友達が自分だけお祭りに着物で来ました…切実です。

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トピ主のみ1

モモコ

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  • 憧れから進むのは?

    もう一人のお友達もなかなか! 素敵ですね。
    私は大学生の時には、小紋のTPOなんて知りませんでした。
    それをわかっていらっしゃるなんて。素晴らしい。

    小紋は和服の普段着であり、ちょっとしたオシャレ着です。
    モモコさんもお気に入りのスカートで出かけたのですよね。でもそれは結婚式には着ないですよね?小紋もそんな感じです。
    そして、お茶のお稽古のユニフォームみたいな格式です。

    お祭りのおでかけで、一人が着物でもそこまで気にしないものですが、悔しい気持ちがあるなら、この際、習ってみてはいかがでしょう。
    楽しいですよ。今は気軽に着られる着物も多いです。

    後々、素敵なきっかけになったと思えるといいですね。

    ユーザーID:7391505756

  • 学びましょう

    親御さんの言う通りです。

    >「あれは浴衣じゃなくてこもん(?)で、Tシャツやジーンズと変わらないよ」と

    小紋といいます。検索してみてね。
    トンチンカンでもなんでもないですよ。

    彼女の背景、流れで和服できたこと、疑問点はひとつもないしあなたがそこで「なんで言ってくれないの、自分ばかり目だってさ」と卑屈になっているのがなんとも悲しい。

    大人になろうね。

    ユーザーID:8184046843

  • 相談

    着物で行く習い事、そのまま祭りに向かう旨いちいち相談しないとダメなの?

    自分がGパンなのに年中金欠の私がスカートで行くと「自分だけズルい」と言う先輩が居たけど、先輩はしょっちゅう飲み会の日はタイトなワンピースやオシャレなスーツでバブル真っ最中でした。別に何着るか相談も無いし(飲み会女は私達2人だけ)いつも私が引き立て役でしたけど、ある日ズルいと言われかなりモヤッとしました。

    気に入ったスカートで参加したならそれでいいと思うけど、3人中1人が着物で腹立ちますか?
    女性ってしょうもない事で揉めたり恨み買うんですね、同じ女ですがかなりめんどくさいです。

    ユーザーID:7849240877

  • うん

    >私がイチャモンを付けているんだと親に言われます。

    貴女の親御さんが常識人で良かった。

    男性の気を引く為にわざわざ和服を着てきたなら、貴女が僻む気持ちも理解出来なくはないですが(それでもその子の勝手でしょとは思うけど)、習い事が長引いたから遅刻しないようにそのまま来たって協調性のある良い子じゃない。

    どうせ貴女が気になってた男性がその和服の子を褒めてたとか良い感じになってたとかで僻んでるのでしょう?

    着物は一人で着るのは結構大変ですが、浴衣くらいなら一人で着られるようになっておいたほうが後々役に立ちますよ。

    ユーザーID:2809232693

  • イチャモンです

    私を出し抜いてかわい子ぶって気に入らないのよ!

    って公言しているのと変わりません。
    なのでイチャモンです。

    ユーザーID:5064724375

  • 小紋知らないんだ・・・

    小紋知らないんだね・・・
    浴衣と間違えるんだね・・・
    でもあなたのお友だちは知ってる訳だから、大学生みんなが着物に無知ってことでもなさそう。
    おばちゃんちょっと安心。

    でもどうしてあなたが焦りを感じるの?
    そのお友だちが自分より目立っていて可愛かったから?
    自分の無知が恥ずかしかったから?
    自分のおしゃれがかすんだから?

    それならご両親の言う通り着付け習いにいけばいいのに。
    そんなお説教してくれる親なら、着付け教室や練習用の着物の費用出してくれるんじゃない?
    ありがたい親御さんがいて良かったね。

    あなたは今「やな女」か「性格のいい女子」か、どっちかに進むわかれ道にいます。

    スネて友達に八つ当たりし、親の注意も聞かないまななら「やな女」コース。
    友達に、「おばあちゃんが呉服屋さんなの!小紋って何? へえー。
    着こなしてて素敵」などとニコニコ言えたら「性格のいい女子」コース。

    一緒にいた男の子はどちらの態度に好感を持つでしょうかね。
    どちらを選ぶかはあなたが決めてください。

    ユーザーID:0966866115

  • 次回の集まりは和服で行ったら?

    トピ主は何に怒っているのですか?

    メンバーの男子達にお気に入りのスカート姿の自分を可愛いと褒めてもらいたかったのに、着物の子が彼らの視線をかっさらってしまったのが悔しい、という読みで合ってますか?

    呉服屋の身内がいて自身も茶道を習う大学生は少ないです。
    そして当日にたまたま稽古が入っていたから、そのまま来た。
    全然不思議じゃないです。
    たまたまそんな子が仲間にいたのを恨むしかないでしょう。

    なんか、夏祭りに浴衣で行くか行かないか打合せしたい女子高生のようですね。でも大学生なんですね。

    ユーザーID:3297186173

  • そうね

    親御さんのおっしゃる通りです。

    皆が皆、トピ主さんと同じ価値観では無いのは当たり前。
    トピ主さんにとっては「相談」でも、
    そんな些細なレベルまで元々相談するタイプでない人にとっては、トピ主さんの意見は、相談に見せかけた「報告」をしろ、と命令されている様なもの。
    そんなの個人の自由です。
    対等な立場にあるべき友達では無いですよ。

    トピ主さんが柔軟に友達を見れないと、
    ご自身の周りに、逆にトピ主さんを柔軟に見てくれる友達は残らなくなりますよ。

    ユーザーID:4568693615

  • とんちんかんなのはあなた

    ちゃんと時間がなかったからそのままできたっていってるでしょ
    時間があれば着替えた可能性高いですよ
    別に狙って着物をきたわけじゃないです

    それと着物は普段用の着物ということです
    洋服でもパーティ用と普段着とあるでしょ
    着物もそうで、普段用とそうでないのがあるだけ
    だからお友達の表現は間違えてないです

    最後にそんなに悔しいなら、今からでも着物がきれるようになったらいががですか?
    お母さんがいうようにあなたのいってることは無知で彼女に対するのはだのいちゃもんです。

    ユーザーID:8397138772

  • 妬みかな

    もしかして、気になる男子が一緒だったのかな?
    気持ちは分かります。
    でも、まだ理解できないかもしれないけれど、
    主さんには馴染みがなくとも、
    その子は特殊な環境ですし、その子の普通なんですよ。
    まして、お茶のあとなら普段着と変わらないというのは本当にそう。
    サザエさんのお舟さんが普段着として着ているようなレベルかと。
    主さんのお母さんの話からしても、主さん含め裕福な家庭なのかな?
    時間を人を妬むことに使うより、見習って自分もお茶やお着物を習っては?

    ユーザーID:6991413039

  • せっかくだから習えば?チャンスだよ。

    親御さんが覚えろと言っているとか呉服屋の孫が友達にいるとかお茶を習っている友達がいるなら、あなたも着付けを習いに行けばいいのに。って思います。
     三人で「小紋でお出かけの日」とかしてみてはいかがですか?

    私は和食の店で働いていた時にちょっとだけ練習したら自分で10分くらいで着られるようになりました。

    自分で着られるようになったら友達が着物で行くかも。ってなった時にじゃあ、私も着物で行くね。って気軽に言えると思いますよ。

    一言くらい相談・・・
    普段から着なれている人にとっては今日はワンピースで行くとか習い事用の服で行く。と変わらないでしょうから、難しいかもしれませんね。

    ダンスのレッスンの後だったから遅れるよりは時間に間に合うように。と着替えずにジャージのままで行く。というのと大して変わらない気がします。(ジャージ=小紋ということではありませんが)

    ユーザーID:5598867709

  • 習い事着できただけなら文句は言わない

    服装について打合せをしなかったんだし

    その子はお茶の習い事から直接来ただけ
    ただその子が「着物」というだけでトピ主が文句をつけてるだけ。

    もしその子がジャージで来てたらトピ主だってそんな文句は言わなかったでしょう?


    「出し抜かれた」「自分だけ目立つ格好」が許せないんですか?
    そんなに目立ちたかったのなら自身が何か目立つ格好をすればよかったんじゃない?
    ハロウィン近いからコスプレとかさ

    その子だけ華やかに見えるのはトピ主がそうやって僻んで楽しもうとしてないからでしょう?

    イチャモンっていうかヤッカミですよね。

    ユーザーID:2687935403

  • そりゃイチャモンですよ〜

    和服って全部おんなじ形に見えるけどいろいろ位置づけが違うので、普段着として着ていいものもあるんですよ。まあ、そうはいっても私も詳しくなく、どういうのが小紋でどういうのが訪問着でどういうのが色留袖なんだっけ、というようなレベルですけど(いい大人の日本人ですが、実は着物はあんまり好きじゃないので…)。呉服屋さんの子は、さすが見慣れていたんでしょうね。

    今回のことは特別おかしなことでも何でもないし、相談の必要もないことだと思います。
    でも、トピ主さんにとっては新しい世界が開けたんじゃないですか? 着物を「華やかだな」と思ったのなら、トピ主さんは着物が好きなのですよね。今から着付けを習って、和装の文化もしっかり勉強されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9830875537

  • 友人は和装が普段の生活に溶け込んでるんでしょう

    事前に皆で洋服で揃えようって打ち合わせしたのに自分だけ和服!...
    ならば抜け駆け!裏切られた!って怒ってもいいですが...
    打ち合わせや約束なかったんでしょ?
    なんでその子にもやもやするの?
    お茶習っててその流れでお祭りに合流でしょ?
    ちっとも不思議じゃないです。
    加えてお祖母様が呉服店経営...普段からお着物を着慣れてる方なんでしょうね。
    環境によってみんな違います。
    どんな事でも、あなたの環境や考えが普通で正しいということはありません。
    人が目立っても、「いいわね!素敵!」と心から言える女子は、着飾らなくても男子が注目しますよ。

    プンむくれてないでお母様の言うとおり、着付けを習ってください。

    ユーザーID:4580798696

  • はい、イチャモンだね

    なんか小学生みたいな文句のつけ方。
    主さん、大学生なら「小紋(こもん)」位
    スマホで調べてごらんなさい。
    ひらがなって…

    お友達、和服で来るつもりはなかったのに
    結果的にそうなったってだけでしょ?
    着てくるつもりがなかったんだから
    相談なんて考え、浮かびもしないでしょ?
    責めるのはスジ違い!です。

    お友達と和服でお揃いにしたかったのか?
    お目当ての男子がいたからお洒落したのに
    お友達の方が注目されて悔しかったのか?
    トピに書いてないから、なんで怒るのか
    わかんないですよ。

    予測できないことに怒ってるんだから
    イチャモンにしか聞こえないです。

    ユーザーID:7064942023

  • ご両親の言う通りです。

    きちんと着物を着て、茶道のお稽古に通う友達。
    家業のことについて興味や関心を持ち、そこから学んでいる友達。

    着替える時間がなかったという理由もあるのに、それをひとりだけ目立つようなことをして!と怒り、着物について教えてくれた友達の言葉もトンチンカンとしか受け取れないトピ主さん。

    しかも、それを親に言って、半ば逆ギレのような態度を取ったり、写真を見ると悲しくなる…と被害者のような考え方しか出来ない。

    …こうして客観的に文字にしてみると、いかに自分が残念な振る舞いや考え方しか出来ていないことに気がつきませんか。

    目立ちたいために着物を着てきたとか、友達二人が示し合わせて着物を着てトピ主さんだけ仲間はずれにされたとかのではなく、誰にも悪意はないのに、勝手に悪意があったかのように受け取って、被害者ぶって親にまで当たるなんて、子どもっぽいと思いませんか。

    着物を着た友達を、素敵!と思える女性になりませんか。
    着物について知っている友達みて、自分も色々な知識を得ようとは思いませんか。

    小さな出来事かも知れませんが、ここでトピ主さんがどう思うか、これからどうしたいのかと思うかで、女性としての価値が決まるように思いますよ。

    ひとつの出来事からでも何かを学べる女性になれるか、感情でしか行動したり判断できない女性になるか。

    とても大切なことだと思います。

    ユーザーID:1510248943

  • 親御さんが正しいですよ。

    浴衣と小紋の違いも分からないですか…

    そもそも何を着るか相談すべきということにも共感できないですが…
    さらに共感できないのは、
    お茶を習っていて長引いて着替える時間がなかったからそのまま行くことについても相談が必要なのですか?
    着替えて行こうと思ってたけど遅れたら迷惑かけるからそのまま来たんですよね?

    イチャモンですね。

    ユーザーID:9019724243

  • 困らないよ

    末娘がまだ大学生の
    母です


    >このままだと将来冠婚葬祭や子供の入卒とかに本気で困るぞ」と私が怒られました。


    わけわからない親御さんですね


    本気で困りませんよ?
    何言ってんだか
    成人式も
    お葬式も
    息子の結婚式も

    すべて、着付けは他人に頼んでます
    着付けが出来ないくても
    何も困りませんよ


    子供の入学式も
    卒業式も
    着物の方が少数派ですよ
    最近でも…

    地元のお祭りに
    着物を着てくるほうが
    かえって浮いてしまいそうなんですけどね

    気にしないで!

    ユーザーID:7022958598

  • 相談されてたらどうなったの?

    >一言くらい相談して欲しかった
    とのことですが、彼女が「お祭りの前にお茶の習い事がある。
    習い事が長引けば小紋のまま行くね」と言っていたらどうしたの?
    小紋が分からないなら顧問はお持ちじゃないのでしょう。
    振袖と浴衣は持っているの?
    真夏じゃないから浴衣じゃ寒いだろうし、だったら振袖で行ったの?
    ねえ、相談されてたら何が変わったのか教えて下さい。

    着物を普段から着ている人は着こなしや歩き方がきれいです。
    京都に行くとレンタル着物を着ている人をたくさん見ますが、歩き方が美しくない。
    たまに地元の方と思われる女性が着物をきれいに着こなしきれいな歩き方をしているのを見ると立ち止まって見とれてしまいます。
    あなたが浴衣か何かを着ていたとして、佇まいが違い過ぎて結局差が出てきていましたよ。

    親御さんの仰る通り、あなたがいちゃもんをつけているとしか思えません。
    そんなに悲しくなるならお祭りの写真は破棄すればいい。
    どうせスマホか何かのデータだけなんでしょう?
    そのまま削除すれば
    >写真を見る度にその子だけが華やかで私は悲しくなります。
    なんてことはなくなりますよ。

    友人が小紋を着てきたことが面白くない。
    親に話したらいちゃもんだと言われた。
    お祭りの写真を見て悲しい気持ちになる。
    不満の垂れ流しですね。
    こんなんじゃ大学卒業して社会に出たら大変ですよ。

    ユーザーID:1127650484

  • 何が切実なの?

    >トンチンカンなことを言い出す始末です。
    始末ですって、トンチンカンなのはあなた。

    >一言くらい相談して欲しかったと思うのはおかしいのですか?
    はい。
    なんで相談しなきゃいけないの?

    >私がイチャモンを付けているんだと親に言われます。
    本当に。

    で、何が切実なの?
    華やかなで羨ましいなら、普段から華やかでいれば?

    ユーザーID:7088156825

  • 切実というのだから

    好きな男の子が一緒で
    お友達の着物姿で
    好きになっちゃう可能性があるってことかしら?

    他に切実な理由に見つからないので
    推測でごめんなさいね。

    もしかしたら、着物のお友達も
    狙って着物かもしれないですね。
    でも、そうだとしても
    トピ主さんには何もできませんよ。

    逆に事前に相談されたとして、
    トピ主さんも着物(浴衣)で張り合ったとしても、普段から着物を着慣れてるお友達の立ち振る舞いの引き立て役になるだけですよ。

    ユーザーID:2393957346

  • 着物姿が策であろうと何か?

    勝手な想像ですみませんが、男子のどちらかはトピ主さんが好きな方ですか?そして着物で来たお友達に少なからず良い反応してモヤモヤしたとか?
    >着替える時間がなかったからそのまま来たらしい
    そのお友達の言葉を鵜呑みにするのはちょっと・・と思ってしまいました。でも、着物で行ったのを男子受けを狙った事としても別にそれは構わないのでは?もしかしたら女子二人(と言ってもこの場合トピ主さんだけですが)の反感も承知の上かも。何しろ親族に呉服関係がいるなら自然な理由ですし。
    >一言ぐらい相談して欲しかったと思うのはおかしいですか?
    する必要もないし男の子絡みなら目立ちたいという気持ちがあってもおかしくないです。
    トンチンカンな事を言ったのはトピ主さんです。こもん(小紋)すら知らないとは。ご自分の無知を棚に上げてよく言えますね。

    ユーザーID:1252432052

  • これを気に習いましょう

     小紋がかしこまった場に着ていけないとは言え、tシャツジーパンと一緒にされるのはちょっとね(笑)
     ちなみにtシャツの成り立ちは下着で、tシャツだけで若者が街に出だした時代は目上の人達はなんてはしたない!と言っていたものです。ジーパンも成り立ちは作業服ですから。
     そんな話はおいといて…

     トピ主さんのモヤモヤは若い子のカワイイ嫉妬と捉えています。親子さんのイチャモンは正しいですよ。
     その子が呉服屋の親戚ならの尚更。
     そもそも祭りと言えど、どんな服着ていくかなんて相談するんですか?
     インスタ世代は色々大変だなあと思って見ていました…。目立ちたい欲?というか。
     近くにそんなお友達が居るなら、その子に「とても素敵だったから私にも着付け教えて」って習ったらいいし、男友達にも「○ちゃんがとてもかわいかったから○ちゃんのとこで着付け習うことにしたよ」と言えば男友達の株も上がると思います。それが良い女というものです。
     考える機会を貰ったと思って、ドロドロした感情とはおさらばしましょう!
     若いのですから、なんでもやってみて損はないです。応援しています!

    ユーザーID:3873739540

  • 着慣れた服が一番

    主さんから見れば
    和装ってだけで華やかなんでしょうが
    お友達の言う通り
    小紋はカジュアルだし
    お茶の習い事用なら
    かなり地味めだった筈ですよ。
    茶道具や茶碗を傷付けないように
    アクセサリーなどは禁止ですから。

    これがデートで
    お目当ての相手がいたら
    気持ちは分かりますが
    主さんも
    お気に入りのスカートなんだし
    引き摺るほどのことでもないような。

    和装が素敵だな、と思うなら
    時々みんなでお出掛けしたり
    教えてもらったら良いのでは?
    着慣れた格好の方が
    リラックスできて楽しめますよ。

    コンプレックスなんだとしたら
    最近は手軽に着付けも習えますから
    試してみたら良いですよ。

    まぁ私だったら
    和装で行く時は事前に
    同行者には一言知らせますが。
    相手から和装で来て〜と
    お願いされることも多いです。

    ユーザーID:1153716880

  • いつまでも皆一緒って訳にはいかない

    何もかも皆一緒ってのは高校生までなんですよ。それにわざと抜け駆けしたんじゃ無いんでしょ。遅刻するよりはと思ってそのまま来ただけですよね。それにもう一人のお友達もちゃんと「小紋」を解っている。教養のあるお友達ですね。

    着物のお友達は若い頃から着付けやが出来て、お茶やお華の嗜みがある。素晴らしいお嬢さんだと思います。またきちんとしたお家なのでしょうね。

    あなただってまだまだこれからですよ。ちょっと時間を作り、お茶なんかを始められたらどうでしょう?親御さんの話しからも歴史のある町にお住まいのようだし、きっと身に付けていて損になることはありませんよ。

    現代の若い子なら出来なくても最悪「てへ」で済みますが、やはり目上の方から見るとどうしてもね。ついでにあなたの親も良く言われません。

    必ず「やっといて良かった!」と思う日は来ますから。チャレンジしてみませんか?

