友達が自分だけお祭りに着物で来ました…切実です。

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(トピ主1
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  • 着物効果なんて、最初だけ

    凄い叩かれようですね。可愛そうに。

    この前、同窓会に行ってきたのですが、
    着物でいらした方、一名でした。

    昼間の集まりだし、男性陣なんて、殆ど平服なのがわかっていたので、物凄く気合いを入れた格好の人はいなかったので、目立っていましたよー。

    流石、着物です。フォクシーのワンピも、シャネルのスーツも霞んで(色が地味だったし)ましたね。思わず、ステキねー!と、声をかけました。

    沢山の人にそう言われたはずです。

    でも、それは話のきっかけに過ぎず、着物を着ているからといって、特別得をする訳でも、それ以上長くチヤホヤされる筈もなく、食事が始まると、ソース飛ばさないようにね、とか、お腹苦しくない?とか、気遣われる側に。本人は着慣れているとはいえ、周りは気を遣うので、なんだか気の毒になりました。

    その後の二次会で、ボウリングにでかけたグループにも、カラオケグループにも入らず、私達のホテルで飲み直しグループに誘った所、同行されましたが、あまり話にも乗ってこなく、昔話で盛り上る私達の横で静かにされていました。

    最初は着物の話できっかけはできたのですが、
    学生時代の仲良しグループではなかったのもありますが、その日の本人の人間力というか、会話力がないと、お互い楽しめないなぁと感じました。

    何が言いたいかというと、トピ主さんも着物に負けず、魅力的で人を惹きつける大人になって欲しいです。見た目で人を惹きつけられるのは、最初だけですよ。

    ユーザーID:7606910261

  • 別に

    出かける時に、誰が何着てこようと自由なんじゃないですかね?
    そもそも、最初からこういう服装で行こうと決めてた訳じゃなし。

    >〜トンチンカンなことを言い出す始末です
    私も着物の事なんて殆ど知りませんし、今までの人生で数えるほどしか着ていませんけど、少しくらいなら知識として知っておいて損はないかと。
    小紋とは着物の種類で、普段着なので洋服で言えばTシャツやジーンズと同じような物だと友人は言ったのです。

    >親に言っても〜
    そういう考えの親なら、言っても無駄どころか藪蛇ですね。

    >写真を見る度にその子だけが華やかで私は悲しくなります
    何で?
    別にどうでもいいと思うんですけど。

    >一言くらい相談して欲しかったと思うのはおかしいのですか?
    おかしいと言うか、何でって感じです?

    >私がイチャモンを付けているんだと親に言われます
    まさしくその通りだと思うのですが、何が違うのでしょうか?

    お祭りって浴衣着てる人みかけます。花火大会ほど多くはないイメージですが。
    トピ主さんが友人が浴衣とか着物とかを着てくるって想像がまったくできなかったようですが、着付けが気軽に出来る人にとっては、こういう場に浴衣や着物で来るのはむしろ自然かも知れません。

    今後は、友人と出かけるときは、どこに行くにも事前にこういう服装はしてくるなと先に言っておけばいいのでは?

    面倒くさがられて、友人が離れる可能性もあると思いますが。

    ユーザーID:6761931564

  • 僻みかな

    着物を着てきた子も、呉服屋さんの子も、どちらにも非はありませんよね。
    なので、なかなか共感を得るのは難しいかもしれません。
    「わぁ!素敵!!いいなぁ」と思われる方の方が多いのではないでしょうか。

    そして、あなたが「出し抜かれた」と思うということは、その着物が素敵に見えたからですよね?「変なの」とか思ってたら悔しがる道理もありませんから。

    ならば、やはりお母さまのおっしゃるように、着付けくらい習ってみてはいかがですか?楽しいですよ。

    ユーザーID:3876366587

  • なんで?

    打ち合わせもしなかったんだし、着物で行こうがドレスで行こうがいいじゃん。
    いいなぁって思ったなら、次着てみれば?人を羨む前に自分が努力しよう!

    ユーザーID:9080055468

  • それなら

    逆にその友達から着物で行くかもって連絡あった場合は、トピ主も着物で行ったのかな?

