旦那が実家を継ぐ。嫌な私は離婚するしかないでしょうか?

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トピ主のみ1

やま

ひと

旦那の実家が本家で、
今度実家を建て直す際に同居を迫られています。

私は同居が嫌なのではなく、
その土地が嫌なのです。

数年前に市街化調整区域に指定され、
不便で辺鄙な土地なのです。

中学生の娘が2人おり、
そこに住むとなると当然娘たちは
生活どころか通学も不便で、
今後、高校に進学するにあたり、
非常に不安です。

旦那の実家は田舎で、都会育ちの私には理解できない風習などもあります。

そして、旦那は跡継ぎだからと、
実家に入らなければ離婚を言い渡されました。

私は、先祖代々の土地があるからと理由だけで、
なぜその市街化調整区域の不便な土地に住み続けなければいけないのかわかりません。

舅姑を含め、家族6人で、
不自由のない街中で暮らしたいと提案しましたが、
受け入れて貰えませんでした。

旦那に「私たち家族と実家の土地のどっちが大事なの?」と聞いたら、
跡継ぎだから土地の方が大事だと言われました。

私はこのまま、離婚するしかないのでしょうか?

乱文で申し訳ありませんが、
どうかご教示ください。

ユーザーID:3683368786

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  • 残念ですが

    ご主人はもう離婚してくれと仰っています。
    主様は絶対に嫌と思ってる。
    馴染もうとか、挑戦しようとすら思っていません。

    無理でしょう。
    残念ですが腹をくくって下さい。
    その方が主様の為だと思います。

    ユーザーID:3651203320

  • お疲れ様です。

    私の主人の実家も、とても暮らし難そうな地域にあります。
    だから主さんの仰りたいことは理解できます。
    うちは幸いにも転勤族なので、主人の実家で暮らす時は本物のピンチの時のみになると思います。

    主さんのトピのままご主人に伝えたとしたら、それはダメな交渉だと思いました。

    >その土地が嫌
    >生活どころか通学も不便で
    >今後、高校に進学するにあたり、
    >非常に不安です。
    >都会育ちの私には理解できない

    その土地で生まれ育ったご主人にとって、主さんのこれらの言葉は非常に不快だと思います。
    ご主人はそこで生活し、そこから高校に通ったのでしょうから。
    それを全否定するのは、ご主人の人生の半分を否定してしまったのと同義ではないでしょうか。

    もう口に出してしまった言葉は消えませんので、残念ですが、主さんの希望を通すのは難しいと思います。

    例えば、お子さんたちが高校卒業するまでは…と言えたら良かったのにな。

    ただ、離婚理由として、それで離婚できるかどうかはわかりませんので、一度弁護士さんに相談してみると良いかもしれません。

    離婚って、そんなに簡単にできるものではないと思いますから。

    離婚だけは回避できるように思います。

    ユーザーID:8968515988

  • 無理でしょう

    ワンマンなご主人ですね。でも田舎では今でも土地や家屋を継ぐなどの考えが根強く残っています。
    別居が出来たらベストですが、同居しか選択肢が無いのなら離婚も止む得ませんね、、、。
    ご主人は今はまだ若くても介護が必要になる頃には、娘さんに介護要員を言ってきそうです。
    お互いの将来に向けての考え方が違うので別れるしかないかも。

    ユーザーID:9592325165

  • 土地を継ぐことに意味があるのだから

    旦那さんにしたら先祖代々の土地に住むことが大事で
    別に、同居することが大事だなんて思ってないはず

    受け入れられないのなら、離婚するしかないでしょう
    旦那さんは
    その土地を継ぐ
    と言い切っているのです

    本家の跡取りだってわかってて結婚したんですよね?

    ユーザーID:0853254918

  • 取り敢えず別居。

    通学に便利なところにアパートを借りる。
    籍を抜くのは、ちょっと待ってー!!

