かつてのクラスメートから借金の申込を受けました。

レス270
(トピ主2
お気に入り765

家族・友人・人間関係

ふぉわーどがいだんず

レス

レス数270

レスする
  • たまにしか会わない異性の既婚者に頼む時点で返す気ない

    他の方も仰ってますが、社会人で30万のお金が用意できないって根本的に問題ですよ。
    大卒で転職したとはいえきちんとした職場に勤めているのでしょう?
    今仮に何とかなったとしてもその後の生活どうするんでしょう。

    トピ主さんは女性に頼られて変に男気を出してらっしゃるかもしれませんが、たまの飲み会であう程度の既婚者の元同級生に普通数十万単位の借金って頼みますかね?普通はまず親兄弟でしょう。

    それに30万程度ならカードでキャッシングもできるんじゃないでしょうか。
    それをしないという事はすでにかなり利用していて限度額いっぱいか借りれないかでは?
    あと親しい友人や親にもすでに借金をしまくっていてもう頼めないのかも。

    あと独身時代の預金からだとしても、奥さんがこのことを知ったら絶対に良く思いませんよ。
    例えただの友達だと言っても、30万ものお金を貸すなんて何か特別な関係があったんじゃないか・・と疑われても仕方ないと思いますよ。

    穿った見方ですけど、Aさんもそこを踏まえて奥さんに後ろ暗いから強く催促はしてこないはず・・と踏んで、トピ主さんに言ってきたかも。

    そもそも、借用書を書かされるとも思ってないかも。
    借用書を書いて、あと音声で録音させて欲しいと言ってみては?
    恐らくそこまでさせられるならもういい!私の事疑ってるの!?と逆切れするんじゃないかな。

    ユーザーID:9312586264

  • タイトルを見て

    てっきり金融業の方で申し込みを受けたのが友人だったという話なのかと。
    単にあまり親密でなく、会う頻度も少ない友人からお金を課して欲しいと頼まれた、ということですね。
    私なら貸しません、考えておくなどと思わせぶりなことも言わず「友人、知人間での金銭の貸し借りはしないので」と即座に断ります。
    その人は、すでに借りやすい人からは借りていて、返済が滞っているのだと思います、なので、そういう人達との繋がりが無くて評判が聞こえていない相手を選んでいるのだと思います。
    何があったのかは知る由もありませんが、取って付けた様な理由はアヤシサを倍増させるだけです。

    ユーザーID:3072121386

  • 親兄弟に頼めない理由はなぜか

    私なら絶対貸しません。

    金の切れ目は縁の切れ目。


    友人で、お金を貸してといわれた時、既に、関係は終わってます。

    ユーザーID:6084240407

  • 貸すような内容じゃない

    >Aは「11月にマンションの更新と従姉妹の結婚式とが重なり、経済的に苦しい。
    大抵の人は更新に向けて貯金しておくものです。更新料すらないってどういうことでしょう。

    従姉妹の結婚式は親に借りるもの。

    次の給与、ボーナスで返すつもりがあるならキャッシングした方が友情にヒビが入りません。

    既婚者の異性友人に頼むものではない。

    貯金から借用書を貰って貸すかは自由。私が妻ならしこりになりますけどね。
    彼女が仲間内に顔を出せなくなるのは自業自得、そんなもの織り込み済みの借金でしょ。むしろ踏み倒し可能になります。

    ユーザーID:1723796743

  • まずは妻に相談

    トピにお書きになったことを、まずは妻に相談することをおすすめします。

    というのは、妻に黙って貸してしまうと、「トピ主さんが未婚女性Aと浮気をしているからお金を貸した」とか「トピ主さんがスケベ心から愛人候補Aにお金を援助した」と妻や周囲から誤解を受ける危険があるからです。

    お金に困っているなどと相談してくるのは、95%くらいは借金まみれの女か、相談女の手口です。
    借金まみれの女にホイホイ金を貸す夫は信頼できないし、いい年して相談女にひっかかる夫なんて論外です。どちらにしても妻に黙って給料1か月分以上のお金を貸したら、とにもかくにも妻から見たあなたの地位は転落することは間違いありません。

    お金は貸しても貸さなくてもどちらでもいいですが、事前に妻に相談することだけは忘れずに。独身時代の貯金はすべてトピ主さんのものでも、結婚後に個人的に使用する高額なお金は配偶者にある程度相談してから使わないと、配偶者からの信頼を失いかねません。