    着物って着なれてないとすぐに着崩れるけど、そうなったらトピ主は一人で直せるのかな?まさか友達に「直して」って泣きつくの?

    それに、着物に合わせる草履も足袋をはいてはくから鼻緒は滑って歩きにくいし、普段着のほうがよっぽど動きやすいんだよ。

    「出し抜かれた」なんて言ってる限り、その友達は絶対に超えられないよ。

    ユーザーID:7180659873

  • レベルのレスに同意

    もうトピ主さんは読んでないかもしれないけど

    今回トピ主さんが愚痴った、腹が立ったのは、一人着物出来た
    私を出し抜いて一人着物だから

    ではトピ主さんは?友達を出し抜いてない?お祭りだから動きやすい格好ではなくお気に入りのスカートで来た。これ他の友達を出し抜いてない?

    叩かれるのは、その考え方が叩かれているのです。

    別に着物の友人は、好きで着てきたわけでは無いと思うよ。
    その前にお稽古があり、稽古が少し伸びて、気づいたら待ち合わせギリギリ、だからそのままで来てしまった。
    わざと着てきたわけではない、その子も皆と同じように動きやすい私服がよかったと思いますよ。
    可愛い服で来たかったのでは?
    でも時間がなかったから我慢して着物で来たのだと思うよ

    着物の子はトピ主さんのように、「トピ主は一人可愛いスカートで来た、相談してくれればいいのに」なんて思ったのかな?
    一人出し抜いてかわいらしいスカート、一人目立ちたいのかしら?と思ったのかな?

    嫉妬心や腹が立った時は、深呼吸をしてごらん。心が狭くなっている時ですから。深呼吸すれば気持ちが少しは落ち着きますよ。

    ユーザーID:7633966465

  • 自分の服装を自分で選ぶ権利

    >一言くらい相談して欲しかったと思うのはおかしいのですか?

    お祭りに来ていく服ぐらい自分で決めなさいよ。
    何でもかんでも友達と相談しながら相手の出方を伺うなんて、嫌らしいと思いませんか?

    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです。
    >何となく出し抜かれた感じがするので。

    出し抜いちゃダメなの?

    友人の服装について、トピ主が許すとか許さないとかの問題ではないでしょ。

    お洒落は個々人の自由でしょ。
    友人が自分でお洒落のセンスを磨いて、素敵な服を着てきたら「私も同じレベルのお洒落をしたかったのに何故相談してくれないの?」って、文句言うんですか?

    トピ主が「出し抜かれた」と勝手に思うのは自由ですが、それは友人のせいではなく、トピ主の心の問題です。

    ユーザーID:2932810230

  • できれば

    まだ大学生

    自分が変わろうと思えばかわれる年だと思います。年とるとなかなか難しいからね。

    出し抜かれたとかウンチク言われたとかじゃなくて

    ちゃんと相手は稽古後で着替えられなかっただけ、
    ウンチクも知識が多い人なんだなあと自然に考えられるようになれたらいいね

    着物は色々お母さんにいわれすぎてアレルギーみたいに拒否モードなのかもしれないけど、
    親御さんが着せられるって京都とかにお住まいじゃなけばすごいことなんですよ。
    今は自分で着られる人は少なくなったので。

    もし着付け習いたいなと思ったときがあったら、意地をはらずに素直にお母さん教えてって、いってみてね
    なんだかんだ言うかもしれないけど、きっとそうなったらお母さん絶対うれしいと思う

    外見を磨くのも大事だけど、これからは内面をもっと磨いて素敵な女性になってください。

    ユーザーID:8397138772

  • 私なら多分事前にトピ主さんに電話すると思う

    トピ主さんまだ読んでらっしゃいますか?

