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かつてのクラスメートから借金の申込を受けました。

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家族・友人・人間関係

ふぉわーどがいだんず

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  • いいカモになる。

    あのね、まともに働いていたら 困窮なんてしませんよ。

    トピ主さんはいい人なんでしょうが、しっかりして下さい。

    例えば病気で仕事ができない期間があったとか ないんですよね?
    他の方もおっしゃってますが、正社員で働いているのにお金を 借りないといけない状態になるのは、身の丈にあった生活ができないから。

    お金使いが荒い、管理が苦手、計画性がないなど 概ね自分が原因でしょう。

    それに数万円ならいざしらず、何十万単位を何人もの人にお願いするなんて普通ではないですよ。
    奨学金以外にも カードやら消費者金融などの返済があるんじゃないかしら。

    お金で失敗した人は 何度助けても同じことをするので、お互いの為にも貸すべきではないと思います。

    それにしても、30万もの大金をあっさり貸そうとする主さんにもびっくり。

    ユーザーID:8556741682

  • 貸さない。見直せ。

    それだけ困窮しているのに、飲み会に毎回参加して遠方の従姉妹の結婚式に出るって何考えてんの?という感じです。
    更新費用や家賃も困るような物件に住むのもそもそも間違い。

    トピ主も最近結婚をした身だから、家賃と親族の挙式という内容は大変だなぁ…と問題を近くに捉えるのでしょうが。

    金が無いのに仕事の付き合いですらない飲み会皆勤賞はおかしいと思わない?

    例えば並みの給料の同僚が憧れや見栄で都心タワマンの最上階に住んで「家賃払えないよー!」と言ってたら引っ越せよと思わない?

    近い身内が不仲で助け合えもしない環境で、遠方の従姉妹の式に何でわざわざ10万オーバーの金かけて行って、不仲の身内と顔合わせるの?

    彼女色々おかしいですよ。
    一番仲の良い友人に絶縁覚悟で申し込んだまではまぁ最低理解出来るとしても、相手を変えて次々に?
    しかも元カレでもなく、気が合う程度の男友達(しかも既婚)に30万も貸せっておかしいですよ。
    奥さんは彼女の事に理解を示しているんじゃなくて、あなたを試していると思います。

    >ところでAさんとは何もないよね?

    この言葉が全てです。
    奥さんめちゃくちゃ不安がってるじゃないですか!!そんな大金をましてや異性に貸したり相談に乗るのは貴方の立場ではすべきじゃない。

    Aさんがどうなろうと、奥さんには知った事じゃ無い。
    それより、そこで必死に縁を繋ごうとしたら貴方が何を考えているのか分からなくなり、不仲の原因や下手したら離婚問題に発展しかねないですよ。

    結婚してて貯金は将来の家族計画の為に二人で貯めて管理しているから貸せない、ときっぱり断るべきです。

    あなたに出来ることと言えば、飲み会や家賃等お金の掛け方の見直しを頼れる女友達二人にアドバイスしてもらえと進言するくらいです。
    奥さん大事にしなよ。

    ユーザーID:8408662114

  • 節約方法の相談に乗ってあげる

    お金を貸したり上げたりするのは良くないとわかったと思うので、他の案を出します。

    安いアパートやシェアハウスへの引越しを勧める。従姉妹の結婚式も断らせる。持ち物を売らせる。今住んでいるアパートの立地条件がよければ、民泊として月に数回貸し出す。(自分はネットカフェなどで夜を明かすか友達の家に泊まらせてもらう)

    飲み会も外でせずに、彼女の家でする。その際、食材や飲み物は友人たちが持ち寄る。彼女は場所と光熱費の提供のみ。残り物は彼女に寄付してもいい。

    お金以外で役に立てることはいろいろあると思いますよ。

    ユーザーID:9636841855

  • とても難しい。

    「Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します」

    他人を助けるというのは、とても難しいです。

    あくまで、私ならですが。

    Aさんからお金の借用に関して、助けたいと思うのであれば、返却を期待しないでいい額をお渡しする。とにかくお金に困っているのでしょうから。とても少ない額でもいいと思います。

    後は、お話を聞いてあげる、かな。すべてを本当と思わず、ただ聞く、です。

    それでも、助けになるかどうかはわかりませんが、それぐらいしか、友達としてはできることはないんじゃないかな?