    ユーザーID:5973506438

  • 貸さないですよ

    無二の親友のピンチならお金を貸すかもしれませんが、異性の仲良しなだけの友達に30万円なんて貸せません。

    貧すれば鈍するので、そのAさんがトピ主さんの借金を踏み倒しても仲間たちとの飲み会に来るかもしれませんし、トピ主さんを外して気の合う仲間だけで会うのも可能でしょう。

    トピ主さんは、Aさんにとって、お金を貸してくれそうな異性+いざとなったら縁切りでも構わない異性 なのでしょうね。

    ユーザーID:3671190335

  • 私なら貸す、ただし・・・

    そのAさんはトピ主にとって大事な友人の一人で困っている。
    返してくれるかどうかは賭けるしかないが、
    とりあえずは貸しますね。

    ただし、Aさんの要求する30万円じゃなく10〜15万円あたりで。
    「これだけしかすぐ用意出来る金はない」と。
    これはリスクヘッジです。

    Aさんは30万必要だったら、不足の15〜20万円を
    さらに他の友人に無心に行くでしょう。つまり借金先を
    複数作らせるのです。

    もちろん借用証(返金期日もちゃんと記載して)を作るのは
    言うまでもないですが(必ず連帯保証人名まで記載させること、
    判をついてもらうこと)、貸した金が返って来ないことは
    絶対避けるべきで、貸すにしても最小限にとどめておいた
    方がいいです。

    トピ主さんの奥様だって「(いくらトピ主さんの独身時代の
    貯めたお金と言っても)なんで30万も貸したの?」と
    思うはずです。10万くらいなら「まあ、、仕方ないね」には
    なるでしょう。

    『30万円は手切れ金』・・なんて恰好いいこと書いておられます
    けど、手切れ金というのはいい意味で使う言葉であって、
    この場合完全に不良債権です。奥様は自分の夫の行動に呆れると
    思いますよ。

    親も兄弟姉妹もいるんだし「そこから借りたらいい」と言って
    突っぱねてもいいとは思いますけど、「貸すか貸さないか」を
    トピで聞いてこられるくらいだからトピ主さんは
    「貸してもいい」と思っているんですよね?

    貸せばいいと思いますよ。ただし私が記したように「全額は
    貸さない」。

    いさとなれば親御さんや兄弟姉妹のところに行って、
    取り立てすればいいんだろうし(そのための借用証です)、
    10〜15万円なら分割返済じゃなく一発で返せる額だろうし
    (他の借り先はトピ主には関係ない)、これを返せないようなら
    本当に縁を切ったら良いと思います。

    ユーザーID:5599620497

  • 貸さない

    普通は貸しません。

    入院費用や災害で家が壊れた等、もっと困窮した理由ならもしかしたら貸すこともあるかもしれないけど、その場合も貸すんじゃなくあげるつもりじゃないとダメです。
    世の中には「お見舞金」という制度もありますし。

    一見すると、貸してあげるのが親切かもしれないけど、実は貸さないほうが親切だと思います。
    借金を断ったら、一時的に恨まれるかもしれませんが、ご友人のことを本当に考えているなら貸しちゃダメです。

    ユーザーID:5785746128

  • まずは奥さんに相談

    どんな結論を出すにしても、
    奥さんに相談すべきです。

    いくら独身時代の貯金とはいえ、30万の大金を相談なく使うって信頼関係が崩れそう。

    結論はトピ主さんが出すべきですが、
    相談の有無は今後の結婚生活に影響すると思います。

    ユーザーID:9435813078

  • 絶対に貸さない。

    私には、借金の理由が嘘にしか思えません。
    もし嘘でないなら、全く計画性の無いルーズな人間です。
    トピ主さんはそう思わないのですか?

    きちんとお勤めをしているアラサー会社員が、マンションの更新と従姉妹の結婚式ごときで困窮するなんてあり得ません。

    貯金0ですか?
    更新も結婚式も、事前にわかっているものです。
    夏のボーナスを取っておけば良かっただけでしょう。

    独身であれば、親族の冠婚葬祭は親がまとめてする場合も多いです。
    彼女の家庭がそうでなくとも、頼めば貸してもらえるでしょう。
    親を頼れない理由は聞きましたか?

