かつてのクラスメートから借金の申込を受けました。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ふぉわーどがいだんず

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  • レス読みましたが、やはり不自然です。

    何がっていとこの結婚式の下りが。

    10万以上かかるって、数ヶ月前からわかってること。ダブルワークでかつかつで、更新料もあるってわかっててなんで参加?
    いとこでしょ。断っても両親が行けば義理は果たせる。無理していくものじゃないよね。すごく仲良くて行きたいとかならさ、それこそ親兄弟にいうじゃない。

    親兄弟に弱みが見せられない事情があるかな?友人には借金を申し込むのに?順序おかしいじゃん。身内に借金頼むのが先よね。
    ってことは、必然的に既に借りててもうこれ以上無心できないとか、もっと悪い事態しか想定できない。

    悪いこと言わないから、あまり首を突っ込まない方がいいです。
    あなたには守るべき家庭があるわけで、一友人とどっちが大事かは自明の理。
    それでもどうにかしたい…って思うなら、それは優しさではなく、その女性に気があるの?元カノとかなの?なんなの?って周りからは思われるので、ほんとに離婚覚悟くらいの気持ちじゃないなら迂闊に手を差し伸べてはいけないんじゃないですかね。
    どうするの、実は借金数千万抱えてるって言われたら。自己破産勧めるくらいしかできないよ?

    ユーザーID:5237554621

  • 困窮してるのに飲み会とか結婚式とか

    たった3年で転職して、今さら困窮とかって先の見通しが甘すぎやしませんか?

    それなのに従弟の結婚式だ、同窓の飲み会だとか、金銭感覚が変だと思うし、友人3人からお金を借りるって、一体いくら必要なんでしょうね。

    実際は、奨学金だけでなく別の借金もありそうだよ。前職を辞めたのと関係してるかもね。

    本人にしっかり理由や内訳を聞かないことには、どうすることも出来ないと思いますよ。
    借りるからには、その内容や返済についても説明するべきだし。

    それと、
    奨学金とかは収入によっては返済猶予の申請ができるかも知れないし、今の職場を通して借り入れ出来る福利厚生制度はないのかしら。

    とにかく、「お金」を貸すのではなくて、「知恵」を出してあげるのが一番だし、その彼女は今メンタル的にも相当大変な状況ではないかと察します。
    トピ主様の気持ちはわかるのですが、このような場合は、異性のトピ主様ではなくて同性のBさんとかCさんに直接やり取りしてもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:0418733746

  • うーん

    二度目です。
    最新のコメント読みました

    あなた方にできるのは、彼女の現状を正確に把握し、一緒に対策を考えることではないでしょうか?
    例えば、従兄弟の結婚式で15万円必要→今回はお金のない事情を正直に従兄弟に話し、欠席するよう説得する。

    奨学金→返済をまってもらったり、減額してもらう制度があるらしいので、該当するか調べてみる。

    親に事情を話して助けてもらうことを説得する。

    どうしても親を頼れないなら、銀行系のローンで借りれないか問い合わせする。
    また返済計画も一緒に考える。

    日常生活にお金をかけすぎていないか確認する。

    でもね、あんまり効果ないかも。
    しかも男性であるトピ主さんはあまり親身になりすぎないほうがいいのでは?

    ユーザーID:2655112343

  • 主様の思うコト、

    Aにお金を貸し、踏み倒した場合の想像に関してですが、
    それは”真人間”の行動です。

    ちなみに世の中には本当におかしな人が居て、
    人からの善意で借りたお金でも信じられない理由で踏み倒します。
    私の場合ですが、
    ”あいつ(私)の「家」は金持ちだからこの(借りた)お金は返さなくても良いんだ”
    と、周りに言いふらしていたそうです。
    ちなみに私の両親は平凡なサラリーマンです。

    Aさんの場合は良心の呵責なんて無いかもしれません。
    あとさ、Aさんにお金を貸したことが奥さんに知れたらどうするのですか?
    有らぬトラブルに発展することを考えるべきですよ。

    まぁどうしても貸したいのであればまずは奥さんに相談です。
    ”独身時代の貯金は俺の物だ”は確かにそうですが、奥さんの感情を考えてください。

    逆に奥さんが知らない男性にお金を貸していたらどう思いますか?
    って事です。

    それでも貸す場合には借用書はプロが作ったモノを使用しましょうね。
    返済計画も書いてあるのなら尚良しです。

    でもさ、30万のお金ですよ。
    普通に考えて同年代の女性に返せると思いますか?
    主様はその30万円を貯めるまでどれくらいかかりましたか?

