幸せになるために離婚したのに…

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(トピ主8
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  • 何だかんだ言ってますが

    自分一人で子供を育てる!という覚悟が無いのでは?
    ご両親に親子二人を養ってもらうつもりだったんでしょうか?
    もしご両親が不慮の事故にあったり介護が必要になったら
    あなたはどうするんですか?

    今からでも遅くはないです。
    ご両親が健在なうちに自立しましょうよ。
    今なら住む家もあるし、優先されなくなったとはいっても
    困ったときは助けてくれるご両親もいる。
    自分一人になった時に子供と二人で生活出来るようになっておかないと、これから先が思いやられます。

    ユーザーID:2494561327

  • あなたの幸せって何?

    子供に保育園へ通わせてる間、エステや美容院に行って、両親に家事育児をしてもらうことですか?
    要は結婚前と同じような気楽な独身性格の境遇になること?

    先生が好きなことといったのは、普段の生活の合間に好きなことをしてリフレッシュしなさいという意味ですよ。
    遊び惚けなさいって意味ではありません。

    嘘をついてまで親権を勝ち取ったのに、なんで子供を守らないんですか?子供が取り乱す云々前にあなたから愛情を注いでもらっているんでしょうか?
    文章からは自分可愛さのことしか書いてないですよね。

    色々忙しいから働かないって・・・だったら離婚すべきではなかったですよ。
    甘えすぎです。

    ここに書き込んだことを先生に問うてみてください。
    あなたが思ってる答えは返ってこないですよ。

    離婚したくて離婚できた。なのになぜまだ悩むの?働くんですよ。
    あなたから言わせれば元夫も最低なのかもしれないけど、あなたもお子さんにとっては最悪な母親になってますよ。

    自分の道を選んだのはあなたです。出来る限りの努力と自立をしてください。そうすると、ご両親も助けてくれます。

    ユーザーID:3093379061

  • 自分で解決するつもりのない愚痴か…

    だったら、どんどん愚痴りなさい。
    その代わりに現状は何一つ変わることはないし、
    実家の中で生活していれば、トピ主さんが不満を持っているのも
    駄々洩れになってどんどん自分を窮地に追いやるだけだから。

    それともさ、本気でもっと幸せになりたいっていうなら、
    自分を変えることが必要だって思うことが出来るか。
    あなたが本気で変わる姿勢を見せたなら周囲は好意的になって
    応援してくれる…そういった好循環をもたらすんです。

    さて、結局トピレスから全然見えてこないのが
    自分の子供を自分の力で幸せにしようとする姿勢。

    ちょっと辛い事、大変な事ってさ、
    実際は得難い何かご褒美があればその苦労なんて何とも思わないもの。

    部活でしごかれて苦しくたって、試合で勝利したり、勝利を祝福される。
    受験勉強で苦労をしても、それが報われる結果が得られる。
    努力して作った料理を大切な人が美味しそうに食べてくれる。

    誰もが経験するような小さな幸せがそこら中にあるんですが、
    それは周りか無尽蔵に与えてくれるものじゃないんだよ。

    今はトピ主さんは母親としての自覚が必要なんだと思う。
    実家に戻って娘に戻ってしまったから『感謝』の気持ちが薄れたんです。

    これだけ小町の人に言われても理解出来ないし、
    皆さんの言葉も受け止めきれないんでしょ?
    だったらね、心療内科の主治医にこのトピをプリントアウトしたものを
    持参して読んでもらって、今後どうするのが必要かを教えてもらいなさい。

    だって、主治医の話なら受け入れるんでしょ?
    トピ主さんの精神状況を一番理解しているであろう人に
    現在の精神状況から良い方向に向かうには次に何が必要かを相談しよう。

    ユーザーID:9409121659

  • え?これから働いて独立したらいいだけでは?

    いろいろやってもらおう、養ってもらおう、と実家に依存したことがバレたのでしょう。

    あなたが頼んだことをめんどくさそうにしたらダメなの?
    なんでもやるよ!よろこんで〜、という態度でないといけないの??
    なぜ?

