幸せになるために離婚したのに…

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  • だったら、人を当てにせず頑張らなきゃね

    トピを読む限り、あなたは相当我儘ですね。
    あなたのそういう性格も受け入れてくれていたご主人の意見も聞き入れず、離婚を望んだのはアナタですよね。

    何が気に入らなかったのか分かりませんが、お子さんを引き取っての離婚が成立したのだから、親のあなたが頑張らないとどうするのですか。
    凄く甘えた事を言っている自覚はありますか?


    あなたの親はもう子育ては終了したのですよ。
    あなたのお子さんの子育てと生活費を稼ぐのはアナタの役目です。
    ご両親はフォローまでです。いつまで子供なままなのか呆れます。

    あなたが私の娘だったら自宅には入れないと思います。
    お子さんを自分一人で育てられないのだったら、ご主人に任せればよかったのに。

    何だかんだ言い訳ばかりだけど、世の中あなたを中心に回っている訳ではありません。

    ユーザーID:7437117476

  • 自分だけが頼り

    >両親は離婚の話し合い当初「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」とか言っていたのに

    ふふ、主様、結婚する時、永久に愛を誓いませんでしたか?
    人の言う事なんてやがて変わるって一番知っているのは主様だと思うのですが。
    離婚するまでに1年以上、離婚してからも期間があるのにまだ働いていないのですか?
    頼り過ぎです。
    自分で育てる基盤ができていないのにお子様だけは手元に残したいとか、弟の子を優先する親が許せないとか、もの凄く我儘だと思いますよ。
    独り立ちできないのに子供を引き取ってしまったのは本当に過ちだと思います。
    もっとしっかりして、親元を離れる事を考えて生きていきましょう。
    泣いてもダダこねて癇癪起こしても、もうご主人はいないのだし、あなたは一人で子供を育てないといけないのです。

    現実を見つめて下さい。

    ユーザーID:6432525890

  • 一番の原因は

    ご両親のことをあれこれ書いていますが、お子さんに関しての一番の原因はトピ主ですよね?

    離婚によるストレスはトピ主だけにかかっているのではなく、一番はお子さんではないのですか?

    両親(トピ主夫婦)が不仲になり、離婚でさらに揉め、母親が親権を持ったものの
    ストレスが、弟夫婦が、両親がとグダグダ。

    そんなに両親にイラつくなら実家を出て、母子家庭として暮らしたほうがいいです。
    一人で子供を育てられないというなら、夫に親権を渡したらどうですか?

    私があなたの親や兄弟なら、離婚が〜、離婚後も〜で働かず実家の世話になっているのに、
    両親が他の孫と散歩にいく、うちの子だけの祖父母だったのにとられたから騒ぐなどと言い出したら嫌でたまらないですね。

    ユーザーID:5677701864

  • 自分を幸せにできるのは自分だけ

    それではご両親が健在でなかったらあなたは離婚を思いとどまったのでしょうか。

    離婚した友人が言っていました。
    離婚は結婚の100倍大変だったと。

    子供を抱えての離婚は大変ですが、あなともそこは覚悟の上で離婚に踏み切ったのではありませんか?

    懸命に努力しているのに思うような結果にならない時というのは大抵やり方が間違っていたりするもの。

    あなたの年齢からしてもご両親の親としての役目は終了していると思われます。

    親子ですから困ったときは助けを求めてもよいと思いますが、感覚や価値観の違いからイライラするのはお互い様。

    あなたも子を持つ親となったのです。
    親に甘える時期は過ぎました。

    厳しいようですがどのような事情があろうと離婚は結婚の失敗。
    自分の意思で選んだ結婚ならば責任の半分はあなたにもあるわけです。

    お子さんが不安定なのはご両親のせいではなく、母親のあなたが不安定だから。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    離婚に負けないで。

    ユーザーID:3501363214

  • 住む場所があるんだから有難いと思いなよ

    30歳で同じ歳の子供のいる母親からの書き込みです。
    あなた相当な我儘だね(笑)

    離婚調停中は忙しくて働けなかった?24時間ずっと調停の為に何かやってたの?
    離婚後の手続きって何ヶ月も時間必要なの?精神的ダメージとか言ってるけど自分が離婚したかったからしたのになぜあなたがダメージ??
    離婚調停中だろうが離婚直後だろうが働いてる人は居るからできないあなたが問題でしょ?むしろ本来なら自分だけで子供を育てることになるんだから働かなきゃいけないんじゃないの?

    働く気もないし子育ても1人で最初からするつもりないのに子供を引き取るってかなり無責任ですね。イライラするのは親の方でしょ。いい歳した大人のくせにタダで住まわせてもらってる上に子育ての面倒まで見てもらってるんだから。感謝すべきでしょ。甘ったれてダラダラしたいい歳した娘にアレコレやらされたら面倒臭くもなりますって。

    てか、ご両親よくこんな面倒事引き受けましたね。もういい歳した大人なんだから放っておけはいいのに。子供を盾にして無理矢理押しかけたんじゃないの?
    住むところがあるだけ幸せなんだから文句があるなら自立すればいいじゃん。
    親に養ってもらいながら楽して生きようなんて情けなさ過ぎる。

    ユーザーID:1039255605

  • 御主人と衝突することが多かったことが・・・

    離婚の理由なのではありませんか?

    おそらく貴方が妻として母親として、甘えた考え方しか
    出来ていないからこそ、御主人とも上手くいかなかったのだと思いますよ。

    離婚して実家に戻れば、親に甘えながら生活が出来るはずと
    思っていたのだと思いますが、そんな上手く行くわけがありません。

    貴方ねぇ、離婚なんて余程、辛いことがあって、子供と二人
    苦労しても御主人から離れて暮らす方が自分というよりも
    子供の為だろうとの覚悟がない限りは、しては駄目なのだと思いますよ。

    職も持たない状態で離婚するなんて勇気のあることは普通の人は出来ません。
    離婚調停と仕事の両立も出来ない人が、子供を抱えてシングルマザーとして暮らしていける訳がありません。
    親御さんだって、年金生活になるのも、そんな先のことでは
    ないのでは?そうなれば、経済的に親御さんに頼ることも出来なくなるのですよ。

    そういった計画性もない無謀なる選択をしてしまったのですから
    そのツケは貴方が支払うしかありませんよ。
    取り合えず、精神的なダメージが云々なんて甘えたことを言って
    いないで、すぐにでも仕事を探しなさい!
    貴方はシングルマザーを選んだのですよ。
    貴方一人で、今後は子供さんを養っていく必要があるということを再認識されて下さい。

    ユーザーID:0481654863

  • 人をあてにしてるから

    >子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに、これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです…。

    って、そりゃそうでしょうよ。
    ご主人をあてにして結婚したのに、思ってたのと違う!と離婚。
    今度はご両親をあてにして離婚したのに、思ってたのと違う!ですか。
    人をあてにして人生設計している限り、同じ事の繰り返しですよ。

    あのね、

    >両親は離婚の話し合い当初「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」とか言っていたのに

    と仰いますけど、命をかけて息子さんを守るのはトピ主さんの役目ですよ?
    自分一人でお子さんを育てる覚悟が全くない人が、親権を取るべきではなかったのです。
    一時的に実家を頼るのは問題ありません。
    だけど、ずっと世話になるつもりだったのなら、甘すぎるとしか言いようがありません。

    悔しかったら、実家を出て母子で暮らしてごらんなさい!
    出来ないのなら、トピ主さん親子は居候の分際ですから、ご両親のする事に文句を言わずに暮らすしかありません。

    あなたの我儘に振り回されてるお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:0352098376

  • 甘え過ぎ

    あなたは全て他人のせいにする性質かもしれません。離婚を決意したのも、親権を取ったのも、親元で居候させてもらうのも、全てあなたが決めたことです。実家に居候させてもらってるのに不平不満ばかり。嫌なら独立して出るべきです! 帰って来る者より帰られている者、つまり親の方が精神的にも負担が大きいでしょう。でも娘の為にと我慢してくれているかもしれません。親に感謝を忘れて甘え過ぎです! そんなにしんどいなら出て行ったらいいのでは?有り難さが分かるでしょう。

    ユーザーID:6970039890

  • 大変ですが…仕方ないです

    大変な状況であることはわかります。
    でも、もし自分だけで賃貸に入って生活しなければならなかったとしたら、生活保護しかなかったですよね。

    そうしなくていいのは、ご実家があるからです。

    私も、子供がらみではないですが人生で色々苦労をしてます。
    本当に、最後に頼れるのって自分しかいない。
    自分しかいない!!と思うと、キー!!となって暴れたくなるときありますよね。
    子供じゃないけど、子供みたいにワー!!っとなることってありますよね。

    だけど大人は、そうなっても頼れるのは自分だけなんですよね…

    ご両親よりも行政のほうが頼りになるかもしれません。仕事なので。
    頑張ってください。
    応援しています。
    応援しかできませんが…

    ユーザーID:1914689615

  • 忙しくて働けない??

    死別で子供を育ててきた者です。
    甘えなさんな。親と言えどもあなた自身ではありません。
    自分の決めた事の責任は取りましょう。
    ご両親がかわいそうですね。

    ユーザーID:2515937619

  • 逃げても幸せは追っかけてこないです。

    >子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに

    じゃ二人だけで生活すればいいでしょうに。離婚して子供連れで出戻って来た娘を喜んで受け入れる親はそうそういないでしょう。近所の目もあるから。

    どんな理由での離婚かは知らないけど、離婚して親抱え生活を当然としていたのなら、離婚理由も貴女の我儘が過ぎたのではと疑いたくなります。

    思い通りにならない結婚生活で忍耐も我慢もできずにただ逃げた離婚でしょう。逃げればまたより複雑化した難問題が出てくるのは世の常なんです。逃げれば問題は違う形で追っかけてきますよ。それが今回の悩みです。

    親と同居させてもらっているのに感謝なんてなくて、反対に親にイラつく、貴女の思い通りに事が運ぶなんて絶対ないです。

    イラつかない為、子供と二人で幸せになりたいなら、実家を出てアパート借りて二人暮らしすれば貴女の思い通り自由に生活できるのでは。誰からも束縛されないしね。実家に子連れで出戻った以上は親の世帯だから貴女は居候なんだから肩身の狭い暮らしを強いられて当たり前でしょう。愚痴や不満を威張って言える立場ではないよね。くれぐれも自分の立場を理解して勘違いされませんように。

    実家に戻らずに子供と二人頑張る姿勢があればこその離婚だったといえるけど、親頼りの離婚では情けないです。根性もないなら離婚する資格もなかったのではと。人生はそんなに甘くないんです。

    ユーザーID:1008812749

  • 自分のことばかり。子供を第一に。

    自分が決めたことに責任を持ちましょう。
    離婚はご自身できめたことです。

    子供が不安定なのはすべて母親の影響です。
    祖父母のせいではありません。

    本当にこういう親に育てられると思うとお子さんが不憫でなりません。
    子供は親からの正しい愛情が必要なんですよ。
    あなたが正しい愛情を注げば、癇癪を起こしたり不登校にはならない子供に育ちます。

    子供は親を選べません。
    あなたは出産したのだから、子供が成人するまでは、お子さんのことを第一に考えて生活してあげてください。
    どうかどうかお願いします。

    ユーザーID:0088329338

  • 親は手助けしてくれるだけ。

    トピ主さん親子を実家に迎え入れてくれて、働かなくても生活出来るという環境を与えてもらえているだけで、十分に恵まれていると思いますよ。

    その上で、ご両親のすることが気に入らないとか、それが精神的に辛いというなら、それ以上のことはトピ主さんが自分で何とかするしかないことです。

    お子さんと二人で幸せになるために離婚して、新たな人生に踏み出したのですよね。
    お子さんを幸せにするのはトピ主さんの役目であり責任であり、トピ主さんを幸せに出来るのも、トピ主さん自身です。

    ご両親はトピ主さん親子が幸せになれるよう手助けはしてくれても、二人を幸せにするのはご両親ではありませんよ。

    離婚調停等の中で、辛いこともあったと思います。

    そういったことで精神的に疲れているのは分かりますが、でも、1年以上という時間を掛けて、おそらくトピ主さんが求めたのであろう離婚という結果と親権を手にしたのですから、精神的なダメージで働けないなどと言っている場合ではないのではありませんか。

    調停中は忙しくて働けなかった、離婚成立後も手続き等に追われて働けないって、正直、働かなくていい言い訳のように思えますし、ご両親もトピ主さんにそのような部分を見ているのではありませんか。

    孫なんて、責任がないから可愛がれるのです。
    とっくに子育てが終わっているご両親に孫育て…さらに、自分に甘く、思い通りにならないとカリカリイライラする娘の面倒を見ろというのは、酷な話だと思います。

    今の環境が幸せと思えないなら、自立して働きながら息子さんと二人で暮らせばいいだけ。
    ご両親には、必要な時だけ手助けをお願いしましょう。

    また、息子さんの不安定さはご両親のせいではなく、トピ主さん自身の不安定さのためです。

    今の環境がトピ主さんの不安定さを招いているなら、やはり自立するしかないのですよ。

    ユーザーID:7376696757

  • トピタイの思考そのものが一番のネックかな?

    そもそもの離婚原因も分からないので
    離婚前と離婚後で何が良くなったのかも判断出来ません。

    離婚事由だって分からんし、どちらかに有責事項があるのかも不明。

    1つだけ言えるのは、離婚するのは大変だってこと。
    そして離婚が成立したんだから、我々が言えるのは
    『大変だったね、お疲れさん』ってことだけだ。

    そして愚痴であるなら聞いてあげるよ。
    具体的な相談があるなら小町の皆さんは助言をしてくれるよ。

    でね、タイトルの言葉の違和感について伝えたい。
    『幸せになるために』ってあるんだけど、
    じゃあね、トピ主さん、自身が書いた文章を読んでみようか。
    トピ文で主張しているのはさ、『幸せにしてもらう』ことばかり。

    心が疲弊して周囲を頼りたいのは良く分かる。
    また、そこまで理解ているが愚痴を吐きたいだけなら構わない。
    でも、その愚痴めいた話にのめり込んで現実を見ないのはダメだ。

    本当にほんの少しの気持ちの持ちようで見える景色は変わるよ。
    今のトピ主さんは悲劇のヒロインじゃないけど全部『自分』なの。

    それがトピ文に自分で書いているの気づいてる?
    お子様の件が一番顕著だと思う。親権を譲らず勝ち取った。
    トピ主さんはそこで終わってしまっているんだよ。

    権利を勝ち取ったんだから、それに付随する義務感を持てないと。
    子供を自分以上に幸せにすることこそ、自分の役目だって意識だ。

    そうなればさ、辛いけど子供の為に一生懸命働こう。
    子供との触れ合いをこれまで以上に大切にしよう…って
    無我夢中とまで言わなくても、自分自身の辛さを考える(感じる)
    暇がないくらいの日々を過ごそうとしようよ。
    前しか見えなくなれば、精神的疲弊とか我慢できるさ。
    それが子供の笑顔の為だってなればね。

    でも、トピ主さんは自分が先になってしまっているのが現在。
    だからこそ、自分が子供を幸せにするって意識を持とう。

    ユーザーID:9409121659

  • そんだけ助けてもらって大変なの?

    実家で衣食住、働かずに与えてもらって
    育児手伝ってもらって(家事は丸投げ?)
    さらには働いてないのに保育園にお子さん通ってるのですか

    ユーザーID:3468908501

  • 親御さんを頼るのを諦める

    ご実家の親御さん、娘が離婚と決まったら孫もいるし出来る範囲での援助をする覚悟はあったと思いますよ。

    でも、「いとこ」誕生で正直それどころで無くなってしまったんでしょうね。
    バツイチ子持ちの娘と生後間もない赤ちゃんを持つ息子。

    どっちが「見ていたい」かですよね。
    離婚の際は親御さんも感情的になっていたと思う。
    精神的にも疲れた時に誕生した赤ちゃん。

    気が安らぐのはどうしても赤ちゃんといる時でしょう。

    私の友人も子供を引き取り離婚しました。
    しかし、実家には一切頼っていません。元夫からの慰謝料養育費はゼロです。でも「幸せになるために離婚した」っていつも話してくれます。

    子供を引き取るって簡単な事ではないですよね。
    可愛いだけではないですから。友人のお子さんは障がいを持って生まれています。頼れるのは福祉って言ってますよ。
    市営も何度も抽選落ち。でも明るく仕事を頑張ってます。

    弟一家の事は仕方ないでしょう。
    幸せになる為の離婚ならば、そうなるように努力するしかないです。
    親御さんもいつまで元気でいられるかわからないんですから。

    ユーザーID:8031923743

  • レスします

    離婚調停なんて、月に一回で、2〜3回程度では?
    それ以外の365日、何をされていたんですか?
    離婚後の色んな手続き?
    離婚届を出したついでに住民課で住所変更をして、銀行や免許証の名前と住所の変更をしたら終わりでは?

    主さん、1年以上仕事していないんですよね?
    実家に居て、保育園にお子さん預けて、主さん、何をしているんですか?

    お子さんが負担ていになってギャーギャー泣くのは、母親の主さんが構ってくれないからです。
    おじいちゃんおばあちゃんのせいでは有りません。
    正直、そんな状態で親権は渡したくなかった、育児で大変と言われても、主さんが信じられません。
    元ご主人にお子さんを託した方が良いです。

    ユーザーID:9184650102

  • 自分以外みんなが悪者

    住まわせてくれただけ有り難いと思うけど。

    ダンナが悪い。
    親が悪い。
    弟夫婦に子どもができたのが悪い。
    おじいちゃんおばあちゃんを取られた。

    いやーうまくいかない根本的な問題はあなたでしょ。
    私もかつて元ダンナには浮気され、同居だったのに相手の女性のところ行っちゃって、シングルマザーに。仕事辞めたら生きていけないし、親には甘えたらダメ。戻ってもいいけど近所で自活しなさい。といわれ、地元に求人が少なくそのまま都内に残り、同居だったので家も追い出され、子どもと2人途方にくれつつ仕事フルタイムで子ども育てましたよ。

    親に犠牲を払わせないと子どもと一緒に新たな幸せなスタートが切れないって事?子どもはおじいちゃんおばあちゃん取られて泣いてるんじゃないと思うけどそれも人のせい? そりゃ離婚なんて出来ればしたくなかったし、あちこちで冷たくされて離婚てこんなにしんどいの?って当時は思ったけど、一瞬ですよ。すぐに子どもと仕事のことでいっぱいでイライラする暇も嘆く暇もない毎日がやってきましたから。結婚したのも離婚も自分の判断というか決断だったわけだし自分のせい。子どもは親は選べないのに、親に巻き込まれて。だから頑張るしかないでしょ。

    なんかトピ主は自分の事ばっかりだな。

    ユーザーID:3743321831

  • 言い訳がましい!

    親にしろ、誰かに「してもらう」事を当たり前だと思っていませんか? 何時まで実家にいるつもりですか? 実家依存の他力本願が今のアナタです、離婚も自分の意志ですから結果もわかっていたはず、子供の養育も手助けが必要と最初から 親を当てにするのは止めたら。言い訳がましいです。

    ユーザーID:6783230667

  • 自分の事ばっかりですね…

    ご両親はきっとトピ主が働かないで「離婚のダメージで〜」とか言って実家でダラダラされているのがいい加減面倒になってきたのだと思いますよ!!
    そんなに毎日毎日離婚後の色々な手続きってあります?
    家でこもってたって元気になるわけじゃないんですからお子さんのためにも早く働いて実家でて生活した方がいいですよ!!
    ずっと家にいるから「弟の子供ばっかり可愛がって〜」とか「弟の子供は散歩に連れていってるのにうちの子のことは〜」とかくだらないことに目がいくんですよ!
    親のサポートがなくても一人で頑張っているシングルマザーはたくさんいます!!
    私ばっかり不幸!ってグズグズ考えてないで子供のために頑張って!!

    ユーザーID:4901996058

  • 大丈夫ですか?

    いつ実家を出て自立する予定ですか?

    離婚して、子供を引き取るからには、普通なら、お仕事して自立できる目処があったからではないの?


    お子さんの将来がかかっているんですよ。
    早く働いたら?

    ユーザーID:8404126550

  • 他人任せはやめましょう。

    繰り返しになってしまうのは、トピ主が常に他人任せだからでは?
    自分を幸せにして!って常に他人に要求してますよね?
    自力で幸せになろうとしない、幸せになる努力を怠るからではありませんか?

    離婚を決意した経緯は分かりませんが、その後の経過を見ると、トピ主の要求が強すぎた印象です。

    離婚すれば生活費を稼がなければならないので、仕事を辞めるのは愚策です。
    特に相手がごねたなら弁護士費用も必要ですし、弁護士に任せればトピ主は働けたでしょう?
    確かに精神的にも手間も負担は平常時より増えますけど、それは仕方が無いこと。
    実家に依存することで未だに甘えてますよね?
    なぜ、必死に取った親権を自分で守らず、親に丸投げなのですか?
    養育費はもらえても、トピ主の生活費を稼がなきゃならないでしょう?
    精神的ダメージがあってもご飯食べなきゃ生きていけないでしょう?

    イライラくらい我慢しましょうよ。
    それでなくても離婚し無職で子供の世話まで頼んでいるんでしょう?
    トピ主の頼み事なんて面倒に決まっています。
    普通に結婚して家庭を持ってくれれば関係なかったんですから。
    子供を産んだら育児で大変なのは当たり前。
    他のお母さんはその上で家事して仕事してるんです。
    トピ主は甘えが過ぎませんか?少しは頑張りませんか?

    甥との比較は寂しいでしょうが、想定内でしょう?
    内孫、外孫って知りませんか?
    今の高齢者世代は男性優位意識が根強いし、今さら意識を変えるのは難しいですよ。
    そこはトピ主親も悪いけど、トピ主も覚悟が足りませんでした。
    誰よりもトピ主息子を身命を賭して守るのはトピ主自身ですから、親が頼りにならないなら尚更、しっかりしましょう。

    母親が無職でそばにいるのに、子供が不安定になるのですか?
    トピ主の愛情不足が原因では?
    自分の離婚の負担もあるでしょうが、最優先は子供の心ですよ。
    強くなりましょう。

    ユーザーID:9099060547

  • 幸せは自分で作るもの

    「他人ありき」で離婚するからこういうことになる。

    >離婚による精神的なダメージでかなり負担なので
    >当分働く事が出来ません

    >親のサポートがないと正直子育ては難しい

    >親権だけはどうしても譲りたくなかった

    開いた口が塞がりません。言ってることが滅茶苦茶。

    >両親は弟夫婦の子供と散歩に出かけたり、
    >相談なしに色々勝手にされる事にも苛立って仕方ないです

    具体的な内容が分かりませんが、散歩に行くのも
    あなたの許可が必要なの?

    >子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに、
    >これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです…。

    自分のコントロール下にない「他人」ありきで想定するから、
    こうなるのです。

    離婚して子どもを引き取るというのは稼ぐ、育てるを一手に
    担うということ。そのベースは自分です。

    1から10の基本は「自分自身」で完結しないといけないところを
    3や5や8に勝手に「親」を入れている。

    そしてトピ主の思い描く3や5、8の行動を取ってくれると
    期待しているところに歪みが生じているのです。
    当たり前です。親であっても他人なのですから。

    親はあくまで+αです。

    そもそも働けない時点で離婚は無理ですよ。

    以上、同じくシングルマザーで離婚と同時に
    パートから正社員に転職、在宅で副業も立ち上げ
    中学から大学まで私立に通わせた者の感想です。
    因みに実家は飛行機の距離です。

    ユーザーID:5726164337

  • ちょっと(かなり)違う

    私の周りにも離婚した人がかなりいます。
    知人レベルだと離婚への経緯などなど話してもらえませんが、友人だといろいろ話してくれます(相談、愚痴という形)。
    それに共通しているのは、離婚は幸せになるためではないです。
    婚姻関係で生じる苦しみ、不幸を終わらせるためです。
    離婚によって幸せになるかどうかは本人次第。
    あなたのように他人に頼りまくるおんぶに抱っこ精神だと周りも面倒になって離れたくなりますよね。
    私の友人は相談や愚痴はしてきましたが、あなたのような人はいませんでした。
    彼女たちはもちろん親や親戚、兄弟姉妹にも頼っていません。
    離婚前から住んでいる自治体がシングルマザーにどんな支援をしてくれるか、その自治体は何歳までの子供の医療費が無料なのかなど綿密に調べて離婚しましたよ。
    離婚前からの仕事を離婚後も続けた人もいれば、小さい子供の体調急変にも対応してくれる職場を探した人もいました。
    離婚で疲れたから働かないってどういう思考回路なんだろう。

    「天は自ら助くる者を助く」という言葉を知りませんか。
    天とはあなた周辺の人のことも含みます。
    自分のことは自分でする人には手を差し伸べようと思うんです。
    あなたのように他人に頼り切った幸せを想定する人は周りの人が去っていきますよ。

    どんなことが不満で離婚したんですか?
    トピ本文を読むに、きっと「え?こんな理由で離婚?」ということのような気がします。
    小さいお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:5183726997

  • あなたが幸せになるためには

    自分の足でたつことです。それ以外の方法はありません。

    自分の責任でお子さんを育て、自分の幸せは自分で作り出すものだと自覚して生きていくことです。誰かのせいにしたり、頼ったりするうちは幸せにはなれません。そんな覚悟ももたずに離婚したのですか?お子さんがいない状態であれば、休養期間が多少あってもいいですが、それも1年以上は長すぎる気がします。
    「忙しくて働けない」は、高確率で言い訳です。何が1番大事ですか?離婚を成立させることと同じくらい、離婚後の生活を立て直す努力を、あなた自身がしなくてはならないのでは?

    その他力本願な姿勢である限り、今後どうなっても幸せにはなれないです。覚悟を持って頑張ってる人には、周りの人は快く手を差し伸べてくれるものです。最初から祖父母ありきの態度、嫌がられて当然です。親は誰ですか?その覚悟がないなら親権をとるべきではなかった。あなたはもう子どもではないのだから、できることから始めて下さい。

    ていうか、四の五の言わず、仕事して!!!

    ユーザーID:3753291176

  • タイトル間違ってない?

    正しくは「楽をするために離婚したのに・・・」ですよね。
    え、違います?違うというのであれば親を当てにせず自力で頑張りましょう。
    貴女と同じように離婚してシングルで頑張っている人が世の中にどれだけいると思っているのですか。
    自分一人が悲劇のヒロインだと錯覚せずに心を入れ替えてください。

    ちなみに離婚原因が書かれていませんが原因はなんですか?
    DV?浮気?それとも他の何か?

    ユーザーID:6012365493

  • 感謝が足りない。自立しましょう。

    人を頼る事大前提の離婚だから不満がたまるの。
    この調子だと離婚原因もトピ主さんが旦那さんに依存するの前提で不満だらけだったのでは無いですか?

    >意見の違いなどで揉めた事もありました

    全くないとか思っていたのなら理解力不足です。

    >私がお願いした事も、面倒臭そうに対応された事もありました。

    お互い生活してるのだから当たり前。トピ主さんのお願いは全て快く承諾しなければならないの?
    トピ主さんはご両親のお願いは全て快く承諾してこなしてるの?

    >私が育児で大変な時に

    トピ主さんの選択で離婚して子供の親はトピ主さん一人。産んだ母親なのだから育児が大変なのは当たり前。トピ主さんが解決する問題。

    >相談なしに色々勝手にされる事にも苛立って仕方ないです。

    そこはご両親の家。嫌なら出て行く。
    離婚して住まわせて貰えてるだけで感謝しないと。

    >挙げ句の果て私の息子が不安定になりキャーキャー泣きわめくように

    トピ主さんが愛を注げば良い。ご両親は関係ない。責任転嫁しないで自分の子の面倒は自分が見る。離婚したのだから。

    >子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに、これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです…。

    トピ主さんは依存しすぎ。人に頼る事前提で物事を進める。頼って思い通りにいかないと怒ってる。

    親権を取るというのは自分一人でも育て上げるという覚悟が必要。
    親を当てにして依存してるのが間違い。
    元旦那さんにも依存して、思い通りに行かないと責めていたのでしょう。

    トピ主さん相手に、元旦那さんは離婚をするのを拒否していた。そこまでしてくれる人は今後現れないですよ。
    逆に離婚申し込まれる。

    大切な宝物を自分から難癖つけて捨てて最後は何も残らないタイプね。

    ユーザーID:8651084816

  • トピ主様がお考えの『幸せ』とは、どのようなものですか?

    職業に就かず、子育ては、ご実家のサポート頼みですか?

    トピ主様は、一日をどのように過ごしておられるのですか?

    ユーザーID:7219219349

  • 大変なのでしょうが

    離婚のストレスで大変な時期なのでしょうが、客観的にみたらわがままだなという感じはします。離婚を決めて子連れで転がり込んできた娘と同居が始まったご両親にとっても楽な生活ではありません。一つ忘れてはいけないと思うのは、そこはご両親の家であってあなたの家ではないということです。あなたは居候させてもらってる身分です。譲歩できる部分はあなたの方が譲歩するべきだと思います。

    あなたはあまりに自分中心すぎる性格なのではありませんか?これでは誰と住んでも衝突するのは避けられないと思います。早いうちに就職してお子さんと自立する目途を立てられるよう努力されたほうがいいと思いますよ、お互いのためにも。

    ユーザーID:9427890627

  • わかっているとは思いますが

    主さんはもう悲劇のヒロインではないのです。

    離婚も成立し、たくましく生きるシングルマザーへの転換期を迎えているのです。

    >私がお願いした事も、面倒臭そうに対応された事もありました。

    いつまで周囲に甘えるつもりなのですか?

    無職なのにちゃんと生活できるのはご両親のおかげですよ。

    離婚で心身疲弊したのはわかりますが、そのあなたを支えたご両親だって大変だったと思います。

    体力的にも経済的にも。

    むしろ、今度は主さんがご両親を支える番なのではないですか?

    不満があるのなら、家を出ればいい。

    離婚で大変だったのはわかりますが、甘えすぎです。

    ユーザーID:8871962588

  • 甘すぎる

    あなたは自分に甘すぎる。
    「自分が育児で大変な時に、両親が弟夫婦の子供と出掛けた」事で
    腹が立つあなたは相当我儘です。
    自分の立ち位置が理解できていません。

    それに、離婚したくらいで無職。
    子供を抱えて離婚する事の覚悟ができていない。
    あなたは実家に住み、親のサポートが当然という思考。

    素朴な疑問ですが、無職なのに保育園に入れるの?

    「これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです」

    そりゃそうでしょう。
    あなたのような自己中心的で我儘な人は、そうでしょう。

    ユーザーID:4554984118

  • 色々忙しい

    現在、妻とは別居、離婚調停中の男性です。

    私の(元)妻も、専業主婦でありがら、家事が滞っては、自分の要領の悪さを、「色々忙しい」と言い訳してました。
    妻は、トピ主様と同様に、自立心が欠如していて、夫が妻を養うのが当然という考えを持っていました。
    自分の希望通りにならないと、「思いやりがない」と私の罵っては、被害者意識を積もらせました。
    ある朝、出勤前に激しい口論をした日、夜に私が帰宅すると、妻は子供を連れて実家に帰り、別居へと至りました。

    私の妻とトピ主様との違いは、妻の実家の親兄弟が、妻に協力的という点です。
    ただ、妻の自立心の無さは、この親兄弟の下で育ってきたことが大きいのだと思うようになりました。

    このトピを拝見して、子供を育てる上で最も重要なことは、子供を自立した大人にすることだと、改めて思いました。

    自立心の無い妻に、子供の親権をわたしたくないのですが、幼い子供の親権は、母親が圧倒的に有利です。
    こういった日本の家庭裁判所の考え方は、本当の子供の利益にならないと常々思います。

    ユーザーID:4400939245

  • 自立しましょう。

    自分だけが大変ですか?
    弟夫婦は産まれたばかりの赤ちゃんのお世話大変です。
    親御さんもあなたの3歳の子供相手は大変です。

    精神的に参っているのは分かりましたが、あなたは離婚手続き以外に何をしているのですか?
    家事全般は誰がしているのですか?
    働かない、家事もしない、育児もサポートが必要と言っているようにしか読みとれなかったのですが、何もせずに相手ばかり頼っていては上手くいくはずもないです。

    出来ることをしましょう。仕事を見つけて働くのがいいですが、まずは家事でも育児でも。

    ユーザーID:2544691571

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    離婚調停中は必要な時間だけの問題ではなく、色々考え込んだりするので、仕事をしていたらかなり支障をきたすじゃないですか?
    だから働けなかったという意味です

    その他の時間は内科や心療内科へ行ったり、リフレッシュのためヨガや美容室へ行ってました。もちろん遊んでばかりだったわけではありませんよ。心療内科の先生から、「できるだけ好きな事をして生活しなさい」と言われたからです。

    さすがに無職で親権要求は負ける可能性があると聞いたので
    父親が農家をしているので私はそこの従業員扱いにしてもらい、きちんと働いて収入があると判断されて親権を無事取得したという経緯です。
    もちろんそれだけではなく、祖父母の手厚いバックアップもあるとアピールしました。

    両親ともに、孫命!!って感じだったし、父親もお金が潤沢にあるし、生活費の心配もいらない。私は毎日孫と一緒に過ごさせてあげられる!と思い、当たり前に実家に帰りました。

    離婚理由はカテゴリー的には性格の不一致に該当するらしいですが、細かい事を言い出すとキリがないくらいダメな人でした。そのくせ暴力や不倫など証拠収集しやすい内容が一切なかったので本当に苦労しました。

    家事も育児も私1人で担っていたので、離婚した事によりやる事が育児だけになり、だいぶ負担も減りました。

    私に相談なしでっていうのは、
    私の子供をいつも散歩に連れ出してくれていたのに、ある日急に弟の子供だけを連れて行ったのが1番面白くないです。
    なんでわざわざ両親揃ってる子を優先するのかと。そんな暇があったら私の子を連れてってよって思ってしまいます。

    保育園に入れてるのは日中忙しいからです。
    最初に書いたとおり病院や、先生に言われた事を実行する為です。
    保育園=甘えという考え嫌いです。

    ユーザーID:7448320234

  • 母なのですから

    みかん様、こんにちは。

    お忙しい中、親権を勝ち取り離婚も成立と、
    ひとまずはお疲れ様でございました。

    さて、詳細がないので何故離婚する事になったのか
    何にイライラしているのかは分かりませんが

    ご両親はあくまでご両親です。

    貴女様がどのような覚悟で親権を取ったのかは分かりませんが
    どれだけ大変な事なのかご理解の上での判断なのでしょうか。

    当然お金はかかります。
    時間も手間もストレスもかかります。

    それらを一人で背負う覚悟を持ってして
    子供にとっても大切な実父と離れた方が良いと判断したのであれば
    自分で選んだのですから自分でしなければならないでしょう?

    世間にはたくさんのシングルマザーがおります。

    それらがみな実家で祖父祖母の手厚いサポートの元で
    育児に専念なさっているのでしょうか。

    あれもしてくれない、これもしてくれないで
    喚くようなら、いっそご実家をでて
    全て自分でしなければならない環境に身を置いてみては?

    もう母になったのですからお子様と同じように
    不安定になっていては何も解決しません。

    ユーザーID:5346729046

  • どうしようもないですね。

    要するに、トピ主は毎日子供を保育園に送り迎えするだけで、あとは家事もせず、通院と遊びに忙しい訳ですね。
    そのお金も父親頼み、と。

    それで、何が不満なんですか?
    甥と散歩に行くのに、いちいちトピ主に相談しろって言うんですか?
    タダ飯食いの居候に、そんな義理を立てる必要がありますか?
    子供が散歩によって行きたがるなら、トピ主が連れていけばいいじゃないですか。
    どうしても親権を譲りたくなかったんでしょう?
    子供との散歩は「好きな事」じゃないんですか??

    最初のトピで、ご病気であることを書いた方が良かったですね。
    多くの方のレスは健康な人と想定していますから、トピ主には出来ないことばかりだったでしょう。
    保育園が甘えなのではなく、トピ主自身が甘いんですけど、分かります?

    どうしようもないと思います。
    元夫もダメな人かもしれませんが、恐らくトピ主はもっとダメな人です。
    離婚が成立したなら忘れましょう。

    働いている人も家庭や個人の悩みを抱えている人も多いです。
    だけど、仕事は切り替えてこなすんですよ。
    トピ主は公私の区別がつかないのですね。
    それでは結婚は続きませんよ。

    今は日々、親のすねをかじって生きているんですね。
    それでは親もトピ主を目障りに思うでしょう。
    農業のお手伝いをしてご機嫌を伺ってはいかがですか?
    または、祖父母のお世話でもしたら?

    自分が誰かを支えることを覚えたら、今よりは幸せになるでしょう。
    今のままでは弟に代替わりしたら積みますよ?
    もう30半ばだし、早めに再婚した方が良いのでは?
    病気に甘えていても幸せはきませんよ。

    あと、心療内科は変えた方がいいかも。

    ユーザーID:4979060726

  • もうね

    ただただトピ主の子供が可哀想。
    貴女みたいな親に育てられるだなんて。
    せめてトピ主を反面教師にしてまともな人間に育つ事を祈ります。

    ユーザーID:6012365493

  • 無職でリフレッシュばかりしてるなら

    散歩ぐらい親に頼まずに自分で行くべき。
    些細な事でイライラして親を批判するなんて、自分の立場も解らない幼稚さ。

    医者の「好きな事しなさい」を免罪符にして、ずいぶん自由にされてますね。
    離婚調停中は「考え込む事も多いから仕事も出来ません」って、親権取るための知恵考えてただけに思えますが。

    バツイチになったあなたを快く迎えてくれただけでも有り難いと思わないとバチ当たるよ。
    34歳なら、ご両親だって60代くらいですか?
    どんどん身体も衰えていくばかりです。
    家事も仕事もせずにお金ばかり使ってる娘と孫を養い続けられるほど、若くないんですよ。
    老後は介護や病気でお金かかります。
    親に甘えられる時間はあと少しでしょう。

    子供にとって頼れるのは、祖父母じゃなく、母親のあなたなんだから!
    このまま家事も仕事もしないのに、祖父母には偉そうにイライラする母を見て育つ事が、お子さんにとって幸せなのか、私は不安です。

    自分の思い通りにならなくてイライラしても周りは変わりません。
    あなたが変わるしかないのです。
    難しいけど、負けないで。
    お身体お大事に。

    ユーザーID:3801128598

  • 甘すぎると言われても

    トピ主さんは甘すぎると言われてもご自分を正当化するだけです。そういう人は一定数いますので、他の皆様がどんなに厳しい状況で子育ても仕事も一人で遂行していてもトピ主さんには響かないのでしょう。

    ただ、いつか自分の甘さに気づかなければ、早かれ遅かれ周りの人だけでなく、ご両親、兄弟、大人になったお子さんから疎遠にされます。そうなってから泣かないように、きづいてください。

    ユーザーID:7300863007

  • えーと

    DVでも浮気でもギャンブル、借金でもない。
    ということですよね?

    予想通りというか…
    甘えすぎです。

    あなたの理屈では、離婚する女性は皆仕事をやめることになりますけど、そんな不可解なこと普通しません。だって離婚するんですよ?経済的問題をクリアしないと。最重要課題でしょ。仕事してない人が仕事見つけて、正社員になって働くのが世のシングルマザーです。
    父親の農業の従業員なら、そこで働いていないのですか?
    そんな姪っ子だか甥っ子だかのことに固執するのは、あなたが暇だからです。

    仕事をして、集中する。
    そうしたらそんなこと考える暇ないです。心療内科の先生の言われた通りにしてる?先生は、あなたに優しい言葉しかかけませんよ。それとあなたが自立しようと頑張り始めることは全く別次元のことです。あなたが「仕事を探そうと思います」「実家を出て自活できる目処が立ちました」と言い出すのを、先生は気を長くして待ってると思います。ただし、絶対に急かさないし、先生からそれは言い出さないでしょう。心のケアのプロですからね。あなたが相談すれば別ですが。
    でね、あなたの周りの人はおそらく例外なく、早く仕事はじめて、いつ出て行って自立するめどをたててくれるかなってずーっと思ってますよ。当然でしょ。母親はあなたなんですよ。
    保育園に子ども預けてるなら、今が就職のチャンス。なんの障害もない。あなたの兄弟家庭や父母に目くじら立てるんじゃなく、本来やるべきことをやりましょう。
    多分、病気的には、もう仕事復帰して大丈夫な精神状態だと思いますよ。だって周りに文句を言うくらいの元気があるから。
    あなたの不幸は、自分の不幸を周りにせいにすること。離婚して実家に帰れない人だっている。自分で稼がないと生活成り立たない人がいる。そんななか、そんなに恵まれていて些細なことで腹をたてる。婚姻中もそんな感じだったのでは?

