かつてのクラスメートから借金の申込を受けました。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ふぉわーどがいだんず

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  • 何が何でもも助けたいのならお金の方がまだマシ

    トピ主さんの最新レスを読み、最後の一文に危険を感じました。

    > Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたい

    とのことですが、、、典型的なパターンとしては「慰めてほしい」ということになります。
    つまり、身体の関係ですね。

    すでに奥様から「Aさんとは何もないよね?」と警戒されているじゃないですか。

    トピ主さんが何が何でも彼女の力になりたいというのなら、まだお金で解決する方がマシです。
    それなら最悪30万を失うだけで済みますから。

    ユーザーID:5763280628

  • 私は縁を切りました

    昔経験したことと、状況も金額も全く同じだったのでビックリしました。
    まず、私は借金を申し入れる時点で友達関係は終了したものと思っています。
    一度借金に応じると何度も頼んできますよ。
    私は、相手が私の家族にも迷惑をかけようとしたため、電話も着信拒否にして縁を切りました。

    お金は人間を変えます。
    あなたにできることがあるとしたら、きっぱり断って相手の目を覚まさせること、自分の家族を守ることだと思います。

    ユーザーID:4311623006

  • 私の主人は部下が困っているのを見かねて80万貸しましたが

    返済はありませんでした、今から40年前位の金利の高い時代でしたが。

    友人でも部下でもお金を貸す時はあげるつもりで貸さないと駄目です。

    主様がどの位の年齢か解りませんが、ある程度の年齢なら貯金は有るはずです。
    友人も口では良い事を言っていても、お金には困っていると言う事です。

    お金によって、今までの友人関係も崩れる事も有ります。

    どうせ崩れるなら、貸さないで疎遠の方が良いと思いますが。

    貸したお金は返っては来ません、特にお金に困っている人に貸すお金は絶対に返済はありません。

    ユーザーID:6779275833

  • メールで説教

    とりあえずは借金申し出を断る意志を固められたこと、良かったです。
    仲間にも確認し奥様にも相談されて、完璧です。
    こちらでの諸氏の意見を参考になさって良かったでしょう?奥様の反応もさもありなんでしょう?

    さて、大学時代の学友を立ち直らせたいお気持ちは分かります。こちらの意見は他人事ですが、あなた様にとっては何と言っても大切なお友達です。
    そのお友達はメールで依頼なさったのですね?ではメールでお断りする時にアドバイスして差し上げてはいかが?

    1)いとこの結婚式は諦める。
    2)更新料は待ってもらう。
    3)生活費の見直しをする。

    お金が無かったら使わないという普通の人には当たり前のことが出来ていない人には、1つ1つ具体的に言ってあげる必要があると思います。

    あなたは結婚なさっていて他の女友達もいることですし、気になるのは分かりますがこの件で個人的に連絡なさるのはこれで最後にした方が良いと思います。

    ユーザーID:8364300809

  • 離婚したいの?

    そんなにAのために何かしたいならば、

    貴方は離婚して、Aと結婚し、Aの借金を肩代わりして、不仲な親の代わりにあなたが家族となって支えたら良いのでは?

    あなたが、しようとしてる事はそういうこと。

    すでに、奥さんは貴方を疑惑の目でみてる。ただのクラスメートに対する対応じゃないと感じてる。

    夫婦としての信用裏切るような言動してるけど
    トピ主さんにとって重要なのはAであって、妻ではないのですね。

    Aに対して異性の既婚者であるトピ主さんが、手助けすることではないと思うのですが

    もしかして、奥さんよりもAの方が好きだったのですか?
    Aからは相手されなかったから
    妥協で奥さんと結婚したんですか?

    側から見ると 貴方の言動はそんな風にみえます。

    トピ主さんて「相談女」に引っかかって、家庭壊れるタイプの男性だろうなって感じがします。

    頼られる自分、感謝される自分がが大好きで、物事を正しく見れない浅はかなタイプかな

    ユーザーID:3987285403

  • レス拝見しました…

    あなた方が借金ナシでアドバイスできるならば、
    1、従姉妹の結婚式は残念ながら断るしかない。
    2、転職後の会社が交通費をちゃんとくれるのであれば
      多少会社から遠方であってもUR住宅等に引っ越しを勧めます。
    3、その際、引っ越しはご友人達の手伝いで人力。
      プロが運んだ方が安心な冷蔵庫等のみを外注。

    私も現在URですが、県庁所在地在住かつ中心部から2駅。
    会社まで自転車で通える所に住んでいます。
    更新料はかからないし、保証人なし、礼金不要でした。

    お友達はちょっと見栄っ張りなのかも知れませんね…

    ユーザーID:2765694831

  • お金以外で助けたいって・・・アドバイスでもしたいの?