    いま30代の者ですが、女性同士ってほんの些細なことでもモヤモヤして関係が微妙になったりするものですよね。

    私も、誰にもお話したことはないけれど、行く場所だけじゃなくて遊ぶ相手によって服装やバッグ、靴などの傾向を微妙に変えたりしますよ。手持ちの服の中から相手になるべく合わせようとしつつ、その中でも個性を出したりと考えます。私はなるべく友達と寄り添いたいと思うので、服についても合わせた方が落ち着くんですよね。相手にとっても居心地よく感じて欲しいので、そうするのが無難かなと思っています。

    なので、もし私が件の彼女ならば、まずはトピ主さん達に電話をして事情を話し、申し訳ないけど遅れるから先に行っててなど相談して、普段着で参加する方を選ぶと思います。服装が浮くと、なんだか相手との距離感を感じるような気がしますし。おけいこ長引いてしまったそうですが、元々ギリギリのスケジュールだったのかな?何なら始めからそのおけいこ、またはお祭りのどちらかに絞りますね。

    トピ主さんも、服装が一人きれいで羨ましいという気持の他に、もっと配慮して欲しい気持があったのではないですか?(憶測で申し訳ありません。)
    ならその感覚は私は間違ってないと思いますよ。自分がそういう状況になったときに、丁寧に周りに対処すれば良いと思います。
    トピ主さんきっと気遣いができる方だと思うんです。お母さんは身内だから多少甘えて良いとして、件の彼女はもちろんのこと、他のお友達にも今回の事が言えなかったらから、自分のモヤモヤを誰かに聞いて欲しくてネットに投稿されたのではないでしょうか。
    トピ主さんの気遣いの気持はそのままで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1897576401

  • 許せないってほどですか?

    主さんのレス読んで正直に書きますが。
    「どんなに可愛く装ってもそういう性格の女性は・・・」

    例え、着物を着てきたことが男性に媚を売りたかったからだとしても、
    全員が洋服で揃える必要がないシチュなんだし、人の自由でしょ?
    主さんはもし相談されてたらどのように反対したんですか?

    気持ちを分かってほしかったと仰いますが、ほとんどの人が反発するでしょうね、それは。

    ユーザーID:2141954845

  • 今後も損するよ

    そうやって気に入らない事があったっていうだけで
    「出し抜かれた」「ずるい」なんて思ってたら損するだけ

    実際写真でお友達は楽しそうですけど
    トピ主はイマイチだったのでしょう?
    それって不満が顔から出てるからですよね。

    その写真、トピ主以外も見ますよね?
    過去振り返った時とかでも「皆と遊んでるのに不機嫌そうな子」がずっとそこに残るんですよ。

    一目見た時に「え?」と思うのは仕方ありません
    けどその後もその感情に引きずられたままなのは良くないですね

    ユーザーID:2687935403

  • 周囲の目には、負け犬の遠吠えほど醜く映るものよ

    お洒落して行ったけど、それ以上がいて霞んでしまったのよね
    けど、そんなのは目立ったもん勝ちでしょ
    ズルイ!って思うのは勿論おかしいです
    まして、その子は着替える時間が無かったという理由付き
    事前に相談?なに言ってるの。

    彼女はズルイなんて言って駄々こねるのは、自分は彼女に負けました!と周囲に大声で叫ぶようなものよ?
    「トピ主が一番目立てるように、事前に着る服の連絡をしろ?
    トピ主より目立ったらズルイ?」
    こんな主張、周囲からすればイチャもん付けてるようにしか見えるわけないでしょ

    こんなに我が儘じゃ、容姿が優れていても性格最悪な子だって言われて周囲から距離を置かれちゃうよ
    それにちょっと自信過剰が過ぎるんじゃないかしら?だって周りからしたら
    「もしトピ主が彼女と同じ着物を着ても、彼女より目立つ事は無い」と思われるかもしれないじゃない?

