幸せになるために離婚したのに…

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(トピ主8
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  • 結局のところは他力本願だからだよね

    他人の力で自分が望む生活をすることが
    トピ主さんにとっての『幸せになる』ってことなんでしょう。

    だから、周囲への要求水準が高い代わりに自分はほとんど何もしない。

    この点が最もおかしいんだけどね。

    更に言えば、言葉は悪いけどさ
    今の生活ってトピ主さんはお子様をダシにして
    色んな要求を通しただけに感じるんですよね。

    親として子供のために生きるって印象はレスからも感じません。
    でも子供がいればいなくなるよりも幸せだろうし、
    子供がいればトピ主さん親もより協力をしてくれそうだし…って話。

    心理的な話で言うなら『承認欲求』の話になるんだろう。
    欲求段階説などがあるんだが、トピ主さんは他者承認が必要なんだ。

    でも、他人から認められる部分が極めて少ないんだよね。

    だって今あるのは
    『子供を産み育てている女性』であり、
    『子供を見捨てずに引き取った女性』という程度。

    まあ、周囲からみれば当たり前の範疇ですから大して承認されない。
    育児でも人付き合いでも仕事でも良いからさ、
    自分が具体的に何かしてその行動や姿勢、意識を認めて貰えるか…

    そうして他者承認が得られて『頑張っているな〜』と周囲が認めるとね、
    周りはトピ主さんに幸せになってほしいと接し方が変化してくるもの。

    でも、現状は確かに精神的に疲弊はしているのかもしれないが、
    仕事もほとんどせずに給料だけ受け取る。
    当然のように、どちらかといえば軽蔑される行動を選択している。

    エステとかで好きなことをしているだけ。

    子育ても自分の手に負えない。

    トピ主さんの現状はどこを認めてあげられますか?
    ちょっとずつ給料分の足しになる程度に働かせて貰ったら?

    その働きが良くなってくれば、精神的にもおちついて
    周囲からも認めてくれる部分も増えてくると思う。
    他人から認められることでしか、今以上に幸せになるのは難しいよ。

    ユーザーID:9409121659

  • 今、間違っていることは

    トピ主さんのレスを読みましたが
    視点がずれているというか
    考え方の方向性がずれているんですよね

    離婚はどの夫婦にも起こりえます
    その理由はいろいろあるでしょうが
    別れてしまったものはしょうがないことで
    大切なのは現状打破であり、将来のことのはずです
    あなたがシングルマザーであること
    ご両親の支援が思うほど得られないこと
    あなたの体調がすぐれないこと
    子供はドンドン成長しお金はこの先バンバン飛んでいくこと
    これらは事実であり、このままでは変わることはありません

    あなたがすべきことは
    過去を恨み、現状を嘆くことではなく
    未来をどう生きていくかを考えることではないですか

    ベストの人生を送れている人は滅多にいません
    みんなネクストベストを探しているんですよ

    ユーザーID:6914869581

  • レスします。

    >私に男運がないのは認めようと思います。

    男運ですか!
    なるほどトピ主は依存心の塊なんですねー。

    自律自立していれば夫だろうが親だろうが振り回されることなんてありません。
    依存している限り、依存先の気持ち次第で扱いは変わって当然です。

    トピ主が変わらない限り、今抱えている不満は解消しません。
    貴女に変わる気がないなら、どんな不満もガマンしましょう。

    ユーザーID:5759569905

  • 実家で出戻り居候で幸せは難しそう

    目先の小さいことで不平不満をためても何もよくなりません。
    お子さんはこの先学校行って、仕事して自立する。
    トピ主は実家で無職のままいるのですか?

