友達が自分だけお祭りに着物で来ました…切実です。

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トピ主のみ1

モモコ

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  • 自分が中心じゃないと気が済まないのですね

    ただただあなたの視野の狭さと知識のなさが問題な訳ですよね。
    自分だってお気に入りのスカートで行ったのでしょ?
    友達と何が違うの?
    ここで素敵〜!見習いたい!とならないところが、
    人として恥じる点でしょうね。

    仮に着物で行くと事前に話があったら、あなたは一体どんな格好で行ったのでしょうか?
    つまり自分が中心でいないと気が済まない、そこに怒りがあるようにしか思えないのですが。
    大学生になってもこんな感じなんですね。
    幼稚です。
    くだらないです。
    ご両親はちゃんとしている方なのにね。

    ユーザーID:1420898474

  • まるで映画やドラマの悪役女優


    トピ主の無知に正しく情報を教えてくれた友人にも逆ギレ
    ご両親のまっとうな言葉もスルー

    自分が華やかじゃなかったのは全部他人のせいとは
    立派な性格ブスの嫌われ女になること間違いなしです。

    ユーザーID:3948248963

  • やっかみ、嫉妬、いらだち。

    「習い事が長引いたから」という事実に基づく理由があるにもかかわらず、「これ見よがし」「理由をつけて」「出し抜いた」と自分の思うようにしか解釈しない主さん。
    それを何と表現するか。
    一言、「底意地が悪い」です。

    別のお友達が「小紋だよ」といったのが許せない?
    あなたが小紋のことを「何あれ、何で浴衣?」とかなんとか言ったので訂正もかねて言ってくれたんでしょう、むしろ感謝した方がいいですよ。
    着物の子や男の子の前で「へー、浴衣で来たの?」なんて言っちゃった日には、無知全開で恥かくところでしたよ?

    普段から浴衣や着物の着付けが出来ないことを指摘されて引っ掛かりがあるところに着物を「普段着レベルで」着こなす子がいたということと、男子2人がいる中で一番自分が目立ちたかったのに!という妬み。そして自分の無知をさりげなく訂正されたことに対する羞恥心といら立ち。
    主さんの心の中ではこういった感情がぐるぐるしているのだと思いますが、もう大学生。大人の女性の入り口にいるのですから、「小紋、素敵だね。私も着付け習おうかな」と言えるように、子供じみたやっかみとイチャモンは封印する時期ですよ。

    ユーザーID:3030214586

  • これから

    これをきっかけにトピ主さんもお作法を習ったらどうですか?
    着付け、茶道、華道など・・・。
    確実に女子力は上がります。

    それにしてもトピ主さんの親御さんのその考え素晴らしいと思います。

    頑張って素敵なレディになってください。

    ユーザーID:0145093452

  • なぜ引き立て役にならなくちゃいけないの?

    祭りに行った女子3人の中で私が1番目立って華やかじゃなきゃ気が済まないの!と言うトピですよね?“私は気持ちをわかってもらいたかっただけなんです”と言われても単なるお姫様気質のワガママには共感し兼ねません。
    着物でない方のお友達も多分貴女に良い感情持ってませんね。トピ主さんの“何となく出し抜かれた”という気持ちが一言に表れていたから別に着飾ったわけじゃなくて普段着のようなものだよという返事をしたんでしょう。

    ユーザーID:1252432052

  • みなさんこわい

    滅多にしない(というか初めてかも?)同じトピにレス付けるの2回目です。まだまだ経験不足の、若いお嬢さんを寄ってたかって正論で叩かなくてもよくないですか?私自身呉服屋に身内がいたり、初めて自分のお給料で習ったものは(単に開始時間の都合で)着付けだったり、お茶をやったりして、和装に関心が無い方ではないけど、自分の娘に着付けを習うことも特に求めないし、着せてと頼まれればたんにその華やかな姿が見たいだけで着せるし、無知なのも当たり前だし、ぐらいな気持ちでいるせいか?
    トピ主さんの愚痴?をお友達にも、ご家族にも、世間の(小町の)皆さんにも、否定されお気の毒だなーと思います。
    「普通」も所属してるコミュニティによって変わるんだし、、お茶をやっている人や呉服屋さんや地域によっては着物が「普通」だとしても、そんなつもりはなくても人によっては否定的な?感想を持たれることも案外お友達本人は織り込み済だと思います。
    できれば今回の事で着物や浴衣が嫌いにならないで欲しいなーと願っています。

    ユーザーID:8679082980

  • 言葉遣い間違えました

    先程、レスした者ですが“共感し兼ねない”と書きましたが“し兼ねる”の間違いです。すみません。

    ユーザーID:1252432052

  • 性格

    その、他人を下げて自分を上げたい性格、なんとかしたほうがいいですよ。

    自分も魅力的になればいいだけです。

    ユーザーID:1111000812

  • よかったじゃん!