    もっと言えばね、今まで借金が無ければ、消費者金融から借りられるのですよ。
    そういう所から借りられない人がどうしようもなくなって踏み倒しても何もしてこないと考えられる”個人”から借りるのですよ。

    今や消費者金融はちゃんと法律の元に運用されてます。
    いわゆる”街金”ではありません。

    ユーザーID:9874863194

  • 何もせず、今まで通りにする

    変な正義感を出して関わろうとせずに、今までと同じように付き合うのが一番です。

    変に気を使ったり、疎遠になったりしない。
    今後、お金の話は出さない。
    それだけで十分Aの為になります。

    あと、普通の人なら、従姉妹の結婚式は何か理由を作って欠席すると思いますよ?
    友達に大金を借りてまで、遠方の従姉妹の結婚式に行くって、すごくおかしいです。

    ユーザーID:4352088865

  • ふっかけている

    ちょっと笑ってしまいました。Aさん、頭いいですね。そして人を選んでいます。30万と聞けば大抵の人は尻込みします。
    そして「3万ならともかく30万は無理・・・」と思うでしょう。
    30万の10分の1です。最初に提示された金額が大きいので1割に対しての心の壁は随分下がっているはずです。あなたも30万が無理なら3万だけ貸してと言われたらすんなり渡すんじゃないですか?借用書も取らずに。返済されなくてもまあ困っているんだし、と思うのでは?
    寸借詐欺の心理が似ています。詐欺金額が小さいと騙されたこちらも悪いし、と賠償を求めないという心理を利用するのです。
    彼女にどこまでのつもりがあったかは不明ですけれどあちこちに頼んでいたのであれば30万は無理でもいくらかでももらえたら集めたら必要金額になると踏んでいた可能性がありますよ。
    本当にお金に困って人からお金を集めたければ私ならそういう知恵を絞ります。割引を見越して正価金額を設定するのと同じです。本当の販売価格は割引後の価格ということです。貸すことを渋れば3万だけでもと言ってくるのでは?
    年を経ると色んな経験を積んだり知恵もつくものです。
    飲み会みたいな一時的交際ならいくらでも良い顔だけ見せられます。
    30万の申し込み。その意味をよく考えた方がいい。
    奥さんは借用書の話を言ってたけれどそれらはただの枕で本当に言いたかったのは「Aさんとは何もないよね?」です。そういう疑いを抱かせる話だということです。

    ユーザーID:1160947226

  • 中途半端な手助けは、彼女の悪癖を助長するだけ

    >Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

    あなたにできることはありません。
    しいていえばあなたが何もしないことが、彼女を本当に助けることになります。

    きちんと正業についていてしっかり働けているにもかかわらずお金が足りないのであれば、援助する必要は一切ありません。
    彼女がお金が足りない理由は、彼女の身の丈に合わない浪費が原因だからです。

    彼女は自分自身で自分の浪費癖と真剣に向き合わなければいけません。
    トピ主さんの中途半端な援助は、彼女の浪費癖を助長、延長するだけです。

    いとこの結婚式に行く資金がないのであれば、いとこには事情を話して多めのご祝儀(5万円くらい)を渡せばいいだけです。それもせずに、体裁をつくろうためだけに数万円の交通費と衣装代をかけるというのは身の丈に合わない浪費でしかないです。

    賃貸マンションであれば、築40年ぐらいの古いアパートに引っ越して家賃を極力減らすのが筋です。更新料も払えない人はそこに住み続けてはいけません。

    ユーザーID:5973506438

  • トピ主レス読みました

    >お金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

    無理です。
    トピ主さん、ちょっと夢見すぎですよ。

    あなた、空腹で倒れている人に「何か食べる物を下さい」と言われたとして
    「食べるものは持ってないから歌うたいます」と言えますか。
    歌うたいますじゃなければ「抱きしめてあげる」とか「手品します」とか。
    日本語が分からない外国人がバス停までの行き方を英語で聞いてきた、
    それは理解できる、でもバス停までの行き方を英語では説明できないから
    日本語で説明します、と言っているのと一緒です。
    「これが欲しい」と言われているのにそれ以外のものをあげるって
    相手をバカにしてますよ。