    ユーザーID:3082357617

  • 自立せよ・・と言いますが

    貴女は多分、自立するだけの気力は無い・・というか感じていないと数回のレスから見て取られます。実際離婚時でも親の後ろ盾があればこその決断でしょう。普通なら多少のモラハラ夫でも生活力のない妻であれば我慢しますよ。親御さんも厳しければ離婚の後の生活等へのアドバイス等をするか、娘を諫め正す事を先ずはするのではないですかね?元夫さんはDVでも不貞もない訳ですからね。

    そんな背景を考えれば、親御さんも或る意味では同罪だと私は思います。お金があれば暮しはどうでもなるでしょうが、人間の気持ちは保障出来る物ではないという事を今の状態が示していますよね。

    一度家を出た娘、其れも子供連れ・・最初は確かに親も目先だけ見て「命を懸けて守る!」は本心だと思います。でもそれは主さん母子を優先した生活じゃないのです。そこが主さんの大きな勘違いで、それが理解出来ていないから今のイライラがあるのでしょうね。

    後ろ盾のない離婚を余儀なくされた方から思えばそんなイライラって(何言ってんだか!贅沢言わないで!)となる筈です。離婚のハードルが凄く低かったという事を自覚するべきです。

    此処でトピ立てしたのは主さんに取って、ターニングポイントとして、今実家暮らしで経済的に困窮無き間に、自立向けての資格など取得する時ですよ。本気を出さないと家族から本当に疎まれてしまいますよ。そうなってから家を出ても貴女のその思考では直ぐに破綻してしまいそうです。

    今は好きな事をしてリラックスする時期ではないのです。日々お子様は成長していきます。頑張る母親の姿を脳裏に焼き付かせ母子の絆を強固にしていく時期なんですよ。
    本気で離婚考えたようにこれから先の人生を構築する事を真摯に考えて下さいね。そうなれば人は色眼鏡無しで応援してくれるはずです。先ずは自立へ頑張るしか貴女の進む道はないと知る事です。親への感謝より依存甘えが目立つのです。

    ユーザーID:3903154033

  • 自分の人生は、自分で生きるしかない

    時代による格差や、環境による不平等も起きるものですが、
    理不尽なトラブルでも無い限り、
    まして、自ら責任取らなければいけない状況で、
    結婚して、出産して、、、、、
    納得出来ない結果でも、自分の人生です。

    出戻ったからと言って、「元の状態」には戻れません。

    ご両親にとっては娘さんですが、「元の娘」ではないです。
    弟さんも、姉弟の弟さんなのではなく、実家の跡取りであって、
    もし、トピ主様が、実家の世話になるなら、
    世話になる所帯の次の所帯主さんです。



    もし、私なら、必死で働き口を捜す時です。
    地元なら、親のツテ、弟の紹介、
    どこでも、なんでも頭下げて捜すべきです。
    選り好みもできない、というのが自分の立場だと思うからです。

    >「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」
    ソレは、あくまで「祖父」としての言葉です。

    あえて言うなら、
    親であるトピ主様こそが、
    「命をかけて守る」責任と行動が求められる立場だと思います。

    「祖父」にとっては、孫は同じように可愛いでしょうし、
    昔気質の思考であれば、「跡継ぎの子」に肩入れしがちになるのは、
    よく有る話です。


    ご自分の息子さんより、弟の息子を可愛がられるとしたら、
    ソレは、息子さんの存在の問題ではなく、
    トピ主様のいまの生活態度に対する、ご両親の思いではないでしょうか?

    離婚したのに、何の行動も起こさず、
    親の世話になって平気な娘に対してのご不満があるからではないでしょうか。
    私が親なら、説教したくなりますが。
    「子供育てる心構えがあるのか?」と。
    「孫」が可愛いからこそ、
    その親の生き様にも注文したくなるものです。


    トピ主様が心入れ替えて、
    必死に働いて、自立を目指し、頑張る姿があれば、
    ご両親も、心置きなく、もっとトピ主息子さんを可愛がられるようになるのでは、と思いました。

    ユーザーID:2683711337

  • 老婆心ながら・・・・・

    弟様が正式に『跡取り』となった場合、ご実家にトピ主様親子の居場所はありません。

    まさか、弟ご夫婦にアパートの家賃と生活費を負担させるつもりではないでしょうね?


    お子様が成人して就職した後、お子様に依存する事をお考えではないでしょうね?

    お子様にも結婚して幸せに暮らす権利があるのですよ?

