16歳差の兄弟

レス26
(トピ主0
お気に入り49

妊娠・出産・育児

ちっち

初めまして。
夫婦共に41歳、長男中学3年生。犬2歳。
子どもは1人でイイと思っていましたが
やはりもう1人…と、35歳の時に思いましたが なかなか出来ず…
共働きで 治療に専念せずに自然に任せる形でした。
40を過ぎ 不妊治療に行ってみようかなと思い始めました。
もし妊娠したら16歳あきます。
体力も不安で…
でもそれ以上に得る物もあるかなと…

息子は小さい子が好きなので抵抗無さそうです。

躊躇せずに一度 病院に行くのもありなのかな…
と思いつつ…
自分の年齢 兄弟の年の差など不安もあります。

年の差兄弟をご存知の方 育てられてる方
良ければ色々とお聞かせいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6553245309

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
  • がんばってください

    こどもが高校生の時、同級生に下の兄弟ができた。同じお父さんとお母さんからだって、めっちゃ年離れてる。お母さんいくつやと思う?と言われました。

    まだ30代後半と聞き驚きました。
    なので、全然アリだと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:2839786706

  • お子さん本当に大丈夫ですか?

    思春期の男の子。
    同級生にからかわれたりとか、その辺は大丈夫ですか?
    受験の大事な時期なのでは?

    ユーザーID:0799276125

  • 他人も同然

    12才下の弟Aがいます。
    はっきり言って他人も同然の感覚です。

    私の上に4才上の兄、3才上の姉。
    1才下の弟Bがいます。
    兄姉と弟との仲は良好です。
    (各々、距離感と仲の良さは違いますが)

    ただ3人共、私と同じで末の弟には
    複雑な思いがあります
    理由・・
    ・末の弟だけ、一諸に過ごした時間が少ない
    思い出も重ならない。

    私は中・高校と下宿と寮生活でした。
    (新幹線の距離)
    家に帰るのは、長期の休みだけでした。
    なので弟との思い出は僅かです。

    弟Aは私の事を「キツイ顔立ちで愛想の無い」
    そして帰って来た途端
    横柄な態度で好き勝手に振る舞う。
    そう思っていたそうです。
    Aは私の事が、家族の中で一番嫌いだそうです。

    弟BはAが大嫌いです。
    何故なら母大好きの彼には
    Aはママの愛を奪う敵だから(笑)

    姉は子供好きです。
    でも、あくまでも余所の子供の話。
    学生の頃に「乳幼児が家に居る」のは別問題。
    弟Aが魔の何歳児とか、子供は泣くのが仕事
    叱っても〇才児が聞く訳無い。
    そんな事、姉もまだまだ子供の姉には
    通用しない・我慢できる訳ないです。
    結果として姉は弟Aが嫌いです。
    Aも姉を「ヒステリー女」認定しています。

    兄は唯一、弟Aとまともな関係です。
    けど実弟の感情は低くく
    親戚の子供的な気持ちで接しているそうです。

    兄弟は年が違うと、無条件に可愛い人が
    多数派だと思いますが、こういう冷たいケースもありますよ。

    ユーザーID:3785366202

  • もう41なのに?

    昔は母親が30代も後半になれば、いい加減子作りは終了したものです。

    小さい子が好きって、じき高校生になる男子が離れすぎた歳の弟ができるのと、近所の幼児をたまに見かけてナデナデするのとは、訳が違います。
    3年後は大事な大学受験ですし、得るものがあると思えるのは夫婦だけだと思います。

    そもそも5年以上も自然に任せてそれでもできなかったのだから、もう諦めるときです。

    ユーザーID:1281069134

  • 阿川佐和子さんも私の父も20歳下の弟がいます

    どちらも「自分の子供じゃないのか?」と冷やかされたそうです。
    子供時代はまさに大人と子供で接点なし。長じてかなり長い間、馬鹿にされる時代がありましたが、今では兄はおじーさん。妹はまだ現役です! お兄ちゃんだけじゃなく、新しく生まれる子供の立場も考えてやってね。下の子だけ介護要員だなんて事になったらかわいそうよ。