    ユーザーID:4580621636

  • みんな変

    ちょっと変わってるよな

    まあ、着物の子は本当に習い事の後だったんだろうから
    それが日常なんでしょう

    ちょっと打算的なものもあるでしょう

    たまにいるくらいには、着物着る人いますから

    小紋と浴衣の区別がつかないのも、しょうがないかな
    最近の浴衣が足袋をはいたり襟や帯締め付けてるからね

    とりあえず、一つ賢くなった

    着物の知識なくても問題はないです
    生きていくのに必須な知識じゃない
    教養っていうのかな、その程度

    だからご両親が言う内容も変

    今から着物を着て張り合っても勝てないから
    やめといたほうがいいかなと思います


    あなたはあなた
    堂々としていましょう
    やっかんだり、違うことした人を非難するのはみっともない

    それだけです

    ユーザーID:4623647858

  • 同意はできないけど、

    〉写真を見る度にその子だけが華やかで私は悲しくなります。

    というトピ主さんの嫉妬のような感情は全く理解できないけど、お祭りに着物は私も軽い違和感はあるかも。

    着物は目にするほうも楽しいですから、街で見かけると素敵〜と思って見ています。でも着物って普段着でも高価なイメージがあるから、状況によっては一緒に行動してて色々制限がでませんかね。

    どういうお祭りかわからないけど、ビニールシートに座るとか、屋台の物を飲み食いするとか、大勢の人混みにまぎれるとか、そういう状況にならないよう気を遣うと思うし、自分が誤って汚しちゃったりしたらどうしようと心配になりそう。

    今回は習い事帰りで時間がなかったから仕方ないのかもしれませんが。

    でも、もし私なら遅れても着替えに帰るし、洋服可の流派だったら、少しでも直行する可能性があるなら、その日の練習は洋服で参加するかも。

    観劇、パーティー、冠婚葬祭とかだったら、全く違和感なく「素敵〜!」って思えるんですけどね。

    ユーザーID:7631663469

  • イチャモンというより僻み

    他人が持っていて自分が持っていないものに対して「ズルイ」って言い方をする人っていますよね?
    残念ながらあなたの発言にもそれを感じます。
    これから先もっと価値観の違いや様々な格差を経験するでしょう、その度一々「相談が欲しかった」「悲しくなった」と言って回るつもりですか?
    もう大学生なんですから改めましょう。

    ユーザーID:1816389324

  • ひがまないこと

    トンチンカンなのはトピ主の方です

    携帯でなんでも調べられる時代に、小紋がなにか知らなかったのかな

    >少し時間が長引き着替える時間がなかったからそのまま来たらしいです

    じゃあ、致し方ないです

    一言言ったら、トピ主も着物を着るんですか?
    浴衣と小紋の違いも分からないけど、着れるのかな

    そういう違う世界を持っている友達は大切になさい
    自分と違う世界を知っているなんて素敵です

    ひがんだりしないで「素敵ね!似合ってる」と
    にっこり笑顔を向けてあげるのは
    その友達、他の方 そして自分へのエールですよ

     

    ユーザーID:4495610821

  • レスを見ても着物は嫉妬の対象なんですね

    その着物の子には意図があったかのような書き方の人、
    お祭りに着物は行動制限されて迷惑だ。

    いやー、たかが着物ですよ?

    なんで着物着たくらいで意図があるの?
    なんでもあざとい!とか言いそう。

    行動制限てお祭りでどんなスポーツするつもり?食べ物で汚したってその子の問題でしょ?お茶のお稽古で使ってるくらいなんだし。そちらで汚れる可能性もあるのに。

    着替える時間がないから着物だったってだけなのに想像力逞しいなぁ。
    トピ主が、そうです!周囲にも迷惑ですよね!と言い出しそうだわ。

    今後はその子の習い事の後に約束しなきゃいいでしょ。

    親御さんの言葉から行事の際には着物を着る人たちなんじゃないですか?その子に対抗したいなら着付けを覚えたらいいのに。

    ユーザーID:7088156825

  • 私も憧れます

    もうおばさんだし今は余裕もなくできませんが、あと20歳若ければぜひ着付けを習いたかったです。
    トピ主さんお若いのだから、これからでもぜひ習ってみては?

    去年、中学生の娘が友達とカジュアル浴衣で夏祭りに行ったのですが、途中見事に着崩れてしまい公園であたふたしていたところ、通りがかりのマダムが「あらあら」と手際よく直してくださったんだそう。
    「うわ〜さすが。かっこいい」と思いましたよ。
    私もそんな大人になりたかったですね(笑)

    ユーザーID:2706259240

  • 視点を変えよう

    抜け駆け許せん!キーー!!って事なのでしょうか。

    何故トピ主さんに相談せねばならんのさ。

    ここはさ「あぁ!着物って選択肢あったのか。なるほど」で新しい気付きを得て喜ぶところにしましょう。

    ユーザーID:9147693801

  • お友達が素敵に見えて面白くなかったのよね

    着付けなんか簡単なんだからコースに出てマスターしちゃいましょう。 私は12回コースに出ましたが、振袖も派手な帯むすびもできますよ。 お洒落のレパートリーを広げましょう。 それにしてもお友達はお茶の稽古の帰りに派手すぎず身についた着物姿なんてカッコイイ! 焼きもち焼く代わりに彼女からお洒落のノウハウを盗んじゃいましょう!

    ユーザーID:1244312270

  • 負けたってことですな

    何が切実なのかはイマイチよく分かりませんでしたが、女の戦いで負けたってことなんでしょうね。多分。

    でも、着物を着てきた彼女が故意でそうしてきたかどうかは分からないし、故意だから悪いということでもないし。
    でも、着物を着て来るという行為は、かなりの確率で失敗することも多いと思います。「おいおい着物かよ。めんどくせ〜(げんなり)」や「さすがに場違いじゃね?どうする??」という反応をする人は男女問わず少なくないと思うな。
    それでも成功したということは、やっぱり彼女の勝ちなんだろうな。

    う〜ん、そんな彼女に勝つには…、次のイベントには水着で行け!!

    ユーザーID:3495432760

  • 相談されたところでどうにもならないと思うけど

    友達が
    「お茶の稽古が長引きそうで着替える時間がないからそのまま着物で行こうと思うんだけど、、」と事前に一言相談してたらあなたはどうしたんですか?

    小紋の存在も知らず着付けもできないあなたが、友達に相談されたところでどうにもならないと思いますけど。

    トンチンカンなのはあなたの方ですよ。

    お気に入りのスカートで行こうが着物で行こうが、男2人に女3人なら一人あぶれるのはしょうがないでしょ?
    自分があぶれたのを友達のせいにするなんて性格悪いですよ。

    ユーザーID:9193980316

  • 素敵!

    お友達が着物で来られたのは粋な感じで良いですね。
    あなたのお母様もすごく素敵な方ですね。
    良い環境におられるトピ主さんが羨ましいです。私もお仲間に入りたいくらいです!
    きっと、トピ主さんが素敵な方なんでしょうね。

    ユーザーID:7700815374

  • レスします。

    >「だからあれだけ簡単な着付けくらい覚えろと散々言ったのに言う事を聞かないから。
    >このままだと将来冠婚葬祭や子供の入卒とかに本気で困るぞ」

    親がこういって怒ったのは、これまでトピ主さんが「着物をきて出かけたい」というたびに、トピ主さんの予定に間に合うように、親は時間を空けておき、それまでに着付けに必要な物一切を揃えておかないといけなかったからじゃないの?
    脱いだ着物の後始末も親まかせにしてきたからじゃないの?

    着物だけのことではなく、自分の洋服の洗濯やアイロンかけを親まかせにしていながら、「きょうアレ着るっていってたのにぃ、お母さんがぁ〜」とか、日頃から文句ばかりいってるんじゃないの?

    好きなときに好きなものを着たいなら、いちいち親の手を煩わせずに、自分でしなさい。
    子供を育てるようになったら、これまで親がしてくれていたことを、自分が子供にしてやらねばならないのだから。

    親が言っているのは、そういうこと。

    ユーザーID:8358739632

  • お友達が言ってることはトンチンカンではない。

    本当のことです。
    お稽古で時間がなかったからの話で、言うなればそれは稽古着です。

    あなたの考えているような、
    自分だけ目立ってずるい!
    なんてことは微塵も思ってないでしょうよ。

    彼女は、男性の目だけで忙しくしているあなたとは違うのです。

    ユーザーID:7653693083

  • 想像するに

    >真夏でもないので服は打ち合わせなしです。
    真夏だと打ち合わせするって事でしょ?
    きっと夏祭りや花火の時は浴衣で行ったのでしょうね。
    もちろん着付けはお母様。
    しかも夏になると毎年毎年毎年…。
    なので簡単な着付けを覚えろ、って言ったのでしょう。

    切実なのは男子が目を輝かせていたから。
    言ってくれたら浴衣で行ったのにー!
    なんでしょうが、着替える時間がなかったんだから仕方がない。

    どなたかもお書きですが、着付けはこの先お金で解決できます。
    ただし…、
    お茶を習っている彼女と、着物・浴衣で張り合ってはいけません。
    着慣れは外注では何ともならないのです。

    でどうしましょう。
    着付けを覚え着慣れるへ行くか(時間はちとかかる)、
    自分の好みを追求するか、
    悩みますね〜。

    どちらを選ぶにしても、今はお気に入りのスカートで正解です。

    ユーザーID:4034036146

  • 「無知は恥」を知りましょう

    お友達が、一人着物を着て来たのを抜駆けしたと思う貴女。
    その子に嫉妬するのは、誰が見ても見苦しいですよ。
    悔しかったら、貴女も着物を一人で着られる様になれば良いのです。

    もう一人のお友達は大したものですですよ、小紋は普段着という事を知って居たのですから。
    貴女は浴衣と小紋の違いも分からずに、小紋を浴衣と言う辺りが着物を全然知らないと言う事ですからね。

    何事でもそうですが、人を妬む前に貴女自身が「無知は恥」という事を知りましょう。
    知識が無いと、何事もトンチンカンな事を言ってしまうからです。
    大学で勉強するだけが、知識を得る方法では有りませんよ。
    生活の中から知識を得る事も、重要な勉強の一つです。

    貴女のお母様も言っていらっしゃる様に、自分で着物を着られるくらいになりましょうよ。
    これが良い機会だと思うので、日本人に生まれた以上は、
    日本の文化で有る着物を少しは勉強して下さいね。

    ユーザーID:3463425338

  • 小紋がどうこう言う前に

    和服と浴衣の区別が出来ないって致命的。
    トンチンカンなのは主さんだと思うよ。

    >「あれは浴衣じゃなくてこもん(?)で、Tシャツやジーンズと変わらないよ」

    これ正解ですよ。つまりカジュアルな着物ってことです。

    お稽古の帰りに来たのだからいいじゃないの。
    主に相談することでもないよね?

    あなたの親御さんと同様 なんでイチャモン&大騒ぎするんだか理解出来ません。
    羨ましいと思うなら 着付け教室でもいけば。

    ユーザーID:1111364550

  • たまに見る。トピ主さんタイプ。

    掲示板で「友人が結婚式で和装(着物)で来た。」
    「友人がイベントに着物で来た。」。。。云々』

    と、言う掲示板たま〜に見ます。
    其の掲示板のトピ主さん達は何故か「皆」怒ってます。

    面白いですね。和装は日本の正統な衣装なのですが、現代はほぼ全員洋装なので和装だと逆に華やかで目立つのでしょう。
    例え小紋でもね。

    それを素敵と取らないで「酷い。自分ばかり目立って。男の子達皆貴女に目が行くじゃないっ!。」とばかりに怒りますね。結局焼きもちなのでしょうが、和装で来たご友人にとっては八つ当たりの様でかわいそうですね。

    ここは其れこそイチャモン付けてないで逆にご友人に着物の着付け習った方が素敵な女の子に見えますね。
    一緒にお茶でも習って日本の文化学べば尚宜しい。

    個人的に若い人が和服姿だと嬉しくなるおばちゃんです。

    ユーザーID:9516603186

  • 目立つからね

    実際、狙って見せに来る子もいますよ。そういうのはドヤ顔見たらわかります。私もお茶習ってましたが、初釜の帰りにわざわざ狙ってる男子の家に本か何かを返しに寄る同胞がいて、絶句したことがあります。彼氏で、約束してるのならまだしも、振袖姿見せたいのがミエミエじゃないですか…

    主さんのケースでは、待ち合わせにその日時を指定したのが誰か?によりますね。

    ユーザーID:4024044470

  • おかしいです。

    お稽古の時間が長引いて着替える時間が無かったんでしょ?仕方ないじゃん。

    友達だけ華やかで目立ったから悔しいんでしょ。イチャモンだわ。

    そうね、例えるなら…

    合コンで男性陣の中に一人だけスーツの人がいて、女子に注目された。(スーツは格好良く見えるから)でも、その人は仕事が長引いてしまって遅刻しない様にスーツのまま来ただけ。
    それを他の男性が「スーツで来るなら一言相談してくれよ!一人だけ目立って狡いぞ!」と言った。

    どうよ?イチャモンでしょ。

    ユーザーID:6920944022

  • 相談されてたら、どうしていたの?

    小紋を知らないトピ主さんが、今の季節に着れる着物をお持ちとは思えないのですが。
    まさか、浴衣や振袖で行ってました? ただの痛い人になっちゃいますよ。

    もしかしたら、相談されたら、和服はズルいとやめさせる気満々でしたか?
    そんな権利もないですよね。

    今回の件は事前に相談されても、どうにもならなかったと思いますよ。
    もし、今回の事で思うことがあるなら、お友達のようにお茶やお華、着付けなど習い、次回に備える方が建設的ではないでしょうか?
    幸い親御さんも和装をするのに協力的みたいですので、小紋や紬くらい、用意してくれるかもですよ。

    ユーザーID:6969239319

  • 浴衣と小紋

    多くの方が、
    呉服屋の子のお孫さんの発言はトンチンカンではない、と書いていますが、
    トピ主さんが聞きたかったのは、
    何で浴衣(和装)なの?
    って事ですから、
    浴衣じゃなくて小紋だよ。は、
    トンチンカンと言えばトンチンカンです。

    例えば、
    知らない。或いは、お茶のお稽古帰りたって。
    あ、因みあれは浴衣じゃなくて小紋だよ。
    がよろしいかと。

    ユーザーID:4041511783

  • 仮に彼女が言って来たら

    仮に彼女が小紋来ていく、って言って来たらどうしてたの?
    何それずるいヤメロ、っていうんですかね。

    なんで着ていく服にあなたの許可が必要なのか分かりませんでした。

    ユーザーID:9929319654

  • 持って行かれた感

    彼女が注目されてジェラシーを感じたのかな?

    常識のある親からなぜこんな非常識なトピ主が生まれたんだろうと不思議。
    恥をかき、友人を失っても良いのなら言っても良いと思いますよ。多分、単純そうなトピ主の事だなら言動に出ていたと思います。

    ユーザーID:2356388548

  • 相談したところで

    トピ主さんに今日はお茶の帰りなので、そのまま着物で行くって聞いたら着物を着付けて行きましたか?

    それとも「自分ばかり着物はずるい。着替えてからお祭り会場に来て」って言うつもりだったんですか。

    私の友人で三味線を嗜む人がいますが確かに着物を普段でも着てますね。着物や帯を勝手に触るのは御法度ですからしませんが、本当に素敵なので「写真を一緒に」ってついついお願いしてしまいます。

    着物もネットで探せば安いのがあるそうです。
    友人にアドバイスを貰って今度は着物で行きましょう。

    ユーザーID:3006467695

  • クリスマスにリベンジしたら?

    何故だか切実なんですね。

    お目当ての男子をクリスマスに誘って、サンタのコスプレでもご披露しては?
    正月に振袖でリベンジ完了。

    ていうか、今の大学生って遊びに服を打ち合わせて行くんですか?
    それより男女の数を合わせた方がいいと思いますけど。

    あと、トンチンカンはトピ主。
    友達と親はマトモですね。

    ユーザーID:9703333128

  • 自分より目立ったお友達が気に入らない

    自分はせっかく、お気に入りのスカートをはいていったのに、誰も私のスカートをほめてくれない。
    小紋を着て行った友達ばかりが注目されておもしろくない、
    といったところでしょうか?

    好きな男性でもいたのでしょうか?
    彼も小紋の彼女の姿をほめていたからむかつく、くやしい、何よ自分ばっかりちやほやされてってところでしょうか?

    トピ主さんも皆からちやほやされたかったんですね。
    まあ、女子が何人か集まればそういう時(誰かだけが注目される)もあります。

    嫉妬心、みっともないですよ。

    ユーザーID:3864407033

  • 服装は自由では?

    何を怒っているのか、わかりません。

    ユーザーID:9729142092

  • 前もって聞いていたら着物でくるの?

    トピ主さんは着物は着られないんですよね?
    前もって聞いていたら着物で来られるんですか?
    それとも私は着物で行けないんだからあなたも着物はやめろと友達を阻止するの?

    ご友人とトピ主さんは日頃の背景が違いすぎます
    特に着物に関しては同列に並ぶのは難しいでしょう。
    それは彼女の個性です。諦めてください

    ユーザーID:6528301350

  • お祭りに出かけたんだよね?

    トピ主さんの母親世代です。

    学生の頃から習い事をしているため、時々着物を着ていますが・・・個人的にお祭りには浴衣以外は着て行きたいとは思いませんよ。

    たしかに小紋は普段着です。それでも洋服に比べて高価なので、屋台で買った食べ物を歩きながら食べている人がうろちょろするような場所には、汚されそうな気がして着て行きたくありません。

    私自身もお茶も習っていたので、お稽古事が長引いた、と言うのは自分の経験から本当じゃないのかな?と思います。もし百歩譲ってトピ主さん達に差をつけるつもりで着物を着て来たのなら、少し空気が読めないところのある子なんじゃないかな。

    男の子達も『おおっ!』とは思うでしょうけど、着物を着て来られると自分達の行動も制限されるし、いちいちその子に気を使わなくてはいけないような気がして、面倒に感じる子もいるのでは?

    まあ、この機会に着付けを覚えるのも良いとは思うけど、あまり深く考えない方がいい。

    私ならこの時期に娘がお祭りに行くなら、普通にスカートかジーンズで行くことを薦めます。

    ユーザーID:9002739361

  • 大丈夫。一回着物着てきたくらいで、惚れるわけじゃないから

    主さんは、遊びに行った中に好きな男でもいるんですか?