    お金貸せないならそれを告げる。
    それ以外にあなたができることは何一つないです。

    >お金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスを
    そもそも、これを奥さんに聞きましたか?
    きっと聞いていませんよね?
    今後Aについての相談は奥さんにしなさい。
    奥さんは「Aさんとは何もないよね?」と聞いてきた。
    Aさんがあなたに借金を頼んだことを奥さんに話した今、
    Aさんに関することは奥さんとの共有事項です。
    奥さんに相談せずにあなたが何かAさんにすると奥さんが怪しみますよ。
    夢見すぎだし、相談する相手が違うし…ビックリです。

    ユーザーID:8256861049

  • お金以外の助け?

    そんなものありませんよ。

    ユーザーID:6582899741

  • 「断る」か「あげる」かの二択です。

     大切にしたい人に「貸す」という選択肢はありません。

     更新料なら相手と相談できます。
     従姉妹の結婚についてなら家族と話が出来ます。

     理由にツッコミどころが満載なので私なら断ります。しかし特別な事情があると思うなら、友人としての相談はアリだと思います。

     その上で経済的援助をしたいのなら、貸すのでなく「あげる」ことです。返済を期待してはいけません。しかし恩は返すものですから、あなたが信じる人間関係なら「あげて」も100%戻ってきますよね。

     それに対して「貸す」場合は99%人間関係を壊し、かなりの確立で返済はありません。仮に返して貰えるとしても、「違約金の発生」「担保の没収」「プロによる厳しい取り立て」のリスクがないあなたへの返済は、一番最後です。

     「おごり」「引け目」等の心の壁ができて、対等な関係もなくなります。自分が思わなくても、相手や周りからはそう見えます。距離感が難しくなり、期待している距離感と少しでも違うだけで強い不満になります。遠ければ「踏み倒す気では」という不信感、近ければ「お金も返さずに図々しい」という不快感。もちろん相手も同様です。「冷淡に金を受け取るイヤな奴」「恩を鼻にかけて付きまとうイヤな奴」・・ 特に男女間では顕著です。相手にとってあなたは「困っている私から平気で金を受け取る極悪人」になります。

     「友情」を前提にした借金ですから、それに疑問を感じたら「返済を待つことがイヤになる」「返すことが馬鹿らしくなる」のが人間です。善意や感謝の気持ちが敵意に変わり、一気に悪循環です。だからダメですよ。

     どちらにしても既婚者が異性に私的な援助する場合は、配偶者の理解が前提です。夫婦間にも大きな地雷が存在します。仮にお小遣いからあげるとしても、必ず相談をして下さいね。

    ユーザーID:0013738974

  • お金以外で??

    >お金以外で彼女の助けになりたいのです

    お金が必要だと言っている人に、お金以外で何の助けができるので
    しょうか?同居させるとか?ありえないですよ。何も助けることは
    できません。

    率直な印象ですが、奥様も「Aさんとは何もないよね?」って疑って
    いる状況なのに、トピ主さんは、なぜわざわざトラブルに関わり合い
    たいのかわかりません。何か変な下心でもあるのではないかと
    勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:5634645927

  • 多分、借金の申し込みを断ることだけ、かな

    中途半端に「助けてあげたい」と思っても、彼女はお金以外の助けは多分「余計な事」だと思います。

    アラサーの女性で、そういった自分のやりくりを考えていないこと自体、おかしいです。たとえいい人でもいい子でも、経済観念が無いことの方が問題ですよね。

    彼女が謝金を頼んだことを謝ってくる日が来ることを待つぐらいでしょうか?