    ユーザーID:0581035179

  • なぜ今更・・

    今まで機会がなかったわけではないでしょうに
    40過ぎて不妊治療して、、というのが、
    年齢的な一時の迷いという感じがしますよ

    でもどうしてもというのなら
    回数を決めて 人工授精、体外受精、顕微鏡受精をするのが良いと

    お子さんが大学受験の時に、1,2歳の子がいるのって大丈夫ですか?
    かなりストレスになると思いますよ

    ほとんどかかわりのない兄弟にはなるでしょうね

    下の子が物心つくころは、上の子は、大学で家を出て、、なんてこともあるでしょうね、下がいるから家を出たいと言い出すかもしれません

    義母が5人兄弟の一番下で
    長男次男の二人は年齢が離れているから、物心ついた時は家を出ていて
    ほとんど何も知らないといっていました
    交流もなく葬式にも出ていません

    三男長女の兄姉とは仲がいいですし、甥姪との交流もあります

    ユーザーID:6390432936

  • 止めた方が…

    高校時代の友人が高2の時にお母さんが妊娠してクラスメートから引かれてましたよ。
    友人も「恥ずかしい」を連発していました。
    今でも妹とは思えない、と疎遠の様です。
    偶然出来たならいざ知らず不妊の治療に病院に行くのはお止めになった方が宜しいかと。

    ユーザーID:5868269530

  • 当事者では無いですが

    大学時代の友人に、年の離れた兄がいました。お兄ちゃんの子供を幼稚園まで迎えにいったりする、と言っていました。本人は、実質ひとりっ子みたいな感覚だそうです。

    私も読んでて思ったのが、仕事を続けながら40代のトピ主さんが一からの子育てができるのか? 体力的に大丈夫なのか?
    順調に生まれて、上のお子さんの受験期に、下の子がうるさく騒ぐ時期なのはどう思うか?

    不妊治療に詳しくないので何ですが、不妊治療で双子や三つ子が生まれる確率が高くなると聞いたことがあります。そういった場合でも、対処できそうか?

    赤ちゃんのいる家で、犬を飼っているのは大丈夫なのか?

    これらのことが心配されます。

    ユーザーID:9314964101

  • 昔ならば

    兄弟がたくさんいて、長子と末っ子の年齢差がかなりありましたけどね。

    亡くなった義母が長女で7人兄弟でした。
    末っ子の四女とは15歳差だったそうですが、義母は高齢の親に代わって何かと面倒をみたそうです。

    結局親が高齢だと、何かと上の兄弟に負担がかかるんじゃないですか?
    生むことはできても、ちゃんと育てる自信はありますか?
    子どもの同級生の親とも年齢差が当然ありますから、体力的に大丈夫ですか?

    私がトピ主さんのお子さんならば、今さら兄弟は要りません。
    自分をあてにされたら迷惑です。

    ユーザーID:7873290961

  • 兄と弟が14歳差です。

    弟本人は、兄と一緒に過ごす時間もほとんどなく兄弟と言うよりは同居している親せきの人と言う感覚だったようですよ。しかも共通の話題もないしほとんど話さなかったですし、兄も高校生だから自分のことで忙しいので同じ家に住んでいても顔もあまり合わせてなかったです。

    私は弟と10歳差ですが、ぎりぎり小学生でしたから時間ももう少しあったので弟の面倒はよく見ていました。母親も高齢出産で産んだは良いが育てる体力が全然ないし、結局私がほとんど面倒見たようなものです。

    産むのは自由ですが、最初から「上の子の手を借りて」と思ってるならやめた方が良いです。いくら小さい子が好きだとしても兄には兄の世界があります。

    そもそも大学で親元を離れたら1年ぐらいしか一緒に生活しないのでは?だから一人っ子と同じであまり兄弟の年齢差に意味ないですよね。

    ちなみに今住んでいるアメリカだと年の差がある兄弟って結構多いです。学生結婚してすぐ子供ができて40歳くらいでまた生むとか。こっちではボランティアで遠足に付き添ったりサッカーのコーチをするのが結構あるんですが、子供の友達のところは親ではなく兄や姉が来てました。

