幸せになるために離婚したのに…

レス333
お気に入り1,084
トピ主のみ8

みかん

ひと

このトピのレス

レス数333

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
先頭へ 前へ
91120 / 333
次へ 最後尾へ
  • それだけ

    両親の世話になったんだから、老後は弟や弟嫁に頼らず、面倒みてくださいね。

    主は、弟の子供と両親の仲に嫉妬してを引き離そうとさえしているのに、いざとなったら面倒なことは弟嫁にさせる、なんてことの無いようにね。

    ユーザーID:8736057738

  • その通りだと思います。

    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    はい。働かず実家で親に頼って生きるならそうなると思います。
    だれかに頼って生きるとはそういう事だと思いますよ。
    それがイヤなら実家を出て親子2人で自立して生きればいいんです。
    実家で暮らすにしても親御さんがトピ主さんに頼るポイントがあれば
    もう少し地位は向上すると思いますが、
    自立した弟夫婦にも孫ができたなら「孫の顔を見せる」という価値は低下しましたし
    トピ主さんは仕事も家事も育児さえできない、正直ただのお荷物ですよね。
    働けないならせめてお子さんが不安定にならないようにちゃんと構ってあげてくださいよ。かわいそうじゃん。

    ユーザーID:3544838404

  • ご両親が悪いよね

    こんな甘えきった娘にあなたを育てちゃったところがね。
    たしかに元夫にも悪いところはある。でもよくいるタイプの男性ともいえるし、そんな男を選んで子供まで産んだのは自分なんだから、そこは自分に責任があるってことわかってる?

    ご両親には住むところを提供してもらって、家事までやってもらってるんでしょ?
    すでに十分すぎることをしてもらってる自覚をもとうよ!
    子供がひとり親になったのはあなたの問題だから。
    なんでご両親があなたに気を使って生きなきゃならないの?

    ユーザーID:1818944408

  • 親に頼るために離婚したのに 

    親に頼って生活していくために離婚したのに当てが外れましたね。

    1年もかけて離婚したのに、母親としての覚悟は全くないのが驚きです。
    離婚したのですから、生活も子育ても一人で責任をとるべきなんですよ。
    うまくいかないことを他人のせいにして生きるのは、そろそろお止めになったらいかがですか。
    子供を安定させるのも母親の責任です。

    あなたのような母親に育てられる息子さんが不憫です。

    ユーザーID:1565943381

  • 我慢

    「でも、だって」ちゃんではダメですよ。

    物事はポジティブに捉えないと。「やるっきゃない」「これもまた人生」みたいに考えてみてください。

    ユーザーID:5402610475

  • 気になったこと

    あなたの文章を読んでいて気になったのは思考がとても後ろ向きなところ。
    自分が今幸せでないのは両親が私と子供に優しく気遣ってくれないからと思っていませんか?

    お子さんが不安定になったのもご両親のせいにしていますよね。
    お子さんが何故不安定になっているのか気付いていないところも大いに問題だと思います。

    自分だけが大変だと思い込んでいませんか?
     
    誰でも前向きに困難と闘う人は応援したくなりますが、いくら応援しても常に後ろ向きでマイナスのオーラを出し続ける人は応援する方も疲れてきます。

    あなたは離婚で大変な思いをしましたが、それはご両親の責任ではありません。
    結婚も離婚もあなたが自分で選択して決断した事。

    厳しいようですが「言い出すとキリがないくらいダメな人」を生涯のパートナーにと選んだのはあなたです。

    親子でも相手の態度は自分を映す鏡。
    親しい間柄にあるはずの相手の態度が冷たくなる時は大抵なにかしらこちらにも問題はあったりするもの。

    後ろ向きな思考のままでは幸せにはなれません。

    ユーザーID:4620210883

  • トピ主さんは自分の立場がわかってない

    昔ドラマで見たシーンですが。
    離婚して子連れで実家に戻った娘が実家に入る時、親に「お世話になります。よろしくお願いします」と深々と頭を下げました。
    痛々しい姿だけど分別のある娘だと思いました。