    貴女だってお洒落はしてたんだから
    彼女のほうが目立ったのは、本当に着物のせい
    だけなのかしら
    どのみちトピ主の主張は誰にも理解されないと思うわ。実際に、貴女の我が儘から来てるイチャもんなんだし

    でも貴女だって、今まで他の女の子に同じような思いをさせたことがあるのかもよ?
    あの子オシャレで目立ってる!ズルイ!
    ってね。恨みっこ無しでしょ、こんなの
    誰かが主役になれば、誰かが脇役になる
    普通の人は、常にお洒落で一番目立つ存在でなんていられないと思うけどなぁ

    今回の件で一番心配なのは、貴女の思考です
    己が一番目立てなければ盲目的になって非常識な考えを持ってしまう
    一番目立つ事に固執しない方が良いよ
    貴女のそれは危険なレベルです

    自分がお洒落して、一番目立った時。
    他の女の子から今の貴女みたいに
    「トピ主はズルイ!そんな服を着てくるなら事前に連絡して!」って言われたらどう思う?

    私なら縁切りですよ

    ユーザーID:4137053471

  • なんというかまあ、、

    あまりよくない方向での「ザ・女子」って感じのトピ主さんですね。
    女性に時々あなたのようなタイプがいるのよ。

    なんでそこで怒るかな?
    どうしてそこで「ずるい」「出し抜いた」って思うかな?

    みたいなね。
    そういうオンナノコ。

    大学生ならそろそろそういう考え方からは卒業しましょうか。
    ま、確かにいいおばさんになってもごくたまにそういう思考を
    引きずってる人いますけど、はっきり言うけどイタイですよ。

    イタイおばさんよりも素敵な大人の女性になりたいと思いませんか?
    素敵な女性、、それは、友達が素敵ないでたちだったならそれを
    素直に褒められる女性だと私は思います。そしてもしそれが
    うらやましかったなら、うらやましいと思う自分を素直に認めて
    自分もがんばろうって思える女性かな。

    まだまだ若くてのびしろたくさん。良書を読んだりいい映画を
    見たり芸術鑑賞なんかもして、素敵な女性になってくださいね。

    ユーザーID:8385835305

  • 鏡よ鏡

    トピ主さん、自分が勝負服で精一杯のおしゃれをしていたのに霞んでしまって悲しかったのですね。
    人生あるあるですね。注目を浴びたい、せっかくの出で立ちに気がついて欲しい。と言う思考が心の何処かにある限り何度でも同じ事があります。

    さて、悪口は自分を写す鏡と言います。
    これは二つ意味があって、大体は悪口は自分の自己紹介、自分がそうだから人もそうだと思うという、いわゆる泥棒は相手も泥棒と思うというヤツです。
    多分トピ主さんはこれです。

    ご自分のトピとレスを読み直す事をお勧めします。
    あなた様自身の思考とあり方があふれていますから。

    もう一つの意味は、悪口を言う、負の感情を抱く時にこそその人の本性本質が現れる。という事です。
    普段綺麗事や明るさや可愛らしい態度を見せていた人が、いざ負の感情を表明したら、大変な激しさとしつこさ、口汚さを発揮して周りに絶句。
    順風満帆の時や外面は明るく良い人でいられるけれど、逆境や家庭内では暴君に早変わり。
    好きな人には優しいけれど、気に入らない人や下に見ているには徹底して冷たく意地悪に振る舞う。どれも特に同性間のあるあるです。

    さてトピ主さんは此方の意味の素質もありそうな感じですが、まだお若いですし、これを機会に自分の黒さを見つめ直して、上手く昇華やお付き合いをしながら素敵な女性に成長すれば良いかもしれませんね。
    ほとんどの人は心の中に黒さや醜さを私も含め持っていますよ。でも其れが良くない心であり、(通常は)表に出してはいけない事も、自省と自制が必要な事も知っています。

    まぁ今回の件は相手の悪口や貶めにならない様気をつけながら、軽く愚痴るレベルで終わりにした方が良いかと思います。相手を貶める方向に走ると多分色々な物を失います。

    ユーザーID:6211430761

  • そうなの?