    その土地を離れられないー。
    実家のある土地。
    離婚まで言うのですものね。

    お子さんの通学、
    毎日ですからねー。
    部活、塾 大変ですよー。

    うちの子供の高校の同級生は
    本当に山の奥です。
    スキー場のある所です。

    お母さんと高校のお子さん 二人
    学校の近くにアパート借りて住んでますよ。
    通学の時間や交通費 考えたら
    アパート借り方がいいんですって。

    離婚って極端です。
    お子さんの学校のことが優先では?

    ユーザーID:6543064424

  • せめてあと数年待ってもらったら?

    主様は大人だし、ある程度の歩み寄りは必要だとは思うけど、娘さんたちは別です。

    現在中学生なら、下の娘さんの高校卒業まで、田舎での同居は延期できませんか?長くてもあと5年くらいの話でしょう。高卒のタイミングでご本人たちが希望すれば家から出し、主様夫婦だけ戻ればいいのです。

    その方がお子さん用の個室も不要になるかもしれないし、そうなれば建築費も浮きます。田舎暮らしはとにかく冠婚葬祭費が半端ないので、お金はいくらあっても邪魔になりません。

    うちは分家ですが、親が土地や田を一部継いでいる関係で私達もそこに住んでいます。学区内に新興住宅地があり、そこではだめなのかと夫に打診もしましたが、やはり却下されました。しかしその後に生まれた娘に「近所は男子ばかりでつまらない。お友達は皆、〇〇が丘にいるから、私もそこに住みたかった」とはっきり言われ、落ち込んでいました(苦笑)。

    旦那様の「離婚」は言ってるだけだと思いますが(その条件では後妻さんのあてもなさそうなのに離婚しないでしょう)、主様も完全拒否まではなかなか難しいのではないかと思います。

    ユーザーID:2901898469

  • 婚約中、話し合いをしましたか?

    おそらく、ご主人は「今更、何を言ってるの?」状態だと思います。
    「土地」を守るのが跡取りの務めなので「みんなで便利な街に住みましょう」では意味がないのです。

    どんなに不便であろうが子供の通学がとか関係ないのです。
    我が家の夫の本家もそんな感じです。
    うちは「分家」なので関係ないのですが、本家の跡取りの嫁はそういうトラブルを防ぐ為に地元の娘さんとお見合い結婚が常識になってます。

    学生時代の彼女とはキレイさっぱり別れて地元の幼なじみと結婚。
    その方が細かい行事やしきたりにすんなりと馴染むから。

    トピ主さんのようにこんな場所に住みたくないって言わない女性を選んでますよ。
    嫌なら離婚ですが、娘さんは「婿養子」を貰うためにご主人のもとに残しておくよう言われると思います。

    結婚前にここに住むって聞いてなかったのか内緒にされていたか、あるいは墓はそのままで土地は売却すると、思い込んでたんですね。
    多分、離婚してもすぐに元夫は地元の若い女の子と今度こそ再婚して、娘さんを引き取る形になるんじゃないのかな?

    私も都市部出身ですから戸惑うのはわかる。
    でも「分家の次男」なので結婚しました。

    ユーザーID:1349103314

  • 離婚されて困るのは御主人でしょ?

    一番に守るべき妻と子どもより、土地の方が大事と言いきった
    ご主人とこの先 離婚にならなかったとしても
    しこりが残りそうな気がします。
    今の若い人でも跡取りだとか 本家とか
    代々の土地とかにこだわる人が多いのですね(親の影響?)
    土地にこだわるばかりに
    大切な人が離れ、いつか親がいなくなった後のことを考えると
    ホントにそれ(離婚)でいいのでしょうかねぇ?






    ユーザーID:2096620011

  • 逃げるなら今しかない

    結婚前に本家跡取りだとわかってたんじゃないの?と言う意見もおそらくあるでしょうがト、ピ主さんが今こう思うのは本家長男とは言っても同居の話なんてすぐじゃないとか先の話のように言ってて、何かあればすぐさま同居が条件とも宣告していなかったというどっちもどっちなんじゃないですか?

