幸せになるために離婚したのに…

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トピ主のみ8

みかん

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  • やりたいこと

    あなたが自分がやりたいことをやるように、両親も自分がやりたいことをやっているだけ。

    ユーザーID:5596635997

  • お子さんが一番可哀想

    そもそも保育園は働いていない人は預けられませんよ。
    働いていたって職場にいる時以外は子供は常に一緒。
    自分のやりたい事なんて二の次でしたよ。
    横になりたければ子供と一緒に昼寝をするとか、
    遣り繰りすればいいですよね。
    子供の友達は、育児サークルや市のイベントなどでいくらだって作る機会はありましたよ。なぜ保育園に拘るのでしょうか。
    結局は自分のやりたいことが優先なんですよね、あなたは。
    人のせいばかりにしていますが、自分が決めた事でしょ?
    子供が一番の犠牲者ですよね。

    ユーザーID:3611809019

  • 専業主婦は保育園へは入れない

    自治体にもよりますが、私の住んでいる市は専業主婦家庭のお子さんは保育園には入園できません。働いている母親の家庭が
    第1希望から第5希望を記入して申し込みするそうです。
    それでも全落ちとかありますよ。

    母親が育児が出来ないくらい病気である場合は「乳児園」に「入居」です。保健師さんや市の「児童相談所」が面接に自宅や病院に来てくれると聞きました。

    専業主婦ですと三年や二年間の幼稚園やこども園に申し込みします。
    それまでは、児童館や公民館での「サークル」に入って子供のお友達を作ろうとか、子供でも入れる図書館で絵本の読み聞かせの会など、市の広報紙に載っているのを探して行ってました。
    広報紙は公民館や市役所へ行けば手に入ります。

    私は結婚して実家から飛行機で移動する距離で子育てをしてきました。

    ちょっと実家へ、とか子供が病気の時に親(祖父母)が来てくれるとか、夫が仕事を急に休むとか出来ない、今でいうワンオペ育児です。

    こういう母親はとても多いんですよ。
    皆さん、実家へ頼りっぱなしではないと思います。
    「地元に帰りたいなぁ」と泣いたのは一度や二度ではありません。
    でも、夫も仕事をしているし子供もいるのだからと「我慢」もしてきたのよ。

    弟さんのお嫁さんも本当は自分の実家へ帰りたいって思っているかも。
    でも、その分、トピ主さんの親御さんが面倒を見ているんじゃないのかな。
    つらいのは自分だけ。元夫が悪い、実家が冷たい、弟一家がって。
    そんな事ないかもよ。

    今、メンタル系の病院に通われているなら薬が合ってないんじゃないの?カウンセリングに通われてますか?
    ここで不満をぶちまけるより、カウンセラーに話をした方がいいと思います。

    ユーザーID:8031923743

  • 何か読んでいて恥ずかしい

    自分で思っているだけで、人はその様に動くとでも?
    残念ながら、悔しくても主さんの思う通りになんて動きませんよ。

    主さんが、自分をそっちのけで育児なさったら?そうすれば、親御さんも見るに見かねて手伝うと思います。
    ちっとも感動もしないし、主さんの仰る通りだとも思えません。

    離婚するのが、そんなに偉いのですか?

    私も離婚しましたが、子供が大学に入ってからです。その間、必死に働き資産を形成し老後は悠々自適出来るだけの物を確保しました。夜寝るのは3時、朝は6時に起きます。二日間に一回しか寝られない時もありました…でも、今はゴルフ、毎週京都に日帰り食べ歩きと楽しく過ごしています。

    ユーザーID:9628337509

  • いっそ

    貴女の気持ちが落ち着かないようなら、入院してみては?
    そしたら、子育ても家事も一切やんなくていい。
    うるさい雑音も聞こえなくなる。
    自分の事だけ考えていられる。

    そうなれば、両親は貴女の子供最優先になる。
    だって、父母がいないんだから。
    弟夫婦も、貴女の子供の世話で忙しい両親に気づかって寄り付かない。

    貴女の子供は、貴女の入院で「お母さんが病気」と理解する。
    落ち着きのない振る舞いも少なくなる。
    子供なりに自分がしっかりしないと、と自覚するから。
    もし出来ないなら、貴女の躾などに問題があったと思われるけどね。