    ユーザーID:7834541059

  • 貸さないことが助け

    あなた方友人ができることは
    「貸せない。まずは親に頭を下げて金銭を借りるべきだ」と諭すことぐらい。

    実家と不仲でも実家に頭を下げて
    親兄弟に、借りるべきだと思います。
    お金を借りるってことは、そういう事なんです。

    そして、それを諭すのは
    貴方の役目じゃない。

    同性の友達がすべきで、せいぜい独身者まで。
    異性で既婚の貴方が、そこまで深入りしてはいけない。

    すでに奥さんは
    「何も関係は無かったよね?」
    と不安と疑心の目を貴方へ向けている。

    多くの人は、恋人ができた時点で
    異性の友達との付き合いは一線を引くし、結婚すれば尚更 友人なら一線を引く。

    でも時折、異性の友人に頼られる自分に快感覚えて、浮気はしないけど 相談女に頼られヘラヘラして
    恋人や配偶者が 不快感持ってるのを知ってても、ヤキモチやく姿が嬉しくて、モテ期きたーと勘違いする男っている。

    貴方、自分の家庭を壊しかけてる現実見てるの?

    もし、妻が幼馴染の男が 起業してうまくいってないから100万貸してくれと言われ 二人で度々連絡取り合って会ってたらどう思うの?
    もし、お金は貸せないけど、
    可哀想だから ボランティアで働くと言って、家庭より幼馴染優先したら、あなたは冷静でいられる?

    もしその幼馴染が イケメンだったら?幼馴染で恋愛感情ないと言っても信用できる?
    妻が貴方に、幼馴染の話ばかりしてきたら耐えられる?
    妻が幼馴染と学生時代の二人だけの共通話題ばかり口にして蚊帳の外置かれても、あなたは平気?

    貴方がやろうとしてる事はそういう事。

    自分の家庭が壊れますよ。

    貴方は妻がクリスマスに強請ったら30万の指輪を購入に悩みますか?
    悩むこともなく、高すぎるからノーって言うんじゃない?

    ユーザーID:3987285403

  • 貸さない

    う〜ん、社会人になって30万円。
    普通は親兄弟に相談し、それでもダメだったらサラ金じゃないでしょうか。
    友達にはいかないね、普通。
    なので、それほど行き詰まっているのでしょう。

    私だったら絶対に貸さない。
    もしかして彼女、あちこちから借りられるだけ借りているかもしれません。

    ユーザーID:7822034295

  • 私はどちらの経験もあるけど、一般的には貸さない。

    トピ主さんは貸さないほうに考えられてるようですし、奥さんの同意を得るのも難しそうなので、この場合は貸さないほうがいいと思う。

    私の場合はどちらもありました。
    ひとりは100万円。高校からの友人で事業関連で必要になり、貸してほしいと。1年後に全額返済してもらいました。
    その後事業は波はあるものの概ね順調なようで、あれから10年経ちますが、いまでも感謝されます。
    もうひとりは10万円。大学時代の友人で卒業後もたまに何人かで会っていた仲。こちらは5年経っても返さず。年1回の仲間内の集まりにくるそうですが、私は行かなくなりましたね。飲み会行く金はあっても返すお金はないのかと。

    どちらも後悔はないですが、貸した100万円が友人を救ったのなら価値のある使い方したなと思います。
    逆に、(あえてえいば)たった10万円で友人をなくす人もいるわけでいろいろですね。

    ユーザーID:3908121934

  • 実家や家族と不仲なのに?

    借金してまで従姉妹の結婚式にでる不思議。

    トピ主さんのレス読みましたが、深入りすると返って恨みを買う可能性があると思います。
    残念ながらお金以外で助けになる方法はないでしょう。
    手当たり次第に借金の申し込みをする時点で終わりですね。
    お金は人を変えます。

    ユーザーID:7822034295

  • 反感を買わないために借用書は必須

    貸したら、お金は戻ってこないでしょう。
    でも、それがわかってても貸した方が貴方のが心の負担が少ない場合、借用書は必ず作ってください。

    それは、返してもらう為ではありません。
    人は施しをもらうと、与えた人に反感を持つからです。
    善意でお金をあげても、返ってくるのは反感なんて虚しいじゃないですか。
    これが、逆に「月に1万円ずつ1000円でもいいから、必ず返してくれ」というと、相手は反感ではなく感謝の気持ちを持つのだそうですよ。
    対等の立場になるからでしょうか。面白いですね。