    従姉妹の結婚式なら、親も招待されているでしょうから、
    一緒に行って一緒に泊まれば多少費用は浮くんじゃないですか。

    そもそもですが、
    実親と不仲なのに従姉妹の結婚式に行くかなぁ。
    さらに自身は困窮状態・・・余程の見栄張りなのか。

    結婚式欠席をお勧めしてもいいかも。
    で、浮いたお金で引越し。

    匿名でご実家に密告いいかも。
    「お宅の娘さん、お金に困って借金申し込みまくってますよ。」って。


    必要なのは90万じゃなくて30万ですよね?
    3人で10万ずつカンパするとか?

    ・・・私ならしませんが。

    ユーザーID:9556376010

  • やっぱりね

    トピ主さん以外にも無心してたんですね
    そんなことだろうと思いました
    もっと多くの人に頼んでる可能性もありますね
    仮に3人だけだとして上手くいけば100万近く手に入れられたわけです
    そのお金を一体どうやって返すつもりだったと思いますか?
    私は返す気が元々無かったんだと思いますけど
    前にもレスしましたが借りられるだけ借りてとんずらする人間もいるってことです
    お金が絡むと今までの関係なんて簡単に壊れるものなんですよ

    しかしそれを知ってなお彼女を助けたいとは
    トピ主さんは彼女に好意でもあるんですか?
    周りから見ればそうとしか思えないほどの入れ込みようです
    奥さんが大事ならこれ以上彼女には関わらないことです
    すでに奥さんはあなたに疑いの目を向けてますよ?
    下手に手を出せば離婚まっしぐらです
    それだけは肝に銘じておくことです

    ユーザーID:6212222419

  • レスを読んでもう一度書かせて頂きます。

    先に”とんでもない理由で踏み倒す人も居る”とレスをしましたが、
    そういう人にとっては”お金が全て”なのです。
    ですから、

    >>Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、

    こんなことされても何も嬉しくないのですよ。
    何処かのドラマにも有るように
    ”同情するなら金をくれ!”
    なのですよ。

    中途半端に関わると次は”(借金の)保証人になってくれ”等と言われかねません。

    そうじゃなくとも顔を合わせれば”お金貸して”の連呼となります。
    その度に申し訳なく思わせ、最後はお金を引っ張ろうと画策します。

    とにかく縁を切るしかないのですよ。

    ユーザーID:9874863194

  • 労力奉仕、補足。

    あなたのように友情に厚く、義侠心のある方は、その飲み仲間の中にいませんか?

    あなた一人だけがでしゃばると、Aさんに変な誤解を与えたり、奥さまの疑念を招いたりするでしょう。

    あなたが音頭取りになって複数の友人たちに声をかけ、人助けボランティアに賛同してくれる仲間を募りましょう。

    ユーザーID:8005552962

  • 見栄っ張りで身の丈に合った生活ができない人

    彼女はそういう人です。
    副業をしているのに貯金ができない。
    つまり収入以上にかなり出費が多い生活をしているのです。

    あなたの結婚式に二次会にまで出席しているんですよね。
    お金がなくても楽しいところにはお金を使える人なんです。
    だからこそ、お金がないのに嫌いな両親も出席するであろう遠方の結婚式にも出席するんです。
    彼女はまだ独身でしょ?
    自分の結婚式に出てもらったからと義理があるわけでもない。

    彼女はきっと何かにつけお金を使いすぎる人なのです。
    もしかしたら親との不仲もそれが原因かもね。

    彼女を助けたいですか?
    ならば「収入に合ったつつましい生活しなよ」と助言するくらいじゃないですか?
    根本の生き方を変えないならどんな手助けだって焼け石に水です。

    彼女には深入りしないことをお勧めしますよ。

    ユーザーID:4070256447

  • 縁を切りましょう

    トピ主さん甘いですね・・・

    本当に大事な友だちになんか、お金は借りませんよ。
    あなた、なめられているんです、こいつなら泣き落とせば貸すだろうってね。
    親兄弟にも頼めない?なのにいとこの結婚式には行くのか?
    マンションの更新にお金が無いのなら、アパートかなんかに引っ越せば良いじゃない。

