娘の言葉に過剰反応する妹

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さかな

妹が娘の言う「嫌い」という言葉に怒ってしまって、娘を無視するようになりました。
確かに娘は3歳ごろから、妹や母に向かって「嫌い」と言うようになってしまいましたが、子供の言う事なので気にしなければいいと思うのです。
まだ6歳の娘を無視するなんて、酷いです。元のように接してほしいのですが、妹は聞く耳も持ってくれません。
娘の「嫌い」を放置した私の責任だとも言ってきますが、私はちゃんと娘に「ダメだよ」と言い続けてきました。
私は離婚して実家に戻ってきて、同居するようになったのですが、妹は仕事もせずに引きこもっているので娘に「嫌い」と言われて当然だとも思うのです。
「嫌い」と言われて当然の自分を振り返らないで、娘を無視するなんて本当に最低です。
他にも「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」と娘に言われたことを怒っていますが、私はそれ等を聞いてません。
たとえ言っていても、妹に原因があるので娘を責めることは出来ません。
どうしたら、妹は元のように娘と接してくれると思いますか?
良い知恵があったら、教えてほしいです。

ユーザーID:8529702289

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  • 普通の対応は普通になってから

    私は子供に叩かれても何とも思いません。
    今は健康で怪我もしていませんので。
    でも、大きな怪我や病気をしている時に叩かれたら、
    悲鳴を上げてよろめいてしまうかもしれません。

    妹さんは健康ですか?元気ですか?心に大きな傷を負っていませんか?
    自分の事が嫌いで嫌いでたまらない、死んでしまいたいとすら思っていませんか?
    そういう人にはたとえ子供の言葉でも、心無い言葉は深く鋭く突き刺さります。

    どういう経緯で離婚して、引きこもりになったのかは知りません。
    自業自得の部分も数多くあるのでしょう。
    妹さんには過去を清算して、現在の責任を果たす義務があります。
    でもそれは傷付き、病んだ状態しなくてはいけない事なのでしょうか?

    先ずは妹さんの心を癒してあげてください。
    専門家のカウンセリングを受けるのも良いと思います。
    お子さんと正面から向き合うのはそれからです。

    ユーザーID:5091455261

  • 気の毒な娘さん

    >「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」と娘に言われたことを怒っていますが

    どういう育ち方をしたら人にこんな暴言を吐ける子供になるんでしょうね。
    気安く「嫌い」「死ねばいい」などと言う子を好きになる人間がいるとでも?
    同級生にもこんな暴言吐いてたら、嫌われ者街道まっしぐらですよ。

    言っていいことと悪いことの区別がつかなくて許されるのは幼児のうちだけですよ。
    本当にかわいそうです。

    ユーザーID:9843034500

  • お母さん、大丈夫ですか?

    娘さん6歳ですよね?人に対して「嫌い」とか「死んで欲しい」って言っていいなら、学校でお友達にも言いますよ。「嫌い。死んで欲しい。死んだら嬉しい。」って。

    それ、「暴言」ですからね。今後問題になると思いますよ。
    「だめ」って口先だけで言ってても、母親が心の中で本当にダメと思って無いから、見抜かれてるんですよ。
    そう言う言葉を使ったら、何で嫌いか、どこが嫌か、しっかりと話しを聞いて、「理由」を把握して、解決する事。
    (妹が仕事もせずに引きこもってるとか、貴女の感情や解釈は関係ありません。)
    気持ちを受け止めたら、今度は、言われた側がどう思うか、自分が言われたらどう思うかを、その都度話し、教えて行く事。
    物事の善悪をしっかりと教える事。

    この3年間、それをして来なかったのですか?

    そんな環境で子育てしてたら、子供に悪影響では無いのですか?娘さん、可愛がられてないですよね?ネグレクトとか大丈夫ですか?