    あなたはまた実家に帰って子供の時のように親に養ってもらえると信じているみたいですが、それは無理よ。

    離婚するってことは、自分で子供を養って生きていく、ということで、何の用意もせずに気分で離婚しちゃうあなたには、幸せは遠いだろうなと思います。

    せいぜい実家で邪魔にならないよう家事頑張って。

    ユーザーID:7010460096

  • トピ主です

    頂いたコメントの中に夫の元に今からでも戻れとありますが、最初に書きましたが既に離婚は成立してます。

    元旦那の事ですが

    子供が夜泣きしても起きない、起こしたら舌打ちしてきた、私が食事を作って当たり前掃除して当たり前完全に無料家政婦扱い、私が具合悪い時も平気で○○食べたいから作ってとか自己中な事言ってくる、旦那が仕事休みの日は絶対家族で過ごすと言って私が実家へ行くと言うとキレる、家事育児一切手伝わない、手は出さないくせに口は出す、生活費ケチる

    ありすぎて書ききれないのでこれくらいにしときますが、こんなのはまだ序の口です。

    私の理想としている家族像とはかけ離れていますし、みなさん夫に親権渡せと言いますが、こんな男に親権渡すと思いますか?
    自分がお腹痛めて必死で産んだ子を手放せるわけないじゃないですか…

    現在は働けていませんが、体調が戻ったら働きたいとは思ってますし、今も働ける時は働きたいと思ってますが、今の現状体力気力が追いつかなくて出来ないだけです。
    それと誤解してほしくないのが毎日遊んで暮らしているわけでなく、家の掃除など出来る時はちゃんとやってます。

    保育園には働いていると申告しています。働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。

    でも私も手伝ってほしい時は当然あるので
    お願いした事をやっていなかったり、忘れられたりしてると、やっぱり文句は言いたくなりますよ。同居の娘より、別居の弟夫婦の子を優先するんですから…

    みなさんのコメントを読むと、
    離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    ユーザーID:7448320234

  • 自分が選んだ事なのに?

    >>さすがに無職で親権要求は負ける可能性があると聞いたので
    父親が農家をしているので私はそこの従業員扱いにしてもらい、きちんと働いて収入があると判断されて親権を無事取得したという経緯です。
    もちろんそれだけではなく、祖父母の手厚いバックアップもあるとアピールしました。

    で、今現在「農家の従業員」なんですか?
    「農家の従業員」として保育園に入れて、好きな事をしなさいって言われたからって、リフレッシュ。

    十分、楽してますよね?

    弟の子のみ散歩に連れていったのが気にいらないなら、今、ご自分がテーマパークなり子供を連れて行けばいいのでは。
    リフレッシュになるでしょ。

    「もっと私の子供だけを可愛がってよ。うちの子供もお散歩に連れていって」って親御さんに言ってますか?
    言ってないんじゃないの?
    言わなきゃわからないのでは。

    親御さんからみたら、リフレッシュしている娘(母親)がお散歩に連れていけばいいと、当たり前の事を思っているんですよ。

    そんな「苦労」してまで親権を得たのに?
    世の中の多くの父親は平日は仕事ばかりでクタクタ。
    しかし、休日には妻子と一緒にドライブしたりショッピング行ったりで
    「リフレッシュ」どころかもっと疲れています。

    でもお子さんの笑顔を見たいし、妻を楽させる為に軽い外食でもしているんです。

    あなたは今はシングルなのだからお子さんともっと遊べていいじゃないですか。
    子供とずっと一緒では疲れる、つらい、リフレッシュにならないと思うなら何故そんな細工「農家の従業員となって」までして親権を取ったのよ?
    元夫に返したらいいのでは。

    もっとリフレッシュ出来そうですけど。

    ユーザーID:8031923743

  • 実家や弟家族に幸せにしてもらおうと思ってる?

    それは筋違いかと。

    せめてお子さん位は、
    自分の力で幸せにしてあげようと思わないんですか?