    ユーザーID:5283940476

  • 主人に16歳下の弟がいます。

    義母は、主人(第一子)を20代前半・弟(第四子)を30代後半で出産しました。兄弟が多く、義両親は土日構わず働いていたので、兄弟みんなで弟の世話をしていたそうです。
    その経験もあり、主人は子供のお世話に抵抗はなく、寝かしつけ・オムツ換え・沐浴など、教えることなく色々出来ましたし、子供大好き人間です。
    ただ、高校生のうちは友達にからかわれるのを嫌がっていたと義母から聞きました。

    また、私の友人(女子)でも、中3で母親が妊娠し妹が産まれるとなった時、複雑な気持ちだと泣いて相談されたことがあります。家に帰りたくない、両親の顔が見たくないなど。多感な時期なので仕方ないことだと思います。

    どちらのケースにしても、上の子が難しい年齢・多感な時期での妊娠出産は、両手離しでは喜べないのだなと。私の知ってる事例ですが。
    小さい子が好き、は関係ないです。上のお子さんの気持ちを考えてあげて下さい。

    ユーザーID:2783995832

  • いつも思うのですが。。

    子どもを産むべきか否か。
    どうして人に聞くのでしょう。

    悩んでここに来られるのでしょうが、話し合うべきはパートナーだと思うのです。
    見知らぬ人たちにアドバイスをもらって心が決まったとしても、パートナーが反対すれば終わりでしょう?

    私も不妊期間が長いのですが、治療はせず自然に任せていました。
    結果、歳の差兄妹を授かりました。

    上の子が中学生の時は、下の子を連れて学校に行くと嫌そうな顔をしたこともありますが、周囲の同級生たちは可愛がってくれました。
    でも、家では下の子の相手をしてくれるんですよね。
    修学旅行ではお土産も買って来たり。


    >得る物もあるかなと

    主さんには既にお一人のお子さんがいます。
    経験値でお分かりの事でしょう。
    そして、体力のことも実感しておられるでしょう。
    40を過ぎると、低下の一途です。
    それを乗り越えられるかどうかは・・その人次第です。

    なので、主さんの背中を押せばいいのかの、止めればいいのか、第三者には何も言えません。

    ユーザーID:0886994782

  • 経済面と気力体力の問題かな

    一番大事なのは、これから不妊治療をして子育てを一からする体力と経済力があるかどうかではないでしょうか。

    どのようなお仕事で生計をたてているのかわかりませんが、2年くらいで妊娠できたとして43才、その後息子さんの高校進学(その後の進路選択では大学進学や留学などの可能性もありますか?)、下のお子さんが18才になった時ご夫婦は61才、進学したとして4年生の大学を卒業する頃には65才。その頃ご夫婦のご両親がご存命なら介護などの負担もあるかもしれません。
    その後のご夫婦の生活に経済的な問題は起きないかどうかをまずは考えてみてはどうでしょうか。

    時間とお金の上限を決めてから取り組まれた方が良いのではないかな、と思いました。ゴールがあるかどうかわからない事に取り組もうとされているのですから。

    私の大学時代の同級生で20才差の弟ができた子(実父が50代、母親は後妻で30代)がいましたが「うちの父親、何やってんだ!」「恥かきっ子(私はこの時初めて知った言葉でしたが)よ!」と言っていました。
    その子はすでに実家を離れていたし、母親とも血がつながっていなかったので「弟って言うよりは親戚だよ。」とも。
    今は40代で初産の人もいますから、気にすることはないのかもしれません。

    でも、ご懐妊されれば、思春期で難しい時期の息子さんには大事件になるでしょうから、息子さんに敬意を示す意味でも、不妊治療をすることは事前に言っておいた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:2239974885

  • 思春期の男の子、全然大丈夫じゃないでしょう。

    他の方もレスされていますが、高1で、兄弟が生まれたら、「複雑」な心境でしょう。

     「おまえのお父さん、お母さんってさ・・・」と、周囲から息子さんが、からかわれる姿が目に浮かびませんか?