    この人たちは、馬鹿だから、こういう風に言えば30万ぐらい貸してくれるわ、って舌だしてるよ、彼女。

    お金が無理なら、保証人になって、この書類にはんこ押して、って来るかもね。
    うちの息子、妹でさえ保証人にはならない、と常々言ってます。
    気をつけてくださいね。
    奥様も不審に思いだしているのだから、バッサリ切るのが賢明なんですけどね。

    ユーザーID:2289660677

  • 老婆心ながら・・・・・

    人助けも結構ですが、そのエネルギーを奥様のために
    お使いになるべきではありませんか?

    ユーザーID:5656752792

  • 助けるなら

    借金の理由の真相を知るべきですね。
    従姉妹の結婚式やら親兄弟、奨学金が本当でも、正社員で副業もしているのに複数人から30万ずつ借りようとするほど困窮しません。
    ギャンブルか男に貢いでるか、何かで闇金(ってまだあるのかな?)から借りて借金膨らんじゃったか。
    借金総額と借入元によっては自己破産
    そして借金理由を断たせる、でしょうか。
    正社員に加えて副業してますので、稼ぐ方面の努力は十分されてますから。
    ただ異性の友人にそこまで関わって、奥様との間に溝が出来ないようご注意ください。
    まぁ私なら縁切りますけど・・・。

    ユーザーID:9223484900

  • 変なの

    従姉妹の結婚式って
    友人に借金してまで行かなきゃいけないものですか?

    私はいとこの結婚式に呼ばれた事も
    自分の結婚式に呼んだこともありません。
    余程仲が良ければ呼ぶのでしょうけど
    仲が良いなら内情を話して謝って
    出来る範囲のお祝いを贈ったらそれで良いと思うんだけどな。

    お金以外の助け、はとにかく話を聞いてあげる事かなと。

    ユーザーID:5908060474

  • お金以外で・・ありますよ!

    あなたが妻と別れてその人と再婚するんです。

    突拍子もないことだと思いますか?
    そんなことありませんよ。
    家庭があるのに金銭面で困っている異性の友人をなんとかしてあげようというのは、失礼ですが「妻以上に大事な存在」と本人にも妻にも認識させるようなものです。

    一番大事なものが唯一無二のものであり、結婚したということはその他のことはすごく高いポジションで考えることは「NO」なのです。

    「何もしない」以外の何もできることは普通はないですよ。
    何か少しでもすれば、Aさんとはあとでより気まずくなり、妻との関係も悪くなり、あなたに良いことなどありません。

    あなたが独身なら良いんですよ。Aさんを女とみてようがみてなかろうが好きにしたら。

    ユーザーID:0963537630

  • 2度目です

    あ〜やっぱり。他の友人にも貸してくれと話をしたけど借りれない。だから貴方の所に来たというわけですね。
    お金以外に助ける事は出来ませんよ。

    結婚生活破綻になるし、貴方だって借金の保証人にされそうな相手です。

    職場の親しい同僚にでもこの話してみたらたぶん多数意見のように
    「貸さない」「奥さんと別れるつもり?」とか言われます。
    それに一度貸し借りする関係になったら元の生活に戻れない覚悟も必要です。
    相手は女性ですよ。
    返済できないとなると自分の身で返済したいと申し出たときに
    主さん絶対に断れなくなると思いますから。
    今のレス拝見したらすぱっと切ることが出来そうもないですよね。

    ユーザーID:4726237363

  • トピレス読みました

    おそらく出来ることは何もないと思いますよ。

    それより、、、トピ主さんだけでなく他の友人にも
    同額の借入を申し出ていたとのことですが、
    もしトピ主さんが貸したら、他のへは断りを入れるんでしょうか?

    トピ主さんにも借りて、他の友人にも借りて・・
    だったら100万円近くなりますよね?