    しかし無理して同居なんてしてしまったら逃げ出すのは大変ですよ。
    可能なら離婚は向こうから言い出しているんですから今しかないですよ。どちらも有責がなく性格の不一致みたいなことになりますから調停とかじゃないですか?

    娘二人の養育費はもらえても生活費はトピ主が稼ぐ必要がありますが、その点さえクリア出来たら離婚するのは今しかないですよ。

    ユーザーID:9890901180

  • 離婚でしょうね

    話し合いは決裂したということですね。
    その上でお互い引けないのであれば離婚でしょうね。
    別居もご主人は認めないんですよね?

    ユーザーID:9403224183

  • 子供達優先で

    お子さんたちはどう思っているんでしょう。
    その辺鄙な場所に住む事によって、進学できる高校がガラリとかわってしまうのでしょうか。
    中学も転校する必要が出てくるんですよね?
    引っ越す時期にもよりますが、お子さん達の気持ちとして、転校は結構キツイんじゃないでしょうか。

    ご主人には子供達が高校卒業するまで、別居生活をさせて欲しいと申し出るしかないと思います。
    今すぐは同居できないけど、子供の生活を優先させて欲しいと言って。
    その先は・・ トピ主さん次第で、離婚でも同居でもいいと思います。
    ただ、ご主人が離婚しかないと言うなら、今すぐには合意せずに引き伸ばしていんじゃないでしょうか。
    別居生活では生活費はトピ主さんが稼ぐしかないと思いますから、頑張って働くしかないです。

    ユーザーID:5692812490

  • 言い方が悪い

    トピ主さんの言っている事って
    そこで生活している両親やご先祖様、そこで成長した旦那さんを否定している事になりませんか?
    だから、離婚話までヒートアップするんでしょう。
    確かに、トピ主さんの言うことは合理的ですが、噛み合わないと思います。

    むしろ、同居に問題がないのなら、義両親の存命中は思い切り頼ればいいんじゃないですか?
    全員が車に乗れるでしょ?
    引越す条件として、心配事を全てお願いしたらいいのでは?

    ユーザーID:3810053461

  • 別居か、離婚ですかね

    私も夫が長男なので、「後継ぎと分かっていて結婚したんだろう?」と言われたら、介護に伴う同居やUターンは覚悟してましたけど、子供が未だ進学途中なら無理ですと言いますよ。

    引っ越し先が、今より教育環境が良いとか便利とか、子供の進学に取ってメリットが有るなら行きます。
    今より便利じゃなくても、同等でも子供が転校や友達と離れる事を納得できるなら、着いて行くと思う。

    息子なら、まだ駅や学校から遠くても「自転車で帰って来なさい!」と言えますけど。
    さすがに娘だと、心配ですから。

    実際、男性が「怖い」と思う状況と、女性のそれは違いますからね・・・。ご主人からすれば、怖いなら妻が迎えに行けば良いくらいにしか思ってないのだろうし。

    あとご主人からすると、土地代がタダというのが最大のメリットなのだと思います。
    今の家の取り壊し費用とか、一時的に義親さんが住む賃貸のコストとかも当然有りますけど、土地取得代と比較したら安いものですから。

    トピ主さんだって、例えば、400万の新車と、同程度で200万の新車が有ったら、200万の方にグラっときませんか?
    ご主人も、ぶっちゃけ実家を建て直す方が、金銭面からみても魅力的なんですよ。
    あと、マイホームローンは、そこに住む前提じゃないと審査が通らないから、ご主人だけでも引っ越さないとなりません。(期間限定でも)

    娘さん達に引越(転校)したいのかどうか、将来、あの土地を継ぐかどうかも含めて、フラットに話し合ってみては?
    ご主人が、もし「新築戸建てで、それぞれ希望の個室を作る」とか人参を吊り下げて、娘さん達を誘導したとしても、娘さん達が引っ越すと決めたなら、それも仕方ないと思います。

