして親権もとった。
    トピ主さんには責任が生じています。

    お子さんのためにも優しい強さを手に入れて、
    しっかり生きて下さい。
    夫がこうだから、親御さんがこうだからの前に、
    自分をあやしながら自力を蓄える努力をする。
    それは将来絶対に役に立ちますよ。

    ユーザーID:7943243118

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