    困っている金額は30万円どころじゃなく、
    もっと多額なんじゃないか?と思ってしまいます。

    いくら親兄弟姉妹と不仲であっても、まずは頭を下げるのは
    自分の身内が先だろうと思うんです。

    友人だから金を出してくれるだろうって、、、ATMか何か
    勘違いしていますね。

    最初にも書きましたけど、Aさんには何もしてやれることって
    ないと思います。家賃更新費用も出せないんだったら、
    とっとと安アパートにでも引っ越すとか、そっちが先だろうと
    思うんです。

    自分の意思で給与が低い職場に転職した以上、
    以前とは状況は違うんだし、以前の状態を維持するために
    友人に金を借りるとか甘いと思います。

    自己破産して困った状況にでもなったら、働き口を斡旋してあげる
    とかそれぐらいのことしか出来ないんじゃないかな
    (あ、こんな人を採用紹介して同じことやってたら、
    目も当てられないでしょうけどね)。

    ユーザーID:5599620497

  • 選ばれし者ですね

    粘ればお金くれる粘れば返さなくてよさそうな人認定されてますね

    従兄弟の結婚式に友達から借金してまで行きます?疎遠の身内も招待されてるのに?
    私なら行かないですよ

    そのうちAさんの友達に「私には無理だから助けてあげて」とか頼まれるんじゃないですか?
    苦労話聞かされて1万や2万ならあげちゃいそうですもん

    本当かわからない苦労話を鵜呑みにして助けてあげたいと思ってるでしょうけど、普通は距離置くような話ですよ?
    本当だとしても「計画性がなくて今お金に苦労してる話」です

    異性のお金の問題に首を突っ込むのは家族を無くす覚悟が必要だと思いますよ

    ユーザーID:2967627398

  • 少額を寄付して終わりに

    既出でしたらごめんなさい。

    3万円程度を彼女に渡して、返済はいらないと伝える。

    それで、こちらからのコンタクトは終わりに。
    以後の援助は一切なしで。

    彼女は多くの友人を失いつつあり、トピ主さんも遅かれ早かれ、彼女とは疎遠になります。
    お金を貸しても貸さなくても、結果は同じです。
    どうせ疎遠になるのですから、お金は貸さないほうが良いです。

    昔、私の主人の仲の良い友人が同じような状態でした。
    周囲の友人たちとも話し合って、貸さないことに決定。
    その後は全員が疎遠になりました。
    貸した人は当然踏み倒されています。

    今の彼女にとって3万円は焼け石に水かもしれませんが、
    少なくともそれで友人としての義理みたいなものは
    十分果たしたことになると思います。

    ユーザーID:8321989525

  • 貸しませんよ

    3万ならともかく30万は貸しません。
    いやいや、よく考えてみてくださいよ、
    マンションの更新はもともとわかっていた事だし
    結婚式は、従妹なんだから欠席でもいいのです。
    元の収入に届かないといっても正社員の給与は貰ってるのでしょ?
    使いすぎなんですよ。

    収入が下がったならそれに合わせた生活をして収支を合わせるのが普通です。
    貯金もない、借金せねば賃貸更新もできないというのは
    本人の自覚が足りないんですよ。突き放してよしです。
    第一、トピ主さんは30万も手切れ金を支払わねばならないほどAさんと深い仲なのですか?
    友人として力になりたいならたまにご飯をご馳走したり、元気?と声をかけたりそんなのでいいんですよ。

    ユーザーID:7109500067

  • いい人ぶらない

    中途半端にいい人ぶらない。
    あなたが知っただけで複数人が借金を申し込まれている(多分あなたの知らない相手で、借金を申し込まれている人もいるでしょう)、でも飲み会や生活水準は落とさない、そういう人にしてあげられることは何もありません。
    最後通告としてのアドバイスはもう他のご友人がしています。
    口出しすれば様々なトラブルに巻き込まれるだけです。(あなたは独身ではない、巻き込まれるとき奥さんも巻き込まれます。結婚して所帯を持つってそういうこと。このあたりがあなたはわかっていないよね。)
    どうしても彼女を助けたいなら、離婚して、彼女の生活すべてをあなたが引き受けるしかありません。
    学生の「今月小遣い足りねーよ」ってのとはわけが違うんです。