    娘さん達が、友達と離れたくないとか、部活を辞めたくないとか、行きたい高校が有るとか、希望が有るなら、トピ主さんはガンバって別居なり、離婚になると思います。

    ユーザーID:8654482176

  • いやもう離婚しかないでしょう

    跡継ぎだから土地が大事といわれているので
    もうこれは変えられないでしょう。

    離婚しかないです。

    ユーザーID:4727083571

  • 併せる事が出来ないなら。

    奥様は行かない
    ご主人様は行く

    お互いが合わせられないなら別居か離婚しかないですよね?
    別居と言っても共稼ぎでそれぞれの生活が成り立つ夫婦なら問題ないとは思いますが、ご主人の収入に頼っているなら別居は無しでしょうね。

    お互いが少しずつ歩み寄らないと、
    例えば高校卒業まではこちらで大学はどうするのか
    集落の集まりは平日だろうが私は行きません 婦人会的なものはお母さんが出てる以上参加しません。
    近所の人が家に集まる場合も私は接待しませんが料理の手伝い程度、私が率先してやるものだけです。

    それさえ無理で、自立することもなら離婚かと・・・、しかしながら離婚したら結局フルタイム程度で働かなくてはなので私なら正社員で働かせてもらえるところを必死で探して子供の費用のみ負担してもらい別居を提案すると思います。

    意外と住めば楽しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4739287067

  • 男のお子さんはいますか?

    男の子を産んでないならどうせ次の代は絶えるので
    実家に帰っても意味ないと思いますけど。
    小さい頃から洗脳されてるのでしょうね。

    ユーザーID:4736044854

  • 離婚してやっていけるなら・・・

    同居が問題なんじゃなくて(便利の良いところで全員で住むのは
    構わないと述べられていますし)、辺鄙で不便な土地に住むことが
    嫌なんですよね?

    で、ここが嫌なら離婚、と夫から言われたわけですね。
    まだ、、「親が生きている間は我慢してほしい」とかなら、
    子供もいるし何とか耐える覚悟はあったかもしれないけれど、
    「(辺鄙で不便な)実家に入らないなら離婚」なんて言い方されたら
    もうどうしようもないですね。

    妻よりも土地(と親)が大事・・・。
    かんべんしてよ・・と。

    離婚するにしてもトピ主さんお一人で生活されるんですか?

    不便で今後不安なお子さん達は?
    親権を夫にして捨てて出て行かれますか?

    気持ち的には子供を捨てて出て行くなんてことは
    出来ないでしょうし、だからと言って子供二人の
    親権を取れるかどうか分からないし、何より経済的に
    大丈夫かどうか?養育費を貰うにしても、思う通りの額が
    貰えるのか?貰えないのか?・・・
    「その土地が嫌だから離婚した」という理由の人にどこまで
    権利があるのか?

    私はそのへんは全く分からないんですけど、
    トピ主さん親子3人で暮らして行けるなら離婚がベターだとは
    思いますよ。

    いくら建替えで新しい家にしても、不便な田舎じゃ
    そう簡単に売却なんて出来ないし、後々困るのは夫なはず。

    離婚して子供を引き取って、夫が亡くなれば子供には
    相続放棄するのがベストだと思います。

    ユーザーID:8808334732

  • トピ主です。皆様ありがとうございます

    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

    旦那は本家の次男なのです。

    長男は継ぐことを拒否し、
    都会に家を建て、嫁子供と暮らしていました。
    拒否した理由は嫁姑問題だと旦那から聞きました。

    長男一家が幸せなら私もそれで良かったのだと思えるのですが、
    私が旦那と結婚後、長男夫婦は離婚し、
    現在長男は別の女性と結婚し新たに男児をもうけています。