    トピ主さんのトピレスの言葉は「態度がデカすぎ」です。
    自分の立場が分かってない。
    このままでは親にも見放されますよ。

    ちなみにドラマの実家の親は娘が頭を下げても「フンッ」と言った態度でした。
    感じ悪いけど仕方ないかもと思いました。

    ユーザーID:8951741978

  • 離婚理由見てまぁそんな所だろうと思いました

    大した理由じゃないですね、どれも
    トピ主さんもイマイチなんで本当はお似合いだったんでしょうが。
    離婚したんだから仕方ない あなたが頑張らないと 養育費はきちんと貰いましょう

    ユーザーID:3271252191

  • 娘である前に母親でしょう!

    親に虚偽申告をさせて保育園に入れるとは…
    ご自身がラクになるためならそういうことも
    できる知恵がまわるってことですよね。
    親に、お天道様に顔向けできないことを
    させてるって気付いてます?
    農家さんなのに!

    しかも
    >保育園には働いていると申告しています。
     働く気がなくて働いていないわけでは
     ないんで、嘘ではありません。
    なんて、この小町でよくもまぁ堂々と…

    働いている?
    給与から源泉徴収されてますか?
    されてなければ、給与所得者じゃないから
    保育園料算定時にバレるんじゃないの?
    無認可保育園なら就労有無は関係ないけど
    認可・認証の保育園なら、幼保無償化でも
    保育園料自体は計算されますから。
    で、出た数字が「無償化された金額」として
    政府統計になっていくの。
    虚偽申告がバレたら、一発で退園ですよ?
    そしたらどうします?

    主さんは、娘である前に母親なんです。
    子供を産む前には二度と戻れないんだから
    死に物狂いで育てるしかないんです。
    それができない母親、できない環境…なら
    父親が育てるしかないでしょう。
    それもできないなら、お子さんはどこに
    行けばいいの?

    「お母さんの人生を変えてしまった」
    「自分がいるからお母さんが大変なんだ」
    「お母さんが苦しんでるのは自分のせいだ」
    お子さん、そう思うようになっちゃうよ?
    現に今、既に不安定になってるじゃない?
    こんな明確に言語化されてなくても、心が
    無意識に感じ取ってるんだと思うけど?

    ご両親の手助けは、あって当然じゃない。
    「あればありがたい」くらいじゃないから
    求めすぎになるんですよ。
    お子さんを育てあげる義務があるのは
    ご両親じゃなくて主さんです。
    そろそろ、現実を受け入れましょう。

    ユーザーID:7862120778

  • あなたと元ご主人そっくり

    トピ主が書いてる元ご主人の人物像、今のトピ主にそっくり。
    2つ目のレスに手が空いた時には掃除はしてますってあるけどさ、元ご主人だって外で働いていたんでしょ?
    今のトピ主さんよりも自分の時間は少なかったと。

    >子供が夜泣きしても起きない、起こしたら舌打ちしてきた、私が食事を作って当たり前掃除して当たり前完全に無料家政婦扱い、私が具合悪い時も平気で○○食べたいから作ってとか自己中な事言ってくる、旦那が仕事休みの日は絶対家族で過ごすと言って私が実家へ行くと言うとキレる、家事育児一切手伝わない、手は出さないくせに口は出す、生活費ケチる

    上のように書いているトピ主ですが…
    ご両親のことは
    >生活費の心配もいらない。⇒ 生活費ケチる
    >弟の子供だけを連れて行ったのが1番面白くないです。⇒ 自己中な事言ってくる、
    >によりやる事が育児だけ⇒ 家事育児一切手伝わない、手は出さないくせに口は出す、
    >毎日孫と一緒に過ごさせてあげられる⇒(ご両親がやるのは)当たり前完全に無料家政婦扱い