    遅過ぎですが、ちゃんと解決した方が良いですよ。
    家族みんなが、幼いです。もう少し大人になって。

    ユーザーID:2749498352

  • しばらくは距離を置く

    小さいからある程度は仕方ない、言う度に注意だってしている。
    これがあなたの言い分ですが注意をしていても改善されないなら親としての注意が追いついていません。

    どうしても無理なら娘さんがもう少し物心つくまで妹さんとは離れた方がいいと思う。離したほうがいいというか。

    確かに妹さんの現在に問題もあるのでしょう。
    姉のあなたがそう感じていることを娘さんも感じ取っているんじゃないかな。

    子供ってね、母親が好きな相手嫌いな相手って敏感にかぎ分けますよ。

    ユーザーID:9747294076

  • 「嫌い」と言われて当然。

    あなたがそんな考えだから、
    娘さんもマネして暴言吐くんだよ。
    3歳の意味も分からず言う「嫌い」と
    6歳の悪意を持って言う「嫌い」は全然違います。
    更に「死ね」ですか。
    娘さん取り返しの付かない事になりません?
    大人に向かって言うぐらいだから、
    友達にも言ってるんじゃない?
    相当性格がヤバイと思うのですが。
    そして親であるあなたがそれを容認している。
    終わってますね。

    一生妹さんが元のように接することはあり得ません。
    早く実家を出た方がいいのでは?
    自分だったら大人気なく同じように暴言を吐くか、
    怒りで本気で手を出しかねません。
    無視で済んでいるだけマシでは?
    子供の言う事で済まされる暴言ではありません。
    親のいないところで言うというのが悪質ですよね。
    自分の子供の心配をした方がいいのでは?

    ユーザーID:3798269645

  • 娘の言葉は親の本心

    トピ主さんは心の底では本気で引きこもりの妹を嫌っています。
    トピ主娘、母親の本心を敏感に感じ取っての発言。
    妹は、子連れで出戻って来て大きな顔するな、静かな生活を返せって思っているでしょう。

    子供には引きこもりなど関係なく、(年長者の)叔母との接し方を教えること。
    トピ主さんが姉妹のつきあい方を変えるのが先。

    ユーザーID:8428836678

  • 娘の気持ちは?

    躾の悪い娘で大変ですね。
    そんなに口が悪かったら早々に小学校で問題を起こしそうです。
    トピ主も親として今ひとつなので、この機会に自らを省みることをおすすめします。

    妹さんの件ですが、トピ主娘と接する必要があるのですか?
    妹さんは怒っているし、その怒りは尤もです。
    妹さん側にトピ主娘と接する必要性はなさそうですね。

    トピ主娘はいかがですか?
    嫌いで死んで欲しい叔母と接する必要があるのでしょうか?
    むしろ、避けたいのではありませんか?
    娘に聞いてみましょう。
    娘が嫌がるなら、トピ主親子が実家を出た方がいいでしょうね。
    妹さんは引きこもりなので自立は困難ですし、トピ主は一度は実家を出た身なので戻ったのが間違いです。
    娘の精神安定のためにも、実家を出て親子で暮らしましょう。

    トピ主自身は、娘の暴言の有無を確認しないのですか?
    トピ主が聞いていなければ無かったことになるのですか?
    娘が幼稚園や小学校で先生や友達に「死ね」と言っても、「先生や友達に原因があるから責めることは出来」ないのですか?
    親として無責任ですね。

    妹さんへの対応より、娘と真剣に向き合ってはいかがですか?
    娘はなぜ、人に死ねなどと言うのでしょうか?
    自分が言われたことを、妹さんに甘えてぶつけているのでしょうか?
    トピ主も、娘さんに「死ねばいい」「死んでほしい」「死んでくれたら嬉しい」って言ってみますか?言えますか?
    既に6歳にもなって、娘にそこの葛藤がないことが問題です。
    カウンセラーの力を借りた方が良いかもしれませんよ?

    トピ主が親として機能すれば、妹さんの態度も変わってくると思います。
    まずは、娘に向き合いましょう。子育てしましょう。

    ユーザーID:7363833255

  • 魔法はない

    妹さんの拒否は当たり前です

    だいたいなぜ嫌いなのか、なぜその言葉をいうのか娘さんと話しましたか?
    原因を聞かず放置はだめでしょ
    それとどんな原因があるかしりませんが死ねという言葉を放置はもっとまずいですよ

    たとえどんな理由があろうが他人に向かって死ねとはいってはだめだと思うよ
    あなたは原因があれば人に対して死ねといっていいと思っているんですか?