    後継ぎと仰るなら、
    長男で男児もいる兄一家のほうが相応しいと思うのですが、
    既に義実家では後継ぎは私達次男夫婦だと決まってしまっているようで…

    旦那も「兄貴が継がないなら俺が継ぐ」と言っています。

    自由に生きている長男一家が羨ましいです。


    さわ子様のご意見を参考に、
    将来継ぐことを受け入れますが、
    今はまだ待ってもらおうと話してみます。

    今すぐではなく、子育てが一段落着いてから。
    高校を卒業する18歳になれば車の免許を取得できますし、
    娘たちも不便な土地でもそれほど不自由を感じないかもしれません。
    進学や就職の関係で家を出てることも場合もあるかもしれませんね。


    わかめ様のご意見もとても勉強になりました。
    そうですよね。
    私は旦那の気持ちを考えずに発言していました。
    私の気持ちばかり押し付けていたと反省しています。


    レスをくださった皆様、
    本当にありがとうございました。
    とても参考になりました。

    ユーザーID:3683368786

  • 頭が固い

    私の夫も長男で田舎に土地があります。

    自宅は少し街にあり、両親と同居です。

    もう、産まれた時から、その家を守ることを教えられているので、変わらないです。

    田舎の土地なんて価値もそれほどないし、管理が大変なだけです。両親と夫が亡くなったら、ご近所にすぐ売ります。

    自宅も荷物が多すぎて、同様に処分したいのですが、夫が長生きしたら、困りますね。

    娘たちには、管理も売却も難しそうなので、頭が痛いです。

    とりあえず、ご主人の気持ちを変えるのは難しいので、先伸ばしがどこまでできるか?
    新居にお金をできるだけかけないかがポイントですね。

    ユーザーID:1095084586

  • 結婚前に分かっていた事では?

    これは…
    急に決定したことなのでしょうか?
    ご主人から全く話は無かったのでしょうか?
    だとしても将来同居の有無など確認しないままご結婚されたんでしょうか。

    確かに不便な土地が嫌なのは分かります。しかし相手を説得するだけの理由にはなりません。

    ご主人は離婚だと言ってるのなら離婚しか無いのかもしれませんね。

    ユーザーID:1620695410

  • 継ぎたい方に継いでいただけば良い

    >跡継ぎだから土地の方が大事 >中学生の娘が2人おり

    旦那様には引っ越していただく。お子様は本人の意思に任せる。
    トピ主様は現在お住まいの地にそのまま残る、はいかがですか?