    だから、この場合の最悪な手は
    「返さなくていいから、30万円援助するよ」と言うこと。

    心の中であげたつもりでいるのはいいですが、必ず『貸す』形をとってくださいねー。

    ユーザーID:2199926698

  • 労力奉仕(現物支給)。

    それほどあなたが彼女を助けたいのなら、あなたが汗をかけばいいのです。

    マンション更新について。
    彼女には、身の丈に合っていないマンション更新を断念させましょう。
    そして引っ越しを念頭に入れた上で、家財道具を処分させる。その中には、ネットオークションで換金できるものもあるのでは?
    敷金礼金なしで入居できる、安アパート探しを手伝ってやる。
    あなたが運転免許を持っているなら軽トラックをレンタルして、荷物運びや引っ越し作業をやってあげましょう。
    奥さまが寛容な方なら、Aさんの荷物整理について協力してもらえませんか?

    従姉妹の結婚式。
    出席を諦めさせましょう。例えば今後従姉妹さんの出産など、慶事はいくらでもあります。
    そのようなタイミングを利用し式欠席の非礼を詫びつつ、倍返しすればいいとAさんにアドバイスしてあげましょう。

    ユーザーID:8005552962

  • 何もしなくていい、してはいけない

    お金以外で助けになる事は出来ません。

    貸す気が無いならもう放っといてくれよという心境だと思うので、余計な事はしなくていいと思います。



    奥様も貴方とAさんとの事を少なからず怪しんでいるのだから、Aさんが自力で解決するまで、一切関わらない事です。

    ユーザーID:2320488236

  • 余計なことはしない

    主さんは、異性の既婚者なのですから、何もしてはいけません。立場をわきまえてください。

    この件に関して、他のお友達と連絡を取り合うのも、悪口の流布になるので、やめましょう。この件はもう終わりです。

    彼女自身が解決策を考えるべきです。

    方法は色々有ります。職場で前借りをする、親族に相談する、実家に戻る、転職する、復業する、役所に相談する、弁護士に相談する・・・。どれも一人で出来ます。

    他人が介入すべき問題では有りません。

    ユーザーID:1526930637

  • 出来る事は忠告ぐらいかな

    身の丈にあった生活をする様に忠告するぐらいしか出来ないのではありませんか?

    借金してまでいとこの結婚式に出る必要はない。
    更新料が高いマンションより安いアパートに。
    飲み会にもいかない。
    人の金をあてにするより、今の身の丈にあった生活をする様に。

    そんなところでしょうか。
    あと、考えられるのは奨学金の返済を猶予してもらえるような制度がないか調べてあげるぐらいかな。

    基本的にはこうなったのは自己責任と、本人に考えさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:2248314421

  • ということは・・

    貸して欲しい金額は30万とは何と高額な・・・

    その上でマンションの更新代も無い?
    おかしくありませんか?彼女のお金の感覚。
    20万本当に足りないから余裕を持って30万借りるみたいですね。


    転職後の給料が副業しなければ奨学金が返せないほどである。

    貴方が彼女に出来る事は、

    お金が無い状況の従姉妹の結婚式には行かない事。
    (親戚なら後で別の形でお祝いをあげる事が出来る)
    マンションの更新代も払えない状況であるならもっと安い所に引っ越す。とアドバスする事くらいですかね・・

    転職に失敗したんですね。彼女。

    マンションの引っ越し代として10万あげる。(奥様も同席の上で)
    または別の転職先を斡旋してあげる。

    貴方に彼女か能力を生かせるかステップアップ出来る転職先を斡旋出来るアテや能力があれば彼女を助けられます。
    それが出来なければ助ける事は無理でしょう。

    社会人になって手助け出来る事はお互いの社会的立場によって学生の時とは同じとは行かなくなります。

    奨学金が返せなくて親兄弟とも不仲になった上で異性の友人にお金かりるとはご友人は学生の時と違って世の中甘く見てませんかねぇ?