    私からしたら、いってはいけないけない言葉を子供に教えないあなたは虐待母です。
    死んでください

    あなたの理屈ならこういってもいいんですよね?
    私からしたらあなたに原因があるんだからいっていいということになりますよ。

    どうですか?嫌でしょ?
    誰でもどんな理由があったとしても人に対して死ねなんていってはいけないんですよ
    ましてこのまま放置していたら、外でもいいますよお子さん
    そうしたらもっと大きなことになります。

    子供とか小さいからとか関係ないです。
    ちゃんといってはいけない言葉だと娘さんをしつけてください

    ユーザーID:3362489899

  • 娘さんから直接同じ言葉を言われても平気なのか?

    「嫌い」「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」

    子供が軽々しく口にしていい言葉ではありませんよ。そこはあなたが叱る所でしょう。

    娘さんは小学生なのか園児なのかわからないけど、他の子にも同じ言葉を言ってませんか?

    周囲のせいにしている場合じゃないんですよ。言っていい事と悪い事ぐらいあなたがきちんと教えなきゃ。

    ユーザーID:0014276300

  • 何言ってるの?

    その内貴女も娘から「死ねばいい」「死んでほしい」「死んだら嬉しい」と言われるかもしれませんよ。
    でもそう言われるのはトピ主に原因があるから言われて当然として受け止めるんですよね?
    娘を責めるなんてとんでもないことですよね?
    あと娘がいじめを受けて上記の発言をされても、娘に原因があるから黙って受け入れろと諭すということですよね?
    そうであれば娘さんの躾は貴女の自由にすれば良いかと思います。
    所詮他人の家庭の事なので。

    妹さんに関してはもう修復不可能でしょう。
    貴女達母娘が心を入れ替えて誠心誠意謝れば関係も修復するかもしれませんがそれはほぼあり得なさそうですしね。

    ユーザーID:7025454381

  • 娘を叱らないの?

    妹さんはひきこもり?なのかよくわかりませんが、あなたの娘さんの言葉の問題、もっと深刻では?六才で嫌いとか死ねとか言います?言いませんよね。
    外でも言ってますよ。気に入らない友達とか。
    あなたは離婚して子供までつれて実家に帰ってきたのだから、妹にたいしてもっと謙虚になるべきでは?
    実家を出て娘と暮らしたらどうですか。

    ユーザーID:7753860765

  • 子供がそんな発言しても何とも思わない親なのですね

    >妹は仕事もせずに引きこもっているので娘に「嫌い」と言われて当然だとも思うのです。

    仕事してないだけで「嫌い」と言われて当然?
    それって「自分の都合のいいように動かない人は嫌いでいい」ってこと?

    >「嫌い」と言われて当然の自分を振り返らないで、娘を無視するなんて本当に最低です。

    >子供の言う事なので気にしなければいいと思うのです。

    自分は気にするなと言ったり反省しろと言ったりコロコロ意見を変えるのですね。



    >他にも「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」と娘に言われたことを怒っていますが、私はそれ等を聞いてません。

    聞いてないから知らんぷり?
    娘さんに確認しないの?
    親としてとりあえず妹さんに謝らないの?


    >たとえ言っていても、妹に原因があるので娘を責めることは出来ません。

    なぜ?
    引き籠ってるから?社会的にダメだと思われてるから?
    それなら出戻って実家の世話になってるのも良いとは思えませんけどね


    >どうしたら、妹は元のように娘と接してくれると思いますか?
    良い知恵があったら、教えてほしいです。

    あなたは自分に対して「死ね」と言ってくる人と仲良くしたいと思いますか?
    あなたが望んでいるのは「仲良く」ではなく
    妹に娘の言いなりになれって思ってるだけでしょう?

    娘さんはその内学校でも「死ねばいいのに」と言う様になるでしょう。
    それで相手が怒っても「言われる方が悪い。家の事仲良くしなさい」って言うの?
    そんなやり方では「あそこは厳しく躾けてくれるお父さん(お母さん?)がいないからね」と言われるようになります。

    将来陰口をたたかれるのは娘さん自身です。
    それでもトピ主は構わないんですよね?
    引き籠りの妹以上にダメな人だと思います

    ユーザーID:0065003611

  • 理由があったら、酷いことを言って良い。という教育中

    >「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」
    娘さんに言ったのか確認しましたか?
    それを言えるという事は学校でも友達に言えるという事です。
    娘が既に、そう育っていることに不安を覚えない母親はどうかと思う