    ユーザーID:8419949013

  • 冷静な目になってアドバイスしてあげて下さい。

     人間は自分自身を客観的に見ることが苦手です。例えば彼女の転職について・・

     頑張り屋と見える性格、女性管理職の多い会社、「もっと上を目指すからね!」発言・・等から推察するに、夢ばかりに目を奪われていたのではありませんか。
     特別なスキルがない者が、たった3年で転職した場合のハンディ・・ 十分な貯蓄がない上に借金(奨学金)を抱えての転職リスク・・ 女性は仲間意識が強いので、女性管理職が多い会社へ途中から入社する女性は他社にない苦労をする可能性・・そんな不安は十分に考えていなかったのでしょう。
     そんな舞い上がった友人の気持ちに「いいね、いいね」と同調するのでなく、客観的な視線で忠告するのも友達の努めですよ。

     今の様に不調な時も冷静な目を失います。焦りや閉塞感、見栄や後悔・・色々なもので固まってしまい、周りや自分自身を冷静に見ることが出来なくなります。

     「無いものは無い」「限られた中で、何かが欲しければ何かを我慢する」「どちらも欲しいなら、ブラスαを得なくてはいけない」現実を受け入れた上で、現実的な判断をしない限り悪循環からは出られません。例えば、「偉そうに自立」が出来ないなら、「頭を下げて助けてもらう」しかありません。
     どんな理由があるか知りませんが、家族との人間関係修復は重要課題です。小さなプライドは捨てなくてはいけない現実を教えてあげましょう。

     従姉妹にも見栄を張らず、自分の現状を伝えた上で出来る範囲の祝福をするべきです。

     生活水準も同様。払えない更新料の部屋は身分不相応です。

     もちろん仕事や生活上の耳より情報や、自分のノウハウ提供もサポートです。

     友達の都合や考えに同調するばかりが友情ではありません。
     彼女の「財布」になるのでなく、客観性の高い「目」や「耳」になってあげて下さい。

    ユーザーID:0013738974

  • クリーンなあなたが泥沼へ(妻道連れに)

    >Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

    既婚の昔の男友達に、お金の無心をする女性など、私の周囲にはいません。
    結婚したらお金がいるし、貯めるべきだし、ひとつの大切な家庭が生れた後。そこに割り込んで、30万!!も貸してなど、決して言えません。

    言えるって、よっぽどだよ!!!

    トピ主さん、その女性を好きだったから、いいかっこしたり、保護欲だしたりしているんじゃないの。
    NOと言っても、奥さん(女性)がそう考えても不思議はありません。


    Aさんは、今まで口だけ派手に言って、勝組のふりしていたかった。
    見栄っ張りな女性にありますよ。

    大手会社を辞める理由は、何かがダメだったからでしょう。せっかくの大手、そう、簡単には止めないじゃないですか!!

    女性の管理職が多いから転職というのも当てになりません。大手を失ったことへの隠し盾みたいな理由じゃない。

    その落ちが、今、回りの友人たちに30万もの借金乞いなんですよ。
    見抜けないの!?本当に見抜けないんですか?

    女性だからといって甘く見てはいけません。
    金づるにできそうな男だと、あなたの優柔不断さを見込んだから、あなたに言うって事なんですよ。

    そんな企みができる女性に、この期に及んで何かの方法で助けるなんて、一体、どうしちゃったんですか?

    今後もお金の悩みや人生のうまく行かない悩みで、相談ちゃんA子の慰め役、保護係にならされます。ズルズルと、泥沼に。色んな泥沼に。


    身の丈に合わない生活をして、見栄張りで、内情は灰色で借金で首が回らないような女性が、しかも結婚もしてない女性が、夫に雪崩込んでくるなんて恐怖と嫌悪でしかありません。

    あなたの奥さんがそんな人じゃなくて、良かった。

    ユーザーID:1652634576

  • 妻には相談しましたか?