    ユーザーID:5698810648

  • 他力本願

    自分が大切ですよね…
    ならさ、もう少し考えて行動した方が良いのでは?
    覚悟して離婚したんでしょ?
    皆が皆、離婚時に無職じゃないよ…離婚後、しっかり子育てするためになりふりかまわず仕事してる人もいる。
    そりゃ、好きな事ばかりしてれば病気よくなるかもだけど…
    トピ主は自分の事ばかり…
    お子さんの事は両親に丸投げするつもりで離婚したの?
    弟夫婦は両親二人いるんだからって…
    貴女の子供から父親奪ったのは紛れもなくトピ主ですよね?
    一人親だと、ご両親がお孫さんを一人だけ溺愛してくれるの?

    ユーザーID:9327177460

  • だから、しっかりしなさいよ。

    曲解しちゃダメ。
    「離婚した娘は、」云々じゃなくて、
    「離婚して出戻って親のすねかじってマトモに子育てもしないグータラ娘は、」です。

    元夫の悪口ってブーメランですよ?
    「ワタシは、理想の男性には認めてもらえず、ダメ男と結婚して子供まで作って、挙げ句に離婚して無職になって出戻りました。」ってことですよね?
    育休も取らなかったの?

    お腹を傷めて必死で産んだ子供なら、散歩くらい自分で連れていきましょうよ。世話くらいしましょうよ。
    産みっぱなしだから、元夫に託せば?って言われちゃうんです。
    母親業を両親に押しつけるの、止めたら?

    離婚も長々とかかったそうですが、どれくらいの期間、無職なんですか?
    1年以上なら、もはや甘えですよね。
    母親なんだから、早く生活費を稼ぎましょう。学費を貯めましょうよ。

    働く気があっても働いていないなら、「働いている」と言うのは嘘です。分かります?
    嘘じゃないなら、そのまま「働く気があるから、仕事はしていませんが働いてます」って言えば良いじゃん。
    ていうか、実家は農家なんだから何かしら手伝ったら?
    時間も内容も融通が利くのに、なぜグータラしてるの?
    本当に働く気、あるの?
    トピ主の体力気力って、いつ戻るの?
    普通の大人はみんな、体力気力振り絞って働いて家庭を持っているんだけどね。トピ主は、なぜ出来ないんだろう?

    具体的に、何を頼んだの?
    散歩のことならトピ主がやればいいよね?
    なぜ、出来ないの?

    トピ主も再婚して別居したら同列に扱われるかも。
    やってみる?

    ユーザーID:7425608882

  • 専業主婦でしたか?

    離婚前専業主婦をしてたら、あなたのいう離婚理由はワガママです。家事はあなたがひきうけて当然だし、働いてた元夫への労りがまったくない。そんな理由だからなかなか離婚にならなかった。元夫は親権を渡したくなかったのでは。家族ですごしたい休日、あなたは父親との時間をもたせず、実家に甘えようとしてたから反対されてたんだよ。
    夫の言い分は悪いと決めてるけど、他人からしたら夫の言い分は合ってるの。あなたが悪いんだよ。
    離婚して実家にお世話になるんだから働いてお金をいれる。子供の世話もあなたがする。散歩ぐらい祖父母に頼らず自分でいく。できたら独立して母子で暮らす。そうしたらご両親も息子家族とおでかけするように、あなた方親子とでかけます。同等に扱ってもらえますよ。
    医師からいわれてるのは、仕事しなくていいのではなく、仕事の合間好きなことして気分転換しなさいってこと。
    子育てしなくていいんじゃなくて、せっかく保育園いってるなら、数時間でもパートして少し休んでお迎えにいってあげたらいいじゃない。
    あなたが母親ではなく娘に戻って甘えてるからお子さんが不安定なの。
    母親に戻って、父親を失ったお子さんの心を癒してあげてほしいです。

    ユーザーID:9330081213

  • トピ主さん、

    幸せの前提はトピ主さんも正社員として働いていることです。離婚した女性の多くは正社員として働いているから離婚後幸せになれるのです。実家に身を寄せるのは大抵が一時的です。自分で部屋を借りお子さんと自立しなければ幸せなんてなれないと思います。今の時代覚悟して離婚した女性の多くは自分の力で子育てしながら働いているそうです。
     幸せなんて他人が与えてくれるものではありませんよ。自分で作り出すのもだそうです。自分で幸せにならなければ幸せなんてなれないそうです。
     お子さんは保育園に通われているのですよね。だったらまずトピ主さんがきちんと働くことです。働くことが幸せの基本ですので。
     トピ主さんは離婚後のしあわせを勘違いしていらっしゃいましたね。でも遅くはありませんよ。気付いたらすぐに修正すれば良いのです。親や男を当てにした幸せなんて存在しないそうですよ。頑張れ。
     