    等などですね。
    あなたのその「新型鬱病」がどのような状態なのか分かりませんが、シングルマザーが
    >「できるだけ好きな事をして生活しなさい」
    というのは無理なんです。
    その無理な事はご両親のサポートがあってこそなんですから、感謝の気持ちがないと。
    もう一度言いますが、あなたは文句言ってばかりの元ご主人とそっくりです。
    ということは、どういうことか分かりますか?
    周りの家族(実両親・弟夫婦・子供)もいずれ愛想をつかす可能性があるってことです。
    あなたがご主人に愛想をつかすよりも、血がつながっている分少しは長くもつかもしれませんが、絶対ではありません。
    あなたはお姫様じゃなく母親なんですから、現実をちゃんと見てください。

    ユーザーID:6642275816

  • 謙虚な気持ちは必要では?

    精神的に参って動けない時があるのはわかります
    でも謙虚な気持ちは必要ではないですか?

    私は私自身が軽いうつ病な時に夫が仕事のパワハラで重いうつ病で自殺を図って、その後長く休職していました
    私の主治医は「自分を大切に」と言うけれど、自分を大切にしていたら夫が死ぬかもしれないわけで、先ずは夫を優先させました
    自分もすごくしんどくて辛かったけれど、夫を優先させる時だったからです
    その後15年ほど経ち、お互い元気に仕事してます

    トピ主さんは自身よりお子さんを優先させるべき時ではないですか?
    主治医はトピ主さんのことしか見ませんよね?お子さんのことやご両親の気持ちは考えることなく、トピ主さんのことだけを言われるので「好きなことをして〜」になるのです
    でも、今は、環境が大きく変わったお子さんのことこそ、大切にしてあげる時ですよ
    そしてご両親も今の状況を望んでいたわけではないので、ご両親の気持ちだって思いやることが必要ではないですか?
    お金があるから、娘だから、孫だからって好き放題していては、ご両親の気持ちの救われる時がありません
    息子方の孫に浮かれたらダメだなんて、そんなむごい話ありますか?
    娘の孫に気を遣わず、息子の孫をかわいがりたい時もあるでしょう

    >でも私も手伝ってほしい時は当然あるので
    親だから自分のいう事を聞いて貰って当然、ってことはありません
    主治医の言う通りにしていたらお子さんが大変になりますよ

    働けないのなら、せめて謙虚な気持ちで過ごすべきでしょう
    それが嫌なことだとしても、暫くご両親に養って貰うためにも、お子さんの成長の為にも、トピ主が謙虚になるべき時です
    して貰って当然、はありません
    相手もいい気持ちがしませんよ

    ユーザーID:6644573709

  • 離婚のリスク

    ダメ夫と離婚・・そのこと自体は貴女の器の問題ですから傍の者がとやかく言う事では無いとは思う。でも貴女には離婚後の世間にどう扱われるかのシミュレーションが出来ていなかったのでは? それは貴女の親御さんにも言えますけどね。喉元過ぎれば熱さも薄れ、現実が見えてくるものよ。
    出戻り娘家族(失礼ですがそうなんで)との生活も
    普通の事として時には面倒がられる事もあるでしょう。娘時代を思い出して下さいな。親と喧嘩する事も有った筈です。それが親子という関係なんですね。

    でも貴女は違う・・今不幸に傷付き同情されてる存在だと思っている? 多分そんな貴女の態度にも親御さんは辟易しているのかもね?優先される事を貴女は望んでいるから疎まれるのかもとも思う訳ね。

    リスクを負う事が多い離婚という物を選んだのは
    貴女です。其処をキチンと理解してこれからの人生を歩む中で子を持つ母親として成長していかないと、また同じ轍を踏む危険を感じますね。

    因みに我が夫も貴女の元夫と同じ種類に入ると思います。私も離婚を考えた事一度や二度ではない。でも踏ん張って夫婦していく内に来年は金婚式・・夫は何処に行こうかと思案中です。昔から「我慢する木にしか実が成らない」と云われていました。人間歳を取ってからこの結婚の是非が分る事もあるものです。以後再婚と言う幸せが有るやもしれません。今回の不幸を糧として成長する事を応援して止みません。頑張って下さいね。