    まずは妻の意見を聞きましょう。

    そして逆の立場で妻が「男友達に30万貸していいか?」となったときに、貴方がどう妻に答えるのかも考える。

    友人なら貸さないの一択です。
    親兄弟にも話せない借金、貴方なら貸すだろうと想定されての借金申し込みです。
    関係を変えたくない人には借金は申し込めないのが女性です。

    友人男性にも貸してはいけませんが、友人女性なら「別の人に借りて、既婚男性は駄目」と教えてあげて下さい。

    ユーザーID:0943402443

  • 貸さないでいい

    それは貸さないでいいでしょ!そんなお金はないとでも何とでも言えるし、お金がないなら結婚式も欠席すればいいことです。

    ユーザーID:8592975808

  • ないことはないというか、やっぱりないのかな

    >Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

    ないことはないけど、無理だと思います。

    Aに現在の収入相応の生活レベルに落とすことを納得させ、仲間内全員が付き合いにおいてはAの収入レベルにまで支出(店の選択や頻度)を落とせば、これまで通りの付き合いを続けつつ、Aも精神的にはともかく経済的にはあまり苦しくなく生きていけるかもしれません。

    ただ、これ、1対1ならともかく、多対1では、遅かれ早かれA抜きの集まりが始まって最終的にAは省かれますので、これまで通りの友達付き合いは成立しないと見た方がいいと思います。
    Aがまともな金銭感覚の持ち主で見栄っ張りではなかったなら、トピ主さんが気付くよりずっともっと早く友達付き合いも終わってた(付き合いに出てこなくなってた)でしょうから、そもそも気にする意味はありませんが。

    家族であれ友人であれ他人であれ、苦境にいる人間を助けることはそれなりの痛みを伴います。
    トピ主さんとAがそれほど深い関係とも思えないので、表面的な付き合いにとどめて、忘れたほうがご家族のためですよ。

    ユーザーID:3128113947

  • 学生時代って

    なんのかんの言っても家族の庇護の下にあるので、その人のいずれかの分野にかなりの欠落があっても表面化しないものです。

    その女性は経済観念に問題のある人で、大人になるにつれて、多分数年前からその問題は表面化してきてて、もはや何処からもお金を借りられない状態なのだと思います。
    どなたかも言われる通り、お金の問題を起こす人は何度でも繰り返します。(福祉の仕事をしてたので、実体験です)
    貴女が今まで知っていた彼女が虚像であり、お金にだらしなく(飲み会毎回出席も、金が無いのに従姉妹の結婚式も、前から分かってるのに更新料が無いというのも、つまり身の丈と金遣いが合って無いのですね?)友人知人に借金を申し込んで回るのが彼女の実像です。
    多分、彼女は貴方の知らない人にも借金を申し込んでいますよ。
    人間関係が貴方のグループだけという事は無いでしょうから。
    彼女が欲しているのは金ヅルですので、他の方法で彼女が満足する事はありません。
    何かしてあげたいなら、彼女の了承を得て
    貴方のグループに奉加帳でも回したらどうですか。
    一人5000円くらいずつ、なるべく多くの友人に。
    集まった額だけ渡し、二度目は無いと宣言。
    グループ内で情報を共有し、危険を知らせる事ができますし、
    流石に彼女も二度目は言って来ないでしょう。
    彼女がその方式は断るというなら、それはそれで解決ですよね。

    ユーザーID:9137075124

  • 貸すのではなくサポートしてあげる

    本当の友達なら、お金を貸すのではなく、サポートしてあげるのはどうでしょうか?

    数人の共通のお友達がいらっしゃるようなので、詳しい事情を全員で本人から聞いて、サポートしてあげるべきだという、きちんとした理由があれば、一人一万円から二万円でも出し合い、貸すのではなく、差し上げてはいかがでしょうか?

    希望している実際の金額は、わかりませんが、せめて10万円でも負担してあげれば、少しはお友達も助かるかもしれません。

    差し上げるということは、このお金の返済は求めないということです。

    昔から友達に貸したお金は、返済されないことが常です。

    最初から返済を求めず、助ける気持ちで、寄付とでもいえばいいでしょうか。

    もしくは、彼女の生活が少しでも楽になる方法をみんなで考えるとか。ちょっとした食べ物を差し入れるとか、話を聞いてあげるとか。

    本人がそれを望むかどうかはわかりませんし、トピ主の相談は、お金を貸すか貸さないかなので、私の提案はその回答になっていませんが、少し視点を変えてみることも大事だと思います。

    本当の友達は、困った時にわかると言われています。お金を貸すだけが友達ではないと思います。

    ユーザーID:9623840453

  • 返済計画をきいてみるとか

    まあ同情でお金を貸すのは痛い目を見ると思いますが、
    大金ですので返済計画を聞いてみては?
    細かく言ってくるなら返す気はあるのかもしれませんが
    あるとき払いのような返答だと論外ですし。

    あといとこの結婚式は欠席してお祝いだけ贈るとかでも
    出費を抑えられますし、カードローンとかも利用して
    その状態なのですかね?