    >娘たちは生活どころか通学も不便

    大人が3人居れば何とかなるのでは?住んでいる人達で解決していただきましょう。

    ユーザーID:4641470174

  • 経済的に自活できるなら、離婚した方が良い。夫家の犠牲になる。

    婆です。そういう本家での暮らしも知っている。

    経済的に自活できるなら、離婚した方が良い。
    トピ主が、夫家の犠牲になる。

    「子供のために堪える」というような発想で何とかなるものではない。

    同居かどうか〜自分が我慢すれば〜慣れるのでは?〜というような問題ではない。

    一番の問題は

    夫が

    トピ主のことは一切考えずに、それよりも

    「夫家を継ぐ男(と嫁)」の役目を、何よりも最重要視していることです。

    それは、トピ主の幸福や人生は「二の次」で、トピ主を犠牲にしても止む無しと考えていることです。この先、トピ主を守りはしない。

    そこに、夫としての信頼や妻への愛情は存在しない。

    「同居しないなら離婚する」という言葉が出るような夫は
    もうすでに夫ではない。

    トピ主を夫自身の人生の犠牲(利用して駒にする)だけの人間です。

    考察・検討の余地はありません。

    夫だけでなく、夫家族親族や地域からも、本家の嫁としての役目・義務を第一に強いられる。人格を無視されるような生活になるでしょう。

    その先にトピ主の本当の幸福はありません。

    しかしながら
    昔の女性がそうでしたが

    仕事・経済力が無い女性が、今から子どもを育てつつ自活するということは
    お金や精神面でも、なかなか大変なことです。

    だから、それが不安だったり、経済力が無いなら
    それはすでに
    離婚という選択肢は無いということです。

    昔は社会が、女性が働き続けられる社会ではなかったので、
    女性はただ、夫側に従って、横暴でも耐えるしかない人生でした。

    現代でも、妻に経済力が無く、実家の援助も無理で、精神的な強さが無ければ、同じ状況です。

    その点は、ご自分で実情を考え

    離婚するか
    仕方なく耐える人生(厳しいだろうが)か〜を選びましょう。

    経済的・精神的にやっていけるなら、離婚が良いと思います。
    ご実家とも相談しましょう。

    ユーザーID:7626643503

  • 本家の長男と知らずに結婚したんですか?

    今更何を言っているんだか。
    ご主人に騙されて結婚した訳じゃないでしょ。


    >舅姑を含め、家族6人で、
    不自由のない街中で暮らしたいと提案しましたが、

    えーと、本家の義親に先祖代々の土地を手放せと言ったんですか??
    どえらいチャレンジャーですね。

    そりゃ離婚を言い渡されますよ。。。

    本家ということは、
    この件が一族に知れたら、
    分家も出てきて袋叩きにされるのでは?

    ユーザーID:9212599442

  • 選択肢は3つあるけど…

    >旦那は跡継ぎだからと、実家に入らなければ離婚を言い渡されました。

    >旦那に「私たち家族と実家の土地のどっちが大事なの?」と聞いたら、跡継ぎだから土地の方が大事だと言われました。

    ということなのですから、

    >私はこのまま、離婚するしかないのでしょうか?

    と問われたら、ご主人としてはそういう意見なのですよね?

    トピ主さん側は何と言われようと離婚に同意しない!という手もありますけど、離婚騒動で両親が長期間揉め続けるのは多感な時期のお子さん達にとって良い環境ではありませんよね。

    また、離婚することになった場合、どちらが有責配偶者となるか?については、夫が家を継ぐことが結婚前から分かっていた状況なのならトピ主さん。

    「長男だが家は継がないよ」と言われて結婚したのに話が変わってしまったのならご主人が悪いことになりますよね。

    そしてどなたかもおっしゃっていますが、長男が家を継ぐというのは殆どの場合、先祖代々受け継がれてきた土地と家を継ぐということであって、単に親と同居するということではないのですよ。

    なので親を呼び寄せて暮らすという提案はズレており、それでは夫が納得しないのは当然です。

    トピ主さんに選べる選択肢は3つかな。
    ・夫実家の土地に行くのは嫌だから離婚を受け入れる
    ・離婚は嫌だから夫実家の土地に行く
    ・夫実家の土地には行かず、離婚もせず、夫と長期に渡って揉め続ける。

    1か2のどちらかが良いと思います。

    ユーザーID:3196886200

  • ご主人の次の代は?

    娘さんのどちらかに強制的にお婿さんをとらせるのでしょうか?

    もしそうなら、娘さんたちにとってかなり深刻な話になりますね。

    そのあたりの話は出ているのでしょうか。

    継ぐことを拒否した長男さんが自分の子供を跡継ぎに差し出すことはもはや無いと思うのですが。

    ユーザーID:8244830804

  • お気持ちはわかりますが

    それで父親を失って、母子家庭になるなんて、子供の立場としてはやり切れないなあ。。


    そんな家庭環境、悲しすぎる。


    田舎に住むのはつらいと思うけど、、
    田舎出身ということを含めて、結婚すると誓ったんですよね?予想できませんでしたか?

    私は東京出身なので、同じく東京の人を選びましたので、帰省も電車で20分です。


    なんか、とにかく子供としては、親の離婚なんて辛すぎて耐えられなさそう。
    しかと理由が理由…

    ユーザーID:3230695610

  • 防犯は?