    ユーザーID:3753291176

  • は?

    >色々考え込んだりするので、仕事をしていたら…
    ↑いやいや(笑)考えながらも仕事してる人居ますって(笑)まともな人はそんなんじゃダメだって分かるからもっと必死になるよ(笑)
    >その他の時間は内科や心療内科へ行ったり、リフレッシュのためヨガや美容室へ行ってました
    ↑できるだけ好きなことではなく好きなことしかしてませんよね?まともな人はやるべきこともやりながら(あなたの場合は育児と仕事と家事ね)好きなことをするんですが?
    >無職で親権要求は負ける可能性がある
    ↑そりゃ無職でわがままな非常識おばさんじゃ完全に負けますよね。嘘ついてまで親権を手に入れたのは子供を利用して自分が働かずに楽して暮らす為でしょ(笑)
    >そのくせ暴力や不倫など証拠収集しやすい内容が一切なかったので
    ↑あなたが思うダメな人ってことは相当まともな感覚の人だったんでしょうね。
    >家事も育児も私1人で担っていたので、離婚した事によりやる事が育児だけになり
    ↑だから離婚したら専業主婦なんてやってられる身分じゃないんだからまともな人なら家事と育児と仕事やるんですよ?
    >私の子を連れてってよって思ってしまいます
    ↑好き勝手に過ごしてるんだから散歩くらい自分で連れて行けば?遊んでるんだから育児くらい自分でしましょうよ(笑)
    >保育園=甘えという考え嫌いです
    ↑遊んでるだけなのに保育園利用してるから甘えって言われるの(笑)
    あなたがもっとまともなこと書いてればこんなに叩かれないよ(笑)

    ユーザーID:1039255605

  • タイトルが違いますよね

    レスを読みました。
    結局あなたは「幸せになるために離婚した」んじゃなくて、
    「楽になるために離婚した」んじゃないですか。
    だから何でも周囲任せ。

    そりゃ先生だって
    >「できるだけ好きな事をして生活しなさい」
    と言いますよ。
    でもその中には「自分の状況や懐事情などを考えて按配をつけながら好きなことをして生活しなさいです。

    離婚理由もビックリですが、「やっぱりそんなことだろうな」です。
    あなたはこれまでの育ちからもうどうにも変わりませんよ。
    このままトピでレスをもらってもあなたが望むものはないと思いますよ。

    ユーザーID:5183726997

  • ものすごく幸せですね

    希望通り親権を取り、嫌いな
    元夫と別れて、裕福な実家に帰って子育てをサポートしてもらい、経済的な心配もない。

    あくせく働かなくてもお父さんの
    従業員となって収入もあり、
    お子さんは保育園にも入れて、
    昼間は心療内科の治療やヨガや美容院でのリフレッシュ。

    何の不満が?良かったですね。
    ものすごく幸せやん。

    散歩?そんなもん、母親の
    あなたが仕事も無いんだから
    子供と手を繋いでのんびり、
    行けばいい。
    裕福なんだから、保育園なんか
    辞めてあなたが家で子育て
    したらいいじゃないですか。
    美容院やヨガ行きたい時は
    お母様とか託児所とか
    いくらでも預けられるでしょ。

    すごく幸せですよ。
    お金持ちのお父様に感謝したほうがいい。
    いまはご両親お元気でしょうけど、感謝して老後の面倒は
    見てあげて下さいね。

    ユーザーID:3608930812

  • 命をかけてお子さんを守ってください!

     タイトル通りです…祖父母ではなく、母親であるトピ主さんがお子さんを守ってください。それができないなら、父親に親権を渡したほうが、お子さまは幸せかもしれませんよ…。

     心療内科に通ってらっしゃる…トピ主さんの状態までは分かりませんが…
     自分のできること…お子さんと散歩に行く(ヨガは行けるんですよね?)
     農業を少しずつでも手伝う(新聞記事で自然にふれることは精神的によいと書いてありました)
     家事を手伝う(お子さんの好きなご飯を作る)などなど、自分のことばかりではなくて、出来ることから少しずつ始めてみませんか?

     話しを、聞いてるとトピ主さんが大きいお子さんのようですね…。親御さんに甘やかされて育ってこられたと感じました。

     私は死別、2歳からシングルで子供を育ててきました。親と同居はしませんでしたが、保育所の送り迎えや学童の迎え…と親には本当に感謝しています。
     最近、娘は結婚したので、手紙にも祖父母に対して感謝の言葉が書いてありました。
     愛情をたくさん注ぎながら(私も娘から幸せをいっぱいもらいました)、自立させることが子育てだと思って育ててきました。今は、手に職をもって頑張って働いていますし、親ばかながら優しい子供に育ったと思っています。

     しかし、用事がないとめったに実家には帰ってこないし…実家依存の娘では全然ありません。家庭をもったのでそれが一番いいと思っています。

     私も実家が裕福ではなかったし、甘やかされもしなかったので、逆に良かったと思っています。

    ユーザーID:2949385098

  • 家事しなさいよ

    仕事も家事も一人前にしなよ。お子さんが不安定なのはあなたがしっかりしないから。祖父母のせいだけじゃないよ。
    好きなことして過ごしなさいと医師に言われたことをいいことに、本当に好きなことしかしないなんて。ヨガしてるひまがあったら働く。美容院は一回行けばしばらくいくことないでしょ?
    息子夫婦の孫がかわいいのは、息子夫婦がいい親だから。あなたみたく、孫をみせてるから私っていい娘!と勘違いして甘えてばかりの娘の孫はかわいくなくなるんだよ。あなたのせいだよ。
    同居してるんだから、たまには息子夫婦の孫を優先したっていいでしょ?
    父親のいない孫が優先?父親のいない子供にしたのはあなたの責任。
    何のために親権をとったの?
    お子さんは父親といたほうが幸せだったんじゃないの?

    ユーザーID:9330081213

  • 少なくとも

    トピ主子供の精神的不安定はトピ主両親が一番の原因じゃないと思う。

    彼らがトピ主子に手を上げたり、暴言を吐いてたという客観的事実が
    なければ別だけど。

    子供にとって一番は、お母さん=トピ主。
    ジジババも嫌いじゃないけど、母の存在には敵わない。
    最も大事で、子供の精神的世界の中心の母親が不安定。
    それを間近で見て、子供自身も不安になってる。

    弟の子供と一緒にさせないのは、揉めそうだからじゃないかな。
    ジジババを横取りされた!という怒りもなくはないけど、一番は
    弟一家は明るく楽しくのんびりしてるのに、自分のママはいつも
    どこかに出かけてるか、いても楽しそうじゃない。
    幼いながらも相手と比較して、悲しい気持ちになってそう。
    それで落ち込んだり怒ったり弟子供に意地悪しかねない予兆があり
    トピ主両親は弟達と出かける時はトピ主子供を連れて行かない。
    そんな所じゃないだろうか。

    トピ主が両親に頼りたいのは勝手にすればいい。
    我々には一切影響がないので。
    ただ、トピ主自身の今後の為にも子供とちゃんと向き合わないと。
    トピ文、追加の状態が続くと少なくても小学校入学辺りからは
    目に見えて何らかの変化が子供に出てくる。
    悪い方に。

    ユーザーID:9447357744

  • 「好きな事『だけ』をして生活しなさい」じゃないでしょ。

    「できるだけ好きな事をして生活しなさい」
    でしょ?

    マトモな親なら、仕事や家事して育児して、
    その合間に「好きな事」するんだよ。

    翻ってトピ主は…
    仕事しない。
    家事もしない(親に丸投げ)。
    育児は保育園に送れば完了。
    …何もしてないよね。

    家事育児が育児だけになったって…
    家事を親に丸投げしただけじゃん。
    子供を保育園に預けたら親の金で遊ぶだけ。

    親御さん、守る気なんか失せるよ。
    誰よりも子どもを守るべきトピ主が何もしないのだから。
    自助努力ゼロで完全他力本願。

    働け、出ていけと催促が始まるのは時間の問題。

    ユーザーID:7733978626

  • これはご両親が悪いですね

    子育ての最終目的は子どもの自立です。
    そのように導いていくのが親の務めですが、
    トピ主親はそれを放棄しています。
    そう考えると気の毒な気がします。

    失礼ながら再婚は難しいでしょうし、
    生涯、ご実家で暮らされることになるかと思います。

    仕事を自立をとあなたに言ったところで
    ご両親にそのように育ててもらって
    ないのですから、何か言われたら
    こちらのレスを見せつつ、
    「お父さん、お母さんのせいだからね!」
    「だから、ずっと面倒見てよ!」と
    詰め寄ってもあなたは何も責められないでしょう。
    それぐらいご両親は酷い。

    お子さんも散歩に連れて行ってもらえるよう、
    とことん闘ってください。

    この種を撒いたのはご両親です。
    あなたの言う通り従う義務があると思います。

    ユーザーID:2910045933

  • 昼間忙しいから保育園??

    私も夏に離婚したばかりのシングルマザーです。
    離婚したばかりなので保育園に入れた時の記憶が新しいのですが、昼間忙しいから、で保育園申請はできなかったような…。

    仮に申請できても、働いている人が優先的に入れるので、受かりませんよね。
    定員割れしている地域なんでしょうか。

    保育園に入れているのならまずはパートにでも出てみてはどうでしょうか…。
    フルが自信なければ、始めは時短の勤務から始めてみては。

    私もちゃんとやれるか不安でしたが、病気の時は親にお迎えと終業までの間の看病をお願いしてなんとかなってます。
    入社したては体力的にも家事育児との両立がキツかったですが、いつの間にか慣れました。

    私も体力がある方ではなく、自律神経失調症などの症状もありますが割とやれるもんです。

    私はもう40近いですがトピ主さんはまだ若い。年齢が上がれば雇用も厳しくなります。若いうちにぜひ仕事を見つけましょう。

    ユーザーID:4380068880

  • お子さんが可哀想

    お子さんが不安定なのは、母親である貴女のせい。

    父親を悪者にし、いまだに両親に甘え、親である自覚も乏しい。
    離婚ごときで病院に通うくらいなら、最初から結婚しなきゃよかったんです。
    母親であるなら、子供の幸せを一番に考え必死で働き生きていきます。
    病んでる余裕なんてありません。

    トピ主は、何事も責任転嫁し、自分に甘く、他人に甘えるだけ。
    お子さんの精神不安を招いてるのは、母親が原因。

    ユーザーID:1371608433

  • あなたに

    足りなかったのは、自覚というものじゃないでしょうか。

     多分私も原家族に言わせれば似たような性格だと思います。専業主婦やってます。

    違うところは、自分の甘えた性格をわかっていること。決して夫に嫌われないよう、工夫して生きています。嫌われたら死活問題ですから。

     情けないとおしっしゃる方々も多いと思います。昨今は女性も輝かないといけない。でもどうしても無理、外に出たくない女性も一定数居ると思います。肩身は狭いですが。

     でも少なくとも家族の役には立っているし、親兄弟にも迷惑はかからない。あなたの現状は、キツイことを言いますが、ご実家に迷惑です。弟夫婦も将来を考えると不安でしょう。

     悪いことは言わない、元旦那に頭を下げて戻りなさいな。DVも浮気もしない人なんでしょう?同じ人と再婚する人もよく聞きます。元旦那が再婚したら時既に遅し、ですよ。恥をしのんで。お子さんのためです。

     もっと自分の分をわきまえなさいと言いたいです。

    ユーザーID:4861238469

  • 甘い考え方

    結婚して家を出たなら、離婚したからと言って実家に頼るのは甘えそのものです。
    親元で同居し、仕事もせず、自分の子供も両親に見させ、
    まず貴女は離婚してから自分の力で子供と一緒に生きていこうと言う覚悟が無いです。

    ヨガや心療内科は毎日では無いでしょう?
    美容院だって1ヵ月に何度も行かないでしょ?

    それなのに、仕事も探さず、親に生活、子供の面倒を見て貰っているのに、不満タラタラ。
    だったら両親に頼らず、自分で仕事を探して、子供と一緒に生活しなさいよ。
    自分で生活する能力が無いのなら、親の文句を言うのは間違っています。

    想像ですが、そう言う我儘な貴女だからこそ、ご主人と結婚生活が続かなかったのでは無いかなぁと思いました。

    兎に角、一度でも独立してからああだ、こうだ言う事ですね。
    親元で甘えているうちは、何を言っても他人には響きませんよ。

    ユーザーID:1344307845

  • みんな、意思がある

    私がしてほしいようにしてくれない、って当たり前!みんなそれぞれやりたいやりたくないありますよ。
    私が一番大変なんだからサポートして当然、一番大事にされて当然、ていう感じ?でも、誰にどう手を差し伸べるかはみんなの勝手。子が不安定って、それをどうにかするのはあなたの仕事!
    何のために親権を取ったの?みんながいなきゃ母親できないなんておかしいです。精神的に不安定って、みんな色々抱えながら生きてますよ。。。だからご両親もうんざりなんじゃない?
    手をさしのべても感謝されず当たり前よ、って態度見せられたら、やる気なくしますよ。。

    ユーザーID:3438454637

  • 自立しなよ

    トピ主さん、お子さんいるんだから自立しましょうよ。
    ご両親のサポートっていうのはあくまでサポートですよ。
    離婚の理由だって元ご主人有責ではないし言い換えればトピ主の勝手ですよね。
    イメージとしてはトピ主って周りを不幸にするだけの人間って感じですよ。
    親権をご主人に渡してお子さんも引き取ってもらったらいかがですか?
    その上で養育費を支払って面会はきちんと主張するくらいのほうがお子さん幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:4560288384

  • 調停は月一度程度ですよね

     離婚経験者です。弁護士に相談もしたけれどそんな忙しくもないし、普通に常勤で生活してました。
     離婚後の手続きもさほど。
    今現在仕事もしていないのに、親の手をそんなあてにしないと生活出来ないのはおかしい。親の生活縛ったり、家賃も必要ないのに、何でもかんでもやってくれて優先してくれると思っているのですね。
     お子さんがそれほど癇癪起こすのは、一緒に住む親の貴方がいるのに、祖父母の方が大事になっているわけでそのことの危うさに気づきもしないのですか?
     離婚の原因も貴方にありそうです。
    今までも常勤では働いてなかったのですよね?むしろ専業主婦では?主婦としての仕事も育児もできなかったのだろうことがわかります。
     実家に帰って娘に戻りたかったのですね。仕事もせず親から小遣いも貰っているのですか?
     ニートじゃなく、仕事探して親の役割を果たして、家にいるのなら自分もお世話されているのでなく逆に、仕事分担しなくては。今までそれができてなかったのでしょうが。
     仕事辞める理由で子供作ったりしては子どもが迷惑です。

    ユーザーID:5038014027

  • 不思議〜

    仕事にストレスを感じない人などそうそういませんよ。
    ようするに能力が低いのです。
    ストレスを抱えても仕事が出来る能力、
    ストレスと折り合う能力も足りませんね。

    お散歩、何で連れて行かなくなったか聞きました?
    弟さんのお子さんに何かしたかもしれませんよ。

    さて私のタイトルですが、何が不思議かと言いますと、
    今、結構なストレスを抱えていますよね。
    思い通りにならないから。
    なのに同居を続けている事が不思議です。

    ここで仕事の能力があれば、実家を出て暮らすでしょうね。
    もちろん親のサポートは頼みますよ。
    でも同居がストレスなら出ればいいのに。

    ユーザーID:7621765479

  • 人に依存しないと実現しない幸せを求めてるんですか?

    自分で幸せになろう!子供を幸せにしよう!ではなく、誰かにやってもらって幸せにしてもらうって事を求めてるんでしょうか?
    実の親であろうが、人は人、自分が思うようには動いてくれない事だってあると思います。
    それが精神的に耐えられないって事であれば、さっさと自立したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5687779508

  • ビックリ!!!

    いやぁ、トピ主、ウルトラ自分勝手ですね!本当にもう呆れて物が言えないぐらい!ある意味そこまで自分勝手だとアッパレだとすら思いますよ。
    でも、そんなだと誰からも助けて貰えなくなるのも時間の問題ですね。トピ主大人でしょ?結婚して家を出て離婚したいい大人が『両親ともに、孫命!!って感じだったし、父親もお金が潤沢にあるし、生活費の心配もいらない。私は毎日孫と一緒に過ごさせてあげられる!と思い、当たり前に実家に帰りました。』って(苦笑)。トピ主の思考、あり得ませんよ。

    『そんな暇があったら私の子を連れてってよって思ってしまいます。』って、ご両親にだって色々都合等々あるでしょ?ご両親には自由に行動する権利も無いの?トピ主が離婚して実家に転がり込んで来たのを受け入れくれただけでも感謝すべきでしょ?勿論生活費も入れてないんでしょ?挙句に”常に私の子供firstにしなさいよ!”って、いい加減にしなさいよ。

    『保育園=甘えという考え嫌いです。』ってさ。トピ主の場合100%甘えじゃない??甘えてる張本人が何を言ってるの??世の中には離婚調停中も離婚後も、辛くても仕事しながら頑張っている女性はたっくさん居るんですよ。どこまでご両親に、世の中に、全てに甘えれば気が済むの??

    トピ主みたいにどれだけ恵まれた状況に居ても感謝するどころか常に不満ばかり言う、相手の事は一切お構いなしで常に自分の事しか考えない人は、どうやっても幸せになんかなれないですよ。だってどんなに幸せな状況に居ても、それが幸せだったわからないんだから。

    現実社会の厳しさを少しでもわかる為に、まずは実家を出て自力で暮らしましょう。

    ユーザーID:5755023459

  • 確かにあなたの親は間違ってる

    つまり、トピ主さんは心療内科に通っていて自由気ままにしないと困ったことになり通常の子育てもままならないので親の支援がどうしても必要ってことですね。

    普通ならその状態で親権は難しかったでしょうけど、農家を手伝ってると嘘の報告をして親権を得たんですよね。

    親御さんもバカなことをしたと思います。本当に孫をことを考えればこのような娘に孫の親権をとらせるべきではなかった。親も同意して取らせたなら孫の面倒はしっかり見るべきですよね。娘がこんなどうしようもない状態なのは親なら知っていたはず。私が親なら娘に親権は取らせないし離婚しても家には入れません。あなたを甘やかした親が一番悪い。

    ユーザーID:2978026322

  • ストレス時に人間力を養う

    トピ主さん、お疲れ様です。
    ストレスが物凄いのですね、一息つきながら頑張るのが良いと思います。

    でも人間、ストレスが高い時こそ人間力が試されるものです。

    辛いから人に当たる、では幼いし伸び代が無い。
    辛い今、どうやったら自分にも周囲の人にもそこそこ優しくしながら、
    なんとかやって行ける線はどこか?と考える事は大事だと思います。
    そして実践する事も。

    お子さんがいるのですよね。
    そして親権もとった。
    トピ主さんには責任が生じています。

    お子さんのためにも優しい強さを手に入れて、
    しっかり生きて下さい。
    夫がこうだから、親御さんがこうだからの前に、
    自分をあやしながら自力を蓄える努力をする。
    それは将来絶対に役に立ちますよ。

    ユーザーID:7943243118

  • 何だかんだ言ってますが

    自分一人で子供を育てる!という覚悟が無いのでは?
    ご両親に親子二人を養ってもらうつもりだったんでしょうか?
    もしご両親が不慮の事故にあったり介護が必要になったら
    あなたはどうするんですか?

    今からでも遅くはないです。
    ご両親が健在なうちに自立しましょうよ。
    今なら住む家もあるし、優先されなくなったとはいっても
    困ったときは助けてくれるご両親もいる。
    自分一人になった時に子供と二人で生活出来るようになっておかないと、これから先が思いやられます。

    ユーザーID:2494561327

  • あなたの幸せって何?

    子供に保育園へ通わせてる間、エステや美容院に行って、両親に家事育児をしてもらうことですか?
    要は結婚前と同じような気楽な独身性格の境遇になること?

    先生が好きなことといったのは、普段の生活の合間に好きなことをしてリフレッシュしなさいという意味ですよ。
    遊び惚けなさいって意味ではありません。

    嘘をついてまで親権を勝ち取ったのに、なんで子供を守らないんですか?子供が取り乱す云々前にあなたから愛情を注いでもらっているんでしょうか?
    文章からは自分可愛さのことしか書いてないですよね。

    色々忙しいから働かないって・・・だったら離婚すべきではなかったですよ。
    甘えすぎです。

    ここに書き込んだことを先生に問うてみてください。
    あなたが思ってる答えは返ってこないですよ。

    離婚したくて離婚できた。なのになぜまだ悩むの?働くんですよ。
    あなたから言わせれば元夫も最低なのかもしれないけど、あなたもお子さんにとっては最悪な母親になってますよ。

    自分の道を選んだのはあなたです。出来る限りの努力と自立をしてください。そうすると、ご両親も助けてくれます。

    ユーザーID:3093379061

  • 自分で解決するつもりのない愚痴か…

    だったら、どんどん愚痴りなさい。
    その代わりに現状は何一つ変わることはないし、
    実家の中で生活していれば、トピ主さんが不満を持っているのも
    駄々洩れになってどんどん自分を窮地に追いやるだけだから。

    それともさ、本気でもっと幸せになりたいっていうなら、
    自分を変えることが必要だって思うことが出来るか。
    あなたが本気で変わる姿勢を見せたなら周囲は好意的になって
    応援してくれる…そういった好循環をもたらすんです。

    さて、結局トピレスから全然見えてこないのが
    自分の子供を自分の力で幸せにしようとする姿勢。

    ちょっと辛い事、大変な事ってさ、
    実際は得難い何かご褒美があればその苦労なんて何とも思わないもの。

    部活でしごかれて苦しくたって、試合で勝利したり、勝利を祝福される。
    受験勉強で苦労をしても、それが報われる結果が得られる。
    努力して作った料理を大切な人が美味しそうに食べてくれる。

    誰もが経験するような小さな幸せがそこら中にあるんですが、
    それは周りか無尽蔵に与えてくれるものじゃないんだよ。

    今はトピ主さんは母親としての自覚が必要なんだと思う。
    実家に戻って娘に戻ってしまったから『感謝』の気持ちが薄れたんです。

    これだけ小町の人に言われても理解出来ないし、
    皆さんの言葉も受け止めきれないんでしょ?
    だったらね、心療内科の主治医にこのトピをプリントアウトしたものを
    持参して読んでもらって、今後どうするのが必要かを教えてもらいなさい。

    だって、主治医の話なら受け入れるんでしょ?
    トピ主さんの精神状況を一番理解しているであろう人に
    現在の精神状況から良い方向に向かうには次に何が必要かを相談しよう。

    ユーザーID:9409121659

  • え?これから働いて独立したらいいだけでは?

    いろいろやってもらおう、養ってもらおう、と実家に依存したことがバレたのでしょう。

    あなたが頼んだことをめんどくさそうにしたらダメなの?
    なんでもやるよ!よろこんで〜、という態度でないといけないの??
    なぜ?

    あなたはまた実家に帰って子供の時のように親に養ってもらえると信じているみたいですが、それは無理よ。

    離婚するってことは、自分で子供を養って生きていく、ということで、何の用意もせずに気分で離婚しちゃうあなたには、幸せは遠いだろうなと思います。

    せいぜい実家で邪魔にならないよう家事頑張って。

    ユーザーID:7010460096

  • トピ主です

    頂いたコメントの中に夫の元に今からでも戻れとありますが、最初に書きましたが既に離婚は成立してます。

    元旦那の事ですが

    子供が夜泣きしても起きない、起こしたら舌打ちしてきた、私が食事を作って当たり前掃除して当たり前完全に無料家政婦扱い、私が具合悪い時も平気で○○食べたいから作ってとか自己中な事言ってくる、旦那が仕事休みの日は絶対家族で過ごすと言って私が実家へ行くと言うとキレる、家事育児一切手伝わない、手は出さないくせに口は出す、生活費ケチる

    ありすぎて書ききれないのでこれくらいにしときますが、こんなのはまだ序の口です。

    私の理想としている家族像とはかけ離れていますし、みなさん夫に親権渡せと言いますが、こんな男に親権渡すと思いますか?
    自分がお腹痛めて必死で産んだ子を手放せるわけないじゃないですか…

    現在は働けていませんが、体調が戻ったら働きたいとは思ってますし、今も働ける時は働きたいと思ってますが、今の現状体力気力が追いつかなくて出来ないだけです。
    それと誤解してほしくないのが毎日遊んで暮らしているわけでなく、家の掃除など出来る時はちゃんとやってます。

    保育園には働いていると申告しています。働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。

    でも私も手伝ってほしい時は当然あるので
    お願いした事をやっていなかったり、忘れられたりしてると、やっぱり文句は言いたくなりますよ。同居の娘より、別居の弟夫婦の子を優先するんですから…

    みなさんのコメントを読むと、
    離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    ユーザーID:7448320234

  • 自分が選んだ事なのに?

    >>さすがに無職で親権要求は負ける可能性があると聞いたので
    父親が農家をしているので私はそこの従業員扱いにしてもらい、きちんと働いて収入があると判断されて親権を無事取得したという経緯です。
    もちろんそれだけではなく、祖父母の手厚いバックアップもあるとアピールしました。

    で、今現在「農家の従業員」なんですか?
    「農家の従業員」として保育園に入れて、好きな事をしなさいって言われたからって、リフレッシュ。

    十分、楽してますよね?

    弟の子のみ散歩に連れていったのが気にいらないなら、今、ご自分がテーマパークなり子供を連れて行けばいいのでは。
    リフレッシュになるでしょ。

    「もっと私の子供だけを可愛がってよ。うちの子供もお散歩に連れていって」って親御さんに言ってますか?
    言ってないんじゃないの?
    言わなきゃわからないのでは。

    親御さんからみたら、リフレッシュしている娘(母親)がお散歩に連れていけばいいと、当たり前の事を思っているんですよ。

    そんな「苦労」してまで親権を得たのに?
    世の中の多くの父親は平日は仕事ばかりでクタクタ。
    しかし、休日には妻子と一緒にドライブしたりショッピング行ったりで
    「リフレッシュ」どころかもっと疲れています。

    でもお子さんの笑顔を見たいし、妻を楽させる為に軽い外食でもしているんです。

    あなたは今はシングルなのだからお子さんともっと遊べていいじゃないですか。
    子供とずっと一緒では疲れる、つらい、リフレッシュにならないと思うなら何故そんな細工「農家の従業員となって」までして親権を取ったのよ?
    元夫に返したらいいのでは。

    もっとリフレッシュ出来そうですけど。

    ユーザーID:8031923743

  • 実家や弟家族に幸せにしてもらおうと思ってる?

    それは筋違いかと。

    せめてお子さん位は、
    自分の力で幸せにしてあげようと思わないんですか?

    ユーザーID:5698810648

  • 他力本願

    自分が大切ですよね…
    ならさ、もう少し考えて行動した方が良いのでは?
    覚悟して離婚したんでしょ?
    皆が皆、離婚時に無職じゃないよ…離婚後、しっかり子育てするためになりふりかまわず仕事してる人もいる。
    そりゃ、好きな事ばかりしてれば病気よくなるかもだけど…
    トピ主は自分の事ばかり…
    お子さんの事は両親に丸投げするつもりで離婚したの?
    弟夫婦は両親二人いるんだからって…
    貴女の子供から父親奪ったのは紛れもなくトピ主ですよね?
    一人親だと、ご両親がお孫さんを一人だけ溺愛してくれるの?

    ユーザーID:9327177460

  • だから、しっかりしなさいよ。

    曲解しちゃダメ。
    「離婚した娘は、」云々じゃなくて、
    「離婚して出戻って親のすねかじってマトモに子育てもしないグータラ娘は、」です。

    元夫の悪口ってブーメランですよ?
    「ワタシは、理想の男性には認めてもらえず、ダメ男と結婚して子供まで作って、挙げ句に離婚して無職になって出戻りました。」ってことですよね?
    育休も取らなかったの?

    お腹を傷めて必死で産んだ子供なら、散歩くらい自分で連れていきましょうよ。世話くらいしましょうよ。
    産みっぱなしだから、元夫に託せば?って言われちゃうんです。
    母親業を両親に押しつけるの、止めたら?

    離婚も長々とかかったそうですが、どれくらいの期間、無職なんですか?
    1年以上なら、もはや甘えですよね。
    母親なんだから、早く生活費を稼ぎましょう。学費を貯めましょうよ。

    働く気があっても働いていないなら、「働いている」と言うのは嘘です。分かります?
    嘘じゃないなら、そのまま「働く気があるから、仕事はしていませんが働いてます」って言えば良いじゃん。
    ていうか、実家は農家なんだから何かしら手伝ったら?
    時間も内容も融通が利くのに、なぜグータラしてるの?
    本当に働く気、あるの?
    トピ主の体力気力って、いつ戻るの?
    普通の大人はみんな、体力気力振り絞って働いて家庭を持っているんだけどね。トピ主は、なぜ出来ないんだろう?

    具体的に、何を頼んだの?
    散歩のことならトピ主がやればいいよね?
    なぜ、出来ないの?

    トピ主も再婚して別居したら同列に扱われるかも。
    やってみる?

    ユーザーID:7425608882

  • 専業主婦でしたか?

    離婚前専業主婦をしてたら、あなたのいう離婚理由はワガママです。家事はあなたがひきうけて当然だし、働いてた元夫への労りがまったくない。そんな理由だからなかなか離婚にならなかった。元夫は親権を渡したくなかったのでは。家族ですごしたい休日、あなたは父親との時間をもたせず、実家に甘えようとしてたから反対されてたんだよ。
    夫の言い分は悪いと決めてるけど、他人からしたら夫の言い分は合ってるの。あなたが悪いんだよ。
    離婚して実家にお世話になるんだから働いてお金をいれる。子供の世話もあなたがする。散歩ぐらい祖父母に頼らず自分でいく。できたら独立して母子で暮らす。そうしたらご両親も息子家族とおでかけするように、あなた方親子とでかけます。同等に扱ってもらえますよ。
    医師からいわれてるのは、仕事しなくていいのではなく、仕事の合間好きなことして気分転換しなさいってこと。
    子育てしなくていいんじゃなくて、せっかく保育園いってるなら、数時間でもパートして少し休んでお迎えにいってあげたらいいじゃない。
    あなたが母親ではなく娘に戻って甘えてるからお子さんが不安定なの。
    母親に戻って、父親を失ったお子さんの心を癒してあげてほしいです。

    ユーザーID:9330081213

  • トピ主さん、

    幸せの前提はトピ主さんも正社員として働いていることです。離婚した女性の多くは正社員として働いているから離婚後幸せになれるのです。実家に身を寄せるのは大抵が一時的です。自分で部屋を借りお子さんと自立しなければ幸せなんてなれないと思います。今の時代覚悟して離婚した女性の多くは自分の力で子育てしながら働いているそうです。
     幸せなんて他人が与えてくれるものではありませんよ。自分で作り出すのもだそうです。自分で幸せにならなければ幸せなんてなれないそうです。
     お子さんは保育園に通われているのですよね。だったらまずトピ主さんがきちんと働くことです。働くことが幸せの基本ですので。
     トピ主さんは離婚後のしあわせを勘違いしていらっしゃいましたね。でも遅くはありませんよ。気付いたらすぐに修正すれば良いのです。親や男を当てにした幸せなんて存在しないそうですよ。頑張れ。
     

    ユーザーID:4220891418

  • それは不正申告です

    >保育園には働いていると申告しています。働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。

    働く気があるかどうかではなく、実際に働いてないのに働いていると申告することは不正申告です。嘘をついたことになります。申告は事実を申告しなければならないので気持ちがどうとか関係ありませんよ。

    ユーザーID:2978026322

  • 離婚って、そういうもの

    「離婚した娘は、お世話になっている親宅で、精一杯感謝をしながら子育てに邁進する」のが当然なのでは?
    それを「二親揃った子を優先する」「やってほしい事をやってくれない」といった事で腹を立ててる…どこまで親離れできてないの?

    離婚してひとり親になったのは夫とあなたの責任で、親のせいではないです。子供が不安定なのも、母親が不安定だからだと思います。親が自分を見てくれないから。だから祖父母に依存するのです。
    好きなことだけして生きていきたいなら、それ相応の収入を自分で稼いでから、だと私なら思います。

    親の孫対応に不満があるなら、早く自立して実家を離れれば良いと思いますよ。親が別の孫も可愛がるのは、平等で普通です。あなたが、甘えすぎです。

    ユーザーID:5041162012

  • 子どもが気の毒

    >みなさんのコメントを読むと、
    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    まぁそうですね。居候だし、親に生活の面倒見てもらってるんですから当然意見は言えませんよ。
    あなたが大黒柱で親の生活の面倒を見てるなら親に意見もできるし弟夫婦にも言いたいこと強く言えるでしょうけどね。

    別れた旦那の話をしたところで今更どうにもならないので、早く仕事見つけて親の迷惑にならないように自立したらどうですか?

    あなたみたいに娘気分で親に面倒みてもらわないと生きていけない人間が母親だなんて子どもが可哀想ですよ。

    ほんと子どもが気の毒。

    ユーザーID:5597664416

  • 要するにアテが外れたって事ですね。

    トピ主さんに上手いこと言って、離婚に加担してしまったご両親、たしかに悪いと思います。
    娘可愛さに面倒見る!とその時は言ってしまったんでしょう。

    でもね、トピ主さんもそれは同じでは?

    離婚したら幸せになれると思っていた。まずは好きなことして、楽して過ごせると思っていた。
    子供の事は両親が面倒を見ると思っていた。

    …これ、お子さんの目線からしたら、貴方のやってる事はご両親と同じかそれ以上に酷い。
    自分で働く事も、自分で決める事も出来ない幼児にとって、相当怖い事です。

    貴方の理論でいうと、
    貴方の理想の暮らしをさせてくれる男性が現れ、再婚の唯一の条件が子供を手放す事だった。

    だとしたら、貴方、あっさり子供を手放しそうなんですよね。

    お腹を痛めた子供を幸せにするつもりで離婚したわけではなく、
    子供と一緒なら親に頼れて「私も」幸せになれるはず。
    と思ってたわけだし。

    他人でもなんだか怖いって思うのですから、子供からしたら相当なものです。
    だから泣くんですよ。
    おじいちゃんおばあちゃんが相手をしてくれない!
    と泣くのではなく、
    そんな時にお母さんは不満しか言わず、最低限のことしかせず、自分を見てくれない!
    と不安で仕方ないから泣くのでは。

    保育園に嘘ついて自分の幸せ探ししてる間に、貴方の家族とやらはどんどん崩壊していきますよ。

    もちろん休んでも良いと思いますが、子供と一緒では休まらない(=不幸)だから働いてると嘘ついて保育園に預けてるんですよね。
    本当に子供を引き取って良かった?

    貴方にとっては嫌な旦那さんかもしれさんが、お子さんにとっては違うかもしれません。
    貴方が居なければそれはそれなりに関わったかもしれませんよ。
    少なくとも貴方のように、口で安心させるだけの不安定な存在ではないでしょう。

    ユーザーID:4535578875

  • らまんぼうさんに同意

    幸せになるためでなく楽をするためって図星ですよね。
    せっかく3人もお子さんを産んでがんばってきたのに、今の状態じゃ誰のもあなたを尊敬する人はいないと思いますよ。
    お子さんだってあなたの背中を見て育つのですよ。
    普通のシングルマザーの人は夫婦そろってる人より手をかけられないかもしれないけど、その生き様が子供の教育になり、親思いの子が多いのですよ。

    ユーザーID:5741780137

  • 甘えすぎ

    びっくり1000回くらい押したかったです。

    私は娘が2歳の時に離婚するため実家に戻りました。すぐに離婚できなくて、調停は離婚・親権とやりましたが合意に至らず、結局は離婚裁判まで持ち越しました。
    離婚するまで5年かかりましたよ。

    元夫と住んでいた家から実家までは、車で2時間以上かかる距離で、それまで正社員で勤めていた会社は泣く泣くやめ、娘を保育園に預けて派遣社員で働き始めました。残業、出張もこなし、その後正社員に登用されて収入も安定したので、実家を出て今は母娘2人暮らしです。

    調停があるから、心身共に疲れてるから、は働かない理由に全くならないです。
    そんなあなたにご両親も嫌気がさしてきてるんじゃないですか?

    ご自身の収入でお子さんを育てていけないのであれば、元夫に親権を譲りましょう。
    女手一つで子供を育てる覚悟もないくせに、我慢もできず離婚だなんて、甘えすぎですね。
    幸せになるために離婚なんて言ってますが、ちゃんちゃらおかしいです。

    ユーザーID:7913763164

  • その“歪んだ認識“は元々の性格?

    どちらかであなたの印象が大きく変わりますね。
    「両方の合せ技」の気がしますが。
    “歪んだ認識”とはこの場合は「なんでもかんでも自
    分にだけ都合よく考える恐ろしく自己中心的で我儘な
    モノの見方」ということ。
    こんな人、周囲にいたら嫌だよね。
    だからご家族達の態度は当たり前。

    質問です。
    >両親ともに、孫命!!って感じだったし、父親もお金が潤沢にあるし、生活費の心配もいらない

    離婚前にご両親に確認しましたか?
    「私は気が向くまで働かずに好き勝手に生きるけど、
    生活費も面倒もずっとみてくれるよね。弟夫婦より
    最優先で。一切何の心配もしなくていいよね」って。


    >保育園に入れてるのは日中忙しいからです。

    病院と美容院は毎日行かないよね。
    お手伝いもたまにだけ。
    仮にヨガは毎日だとしても、残り時間は何してるの?
    リフレッシュと言う名の「自分が好きなこと」かな。
    なんにせよ、人から見たら「親と同居のくせに子供
    を保育園に預けて遊び回ってる離婚した通院中の母
    親」って相当印象悪い。
    元夫が今後親権申立をしたら法的にもね。

    >腹痛めて必死で産んだ子を手放せるわけないじゃないですか…

    でも、好きなことをする為に子供が起きている時間
    の大部分を保育園に預けている無職の母親を世間で
    は「育児している」とは言わないの。

    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    嫌味じゃなくて本当にそうとしか思えないならこれ
    からもっと苦労するよ。
    親は先に亡くなるし。

    これも勘違いしてる。
    >働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。

    理由は関係ない。
    書類上だけは実家の従業員なのだから働いているのは
    “本当”です。安心して。
    だけど周囲は事実を知っているから「嘘ついている」
    とバレて噂になってるはずだよ。

    ユーザーID:0372374542

  • 少し落ち着かれて…

    主さんのレスしか見てませんので他の方が何を書かれているかはあまりわからないのですが…

    まず、離婚は良かったと思います。
    親権を取ったのも、間違えてはいないと思いますよ。酷い男のようだし。
    ご実家に帰られたのも、資産があるようだから問題ないでしょう。
    お子さんを保育園に入れて主さんは昼間にリフレッシュしているというのも、おそらく鬱のような状態ですから、今はそのほうがいいかもしれないです。

    ただ、ご両親にあまり期待するのは違うのではないでしょうか。
    別に肩身狭くする必要はないですが、ご両親だって別にあなた方親子を邪険にしているわけではないでしょう。
    弟夫婦の子供と出かけるのも、あちらの家族と水入らずで過ごしたい時だってありますよね。
    主さんが息子さんを日中保育園に預けて離れていたいのと同じで、ご両親だってあなたやその子供から離れていたい時だってあるということです。
    だからって嫌われているわけではないですよ。
    あなただって、お子さんは保育園に入れているけれど、嫌いなわけではないでしょう?

    祖父母を独占していたのにそうではなくなったから泣くというのは、そうかもしれないけれど、仕方のないことです。
    元から独占できる存在ではないのですよ、祖父母は。
    それよりも、独占できるのはあなた、母親です。
    独占させてあげてください。
    もっと一緒にいてあげてください。それでいいじゃないですか?

    精神状態が悪くても子育ては休めませんから、大変だろうことはわかります。
    でも、ご両親は今でも良くして下さってると感じますよ、私は。
    それと同じことを、あなたは息子さんにこれからしていくんですよ。

    ご両親のことは、言っては何ですが利用する程度にしておいて。
    息子さんに一番愛情を注ぐのは、母親のあなたであるべきです。

    幼少期親に愛されたという記憶のある、幸せな子にしてあげてください。

    ユーザーID:4438148379

  • 育児が大変?

    育児が大変なときに、弟さんのお子さんを散歩につれていくとありますが、そんなに育児が大変と思うなら、なぜ子供を作ったのでしょうか?