    そりゃ着物を着てくると普段と違ってハッとするのは確かだけど、
    別に着物を着てきたからって男が惚れるわけじゃないので大丈夫ですよ

    そんなことよりも、友達が自分に言わずに着物着てきたからって騒いだり僻んだりする行動の方が、周囲を遠ざけるよ。別に競争してる訳じゃないんだから


    人の足を引っ張るとか、隣に出てきた釘の頭を打ったりするんじゃなくて、
    主さんは主さんの道を生き、自分に似合うおしゃれを楽しむことの方に頑張ってくださいね

    ユーザーID:8068584786

  • 相談されてたらどうしたのでしょうか

    トピ主さんも着物を着ていくのかな。
    それとも自分だけずるい、着替えて来てって言うのかな。

    私はみんなが浴衣を着てくるときでも洋服選ぶタイプだったのでなぜ服装を相談したり揃えたりしないといけないのか本気でわからないなあ。浴衣や着物をみんなで合わせて着たとしてもそれはそれで差は出るんですよ。着物の値段も相談しますか?どこまでやるんだろう。

    その場にふさわしいと思う服装を自分で考えて自分で選んで行けばいいじゃない。生活習慣や経済力には差があるんだから違って当たり前なのよ。着物を素敵だとトピ主さんが思ったなら自分も今度どこかに行く時に着て行けるように今から準備すればいいだけよね。

    差をつけられたって気持ちもわからないではないけれど、着物着るだけで差がつくと本気で思うなら簡単だよね。着物を着たらいい。

    ユーザーID:2822026068

  • それが教養というもの

    友人にはあなたにないポケットがあった。
    いつも同じと思っていたのが差を見せつけられたようで悔しい。
    そう思えば努力して自分も作れば良いのです。
    同じ遊び仲間が試験を受けると各段に成績が良い。その友人は遊びの後に人知れず勉強していて差がついた。親から友人のように努力しなさいと言われた。
    そこでムクレて勉強しないか、それとも友人を見習ってレベルアップを目指すか、あなた次第です。

    ユーザーID:2570626602

  • 相当おかしなことを言ってる

    他人が何を着てこようと自由です。
    貴方に相談の必要などない。
    なのに「事前に言え」とは何事か。

    着物が良いと思うなら、貴方も着ればいい。
    お気に入りのスカートで出かける選択をしたのは貴方でしょうに。

    > 私がイチャモンを付けているんだと親に言われます。

    その通り。
    わけのわからない事を言ってると、周囲にそれが伝わるものです。
    「あの子はそういう子」と思われるだけのこと。
    大人になりなされ。

    ユーザーID:5645221476

  • エールポチ

    大丈夫、モモコさんが感じた気持ちもイチャモンではないですよ。
    でも、お友達にも言う義理はないです。


    それが性格が合う・合わないということなんです。合わないからって仲良くする価値がないとか、極端な話じゃないんですよ。
    でもどういう付き合い方をしたいかが違うわけです。


    モモコさんのしたい友達付き合いは、もっと協調性のある関係でお友達は自立した考えというか。大人になってもどちらのタイプも多くいますよ。どちらが悪いわけでもないです。


    皆で相談して同じテイストで揃えて楽しい子もいます。バエですよね。
    それを面倒くさいと感じる女性もたくさんいます。


    モモコさんも小紋でおでかけできるキッカケにするのはいいと思います。

    ユーザーID:8516806476

  • 素敵な女性を目指そうよ

    着物を着た友人を見たときに

    「すてきね、私も着付け習おうかな。今度着物のこと色々教えて!」
    というにこやかに言う女性と
    「自分だけ抜け駆けズルい!一人だけ華やかなのズルい!悲しい…。」
    とイガイガと非難する女性、

    あなたならどちらの女性とお友達になりたいですか?
    自分が男性だったらどちらの女性を魅力的と感じると思いますか?

    着物を着てきた友人は華やかで素敵で妬ましく思ったんですよね。
    気持ち、わかりますよ。男性の目があったならなおさら。
    でも、そこで文句をいうより、自分もその場所に行けるよう努力して
    昇華したらきっとあなたも素敵な女性に近づきます。

    ここでの皆さんのレスにも「でも、だって」と思うより
    「言われてみればそうだよね。」と思える人になれたらいいですね。

    ユーザーID:7504998771

  • 着付けができなくても困らないよ

    着物の知識がなくても、着付けができなくても将来そんなに困らないと思います。
    レンタルのときに年齢に合わせたものやその場に合わせたものを教えてもらえますし、着付けも美容室なりでできます。

    教養という意味では覚えるに越したことはありませんが。

    入学(園)卒業(園)でも親の着物率は低いですし、子供が袴を着ても簡易に着れるものや、レンタルショップで着付けという方が多いようです。(七五三然り)

    まあ、浴衣と着物くらいは見分けられた方がいいかも。

    習い事の帰りで着替えられず着物で来たというなら仕方ないんじゃないでしょうか。

    どのようなお祭りかはわかりませんが、そんなこともなく着物で来る方が気合い入ってるなーとかなりません?

    ユーザーID:3537343001

  • お母さんが正しい。

    お母さんが正しいです。
    友人を批判して「変われ」、ではなく、
    まずはお母さんの言うことに耳を貸す、という形で、あなたが変わりましょう。

    ユーザーID:0876801308

  • なぜ切実なのか分からない

    もしかしてとぴ主さん、ブスってしてたんじゃないの?
    どんな服装かよりも笑顔はつらつが一番。表情ですよ。

    もし、相談を受けていたらどうされるつもりだったの?
    「着物なんかで来るな」というつもりだったの?
    仕方ないじゃない。お稽古が長引いたんだから。

    全員横並びの思考は止めましょう。
    みすゞの詩じゃないけど「みんなちがってみんないい」。
    他人を認められないなら自分も認められないよ。

    ユーザーID:9436400737

  • 今売り出し中だもんね。ちょっとわかる。

    自分で和服の着付ができて、さらっと和服を着てこられたら
    相手の方が女子力上というのを見せつけられて、
    落ち込むのもわかるかも。
    着るものでいかに綺麗に魅力的に異性にアピールするか。
    売り出し中の年齢だからね〜。
    私も大学の時デートで小紋を着て行ったら、彼は大感激!
    目がハート。
    私をあちこちの友人に見せに行って、
    しまいに彼の家(親在宅中)に連れて行かれたもの。うんうん。
    当時高校の同窓会に小紋で行ったら、男子が
    「とってもいい・・・。綺麗。」とウットリして言ってた。
    今でも夫とデートの時和服を着ると、普段よりも丁寧にエスコートしてくれる。(普段はどんどん先に勝手に歩いて行く人。)
    和服を着たら、こんなおばはんでも男性からは守りたくなる風情になるみたいよ。→着慣れているから、草履履きでも走れるんだけどね。
    着付なんか習う必要ないという声もあるけど、身につけて邪魔になる者でもない。
    こういうの、男で言うならタイヤがパンクしたら、
    さっとタイヤ交換できるとか、タイヤチェーンすぐに巻けるとか、
    キャンプですぐ火を起せるとか、クマを撃退するとか、手裏剣で悪代官をやっつけるとか・・
    「あらっ!素敵!」という萌えポイントに相当すると思うけど。
    お茶を習うまでしなくていいけど、着付は習っておいた方が。
    大学時代に習い、還暦前でもその技は有効に使っていますよ。
    冠婚葬祭では結婚相手の家風によっては、
    通夜葬儀でしっかり和装喪服を着るところがあります。
    義母さんの着付の手伝いをお願いされることも。
    「できません。知りません。」より、小物の名前や用途
    基本ぐらいは知っておいたほうがいいですよ。

    いい機会だから習って、親御さんに和服もちゃっかり作ってもらっては?さらにあなたは可愛くなれますよ!

    ユーザーID:6255124399

  • お母様に着付けを習いましょう

    小紋ね。

    ご両親の言動からして、結婚のとき、いくつかの着物を誂えてくださるでしょうね。

    私が20年前のちょうど大学生のころ、自立して親元を離れるのがもう数年後でしたので、半幅帯とお太鼓と二重太鼓だけ母から習いました。それからお茶も習いに行きました。自分で民族衣装を着られない国は日本人くらいだと、母がブツブツ文句を言っていた20年前を思い出しました。だから、一人で着物を着られないのは、トピ主さんだけではないんですよ。

    トピ主さんもお茶を習いにいってはどうでしょうか。先生をお友達から紹介してもらってください。楽しいですよ。

    ユーザーID:3702732064

  • なぜあなたから相談しなかった

    >一言くらい相談して欲しかったと思うのはおかしいのですか?

    おかしいですよ。
    あなたはお気に入りのスカートで行くことを彼女に一言相談しましたか?
    してませんよね。

    小紋というのは和服の普段着です。ご友人の言っていることはトンチンカンではありません。単にあなたが無知なだけです。しかもお茶に行くために時間がないからそのまま着てきたという事ですよね。
    わざわざ着替える余裕がなかったと。

    そもそも、事前に小紋で行くからって言われてもあなたにはどうすることも出来なかったでしょう。出来ることと言えば、一人だけそんな恰好してこないでと、それこそいちゃもんをつけることぐらいでしょう。実際そうしてほしかったと思ってますよね。

    >「だからあれだけ簡単な着付けくらい覚えろと散々言ったのに言う事を聞かないから。

    まぁなんてちゃんとしたお母様でしょう。
    これから着付けを習えばお母様がきちんと着物をそろえてくれるでしょう。

    ユーザーID:2988302743

  • 切実ポイントが書かれてません

    で、あなたの憧れてた男性が友人に一目惚れしてしまい辛いです。というご相談ですね、多分

    あなたもねお母さんがまともなので育ちは悪くないんでしょう

    背の高いのを低くしろと言っているくらい無理があるんですよ、友人の身に付いているものが自然で
    合コンや披露宴でもないのに服の打ち合わせはしないし、どなたも書いているとおりふだん通りなのでしょうね、お祭りのようなカジュアルなとこにこれるくらい

    花火での浴衣もねキレイに着てる女の子少ないし足元はサンダルですよね
    着てるものもだけど着てるひとを、結局みてるんですよ

    女の子だもんね競いたいですよね
    でもね、自分の手持ちの駒でしか戦えないんだよ。それに早いとこ気づけたら自分の武器がわかると思います

    ユーザーID:3432213286

  • では貴女は相談したんですか?

    相談と言っていますが、貴女はスカートをはいていくことを相談して決めたんですか?

    ユーザーID:3195929146

  • 着物じゃなくて良かったと思う

    小紋は別に華やかではないです。
    和服を見慣れないから目につくというだけです。

    あなたが着物を着ていたとしてはたして彼女と同じような評価だったのでしょうか?
    着物って着なれているか着せられてるか見ればすぐ分かります。
    しかも着付けがよくなかったり歩き方や姿勢が悪かったら着崩れます。
    草履もはきなれないと足が痛くなります。

    着物を洋服のように身につけて着崩れもせず、着崩れてもすぐに自分で直せて、草履で歩いても周りの歩くペースに合わせるって結構大変ですよ。
    彼女はいつもしているから大丈夫でしょうけど、あなたは大丈夫ですか?
    自分に似合う可愛い洋服を着ていたら良かったのにって後悔しませんか?

    ユーザーID:8747962064

  • 今は知らなくても

    トピ主さんに対して「無知」というレスがあるのでちょっと気になって。

    現代人は一部の習い事などをしている方をのぞいて、そんなに着物になじみのある生活をしているわけではありません。好きな人だけが好んで着るというような存在であって、多分に趣味の域に突っ込んだ存在になっていると思います。
    着物について良く知っているということはすばらしいし、なるほど一ジャンルについての教養の高さを意味するものではあります。しかし、教養は教養でも「一般教養」のレベルでは、着物について、そこまで多くの知識を求められる時代ではないように思います。

    まあ、もちろん「浴衣」と「そうじゃない着物」の区別はついたほうがいいでしょうし、自分が着る必要が出てきたときに適切なものを選ぶために、「着物にも種類とTPOがある」ということくらいまでは、一般教養のレベルで知っておくべきかなとは思います。
    でもトピ主さんはまだまだ若いですから。今の段階で、小紋を知らないのは無知だとまで言うのは、ちょっと言葉がきつすぎるのでは…という気がしました。

    ということでトピ主さん、出ていらっしゃらないので落ち込んでいるのかな?と気になりますが、あまりヘコまないでください。
    前にもレスしましたが、もし興味があるならこれから着物について学んで、綺麗に着こなせるようになってくださいね!

    ユーザーID:9830875537

  • 質問です

    >一言くらい相談して欲しかったと思うのはおかしいのですか?

    相談されたらどうしたんですか?
    どちらにしろ着物着れないし持ってないんですよね?
    友達に着物できちゃダメだと言うのですか?

    ユーザーID:3948248963

  • まあ落ち着いて

    お祭りなのに仰々しい格好してくるより、動きやすくてかわいい格好の子の方がポイント高いですよ。周りも珍しいからチヤホヤしてただけ、キーキーしたら損ですよ。

    その友達、奥ゆかしいのか注目されたいのか、どっちなんだよって私も思います。ジム帰りなら水着のまま来るんですかね?絶対来ないでしょ。そもそも茶会でもない通常のお稽古に着物じゃなきゃダメなんてことはありません。帰りに遊ぶ予定があるなら、膝の隠れるスカートなどで行けばいいだけ。どう考えても着物姿見せたかっただけでしょう。もしかしたら仲間内に内緒で付き合ってる男子がいるんじゃないの?

    女の子は単純に着物への憧れもあるし、もやっとしますよね。主さんは親御さんも理解があるようだし一式揃えて習わせてもらったら?私は貧乏だったので、しゃぶしゃぶ屋さんでバイトしてお金もらって着付け覚えました。着物ライフ楽しいですよ。

    ユーザーID:9016113330

  • 出し抜かれた気がしたのだと思いますが・・・

    心の中で密かに「ちぇ!着物を着て来られたら、自分達はかすむ
    じゃない?!」と思っても、口に出さないのがキチンとした女性の
    振る舞いだと思いますよ。

    習い事の帰りで着替える暇がなかったから・・・と、その御友人も
    言っていた訳でしょう?
    明らかに洋服の自分の方が見劣りしたということなのだと思いますが
    致し方ないじゃない!その御友人だって、出来れば洋服に着替えて
    参加したかったはずですよ。
    着物って歩き辛いですし、着崩れを気にしなくてはならないですから。

    それにしても、小紋を浴衣と言ってしまう辺り、大学生と言えども
    些か世の中の一般常識に疎い自分を恥じた方が良いですよ。
    見た目のことばかり気にしているからこそ、中身が充実しないのだと思いますよ。

    ユーザーID:2645771427

  • 彼女だけが目立ったのがムカつくんだよね。

    その子だけが華やかで私は悲しくなります。
    一言くらい相談して欲しかった

    お気に入りのスカートなのに誰も気にもしてくれなくて面白くなかったんだね。
    そして周囲に不満を垂れ流しなのね。

    自分で書いた文章を第三者の立場で読んでごらん。
    小紋がどんなものか理解してから読んでごらん。

    自分がどれほどみっともない真似をしているのかよくわかると思うよ。

    ところで、一言相談があったらどうしていたの?

    そもそも時間がなくて着物で参加したお友達。
    相談する時間なんてあるわけもない。

    遅刻してでも洋服で来いと言うの?
    来るなとでもいうの?

    性格の悪さが露見するよ。

    それともトピ主さんも張り合って遅刻覚悟で着物で参加?
    でも小紋と浴衣の区別がついていないトピ主さんなら浴衣で参加だったかも。

    かえって相談されていたほうが恥をかいたかもよ。

    今回ムカつく羽目になったのは
    トピ主さん自身の目立ちたがりと無知が原因。
    本来自分自身で折り合いをつける感情なのです。
    それを他人のせいにして理屈に合わない不平不満を垂れ流しているのです。

    世の中の人はそれをイチャモンをつけているというのです。

    トピ主さんはまだ若いのです。
    親の言うことを素直に聞きなさい。
    自分の間違いを素直に認めなさい。
    自分の愚かさを認めなさい。

    世の中のたくさんのことを学び、自分の至らなさ自覚して素敵な大人を目指しましょう。

    ユーザーID:5831432594

  • 気持ちはよくわかります

    気持ちはよくわかります。好きな男の子も来ていたのかな?

    若い時は着るもの(外見)がとても重要かもしれないけど、
    大事なのは、性格ではないでしょうか。
    妬む子より、お友達の着物姿を褒めて自分も着付けを覚えるくらいの素直さがあったほうが、男の子は好感を持つと思います。
    ライバルにアドバンテージを取られたら、別の方向に切り替えましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6583385209

  • 皆さん、誠にありがとうございます。

    沢山の回答をありがとうございます。

    親は昔から正月の挨拶とか

    冠婚葬祭くらいには和服で出ろと

    うるさいのですが大した立派な家ではないのに

    そこまでする必要は無いと思っていました。

    いつもお祭りの時は頼んで浴衣を

    着せてもらっていましたが

    もう次からは着せないと言われました。

    もう冠婚葬祭や入卒はスーツで出るとしても

    子供が生まれて娘だったら浴衣はどうするんだと

    チクチク言われています。

    今の時代、自分で着付けできなくても困らないと

    仰っている方もいますよね。正直私もそう思います。

    友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです。

    その2人の男子に特別好意はありませんが

    何となく出し抜かれた感じがするので。

    もう1人の友達も浴衣じゃなくて小紋だなんて

    そんなうんちくを傾けられても困ります。

    ただそうだねと言ってくれたら溜飲が下がったんです。

    その子もお祖母さんのお店の手伝いの時は

    着物を着ているようです。何年か前の学祭の時の劇で

    他の子に浴衣を着せていました。

    日常な人なんか少数なんだと思っています。

    私は気持ちをわかってもらいたかっただけなんです。すみません。

    ユーザーID:4035000976

  • トピ主レス、読みました。

    ビックリです。

    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです。

    とこが、これみよがし、なんですか?

    >何となく出し抜かれた感じがするので。

    男性2人に好意がないなら出し抜かれたも何もないでしょうに。

    >浴衣じゃなくて小紋だなんてそんなうんちくを傾けられても困ります。

    事実の説明をうんちく呼ばわりされても…。

    >日常な人なんか少数なんだと思っています。

    着物を着るのが日常の人は少数ですが、少数ながらちゃんといます。
    それを批判するのは性格が悪い証拠です。

    >私は気持ちをわかってもらいたかっただけなんです。すみません。

    あなたの性格が悪いということは分かりました。
    よかったですね、あなたの気持ちが分かる人間が少なくとも1人いて。

    たくさんの方があなたに聞いています。
    あなたが書いた
    >一言くらい相談して欲しかったと思うのはおかしいのですか?
    に対して、事前に一言あなたに相談していたらどうなったんですか。
    教えて下さい。

    あなた、本当に性格悪いままでいいの。
    これくらいのことで「切実」とか言って、本当に恥ずかしいよ。

    ユーザーID:1127650484

  • ああ、残念…

    確かに、今は着物を着る人も着物自体を持っている人、自分で着付けの出来る人は少ないと思います。
    着物のレンタル等も充実していますし、着付けも必要な時に美容室等で着付けを頼むということもできますから、着物を持っていなくても着付けが出来なくても、困ることはないでしょう。

    ただ、多くの方が言われているのは、着付けが出来る・出来ないということではなく、友達には着物で来なければならなかった理由があるのにそれを出し抜かれたと思ったり、もうひとりの友達があれはこういう物だよと教えてくれているのに、それに聞く耳も持たずにトンチンカンなことを言っていると思う、あなたの心の部分を言っているのですよ。

    着物姿の友達を見ても素敵とか可愛いと思えず、着物で来なければならなかった理由もあるのに、物事を斜めに意地悪にしかとらえられない。
    呉服屋さんの娘なら、お店のお手伝いもしているなら、着物について誤ったことを友達が言っていれば、正しいことを伝えたいと思うでしょうし、それは薀蓄ではありませんよ。
    また、誤った知識に同意も共感も出来ないのは当然ですよ。

    周りの人に悪意などないのに、自分が気に入らないことはどこまでも意地悪くしか受け取れない。
    その上、親にまで八つ当たり。

    幼稚で残念という言葉以外、正直見つかりません。

    そして、そんなに着物というものがあなたにとって特別なものであるなら、むしろご両親の言うように着付けを習いに行けばいいのではありませんか。

    異性を交えて遊んだり飲み会をする時に、いつでも着物で行って自分が一番であり続ければいいのですよ。

    ユーザーID:6681658455

  • 今から少し覚えたら?