    >その2人の男子に特別好意はありませんが

    よかったじゃん!
    本命の彼氏?じゃなくて・・・。

    大切なことは、
    今回の経験(失敗?)の教訓を、未来に生かすことです。

    ユーザーID:7041247297

  • 逆に

    そのお友達がGパンにTシャツのような格好で来られたらどう思われたでしょうか?

    私が学生の頃に、友達が好きな人とダブルデートしたいからと私を誘ってこられました。彼女の引き立て役になろうと思ってGパンと白いブラウスで行ったのですが、友達から怒られてしまいました。
    「私ばっかり必死になっているように見られる!」って。

    あなたは、お友達にどんな格好をされても腹が立ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:8544132820

  • 大人になりましょう

    茶道のお稽古の帰りに小紋姿の友人は
    男性の気を引こうとしてとか。一人目立つ格好で。とか
    残念なことですね。

    事情を知る友人が「お稽古帰りだから。」と言ってくれて納得できないんでしょうか?

    普段からご自身が一番。という考えなら改めてください。
    わたしには主さんの気持ちがよくわかりませんね。

    ユーザーID:8262055678

  • もう大学生ですよ

    完全な大人とは言い切れないかもしれませんが、もう子供でもありませんよね。

    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せない

    小学生くらいの女の子なら、あらあら拗ねちゃったのね〜で済みますが、トピ主さんの年齢でそれはない。

    幼く、まだまだ物の道理を解せない人なんだなと思いました。
    これから変わっていけるのか、ずっとそのままなのか。
    トピ主さんはどちらを選びますか?

    ユーザーID:6064591249

  • ところで呉服屋さんの子って?

    すみません。なんかどうでもいいことかもしれませんが、呉服屋さんのお孫さんは、着物を着てきたお友達ではなく、「あれは小紋だよ」と言った子じゃないんでしょうか? 私はそう読んだんですが違いますでしょうか…。

    それにしても、お友達もご両親も着物になじみのある方のようなのに、トピ主さんが着物にあまり興味ないどころか、反発に近い感情を覚えているふしがあるのは、ちょっと不思議です(浴衣は着たいみたいですし、着物をステキだと思う気持ちはあるようなのに、自分では着付けを覚える気がないあたりとか…)。
    小紋のお友達に感じたモヤモヤ感も、単純な「あの子ばっかり目立って!」という嫉妬みたいなものより、もっと深いところに根があるんでしょうかね? 例えば子どものころに着物で窮屈な思いをしたとか、誰かと比べられたとか、あるいは他の服が着たかったのに「着物が一番よ」と強要されて着れなかったとか。なんだかちょっと気になるところです。

    ユーザーID:9830875537

  • トピ主さんの気持ちを分かってあげられないです

    普通に嫉妬しただけのこと

    それを何とか
    相手が悪い
    これは嫉妬ではない
    なぜなら羨ましくないから
    着付けなんかも出来なくていい
    すっぱいブドウだから

    羨んだだけのこと
    それをトンチンカンに言葉にしたのはトピ主さんの方

    ユーザーID:0259970269

  • 2対1でそうだねなんて言わない

    ヒソヒソと、着物の子一人が浮き上がるようなことを言ったから嗜められたのです。呉服屋さんの友人の対応は正論ですが、上からだと感じてイラッときたんですよね。たしかにね、大好きな友人にそういう返しはしません。嫌いじゃないけど…ってくらいのグループですかね?