    ユーザーID:4220891418

  • それは不正申告です

    >保育園には働いていると申告しています。働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。

    働く気があるかどうかではなく、実際に働いてないのに働いていると申告することは不正申告です。嘘をついたことになります。申告は事実を申告しなければならないので気持ちがどうとか関係ありませんよ。

    ユーザーID:2978026322

  • 離婚って、そういうもの

    「離婚した娘は、お世話になっている親宅で、精一杯感謝をしながら子育てに邁進する」のが当然なのでは?
    それを「二親揃った子を優先する」「やってほしい事をやってくれない」といった事で腹を立ててる…どこまで親離れできてないの?

    離婚してひとり親になったのは夫とあなたの責任で、親のせいではないです。子供が不安定なのも、母親が不安定だからだと思います。親が自分を見てくれないから。だから祖父母に依存するのです。
    好きなことだけして生きていきたいなら、それ相応の収入を自分で稼いでから、だと私なら思います。

    親の孫対応に不満があるなら、早く自立して実家を離れれば良いと思いますよ。親が別の孫も可愛がるのは、平等で普通です。あなたが、甘えすぎです。

    ユーザーID:5041162012

  • 子どもが気の毒

    >みなさんのコメントを読むと、
    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    まぁそうですね。居候だし、親に生活の面倒見てもらってるんですから当然意見は言えませんよ。
    あなたが大黒柱で親の生活の面倒を見てるなら親に意見もできるし弟夫婦にも言いたいこと強く言えるでしょうけどね。

    別れた旦那の話をしたところで今更どうにもならないので、早く仕事見つけて親の迷惑にならないように自立したらどうですか?

    あなたみたいに娘気分で親に面倒みてもらわないと生きていけない人間が母親だなんて子どもが可哀想ですよ。

    ほんと子どもが気の毒。

    ユーザーID:5597664416

  • 要するにアテが外れたって事ですね。

    トピ主さんに上手いこと言って、離婚に加担してしまったご両親、たしかに悪いと思います。
    娘可愛さに面倒見る!とその時は言ってしまったんでしょう。

    でもね、トピ主さんもそれは同じでは?

    離婚したら幸せになれると思っていた。まずは好きなことして、楽して過ごせると思っていた。
    子供の事は両親が面倒を見ると思っていた。

    …これ、お子さんの目線からしたら、貴方のやってる事はご両親と同じかそれ以上に酷い。
    自分で働く事も、自分で決める事も出来ない幼児にとって、相当怖い事です。

    貴方の理論でいうと、
    貴方の理想の暮らしをさせてくれる男性が現れ、再婚の唯一の条件が子供を手放す事だった。

    だとしたら、貴方、あっさり子供を手放しそうなんですよね。

    お腹を痛めた子供を幸せにするつもりで離婚したわけではなく、
    子供と一緒なら親に頼れて「私も」幸せになれるはず。
    と思ってたわけだし。

    他人でもなんだか怖いって思うのですから、子供からしたら相当なものです。
    だから泣くんですよ。
    おじいちゃんおばあちゃんが相手をしてくれない!
    と泣くのではなく、
    そんな時にお母さんは不満しか言わず、最低限のことしかせず、自分を見てくれない!
    と不安で仕方ないから泣くのでは。

    保育園に嘘ついて自分の幸せ探ししてる間に、貴方の家族とやらはどんどん崩壊していきますよ。

    もちろん休んでも良いと思いますが、子供と一緒では休まらない(=不幸)だから働いてると嘘ついて保育園に預けてるんですよね。
    本当に子供を引き取って良かった?