    トピ主さんが子連れで家を出れば解決しますよ
    独立した別家庭の別戸籍なのに、家に出戻りで置いてもらってるんですよね?
    娘さんに明らかに問題あるのに、何も対処せず、妹に我慢しろと言い続けるなんて、勘違いも良い所です。教育が最悪。
    きっちり娘さんを怒って教えてあげないと、近々イジメの加害者になりますよ、もうなってるかも

    ユーザーID:8508585937

  • そういった言葉を口に出す子供の心理

    何か心の底にストレスといったものを抱えているからだと思いますし
    その原因は妹さんやお母様にあるのではなく、母親であるトピ主や
    親の離婚にあるのだと思いますよ。

    キチンと「何故、嫌いなのか」といったことを娘さんに聞きただした
    ことはありますか?
    面と向かって人様に「嫌い」とか「死ねばいい」なんてことを口に
    する6歳児は普通の精神状態ではありませんし、娘さんのメンタル
    ケアを考えた方が良いと思いますよ。

    今は妹さんに向けられている発言ですが、思春期になれば母親の
    トピ主さんに向けられる可能性は高いですよ。
    妹さんに原因があって、そんなことを娘さんは言うのではないの
    ですよ。抱えきれないストレスがあるからこそ、そういった暴言を
    吐くという事実をキチンと理解された方が良いですよ。

    ユーザーID:7037981031

  • 子供が発する言葉じゃないですね。

    >他にも「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」と娘に言われたことを怒っていますが、私はそれ等を聞いてません。
    こんなことを言ってる子供に出会ったら、どんな育ちしてんの?と思いますね。
    聞いてないって言うと言うことは妹さんが嘘をついてると決めつけてるんですね。
    親も親なら子も子ですね。

    >たとえ言っていても、妹に原因があるので娘を責めることは出来ません。
    は?
    原因があったら人に対して死ねと言っていいと思ってるなんて怖い。
    お子さんが子供同士喧嘩しても言えるんですかね。あなたのお子さんが言われる側だとして、ですよ?

    >妹は元のように娘と接してくれると思いますか?
    良い知恵があったら、教えてほしいです。
    娘さんを躾ける、ですよ。

    ユーザーID:5276112234

  • いずれブーメラン。

    娘さん、そんな言葉を友達相手に平気で吐くようなら、友達できないよ。
    仲間はずれにされるよ。

    …娘さんに原因があるから、仕方ないか。

    ユーザーID:1016067339

  • 衝撃です

    相手が悪ければ何を言っても注意しなくてもいいと思ってるんですか?もうビックリです。こんな大人がいるなんて。
    3歳の言う嫌い、6歳の言う嫌い、大人が言う嫌い、どれも同じだと思ってるんですか。
    妹さんとは関わらないようにした方が良いのでは。それと、行政の子育てサポートなどに、直接対話で相談した方が良いと思います。

    ユーザーID:3653680474

  • その言葉

    妹さんのいないところで、トピ主さんが使っているから娘さんが言うんじゃないですか?
    又は、娘さんお友達からそんな言葉を使われている方なのかも。
    よくよく娘さんと話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:9794725528

  • 当然の見返り

    自分が嫌いだからといって、人を傷つけた。
    だから無視されている。

    至極あたりまえの見返りで、人生勉強していると思います。

    自分だけが思いのまま好き勝手はできない、
    痛みには痛みの返りがあると娘さんは身を持って知るでしょう。

    本来なら、親であるあなたから厳しく叱られることでさらなる勉強とフォローとなるのですが、
    母親であるトピ主が全く役にたたないので、
    娘さん自身がボコボコと返り討ちにあって身を持って知るしかないですよね。

    言ってはいけないこと、してはいけないことがある、と。

    妹は引きこもりだから娘に言われてもしかたがない?
    ならば結婚生活に失敗して、実家に転がりこんでいるトピ主は?
    六歳の娘の暴言に、親として人として対応できないトピ主は?


    ところであなたのお母さん、娘から見た祖母はなぜ「嫌い」と言われているのですか?
    お母さんも引きこもり? だからしかたがない?