    ユーザーID:7219219349

  • 2回目ですが。

    3才ってかわいい時ですよ。今でも育児できないってことは本当に向いてないんですね。
    これからもっと大変な年齢があと15年は続くのですよ。ご両親が歳を取り、弟さんが家業の中心になっても支援してもらえるなんて本気で思っていますか?
    ここはお子さんは元夫さんに渡して、貴女はヨガでも美容でも頑張って次の男を捕まえませんか。
    子どもをもう望んでいない再婚の年上男性がベストだと思います。

    ユーザーID:9706330225

  • 都合よく解釈して、妄想を膨らませるタイプ

    トピ主さん…何でも自分に都合よく考えすぎですよ。

    元旦那も両親もびっくりですよ。
    まさか成人した人間が、当たり前のように「私を養って!」
    と言うとは思いませんから。

    おそらく周囲の人は、ちゃんと最初は優しかったんでしょう。
    それで、自分の都合の良いように過ごしていい。そうすべき、私にはその権利がある。
    みんなそう言ってる。

    トピ主さんは一回思い込んだら、もう脳内の妄想が暴走して、
    相手が「そんなこと言ってない」「そういうつもりで言ってない」事も、ぜーんぶ無視。

    私はこう解釈した!こう思った!だからそれが正しい!
    あんた嘘ついたわね!

    トピ主さんはこうなっちゃう訳ですね。
    そうなると、周りも「人の話聞きやしない!頼りにする割には可愛げもなく、自己中。金食い虫。本当にやだ」
    と「嫌気」がさしてしまうんだと思います。
    そう、周り人からしたら、トピ主さんは「嫌気がさす女」になる。

    トピ主さんは益々邪魔にされ、冷たくされる。
    そうなっても「私がやり過ぎました、今後ちゃんとします。」と謝って許しを請うわけでもなく、
    「私は悪くない!あんたが悪いの!」と言い続けて…負の連鎖ですね。

    たぶん、元旦那さんは家族3人で仲良く過ごしたかっただけ。
    そのために、大人であれば最低限出来る家庭の維持をお願いした。
    でもトピ主さん聞き入れず。
    険悪になった夫婦仲をみて、「孫の」心配をしたご両親は、
    「孫の」生活は今の状態よりも保証する。
    と言ったが、トピ主さんは「私の生活を保証してくれる」と勘違いしたんでしょう。

    実家に帰ったトピ主さんが、保育園に子を預けても働かない。
    ご両親はどんどん冷たくなっていって…
    夫婦生活と同じで、この生活も早々に破綻しそうですね。

    トピ主さんの妄想の世界に誰もついてけないです。

    ユーザーID:4535578875

  • 切り盛りする気はあるのですか?

    出来もしない夢を人のせいにして見ているくらいなら、目一杯働いて自分こそが跡取りに相応しいとアピールされたら如何ですか?
    経理も自分がする、いずれ婿養子に来てくれる頼りがいのある夫を見つけてくるからとパフォーマンスを繰り返したらいいかと。
    トピ主さんという居候を抱えても大丈夫な家なら、金銭管理は一番の根幹ですよ。
    つまり、義妹さんがご両親から弟さんと共に後継の期待を一身に背負っているのが今の状態です。
    もっと危機感を持ちましょうね。

    ユーザーID:2589290477

  • だから

    あなたとお子さんは、居候なんです!

    跡取りは弟さんなんですよね?!

    だったら、遠慮をするのはあなたの方です。

    普通はね、離婚したら実家に帰るって当たり前の事ではないの!

    しかも!離婚も自分が我慢出来ずですよね?暴力や不倫があった訳ではないから、協議が進まなかったのですよね?
    私は旦那の不倫等で、離婚を考えた時期には、親を頼ろうとは思わなかったですよ!まだ2歳にもならない子を抱え、仕事をしなくちゃと、ひとり親でもしっかり育てなきゃ!とその事で頭の中グルグルでした。

    自分自身で決めた事なのだから、離婚する前から、一人でやって行く覚悟で色々準備したりするの!普通は!

    だから!親の援助があるだけで、とても有り難いのに、色々文句は言わないの!