    将来のために何とかしたいと言うなら、本気で取り組まないと。
    その為には、専門施設でじっくり療養していく方が今みたいに家で
    ダラダラしてるよりずっといい。

    あとさ、ストレス抱えてるのは貴女だけじゃないでしょ。
    いくら孫がかわいいと言えど、小さな子供と常にブーブー文句ばっか
    言ってる貴女との生活に疲れを感じてるのは間違いない。
    弟一家だって、敵意を向きだす貴女の存在がうっとうしい。
    貴女の存在が「面倒」という意識を共有してるので、貴女があれこれ
    言ったりやったりすればますます貴女の株が下がるだけ。
    なので、いったんそこから抜けた方が皆の為だと思う。

    とにかく、貴女から何か将来を見据えた動きをしないと改善はない。

    ユーザーID:9447357744

  • 当たり前です。

    トピ主は、男を見る目がなかったんです。
    運だけじゃないですよ。
    だって、結婚してから相手の本性を見抜く前に妊娠ってことは、アラサーで結婚したんでしょう?
    男性を吟味する時間はたっっぷりあったのに、合わない人に引っかかっちゃったんでしょう?
    十分マヌケ。
    ていうか、元夫がそんなにヒドい人とも思えないから、男性じゃなくてトピ主に問題があると思います。
    アラサーなら流れで子供を作っちゃダメ。

    働いていないなら保育園に預けないのが普通です。
    24時間、子供と一緒ですよ?
    人の家庭は覗けないけど、動物も一緒でしょ?
    親が子育てする動物は、ずっと親子一緒じゃん。
    離れたら命に関わるからね。

    現代日本でも基本は変わりませんよ。
    母子一体。
    子供と一緒に寝ます。横になります。
    子供の方が体力がないから余裕です。
    子供を連れて行けない用事の時だけ、臨時で保育施設や家族やシッターに預けます。
    保育園は定常的に世話が出来ない人向けで、今は数も足りていません。
    専業主婦がくつろぐために預けるケースもありますけど、嘘つきやモラルが低いだけです。
    子供の友達は同じようなママで集まって作ります。
    幼稚園か小学校でデビューします。
    保育園って友達作りの場じゃないし。
    トピ主は、保育園はどんな人が利用できると思ってるんですか?
    なぜ、働いているかどうかを確認されたと思うのですか?
    なぜ、働いているって申告したんですか?
    逆に疑問が山積です。

    ご両親が内孫を可愛がって何が悪いのですか?
    なぜ、トピ主に配慮しなければならないのですか?
    見ていて辛いなら、早く自立しましょうよ。

    だいたい、いつまで親に甘えるつもりですか?

    ユーザーID:6235902199

  • もういいからさ…

    素直にこのトピを心療内科の主治医に見て貰って
    『幸せになるには“どうしなきゃいけない”ですか?』って相談しな。

    離婚騒動でも半ば相手を騙して親権を奪取して、
    保育園入園も勤務実態無しという嘘をついて行政を騙し。

    主治医の言い分を都合よく解釈してエステなどに通って、
    その生活が幸せになるのかってね。

    自分が幸せになること(誰かの力で幸せにしてもらうこと)ばかりで
    お子様のことなんて何にも考えていないのはどうしてか。

    自分の子供の事を親任せ、別に余裕があるんだから
    親に頼まなくてもトピ主さんが愛情を注いであげればよいのに。
    それがトピ主さんの幸せでないって時点でおかしい。

    別にさ、親権を元旦那さんに渡して良いっていうなら
    トピ主さんは親から貰った給料から養育費を支払って
    あとは好き勝手にしたって誰も文句は言わないよ。

    子供を周囲が構ってくれないのが幸せになれない要員なら
    元旦那に任せたほうがお互いに幸せなんじゃないの?

