幸せになるために離婚したのに…

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  • なんで保育園入れるの?

    無職でどうやって保育園入れるの?
    精神疾患で療養中の身で申告してるってこと?
    来年度の申し込みの時期だけど、同様の申告で申し込むの?
    ゆるい自治体だわ。

    心療内科の先生の言葉、
    好きなことしなさい=仕事しなくていい って解釈したの?

    すごいなーあなた。
    幸せな人だわ。

    ユーザーID:9594302443

  • 誰と暮しても不満だらけ。幸せはしてもらうものではない。

    貴方が覚悟をもって離婚を選択し、今の生活を望んだ結果です。
    親は、孫について太助はするが責任はあくまでも親のあなたに有り!
    という姿が見えないからですよ。
    「孫はかわいい。泣けば親に返せるから。責任が伴わないから、かわいがれるのです。あなたのように親なのだから、自分の子供の用にやってくれ」
    と言われても、それは全く違う、違いますよ。

    文句は結構。幸せになるためにはあなたが試行錯誤していく問題です。
    石にかじりついてでも、子供は私がしっかり育てて幸せにするんだ!!という意思を持たないと、これから先不満ばっかりになりますよ。

    農家としてしっかりと親を支えてやっていくつもりがないなら、働きに出なさい。
    親に金があるかどうかは、別問題です。親は親で老後生きていかなければならない。
    弟が農家をするなら、それはそれで任せるものは任せていかないと行かない。それが跡継ぎです。

    もっと、しっかりと子供とあなたが生きていくべき道筋をしっかりとたてていかないと・・・。

    ユーザーID:8123250434

  • 甘えるな!

    母親ともあろうものが、何を甘えたことを言っているのですか?
    >子供が夜泣きしても起きない、起こしたら舌打ちしてきた、私が食事を作って当たり前掃除して当たり前完全に無料家政婦扱い、私が具合悪い時も平気で○○食べたいから作ってとか自己中な事言ってくる、旦那が仕事休みの日は絶対家族で過ごすと言って私が実家へ行くと言うとキレる、家事育児一切手伝わない、手は出さないくせに口は出す、生活費ケチる

    もしかして専業主婦でしたか?
    それなら、これは「専業主婦としての仕事、当たり前のこと」です。
    私はフルタイムで働いてきましたが、これ全部出来ていましたよ。
    大体、夫が仕事休みの日にしわざわざ実家にも行く必要は無いですよ。
    父親が休みなら、子供と父親が仲良く過ごせるように配慮するのも専業主婦の仕事です。

    それにお母様にも同情します。
    孫は「たまに来るから可愛い」んです。
    自分は、きちんとした専業主婦の仕事も出来なかったくせに、母親には「無料のお手伝い 」を期待するんですか?
    トピ主は「生活費」という名の給料を貰っていたのに不満足タラタラなのに、子育ても終えて やっと楽が出来るようになった老年の母親をこき使っている。
    全く同情も共感も出来ません。

    お子さんのためには、親権も父親に渡した方が良かったのでは?
    今からでも父親に手渡せませんか?
    お子さんの為にも。

    ユーザーID:3171826036

  • 子供と一緒に?

    では親の家を出て子供と暮らしましょう。

    子供と一緒に幸せになるつもりで離婚したのなら、二人で他の誰かに幸せにしてもらうのではなく親子で幸せになりましょう。

    残念ですが貴方の実家にその幸せはありません。
    出て行きましょう。
    そして貴方がお子さんを幸せにしてあげて下さい。

    ユーザーID:5510904057

  • まずは、お疲れさまでした

    まだ気持ちが落ち着かないのかもね。

    寝るところ
    食べるもの
    等々困っている風には見えないので
    ゆっくり息子くんと休んで。
    息子くんを守れるのは、
    あなた一人だけ。
    外野のことは、気になるでしょう。
    でも今は、それは無視して
    息子くんとゆっくり回復していって
    いずれ、せねばならない自立へと
    進んでくれたらな
    と思います。