    婿養子を取れば良かったとか、もう考えても仕方ない事だし、現にお父様が弟さんを跡取りと決めてたんだから、あなたは、その邪魔をせず、気遣いをしながら生活するんです。

    ユーザーID:3090147058

  • 二度目ですー。

    6つ目のトピレスでわかりました。
    弟夫婦が農家を継ぐことになっているなら、そして義妹さんが授乳中の赤ちゃんを抱えながら仕事をしているなら、もうそこの家はトピ主さんの家ではありません。
    代替わりを前に、経理を通して農家の経営に馴染もうと必死なのでしょう。
    働きもせずに孫の世話を丸投げするような娘より、子育てもしながら働くお嫁さんを優先されるのは当たり前かと思います。
    自分で自立するための生活設計を早急にたてて、多少具合が悪かろうと動きましょう。
    クレクレ星人をやめて、ご自分が自立しながらご実家に役に立つことを目標にしましょう。

    ユーザーID:2589290477

  • トピ主さんへ

    トピレスに「全部両親のせいにする気はありませんが、大部分は影響してるかなと思います。」とありますが。

    では、貴女が結婚に失敗したのも、今育児放棄しているのも、精神疾患になったのも、親を頼れないことに腹をたて、義妹を目の敵にしていることも、弟が跡取りなのも、大部分は親のせいなんですか?

    読んでいてすごく不快に感じました。

    子どもは成人したら、全て自己責任の元で恋愛し、結婚し、出産します。

    貴女はまだ16歳なのでしょうか?

    子どもまでいるのに、考え方が幼すぎます。

    それに、我が家にも精神疾患患者がいたから、余計に勘ぐるのですが、他の誰にも聞かれていない事を良いことに貴女は主治医の言葉を都合の良いところだけ切り取っていませんか?

    貴女が自立できるように、実母を同行させた上で主治医と面会し、社会復帰への相談してください。

    お子さんは既に保育園に預けているし、自立はできますよ。

    世のお母さん方は、子どもを保育園に預けている間に働きに出てるものなんです。8時間労働してるお母さんもいます。

    だから、貴女にもできます。

    ユーザーID:9628246843

  • 違う、違う。

    実家中心の子育てということを除いて、元夫や結婚にあなたが求めていたことは、決して高望みではないと思いますよ。

    ただ、今現在の生活も含めて、あなたは自分がすべきことをしていないで周りに求めてばかり、悪いのは全て周りのせいにしていることが一番の問題なのですよ。

    申し訳ないですが、あなたが妻と母親、そして一家の主婦としての役目を果たしていたとは到底思えません。
    また、休日は家族で過ごしたいと思う、ご主人のごく当たり前の希望にも応えるどころか不満を持ち、実家に入り浸っていたのですよね。

    元夫は親子三人でしっかり家庭を築いて行きたかったのに、あなたはそれに応えもせず、実家寄りの生活をしていたら、夫はあなたにも、それを許している甘い親にもいい感情なんて持てないのですよ。

    結婚している間、一度でもそういうことを考えたことがありましたか。

    今も同じですよね。
    誰に頼まれて離婚したのでも実家に戻ったのでもないのに、両親にも求めるばかり、弟夫婦達にも配慮しろ、遠慮しろ。
    育児も家事も丸投げで、働くこともしないで遊んでいるだけ。
    母親としても娘としての役割も果たしていない。

    結婚式の誓いの言葉を形式的なものだと言っていますが、調停の時や保育園入園時の「働いて収入もある」という言葉は嘘、離婚して子どもと新たな幸せな人生を送るとレスに書いたことも、それも同じように形式的にしか聞こえませんよ。

    一番最初のレスに、離婚したのに自分の精神状態は同じことの繰り返しだと書いていますが、それは結婚していた時も離婚した今も、求める相手が元夫から親に変わっただけで、あなた自身が何も変わっていないからなのですよ。

    もう、周りに求めるだけの自分から卒業しませんか。
    今が自分を変えられる、変わる最後のチャンスだと思いますよ。

    それでもダメなら、そう遠くない時期に家族からも見捨てられますよ。

    ユーザーID:3103707197

  • いい加減自立しなよ・・・

    あなたの言い分を聞いていると、結局自分の思い通りにならないことは親のせい、元夫のせい、弟夫婦のせい、そして自分は(ちびっとしか)悪くない・・・なんですね。

    自分の思い通りに他人が動かないのは当然のこと、あなたにあなたの思い描いた人生があるように、あなた以外の人たち、御両親にも元夫にも弟夫婦にも、それぞれの思いと人生があるんです。