    たくさんの友人に数打てば当たるような頼み方は
    おかしいと思います。

    ユーザーID:2198049411

  • トピ主さんは助けられない

    自分で招いた問題は自分で解決するか、自分で痛みを感じるのが大人としての責任です。中途半端に同情してもAさんには何のためにもなりません。

    トピ主さんに、彼女にいい仕事を紹介できるような力があるなら最高ですが、そうでないなら見守るくらいしかできないでしょう。
    助けられる能力もないのに「彼女の力になってあげたい」と思うのは、トピ主さんの奢りです。
    中途半端な同情だけ見せてお金は貸さずにいい人ぶる、という行為には何の意味もないような。

    ユーザーID:7018628586

  • 借金の申し込みをして来た友人への援助について

     ふぉわーどがいだんずさんは、【お金以外でAさんの助けになりたい】とのこと。
     Aさんの現状として、【1収入が転職前の水準に遠く及ばない、2休日に副業をしている、3奨学金の返済に困窮している、4実家や家族とも不仲、5「11月」にマンションの更新料の支払(金額不明)、遠隔地に居る従姉妹の結婚式(宿泊費等で10万円以上)がある、6複数の友人に30万円の借金を申し込んでいる】となっています。
     まず、資金不足を解決するには、1収入を増やす(※借金をする場合は短期的な資金不足が条件。長期的な資金不足なのに借金をすると、返済できません)、2支出を減らす、3「1」と「2」の両方を行う、のいずれかです。
     なお、収入を増やす、支出を減らす方法も、その資金不足が短期的なものか、恒常的なものかによって、取れる方法が変わってきます。
     また、恒常的な債務超過の状況に陥っていれば、前述の3つに加え、4債務整理を行う、5自己破産をする、も選択肢に入ります。
     Aさんが、前述の5つの方法うち、どの方法が出来て、どの方法が出来ないのかは、Aさんの事情(収入額、支出額(内訳含む)、預金額、借金額、減らすことが可能な支出の有無、仕事をさらに増やすことの可否、転職の可否など)やAさんの考えも聞かなければ、良い解決策は出ないでしょう。
     Aさんが何処まで自分(Aさん)の事情を話してくれるか分かりませんが、もう一度Aさんに会って、状況をより詳しく聞いてみるのが良いと思います。
     ただし、話しをする時には、1対1の方が個人的事情を話しやすいので、友人間でAさんを否定せずに話しを聞ける、聞き上手の人が代表して話しを聞くのが良いと思います。

    ユーザーID:2426107295

  • 出来る事。

    従姉妹の結婚式に出席ですけど、
    不仲の親兄弟も出席するはずです。
    きっと親兄弟に見栄を張りたいのでしょう。
    マンションもしかり。

    一番の助けは、その見栄を捨てるよう言うこと。
    見栄はプライドに近いものでもあるので、
    捨てることが出来ない場合、
    弱くするように言うことです。

    物資で援助は施しです。
    いずれ収入が安定した時、
    施された事で対等な友人関係でいられなくなります。

    見栄を捨てろよ。
    これがトピ主さんや他のお友達ができる、
    最大最良の援助だと私は思います。

    ユーザーID:8430660173

  • 30代正社員で

    30万のお金に困るって、浪費家なんじゃないですか、彼女。
    転職歴はあるものの、正社員でずっと働き続けてバイトまでしてお金がないって普通に考えておかしいですよ。

    マンションの更新時期なら、もっと安いマンションに引っ越すだけで、数万円の節約になります。
    他人に借金してまで親戚の結婚式に出席ですか。

    出席すると10万かかっても、どうしても都合がつかないと、お祝い金を渡すだけなら1〜3万程度で済みます。

    結婚式なんて数か月前からわかっている事です。
    マンションの更新なんて前回の更新から通常2年程前からわかっていたはずです。

    彼女は身の丈に合った生活ができないんです。
    30万貸したら、困ったらトピ主に泣きつけばいい、誰かが助けてくれると学んでしまい、自分で立ち直ろうとせずに人に頼り、それがダメだとカードローンに走ってしまうかもしれません。
    今ならまだ立ち直るチャンスがあります。
    今後の彼女の生活を立て直すために、まずは安いマンションを探してあげましょう。

    ユーザーID:9843973221

  • 『ところでAさんとは何もないよね?』

    この言葉の意味がお分かりになりませんか?