    あなた1人の話なら誰も文句言わないから。

    あ、ちなみにさエステだ何だとかの話があるけど、
    そういった場合に『一時保育』ってものもあるんだけどね。
    週に1回、2回だけ自分だけの用事があるから預けるって話だ。

    ユーザーID:9409121659

  • 甘え

    私は年子の娘を一人でみました。夫が朝から夜まで休みなく働き、日曜日も休めないことが多くて、手伝ってもらうのは無理でしたので、朝から上の子をおんぶ、下の子を抱っこしながらご飯を作り、買い物も、お風呂も工夫して一人で乗り切りました。
    やればできるものです。
    その頃は熱い風呂に一人でゆっくり入りたいと思ったものです。
    夜は子供を早く寝かせるために8時には電気を消して一緒に寝たフリをして、子供の寝息が聞こえたらそっと起きて 夕飯の片付けをしたり、夫の夕飯の用意をしたりで、ゆっくり休むなんてありえないことでした。
    でも、子供は可愛くて、愛おしくて、宝物でしたから 子供さえ笑顔でいてくれたら私は何でもできました。
    自分よりまず子供です。
    子供を育てるのは親です。
    夫がいないなら母親が育てるのです。
    祖父母はたまに可愛がってくれるだけでいいのです。
    自立できずに自分の親に頼る甘えるのが当たり前の人は いずれ子供が大きくなった時その子に執着しそうです。
    いつも誰かに頼って、うまくいかない時は誰かのせいにして、それで母親がやれますか?
    あなたをみて子供さんは育つのですよ。
    いつもあなたの背中を見て大きくなるのですよ。
    子供さんにどんな大人になってもらいたいのですか?
    私は自分の娘たちに自分の始末は自分でするしかない事を教えてきました。
    あなたの人生はあなたが主役です。
    何とでもなります。
    これからは人を当てにせず、自分で何でもやってください。
    子供さんに力強い自立したお母さんの背中を見せてあげてください。
    こんな人の子供で良かったと言ってもらえるようなお母さんになってください。
    自分に厳しく生きる覚悟も必要と思います。
    人生は長いです。でも、過ぎてしまうととっても早くて短い。
    精一杯生きて後悔をしないようにお子さんを愛してください。

    ユーザーID:0783721253

  • 寝たいとき寝ているんだよね

     保育園は正社員でも順番待ちになっているところが首都圏では多くて、皆入るだけでも大変。だから、「寝たいときに寝る」ような状況の人はすくない。なぜなら働いているから。
     子供とずっといる。子供が小さいうちは、子供にあわせて親は生活するもの。今までやってきたことはできなくなることが多い。代りに子供とできる楽しみをやる。公園に遊びに連れて行ったり、散歩したり、児童館行ったり、子供向けのイベントに行ったりする。
     子育てというのは子供の時間に合わせてするもの。
    自分が、自分が、という考えで今まで通り何かやろうとすれば、不満が出る。
     子供は幼稚園で集団生活やら理解する。
    母親は、子供が幼稚園に行くための準備もするし、子供が帰ってくるまでの短い間に、洗濯や買い物、掃除と言ったことをやっておく。
     何か精神系の薬服用しているのですか?眠くなるような?
    日中差支えるなら、医者に相談する必要がある。

    ユーザーID:5345062196

  • 保育園については

    通りすがり子さんのおっしゃる通りです。
    保育園は『日中保育に欠ける子供』が通えるところです。
    ですから片方でも働いていない親がいたら入れません。
    働いていないケースで入れるのは、介護や病気ぐらいです。
    このケースでも日中サポートできる両親義両親と同居していたら入れないのです。

    待機児童という言葉を聞いたことがありませんか?
    激戦区ともなると、仕事を持っていても入れないなんてことが起こっているのです。そういう地域では入れたい優先度の高い人が多いので、トピ主さんみたいに子供を保育園に預けてそのあと美容院やヨガなんてやっているのをそういった人に見られたら保育園や管理している役所に通報されて退園、ということも起こりえます。

    トピ主さんのお子さんは3歳ですので、幼稚園に入れますよね。
    幼稚園なら就業の有無の関係なしで入園できますよ。
    これでお子さんの友達云々、自分の気晴らし、休憩、すべて解決です。

    ご両親にとって弟さん夫婦のお子さんもトピ主さんのお子さんと同様、かわいい孫なのです。かわいがって当然だと思います。
    それを私の目の前ではやめてくれと言うのはちょっとわがままではないのでしょうか。

    両親は私の思うように動いて当たり前。両親はお金いっぱい持っているから私たち親子に使って当たり前。
    だから、思うように動かないのであれば感謝の気持ちなんて薄れちゃう。

    もしご両親の弟さんのお子さんへの反応があてつけならば、弟さん家族と触れ合うことでご両親はトピ主さんのこんな気持ちに気づいてしまったかもしれませんね。

    ユーザーID:5475520780

  • 家、出たら?