    残念ながら、普段から無知で自己中だと思われてませんか?別にね、知らないことは知らないでいいんですよ。ただ自己評価と現実があまりにかけ離れてると、本人も周りも困惑します。悪口って自分を下げてターゲットの評価を上がるだけ、本当に損なんですよ。

    せっかく苦い思いをしたんですから、今後に活かして下さいね。

    ユーザーID:0125482458

  • 追記読みました。応援してます。

    追記読みました。

    お母さんが娘に着物を着せようとしているお家、今時珍しくちゃんとしたお家です。
    まず、両親と自分の家を馬鹿にしないことです。
    そして「自分は他の人以上に綺麗に着飾らないと、劣等感でメンタルだめになる性格」と自覚して、ちゃんとおしゃれしてください。

    それと、あなたのような性格の人は、冠婚葬祭や卒業式ではスーツは止めましょう。パーティードレスを着ましょう。(まあ冠と葬はスーツでいいですが…)
    私も女子大卒ですが、ほとんど皆卒業式で、スーツなんか着てませんでした。そんな中でスーツなんか着たら、今回よりもっと惨めな気持ちになります。

    大学生との事、卒業式は袴とか振り袖着せてもらってください。あと、メイクとヘアーセットときれいに着付けしてもらって、写真館で記念写真を撮影してもらってください。一生の記念になりますよー!!

    実は私も学生時代に成人式なんか馬鹿馬鹿しいと、振り袖を着ませんでした。親は言ってくれたんだけどね。
    親の言うこと、聞いた方がいいです。
    頼めば着させてくれる親がいるなんて、恵まれてますよ。そんな親がいるのに、晴れの席でスーツなんて…半端なく見劣りしますので、お母さんの言うことに耳を傾けてください。
    働き始めたら、トピ主さんがどれだけよい家だったかわかるようになりますから。

    ユーザーID:0876801308

  • すごくわかりますよ

    私はトピ主さんの気持ち、すごーくわかりますよ。
    本人に作為が無くても結果的に一人マドンナ状態になったのは事実ですもんね。複数女性がいれば一人だけダサく見えたりするのは嫌だ、と同じく一人だけ可憐にするのもまた別の意味で浮くわけで。
    ある意味空気読めないな、くらいは思うでしょう。
    正月に和服なんて変な突込みも入って藪蛇になったから余計に腹立たしく思うのでしょ?浴衣なんて今どきいくらでもインスタント浴衣があるので問題ないですよ。
    ま、今回は結果的にやられちゃったのでトピ主さんも次回は和服とか同じ道を追随するんじゃなくてトピ主ならではのカラーを打ち出すしかないですね。
    何か面白いことでもして憂さを晴らし、この機会に、では自分の「売り」は何か?と考えてみるのはどうですか?
    今までそんなこと真剣に考えたことは無かったでしょう?
    いいきっかけになったんですよ。

    ユーザーID:5480274981

  • ぜひ、知ってください

    >「あれは浴衣じゃなくてこもん(?)で、Tシャツやジーンズと変わらな>いよ」と
    >トンチンカンなことを言い出す始末です。

    呉服屋のお友達の言ってること、トンチンカンではありません。
    普段着物はジーンズと同じ。
    まったくその通りです。

    トピ主さんは着物に興味がないどころか嫌っている様子。
    それがなぜなのかはわかりません。
    でも問題はそこではなく、わからないこと、知らないことを「自分は悪くない」と他人のせいにしてる部分。どう見ても妬みとしか外野は思いません。

    まだお若いんですよね。
    知らないことは「知らない」といって教わりましょう。
    「知ってる」ことが増えれば、そんな些細なことで他人に腹を立てることもなくなりますよ。
    これから先、トピ主さんが素敵な女性になるために必要な修行だと思って。

    ユーザーID:5243579386

  • 着物のたしなみ

    もう大体話は尽きてると思うけど、改めて思うのは、自分の彼女とか娘には、最低限の着物のたしなみは欲しいな、と思いました。

    せめて小紋ぐらいはわかってほしい・・一応和服を持ってるオジサンのつぶやきです。

    ユーザーID:7752537186

  • 第一礼装。

    友人が、着物で来ると言ってくれなかったのに、着物で来たのが嫌だったのですね。

    着物がとてもきれいで可愛らしかったのでしょう?要は、着物は日本女性の第一礼装と、みんなが思っているからなんです。

    私は、呉服とは関係ないし、着付けも適当にしかできません。浴衣ならきちんと着付けができるぐらい。

    ただ、友達が着物で行くと聞いていたら、トピ主さんは着物で行ったのですか?
    私なら、聞いていても聞いていなくても、自分がしていきたい服装で行きます。

    それだけでしょう?

    ユーザーID:5785942624

  • 貴女も相談してないじゃない?