    生活の中に着物がある人なんて少数だけど、格上の印象はあるじゃない。
    お金を出せば着付けてくれる所なんていくらでもあるけど、自分で着付けたとか娘に着付けしてあげたと聞けば、同じような仕上がりでもやはり印象は違いますよね。

    着物で習い事に通うお友達、その着物の価値がわかるお友達。
    対して、何もわからず「浴衣?」なんてトンチンカンなことを言ってしまう主さん。
    それも親御さんからずっと言われてきたことを無視し続けた結果でしょう?

    今からでも着物のことを少し学んだら?
    親御さんが「将来冠婚葬祭や子供の入卒とかで困る」とおっしゃるのは、自分で着ることができるできないではなくて、今回みたいな恥ずかしい発言をしてしまうことを心配しているのですよ。

    ユーザーID:8908694977

  • アイメッセージ

    いや、主さんの言うことはわかりますよ。相談云々はともかく、お祭りでしょ?TPOとしてどうなの?と私も思います。口には出しませんが、一人だけ目立ちたいんだと思われて仕方ないです。もし作業着でのバイトとかだったら、たとえ時間が押してでも着替えてからくると思いますよ、彼女も。主さんが賛同してもらえないのは、言い方が悪いからです。話の主語は常に自分にしておきましょう。

    私も母も着物好きだったので、一緒に選んだり着せてもらったり、幼少期から嫁入りまで、良い思い出がたくさんあります。たしかに今どき着れないから恥をかくことはそうないと思いますが、主さんのお母様も嫌いではないようなので、学ぼうとしないのはもったいないなと思いますよ。

    でも、着物を着るということは行動が制限され、周りは否が応にも気を遣います。状況と立場をわきまえず、お姫様扱いされたいからと着るのならば、着ない方がマシ。そこをはき違えるのは本当に恥ずかしいことだと思います。

    ユーザーID:7851796381

  • 横並び、そろそろ止める年頃よ?

    様々な価値観、バックグラウンド、それを身近に感じつつ、己の向上の為にも人間関係を造り上げることができる。
    それが大学という場所なのだと思うけど。

    社会人になったらもっといろいろな違いは顕著になりますよ。

    今は友達に出し抜かれた!って気持ちでいっぱいかも知れませんが、
    私、親にこう言われてるんだ〜
    でも着物とか分からなくて。

    等々、お友だちに聞いて話を広げるのもアリだと思う。

    ポジティブにね!

    ユーザーID:4837198476

  • 幼稚な考えですね

    着物できた友人の事情を聞いたらあれこれ言わない。
    親しい呉服屋があるのは良いことだと思います。
    トピ主さんの親だったら着物買ってくれそう。浴衣から練習して小紋ちょっと難しくなるけど訪問着が着れるようになりたい。

    ユーザーID:1923878096

  • あざといよね

    批判レスが多いけど、お気持ちちょっと分かります。
    私も若い頃はご友人のようなあざといタイプだったので。
    彼女は着物を着てチヤホヤされたかったんでしょうね。

    お祭りがある事を知ってるなら、その日は洋服でお稽古に参加すればよかったのにと思います。
    着物だと歩き難いし、みんなにゆっくり歩いてもらわないといけないし、お祭りだから汚れる可能性も高いのに、わざわざ着てくるのは、見せたい気持ちが強かったんでしょうね。
    着替える時間がないといいつつ、トピ主さんより早く集合場所に着いてたんですよね?
    それなら着替えて後から合流すればいい話。そんなに時間はかからないはず。

    彼女のあざとさが分かるから、トピ主さんはモヤモヤするんじゃないですか?

    はっきり「私、A君を狙ってるから、着物着て行くわ!」と言ってくれたら応援する気になるけど、着物姿を見せる気満々なのに、「時間がなくてしょうがなく。」と言う態度が気に入らないのかなと思いました。

    私も若い頃はご友人と同じようなタイプの人間だったので、「トピ主さん、ごめんね!」と言いたいです。

    ユーザーID:8981390890

  • 今の着物は

    普段着にして普段着では非ず…なんですよ。

    ウールやメリンスといった、昭和30年代までは世間にあった着物普段着が、「洋服」にとって変わり、今は普段着の小紋でも、かなり多くが正絹の贅沢品です。

    だからといって、お祭りに小紋で来るがそんなにTPOに合ってないとは、とうてい思えません。

    例えば、サザエさんのお母さんが着物でお祭りに来たら、TPOに合ってないとか周りが気を使うとか、誰も考えませんよ。

    お稽古で朝から着物を着ていたら、身体の動きもどんどん着物に合ってくるし、途中で着替える方が不自然です。

    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです

    トピ主さん、もう友達をやめたらどうですか。

    ユーザーID:9881011656

  • 逆の立場でした

    私の場合浴衣ですが…。
    以前男女2人ずつで花火を見に行った時に、私は浴衣を着て行きました。
    出し抜こうとかではなく、いつも浴衣だったので。

    もう1人の女性は初対面で、歳は5つくらい下だったのですが洋服でした。
    私を見るなり「浴衣着てる…」と小さい声で言われ、あからさまに不機嫌になり最後まで避けられてしまいました。
    逆に気を使ったりして、嫌な思いをしたのを覚えています。

    その女性は一人っ子で我儘なところがあると聞かされました。
    逆の立場だったら、私も着れば良かったなくらいは思ったかもしれませんが、態度には出さないと思います。

    なので、トピ主さんは態度には出てないと思うのでその分大人です。
    妬みの感情をご自分を活かすエネルギーに代えてみてはどうですか?

    ユーザーID:0148196008

  • 気持ちはわかるよ

    お気に入りのスカートで「私が一番!」って思って出かけたんでしょう?
    スカートと着物じゃ勝負にならないよね
    まぁ、男性なんて、スカート丈の長さしか見てないんだけどね。
    これまではあなたは、相談した服装なら友人間で一番になれる!ってやってきたんだろうけど、ここから先は相談など通じない激しい競争社会だと思いますよ。
    イベントとか遊びに行くときは特にね。
    誰だって私が主役よ!って主張する権利があるからね。

    衣装で負けたと思ったなら、速攻戦略変更して好印象になる演出を自分でしなくちゃ(今回あなた、ただ不機嫌になってたんじゃないの?)
    もう一人の友人はもうそれが出来ていて「じゃぁ私賢い系やっちゃう♪」と「あれは小紋で云々〜」とはじめたわけですよ。
    私なら「そうなんだー私着物詳しくなくてーみんなすごいねー」と感心しながら、着物の子に「足元大丈夫?草履だもんねゆっくり行こう」とかニコニコやさしくするな「気遣いできるやさしい素直な子」って最強ポジションだからね。
    ズルいズルい!って駄々をこねて通じるのは、ちっちゃい子が自分の親や祖父母相手にだけだから、他の人はその駄々見せられたらひいちゃうだけ。
    今回親御さんだって呆れて、駄々こねてイチャモンつけるのやめなさいっていってるの気が付こうね。

    ユーザーID:9470196537

  • お気に入りのスカート姿の方がかわいい

    夏の花火大会に浴衣とかだったら、おぉって思うけど、この季節のお祭りに着物で来ても、なぜ?としか思わないんじゃないですかね。
    男性から見たら、おぉってなるのかな…。夏の浴衣姿は確かに可愛い!!それを出し抜いてたら腹立つ笑!!

    モモコさんから見て着物姿が素敵だと思ったから、気になったんですかね。

    でも着付けは浴衣くらいはできた方が何かと便利だからそれはおいおい教えてもらったらいいかと思います。

    お友達は本当に違うのかもしれないけど、実際出し抜きタイプの女子っていますよね笑

    2人っきりのデートでやればいいのにね笑
    グループで行くのにモテたい願望丸出しな行動しても逆効果なのにね笑

    お気に入りのスカート姿可愛かったと思いますよ。

    ユーザーID:8932716488

  • 横気味、凄い!

    >着物だと歩き難いし、みんなにゆっくり歩いてもらわないといけないし、

    着物で草履の歩行は、内股に力を入れつま先を使って歩くんです。
    これをマスターすれば、ジーンズにスニーカーと同じか、それ以上のスピードで歩けますよ。

    >お祭りだから汚れる可能性も高いのに、わざわざ着てくるのは、見せたい気持ちが強かったんでしょうね。

    これは、トピ主さんが選んだ「お気に入りのスカート」でも、全く一緒ですよ。

    邪なあざとい気持ちで衣服を選ぶと、こんなになってしまうんですね…。

    これでは、例え何を着ても楽しくないでしょう。お気の毒さま。

    着物を着ての所作は、洋服とは違う筋肉を使うようになりますね。

    お茶の稽古で1日着て「着物の動き」に慣れると、洋服に着替えた時にかなりの違和感があります。

    お稽古帰りに着物のまま参加したお友達も、着物の所作を身に付けたいから、お稽古では敢えて洋服を選ばないのでしょうね。

    特にお稽古が長引いたということは、季節的に大寄せ茶会の予行演習かもしれないし、お祭りの同行者が邪念の塊のような方で、大変ですね。

    ユーザーID:9881011656

  • 要するに

    「私より目立つ格好するな」「私よりちやほやされるな」「あなたは私より格下なんだから陰に隠れて私を立てろ」
    これが主さんが友人に苛つく本当の理由でしょ?

    ユーザーID:5330571107

  • つまりは 「自分が一番でないと気が済まない」ってことですね?

    自分だってお気に入りのとっておきのスカートを選んだくせにね。

    3人の女子がいて二人が何も感じてないのに
    あなただけが 出し抜かれたと騒いでいる。

    自分以外の人が自分より目立ったのが気に食わないだけね。

    ユーザーID:1111364550

  • うん、まあ、友人はあざといよね

    そんな意図ないのに、と友人が言葉で言ったとしても、あざとさを感じます。

    女であればわかる事ですよね。

    ユーザーID:3742671285

  • 南の国からさんに同意

    大学生の頃、全く同じことをしました。初釜の帰りに着物のまま待ち合わせ場所に行きました。みんなからちやほやされて気持ちよかった。それから女友達からは仲間はずれにされました。バレバレだったのですね。トピ主様の予想は99%当たっていると思います。

    ユーザーID:7595003470

  • 誰かを悪者にすることに「そうだね」とは言えない

    せっかくお気に入りのスカートでいったのに
    さらに華やかな子がいて悲しくなった、というだけのトピなら
    もっと理解してもらえたと思います。
    しかし、トピ主さんは事前に相談しなかった子が悪いととれる
    表現をしてしまいました。
    もう一人の子に対しても同じだったのではないでしょうか。
    「私も着物にすればよかった」というのなら「そうだね」と返せますが、
    他の人を悪者にするなら第三者はその人が悪者にならない返事を考えます。

    ユーザーID:9575588546

  • 負けちゃだめじゃなーい

    私は出し抜かれた気持ちわかります。大学生だもの、男性のいる場で自分がくすんで見えるの、嫌ですよね。

    本当に時間がないと思えば、本当は着替えを持参で、お稽古の場所で着替えてくるはずです。

    お茶のお稽古が1時間も伸びるはずもなく、往復と着替えの時間を逆算すれば、少し長引いたら帰れないことくらいわかりますもの。

    でもね、トピ主さん、逆にチヤホヤしてあげて、可愛いわーと、ニコニコしていた方が、きっと顔も華やいで写真に写ったはずです。

    着物に負けてはダメだったんですよ。

    でも、お祭りに着物でくるなんて、裾が埃で汚れたでしょうね。

    だめよー。いくら小紋でも、洗濯機でじゃぶじゃぶ洗えないもの、こんな所に着てきたらー大丈夫?お母様に叱られないの?って、私なら聞いてしまいます。

    帰ってから、足袋の汚れをゴシゴシ洗わされたんじゃないかしらね、お友達。私が母親なら、汗や埃まみれになる祭りに着物なんて、もっての他だから、叱られたかもよ。

    ユーザーID:7606910261

  • 正直者

    ふつうそんな自分の醜い感情,隠しますよね。
    良くあなたはさらけ出せますね。

    正直なのか。
    恥を知らないのか。
    どっちかでしょうね。

    ご友人が着物で来て,目立って悔しい。
    自分が目立てなくて悔しい。

    そういう自分に執着する幼稚な姿をよく平気で出せるなと,感心します。
    厭味に聞こえてすみません。
    半分厭味です。
    でも半分は本当に感心しています。
    そうやって自分を繕わなくてもいいと思っている。
    それはある意味健康なことなのでしょう。

    私は常に繕い,あなたのような恥ずかしい言動は決してできませんでした。
    若いころも,若くない今も。

    それともあなただってリアルな友人にはとても本心を言えないでしょうか。
    匿名のネットだから恥ずかしげもなく醜い自分をさらすのでしょうか。
    あなたが言っていることは醜いことであるとは認識されておられますか。

    ユーザーID:9442577754

  • うん。

    わかるよ。
    自分もお気に入りのスカートで行ったのに出し抜かれた感じになっちゃったんだよね
    こういう時の対処法を教えてあげるね。
    それはその子を誉める事。
    「わあ素敵な着物。よく似合ってるね」とかね。
    するとお友達のアナタへのポイントも上がるし同行の男子も
    「おっ、あの子性格いいなあ」
    なんて男子のアナタへのポイントも上がっちゃうワケよ。
    ピンチ(?)をチャンスに替えるのが賢い女の在り方よ。
    そうするとその子達とも又楽しく付き合えるしにっこり微笑んでお気に入りのスカートのアナタはもっと素敵に写真に写ったと思うよ。
    いい女になろうね。

    ユーザーID:5059274696

  • 目立って何が悪いのか

    あざとい、ですか。
    女性って時々、自分より目立つ人を認めませんよね。
    みんな横並びで平均化されていれば安心。
    だ〜れも自分より目立っちゃダメ!受けようとしてる!あざとい!。

    ああ〜なんのための人生なのかな。
    好きに生きていけないの?。

    好きな服装で何処へ行こうとその人の自由だし、
    着物着て楽しむことがトピ主さんの人生を傷つけたり、
    利用したりしてませんよね?。

    なんでもかんでも横並びでないと安心できない世界って嫌いだな。
    私だったら息が詰まる。

    もっと広い世界を見ましょうよ。
    世の中広いんだから。
    オシャレも自分ににあったものを追求しているうちに、
    とても素敵になります。

    着物が好きなら着ればいいのに。
    着物って案外個性が出るし、
    きっと似合うよ、トピ主さんも。

    ユーザーID:2286413173

  • TPOをわきまえる

    女同士だもの、どういうつもりでやってるかなんてバレバレですよね。笑 自分は態度に出さないとか豪語する人に限って、ダダ漏れですよ。指摘すると恥をかかせるから、周りは黙ってくれてるだけです。奥ゆかしさとか格上感をアピールしたいなら、場を弁えた振舞いする方がよほど得策です。

    着物マジックはね、その場では皆チヤホヤするけど、ほんとーにその場だけです。男子の目がハートになるのは、前からその子が好きだった場合に限ります。私も海外交流イベントで着物を着て出席したら、普段しゃべりもしない不特定多数がワイワイと集まってくれたけど、ある外国人美女に着付けしてあげたら、あっと言う間に皆そっちへ。着付けた身としてはその方がうれしいです。みんな案外優しいから、普段と違うことをしている人がいればちゃんと拾うんだなと。

    お祭りに可愛いスカートは動きやすいし、印象良かったと思いますよ。キーッとなって悪口に顔を歪ませたら台無しです、もったいないよ。着物で注目されたいなら、京都てレンタルしたら?外国人観光客が、写真を撮らせてくれと言ってくるはず。きっと気がまぎれますよ。

    ユーザーID:7851796381

  • 要するに無知なだけでしょ?

    確かに、小紋は昔の普段着です。
    最近の若い人は知らないでしょうけどね。

    ちなみに、普段、着物を着る生活スタイルはもう何年も前から流行っています。
    若い人が着物で遊びに出かけるなんて、普通だったりします。
    地域にもよるのかもしれませんけどね。

    あなたも料亭などでバイトしてみたらどうですか?
    私も昔々、ホテル内の料亭でバイトしたとき着物だったので着付けを覚えました。
    最近はマジックテープで取り付ける簡易帯もありますが、そこは自分で着付けしなくちゃいけないので、最初は大変でした。
    でも、慣れたら10〜15分もあれば着れます。
    早い人なら5分で!

    せっかく大学生なんだし、そういうバイトはどう?

    ユーザーID:8773557295

  • 小紋

    小紋着は普段着みたいなものです。ただ着物ってだけで今の人はかまえてしまうのでしょうね。

    その子はお茶を習っているということで時間がなくてそのままで来たのでしょう。

    >「あれは浴衣じゃなくてこもん(?)で、Tシャツやジーンズと変わらないよ」

    これのどこが頓珍漢?本当に普通だし。
    小紋ってわりと地味なつくりだよ。普段着用だから。華やかなのはないと思う。
    華やかと言ったら振袖などだけど。わりと地味だったと思うよ。

    ただその子に似合っていてきれいに見えたのでは?トピ主さんの嫉妬心でそう見えたのだと思う。

    習い事してそのまま来るのに、相談してはないと思うよ
    それこそイチャモンだよ。

    大学生でしょ?大人になろうよ大人に。

    もしかして、着物の子から見ればトピ主さんの着ているのがいいと思ったのかもしれないよ。

    ユーザーID:7633966465

  • きちんとしたご両親ね

    主も素直な娘さんなんでしょうね。家族に何でも話せる関係のようですし、今回はモヤッとしたけど、そのぶん女性に好感持たれる女性になれますよ。チヤホヤされて喜んでるだけじゃ、年齢と共に自滅していきます。人に気を遣わせてることに気づけないと。賢い子なら軌道修正していけますが、このお友達はどうかなあ。団体行動なのに一人ファッションショーって。

    着付けを習うのもオススメですが、着る機会を作らないと、すぐ忘れてしまいます。着物を着るバイトを探されては?

    ユーザーID:1321931738

  • 主さん小さい!