    家出て、自活して下さい。
    不快な弟夫婦とその子を見なくて済むし、親のえこひいき?も視界に入りませんよ。
    できれば御自分がどれだけわがままで人を振り回してきたか、よくわかると良いですね。
    そしたら周囲もまた温かく迎えてくれるでしょう。
    そもそも子どもをひとり親にしたのはあなたです。文句ばかり言っても仕方ないでしょ?

    ユーザーID:2768325098

  • 他力本願

    以前、同じ職場で働いていた離婚協議中の同僚はパートではありますが、子ども2人で下の子はまだ乳飲み子でしたが、実家は当てにならないからと、働いていましたよ。
    話を聞くと本当に忙しそうで、でも仕事をしながら、保育園の送り迎えから上の子の習い事の送り迎え、家事も完璧にこなしていましたよ。
    でも、時間が本当になく、自分の事は全て後回しとよく言ってました。美容院も1年に1〜2回くらいしか行かなかったんじゃないかな…時間もお金もないからと…

    だからと言って、綺麗に髪を束ねたりして、身なりはちゃんとしてました。

    私も若い頃、色々あり離婚も考えた時期(夫の不倫)に実家に何年か戻った事がありますが、私は実親とは言え、半分出戻った身で大きい態度は出来ませんでした。常に申し訳ないと言う気持ちがありました。

    実親だから色々ありましたが、居づらいと思っても、文句はね…

    トピ主さんは、凄く恵まれてます!文句を言ったらバチが当たりそう…

    それと、保育園ですが、
    保育園は働いてないと基本、入れません。専業主婦は皆幼稚園です。

    これから、そこも含め、今後の事を色々お考えになった方がいいですね。
    考え方が浅はかです。子どもは親の背中を見て育ちますよ。

    ユーザーID:3090147058

  • 子どもが不安定なのは親ではなくトピ主の責任

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?

    はい、預けませんでした。
    4歳になる年に幼稚園入れましたが何か?

    >24時間子供と一緒ですか?

    はい、そうでしたよ。

    >疲れて横になりたい時どうするんですか?

    子どもと一緒に昼寝してましたけど何か?

    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?

    美容院とかは親や旦那に見てもらってましたけどね。
    あなたの言うやりたいこととは違うかも。
    育児してる最中にチャラチャラ遊びに行く気になんかなれませんでしたしね。

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?

    幼稚園に入るまでは公園とかで出来ました、お友達。
    幼稚園入ってからも出来ましたが何か?

    >逆に疑問が沢山です

    それはこちらのセリフですよ笑
    自分ファーストで遊びたいばっかの娘気分が抜けきらない母親。
    必要もないのに保育園へ投げ込まれ、放置され…そりゃ不安定にもなるでしょう。可哀想に。
    実家の親御さんだって自分たちにおんぶにだっこの出戻り娘に手のかかる不安定なめんどくさい孫よりも、両親の愛情たっぷりに育っている素直な息子の子どもの方が可愛いのは仕方ないです。
    配慮しろ?ご両親に配慮しなければならないのはトピ主、あなたのほうですよ。

    今からでも遅くはないので、自立の努力をすべきかと。

    ユーザーID:0597003526

  • お子さんのことはあなたが一番に可愛がればそれで良いのですよ

    保育園に入れてもいいと思うし、ご実家に頼ってもいいと思いますよ。

    だけどご両親にはご両親の考えがあります。
    別にあなたの子供を嫌いなわけではないと思う。
    単に、弟側の孫の面倒で手一杯だから、みたいなことで向こうのお世話しかできない時もあるという、それだけのことではないかと思うのですが、違うんでしょうか?

    精神面が安定しないと色々とマイナスにとらえてしまいますよね。
    だけど、あなたはシングルでありながら、お金の心配も住居の心配もない。
    素晴らしいことです!