    ユーザーID:3903154033

  • まずは感謝の気持ちを

    トピ主さんが色々と苦労してきたのは解ります。

    けれどね、トピとレスを読むと「悪いのは全て回りの人のせい」なんですよね。
    子持ちで離婚して実家に戻れるって普通じゃないんです。また働いていないのに生活できて保育園も利用できている。恵まれていると思いますがね。

    逆に恵まれすぎて余計な事を考えてしまうのでしょうか?生きるだけで必死、ならばこんな甘えた事は言ってられませんものね。

    あの人がこの人が、ではなく「子供を幸せにできるのは母親の私だけだ」と肚を決めましょうよ。その上で手助けしてくれる御両親に感謝する。

    とにかく自立するのが先ですよ。しっかりと子供を育てる。親だっていつまでも元気、って訳には行きません。身体も弱ってくるんです。その時にちゃんと恩返しできる様に頑張らないと。「弟にまかせます、だって長男だし」なんて事にならない様にね。

    そう思えば「だってだって」なんて言っているヒマはありません。短時間からでも働いて体力が付いたらフルで働きましょう。お子さんにとって頼りはあなただけなんです。しっかりと頑張って!応援してますよ!

    ユーザーID:5848145791

  • ある意味、純粋?

    トピ主さんは、人の言葉をそのまま素直に受け取ってしまう、ある意味、純粋で純真な方なのでは?

     親御さんの、命を懸けて守るという言葉を真に受けてしまったのでしょう。

     親御さんも、独立した娘を突き放すタフラブが必要だった。もう頼られても困ると。あなたは老いていくだけの親を逆に面倒見ていく年齢です。今はお元気でしょうが、親御さんの老いはどんどんすすんでいきますよ。

     実家で生活を丸ごと支えてもらおうと離婚したのですよね。根本から方向性が間違っていましたよね。もう実家は、頼る一辺倒の場所ではないのです。

     ただし、介護を含めて今後実家の跡取りとして生きていく、嫁には行かずに婿を取る(これはどちらでもいいのですが)、という覚悟で戻られたのなら謝ります。ごめんなさい。

     そのような、純粋なあなたを元ご主人はお好きだったのでしょうね。もったいないことです。

     弟さん夫婦も、今後のあなたの身の振り方によって自分たちに経済面などで頼られるのではないか、危惧しているはずです。

     今は成人しても引きこもったりするお子さんも多いようですしね。

     体調が戻り次第、出来たら正社員で安定した生活基盤を持たれることを祈ります。頑張ってください。

    ユーザーID:4861238469

  • 居候として生きるなら、ゴマスリや遠慮は一生必要です

    レス2つ読みました。

    実家で無職子持ちで居候するということは、別居の弟夫婦や同居の両親にゴマスリし、遠慮しながら一生生きることです。

    別居の弟夫婦にゴマスリするのは、屈辱かもしれませんし、「なぜ?」という思いもあるかもしれません。けれど、今はご両親が元気だからいいかもしれませんが、介護が必要になったりしたら、トピ主さん一人で対応できますか?金銭的にもご両親に頼り切った同居なら、両親の介護を担うのはあくまでもトピ主さんが主体になりますよ。

    ヨガに行けるなら、パートで働くか、家業の農業をされてはどうですか?それこそ、リフレッシュ目的で。

    ユーザーID:8238545373

  • 我が家も実家にお世話になってますが…

    同居ではないですが、旦那と死別して実家近居で数人の子供を育ててます。
    でも別に親に頼ろうとは思ってないですね。
    やってくれれば、ラッキーくらいには思いますが…。
    そして、兄弟の子の方が優先されてます。
    そっちが具合が悪ければうちはほったらかしですし(まあ年齢も上なので)、気が向くとうちに来ておやつや時には夕飯の差し入れがあります。
    気まぐれなので自宅食材が使えないな…と思いつつ、ありがたくもらって自宅分は冷凍することも…。