    感情がごっちゃになったりすると
    冷静な文も書けなかったりすることも
    あるだろうから。

    ユーザーID:0813117487

  • 親の自覚

    厳しい事を書きますが、親になった自覚があまりない方だな〜と
    言う印象を受けます。
    結婚したら思い通りにならない事ばかりですよ。
    それが普通です。
    周りがああしてくれない、こうしてくれないと要求ばかりで自分が
    主体となってひとり親で子供を育てて行くんだという確固たる信念も
    覚悟もないように見えます。
    すべて他力本願で、周りが助けてくれるのが当然でしょ?って。

    夫が思い通りにならないから離婚。
    子供は親が見てくれるから楽出来るって計算が甘いんですよ。
    子供から父親を引き離したんですから、2人分の愛情や生活力を
    自分で賄える覚悟を持つべきだったと思いますよ。
    子供が子供を産んだんじゃないんですよ。

    ユーザーID:2545441661

  • トピ主です

    私に男運がないのは認めようと思います。
    真面目で温厚な性格の人だと思ったから結婚したんです。結婚してから豹変されたので、私の責任というより、私は騙された側です。元旦那本性が分かる前に妊娠したので、最初から騙されてなければ子供作る事も考えたと思います。
    子供を作ったのは私の選択というよりは旦那のペースに流されてしまったんです。

    保育園の事ですが
    世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?24時間子供と一緒ですか?疲れて横になりたい時どうするんですか?自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?逆に疑問が沢山です。

    両親への感謝はもちろんあります。
    でも事あるごとに弟夫婦の子を私の前であからさまに可愛がったり、正直気分のいいものではありません。私が言いたいのは少しは配慮してよって事です。

    ユーザーID:7448320234

  • 私も同じくらいの年で離婚しましたが

    私も30歳の時4歳の息子を連れて離婚しました。
    初めのうちの1年間は実家で住まわせて貰いましたが…やはり窮屈というか色々文句も言われました。
    そこで私は、身体は丈夫でもなく何の資格もありませんが、仕事を多い時には3つかけ持ちして実家から出ましたよ。
    今でも裕福ではありませんが、親とも離れてちょうど良い関係になりました。
    そんな息子も今では高校三年生になり成績優秀、来年には難関大学を受験します。
    親と離れてからとても気分的には楽になりました。
    私は仕事し過ぎて身体ボロボロですが、忙しいとかしんどいとか、息子の顔を見たらそんな事一切言いませんでした。死にものぐるいで働きましたよ。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5149578292

  • あなたは永遠に幸せになれない人

    幸せになるのは諦めた方がいいでしょう。

    何故かって、答えはあなた含む皆さんのレスに
    全て書いてありますよ。

    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:3485168622

  • 全て他人のせい

    言い訳ばかりで、全部人のせいにしてると自覚ありますか?
    いまのところやっていることは暇なときにそうじだけ。。
    先生が言ったから〜って子供じゃないんだから(笑)
    頑張らない理由もらえてラッキーくらいに考えてませんか。
    しっかり働いて自分の居場所を作って、
    立派な子供に育てて旦那を見返してください。

    ユーザーID:9539640510

  • 3つ目まで読みました。

    在宅ワークの主婦で、2才ずつの差で3人育てています。仕事していたので保育園にも入れましたが、あえて全員幼稚園でした。

    仕事は夜中にしていたので、入園前の日中は子ども1〜2人と24時間一緒でしたよ。
    横になりたい時は、子どもと一緒に横になりました。
    好きなことをしたい時は、子どもと一緒に出来る範囲でしました。
    子どもの友達は特に決まっておらず、ママさんのランチ会で遊ばせたり、親子で児童館に行ったり、近所の公園に行ったり、幼稚園などのお遊び教室に行ったりしていました。家でもゆっくり遊べましたし。

    幼稚園が終わった後から夜にかけては、習い事や炊事やお風呂などでバタバタしましたが、子ども3人でも私1人でどうにかこなせましたよ。

    トピ主さん、ご両親の助けがあるのは羨ましいです。まずはそこに感謝してください。

    ユーザーID:6064062863

  • お答えします

    トピ主さんの
    >保育園の事ですが
    にお答えします。

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?
    ・病気とか親の介護の無い人は、殆ど3才の幼稚園入園までは自分で育てています。