    お子さんには、あなたがいれば十分です。
    母親の愛情が一番なんですよ。

    ご両親のことは、お金と住まいを提供してくれる人という認識でいいじゃないですか。
    お子さんは、あなただけが愛していきましょうよ。
    そして、暇な時に構わせてあげりゃいいんです。
    それでお金と住まいをくれるんだから、安いもんです。

    お大事になさってください。

    ユーザーID:2716560144

  • 言い訳が過ぎる

    いやいや、、、子供を作ったのはあなたも選択したことでしょー。元夫に強姦された訳じゃないんですから、女性側が受け入れないと子供なんて作れませんよ。子供に関してはあなたが選択したことに違いありません。

    お話伺ってると、あなたはなんでもかんでも他人のせいにして不満を募らせている印象を受けます。

    ご両親だって結婚に失敗して小さな子供と出戻ってきた働かない娘がきたら生活は変わるしいろいろ大変なことはあるはずですよ。

    子供が泣き喚くことをご両親のせいにして済ませている点も全然意味がわかりません。

    子供のためにもご自身のためにも、不満を撒き散らすのはやめて己を見直して生活立て直すべきです。他人のせいと己への言い訳ばかりで聞いてる方はびっくりしちゃいますよ。

    ユーザーID:2541928479

  • 自立しよう

    離婚するまで大変だったとは思いますが、それはさておき 読んでいて、義務を果たさずご自分の主張ばかりだなーと思いました。

    誰かに頼る・親だから〜してくれるはず・〜のはずだった、等々言ってますが、そんな考えでは なかなか幸せには程遠いですよー。

    人生なんて ままならないことばかりで自分の意向に沿うことの方が少ないです。
    よほど甘えた生活をしてきたんでしょうか?

    ご両親に対してイライラしたり、憤慨するのは 多分あなたの中に 聞いてもらって当たり前という甘えがあるからです。

    これからお子さんを育てていかねばならないのに、もっと精神的に自立した考えをもたないと お子様が可愛そうです。

    変えられるのは 自分と環境だけです。

    ユーザーID:9177999168

  • 同じく!その考えを止めることから…

    私も離婚する時にした時の約束や協力は、得られませんでしたよ!
    でも、それは想定してました。優しい言葉で慰めてあげたいけれど、自分で生きるって覚悟はされたのですから、調停も自分の権利を主張し続けて親権を勝ち取り、あなたはきっと目の前の事に夢中になってしまうんだと思います。
    幸せになれるとか他力を当てにして、怒りに心を支配されてませんか?
    ご両親だって、生活ペースもあるし、老後の事は?
    子供はみんなに愛される権利がある。お母さんもお父さんも戸籍上はどうであれ、1人しかいない。
    あなたが今、幸せじゃない!って言葉は、自分の思い通りになってない事ではないでしょうか?
    ご両親、姉妹等に怒りをぶつけるのをやめ、まずは心から感謝して、この先の人生をどうしたらいいか、、、
    自分の事ばかりで、ごめんなさいと謝罪も。
    人を愛さなければ、愛されません
    どうか、変わりましょう

    ユーザーID:3089845485

  • トピ主さんに質問です

    弟さんのお子さん
    お宮参りが、そろそろあるのではないでしょうか。

    トピ主さんコメントから、なんとなくそんな気がしました。

    弟さんのお宮参りに一緒に行かれますか。

    ユーザーID:6402392992

  • 辛口ですが

    >私が言いたいのは少しは配慮してよって事です。

    配慮というのは、他の人を思いやることを言いますよね。その「他の人」当人が「配慮してくれ」とか「配慮すべき」というのは、どうなんでしょう。だって、配慮する・しないは、その人が決めることであって、他の人が決めることではないですもの。

    あと、「ああ、この人の手伝いをしたい。助けてあげたい。」と思うのは、その人が他の人にそう思わせるような人柄であるからなんじゃないでしょうか。そういう意味では、トピ主さんは、おそらく、「配慮してよ」って思っている人たちに迷惑をかけているとか、心から感謝している様子が伺えないとか、そういうのがあるんじゃないかなと思いました。

    まあ、レスの内容を読んでも、人に頼り、人のせいにばかりしている人だなという印象なので、実生活でもそうなのではないですか?そうであれば、「この人を助けてあげたい」とは思いにくいと思いますよ。

    ユーザーID:9556909318

  • 何言ってんの??

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?
    >24時間子供と一緒ですか?疲れて横になりたい時どうするんですか?
    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?逆に疑問が沢山です。

    専業主婦なら子どもを幼稚園に入れるし、そもそも働いてないのに保育園には預けられませんよ。

    子どもの友達以前に、あなたに友達はいないんですか?