    自分は婿を取って実家の跡を継ぎたかったって言ったって、それを決めるのは御両親。農家なんて唯でさえ「跡取りは男子」なんだから、弟を差し置いて自分が後を継ぎたいなら、そのことを両親にアピールして、さらに「弟に継がせるより自分のほうが良い」ことを客観的に裏付ける努力と成果を出さないと、誰も勝手なあなたの思惑なんて知らんがな、です。

    あなたは実家を継ぐために、それを両親に認めてもらうために、どんな努力をしてきたんですか?
    子供のころから率先して親を手伝い、高校・大学と農業系・農学系に進み、卒業後は実家の中心としてバリバリ働いて実家に利益をもたらしてきたのでしょうか。
    その上で、両親に自分がどうしても婿を取って実家を継ぎたい、認めてくださいと頭を下げたなら、御両親だって認めてくれたんじゃないかと思うけど。

    そもそも実家の居心地がよかったのは、娘はいずれ嫁いでいくのだからと、御両親がうるさいこと言わずにいただけでしょう。いずれいなくなる娘だからと甘やかした結果に、御両親は今頭を抱えているでしょうね。

    ユーザーID:6266675755

  • 分からない

    農業を継ごうとか、一応従事してた時期もある三十前半の女性なら、健康で体力がある印象なのに、働けない、疲れる、大変だ、ばかり。

    そんなに身体が弱いのに出産やヨガには通えるんですか?

    むしろ実家なら家事はしなくて育児だけ、かつ子供が愚図ったら祖母に丸投げ、児童館は通う体力無しって、一日中何してるんですか?

    逆に弟嫁は乳飲み子連れて、農業の経理見て、授乳して、別居だから家事も全部してるのに、たかが散歩に祖父が連れてくのを家でゴロゴロしてるトピ主が不満持つなんておかしいです。

    最初から、トピ主に家を継がせる気持ちはご両親にはなかったと思いますし、全力で守るのは孫であってトピ主では無いので、あまり弟夫婦に礼を欠くとそれこそ「孫だけ置いてトピ主は出て行け」となりますよ。

    ユーザーID:4008776334

  • 好きなことするために育児放棄?

    医師もまさかとんでもない?旦那と別れた母親が子育てを親に丸投げしてヨガだの美容院だの好きなことをするようにアドバイスしたわけじゃないと思いますが。

    育児は好きなことではないんですね。
    しばらく実家に世話になり思うようにしっかりとした母子関係をつくり、自立するようアドバイスしたんだと思いますよ。

    十代の母親ならともかく、もう中学生の子がいてもおかしくない年齢ですよ。
    子育てくらい自分でしなさいよ。

    ユーザーID:9706330225

  • レスします

    >体調を崩して実家へ泊まりに行っても
    ↑先ずなんで体調悪いといちいち泊まりに行くの?本当に体調悪い時ってわざわざ実家に帰るのさえ億劫だと思いますけど?それにそんな頻繁に帰ってるならお盆とかに帰る必要ないよね?親に子守押し付けてただ楽したいだけでしょ?

    >これはもはや精神的DVですよね?
    ↑実家依存して好き勝手してるから怒られただけでしょ?

    >授乳の度にうちに上がり込んできて人の家を使って当然のような顔されます
    ↑あなたの許可なんてなくても義両親が許可してるなら全く問題ありませんよ。あなたの家ではなく義両親の家ですから。

    >弟が継ぐ事を父が決めてたからその話は却下になりました
    ↑あなたと弟さんどちらが継ぐのがメリットあるか考えて弟さんだったんでしょ。今何もしない、やらない、やりたくないような人が昔まともに仕事できたとは思えませんし。どうせ疲れただの具合悪いだの言って1日まともに仕事なんてしたことないでしょ。

    >父が婿取りを却下して私が嫁入りした結果離婚になりました
    ↑また親のせいですか?元旦那を選んだのは自分でしょ?てか、トピ主が特殊なくらい怠け者なだけで元旦那わりと普通の人だし。何でも親のせい、何でも親をアテにする幼稚な性格だから嫁入りしても婿取っても不幸にしかなれないよ。

    私より更に年上なのにこんなにも幼稚とか本当にびっくりだよ。

    ユーザーID:1039255605

  • 誰のお金で生活してるの?