    女の嫌な面が出てますよ。
    何故、あなたに一言着物で行くねと言わなきゃいけないの?
    お茶の習い事の帰りで着替える時間が無いから
    そのままきたんでしょうから別に良いのでは?
    妬みにしか聞こえない。
    性格悪いよ。

    ユーザーID:1390306150

  • しっかりしよう

    トピ主さんにも和服を着るチャンスはあったのにそれを逃したのはご自分でしょう?
    自分でこれが良いと思ってお気に入りのスカートを履いて行ったのに、友達が着ている着物にびっくりとか、あなたは一体何と戦っているんですか?
    あなたの親御さんは、我が子がそういう心を持った人間だということにショックを受けておられるでしょうね。
    お友達も気づいています。

    トピ主さんがそのまま大人になったら、周りに友達が一人もいなくなりますよ。
    結婚式を挙げる時に誰もきてくれませんよ。
    それで良いんですか?

    ユーザーID:4278060968

  • トピさんの心が残念すぎます。お友達はとても素敵です。

    お友達とっても素敵ですね。さらっと小紋を着てるあたり、女性としてとても素敵だし憧れます。

    素敵な友達がいるんだから、この際着物のことを少しでも教えてもらったらどうですか?

    きっと女性としての品性と気品があるお友達なんでしょう。
    小紋をさらっと着てくるお友達を持ってるトピさんが羨ましいですよ。

    それなのに、そんなひねくれた心を持っていては、素敵なお友達も離れて行ってしまいますよ!

    トピさんも内面を磨いて、小紋のお友達と釣り合うような女性になれるよう、頑張って下さい。

    ユーザーID:0380191833

  • 疲れてるのでは…

    「切実です」
    とのことで、事態を心配したのですが、トピ主さんのことが気がかりです。
    大学のカウンセラーなり、トピ文を見せて相談できるところはないでしょうか。
    もしくは家族。お友達には伏せておいた方が良いかと思います

    茶道を習っていたり、呉服屋さんのお嬢さんだったり、裕福な方が多く通われてる大学なのでしょうね

    ユーザーID:0468177051

  • ご両親に賛成

    >私がイチャモンを付けているんだと親に言われます。

    もう一人の子が気にしていないのなら、トピ主さんが気にしすぎなんでしょう。
    もう大学生なら自分の残念さを自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0792151157

  • なんていうか、潔くない。トピ主さんが。

    >今の時代、自分で着付けできなくても困らないと

    >仰っている方もいますよね。正直私もそう思います。

    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです。

    困らないからやらないのが自分の主義なら、トピ主さんと違う主義の人を「これ見よがしに理由つけて」なんて貶めるようなことは考えるべきではありません。
    潔くないし、それはかわいくもかっこよくも素敵でもないです。

    無視できないと思うなら、これからでも着付けを習いましょう。

    >気持ちをわかってもらいたかっただけなんです。

    やさしい女子系の人は「わかるよ」と言ってくれると思いますが、男子まで含めると多数派は「めんどくさい」としか思わないと思います。
    私もリアルなら「わかるよ」と言うと思いますが、本音は「子供か。めんどくさい。だったら自分も着れるようになれよ」です。

    まだ実際に子供なんでしょうけど、もう大学生ですからね。
    早めに卒業しないと、だんだん隠すのが難しくなって、精神的に未熟で面倒くさいアラサー、精神的に未熟で面倒くさい中年、精神的に未熟で面倒くさい年寄になってしまいますよ。
    がんばってね。

    ユーザーID:3079010295

  • 親にやいのやいのいわれているなら

    着物なんて別次元の世界と思っているご家庭のお子さんだったら、素敵!憧れる!でも差をつけられちゃった、ちょっとくやしい、わたしも着付けやってみたいくらいで済んだんでしょうね。

    トピ主さんが常日頃親にやいのやいのいわれていることだから、複雑になっているのでしょう。

    トピ主さんだって、うるさいなあと思いながらもちょっと気になっているだろうし、それをさらりとやってのけられて、実際差をつけられてみじめだったかもしれないし。
    かといって、お父さんお母さん、わたしが間違っていました、やっぱり着付けをちゃんと身に着けるよ!と心を入れ替えることもできないのでしょう?

    我が家にも何かと「できない息子」がいるのですが、親にうるさくいわれている分野で秀でている子とは、あまり親しくなりませんからね。
    今後その子に差をつけられ、悔しい思いをしたところで、心機一転頑張ったりはしないでしょう。
    言うこと聞かないし、生意気なこと言うくせに親頼みでねえ…ブツブツ
    なのでトピ主親さんの「浴衣も今後は着せない(自分で着なさい!)」という気持ちも分かりますよ。

    で、蛇足になりますが、わたしも「出来ない子」で、どんなに教えられても、やりたくないものはやりたくなかったです。
    部屋の整理整頓ができないのにお着物の管理や片付けなんて面倒なばかり。

    なので、自分はこれはやらない、やりたくないと思ったことは、張り合わないことです。
    やらないのもやりたくないのも自分の問題だし自分の自由なんです。
    素直にお友達を素敵とおもってあげる。自分にできないことを出来る子なんだと認めて引き下がる。絶対足をひっぱらない。

    張り合うのは、自分がまずその世界で頑張ってみてからですよ。

    ユーザーID:2031868266

  • その悔しさをバネにしましょう

    和服は小紋でも華やかですよね。
    あなたは負けず嫌いなんでしょうね。
    それなら、着付けを習って、ご自分でも着付けができるようになりましょう。

    私は20代で着付け習いました。着物はあるけど、母も姉妹も着付けができないのです。今は、家族全員の着物を着せています。

    その延長で、着付けを教えていますが、大学生や20代の方も習いに来られます。もうすぐ留学するから浴衣だけでも着れるようになりたい」と言う人もいますよ。

    あなたも着付けを習って、次は自分で着付けして、友人を驚かしてあげましょう。
    こういう時こそ、その悔しさをバネにするのですよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:0186275719

  • そういう時は

    ふふふ。大人の皆さんから、
    逆に褒めればいいのよ、という
    アドバイスが寄せられていますね。

    こういう、他人の能力などに
    嫉妬心を感じるような場面はこれからも
    出くわしますよ。
    そういう時に、どうするのがいいのか。

    自分より頭が良かったり、綺麗だったり、
    何かの能力が高かったり、
    そういうのは、うまくのっからせて
    もらったり、技を盗んだりすることです。
    賢い人はライバルを利用することを知っています。

    例えば今回のことで言えば、
    着物の友人は身動きしにくいでしょうから、
    トピ主さんが、率先して助けたり、
    料理を取り分けたりすることで
    男友達からアナタが高評価を得られるでしょう(笑)。

    ユーザーID:2689280073

  • 正直でよろしい

    でもそれね、清々しいほどの八つ当たりにしか見えないから、表に出しちゃダメよ。相手が本当にたまたまなのかわざとなのかは置いといて「可愛い着物だね、へえ、小紋って言うんだ。着物にもそんなTPOみたいなのがあるんだね」くらいに素直なふりして流しちゃうのが一番いいのよ。

    親御さんに彼女と比較されて自分をけなされた気がするのも悲しいんだよね。でも私もあなたと同じく、着物について多少の知識を持つのは必要と思うけど、みんながみんな自分で着られる必要はないと思う。お茶とか習わない限り、普通はお祭りの浴衣と成人式の振袖くらいしか着る機会はない人が大半だしね。

    浴衣は動画で着方が見られるから今度挑戦してみて。初めてでも案外着られるよ。振袖はまず自分で着ることはないから気にしなくていいし。

    あとはね、あなたには彼女にない良さや得意なことがきっとあると思うんだ。それをしっかり育てていけばいいんじゃないかな。

    ユーザーID:5259958488

  • かわいい

    良い年のおばちゃんで年がトピ主さんと近い娘がいます。一応着物は習ったことがあるので着用できます。トピ主さん素直でかわいいいい子ですね。着物とかお友達に思ったこととか、間違ってないし、それは面白くなかったねと同意します。
    あと、たぶん8割以上の確率で、浴衣は今後も着せてもらえると思います。私だったら文句は言いつつも、着せちゃうな。若い子が華やかにしてるとただただ可愛いから。

    ユーザーID:8679082980

  • 「大して立派な家」ではないのでしょうけど。

    和服に意識高い系のご両親とお見受けしました。
    例えば、お父様は剣道の段位取得者である、
    お母様の実家はその昔、養蚕業を営んでいたなど、
    和服になじみのある経歴をお持ちではありませんか?

    ところで、あなたは成人式をもう済ませましたか?
    もしもまだなら成人式前に、あなたとご両親の間で一悶着あるかもしれませんね。あなたが着物姿を希望しても、ご両親は許してくれないとか。

    ユーザーID:7644139673

  • はい?

    だからどーしたの?ってレベル笑
    ただの僻みでしょ。
    大学生なんだから、、笑
    小学生レベルな僻みはあなたの成長に繋がらないですよ

    ユーザーID:8358251381

  • 理解できない

    女性3人中2人が洋服だったんですよね?
    良かったじゃないですか。
    何が不満なのか全く理解できません。

    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです
    私がその友人の立場なら、自分だけ違う服装で恥ずかしいと思ってしまいます。
    浮いているような気持ちになると思います。

    一方で、出し抜こうとする女性がいるのも事実。
    そういう女性のことは冷ややかな目で見て、
    こういう女にはなりたくないなと思うだけです。

    あなたは自分が目立ちたいだけですよね。
    自分より友人が目立っているのが許せないんですよね。
    そうでなければ、「うわー、着物すてき〜」となると思います。

    >ただそうだねと言ってくれたら溜飲が下がったんです
    「ほんと出し抜くなんて最低だよね」って、一緒に陰口を叩きたかった?
    ザ・女子ですね。
    Tシャツやジーンズと変わらないと言う彼女、あっぱれです。

    ユーザーID:4272089438

  • 出し抜かれないようにすりゃいいじゃない

    >その2人の男子に特別好意はありませんが
    >何となく出し抜かれた感じ
    切実なことって、ここでしょう?
    ちやほやされてたのが気持ちよかったのに、着物彼女が登場したらちやほやされなくなっただけでしょ?

    着物がどうの、着付けがどうの、なんて正直どうでもいいし、着付けなんてお金払えばいいだけの話。
    小紋だろうが浴衣だろうが知らなくても困らないけど、男子からのちやほやされ具合が減るのが嫌だ、ってことだけですよね?
    ならば、普段から出し抜かれないように頑張りなさいよ
    男子たちの目を惹き付けておくような努力をしてないから、着物ぐらいで負けた感があるんじゃないですか?


    彼女は家業だからこそ着慣れているのでしょ?
    それをヤイヤイ言いたいのなら、トピ主さんも父上の職業に詳しくなってプロ級に知ればどうですか?そんな努力してますか?
    その知識で周りの女子を出し抜ける時もくるんじゃないですか?
    少なくとも就職活動の時になれば、女子だけじゃなく男子をも出し抜けるんじゃないですか?
    私は実家は酒屋なので中学生の頃から手伝っていました。大学生の頃はワインの勉強もしてました
    環境に恵まれることは大いにありますが、体に馴染むまで家業のお手伝いをするということはそれなりの頑張りも必要でした
    夏冬に酒屋の仕事なんて過酷なだけですよ、でも家業だからせざるを得ませんでした
    友達は皆楽しそうに遊んでいたけれどね
    茶道にしても、ただお菓子食べてお茶飲んでりゃ作法が身につくってことはありません。季節の花や決まり文句を覚えたりもするんですよ
    着物着てお茶飲んでたら着物を着慣れるわけでもありません、動きを何度も何度も練習するからこそ身につくのですよ
    そういう努力、あなたはしてますか?

    メイクやお洒落でもいいと思います
    出し抜かれて切実!!と思うのなら、自身が努力しましょうよ

    ユーザーID:9265671845

  • 無題

    なんで?さん。
    なんとなく上から目線の書き方ですが、流行りは流行りでしかなく、広く深く浸透したものではないでしょう。地域とかより、その流行りに反応した一部の人がそうしているというだけの趣味的なものです。その人たちにとって「着物で出かけるのが普通」だからといって、それに何か意味があるのでしょうか。

    トピ主さんがお友達に感じたこととはまた少し違うかもしれませんが、最近、着物好きな方の一部が、なんだか着物をステータスの象徴のように言うのが目につくんですよね。なんでしょう、「着物を着ているワタシはエライ」みたいな。
    私も行事や成長の節目では着物を着せられてきましたが、近年は着物がへんな意味を持つ制服のような存在になってきた気がして、逆に着たくなくなってしまいました。

    着物をごく自然に着る方がいる一方、様々な意味で自己顕示の意図を持って着ている人もいるのが事実。ここで出てきている「あざとい」という意見もそれなりに当を得たものではないかと思います。

    ユーザーID:7689400424

  • もしかして京都にお住まいですか?

    私の姉は京都の女子校に通ってたので姉の京都の友達は普段でも何か行事だったりちょっといいお店で会食なんて時にはその場にふさわしい着物を着てくる友達が普通にいるそうです。ただの飲み会にお稽古の帰りだからそのまま着物で来ちゃった〜なんてことも普通みたいです。

    私は京都に住んでないし学校も地元だったので周りで冠婚葬祭以外で着物を着てる人はほとんど見かけないし若い人では滅多にいない。なので私の友達が急に着物だったら、どうした、なんかえらい気合い入ってるけど何??って思っちゃうと思います。残念ながらそんなことはまだ経験してないけど。でも姉は別になんとも思わないはず。

    お友達がサラッと着物で登場したり、トピ主さんのお母様も着物に親しみがお有りのようだし京都の人なのかなと想像しました。お友達があざといのかどうか、ただの普段の行動なのかは住んでる地域によっても違う感じ方があるだろうなと思いました。

    ユーザーID:2822026068

  • よしなさいよ

    着物に興味ないならそれでいいじゃないですか。
    興味がある他人がいい思いをするのは許せないなんて
    誰が聞いたって「馬鹿」としか思えませんから
    まともな人なら共感なんてしませんし逃げられます

    勉強が嫌いだから勉強しません
    勉強好きな人が難しい資格を取って高給取りになるのは許せません
    そういうのと同じですよ
    言うのは自由ですけど、だから何って話です
    あなたが許そうと許すまいと、世界は何も変わりません
    ただ、あなたの周辺からまともな人が消えていくだけです

    ユーザーID:0074059209

  • 若いからだろうけどあまりにも甘ったれている

    そもそも、気持ちを分かってもらいたいのなら、あなたと同レベルのものを知らない人にだけ愚痴りなさい。
    小町のように様々な世代、様々な知識、価値観を持ち合わせた人たちのいる場ではあなたに同意できる人など極わずかです。

    小紋がうんちく?
    うんちくといえるほどの知識ではありませんよ。
    何よりも浴衣と着物の違いを知らない人は少数です。
    その点ですでにトピ主さんは同意してくれる人をかなり減らしているのです。

    出し抜かれた?
    見下していて自分が上だと思っていたから出し抜かれたと思うんです。
    他人を見下す性質はみっともないですよ。
    そのマウンティング意欲は相手をけなす方向ではなく自分を高める方向にもっていきなさい。
    悔しいのなら自分でも着物の知識を身につけなさい。
    あるいは彼女より多くの知識を身につけなさい。
    できもしない、やる気もないくせに持っている人を「出し抜く」と感じるただのひがみです。

    現状出し抜くも何もトピ主さんより彼女のほうが着物に関してはレベルが上なのは確かです。
    実力を目の当たりにしただけ。
    自分が劣っていたことを認めなさい。

    着物の着付けが日常的でない人は確かに少数です。
    自分で着付けできなくても困らない人は確かに存在します。
    でも「頼んで浴衣を着せてもらっていた」トピ主さんは本来自分で着付けができなくては困る人なんですよ。
    自分では着付けをしたくないのなら着付けしてもらえる費用を負担できるようにならなくてはなりません。

    お母さんがおっしゃるとおり、あなたの言い分はイチャモンでしかありませんよ。

    ユーザーID:5831432594

  • だってそれが日常みたいなものじゃない?

    茶道をやっていて着物で参加するのが当たり前なら
    自動的にそうならない?
    茶道の日はお祭りにも参加しちゃいけないの?

    喪服で居た場合はやはり抵抗有りますけどね。
    もう一人の友人だって身内が呉服店を営んでるとなれば
    自然に着物に触れる育ちをしてるので知識くらいあるでしょ?

    何も不思議はないです。
    これが、着付け教室に通っていて少しでも着る機会を作りたいと
    わざわざ着替えてきましたって事でもまあ私なら納得するかな。

    今回の二人なら着物に触れる機会が高い人たちなので別にいいのでは?

    他のレスのように、親から再三煩く言われてウンザリしてるところに
    サクッと素敵に着こなして登場されたら日頃から苦手意識という傷を抉られたようで
    辛かったのも判りますけどね。

    でも、そう感じたって事は気にしてるって事だからさ
    ちょっとは着物に向き合ってみたら?
    親もそこまで煩く言うなら買ってもくれると思うよ。

    ユーザーID:0400829735

  • ご両親の言う通りでしょ?

    呉服屋さんの娘さんで地元のお祭り。
    その着物を着てきた友達にしてみたら、
    ”宣伝代わりに親に無理やり着せられた”
    のかもしれませんよ。

    ちなみに私も”こもん”という言葉は初めて聞いたので調べてみました。
    漢字では”小紋”と書くようで、お友達が言うようにカジュアルな装いのようです。
    ですからお祭りではその場に合った装いだと思いますよ。

    主様としては”独りだけ目立ちやがって”なのでしょうが、主様だって”お気に入りのスカート”を着て行ったのでしょ?
    更に言えばお友達は身の回りに”和装”が当然の家に育っているので、秋のお祭りでカジュアルだし〜…っていう事で”小紋”でいらっしゃったのだと思いますよ。

    って言うか、後半の文章は主様の無知さで自爆なさってるのを見て、
    ご両親が正論を語ってらっしゃるのが面白いです。

    ま、これを機に和装を覚えたら良いのでは?

    ちなみに和装をちゃんと覚えるのならそれなりにお金が掛かります。
    私だったら友達だよね♪って事でお友達やお友達のご両親に着付けを教えてもらいますよ(笑

    因みに最後の二行ですが、
    主様は、お祭りとかに出かけるのにいちいち服装に関して相談しますか?
    イチャモンについてはご両親の言う通りです。

    お友達に取って”和装”は”普段着”なんですからね。

    ユーザーID:6603312889

  • そうだね

    出し抜かれたといいますが、
    あなただってお気に入りのスカートを着ていくことを
    他の子に伝えていないのでしょう?

    和服はあなたには特別でも、その子にとっては普段着に近いんだと思うよ。

    今回悔しい思いをしたのなら、今後はもっと積極的に着物に触れる生活をしてみてはどうですか。ご両親も喜ぶのではないでしょうか。

    ユーザーID:4629363853

  • 浴衣簡単だよ?