    既に、家庭内に波風を立てているのですよ?

    これ以上、深入りなさらない方が賢明だと思いますが?

    ユーザーID:5656752792

  • あなたが貸す道理はないよね。

    その女性にはそれこそ同性の友人達がいるのでは?

    あなたに来たということは、もうこれ以上友人に借りれない、となったからでは?

    しかも30万は大金だし。


    私なら、入院以外のことには貸さない。
    マンションの更新、親にでも借りろ、
    いや親にさえもう借りれないのでしょうね、従姉妹の結婚式、出るな。
    そんな金もないと恥をかいてみなさいと。自分がそこまで後悔しないと変われないと。

    貸しても、友人を失い、
    貸さなくても友人を失うなら、
    貸さない方を選ぶかな、私なら。

    ちゃんとした?納得のいく借金なのか、
    自分の無駄使いによる借金かにもよるが、聞くと貸さなきゃいけないから聞かない。


    大学の同級生とは言え、結婚式に出てくれたとは言え、そこまで親しくないでしょうに。
    恐ろしいよ、異性の友人に頼むほどに追い詰められているということだから。


    しかし、男性って貸してしまいますよね。
    私の叔父さんも、若いときに元同級生の女性に金を貸したらしい。
    とんずらして返って来なかったらしい。
    ただ親に返して貰ったらしいですが、
    その女性はそれ以来行方知れずらしいです。

    嫌われても貸さない、だな。

    結婚して金がないと嘘でも言うのですよ。

    ユーザーID:7281835700

  • お金を与えることは解決にはならない

    遠方の従兄弟の結婚式は少なくとも半年前
    マンションの更新は、そのマンションを契約、もしくは前回の更新から確実にわかっていることです。
    奨学金の返済、転職があったとしても、正社員なら安定した収入があるはず。

    30万円という金額なら、
    自身が持っているクレジットカードのキャッシングで借りられる金額です。

    それができないということは、キャッシングも限度額まで借りている。
    親や親族にも借金があるのかもしれません。

    トピ主さんが奥様の了解を得て30万円貸したとしても、友人の生活は根本からは変わらないと思います。
    その友人が自分自身の借金と向き合わないとダメなんです。

    返してもらえない覚悟でお金を貸す覚悟があるなら、友人が他人から借金をしないで生活していけるよう本音で話し合ってみてはどうですか?
    ただし、今後は友人と二人で会うのは止めた方がいいです。
    (トピ主さんに本音を言わないようなら、それまでです。 )

    ユーザーID:7071044816

  • トピ主レスよみました

    そういう状況であれば、貸すのも遣るのもNGです
    要するに、現在進行形で散財中ということです
    その状況で、あちこちに借金を頼んでは断られているというのは
    そのお金で散財生活を続けるつもりだからです
    そこにお金をくれてやれば、散財生活の延命にしかなりません

    何か役に立つことがあれば?
    ということですが、これは「全員がきっぱり断る」ことが
    何よりも役に立つことです
    自分ひとりが他人の人生を変えられるなどとは思わないことです
    冷たいと思われても、それに耐えることが最も彼女のためです
    トピ主さんのような頼られて良い気持になるタイプには、
    実はこれが一番難しいことなんじゃないででしょうか。

    ユーザーID:0917707996

  • 人を巻き込まない

    BさんCさんはお金を貸さず、距離を置くという立場なんですよね。

    そこを主さんが「親友である私達で助けたい」と言うのは勝手ではないですか?
    BさんCさんの事も考えて下さい。

    ユーザーID:1982494831

  • 騒がないでいてあげる。

    妻はともかく、BやCに相談する必要ありましたか?
    Aさんの状況がどうあれ断る一択で良かったのでは?