    自分と同じ「レベル」でいてほしいってそうなんですかね?
    友達に相談せずにお気に入りのスカートで行きました。 ですよ

    自分だけ目立ちたかったのに友達に邪魔されたムカつくって話でしょ

    ユーザーID:8711452632

  • 分からないなりにトピ主さんのこと考えてました

    友人や知人、周りの人
    自分と同じ「レベル」でいてほしい
    高いレベルは望んでいない
    だってそんな苦労とか努力とか嫌
    よく言えば自然体の今のレベルなんだけど
    他人を見て自分のレベルが低いと自覚したくない
    自分のレベルの向上もしたくないので
    相手を下げたい
    もう一人の友人にも同意してもらい
    一緒に相手を下げたかった
    でも気付いてもらえず期待した応えじゃなかった
    これをトンチンカンと言ったのですね

    どうですか、上手い言葉が見つからなくて「レベル」と表現しましたが、トピ主さんの気持ちに近いでしょうか


    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです
    客観的にみて何故怒るのか分かりませんが
    トピ主さん主観では同じレベルでいてくれという期待を裏切られた
    と言う意味で許せないになったのかな

    私の友達はこうあるべきという価値観の押しつけを持っている
    そこがトピ主さんの思考の始まりで
    元々勝手に押しつけ勝手に思っているだけの価値観
    その価値観から外れることは相手が悪いと考える
    きっとトピ主さんの中では矛盾してないんですね

    だから何?って思われるでしょうけど

    >私は気持ちをわかってもらいたかっただけなんです

    分からないなりに頑張って分かったつもりで書きました

    ユーザーID:0259970269

  • えービックリ

    あなたのレスを読んでも思考回路がさっぱりわからない。

    逆に言いますが、それならあなたはその日スカートをはいて行きますとお友達に断ってからはいてきたんですよね?だって友達に一言相談してから着てくるべきなんでしょ?

    ユーザーID:2419568070

  • 切実です?

    自分の文章を読んでみなよ

    男女数人で遊びに行くときにトピ主みたいな女子はよくいる
    出し抜くとかズルイとか そんな発想の子ばかりじゃないってわかんない子
    着物を着て好感度が上がると思うなら あなたも着物を着る女性になったらいい 親御さんも進めてくださっているんだし

    誰か自分以外の人が書いたと思ってあなたのトピを読んでごらんよ
    魅力のない女の子だと思わない?
    残念がるのは 着物とスカートの違いじゃないよ

    ユーザーID:7574185896

  • 何が不満なのかわかりません

    主さんが何を不満に思っているのかよくわかりません。
    どんな場面でも自分が一番(あるいはせめて友達と同程度に)目立ちたいということでしょうか。

    着物できた子は、習い事の服装のままで来たんですよね。
    それが男子の目を意識した、さりげないあざとさと思えるから腹がたつのでしょうか。

    まあ、どうでもいいですが、ご両親の対応がきわめて真っ当だと思います。常識的な親御さんをもってお幸せですね。

    ユーザーID:6584121160

  • 祭りに小紋は問題なし。

    和服が似合って、お茶を習っているお友達、素敵ですね。
    着付け、座敷での立ち居振る舞い、器や道具、着物に関する知識。
    いろいろ学んで楽しんでいることでしょう。

    トピ主さんは、華やかで美しいお友達とに嫉妬していますが…
    可哀想に。自信が無いんでしょうね。
    他人と比較することを止めれば、幸せになれるはずです。

    着物の知識が無いことがコンプレックスなら
    着付けを習わなくても、先ずはさらっと基本的な事だけ学んでみましょう。
    美しい写真入りの書籍を見るだけで目の保養になりますよ。

    「嫉妬と妬みの塊」の嫌われ女子になるか、教養溢れる素敵な女性になるか。
    トピ主さんは、ご自分で選ぶ事ができます。

    大抵の女性は後者になりたいと考えます。

    ユーザーID:7601490081

  • 和服は日本の民族衣装

    冠婚葬祭くらいは、という親御さんの考えはべつに間違っていません。
    正装は和装だから。
    洋装化がすっかり定着しているわけだから別に困らないけどね。
    まあ「ひだりまえ」の意味くらいは知っていてもいいとおもうよ。

    ちなみに「ひだりまえ」の「前」とは「手前」のこと。左右どちら側の布地を先に自分の肌に密着させるかを示す言葉
    着物の合わせを「ひだりまえ」にすることは「しにんまえ」
    「しにんまえ」は、亡くなった方が着る「死装束」の合わせが左前になっているので縁起よくないといわれてます。

    この一件でトピさんが着物嫌いにならないといいな。

    ユーザーID:4971502091

  • 貴女も相談してないじゃない?