    六歳だろうが、大人だろうが心はある。

    妹さんをなんとかしようではなく、あなたの娘をなんとかしてください。
    できないのなら、実家を出る。

    ユーザーID:5178989628

  • ダメだよといい続ける?

    母親である貴女のすべき事は
    ダメだよといい続けることではなく、
    言わないように躾ることです。

    言いっぱなしなんて、無責任すぎます。

    最近、注意したから仕方がないって親が多いように感じます。
    問題行動をしなくなるまでが親の責任であることを忘れないでください。


    ユーザーID:3470247840

  • お子様にカウンセリングが必要では?

    まずはさ、実家を出たほうが良いと思う。

    3歳ぐらいで離婚して片親がいなくなった。
    3歳の子供の「嫌い」を放置した。

    その結果が今となって深刻になっている。
    どう考えてもお子様の心が病んでいると思えないのでしょうか。

    妹さんがどうこうとかの話じゃないよね。
    離婚理由そのものがトピから感じるトピ主さんの性格や気性も
    関係していそうだし(直接の離婚事由でなくても)

    離婚となったんだから、それまでもお子様の成育環境は
    良いものじゃなかったんでしょ?
    下手すればパパとママの夫婦喧嘩を目の当たりにしていたかも
    しれないし、そうでなくても不仲な親の姿があって、
    周囲の大人から気を引きたかったことがあったのかもしれない。

    離婚前のトピ主さんたちを真似て『嫌い』と言いだしたのかもしれない。
    実家で『嫌い』っていうと、機嫌を直そうとおばあちゃんとかが
    気にかけてくれたり、構ってくれたりしたからかもしれない。

    でも、そこでトピ主さんが放置したから
    結局は正常な愛情を貰えなくて現状があるんじゃないでしょうか?

    親子でさ、カウンセリングにかかったほうが良いと思うよ。
    何かしらの心の闇がある限り、このままだろう。
    妹さんの態度が変われば済む話じゃないんだよ。

    トピ主さんの必要としている良い知恵っていうのはさ、
    自分が親として子供をなんとかするべきことをせずに済む方法でしょ?

    妹さんが問題だっていうなら、家を出て貧しくても親子で暮らしなよ。
    それで妹さんと娘さんのやり取りはなくなるんだから、
    お子様に問題がないなら解決だ。
    でも、問題があるなら妹さんがいなくても娘さんの言動は変わらないよ。
    だからこそ、根本は娘さんが他人がいやがることをしなくなるために
    親であるトピ主さんがきちんと診断してもらって、
    専門家から対処を教わることだよ。

    ユーザーID:6231236302

  • それは酷い

    >他にも「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」と娘に言われたことを怒っていますが、私はそれ等を聞いてません。
    たとえ言っていても、妹に原因があるので娘を責めることは出来ません。

    原因があれば上記の事言っても許されるのですか?
    少しも理解できない。

    あなたのような親がいるからイジメが無くならないんですね。

    ユーザーID:8972799224

  • レスします

    出戻りも、引きこもりも、私から見たらどんぐりの背比べだよ。
    どっちも自立せずに、親にぶら下がってる。
    妹さんのこと、言える立場じゃないよ。
    そして、私だったら、あなたの娘の暴言、許さないなあ。無視するぐらいで済んで、妹さん優しいね。

    このまま大きくなったら、娘さん、皆んなに嫌われるよ。あなた親なんだから、ちゃんとしつけなね。

    ユーザーID:4072224707

  • 妹様の「過剰反応ではない」と思います。

    母親である主様が
    >娘に「ダメだよ」と言い続けて
    も改善されない状態が続いているなら、妹様に限らず
    >娘の言う「嫌い」という言葉に怒って
    しまう方が出て来るのは当然では?

    主様が注意しても改善傾向皆無なら、主様の伝え方では不十分=正しく伝わっていない
    >娘の「嫌い」を放置した私の責任
    だと私も考えます。
    過剰反応ではなく、お嬢様だけではなく主様の態度も含め、妹様は我慢の限界に達したと思います。

    >妹は仕事もせずに引きこもっているので娘に「嫌い」と言われて当然だとも思う
    どの様な理由で妹様が引き籠りになったのか分かりませんが、誰に対しても
    >「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」と
    言ってはいけないと思います。
    >私はそれ等を聞いてません
    と放置して良い事ではないと思います。
    妹様に言われた時、事実関係を確認しましたか?