    そして貸さないと言った限りは
    根掘り葉掘り調べないこと。

    後で笑い話に出来るよう、シレッとしているのが
    一番です。

    ユーザーID:8848923097

  • 奥様が気の毒ですよ

    いくら親しい仲間とは言え、メールでお金の無心をしてきたAに即断る事もせずわざわざ二人で会っている点に私なら先ず無理です。

    奥様の不信感をかいましたね。
    そもそも 怪しんでいたのではとも思います。


    「貸すにしても借用書を書いてもらわないとね」の言葉を鵜呑みにせず、貸す事は勿論、何か手助けは出来ないかとかの「余計な事」は考えず、距離をとった方がいいと思います。

    ユーザーID:2320488236

  • 話も聞かなくていい

    トピ主わかってます?
    Aさんはあなたに頼ってるんじゃなくて、あなたを舐めてるんですよ。奥さんを差し置いて自分に援助してくれるかもって。

    借金状況がわかっても、何かできることないかとか浮かれちゃって。奥さんに不信感持たれてるのに何を言ってるの?

    何もできないし、何もしちゃいけないんだから状況なんて聞かなくていいんですよ。

    Aさんを叱るのは友人の役目であって金づるの役目じゃないのよ。

    ユーザーID:1723796743

  • 見栄っ張り

    私にも覚えがあります。もっとも借金をしたこともなければ、その申し込みをしたこともありませんが。

    就職したい会社トップ10に何度か入ったこともある大手企業に新卒で就職しましたが、3年後の栄転が原因で鬱っぽくなり1年半後に退職したことがあります。栄転先は早慶東大卒が多くて引け目を感じたことも一因でした。その後、就職して良かった会社トップ10に入ったことがある企業の契約社員になりましたが、やはり学歴コンプレックスから抜けられず・・・。

    新卒で就職した会社を退職する際は両親に大反対されました。それこそ、退職した後について夢を語っても両親には理解されず、勘当するとまで言われました。

    私は2番目の会社の契約社員になってボーナスがなくなった分はバイトして飲み会も全て参加してましたし、お金のかかるスポーツサークルにも顔を出してました。お金がなくなっても親には貸して欲しいとは絶対に言えずに困ったこともありました。

    契約社員を辞めた後、派遣で行った会社にも同じような子がいました。彼女は元の生活(外資系社員)を維持して給料が半分になったというのに高級マンションに住み続け、外食三昧、洋服もブランドでした。私は一人暮らしのマンションから妹のマンションに居候(家賃は折半)して飲み会以外は自炊してました。その差は大きいのではと思います。なので、私の場合は借金までしなくて済みました。

    今では大手企業は辞めていなければと思うこともたまぁーにはありますが、これは仕方なかったと思えます。でも、見栄を張って参加していた飲み会やサークルはもっと控えるべきだったと思えます。

    私が派遣先で出会った女性のように回りの目を気にして生活レベルを下げれない人もいるので、Aさんもそうなのかもです。

    大見得きって大企業を辞めて自分の夢を掴んだはずなのに生活レベルが下がるなんて親には見られたくないですからね。

    ユーザーID:7700580610

  • お金以外でも助けられることはない

    お金を貸さないにしても、心理的にどんどん依存されたらどうします?
    それに本人はお金以外の相談はして来ないんでしょ?

    友人にまで借金を申し込む程困窮してる人間が、30万で状況が良くなるわけがない。
    そもそも困窮してたら結婚式に行かなければいい。
    私ならそうします。

    たぶん、ほかのもっと闇が深い理由が隠れているのではと思います。

    トピ主様は守るべきご家族もいらっしゃるのですから、静観が良いかと思います。

    ユーザーID:6471926809

  • 何もしないことが大事

    大学や会社の同期って、トピ主さんが思うほど単純に
    「大切な仲間」じゃないと思うんですよね。
    うまく行っていなくても強がり・見栄・意地、色々と複雑な
    心境から無理に笑顔で近況報告だってしますよ。

    新卒入社の大手を大見得きって辞めて転職後に
    仕事も給料もボロボロだなんてカッコ悪いところ、
    輝いていた大学時代の仲間に見せたくないものなんです。
    異性でも安定した仕事をして20代で結婚したトピ主さんは
    Aさんからすると、もはや自分が戻りたくても戻れない場所に
    いる勝ち組。お金以外で助ける、なんていう発想が上から目線に
    思われるだけです。同情するなら金をくれ、です。