    貴方にとっては嫌な旦那さんかもしれさんが、お子さんにとっては違うかもしれません。
    貴方が居なければそれはそれなりに関わったかもしれませんよ。
    少なくとも貴方のように、口で安心させるだけの不安定な存在ではないでしょう。

    ユーザーID:4535578875

  • らまんぼうさんに同意

    幸せになるためでなく楽をするためって図星ですよね。
    せっかく3人もお子さんを産んでがんばってきたのに、今の状態じゃ誰のもあなたを尊敬する人はいないと思いますよ。
    お子さんだってあなたの背中を見て育つのですよ。
    普通のシングルマザーの人は夫婦そろってる人より手をかけられないかもしれないけど、その生き様が子供の教育になり、親思いの子が多いのですよ。

    ユーザーID:5741780137

  • 甘えすぎ

    びっくり1000回くらい押したかったです。

    私は娘が2歳の時に離婚するため実家に戻りました。すぐに離婚できなくて、調停は離婚・親権とやりましたが合意に至らず、結局は離婚裁判まで持ち越しました。
    離婚するまで5年かかりましたよ。

    元夫と住んでいた家から実家までは、車で2時間以上かかる距離で、それまで正社員で勤めていた会社は泣く泣くやめ、娘を保育園に預けて派遣社員で働き始めました。残業、出張もこなし、その後正社員に登用されて収入も安定したので、実家を出て今は母娘2人暮らしです。

    調停があるから、心身共に疲れてるから、は働かない理由に全くならないです。
    そんなあなたにご両親も嫌気がさしてきてるんじゃないですか?

    ご自身の収入でお子さんを育てていけないのであれば、元夫に親権を譲りましょう。
    女手一つで子供を育てる覚悟もないくせに、我慢もできず離婚だなんて、甘えすぎですね。
    幸せになるために離婚なんて言ってますが、ちゃんちゃらおかしいです。

    ユーザーID:7913763164

  • その“歪んだ認識“は元々の性格?

    どちらかであなたの印象が大きく変わりますね。
    「両方の合せ技」の気がしますが。
    “歪んだ認識”とはこの場合は「なんでもかんでも自
    分にだけ都合よく考える恐ろしく自己中心的で我儘な
    モノの見方」ということ。
    こんな人、周囲にいたら嫌だよね。
    だからご家族達の態度は当たり前。

    質問です。
    >両親ともに、孫命!!って感じだったし、父親もお金が潤沢にあるし、生活費の心配もいらない

    離婚前にご両親に確認しましたか?
    「私は気が向くまで働かずに好き勝手に生きるけど、
    生活費も面倒もずっとみてくれるよね。弟夫婦より
    最優先で。一切何の心配もしなくていいよね」って。


    >保育園に入れてるのは日中忙しいからです。

    病院と美容院は毎日行かないよね。
    お手伝いもたまにだけ。
    仮にヨガは毎日だとしても、残り時間は何してるの?
    リフレッシュと言う名の「自分が好きなこと」かな。
    なんにせよ、人から見たら「親と同居のくせに子供
    を保育園に預けて遊び回ってる離婚した通院中の母
    親」って相当印象悪い。
    元夫が今後親権申立をしたら法的にもね。

    >腹痛めて必死で産んだ子を手放せるわけないじゃないですか…

    でも、好きなことをする為に子供が起きている時間
    の大部分を保育園に預けている無職の母親を世間で
    は「育児している」とは言わないの。

    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    嫌味じゃなくて本当にそうとしか思えないならこれ
    からもっと苦労するよ。
    親は先に亡くなるし。

    これも勘違いしてる。
    >働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。

    理由は関係ない。
    書類上だけは実家の従業員なのだから働いているのは
    “本当”です。安心して。
    だけど周囲は事実を知っているから「嘘ついている」
    とバレて噂になってるはずだよ。

    ユーザーID:0372374542

  • 少し落ち着かれて…

    主さんのレスしか見てませんので他の方が何を書かれているかはあまりわからないのですが…

    まず、離婚は良かったと思います。
    親権を取ったのも、間違えてはいないと思いますよ。酷い男のようだし。
    ご実家に帰られたのも、資産があるようだから問題ないでしょう。
    お子さんを保育園に入れて主さんは昼間にリフレッシュしているというのも、おそらく鬱のような状態ですから、今はそのほうがいいかもしれないです。