    >妹に原因があるので娘を責めることは出来ません
    主様は、心身の問題で働く事が出来ない方には何を言っても良いとお考えですか?
    お嬢様は軽い気持ちで言ったかも知れませんし、もう忘れているかも知れませんが、言われた方は簡単に忘れられず心・記憶に残ると思います。自己肯定感が低下している時なら、尚更です。

    >6歳の娘を無視するなんて、酷いです。元のように接してほしい
    お嬢様は「嫌い」と言い、主様は元の様に接して欲しい・無視しないで欲しい…お嬢様の言う事と、主様の要望が合致していない事にお気づきですか?
    主様だけではなく、お嬢様も無視しないでと言っていますか?
    お嬢様が本当は妹様を嫌いではない、構って欲しいと考えているのに「嫌い」「死ねばいい」と言っているなら、素直な感情表現・他者と愛着・信頼関係構築の仕方を知らずに育っているのでは?

    お嬢様が友人関係で躓かない様にカウンセリング等、専門的な支援が必要だと感じます。早めの対応をお願いします。

    ユーザーID:7097435867

  • 実家から出ましょう

    >たとえ言っていても、妹に原因があるので娘を責めることは出来ません

    えぇー!引きこもりってだけで、

    >「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」

    と言われる事は当然なのですか?
    驚き!
    そんな教育を娘さんにしてるなんて、将来娘さんは大変生きづらい思いをするでしょうね。

    ま、トピ主さんの娘さんに対する教育について、どうこう言うつもりはありません。
    所詮他人事なんで。

    >どうしたら、妹は元のように娘と接してくれると思いますか?

    トピ主さんのこの質問にだけ答えます。
    トピ主さん親子が、ご実家を出ればいいと思います。

    娘さんは、妹さんだけでなくお母様の事も「嫌い」なんですよね?
    嫌いな人に囲まれて生活するのは嫌でしょう。
    そりゃあ、情緒不安定にもなるってもんです。
    娘さんのためにご実家から独立すれば、娘さんと妹さんの間にも適切な距離が出来ますから、前のようないい関係に戻れるのではないかと思います。

    まさか、働かない妹さんを非難しておきながら、ご自身も親がかりで生活してるなんて事ないですよね?
    まさかね。
    もしそうなら、トピ主さんも「死ねばいい」とか言われても、文句は言えないって事になりますよ。

    ユーザーID:7463105343

  • トピ主さんが発している言葉なのではないですか?。

    子供の暴言って周りにいる大人かテレビの影響が殆どだと思うのですが、トピ主さんが無意識に言って居る言葉なのではないですか?。

    トピ主さんがお母様や妹さんに対し何気に陰で娘さんの前で「嫌い。」「死ねば良いのに。」と言っているのでは?。

    3歳くらいの子供が嫌いと言うのと6歳の子供が嫌いと言うのって言われる方も捉え方違いますね。
    3歳でも6歳でも嫌いと言われるのは悲しいけれど、まだ言葉の意味や感情もいまいち分かって無い3歳児に比べ6歳にもなれば人の気持ちとか汲んでも良い年齢ですので嫌いと言う言葉も3歳児より本気さがあって意地悪な響きに聞こえます。

    そんな暴言を3歳からずっと言って来ているなんて今から治さないととんでもない子供になります。

    トピ主さんも本気で叱ってないですよね?。
    何故なら自分が発している言葉だから?。
    例え妹さんが引きこもりだとしても「死ねば良い」と言われる筋合いないですからね。

    此のままだと娘さんは外で平気で暴言吐く子供となりますよ。
    友達に言ったら一気に友達無くします。
    今からでも人に暴言吐くのは止める様にしっかり躾けて下さい。

    ユーザーID:2619382971

  • それは、まずい状況

    妹さんの主張はもっとも。

    何が大変にまずいかというと、近日中に、お嬢さんが

    ものすごく友達から嫌われる

    という状況になるからです。
    理由があれば、言われても仕方がないという保護者の考えですから
    お嬢さんは、何かと理由をつけては、友達にひどい言葉をしつこく
    言い続けると予想されます。
    真っ当な、注意とか、アドバイスではなく。

    暴言を吐いても理由があれば許される
    という保護者の考えが、子供の行動に反映されています。

    暴言を繰り返す癖が既に6年間かけてついていますから,
    トラブルの内容によっては、この先、いじめの加害者にも
    なりかねません。

    妹さんへの言動も含めて、急いでお嬢さんにしっかりと
    言い聞かせたほうがいいと思います。
    妹さんへの謝罪も、忘れないように。

    ユーザーID:1914352752

  • 死ねばいいと言われても仕方ない妹さん?