     親から思うように支援を受けられないと嘆いていますが、内科や心療内科、ヨガや美容室、子供の保育費用、もしかすると離婚時の調停にかかるお金って誰から出てるんですか。専業主婦になる前の貯えからですか。もしかして、全部親が出してるんじゃないの? まさか、それで、親がトピ主の子供の面倒を見てくれないとか言ってます?

     トピ主の書いてることって支離滅裂です。親が弟に家を継がせることにしたから、トピ主は結婚して外に出たと言っている。なのに、

    「私の理想だった結婚相手は、きちんと仕事をして、実家中心での子育てに理解があり、私の両親とも仲良くしてくれる人」

     実家は弟家族と共に家業を盛り立てようとしていて、トピ主は家族じゃなくなってるし、そもそも子育てはトピ主夫婦がやること。なのに何で「実家中心の子育て」なんて発想が出てくるのか、意味不明。離婚しなくても、子育てを実家に丸投げする気でしたね?

     それと、

    >義妹は農家で働いてるんですが、(外の仕事じゃなく経理で)
    >授乳の度にうちに上がり込んできて人の家を使って当然のよう
    >な顔されます。

     義妹はトピ主の弟である夫とともに家業を継ぐのですから、トピ主の親にとって、トピ主よりよっぽど家族です。「人の家」って書いてるけど、それ、トピ主の親の家です。トピ主の家じゃない。家の主であるトピ主親が、義妹がフリーパスで入ることを認めているのに、トピ主がとやかく言うことじゃないでしょ。義妹のほうがよっぽど、トピ主のことを「他人の家に居座って当然のような顔をしている」と思っていますよ。嫌なら出ていけばいいでしょ。トピ主の親も弟夫婦も心底、そう思っていますよ。

    ユーザーID:4258849047

  • その家はどんどんいづらくなる

    >弟が継ぐ事を父が決めてたからその話は却下になりました

    ということは近い将来、その家は弟さんが家主です。
    家業の農業も弟さんが継いでいるのですよね。

    >私が家にいるの知ってるなら少しは遠慮がないんですかね…
    それ、弟夫婦の家だから!
    あなたが居候なの

    その義妹の強気の態度は、いずれもっとその家に居づらくなります。
    だって弟夫婦の家だから。

    そうなった場合、弟さんがあなた達親子を養うと思います?
    無理ですよ。それ
    もっと肩身が狭くなるって、じきにその家にいることも難しくなります。
    弟さんにとって家業の何にも貢献してないあなたを面倒みる理由ないですからね

    自分の人生は自分でなんとかするしかないんですよ。
    みんなそうです。

    ユーザーID:9556328501

  • 大人の世界のルールでは、貢献度の低いものに発言権はない

    タイトル通りです。
    家庭にしても、自営業の農家の仕事にしても、等しく貢献度の高い人が発言権があります。

    今の実家で、自営業を担ってる父親、義妹、家事育児を担う母親に発言権が高いのは当然です。

    …で。あなたは実家でどんなことに貢献を?
    働かざるもの食うべからず、なんです。

    働かなくていいのは、小さな子どもだけ。
    つまり、あなたは大きな子どもなんです。誰が一人前の大人として扱うでしょう?

    働いて貢献してからものをいえ、です。

    はるか昔の話をほじくり出してどうしたいの?
    あるのは、「今」と「これから」だけです。実家に貢献できないなら、実家から出て行きなよ。第三者から聞いてても気分悪いです。

    ユーザーID:3753291176

  • 現状を、ご両親に理解していただいてはいかがでしょうか?

    どう頑張っても「仕事」も「平均的な母親ができる最低限の子育て」「家事」が、精神的な病気が原因で、困難なのであれば、医師に、きちんと診断名をつけていただいてはいかがでしょうか?

    その上で、医師からご両親に、病状の説明、治療法の説明、協力の有無の説明をしていただいてはいかがでしょうか?

    私も「鬱」になって、育児、家事、仕事(自営業の手伝い)最低限のことすらできなくなったことがあります。毎日、ぼ〜っとテレビを見ていたり、ごろごろしていた時があります。

    フォローは、夫や義父母が、してくれました。

    できない自分が辛かったです。夫や義父母には感謝しています。
    やってもらって当然なんて思えなかったです。

    主様は「やってもらって当然」な状況だと思うのであれば、なおさら、病状を医師から説明してもらうべきなのでは?