    ただ、ご両親にあまり期待するのは違うのではないでしょうか。
    別に肩身狭くする必要はないですが、ご両親だって別にあなた方親子を邪険にしているわけではないでしょう。
    弟夫婦の子供と出かけるのも、あちらの家族と水入らずで過ごしたい時だってありますよね。
    主さんが息子さんを日中保育園に預けて離れていたいのと同じで、ご両親だってあなたやその子供から離れていたい時だってあるということです。
    だからって嫌われているわけではないですよ。
    あなただって、お子さんは保育園に入れているけれど、嫌いなわけではないでしょう?

    祖父母を独占していたのにそうではなくなったから泣くというのは、そうかもしれないけれど、仕方のないことです。
    元から独占できる存在ではないのですよ、祖父母は。
    それよりも、独占できるのはあなた、母親です。
    独占させてあげてください。
    もっと一緒にいてあげてください。それでいいじゃないですか?

    精神状態が悪くても子育ては休めませんから、大変だろうことはわかります。
    でも、ご両親は今でも良くして下さってると感じますよ、私は。
    それと同じことを、あなたは息子さんにこれからしていくんですよ。

    ご両親のことは、言っては何ですが利用する程度にしておいて。
    息子さんに一番愛情を注ぐのは、母親のあなたであるべきです。

    幼少期親に愛されたという記憶のある、幸せな子にしてあげてください。

    ユーザーID:4438148379

  • 育児が大変?

    育児が大変なときに、弟さんのお子さんを散歩につれていくとありますが、そんなに育児が大変と思うなら、なぜ子供を作ったのでしょうか?

    トピ主さんの悩みは全てお子さんがいるから生じているのでは?

    子供がいなければ、旦那さんを夜泣きなとで起こすこともなかったし、そもそも旦那さんを頼ることもなく、働くこともなく、離婚にもならなかったであろうし、ましてや結婚もしなければ、もっと気楽な独身生活でしたよ。

    適当に働いて、遊びたいときに友達と遊ぶ生活を選ぶことも出来たのでは?

    私の周りでも、結婚しない人が増えています。

    結婚して子供を産む人生を選んだのは他でもないトピ主さん自身です。

    考え方が甘いなぁと私も思います。

    ユーザーID:0087687970

  • まずは

    何の病気かわかりませんが、治すことに専念すれば?

    いつまでも離婚後の悲劇にひたっていてもね・・・
    周りが不快になって離れて行くだけですよ。

    それから、お腹を痛めて産んだお子さんは、
    ご実家で楽な生活をするための免罪符ではありません。

    追い出されないようにね。

    ユーザーID:9095428207

  • いずれは再婚するかも知れないですけどね

    タイトル通りです。
    トピ主レスのみを読んでますが
    元旦那の態度は、私の旦那とほぼ一緒です。

    私は離婚してません。
    何故でしょうね。

    ユーザーID:7936943581

  • 両親を無料の子守と思っているからイライラする

    トピ主さんのお子さんからご両親が距離を取り出したのは
    注文ばかり付けるトピ主さんのせいもあるんじゃないですか

    ご両親はトピ主さんを含め子育てをして来た先達です
    トピ主さんは、ご自分が子供のころの親を覚えていますか

    孫に対しての育児に過剰な注文してませんか

    まず娘であるトピ主さんと両親との関係が悪くなっている
    それが原因では無いですか

    今自立できていない苦しい立場なのはわかりますが
    命がけで守ると言ったくせにと思うのは
    助けてくれる両親への感謝を忘れ、謙虚さをなくしている表れですよね

    アドバイスとしては怒って両親を思い通りに使うんじゃなく
    改めて頭を下げて感謝を伝えることからじゃないかな

    それと心療内科の先生はあくまで、患者であるトピ主さん個人の事だけを見て
    >できるだけ好きな事をして生活しなさい
    と言ってます
    そのことを免罪符に好きにした結果、周りの人がどう思うかは
    心療内科の先生は責任持ってくれませんよ

    ユーザーID:3163433652

  • 楽しいこと?

    いま「楽しいこと」としてしていることって、本当に楽しいことですか?
    楽しめていますか?