    私も大学生です。高校の時、YouTubeみて浴衣を一人で着てみました。
    とても簡単で一回で覚えましたよ。
    いまは友人も私が着付けします。

    ここに書き込んでる時間より短時間で覚えられるのに、損な人ですね。

    ユーザーID:8983342629

  • 低きに流れる

    着物の子があざとい云々のレス。それはちょっとと思いますよ。

    ここで「ドンマイ!トピ主さん!気にすんな!着物なんて着れなくてもオッケーさ!そんな女は嫌われるだけ!」なんてのは一見優しそうだけど、トピ主さんの足を引っぱる悪意でしか無いですよ。せっかく良い友達が周りにいるんです。トピ主さんにも「私もやってみようかな」って思って欲しいんです。

    若いお嬢さんの着物姿は良いもんですよ。半経20メートルを明るくします。トピ主さんだってその華のある姿にびっくりしたのでしょう?

    せっかく着物が身近にある環境にいるのです。「着物なんて、なんで着物なんて着てんのさ」的な低いレベルのままで留まっていたらいけません。素敵な女性になってくださいね。

    ユーザーID:4580621636

  • 一つ知識が増えた!

    私は高卒で百貨店に就職、そして呉服売り場担当になりました。難しい専門用語や着物の種類、着物の小物などを覚えるのに、本当に苦労の連続で大変でした。
    でも、普通に生きていたら知らなかったことを色々しることが出来、視野が広がったようにも感じます。

    今どきトピ主さんの年齢で、『小紋』を見たり聞くことが出来たなんて貴重な体験だと思いますよ。そこから訪問着や色留袖など知っておくと便利かもしれません。
    とはいえ、身近なお母様が詳しそうだし、色々と教えてもらってもいいかも。

    何でもそうですが、知識が豊富な人には勝てません。
    切っ掛けはどうであれ、ご友人の顧問に興味をもった。良い事だと思います。
    ズルい!羨ましい!と思ったなら、自身も努力をしましょう!思ったら吉日と言いますしね。
    トピ主さんはこれからの人です。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8889513688

  • 学べば?

    お友達にしろご両親にしろ着物に縁のある地域なのでは?

    まぁ浴衣ぐらいなら今時ネットで探せば着付け方位は載ってますけど
    着物はまた違う気がしますね。


    対した家柄でもないとは言いますが知っていて損ではないです。
    それこそ見直されることはあっても見下されることはないです。



    「出し抜かれた」「これ見よがし」
    自分が目立ってないとダメなの?
    もしその子が洋装で来たとして
    例えば凄く話題になってる服を着てきていたら?
    男友達も「あー!それネットで見た!」みたいに盛り上がってたら?
    どっちにしろトピ主は不機嫌だったでしょうね。

    相手が着物だったからとかじゃなくて
    自分が注目されなかった事が怒りのポイントなだけで
    それに同意してくれない友達も敵だー!!

    って1人空回りしてる感じ。
    それならいっそ抜ければ?
    それこそ2:2でバランスいいしね

    毎回そんなことやってたら周りから人は居なくなるし
    心が乏しくなるだけですよ

    ユーザーID:2687935403

  • だったら怒ることがまちがってる

    >ただそうだねと言ってくれたら溜飲が下がったんです。

    そうでしょうね。
    ですが、残念ながらそうならなかった事への愚痴ですよね。

    >日常な人なんか少数なんだと思っています。

    その通りですね。
    だから、そう思っている、着物を着ることが日常になっている友人に対してそういう風に怒ることが違うんじゃないかという事ですよ。
    自分には関係ない、必要ないと思っている事を他人が日常としてしたことをにいちいちケチをつける

    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです。

    残念ですがあなたに許しを請う必要はどこにもないということですよ。それでも怒りが収まらないならそれはあなたの問題なので仕方ありませんよね。
    わかるわかると同調し得てくれる人を探すぐらいです。

    一緒にいた友人も、親も同調してくれない。
    小町でも大勢が同調してくれない。
    それでも一部同調してくれた人もいたわけですからそれで良しとすることです。

    ユーザーID:2988302743

  • 意外と楽しいから、着付け習ってみて

    トピ主さんが本当に着物に関心がなければ、お友達の着物姿に複雑な気持ちになったりしないはずです。
    心の奥で、自分で着物を着られる女性に憧れがあると思いますよ。

    着付けを習ったら、楽しいですよ。半年もたてば、すぐに着られるようになります。
    そして、普段から着たくなります。
    今はね、ネットのリサイクルショップで、1万円も出せば好みの着物が買える時代なんですよ。
    そういう世界に入ってしまえば、着物が特別すごいものだとは思わなくなるし、妙なジェラシーも消えてなくなると思いますよ。

    着物をさらっと日常で楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1556757550

  • 覚えておいて

    ほとんど男はね、できる女より、気立てが良い子が好きなのよ

    着物を着れる女より、自然体で、思いやりのある優しい子の方がモテるよ、絶対

    こういうときはね、「着物着れてすごいね〜私も着れるようになりたいなぁ」とか、「大丈夫?歩くの早くない?」とか言って、あなたの素直さ、優しさをアピールしましょ

    私も実際そういう場面があって、
    ひとり料理自慢をアピールする女子がいたんだけど、私が「これ、美味しいね〜こんなん作れてすごいなぁ、今度教えてね!」と言ったら、後から複数の男子達に「あの場では言わなかったけど、すごく感じの良い子だなって思った」と言われましたよ。

    ここで不機嫌になっては負けです。相手を褒めることで、あなたの良さをアピールできますよ。

    だいたい、今どきの男子たち、本当に「着物がステキだ!」なんて思うかな?夏祭りで、浴衣ならわかるけど…マニアック過ぎて、内心は引いてるのでは?と思う。

    可愛いスカートのほうが絶対いいよ

    ユーザーID:4366526038

  • そういえば

    昨日私が働くスーパーに作務衣(サムイ)を着たお客様がいました。
    上下鮮やかな赤と黄色のチェックだったので、珍しさでわりと目立ってはいた。

    小紋ってなんかレスで華やかに感じているようですが、訪問着に比べれば地味ですよ
    旅館の中居さんの着ている着物みたいなものですから。

    色も地味目な色です。緑いろやピンクがありますが現代の色みたいではないし。少々抑え気味な色なんですよ。

    トピ主さんは私が作務衣が珍しいなと思ったように
    一人着物、地味な着物でも一人違う服でキーとなったのかな?
    でも他の人は見なれれば、着物ねって感じだったと思いますよ。

    振袖ならもっと華やかですから。振袖に負ける着物は花嫁衣裳程度だと思うよ。
    そうではなく小紋でしょ?カジュアルな服を着ているのと本当に同じ事。地味なんですってば。

    でもその子は抜け駆けでやった行為ではないことは確かでしょ?
    それともトピ主さん、男性2人のうちどちらかに取られるとでも思ったのかしら?自分が目立たないじゃないとでも思った?

    そんな嫉妬するぐらいなら友達辞めれば?そんな友達いらんでしょ?

    ユーザーID:7633966465

  • レスします

    最近の日本人の考え方の一つに、
    他人が得をすることが許せない。
    と言うのがあるそうですね。
    他人が宝くじかなんか当たれば「ずるい!」
    自分ができなくて他人ができると「ずるい!」
    ってね。
    何ともみっともない考え方です。

    トピ主は自分ができなくて、友達ができることが許せない。
    自分の方が一般的で着物なんか着れなくて当たり前で、着れる友達の方がおかしい。と言い訳しているだけです。
    自分と周りの人間は並んでいないと気持ち悪いのでしょうね。
    これからどんどん差が付きますよ。みんながやらないから私もやらないでいいなんて思っているとみんなに置いて行かれます。
    周りに合わせるのは時には必要なことかもしれないけど、それをさぼる理由にするのはつまらない事です。

    トピ主は着付けを習うことができる環境なんですよね?
    なのに、自分から学ぶことを放棄して、勝手に自分ができないって怒っているんですよ。何とももったいない話です。

    格好悪いことこの上ない。

    ユーザーID:8810946150

  • 素直に親の言うことを聞きましょう

    折角、きものに理解のあるご両親をお持ちなのに、勿体無い。若い頃に着ていれば自然に体が覚えて、自分の子に着せてあげられるし、いちいち着付けを頼まなくて済むのに。

    <友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです
    この考えは残念ですね。『これ見よがし』ではないと思います。
    呉服店の孫が祭りにきもので出なくてどうするんだ、と逆に叱られる立場にあるんじゃないかな、ご友人。周囲の人はよくみてます。「あら、○屋のお孫さん、洋装?きものはどうしたのかしら」と揶揄されるのがオチ。年配者の噂話を見くびってはいけません。そういう声を心配して親御さんが着物姿で行かせたのかもね。実際、祭りということで、お店を手伝ってたのかもしれないし。
    私の両親(70代です)は、近所の葬式に喪主が洋装で出たら、伯母と一緒に「なんだか品がないわねえ」と陰口叩いてましたよ。

    ご両親の怒りポイントは、トピ主さんが小紋を「浴衣」と言ってしまったことでしょう。「浴衣」は夏のものですし。まさかここまで自分の娘が無知とは思わなかったんでしょうね。大恥かかされたわけですから、グチグチ言われても仕方ないかも。
    あと、ちゃんと説明してくれたご友人にも感謝すべきですよ。ここで聞かなかったら、本当に大切な人の前で「小紋」を「浴衣」呼ばわりして、呆れられる可能性だってあったんですから。

    良い機会ですから、意地を張らず、素直に着付けを習ってみては?もしかしたらトピ主さん、気付かないうちにいろいろなところで無知な部分をさらけ出して、ひんしゅく買ってるかもしれません。着付け習うことで礼法もそこそこ教わるはずなので、色々なことに気付けて、自分磨きの助けになると思いますよ。頑張って!

    ユーザーID:1030046385

  • おそらく

    あざといとか、出し抜いてるって穿って他人を見る人って、自分が普段そうしているんだと思う。

    ユーザーID:5591467845

  • せっかく素敵なお友達がいるのに

    トピ主さんも写真を見て、彼女の事を華やかだと思うなら、
    自分も着物着られるようになったらいいのに。
    若いお嬢さんが着物を着ているのは本当に美しいなって思います。

    ただ、あなたの行動や意識の原動力が「男」なのが見え見えで残念です。レスの中にも、こう言うと男に受ける、男にモテる、男が、男が、と言うのがちらほらありますが、自分の娘がそう言う意識で生きているなら情けなくなりますね。
    そこまで男中心に自分の言動を決める必要なんてどこにもない、と
    思います。どこまで男に期待と幻想を抱いているんでしょう?

    そんな事を悶々と考えて実行している時間があれば、私ならさっさとその着物のお友達に連絡して、
    あなたの着物姿がとっても素敵だったから自分も着れるようになりたい、教えてもらえない?って相談しますね。
    他人に嫉妬なんてエネルギーの無駄遣いです。

    確かに着付けなどお金でどうにでもなりますが、
    自分のできることが増えるのはすごく良いことだと思います。
    人生どこで自分の役にたつかわかりません。

    ユーザーID:2276748263

  • その子が嫌いなんですね。

    気立てが良くて可愛ければ
    着ている物なんて関係ないですよ、男性には。

    いずれにせよ、その子は輝いていて男性群が
    メロメロなんでしょう。

    何も無いところから、彼女の悪口を言う。

    気になる男性がいるのなら
    「似合っていて素敵よ。」と彼女に言える
    素直な女性になりましょう。

    ユーザーID:0390123066

  • この先も色々な場面で出し抜かれる事はある。心を広く!

    お祭りなんて来年も再来年もあるんでしょ?

    だったら来年は着物や浴衣を着て行ったらいいじゃない?

    それに浴衣や着物を1人だけ着たら出し抜いたとかおもわれるの?怖っ!
     
    男性達があからさまにチヤホヤしたり、可愛いだのその女の子の事、褒めたのかな?

    でもこの先、色々な場面でそういう事ってあると思います。

    服装に限らずね。

    例えばお花見に行くってなって、豪勢なお花見弁当を作って来る女の子が居た。

    合コンに行くってなって、めっちゃ気合いを入れて来た女の子が居た。

    飲み会でやたら取り分けたり、気を利かす女の子が居た。

    などなど。

    出し抜かれた!って場面は、この先も色々あると思います。

    その度にキーっ!ってなるんですか?

    そういう小さい了見の女性は一番男性から嫌われます。

    懐を広く持ち、妬んだりしない、そういう女性になりましょう!

    ユーザーID:5066139493

  • レスします

    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです。
    習い事のお茶の時間が長引いたから着替える時間がなくてそのまま来たんでしょ?
    それは嘘で「わざと着物で来たのよ!」って言いたいわけ?
    「何となく出し抜かれた感じ」ってすごいわ・・・。

    >その子もお祖母さんのお店の手伝いの時は着物を着ているようです。
    >日常な人なんか少数なんだと思っています。

    確かに日常的に着物を着ている人は少数でしょうけど、彼女にとっては「日常」なんですよ。
    それが何か問題なのですか??

    もう着物の子と友達でいるのはやめればいいんじゃないの?
    自分より目立ったのが許せなくて「これみよがし」とか「出し抜かれた」とか・・・性格の悪さ丸出しだし、理解力もないみたいだし。
    どう考えてもあなたよりも友人の方が魅力的ですね。
    それが悔しくて、認めたくなくて地団駄を踏んでるだけでしょ?

    ユーザーID:1704366193

  • なんかよくわからない

    着物を着るのはそんなに特別な事ですか?
    別に敷居が高いわけでもないと思います。
    普段着と同じ、その日の気分でTシャツを着替えるようなものですよ。
    着付けの本を一冊買って何度か家で練習すれば着られますよ。
    今時なら着付けの動画も沢山インターネットにアップされているでしょう。

    そのお友達は用事が長引いて着替える暇がなかったんでしょう、それが全てではないですか。

    トピ主さんのご両親の言い分も少し大袈裟なような、、
    季節の行事や冠婚葬祭くらい、と言う考え方もわかりますが、そこまで畏まらなくても、着たい時に着ればいいじゃない。

    ユーザーID:2448593540

  • ただの妬みでしょ

    これ見よがしに着物を着てきたのが許せない、とありますが習い事の後なんですよね?意味不明です。
    別に誰がどんな格好で来ようが個人の自由です。なぜあなたに相談しなきゃいけないんでしょう。トンチンカンなのはあなたですよ。

    ユーザーID:2275200872

  • 残念ながら

    みなさん、主の気持ちを共感する人はいないです。
    やはりそれだけ器も違いますし、
    むしろそこで怒るの?となってます。

    匿名とはいえ、お友達がみてたらあなたの評価がさがります。
    出し抜いて!と公のネットで晒してる時点であなたには共感は得られません。
    むかつくのかもしれないがこれが世の中の正論です。

    ユーザーID:8358251381

  • 感じがわるい

    女子が6〜7人いるならともかく3人しかいないのに、1人が着物で来ているのをみて、直接その人に訊かずに「あの子だけ何で浴衣なのともう1人に聞」くと、着物を着てきた人がすぐそばにいるところで、2人がコソコソ話している構図になる。
    これは傍目にみると、すごく感じがわるい。

    お鉢をまわされた呉服店店主のお孫さんのほうも、さぞかしばつが悪かっただろう。

    >ただそうだねと言ってくれたら溜飲が下がったんです。

    「あの子だけ何で浴衣なの」とういう問いに、「そうだね」と返されて、ほんとうに溜飲が下がるのか?

    私が呉服店店主孫の立場だったら、後で着物女子にいうわ。
    「モモコが、あの子だけ何で浴衣なのと、五月蠅く訊いていたわ。」
    これだけで、トピ主さんがどういうつもりでそういったのか、十分に伝わるからね。

    自分の気分がこの世の中のなによりも優先されて然るべきとでもいうように、すこしでも気にくわないことがあるととたんに拗ねたり僻んだり、それを人にぶつけるようなことを繰り返していたら、友達失くすよ?

    自分から人に声をかけて、遊びの段取りができない。
    誘ってもらって、人がお膳立てした企画に乗っかるしかないタイプは、友達がいなくなると困るよね。

    我儘もたいがいにしなさいな。

    ユーザーID:8358739632

  • なんであなたに合わせないといけないのか。

    今どき着物を着れる必要なんかない(そんな価値はない)と思うならムダな嫉妬をしなければいいし、男向けアピールになるからうらやましいのなら自分も着こなせるようにすればいい。

    そのどっちもできない怠慢なあなたにお友達があわせる必要はないと思います。

    ユーザーID:5830469964

  • 百年の恋も冷める妬み

    貴女が着物を着ていくときは、友人を出し抜いて一人チヤホヤされようと『あざとい』考えの時なのですね。
    だから友人もそうだと決めつける。

    友人が言った理由も、もう一人の友人の言葉も、耳に入らないくらいに『男の視線』を奪った友人が憎いのですね。
    そんなに『男』に執着してるって親御さん知ったらガッカリでしょうね。
    モテたかったら自分を磨きなよ。

    男だって着物姿見たからって直ぐ惚れるような奴は軽い男。
    好きな娘が洋装で来てたら、違う娘が和服で来たのを「着物良いね」とか「似合ってるよ」くらいの社交辞令は言うけど、だからって和服の子を好きになるわけじゃ無いし。

    だけどその時に洋装の娘が和装の子を妬んで嫌みなこと言ってたりしたら、一遍に百年の恋も冷めるね。
    本性見たり、ってぞっとするよ。

    トピ主の気持ちを理解して「そうだね」と言って欲しかった、なんて・・。
    味方した→自分もあざとい精神の持ち主
    って解るので、今後の付き合いは御免被りたい。

    ユーザーID:1499967735

  • トピ主さんへ

    着物には絹の着物とポリエステル製の洗える着物が今はあるんですよ。友人は洗える着物だった可能性がありますね。デパートの呉服売り場で絹の着物と区別つかない洗える着物が売ってますからね。
    洗える着物なら家で洗濯機で洗えますからね。
    Tシャツとジーパンと同じ扱いしますよ。

    親は着物が着れるみたいですね。
    損しないし着付けを習ったらいいのにもったいですよ。お金を出したら、着付けをしてもらえるけど家で教えてくれるなら習っといて損はないよ。
    自分でお金出して習うとかなり高いですからね。
    あと、勉強会と称して着物を売り付けらる会があるし。
    ひけらかさないでも、自分も自分で着物が着れるて1つの自信に繋がるしイライラしてネット世界で愚痴を盛大に言うくらいなら、自分も着られるようになったほうが精神的に楽だと思うどね?

    あと、浴衣くらいは自分で着られるようになったほうがいいよ。動画サイトでいくらでも着付け動画あるしね。浴衣くらい自分で着られないのは大学生にもなって恥ずかしいよ。デートに着ていかなくても1人で着られる、着られないのは男性からみたら違うからね。

    愚痴、愚痴言ってないで、能ある鷹は爪を隠すで着物をいつの間にか着られるようになればいいのにと思いました。

    最後に、絹の着物は専門のクリーニング屋さんに出さないと洗えないからね!

    ユーザーID:7980583786

  • トピ主さんや一部のレスを見て思った事

    トピ主さんも相談せずにお気に入りのワンピースを着てますよね。
    これは出し抜きでは?