    貴女もお気に入りのスカートで行ったのでしょう?
    服の打ち合わせに季節がどう関係あるのか知りませんが。
    自分を映えさせ可愛く見えるから『お気に入り』のスカートなのですよね?
    少なからず貴女自身も友人2人を出し抜こうとした意識があるのですよ。
    いっそ「チヤホヤされたいから勝負服で行くわー」なんて相談しているならわかります。
    ただ貴女の目論見が外れてご友人の方が強いカードを切っただけです。
    ご友人に目立ちたい意図があるのかは定かではありませんが、あったところでトピ主さんと同じ行動をしただけです。
    負けて悔しいなら努力しましょう。
    少なくともご友人は着付けという技術を得ているのです。
    浴衣が着たいなら着付けを学べば済む話。
    親に言われて反発心があるのでしょうけれど、自身に望みがあるなら叶える為の行動は起こさないと。
    やらない理由を自分以外の誰かにせいにし過ぎじゃありません?
    自分で着物を着ない選択肢を選んだのだから、他人が着たところで妬む権利はありませんよ。
    親御さんの着物に対する価値観の押し付けは好きではありませんが、跳ね除けておいて恩恵には預かろうとしたり、努力しないで愚痴だけ言う娘ならそりゃ叱りますね。

    ユーザーID:0176375783

  • 和服は日本の民族衣装

    冠婚葬祭くらいは、という親御さんの考えはべつに間違っていません。
    正装は和装だから。
    洋装化がすっかり定着しているわけだから別に困らないけどね。
    まあ「ひだりまえ」の意味くらいは知っていてもいいとおもうよ。

    ちなみに「ひだりまえ」の「前」とは「手前」のこと。左右どちら側の布地を先に自分の肌に密着させるかを示す言葉
    着物の合わせを「ひだりまえ」にすることは「しにんまえ」
    「しにんまえ」は、亡くなった方が着る「死装束」の合わせが左前になっているので縁起よくないといわれてます。

    この一件でトピさんが着物嫌いにならないといいな。

    ユーザーID:4971502091

  • 祭りに小紋は問題なし。

    和服が似合って、お茶を習っているお友達、素敵ですね。
    着付け、座敷での立ち居振る舞い、器や道具、着物に関する知識。
    いろいろ学んで楽しんでいることでしょう。

    トピ主さんは、華やかで美しいお友達とに嫉妬していますが…
    可哀想に。自信が無いんでしょうね。
    他人と比較することを止めれば、幸せになれるはずです。

    着物の知識が無いことがコンプレックスなら
    着付けを習わなくても、先ずはさらっと基本的な事だけ学んでみましょう。
    美しい写真入りの書籍を見るだけで目の保養になりますよ。

    「嫉妬と妬みの塊」の嫌われ女子になるか、教養溢れる素敵な女性になるか。
    トピ主さんは、ご自分で選ぶ事ができます。

    大抵の女性は後者になりたいと考えます。

    ユーザーID:7601490081

  • 何が不満なのかわかりません

    主さんが何を不満に思っているのかよくわかりません。
    どんな場面でも自分が一番(あるいはせめて友達と同程度に)目立ちたいということでしょうか。

    着物できた子は、習い事の服装のままで来たんですよね。
    それが男子の目を意識した、さりげないあざとさと思えるから腹がたつのでしょうか。

    まあ、どうでもいいですが、ご両親の対応がきわめて真っ当だと思います。常識的な親御さんをもってお幸せですね。

    ユーザーID:6584121160

  • 切実です?

    自分の文章を読んでみなよ

    男女数人で遊びに行くときにトピ主みたいな女子はよくいる
    出し抜くとかズルイとか そんな発想の子ばかりじゃないってわかんない子
    着物を着て好感度が上がると思うなら あなたも着物を着る女性になったらいい 親御さんも進めてくださっているんだし

    誰か自分以外の人が書いたと思ってあなたのトピを読んでごらんよ
    魅力のない女の子だと思わない?
    残念がるのは 着物とスカートの違いじゃないよ

    ユーザーID:7574185896

  • えービックリ

    あなたのレスを読んでも思考回路がさっぱりわからない。

    逆に言いますが、それならあなたはその日スカートをはいて行きますとお友達に断ってからはいてきたんですよね?だって友達に一言相談してから着てくるべきなんでしょ?