    >24時間子供と一緒ですか?
    ・当たり前です。保育園は「仕事や介護で子供の世話を出来ない時間だけ預かる施設」です。

    >疲れて横になりたい時どうするんですか?
    ・子供の昼寝時間に一寸だけ一緒に休む、そもそも、普通の人は我慢します。

    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    ・子育て期間中は「誰でも」我慢しています。

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?
    ・児童館や公園、幼稚園のプレや公民館のイベントで作ります。
    「出来る」のではなくて、親が「作る努力をする」のです。

    以上は、「普通の親なら、当たり前にしている最低限のこと」です。

    ユーザーID:3171826036

  • 充分恵まれてるのに

    働かなくてもシングルマザーとして親権もとって
    生きていけるんだから、充分幸せじゃないですか
    心療内科に通うような状態なのに、親権取れて
    それだけでも幸せだと思うけど。文句ばっかり

    トピ主にとって、家族は
    「自分の言うことを何でもきくはず」
    くらいにしか思ってませんよね

    自分の思った通りにならないと、イライラ
    親が自分の言った通りにしないと、イライラ
    お子さんが不安定なのは、祖父母のせいじゃなくて
    母親である、トピ主が原因だと思いますよ

    ご両親だって何をしても文句しか言わないトピ主の子を
    可愛がる気も失せるよ
    ヨガに行くより、家でもう少し
    周りの立場になって考える時間を作った方がいいですよ

    >私に男運がないのは認めようと思います。
    トピ主にないのは、感謝と男を見る目
    それにトピ主みたいに、充分恵まれた環境にいるのに
    文句ばっかり言ってる人に、そもそも運は巡ってこないよ

    実家から追出されるような事にならないといいですね

    ユーザーID:6861865654

  • 都内の激戦区とか知らないでしょ?

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?

    トピ主さんは地方にお住まいなのかな?
    都内や地方都市などでは、働いていても保育園に入れない人がたくさんいるのって、ニュースで見た事ありませんか?
    待機児童ってやつですね。

    トピ主さんと違って、本当に働いて保育園が必要な人でも、例え正社員でも保育園に入れない人がたくさんいるんですが、知らないんでしょうか?

    まぁ、働いていると嘘をついて、親権を取ったり保育園に預けたりしているトピ主さんです。
    御両親も、最初のうちは離婚して大変だろうと気を使ってくれたり助けてくれたりしていたんでしょうが、まったく自立する風でもなく働きもせず子供も預けっぱなしで遊んでいるトピ主さんを見て

    「呆れられている」

    のではないでしょうか?
    だから、あからさまに自立し生活している弟さん夫婦のお子さんをかわいがるのではないかと。
    もう、この子(トピ主さんの事)を甘やかしてはいけないと思っているのではないかと。

    ちなみに、私も心療内科で「出来るだけ好きな事をして生活を」と言われていますが、子供もいますし、生活もありますので、ちゃんと正社員で働いていますよ。
    重度の躁うつ病などでは、働けず本当に好きな事しか出来ない(その代りエステに行くなんて余裕もない)でしょうが、トピ主さんは重度のこころの病なのでしょうか?

    あと、ご質問の
    >疲れて横になりたい時どうするんですか?
    小さい頃は我慢する、もしくは子供と横になる。

    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    シッターを雇う(自分のお金で)、連れて行く

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?
    仕事をしていないのなら幼稚園ではないですか?
    あと公園とか行けば、勝手に子供同士遊びますよ。

    ユーザーID:2613461611

  • 何でも人のせいにしてるけど

    旦那さんが豹変した、騙されたと言ってますが、おそらく旦那さんも同じこと思ってそう。

    旦那を変えたのは自分だと思わないの?
    あなたの日々の言動が、相手の言動を変えるんです。

    ご両親も同様。

    何でも人のせいで、悲劇のヒロインでいる限りは、今後も一生同じことの繰り返しで、常にいつも人から酷い態度を取られたりしますよ。

    トピ主さんが変わらない限り。

    ただし、トピ主さんは全然わかっていない。自分の悪いところを。
    悪いというか、どうしようもない姿勢、思考回路を。

    そこに本当の意味で気づかせてくれる人、真摯に向き合って叱ってくれる人がいたら良かったのですが。

    本当にお子さんが気の毒としかいいようがありません。

    ユーザーID:8404126550

  • まず、子どもの衣食住を

    私もバツイチですが、離婚した時帰れる場所はありませんでした。
    親権を取るならば、それなりの覚悟が必要です。あなたには子どもを屋根の下で眠らせて、3食食べさせて、学校へ行かせる義務があります。
    しんどいでしょうけど、クタクタになるまで働いてください。身体の疲れが精神の疲労を忘れさせてくれることもあります。一生懸命働けば、誰もがあなたの頑張りを認めてくれると思います。