    一部のレスにも出し抜きだと言う人がいますが、人を出し抜こうと言う意識が満々な方に限って、そのような事を言ってますね。

    常日頃、人を出し抜こうと考える方こそ、何かあったら、出し抜かれたと思い込んで、自分を棚に上げて非難するんだと思いました。
    つくづく人の心は合わせ鏡ですね。

    ユーザーID:6969239319

  • 心をきれいにする努力を

    心優しく、相手を思いやれる人になる努力しませんか?自然と親切が出来る人になろうよ。
    こんな小さい事で嫉妬心をわかしたって仕方ないじゃない?
    もっと心の余裕を持てる人になる努力をしましょう。

    その点もう一人のお友達の方が心に余裕があるようだね。着物を着てきている子にとってはそういう環境で育っていて、着物を着る機会が多い習い事をしている。
    それをちゃんと理解してあげている。

    つるむ同士なら、相手を思いやってあげるといいよ。

    私が目立たないじゃない!頑張って素敵なスカートはいてきたのに!私が目立ってない!なんて感情、
    そんな感情、すごく心が小さい人と思わない?

    ユーザーID:7633966465

  • やってみればいいのに

    厳しいレスが多いけど、トピ主の年代なら、男の子に良く見られたいとか、他の女の子よりも素敵に見られたいって気持ちがあるのは普通でしょ。
    せっかくお気に入りのスカートで出掛けたのに着物を着てきた子がいたら、相手の事情はともかくとして「出し抜かれた」って思うのも仕方ないんじゃない?

    ただね、そういう気持ちになるなら「着物が日常な人なんて少数」で済ませちゃわずに着付けを習ってみればいいのに、とは思うかな。
    確かに着物が日常な人はレアだと思うけど、トピ主の周りには確実に二人はいる訳でしょ?
    この先も今回の様な事が起こる可能性は他の人よりずっと高いと思うんだよね。
    トピ主はその度に「これみよがしに」って悔しい思いをするつもり?

    トピ主自身、お母さんが着物に理解があるレアケースな訳でしょ?(トピ主のお母さんなら、もう「着付けが出来なくても困らない」って考えの人が多い世代だよ)
    せっかくなんだから、それを利用させてもらえばいいのに。
    今回の様な状況に遭遇した時に、「自分も出来る、知ってる」っていう前提があるのと無いのとでは、心持ちが違うと思うよ。

    何も「普通」で満足してる事は無いと思うんだよね。
    着物に限った話じゃなくさ。
    トピ主若いんだし、もっと自分を素敵に見せる事に貪欲になっていいんじゃない?

    ユーザーID:2084538181

  • mimiの意見に同意

    つくづく残念な思考の方ですね。
    もったいない。

    学びのタイミングが来た、着物の知識・着付け・茶道を学べるか否かのチャンスが来たと思った方が今後の人生アナタの人生が豊かになりますよ。

    大人になっても学ぶ事はたくさんあります。
    そのタイミングはTVから来たり雑誌から来たり友人達からの会話からきたりします。
    それを取捨選択して行動(着付けや茶道)は無理だとしても知識(着物のTPOなど)を知っていたら相手を褒められますよね。
    素晴らしい会話術になると思いますけど。

    人生そうやって知る事で50年後の人間の幅がずいぶんと変わるのでご注意を。

    それらを学ぶ過程には知識・作法・人脈などが含まれてくる事をお忘れなく。
    茶道なら立てられないけど失礼のない程度に飲む事は出来る程度でも学んでいる事になりますからね。

    愚痴ったところでその状況は一ミリも変わりません。
    なんならアナタのイメージ悪くなるばかりです。
    大人になると話(愚痴)は聞いてくれますが、アナタが人として劣っている訳ではない言い訳を『なるほど』とは聞いてはくれませんよ。

    大人ですから心の入ってない同意はしてくれる人はいるでしょうが5年後10年後には『成長しない人だなぁ』と思われて離れていかれてしまいますよ。

    ユーザーID:3753519203

  • トピ主さんがやりたいようにやれば良いよ

    トピ主さんのレスと、圧倒的多数意見のいさめるレス拝見しました。


    今回の出来事で
    トピ主さんの違和感もモヤモヤする嫌な気持ちも

    そうね、めっちゃムカつくよね!気分悪くなるよ!って
    賛同してくれる人は幾らでもいると思いますよ。

    そりゃ、彼女への八つ当たりや己の在り方に
    今一度自らを省みる機会になれば一番ですが

    トピ主さん自身の生き方や、今後の人生は
    トピ主さん自身が決めたら良いんですよ

    将来トピ主さんが結婚して
    ママ友の言動でモヤモヤした時に
    今回みたいに、したり顔で説教されたら最悪でしょ?

    だったら感性のあうタイプの人達と仲良くしたら良いんですよ
    あざとくて気分悪い!の何が悪いんでしょうね(笑)

    少なくても、着物の彼女とは 知人レベルで離れても良いですよ
    ムカつく、イラつくって感性の仲間と楽しく生きていきましょう

    ユーザーID:0835297281

  • 自分が中心じゃないと気が済まないのですね

    ただただあなたの視野の狭さと知識のなさが問題な訳ですよね。
    自分だってお気に入りのスカートで行ったのでしょ?
    友達と何が違うの?
    ここで素敵〜!見習いたい!とならないところが、
    人として恥じる点でしょうね。

    仮に着物で行くと事前に話があったら、あなたは一体どんな格好で行ったのでしょうか?
    つまり自分が中心でいないと気が済まない、そこに怒りがあるようにしか思えないのですが。
    大学生になってもこんな感じなんですね。
    幼稚です。
    くだらないです。
    ご両親はちゃんとしている方なのにね。

    ユーザーID:1420898474

  • まるで映画やドラマの悪役女優


    トピ主の無知に正しく情報を教えてくれた友人にも逆ギレ
    ご両親のまっとうな言葉もスルー

    自分が華やかじゃなかったのは全部他人のせいとは
    立派な性格ブスの嫌われ女になること間違いなしです。

    ユーザーID:3948248963

  • やっかみ、嫉妬、いらだち。

    「習い事が長引いたから」という事実に基づく理由があるにもかかわらず、「これ見よがし」「理由をつけて」「出し抜いた」と自分の思うようにしか解釈しない主さん。
    それを何と表現するか。
    一言、「底意地が悪い」です。

    別のお友達が「小紋だよ」といったのが許せない?
    あなたが小紋のことを「何あれ、何で浴衣?」とかなんとか言ったので訂正もかねて言ってくれたんでしょう、むしろ感謝した方がいいですよ。
    着物の子や男の子の前で「へー、浴衣で来たの?」なんて言っちゃった日には、無知全開で恥かくところでしたよ?

    普段から浴衣や着物の着付けが出来ないことを指摘されて引っ掛かりがあるところに着物を「普段着レベルで」着こなす子がいたということと、男子2人がいる中で一番自分が目立ちたかったのに!という妬み。そして自分の無知をさりげなく訂正されたことに対する羞恥心といら立ち。
    主さんの心の中ではこういった感情がぐるぐるしているのだと思いますが、もう大学生。大人の女性の入り口にいるのですから、「小紋、素敵だね。私も着付け習おうかな」と言えるように、子供じみたやっかみとイチャモンは封印する時期ですよ。

    ユーザーID:3030214586

  • これから

    これをきっかけにトピ主さんもお作法を習ったらどうですか?
    着付け、茶道、華道など・・・。
    確実に女子力は上がります。

    それにしてもトピ主さんの親御さんのその考え素晴らしいと思います。

    頑張って素敵なレディになってください。

    ユーザーID:0145093452

  • なぜ引き立て役にならなくちゃいけないの?

    祭りに行った女子3人の中で私が1番目立って華やかじゃなきゃ気が済まないの!と言うトピですよね?“私は気持ちをわかってもらいたかっただけなんです”と言われても単なるお姫様気質のワガママには共感し兼ねません。
    着物でない方のお友達も多分貴女に良い感情持ってませんね。トピ主さんの“何となく出し抜かれた”という気持ちが一言に表れていたから別に着飾ったわけじゃなくて普段着のようなものだよという返事をしたんでしょう。

    ユーザーID:1252432052

  • みなさんこわい

    滅多にしない(というか初めてかも?)同じトピにレス付けるの2回目です。まだまだ経験不足の、若いお嬢さんを寄ってたかって正論で叩かなくてもよくないですか?私自身呉服屋に身内がいたり、初めて自分のお給料で習ったものは(単に開始時間の都合で)着付けだったり、お茶をやったりして、和装に関心が無い方ではないけど、自分の娘に着付けを習うことも特に求めないし、着せてと頼まれればたんにその華やかな姿が見たいだけで着せるし、無知なのも当たり前だし、ぐらいな気持ちでいるせいか?
    トピ主さんの愚痴?をお友達にも、ご家族にも、世間の(小町の)皆さんにも、否定されお気の毒だなーと思います。
    「普通」も所属してるコミュニティによって変わるんだし、、お茶をやっている人や呉服屋さんや地域によっては着物が「普通」だとしても、そんなつもりはなくても人によっては否定的な?感想を持たれることも案外お友達本人は織り込み済だと思います。
    できれば今回の事で着物や浴衣が嫌いにならないで欲しいなーと願っています。

    ユーザーID:8679082980

  • 言葉遣い間違えました

    先程、レスした者ですが“共感し兼ねない”と書きましたが“し兼ねる”の間違いです。すみません。

    ユーザーID:1252432052

  • 性格

    その、他人を下げて自分を上げたい性格、なんとかしたほうがいいですよ。

    自分も魅力的になればいいだけです。

    ユーザーID:1111000812

  • よかったじゃん!

    >その2人の男子に特別好意はありませんが

    よかったじゃん!
    本命の彼氏?じゃなくて・・・。

    大切なことは、
    今回の経験(失敗?)の教訓を、未来に生かすことです。

    ユーザーID:7041247297

  • 逆に

    そのお友達がGパンにTシャツのような格好で来られたらどう思われたでしょうか?

    私が学生の頃に、友達が好きな人とダブルデートしたいからと私を誘ってこられました。彼女の引き立て役になろうと思ってGパンと白いブラウスで行ったのですが、友達から怒られてしまいました。
    「私ばっかり必死になっているように見られる!」って。

    あなたは、お友達にどんな格好をされても腹が立ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:8544132820

  • 大人になりましょう

    茶道のお稽古の帰りに小紋姿の友人は
    男性の気を引こうとしてとか。一人目立つ格好で。とか
    残念なことですね。

    事情を知る友人が「お稽古帰りだから。」と言ってくれて納得できないんでしょうか?

    普段からご自身が一番。という考えなら改めてください。
    わたしには主さんの気持ちがよくわかりませんね。

    ユーザーID:8262055678

  • もう大学生ですよ

    完全な大人とは言い切れないかもしれませんが、もう子供でもありませんよね。

    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せない

    小学生くらいの女の子なら、あらあら拗ねちゃったのね〜で済みますが、トピ主さんの年齢でそれはない。

    幼く、まだまだ物の道理を解せない人なんだなと思いました。
    これから変わっていけるのか、ずっとそのままなのか。
    トピ主さんはどちらを選びますか?

    ユーザーID:6064591249

  • ところで呉服屋さんの子って?

    すみません。なんかどうでもいいことかもしれませんが、呉服屋さんのお孫さんは、着物を着てきたお友達ではなく、「あれは小紋だよ」と言った子じゃないんでしょうか? 私はそう読んだんですが違いますでしょうか…。

    それにしても、お友達もご両親も着物になじみのある方のようなのに、トピ主さんが着物にあまり興味ないどころか、反発に近い感情を覚えているふしがあるのは、ちょっと不思議です(浴衣は着たいみたいですし、着物をステキだと思う気持ちはあるようなのに、自分では着付けを覚える気がないあたりとか…)。
    小紋のお友達に感じたモヤモヤ感も、単純な「あの子ばっかり目立って!」という嫉妬みたいなものより、もっと深いところに根があるんでしょうかね? 例えば子どものころに着物で窮屈な思いをしたとか、誰かと比べられたとか、あるいは他の服が着たかったのに「着物が一番よ」と強要されて着れなかったとか。なんだかちょっと気になるところです。

    ユーザーID:9830875537

  • トピ主さんの気持ちを分かってあげられないです

    普通に嫉妬しただけのこと

    それを何とか
    相手が悪い
    これは嫉妬ではない
    なぜなら羨ましくないから
    着付けなんかも出来なくていい
    すっぱいブドウだから

    羨んだだけのこと
    それをトンチンカンに言葉にしたのはトピ主さんの方

    ユーザーID:0259970269

  • 2対1でそうだねなんて言わない

    ヒソヒソと、着物の子一人が浮き上がるようなことを言ったから嗜められたのです。呉服屋さんの友人の対応は正論ですが、上からだと感じてイラッときたんですよね。たしかにね、大好きな友人にそういう返しはしません。嫌いじゃないけど…ってくらいのグループですかね?

    残念ながら、普段から無知で自己中だと思われてませんか?別にね、知らないことは知らないでいいんですよ。ただ自己評価と現実があまりにかけ離れてると、本人も周りも困惑します。悪口って自分を下げてターゲットの評価を上がるだけ、本当に損なんですよ。

    せっかく苦い思いをしたんですから、今後に活かして下さいね。

    ユーザーID:0125482458

  • 追記読みました。応援してます。

    追記読みました。

    お母さんが娘に着物を着せようとしているお家、今時珍しくちゃんとしたお家です。
    まず、両親と自分の家を馬鹿にしないことです。
    そして「自分は他の人以上に綺麗に着飾らないと、劣等感でメンタルだめになる性格」と自覚して、ちゃんとおしゃれしてください。

    それと、あなたのような性格の人は、冠婚葬祭や卒業式ではスーツは止めましょう。パーティードレスを着ましょう。(まあ冠と葬はスーツでいいですが…)
    私も女子大卒ですが、ほとんど皆卒業式で、スーツなんか着てませんでした。そんな中でスーツなんか着たら、今回よりもっと惨めな気持ちになります。

    大学生との事、卒業式は袴とか振り袖着せてもらってください。あと、メイクとヘアーセットときれいに着付けしてもらって、写真館で記念写真を撮影してもらってください。一生の記念になりますよー!!

    実は私も学生時代に成人式なんか馬鹿馬鹿しいと、振り袖を着ませんでした。親は言ってくれたんだけどね。
    親の言うこと、聞いた方がいいです。
    頼めば着させてくれる親がいるなんて、恵まれてますよ。そんな親がいるのに、晴れの席でスーツなんて…半端なく見劣りしますので、お母さんの言うことに耳を傾けてください。
    働き始めたら、トピ主さんがどれだけよい家だったかわかるようになりますから。

    ユーザーID:0876801308

  • すごくわかりますよ

    私はトピ主さんの気持ち、すごーくわかりますよ。
    本人に作為が無くても結果的に一人マドンナ状態になったのは事実ですもんね。複数女性がいれば一人だけダサく見えたりするのは嫌だ、と同じく一人だけ可憐にするのもまた別の意味で浮くわけで。
    ある意味空気読めないな、くらいは思うでしょう。
    正月に和服なんて変な突込みも入って藪蛇になったから余計に腹立たしく思うのでしょ?浴衣なんて今どきいくらでもインスタント浴衣があるので問題ないですよ。
    ま、今回は結果的にやられちゃったのでトピ主さんも次回は和服とか同じ道を追随するんじゃなくてトピ主ならではのカラーを打ち出すしかないですね。
    何か面白いことでもして憂さを晴らし、この機会に、では自分の「売り」は何か?と考えてみるのはどうですか?
    今までそんなこと真剣に考えたことは無かったでしょう?
    いいきっかけになったんですよ。

    ユーザーID:5480274981

  • ぜひ、知ってください

    >「あれは浴衣じゃなくてこもん(?)で、Tシャツやジーンズと変わらな>いよ」と
    >トンチンカンなことを言い出す始末です。

    呉服屋のお友達の言ってること、トンチンカンではありません。
    普段着物はジーンズと同じ。
    まったくその通りです。

    トピ主さんは着物に興味がないどころか嫌っている様子。
    それがなぜなのかはわかりません。
    でも問題はそこではなく、わからないこと、知らないことを「自分は悪くない」と他人のせいにしてる部分。どう見ても妬みとしか外野は思いません。

    まだお若いんですよね。
    知らないことは「知らない」といって教わりましょう。
    「知ってる」ことが増えれば、そんな些細なことで他人に腹を立てることもなくなりますよ。
    これから先、トピ主さんが素敵な女性になるために必要な修行だと思って。

    ユーザーID:5243579386

  • 着物のたしなみ

    もう大体話は尽きてると思うけど、改めて思うのは、自分の彼女とか娘には、最低限の着物のたしなみは欲しいな、と思いました。

    せめて小紋ぐらいはわかってほしい・・一応和服を持ってるオジサンのつぶやきです。

    ユーザーID:7752537186

  • 第一礼装。

    友人が、着物で来ると言ってくれなかったのに、着物で来たのが嫌だったのですね。

    着物がとてもきれいで可愛らしかったのでしょう?要は、着物は日本女性の第一礼装と、みんなが思っているからなんです。

    私は、呉服とは関係ないし、着付けも適当にしかできません。浴衣ならきちんと着付けができるぐらい。

    ただ、友達が着物で行くと聞いていたら、トピ主さんは着物で行ったのですか?
    私なら、聞いていても聞いていなくても、自分がしていきたい服装で行きます。

    それだけでしょう?

    ユーザーID:5785942624

  • 貴女も相談してないじゃない?

    貴女もお気に入りのスカートで行ったのでしょう?
    服の打ち合わせに季節がどう関係あるのか知りませんが。
    自分を映えさせ可愛く見えるから『お気に入り』のスカートなのですよね?
    少なからず貴女自身も友人2人を出し抜こうとした意識があるのですよ。
    いっそ「チヤホヤされたいから勝負服で行くわー」なんて相談しているならわかります。
    ただ貴女の目論見が外れてご友人の方が強いカードを切っただけです。
    ご友人に目立ちたい意図があるのかは定かではありませんが、あったところでトピ主さんと同じ行動をしただけです。
    負けて悔しいなら努力しましょう。
    少なくともご友人は着付けという技術を得ているのです。
    浴衣が着たいなら着付けを学べば済む話。
    親に言われて反発心があるのでしょうけれど、自身に望みがあるなら叶える為の行動は起こさないと。
    やらない理由を自分以外の誰かにせいにし過ぎじゃありません?
    自分で着物を着ない選択肢を選んだのだから、他人が着たところで妬む権利はありませんよ。
    親御さんの着物に対する価値観の押し付けは好きではありませんが、跳ね除けておいて恩恵には預かろうとしたり、努力しないで愚痴だけ言う娘ならそりゃ叱りますね。

    ユーザーID:0176375783

  • 和服は日本の民族衣装

    冠婚葬祭くらいは、という親御さんの考えはべつに間違っていません。
    正装は和装だから。
    洋装化がすっかり定着しているわけだから別に困らないけどね。
    まあ「ひだりまえ」の意味くらいは知っていてもいいとおもうよ。

    ちなみに「ひだりまえ」の「前」とは「手前」のこと。左右どちら側の布地を先に自分の肌に密着させるかを示す言葉
    着物の合わせを「ひだりまえ」にすることは「しにんまえ」
    「しにんまえ」は、亡くなった方が着る「死装束」の合わせが左前になっているので縁起よくないといわれてます。

    この一件でトピさんが着物嫌いにならないといいな。

    ユーザーID:4971502091

  • 祭りに小紋は問題なし。

    和服が似合って、お茶を習っているお友達、素敵ですね。
    着付け、座敷での立ち居振る舞い、器や道具、着物に関する知識。
    いろいろ学んで楽しんでいることでしょう。

    トピ主さんは、華やかで美しいお友達とに嫉妬していますが…
    可哀想に。自信が無いんでしょうね。
    他人と比較することを止めれば、幸せになれるはずです。

    着物の知識が無いことがコンプレックスなら
    着付けを習わなくても、先ずはさらっと基本的な事だけ学んでみましょう。
    美しい写真入りの書籍を見るだけで目の保養になりますよ。

    「嫉妬と妬みの塊」の嫌われ女子になるか、教養溢れる素敵な女性になるか。
    トピ主さんは、ご自分で選ぶ事ができます。

    大抵の女性は後者になりたいと考えます。

    ユーザーID:7601490081

  • 何が不満なのかわかりません

    主さんが何を不満に思っているのかよくわかりません。
    どんな場面でも自分が一番(あるいはせめて友達と同程度に)目立ちたいということでしょうか。

    着物できた子は、習い事の服装のままで来たんですよね。
    それが男子の目を意識した、さりげないあざとさと思えるから腹がたつのでしょうか。

    まあ、どうでもいいですが、ご両親の対応がきわめて真っ当だと思います。常識的な親御さんをもってお幸せですね。

    ユーザーID:6584121160

  • 切実です?