    私も友人にお金貸しました。
    戻ってくるとは思ってません。

    しかし、私の友人は決して「貸して欲しい」とは言って来ませんでした。ご実家が倒産して大変だとは聞いておりましたが。

    昼夜働いている様子でしたが、副業していることも話してくれませんでした。
    歯を食いしばって、本当に頑張って入る様でした。

    だから、お金を置いてきました。内緒で。
    内緒でないときっと受け取って貰えませんでした。

    ひょっとしたら私からだと気がついてないかもしれません。
    それでも良いと思ってお金をあげました。

    私の貯蓄の方が少なくなりましたがね。

    ユーザーID:1652534102

  • なぜ親兄弟に言えないのか

    従姉妹の結婚式に出るくらいだから、親兄弟との交流がないとは考えられません。
    親に打ち明ければ、従姉妹への御祝儀を肩代わりしするぐらいのことはしてくれるはずです。
    それができない理由は何なんでしょうね。
    友人としてできることは、親兄弟に言うように説得することだと思います。

    ユーザーID:5799339329

  • 情けをかけるなら、慎重に。

    親兄弟に出席できないといえば、親戚の手前、体裁が悪いといって10万円を立て替えてくれるかもしれません。でもそれは借金を増やすことになります。結婚式に出席しないと従姉妹と縁が切れると思っているようですね。いまのトピ主さんが遭遇している状況のように、金銭的な余裕が一切ないのに、無理して借金して出席していたことを従姉妹が知れば、その方がショックです。お金が無いのに、義理なんか果たしてほしくなかったと。Aさんは結婚式に出席することは諦めたほうがいいと思います。

    更新費用ですが、家賃の滞納が無ければ、とりあえず管理会社を通じて大家さんに更新料の分割払いをお願いしてみては?分割払いなら借金も少額で済みます。断られたら、次に減額のお願いをします。入居時の敷金礼金は、そういう時の為のお金でもあります。大家さんから減額の理由を聞かれたら、転職して給与が下がった、結婚式や新築祝いなどが重なってしまい、家計が苦しいというしかないですね。奨学金返済の件は積極的に話す必要はないと思います。親兄弟が結婚式に出席するなら、実家はお金が全くないわけではなさそうです。不仲でも親兄弟に頼むしかないと思います。

    トピ主の配偶者さんは理解がある方ですね。夫の友人が困窮しているならば、借用書を取れば貸してもいいなんて奇特な方です。肝が据わってます。「Aは自分の結婚式に出席してくれたから、ご祝儀の分ぐらいは返すつもりで貸そうと思う。」BとCにそう話せば賛同して少しなら貸そうかとなるかもしれません。つくづく情けをかけることは、身を切る覚悟がいるんやなと思いました。助言でも借金でも、もし情けをかけるなら、Aさんの尊厳を保ってご慎重に。

    ユーザーID:6149637659

  • 奥さまを苦しめないであげて下さい。

    追加レスを読みましたけれど、なぜそれ程Aさんに執着するのですか?

    お金を貸す以外で出来ることって、
    「頻繁に連絡を取って励ましてあげよう。」とか
    「美味しい食事でも奢ってあげては?」
    などというアドバイスを期待しているのでしょうか。

    「Aさんとは何もないよね?」などという言葉が奥さまの口から出た時点で、夫婦関係に黄色信号が灯ったとわからないのですか?
    もう連絡は取らない。
    連絡が来てもかわす。
    するべきことはそれだけです。

    奥さまに「もう彼女に会わないで。」なんて言わせないであげて下さいね。

    Bさんの話も鵜呑みには出来ません。
    Bさんにも嘘を言っている可能性がありますから。

    もし本当だとしても、奨学金返済がある一人暮らしの身で、年収が下がる方向の転職をするなんてナンセンスです。
    奨学金(多分高額、高利子の?)を借りて進学したことも含めて後先を考えない性格なのではありませんか?

    定期的な飲み会に毎回参加し、
    結婚式の2次会に参加し、
    遠距離の従姉妹の結婚式に泊りがけで参加しようとする。

    生活に困窮している人がすることでしょうか?