    なので、自分の子のことは自分でして、手伝いはイレギュラーなことと考えてあったら「ラッキー」と思うのが良いと思います。
    お金は心配しなくて良いし、保育園にも行けているんですよね。
    死別してお金に苦労している私にしてみたら、羨ましい悩みです。
    体調落ち着いて早く働けると良いですね。
    離婚理由を見ると、家事育児折半の考え方ってことは共働きだったんですよね?
    前職を生かした働き方ができるといいですね。

    ユーザーID:9184837479

  • キツイ事を書かせて頂きますが、

    結婚も出産も離婚も全てご自分の選んだ人生です。
    確かにご両親の手のひら返し(?)にはお気の毒としか言えませんが、全ての原因は主様なんですよ。

    ですから全ての責任と義務は主様に有るんです。
    愚痴でしたらいくらでも聞きます。

    ですが、責任を周りに押し付けるのは筋違いです。

    また離婚事由にもよりますが、もう少し資金面で元旦那に負担を掛けた方が良いのではありませんか?

    って言うかそこまでご両親に対してイラつくのであれば、実家を出たら良いのでは?
    実家の近所にアパートを借り、どうしても手が足りない時にはご両親の手を借りるようにすれば良いんです。

    同居しているからお互いに細かいことが気になるんです。
    離れていればご両親も”孫に会いたい”と思うようになりますよ。

    ”幸せになるために離婚”との事ですが、第三者から見れば、
    ”何も考えずに離婚した”ように見えてしまいます。

    ユーザーID:6148404219

  • 命を懸けて守ってくれるとは思うよ?

    ただ、子供の世話はあなたってだけで。

    何でもかんでもやってもらえると思ってるから話がおかしくなってるだけ。

    あなたがまともにならないなら、幸せは訪れないと思う。
    何があなたを幸せにしていないか、早く気が付けるといいですね。

    あなた自身が変わらないんだったらそのままですよ。
    あなたが親で子供がかわいそうだけれど、祖父母のおかげで衣食住が足りるだけましか。

    ユーザーID:7010460096

  • 全部

    トピ主の言っている事全てが甘えに聞こえます。
    我慢が足りないと言うか、いつまで経っても甘えが抜けないと言うか。
    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…
    いえいえ、皆さん“自立”しなさいと言っているんです。
    働いて自分の力でギリギリまで生活をして、それでも補えない部分を両親に頼る。
    今のトピ主は自分達の事しか考えず目一杯親に頼る事が当たり前だと思っている、だから働かない事の言い訳ばっかり。これじゃ子供が可哀想ですよ。
    親が悪い、夫が悪い、弟夫婦が・・・・って喚いてますけど問題はトピ主自身ですよ、わかりますか?
    自分に問題があるのに周りのせいにするから上手くいかないんです。
    ちゃんと自分を見直して生活態度を改めないと“毒親”になりますよ。

    ユーザーID:6714144435

  • 味方がいないから苦しい

    味方だった人がどんどん離れていったんですね。元旦那さん、ご両親…。ここ小町で味方がほしかったんですよね。

    心療内科に通われてるってことは精神的に参ってるってことですもんね。

    自分が思い描いていたことと全く違うことが起こっていると辛いですよね。精神内科の先生やご両親、兄弟に一度全部吐き出したらどうですか。そして最後に、助けてください、と言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8587118594

  • タイトルからしてかなりおかしい人と想像できました

    耐え難い苦痛、不幸から避難するのが離婚ですよ

    この苦痛から避難し「我が子」を「幸せ」にさせるために離婚したならわかるけど違いますね

    お子さん、成長の妨げとなる苦痛を受け続けてきた?違いますね

    お子さん、ただパパと引き裂かれただけ
    お子さんには一つも意義のある離婚ではありませんでした

    どうやら共働きではないですから無料家政婦ですよ、普通のこと
    無料では全然ないし実際
    いえ、あなたこそタダでご飯食べたり雨風しのげて美容室に行けるとでも?