     もう一人欲しいなら、もっと早く、不妊治療に専念すべきだったと思います。
     第三者から、意見を言わせて頂くなら、「今更、遅い。やめた方が良い」です。

    ユーザーID:6613161449

  • 10歳差

    自分のことではなくてすみません。夫に10歳年下の妹がいます。

    妹誕生時に小学4年生。小さい子が好きだったのか、もともと面倒見のいい性格ゆえか、赤ちゃん時代の妹の育児を良くお手伝いしたそうです。自分の子どもが生まれたとき、抱っこやおむつ替えなどを私よりずっと慣れた感じでやっていたのはそのせいかもしれません。笑
    ただ、兄妹としての認識がすごくあったかというとあまりなく、感覚としては「お互いに一人っ子」だったとか。今でこそ仲が良い兄妹に見えますし、妹が兄をほどほどに頼るという場面もありますが、それは双方が大人になって差が縮まり、やっと話が合うようになったという面が大きいそうです。

    トピ主さんの場合、もしすぐ授かっても16歳差ですから、上の子と下の子の関係が兄弟らしくなくなる面はどうしてもあるかもしれませんね。下の子誕生時にすでに高校生である上のお子さんは、自分の勉強や友達づきあいに忙しく、あまり下の子にかまう時間はないと思うからです。
    また、10歳差くらいなら成人後に世代間ギャップをすり合わることはぎりぎり可能と思いますが、16歳差だとさすがに一時代違うかなという感じがします。想像・推測の域を出ませんが、下の子にとって上の子の存在は、兄弟というよりはミニお父さん、もしくは叔父さんといった感じになるかもしれません。

    あ、でもこれは、「だからやめておけば?」という意見ではありません。家庭の形はそれぞれだし、兄弟の関係も、お互いどんなふうに相手を意識するのであれ、ようは良好であればいいわけですから。
    トピ主さんたち家族それぞれの気持ちや、今から赤ちゃんを育てることで得たいもの、それらを話し合ってクリアにしていきながら、不妊治療にチャレンジされたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2431881467

  • たまにいますよね

    私の周りだけでも

    6人兄弟姉妹で1番上と下で17歳差
    2人兄弟で13歳差
    2人兄妹で14歳差
    の3家族を知ってます

    異父兄弟姉妹だけど同居してる
    4人兄弟姉妹で1番上と下が18歳差
    3人姉妹で1番上と下が15歳差
    の家族もいてます

    他にもたまに職場のアルバイト学生さんで10歳以上歳の離れた弟妹がいてる子います

    なのでそんなに珍しい事ではないのでは?
    ただ幼稚園、小学校などで祖母に間違えられてもショックをうけないでね

    ユーザーID:9059138049

  • 子どもたちの将来

    私の友人に4人男子を持っている人がいます
    彼女は早く結婚して立て続けに3人男の子を産んでいたのですが
    長男が二十歳くらいの頃にまた赤ちゃんができたのです。
    たしか三男は16歳くらいかな?
    しかし三人のお兄ちゃんたちは、弟をとても可愛がりました。
    ご両親も若いから何も違和感ありませんでした。
    こんなケースはいいと思います。

    しかしうちの場合、私の上に2歳上の兄、私の下に二人の妹。
    兄と末の妹の歳の差は9歳
    間はあまりなくても上と下ではかなり違っていて
    兄が大学で家を出た頃末っ子は小学生
    末っ子が大学に行く頃は上の兄姉たちも家を出ていて
    4人が一緒に暮らしたのはほとんど子供の頃数年って感じです。

    そして末っ子が高校生の時に父が倒れて・・・
    家族全員が暮らしたという思いでもあまりありません。

    トピ主さんがお子さんを授かったとしてもそれはいいと思います。
    自然の流れでならともかく、不妊治療までして、というのはちょっと疑問です。
    他人がとやかく言うべき問題ではないと思いますが、
    ご両親がいつまでも元気でいれば、お子さんたちも問題ないでしょうが、
    上のお子さんと下のお子さんがいかに一緒に仲良く暮らしていけるかということが、将来の問題となってくる気がします。