    トピ主さんの悩みは全てお子さんがいるから生じているのでは?

    子供がいなければ、旦那さんを夜泣きなとで起こすこともなかったし、そもそも旦那さんを頼ることもなく、働くこともなく、離婚にもならなかったであろうし、ましてや結婚もしなければ、もっと気楽な独身生活でしたよ。

    適当に働いて、遊びたいときに友達と遊ぶ生活を選ぶことも出来たのでは?

    私の周りでも、結婚しない人が増えています。

    結婚して子供を産む人生を選んだのは他でもないトピ主さん自身です。

    考え方が甘いなぁと私も思います。

    ユーザーID:0087687970

  • まずは

    何の病気かわかりませんが、治すことに専念すれば?

    いつまでも離婚後の悲劇にひたっていてもね・・・
    周りが不快になって離れて行くだけですよ。

    それから、お腹を痛めて産んだお子さんは、
    ご実家で楽な生活をするための免罪符ではありません。

    追い出されないようにね。

    ユーザーID:9095428207

  • いずれは再婚するかも知れないですけどね

    タイトル通りです。
    トピ主レスのみを読んでますが
    元旦那の態度は、私の旦那とほぼ一緒です。

    私は離婚してません。
    何故でしょうね。

    ユーザーID:7936943581

  • 両親を無料の子守と思っているからイライラする

    トピ主さんのお子さんからご両親が距離を取り出したのは
    注文ばかり付けるトピ主さんのせいもあるんじゃないですか

    ご両親はトピ主さんを含め子育てをして来た先達です
    トピ主さんは、ご自分が子供のころの親を覚えていますか

    孫に対しての育児に過剰な注文してませんか

    まず娘であるトピ主さんと両親との関係が悪くなっている
    それが原因では無いですか

    今自立できていない苦しい立場なのはわかりますが
    命がけで守ると言ったくせにと思うのは
    助けてくれる両親への感謝を忘れ、謙虚さをなくしている表れですよね

    アドバイスとしては怒って両親を思い通りに使うんじゃなく
    改めて頭を下げて感謝を伝えることからじゃないかな

    それと心療内科の先生はあくまで、患者であるトピ主さん個人の事だけを見て
    >できるだけ好きな事をして生活しなさい
    と言ってます
    そのことを免罪符に好きにした結果、周りの人がどう思うかは
    心療内科の先生は責任持ってくれませんよ

    ユーザーID:3163433652

  • 楽しいこと?

    いま「楽しいこと」としてしていることって、本当に楽しいことですか?
    楽しめていますか?

    労働の対価としてお金をもらっていない人がお金を消費すると、後ろ暗い気持ちになりませんか?
    使うたび、また誰かにお金をねだるたび、増えていかない貯金から下ろして残額が減るたびに嫌な気持ちになりませんか?
    お子さんを保育所にあずけているのに申告通り仕事をしていないと後ろ暗い気持ちになりませんか?
    お金をくれるご両親もあなたやお子さんより早くいなくなります。でもそれよりも早くあなたやあなたのお子さんから興味を失いつつあるようですよね、先行きが暗くて怖くなってきませんか?
    遺産はもらえるかもしれないけど、その後も安定した収入を得るためにはお父さんの仕事を受け継がないといけませんが、あなたにできますか?

    そういう不安や後ろ暗さを抱えたままで今の「楽しいこと」をしても一時的に意識の表面から押し出せるだけで、消えないしすぐ戻ってくるでしょう?

    この後の一生のことを考えて、お父さんの仕事と重なる方向の中でやってみたいことを想像してみて、そこに楽しめそうな要素があればそれが手堅いし、
    そういうのが全然思い当たらないんなら、自分の好きそうなことができる仕事を探してみるといいんじゃないかと思います

    前者なら、農業そのものは嫌いだけど、庭造りとか花壇の世話が楽しめそうならそういうのでもいいと思いますし
    後者なら例えば雑貨のお店なら働けそう、と思うならそういう求人を探すといいと思うんですよね
    お子さんが小さい時期は今しかないからもっとお子さんと触れ合いたいって思うならそれもいいし

    自分以外の人にあなたと子供を一生、最優先にするにすることを強要はできません。
    外部に頼りきりで、それが雲行きが怪しくなってきて不安になるのなら
    自立できると自信を持てる基盤を作りましょう

    ユーザーID:5336640927

  • 現状では親権も保育園も却下という事ですね

     再度ですが離婚調停経験者で、警察で暴力があり保護されシェルターも経験者ですが、仕事はシェルターにいる以外ずっとやってきています。ぼんやりなんてしていられないし、自身の人生だけでなく子供の人生もかかっているならなおのこと真剣です。今後考えたらお金をかける事は慎む。まして専業主婦なら不安ではないのがすごい。
     仕事で帰ってきた人が家事や夜泣きの対応は無理で仕事に響くし、専業主婦としての能力に疑問。料理も掃除もいい加減だったんだろうなぁ。
    折角の休みには家族で出かけず、実家って。当然の文句です。実家依存でそれでなくても帰る事多かったのでしょう。
     今の貴方の生活では保育園行く資格も親として社会に認められることもできないということです。寝たい時寝て親に子育て丸投げして思ったようにならないと文句は一人前。親も後悔しているのではないかと思います。
     近所でも祖父母が孫の面倒見ていてニートの出戻り娘と見ているから親も肩身狭いですね。

    ユーザーID:5038014027

  • 働くママ

    働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。


    働く気があれば、実働してなくても働いていることになるんですね。
    いやはやびっくり。

    ユーザーID:5760499279

  • 悲劇のヒロイン

    そんな風に気取ってるけどさぁ、お子さんの立場からしたらあなたは「被害者じゃなくて加害者」って自覚ある?

    なんだか自分だけが不幸を全て背負いこんだ存在で、ご実家のご両親から弟さんから皆あなたにひれ伏して言う事聞かないと気が済まないって、傍から見るとおかしいよ。

    旦那に相応の責任はあると仮定しても、結果あなたが子供さんから父親を奪った事はごまかしようのない事実。
    ご両親にしたって独立したはずの娘が依存して来た犠牲者。
    そういう自覚を持てばもう少し自分の立場を弁えられるんじゃないの?
    環境は変わらんでもあなたの態度が変われば好転すると思う。

    ユーザーID:0085009063

  • 「離婚した娘は」じゃなくて「トピ主は」ですね。

    >みなさんのコメントを読むと、
    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    そんなこと誰も言ってないし、もしそうだとしても「離婚した娘は」じゃなくて「トピ主は」ですね。
    自分に向けられた苦言を受け止めない、常に他者を悪者と考えるその姿勢は、一人の人間として、とりわけ親としてはいかがなものかと。
    離婚も、おそらくは元ご主人よりトピ主さんにより大きな問題あったのでしょうね。
    親権争うくらいに愛情があったなら、精神的に不安定で親に依存する母親よりは元ご主人の方がトピ主さんより親として適していたはずです。

    仕事してないなら子供の散歩くらい自分で連れて行きましょう。
    保育園にいれていて無職なら、お子さんがいるときはできない用事はお子さんがいないときに済ませられるでしょう。
    お子さんが不安定になったのは、親であるトピ主さんから放置されてるからではないですか。

    ユーザーID:4358456694

  • まあねえ

    コソコソと生きろ、とは言いませんが、あなたの場合あまりにも周囲に感謝が無いので、ここでの批判が多いんですよ。

    実家に戻って、雨風がしのげる家がある事にも感謝しないし、それどころか、孫を見せてやっているんだから、もっと世話をしろ!!かわいがれ!!弟夫婦の孫なんかよりうちの子を優先だ!!ってかなり厚かましいんですよ。

    離婚の理由も、子供が夜泣きしても旦那が起きない、って・・・
    そんなのほとんどのママが体験していますよ。
    家政婦扱い?
    専業だったら、当たり前だし、兼業でも分担しますよね。

    だいたい幸せになるために、離婚した!!って言うのも違和感だわ。
    いろいろなことを覚悟して離婚ってするものだと思っていたわ。
    お子さんは、どうしても母親だけの家庭の子、という目はついて回るしね。

    あなたも鬱になったから、って、私も経験者だけど、そういうときって何にもしたくないものなんだけど?
    美容院どころか、入浴さえできなくて、一週間寝たきりとか普通でした。

    離婚で精神を病んでいても、正社員の座を捨てないように毎日会社に向かう人だって居るのにね。
    頼れる親も居なかったら、歯を食いしばってでも、働かないと行けないんです。
    考え込んで仕事に支障??
    そんなの言い訳だよね。必死で働かないといけなければ、考える暇も無いわ。

    すべてが甘い、感謝の気持ちが全くない。

    それから。
    保育士も馬鹿ではありませんから、本当に働いている人と、身内が自営業なのを利用して、実際あ働いていないのに、預ける親ってわかりますから。
    まだ、診断書が有って「保護者が疾病の為」の方がましです。

    保育園=甘えでは無いけれど、あなたのような方には、甘え以外の何物でもありません。

    今ここで気づいた方が良いですよ。

    ユーザーID:0392338336

  • 何を当たり前のことを

    >子供が夜泣きしても起きない、起こしたら舌打ちしてきた、私が食事を作って当たり前掃除して当たり前完全に無料家政婦扱い、私が具合悪い時も平気で○○食べたいから作ってとか自己中な事言ってくる、旦那が仕事休みの日は絶対家族で過ごすと言って私が実家へ行くと言うとキレる、家事育児一切手伝わない、手は出さないくせに口は出す、生活費ケチる

    専業なら基本すべてあなたの仕事といいたいけどまあ乳幼児期は手伝ってほしいとは思うかもしれない。しかし何で旦那が仕事休みの日に実家にいくのか?

    自分がお腹痛めて必死で産んだ子を手放せるわけないじゃないですか…とかいうなら必死で世話しなさいよ。
    体調戻らなくとも家事と並行して家業の手伝いをしなさいよ。

    >保育園には働いていると申告しています

    働いてないなら不正申告。ただ田舎とかで定員割れならまあいいのかもしれませんが…

    >同居の娘より、別居の弟夫婦の子を優先するんですから…

    当たり前でしょう。同居で生活費もたかって散々楽して暮らしてる娘に比べれば、別世帯で自立していつも一緒にいられない孫の方を優先しますよ。むしろ弟の子を優先するのが当然です

    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    離婚というより親の金にたかって生きるのならそれは当然です。
    嫌なら家を出て自立して生きるんですね。今の生活は親の恩情だけで成り立ってるのであり、親がうんざりしたらそれまで。

    ユーザーID:3627827214

  • それだけ

    両親の世話になったんだから、老後は弟や弟嫁に頼らず、面倒みてくださいね。

    主は、弟の子供と両親の仲に嫉妬してを引き離そうとさえしているのに、いざとなったら面倒なことは弟嫁にさせる、なんてことの無いようにね。

    ユーザーID:8736057738

  • その通りだと思います。

    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    はい。働かず実家で親に頼って生きるならそうなると思います。
    だれかに頼って生きるとはそういう事だと思いますよ。
    それがイヤなら実家を出て親子2人で自立して生きればいいんです。
    実家で暮らすにしても親御さんがトピ主さんに頼るポイントがあれば
    もう少し地位は向上すると思いますが、
    自立した弟夫婦にも孫ができたなら「孫の顔を見せる」という価値は低下しましたし
    トピ主さんは仕事も家事も育児さえできない、正直ただのお荷物ですよね。
    働けないならせめてお子さんが不安定にならないようにちゃんと構ってあげてくださいよ。かわいそうじゃん。

    ユーザーID:3544838404

  • ご両親が悪いよね

    こんな甘えきった娘にあなたを育てちゃったところがね。
    たしかに元夫にも悪いところはある。でもよくいるタイプの男性ともいえるし、そんな男を選んで子供まで産んだのは自分なんだから、そこは自分に責任があるってことわかってる?

    ご両親には住むところを提供してもらって、家事までやってもらってるんでしょ?
    すでに十分すぎることをしてもらってる自覚をもとうよ!
    子供がひとり親になったのはあなたの問題だから。
    なんでご両親があなたに気を使って生きなきゃならないの?

    ユーザーID:1818944408

  • 親に頼るために離婚したのに 

    親に頼って生活していくために離婚したのに当てが外れましたね。

    1年もかけて離婚したのに、母親としての覚悟は全くないのが驚きです。
    離婚したのですから、生活も子育ても一人で責任をとるべきなんですよ。
    うまくいかないことを他人のせいにして生きるのは、そろそろお止めになったらいかがですか。
    子供を安定させるのも母親の責任です。

    あなたのような母親に育てられる息子さんが不憫です。

    ユーザーID:1565943381

  • 我慢

    「でも、だって」ちゃんではダメですよ。

    物事はポジティブに捉えないと。「やるっきゃない」「これもまた人生」みたいに考えてみてください。

    ユーザーID:5402610475

  • 気になったこと

    あなたの文章を読んでいて気になったのは思考がとても後ろ向きなところ。
    自分が今幸せでないのは両親が私と子供に優しく気遣ってくれないからと思っていませんか?

    お子さんが不安定になったのもご両親のせいにしていますよね。
    お子さんが何故不安定になっているのか気付いていないところも大いに問題だと思います。

    自分だけが大変だと思い込んでいませんか?
     
    誰でも前向きに困難と闘う人は応援したくなりますが、いくら応援しても常に後ろ向きでマイナスのオーラを出し続ける人は応援する方も疲れてきます。

    あなたは離婚で大変な思いをしましたが、それはご両親の責任ではありません。
    結婚も離婚もあなたが自分で選択して決断した事。

    厳しいようですが「言い出すとキリがないくらいダメな人」を生涯のパートナーにと選んだのはあなたです。

    親子でも相手の態度は自分を映す鏡。
    親しい間柄にあるはずの相手の態度が冷たくなる時は大抵なにかしらこちらにも問題はあったりするもの。

    後ろ向きな思考のままでは幸せにはなれません。

    ユーザーID:4620210883

  • トピ主さんは自分の立場がわかってない

    昔ドラマで見たシーンですが。
    離婚して子連れで実家に戻った娘が実家に入る時、親に「お世話になります。よろしくお願いします」と深々と頭を下げました。
    痛々しい姿だけど分別のある娘だと思いました。

    トピ主さんのトピレスの言葉は「態度がデカすぎ」です。
    自分の立場が分かってない。
    このままでは親にも見放されますよ。

    ちなみにドラマの実家の親は娘が頭を下げても「フンッ」と言った態度でした。
    感じ悪いけど仕方ないかもと思いました。

    ユーザーID:8951741978

  • 離婚理由見てまぁそんな所だろうと思いました

    大した理由じゃないですね、どれも
    トピ主さんもイマイチなんで本当はお似合いだったんでしょうが。
    離婚したんだから仕方ない あなたが頑張らないと 養育費はきちんと貰いましょう

    ユーザーID:3271252191

  • 娘である前に母親でしょう!

    親に虚偽申告をさせて保育園に入れるとは…
    ご自身がラクになるためならそういうことも
    できる知恵がまわるってことですよね。
    親に、お天道様に顔向けできないことを
    させてるって気付いてます?
    農家さんなのに!

    しかも
    >保育園には働いていると申告しています。
     働く気がなくて働いていないわけでは
     ないんで、嘘ではありません。
    なんて、この小町でよくもまぁ堂々と…

    働いている?
    給与から源泉徴収されてますか?
    されてなければ、給与所得者じゃないから
    保育園料算定時にバレるんじゃないの?
    無認可保育園なら就労有無は関係ないけど
    認可・認証の保育園なら、幼保無償化でも
    保育園料自体は計算されますから。
    で、出た数字が「無償化された金額」として
    政府統計になっていくの。
    虚偽申告がバレたら、一発で退園ですよ?
    そしたらどうします?

    主さんは、娘である前に母親なんです。
    子供を産む前には二度と戻れないんだから
    死に物狂いで育てるしかないんです。
    それができない母親、できない環境…なら
    父親が育てるしかないでしょう。
    それもできないなら、お子さんはどこに
    行けばいいの?

    「お母さんの人生を変えてしまった」
    「自分がいるからお母さんが大変なんだ」
    「お母さんが苦しんでるのは自分のせいだ」
    お子さん、そう思うようになっちゃうよ?
    現に今、既に不安定になってるじゃない?
    こんな明確に言語化されてなくても、心が
    無意識に感じ取ってるんだと思うけど?

    ご両親の手助けは、あって当然じゃない。
    「あればありがたい」くらいじゃないから
    求めすぎになるんですよ。
    お子さんを育てあげる義務があるのは
    ご両親じゃなくて主さんです。
    そろそろ、現実を受け入れましょう。

    ユーザーID:7862120778

  • あなたと元ご主人そっくり

    トピ主が書いてる元ご主人の人物像、今のトピ主にそっくり。
    2つ目のレスに手が空いた時には掃除はしてますってあるけどさ、元ご主人だって外で働いていたんでしょ?
    今のトピ主さんよりも自分の時間は少なかったと。

    >子供が夜泣きしても起きない、起こしたら舌打ちしてきた、私が食事を作って当たり前掃除して当たり前完全に無料家政婦扱い、私が具合悪い時も平気で○○食べたいから作ってとか自己中な事言ってくる、旦那が仕事休みの日は絶対家族で過ごすと言って私が実家へ行くと言うとキレる、家事育児一切手伝わない、手は出さないくせに口は出す、生活費ケチる

    上のように書いているトピ主ですが…
    ご両親のことは
    >生活費の心配もいらない。⇒ 生活費ケチる
    >弟の子供だけを連れて行ったのが1番面白くないです。⇒ 自己中な事言ってくる、
    >によりやる事が育児だけ⇒ 家事育児一切手伝わない、手は出さないくせに口は出す、
    >毎日孫と一緒に過ごさせてあげられる⇒(ご両親がやるのは)当たり前完全に無料家政婦扱い

    等などですね。
    あなたのその「新型鬱病」がどのような状態なのか分かりませんが、シングルマザーが
    >「できるだけ好きな事をして生活しなさい」
    というのは無理なんです。
    その無理な事はご両親のサポートがあってこそなんですから、感謝の気持ちがないと。
    もう一度言いますが、あなたは文句言ってばかりの元ご主人とそっくりです。
    ということは、どういうことか分かりますか?
    周りの家族(実両親・弟夫婦・子供)もいずれ愛想をつかす可能性があるってことです。
    あなたがご主人に愛想をつかすよりも、血がつながっている分少しは長くもつかもしれませんが、絶対ではありません。
    あなたはお姫様じゃなく母親なんですから、現実をちゃんと見てください。

    ユーザーID:6642275816

  • 謙虚な気持ちは必要では?

    精神的に参って動けない時があるのはわかります
    でも謙虚な気持ちは必要ではないですか?

    私は私自身が軽いうつ病な時に夫が仕事のパワハラで重いうつ病で自殺を図って、その後長く休職していました
    私の主治医は「自分を大切に」と言うけれど、自分を大切にしていたら夫が死ぬかもしれないわけで、先ずは夫を優先させました
    自分もすごくしんどくて辛かったけれど、夫を優先させる時だったからです
    その後15年ほど経ち、お互い元気に仕事してます

    トピ主さんは自身よりお子さんを優先させるべき時ではないですか?
    主治医はトピ主さんのことしか見ませんよね?お子さんのことやご両親の気持ちは考えることなく、トピ主さんのことだけを言われるので「好きなことをして〜」になるのです
    でも、今は、環境が大きく変わったお子さんのことこそ、大切にしてあげる時ですよ
    そしてご両親も今の状況を望んでいたわけではないので、ご両親の気持ちだって思いやることが必要ではないですか?
    お金があるから、娘だから、孫だからって好き放題していては、ご両親の気持ちの救われる時がありません
    息子方の孫に浮かれたらダメだなんて、そんなむごい話ありますか?
    娘の孫に気を遣わず、息子の孫をかわいがりたい時もあるでしょう

    >でも私も手伝ってほしい時は当然あるので
    親だから自分のいう事を聞いて貰って当然、ってことはありません
    主治医の言う通りにしていたらお子さんが大変になりますよ

    働けないのなら、せめて謙虚な気持ちで過ごすべきでしょう
    それが嫌なことだとしても、暫くご両親に養って貰うためにも、お子さんの成長の為にも、トピ主が謙虚になるべき時です
    して貰って当然、はありません
    相手もいい気持ちがしませんよ

    ユーザーID:6644573709

  • 離婚のリスク

    ダメ夫と離婚・・そのこと自体は貴女の器の問題ですから傍の者がとやかく言う事では無いとは思う。でも貴女には離婚後の世間にどう扱われるかのシミュレーションが出来ていなかったのでは? それは貴女の親御さんにも言えますけどね。喉元過ぎれば熱さも薄れ、現実が見えてくるものよ。
    出戻り娘家族(失礼ですがそうなんで)との生活も
    普通の事として時には面倒がられる事もあるでしょう。娘時代を思い出して下さいな。親と喧嘩する事も有った筈です。それが親子という関係なんですね。

    でも貴女は違う・・今不幸に傷付き同情されてる存在だと思っている? 多分そんな貴女の態度にも親御さんは辟易しているのかもね?優先される事を貴女は望んでいるから疎まれるのかもとも思う訳ね。

    リスクを負う事が多い離婚という物を選んだのは
    貴女です。其処をキチンと理解してこれからの人生を歩む中で子を持つ母親として成長していかないと、また同じ轍を踏む危険を感じますね。

    因みに我が夫も貴女の元夫と同じ種類に入ると思います。私も離婚を考えた事一度や二度ではない。でも踏ん張って夫婦していく内に来年は金婚式・・夫は何処に行こうかと思案中です。昔から「我慢する木にしか実が成らない」と云われていました。人間歳を取ってからこの結婚の是非が分る事もあるものです。以後再婚と言う幸せが有るやもしれません。今回の不幸を糧として成長する事を応援して止みません。頑張って下さいね。

    ユーザーID:3903154033

  • まずは感謝の気持ちを

    トピ主さんが色々と苦労してきたのは解ります。

    けれどね、トピとレスを読むと「悪いのは全て回りの人のせい」なんですよね。
    子持ちで離婚して実家に戻れるって普通じゃないんです。また働いていないのに生活できて保育園も利用できている。恵まれていると思いますがね。

    逆に恵まれすぎて余計な事を考えてしまうのでしょうか?生きるだけで必死、ならばこんな甘えた事は言ってられませんものね。

    あの人がこの人が、ではなく「子供を幸せにできるのは母親の私だけだ」と肚を決めましょうよ。その上で手助けしてくれる御両親に感謝する。

    とにかく自立するのが先ですよ。しっかりと子供を育てる。親だっていつまでも元気、って訳には行きません。身体も弱ってくるんです。その時にちゃんと恩返しできる様に頑張らないと。「弟にまかせます、だって長男だし」なんて事にならない様にね。

    そう思えば「だってだって」なんて言っているヒマはありません。短時間からでも働いて体力が付いたらフルで働きましょう。お子さんにとって頼りはあなただけなんです。しっかりと頑張って!応援してますよ!

    ユーザーID:5848145791

  • ある意味、純粋?

    トピ主さんは、人の言葉をそのまま素直に受け取ってしまう、ある意味、純粋で純真な方なのでは?

     親御さんの、命を懸けて守るという言葉を真に受けてしまったのでしょう。

     親御さんも、独立した娘を突き放すタフラブが必要だった。もう頼られても困ると。あなたは老いていくだけの親を逆に面倒見ていく年齢です。今はお元気でしょうが、親御さんの老いはどんどんすすんでいきますよ。

     実家で生活を丸ごと支えてもらおうと離婚したのですよね。根本から方向性が間違っていましたよね。もう実家は、頼る一辺倒の場所ではないのです。

     ただし、介護を含めて今後実家の跡取りとして生きていく、嫁には行かずに婿を取る(これはどちらでもいいのですが)、という覚悟で戻られたのなら謝ります。ごめんなさい。

     そのような、純粋なあなたを元ご主人はお好きだったのでしょうね。もったいないことです。

     弟さん夫婦も、今後のあなたの身の振り方によって自分たちに経済面などで頼られるのではないか、危惧しているはずです。

     今は成人しても引きこもったりするお子さんも多いようですしね。

     体調が戻り次第、出来たら正社員で安定した生活基盤を持たれることを祈ります。頑張ってください。

    ユーザーID:4861238469

  • 居候として生きるなら、ゴマスリや遠慮は一生必要です

    レス2つ読みました。

    実家で無職子持ちで居候するということは、別居の弟夫婦や同居の両親にゴマスリし、遠慮しながら一生生きることです。

    別居の弟夫婦にゴマスリするのは、屈辱かもしれませんし、「なぜ?」という思いもあるかもしれません。けれど、今はご両親が元気だからいいかもしれませんが、介護が必要になったりしたら、トピ主さん一人で対応できますか?金銭的にもご両親に頼り切った同居なら、両親の介護を担うのはあくまでもトピ主さんが主体になりますよ。

    ヨガに行けるなら、パートで働くか、家業の農業をされてはどうですか?それこそ、リフレッシュ目的で。

    ユーザーID:8238545373

  • 我が家も実家にお世話になってますが…

    同居ではないですが、旦那と死別して実家近居で数人の子供を育ててます。
    でも別に親に頼ろうとは思ってないですね。
    やってくれれば、ラッキーくらいには思いますが…。
    そして、兄弟の子の方が優先されてます。
    そっちが具合が悪ければうちはほったらかしですし(まあ年齢も上なので)、気が向くとうちに来ておやつや時には夕飯の差し入れがあります。
    気まぐれなので自宅食材が使えないな…と思いつつ、ありがたくもらって自宅分は冷凍することも…。

    なので、自分の子のことは自分でして、手伝いはイレギュラーなことと考えてあったら「ラッキー」と思うのが良いと思います。
    お金は心配しなくて良いし、保育園にも行けているんですよね。
    死別してお金に苦労している私にしてみたら、羨ましい悩みです。
    体調落ち着いて早く働けると良いですね。
    離婚理由を見ると、家事育児折半の考え方ってことは共働きだったんですよね?
    前職を生かした働き方ができるといいですね。

    ユーザーID:9184837479

  • キツイ事を書かせて頂きますが、

    結婚も出産も離婚も全てご自分の選んだ人生です。
    確かにご両親の手のひら返し(?)にはお気の毒としか言えませんが、全ての原因は主様なんですよ。

    ですから全ての責任と義務は主様に有るんです。
    愚痴でしたらいくらでも聞きます。

    ですが、責任を周りに押し付けるのは筋違いです。

    また離婚事由にもよりますが、もう少し資金面で元旦那に負担を掛けた方が良いのではありませんか?

    って言うかそこまでご両親に対してイラつくのであれば、実家を出たら良いのでは?
    実家の近所にアパートを借り、どうしても手が足りない時にはご両親の手を借りるようにすれば良いんです。

    同居しているからお互いに細かいことが気になるんです。
    離れていればご両親も”孫に会いたい”と思うようになりますよ。

    ”幸せになるために離婚”との事ですが、第三者から見れば、
    ”何も考えずに離婚した”ように見えてしまいます。

    ユーザーID:6148404219

  • 命を懸けて守ってくれるとは思うよ?

    ただ、子供の世話はあなたってだけで。

    何でもかんでもやってもらえると思ってるから話がおかしくなってるだけ。

    あなたがまともにならないなら、幸せは訪れないと思う。
    何があなたを幸せにしていないか、早く気が付けるといいですね。

    あなた自身が変わらないんだったらそのままですよ。
    あなたが親で子供がかわいそうだけれど、祖父母のおかげで衣食住が足りるだけましか。

    ユーザーID:7010460096

  • 全部

    トピ主の言っている事全てが甘えに聞こえます。
    我慢が足りないと言うか、いつまで経っても甘えが抜けないと言うか。
    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…
    いえいえ、皆さん“自立”しなさいと言っているんです。
    働いて自分の力でギリギリまで生活をして、それでも補えない部分を両親に頼る。
    今のトピ主は自分達の事しか考えず目一杯親に頼る事が当たり前だと思っている、だから働かない事の言い訳ばっかり。これじゃ子供が可哀想ですよ。
    親が悪い、夫が悪い、弟夫婦が・・・・って喚いてますけど問題はトピ主自身ですよ、わかりますか?
    自分に問題があるのに周りのせいにするから上手くいかないんです。
    ちゃんと自分を見直して生活態度を改めないと“毒親”になりますよ。

    ユーザーID:6714144435

  • 味方がいないから苦しい

    味方だった人がどんどん離れていったんですね。元旦那さん、ご両親…。ここ小町で味方がほしかったんですよね。

    心療内科に通われてるってことは精神的に参ってるってことですもんね。

    自分が思い描いていたことと全く違うことが起こっていると辛いですよね。精神内科の先生やご両親、兄弟に一度全部吐き出したらどうですか。そして最後に、助けてください、と言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8587118594

  • タイトルからしてかなりおかしい人と想像できました

    耐え難い苦痛、不幸から避難するのが離婚ですよ

    この苦痛から避難し「我が子」を「幸せ」にさせるために離婚したならわかるけど違いますね

    お子さん、成長の妨げとなる苦痛を受け続けてきた?違いますね

    お子さん、ただパパと引き裂かれただけ
    お子さんには一つも意義のある離婚ではありませんでした

    どうやら共働きではないですから無料家政婦ですよ、普通のこと
    無料では全然ないし実際
    いえ、あなたこそタダでご飯食べたり雨風しのげて美容室に行けるとでも?

    ご母堂さまになるとここまで厚かましく感謝なく夫と戦えるんですね
    夫さん、ラッキーでしたよ、私から見たらね

    支え合える真の伴侶にめぐまれる機会が再びめぐってきたんだから
    優しい伴侶が産んでくれた子の可愛さは一味違うんです

    最後に。甥っ子ばかりを連れだすのか、孫の差ではない
    娘よりずっといい子な義理の娘、お嫁さんに癒しを感じてるからです
    優しい娘が育ててくれてる子の可愛さは一味違うんですよ

    ユーザーID:8729680203

  • うーん

    トピ主さんが同居は苦労すると感じたように、
    ご両親も同居後の苦労があると思いますよ。

    トピ主さんは「自分達は不幸だからもっと○○して欲しい」と望んでいるようですが、その考えをやめませんか。

    せっかくご主人から離れることができたのですから、
    あなたが率先して子を幸せにできるよう、強い意思を持って動きましょう。

    親が○○してくれない、は卒業です。
    むしろ住まわせてもらっているのだから、ご両親に迷惑をかけてないかあなたが気に掛けるくらいなら、良い関係が築けると思います。

    今のあなたは夫と離婚して、依存する先を夫から両親へ変えただけ。
    それを自覚して、自活できるように努力しないと。

    ユーザーID:1804547636

  • 文句を言う前に、まずは感謝でしょう

    どんな理由があろうとも、成人した大人が親がかりで、生活も子育ても面倒を見てもらっているんだから、文句を言うなんてお門違いなんですよ。

    トピ主さん、離婚した旦那さんのことを、ろくでもないヤツだとこき下ろしていますが、少なくともトピ主さんが書いているトピの内容から推測するに、トピ主さんと大差ないように思えますが?

    まずは世話をしてくれているご両親に感謝の気持ちを持つこと。子供が不安定なのは祖父母のせいではなく、親であるあなたのせいです。
    父親が不在になり、慣れない環境を強いているのは祖父母ではなくあなた方夫婦ですから。

    お子さんを働いていることを理由に、保育園に預けているのなら、少なくとも家事や農業の手伝いぐらいはなさっているんですよね?
    まずは偉そうな不満ばかり並べていないで、自立する努力をするのが先でしょう。甘えるのもいい加減にした方が良いです。

    ユーザーID:6670313414

  • 同居より別居を〜

    同居の娘より別居の弟を〜、
    当たり前でしょ。

    自分勝手に離婚して自分勝手に転がり込んで依存してるんですから。

    弟さんはちゃんと独立してご両親に迷惑をかけていません。
    当然ご両親の負担はゼロです。

    引き替え主様はどうですか?
    家でゴロゴロ。
    気が向いた時だけ家事を手伝って”家事はやっている”とふんぞり返り、子供の面倒は丸投げ。

    そりゃご両親だってイラつきますよ。

    挙句、離婚理由も呆れます。
    理想と違うと訳の分からない理由で相手の細かい所をつついて無理やり離婚にこじつけたのでしょ?

    恐らく慰謝料無しの養育費のみでしょ。

    本当に自分勝手に別れたのですから責任だけは取りましょうね。

    って言うか主様の現状(病気で働けない)で良く親権が取れた物です。

    ユーザーID:6148404219

  • 幸せ=子供と自分の世話を実親に丸投げかあ、、

    トピ主さんの離婚目的って、ひたすら楽を追求するためだったんですね。

    病気で仕事は無理、好きな事しか出来ないので、私の生活費全てトピ親がカバーするべき。

    命がけで守ると言ったんだから、私の子供はトピ主親が見るべき。

    そこまで全て実親に依存して恥ずかしく無いんですか?

    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんです

    トピ主さんの目的が、自分と子供の世話を実親に丸投げなら、上記を実行するしかないでしょう。

    ユーザーID:3635684576

  • 親の家に住まわせてもらっているだけで十分

    私も離婚経験者です。
    別居から数えて離婚するまでに5年かかりました。
    結婚生活はトピ主さんが書かれていることとほぼ同じです。
    元夫と一緒に生活するのが怖かったです。元夫は1歳の子どもの顔を叩いたこともありました。

    私も離婚後実家に一緒に住んでいましたが、子どもと私だけの生活にならなかったこと本当に感謝しています。親に何をして欲しいと思ったことはなかったです。ただ、見守ってくれればよかったです。

    弟さんが結婚後実家で一緒に暮らしていたら親と同居できませんでしたよね。それについて感謝はないですか?義妹さんの実家が出戻りの義姉に対してどう思っているか。今の時代でも離婚はよく思われない人は多いですよ。

    もうすこし控えめな気持ちを持たないと。お子さんが情緒不安定になるのはおばあちゃんのせいではないです。母親がしっかりしていないからです。

    ユーザーID:3606104781

  • そもそもが甘えてる。

    トピさん、覚悟が無いんだと思います。
    親がいるのをアテにして離婚したんですよね。
    結局は「頼れる誰か」に依存したい人。

    離婚するってそんなに簡単じゃないんですよ。
    一人で育てていく覚悟をもって離婚する。
    極力親の世話にもならない。
    大抵そう言う気持ちで覚悟をもって決断するんです。

    そんな甘えだらけの娘さんなので、ご両親も疲れちゃったんじゃないでしょうかねえ。
    家に変えれば我が儘で働かない娘。
    そりゃあ夫婦仲もよくかわいい赤ちゃんが生まれたばかりの弟夫婦に気持ちが行きますよね。

    ユーザーID:8194538461

  • 心療内科では正直に話していますか?

    「できるだけ好きな事をして」と言われているんですね?
    ちょっと不可解な言い方ですよね。

    トピ主は、現状は無職ですよね。
    戦って親権をとったくらいだから、子育てに問題はない。
    つまり、医者から見たらトピ主は、毎日好きな事しかしていない人ですよね?
    なんで、こんなことを言われたんでしょうか?

    トピ主、心療内科でも、働いているってウソついていませんか?
    家事やってるとか、ウソついていませんか?
    または、お金がないってことを心配されているんでしょうか?
    ちゃんと親がしっかりお金くれてますって話してますか?

    心療内科の分野では患者の言葉が基本ですから、正直に話してくださいね。
    医療費だって大半は他の人が収めたお金なんですから、無駄遣いしないでください。

    ユーザーID:4993219891

  • 対応策はひとつ

    御実家の農家の従業員として報酬に見合う分働くしかないです。そうでなければ保育園および調停に関する書類に反することになりますし、働けば御両親、弟様にも強くものが言えるのですが

    ユーザーID:9803144202

  • 甘い

    トピ主さんて、周りが自分を尽くして幸せにすべきだって考えが根底にない?

    結婚は、親が無理やり元夫と結婚させられたわけじゃないでしょう

    どういう理由であれ、離婚を決意したのは自分。親権とったのも貴方の決断。

    あなたの結婚の失敗のフォローを
    親がやってくれて当然と思ってるところが間違い。
    本来は、あなたは自立してシングルマザーで子育てしなければいけない立場。

    親が家に置いて衣食住フォローしてくれてるのは善意であって 義務じゃない。そこを履き違えてるからダメ。

    親だって人間だよ。
    将来性ある方に投資したいでしょう
    援助ばかりしないといけない娘と
    将来アテになりそうな息子夫婦

    親が経済破綻したら、貴方よりも息子の方が頼りになるでしょう。

    親としては、息子夫婦との縁を切りたくはない
    だから あなたよりも優遇する。

    貴方では将来親を経済的に面倒みるのは難しいでしょう。

    不満があるなら、体調を治す
    家に住まわせて貰って居候のうちは家主をたてる。
    自立できるようになったら
    家を出て、子供と二人で生活する。
    親をアテにしない。

    ユーザーID:2197116756

  • なんで保育園入れるの?

    無職でどうやって保育園入れるの?
    精神疾患で療養中の身で申告してるってこと?
    来年度の申し込みの時期だけど、同様の申告で申し込むの?
    ゆるい自治体だわ。

    心療内科の先生の言葉、
    好きなことしなさい=仕事しなくていい って解釈したの?

    すごいなーあなた。
    幸せな人だわ。

    ユーザーID:9594302443

  • 誰と暮しても不満だらけ。幸せはしてもらうものではない。

    貴方が覚悟をもって離婚を選択し、今の生活を望んだ結果です。
    親は、孫について太助はするが責任はあくまでも親のあなたに有り!
    という姿が見えないからですよ。
    「孫はかわいい。泣けば親に返せるから。責任が伴わないから、かわいがれるのです。あなたのように親なのだから、自分の子供の用にやってくれ」
    と言われても、それは全く違う、違いますよ。

    文句は結構。幸せになるためにはあなたが試行錯誤していく問題です。
    石にかじりついてでも、子供は私がしっかり育てて幸せにするんだ!!という意思を持たないと、これから先不満ばっかりになりますよ。

    農家としてしっかりと親を支えてやっていくつもりがないなら、働きに出なさい。
    親に金があるかどうかは、別問題です。親は親で老後生きていかなければならない。
    弟が農家をするなら、それはそれで任せるものは任せていかないと行かない。それが跡継ぎです。

    もっと、しっかりと子供とあなたが生きていくべき道筋をしっかりとたてていかないと・・・。

    ユーザーID:8123250434

  • 甘えるな!

    母親ともあろうものが、何を甘えたことを言っているのですか?
    >子供が夜泣きしても起きない、起こしたら舌打ちしてきた、私が食事を作って当たり前掃除して当たり前完全に無料家政婦扱い、私が具合悪い時も平気で○○食べたいから作ってとか自己中な事言ってくる、旦那が仕事休みの日は絶対家族で過ごすと言って私が実家へ行くと言うとキレる、家事育児一切手伝わない、手は出さないくせに口は出す、生活費ケチる

    もしかして専業主婦でしたか?
    それなら、これは「専業主婦としての仕事、当たり前のこと」です。
    私はフルタイムで働いてきましたが、これ全部出来ていましたよ。
    大体、夫が仕事休みの日にしわざわざ実家にも行く必要は無いですよ。
    父親が休みなら、子供と父親が仲良く過ごせるように配慮するのも専業主婦の仕事です。

    それにお母様にも同情します。
    孫は「たまに来るから可愛い」んです。
    自分は、きちんとした専業主婦の仕事も出来なかったくせに、母親には「無料のお手伝い 」を期待するんですか?
    トピ主は「生活費」という名の給料を貰っていたのに不満足タラタラなのに、子育ても終えて やっと楽が出来るようになった老年の母親をこき使っている。
    全く同情も共感も出来ません。

    お子さんのためには、親権も父親に渡した方が良かったのでは?
    今からでも父親に手渡せませんか?
    お子さんの為にも。

    ユーザーID:3171826036

  • 子供と一緒に?