    なんでも他人任せの人生なんて虚しいですよ。
    楽したいだけなら親に相手探してもらって再婚したらどうですか?

    ユーザーID:1038122712

  • どの口が言う

    トピ主レスを3つ読みましたが、読めば読むほど
    開いた口がふさがらない…。

    >私が言いたいのは少しは配慮してよって事です。

    遠慮するべきなのはトピ主なんだけど。

    >24時間子供と一緒ですか?疲れて横になりたい時どうするんですか?
    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?

    これで人の親か。お子さんもかわいそうですね。

    ええ、働いていない人は、保育園には預けません。
    24時間子供と一緒ですよ。疲れても横になれない時もあります。
    自分のやりたい事なんて、やれるわけないでしょう。
    子供の友達は、児童館に行ったり、以前からの友人の子供と
    遊んだりしていました。

    あのね、子供が小さい時は、みんな自分の事なんか
    二の次なんですよ。

    それと、トピ主の今の状態は、自分が招いたことです。
    結婚に失敗したのも、実家で肩身が狭いのも、自分のせい。
    まず、そこを認識しないと何も変わらないですよ。

    人のせいばかりにして、自分は悪くない、自分は
    やりたいようになる、なんて通るわけないんです。

    …ってこれ、トピ主の親が悪いんだよね。
    当たり前のこと、躾けてなかったんだから。
    弟さんの奥様が、本当にお気の毒ですね。

    ユーザーID:4906831599

  • 出戻り時に取る行動について 1/3

     みかんさんの希望は、【1両親には、みかんさんとみかんさんの子供の生活費、治療費、学費、遊興費などを出して貰いたい、2両親には、みかんさんとみかんさんの子供に衣食住を無料で提供して貰いたい、3両親には、育児もして貰いたい、4両親には、みかんさんの子供を第一に考えた待遇をとって貰いたい、5両親には、何か行動をするときにはみかんさんの許可を取って貰いたい、6両親には、みかんさんと意見が違った時はみかんさんに従って貰いたい、6両親には、みかんさんの依頼は快く受けて実行して貰いたい】といったところでしょうか。
     また、みかんさんが両親に現在提供していることは、「1毎日孫と一緒に過ごせる(※孫と一緒に過ごすために、孫の育児と家事、つまり負担が発生すると喜びは減らざるを得ません。また、他に孫が居る場合も希少性が減るのでみかんさんの孫と一緒に居る喜びは減らざるを得ません。)、2みかんさんが出来る時に、みかんさんが家の掃除などを行う(※みかんさんが行っている家事の程度が、みかんさんとみかんさんの子供が同居することにより増えた家事を上回っているか不明ですが)」といったところでしょうか。
     <次に続きます。>

    ユーザーID:2035043443

  • 出戻り時に取る行動について 2/3

     <前の続きです。>
     みかんさんの希望を叶えるためには、両親に、みかんさんの希望を行うのは正しいことで、みかんさんの希望を行わないのは正しくないと説明すれば事足りる、とは言えません。
     なぜなら、まず、みかんさんにも感情があるように、両親にも感情があります。
    みかんさんが両親にイライラしたり、苛立ったりするように、両親もみかんさんにイライラしたり、苛立ったりすることもあるでしょう。
    みかんさんが両親に望む事があるように、両親もみかんさんやみかんさんの子供に望む事もあるでしょう。
     「親は子供を養う」という道徳はありますが、「親は大人になった子供を養う」という道徳は一般的ではなく、逆に「大人になった子供は親を養う」という道徳はあるでしょう。「家族は助け合うもので、助けないのは薄情者だ」ということも言えますし、「親を養うどころか負担を負わせる不孝者」ということも言えます。
     みかんさんと両親は、どちらか一方が絶対正しいわけではなく、どちらか一方が絶対悪いわけでもありません。
     また、「●●は正しい、■■は正しくない」と言えば、言われた人は絶対に言われた通り行動するかというと、それはありません。
     さらに、人の気持ちは変わるものであり、過去に「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」といっても、それはその時の気持ちだっただけのことであり、相手(みかんさんの子供とみかんさん)から受ける利益が、発生する負担(みかんさんの希望)より少なければ、相手の事を嫌いになっていくのは人として自然な感情です。
     大事な事は、みかんさんが、両親が受けている利益と負担の価値を決めているのではなく、両親自身が、自分(両親)が受けている利益と負担の価値を感じ、利益が多いと感じていれば相手を好きになっていき、負担が多いと感じていれば相手を嫌いになっていくということです。
     <次に続きます。>