    あと1か月足らずで冬のボーナスとなります。
    私でしたら、カードローンを利用し、ボーナスで完済します。
    (私はローンを使ったことはありませんが。)

    「何もかも嘘」
    これが私の印象です。

    その上であげるつもりで貸してあげたいなどと思うなら、奥さまには相談した方が良いです。
    借金は、貸すにしろ借りるにしろ夫婦で認識を共有すべき問題だと思います。
    こんなことで夫婦関係に水を差されるのは嫌でしょう。

    あと、貸す時には一応「冬のボーナスで返して欲しい。」とおっしゃてみては?
    現在働いているというのも嘘かもしれません。

    ユーザーID:7404113436

  • すでにクビが回らないはず

    普通、まずは親兄弟でしょう。
    そこはもう、借りられないということです。

    普通の会社員なら、クレジットカードの1枚や2枚持ってますよね。
    それでキャッシングできます。
    ちゃんと働いていたら、30万くらいじきに返せますよ。
    たぶん、それももう無理だということです。

    信用情報とか出回ってるのかもしれません。
    すでに多重債務者になっている可能性大です。

    他の友だちに聞いてみましたか?
    同じ電話をかけまくっているかもしれません。

    奥さんも知っている人ならなおさら、内緒でお金を貸したらダメですよ。
    今回はトピ主の貯金からこっそり貸しても、
    次は奥さんに要求してくるかもしれません。
    そんなことで家庭に波風を立てる必要がありますか?

    きっぱりと断らないと、金づると認定されますよ。
    友だちグループとも、情報共有が必要です。

    ユーザーID:3260805912

  • 貸さない一択です

    私も20代のころ、
    様々な不運が重なり非常に困窮したことがあります。
    給料日前にはそれこそ数百円しかないこともありました。

    食事も満足に取れない状態でしたが、
    友人に借りるという発想はありませんでした。
    お金のことは、頑張れば何とか解決できるけれど
    大事な友だちは一度失ったらそれっきりですから。

    当時、一番の親友にだけは辛い状況を打ち明けました。
    愚痴を聞いてもらうだけで気持ちが少し楽になりました。
    親友は、困窮状態をできる限り早く脱出できる現実的方策を
    私と一緒に一生懸命考えてくれました。
    今でも感謝してもしきれない思いです。

    友人Aさんとトピ主さんが、どの程度の関係なのかは分かりません。
    立ち入った話をするほどの関係ではないのかもしれませんが
    本当に彼女を良い友人だと思うのなら
    何故困っているのかを聞き、解決策を一緒に考えてあげることはできないでしょうか。

    現金を渡すより、長い目で見ればそれが彼女を救う一端となるのではないかと思います。

    ユーザーID:7294065224

  • 奥さんの同意があれば貸していいんじゃない?

    あなたがその30万を個人財産から出すのか家計から出すのか分かりませんが、
    結婚しているなら個人財産から出すとしても夫婦間の信頼問題になります。
    奥さんにこの件を話して、同意が得られたら貸せばいい。

    と言うか、結婚していて貸すという考えになるのに驚きですが。
    あなたは奥さんの男友達が「30万貸して」と言ってきたらどう思いますか。
    「絶対に返す人だと思うけど、返済がなかったら手切れ金」と奥さんが言ったら
    どう思いますか。
    たかだか友人との手切れ金に30万出しますか?
    あなたの月の給料がいくらか分かりませんが、1ヶ月一生懸命働いて
    手にできるお金ですよ。
    あなたが独身なら好きにすればいい。
    でも結婚しているなら奥さんの同意がないとダメです。

    そもそもいとこの結婚式とアパートの更新が重なったくらいで
    30万ものお金に困るような生活をする人がどうやって返済するのか。
    それくらいのお金は貯めていて当然だと思いますけどね。
    仮に貯蓄が足りないとしても借りるのはせいぜい5万じゃないですか。
    あとね、私がもし30万がどうしても足りないということになったら
    1人の人に30万借りようとは思いません。
    10万を3人、5万を6人、またはそのミックスです。
    30万を1人に借りようと思うご友人の思考回路にも驚きです。

    ユーザーID:8256861049

  • すでに他に借金がある

    「親兄弟には言えない」事情は聞きましたか?
    従妹の結婚式など、それこそ、親兄弟に相談できる事柄でしょうに。

    彼女はすでに債務多重者になっていると思います。

    社会人なら30万円なら自力で借りられるはず。
    おかしいでしょう。

    ユーザーID:6239406589

  • 断る!