    では親の家を出て子供と暮らしましょう。

    子供と一緒に幸せになるつもりで離婚したのなら、二人で他の誰かに幸せにしてもらうのではなく親子で幸せになりましょう。

    残念ですが貴方の実家にその幸せはありません。
    出て行きましょう。
    そして貴方がお子さんを幸せにしてあげて下さい。

    ユーザーID:5510904057

  • まずは、お疲れさまでした

    まだ気持ちが落ち着かないのかもね。

    寝るところ
    食べるもの
    等々困っている風には見えないので
    ゆっくり息子くんと休んで。
    息子くんを守れるのは、
    あなた一人だけ。
    外野のことは、気になるでしょう。
    でも今は、それは無視して
    息子くんとゆっくり回復していって
    いずれ、せねばならない自立へと
    進んでくれたらな
    と思います。

    感情がごっちゃになったりすると
    冷静な文も書けなかったりすることも
    あるだろうから。

    ユーザーID:0813117487

  • 親の自覚

    厳しい事を書きますが、親になった自覚があまりない方だな〜と
    言う印象を受けます。
    結婚したら思い通りにならない事ばかりですよ。
    それが普通です。
    周りがああしてくれない、こうしてくれないと要求ばかりで自分が
    主体となってひとり親で子供を育てて行くんだという確固たる信念も
    覚悟もないように見えます。
    すべて他力本願で、周りが助けてくれるのが当然でしょ?って。

    夫が思い通りにならないから離婚。
    子供は親が見てくれるから楽出来るって計算が甘いんですよ。
    子供から父親を引き離したんですから、2人分の愛情や生活力を
    自分で賄える覚悟を持つべきだったと思いますよ。
    子供が子供を産んだんじゃないんですよ。

    ユーザーID:2545441661

  • トピ主です

    私に男運がないのは認めようと思います。
    真面目で温厚な性格の人だと思ったから結婚したんです。結婚してから豹変されたので、私の責任というより、私は騙された側です。元旦那本性が分かる前に妊娠したので、最初から騙されてなければ子供作る事も考えたと思います。
    子供を作ったのは私の選択というよりは旦那のペースに流されてしまったんです。

    保育園の事ですが
    世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?24時間子供と一緒ですか?疲れて横になりたい時どうするんですか?自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?逆に疑問が沢山です。

    両親への感謝はもちろんあります。
    でも事あるごとに弟夫婦の子を私の前であからさまに可愛がったり、正直気分のいいものではありません。私が言いたいのは少しは配慮してよって事です。

    ユーザーID:7448320234

  • 私も同じくらいの年で離婚しましたが

    私も30歳の時4歳の息子を連れて離婚しました。
    初めのうちの1年間は実家で住まわせて貰いましたが…やはり窮屈というか色々文句も言われました。
    そこで私は、身体は丈夫でもなく何の資格もありませんが、仕事を多い時には3つかけ持ちして実家から出ましたよ。
    今でも裕福ではありませんが、親とも離れてちょうど良い関係になりました。
    そんな息子も今では高校三年生になり成績優秀、来年には難関大学を受験します。
    親と離れてからとても気分的には楽になりました。
    私は仕事し過ぎて身体ボロボロですが、忙しいとかしんどいとか、息子の顔を見たらそんな事一切言いませんでした。死にものぐるいで働きましたよ。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5149578292

  • あなたは永遠に幸せになれない人

    幸せになるのは諦めた方がいいでしょう。

    何故かって、答えはあなた含む皆さんのレスに
    全て書いてありますよ。

    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:3485168622

  • 全て他人のせい

    言い訳ばかりで、全部人のせいにしてると自覚ありますか?
    いまのところやっていることは暇なときにそうじだけ。。
    先生が言ったから〜って子供じゃないんだから(笑)
    頑張らない理由もらえてラッキーくらいに考えてませんか。
    しっかり働いて自分の居場所を作って、
    立派な子供に育てて旦那を見返してください。

    ユーザーID:9539640510

  • 3つ目まで読みました。

    在宅ワークの主婦で、2才ずつの差で3人育てています。仕事していたので保育園にも入れましたが、あえて全員幼稚園でした。

    仕事は夜中にしていたので、入園前の日中は子ども1〜2人と24時間一緒でしたよ。
    横になりたい時は、子どもと一緒に横になりました。
    好きなことをしたい時は、子どもと一緒に出来る範囲でしました。
    子どもの友達は特に決まっておらず、ママさんのランチ会で遊ばせたり、親子で児童館に行ったり、近所の公園に行ったり、幼稚園などのお遊び教室に行ったりしていました。家でもゆっくり遊べましたし。

    幼稚園が終わった後から夜にかけては、習い事や炊事やお風呂などでバタバタしましたが、子ども3人でも私1人でどうにかこなせましたよ。

    トピ主さん、ご両親の助けがあるのは羨ましいです。まずはそこに感謝してください。

    ユーザーID:6064062863

  • お答えします

    トピ主さんの
    >保育園の事ですが
    にお答えします。

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?
    ・病気とか親の介護の無い人は、殆ど3才の幼稚園入園までは自分で育てています。

    >24時間子供と一緒ですか?
    ・当たり前です。保育園は「仕事や介護で子供の世話を出来ない時間だけ預かる施設」です。

    >疲れて横になりたい時どうするんですか?
    ・子供の昼寝時間に一寸だけ一緒に休む、そもそも、普通の人は我慢します。

    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    ・子育て期間中は「誰でも」我慢しています。

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?
    ・児童館や公園、幼稚園のプレや公民館のイベントで作ります。
    「出来る」のではなくて、親が「作る努力をする」のです。

    以上は、「普通の親なら、当たり前にしている最低限のこと」です。

    ユーザーID:3171826036

  • 充分恵まれてるのに

    働かなくてもシングルマザーとして親権もとって
    生きていけるんだから、充分幸せじゃないですか
    心療内科に通うような状態なのに、親権取れて
    それだけでも幸せだと思うけど。文句ばっかり

    トピ主にとって、家族は
    「自分の言うことを何でもきくはず」
    くらいにしか思ってませんよね

    自分の思った通りにならないと、イライラ
    親が自分の言った通りにしないと、イライラ
    お子さんが不安定なのは、祖父母のせいじゃなくて
    母親である、トピ主が原因だと思いますよ

    ご両親だって何をしても文句しか言わないトピ主の子を
    可愛がる気も失せるよ
    ヨガに行くより、家でもう少し
    周りの立場になって考える時間を作った方がいいですよ

    >私に男運がないのは認めようと思います。
    トピ主にないのは、感謝と男を見る目
    それにトピ主みたいに、充分恵まれた環境にいるのに
    文句ばっかり言ってる人に、そもそも運は巡ってこないよ

    実家から追出されるような事にならないといいですね

    ユーザーID:6861865654

  • 都内の激戦区とか知らないでしょ?

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?

    トピ主さんは地方にお住まいなのかな?
    都内や地方都市などでは、働いていても保育園に入れない人がたくさんいるのって、ニュースで見た事ありませんか?
    待機児童ってやつですね。

    トピ主さんと違って、本当に働いて保育園が必要な人でも、例え正社員でも保育園に入れない人がたくさんいるんですが、知らないんでしょうか?

    まぁ、働いていると嘘をついて、親権を取ったり保育園に預けたりしているトピ主さんです。
    御両親も、最初のうちは離婚して大変だろうと気を使ってくれたり助けてくれたりしていたんでしょうが、まったく自立する風でもなく働きもせず子供も預けっぱなしで遊んでいるトピ主さんを見て

    「呆れられている」

    のではないでしょうか?
    だから、あからさまに自立し生活している弟さん夫婦のお子さんをかわいがるのではないかと。
    もう、この子(トピ主さんの事)を甘やかしてはいけないと思っているのではないかと。

    ちなみに、私も心療内科で「出来るだけ好きな事をして生活を」と言われていますが、子供もいますし、生活もありますので、ちゃんと正社員で働いていますよ。
    重度の躁うつ病などでは、働けず本当に好きな事しか出来ない(その代りエステに行くなんて余裕もない)でしょうが、トピ主さんは重度のこころの病なのでしょうか?

    あと、ご質問の
    >疲れて横になりたい時どうするんですか?
    小さい頃は我慢する、もしくは子供と横になる。

    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    シッターを雇う(自分のお金で)、連れて行く

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?
    仕事をしていないのなら幼稚園ではないですか?
    あと公園とか行けば、勝手に子供同士遊びますよ。

    ユーザーID:2613461611

  • 何でも人のせいにしてるけど

    旦那さんが豹変した、騙されたと言ってますが、おそらく旦那さんも同じこと思ってそう。

    旦那を変えたのは自分だと思わないの?
    あなたの日々の言動が、相手の言動を変えるんです。

    ご両親も同様。

    何でも人のせいで、悲劇のヒロインでいる限りは、今後も一生同じことの繰り返しで、常にいつも人から酷い態度を取られたりしますよ。

    トピ主さんが変わらない限り。

    ただし、トピ主さんは全然わかっていない。自分の悪いところを。
    悪いというか、どうしようもない姿勢、思考回路を。

    そこに本当の意味で気づかせてくれる人、真摯に向き合って叱ってくれる人がいたら良かったのですが。

    本当にお子さんが気の毒としかいいようがありません。

    ユーザーID:8404126550

  • まず、子どもの衣食住を

    私もバツイチですが、離婚した時帰れる場所はありませんでした。
    親権を取るならば、それなりの覚悟が必要です。あなたには子どもを屋根の下で眠らせて、3食食べさせて、学校へ行かせる義務があります。
    しんどいでしょうけど、クタクタになるまで働いてください。身体の疲れが精神の疲労を忘れさせてくれることもあります。一生懸命働けば、誰もがあなたの頑張りを認めてくれると思います。

    ユーザーID:1472108980

  • そんなに子育てが苦痛なら

    お子さん元夫さんに渡されては?
    どうせ今まで一番大変だった事は出産の痛みに耐えたのーアタシ凄いでしょーだけなのでは?
    仕事も子育てもしない上にヨガ?美容院?
    お子さんと散歩したら運動になるしシングルマザーなら(死別でも)髪なんて自分で切ってる人いますよ
    どうせ人の話も聞く気のない自己中だから友達もいないでしょ
    だってレスくれた方々にお礼の一言もない。
    学歴は?職歴は?

    ユーザーID:1144101793

  • は?

    >私に男運が…
    ↑いやいや(笑)運以前にその甘ったれ無責任な性格でいい相手と一緒になれるはずがない。てか、元旦那さんわりと普通な人だと思いますけど?トピ主が普通でないから異常に思うだけ。

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか
    ↑働いてない人は基本保育園入れません。仕事でなくても介護や診断書の出るレベルの病気なら預けられるけど。遊ぶ元気はある謎の病気の人は保育の必要性がないから普通は認定貰えないよね?トピ主は堂々と不正して認定貰えたみたいだけど。

    私仕事してない頃は24時間子供と一緒でしたけど?数回旦那の親に2時間くらい面倒見てもらったことはありますけど。てか、普通に育児してれば子供と一緒でも横にくらいなれますよ。自分のやりたいことは子供がもう少し大きくなったらやればいいでしょ。数年の我慢なのに家事育児仕事嫌いなトピ主には難しいんでしょうね。

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか
    ↑児童館とか公園とかあるでしょ。あと、幼稚園入れる年齢になってからでもいいだろうに。
    お腹痛めて産んだ〜とか言ってる割には子供の面倒見るの本当に嫌いなんですね。

    >両親への感謝はもちろんあります
    ↑嘘だ。文句ばっかで威張ってるだけでしょ。

    >弟夫婦の子を私の前であからさまに可愛がったり
    ↑だって本当に可愛いんですよ!無職で家事育児仕事何もまともにやらないワガママ娘の子供と自立したまともな弟夫婦の子供…圧倒的にトピ主の子供可愛がる気になれませんよね。
    好き勝手我儘に生きてる人が人様に配慮なんて求められる立場じゃないから。

    ユーザーID:1039255605

  • ご自身の怠惰でものぐさな性格を自覚されて下さい

    世の中の主婦や親達は、どんなに眠くても疲れていても
    家事や育児の為に奮闘しています。
    保育園は両親が働いていることが条件で預かって貰っている
    施設や訳ですから、専業主婦といった人達は当然、朝から晩まで
    どんなに眠かろうと家事育児に忙殺されている毎日を送っているのですよ。

    それこそ美容院に行くこともままならないという毎日を送っていても
    子供の成長が励みとなり頑張っている訳ですよ。

    そういった当たり前の母親に貴方はなれていないということなのですよ。
    世の中の母親は皆んな、貴方のように本当は職に就いておらずとも
    何処かで働いていると詐称し、保育園に子供を預けに行っている
    のだと思っていたのでしたら、あまりにも世間知らずと言われても
    致し方ないと思いますよ。

    貴方は普通の女性が出来ることが全くできていないダメな女性なのですし、
    だからこそ元の御主人にも厳しいことを言われる毎日だったのだと思いますよ。

    ユーザーID:0481654863

  • 幸せの追求はいいこと

    トピ主さん大切に育ててくれたご両親を自分の幸せのために犠牲にしないで下さい。

    親なんだから孫の事お願いしたら嫌な顔しないでやってよ!!

    ずいぶんな言い草ですよ。第三者の目線で見ても当たり前と思われますか?

    弟さんの子供だって同様にかわいいの。
    配慮なんてご両親がする必要ない!

    そろそろマインド変えましょう。地に足を着けてご両親に依存しないで生きて下さい。いざとなった時にのみお願いしてください。断られても怒らないでね。

    ユーザーID:6538142941

  • 絶句

    トピ主の男運の話なんてどうでもイイ。
    言うだけの感謝なんて意味が無いし、両親にちゃんとトピ主の感謝の心が伝わっていたらもっと違う態度になります。
    保育園と幼稚園の違いも知りませんか?教えてくれる友人もいませんか?

    幸せになるために離婚した?
    幸せになるための努力はしました?
    確固たる決意も無く、ただ離婚すれば幸せになれると安易に思ったんでしょう?

    トピ主の気まぐれに付き合わされる子供が可哀想。
    育て上げた親にも責任があるんだからトピ主両親にももっと真剣に孫を育ててもらいましょうか、トピ主は見込み無しだし。

    ユーザーID:6714144435

  • 周囲がどう言おうと・

    あなたは資格などは持っていないんですか?

    具体的にどのような理由で旦那さんと離婚したのかはわかりませんが、・・こうしてくれるっと言ったのに・・これが最も我がままな部分ですね。

    そして、あなたが一人っ子とかなら離婚して実家に帰っても差し支えはないかも知れませんが、異性のきょうだいがいたりしたら、それこそ、あなたの存在は、親、姉弟からみたら、目の上のたん瘤なだけです。

    他の方も言ってるように、どんなに周囲が口で良い事ばかり言っても、先のことは何がどうなるかわからないんです。

    あなただって曲がりなりにも、結婚して子供さんが出来たのなら、それくらい、わからないわけじゃないんでしょう。

    周囲がどう言おうと、離婚したのはあなたです。それも自分一人じゃない、あなたは既に子供さんの母親と言う重大な役割と責任を担っているんです。

    その辺を良く考えて、親、姉弟を恨んでる暇などない、あなたが、粉骨砕身、死んだ気で勤労、育児に励んでください。

    ああだから、こうだからっと理由を付けているようでは、これから先、世の中渡っていけませんよ。

    ユーザーID:9956537679

  • 逆に聞きたい

    保育園に預けてるのになぜ働かないの?
    子供がいても休めますよ。
    お子さんは昼寝しないの?
    散歩にいけば自然と友達できません?
    まだ小さいんだから友達作ることも大切だけど、ママにべったりしててもよくない?
    あなたには友達いないんですか。
    朝から晩まで子供と二人きりですごせないぐらい、何もできないんですか?
    息子孫をかわいがるのは、あなたがあまりにもぐーたらして母親をさぼってるから、あなたのお子さんがかわいくなくなってきてるのでは?
    あなたが一生懸命お子さんを育ててたらきっと息子孫と同じようにかわいがってくれます。

    ユーザーID:9330081213

  • トピ主さんのせいじゃないの

    >両親への感謝はもちろんあります。
    >でも事あるごとに弟夫婦の子を私の前であからさまに可愛がったり、正>直気分のいいものではありません。私が言いたいのは少しは配慮してよって事です。

    感謝はわかりやすく表さないと伝わりません。
    自分が思ってるだけで伝わらなければ半分以上意味がありません。

    最初は支援しようと思ったけれど、感謝の気持ちなく病気を理由に家でごろごろ自分の美容にばかりかまける娘の子供がだんだんかわいくなくなって、二人とも出ていってほしいと思うようになっても全く不思議に感じないです。
    ひょっとしたら甘やかしすぎたと反省されているのかもしれないし、もしかしたらトピ主さんと同じような自分勝手な他者依存の方々なのかもしれませんが。

    いずれにせよ、トピ主さんが幸せになれないのは、幸せは他人が運んでくれると思っているトピ主さん自身のせいでしょう。

    ユーザーID:3724655934

  • 自分中心

    なぜあなたの為に親や弟夫婦が配慮しなくてはならないのですか?
    なぜ、そんなに自分中心の考え方しかしないのですか?
    皆さん沢山レスを下さっているのに、全く聞く耳を持たずアドバイスも腹に入らないのですね。
    何を言っても、あなたには無駄です。

    ユーザーID:6970039890

  • 働きなさいよ。

    離婚の手続きで忙しい?
    保険証や免許書、銀行口座の名前・住所変更くらいでしょ。

    離婚のダメージ?
    主さん側から申し出で、1年以上も前から離婚を望んでいたんだから、ダメージもクソも無いでしょ。

    旦那さんが豹変した?
    結婚して、妊娠して、横暴な態度に出たのは主さんでしょ。
    結婚して4年、専業主婦だったんでしょう?
    ご飯の用意をするのは当たり前。
    休日に義実家に行って、義両親と過ごすなんて、疲れるだけ。
    主さん、平日に行けば良いじゃない。

    体調が悪い、体調が悪いって。
    何もしていないのに、なんで体調が悪いの?
    反対に、何時、元気なの?

    お腹を痛めて必死で産んだ子って言うけど、お子さんの事一言も書かれていない。
    主さんが冷たいから泣いているのであって、ご両親のせいでは有りません。

    主さん、一体、何時、働くのですか?
    ご飯を作ったらご主人に恩を着せ、掃除をしたら両親に恩を着せ、働きもせず人に文句ばかり。
    主さんに幸せは来ないです。

    ユーザーID:9184650102

  • 文句ばっかりで動かないから嫌われる

    いつまでも自立しない娘に呆れた両親。トピ主と子供は実家ではただの居候。
    パートからはじめて規則正しい生活をしてトピ主親子の生活費は稼ぐこと。
    実家が農家でなら農機具も扱いしっかりと貢献する。
    これで両親も弟夫婦にもトピ主親子の存在を認めて貰えるでしょう。

    ユーザーID:7021711878

  • レス3つ目まで読んだけど

    保育園は、保育に欠ける=保護者が仕事や病気で子供の面倒が見られない、場合に預かるところです。

    あなたは、離婚の際も、保育園の入園の際も、お父さんの農業の従業員として「就労」している、として、親権を取り、入園しています。
    実際、働いているんですか?

    保育園は行かなければいけないところではないです。
    保育園は0歳から預けられますが、パートなど短時間の就労や専業主婦の場合は幼稚園に行きます。
    保育園は厚生労働省管轄。幼稚園は文部科学省管轄。

    弟さんがお父さんの農業に携わっているなら、ゴマすったほうがいいですね。あなたの名目上の給料は、どこから出てると思います?
    弟さんが別の仕事なら、お父さんが元気なうちはいいですが、農業が出来なくなったらどうなるかわかってます?

    先々のことも考えて、ちゃんと生活を考えたほうがいいですよ。

    子どもはいつまでも何も知らないわけじゃない。
    あなたの生き方を見ています。

    ユーザーID:5885912582

  • 文句ばっかり

    結婚したら夫に文句ばっかり
    離婚したら両親や弟夫婦に文句ばっかり

    そら絶対幸せになれんわ

    ユーザーID:4853036765

  • そんな考えでは一生幸せにはなれない

    トピ主さまわがまますぎです。
    なるだけ早く仕事をみつけ、ご実家を出られることですよ。

    周りが自分を幸せにしなければならないと思っているうちはいつまでも幸せはきません。

    では、あなたはどれほど周りを幸せにしてあげているんでしょうか?
    元夫さんはあなたと一緒で幸せでしたか?ご両親は?
    そして一番大切なお子さんは?

    自分はいっさい周りを幸せにしなかったのに、自分は周りに幸せにしてもらいたいのですか?
    幸せって、努力なしに来ないですよ。

    まずは仕事について経済的に自立し、できるだけ早くお子さんをつれてご実家をでることです。弟さんのお子さんとのストレスも解消されるでしょう。
    そしてどうしても大変な時だけご両親に助けを借りてください。
    ご両親も喜んで助けてくださるのではないでしょうか。
    感謝の気持ちを忘れずにね。

    いくら自分の娘でも、やってもらって当たり前と思われたら、親でも嫌になります。だってもう子供ではないのですから。

    考えを変えて自立することが、あなたの幸せにつながると思います。

    ユーザーID:8634767884

  • やりたいこと

    あなたが自分がやりたいことをやるように、両親も自分がやりたいことをやっているだけ。

    ユーザーID:5596635997

  • お子さんが一番可哀想

    そもそも保育園は働いていない人は預けられませんよ。
    働いていたって職場にいる時以外は子供は常に一緒。
    自分のやりたい事なんて二の次でしたよ。
    横になりたければ子供と一緒に昼寝をするとか、
    遣り繰りすればいいですよね。
    子供の友達は、育児サークルや市のイベントなどでいくらだって作る機会はありましたよ。なぜ保育園に拘るのでしょうか。
    結局は自分のやりたいことが優先なんですよね、あなたは。
    人のせいばかりにしていますが、自分が決めた事でしょ?
    子供が一番の犠牲者ですよね。

    ユーザーID:3611809019

  • 専業主婦は保育園へは入れない

    自治体にもよりますが、私の住んでいる市は専業主婦家庭のお子さんは保育園には入園できません。働いている母親の家庭が
    第1希望から第5希望を記入して申し込みするそうです。
    それでも全落ちとかありますよ。

    母親が育児が出来ないくらい病気である場合は「乳児園」に「入居」です。保健師さんや市の「児童相談所」が面接に自宅や病院に来てくれると聞きました。

    専業主婦ですと三年や二年間の幼稚園やこども園に申し込みします。
    それまでは、児童館や公民館での「サークル」に入って子供のお友達を作ろうとか、子供でも入れる図書館で絵本の読み聞かせの会など、市の広報紙に載っているのを探して行ってました。
    広報紙は公民館や市役所へ行けば手に入ります。

    私は結婚して実家から飛行機で移動する距離で子育てをしてきました。

    ちょっと実家へ、とか子供が病気の時に親(祖父母)が来てくれるとか、夫が仕事を急に休むとか出来ない、今でいうワンオペ育児です。

    こういう母親はとても多いんですよ。
    皆さん、実家へ頼りっぱなしではないと思います。
    「地元に帰りたいなぁ」と泣いたのは一度や二度ではありません。
    でも、夫も仕事をしているし子供もいるのだからと「我慢」もしてきたのよ。

    弟さんのお嫁さんも本当は自分の実家へ帰りたいって思っているかも。
    でも、その分、トピ主さんの親御さんが面倒を見ているんじゃないのかな。
    つらいのは自分だけ。元夫が悪い、実家が冷たい、弟一家がって。
    そんな事ないかもよ。

    今、メンタル系の病院に通われているなら薬が合ってないんじゃないの?カウンセリングに通われてますか?
    ここで不満をぶちまけるより、カウンセラーに話をした方がいいと思います。

    ユーザーID:8031923743

  • 何か読んでいて恥ずかしい

    自分で思っているだけで、人はその様に動くとでも?
    残念ながら、悔しくても主さんの思う通りになんて動きませんよ。

    主さんが、自分をそっちのけで育児なさったら?そうすれば、親御さんも見るに見かねて手伝うと思います。
    ちっとも感動もしないし、主さんの仰る通りだとも思えません。

    離婚するのが、そんなに偉いのですか?

    私も離婚しましたが、子供が大学に入ってからです。その間、必死に働き資産を形成し老後は悠々自適出来るだけの物を確保しました。夜寝るのは3時、朝は6時に起きます。二日間に一回しか寝られない時もありました…でも、今はゴルフ、毎週京都に日帰り食べ歩きと楽しく過ごしています。

    ユーザーID:9628337509

  • いっそ

    貴女の気持ちが落ち着かないようなら、入院してみては?
    そしたら、子育ても家事も一切やんなくていい。
    うるさい雑音も聞こえなくなる。
    自分の事だけ考えていられる。

    そうなれば、両親は貴女の子供最優先になる。
    だって、父母がいないんだから。
    弟夫婦も、貴女の子供の世話で忙しい両親に気づかって寄り付かない。

    貴女の子供は、貴女の入院で「お母さんが病気」と理解する。
    落ち着きのない振る舞いも少なくなる。
    子供なりに自分がしっかりしないと、と自覚するから。
    もし出来ないなら、貴女の躾などに問題があったと思われるけどね。

    将来のために何とかしたいと言うなら、本気で取り組まないと。
    その為には、専門施設でじっくり療養していく方が今みたいに家で
    ダラダラしてるよりずっといい。

    あとさ、ストレス抱えてるのは貴女だけじゃないでしょ。
    いくら孫がかわいいと言えど、小さな子供と常にブーブー文句ばっか
    言ってる貴女との生活に疲れを感じてるのは間違いない。
    弟一家だって、敵意を向きだす貴女の存在がうっとうしい。
    貴女の存在が「面倒」という意識を共有してるので、貴女があれこれ
    言ったりやったりすればますます貴女の株が下がるだけ。
    なので、いったんそこから抜けた方が皆の為だと思う。

    とにかく、貴女から何か将来を見据えた動きをしないと改善はない。

    ユーザーID:9447357744

  • 当たり前です。

    トピ主は、男を見る目がなかったんです。
    運だけじゃないですよ。
    だって、結婚してから相手の本性を見抜く前に妊娠ってことは、アラサーで結婚したんでしょう?
    男性を吟味する時間はたっっぷりあったのに、合わない人に引っかかっちゃったんでしょう?
    十分マヌケ。
    ていうか、元夫がそんなにヒドい人とも思えないから、男性じゃなくてトピ主に問題があると思います。
    アラサーなら流れで子供を作っちゃダメ。

    働いていないなら保育園に預けないのが普通です。
    24時間、子供と一緒ですよ?
    人の家庭は覗けないけど、動物も一緒でしょ?
    親が子育てする動物は、ずっと親子一緒じゃん。
    離れたら命に関わるからね。

    現代日本でも基本は変わりませんよ。
    母子一体。
    子供と一緒に寝ます。横になります。
    子供の方が体力がないから余裕です。
    子供を連れて行けない用事の時だけ、臨時で保育施設や家族やシッターに預けます。
    保育園は定常的に世話が出来ない人向けで、今は数も足りていません。
    専業主婦がくつろぐために預けるケースもありますけど、嘘つきやモラルが低いだけです。
    子供の友達は同じようなママで集まって作ります。
    幼稚園か小学校でデビューします。
    保育園って友達作りの場じゃないし。
    トピ主は、保育園はどんな人が利用できると思ってるんですか?
    なぜ、働いているかどうかを確認されたと思うのですか?
    なぜ、働いているって申告したんですか?
    逆に疑問が山積です。

    ご両親が内孫を可愛がって何が悪いのですか?
    なぜ、トピ主に配慮しなければならないのですか?
    見ていて辛いなら、早く自立しましょうよ。

    だいたい、いつまで親に甘えるつもりですか?

    ユーザーID:6235902199

  • もういいからさ…

    素直にこのトピを心療内科の主治医に見て貰って
    『幸せになるには“どうしなきゃいけない”ですか?』って相談しな。

    離婚騒動でも半ば相手を騙して親権を奪取して、
    保育園入園も勤務実態無しという嘘をついて行政を騙し。

    主治医の言い分を都合よく解釈してエステなどに通って、
    その生活が幸せになるのかってね。

    自分が幸せになること(誰かの力で幸せにしてもらうこと)ばかりで
    お子様のことなんて何にも考えていないのはどうしてか。

    自分の子供の事を親任せ、別に余裕があるんだから
    親に頼まなくてもトピ主さんが愛情を注いであげればよいのに。
    それがトピ主さんの幸せでないって時点でおかしい。

    別にさ、親権を元旦那さんに渡して良いっていうなら
    トピ主さんは親から貰った給料から養育費を支払って
    あとは好き勝手にしたって誰も文句は言わないよ。

    子供を周囲が構ってくれないのが幸せになれない要員なら
    元旦那に任せたほうがお互いに幸せなんじゃないの?

    あなた1人の話なら誰も文句言わないから。

    あ、ちなみにさエステだ何だとかの話があるけど、
    そういった場合に『一時保育』ってものもあるんだけどね。
    週に1回、2回だけ自分だけの用事があるから預けるって話だ。

    ユーザーID:9409121659

  • 甘え

    私は年子の娘を一人でみました。夫が朝から夜まで休みなく働き、日曜日も休めないことが多くて、手伝ってもらうのは無理でしたので、朝から上の子をおんぶ、下の子を抱っこしながらご飯を作り、買い物も、お風呂も工夫して一人で乗り切りました。
    やればできるものです。
    その頃は熱い風呂に一人でゆっくり入りたいと思ったものです。
    夜は子供を早く寝かせるために8時には電気を消して一緒に寝たフリをして、子供の寝息が聞こえたらそっと起きて 夕飯の片付けをしたり、夫の夕飯の用意をしたりで、ゆっくり休むなんてありえないことでした。
    でも、子供は可愛くて、愛おしくて、宝物でしたから 子供さえ笑顔でいてくれたら私は何でもできました。
    自分よりまず子供です。
    子供を育てるのは親です。
    夫がいないなら母親が育てるのです。
    祖父母はたまに可愛がってくれるだけでいいのです。
    自立できずに自分の親に頼る甘えるのが当たり前の人は いずれ子供が大きくなった時その子に執着しそうです。
    いつも誰かに頼って、うまくいかない時は誰かのせいにして、それで母親がやれますか?
    あなたをみて子供さんは育つのですよ。
    いつもあなたの背中を見て大きくなるのですよ。
    子供さんにどんな大人になってもらいたいのですか?
    私は自分の娘たちに自分の始末は自分でするしかない事を教えてきました。
    あなたの人生はあなたが主役です。
    何とでもなります。
    これからは人を当てにせず、自分で何でもやってください。
    子供さんに力強い自立したお母さんの背中を見せてあげてください。
    こんな人の子供で良かったと言ってもらえるようなお母さんになってください。
    自分に厳しく生きる覚悟も必要と思います。
    人生は長いです。でも、過ぎてしまうととっても早くて短い。
    精一杯生きて後悔をしないようにお子さんを愛してください。

    ユーザーID:0783721253

  • 寝たいとき寝ているんだよね

     保育園は正社員でも順番待ちになっているところが首都圏では多くて、皆入るだけでも大変。だから、「寝たいときに寝る」ような状況の人はすくない。なぜなら働いているから。
     子供とずっといる。子供が小さいうちは、子供にあわせて親は生活するもの。今までやってきたことはできなくなることが多い。代りに子供とできる楽しみをやる。公園に遊びに連れて行ったり、散歩したり、児童館行ったり、子供向けのイベントに行ったりする。
     子育てというのは子供の時間に合わせてするもの。
    自分が、自分が、という考えで今まで通り何かやろうとすれば、不満が出る。
     子供は幼稚園で集団生活やら理解する。
    母親は、子供が幼稚園に行くための準備もするし、子供が帰ってくるまでの短い間に、洗濯や買い物、掃除と言ったことをやっておく。
     何か精神系の薬服用しているのですか?眠くなるような?
    日中差支えるなら、医者に相談する必要がある。

    ユーザーID:5345062196

  • 保育園については

    通りすがり子さんのおっしゃる通りです。
    保育園は『日中保育に欠ける子供』が通えるところです。
    ですから片方でも働いていない親がいたら入れません。
    働いていないケースで入れるのは、介護や病気ぐらいです。
    このケースでも日中サポートできる両親義両親と同居していたら入れないのです。

    待機児童という言葉を聞いたことがありませんか?
    激戦区ともなると、仕事を持っていても入れないなんてことが起こっているのです。そういう地域では入れたい優先度の高い人が多いので、トピ主さんみたいに子供を保育園に預けてそのあと美容院やヨガなんてやっているのをそういった人に見られたら保育園や管理している役所に通報されて退園、ということも起こりえます。

    トピ主さんのお子さんは3歳ですので、幼稚園に入れますよね。
    幼稚園なら就業の有無の関係なしで入園できますよ。
    これでお子さんの友達云々、自分の気晴らし、休憩、すべて解決です。

    ご両親にとって弟さん夫婦のお子さんもトピ主さんのお子さんと同様、かわいい孫なのです。かわいがって当然だと思います。
    それを私の目の前ではやめてくれと言うのはちょっとわがままではないのでしょうか。

    両親は私の思うように動いて当たり前。両親はお金いっぱい持っているから私たち親子に使って当たり前。
    だから、思うように動かないのであれば感謝の気持ちなんて薄れちゃう。

    もしご両親の弟さんのお子さんへの反応があてつけならば、弟さん家族と触れ合うことでご両親はトピ主さんのこんな気持ちに気づいてしまったかもしれませんね。

    ユーザーID:5475520780

  • 家、出たら?

    家出て、自活して下さい。
    不快な弟夫婦とその子を見なくて済むし、親のえこひいき?も視界に入りませんよ。
    できれば御自分がどれだけわがままで人を振り回してきたか、よくわかると良いですね。
    そしたら周囲もまた温かく迎えてくれるでしょう。
    そもそも子どもをひとり親にしたのはあなたです。文句ばかり言っても仕方ないでしょ?

    ユーザーID:2768325098

  • 他力本願

    以前、同じ職場で働いていた離婚協議中の同僚はパートではありますが、子ども2人で下の子はまだ乳飲み子でしたが、実家は当てにならないからと、働いていましたよ。
    話を聞くと本当に忙しそうで、でも仕事をしながら、保育園の送り迎えから上の子の習い事の送り迎え、家事も完璧にこなしていましたよ。
    でも、時間が本当になく、自分の事は全て後回しとよく言ってました。美容院も1年に1〜2回くらいしか行かなかったんじゃないかな…時間もお金もないからと…

    だからと言って、綺麗に髪を束ねたりして、身なりはちゃんとしてました。

    私も若い頃、色々あり離婚も考えた時期(夫の不倫)に実家に何年か戻った事がありますが、私は実親とは言え、半分出戻った身で大きい態度は出来ませんでした。常に申し訳ないと言う気持ちがありました。

    実親だから色々ありましたが、居づらいと思っても、文句はね…

    トピ主さんは、凄く恵まれてます!文句を言ったらバチが当たりそう…

    それと、保育園ですが、
    保育園は働いてないと基本、入れません。専業主婦は皆幼稚園です。

    これから、そこも含め、今後の事を色々お考えになった方がいいですね。
    考え方が浅はかです。子どもは親の背中を見て育ちますよ。

    ユーザーID:3090147058

  • 子どもが不安定なのは親ではなくトピ主の責任

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?

    はい、預けませんでした。
    4歳になる年に幼稚園入れましたが何か?

    >24時間子供と一緒ですか?

    はい、そうでしたよ。

    >疲れて横になりたい時どうするんですか?

    子どもと一緒に昼寝してましたけど何か?

    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?

    美容院とかは親や旦那に見てもらってましたけどね。
    あなたの言うやりたいこととは違うかも。
    育児してる最中にチャラチャラ遊びに行く気になんかなれませんでしたしね。

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?

    幼稚園に入るまでは公園とかで出来ました、お友達。
    幼稚園入ってからも出来ましたが何か?

    >逆に疑問が沢山です

    それはこちらのセリフですよ笑
    自分ファーストで遊びたいばっかの娘気分が抜けきらない母親。
    必要もないのに保育園へ投げ込まれ、放置され…そりゃ不安定にもなるでしょう。可哀想に。
    実家の親御さんだって自分たちにおんぶにだっこの出戻り娘に手のかかる不安定なめんどくさい孫よりも、両親の愛情たっぷりに育っている素直な息子の子どもの方が可愛いのは仕方ないです。
    配慮しろ?ご両親に配慮しなければならないのはトピ主、あなたのほうですよ。

    今からでも遅くはないので、自立の努力をすべきかと。

    ユーザーID:0597003526

  • お子さんのことはあなたが一番に可愛がればそれで良いのですよ

    保育園に入れてもいいと思うし、ご実家に頼ってもいいと思いますよ。

    だけどご両親にはご両親の考えがあります。
    別にあなたの子供を嫌いなわけではないと思う。
    単に、弟側の孫の面倒で手一杯だから、みたいなことで向こうのお世話しかできない時もあるという、それだけのことではないかと思うのですが、違うんでしょうか?

    精神面が安定しないと色々とマイナスにとらえてしまいますよね。
    だけど、あなたはシングルでありながら、お金の心配も住居の心配もない。
    素晴らしいことです!

    お子さんには、あなたがいれば十分です。
    母親の愛情が一番なんですよ。

    ご両親のことは、お金と住まいを提供してくれる人という認識でいいじゃないですか。
    お子さんは、あなただけが愛していきましょうよ。
    そして、暇な時に構わせてあげりゃいいんです。
    それでお金と住まいをくれるんだから、安いもんです。

    お大事になさってください。

    ユーザーID:2716560144

  • 言い訳が過ぎる

    いやいや、、、子供を作ったのはあなたも選択したことでしょー。元夫に強姦された訳じゃないんですから、女性側が受け入れないと子供なんて作れませんよ。子供に関してはあなたが選択したことに違いありません。

    お話伺ってると、あなたはなんでもかんでも他人のせいにして不満を募らせている印象を受けます。

    ご両親だって結婚に失敗して小さな子供と出戻ってきた働かない娘がきたら生活は変わるしいろいろ大変なことはあるはずですよ。

    子供が泣き喚くことをご両親のせいにして済ませている点も全然意味がわかりません。

    子供のためにもご自身のためにも、不満を撒き散らすのはやめて己を見直して生活立て直すべきです。他人のせいと己への言い訳ばかりで聞いてる方はびっくりしちゃいますよ。

    ユーザーID:2541928479

  • 自立しよう

    離婚するまで大変だったとは思いますが、それはさておき 読んでいて、義務を果たさずご自分の主張ばかりだなーと思いました。

    誰かに頼る・親だから〜してくれるはず・〜のはずだった、等々言ってますが、そんな考えでは なかなか幸せには程遠いですよー。

    人生なんて ままならないことばかりで自分の意向に沿うことの方が少ないです。
    よほど甘えた生活をしてきたんでしょうか?

    ご両親に対してイライラしたり、憤慨するのは 多分あなたの中に 聞いてもらって当たり前という甘えがあるからです。

    これからお子さんを育てていかねばならないのに、もっと精神的に自立した考えをもたないと お子様が可愛そうです。

    変えられるのは 自分と環境だけです。

    ユーザーID:9177999168

  • 同じく!その考えを止めることから…

    私も離婚する時にした時の約束や協力は、得られませんでしたよ!
    でも、それは想定してました。優しい言葉で慰めてあげたいけれど、自分で生きるって覚悟はされたのですから、調停も自分の権利を主張し続けて親権を勝ち取り、あなたはきっと目の前の事に夢中になってしまうんだと思います。
    幸せになれるとか他力を当てにして、怒りに心を支配されてませんか?
    ご両親だって、生活ペースもあるし、老後の事は?
    子供はみんなに愛される権利がある。お母さんもお父さんも戸籍上はどうであれ、1人しかいない。
    あなたが今、幸せじゃない!って言葉は、自分の思い通りになってない事ではないでしょうか?
    ご両親、姉妹等に怒りをぶつけるのをやめ、まずは心から感謝して、この先の人生をどうしたらいいか、、、
    自分の事ばかりで、ごめんなさいと謝罪も。
    人を愛さなければ、愛されません
    どうか、変わりましょう

    ユーザーID:3089845485

  • トピ主さんに質問です

    弟さんのお子さん
    お宮参りが、そろそろあるのではないでしょうか。

    トピ主さんコメントから、なんとなくそんな気がしました。

    弟さんのお宮参りに一緒に行かれますか。

    ユーザーID:6402392992

  • 辛口ですが

    >私が言いたいのは少しは配慮してよって事です。

    配慮というのは、他の人を思いやることを言いますよね。その「他の人」当人が「配慮してくれ」とか「配慮すべき」というのは、どうなんでしょう。だって、配慮する・しないは、その人が決めることであって、他の人が決めることではないですもの。

    あと、「ああ、この人の手伝いをしたい。助けてあげたい。」と思うのは、その人が他の人にそう思わせるような人柄であるからなんじゃないでしょうか。そういう意味では、トピ主さんは、おそらく、「配慮してよ」って思っている人たちに迷惑をかけているとか、心から感謝している様子が伺えないとか、そういうのがあるんじゃないかなと思いました。

    まあ、レスの内容を読んでも、人に頼り、人のせいにばかりしている人だなという印象なので、実生活でもそうなのではないですか?そうであれば、「この人を助けてあげたい」とは思いにくいと思いますよ。

    ユーザーID:9556909318

  • 何言ってんの??