    だったらむしろ、仲良くしない方が良いのでは?

    相手がそう言われても仕方ない人間、という言葉で6歳の暴言を放置するあなたも恐ろしいし、お子さんもひどいよ。
    母親がちゃんと教えてあげられないと、
    こんな子が育つんですね、、、

    発言小町に書き込んで、皆さまからの意見をよく読んで、考えてください。
    まだ6歳なら間に合います。

    ユーザーID:2750821761

  • トピ主さんだけの責任だけではないですが

    2歳の男の子ママです。
    最近息子が言葉を急に話すようになり少しずつ大人の会話にも興味を持ち、何?何のお話してるの?と会話に入りたがります。
    トピ主さんの娘さんとは年がかなり違いますし、理解力も圧倒的に違いますが、子供って私達が思っている以上に言葉を覚えるのが早いと思います。何気なく言った言葉もしっかり覚えていたりとか。


    死ねばいい とかトピ主さんや親御さんが知らないうちに言ったとかはないですか?
    可能性としてですが、もしかしてトピ主さんや親御さんが妹さんの悪口を言っていて娘さんに聞かれてしまったとかはないですか?
    あとは妹さんに対する家族の接し方とか。

    全てが妹さんに原因があるし、嫌われて当然というトピ主さんの言い分は理解できません。

    2.3歳の子にいやー、とか嫌いとか言われても気にしませんがさすがに6歳の子に言われては妹さんも怒るのはわかります。

    妹さんは疲れていて何気ない言葉でも引っかかって怒っているのもあるのかもしれませんが、妹さんにはきちんと謝罪したらいかがでしょうか?

    我が家は男の子だけで女の子を育てていないので偉そうなことは言えませんが、6歳になればある程度言葉の良し悪しは理解できてるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2945088851

  • 本気で言ってます?

    3歳くらいの子が「○○ちゃん嫌い」なんて言う事はもちろんあります。
    でも、それを放置(口でダメよと言うのは放置と同じです)してきているのはトピ主さんで、娘さんが普通に接してもらえないのは娘さんのせいでは無く”さかなさん”のせいですので間違えないでくださいね。

    そしてそういわれる原因が妹さんにあるんだから言われても仕方ないっておっしゃいますが、その発想はいじめっ子の発想と同じです。
    将来、娘さんがいじめられたら「嫌い」「死んでほしい」「死んだら嬉しい」なんて口にできる娘さんに原因があるので受け入れてくださいね。

    一般的に発する事もあまりない台詞を吐く原因とはいったいなんなんでしょうか?
    妹さんが娘さんになにか危害を加えているんでしょうか?だとしたら言われても仕方ないとトピ主さんの擁護ができるかもしれませんね。

    そして、そんな妹さんに娘と接して欲しい理由が分からないのですがなぜですか?
    娘さんが死んでほしいくらい嫌っている相手と接触させてい親御さんの気持ちがわからないんですけど…

    何かメリットがあるからですよね?たとえば妹さんが金銭的に裕福で昔はプレゼントやお小遣いを頻繁にくれていたのにもらえなくなったからとか、何か特殊な技術等をお持ちでその恩恵に預かれなくなったからとか、トピ主さんだけが得るメリットが何かあるから昔のように接して欲しんじゃないですか?

    昔のように接して欲しかったら、どんな理由があるにせよ言っていい言葉悪い言葉はありますし、相手に原因があれば仕方ないという事はありません。攻撃しないでならば距離を置けばいいんですから。
    娘さんをきちんと躾してきちんとトピ主さんと共に頭を下げて今までの暴言を謝罪し、それから時間をかけて信頼を回復(謝ったらすぐにはないですからね、それを許す、受け入れるのも時間は必要です)させたら昔の様に接してくれますよ。

    ユーザーID:5226250398

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