    ユーザーID:2035043443

  • 出戻り時に取る行動について 3/3

     <前の続きです。>
     両親の現状は、みかんさんの離婚時より、みかんさんとみかんさんへの子供への対応が悪くなってきているということなので、両親は利益より負担を多く感じていると想定されます。
     また、両親の弟の息子さんへの対応について、両親は1弟の息子さんから受ける利益(なつき具合・希少性・頻度)と負担(あまり無さそうですが)の差、2みかんさんの子供から受ける利益(なつき具合・希少性・頻度)と負担(みかんさんとみかんさんの子供の生活費などの費用、家事、育児)の差について、弟の息子さんの利益の方が現状大きい、ということだけです。
     なお、弟夫婦に子供が生まれなければ良かったとの感情を表に出すのは、両親や弟夫婦の反発を招き、みかんさんやみかんさんの子供に対して悪影響を及ぼすでしょう。自分の想定が甘かったと諦めるしか取れる行動はないでしょう。何事も想定通りには行かないものです。
     今後、みかんさんが取れる行動としては、7つ。1両親が受ける利益を増やす、2両親の負担を減らす(みかんさんの希望を減らす)、3「1」と「2」の両方を行う、4何もしない、5両親が受ける利益を減らす、6両親の負担を増やす、7「1」から「6」の複合、と思われます。
     みかんさんの子供が成長して大人になっていくにつれ、みかんさんの子供の子供特有の可愛らしさが減って両親の利益が減り、学費等が増えて両親の負担が増える事が想定されます。
     みかんさんが何もしなければ、両親のみかんさんとみかんさんの子供への好意は減っていき、逆に両親はみかんさとみかんさんの子供を嫌いになっていく可能性が高くなっていき、結果、現状より生活環境が悪化していくと想定されます。
     今後、両親の利益の自然減少、負担の自然増加が見込まれる中、みかんさんが前述の7つの行動のうち、今後のどれを採用するかは、みかんさんが決めれば良いと思います。

    ユーザーID:2035043443

  • 家族は助け合うもの

    家族は助け合うものです。

    でも、トピ主様は、「私は、離婚で辛い思いをしているんだから、家族が私を助けるのが当然だ」と思っていませんか?

    一度「当然だ」と思ってしまうと、助けてもらうことへの感謝の気持ちが薄くなり、希望通りでないと不満が溜まり、被害者意識ばかりが膨らみます。
    「当然だ」と思ってしまうと、絶対に幸せになれないのです。

    トピ主様は、夫が結婚後に豹変したと書いています。
    しかし、おそらく、トピ主様は、専業主婦でありながら、自分を養ってくれる夫に感謝することもなく、家事もロクに出来ず、子供ができて更に怠惰になり、元夫は、トピ主様への愛想が尽きたのです。

    「ちがう、私は悪くない」
    その気持ちを捨てることが、トピ主様が幸せになるための第一歩です。

    ユーザーID:4400939245

  • トピ主さんは恵まれた環境にいます

    ご両親のサポートがあり、子供を保育園にも通わせられ、ご自身は無職で現在はいわゆる家事手伝いという状態なんですよね
    こんなに恵まれた環境に身を置きながら、なぜ次から次へと不満が出てくるのか理解できません

    一日3時間のパートやアルバイトでもいいからとりあえず働いたほうがいいですよ
    ずっと家にいるから不満が溜まるんです
    家族以外の人と接する時間を持ったほうが気分も晴れますよ

    あとは何でも人のせいにするのはやめて、周りのサポートには感謝の気持ちを忘れずに
    離婚したのは元夫のせい、離婚したのに幸せになれないのは親のせいっておかしいですよ
    離婚したのは、結婚後に豹変する男を見抜けなかったトピ主さんにも責任があります
    ご両親だって不満ばかり言う娘の産んだ孫より、小さい孫の方が可愛くなるのは当然です
    働けないのは体調のせい、だったら一日中布団から出ないで寝ていればいいでしょう