    ユーザーID:6118971655

  • 子供は複雑だよ

    実母は22歳で私を産み、トピ主さんと同じ41歳で弟を産みました。
    18歳半の年の差です。

    リリス様のお友達の気持ち、わかります。
    母は数回流産を経験し、時代の価値観で1人しか生まない女は
    まだまだという考えのようで弟を産んだようです。

    弟も40歳になり母も80歳を過ぎました。
    弟嫁など私より21歳下なので、親子ですよ。
    もはや親族関係も成り立ちにくい。
    冠婚葬祭のみの付き合いです。
    法事や結婚式で弟に会っても「どう?元気?」くらいの会話しかないです。
    随分と休みの日は、遊園地だなんだと親の代理で遊びに連れて行ったものです。
    若い母親に見られ外聞悪かったですね。
    弟はカワイいですけど。
    成人した弟だって18歳半上の姉なんて一緒の生活が10年ないので
    どう接したらいいかいまだにわからないみたい。

    しかも弟が大学生の頃、父が退職を迎え老後資金に不安があるので
    大学の最後の1年間の学費は私が出しましし釈然としません。

    資金と体力があれば、止めませんが将来の兄弟関係は
    期待しない方がいいかと思います。

    ユーザーID:3909835815

  • うーん

    40過ぎると、どんどん体力は落ちていきますよ。40代後半にもなれば、更年期の問題だって出てきます。
    もし妊娠したとして、育てにくい赤ちゃんだったら共働きでやっていけるでしょうか? あとね、私(40半ば)の周りをみても病気になる人かチラホラ出ています。
    トピ主は実感がないようですが、もうね若くはないんですよ。
    今いる、息子さんのことを考えてあげてください。

    ユーザーID:7305775363

  • いいんじゃない?

    14歳下の妹がいます。(親の再婚なので血の繋がりは半分)
    生まれたばかりは弟(私の2歳下)と競って、赤ちゃんにミルクあげたりしていましたし、私が高校生の時は、良く保育園のお迎えに行っていました。
    これだけ歳が離れると、もう兄弟という感じより、親が4人いるみたいな感じでしたけどね。なので、上のお子さんが協力してくれると、比較的高齢育児でも楽かとは思います。ただ、高校生だと、大学受験に重なると厳しいかな。どちらにせよ、気まぐれな関わり方になりますよね。高校生だと自分の事で忙しいので。
    生まれた当時、父親は43歳で、そこまで熱心に子育てには関わらなかったです。

    一緒に遊ぶ事はないでしょうが、若いうちに小さい子に触れる経験は良いと言います。赤ちゃんが未知の怖い存在ではなくなるので、息子さんが将来的に結婚・子育てをイメージしやすくなります。
    (最近の少子化は、若い頃に身近に赤ちゃんがいないのも一端とも)

    また、歳の離れた下の子が成人して働く頃には、話も通じるようになり兄弟っぽさが出来るかと。
    うちの場合は、再婚相手の母が父の14歳下なので、上から下まで15歳位ずつ歳が離れた家族構成なのですが、家族の中に色々な年齢層が混在するのは、共同体として強いと思っています。昔の大家族を核家族がやっている感じでしょうか。

    ユーザーID:3665676203

  • 一人っ子が二人いるみたいな

    ごく身近に歳の差きょうだいがいます。
    皆さん再婚ではなく、治療の末や諦めていたら自然にできたというパターンです。

    一番離れているのが12歳差。
    ただし上の子は20歳で産んでるので、下の子のときでもまだ32歳という若さのご夫婦です。
    上の子が女の子で下も女の子。
    お姉ちゃんはとっても喜んでくれたけど、中学生になったら部活などで忙しくなり、ママは「一人っ子みたいな感覚だわ」と言ってます。

    あとは10歳差、9歳差といますが、皆さん同じように「一人っ子みたいだよ」とおっしゃってます。

    きょうだいと言っても、一緒に遊んだりするのも小さいうちだけですからね。

    歳の差関係なく、子供は成長するにしたがって各々の環境で自立していきますから。

    子育てって、むしろお金やご自身の体力面が勝負ですよね!