    そもそも大手企業であっても新卒社員の給与などたかが知れています。
    転職して何年もたつのにまだ退職時の給与に遠く及ばないなんて、どれだけ条件の悪い転職なのでしょう。

    「胡散臭い」
    この一言に尽きます。
    関わらないようにしましょう。

    ユーザーID:7404113436

  • 見込まれた

    速攻で飲み仲間に相談する事案です

    もしかしたら、とぴさんは見込まれたのかもしれない
    踏み倒しても問題にならなそうな人と見込まれ、口がかたいから周囲にバレないとも見込まれた
    だとしたら、その方は借金を返済できなくても飲み会にもくるし負い目も感じないので、
    借金の返済は60年後かもしれないよ?
    もしかしたら、その飲み会の仲間に他にも被害者がいるかもしれない

    飲み会に出席する程度の関係で特に仲がいいわけでもない人に
    借金の申し出なんて、普通にないから。

    とぴさんは、既婚者であることを自覚した方がいいでしょうね
    そんなにふわふわした甘い考えでいると、
    将来の子どもにも危害が及ぶことになるかもしれない

    「壁に耳あり障子に目あり」

    周囲は、トピさんが、女性の飲み仲間と「2人きり」で会っている姿をどう思うでしょう?
    まず、2人で会うのは止めましょう

    借金の申し出の件は、仲間内で情報交換しましょ
    もっとたくさんの人の目にさらす

    スイカ畑で靴紐は直さない
    柿の木の下で帽子は直さない

    外国にも日本にも、古の人々が残した同じようなことわざがたくさんあります。

    ユーザーID:2049851486

  • カンパする

    トピ主さんを含め3人に30万を申し入れているという事は、あわよくば90万円が手に入ったわけですね。
    どうしてそんな大金が必要なのかわかりませんが、お金以外で助けるというのは無理な気がします。
    友人に借金を申し入れる時点で後先考えられないくらい、かなり追いつめられていると思います。

    ご友人が何人いるのかわかりませんが、どうしてもAさんを助けたいという事ならカンパという形で無理のない金額をみんなから募って渡すという方法もありますよ。
    彼女にとっては焼け石に水かもしれませんが、見て見ぬ振りするよりトピ主さんの気持ちは楽になるのでは?

    ユーザーID:4980580836

  • 身の丈にあった生活をするアドバイスを

    現在の手取りが卒業後に就職した大手企業の手取りに遠く及ばないとのことですが
    私はあまり同情はできませんね。
    でも副業は良いことだと思います。
    私も本業で生活が成り立たない時期が長く、ダブルワークで休みなく働いていましたよ。
    今でもそういう人たくさんいると思いますよ。

    私の印象ですが、大手にいた時のお金の使い方が
    今もそのままなのではないですか?
    手取りが少ないなら少ないなりの暮らしをしないといけないと思う。
    誰しもゆとりある暮らしぶりから生活を縮小することはとても大変です。
    若い人ならおしゃれやブランド物にも興味あるし
    友達とのお付き合いもあるから余計に大変でしょう。


    お友達としてできることがあるとすれば
    奨学金は返済猶予の手続きをとるように勧めたり
    身の丈にあった生活が送れるように
    アドバイスしてあげることではないでしょうか。
    決してお金を貸してあげてはダメですよ。
    彼女がダメになってしまいます。

    ユーザーID:4724594577

  • 言い忘れましたが

    彼女が今現在、身の丈に合った生活をしていれば
    30万円という高額な金額の借金を友人に申し込まないと思いますよ。
    貸してもらって簡単に返せる金額でないことがわかるので。

    彼女自身が自分で考えて行動して
    生活を立て直せる日がくると良いですね。

    ユーザーID:4724594577

  • お金以外の助けならば、食べ物の提供ぐらいじゃないですか?

    今、彼女の借金ってどうなっているのでしょうね。
    友人に30万という金額の借金を申し出ると言うことは、おそらく消費者金融やカード会社に30万以上の借金があると考える方が自然です。

    友人に借金の申し込みをするよりも、カードでリボ払いにしたり、キャッシングする方が楽なので、おそらく既にそれなりの借金があるのではないでしょうか?

    お金を渡す以外で助けるとしたら、お米や缶詰、レトルト食品など食品を渡すぐらいかと思います。食べ物さえあれば、どうにかなりますから。

    ユーザーID:2497687345

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