    周りから人が遠ざかってしまう前に今一度ご自身の考え方を改めたほうがよろしいかと思います

    ユーザーID:1657373457

  • いやー手強いわあ

    初歩の初歩から言わないとダメなんですね・・・

    皆さんが言われているとおり、保育園は「保育に欠けるお子さんのための 福 祉 施設」です。
    だから例外もありますが、就労している親のお子さんを預かっています。
    専業主婦なら、無認可の保育園に預けたりはありますが、高額だと思います。

    だいたい幼稚園に入るまでは、公園で遊ばせているときに、仲良しができたり、地域の児童館に行ったり、育児サークルに参加したり、皆さん参加されています。

    わりとそういうのが普通な感じです。
    24時間一緒なんですか?って基本、母親が家に居るのならそうでしょう。
    育児休暇の父親もそうですよ?
    あなた、そんなこともわからないで大丈夫ですか?

    息抜きしたくなったら、保育園の一時預かりを利用したり、シッター利用もしたり。
    まあ本当に、たまにでしょうね。
    お金もかかりますし。

    自分の意図せず、子供ができた、と言われますけど。そんなのお子さんに言わせたら「知らんがな」ですよ。
    意に反しても何でも、母親になったんだから、最低限のことはしましょうよ。
    今のあなたの状態って母親としてどうなのかな?


    母子家庭なら、保育料も無料じゃないですか?
    あなたの保育料に税金が使われているの、わかっておられますか?

    なんかすべてに、甘い、甘すぎる!!

    そんなんじゃいつまでたっても幸せになんてなれないよ。
    母親でしょう?腹くくりなさいよ。

    当てにしているご両親だって、いつまでお元気かわからないでしょ。
    うちの子の方を優先してくれない・・・ってモヤモヤする暇があったら、職探しすれば?
    お子さんに恥ずかしいね、今のあなたのままでは。

    将来、あなたには、パパは居ないけれど、ママは一生懸命働いてあなたを育てたのよ、って言えないでしょ。

    ユーザーID:0392338336

  • 世間知らず

    そもそもが世間知らずなんでしょう。
    そして、自分ファーストなんでしょうね。
    世の中の話題にも疎いんじゃないのかな…

    >働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?

    いや〜…では逆にとぴ主さんは何故

    >保育園には働いていると申告しています。

    なのかな…誰でも預けられるのなら、態々『働いている』と申告する必要はないのでは?

    >働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。


    今現在、働いてないのに、『働いている』と申告している時点で、嘘の申告
    をしている事になります。
    働く気があるのか否かは関係ないのです。
    実際問題、求職中でも『働いてない』に分類されるんですけどね…
    とぴ主さんの場合、求職中でもない訳ですから…

    何もかもに置いて、とぴ主さんは世の中を解ってない。

    ユーザーID:6541452054

  • 本音

    >最初から騙されてなければ子供作る事も考えたと思います
    これは後悔の気持ちから出た本音

    祖父母が命をかけて守る気でいました
    なのに母親は命をかけるつもりはなさそう
    そんな態度を見てくると
    祖父母の気持ちも、萎えるのが現状

    元夫に渡したくないってことは
    トピ主さんはお子さんのことを自分の物という愛情はあるんでしょう
    でも子供より自分が大切、優先の人なんですよね
    (騙されて?)子供を産んで無かったらと、後悔したこともあったんでしょうから

    別にそれでもかまいません
    ちゃんと生活出来て子育てが出来るのなら
    聖人君子になる必要もありません

    ただ自分の事をどんな人間なのか自覚していないから
    自分は悪くない
    周りが悪い
    更に
    男運が悪いって、運でかたづける
    この考え方を止めないと改善のしようもアドバイスも出来ません

    現状でもう諦めるか
    自分が変わって改善するか
    どちらかしか無いって分かりましょう

    ユーザーID:3163433652

  • レスします

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?
    預けません。というか、法律で預けられない決まりです。

    >24時間子供と一緒ですか?
    当たり前です。乳幼児を一人にするわけないでしょ。

    >疲れて横になりたい時どうするんですか?自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    一時的にジジババに預けるか、ファミサポ利用です。

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?
    幼稚園。ほぼ義務教育です。

    >逆に疑問が沢山です。
    こんなの常識の範囲内の知識です。
    逆にこんな事も知らずによく子供を産めたなと、
    こっちがビックリです

    不正入園がバレたら、親権はく奪されるんじゃないの?

    ユーザーID:5698810648

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