    ユーザーID:3466347639

  • トピ主の好意が仇になる

    お金以外で彼女を助けたいとおしゃるのなら、飲料水や保存食など生活必需品を、皆で送って差し上げればどうですか? それなら、奥様も納得してくれると思います。

    借金を頼む時点で、友人関係は破綻しています。いらん手助けは、誰の為にもなりません。彼女が甘えを捨てて、自力で立て直さないと、いずれ自己破産するでしょうね。

    ユーザーID:7992371779

  • 貸さない

    そもそも大切な友人に借金の申し出などしません。

    ユーザーID:0879715315

  • やめておく

    なんで親兄弟に頼めないんですか?おかしいですよ。
    もうあなたも結婚してるんだし、あなた一人のお金じゃないから、やめておいたほうが無難です。

    ユーザーID:4778958026

  • 再度レスします

    追加のお話読ませていただきました。
    その場合、Aは従姉妹の結婚式に出るべきではありません。マンションも引き払って安アパートに転居すべきです。あまりに安易に生きていると思いますね。

    ユーザーID:4778958026

  • 手助け不要

    物資すらいらないです。

    >Aと私とは卒業後のクラスメート達が集まる定期的な飲み会には毎回参加し、卒業後の動向などはお互いによく承知しております。またAは私の結婚式にも二次会まで参加してくれ、妻もAの事をよく知っております。

    でしょ?
    散財しすぎが問題。
    飲み会に行かなきゃいいのよ。

    あちこちから借りたら返済できない。
    逃げるつもりだったんじゃないの?

    トピ主は静観でいいよ。

    ユーザーID:1723796743

  • 結婚式

    結婚式を辞退するのが筋でしょう。
    優先順位に疑問です。

    身内に頼れないものを他人に投げるのはおかしい。
    意地を取るなら、自分のなかで処理が原則です。

    正直、貯金が無い時点でそもそも論な気がします。
    何かしらやらかしたか、やらかされた気がしますけど。

    やらかしてないなら、消費者金融だってあるわけで。
    三者に30万ずつを頼むと、全部で審査とおった場合は総額で結構な金額になりますよね。
    それとも、誰かに借りれたら辞退する気だったんでしょうか?

    やはり、繋がりを軽く扱ったとしか見えない。
    逆に、身内と疎遠なのに、いとこの式をすごく優先するのもいまいちわからない。

    ユーザーID:3974897395

  • ただの浪費家

    アラサーで貯金無し。
    新卒三年で転職したなら、現職の期間の方が長いのに生活水準は下げないで飲み会に毎回参加。
    だから奨学金返済があってもお金がないから副業までしてる。
    でも従姉妹の結婚式には十数万払うし、引越して家賃下げようと考えない。友達の誰かなら貸してくれる筈って感覚。

    友人のBやCはまだしも、トピ主みたいな元カレですら無い異性友人にまで借金申込みするなんて危ないです。
    そして友人達の反応がマトモです。

    何となく、トピ主なら言い寄ったら貸してくれるかも、またはこの話きっかけに妻と揉めたら面白いのに。とか考えてそう。

    ユーザーID:8587763801

  • そんなに余裕があるのですか?

    普通に会社員として勤務していれば、自分でなんとかできる金額ですよね。
    なぜ、家庭を持っているあなたに、借りなければいけないのでしょうか。そこを良く考えた方が良いです。

    親兄弟に、まずそうしたことはお願いするものです。友達は他人なのですから。

    「ごめんね。借金できるのは、親だけだよ」そう言ってあげた方が、彼女のためです。

    簡単に借りられると思えば、もっと困った時にまたきますよ。その時に貸せなければ、今度は彼女はあなたを恨むでしょう。

    お金は、大事です。
    生きてゆくために、自分でなんとかする癖をつけておかないと、彼女自身が将来失敗します。だから、安易にかしてはいけません。

    本当に大切な友達で、100万位いつでもあげよう、と思っていられる関係ならよいのですが(まあ、そんな関係はあまりないけど)
    とりあえず、きちんと話して、お断りしましょうね。

    今、何とかなるうちに断って、考え方を改めさせるのが、彼女のためです。

    本当に困っているのなら、会社員ならいくらでもカードローンなどでも借りられますよ?
    家庭を持つ人の経済に手をつける行為は、慎むべき。

    あなたは、家庭があります。その人たちを、守らねばなりません。おなたの稼いだお金は、その為にあるのではないでしょうか。
    計算のできない友達を救うために働いているわけではないですよね。

    金額が、多すぎます。
    何か事情があると思いますよ。買い物依存とか、男性にたかられているとか。
    本当にいの地にかかわる時は、あげるつもりで渡せばいいです。
    でも、違うよね。

    きちんとお断りしましょう。彼女のためです。
    いい人になる必要はありませんよ。貸すのは良いこととは思えません。

    ユーザーID:4201365430

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