    ユーザーID:1472108980

  • そんなに子育てが苦痛なら

    お子さん元夫さんに渡されては?
    どうせ今まで一番大変だった事は出産の痛みに耐えたのーアタシ凄いでしょーだけなのでは?
    仕事も子育てもしない上にヨガ?美容院?
    お子さんと散歩したら運動になるしシングルマザーなら(死別でも)髪なんて自分で切ってる人いますよ
    どうせ人の話も聞く気のない自己中だから友達もいないでしょ
    だってレスくれた方々にお礼の一言もない。
    学歴は?職歴は?

    ユーザーID:1144101793

  • は?

    >私に男運が…
    ↑いやいや(笑)運以前にその甘ったれ無責任な性格でいい相手と一緒になれるはずがない。てか、元旦那さんわりと普通な人だと思いますけど?トピ主が普通でないから異常に思うだけ。

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか
    ↑働いてない人は基本保育園入れません。仕事でなくても介護や診断書の出るレベルの病気なら預けられるけど。遊ぶ元気はある謎の病気の人は保育の必要性がないから普通は認定貰えないよね?トピ主は堂々と不正して認定貰えたみたいだけど。

    私仕事してない頃は24時間子供と一緒でしたけど?数回旦那の親に2時間くらい面倒見てもらったことはありますけど。てか、普通に育児してれば子供と一緒でも横にくらいなれますよ。自分のやりたいことは子供がもう少し大きくなったらやればいいでしょ。数年の我慢なのに家事育児仕事嫌いなトピ主には難しいんでしょうね。

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか
    ↑児童館とか公園とかあるでしょ。あと、幼稚園入れる年齢になってからでもいいだろうに。
    お腹痛めて産んだ〜とか言ってる割には子供の面倒見るの本当に嫌いなんですね。

    >両親への感謝はもちろんあります
    ↑嘘だ。文句ばっかで威張ってるだけでしょ。

    >弟夫婦の子を私の前であからさまに可愛がったり
    ↑だって本当に可愛いんですよ!無職で家事育児仕事何もまともにやらないワガママ娘の子供と自立したまともな弟夫婦の子供…圧倒的にトピ主の子供可愛がる気になれませんよね。
    好き勝手我儘に生きてる人が人様に配慮なんて求められる立場じゃないから。

    ユーザーID:1039255605

  • ご自身の怠惰でものぐさな性格を自覚されて下さい

    世の中の主婦や親達は、どんなに眠くても疲れていても
    家事や育児の為に奮闘しています。
    保育園は両親が働いていることが条件で預かって貰っている
    施設や訳ですから、専業主婦といった人達は当然、朝から晩まで
    どんなに眠かろうと家事育児に忙殺されている毎日を送っているのですよ。

    それこそ美容院に行くこともままならないという毎日を送っていても
    子供の成長が励みとなり頑張っている訳ですよ。

    そういった当たり前の母親に貴方はなれていないということなのですよ。
    世の中の母親は皆んな、貴方のように本当は職に就いておらずとも
    何処かで働いていると詐称し、保育園に子供を預けに行っている
    のだと思っていたのでしたら、あまりにも世間知らずと言われても
    致し方ないと思いますよ。

    貴方は普通の女性が出来ることが全くできていないダメな女性なのですし、
    だからこそ元の御主人にも厳しいことを言われる毎日だったのだと思いますよ。

    ユーザーID:0481654863

  • 幸せの追求はいいこと

    トピ主さん大切に育ててくれたご両親を自分の幸せのために犠牲にしないで下さい。

    親なんだから孫の事お願いしたら嫌な顔しないでやってよ!!