    真面目で努力家で、たぶん親にもいい子を演じているだろう
    Aさんが、トピ主たち大学友人に借金を申し込んだのは
    もう大学の友人たちは、心情的には自分と遠い存在に
    なりつつあって、最悪お金返せなくて疎遠になってもいいからです。
    つながり続けて、勝ち組さんたちの安定した生活ぶりを
    見せられ聞かされるのは本当は辛いから。

    大学の友達とのつながりが大事だろうからお金を返すだろう、って
    そういう風に思えるところがトピ主さんが幸せな証拠です。
    苦境にいると、成功している友達は見たくない。

    下手に助ける、または相談に乗るなどのフォローは
    Aさんに、別の依存心を抱かせるだけです。
    (例えば副業で何かを買わされたり、人の紹介を頼まれる)
    Aさんの助けにもならないし、トピ主妻さんも傷つけます。
    何もしないことが大事です。

    ユーザーID:2525174337

  • 常習犯かも

    以前、勤務先でいました。
    ある日突然、
    今月急な出費が重なり、お金が必要になったので貸してください。
    兄弟・成人している子どもにも言えないのでと。
    その方はあまり親しくもないのに、なぜかしつこくLINE登録を迫ってきたので不審を感じて、登録できないと断っていたところ、ショートメールで要請が。
    しかし、我が家も余裕がないのでと口実をつけ貸しませんでした。
    翌日出勤すると、会社のお金の残高が合わないと騒ぎになっており、防犯カメラをくまなくチェックしたところ、借金を依頼してきた人が横領していたことが判明。初めはシラをきっていましたが、証拠提示をしたところ認め、即刻クビに。

    トピ主さんの友達が言う、結婚式が・・親兄弟にも・・は嘘だと思います。他人に簡単にお金を貸してという人は、恐らく慣れっこでないと、そんな簡単にメールやLINEで依頼はしてきませんよ。
    お金を貸したら、奥様との今後に亀裂が入りますし、貸すべきではありません。絶対に返済もありません。

    ユーザーID:7172539881

  • Aの困窮の根源が分かりました。

    本日の夕刻、Bから再び私に連絡がありました。

    Aの困窮の根源は、Aの実家が経済的に逼迫している事でした。Aの実家では以前よりマイホームローンの支払が困難となっており、Aの両親が半ば強引にAの貯金のほぼ全額をローンの支払いに捻出させたのでした。その結果Aは実家と絶縁状態になり、貯金を失ったAは自分のマンションの更新費用が払えなくなりました。更にAが昨年から出席を楽しみにしていた仲の良い従姉妹の結婚式にも、参加が難しくなったのです。

    以上の事は、本日Bが単独でAの自宅を訪れた際に、Aが泣きながらBに話した内容です。そしてAには差し当たりどうしても30万円が必要な為、Bが自分の蓄えから現金30万円をその場でAに手渡しました。B曰く「当面はAへのお金の心配は大丈夫。Aは切羽詰まって3人(B・私・C)に借金を申し込み、誰かは貸してくれると当て込んだらしい」です。

    Aの困窮が実家絡みの為、もはや私やCが関わる事はできません。Bも「Aから借用書をもらい、絶対にこれ以上は貸さない旨の言質は取ったが、正直もう関わりたくない」と申しておりました。

    ユーザーID:1154117393

  • お金を貸すって

    その人の借金を増やすことだからね・・

    という自分も ありえない事情で知り合いに20万貸しましたが
    10年になりますが まだ4万しか回収できておりません。

    直接言われたのならお断りしたんですが
    友人を紹介したら私に隠れてその友人に借金しておりまして・・
    貸した友人は、家族ぐるみの交際をしていた私を信用して貸したと・・

    ということで
    面倒なんで自分が肩代わりして貸しました。

    回収って すごくストレスですよ。
    お金を貸してって(親もいるのに)言う人は
    早く返さなきゃなんて、思っちゃいませんからね。

    私は絶縁も出来たけど金額が大きいので全額回収するまでは
    根気よく連絡しています。
    全額回収したら付き合いをしませんね。

    そんな人じゃなかったのにな・・・っていう人が危ないんだと思います。

    私は幸い最初に貸してしまった友人とは 紹介したことが申し訳なくギクシャクしたけれど今は昔通りの交流を続けていますが
    貸した相手には不信感があります。

    ユーザーID:6317461677

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