    労働の対価としてお金をもらっていない人がお金を消費すると、後ろ暗い気持ちになりませんか?
    使うたび、また誰かにお金をねだるたび、増えていかない貯金から下ろして残額が減るたびに嫌な気持ちになりませんか?
    お子さんを保育所にあずけているのに申告通り仕事をしていないと後ろ暗い気持ちになりませんか?
    お金をくれるご両親もあなたやお子さんより早くいなくなります。でもそれよりも早くあなたやあなたのお子さんから興味を失いつつあるようですよね、先行きが暗くて怖くなってきませんか?
    遺産はもらえるかもしれないけど、その後も安定した収入を得るためにはお父さんの仕事を受け継がないといけませんが、あなたにできますか?

    そういう不安や後ろ暗さを抱えたままで今の「楽しいこと」をしても一時的に意識の表面から押し出せるだけで、消えないしすぐ戻ってくるでしょう?

    この後の一生のことを考えて、お父さんの仕事と重なる方向の中でやってみたいことを想像してみて、そこに楽しめそうな要素があればそれが手堅いし、
    そういうのが全然思い当たらないんなら、自分の好きそうなことができる仕事を探してみるといいんじゃないかと思います

    前者なら、農業そのものは嫌いだけど、庭造りとか花壇の世話が楽しめそうならそういうのでもいいと思いますし
    後者なら例えば雑貨のお店なら働けそう、と思うならそういう求人を探すといいと思うんですよね
    お子さんが小さい時期は今しかないからもっとお子さんと触れ合いたいって思うならそれもいいし

    自分以外の人にあなたと子供を一生、最優先にするにすることを強要はできません。
    外部に頼りきりで、それが雲行きが怪しくなってきて不安になるのなら
    自立できると自信を持てる基盤を作りましょう

    ユーザーID:5336640927

  • 現状では親権も保育園も却下という事ですね

     再度ですが離婚調停経験者で、警察で暴力があり保護されシェルターも経験者ですが、仕事はシェルターにいる以外ずっとやってきています。ぼんやりなんてしていられないし、自身の人生だけでなく子供の人生もかかっているならなおのこと真剣です。今後考えたらお金をかける事は慎む。まして専業主婦なら不安ではないのがすごい。
     仕事で帰ってきた人が家事や夜泣きの対応は無理で仕事に響くし、専業主婦としての能力に疑問。料理も掃除もいい加減だったんだろうなぁ。
    折角の休みには家族で出かけず、実家って。当然の文句です。実家依存でそれでなくても帰る事多かったのでしょう。
     今の貴方の生活では保育園行く資格も親として社会に認められることもできないということです。寝たい時寝て親に子育て丸投げして思ったようにならないと文句は一人前。親も後悔しているのではないかと思います。
     近所でも祖父母が孫の面倒見ていてニートの出戻り娘と見ているから親も肩身狭いですね。

    ユーザーID:5038014027

  • 働くママ

    働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。


    働く気があれば、実働してなくても働いていることになるんですね。
    いやはやびっくり。

    ユーザーID:5760499279

  • 悲劇のヒロイン

    そんな風に気取ってるけどさぁ、お子さんの立場からしたらあなたは「被害者じゃなくて加害者」って自覚ある?

    なんだか自分だけが不幸を全て背負いこんだ存在で、ご実家のご両親から弟さんから皆あなたにひれ伏して言う事聞かないと気が済まないって、傍から見るとおかしいよ。

    旦那に相応の責任はあると仮定しても、結果あなたが子供さんから父親を奪った事はごまかしようのない事実。
    ご両親にしたって独立したはずの娘が依存して来た犠牲者。
    そういう自覚を持てばもう少し自分の立場を弁えられるんじゃないの?
    環境は変わらんでもあなたの態度が変われば好転すると思う。