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?
    >24時間子供と一緒ですか?疲れて横になりたい時どうするんですか?
    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?逆に疑問が沢山です。

    専業主婦なら子どもを幼稚園に入れるし、そもそも働いてないのに保育園には預けられませんよ。

    子どもの友達以前に、あなたに友達はいないんですか?

    なんでも他人任せの人生なんて虚しいですよ。
    楽したいだけなら親に相手探してもらって再婚したらどうですか?

    ユーザーID:1038122712

  • どの口が言う

    トピ主レスを3つ読みましたが、読めば読むほど
    開いた口がふさがらない…。

    >私が言いたいのは少しは配慮してよって事です。

    遠慮するべきなのはトピ主なんだけど。

    >24時間子供と一緒ですか?疲れて横になりたい時どうするんですか?
    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?

    これで人の親か。お子さんもかわいそうですね。

    ええ、働いていない人は、保育園には預けません。
    24時間子供と一緒ですよ。疲れても横になれない時もあります。
    自分のやりたい事なんて、やれるわけないでしょう。
    子供の友達は、児童館に行ったり、以前からの友人の子供と
    遊んだりしていました。

    あのね、子供が小さい時は、みんな自分の事なんか
    二の次なんですよ。

    それと、トピ主の今の状態は、自分が招いたことです。
    結婚に失敗したのも、実家で肩身が狭いのも、自分のせい。
    まず、そこを認識しないと何も変わらないですよ。

    人のせいばかりにして、自分は悪くない、自分は
    やりたいようになる、なんて通るわけないんです。

    …ってこれ、トピ主の親が悪いんだよね。
    当たり前のこと、躾けてなかったんだから。
    弟さんの奥様が、本当にお気の毒ですね。

    ユーザーID:4906831599

  • 出戻り時に取る行動について 1/3

     みかんさんの希望は、【1両親には、みかんさんとみかんさんの子供の生活費、治療費、学費、遊興費などを出して貰いたい、2両親には、みかんさんとみかんさんの子供に衣食住を無料で提供して貰いたい、3両親には、育児もして貰いたい、4両親には、みかんさんの子供を第一に考えた待遇をとって貰いたい、5両親には、何か行動をするときにはみかんさんの許可を取って貰いたい、6両親には、みかんさんと意見が違った時はみかんさんに従って貰いたい、6両親には、みかんさんの依頼は快く受けて実行して貰いたい】といったところでしょうか。
     また、みかんさんが両親に現在提供していることは、「1毎日孫と一緒に過ごせる(※孫と一緒に過ごすために、孫の育児と家事、つまり負担が発生すると喜びは減らざるを得ません。また、他に孫が居る場合も希少性が減るのでみかんさんの孫と一緒に居る喜びは減らざるを得ません。)、2みかんさんが出来る時に、みかんさんが家の掃除などを行う(※みかんさんが行っている家事の程度が、みかんさんとみかんさんの子供が同居することにより増えた家事を上回っているか不明ですが)」といったところでしょうか。
     <次に続きます。>

    ユーザーID:2035043443

  • 出戻り時に取る行動について 2/3

     <前の続きです。>
     みかんさんの希望を叶えるためには、両親に、みかんさんの希望を行うのは正しいことで、みかんさんの希望を行わないのは正しくないと説明すれば事足りる、とは言えません。
     なぜなら、まず、みかんさんにも感情があるように、両親にも感情があります。
    みかんさんが両親にイライラしたり、苛立ったりするように、両親もみかんさんにイライラしたり、苛立ったりすることもあるでしょう。
    みかんさんが両親に望む事があるように、両親もみかんさんやみかんさんの子供に望む事もあるでしょう。
     「親は子供を養う」という道徳はありますが、「親は大人になった子供を養う」という道徳は一般的ではなく、逆に「大人になった子供は親を養う」という道徳はあるでしょう。「家族は助け合うもので、助けないのは薄情者だ」ということも言えますし、「親を養うどころか負担を負わせる不孝者」ということも言えます。
     みかんさんと両親は、どちらか一方が絶対正しいわけではなく、どちらか一方が絶対悪いわけでもありません。
     また、「●●は正しい、■■は正しくない」と言えば、言われた人は絶対に言われた通り行動するかというと、それはありません。
     さらに、人の気持ちは変わるものであり、過去に「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」といっても、それはその時の気持ちだっただけのことであり、相手(みかんさんの子供とみかんさん)から受ける利益が、発生する負担(みかんさんの希望)より少なければ、相手の事を嫌いになっていくのは人として自然な感情です。
     大事な事は、みかんさんが、両親が受けている利益と負担の価値を決めているのではなく、両親自身が、自分(両親)が受けている利益と負担の価値を感じ、利益が多いと感じていれば相手を好きになっていき、負担が多いと感じていれば相手を嫌いになっていくということです。
     <次に続きます。>

    ユーザーID:2035043443

  • 出戻り時に取る行動について 3/3

     <前の続きです。>
     両親の現状は、みかんさんの離婚時より、みかんさんとみかんさんへの子供への対応が悪くなってきているということなので、両親は利益より負担を多く感じていると想定されます。
     また、両親の弟の息子さんへの対応について、両親は1弟の息子さんから受ける利益(なつき具合・希少性・頻度)と負担(あまり無さそうですが)の差、2みかんさんの子供から受ける利益(なつき具合・希少性・頻度)と負担(みかんさんとみかんさんの子供の生活費などの費用、家事、育児)の差について、弟の息子さんの利益の方が現状大きい、ということだけです。
     なお、弟夫婦に子供が生まれなければ良かったとの感情を表に出すのは、両親や弟夫婦の反発を招き、みかんさんやみかんさんの子供に対して悪影響を及ぼすでしょう。自分の想定が甘かったと諦めるしか取れる行動はないでしょう。何事も想定通りには行かないものです。
     今後、みかんさんが取れる行動としては、7つ。1両親が受ける利益を増やす、2両親の負担を減らす(みかんさんの希望を減らす)、3「1」と「2」の両方を行う、4何もしない、5両親が受ける利益を減らす、6両親の負担を増やす、7「1」から「6」の複合、と思われます。
     みかんさんの子供が成長して大人になっていくにつれ、みかんさんの子供の子供特有の可愛らしさが減って両親の利益が減り、学費等が増えて両親の負担が増える事が想定されます。
     みかんさんが何もしなければ、両親のみかんさんとみかんさんの子供への好意は減っていき、逆に両親はみかんさとみかんさんの子供を嫌いになっていく可能性が高くなっていき、結果、現状より生活環境が悪化していくと想定されます。
     今後、両親の利益の自然減少、負担の自然増加が見込まれる中、みかんさんが前述の7つの行動のうち、今後のどれを採用するかは、みかんさんが決めれば良いと思います。

    ユーザーID:2035043443

  • 家族は助け合うもの

    家族は助け合うものです。

    でも、トピ主様は、「私は、離婚で辛い思いをしているんだから、家族が私を助けるのが当然だ」と思っていませんか?

    一度「当然だ」と思ってしまうと、助けてもらうことへの感謝の気持ちが薄くなり、希望通りでないと不満が溜まり、被害者意識ばかりが膨らみます。
    「当然だ」と思ってしまうと、絶対に幸せになれないのです。

    トピ主様は、夫が結婚後に豹変したと書いています。
    しかし、おそらく、トピ主様は、専業主婦でありながら、自分を養ってくれる夫に感謝することもなく、家事もロクに出来ず、子供ができて更に怠惰になり、元夫は、トピ主様への愛想が尽きたのです。

    「ちがう、私は悪くない」
    その気持ちを捨てることが、トピ主様が幸せになるための第一歩です。

    ユーザーID:4400939245

  • トピ主さんは恵まれた環境にいます

    ご両親のサポートがあり、子供を保育園にも通わせられ、ご自身は無職で現在はいわゆる家事手伝いという状態なんですよね
    こんなに恵まれた環境に身を置きながら、なぜ次から次へと不満が出てくるのか理解できません

    一日3時間のパートやアルバイトでもいいからとりあえず働いたほうがいいですよ
    ずっと家にいるから不満が溜まるんです
    家族以外の人と接する時間を持ったほうが気分も晴れますよ

    あとは何でも人のせいにするのはやめて、周りのサポートには感謝の気持ちを忘れずに
    離婚したのは元夫のせい、離婚したのに幸せになれないのは親のせいっておかしいですよ
    離婚したのは、結婚後に豹変する男を見抜けなかったトピ主さんにも責任があります
    ご両親だって不満ばかり言う娘の産んだ孫より、小さい孫の方が可愛くなるのは当然です
    働けないのは体調のせい、だったら一日中布団から出ないで寝ていればいいでしょう

    周りから人が遠ざかってしまう前に今一度ご自身の考え方を改めたほうがよろしいかと思います

    ユーザーID:1657373457

  • いやー手強いわあ

    初歩の初歩から言わないとダメなんですね・・・

    皆さんが言われているとおり、保育園は「保育に欠けるお子さんのための 福 祉 施設」です。
    だから例外もありますが、就労している親のお子さんを預かっています。
    専業主婦なら、無認可の保育園に預けたりはありますが、高額だと思います。

    だいたい幼稚園に入るまでは、公園で遊ばせているときに、仲良しができたり、地域の児童館に行ったり、育児サークルに参加したり、皆さん参加されています。

    わりとそういうのが普通な感じです。
    24時間一緒なんですか?って基本、母親が家に居るのならそうでしょう。
    育児休暇の父親もそうですよ?
    あなた、そんなこともわからないで大丈夫ですか?

    息抜きしたくなったら、保育園の一時預かりを利用したり、シッター利用もしたり。
    まあ本当に、たまにでしょうね。
    お金もかかりますし。

    自分の意図せず、子供ができた、と言われますけど。そんなのお子さんに言わせたら「知らんがな」ですよ。
    意に反しても何でも、母親になったんだから、最低限のことはしましょうよ。
    今のあなたの状態って母親としてどうなのかな?


    母子家庭なら、保育料も無料じゃないですか?
    あなたの保育料に税金が使われているの、わかっておられますか?

    なんかすべてに、甘い、甘すぎる!!

    そんなんじゃいつまでたっても幸せになんてなれないよ。
    母親でしょう?腹くくりなさいよ。

    当てにしているご両親だって、いつまでお元気かわからないでしょ。
    うちの子の方を優先してくれない・・・ってモヤモヤする暇があったら、職探しすれば?
    お子さんに恥ずかしいね、今のあなたのままでは。

    将来、あなたには、パパは居ないけれど、ママは一生懸命働いてあなたを育てたのよ、って言えないでしょ。

    ユーザーID:0392338336

  • 世間知らず

    そもそもが世間知らずなんでしょう。
    そして、自分ファーストなんでしょうね。
    世の中の話題にも疎いんじゃないのかな…

    >働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?

    いや〜…では逆にとぴ主さんは何故

    >保育園には働いていると申告しています。

    なのかな…誰でも預けられるのなら、態々『働いている』と申告する必要はないのでは?

    >働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。


    今現在、働いてないのに、『働いている』と申告している時点で、嘘の申告
    をしている事になります。
    働く気があるのか否かは関係ないのです。
    実際問題、求職中でも『働いてない』に分類されるんですけどね…
    とぴ主さんの場合、求職中でもない訳ですから…

    何もかもに置いて、とぴ主さんは世の中を解ってない。

    ユーザーID:6541452054

  • 本音

    >最初から騙されてなければ子供作る事も考えたと思います
    これは後悔の気持ちから出た本音

    祖父母が命をかけて守る気でいました
    なのに母親は命をかけるつもりはなさそう
    そんな態度を見てくると
    祖父母の気持ちも、萎えるのが現状

    元夫に渡したくないってことは
    トピ主さんはお子さんのことを自分の物という愛情はあるんでしょう
    でも子供より自分が大切、優先の人なんですよね
    (騙されて?)子供を産んで無かったらと、後悔したこともあったんでしょうから

    別にそれでもかまいません
    ちゃんと生活出来て子育てが出来るのなら
    聖人君子になる必要もありません

    ただ自分の事をどんな人間なのか自覚していないから
    自分は悪くない
    周りが悪い
    更に
    男運が悪いって、運でかたづける
    この考え方を止めないと改善のしようもアドバイスも出来ません

    現状でもう諦めるか
    自分が変わって改善するか
    どちらかしか無いって分かりましょう

    ユーザーID:3163433652

  • レスします

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?
    預けません。というか、法律で預けられない決まりです。

    >24時間子供と一緒ですか?
    当たり前です。乳幼児を一人にするわけないでしょ。

    >疲れて横になりたい時どうするんですか?自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    一時的にジジババに預けるか、ファミサポ利用です。

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?
    幼稚園。ほぼ義務教育です。

    >逆に疑問が沢山です。
    こんなの常識の範囲内の知識です。
    逆にこんな事も知らずによく子供を産めたなと、
    こっちがビックリです

    不正入園がバレたら、親権はく奪されるんじゃないの?

    ユーザーID:5698810648

  • 無いものを数えているうちは

    そうやって私にはあれもない、これもない、これもできない、こうしてもらえない。
    私には無いものばかりなのに、私が持っていないものを持っている人は私にもっと気を使うべき。そうでないと私は幸せじゃない。

    そうやって考えているうちは絶対に幸せに離れないんですよ。
    卑屈になれという事じゃありません。
    持っているものを数えて、感謝して前を向いて生きるという事です。

    大人は自分の機嫌は自分でとるんです。
    そうでないと、他人がしてくれたことはあたりまえ。
    なぜ、なぜ私にもっともっとといつまでたっても足りないものを数え続けて、なにがどうなっても幸せに離れないんです。

    幸せになるために離婚したのであれば、自分でどうやったら幸せになれるのか考えるんです。
    あなたの今の現状はあなた自身の責任なんですよ。
    いつまでたっても人のせいばかりにしていたらダメなんですよ。

    ユーザーID:8854657366

  • 少し配慮してよと言うのなら、

    人に配慮を求めるのならば自分も配慮しましょうね。
    簡単な事ですよ。
    人に謝意を伝えることです。
    人に何かしてもらったら”ありがとう”と言う事です。

    主様の場合感情が先走ってしまいついついその謝意を忘れてしまう事です。
    主様のレスにしても同じです。
    最初こそ”レスありがとうございます”の一言が有ったのですが、二つ目以降は”だって違うもん!”って言う反意の表れかその言葉が消えてしまってます。

    そういう細かい配慮が足りないから周りの人も主様に対しての気遣いが消えてしまったのですよ。

    現実的に主様は”お世話になってる側”です。
    その気持ちを忘れずに対応していれば周りの流れもおのずと変わってきます。

    今まではご両親も”まわり(旦那含め)が悪かったのだ”と言う事で主様を守ってくださりましたが、だんだんと時間が経過するごとに、
    ”悪いのは主様”と言う事で気遣いが亡くなってしまったんです。

    ですので、もう一度ご自分の立場がどういうモノか見直し、反省し行動なされば周りも変わってきます。

    ユーザーID:6148404219

  • もう一言

    >私が言いたいのは少しは配慮してよって事です。

    非常識な娘の不正に加担してくれているだけでも
    充分配慮されてると思います。


    正直、孫の親権を父親に渡して、娘を叩き出してもいいレベル。
    実親への経済的依存・我が子の不正入園等々・・・普通に育てられてないよね。
    現時点でトピ主は、母親として機能してないし。

    ユーザーID:5698810648

  • 主様は何処に居ても自分に甘く、努力が足りない

    働けないのは体調が悪いせい?
    掃除洗濯も出来る時はしています?

    主様お若いんですよね、病院で診察して貰うほどの病気持ちですか?

    昔から病は気からと言います。

    今の主様の状態は、実家で一緒に暮している家族ではありません。
    親子で居候です。

    親が弟夫婦のお子様を可愛がれば嫉妬をして、自分の子供だけを可愛がれも無いと思いますよ。

    親も主様方を引き取りたくて引き取ってのと違います。
    血を分けた娘が路頭に迷っている、しばらくの間仕方が無い、家においてやるか位の感覚です。

    体調が悪くても主様はお子様の為に働かないといけないのです。
    しっかり働いてお金を稼ぎ、お子様の将来の貯金をしてあげないといけない。

    今の状態はお子様を保育園に預け、そのお金は親か元夫の養育費で賄い。
    体調が悪いのを前面に出し、何もしないで引きこもりの様に実家に依存している。

    お子様も自分が希望したのでは無く、主人の意向で産んだ。

    もう少しご自分を見つめ直してください。
    こんな生活していたら、結婚生活も実家に帰っても幸せになるはずもない。

    離婚してもご自分が変わらない限り、幸せにはなりません。
    他人の私でも断言できます。

    依存体質では誰も幸せにはなりません。
    お子様も将来  主様の様になっても良いのですか。

    ユーザーID:4418878756

  • 幸せって

    幸せって、人に与えられるものではなく自分で作るものだと思います。できない理由ばかり並べ立てて、相手を責めてばかりでは、幸せになれなくて当然です。自身やお子さんを幸せにするために、自分自身の力で、何か行動してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9898059092

  • 子供が子供を産んだようだ…

    三つ目のレス見てビックリです。
    主さん、10代ですか?
    育児書、育児雑誌も読んだことないの?

    >保育園の事ですが
     世の中の働いてないお母さんはみなさん
     保育園に預けないんですか?
    →預けられませんよ、基本的に。申請すれば
     誰でも入れるような自治体はともかく。
     主さん、待機児童って言葉、知らないの?
     もう何年も前からニュースになってるんだ
     けど、世の中のことに興味ない人ですか?

    >24時間子供と一緒ですか?
    →保育園や幼稚園に入ってなければ、皆さん
     そうですよ。だから育児休業制度があるん
     だし、妊娠・出産を機に退職する女性が
     多いんです。

    >疲れて横になりたい時どうするんですか?
    →子供と一緒に昼寝しました。夜もほとんど
     子供に添い寝しながら気絶状態で寝落ち
     してました。育児は肉体労働なので。

    >自分のやりたい事をやる時どうするん
     ですか?
    →「しなければいけないこと」以外は後回し
     ですよ。自分の病院通い以外は、その時に
     やらなきゃならないことじゃなかったので
     夫が子供の世話をできる日にしてました。
     ちなみに、我が家は親子3人家族。夫婦の
     両親はどちらも遠方で戦力外です。すべて
     夫婦2人で家庭をまわしてきましたよ。
     
    >保育園に行かず子供のお友達はいつに
     なったら出来るのですか?
    →公園に行けばその場限りでも遊べる子供が
     いると思うけどねー。昼間の公園、行った
     ことないのかな?児童館みたいな施設にも
     たくさん子供がいるんだけど。まずは
     広く浅く薄い関係から交流するんです。
     主さんの場合、親子で深い仲になろうと
     すると依存しそうなニオイがするし。
     
    >逆に疑問が沢山です。
    →私は、なんで育児中の母親が知らないのか
     不思議で仕方ないです。想像すらできない
     ほど、思考停止してるんでしょうか??

    いやー、ビックリ…

    ユーザーID:7862120778

  • 親でも甘えない

    どこまで実家の両親に頼るつもりですか?

    あのね、お子さんが一番安心するのは親である主さんと心穏やかに過ごしている時だと思います。
    両親が甥っ子さんを可愛がっている姿を見ている主さんをお子さんは感じていますよ。

    私は子供が8ヶ月の時にダンナの転勤で地元を離れてワンオペの様な育児をしてきました。
    頼れるご両親が近くにいる主さんが羨ましく思います。

    毎回当てにされてはご両親も疲れますから親しき仲にも礼儀ありで。

    ユーザーID:9179022434

  • 自立しましょう

    あなた人の親ですよね。自分がお子さんを育てる年で、自分が親に頼る年じゃないんですよ。頼る気満々だから、親御さんも嫌になるんです。さっさか自立しましょう。

    ユーザーID:7717030123

  • ん?よくある話

    別に入れられる保育園があるなら入れればいいし、負担は軽いに越したことはないと私は思う派です。我慢するほうが偉いわけじゃないし。

    これって、離婚して実家に戻りさえすれば万々歳だと思ってたら思い通りにいかなかったってだけの話でしょ?

    トピ主さんが、家族に配慮を求めるように、家族もトピ主さんに配慮や義務を要求してるだけ。お互いに望むのは自由、やるかは別。

    世の中のシンママさんは貧乏でも気楽なのをとるか、実家でトピ主さんのように肩身狭めて暮らすかってのが離婚後の暮らしですよね。

    そっから立ち上がって稼いで子供と自立するか、新しい相手と再婚するか、今の家で居候続けるかはトピさん次第だよ。

    どのみち選んでも、こんなはずじゃなかった、って言いそうだけどね。

    人生ナメてない?考えが浅すぎ。

    ユーザーID:2449390208

  • 幸せになる方法

    トピ主さまが幸せになる方法はいろいろあります。

    (その1)元旦那さんに頭を下げて復縁することです。離婚が成立している今、逢うことも難しいでしょうが、元旦那さんが他の人と再婚する前ならば、僅かながらも可能性があります。

    >そのくせ暴力や不倫など証拠収集しやすい内容が一切なかったので本当に苦労しました。

     つまり暴力も不倫もない旦那さんだったのに、トピ主さまの理想像と違うというだけで、離婚したということですね。
     自分としては、理想とする家族像とかけ離れているというだけで離婚ということに驚きました。

    (その2)元旦那さんにいまからでも親権を渡して、お子さんを世話してもらうことです。これでトピ主さまはお子さんに煩わされずにすみます。

     そして、「理想とする家族像」を実現してくれる新たな旦那さんを探されるとよいかとおもいます。

    ユーザーID:8129063872

  • 似た者夫婦

    離婚したとはいえ、似たもの夫婦だなと思います。

    別れた夫になぜかと問うと、あなたのように「だって」と正当化した甘えでことごとく並べそうですね。

    お子さんは被害者だ。

    横になりたい時でも、子供を預けられないお母さんはいます。

    甘えのために保育園はないということです。

    ユーザーID:0221409021

  • トピ主です

    沢山レスありがとうございます。

    元旦那の酷さがあまり皆さんに伝わらないようなので追記します。

    ・子供と遊びに行っても、仕事先の人や友達と電話してばかりで子供に構わない
    ・体調が悪いと機嫌が悪くなり「知らねえよ」など暴言を吐く
    ・実家へ行く回数を制限される
    などです。
    あ、ちなみに専業主婦でした。
    実家で働くつもりではいましたが、体調が悪かったので…

    保育園は無認可に預けてますので、不正ではありません。診断書があるわけではないですが、
    体の具合悪いとは保育園に伝えてます。具合が悪いけど、農家の人手が足りないから働きますと申請してます。
    ちなみに母子家庭の手当てですが、それはもらう権利がありますのでそこを責められるのは違いませんか?

    普通親は娘が産んだ孫が1番じゃないんですかね…
    弟夫婦の子は弟の子供ではありますが、実際産んだのは他人の嫁じゃないですか…

    ユーザーID:7448320234

  • 甘いな

    自分の意思で離婚を決意し、調停が有ったとはいえ準備期間は1年あったわけでしょう?
    考え方が甘い。大甘ですよ。

    私は下の子が4歳になってすぐ離婚しました。
    理由は元夫のモラハラ、DVでトピ主と同様自ら離婚を決めました。
    実家の母は実家に戻れ、友人たちはしばらくうちに来い、と言ってくれましたがすべて断りました。
    楽な方に流れたらきっと自分もだれてしまいそうだったから。

    私も最初の1か月は大変でしたよ。小学生の子もいましたし、下の子は保育園の入園待ち。何より自分の仕事さえ見つかりませんでした。それに離婚したらすぐ「国民年金」「国民健康保険」の請求手続きも来ます。

    トピ主のように「離婚のショック」なんて考えてもいられませんでした。

    子どもと一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚したのなら、周りの人たちの平穏な暮らしを妨害しないでください。

    ユーザーID:5997942264

  • 母親失格

    主さん、国民の三大義務って知ってる?
    国民の義務として、教育・勤労・納税と掲げられているんだけど、
    多分教育は受けたと思うけど、勤労と納税は自身ではしていないよね?

    あなたのご両親も娘(トピ主)の子育てに失敗したと思っているんじゃない?
    ここまで我儘に育ててしまって頭を抱えていると思うよ。

    あなたは自分の主張(権利)ばかりしているけど、【権利と義務】はセットになっていて、普通は義務を果たさなきゃ権利は主張できないものなの。
    まあ、世の中には勤労も納税もしたくても出来ない人もいる。
    だけど、主さんは違う。
    お子さんも産める位なんだから、やろうと思えばできる筈。
    ただやる気が無いだけの甘ったれ。

    実家にどれだけの資産が有ろうと、あなたにその資産を自由に使う権利は無いんですよ。
    あなたとお子さんが今生活に困らないのはご両親の施しのお陰なんです。解かりますか?

    ご実家に戻られて、あなたもご両親の子供に逆戻りしたのでしょうか。
    あなたは3歳のお子さんのお母さんですよ。
    お子さんの世話位人の手を借りずにしなきゃどうするのですか。
    3歳ともなれば、もう色々と知恵が付いてきますよ。
    どうして僕はママがいるのに世話はお祖母ちゃんなんだろう。とか
    ママの様子を事細かに観察していますよ。

    幸せに暮らしたい! 誰もが思う事です。
    その幸せを手に入れるために、誰もが頭を使い、身体を使い努力しているんです。
    ただのほほんと幸せは舞い降りては来ません。

    幸せになりたかったら、自身で動くしかありません。
    今の不幸は周りの問題ではありません。ご自身の問題です。

    ユーザーID:7437117476

  • 幸せは誰かが持ってくるものと思ってますよね?

    結婚すればご主人が悪いと文句ばかり
    実家に戻ればご両親や兄弟が悪いと文句ばかり

    自分は休むことや、自分のやりたいことを主張するだけで
    働かない、家事しない、何もしない。


    幸せは誰かが持ってくるものと思ってますよね?
    それは違うんですよ。みかんさん。

    もう兆候が出てますが、ご両親からも見放されますよ。
    30歳過ぎて、ご両親に養ってもらうことを前提にしてる。

    人生舐めすぎですよ。みかんさん。

    ユーザーID:9556328501

  • 子どもは手放してください

    トピ主の非常識さが移ってしまうんじゃないかと心配です。
    自分の幸せは自分で手配するものという基本中の基本がないので
    何でも他人におんぶにだっこ。関わる人は疲れて去っていきます。

    ユーザーID:9507525083

  • なんだか

    病院の先生から何を言われたことを
    自分のいいように解釈し・両親を不当利用し
    育児放棄をしているようにしか見えません。

    子供の親権も取れたことだし
    裕福な実親に任せて、自分は実家で好きなことだけをして暮らせばいいや。だってワタシは病気なんだもの、大変だったのよ。
    先生もそうしなさいって言ってるし仕方ないのよ。

    無理して働く必要はないわ
    そもそも親のお金で働かなくても暮らしていけるし。
    なのに頼んだこともろくにやらないなんて!使えない親だわ〜。
    ちょっと!子供なんか連れてこないでよ!
    ウチの子が可哀想でしょ!

    って母親どう思う?
    実家に寄生して・子供はほぼホッタラカシ・働きもしない
    ろくでもない母親だと思わない?

    子供が泣くのは母親の愛情が欲しいからですよ。
    祖父母の愛情よりも
    「母親の愛情」が欲しいんです。
    祖父母の愛情なんて二の次でいいんですよ。

    働いて・お金貯めて・両親と別居しなさい。
    アナタの人生、嘘とワガママばかり。子供もそうなる前に。

    ちゃんと働いて、貧しくたって立派な母の姿を子供に見せなさい。
    援助だって期待できそうなんだから、頑張ってみなさいよ。
    今はいいけど
    両親が亡くなったらアナタの面倒なんて誰も見てくれないわよ?

    ユーザーID:9191367154

  • ここで言っても仕方ない。本人に直接言いましょう。

    トピ主さんの考え方については、色々思うところはありますが、他の方と重複しますので割愛します。

    >私が言いたいのは少しは配慮してよって事です

    そう思っているのなら、ここでグダグダ言っていても仕方ないですよ。
    ご両親はエスパーじゃないんですから。
    「少しは配慮してよ」と、直接本人に言いましょう。
    ※その状況で、私ならとてもそんな厚かましい事言えませんが。(笑)

    あ、直訴した結果、トピ主さんの不本意な結果(例えば実家を追い出されるとか)になっても、こちらは責任を負えませんので。
    自己責任でお願いしますね。

    ユーザーID:0352098376

  • 主様と母様の現状の見え方がズレているのでは?

    主様は「両親ともに、孫命!!って感じだったし、父親もお金が潤沢にあるし、生活費の心配もいらない。私は毎日孫と一緒に過ごさせてあげられる!と思い、当たり前に実家に帰りました」

    母様の立場からすれば「一度結婚して自立した娘が、離婚して、実家にもどって子供と居候している」と思っていてもしかたがないと思います。

    親が望むことは、子供の自立と幸せなのでは?

    父様のお金をあてにし、孫の押し売り、実家に住まわせてもらうことを「当たり前」と思っている。→どこが感謝なのだろう?


    主様がご両親様と同居しているその家は、ご両親様の家です。
    主様の家ではありません。居候「させていただいている」家です。
    ご両親様は、主様の家族ではありません。主様も娘(子供)ではありません。
    自立した大人同士が「家主」と「居候」として同居しているにすぎません。

    「〜してくれない」は「当たり前」だと思います。

    どうして「家主」が「居候」のために、気をつかうことを期待されなければいけないのだろう?

    自分のことは自分で。子育ては、主様の仕事。手伝ってもらえなくても、文句言う筋合いはないと思います。
    手伝ってもらったら、本当に感謝だと思います。

    「ありがとう」「迷惑かけてすみません」の一言、言っていますか?→家族でも家族ではなくても、自分や、自分の家族がお世話になったら、言わなければいけないことです。

    ユーザーID:2525277193

  • トピ主です

    ご質問にありましたが、私は専業主婦でした。
    24時間休みなしの重労働なのに、旦那は8時間程度働いて帰ってきてゴロゴロ。
    口を開けば文句や嫌味ばかり。こんな男に腹立たない人間がいるんでしょうか?
    それから、私が子供を連れて勝手に出て行ったと主張されて逆に慰謝料請求してきたという、本当に変な人でした…
    そんな生活に疲れ果てた結果が今です。
    ストレスのない旦那だったら、私も家事育児もっと出来たし離婚するような事にはならなかったんです。
    私の離婚のダメージというのは、「騙されなかったら今頃もっと良い人と結婚できてたのに」という、敗北感にも似た情けなさ、屈辱感などで心が傷ついてるという意味です。

    納税のお話をされている方いましたが、税金は親が払ってますので、滞納とかは一切してませんよ。踏み倒すとかもありませんから。

    今日は子供が朝グズってしまい、暴れて保育園へ連れて行くのが大変だったので母に子供を保育園へ連れてってと頼んでも、また弟嫁が病院へ行くからと子供を預かり、保育園の送り迎えすら行ってもらえませんでした…。
    毎日毎日お願いしてるわけじゃないのに…
    育児だって、毎日子供が保育園から帰ってきたらやっていますよ。ただ、おばあちゃんに懐いてるからおばあちゃんと遊ぶ事が多いだけで…
    何でもかんでも丸投げというのは違います。

    ユーザーID:7448320234

  • 同情出来ない。

    夫が悪かったとありますが、その男性を選んだのは間違いなくトピ主さん。

    そして離婚したら、親ありきの生活設計しか考えていなかったトピ主さんの
    依存心、責任転嫁、自分だけが可哀想と思う心などですね。

    自分の子なのだから何故自分が率先して、育てようとしないのか?
    依存心ありありなら、離婚は出来ないとしか思えません。
    私が育てるから、離婚しますし、
    子どもの親権もとります、
    という覚悟が足りなすぎる気がします。

    ユーザーID:8557055436

  • 2度目ですが・・

    >みなさんのコメントを読むと、
    離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    あなた、充分わかってるじゃないの。正にその通りですよ。何て言っても主に権限があります。

    ですから、離婚したのなら、自分で働いたお金でアパートを借りて世帯主になってください。

    ユーザーID:9956537679

  • ちょっと頭を冷やそうか…

    個人的には、私も鬱の経験がありますし、トピ主さんの状態には同情するところもあります。

    だけどお子さんに関しては、ちょっと甘えすぎなんじゃないかな…

    >暴れて保育園へ連れて行くのが大変だったので母に子供を保育園へ連れてってと頼んでも、

    お子さんが暴れるのはしょうがないです。
    でもそれを一番どうにかしないといけないのは、親であるあなたですよね?
    ちゃんと向き合わなきゃ…

    子育ては大変です。わかります。本当に大変です。
    だからって誰かに頼むのは、違うんじゃないかな。
    お金が必要で、自分が働きたいから、どうしても働かなきゃいけない時間はお願いしますというのはいいですよ。
    でもご自身に時間的な余裕があるのに、単に「子供が暴れる!誰か代わりにあいつを保育園に連れていけ!」というのは、違うんじゃないかなと…
    そんなのご両親だって困りますよ。
    親でさえ手に負えない子供を、祖父母の自分たちがどうにかできるわけないじゃん、ということですよ。

    あんまり子供と関わりたくない、多分子供を産んだこともあんまり良いことだと思ってないですよね、トピ主さん。
    子供さえいなければ今頃自由にしていられたのにと…

    もし子供を手放したいなら、行政にご相談ください。
    それをしたくないなら、もうちょっと子供に対してしっかり向き合えませんかね?

    本来は、3歳くらいの子供というものは保育園にも預けることはせず、親が育てるものなんですよ。
    その大前提が頭に入っていれば、そんな悩み方はしないと思いますよ?

    ユーザーID:2253784045

  • トピ主様には、自立する以外の選択肢はありませんよ?

    ご両親が高齢になって頼る事ができなくなった場合、どうなさる
    おつもりですか?


    弟さんご夫婦を頼っても、ご両親の介護だけで精一杯のはずです。

    トピ主様の手助けや金銭面での援助など到底無理です。

    ユーザーID:7219219349

  • トピ主さんの思う幸せとは?

    トピ主さんは住む所も生活費も一切心配のないシングルマザー。
    これ以上何を望むのですか?
    本当に働けないほどの病気であれば両親は黙っていても孫の世話をします。
    このままでは、どんどん居ずらくなるだけなのでお腹を痛めて生んだ大事な宝のわが子、送迎も含め世話は自分でやること。

    ユーザーID:4893575303

  • ダメだこりゃ

    >納税のお話をされている方いましたが、税金は親が払ってますので、滞納とかは一切してませんよ。踏み倒すとかもありませんから。

    みんなそんな話してないよ。働けって言っているわけです。
    このくだりで分かったんですけど、トピ主の解釈は自己中心的に
    ずれてるんです。

    >「できるだけ好きな事をして生活しなさい」
    可能な範囲でと解釈せずに周囲に負担を押し付けてでも
    好きなことをしろって理解してるのも納得いきました。

    ユーザーID:9507525083

  • お子さんを父親に引き渡しましょう

    お子さんを元旦那様のところへ渡したらいかがでしょう。
    多分その方が全員幸せになります。

    育児を丸投げする母親、しかも病気。
    弟夫婦を優先する祖父母、
    お子さんは元旦那様の元で育つのが一番健やかに育つと思います。

    母親が育児が辛いというのなら尚更。
    あなたは再度一からやり直して素敵な旦那様を見つけたらどうでしょう。あなたの望む全てを叶えてくれる人と出会いましょう。

    保育園でお友達が出来て、いつかお子さんも父親がいないことに気づくでしょう。病弱な母親、老いていく祖父母、弟夫婦との差がどんどんついて可哀想です。

    実家依存の娘、それを許したあなたの親、それが原因です。
    そのつけをお子さんに払わせてはいけません。

    お子さんの幸せを考えてあげてください。

    ユーザーID:3671330042

  • は?

    >24時間休みなしの重労働なのに
    ↑いやいや(笑)どこが?てか、シングルになったんだからこれからはそのトピ主にとっての重労働+母子2人で生きていけるだけ稼ぐ為に働くんですけど?
    >旦那は8時間程度働いて帰ってきてゴロゴロ
    ↑今のあなたはその元旦那さん以下でしょ?働かない、家事しない、育児しない、遊ぶだけ(笑)できるもんなら8時間週5日で働いてみたら?
    >私が子供を連れて勝手に出て行ったと
    ↑勝手に出て行ったらトピ主有責なのは常識だよ?
    >騙されなかったら今頃もっと良い人と結婚できてたのに
    ↑絶対にあり得ない!(笑)まともな感覚の人は絶対にトピ主選びたくないから!元旦那さんと結婚できただけ奇跡だよ?
    >税金は親が払ってますので
    ↑まともな大人は自分の税金は自分で払うよ(笑)親が払ってるって笑われるから言わない方がいいよ(笑)
    >暴れて保育園へ連れて行くのが大変だったので…
    ↑その程度のこと自分でやるのが当たり前でしょ?今まで育児してこなかったのがよく分かる(笑)グズったからって送り迎え程度のたいしたことないことを親に頼むとか信じられないくらい(笑)本当に何もできない人なんだね。
    >育児だって、毎日子供が保育園から帰ってきたらやっていますよ
    ↑当たり前だって(笑)あなたみたいに遊んでるわけでなく働いてる親だってやってますけど?
    >何でもかんでも丸投げというのは違います
    ↑グズった程度のことで送り迎え頼むようじゃ丸投げしてると思われて当然だよ(笑)

    ユーザーID:1039255605

  • 2度目失礼します。親である自覚を。

    2度目、失礼します。
    主さんはここで日常の愚痴を言って、でも実際には生活を立て直す努力を実行されていると信じたいです。
    子どもの親はあなたです。子どもを育てる義務があるのはあなたです。おばあちゃんではありません。
    子どもさんが小学生になったら、中学生になったら、高校生になったら…考えていますか?習い事をしたいと言ったら、クラブに入りたいと言ったら…考えたことありますか?すごくお金かかりますよ。あなたの税金のようにそれらもすべておばあちゃんに払ってもらいますか?払ってもらえなければ誰かつかまえて再婚すればいい、などと安易に考えていませんか?
    親である自覚を持って、働いて稼いでください。

    ユーザーID:1472108980

  • 結局、何もできない人なのね

    シングルで働きながらお子さんを育てている人、沢山いらっしゃいますよ。
    甘えるのも、いい加減にしなさい!
    トピ主に親権を取らせるために協力してくれたご両親に、本気で子育てをさせようと思っていたの?
    あなたのご両親はあなたを育てたから子育ての義務は終了してます。
    ましてや、孫の世話の義務なんてありませんよ。
    イヤなら、元ご主人にお返しすればいいだけのはなし。

    トピ主さんは不満ばかり。
    働かずに住める家があり、保育園にも子供が入れ、ご両親が何でもしれくれると思い込んでいる。
    弟さんのお子さんなんか関係ないです。
    勝手に出戻って、稼げないでご両親に依存している事に感謝も何もないトピ主さんに自立を促しているのだと思いますよ。
    子供の散歩くらい、自分で連れて行きなさい!
    まず、育児は一人でやる!
    お子さんを保育園に預けている間は、家事を一手に行う。
    その合間に、仕事探し。

    当たり前の事だと思いますよ。
    親子で居候なんですから。

    ユーザーID:2180762667

  • それを丸投げというのです。

    主さん、本当に何もかも人のせいですね。
    結婚して妊娠して豹変したのは主さんの方でしょ。
    重労働?
    何が?
    洗濯は洗濯機がやってくれ、炊飯も調理もお風呂もボタン一つでしょ。
    水を汲んで来て、手で洗って、手で絞って洗濯をしているわけでもなく、火を起こして炊飯してしているわけも無く。
    8時間働くの、どれだけ大変か分かりますか?
    主さんも、結婚前は働いていたのでは?
    通勤時間もありますし、気の合わない人やエラそうな上司や、頓珍漢な取り引き先の人とか、人間関係どれだけ大変か。
    専業主婦なんだから、ご飯を作るのは当たり前。
    朝食もお弁当も晩ご飯も、冷凍食品やレトルトなど一切使わず、全部手作りをしていたというなら、少しは主さんの主張も通りますが。
    実家でゴロゴロしているだけ出し、お子さんの面倒もちっとも看てない主さんが、手作りの料理を出していたとは思えません。
    離婚後の手続きって、一体何があります?
    1年以上前から離婚したいと、主さんの方から申し出ていたのなら、お子さん保育園に入れているんですから、仕事を探して仕事をしているのが当然だと思いますが。
    働かない、子供面倒を看ない。
    そのくせ、人に文句、人のせい、人に嫉妬。
    滅茶苦茶ですね。
    主さんのお子さんが心配です。

    ユーザーID:9184650102

  • もうほんとビックリ

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?