    ユーザーID:2419568070

  • 分からないなりにトピ主さんのこと考えてました

    友人や知人、周りの人
    自分と同じ「レベル」でいてほしい
    高いレベルは望んでいない
    だってそんな苦労とか努力とか嫌
    よく言えば自然体の今のレベルなんだけど
    他人を見て自分のレベルが低いと自覚したくない
    自分のレベルの向上もしたくないので
    相手を下げたい
    もう一人の友人にも同意してもらい
    一緒に相手を下げたかった
    でも気付いてもらえず期待した応えじゃなかった
    これをトンチンカンと言ったのですね

    どうですか、上手い言葉が見つからなくて「レベル」と表現しましたが、トピ主さんの気持ちに近いでしょうか


    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです
    客観的にみて何故怒るのか分かりませんが
    トピ主さん主観では同じレベルでいてくれという期待を裏切られた
    と言う意味で許せないになったのかな

    私の友達はこうあるべきという価値観の押しつけを持っている
    そこがトピ主さんの思考の始まりで
    元々勝手に押しつけ勝手に思っているだけの価値観
    その価値観から外れることは相手が悪いと考える
    きっとトピ主さんの中では矛盾してないんですね

    だから何?って思われるでしょうけど

    >私は気持ちをわかってもらいたかっただけなんです

    分からないなりに頑張って分かったつもりで書きました

    ユーザーID:0259970269

  • そうなの?

    自分と同じ「レベル」でいてほしいってそうなんですかね?
    友達に相談せずにお気に入りのスカートで行きました。 ですよ

    自分だけ目立ちたかったのに友達に邪魔されたムカつくって話でしょ

    ユーザーID:8711452632

  • 鏡よ鏡

    トピ主さん、自分が勝負服で精一杯のおしゃれをしていたのに霞んでしまって悲しかったのですね。
    人生あるあるですね。注目を浴びたい、せっかくの出で立ちに気がついて欲しい。と言う思考が心の何処かにある限り何度でも同じ事があります。

    さて、悪口は自分を写す鏡と言います。
    これは二つ意味があって、大体は悪口は自分の自己紹介、自分がそうだから人もそうだと思うという、いわゆる泥棒は相手も泥棒と思うというヤツです。
    多分トピ主さんはこれです。

    ご自分のトピとレスを読み直す事をお勧めします。
    あなた様自身の思考とあり方があふれていますから。

    もう一つの意味は、悪口を言う、負の感情を抱く時にこそその人の本性本質が現れる。という事です。
    普段綺麗事や明るさや可愛らしい態度を見せていた人が、いざ負の感情を表明したら、大変な激しさとしつこさ、口汚さを発揮して周りに絶句。
    順風満帆の時や外面は明るく良い人でいられるけれど、逆境や家庭内では暴君に早変わり。
    好きな人には優しいけれど、気に入らない人や下に見ているには徹底して冷たく意地悪に振る舞う。どれも特に同性間のあるあるです。

    さてトピ主さんは此方の意味の素質もありそうな感じですが、まだお若いですし、これを機会に自分の黒さを見つめ直して、上手く昇華やお付き合いをしながら素敵な女性に成長すれば良いかもしれませんね。
    ほとんどの人は心の中に黒さや醜さを私も含め持っていますよ。でも其れが良くない心であり、(通常は)表に出してはいけない事も、自省と自制が必要な事も知っています。

    まぁ今回の件は相手の悪口や貶めにならない様気をつけながら、軽く愚痴るレベルで終わりにした方が良いかと思います。相手を貶める方向に走ると多分色々な物を失います。

    ユーザーID:6211430761

  • なんというかまあ、、

    あまりよくない方向での「ザ・女子」って感じのトピ主さんですね。
    女性に時々あなたのようなタイプがいるのよ。

    なんでそこで怒るかな?
    どうしてそこで「ずるい」「出し抜いた」って思うかな?

    みたいなね。
    そういうオンナノコ。

    大学生ならそろそろそういう考え方からは卒業しましょうか。
    ま、確かにいいおばさんになってもごくたまにそういう思考を
    引きずってる人いますけど、はっきり言うけどイタイですよ。

    イタイおばさんよりも素敵な大人の女性になりたいと思いませんか?
    素敵な女性、、それは、友達が素敵ないでたちだったならそれを
    素直に褒められる女性だと私は思います。そしてもしそれが
    うらやましかったなら、うらやましいと思う自分を素直に認めて
    自分もがんばろうって思える女性かな。

    まだまだ若くてのびしろたくさん。良書を読んだりいい映画を
    見たり芸術鑑賞なんかもして、素敵な女性になってくださいね。

    ユーザーID:8385835305

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