    ユーザーID:0155612242

  • 兄弟になれるかな…

    トピ主さんが産みたいなら産めばいいと思いますが、もし「子供にも弟妹を作ってあげたくて」とか「一人っ子は可哀想」とか思っていて、子供たちに「兄弟仲良くしてね。なにかあった時は助け合うのよ」的なことを思っているとしたら、ソレは無理かもねと思います。

    私自身6歳下の弟がいますが、なんというか、兄弟としての繋がりは薄いです。
    2歳上の兄とは小さい頃から一緒に遊んだり一緒に小学校行ったりしてたので「あぁ兄妹だなぁ」と思いますが、弟は「一応弟なんだけど、イマイチ何考えてんのか分かんない」って感じです。

    トピ主さんのとこも、そんなに離れたらもう「兄弟として」っていう感覚はそんなに育たないと思います。兄弟の仲がどうこうの前にね。

    ユーザーID:6400465150

  • 40歳頃、最後の妊娠年齢からくる一時的な欲求だからやり過ごす

    それは多くの女性にある一時的な欲求なのでやり過ごしてください。
    人間なのでその先を考えて。
    体の欲求のまま生きて、その先いいことなんてないですよ。
    家族にも迷惑をかけることになります。
    夫さんはどうおっしゃっているんでしょうか。
    子供の意見より夫の意見が優先でしょう。

    ユーザーID:4729907170

  • やめた方がいいような・・

    どのレスも自身のことや知り合いの方を例に出されて
    いますけど、私も例に漏れず10歳上の兄がいます。

    もう何もかも合わなかったです。
    うちの両親は共働き(ともにフルタイム正職員)でしたから、
    もっぱら私の面倒は兄の役目でした。

    そういうのは歳の差が近くてもあることなんでしょうけど、
    40前で産んだ母は、もう私への関心もそんなになかったのか、
    結構「ほったらかし」でした。お兄ちゃんに任せておけば・・
    そんな感じでしたね。

    教育なんかも兄は最初の子だからそれなりに関心持っていた
    ようですけど、私の時なんて学校の持ち物なんか「お古」
    ばっかりでした。数年のお古じゃなく10年前のお古ですからね。
    これがすごく嫌でした。

    高齢になって歳が離れた子どもを持つ親皆がそうなるわけでは
    ないですけど、子供が10歳前後ですでに50歳を超えてくるわけで
    ここからどんなこと出来ますかね?お兄ちゃんはいくつに
    なります?もう結婚して別所帯化してくる年齢ですよね。

    子供が海へ行きたい、山に登りたい、キャンプしたい・・
    出来ますか?お兄ちゃん不在で、でも。

    結局ね、下の子が大きくなるにつれ、上の子はずっと大人に
    なるわけで、一人っ子が二人いるって感じになってしまうん
    ですよ。16歳も差があれば「きょうだい」って感覚は
    当人同士にはほとんどなくて、親だけがそう思うだけです。
    それが子供にとって幸せなことなのかどうなのか?

    まあ、、、人口減少して子供の数も減っているから
    ほんとうはいいことなんだと思うんですけど、、
    ちょっと離れ過ぎですね。

    ユーザーID:8477210169

  • 上の子を子育て要員として当てにしてはいけませんよ

    >息子は小さい子が好きなので抵抗無さそうです。

    よその小さい子と年の離れた弟妹とは別ですよ。

    授かっても、上の子を子育ての手伝いにあてにしないでくださいね。

    ユーザーID:2620514412

  • 自分の思い、大切にしてください

    私の女友達、12歳年下の弟がいましたが、すごくよく面倒見てていつも可愛い可愛いと話していましたし、弟が小学生になったら当時の彼氏と一緒に遊園地に行ったりしてとっても素敵な姉弟だなあと思ってました
    上のお子さんが16歳と言うことで、いろいろ気になるかとは思いますが、そもそも赤ちゃんができるってとっても幸せなことですよね。
    友達に茶化されるかも、と心配されるかもしれませんが、正直そんなこと言う奴の人間性なんてたかが知れてます。産みたい、育てたい!という思いがしっかり持たれていれば、きっとだいじょうぶです。

    ユーザーID:2648872258

レス求!トピ一覧