    田舎生まれですが

    都会に暮らしていると暗闇が怖く感じます。

    帰省の際、

    実家に近くなると街灯が少なくなり家屋も少ないため集落の間は独り歩きなんて心細い。

    夫さんの実家の辺りも辺鄙とか…

    中高生なら、部活・塾で帰宅時間が遅くなるでしょう。

    バス・タクシーは大丈夫?

    何かと迎えが必要では?

    貴女は車の運転は出来ますか?

    お嬢さんの立場でも安全を考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9253886513

  • 夫は次男ですよ?

    本家の長男がいれば次男は安泰って思ってしまっても仕方ないと思います
    私は別居を推しますが離婚も辞さないですね
    何より妻、子供より土地が大事という発言は許せません!!
    そんな価値観ですから、お子さんが娘さんのみなら、将来は婿をとり跡を継げと言われるに決まってます

    ユーザーID:3104271485

  • ちょっとお待ちを〜

    トピ主さんは同居が嫌じゃないから大丈夫かな〜とは思いますが…
    風習も嫌なんですよね?

    子ども達が卒業した後なら、逃げ場はありませんよ?
    その土地が嫌で嫌で、でも子どもが居るから…(涙)と我慢している若嫁さん達は、子の進学を目標に頑張ってます。

    今は親の介護より、子の世話が優先ですし。
    家から通える学校は選択肢が狭まるから、ここからだと部活動が制限されるから、通学に不便だから、何かと心配だから、を言い訳に子と一緒に出て行き円満別居。週末婚、月末結。やがて義父母の見送りまで帰らなかったり…

    実際、通学定期も数万円単位でアパートが借りれるくらい高い。
    本数も少なく、一本逃すと秋以降なら真っ暗です。
    どの家の両親も祖父母も、帰宅するまで晩酌せずに待ってます。
    まさか、女の子だから学校は…とまでは言わない家ですよね?

    トピ主さん、お仕事は?
    都会から来たお嫁さんで上手くやれてる家のほとんどは、夜勤があったり深夜帰宅が当たり前の職場で、義父母とあまり顔を合わせずに暮らせてる人です。
    もちろん、二世帯住宅です。

    娘さん達のご意見は?
    学校帰りに友達と遊んだりは無理ですけど。

    ユーザーID:7761772521

  • 次男か

    意外と夫の肩を持つ意見が多くて驚きました。
    なんというか、いつもの小町じゃないみたいですね。

    しかし、やっぱり出てますね。「わかってたことだろう」。
    実は次男だったというのは肩透かし的ですが、例えそうじゃなかったとしても、人の気持ちって結構簡単に変わりますよ。トピ主さんの文章から、「いつかは帰らなければならない」という話が最初から出ていたようには読めません。結婚前にそんな話は出なかった、しかも次男だったのなら、トピ主さんの今の気持ちは無理もありません。

    ご主人ははっきりと「家族より土地」と言ったんですね。
    これはご主人とその肩を持つ人たちにとっては自然な考えでも、かなり大きなポイントですよ。
    ご主人は土地が一番なんです。今回トピ主さんが折れて引越しを了承したとしても、この「土地第一」の姿勢は、今後も必ずトピ主さん家族に影響するはずですよ。
    まずトピ主さんの言う通り、次の代をどうするのか。その考えだと、娘さんに婿取り、又はその次は長男のところの息子ってことになりかねませんよ。土地が最優先のご主人なら、おおいにあり得る話です。
    娘さんの人生がその土地に縛り付けられる形になりかねませんが、トピ主さんはそこまで考えてますか。将来の話ではあっても非常に重要なことなので、少なくともご主人の考えは聞くべきです。それこそ、娘が二人なのはわかってることなのだから、後を継ぐ前に次の代をどうするか考えるのは当たり前ですよね。
    考えずに後を継いで、少なくともトピ主さんにはそれなりの犠牲を強いて、で、後から「うちって女の子だったわ〜。婿取りするか。それが無理なら兄貴の息子にやるか」なんて言われて納得できますか。そこまで考えて決断すべきことですよ。

    ユーザーID:5175824873

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