    ユーザーID:0085009063

  • 「離婚した娘は」じゃなくて「トピ主は」ですね。

    >みなさんのコメントを読むと、
    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    そんなこと誰も言ってないし、もしそうだとしても「離婚した娘は」じゃなくて「トピ主は」ですね。
    自分に向けられた苦言を受け止めない、常に他者を悪者と考えるその姿勢は、一人の人間として、とりわけ親としてはいかがなものかと。
    離婚も、おそらくは元ご主人よりトピ主さんにより大きな問題あったのでしょうね。
    親権争うくらいに愛情があったなら、精神的に不安定で親に依存する母親よりは元ご主人の方がトピ主さんより親として適していたはずです。

    仕事してないなら子供の散歩くらい自分で連れて行きましょう。
    保育園にいれていて無職なら、お子さんがいるときはできない用事はお子さんがいないときに済ませられるでしょう。
    お子さんが不安定になったのは、親であるトピ主さんから放置されてるからではないですか。

    ユーザーID:4358456694

  • まあねえ

    コソコソと生きろ、とは言いませんが、あなたの場合あまりにも周囲に感謝が無いので、ここでの批判が多いんですよ。

    実家に戻って、雨風がしのげる家がある事にも感謝しないし、それどころか、孫を見せてやっているんだから、もっと世話をしろ!!かわいがれ!!弟夫婦の孫なんかよりうちの子を優先だ!!ってかなり厚かましいんですよ。

    離婚の理由も、子供が夜泣きしても旦那が起きない、って・・・
    そんなのほとんどのママが体験していますよ。
    家政婦扱い?
    専業だったら、当たり前だし、兼業でも分担しますよね。

    だいたい幸せになるために、離婚した!!って言うのも違和感だわ。
    いろいろなことを覚悟して離婚ってするものだと思っていたわ。
    お子さんは、どうしても母親だけの家庭の子、という目はついて回るしね。

    あなたも鬱になったから、って、私も経験者だけど、そういうときって何にもしたくないものなんだけど?
    美容院どころか、入浴さえできなくて、一週間寝たきりとか普通でした。

    離婚で精神を病んでいても、正社員の座を捨てないように毎日会社に向かう人だって居るのにね。
    頼れる親も居なかったら、歯を食いしばってでも、働かないと行けないんです。
    考え込んで仕事に支障??
    そんなの言い訳だよね。必死で働かないといけなければ、考える暇も無いわ。

    すべてが甘い、感謝の気持ちが全くない。

    それから。
    保育士も馬鹿ではありませんから、本当に働いている人と、身内が自営業なのを利用して、実際あ働いていないのに、預ける親ってわかりますから。
    まだ、診断書が有って「保護者が疾病の為」の方がましです。

    保育園=甘えでは無いけれど、あなたのような方には、甘え以外の何物でもありません。

    今ここで気づいた方が良いですよ。

    ユーザーID:0392338336

  • 何を当たり前のことを

    >子供が夜泣きしても起きない、起こしたら舌打ちしてきた、私が食事を作って当たり前掃除して当たり前完全に無料家政婦扱い、私が具合悪い時も平気で○○食べたいから作ってとか自己中な事言ってくる、旦那が仕事休みの日は絶対家族で過ごすと言って私が実家へ行くと言うとキレる、家事育児一切手伝わない、手は出さないくせに口は出す、生活費ケチる

    専業なら基本すべてあなたの仕事といいたいけどまあ乳幼児期は手伝ってほしいとは思うかもしれない。しかし何で旦那が仕事休みの日に実家にいくのか?

    自分がお腹痛めて必死で産んだ子を手放せるわけないじゃないですか…とかいうなら必死で世話しなさいよ。
    体調戻らなくとも家事と並行して家業の手伝いをしなさいよ。

    >保育園には働いていると申告しています

    働いてないなら不正申告。ただ田舎とかで定員割れならまあいいのかもしれませんが…

    >同居の娘より、別居の弟夫婦の子を優先するんですから…

    当たり前でしょう。同居で生活費もたかって散々楽して暮らしてる娘に比べれば、別世帯で自立していつも一緒にいられない孫の方を優先しますよ。むしろ弟の子を優先するのが当然です

    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    離婚というより親の金にたかって生きるのならそれは当然です。
    嫌なら家を出て自立して生きるんですね。今の生活は親の恩情だけで成り立ってるのであり、親がうんざりしたらそれまで。

    ユーザーID:3627827214

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