    借金理由が おかしいですよ。マンションの更新は以前から分かっていたはず、結婚式の祝儀など親兄弟から借りれば済む話。断るべきです。学生時代と社会人は違います、収入の減少(?)は 時として「恥も外聞もなく…」になります。

    ユーザーID:1373402494

  • 貸してしまったらもう友達ではなくなります。

    私は40代の男です。
    世間でよく、対等な関係の友人の間でまとまったお金の貸し借りをする人達がいます。それはランチタイムに「ちょっと財布を忘れたから、明日まで千円貸しといて」とは全く別次元の話です。
    あなたの場合、もし貸してしまったらその時点で対等な友人関係は崩れます。Aさんはその事を分かっているのか疑問ですが、妙な禍根を残さない為にも「断る」選択肢が懸命と私は思います。ここであなたが変に格好つけて「これ、とっときな!」と男気を見せても、お互いの為になりませんよ。
    もしAさんが本当にお金に困っているならば、友達が出来る事は精神的な支えになる事です。経済的な支えに、本当の友達ならばなってはいけません。

    ユーザーID:0101811500

  • 貸しても貸さなくても同じ

    貸して返済がなかったら友人関係はなくなります

    貸して返済があったとしても、借りた人貸した人という上下関係が
    できるので、いままでどおりの友人付き合いとはいかないでしょう。

    貸さなかったら…まあ友人ではなくなるでしょうね。

    結局お金の話が出た時点で関係は終わりです

    ユーザーID:7795434231

  • 1/10を差し上げて、後は自分で何とかしてもらう

    表題は某院長先生がおっしゃったことだそうです。

    彼ほどのお金持ちであれば、トピより0がもう一つ多くても貸せる金額でしょう。でもそんなことしても本人のためにならないのは確実です。他レスにもありますが、身内に話ができない=もう身内にはすでに借りていてこれ以上借金の話はできない、ということだからです。

    でも貸さないことで友情にひびを入れたくないという気持ちはわかるし、貸さない自分を非情とも(自分が)思いたくないのであれば、自分のお小遣いから3万円ほどを貸して(という名目で差し上げて)、後は自分で何とかしてほしい、あと9人ぐらい友人居るでしょ、というのも一案だと思います。

    多分私もそうすると思います。

    ユーザーID:8715398365

  • 普通、30万円を借りようと思いますか?

    貸したらトピ主さんの悩みや弱みが増えるだけ。
    まず前提として、普通の感覚ならかつてのクラスメイトに30万円借りようなんて思いませんよ。

    そもそも、マンションの更新なんて前々から分かってた事なのに用意していない時点でおかしい。
    従兄弟の結婚式なんて、20代の従兄弟なら包むとして3万円でしょう?
    お金がないなら着付けやヘアメイクを頼まなければいいんだし。兄弟姉妹ならまだしも、従兄弟くらいなら地味でいいでしょうし。
    そのうえ、30万円って、足りないから貸して欲しいではなくて、丸々トピ主さんから借りよう(払ってもらおう)という額ですよね。
    自分の貯金には手を付けずに?おかしくないですか?

    また、確かにクラスメイトとの集まりに顔を出さなくなるでしょう。
    それは、しょせんトピ主さん達なんて30万円で切り捨てられる程度の友人としか思われていないのに?手切れ金って何ですか?
    それに、トピ主さんみたいな人は、貸した側が遠慮してしまって相手に気を遣って集まりに出辛くなる性格だと思いますけど、違いますか?
    そのほかの友人たちの前で「30万円貸してる、今月分返済して」って、手のひらを出せますか?出せないでしょう?
    それができる人しか貸しちゃダメなんですよ。

    また、奥さんにしてみればいくら否定しても、その彼女は元カノだろうと考えるでしょうね。
    もしかしたらずっと二股で私と結婚後も隠れて不倫している可能性もあるのでは?と、確信に近く思い込むでしょうね。
    友情を大事にする優しい夫だとは、絶対に思わないでしょう。

    また、その彼女は質の悪い男と付き合ってるのかもしれません。
    であればお金を貸すのは泥沼に突き落とすレベルの余計な手出しではないですか?