    ご母堂さまになるとここまで厚かましく感謝なく夫と戦えるんですね
    夫さん、ラッキーでしたよ、私から見たらね

    支え合える真の伴侶にめぐまれる機会が再びめぐってきたんだから
    優しい伴侶が産んでくれた子の可愛さは一味違うんです

    最後に。甥っ子ばかりを連れだすのか、孫の差ではない
    娘よりずっといい子な義理の娘、お嫁さんに癒しを感じてるからです
    優しい娘が育ててくれてる子の可愛さは一味違うんですよ

    ユーザーID:8729680203

  • うーん

    トピ主さんが同居は苦労すると感じたように、
    ご両親も同居後の苦労があると思いますよ。

    トピ主さんは「自分達は不幸だからもっと○○して欲しい」と望んでいるようですが、その考えをやめませんか。

    せっかくご主人から離れることができたのですから、
    あなたが率先して子を幸せにできるよう、強い意思を持って動きましょう。

    親が○○してくれない、は卒業です。
    むしろ住まわせてもらっているのだから、ご両親に迷惑をかけてないかあなたが気に掛けるくらいなら、良い関係が築けると思います。

    今のあなたは夫と離婚して、依存する先を夫から両親へ変えただけ。
    それを自覚して、自活できるように努力しないと。

    ユーザーID:1804547636

  • 文句を言う前に、まずは感謝でしょう

    どんな理由があろうとも、成人した大人が親がかりで、生活も子育ても面倒を見てもらっているんだから、文句を言うなんてお門違いなんですよ。

    トピ主さん、離婚した旦那さんのことを、ろくでもないヤツだとこき下ろしていますが、少なくともトピ主さんが書いているトピの内容から推測するに、トピ主さんと大差ないように思えますが?

    まずは世話をしてくれているご両親に感謝の気持ちを持つこと。子供が不安定なのは祖父母のせいではなく、親であるあなたのせいです。
    父親が不在になり、慣れない環境を強いているのは祖父母ではなくあなた方夫婦ですから。

    お子さんを働いていることを理由に、保育園に預けているのなら、少なくとも家事や農業の手伝いぐらいはなさっているんですよね?
    まずは偉そうな不満ばかり並べていないで、自立する努力をするのが先でしょう。甘えるのもいい加減にした方が良いです。

    ユーザーID:6670313414

  • 同居より別居を〜

    同居の娘より別居の弟を〜、
    当たり前でしょ。

    自分勝手に離婚して自分勝手に転がり込んで依存してるんですから。

    弟さんはちゃんと独立してご両親に迷惑をかけていません。
    当然ご両親の負担はゼロです。

    引き替え主様はどうですか?
    家でゴロゴロ。
    気が向いた時だけ家事を手伝って”家事はやっている”とふんぞり返り、子供の面倒は丸投げ。

    そりゃご両親だってイラつきますよ。

    挙句、離婚理由も呆れます。
    理想と違うと訳の分からない理由で相手の細かい所をつついて無理やり離婚にこじつけたのでしょ?

    恐らく慰謝料無しの養育費のみでしょ。

    本当に自分勝手に別れたのですから責任だけは取りましょうね。

    って言うか主様の現状(病気で働けない)で良く親権が取れた物です。

    ユーザーID:6148404219

  • 幸せ=子供と自分の世話を実親に丸投げかあ、、

    トピ主さんの離婚目的って、ひたすら楽を追求するためだったんですね。

    病気で仕事は無理、好きな事しか出来ないので、私の生活費全てトピ親がカバーするべき。

    命がけで守ると言ったんだから、私の子供はトピ主親が見るべき。

    そこまで全て実親に依存して恥ずかしく無いんですか?