    当たり前でしょ!?
    働いてないんだから子供といれるじゃん。
    とうか子供といたいから専業主婦でした。(子供が育った今はパート)

    >24時間子供と一緒ですか?

    あ、あ、当たり前でしょ???
    24時間子供といたくないの??
    目を離せるわけないでしょ!?

    >疲れて横になりたい時どうするんですか?

    子供と一緒に昼寝か、それが無理なら熱出てたって子供の世話ですよ。
    こんなの自慢にもなりゃしない。母親なら当たり前。

    >自分のやりたい事をやる時どうするんですか?

    やってましたよ、私の趣味は読書なので子供が寝た後に。
    あなたのように美容院だヨガだなんて子供がある程度育つまでは後回しでした。美容院は土日に旦那に預けていくこともあったけど頻度はかなり減りました。
    何より美容院に行っている間も子供が気がかりだし。早く会いたくなるし。

    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?

    幼稚園です。専業主婦でしたし。
    3歳までは公園や児童館に通いまくっていました。
    子供の友達もママ友もたくさん出来ました。

    >今日は子供が朝グズってしまい、〜保育園の送り迎えすら行ってもらえませんでした…。

    もう何とも・・・。
    世の働くお母さんが、どれだけ毎朝こんなこと繰り返してると思ってるの?

    みかんさんって、少しも我慢できない人だよね。頑張ることをしないというか、少しも自分は無理をしない人だよね。
    なにくそ!って頑張ったことある?
    それこそ熱出しながら食事の準備とか。
    頑張り過ぎて体壊したら同情するけど、みかんさって、ほんとに少しも頑張らない人だから軽蔑する。

    甘いよ、もう全てに甘い。人の親だなんて信じられない。
    少しは根性出しなさい!!
    大丈夫、あなたは簡単に壊れません。

    ユーザーID:3991354286

  • お子さんが可哀想、、、

    幸せになる為に離婚←自分の幸せのためだけで、子供の幸せにならないところがまさに自分勝手なんじゃないかな。
    自分が子供を手放したくないから、子供を不幸にしてまで一緒にいたい!!←子供にとっては幸せなの?実際に、実親からも見放されてるじゃないですか。それが本当に子供の為なんですかね?子供を手放せないのは自分の事しか考えてない証拠なのでは?自立できるならまだしも、自立できないあなたみたいな甘い考えだからこそ言えます。子供の為にならないと。

    ユーザーID:8613799150

  • え?

    >離婚調停中は色々忙しくて仕事どころではなく働けず、

    で、専業主婦だったということは…結婚してから働いてないんですね。

    社会人経験何年ありますか?
    なんだか、1度も責任持って働いたことのない人の文章のようにみえたので。

    病気とか以前に、なにもかも人のせい。努力せず。
    そんなに何もやる気がないなら、親権放棄してはいかが?
    騙されたって?そう思ってるのは元旦那なんじゃないですかね。こんなに何もせず文句ばかりいう感謝しない人だと思わなかったって。

    だって、あなた今の周りの人たち、特に両親に感謝どころか文句ばかりじゃない。元旦那のように、両親だってさすがにあいそつかすよ。

    1つ質問するけど、子どもの教育資金はどうするつもりなんですか?まさか、元旦那か両親に、なんて言わないよね。自分で貯める計画があるから離婚したんだよね。

    あなたに言いたいのはこれだけです。
    「もっと子どものこと考えて!」

    ユーザーID:3753291176

  • 甘いのでは?

    ご両親に不満があるのなら、実家を出てアパートを借りて自分だけの力でやって行けば良いのでは?
    離婚のダメージでそれが出来ないのなら文句を言うべきではないのでは?

    ユーザーID:5086817307

  • レスします

    本当に専業主婦が24時間休みなしの重労働なら、さっさと辞めれば良いんですよ。
    なぜ、トピ主は8時間程度働いて稼がなかったのですか?
    稼いだお金で家政婦さん雇った方が断然楽じゃないですか。
    なぜ、そんな簡単なことも分からないのですか?

    本当は分かってましたよね?
    専業主婦は三食昼寝つきで恵まれている。
    外で働くよりぜーんぜん楽チンって。
    常識を身につけましょう。

    最初のトピで「離婚調停中は色々忙しくて仕事どころではなく働けず」って、要するに家事をさぼっていたってことですか?
    それは文句や嫌味言われて当然。
    トピ主に腹が立たない人間はいません。老若男女問わず。
    本当に変な人はトピ主ですね。
    トピ主相手にストレスがない人間はいませんし、周りの人はさぞかし迷惑だと思います。
    騙されたのは元夫の方ですよ。
    トピ主、改心しましょう。

    もう30過ぎなんだから、税金くらい自分で払いましょうよ。
    情けなくないですか?
    いつまでも半人前で、屈辱で心が傷つきませんか?

    子供がぐずるのはトピ主がちゃんと世話しないからです。
    母より祖母に懐くって、子供は子供なりに分かっているのでしょうか。
    トピ主、子供が暴れるなら尚更、自分で対処しましょうよ。
    トピ主の年なら老いた親の面倒を見る人も多いのに、手伝ってくれないって文句言うのは止めましょう。

    甘えたいなら、今度こそストレスがない男性をつかまえて再婚すれば良いでしょう?
    多分、トピ主は働く気になっても雇ってくれる場がありません。
    実家の農業を本気で継がせてもらうか、新たな夫をつかまえましょうね。

    そして、自分で納税しましょう。
    勤労と納税は国民の義務ですよ。
    大人なんだから、親任せじゃなくて自分でやろう。

    ユーザーID:9507833299

  • 元ご主人を馬鹿にするなら8時間働いてお子さん養うの楽勝ですね

    私も子供が生まれて数年は専業主婦だったから、専業主婦のストレスや孤独は分かります。

    でもやっぱり外で働いて妻子を養ってるご主人のが大変だと思いますよ。

    一日8時間働いてるだけだって言うけど、妻子を養うだけのお給料を貰うって甘くないと思います。

    私も専業主婦になる前は働いてましたが、月給20万も行かなかったです。

    週休2日、8時間働いてたにも関わらずです。

    トピ主が働いてる時はどうだったか分かりませんが、働いて養って貰ってる感謝は、必要だったと思います。

    主婦は捌け口は無いし、子供が意思疎通出来ないうちは孤独なのは理解出来ます。

    でも働いて妻子を養ってるご主人より、専業主婦のが大変!てのは賛同出来ません。

    実際、トピ主も離婚しても親御さんに世話にならなきゃ生活出来ないんですよね?

    働くのが楽で簡単なら、とっとと働き口探して自立出来ますよね?

    お金さえあれば保育園もベビーシッターも可能です。

    でも現状、実家を出たら厳しいんじゃないんですか?

    元ご主人を馬鹿にするなら、自分の力だけでお子さんを養うべきだと思います。

    ユーザーID:2184174474

  • お子さんは、どう感じてるのだろう?

    私が子どもの頃、3歳から保育園に預けられるようになりましたが、「なんでお母さん働いてないのに、行かなきゃいけないの?」と言ったそうです。(実際には妊娠していたため)
    3歳のお子さんだったら、いろんなものが見えてるかもしれないですよ。なぜ父親がいなくなってしまったのか?なぜ母親は働いてもいないのに自分を保育園に預けるのか?
    お子さんの気持ちを考えたこと、ありますか?

    ユーザーID:0363712572

  • それを丸投げという

    離婚前のことをよみましたが、あなたはどんな生活なら結婚生活を続けられたの?夫が仕事も家事も子育てもみんなやってくれるとでも思ってたの?
    夫から慰謝料請求されたのも、そりゃそうだろうと思います。
    保育園から帰ってから育児してますと言うけど、保育園の送迎すら億劫そうにしてて、お子さんはおばあさんと遊びたがるってまともに母親してないですよね。
    保育園で会う保護者と話すことないの?
    みんな一生懸命生活してるのがみえてないの?
    保護者会にでてますか?
    お子さんの幸せのために父親に親権を渡してほしかったです。お腹を痛めてうんだ我が子といいながらあなたは子育てからも自分の生活からも逃げようとして、親を使いたがる。
    そんな娘の子供をかわいいと思えなくなるのはしかたないですよ。

    ユーザーID:9330081213

  • どんな相手でも離婚していたと思いますね

    専業主婦だから休みなしだって言うの?
    だって専業主婦でしょ?
    そんなの時間の使い方の問題ですよ。
    しかも重労働だと恥ずかしくもなく言っちゃうんですからね。
    でも誰のお陰で専業主婦できてたの?
    だったら働けばよかったのに。
    今だって親の金で生活しているんですよね。
    納税は親にして貰い、育児も丸投げ状態なのに親権取った意味があるのでしょうか。
    人のせいばかりにして、結局ワガママに生きているだけだと思います。

    >自分がお腹痛めて必死で産んだ子を手放せるわけないじゃないですか
    >子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに
    と主張している割には、育児は保育園や親に丸投げですよね。

    できるだけ好きな事をして生活しなさいという事だけしか、守られていないように感じます。

    働いていると嘘の申告をして保育園に預けているのですから、子供がグズろうがどんな状況でも送迎は親の役目です。
    念願の離婚が出来たのに文句ばかり。
    一体どうしたいのですか?

    ユーザーID:3611809019

  • 子育てに纏わるもの

    今はまだ小規模だろうけど
    保育園でもママ友付き合いもあるんじゃないですか?
    役員が回って来ても体調や仕事を理由に断りますか?

    町内会の仕事や地域の役員事は、親に任せてるんですか?
    今は負担が小規模でも子供が成長するに当たり
    学校のPTAの役員とかも回ってくることもありますし
    その時も仕事や体調を理由に免れるんですか?
    小学校のママたちはさらに厳しいからそうはいかなくなりますよ。
    親と同居してるって事なら尚更です。
    隠しててもバレますし、対応できるように今から経験積んだ方が得なんです。
    役員の仕事がめんどくさくなったら親のも頼れそうにないし
    義妹に頼むわけにいかないですよね?同級の親じゃないんだし。

    子供が部活動をするようになったら
    チームの親同士の付き合いも準備もあります。

    楽がしたくて離婚したんでしょうけど親がサポートするにも限界もあるし
    確約にもならないので都合で断られることもありますから負担は増えるだけだと思います。

    親だっていつまでもいつでも元気でいる確証もないですから。
    看病もしなきゃならないです。
    実子で同居のトピ主さんがやらなければならない。
    体調と仕事を理由に介護を義妹に頼もうとするでしょうけどこれも限度ありますからね。

    ユーザーID:8456990316

  • ご両親だって年取るんだよ?

    いつまでもお父様、お母様が元気で、
    トピ主さんのために尽くしてもらえると言い切れない。
    今は本当に元気な高齢者が多い。
    特に農家さんは80になってもやってる人親戚にいますが。

    でもね…。うちの父親は60代の定年後に倒れ、
    そこから要支援生活。介護保険のお世話になってます。
    年金退職金貯蓄、持ち家で仕送りなしで
    やってけてますが、もし既婚子持ちの私が無職で
    転がり込んだらすぐに困窮するでしょう。
    トピ主さんの場合も育児にプラス介護になるんだよ。
    お母様かお父様、倒れてない方がやる?
    それもそうですが、
    トピ主のお子さん見る時間は激減ですよ。

    まずはお父様の農業手伝いに畑に出ては?
    従業者になっているのだし。
    農家ならやることは沢山あるでしょう。
    私は趣味で土いじりさせてもらってますが、
    無心に体動かす事も心整えるのに大事ですよ。
    ヨガもいいですが、土に触れ無心に
    作業できる環境なのにもったいないなあ。
    経理等の書類仕事はお母様かな?それを
    手伝うとか、できませんか。
    だって、農業誰か継ぐの?弟さんなら継いだ
    時点からお金貰えなくなるよ。
    トピ主が継ぐの?だったら畑に出て勉強しないと。
    誰も継げません!というなら、尚更トピ主さん
    将来的に外で働かないとね。
    子どもさん、大学まで行かせたいでしょ?
    親のお金、養育費だけじゃ難しいでしょう。
    あなたの老後資金も。

    ちなみに皆さんおっしゃってますが、
    私も専業主婦だったので、子供が幼稚園に入る前は
    24時間子供べったりでしたが。
    確かにイヤイヤ期とか大変ですよね〜。
    休みくれ〜と思ったものです。
    実家は上記のように父親が要支援なので
    ゆっくり休ませてとはいかず。
    夫の休日は半日とか育児お願いしてましたよ。
    で、美容院とか。だって夫婦の子だもん。
    夫も家事育児苦手な夫だけどやってましたよ。

    ユーザーID:0100463799

  • 人って

    自分の力で、一生懸命頑張ってる人って
    自然と周りの人も応援して、助けてあげたいなって
    思うものです。

    逆に、なんでもかんでも頼ろう頼ろうってする人には
    何もしてあげたくなくなるんです。
    ちょっとは自分でやんなよって。

    人間の心理ってそういうものだと思いますよ。
    それが親でも家族でも。

    ユーザーID:8014383393

  • お子さん可愛そう

    不満を見つけるよりも、謙虚な気持ちで
    今の環境に感謝した方が幸せですよ。
    私もまだまだですが、親になりましょう。強い母親になる覚悟があって、離婚したんじゃないですか?
    一人でこどもを育てる覚悟、今からでもしてください。
    親の援助は、ありがたく感謝して受けましょう。当たり前ではありませんよ。

    ユーザーID:6422281963

  • 人の気持ちも変わるからね

    >両親は離婚の話し合い当初
    >「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」と

    その時はそう思ったんでしょう。本気で。
    でも、離婚したトピ主さんなら分かるでしょ?
    神式か、教会かなにか結婚時愛を誓いませんでした?
    で、その時トピ主さん「この人と幸せになる」
    って思ってた訳ですよね?
    「二人で幸せな家庭を築きます」位言ったのでは?

    結果、その言葉は守られなかった訳ですよね。

    別に責めてる訳じゃないですよ。
    何誓ったって永遠の愛〜って
    言ったところで別れることはありますから。

    言いたいのは、ご両親の「守る」って気持ちは
    今もあるでしょうが、たてにしたらだめって事。
    「命にかけて守るって言ったじゃない!」なんて
    いつまでも言質とったように振る舞い
    くってかかったらトピ主の方が幼児です。

    孫は来てよし、帰ってよしって言葉知りません?
    弟さんの子は可愛がるだけで良く楽なんでしょう。
    決してトピ主さんの子が可愛くないわけないです。

    まだ若い母親のあなたでも幼児相手が疲れるってなら、
    年取ったご両親は尚更疲れますよ。想像つきません?
    同居で始終相手してるなら尚更。
    もうそんなに体力ないのよ。農家なら体力使うだろうし。

    私は同居孫だったんで、何でたまに来るいとこを
    祖父母はちやほや、
    高いもの買ってあげたりするんだろって思ってました。
    でも思い返すと私は同居ゆえ習い事の送り迎えや
    ちょいちょいお小遣いもらったりしてたんですよね。

    そういう感じに、トピ主さんのお家もなると思いますよ。
    その都度、弟の子優遇するな!ってくってかからないよう。
    トピ主さん農業従事者にならないなら、
    ちゃんと他の仕事してお金稼げるようにしよう。
    でもまずお子さん寝るときハグとか絵本読んだり、
    してみては?
    お子さんだって辛いんだよ。

    ユーザーID:0100463799

  • 3度目のレス

    多分…
    今のトピ主さんに何を言おうが、聞く耳持たないでしょう!
    今までのレスを読んだら…

    多分、トピ主さんは大事に!大事に!育てられて来たのでしょう。
    それは裏を返せば、甘ーく!甘ーく!育てられたって事!
    私はトピ主さんの親御さんに近い年齢です。

    私も心療内科に通ってた時期(夫の不倫等)がありますがですが、トピ主さんのメンタル、私からしても弱すぎです。と言うか、心療内科に通ってる事を盾にしてません?

    私は心療内科に通いつつ、自力で何とかしようと日々もがいていましたよ。

    今一度、心療内科の先生に全てをお話ししてみましょう。
    発言小町での事も…

    心療内科の先生も色々いらっしゃいます。
    娘が医療関係の大学へ行っていますが、
    はっきり言いますが、心療内科の先生の発言をすべて鵜呑みにして、甘えないでください。

    話を聞く限り、トピ主さんよか大変な人はごまんと居ます。

    3歳のお子さんがいらっしゃいますよね!

    お子さんは、離婚したとなれば、他ならず全てトピ主さんの肩にかかって来ます。

    親御さんの支援は、とても有り難い事です。それを前提にトピ主さん自身が先ずは自立する事です!

    で、無ければお子さんが、余りにも可哀想です。

    全てをご自身でやる!と認識で準備を始めて下さい。

    ご両親もトピ主さんよりも長生きとは無いですよね?!

    子どもって、この先の方がずーっとずーっと長いです。この先の方がまだまだ色々出てきます。

    今「弟さんの子どもを優先する」とか、その事で頭いっぱいのようですが、

    いいですか!?

    トピ主さんは、ご自身でシングルを望んだんです。
    だったのなら、親を当てにせず、ご自身自身で全てやる覚悟を!!!

    ユーザーID:3090147058

  • これからの事。

    主さんのところは、現在祖母がメインで子育てしていて、貴女は病気を理由に何もしてない事に気が付いてますか?

    今はまだ子どもが小さいので補正も可能だと思いますが、子どもに知恵がついてくると「お母さんが一番(大切)」ではなく「おばあちゃんが一番(大切)」になります。

    私の職場にあるワーキングマザーがいるのですが、子どもが幼い頃から祖母に預けて働いていたそうです。子どもに良い教育を施したくて、そうしてたらしいのですが。
    その子どもが中学生になった時に、「お母さんは私を育ててくれてないよね?」と面と向かって言われたそうです。

    今では祖母は大切にしてくれるけど、母親とは親子の会話も成り立たないそうです。

    子どもがもう少し大人になり社会に出れば、母親に対する視線も変わるとも思いますが、その人にとっては、子どもから放たれた「育ててくれてないよね?」は辛い言葉、態度だったようです。

    どうも他の回答者様達のレスがどうもお気に召さなかったようですが、このままの状態で良いとお考えでしたか?
    10年後、20年後を見据えて今後の行動をどうすべきなのか、良く考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:9628246843

  • トピ主です

    私の理想だった結婚相手は
    ちゃんと仕事してる人で、実家中心の育児に理解があって、私の両親とも仲良くしてくれて、家事も手伝ってくれる
    これだけです。
    まぁ身長や顔なども理想は他にもありますが全てそろった人はなかなかいないので、元旦那は「最初は」温厚な感じだったので見た目とかは一切妥協しました。
    それなのに実家へ行くと嫌な顔をし、私の両親の悪口も言うようになりました。
    こんな男との生活に未来はないと思いましたし、子供にも悪影響なのでなるべくこの子に父親の記憶がないうちに離そうと思いました。
    記憶がないうちに離れたら、いないのが普通になるので悪影響はないと思いました。

    家事を普段やらないにしても、私が育児で疲れている時とか「俺がやるから休んでて良いよ」とか普通は一言くらい言いますよね。

    私が心療内科に通っている事は皆さんにお伝えしたと思うのですが、保育園の件での批判が沢山あります。
    一体なんの病気だったら保育園に預けて良いんでしょうか?

    それからおばあちゃんに孫が懐くのは悪い事なんですか…?世の中のおばあちゃん子の人はみんな母親が育児してないって事ですか?
    皆さんの言う立派な育児ってどんな育児ですか?私だって毎日できる事はやってます…

    ユーザーID:7448320234

  • 専業主婦はしんどいと思いますよ

    人には向き不向きがあると思います。

    専業主婦=楽している
    兼業主婦=しんどいのに頑張っている

    とは思わないです。
    人によって専業主婦の方が辛いという人もいると思うし働いている方が楽に感じる人もいると思います。
    事務職=楽 営業=しんどい と考えるのと一緒です。
    私はトピ主さんは専業主婦と子育てには向いていないんじゃないかなあ?と思いました。
    外で働く方が向いている人のように思います。
    お母様や保育園、預かってくれる人がいるならお願いして、ヨガ教室とか行くよりも外で働いた方が精神的にも楽だと思います。
    その方がお金も入りますし。

    あとお母さまは、これまで老夫婦二人でのんびりマイペースに暮らしていた空間に、ある日突然娘と小さい孫が同居することになったのですから、お母さま側にも相当ストレスがあると思いますよ。
    弟さんの子供は一緒に住んでいないから、良い時だけ相手ができるし、まだ小さいから体力を使わないというのもあって可愛いのでしょう。
    家族でも長い時間一緒に過ごすってストレスです。
    一家に主婦が2人いると揉めるもとです。役割分担した方がうまくいきます。
    トピ主さんは外に出てお金を入れる役割に徹した方がお互いによい距離感で暮らしていけると思います。

    ユーザーID:2447560078

  • トピ主の幸せとは?

    「子供と一緒に新たに幸せな人生を送る」

    これ、具体的にはどのような生活、人生でしょうか。
    どういう状態になったらトピ主は「幸せ」と
    思えるのでしょうか。

    トピ主にとっての幸せが分からない、
    曖昧だったりすると、それはやってきません。
    努力もしようがありません。
    すでに幸せな状態でも気が付きません。

    なので、まず「私(トピ主)の幸せ」な状態を
    箇条書きにしてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:9870053865

  • 騙された

    と言えるのは元旦那さんのほうではないですか。

    専業主婦なのにまともに家事もせず文句ばかり
    好きなことだけしたいとヨガや美容に浪費
    いわゆる新型ウツの診断もらって医者のお墨付きがあるからと開き直り

    離婚でもめたのは、元旦那さんはピ主と再構築したいからではなく、子供と離れたくなかっただけでは?

    ユーザーID:2099087827

  • 端から見たら

    トピ主やっている事って、他人が〇〇してくれない、って文句言っているだけですね

    他にやる事はいっぱいあるのだけれど
    お金の事は離婚前は旦那に丸投げ、離婚後は両親に丸投げ
    子育ては、保育園、両親に丸投げ
    で、自分は〇〇だから出来ないって言い訳
    離婚のために嘘ついて、保育園に子供をあずけるために嘘ついて

    自分で子供を幸せにする事が出来ないのなら引き取らなければいいのに
    そこはお腹を痛めた子供とか言って、綺麗事

    なんかやっている事がちぐはぐ
    トピ主さんは何がしたいのでしょう?

    これからも誰かの責任にして生きていくの?
    そうすれば楽だものね
    自分は悪くないし、誰かが悪い
    で、私は幸せではない、誰か同情して、って

    でも、以外と多いよそういう人
    私の身内にもいますので距離を置きました
    そういう人からは自然に人が離れていきます

    ユーザーID:9233569730

  • 幸せになるには

    「幸せになるために」ではなく「幸せにしてもらう」がトピ主さんの本心ではないでしょうか。
    幸せは他者依存では得られません。(相手が親、パートナーであっても)
    「○○が自分にあれしてくれない、これしてくれない、だからわたしは不幸なんだ」という思考から抜けだせないといつまでたってもクレクレ星人で不幸街道まっしぐらですよ。
    トピ主さんのような方は要求したことを相手から満たして貰えたとしても、また別の不満や要求が出て来ます。
    他者根拠の幸せ探しなんてそんなもので、終わりがありません。
    それに疲れて気がつくか、周囲を巻き込みながらグルグル回り続けるかはトピ主さん次第。

    心療内科の先生のアドバイスを繰り返すのは、ご自分でも少しは後ろめたさがあるのではと思います。
    好きなことをしても満たされてないからここに書き込んでいらっしゃるのでしょう。
    誰かに期待ばかりして疲れませんか。
    他者をコントロールすることはできません。
    相手を尊重することができない人は相手からも尊重されません。
    自分の外側に期待や要求があるうちはいくら好きな事をしても心療内科から離れられませんよ。
    自分の内側をしっかり見て自分に希望を育てませんか。
    主さんが本当に幸せだと思える日がきますように。

    ユーザーID:4431506632

  • 誰を優先するか?

    ご両親が 弟夫婦の子供を優先するのが気になるようですね。

    子供の父親がそばにいない分(いてももちろんですが) たくさんの人に愛されれば 子供にとっては嬉しい事ですよね。同居している両親からは 弟夫婦の子供よりも優先されたい気持ちもわかります。

    一方で ご両親からしたら 同じく孫なのだから 近くにいなくても トピ主子供と同じように愛情をかけたいだろうな。

    トピ主さんは 誰を優先してるのですか?無職で実家にいるなら 自分の子供を優先出来てますか?自分の事を優先するので精一杯ですか?

    仮に裁判で子供の親権をとれている現状が 虚偽だと判明した場合、親権をとられる可能性はわかりますか?
    トピ主さんがご両親のところで働いている実態がないことを指しています。当時も今も 実際に働いていた実績もないですよね。
    主治医からは身心を休めるように言われている病状もあまり よくないです。

    そして、病状からか、惰性からか、お子さんの面倒をみられないこと。これは 親権を保有しているにしては致命的だと思われます。

    自分を優先し(心療内科の治療を優先するのなら、あるいは必要なら)お子さんは施設に預けるか、子供の父親へ親権を託す(子供がきちんと面倒をみてもらえる環境に託す)。病状が悪くて選択肢がない場合ももちろん ある。

    なので、離婚などでシングルを選んだ場合、体が辛かろうが精神的に辛かろうが 働きながら子供の面倒をきちんとみるしか 道はない。

    普通は離婚後のことをよく考えて 仕事と家庭(家事、育児)を両立させるための自分なりの方法を見つけ、周囲の協力を得ながら 生活出来るようにして 離婚を成立させてます。

    自分で出来ますか?ご両親や周りがではなく、自分がしなくてはいけないのですよ。出来ないなら、お子さんを父親の元へ託した方がお子さんの幸せかもしれない。

    ユーザーID:9564338741

  • いやはや

    離婚して実家に帰る人の事を「出戻り」って言うじゃないですか。田舎になればなるほど噂になります。そこで「娘が子供を保育園に連れて行くことさえ嫌がってる」なぁ〜んて噂が立てば格好の的ですよね。しかも皆さん書かれてる通り離婚の理由が・・・ね?

    家でゴロゴロしてられるのは「育児で忙しいから」。主さん的には子供がいないと今の生活がなりたたないのでしょう。心療内科も伏線でしょうね。独身ならともかく結婚して離婚した人は純粋な娘とみる人は少ないと思われます。

    そして貴女嘘つきですよね。働いてないのに働いていると言って親権取って保育園まで通わせてますよね。34歳ですよね、世間的には若い方だし真っ当な人ならそんな生活選びませんよ、恥ずかしいですもの。

    その辺ご両親にばれちゃったんじゃないでしょうかね。人生100年でしたっけ。貴女の為にお金を貯めているんじゃないと思いますよ。ご自分の生活を見直さないと何十年か後にしっぺ返しを食らっちゃうと思うのですが大丈夫ですか?

    >離婚した娘は、親に意見せず、弟夫婦にゴマスリして、一生細々と遠慮して生きろという風に読み取れるんですが…

    親が死んだら弟夫婦に甘えようと文面で読めますが無理です。嫁サイドはそんなに甘くないですよ♪。

    ユーザーID:7760208648

  • 自業自得

    ご両親も「いい加減にしろ!」と思っているのでしょうね。
    他力本願にも程があります。甘え過ぎです。

    ユーザーID:1749715705

  • ワガママ

    離婚してシングルマザーになりました。実家はなし、家族も近くにいないので一人で全部やっているわたしからみればうらやましい限りです。ずっと周りのひと達に頼って文句もたくさんいって自分の思うように生きればいいと思います!頑張って!

    ユーザーID:7213911795

  • トピ主さんが子供を幸せにする

    待つだけで幸せになれると思っているのですか?
    シングルマザーの幸せって何でしょうか?
    忘れていませんか、わが子の養育の責任者はトピ主さんです。祖父母はあくまでも手助け。
    文句を言う前に経済力をつけること。居候には発言権はありません。

    ユーザーID:0475885570

  • 読めば読むほど

    腹立たしい。主さん、今からでも遅くありません。元夫さんにお子さん渡してください。大丈夫です。あなたに育てられるよりきっと幸せになります。お子さんだけが不憫です。お子さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:8014615383

  • あきれる

    暴れるから親に保育園連れてってよ???
    誰のお子さん?
    あなたがお母さんなんじゃないんですか?

    私は専業主婦の2歳児の子育て中、24時間子供と一緒、頼れる親も近くにいないし、4歳から幼稚園に入れる予定です。
    今は公園に毎日連れて行ったり、児童館に行ったり、一緒に買い物に行ったり。
    マシなのは旦那があなたの元旦那さんより頼りになるとこです。
    それでも平日は誰の手も借りれないワンオペです。

    逆にあなたは子供を育てる気あるの?って感じ。
    働いてないのに保育園を利用し、保育園以外は親を頼る。
    掃除を時々してますって普通のことをドヤ顔で言われても。
    泣きじゃくる子を他人に丸投げしようとする根性でよく「お腹を痛めた子を〜」なんて親権を取ろうなんて思いましたね。
    子供が可哀想。

    ユーザーID:5205238704

  • 幸せになって下さい

    トピ主は中々頑固な方とお見受けしましたが、
    そのままでいいんですよ。
    考え方も生き方も、何も変えなくていいです。
    周囲から何を言われても、自分が思うように生きて下さい。

    いつか、万が一意に沿わない結果が訪れたとき、
    人から言われた事に従って自分の思いを曲げての結果だとしたら、
    それは腑に落ちず悔しい思いをするでしょう。

    けど、自分の考えを貫いた結果なら受け入れるしかありませんから。

    いつか望み通りの幸せを手に入れたら、
    「やっぱり私は正しかったんだ」と納得出来ます。

    望みとはかけ離れた結果だったとしても、
    「それでも私が自分で決めて選んだ結果だから」と納得出来ます。

    誰も今のトピ主の考え方を変えさせる事は出来ないでしょう。
    だから、私はそのままでいいと思います。

    同時に、トピ主はご両親や弟さん夫婦、
    その他“自分以外の人”の考え方を変えさせる事は出来ません。

    どちらが正しいかどうか?は関係ありません。
    間違いなく言えるのは“人を変える事は出来ない”事実だけです。

    それを踏まえた上で、
    トピ主は自分の思う通りに生きて、幸せを掴んで下さい。

    ユーザーID:3575611792

  • あらら

    トピの中で年齢を探しましたが、34歳ですか・・・。

    いつまで娘気分なんだか。

    24歳なら、感想も書くことも違うのですがねえ。

    「子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をした」

    それで、新たな人生で、あなたは何をする予定だったのでしょうか。

    ご実家、農家なんでしょう? トピ主さんみたいに、何の技術もなくても、人手そのものが必要な作業もあるのではないですか。ちゃんとやってますか?

    ただし、あなたは「初心者」ですから、ご両親の指示をあおぎ、他の手伝いの人がいるなら「先輩」と敬いながら作業する必要がありますよ。

    ユーザーID:8766060620

  • ただの甘ったれ。

    全ての事はトピ主自身の問題では?専業主婦なんだから家事育児やるのは当たり前でしょう。主婦業は24時間なんてなにかの受け売りですね。離婚も自分で望んだこと。離婚成立で晴れ晴れするとこなのにストレス?
    どこをどう読んでもトピ主がワガママ過ぎで話になりません。

    自分の子供なのに人をあてにするなんて親失格です。現在も無職なんだから100%子供の為に時間を使うのは当たり前。ペット飼ってるのと違いますよ。育児と飼育は違うんだけどな。自分の時間?そんなものあるわけないでしょう笑 命がけで育児してくださいね。。。ムリかな

    親とはいえ娘が子連れで出戻って来られたら迷惑に決まってるでしょう。いつも目の前にいる孫より、たまに会う孫の方を可愛がるのは当然のこと。むしろ甘ったれた我が娘にかまいたくもないでしょう。

    なんでも人のせいにしてるようでは誰と何処に居ても不満しか出ませんよ。全ては自分が招いている事に気づけるといいですね。。。ムリかな

    ユーザーID:6639792720

  • はっきり書くよ?

    >幸せになるために離婚したのに…

    トピ主の「幸せ」は「ご両親の犠牲」と引き換え。

    >当分働く事が出来ません。

    働く気もないなら、「寝食無料」なだけで感謝するべきだ。

    そもそも「離婚」はトピ主の判断であり、ご両親は全く関係ない、引きずり込まれて勝手にトピ主のお手伝いさん認定されているご両親が気の毒だ。

    万が一、ご両親に突然頼れない状況になったらどうするつもりですか?

    ご両親への感謝の気持ちもなく、いつも

    >リフレッシュのためヨガや美容室へ行ってました。

    自分の事しか考えていないトピ主の態度には呆れ果てます。

    最後に

    >24時間休みなしの重労働なのに、旦那は8時間程度働いて帰ってきてゴロゴロ。
    口を開けば文句や嫌味ばかり。こんな男に腹立たない人間がいるんでしょうか?
    それから、私が子供を連れて勝手に出て行ったと主張されて逆に慰謝料請求してきたという、本当に変な人でした…

    旦那さんが全面的に正しい、妻子の為に身を削って帰ってみれば、家は安らぐ場ではなく、鬼嫁がいるだけ、その鬼嫁は24時間働く専業主婦と言いつつ旦那さんのお金でヨガや美容室三昧。

    傍目から見てもトピ主に同情はできません。

    ユーザーID:5534616114

  • 甘い考えですね

    私は実家とは離れた知人も身内もいない不慣れな土地で年子育児してました。

    旦那は毎日深夜帰宅。

    オムツを一度も代えてもらったこともない。

    育児手伝いもほぼしてもらってません。

    夜泣きしたって、旦那は疲れて寝てるので起こしませんでしたよ。

    おかげで睡眠不足でフラフラでした。

    たまーに実家の母が手伝いに来てくれましたが、それも一週間滞在くらいです。

    生活費はきちんと貰ってたので、踏ん張るしかなかった。

    おかげでノイローゼになりました。

    あなたはたった一人のお子様すらご自分で育児せず、働いてもいないのに保育園に丸投げですか。

    ふざけるな!って言いたいですね。

    ユーザーID:0277189051

  • 子育ては基本親の役目

    離婚したのも、貴方が男を見る目や対応手段が未熟だったからではないですか?
    子供は、たとえシングルでも親が子育てするのが当たり前。
    私も低学年までは専業でしたが、小学校行くまでは自分のことは何もできなかったですよ。
    自分の病院だって後回し。
    コーヒーだってゆっくり飲めませんよ。
    それが当たり前。
    主さん贅沢ですよ!!

    自分の子供くらい自分で育てなさいよ!

    ユーザーID:1134398371

  • 一度、エールを押したけど取り消します。

    とぴ主さん、自分擁護の屁理屈ばかりですね。
    大変残念です。

    何だか真摯に現状に向き合おうとか、子供との未来に向かって頑張ろうとか、そういう雰囲気が一切ないですね。
    多分お子さんも、「ちょっと祖父母が従姉と出かけただけで」変な癇癪を起こしたりするタイプになってしまったのでしょうね、お母さんに似ちゃったんだろうな。

    私は一生懸命子育てをしているお母さんを応援しています。そんな中で自分も大事にしてもらえるような声もかけたいと思いますし、実際にお手伝いもしています。
    でも、こちらのとぴ主さんはその対象には考えられません。

    ユーザーID:8626964929

  • 自分本位すぎ

    誰にだって不満や思うようにいかないことはたくさんあります。それに不満ばかり言っていては何も解決しません。なぜそうなったのか原因を考えましたか?
    ご両親も離婚に苦しんだあなたとかわいいお孫さんと同居することが決まった時は、きっと力になってあげよう、とか、孫と同居できてうれしい、とかおもわれたのでは?
    最初はかわいがってくれたのに、今は弟の子どもさんをかわいがるのはなぜでしょう?
    してもらって当たり前、の態度では誰だって面白くありません。それは親と言えど同じです。感謝の気持ちを言葉や態度であらわしましょう。

    ユーザーID:8711849995

  • レスします

    あなたの子供もだんだん、いろいろがわかってくるよね。
    周りの友達のママは働いている。

    「うちのママはお仕事してない」
    「うちのママは毎日家にいてゴロゴロしてる」
    「ばあばが、ごはん作ってくれる」
    なんかを、先生にしゃべるかも。

    その時、あなたがどう思われますかね?

    ユーザーID:3419389903

  • 男運の悪さだけじゃないような

     結婚が破たんしたのも今の生活が上手くいかないのも、トピ主の内面に周囲が影響されているんでしょうね。

     居るじゃないですか。一見すると同じ行動しているにも関わらず、周囲の反応が変わる事って。

     トピ主の事ある毎のマイナス感情が周囲には重荷なんじゃないですか?

     きっと元ご主人も。今は貴女が頼ってばかりのご両親もこの先は老いて行きます。

     いまのままだと貴女が面倒を看る事にもなって行きますよ。それ位世話になりっぱなしなのだから。

     何にしても一日も早く自立する事が、お互いの精神安定のためでしょうね。

    ユーザーID:5466000964

  • 『幸せ』は一方的に人から与えられるものではありません。

    トピ主様は、元ご主人やご両親に『幸せ』を求めているだけです。

    ところでトピ主様は、誰を『幸せ』にする事ができるのですか?

    最優先すべきお子様まで『幸せ』にできるとは思えませんが?

    ユーザーID:7219219349

  • たぶんトピ主の幸せとは…

    独身時代のように、好き勝手出来る人生かと。

    子どもは二の次。
    子どもの面倒は父母。
    家事も母。

    それなのに都合の良いときは家事、子育てしてますと主張。
    納税は親がしていますと、信じられないことを主張しているのですから。自分の分は自分でするのが大人では?


    こういう人は子どもを持たなければ良かった、独身娘気分の人だと思います。


    結婚では夫が養ってくれていたのでは?
    それをDVやモラハラもないのに、
    それが結婚生活だというのに、
    離婚して…
    実家で独身三昧が出来ると思ったのでしょうか?子どもがいる親なのに。

    結婚はいき遅れたら嫌だからしたくらいで、夫が家事も育児も分担してくれなきゃむくれる。子どもか?専業じゃなく兼業してみれば良かったのに。
    本当甘すぎますね、専業主婦自体がどれだけ恵まれているのか、まるで感謝がない。甘やかされて育つとこうなってしまうのかね。

    ユーザーID:8557055436

  • 親を助けていく気持ち

    トピ主さんの親御さんと年齢が近いかもしれません。

    親御さんも、同居をしてみて
    初めて同居の大変さが身に染みているのではないかと思います。

    体力的にも気力的にも
    歳には勝てず、辛いと思います。

    親御さんなりに努力なさっているところに、トピ主さんが
    意に沿わないことで苦言を呈することは更に辛いと思います。

    私も若いころは気が付かずというかわからずにいましたが
    自分達の健康を維持することは結構大変です。

    そこのところを、まず理解してあげてほしいです。

    弟さんの子供さんに気持ちがいってしまうのは何となくわかります。

    離れているからこそ
    可愛さ、してあげたい気持ちになるのは自然なことかもしれません。

    トピ主さんが、ご実家に帰られて同居なさっていることで
    親御さんが安心出来るようなことをトピ主さんが考えていけるといいと思います。

    親に尽くすこと
    親を助けていくこと

    こういう気持ちが親に伝われば
    親御さんの気持ちも違ってくるのではありませんか。

    ユーザーID:7704913055

  • そろそろ自立しては

    私の周りにもいますよ、あなたみたいに親に丸投げの人。


    離婚後実家に戻り、保育園の日々の送迎から親子遠足まで親に行かせている人。祖父母は大変だなあと、周りは祖父母に同情してます。

    本人は「シングルだから」と色んな主張をされますが、周りが引いているのに気付かない。

    自分が選んだ道なのに、人がなにもしてくれないって切れる。してくれるのが当たり前の考え。



    そろそろ自立の道を考えてはどうですか?