    貴女もお気に入りのスカートで行ったのでしょう?
    服の打ち合わせに季節がどう関係あるのか知りませんが。
    自分を映えさせ可愛く見えるから『お気に入り』のスカートなのですよね?
    少なからず貴女自身も友人2人を出し抜こうとした意識があるのですよ。
    いっそ「チヤホヤされたいから勝負服で行くわー」なんて相談しているならわかります。
    ただ貴女の目論見が外れてご友人の方が強いカードを切っただけです。
    ご友人に目立ちたい意図があるのかは定かではありませんが、あったところでトピ主さんと同じ行動をしただけです。
    負けて悔しいなら努力しましょう。
    少なくともご友人は着付けという技術を得ているのです。
    浴衣が着たいなら着付けを学べば済む話。
    親に言われて反発心があるのでしょうけれど、自身に望みがあるなら叶える為の行動は起こさないと。
    やらない理由を自分以外の誰かにせいにし過ぎじゃありません?
    自分で着物を着ない選択肢を選んだのだから、他人が着たところで妬む権利はありませんよ。
    親御さんの着物に対する価値観の押し付けは好きではありませんが、跳ね除けておいて恩恵には預かろうとしたり、努力しないで愚痴だけ言う娘ならそりゃ叱りますね。

    ユーザーID:0176375783

  • 第一礼装。

    友人が、着物で来ると言ってくれなかったのに、着物で来たのが嫌だったのですね。

    着物がとてもきれいで可愛らしかったのでしょう?要は、着物は日本女性の第一礼装と、みんなが思っているからなんです。

    私は、呉服とは関係ないし、着付けも適当にしかできません。浴衣ならきちんと着付けができるぐらい。

    ただ、友達が着物で行くと聞いていたら、トピ主さんは着物で行ったのですか?
    私なら、聞いていても聞いていなくても、自分がしていきたい服装で行きます。

    それだけでしょう?

    ユーザーID:5785942624

  • 着物のたしなみ

    もう大体話は尽きてると思うけど、改めて思うのは、自分の彼女とか娘には、最低限の着物のたしなみは欲しいな、と思いました。

    せめて小紋ぐらいはわかってほしい・・一応和服を持ってるオジサンのつぶやきです。

    ユーザーID:7752537186

  • ぜひ、知ってください

    >「あれは浴衣じゃなくてこもん(?)で、Tシャツやジーンズと変わらな>いよ」と
    >トンチンカンなことを言い出す始末です。

    呉服屋のお友達の言ってること、トンチンカンではありません。
    普段着物はジーンズと同じ。
    まったくその通りです。

    トピ主さんは着物に興味がないどころか嫌っている様子。
    それがなぜなのかはわかりません。
    でも問題はそこではなく、わからないこと、知らないことを「自分は悪くない」と他人のせいにしてる部分。どう見ても妬みとしか外野は思いません。

    まだお若いんですよね。
    知らないことは「知らない」といって教わりましょう。
    「知ってる」ことが増えれば、そんな些細なことで他人に腹を立てることもなくなりますよ。
    これから先、トピ主さんが素敵な女性になるために必要な修行だと思って。

    ユーザーID:5243579386

  • すごくわかりますよ

    私はトピ主さんの気持ち、すごーくわかりますよ。
    本人に作為が無くても結果的に一人マドンナ状態になったのは事実ですもんね。複数女性がいれば一人だけダサく見えたりするのは嫌だ、と同じく一人だけ可憐にするのもまた別の意味で浮くわけで。
    ある意味空気読めないな、くらいは思うでしょう。
    正月に和服なんて変な突込みも入って藪蛇になったから余計に腹立たしく思うのでしょ?浴衣なんて今どきいくらでもインスタント浴衣があるので問題ないですよ。
    ま、今回は結果的にやられちゃったのでトピ主さんも次回は和服とか同じ道を追随するんじゃなくてトピ主ならではのカラーを打ち出すしかないですね。
    何か面白いことでもして憂さを晴らし、この機会に、では自分の「売り」は何か?と考えてみるのはどうですか?
    今までそんなこと真剣に考えたことは無かったでしょう?
    いいきっかけになったんですよ。