    自分の文章を読んでみなよ

    男女数人で遊びに行くときにトピ主みたいな女子はよくいる
    出し抜くとかズルイとか そんな発想の子ばかりじゃないってわかんない子
    着物を着て好感度が上がると思うなら あなたも着物を着る女性になったらいい 親御さんも進めてくださっているんだし

    誰か自分以外の人が書いたと思ってあなたのトピを読んでごらんよ
    魅力のない女の子だと思わない?
    残念がるのは 着物とスカートの違いじゃないよ

    ユーザーID:7574185896

  • えービックリ

    あなたのレスを読んでも思考回路がさっぱりわからない。

    逆に言いますが、それならあなたはその日スカートをはいて行きますとお友達に断ってからはいてきたんですよね?だって友達に一言相談してから着てくるべきなんでしょ?

    ユーザーID:2419568070

  • 分からないなりにトピ主さんのこと考えてました

    友人や知人、周りの人
    自分と同じ「レベル」でいてほしい
    高いレベルは望んでいない
    だってそんな苦労とか努力とか嫌
    よく言えば自然体の今のレベルなんだけど
    他人を見て自分のレベルが低いと自覚したくない
    自分のレベルの向上もしたくないので
    相手を下げたい
    もう一人の友人にも同意してもらい
    一緒に相手を下げたかった
    でも気付いてもらえず期待した応えじゃなかった
    これをトンチンカンと言ったのですね

    どうですか、上手い言葉が見つからなくて「レベル」と表現しましたが、トピ主さんの気持ちに近いでしょうか


    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです
    客観的にみて何故怒るのか分かりませんが
    トピ主さん主観では同じレベルでいてくれという期待を裏切られた
    と言う意味で許せないになったのかな

    私の友達はこうあるべきという価値観の押しつけを持っている
    そこがトピ主さんの思考の始まりで
    元々勝手に押しつけ勝手に思っているだけの価値観
    その価値観から外れることは相手が悪いと考える
    きっとトピ主さんの中では矛盾してないんですね

    だから何?って思われるでしょうけど

    >私は気持ちをわかってもらいたかっただけなんです

    分からないなりに頑張って分かったつもりで書きました

    ユーザーID:0259970269

  • そうなの?

    自分と同じ「レベル」でいてほしいってそうなんですかね?
    友達に相談せずにお気に入りのスカートで行きました。 ですよ

    自分だけ目立ちたかったのに友達に邪魔されたムカつくって話でしょ

    ユーザーID:8711452632

  • 鏡よ鏡

    トピ主さん、自分が勝負服で精一杯のおしゃれをしていたのに霞んでしまって悲しかったのですね。
    人生あるあるですね。注目を浴びたい、せっかくの出で立ちに気がついて欲しい。と言う思考が心の何処かにある限り何度でも同じ事があります。

    さて、悪口は自分を写す鏡と言います。
    これは二つ意味があって、大体は悪口は自分の自己紹介、自分がそうだから人もそうだと思うという、いわゆる泥棒は相手も泥棒と思うというヤツです。
    多分トピ主さんはこれです。

    ご自分のトピとレスを読み直す事をお勧めします。
    あなた様自身の思考とあり方があふれていますから。

    もう一つの意味は、悪口を言う、負の感情を抱く時にこそその人の本性本質が現れる。という事です。
    普段綺麗事や明るさや可愛らしい態度を見せていた人が、いざ負の感情を表明したら、大変な激しさとしつこさ、口汚さを発揮して周りに絶句。
    順風満帆の時や外面は明るく良い人でいられるけれど、逆境や家庭内では暴君に早変わり。
    好きな人には優しいけれど、気に入らない人や下に見ているには徹底して冷たく意地悪に振る舞う。どれも特に同性間のあるあるです。

    さてトピ主さんは此方の意味の素質もありそうな感じですが、まだお若いですし、これを機会に自分の黒さを見つめ直して、上手く昇華やお付き合いをしながら素敵な女性に成長すれば良いかもしれませんね。
    ほとんどの人は心の中に黒さや醜さを私も含め持っていますよ。でも其れが良くない心であり、(通常は)表に出してはいけない事も、自省と自制が必要な事も知っています。

    まぁ今回の件は相手の悪口や貶めにならない様気をつけながら、軽く愚痴るレベルで終わりにした方が良いかと思います。相手を貶める方向に走ると多分色々な物を失います。

    ユーザーID:6211430761

  • なんというかまあ、、

    あまりよくない方向での「ザ・女子」って感じのトピ主さんですね。
    女性に時々あなたのようなタイプがいるのよ。

    なんでそこで怒るかな?
    どうしてそこで「ずるい」「出し抜いた」って思うかな?

    みたいなね。
    そういうオンナノコ。

    大学生ならそろそろそういう考え方からは卒業しましょうか。
    ま、確かにいいおばさんになってもごくたまにそういう思考を
    引きずってる人いますけど、はっきり言うけどイタイですよ。

    イタイおばさんよりも素敵な大人の女性になりたいと思いませんか?
    素敵な女性、、それは、友達が素敵ないでたちだったならそれを
    素直に褒められる女性だと私は思います。そしてもしそれが
    うらやましかったなら、うらやましいと思う自分を素直に認めて
    自分もがんばろうって思える女性かな。

    まだまだ若くてのびしろたくさん。良書を読んだりいい映画を
    見たり芸術鑑賞なんかもして、素敵な女性になってくださいね。

    ユーザーID:8385835305

  • 周囲の目には、負け犬の遠吠えほど醜く映るものよ

    お洒落して行ったけど、それ以上がいて霞んでしまったのよね
    けど、そんなのは目立ったもん勝ちでしょ
    ズルイ!って思うのは勿論おかしいです
    まして、その子は着替える時間が無かったという理由付き
    事前に相談?なに言ってるの。

    彼女はズルイなんて言って駄々こねるのは、自分は彼女に負けました!と周囲に大声で叫ぶようなものよ?
    「トピ主が一番目立てるように、事前に着る服の連絡をしろ?
    トピ主より目立ったらズルイ?」
    こんな主張、周囲からすればイチャもん付けてるようにしか見えるわけないでしょ

    こんなに我が儘じゃ、容姿が優れていても性格最悪な子だって言われて周囲から距離を置かれちゃうよ
    それにちょっと自信過剰が過ぎるんじゃないかしら?だって周りからしたら
    「もしトピ主が彼女と同じ着物を着ても、彼女より目立つ事は無い」と思われるかもしれないじゃない?

    貴女だってお洒落はしてたんだから
    彼女のほうが目立ったのは、本当に着物のせい
    だけなのかしら
    どのみちトピ主の主張は誰にも理解されないと思うわ。実際に、貴女の我が儘から来てるイチャもんなんだし

    でも貴女だって、今まで他の女の子に同じような思いをさせたことがあるのかもよ?
    あの子オシャレで目立ってる!ズルイ!
    ってね。恨みっこ無しでしょ、こんなの
    誰かが主役になれば、誰かが脇役になる
    普通の人は、常にお洒落で一番目立つ存在でなんていられないと思うけどなぁ

    今回の件で一番心配なのは、貴女の思考です
    己が一番目立てなければ盲目的になって非常識な考えを持ってしまう
    一番目立つ事に固執しない方が良いよ
    貴女のそれは危険なレベルです

    自分がお洒落して、一番目立った時。
    他の女の子から今の貴女みたいに
    「トピ主はズルイ!そんな服を着てくるなら事前に連絡して!」って言われたらどう思う?

    私なら縁切りですよ

    ユーザーID:4137053471

  • 今後も損するよ

    そうやって気に入らない事があったっていうだけで
    「出し抜かれた」「ずるい」なんて思ってたら損するだけ

    実際写真でお友達は楽しそうですけど
    トピ主はイマイチだったのでしょう?
    それって不満が顔から出てるからですよね。

    その写真、トピ主以外も見ますよね?
    過去振り返った時とかでも「皆と遊んでるのに不機嫌そうな子」がずっとそこに残るんですよ。

    一目見た時に「え?」と思うのは仕方ありません
    けどその後もその感情に引きずられたままなのは良くないですね

    ユーザーID:2687935403

  • 許せないってほどですか?

    主さんのレス読んで正直に書きますが。
    「どんなに可愛く装ってもそういう性格の女性は・・・」

    例え、着物を着てきたことが男性に媚を売りたかったからだとしても、
    全員が洋服で揃える必要がないシチュなんだし、人の自由でしょ?
    主さんはもし相談されてたらどのように反対したんですか?

    気持ちを分かってほしかったと仰いますが、ほとんどの人が反発するでしょうね、それは。

    ユーザーID:2141954845

  • 私なら多分事前にトピ主さんに電話すると思う

    トピ主さんまだ読んでらっしゃいますか?

    いま30代の者ですが、女性同士ってほんの些細なことでもモヤモヤして関係が微妙になったりするものですよね。

    私も、誰にもお話したことはないけれど、行く場所だけじゃなくて遊ぶ相手によって服装やバッグ、靴などの傾向を微妙に変えたりしますよ。手持ちの服の中から相手になるべく合わせようとしつつ、その中でも個性を出したりと考えます。私はなるべく友達と寄り添いたいと思うので、服についても合わせた方が落ち着くんですよね。相手にとっても居心地よく感じて欲しいので、そうするのが無難かなと思っています。

    なので、もし私が件の彼女ならば、まずはトピ主さん達に電話をして事情を話し、申し訳ないけど遅れるから先に行っててなど相談して、普段着で参加する方を選ぶと思います。服装が浮くと、なんだか相手との距離感を感じるような気がしますし。おけいこ長引いてしまったそうですが、元々ギリギリのスケジュールだったのかな?何なら始めからそのおけいこ、またはお祭りのどちらかに絞りますね。

    トピ主さんも、服装が一人きれいで羨ましいという気持の他に、もっと配慮して欲しい気持があったのではないですか?(憶測で申し訳ありません。)
    ならその感覚は私は間違ってないと思いますよ。自分がそういう状況になったときに、丁寧に周りに対処すれば良いと思います。
    トピ主さんきっと気遣いができる方だと思うんです。お母さんは身内だから多少甘えて良いとして、件の彼女はもちろんのこと、他のお友達にも今回の事が言えなかったらから、自分のモヤモヤを誰かに聞いて欲しくてネットに投稿されたのではないでしょうか。
    トピ主さんの気遣いの気持はそのままで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1897576401

  • できれば

    まだ大学生

    自分が変わろうと思えばかわれる年だと思います。年とるとなかなか難しいからね。

    出し抜かれたとかウンチク言われたとかじゃなくて

    ちゃんと相手は稽古後で着替えられなかっただけ、
    ウンチクも知識が多い人なんだなあと自然に考えられるようになれたらいいね

    着物は色々お母さんにいわれすぎてアレルギーみたいに拒否モードなのかもしれないけど、
    親御さんが着せられるって京都とかにお住まいじゃなけばすごいことなんですよ。
    今は自分で着られる人は少なくなったので。

    もし着付け習いたいなと思ったときがあったら、意地をはらずに素直にお母さん教えてって、いってみてね
    なんだかんだ言うかもしれないけど、きっとそうなったらお母さん絶対うれしいと思う

    外見を磨くのも大事だけど、これからは内面をもっと磨いて素敵な女性になってください。

    ユーザーID:8397138772

  • 自分の服装を自分で選ぶ権利

    >一言くらい相談して欲しかったと思うのはおかしいのですか?

    お祭りに来ていく服ぐらい自分で決めなさいよ。
    何でもかんでも友達と相談しながら相手の出方を伺うなんて、嫌らしいと思いませんか?

    >友人がこれみよがしに理由をつけて着物でやってきたのが許せないんです。
    >何となく出し抜かれた感じがするので。

    出し抜いちゃダメなの?

    友人の服装について、トピ主が許すとか許さないとかの問題ではないでしょ。

    お洒落は個々人の自由でしょ。
    友人が自分でお洒落のセンスを磨いて、素敵な服を着てきたら「私も同じレベルのお洒落をしたかったのに何故相談してくれないの?」って、文句言うんですか?

    トピ主が「出し抜かれた」と勝手に思うのは自由ですが、それは友人のせいではなく、トピ主の心の問題です。

    ユーザーID:2932810230

  • レベルのレスに同意

    もうトピ主さんは読んでないかもしれないけど

    今回トピ主さんが愚痴った、腹が立ったのは、一人着物出来た
    私を出し抜いて一人着物だから

    ではトピ主さんは?友達を出し抜いてない?お祭りだから動きやすい格好ではなくお気に入りのスカートで来た。これ他の友達を出し抜いてない?

    叩かれるのは、その考え方が叩かれているのです。

    別に着物の友人は、好きで着てきたわけでは無いと思うよ。
    その前にお稽古があり、稽古が少し伸びて、気づいたら待ち合わせギリギリ、だからそのままで来てしまった。
    わざと着てきたわけではない、その子も皆と同じように動きやすい私服がよかったと思いますよ。
    可愛い服で来たかったのでは?
    でも時間がなかったから我慢して着物で来たのだと思うよ

    着物の子はトピ主さんのように、「トピ主は一人可愛いスカートで来た、相談してくれればいいのに」なんて思ったのかな?
    一人出し抜いてかわいらしいスカート、一人目立ちたいのかしら?と思ったのかな?

    嫉妬心や腹が立った時は、深呼吸をしてごらん。心が狭くなっている時ですから。深呼吸すれば気持ちが少しは落ち着きますよ。

    ユーザーID:7633966465

  • それなら

    逆にその友達から着物で行くかもって連絡あった場合は、トピ主も着物で行ったのかな?

    着物って着なれてないとすぐに着崩れるけど、そうなったらトピ主は一人で直せるのかな?まさか友達に「直して」って泣きつくの?

    それに、着物に合わせる草履も足袋をはいてはくから鼻緒は滑って歩きにくいし、普段着のほうがよっぽど動きやすいんだよ。

    「出し抜かれた」なんて言ってる限り、その友達は絶対に超えられないよ。

    ユーザーID:7180659873

  • なんで?

    打ち合わせもしなかったんだし、着物で行こうがドレスで行こうがいいじゃん。
    いいなぁって思ったなら、次着てみれば?人を羨む前に自分が努力しよう!

    ユーザーID:9080055468

  • 僻みかな

    着物を着てきた子も、呉服屋さんの子も、どちらにも非はありませんよね。
    なので、なかなか共感を得るのは難しいかもしれません。
    「わぁ!素敵!!いいなぁ」と思われる方の方が多いのではないでしょうか。

    そして、あなたが「出し抜かれた」と思うということは、その着物が素敵に見えたからですよね?「変なの」とか思ってたら悔しがる道理もありませんから。

    ならば、やはりお母さまのおっしゃるように、着付けくらい習ってみてはいかがですか?楽しいですよ。

    ユーザーID:3876366587

  • 別に

    出かける時に、誰が何着てこようと自由なんじゃないですかね?
    そもそも、最初からこういう服装で行こうと決めてた訳じゃなし。

    >〜トンチンカンなことを言い出す始末です
    私も着物の事なんて殆ど知りませんし、今までの人生で数えるほどしか着ていませんけど、少しくらいなら知識として知っておいて損はないかと。
    小紋とは着物の種類で、普段着なので洋服で言えばTシャツやジーンズと同じような物だと友人は言ったのです。

    >親に言っても〜
    そういう考えの親なら、言っても無駄どころか藪蛇ですね。

    >写真を見る度にその子だけが華やかで私は悲しくなります
    何で?
    別にどうでもいいと思うんですけど。

    >一言くらい相談して欲しかったと思うのはおかしいのですか?
    おかしいと言うか、何でって感じです?

    >私がイチャモンを付けているんだと親に言われます
    まさしくその通りだと思うのですが、何が違うのでしょうか?

    お祭りって浴衣着てる人みかけます。花火大会ほど多くはないイメージですが。
    トピ主さんが友人が浴衣とか着物とかを着てくるって想像がまったくできなかったようですが、着付けが気軽に出来る人にとっては、こういう場に浴衣や着物で来るのはむしろ自然かも知れません。

    今後は、友人と出かけるときは、どこに行くにも事前にこういう服装はしてくるなと先に言っておけばいいのでは?

    面倒くさがられて、友人が離れる可能性もあると思いますが。

    ユーザーID:6761931564

  • 着物効果なんて、最初だけ

    凄い叩かれようですね。可愛そうに。

    この前、同窓会に行ってきたのですが、
    着物でいらした方、一名でした。

    昼間の集まりだし、男性陣なんて、殆ど平服なのがわかっていたので、物凄く気合いを入れた格好の人はいなかったので、目立っていましたよー。

    流石、着物です。フォクシーのワンピも、シャネルのスーツも霞んで(色が地味だったし)ましたね。思わず、ステキねー!と、声をかけました。

    沢山の人にそう言われたはずです。

    でも、それは話のきっかけに過ぎず、着物を着ているからといって、特別得をする訳でも、それ以上長くチヤホヤされる筈もなく、食事が始まると、ソース飛ばさないようにね、とか、お腹苦しくない?とか、気遣われる側に。本人は着慣れているとはいえ、周りは気を遣うので、なんだか気の毒になりました。

    その後の二次会で、ボウリングにでかけたグループにも、カラオケグループにも入らず、私達のホテルで飲み直しグループに誘った所、同行されましたが、あまり話にも乗ってこなく、昔話で盛り上る私達の横で静かにされていました。

    最初は着物の話できっかけはできたのですが、
    学生時代の仲良しグループではなかったのもありますが、その日の本人の人間力というか、会話力がないと、お互い楽しめないなぁと感じました。

    何が言いたいかというと、トピ主さんも着物に負けず、魅力的で人を惹きつける大人になって欲しいです。見た目で人を惹きつけられるのは、最初だけですよ。

    ユーザーID:7606910261

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