    ずいぶんな言い草ですよ。第三者の目線で見ても当たり前と思われますか?

    弟さんの子供だって同様にかわいいの。
    配慮なんてご両親がする必要ない!

    そろそろマインド変えましょう。地に足を着けてご両親に依存しないで生きて下さい。いざとなった時にのみお願いしてください。断られても怒らないでね。

    ユーザーID:6538142941

  • 絶句

    トピ主の男運の話なんてどうでもイイ。
    言うだけの感謝なんて意味が無いし、両親にちゃんとトピ主の感謝の心が伝わっていたらもっと違う態度になります。
    保育園と幼稚園の違いも知りませんか?教えてくれる友人もいませんか?

    幸せになるために離婚した?
    幸せになるための努力はしました?
    確固たる決意も無く、ただ離婚すれば幸せになれると安易に思ったんでしょう?

    トピ主の気まぐれに付き合わされる子供が可哀想。
    育て上げた親にも責任があるんだからトピ主両親にももっと真剣に孫を育ててもらいましょうか、トピ主は見込み無しだし。

    ユーザーID:6714144435

  • 周囲がどう言おうと・

    あなたは資格などは持っていないんですか?

    具体的にどのような理由で旦那さんと離婚したのかはわかりませんが、・・こうしてくれるっと言ったのに・・これが最も我がままな部分ですね。

    そして、あなたが一人っ子とかなら離婚して実家に帰っても差し支えはないかも知れませんが、異性のきょうだいがいたりしたら、それこそ、あなたの存在は、親、姉弟からみたら、目の上のたん瘤なだけです。

    他の方も言ってるように、どんなに周囲が口で良い事ばかり言っても、先のことは何がどうなるかわからないんです。

    あなただって曲がりなりにも、結婚して子供さんが出来たのなら、それくらい、わからないわけじゃないんでしょう。

    周囲がどう言おうと、離婚したのはあなたです。それも自分一人じゃない、あなたは既に子供さんの母親と言う重大な役割と責任を担っているんです。

    その辺を良く考えて、親、姉弟を恨んでる暇などない、あなたが、粉骨砕身、死んだ気で勤労、育児に励んでください。

    ああだから、こうだからっと理由を付けているようでは、これから先、世の中渡っていけませんよ。

    ユーザーID:9956537679

  • 逆に聞きたい

    保育園に預けてるのになぜ働かないの?
    子供がいても休めますよ。
    お子さんは昼寝しないの?
    散歩にいけば自然と友達できません?
    まだ小さいんだから友達作ることも大切だけど、ママにべったりしててもよくない?
    あなたには友達いないんですか。
    朝から晩まで子供と二人きりですごせないぐらい、何もできないんですか?
    息子孫をかわいがるのは、あなたがあまりにもぐーたらして母親をさぼってるから、あなたのお子さんがかわいくなくなってきてるのでは?
    あなたが一生懸命お子さんを育ててたらきっと息子孫と同じようにかわいがってくれます。

    ユーザーID:9330081213

  • トピ主さんのせいじゃないの

    >両親への感謝はもちろんあります。
    >でも事あるごとに弟夫婦の子を私の前であからさまに可愛がったり、正>直気分のいいものではありません。私が言いたいのは少しは配慮してよって事です。

    感謝はわかりやすく表さないと伝わりません。
    自分が思ってるだけで伝わらなければ半分以上意味がありません。

    最初は支援しようと思ったけれど、感謝の気持ちなく病気を理由に家でごろごろ自分の美容にばかりかまける娘の子供がだんだんかわいくなくなって、二人とも出ていってほしいと思うようになっても全く不思議に感じないです。
    ひょっとしたら甘やかしすぎたと反省されているのかもしれないし、もしかしたらトピ主さんと同じような自分勝手な他者依存の方々なのかもしれませんが。

    いずれにせよ、トピ主さんが幸せになれないのは、幸せは他人が運んでくれると思っているトピ主さん自身のせいでしょう。

    ユーザーID:3724655934

  • 自分中心

    なぜあなたの為に親や弟夫婦が配慮しなくてはならないのですか?
    なぜ、そんなに自分中心の考え方しかしないのですか?
    皆さん沢山レスを下さっているのに、全く聞く耳を持たずアドバイスも腹に入らないのですね。
    何を言っても、あなたには無駄です。

