かつてのクラスメートから借金の申込を受けました。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ふぉわーどがいだんず

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  • 他の方の言うように

    >Aの両親が半ば強引にAの貯金のほぼ全額をローンの支払いに捻出させたのでした。

    私もこの状況が理解できません。
    親とはいえ、本人ではないのに貯金の全額を引き出すことなんて出来るんですか?
    親が娘の預金通帳と印鑑を持って勝手にお金を出したら大問題ですよ。
    それとも娘が銀行のキャッシュカードを親に預けていて、暗証番号も教えていたのですか??
    親に泣きつかれたとしても「貯金はこれだけしかない」と言って全額は渡さないと思うけど。
    「親と絶縁状態」と言っているのは、親に連絡を取られると「本当の事情がバレるから」ではないのですか。

    ユーザーID:4844671259

  • 違うよ

    >Aが借金を踏み倒して私から疎遠になったとしたら、30万円は手切れ金となります。

    トピ主さんは、手切れ金の意味を履き違えてます。
    手切れ金とは、今まで金銭の取引があった関係において、最後の一方的な取引の金を指します。
    これまで金銭の発生する関係でもなかったのに、ここで、手切れ金、などという言葉は安易に使うと、周囲に、深い関係でもあったのか?と勘違いされますよ。

    トピ主さんがそういう意味でこの言葉を使っていなかったとしても、言葉の意味はそうです。
    おそらく、そういったトピ主さんだからこそ、借金を申し込まれたのだと思います。

    自分が頼りにされている、なんていう勘違いなさいませんように。
    要は、舐められてるだけです。
    それでも良ければ、貸してあげたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9922593236

  • 更新料は払わず

    一時的に安いシェアハウス(寝具、着る物だけ)に転居すれば良いと思います。それ位節約しないと、借金が累積していきますよ。

    結婚式は、遠慮すれば良いかと。

    ユーザーID:2566360986

  • 老婆心ながら・・・・・

    他の方々からのレスでも指摘されていますが、トピ主様は『よくぞ自分を頼ってくれた』と舞い上がっているのではありませんか?

    トピ主様が『妻帯者のクセに女性に甘く、与し易い人物』と見下されている事を自覚なさるべきだと思います。

    お金は貸さないが、今後も相談には乗ると言う中途半端な対応もすべきではありません。

    借金の申し入れを完全に断った場合、中途半端な親切心が仇となって、逆恨みを買う懸念があります。

    奥様に対して、トピ主様との不倫関係の作り話を吹き込む可能性も否定できません。
    奥様からの信用を無くしてから否定しても手遅れですよ?

    ユーザーID:5656752792

  • なぜそんなにウエットで深刻?

    二度目ですが・・・。
    借りたことも貸したこともあると書いた者です。

    親戚などの場合はちょっと違うと思います。友達の話に限定しますね。

    なぜこんなに友達Aをおとしめるレスが多いのでしょう。
    読んでいてそら恐ろしくなります。

    話自体はありがちだと思いました。転職で給料が下がるのも、実家が困って子供を頼るのも、マンションの更新のタイミングが悪いのも、よくあることです。

    確かに、Aさんは「生活レベルを落とす」ことをしなくてはなりません。普通の人なら、銀行や大手カードの借り入れくらいしかしないでしょう。

    でもね、貸したくないなら、「ごめん、できない」って断ればいいだけ。それなのに、Aさんをここまで嘘つきとおとしめて、「親友はこんなこと言ってこない」って・・・何それ?

    私には頼まれた側の、心の自分勝手のように思えてなりません。つまりね、貸せるお金はあるのです。でも貸したくないんです。でも友達は困っている。貸さない自分が強欲みたい、悪者みたい・・・そういう自分のいわば罪悪感を、相手のせいにしたい。だから相手をおとしめるんです。

    気持ちはわかりますが、過剰すぎませんかね? なんでそんなにウエットなんだろ。嫌なものは嫌。貸さなきゃいいだけの話です。強欲で結構!私のお金は私だけのもの!で結構です。お金は大事なものなんだから。「ごめん、貸せない」でいいじゃないですか。

    その後は友達のプライドを傷つけないように配慮しながら、友達付き合いを続ければいいだけの話(しばらくは気まずいでしょうけど、数ヶ月したら元に戻ればいい)。「外が気持ちいいから、缶ジュース買って公園でおしゃべりしようよ」と言えばいい。

    貸すなら、戻ってこないものと思って、無理のない範囲で対処すればいい(私はこっち派)。

    なんだか本当にじめじめして屈折していますねえ。。。もっとドライにいけば?