    ユーザーID:5480274981

  • 追記読みました。応援してます。

    追記読みました。

    お母さんが娘に着物を着せようとしているお家、今時珍しくちゃんとしたお家です。
    まず、両親と自分の家を馬鹿にしないことです。
    そして「自分は他の人以上に綺麗に着飾らないと、劣等感でメンタルだめになる性格」と自覚して、ちゃんとおしゃれしてください。

    それと、あなたのような性格の人は、冠婚葬祭や卒業式ではスーツは止めましょう。パーティードレスを着ましょう。(まあ冠と葬はスーツでいいですが…)
    私も女子大卒ですが、ほとんど皆卒業式で、スーツなんか着てませんでした。そんな中でスーツなんか着たら、今回よりもっと惨めな気持ちになります。

    大学生との事、卒業式は袴とか振り袖着せてもらってください。あと、メイクとヘアーセットときれいに着付けしてもらって、写真館で記念写真を撮影してもらってください。一生の記念になりますよー!!

    実は私も学生時代に成人式なんか馬鹿馬鹿しいと、振り袖を着ませんでした。親は言ってくれたんだけどね。
    親の言うこと、聞いた方がいいです。
    頼めば着させてくれる親がいるなんて、恵まれてますよ。そんな親がいるのに、晴れの席でスーツなんて…半端なく見劣りしますので、お母さんの言うことに耳を傾けてください。
    働き始めたら、トピ主さんがどれだけよい家だったかわかるようになりますから。

    ユーザーID:0876801308

  • 2対1でそうだねなんて言わない

    ヒソヒソと、着物の子一人が浮き上がるようなことを言ったから嗜められたのです。呉服屋さんの友人の対応は正論ですが、上からだと感じてイラッときたんですよね。たしかにね、大好きな友人にそういう返しはしません。嫌いじゃないけど…ってくらいのグループですかね?

    残念ながら、普段から無知で自己中だと思われてませんか?別にね、知らないことは知らないでいいんですよ。ただ自己評価と現実があまりにかけ離れてると、本人も周りも困惑します。悪口って自分を下げてターゲットの評価を上がるだけ、本当に損なんですよ。

    せっかく苦い思いをしたんですから、今後に活かして下さいね。

    ユーザーID:0125482458

  • トピ主さんの気持ちを分かってあげられないです

    普通に嫉妬しただけのこと

    それを何とか
    相手が悪い
    これは嫉妬ではない
    なぜなら羨ましくないから
    着付けなんかも出来なくていい
    すっぱいブドウだから

    羨んだだけのこと
    それをトンチンカンに言葉にしたのはトピ主さんの方

    ユーザーID:0259970269

  • ところで呉服屋さんの子って?

    すみません。なんかどうでもいいことかもしれませんが、呉服屋さんのお孫さんは、着物を着てきたお友達ではなく、「あれは小紋だよ」と言った子じゃないんでしょうか? 私はそう読んだんですが違いますでしょうか…。

    それにしても、お友達もご両親も着物になじみのある方のようなのに、トピ主さんが着物にあまり興味ないどころか、反発に近い感情を覚えているふしがあるのは、ちょっと不思議です(浴衣は着たいみたいですし、着物をステキだと思う気持ちはあるようなのに、自分では着付けを覚える気がないあたりとか…)。
    小紋のお友達に感じたモヤモヤ感も、単純な「あの子ばっかり目立って!」という嫉妬みたいなものより、もっと深いところに根があるんでしょうかね? 例えば子どものころに着物で窮屈な思いをしたとか、誰かと比べられたとか、あるいは他の服が着たかったのに「着物が一番よ」と強要されて着れなかったとか。なんだかちょっと気になるところです。

    ユーザーID:9830875537

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