    ユーザーID:6970039890

  • 働きなさいよ。

    離婚の手続きで忙しい?
    保険証や免許書、銀行口座の名前・住所変更くらいでしょ。

    離婚のダメージ?
    主さん側から申し出で、1年以上も前から離婚を望んでいたんだから、ダメージもクソも無いでしょ。

    旦那さんが豹変した?
    結婚して、妊娠して、横暴な態度に出たのは主さんでしょ。
    結婚して4年、専業主婦だったんでしょう?
    ご飯の用意をするのは当たり前。
    休日に義実家に行って、義両親と過ごすなんて、疲れるだけ。
    主さん、平日に行けば良いじゃない。

    体調が悪い、体調が悪いって。
    何もしていないのに、なんで体調が悪いの?
    反対に、何時、元気なの?

    お腹を痛めて必死で産んだ子って言うけど、お子さんの事一言も書かれていない。
    主さんが冷たいから泣いているのであって、ご両親のせいでは有りません。

    主さん、一体、何時、働くのですか?
    ご飯を作ったらご主人に恩を着せ、掃除をしたら両親に恩を着せ、働きもせず人に文句ばかり。
    主さんに幸せは来ないです。

    ユーザーID:9184650102

  • 文句ばっかりで動かないから嫌われる

    いつまでも自立しない娘に呆れた両親。トピ主と子供は実家ではただの居候。
    パートからはじめて規則正しい生活をしてトピ主親子の生活費は稼ぐこと。
    実家が農家でなら農機具も扱いしっかりと貢献する。
    これで両親も弟夫婦にもトピ主親子の存在を認めて貰えるでしょう。

    ユーザーID:7021711878

  • レス3つ目まで読んだけど

    保育園は、保育に欠ける=保護者が仕事や病気で子供の面倒が見られない、場合に預かるところです。

    あなたは、離婚の際も、保育園の入園の際も、お父さんの農業の従業員として「就労」している、として、親権を取り、入園しています。
    実際、働いているんですか?

    保育園は行かなければいけないところではないです。
    保育園は0歳から預けられますが、パートなど短時間の就労や専業主婦の場合は幼稚園に行きます。
    保育園は厚生労働省管轄。幼稚園は文部科学省管轄。

    弟さんがお父さんの農業に携わっているなら、ゴマすったほうがいいですね。あなたの名目上の給料は、どこから出てると思います?
    弟さんが別の仕事なら、お父さんが元気なうちはいいですが、農業が出来なくなったらどうなるかわかってます?

    先々のことも考えて、ちゃんと生活を考えたほうがいいですよ。

    子どもはいつまでも何も知らないわけじゃない。
    あなたの生き方を見ています。

    ユーザーID:5885912582

  • 文句ばっかり

    結婚したら夫に文句ばっかり
    離婚したら両親や弟夫婦に文句ばっかり

    そら絶対幸せになれんわ

    ユーザーID:4853036765

  • そんな考えでは一生幸せにはなれない

    トピ主さまわがまますぎです。
    なるだけ早く仕事をみつけ、ご実家を出られることですよ。

    周りが自分を幸せにしなければならないと思っているうちはいつまでも幸せはきません。

    では、あなたはどれほど周りを幸せにしてあげているんでしょうか?
    元夫さんはあなたと一緒で幸せでしたか?ご両親は?
    そして一番大切なお子さんは?

    自分はいっさい周りを幸せにしなかったのに、自分は周りに幸せにしてもらいたいのですか?
    幸せって、努力なしに来ないですよ。

    まずは仕事について経済的に自立し、できるだけ早くお子さんをつれてご実家をでることです。弟さんのお子さんとのストレスも解消されるでしょう。
    そしてどうしても大変な時だけご両親に助けを借りてください。
    ご両親も喜んで助けてくださるのではないでしょうか。
    感謝の気持ちを忘れずにね。

    いくら自分の娘でも、やってもらって当たり前と思われたら、親でも嫌になります。だってもう子供ではないのですから。

    考えを変えて自立することが、あなたの幸せにつながると思います。

    ユーザーID:8634767884

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