    感謝もせず、やってもらうことが当然と思っている態度は、理解されにくいですよ。

    ちなみに、私は鬱ぬけして、家事、仕事(自営業の手伝い)、義両親の介護の手伝いまでできるまでになりました。鬱になる前の私よりも、できることが増えたと思います。

    心療内科で、できるかどうかわからないのですが、一度、障害等がないか検査をしてみてはいかがですか?
    結果によっては、ご両親の理解が得られるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2525277193

  • 何を言ってるんだか…

    >授乳の度にうちに上がり込んできて人の家を使って当然
    普通にお仕事している人は日中家にいませんから、気を使わなければならないのはトピさんのほうですね。だから、働いたらいいと思いますよ。

    長男がいるのに、婿を取るうちはありません。
    昔の家制度はなくなり、今は兄弟は平等が基本ですが、農家の場合、土地を分けると農業に支障が出る。
    婿にとって養子縁組すれば、弟さん:トピさん夫婦で1:2になり農業を継いでいる弟さんにとって不利になる。
    弟さんの奥さんも一緒に農業してるなら、あなたが実家に身を寄せていられるのも期間限定だと思って、真剣にこの先のことを考えたほうがいいですよ。

    あなたもお子さんの親なんだから、お子さんに親のせいにされないように親らしくなったほうがいいです。あなたの親はいつまでもあなたの面倒を見ていられるわけじゃない。

    ユーザーID:5885912582

  • いつも、周りが悪いの思考回路

    多分、トピ主さんは
    少しでも不満があると
    周りの人間が悪いで
    思い通りにいかないことは
    人のせい。

    周りも貴方に愛想尽かすのも無理ないなって感じ。

    誰かに感謝するとかしないんだろうね。自己中心的な考えだから。

    そのうち、親も愛想つかして
    期限を決めて貴方を追い出すんじゃない?

    経理してる義理妹が我が物顔で家に入るのは当然だし、
    あなたの部屋にズカズカ入るわけじゃないのでしょ

    お情けで、形だけの社員で
    居候してる貴方に
    親は、自分たちの築き上げて来たもの壊されたくないと思う。

    親にとっては、跡取りの息子夫婦に逃げられたら困るから優遇するだけ。

    本当に、自分の何が悪いのか気が付かないと、
    家から追い出されますよ。

    ユーザーID:7725892046

  • ひとつも共感できない

    出来ないんじゃなくて、やらない部分が大きいから、皆んな共感してくれないんですよ。

    世の中の専業主婦は、家事育児誰にも頼らず、中には子供2人3人でも、保育園にも預けず、やってる人がごまんといる中、トピ主さんは余りに甘っちょろい考えだから、批判される。

    我が家も、家事育児は夫ノータッチでやってますけど、実家に泣きついたりしたことございませんので、とてもトピ主さんには共感も同情もできません。

    父親がいなくても、笑顔で子供の為に頑張る母親をみてこそ、子供は健全に育つであろうのに、不平不満ばかりの、我儘で、頑張れない体質の母親に引き取られて、お子さん可愛そうだと思う。

    ユーザーID:1110636561

  • みんな分かっている。

    元夫も、実家の親御さんも、
    義弟さんも、それどころかこのトピのレスをされている方みんな

    トピ主を甘やかしたら、それが当たり前と思われ、無心されて付け込まれる。

    皆さんそれで予防線を張ってるんですよ。
    いい加減察して自活しなさいな。

    ユーザーID:0547146150

  • はっきり書くよ?

    >弟が継ぐ事を父が決めてたからその話は却下になりました。
    >義妹は農家で働いてるんですが、(外の仕事じゃなく経理で)授乳の度にうちに上がり込んできて人の家を使って当然のような顔されます。その度に両親が赤ちゃんに構ったりしてるので私の立場がありません…
    私が家にいるの知ってるなら少しは遠慮がないんですかね…

    何を言っているのだろう?
    弟さんが跡継ぎなんじゃないか、今弟さん夫婦は近居別居しているだけ、だからご両親は弟夫婦の子を跡継ぎだから可愛がっている、明白なことだ。