    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんです

    トピ主さんの目的が、自分と子供の世話を実親に丸投げなら、上記を実行するしかないでしょう。

    ユーザーID:3635684576

  • 親の家に住まわせてもらっているだけで十分

    私も離婚経験者です。
    別居から数えて離婚するまでに5年かかりました。
    結婚生活はトピ主さんが書かれていることとほぼ同じです。
    元夫と一緒に生活するのが怖かったです。元夫は1歳の子どもの顔を叩いたこともありました。

    私も離婚後実家に一緒に住んでいましたが、子どもと私だけの生活にならなかったこと本当に感謝しています。親に何をして欲しいと思ったことはなかったです。ただ、見守ってくれればよかったです。

    弟さんが結婚後実家で一緒に暮らしていたら親と同居できませんでしたよね。それについて感謝はないですか?義妹さんの実家が出戻りの義姉に対してどう思っているか。今の時代でも離婚はよく思われない人は多いですよ。

    もうすこし控えめな気持ちを持たないと。お子さんが情緒不安定になるのはおばあちゃんのせいではないです。母親がしっかりしていないからです。

    ユーザーID:3606104781

  • そもそもが甘えてる。

    トピさん、覚悟が無いんだと思います。
    親がいるのをアテにして離婚したんですよね。
    結局は「頼れる誰か」に依存したい人。

    離婚するってそんなに簡単じゃないんですよ。
    一人で育てていく覚悟をもって離婚する。
    極力親の世話にもならない。
    大抵そう言う気持ちで覚悟をもって決断するんです。

    そんな甘えだらけの娘さんなので、ご両親も疲れちゃったんじゃないでしょうかねえ。
    家に変えれば我が儘で働かない娘。
    そりゃあ夫婦仲もよくかわいい赤ちゃんが生まれたばかりの弟夫婦に気持ちが行きますよね。

    ユーザーID:8194538461

  • 心療内科では正直に話していますか?

    「できるだけ好きな事をして」と言われているんですね?
    ちょっと不可解な言い方ですよね。

    トピ主は、現状は無職ですよね。
    戦って親権をとったくらいだから、子育てに問題はない。
    つまり、医者から見たらトピ主は、毎日好きな事しかしていない人ですよね?
    なんで、こんなことを言われたんでしょうか?

    トピ主、心療内科でも、働いているってウソついていませんか?
    家事やってるとか、ウソついていませんか?
    または、お金がないってことを心配されているんでしょうか?
    ちゃんと親がしっかりお金くれてますって話してますか?

    心療内科の分野では患者の言葉が基本ですから、正直に話してくださいね。
    医療費だって大半は他の人が収めたお金なんですから、無駄遣いしないでください。

    ユーザーID:4993219891

  • 対応策はひとつ

    御実家の農家の従業員として報酬に見合う分働くしかないです。そうでなければ保育園および調停に関する書類に反することになりますし、働けば御両親、弟様にも強くものが言えるのですが

    ユーザーID:9803144202

  • 甘い

    トピ主さんて、周りが自分を尽くして幸せにすべきだって考えが根底にない?

    結婚は、親が無理やり元夫と結婚させられたわけじゃないでしょう

    どういう理由であれ、離婚を決意したのは自分。親権とったのも貴方の決断。

    あなたの結婚の失敗のフォローを
    親がやってくれて当然と思ってるところが間違い。
    本来は、あなたは自立してシングルマザーで子育てしなければいけない立場。

    親が家に置いて衣食住フォローしてくれてるのは善意であって 義務じゃない。そこを履き違えてるからダメ。

    親だって人間だよ。
    将来性ある方に投資したいでしょう
    援助ばかりしないといけない娘と
    将来アテになりそうな息子夫婦

    親が経済破綻したら、貴方よりも息子の方が頼りになるでしょう。

    親としては、息子夫婦との縁を切りたくはない
    だから あなたよりも優遇する。

    貴方では将来親を経済的に面倒みるのは難しいでしょう。

    不満があるなら、体調を治す
    家に住まわせて貰って居候のうちは家主をたてる。
    自立できるようになったら
    家を出て、子供と二人で生活する。
    親をアテにしない。

    ユーザーID:2197116756

先頭へ 前へ
91120 / 333
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