    友達なら、本当の悩みを聞いてあげる方が良いでしょうね。

    ユーザーID:7452184238

  • 絶対だめ

    踏み倒した場合の代償は大きいと書かれてますがそんなわけないでしょ
    もしかしたら他の友人たちにも借金を申し入れてるかもしれないですよ
    借りられるだけ借りといてあとはまとめて持ち逃げ
    友人たちと付き合いが切れようがお金さえ手に入ればいいって人は結構いますからね

    仮に貸したとして、そのお金はトピ主さんの独身時代のお金から出るのかな?
    夫婦のお金を使うのは以ての外ですが、独身時代のお金だとしても夫が女性に大金を貸すっていうのは妻の立場からしたらすごく嫌でしょうね
    昨年結婚されたばかりなのにそれを壊すような真似をすることないと思いますけどね
    妻よりも友人の方が大事なら仕方ないですけど

    ユーザーID:6212222419

  • 元カノ?????

    お金は絶対に貸さないの一択ですが、
    冒頭で突然出てくる元カノって、なんですか?
    元カノのAとの比較って必要ですか?
    比較するということは、Aとも恋愛感情があった時代があったのでは?

    Aも変ですがトピ主も変。
    その30万で地獄が見えるわ。

    ユーザーID:1872998271

  • 借金返済のための借金でしょう

    たぶんですが、今回の借金は金額からして、他から借りている分の返済に当てる為じゃないかと。

    借りている先は1か所とは限らず、何人か、何ヶ所かで借り続けていて行き詰まっている状態だろうと思います。

    トピ主様はどうしてもの理由で自分だけを頼られていると思っていらっしゃるでしょうが、そのような方はすでに知り合いに借金頼みまくりで、もう慣れっこです。
    近い人達にはすでに借金していて、そちら返せておらず、だんだん遠いトピ主さんのような方にまで声を掛けているのです。

    私も昔、無知だった為にそのような方に一度貸したことがあり、結果長く返済されず連絡も途絶えました。
    こちらから連絡すると、悪者扱いのようになり、喧嘩別れで何とか返済してもらった嫌な思い出です。

    やめてくださいね。

    ユーザーID:4352088865

  • 辞めた方が良いと思う

    本当に突然のお金で、いついつ返済できるならですが・・・。

    部屋の更新料金は何年も前から分かっていたこと
    結婚式も従妹なら半年前にはわかってましたよね?

    事前に分かっていたのにはチョット無しかな・・・。

    家計は妻が握ってて、お小遣いの1万程度しかで良いと思いますよ。
    お金が無いのに飲み会に参加する行為自体に私は疑問を感じてしまいますけどね。

    ユーザーID:5111003075

  • 借金の理由は他にあるよね

    正社員で働いている大人が30万円を用意できないなんて、普通じゃありません。

    固定費ならばなおさら。

    借金の理由は別にある。

    ギャンブルか、男(ホスト)か、FXか、マルチ商法にはまったか。

    同性の友達ではなく主さんに相談したのはなぜでしょう。

    縁を切っても差し障りのない、適度な距離感があったからではないですか?

    それとも周囲にはすでに借りまくっている可能性があります。

    仲間たちにそれとなく聞いてみたらどうでしょう。

    何か知っているかもしれません。

    あと、私なら貸しません。

    先方は踏み倒す気満々と感じるので。

    ユーザーID:1954296468

  • キケン人物!

    賃貸の更新料は何年も前からわかっていたことです。そのお金がないとはどういうこと?結婚式だって、普通は数ヶ月前からわかっています。だとすれば、読みきれない出費は、たかだか数万円のはず。
    アラサーでそんな蓄えもないなんて、社会人としてどうなんでしょうか?

    また、いくら親しくても異性の友人に借金を頼みますか?