    親だっていつまで元気でおられるかはわからないですよ。

    私、たぶんトピ主さんの親世代ですが、時々来る孫ですが相手するのは疲れるんです。それが毎日一緒となると、、、無理です。

    ユーザーID:6248999158

  • トピ主です

    私の理想だった結婚相手は、きちんと仕事をして、実家中心での子育てに理解があり、私の両親とも仲良くしてくれる人です。そんなに多くを求めていたとも思えません。
    蓋を開けてみれば、「仕事をしている」部分しか当てはまらず実家へ行けば文句を言われ、子育てを手伝っていた両親の悪口も言うようになり、堪え難い結婚生活でした…

    母親より祖母に懐くならそれはそれで良いんじゃないかって思いますし、世の中にはおばあちゃん子も沢山いますよね。
    その大好きなおばあちゃんすらも他の従兄弟に取られ、この子の事は何も考えてないのかと悲しくなってしまいます。

    児童館などは最初のうちは行ってましたが、やはり私の体力的に厳しく、散歩も途中で抱っこなど求められると具合が悪くなりどうしても祖母にバトンタッチです。
    しかし親権を渡す事はしたくないです。

    あと、父親の「命をかけて守る」という言葉と結婚式の時の誓いの言葉を一緒にしてる方いますが全然違うと思います。
    結婚式の誓いの言葉は形上、ただあの場で「言わなきゃいけない」から言ったに過ぎないです。

    でも、いつになるかわからないですが、働ける努力はしたいと思います。

    ユーザーID:7448320234

  • 丸投げしていますよ

    子供がぐずっても母親なんだから、
    自分で保育園に連れて行きましょうよ。
    周りを頼り過ぎ。
    ワガママが過ぎます。
    そもそも働いていないのに、
    嘘をついて保育園に行かせているのは問題外ですよ。
    保育園には税金が使われています。
    嘘をついて税金を利用しているんです。

    1日何をしているのはか疑問です。

    ユーザーID:8460607540

  • えっ・・・

    専業主婦なのに、夜泣きされたら日中働いてる夫を起こす!?
    相当我儘ですよ主さん。
    離婚後も実家に甘えすぎですよ。
    自立しないと、いつになっても幸せになれませんよ。
    主さんのイラつきがお子さんに伝わってるだけなので、主さんが
    変われば環境は変わっていきます。

    まずはお子さんと二人で暮らせるようになるため、我儘をやめて
    感謝の気持ちを持つよう気持ちを切り替えないと、幸せはやって
    きませんよ。
    幸せを求めてないですよね?
    楽をしたくて逃げてるようにしか思えません。
    マイナス思考になってる時だと思うのですが、前を向いて頑張りましょうよ。

    ユーザーID:8152933107

  • おなじでしょう

    >あと、父親の「命をかけて守る」という言葉と結婚式の時の誓いの言葉を一緒にしてる方いますが全然違うと思います。
    >結婚式の誓いの言葉は形上、ただあの場で「言わなきゃいけない」から言ったに過ぎないです。

    お父様もトピ主さんが親権をとるために言わなきゃいけないと思ったから言ったのでは?
    まさか自分たちに丸投げされるとは思ってなかったでしょう。
    普通思わないですよ。

    >母親より祖母に懐くならそれはそれで良いんじゃないかって思いますし、世の中にはおばあちゃん子も沢山いますよね。

    トピ主母子の場合は良くないでしょうね。
    子供にとっては構わないかもしれませんが、トピ主さんを正当化はできないということです。
    エステとヨガぐらいしかすることないのにどうして保育園から帰った子供の相手をしてあげられないのか。
    丸投げするくらいだったら親権を元ご主人に渡すべきだったのに。

    トピ主さんが幸せになれないのは自業自得です。

    ユーザーID:4358456694

  • そうですね。

    レス5本読みました。
    やはり親権は元ご主人にお渡しになった方が宜しいです。
    そうしてアナタは心の闇を含む心の病を治す事に専念されるべきです。
    ご自分の事も出来ない方に子育ては無理です。
    結局お母さまに頼らなくては何も出来ないなら元ご主人の元で育てられた方がお子さまにとっても精神衛生上からもベストだと思います。
    アナタはまず体力を付け心の病を治すべく心療内科を是非受診なさって下さいね。
    自分がしっかり自立出来る事。
    これが先決です。

    ユーザーID:4711358880

  • レスします

    トピ主に理想の結婚生活があったように、ご主人にも理想の結婚生活があったんじゃないの?

    恐らく専業主婦なのに、やたら親御さんに助けを求めてるトピ主に、ご主人は失望してたんじゃない?

    実家依存や母親依存の妻を、良いと思うご主人は居ないと思います。

    逆に男性が実家依存や母親依存なら、女性は総スカンですよね?

    でも自分となると、娘は実家と近くても良いとか、子供を見せたり預けたり世話してもらうのは親孝行だって考えて、親に依存したり実家依存が当たり前って考える傾向が。

    基本結婚したら、まずは夫婦で生活、夫婦で子育てです。

    トピ主は専業主婦だったんだから、まずは自分で頑張る事が必要だったのでは?

    ご主人もそれなら労り助けてくれたと思います。

    文句ばかりで実家に甘えてばかりの妻じゃ、働いているだけになると思いますよ、そりゃ。

    トピ主は専業主婦なのに、全然出来てないんだから。

    ユーザーID:2184174474

  • ないでしょ。

    >母親より祖母に懐くならそれはそれで良いんじゃないかって思いますし、世の中にはおばあちゃん子も沢山いますよね。
    その大好きなおばあちゃんすらも他の従兄弟に取られ、この子の事は何も考えてないのかと悲しくなってしまいます。


    専業主婦のお母さんがいて何故おばあちゃんが一番なのか?甚だ疑問です。
    おばあちゃんを取られているのはあなたの責任でもあるのですよ。
    離婚して当たり前に実家に依存。
    母も孫守り疲れるでしょうに。
    あなたが自立出来て、時々遊びに来るくらいなら可愛がって貰えました、間違いなく。
    結婚時代から、やはり実家依存だったのですね。いつまでも自立出来ず、夫にもあきれられ、それを実家ありきの子育て?…笑ってしまいました。
    お母さんに頼りきりの子育てではないですか。

    離婚されてもしょうがない精神年齢のトピ主だということが全てのレスでよく分かりました。

    ユーザーID:8557055436

  • ただの怠け者じゃん

    家事も仕事も育児もしたくない、好きな事だけやっていたいってどこにそんなぐうたら女と一緒に生活したい男がいますか?

    アナタは口先だけで立派なことを言ってるだけじゃない。全く行動が伴っていないのよ。
    アナタのトピレスを読んでも別れたご主人には全くと言っていいぐらい落ち度は無いと思うけどね。子供もご主人が引き取って育てた方が良かったんじゃないの?

    アナタの親だって仕方なく住む場所を提供しているだけでしょ。働きもしない、家事を率先してやるわけでもない、育児も出来れば祖父母にお願いしたい、好きな事だけしていたいなんて怠け者娘に子連れで転がり込まれて両親も迷惑この上ないと思ってるわよ。

    グダグダ文句垂れてる暇があるならせめて家事全般と育児ぐらいちゃんとやりなさいよね。
    今のアナタが薄っぺらい御託をご立派に並べても誰も相手になんかしないわよ。

    ユーザーID:0180668400

  • わがまま放題

    貴女みたいな人、本当に腹が立ちます

    何でも悪い事は人のせい
    自分では何ひとつ努力しないくせに
    楽して得を得たい

    自分の子供なのに、他人任せで
    いったい貴女は1日中、何をするの?何をしたいの?

    ただ、ただ人に任せて
    自分はゴロゴロしたいだけでしょ?

    もう30歳を過ぎたいい大人が、恥ずかしいとは思わないの?

    世間では、貴女みたいに恵まれている人は、そう沢山は居ませんよ!

    ご自分か甘えている事に気づかないうちは

    貴女の幸せは、今後一切やってきませんよ
    こう言う人って、他人を羨む事は
    すぐに見つけだすのに、、自分の事には気づかない


    口を開けば愚痴ばかり

    良い運も逃げて行きますね
    少しは、自分以外の人が自分の為に

    どれだけ、やってきてくれたか、、、思い起こして見て下さい

    ユーザーID:4444293174

  • 子にしがみついている間はしあわせにはなれない

    >しかし親権を渡す事はしたくないです。

    では、監護権(養育権)を元夫さんに委ねればよろしいです。
    親権にこだわらなくても子どもは育てられますしね。
    各種手続きは煩雑になると思いますが。
    育てる能力もない親に連れていかれたお子さんが不憫でなりません。

    あなたはお子さんを手放された方がしあわせになれます。
    特にお子さんが。

    手放したら子どもと一生会えないわけではありません。
    もっとも、子どもが嫌がればその限りではありませんが。

    私のきょうだいには一人、父親の違うひとがいます。
    一緒に育っていませんし、養子縁組もしていないので
    法的には家族関係にありませんが、仲良いですよ。
    こうなるには当然、様々なことがありましたが
    それが乗り越えられないというならば
    トピ主さんには辛抱が足りないと言わざるを得ません。

    離婚ができるんだからできないはずがないのに。

    ユーザーID:4300842181

  • そんな男性いない

    あなたの母親はあなたをおばあちゃん子にしましたか。自分でみたんじゃないの。母親の実家にしょっちゅう行ってた記憶あります?
    夫に理解を求めすぎ。妻の実家通いを許して子育ても手伝ってお金もたくさん稼げる男性。世の中にはいるだろうけどあなたには出会えませんよ。
    だってあなたは努力もしない子育てもしない、病気だからとヨガは楽しめるけど家事はほぼ母親なんでしょ。
    お子さんはあなたとべったりしたいからワガママいうの。抱っこしてほしいの。あなたが自分かわいさに子供をみてないことが、子供には不安なの。
    保育園ってみんな親が働いてるの。親が働いてないで預けられてること子供にはわかるの。なんで?と思ってるの。
    病気で子供を抱っこできないなら、親権を元夫に渡してください。
    体力を取り戻して働いて養育費を元夫に払って下さい。
    祖父母は所詮祖父母で、親ではない。
    子育てをするのは親です。
    あなたは親ではなくただのワガママ娘です。
    弟夫婦はしっかり親になれてるから、弟の子供がかわいいのです。

    ユーザーID:9330081213

  • 目の前にある幸せを自ら無駄にしてしまうタイプ

    トピ主さん、思い込みがすごく強いタイプですよね。
    そして思い込みからの不満を解決できるコミュニケーション力がない。
    自分の希望を冷静に伝えることもできないし、相手が発する情報を正しく理解することもできない。
    自分だけが可哀想だと思い込まないと精神のバランスが取れないから、何が起きても自分は被害者・相手が加害者という構図で自分を納得させているのでしょう。

    十分愛されてるのに(愛されてたのに)、感謝をせずにもっともっとと不満を伝えるのでは、さすがに人間関係は続かないですよ。親子でも。

    お子さんを使って親の愛を一身に受けようとしているようですが、さすがにお子さんが可哀想すぎます。
    祖父母から贔屓されないと嘆く前に、トピ主さんが世界で一番お子さんを愛して守ってあげて、さらに自分が両親に感謝の気持ちや愛情、思いやりの気持ちがないと、いずれトピ主さんも周囲の大切な人たちも全員不幸になってしまいます。

    たぶんトピ主さんは目の前にある幸せを自ら無駄にしてしまうタイプだと思います。くれぐれもそれを自覚して、自分にかかわるすべての人に感謝して毎日を送ってください。
    幸せは自分で作り上げていくものです。どこかに幸せがあってそこに座り込めば幸せになれるってもんではありません。
    シングルマザーの覚悟を決めて、お子さんに自分の人生をかけ、苦労して幸せを掴んでください。

    今から幸せになりますように。

    ユーザーID:6210320714

  • 保育園はやめようよ。

    お嬢様だったんだね。
    子どもさん、かわいそうです。
    保育園はやめようよ。自宅にいますって、言おう。
    3才ならわかっていますよ。お母さんがお家でゆっくりしているってことが。
    遊んでいるとは言わないけれど、
    子どもからみたら仕事ではないことはわかる。
    休日と変わらない思っている。

    先生のせいでもないし、おばあちゃんのせいでも甥っ子のせいでもない。
    ただ、ひたすら、おかあさんに対してのアピールですね。
    友だちよりもまず、お母さんとの信頼関係を結ぶ時期に結べてない。必ず、友達との関係でトラブルが出てきます。
    今からでも関係の修復をしなくてはいけません。
    先生でも、おばあちゃんでもダメです。おかあさんとの信頼を絶対信頼まで持っていくんです。

    あなたの心療内科よりも先に子供さんの心療内科の方が優先と思っていた方がいいような気がします。

    まさに、子供が子供を産んだ状態ですね。

    ユーザーID:0566722624

  • なんで「実家中心の子育て」なの?

    あなたと元ご主人の子どもなのに、あなたの親ありきで子育てするの?
    100歩譲って、平日は実家に帰っても、ご主人が休みの日は実家に行かずに「あなた・元ご主人・子供」の家族で過ごせばいいじゃない。

    そもそも、親だよりの子育てを考えている時点で、ボタンが掛け違っているんですよ。
    元ご主人と一緒にいたころから、自分の子どもを持て余しているじゃない。それで、実家に帰っても、
    >散歩も途中で抱っこなど求められると具合が悪くなりどうしても祖母にバトンタッチです。
    あなたが具合悪くなるのなら、あなたより年を重ねた祖母が具合悪くならないの?自分は辛くて、自分「だけ」はつらくて、親は辛くないの?
    あなたの甘えが過ぎるから、徐々にお母さんもつかれているのです。。
    何をしてもらっても「してもらって当たり前」な感じ、あなたがあなたのご主人に「無料家政婦扱い」されたことと、どう違うのですか?

    ユーザーID:5885912582

  • (元ご主人の母)お義母さんは親権の手放しによく承知しましたね

    トピ主さんが親権者になることでよく相手側の親御さんは承諾しましたね?
    長男が生まれたというのに。

    それと今後、子供と父親の面会はどうなるんですか?
    赤ちゃんならまだしも3歳なら面会できるのではないですか?

    面会日に「子供が熱出した」って事で中止にして逃げられそうだけど
    毎回そうしてると「健康管理子は出来てるの?」と不利じゃないですか?

    多分、今の時点で面会させると3歳でも子供の口から現状の生活がバレるので
    会わせない方向にしてるのかもしれませんが。

    あと、トピ主さんの考える幸せは、楽したいって事だから
    自分のペースで生活が回って行けばいいという考えなんでしょうね。

    元ご主人と結婚するときは、ちゃんと具体的に実家中心での子育てにする話をして
    承諾を得ていたんですか?
    それとも結婚さえしちゃえば、強行突破すればいいと結婚前は本性を出さないようにしてたんですか?

    ヨガと美容室の他にはスマホでネットで時間費やしてるんじゃないでしょうか?
    どうせお母さんがやってくれるからと気ままに構えてますね?

    実家中心と考えている結婚生活中は、お義母さんは、何も口出ししてこなかったですか?
    あちらの実家に子供を見せに行ったりしなかったんですか?

    ユーザーID:8456990316

  • そんな態度じゃ幸せになんてなれない

    うーん、あなたのその態度では再婚は難しいですよね。
    いずれ弟夫婦に追い出されると思います。ご両親の育て方が悪かったんでしょうね。
    お子さんが気の毒です。
    ご主人は別に悪くない気がします。

    ユーザーID:2559979138

  • 一言

    >現在は働けていませんが、体調が戻ったら働きたいとは思ってますし

    >でも、いつになるかわからないですが、働ける努力はしたいと思います。

    口で言うだけ、ならいくらでも何だって言える。しかし

    >私は専業主婦でした。
    >保育園には働いていると申告しています。働く気がなくて働いていないわけではないんで、嘘ではありません。
    >リフレッシュのためヨガや美容室へ行ってました。もちろん遊んでばかりだったわけではありませんよ。

    働いた事もなく、他人のカネで遊ぶ事に味をしめて、今だって自由時間一杯なのに働く気もないトピ主が幾ら口先だけで言っても誰にも信じてはもらえない、と思います。

    ユーザーID:5534616114

  • 頼るのはいいよ

    厳しい意見が多くて意気消沈しているかも知れませんね。

    家族だから危機的状況の時に頼るのは親にその経済的や体力的余裕があれば良いと思います。

    だから離婚時にお父様はあなたやお孫さんを守る為に証言をし、尚且つあなたの収入保障をしてくださったのでしょう。

    その結果として あなたは親権を得ることが出来たし、あなたの現在の生活が成り立っているのです。

    それには感謝していますよね? 他人ならば絶対にあり得ない事ですから。

    離婚係争中や体調不良の時に親や親族に頼る事は決して非難はしません。

    でも日常に戻った場合は やはり親と祖父母では子供に対する責任は違います。子供に対する一義的な責任はあくまでも あなたにあります。

    病院に行くのも、たまに美容院に行くのも良いでしょう。就活の時に子供を預けるのも良いでしょう。

    ただ親権を取ったのであれば、日常的な子供の世話はやはりあなたがすべき事です。

    保育園の是非はともかく、散歩や保育園への送迎はやはりあなたがすべきでは?

    お母様はあくまでも あなたが出来ない事情がある場合のサブであり、メインではありません。

    あなたが体力的に辛い事は お母様には年齢的にもっと辛いはずです。

    それに親からして子供は全て平等です。あなたも あなたの弟さん御夫婦も扱いは平等になります。あなたが離婚していたとしても、出来うる限り平等には接したいはずです。

    いや、既にあなたの生活を丸抱えしているのですから、それだけでも平等に接せられないのだから、弟さん御夫婦に対して負い目もあるでしょう。

    過度に御両親に負担をかけない方があなたの為ですよ。

    ましてや それだけ負担を負ってくださる御両親にイラつくなどもってのほかです。

    あなは既に自ら決断してひとり親になったのだから頑張って。

    ユーザーID:5663147361

  • 一日でも早く働く

    離婚前から実家依存、離婚後は丸投げ。
    子供には母親が一番にならないと将来困りますよ。
    弟の子供はトピ主子より幼いのであれば、当然手がかかります。

    いつになるかわからないではなく、早く短時間でも働くこと。
    頑張っている母親の姿を見せることが大事。

    トピ主さんが世話ができない、祖父母も邪険にするようでは、元夫に養育を頼んだ方が子供の生育環境には良い。

    ユーザーID:9402875490

  • 辛かったですね

    トピ・追加レス、全て読ませて頂きました。

    まずは結婚してお子さんを授かってから、辛かったですね。

    家事を当たり前にこなしていることを、感謝もされず、口は出すけれど手は貸さない夫に心を壊されてしまったように思えました。

    やっと離婚が成立して、心身共々リフレッシュさせてから、仕事を探そうと思っていたところに、実家のご両親との同居は、居心地のいいものではなく、そこに弟さんのお子さんが突然現れてしまい、更にトピ主さんのお気持ちを混乱させられてしまいましたね・・・。

    私も働いていません。働きたくないからです。

    私もメンタルクリニック・カウンセリングに通っていますが、働きたいという気持ちが芽生えない限り、無理して働いても、ストレスがのしかかるだけです。

    トピ主さんの気持ちを書き出してみて、一度整理してみたほうがいいんじゃないのかな?と思います。

    不満でも悪口でも何でもいいと思います。

    書き出していくうちに、かなりご自身が溜め込んでいるストレスの大きさに気付くと思います。

    そのストレスを受診されている心療内科のドクターに相談してみるのもいいと思いますし、地域の保健所に行けば、保健師が対応してくれたり、カウンセリングを案内してくれたりしますよ。

    離婚して、心がボロボロなんじゃないんですか?

    少しずつで構わないから、ご自身と向き合い、何が自分を追い込ませているのか?を考えてみてください。

    いつの日か、この混乱の時期に感謝し、この時期を乗り越えたからよかった・・・と思えるときがやってくることを祈っています。

    無理だけはしないで下さい。

    ご自身を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9310057942

  • 計画性がないからだよ

    普通は離婚して子供を引き取ったら、一時的に親を頼っても子供に対する責任を一人で負ったのだから人生設計を一から立て直す。

    いついつまでに就職する。どのくらいの収入を見込めるか、子育てと両立する為の職種は何か、どの程度の負担を母親にいつまで掛けられそうか、とか。普通なら離婚前にってか、親権とる前に考えるよね?

    幸せなんて、最低限の義務を負った後の話ではないの?

    それとも離婚して実家に戻ったら自動的に幸せになれるってしか考えなかったの?

    正直な話、自分の身すら責任を負えないなら子供は引き取るべきではなかったよ。

    子供と散歩に行く事も、児童館に連れて行く事も、愚図る子供を宥めすかして保育園に行かせる事すら精神的か肉体的にか出来ないのに、なんで親権を取ったの?

    そりゃ離婚調停中に親権を取るために一時的に収入や育児環境を過度に強調して闘うのは分かる。でも終わってもまだその見得をそのまま続行って…あり得ない。

    親だって我が子が離婚して孫の親権を得る為ならば一時的には子の為に協力はするさ。でも負んぶに抱っこ堪らんわ。

    あなたは普通の専業主婦の立場を棄てて自ら我が子と荒波に身を投じたんだよ。1人で父親の立場も担う選択をしたんだよね?

    ヨガも美容院もいいけど、肝心な計画性はゼロだよね?

    働けるようになったら働く? あり得ないんですけど。

    34歳だよね? 大した職歴も無い女性が正社員として就活するにはラストチャンスなんですが。

    子供を引き取った上での計画はいずこ?

    悲劇のヒロインを売りに出来ると思ったの? 34歳の母親になっても?

    付き合い切れないわ。

    今、踏ん張らないとあなたの人生、終わりだよ?

    ユーザーID:5663147361

  • 早く

    いい加減に親離れしなさい。

    この先、結婚相手を失ったあなたは、お子さんをつれて一人で人生切り開いていきなさい。

    それが出来ないのなら、文句は言わないこと。

    ユーザーID:9324451706

  • 還暦過ぎたおばさんです。

    >世の中の働いてないお母さんはみなさん保育園に預けないんですか?>24時間子供と一緒ですか?疲れて横になりたい時どうするんですか?>自分のやりたい事をやる時どうするんですか?
    >保育園に行かず子供のお友達はいつになったら出来るのですか?逆に>疑問が沢山です。


     もう30年近くの話になりますが。丁度、
    トビ主さまと条件同じでしたかね。
     34歳の頃に、子どもが三歳。一人っ子です。
    トビ主さまはお母様がいてうらやましいです。

     私の場合は、結婚前に実母は鬼籍に入って
    おり。主人の母は、お仕事していましたので。
    基本頼れませんでした。仕事していません
    からね。保育園には入れません。幼稚園は
    当時は周辺の幼稚園ほぼ三年保育が主流。
    でも我が家は一人っ子だし、二年保育で
    充分と考えていました。三年保育の年少
    さんの時期には、近所の幼児教室に週二日と
    児童館の幼児クラブ(年少さん年齢対象)に
    週2日通っていました。幼児教室は、子供のみ。
    これはある意味親離れの練習…の形? 顔見知りの
    子どもと一緒に入れました。児童館は親・子一緒の
    活動です。

     失礼ながらトビ拝見して。トビ主さま。
    わがままというか勝手というか。離婚も
    トビ主さまの勝手。そして、親を当てに
    して親権とって。子育ても親だのみ?

     今からでも、お子さん父親である
    元ご主人に引き取っていただいては?
    何かお子さんもとても気の毒です。

    ユーザーID:7359979347

  • そんな人おらんわ

    「実家中心での子育てに理解があり、私の両親とも仲良くしてくれる人」
    そんな事許す男性がいると思います?
    なんでお腹を痛めて産んだわが子を手放したくない人が実家中心に子育て??
    しっかり仕事をしてくれているご主人に感謝もせず離婚し、昼間は嘘までついて保育園に丸投げ、家に帰ったら祖父母中心に面倒を見てもらう。あなたはただの意地でお子さんを元旦那さんに渡したくなかっただけですよね。
    世の中のおばあちゃん子は、母親がフルタイムで働いて仕方なく祖母が育てた子がほとんどだと思います。
    なーんにもしてないのに主張ばかりするあなたは、このままだと本当にひとりぼっちになってしまいますよ。

    ユーザーID:5831244192

  • 働ける努力?

    働く努力じゃなく?
    働ける体力、働ける気力。
    それらを持つように努力します、って?
    主さんはお金を稼いできてくれる人と主さん自らの希望で失い、子供の親権を無理矢理取ったんですから、子供を養育していく義務がある。
    何が何でも働かなきゃならないのです。

    家事もしていない、育児もしていない。
    それで何故そんなに疲れているのですか?
    働く気もない、子育てをする気も無い。
    お金は夫(元)、育児は母親を当てにする。
    そんな性格だから、夫に愛想を尽かされ、母親にも見捨てられるんです。

    とにかく、主さんは働いてお金を稼がなければなりません。
    保育園にも預け、いざという時はお迎えも頼める母親が居るのです。
    自分から離婚をしておいて、子育てしないのに子供の親権を取ったんですから。

    仕事をしてお金を稼ぎ、妻が実家の母親に子供を任せるのに口を出さない事。
    そんな男、何処に居ますか?
    主さんは何をするのですか?
    夫が働いている間。
    子供は母親任せ。
    寝てるだけ?

    人のせいにして、文句と愚痴を言って、自分は甘える、動かない、働かない。
    今後の人生、どうするつもりですか?
    主さんはどうなっても良いですが、無理矢理親権をとって引き取られたお子さんが心配です。

    ユーザーID:9184650102

  • 何を言っても無駄だと思うけど

    頑張れ!!としか言えないです。お年を召した祖母さんにバトンタッチしないといけないくらいの状態なのに、親権は譲らない!!って、子供みたいなワガママしか言えないのってもう何言っても無駄ですよね、、、。お子さんの将来が心配ですけど、あなたはあなたさえ良ければ良いんですよね。お子さんより自分が大事なんですよね。お子さんの幸せより自分が子供といたい気持ちだけを優先している。これ以上何を言っても無駄なので言いませんけど、、ただただ、「可哀想」です。あなたも、あなたの親さんも、あなたのお子さんも、みんな可哀想。

    ユーザーID:8613799150

  • 何を言っても打っても響かない

    トピ主さんのことを言っています。

    皆さんのレス、しっかりとお読みになっていますか?
    何か図星を突かれるたびにでもでもだっての繰り返し。

    私は結婚も離婚も出産も未経験ですからトピ主さんの辛さは正直わかりません。
    ですが、そんな私から見てもトピ主さんの甘ったれた言い訳には辟易します。
    親になる覚悟が無いままに結婚して子供を産んで、ひとり親になる覚悟も無いまま離婚して、今度は親子揃って世話を両親に押し付けるのですか?
    仮にも一度は家を出た身なら、雨風しのげる場所があるだけでも十分でしょう。
    お子さんはトピ主さんが世話して育てるのが当たり前です。
    そうでなければ親権など必要ないでしょう。
    いつまで悲劇のヒロインでいるつもりですか?
    子は親の鏡、親は子の鑑。あなたのその不安定さが子に伝播するのです。
    しっかりと一日でもはやく自立してください。

    ユーザーID:7662684711

  • トピ主両親のせいもあるかな…。

    私の両親にトピ文のような事を言い、
    「離婚したい」と言ったら
    がっつり叱られ、宥められ、諭されると思う。
    そういう親御さんも多いんじゃないかな?
    私は新婚時全く家事できない、しない夫の事を
    実母に愚痴ったら「でも選んだのあなたでしょ」
    の一言で終わりでしたから。

    勿論DV、モラハラ等ですぐにでも離れないと
    心身危険であれば頼らせてもらえたと思うけど。

    トピ主お父様はお金出す、守ると言った。就業証明した。
    で、実際お子さんの面倒見てるのお母様ですよね。
    「おばあちゃん子」って位だし。
    お母様はトピ主が離婚したいと言ったとき、
    すぐさま賛成でしたか。
    お父様の勢いが凄く賛成せざるを得なかったけど、
    離婚しちゃっていいの?と渋ってなかったかな。
    だって元旦那さんレベルの夫、父親、
    イクメンだのもてはやされる昨今ですが、
    結構いると思う。私の夫も実父もそうだったし。
    トピ主さんのお父様が余程イクメンだったのかな。

    で、世の妻たちはその時自分が家事育児担当、
    夫は収入担当と役割分担でやるか
    (旦那さんが激務の場合そういう家庭が多いような)
    旦那さんの意識改革根気よくやって、所謂「夫育て」
    するのでは。褒めて伸ばそう的な本ありましたし。
    うちは役割担当と意識改革半々くらいですね。
    私はパート職で家事育児担当、夫は稼ぎ担当。
    やれる家事と週末の育児一は緒にやる。

    トピ主さんは実家の後ろ楯なければ離婚せず
    留まったのでは。
    元旦那さんも離婚渋ってたようですし。
    確かに家事育児しない旦那さんであったようですが、
    生活費は入れ暴力も借金も浮気も無かったわけで。
    そう思うと実家が頼りになり過ぎるのも
    良くないのかなあ…。とトピ読んで思いました。
    私の母は夫の事を愚痴らせてもくれず
    冷たいなあと思ったこともありますが、
    私が甘えがあったんだな、と今更ながら思いました。

    ユーザーID:0100463799

  • 今のあなたでは幸せになれない

    あなたの理想とする旦那様のような方があなたのような幼稚で依存性が高く生活力が皆無の人間と結婚するわけないです

    ユーザーID:2559979138

  • もっと感謝の気持ちをもって

    みかんさん
    離婚されてつらい状況だとは思いますが、もう少し自分がどれだけ恵まれた環境にいるかを考えてください。
    離婚して帰る家があって経済的にも子育ても助けてくださる家族がいて、なんて恵まれてるんですか!
    みかんさんはもっとまわりに感謝すべきです。いつも不満たらたらではでいつまでたってもしあわせにはなれませんよ。
    ご両親が突然事故にあっていなくなったらどうするのですか?いつまでも親は生きてませんよ。

    ユーザーID:6307334417

  • こりゃまた強烈な方ですね

    トピ主さん、娘に戻っちゃってますよ。
    自分を守り幸せにしてくれることを夫やご両親に求めているうちは不満しか出てきませんよ。
    ご自分がしたいようにできなきゃ周りに不満たらたら。みっともないですよ。
    あくまで保育園に預ける事を正当化されるなら、かかりつけの先生に療養が必要なため仕事も育児もできない状態ですと診断書を書いてもらってくださいませ。
    働いてると嘘をつくことは、後々整合制が取れなくなってくることになりますよ。
    働いてないのにご両親は働いてることにして給料を出して、生活全般の面倒を見て、嘘の収入処理をすることになるんですからね。
    周囲からはトピ主さんが働いてるかは見てわかりますから、税務署に誰等から突っ込みが入れば不正処理で告発される恐れだってあるんですよ。
    社会の仕組みを知らなさすぎます。
    先ずは早急に現状に即した形に持っていくことです。
    日中保育に欠ける状態となれば預けることだって堂々とできますから。
    子どもは親の影響をもろに受けます。
    不安定でおばあちゃんにしか懐かないなら、危機感を持った方がいいですよ。不安定なのはママに甘えたいのにできないことを感じてるからです。保育園に行きたがらないのも家でママと過ごしたいからです。
    動く元気がないなら、家の中で息子ちゃんとゆっくり絵本を読んだり膝に抱っこしながら過ごされればいいじゃないですか。
    母親役だけは待ったなしです。ちゃんと向き合ってください。充分ママとのスキンシップが取れて満足できれば問題の半分は解決です。
    意地だけで周りを振り回すのはおやめください。

    ユーザーID:2589290477

  • 今が正念場

    tokuさんのお書きになっている通り、このままだとトピ主さんは毒親への道まっしぐらだと思います。それでは、ご自身はもちろん、お子さんもご両親も幸せになれません。

    自立したいい女、いい母親になりましょうよ。辛いこともあるのが自立した人間ですけれども、人間的魅力が醸し出されるのも自立した人間です。

    体力がないなら、お子さんと一緒に体操をして、お子さんと一緒に健康的な食事をつくり(お子さんには手伝いをさせ)、ご自分とお子さんを自分の身の回りのことは自分でできるようにしましょう。掃除・洗濯もお子さんと一緒に、お子さんに教えながらしましょう。散歩をして、道端の草花や蟻等の生き物や建物の名前などを一緒に調べ、覚えましょう。お子さんの知的好奇心を養いましょう。

    それから、働き口を探しましょう。お子さんが幼稚園に入ると同時に「あなたは幼稚園で、私はパートで、それぞれ自分の『仕事』をして素敵な大人になろうね」とお子さんと話をなさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9004550203

  • 自分より子どもを守る努力をしろ。どっちが子どもだ

    最初から全て読みました。
    私の父親があなたみたいな人で私はあなたのお子さんと同じような環境で育てられました。
    子どもが祖母に懐くのはあなたに原因があるんですよ。祖母に懐くならそれでいいかとか何開き直ってるんですか?子どもは邪念がないからそういうのわかるんですよ。私の父もあなたみたいに何でも人のせいにしてばっかりで、ああ言えばこう言う性格。

    私は今でも父が苦手です。私に寂しい思いをさせたことを全て祖母や同居しているのおじ、おばのせいにしているから。小さい頃から気づいていました。私より自分のこと守るのに必死だなあと。

    このままだとお子さんにも見離されますよ。子どもは本当に、よく見ています。そしてその記憶がなくなることはありません。

    親になった以上、何があってもお子さんのことを一番に考えないといけないですよ。何があってもです。子どもには言い訳通用しません。方法なんていくらでもありますよ。

    ユーザーID:4151942706

  • 所有欲で満足、手間なしなら更に満足

    おばあちゃん子で良い
    育てる手間が省けるから

    という事ですか

    正確には
    おばあちゃん子「が」良いんですよね

    このままでは子供の世話が自分に回ってくる
    もっと祖父母で孫の世話をしてよ

    言い分まとめると上記2行のことなんですよね

    ユーザーID:3163433652

  • はっきり書くよ?

    >私の理想だった結婚相手は、
    >実家中心での子育てに理解があり

    そんな男はいない。妻の実家中心、ということは「妻と二人で協力して新しい家庭を築く」のではなく、「妻の実家に取り込まれる事を認める」という事だ。(同居の話をしているのではない)

    そんな「自分の家族も守っていけない」甲斐性無し、そんな屈辱をハイ、そうですか、と受け入れられる男がいるわけがない。

    もしいたとしたらそれは「自分は甲斐性無しです」と白旗上げているダメ男という事だ。

    ユーザーID:5534616114

  • 自分と向き合うチャンスを逃した

    主さんのレス読みました。主さんが感じた元夫への愚痴は全て私も経験しました。同じように私も離婚を考えましたが、私も専業主婦で離婚までのハードルがかなり高く、自殺までギリギリ考えましたがなんとか持ちこたえて、今は夫と子どもがいる生活に感謝しかありません。

    私が離婚を踏みとどまり、夫との関係を修復できたのは、夫に対してではなく、自分自身を見つめなおすことができたからです。例えば主さんは「元夫から家事育児をやって当たり前という態度を取られて腹が立った」とありましたが、私は夫から感謝されたいと思うことをやめました。自分がしたいからする、家族に喜んでもらいたいからすると思うようになったので、とても楽になりました。他にも夫に腹が立つことがあっても「じゃあ私ってそんな完璧な妻だっけ?」と思い返して、お互い様だよな、と思うようになりました。

    結婚してからは、好きだから一緒にいるのではなく、一緒にいるために努力していかなければならないんです。子どもがいるなら尚更です。
    なんで努力しないと一緒にいられない人と結婚したんだろう…と悩んだこともありましたが、その努力は対パートナーだけでなく、自分の人生に絶対に必要なものであったと今は確信を持てます。今は夫以外の対人関係もとても楽になったし、これから将来の自分の子供と接するときも、仮に自分の想像と違くても、ちょっとやそっとじゃビビらないなと自信がつきました。

    残念ながら主さんは、ご実家のサポートが手厚いだろうと、自分に向き合う間も無く離婚してしまい、こういった経験をスルーしてしまったのだと思います。それは勿体無かったですが、私は今もまたチャンスだと思います。今まさにご両親の態度が気に食わないとのことですが、じゃあ自分には非がないのか、自分はどうしていけば良かったのか、ぜひ考えてみてください。きっと色んなことが変わると思います。

    ユーザーID:3271788735

  • 私は子育ては親に任せました。

    私は子供(4ヵ月、4歳)で離婚して、実家に戻りました。将来のことを考えて仕事をしました。その分、保護者会に出席して役員をしたり、参観日には必ず出ました。会社にも子育て中ということを言って子供中心でしたし、仕事の成績をあげて頑張りました。両親とぶつかることもありました。しかし、今は子供も成人して、親孝行もしています。両親はどの孫も可愛いんですよ。

    ユーザーID:6540792135

  • ご主人にも感謝されました?

    私の子どもも夜泣きしましたけど、専業主婦だったので、1日働いてクタクタになって寝ている主人を起こす気になれませんでした。私は子どもが昼寝してる時にちょっと寝ることも出来ましたし。
    今、週5日で働いていますが、残業もあり、1日動いて、決断して、周りにも気を遣って、トラブルに対応して…クタクタになる日がほとんどです

    ユーザーID:9882228251

  • 元旦那さんも同じこと思ってますよ

    >私の理想だった結婚相手は、きちんと仕事をして、実家中心での子育てに理解があり、私の両親とも仲良くしてくれる人です。

    私の理想だった結婚相手は、実家に頼らず家事育児を完璧にこなし、仕事で疲れた夫をいたわる人です。

    あなたは元旦那が100%悪い、騙されたと思ってるみたいだけど
    お互い様ですよ。

    あなたは希望通り離婚して子どもの親権を取り実家へ帰った。
    それだけで十分満足な状況なのにご両親に文句言うなんてサイテー。

    この一年、子どものことや今後の生活のことを他人任せで平気な顔してるあなたにご両親も不満爆発なんですよ。

    自分で蒔いた種ですから自分で刈り取ってください。
    自業自得ですよ。

    ご両親に不満があるならさっさと実家を出ていけばいい話。
    出ていきたくなければさっさと働いて仕事と子育て両立させられるように努力したら?

    あなたが努力すればご両親も協力してくれますよ。
    ご両親が協力してくれたら努力するっていうのはナシですよ。

    全てにおいてあなたの努力が先。

    ユーザーID:2931931865

  • ぜひ、自分の主張を証明しましょう!

    主さんの主張が皆さんに納得できるレベルになるように、自分の言ったことを証明する行動にうつってはどうでしょう?
    そうすればたたかれません。

    つまり、
    「夫は8時間働いてくるだけ。(で楽、という意味ですよね)私は24時間休みなし」
    と離婚理由を親をはじめ内外に主張したわけですから、あなたのいう楽な夫のポジションに、今のあなたが就いてしまえばいいのです。
    8時間働いて帰ってくるだけ。
    あなたにとって家事育児より、そっちな方が楽だという理由で、離婚し、現在も家事育児を丸投げしてるんだから、元夫のように楽な一日8時間労働をしたらいいんじゃないの?
    それとも、働くの辛いんですか?
    なんで?
    元夫のこと、「毎日8時間働いてるだけ」で、大変でもなんでもなかったってことですよね。あなたの辛さもわからず。
    大変でもなんでもないなら、働けばいいじゃん。
    楽してた夫の真似してさ。どうしてそんなにしぶるの?しぶればしぶるほど、夫の方が大変だったんだって自分で証明してるようなものなんだよね。
    だから誰もあなたに共感できないの。ダブルスタンダードだから。夫の方が楽だったことを証明するために、働こうよ。

    ユーザーID:3753291176

  • あなたは離婚するべきじゃなかった

    調停離婚経験者です。

    離婚調停、引っ越し、子供の転校手続き、全部働きながらやりました。
    ものすごく大変でした。
    体力的にも精神的にも、もちろん経済的にも、です。
    でも、それを自力で全部乗り切った後は、その後を生きていく上での大きな自信にもなりました。

    あの大変な時期を考えれば、何でもできる。

    自分で選んだ道だもの、誰にも何も要求することはできないと思っています。

    あなたは離婚すれば「楽になれる」と思っていませんでしたか?
    元夫がすべて悪い、彼と縁が切れればすべて解決!って。
    誰かのせいにする人って、何をやってもどう進んでも、悪いことはすべて「人のせい」です。

    今の生活は恵まれている……
    そう思えないうちは、あなたに幸せな日々は来ないと思います。

    もう、あなた自身が「親」なんですよ。
    いつまで子どもの気持ちでいるんですか?