    一方、トピ主はただの居候、ご両親も娘が帰ってきたら実家の仕事を手伝ってくれるか、だったらトピ主の養育も助けようと思っていたのでしょう、ところが相に反してトピ主は働かない、子供は保育園と実両親に丸投げ、毎日グダグダ。怒ってトピ主へ冷たくなるのも当たり前。

    >夜泣きの件に関しても毎日毎日起こしてたわけじゃありません。極力起こさないようにしてて、数回だけ起こしたら舌打ちされたって事です。あとは体調を崩して実家へ泊まりに行ってもグチグチ文句を言われ、お盆や正月休みに里帰りするのすら「いつも行ってんだろ!?」とブチキレられ、(これはもはや精神的DVですよね?)専業主婦にお盆正月休みすらくれない旦那でした。

    何でもかんでも「私は被害者、相手が悪い、DVだ、DVだ」は辞めなさい。
    上記の記述で、客観的に見ても旦那さんの方に理がある。

    トピ主は実家に入り浸り、夜泣きで寝れない、と言うんだったら、実家に行った時にご両親にちょっと子供さんをお願いして寝れば良かった。

    >全部両親のせいにする気はありませんが、大部分は影響してるかなと思います。

    結局何でもかんでも「自分は悪くない」ですか、それで34歳、どこまでも考えが幼稚ですね。

    ユーザーID:5534616114

  • 子供がかわいそう

    34歳の母親の発言とは思えません。
    離婚調停中は忙しくて働けず?離婚後の手続きやダメージで働けない?
    なにを甘えたことを言っているんですか?
    あなたが働かず収入がなかったら息子さんはどうやって生きていくんですか?
    実家のお金で生きていくんですか?
    親のサポートがなければ子育てが難しいのになぜ離婚したんですか?
    両親が協力してくれるといったのに弟夫婦のせいで協力してくれなくなったと?
    お願いしたことを面倒くさそうにされる?そりゃそうですよ。
    育児をしているとはいえ息子さん保育園に行っているんですよね。
    その間あなたはなにをしているのですか?
    そうしてもご両親にお願いしなければならないことだったのですか?
    相談なしに勝手される?ご両親の家ですよね?
    あなたは娘とはいえ、一度実家を出たんです。
    戻ってきたから子供のころのように接してくれると思ったら大間違いです。甘すぎます。
    ご両親はあなたの息子がかわいくなくなったんじゃなくて
    「あなた」に呆れているんです。
    その結果、息子さんが不安定になったのであればそれもあなたの責任です。
    ただただ息子さんがかわいそう。

    ユーザーID:6883203613

  • 流されるだけの人生だったってこと?

    親にあの人と結婚しなさいと言われたから結婚した。
    結婚生活してたらお腹が大きくなって子供が出てきた。

    なんか色々めんどくさいから帰ってきた。

    ということは、めんどくさいのは自覚できるってことですよね?

    じゃあ、いろんな能力つけてめんどくさいことを減らしたらいいんじゃない?

    ちょっとめんどくさいけど努力してできる自分になると、人生楽しくなりますよー。

    ユーザーID:6792194515

  • 幼稚で自己中すぎる

    「私の理想だった結婚相手は、「実家中心での子育てに理解があり、私の両親とも仲良くしてくれる人です。」そんなに多くを求めていたとも思えません。」
    これほど多くを求めていることはありませんよ。そう思うなら婿養子にすべきでした。
    そして今、実家に戻っているが、両親が思うようにならないと怒っているわけですよね。
    つまり、実家中心ではなく、自分中心であって欲しいと言うことです。
    なんと幼稚で自己中な考えか。
    だから、いつもイライラして病むんですよ。
    自分の思うようにならないからイライラするんです。
    自分の思うようにならないことに我慢できないから病むんです。
    お医者さんはそんなあなたを叱ってはくれませんよ。
    病気の治療のために好きなことをしたらいいと言いますよ。
    それはストレスをなくすためであり、わがままになれとは言っていません。
    ご両親はそんなあなたに疲れているのではありませんか?
    お子さんが泣き出したのは3歳になって自我が出てきたからであり、あなたに対しての反応ではありませんか?
    このままではすべてを失いますよ。
    なんでも人のせいにしていてはいけません。

    ユーザーID:5991560847

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