    あなたが彼女にお金を貸したら、普通の人は、過去にあなたが泣かした子なんだなぁと思いますよ。
    それが常識というものです。

    少なくとも、異性の友人にお金貸してって言えちゃう人は、かなりまともじゃないです。
    私なら、やむにやまれないことならともかく、生活費がたらない程度のことで、友人に借金申し込まれたら、ちょっとその人に対してがっかりします。プライドない人は友人として尊敬できないですから。
    でも、あなたはそれどころか、その人を気の毒に思っているみたいですね。相手はあなたのその甘さを見抜いてると思います。
    お金が返ってこないだけで済めばいいな、って感じました。

    ユーザーID:5290432019

  • 貸していいことなんて何もない

    貸すならあげるが基本です。
    ですが、結婚されているので奥様の了承が前提です。

    友達だから貸してはいけないのもありますが、親兄弟を頼れない時点でまともな借金でないと理解しましょう。

    あなたのお小遣いから出せる額を相手にあげましょう。
    それ以外のところから出したら揉め事になりますから。

    ユーザーID:5151164187

  • 試したいのか?

    普通だったら踏み倒すところを、自分が貸せばAは返済すると思いたいのでしょうか。

    そもそも借金の申し込みの時点で、会いに行ってはいけません。聞く体制にしたところで借金のあてにされるだけです。

    理由は聞かず、NOの一択。大切にすべきは貴方の奥さんです。

    ユーザーID:1982494831

  • 貸さない

    「30万貸して」と声をかけた時点でトピ主さんは友人ではなくなっているでしょう。

    どんなにいい人でも時が経てば変わってしまうことはままあります。
    そこにお金がからめば余計にです。

    まず社会人で親にも言えないお金を30万他人に借りようとする時点で危ないです。

    ・人に借りて自転車操業状態とか商業的なところから借金の枠がない(既に限度額いっぱいの借入がある)
    ・借金の枠はあるが親兄弟には秘密にしたい、利息のかからない(と思える)トピ主さんから借りて迷惑をかけるのは構わない。

    30万の貯蓄もなければ借りる能力もない状態は返済も滞る可能性は高いです。

    切羽詰まったら、友人と会えなくなる事よりも目先のお金をなんとかするために何でも言いますよ。

    分割とか手切れ金関係なく奥様との関係にひびをいれたくなければ、お断りした方がいいと思います。

    ユーザーID:8345909687

  • リスクを飲めるか

    とぴ主さんが迷っていることはなんなのでしょうか。
    リスクはいくつもあります。

    1.お金が返ってこないかもしれないこと
    2.Aとの間の信頼関係にひびが入ること
    3.妻との間の信頼関係にひびが入ること

    ざっと考えてもこれだけ。
    この全てをクリアできなければ、禍根を残すことになるでしょう。

    本文からは、そこまでのリスクを冒すほどの間柄ではないと読めます。
    必ず「こんなはずではなかった」と後悔するはずです。必ずです。

    そもそも、踏み倒さないだろうという読みは間違っています。

    昨今の天災で全財産を失ってしまった、とかの事情なら話は分かる。
    マンションの更新も身内の結婚式も、想定内のことです。
    それが支払えないなどと言うのは、日常的に収支がおかしい。
    すでに借りられるところからは借りつくしたから、
    何の関係もないとぴ主の所にまでやってきたんです。
    すでに返せる状況になどありません。
    昔の友人の集まりなど、その状況においては最優先で
    切り捨ててかまわないものです。
    踏み倒せる相手だからこそ選ばれたんですよ。

    私の親友は、
    「君に騙されても後悔しない。喜んで騙されてやる。
    よくよくのことがあってのことに違いないから」
    ということを言います。
    とぴ主さんが、同じことをAに対しても思えるなら
    貸してもいいでしょう。
    ただしその場合、奥さんがそれをどう受け取るかは
    慎重に考えるべきことです。そこまでの信頼関係を
    他の女性と結んでいることを、許容できるかどうか。
    その意味で、ひとりで勝手に決めず、相談すべきです。

    もちろん、断るなら勝手に断っていいです。
    私ならそうします。

    ユーザーID:0917707996

  • 30万程度ならカードローンで借りられる

    正社員なら銀行系カードローンやクレカのキャッシング等で借りるのは簡単です。
    普通の感覚を持っている人なら、どうしてもお金に困ったなら、まずはそのような所で借ります。
    もちろん金利は払わないといけません。

    友人に貸して欲しいと言うような人は…

    1)すでにアチコチから借りて自転車創操業。

    2)金利が勿体ないからとお金を貸す側の損失を考えない。

    3)そもそも返すつもりがない。

    の三パターンでしょうか。




    どう考えても貸してはいけないと思います。

    ユーザーID:0017369471

レス求!トピ一覧