    ユーザーID:2683183174

  • トピ主です

    皆さんが仰るほど私は元旦那への要求が多かったようにも思えないのですが、そのような意見が多いので客観的にみれば高望みだったんですかね…
    夜泣きの件に関しても毎日毎日起こしてたわけじゃありません。極力起こさないようにしてて、数回だけ起こしたら舌打ちされたって事です。あとは体調を崩して実家へ泊まりに行ってもグチグチ文句を言われ、お盆や正月休みに里帰りするのすら「いつも行ってんだろ!?」とブチキレられ、(これはもはや精神的DVですよね?)専業主婦にお盆正月休みすらくれない旦那でした。

    義妹は農家で働いてるんですが、(外の仕事じゃなく経理で)授乳の度にうちに上がり込んできて人の家を使って当然のような顔されます。その度に両親が赤ちゃんに構ったりしてるので私の立場がありません…
    私が家にいるの知ってるなら少しは遠慮がないんですかね…

    さらに事情をお話すると、
    元々は農家で働いていた時期もあったのでその時にお客さんや親戚から、「婿を取ってあなたが農家継げば?」と言われて、私もその気があったんですが、弟が継ぐ事を父が決めてたからその話は却下になりました。婿を取ってれば最初から実家での子育てが出来たし、家事も育児も苦労する事なんてなかったのになと今になっても思います。婿養子が1番良い選択だったのかもしれません…。
    父が婿取りを却下して私が嫁入りした結果離婚になりました。
    全部両親のせいにする気はありませんが、大部分は影響してるかなと思います。

    ユーザーID:7448320234

  • 休日ちゃんとお子さんと一緒にいる?

    今日は文化の日です。農家は休みではないかもしれません。あなたは休みですよね、お子さんと遊んでますか?
    弟家族は跡取りだし、お嫁さんは経理をしてるなら授乳に部屋にきたって別にいいですよね。その時あなたは何をしてたの?ねてたりテレビみてたりしてる時にお嫁さんが入ってきたの?
    親、弟家族、もう1つにまとまってきてるところに、あなた方がただいるだけです。それが嫌なら実家で仕事して仲間入りすればいいですよ。家で仕事なら体調みながら休み休みさせてもらえません?

    しょっちゅう実家に行ってたのをたまにとめられたら、暴力?実家依存なだけ。夫と子供と3人でゆっくり家で過ごしたらいいんです。そういう時間が父親には必要で、父親から子供を離せば夜泣きに起きてくれるような父性はもてません。
    普段から実家にいかなくて年末年始だけとか、お盆とかそのときぐらいしかいかれないのを止められたのとわけが違う。
    夫親のところにも孫つれていきました?平等に孫をみせてました?
    あなたの居場所はもうそこにはない。
    独立できなければお子さんのために元夫に渡してあげて下さい。
    少なくても抱っこといえば元夫は抱っこしてくれるんじゃないかな。あなたよりずっと。

    ユーザーID:9330081213

  • え!?

    >全部両親のせいにする気はありませんが、大部分は影響してるかなと思います。
    ねえねえ、だったらあなたのお子さんは全てが両親のせいになりそうですよ?
    離婚はするわ、引き取った母親は働きもせずに文句ばかりで育児は祖父母に押し付けてる。
    かなり両親が影響してるよね?
    もしかして両親がいるのは自分だけだと思ってます?あなたも親なんですけど?

    >私が家にいるの知ってるなら少しは遠慮がないんですかね…
    じゃあ、どこで授乳しろと?
    あなたが遠慮して席を外せば?
    あなたはいつ何時でも配慮される存在じゃやいですよ?
    ていうか、働けば?

    働きもしないで義妹が来たら文句ばかり。
    働いてればそんなこと目に入らないでしょ。

    ユーザーID:0879283902

  • 今後も同居を続けるのであれば

    お互いに歩み寄り、努力しない限り、幸せは訪れません。
    義妹さんが家業を手伝ってくれるなんて、有難いことではありませんか。このご時世、旦那家族と同居なんて、嫌がる方が大半ですよ。トピ主さんが実家を出て行く気がないのであれば、うまくやっていかないと、トピ主さんがもっとしんどくなります。もしくは、義妹さんと弟さんの仲が険悪になります。そうなってほしいですか?
    今できる努力を1つずつやっていきましょう。

    ユーザーID:0363712572

  • このままじゃ幸せになれないよ

    トピ主さんのレスを見ましたけど、
    このままじゃ、これからも幸せになれないですね。

    トピ主さんと似た人を知っています。
    うちの母です。

    母はまあ不平不満が多く、そして全ては人のせい。
    そして過去ばかり振り返り、後悔ばかりしていた。

    父と長年不仲で悪口ばかり言っていたし、
    気にかけてくれる友人や親戚も気に入らない。
    そして他人を羨む。

    今手の中にある幸運や幸福を一つも活かせなかったですね。
    少なくてもそこから考えて地道に生きていたら、
    幸せを沢山感じられる境遇でした。

    80歳代ですけど、周囲がなんと言っても、
    自分は不幸らしいです。

    私が彼女から得た人生の教訓はこうです。

    自分を幸せにしようとして動かない者は幸せになれない。

    さあ主さんはどうします?。

    ユーザーID:7943243118

  • たらればで語ってもしょうがない

    農家を継ぐ話はお父様の決定事項なんだから、今更覆すことはできません。
    そのご実家の農業を継ぐためにあなたはどんな努力をしたのでしょうか?
    そこに居るだけで、娘と言うだけで農家は継げません。
    それなりの技術や経営学も必要です。
    お父様はあなたの行動を見て判断されたのだと思います。

    でも、ここでそれを言った所で建設的な話ではありません。
    今一番の問題はあなたのお子さん。
    せっかく生まれてきたのに厄介者扱いで可哀想になってしまいます。


    うちの娘はあなたと同じ34歳。
    就職して12年、会社では中堅として一生懸命頑張っています。
    私も超仕事人間なので似たのかもしれませんね。
    3人の子育ては延長保育も利用し、周りの人達にも恵まれ、3人共優しい良い子に育ってくれたと思っています。

    娘は結婚して5年超、子供を望んでいますが中々授からないようです。
    あなたのお子さん、折角生まれてきたのに、大切に育ててほしいものです。
    育てるのが重荷なら、元夫に返す、或いは養子に出すことも検討し、
    あなたは自立する以外道は無いと思います。

    34歳、これからどう生きるかはご自身の考え方次第です。
    周りは関係ありません。
    そして、過去を振り返ったところで何の得にもなりません。
    一歩ずつゆっくりでも前に進んでほしいと思います。

    ユーザーID:7437117476

  • 親が、義妹がと言う前に、自分で動かないとダメ

    実家と関係ない仕事で収入を得て自立(別居)を目標にしてみてはどう?
    何か資格ありますか?
    本気で自立を目指して働けば両親は相応の援助をしてくれるでしょう。若い今なら頑張れます。

    ユーザーID:7951079416

  • 離婚して良かったとは思います

    トピ主さんは結婚に向いていません。
    そして、親としての自覚に欠けます。

    もっと言うと、社会人としての自覚にも欠けます。

    今、無職なんですね。
    親御さんの農家を頼りに親権を取ったのは間違いだったと思います。
    いつまで親のすねかじりをするつもりでしょうか。

    トピ主さんはまず自立すべきです。
    農家の従業員扱いではなく、自分で自分と子供を養えるだけの仕事につくことです。

    適応障害で働けないとのことですが、ブランクがあればあるほど就職への道は遠くなります。

    私も適応障害の経験があるので辛いことは重々承知です。
    しかし一方で、社会復帰のきっかけになったのも仕事でした。
    病気を理由にいつまでも甘えている自分では嫌だと立ち上がりました。

    結果、今までの頑張りを見ていてくれた人が手を差し伸べてくれました。
    人は頑張っている人に手を差し伸べるものです。

    トピ主さんのコメントを拝見するに、誰への感謝もない。

    旦那さんと性格の不一致については否定しません。
    しかし、ご両親への依存心が強すぎる。

    ご両親だって人間です。親族だって、かわいい孫とそうでない孫がいます。依存心が強い人は面倒です。

    もう大人です。34歳といえば、実績を積んで後輩や周囲の人に背中をみせながら仕事している年齢です。相手の立場に立って物事を接するのは空気を吸うのと同じくらいできなければならない年齢です。

    トピ主さんは思考回路が依存心の強い中学生です。

    とにかく自立。
    離婚したんですから、自力でシンママする気概でこれからの人生を歩んでください。

    ユーザーID:0655850417

  • 幼稚で自己中すぎる

    「私の理想だった結婚相手は、「実家中心での子育てに理解があり、私の両親とも仲良くしてくれる人です。」そんなに多くを求めていたとも思えません。」
    これほど多くを求めていることはありませんよ。そう思うなら婿養子にすべきでした。
    そして今、実家に戻っているが、両親が思うようにならないと怒っているわけですよね。
    つまり、実家中心ではなく、自分中心であって欲しいと言うことです。
    なんと幼稚で自己中な考えか。
    だから、いつもイライラして病むんですよ。
    自分の思うようにならないからイライラするんです。
    自分の思うようにならないことに我慢できないから病むんです。
    お医者さんはそんなあなたを叱ってはくれませんよ。
    病気の治療のために好きなことをしたらいいと言いますよ。
    それはストレスをなくすためであり、わがままになれとは言っていません。
    ご両親はそんなあなたに疲れているのではありませんか?
    お子さんが泣き出したのは3歳になって自我が出てきたからであり、あなたに対しての反応ではありませんか?
    このままではすべてを失いますよ。
    なんでも人のせいにしていてはいけません。

    ユーザーID:5991560847

  • 流されるだけの人生だったってこと?

    親にあの人と結婚しなさいと言われたから結婚した。
    結婚生活してたらお腹が大きくなって子供が出てきた。

    なんか色々めんどくさいから帰ってきた。

    ということは、めんどくさいのは自覚できるってことですよね?

    じゃあ、いろんな能力つけてめんどくさいことを減らしたらいいんじゃない?

    ちょっとめんどくさいけど努力してできる自分になると、人生楽しくなりますよー。

    ユーザーID:6792194515

  • 子供がかわいそう

    34歳の母親の発言とは思えません。
    離婚調停中は忙しくて働けず?離婚後の手続きやダメージで働けない?
    なにを甘えたことを言っているんですか?
    あなたが働かず収入がなかったら息子さんはどうやって生きていくんですか?
    実家のお金で生きていくんですか?
    親のサポートがなければ子育てが難しいのになぜ離婚したんですか?
    両親が協力してくれるといったのに弟夫婦のせいで協力してくれなくなったと?
    お願いしたことを面倒くさそうにされる?そりゃそうですよ。
    育児をしているとはいえ息子さん保育園に行っているんですよね。
    その間あなたはなにをしているのですか?
    そうしてもご両親にお願いしなければならないことだったのですか?
    相談なしに勝手される?ご両親の家ですよね?
    あなたは娘とはいえ、一度実家を出たんです。
    戻ってきたから子供のころのように接してくれると思ったら大間違いです。甘すぎます。
    ご両親はあなたの息子がかわいくなくなったんじゃなくて
    「あなた」に呆れているんです。
    その結果、息子さんが不安定になったのであればそれもあなたの責任です。
    ただただ息子さんがかわいそう。

    ユーザーID:6883203613

  • はっきり書くよ?

    >弟が継ぐ事を父が決めてたからその話は却下になりました。
    >義妹は農家で働いてるんですが、(外の仕事じゃなく経理で)授乳の度にうちに上がり込んできて人の家を使って当然のような顔されます。その度に両親が赤ちゃんに構ったりしてるので私の立場がありません…
    私が家にいるの知ってるなら少しは遠慮がないんですかね…

    何を言っているのだろう?
    弟さんが跡継ぎなんじゃないか、今弟さん夫婦は近居別居しているだけ、だからご両親は弟夫婦の子を跡継ぎだから可愛がっている、明白なことだ。

    一方、トピ主はただの居候、ご両親も娘が帰ってきたら実家の仕事を手伝ってくれるか、だったらトピ主の養育も助けようと思っていたのでしょう、ところが相に反してトピ主は働かない、子供は保育園と実両親に丸投げ、毎日グダグダ。怒ってトピ主へ冷たくなるのも当たり前。

    >夜泣きの件に関しても毎日毎日起こしてたわけじゃありません。極力起こさないようにしてて、数回だけ起こしたら舌打ちされたって事です。あとは体調を崩して実家へ泊まりに行ってもグチグチ文句を言われ、お盆や正月休みに里帰りするのすら「いつも行ってんだろ!?」とブチキレられ、(これはもはや精神的DVですよね?)専業主婦にお盆正月休みすらくれない旦那でした。

    何でもかんでも「私は被害者、相手が悪い、DVだ、DVだ」は辞めなさい。
    上記の記述で、客観的に見ても旦那さんの方に理がある。

    トピ主は実家に入り浸り、夜泣きで寝れない、と言うんだったら、実家に行った時にご両親にちょっと子供さんをお願いして寝れば良かった。

    >全部両親のせいにする気はありませんが、大部分は影響してるかなと思います。

    結局何でもかんでも「自分は悪くない」ですか、それで34歳、どこまでも考えが幼稚ですね。

    ユーザーID:5534616114

  • みんな分かっている。

    元夫も、実家の親御さんも、
    義弟さんも、それどころかこのトピのレスをされている方みんな

    トピ主を甘やかしたら、それが当たり前と思われ、無心されて付け込まれる。

    皆さんそれで予防線を張ってるんですよ。
    いい加減察して自活しなさいな。

    ユーザーID:0547146150

  • ひとつも共感できない

    出来ないんじゃなくて、やらない部分が大きいから、皆んな共感してくれないんですよ。

    世の中の専業主婦は、家事育児誰にも頼らず、中には子供2人3人でも、保育園にも預けず、やってる人がごまんといる中、トピ主さんは余りに甘っちょろい考えだから、批判される。

    我が家も、家事育児は夫ノータッチでやってますけど、実家に泣きついたりしたことございませんので、とてもトピ主さんには共感も同情もできません。

    父親がいなくても、笑顔で子供の為に頑張る母親をみてこそ、子供は健全に育つであろうのに、不平不満ばかりの、我儘で、頑張れない体質の母親に引き取られて、お子さん可愛そうだと思う。

    ユーザーID:1110636561

  • いつも、周りが悪いの思考回路

    多分、トピ主さんは
    少しでも不満があると
    周りの人間が悪いで
    思い通りにいかないことは
    人のせい。

    周りも貴方に愛想尽かすのも無理ないなって感じ。

    誰かに感謝するとかしないんだろうね。自己中心的な考えだから。

    そのうち、親も愛想つかして
    期限を決めて貴方を追い出すんじゃない?

    経理してる義理妹が我が物顔で家に入るのは当然だし、
    あなたの部屋にズカズカ入るわけじゃないのでしょ

    お情けで、形だけの社員で
    居候してる貴方に
    親は、自分たちの築き上げて来たもの壊されたくないと思う。

    親にとっては、跡取りの息子夫婦に逃げられたら困るから優遇するだけ。

    本当に、自分の何が悪いのか気が付かないと、
    家から追い出されますよ。

    ユーザーID:7725892046

  • 何を言ってるんだか…

    >授乳の度にうちに上がり込んできて人の家を使って当然
    普通にお仕事している人は日中家にいませんから、気を使わなければならないのはトピさんのほうですね。だから、働いたらいいと思いますよ。

    長男がいるのに、婿を取るうちはありません。
    昔の家制度はなくなり、今は兄弟は平等が基本ですが、農家の場合、土地を分けると農業に支障が出る。
    婿にとって養子縁組すれば、弟さん:トピさん夫婦で1:2になり農業を継いでいる弟さんにとって不利になる。
    弟さんの奥さんも一緒に農業してるなら、あなたが実家に身を寄せていられるのも期間限定だと思って、真剣にこの先のことを考えたほうがいいですよ。

    あなたもお子さんの親なんだから、お子さんに親のせいにされないように親らしくなったほうがいいです。あなたの親はいつまでもあなたの面倒を見ていられるわけじゃない。

    ユーザーID:5885912582

  • 現状を、ご両親に理解していただいてはいかがでしょうか?

    どう頑張っても「仕事」も「平均的な母親ができる最低限の子育て」「家事」が、精神的な病気が原因で、困難なのであれば、医師に、きちんと診断名をつけていただいてはいかがでしょうか?

    その上で、医師からご両親に、病状の説明、治療法の説明、協力の有無の説明をしていただいてはいかがでしょうか?

    私も「鬱」になって、育児、家事、仕事(自営業の手伝い)最低限のことすらできなくなったことがあります。毎日、ぼ〜っとテレビを見ていたり、ごろごろしていた時があります。

    フォローは、夫や義父母が、してくれました。

    できない自分が辛かったです。夫や義父母には感謝しています。
    やってもらって当然なんて思えなかったです。

    主様は「やってもらって当然」な状況だと思うのであれば、なおさら、病状を医師から説明してもらうべきなのでは?

    感謝もせず、やってもらうことが当然と思っている態度は、理解されにくいですよ。

    ちなみに、私は鬱ぬけして、家事、仕事(自営業の手伝い)、義両親の介護の手伝いまでできるまでになりました。鬱になる前の私よりも、できることが増えたと思います。

    心療内科で、できるかどうかわからないのですが、一度、障害等がないか検査をしてみてはいかがですか?
    結果によっては、ご両親の理解が得られるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2525277193

  • 大人の世界のルールでは、貢献度の低いものに発言権はない

    タイトル通りです。
    家庭にしても、自営業の農家の仕事にしても、等しく貢献度の高い人が発言権があります。

    今の実家で、自営業を担ってる父親、義妹、家事育児を担う母親に発言権が高いのは当然です。

    …で。あなたは実家でどんなことに貢献を?
    働かざるもの食うべからず、なんです。

    働かなくていいのは、小さな子どもだけ。
    つまり、あなたは大きな子どもなんです。誰が一人前の大人として扱うでしょう?

    働いて貢献してからものをいえ、です。

    はるか昔の話をほじくり出してどうしたいの?
    あるのは、「今」と「これから」だけです。実家に貢献できないなら、実家から出て行きなよ。第三者から聞いてても気分悪いです。

    ユーザーID:3753291176

  • その家はどんどんいづらくなる

    >弟が継ぐ事を父が決めてたからその話は却下になりました

    ということは近い将来、その家は弟さんが家主です。
    家業の農業も弟さんが継いでいるのですよね。

    >私が家にいるの知ってるなら少しは遠慮がないんですかね…
    それ、弟夫婦の家だから!
    あなたが居候なの

    その義妹の強気の態度は、いずれもっとその家に居づらくなります。
    だって弟夫婦の家だから。

    そうなった場合、弟さんがあなた達親子を養うと思います?
    無理ですよ。それ
    もっと肩身が狭くなるって、じきにその家にいることも難しくなります。
    弟さんにとって家業の何にも貢献してないあなたを面倒みる理由ないですからね

    自分の人生は自分でなんとかするしかないんですよ。
    みんなそうです。

    ユーザーID:9556328501

  • 誰のお金で生活してるの?

     親から思うように支援を受けられないと嘆いていますが、内科や心療内科、ヨガや美容室、子供の保育費用、もしかすると離婚時の調停にかかるお金って誰から出てるんですか。専業主婦になる前の貯えからですか。もしかして、全部親が出してるんじゃないの? まさか、それで、親がトピ主の子供の面倒を見てくれないとか言ってます?

     トピ主の書いてることって支離滅裂です。親が弟に家を継がせることにしたから、トピ主は結婚して外に出たと言っている。なのに、

    「私の理想だった結婚相手は、きちんと仕事をして、実家中心での子育てに理解があり、私の両親とも仲良くしてくれる人」

     実家は弟家族と共に家業を盛り立てようとしていて、トピ主は家族じゃなくなってるし、そもそも子育てはトピ主夫婦がやること。なのに何で「実家中心の子育て」なんて発想が出てくるのか、意味不明。離婚しなくても、子育てを実家に丸投げする気でしたね?

     それと、

    >義妹は農家で働いてるんですが、(外の仕事じゃなく経理で)
    >授乳の度にうちに上がり込んできて人の家を使って当然のよう
    >な顔されます。

     義妹はトピ主の弟である夫とともに家業を継ぐのですから、トピ主の親にとって、トピ主よりよっぽど家族です。「人の家」って書いてるけど、それ、トピ主の親の家です。トピ主の家じゃない。家の主であるトピ主親が、義妹がフリーパスで入ることを認めているのに、トピ主がとやかく言うことじゃないでしょ。義妹のほうがよっぽど、トピ主のことを「他人の家に居座って当然のような顔をしている」と思っていますよ。嫌なら出ていけばいいでしょ。トピ主の親も弟夫婦も心底、そう思っていますよ。

    ユーザーID:4258849047

  • レスします

    >体調を崩して実家へ泊まりに行っても
    ↑先ずなんで体調悪いといちいち泊まりに行くの?本当に体調悪い時ってわざわざ実家に帰るのさえ億劫だと思いますけど?それにそんな頻繁に帰ってるならお盆とかに帰る必要ないよね?親に子守押し付けてただ楽したいだけでしょ?

    >これはもはや精神的DVですよね?
    ↑実家依存して好き勝手してるから怒られただけでしょ?

    >授乳の度にうちに上がり込んできて人の家を使って当然のような顔されます
    ↑あなたの許可なんてなくても義両親が許可してるなら全く問題ありませんよ。あなたの家ではなく義両親の家ですから。

    >弟が継ぐ事を父が決めてたからその話は却下になりました
    ↑あなたと弟さんどちらが継ぐのがメリットあるか考えて弟さんだったんでしょ。今何もしない、やらない、やりたくないような人が昔まともに仕事できたとは思えませんし。どうせ疲れただの具合悪いだの言って1日まともに仕事なんてしたことないでしょ。

    >父が婿取りを却下して私が嫁入りした結果離婚になりました
    ↑また親のせいですか?元旦那を選んだのは自分でしょ?てか、トピ主が特殊なくらい怠け者なだけで元旦那わりと普通の人だし。何でも親のせい、何でも親をアテにする幼稚な性格だから嫁入りしても婿取っても不幸にしかなれないよ。

    私より更に年上なのにこんなにも幼稚とか本当にびっくりだよ。

    ユーザーID:1039255605

  • 好きなことするために育児放棄?

    医師もまさかとんでもない?旦那と別れた母親が子育てを親に丸投げしてヨガだの美容院だの好きなことをするようにアドバイスしたわけじゃないと思いますが。

    育児は好きなことではないんですね。
    しばらく実家に世話になり思うようにしっかりとした母子関係をつくり、自立するようアドバイスしたんだと思いますよ。

    十代の母親ならともかく、もう中学生の子がいてもおかしくない年齢ですよ。
    子育てくらい自分でしなさいよ。

    ユーザーID:9706330225

  • 分からない

    農業を継ごうとか、一応従事してた時期もある三十前半の女性なら、健康で体力がある印象なのに、働けない、疲れる、大変だ、ばかり。

    そんなに身体が弱いのに出産やヨガには通えるんですか?

    むしろ実家なら家事はしなくて育児だけ、かつ子供が愚図ったら祖母に丸投げ、児童館は通う体力無しって、一日中何してるんですか?

    逆に弟嫁は乳飲み子連れて、農業の経理見て、授乳して、別居だから家事も全部してるのに、たかが散歩に祖父が連れてくのを家でゴロゴロしてるトピ主が不満持つなんておかしいです。

    最初から、トピ主に家を継がせる気持ちはご両親にはなかったと思いますし、全力で守るのは孫であってトピ主では無いので、あまり弟夫婦に礼を欠くとそれこそ「孫だけ置いてトピ主は出て行け」となりますよ。

    ユーザーID:4008776334

  • いい加減自立しなよ・・・

    あなたの言い分を聞いていると、結局自分の思い通りにならないことは親のせい、元夫のせい、弟夫婦のせい、そして自分は(ちびっとしか)悪くない・・・なんですね。

    自分の思い通りに他人が動かないのは当然のこと、あなたにあなたの思い描いた人生があるように、あなた以外の人たち、御両親にも元夫にも弟夫婦にも、それぞれの思いと人生があるんです。

    自分は婿を取って実家の跡を継ぎたかったって言ったって、それを決めるのは御両親。農家なんて唯でさえ「跡取りは男子」なんだから、弟を差し置いて自分が後を継ぎたいなら、そのことを両親にアピールして、さらに「弟に継がせるより自分のほうが良い」ことを客観的に裏付ける努力と成果を出さないと、誰も勝手なあなたの思惑なんて知らんがな、です。

    あなたは実家を継ぐために、それを両親に認めてもらうために、どんな努力をしてきたんですか?
    子供のころから率先して親を手伝い、高校・大学と農業系・農学系に進み、卒業後は実家の中心としてバリバリ働いて実家に利益をもたらしてきたのでしょうか。
    その上で、両親に自分がどうしても婿を取って実家を継ぎたい、認めてくださいと頭を下げたなら、御両親だって認めてくれたんじゃないかと思うけど。

    そもそも実家の居心地がよかったのは、娘はいずれ嫁いでいくのだからと、御両親がうるさいこと言わずにいただけでしょう。いずれいなくなる娘だからと甘やかした結果に、御両親は今頭を抱えているでしょうね。

    ユーザーID:6266675755

  • 違う、違う。

    実家中心の子育てということを除いて、元夫や結婚にあなたが求めていたことは、決して高望みではないと思いますよ。

    ただ、今現在の生活も含めて、あなたは自分がすべきことをしていないで周りに求めてばかり、悪いのは全て周りのせいにしていることが一番の問題なのですよ。

    申し訳ないですが、あなたが妻と母親、そして一家の主婦としての役目を果たしていたとは到底思えません。
    また、休日は家族で過ごしたいと思う、ご主人のごく当たり前の希望にも応えるどころか不満を持ち、実家に入り浸っていたのですよね。

    元夫は親子三人でしっかり家庭を築いて行きたかったのに、あなたはそれに応えもせず、実家寄りの生活をしていたら、夫はあなたにも、それを許している甘い親にもいい感情なんて持てないのですよ。

    結婚している間、一度でもそういうことを考えたことがありましたか。

    今も同じですよね。
    誰に頼まれて離婚したのでも実家に戻ったのでもないのに、両親にも求めるばかり、弟夫婦達にも配慮しろ、遠慮しろ。
    育児も家事も丸投げで、働くこともしないで遊んでいるだけ。
    母親としても娘としての役割も果たしていない。

    結婚式の誓いの言葉を形式的なものだと言っていますが、調停の時や保育園入園時の「働いて収入もある」という言葉は嘘、離婚して子どもと新たな幸せな人生を送るとレスに書いたことも、それも同じように形式的にしか聞こえませんよ。

    一番最初のレスに、離婚したのに自分の精神状態は同じことの繰り返しだと書いていますが、それは結婚していた時も離婚した今も、求める相手が元夫から親に変わっただけで、あなた自身が何も変わっていないからなのですよ。

    もう、周りに求めるだけの自分から卒業しませんか。
    今が自分を変えられる、変わる最後のチャンスだと思いますよ。

    それでもダメなら、そう遠くない時期に家族からも見捨てられますよ。

    ユーザーID:3103707197

  • トピ主さんへ

    トピレスに「全部両親のせいにする気はありませんが、大部分は影響してるかなと思います。」とありますが。

    では、貴女が結婚に失敗したのも、今育児放棄しているのも、精神疾患になったのも、親を頼れないことに腹をたて、義妹を目の敵にしていることも、弟が跡取りなのも、大部分は親のせいなんですか?

    読んでいてすごく不快に感じました。

    子どもは成人したら、全て自己責任の元で恋愛し、結婚し、出産します。

    貴女はまだ16歳なのでしょうか?

    子どもまでいるのに、考え方が幼すぎます。

    それに、我が家にも精神疾患患者がいたから、余計に勘ぐるのですが、他の誰にも聞かれていない事を良いことに貴女は主治医の言葉を都合の良いところだけ切り取っていませんか?

    貴女が自立できるように、実母を同行させた上で主治医と面会し、社会復帰への相談してください。

    お子さんは既に保育園に預けているし、自立はできますよ。

    世のお母さん方は、子どもを保育園に預けている間に働きに出てるものなんです。8時間労働してるお母さんもいます。

    だから、貴女にもできます。

    ユーザーID:9628246843

  • 二度目ですー。

    6つ目のトピレスでわかりました。
    弟夫婦が農家を継ぐことになっているなら、そして義妹さんが授乳中の赤ちゃんを抱えながら仕事をしているなら、もうそこの家はトピ主さんの家ではありません。
    代替わりを前に、経理を通して農家の経営に馴染もうと必死なのでしょう。
    働きもせずに孫の世話を丸投げするような娘より、子育てもしながら働くお嫁さんを優先されるのは当たり前かと思います。
    自分で自立するための生活設計を早急にたてて、多少具合が悪かろうと動きましょう。
    クレクレ星人をやめて、ご自分が自立しながらご実家に役に立つことを目標にしましょう。

    ユーザーID:2589290477

  • だから

    あなたとお子さんは、居候なんです!

    跡取りは弟さんなんですよね?!

    だったら、遠慮をするのはあなたの方です。

    普通はね、離婚したら実家に帰るって当たり前の事ではないの!

    しかも!離婚も自分が我慢出来ずですよね?暴力や不倫があった訳ではないから、協議が進まなかったのですよね?
    私は旦那の不倫等で、離婚を考えた時期には、親を頼ろうとは思わなかったですよ!まだ2歳にもならない子を抱え、仕事をしなくちゃと、ひとり親でもしっかり育てなきゃ!とその事で頭の中グルグルでした。

    自分自身で決めた事なのだから、離婚する前から、一人でやって行く覚悟で色々準備したりするの!普通は!

    だから!親の援助があるだけで、とても有り難いのに、色々文句は言わないの!

    婿養子を取れば良かったとか、もう考えても仕方ない事だし、現にお父様が弟さんを跡取りと決めてたんだから、あなたは、その邪魔をせず、気遣いをしながら生活するんです。

    ユーザーID:3090147058

  • 切り盛りする気はあるのですか?

    出来もしない夢を人のせいにして見ているくらいなら、目一杯働いて自分こそが跡取りに相応しいとアピールされたら如何ですか?
    経理も自分がする、いずれ婿養子に来てくれる頼りがいのある夫を見つけてくるからとパフォーマンスを繰り返したらいいかと。
    トピ主さんという居候を抱えても大丈夫な家なら、金銭管理は一番の根幹ですよ。
    つまり、義妹さんがご両親から弟さんと共に後継の期待を一身に背負っているのが今の状態です。
    もっと危機感を持ちましょうね。

    ユーザーID:2589290477

  • 都合よく解釈して、妄想を膨らませるタイプ

    トピ主さん…何でも自分に都合よく考えすぎですよ。

    元旦那も両親もびっくりですよ。
    まさか成人した人間が、当たり前のように「私を養って!」
    と言うとは思いませんから。

    おそらく周囲の人は、ちゃんと最初は優しかったんでしょう。
    それで、自分の都合の良いように過ごしていい。そうすべき、私にはその権利がある。
    みんなそう言ってる。

    トピ主さんは一回思い込んだら、もう脳内の妄想が暴走して、
    相手が「そんなこと言ってない」「そういうつもりで言ってない」事も、ぜーんぶ無視。

    私はこう解釈した!こう思った!だからそれが正しい!
    あんた嘘ついたわね!

    トピ主さんはこうなっちゃう訳ですね。
    そうなると、周りも「人の話聞きやしない!頼りにする割には可愛げもなく、自己中。金食い虫。本当にやだ」
    と「嫌気」がさしてしまうんだと思います。
    そう、周り人からしたら、トピ主さんは「嫌気がさす女」になる。

    トピ主さんは益々邪魔にされ、冷たくされる。
    そうなっても「私がやり過ぎました、今後ちゃんとします。」と謝って許しを請うわけでもなく、
    「私は悪くない!あんたが悪いの!」と言い続けて…負の連鎖ですね。

    たぶん、元旦那さんは家族3人で仲良く過ごしたかっただけ。
    そのために、大人であれば最低限出来る家庭の維持をお願いした。
    でもトピ主さん聞き入れず。
    険悪になった夫婦仲をみて、「孫の」心配をしたご両親は、
    「孫の」生活は今の状態よりも保証する。
    と言ったが、トピ主さんは「私の生活を保証してくれる」と勘違いしたんでしょう。

    実家に帰ったトピ主さんが、保育園に子を預けても働かない。
    ご両親はどんどん冷たくなっていって…
    夫婦生活と同じで、この生活も早々に破綻しそうですね。

    トピ主さんの妄想の世界に誰もついてけないです。

    ユーザーID:4535578875

  • 2回目ですが。

    3才ってかわいい時ですよ。今でも育児できないってことは本当に向いてないんですね。
    これからもっと大変な年齢があと15年は続くのですよ。ご両親が歳を取り、弟さんが家業の中心になっても支援してもらえるなんて本気で思っていますか?
    ここはお子さんは元夫さんに渡して、貴女はヨガでも美容でも頑張って次の男を捕まえませんか。
    子どもをもう望んでいない再婚の年上男性がベストだと思います。

    ユーザーID:9706330225

  • 老婆心ながら・・・・・

    弟様が正式に『跡取り』となった場合、ご実家にトピ主様親子の居場所はありません。

    まさか、弟ご夫婦にアパートの家賃と生活費を負担させるつもりではないでしょうね?


    お子様が成人して就職した後、お子様に依存する事をお考えではないでしょうね?

    お子様にも結婚して幸せに暮らす権利があるのですよ?

    ユーザーID:7219219349

  • 自分の人生は、自分で生きるしかない

    時代による格差や、環境による不平等も起きるものですが、
    理不尽なトラブルでも無い限り、
    まして、自ら責任取らなければいけない状況で、
    結婚して、出産して、、、、、
    納得出来ない結果でも、自分の人生です。

    出戻ったからと言って、「元の状態」には戻れません。

    ご両親にとっては娘さんですが、「元の娘」ではないです。
    弟さんも、姉弟の弟さんなのではなく、実家の跡取りであって、
    もし、トピ主様が、実家の世話になるなら、
    世話になる所帯の次の所帯主さんです。



    もし、私なら、必死で働き口を捜す時です。
    地元なら、親のツテ、弟の紹介、
    どこでも、なんでも頭下げて捜すべきです。
    選り好みもできない、というのが自分の立場だと思うからです。

    >「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」
    ソレは、あくまで「祖父」としての言葉です。

    あえて言うなら、
    親であるトピ主様こそが、
    「命をかけて守る」責任と行動が求められる立場だと思います。

    「祖父」にとっては、孫は同じように可愛いでしょうし、
    昔気質の思考であれば、「跡継ぎの子」に肩入れしがちになるのは、
    よく有る話です。


    ご自分の息子さんより、弟の息子を可愛がられるとしたら、
    ソレは、息子さんの存在の問題ではなく、
    トピ主様のいまの生活態度に対する、ご両親の思いではないでしょうか?

    離婚したのに、何の行動も起こさず、
    親の世話になって平気な娘に対してのご不満があるからではないでしょうか。
    私が親なら、説教したくなりますが。
    「子供育てる心構えがあるのか?」と。
    「孫」が可愛いからこそ、
    その親の生き様にも注文したくなるものです。


    トピ主様が心入れ替えて、
    必死に働いて、自立を目指し、頑張る姿があれば、
    ご両親も、心置きなく、もっとトピ主息子さんを可愛がられるようになるのでは、と思いました。

    ユーザーID:2683711337

  • 自立せよ・・と言いますが

    貴女は多分、自立するだけの気力は無い・・というか感じていないと数回のレスから見て取られます。実際離婚時でも親の後ろ盾があればこその決断でしょう。普通なら多少のモラハラ夫でも生活力のない妻であれば我慢しますよ。親御さんも厳しければ離婚の後の生活等へのアドバイス等をするか、娘を諫め正す事を先ずはするのではないですかね?元夫さんはDVでも不貞もない訳ですからね。

    そんな背景を考えれば、親御さんも或る意味では同罪だと私は思います。お金があれば暮しはどうでもなるでしょうが、人間の気持ちは保障出来る物ではないという事を今の状態が示していますよね。

    一度家を出た娘、其れも子供連れ・・最初は確かに親も目先だけ見て「命を懸けて守る!」は本心だと思います。でもそれは主さん母子を優先した生活じゃないのです。そこが主さんの大きな勘違いで、それが理解出来ていないから今のイライラがあるのでしょうね。

    後ろ盾のない離婚を余儀なくされた方から思えばそんなイライラって(何言ってんだか!贅沢言わないで!)となる筈です。離婚のハードルが凄く低かったという事を自覚するべきです。

    此処でトピ立てしたのは主さんに取って、ターニングポイントとして、今実家暮らしで経済的に困窮無き間に、自立向けての資格など取得する時ですよ。本気を出さないと家族から本当に疎まれてしまいますよ。そうなってから家を出ても貴女のその思考では直ぐに破綻してしまいそうです。

    今は好きな事をしてリラックスする時期ではないのです。日々お子様は成長していきます。頑張る母親の姿を脳裏に焼き付かせ母子の絆を強固にしていく時期なんですよ。
    本気で離婚考えたようにこれから先の人生を構築する事を真摯に考えて下さいね。そうなれば人は色眼鏡無しで応援してくれるはずです。先ずは自立へ頑張るしか貴女の進む道はないと知る事です。親への感謝より依存甘えが目立つのです。

    ユーザーID:3903154033

  • 実家で出戻り居候で幸せは難しそう

    目先の小さいことで不平不満をためても何もよくなりません。
    お子さんはこの先学校行って、仕事して自立する。
    トピ主は実家で無職のままいるのですか?

    ユーザーID:3082357617

  • レスします。

    >私に男運がないのは認めようと思います。

    男運ですか!
    なるほどトピ主は依存心の塊なんですねー。

    自律自立していれば夫だろうが親だろうが振り回されることなんてありません。
    依存している限り、依存先の気持ち次第で扱いは変わって当然です。

    トピ主が変わらない限り、今抱えている不満は解消しません。
    貴女に変わる気がないなら、どんな不満もガマンしましょう。

    ユーザーID:5759569905

  • 今、間違っていることは

    トピ主さんのレスを読みましたが
    視点がずれているというか
    考え方の方向性がずれているんですよね

    離婚はどの夫婦にも起こりえます
    その理由はいろいろあるでしょうが
    別れてしまったものはしょうがないことで
    大切なのは現状打破であり、将来のことのはずです
    あなたがシングルマザーであること
    ご両親の支援が思うほど得られないこと
    あなたの体調がすぐれないこと
    子供はドンドン成長しお金はこの先バンバン飛んでいくこと
    これらは事実であり、このままでは変わることはありません

    あなたがすべきことは
    過去を恨み、現状を嘆くことではなく
    未来をどう生きていくかを考えることではないですか

    ベストの人生を送れている人は滅多にいません
    みんなネクストベストを探しているんですよ

    ユーザーID:6914869581

  • 結局のところは他力本願だからだよね

    他人の力で自分が望む生活をすることが
    トピ主さんにとっての『幸せになる』ってことなんでしょう。

    だから、周囲への要求水準が高い代わりに自分はほとんど何もしない。

    この点が最もおかしいんだけどね。

    更に言えば、言葉は悪いけどさ
    今の生活ってトピ主さんはお子様をダシにして
    色んな要求を通しただけに感じるんですよね。

    親として子供のために生きるって印象はレスからも感じません。
    でも子供がいればいなくなるよりも幸せだろうし、
    子供がいればトピ主さん親もより協力をしてくれそうだし…って話。

    心理的な話で言うなら『承認欲求』の話になるんだろう。
    欲求段階説などがあるんだが、トピ主さんは他者承認が必要なんだ。

    でも、他人から認められる部分が極めて少ないんだよね。

    だって今あるのは
    『子供を産み育てている女性』であり、
    『子供を見捨てずに引き取った女性』という程度。

    まあ、周囲からみれば当たり前の範疇ですから大して承認されない。
    育児でも人付き合いでも仕事でも良いからさ、
    自分が具体的に何かしてその行動や姿勢、意識を認めて貰えるか…

    そうして他者承認が得られて『頑張っているな〜』と周囲が認めるとね、
    周りはトピ主さんに幸せになってほしいと接し方が変化してくるもの。

    でも、現状は確かに精神的に疲弊はしているのかもしれないが、
    仕事もほとんどせずに給料だけ受け取る。
    当然のように、どちらかといえば軽蔑される行動を選択している。

    エステとかで好きなことをしているだけ。

    子育ても自分の手に負えない。

    トピ主さんの現状はどこを認めてあげられますか?
    ちょっとずつ給料分の足しになる程度に働かせて貰ったら?

    その働きが良くなってくれば、精神的にもおちついて
    周囲からも認めてくれる部分も増えてくると思う。
    他人から認められることでしか、今以上に幸せになるのは難しいよ。

    ユーザーID:9409121659

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