    ユーザーID:0397693979

  • 横ですが…

    「普通」、給料前借りするだろうという意見がありますが、給料前借りが出来る会社ばかりではありませんので、この点だけは書いておきます。
    給料の前借りなんて、そんなことが簡単に出来る会社ばかりじゃありませんよ。そんなことを申し入れた時点で非常識な人間断定、周囲から白い目で見られるような会社も存在します。
    特にAさんの言う事を信じる限り、彼女は転職したてなんですよね。転職したての従業員が、たとえ正社員だとしても、そう簡単に前借りなんか申し込めるとは限りませんよ。

    なんだか当たり前にそういうことが出来るという考えの人がいるようで、驚いています。

    まあAさんがどういう理由でお金を借りたがっているにしろ、トピ主さんが貸さないなら貸さない。それだけですよ。

    ユーザーID:0514041213

  • Bさん、貸しちゃったんだ、、、

    Bさん、今後関わり合いたくないと言いつつお金渡しちゃったんですね。

    親と絶縁状態なのに、親と係わりのあるいとこの結婚式に出席する不思議。
    まともな理由があるのかもしれませんが、いとこの結婚式って親も出席しませんか?お金ないのに?

    いとこの結婚式も、お金ないけどどうしても出なきゃいけない理由があるんでしょうか。絶縁した親と顔を合わせてまで出る理由が。

    更新料も、大家さんと話し合って少しずつ払うより、人間関係が壊れる恐れがある友人に借金申し込みを選んだんですね、、、、。

    私だったらどうするかな。
    少なくとも友達に借金申し込む選択は、一番最後になるでしょう。

    ユーザーID:7822034295

  • 借金の申し込みをすると、相手から人間性を問われることになる。

    回答者に対して「ウェット」「冷たい」という意見がきかれましたが、それは考え違いだと思います。

    トピ主さんは最初貸す気満々で、今では貸さない方向に転じてはいますが彼女については一貫して良い印象をお持ちのようです。

    「女友達に頼られて浮かれている。」と多くの回答者は感じており、夫婦関係がおかしくなるという危惧から、目を覚ますように促しているだけです。

    普通の飲み友達の場合、相手の経済状態や人間性について深く掘り下げて考えることなどしません。
    借金の話で、初めて相手の経済観念を見極めようという気持ちになります。

    「借金の理由」「現在の経済状態」
    これらを考慮せずに二つ返事で貸してあげるという人は多くないでしょう。

    定収のある会社員が臨時の費用を用立てできない場合、親を頼れない場合、現在ならカードローン一択だと考えます。
    賞与直前の時期なのです。

    そこで「既婚異性の友人を頼る」という選択をしたAさんに対し、不信感を持つ人が現れるのは不思議ではありません。
    Aさんを不当に貶めるレスは無かったと思いますよ。
    「不思議過ぎる。」これが回答者たちの感想です。

    貸さないことの言い訳など必要ありません。

    大病をして退職せざるをえなくなり、治療費、生活費に困窮しているという状態でしたら、この掲示板の雰囲気も一変するでしょう。

    親族の結婚式に参加というのが借金の理由になると思う、Aさんのその感性が問題なのです。

    ユーザーID:7404113436

  • 怪しすぎの言い訳

    とりあえず、あなたがを用立てなくて良かったです。
    今後、友人達と情報を共有し、各個撃破で無心されないよう、気をつけて下さい。
    その女性の言い訳はまずすぎです。
    10年ばかり、お金の言い訳ばかりする人々のお世話の仕事をしていました。
    親の事を言い訳にするのも良くある事です。
    でも、皆さま仰っている様に、自分でお金を差し出さない限り強奪は出来ませんから。
    万一、親の件が本当でも、なら、何故従姉妹の結婚式に行く?
    毒親と同席?
    賃貸の更新は前からわかってるので、もし消費者金融に借りられないのなら、はなから友人達に用立てさせる気で、親に金を与えた事になりますが?
    その女性に今後関わってはいけませんよ。
    例え幼友達であったとしても、大人になると歩む道が変わって来るものです。
    今後生まれるお子さんの為にも、危険な交友関係は切るべきです。

    ユーザーID:9137075124

  • さすがに借金を申し込んだことがある人はハードルが低いね

    もっとドライに?
    友人だからこそドライになれないんですよ。
    気になるもの。
    対自分だけじゃなくほかの友人にも広まってるならなおさらですよ。

    借金は迷惑だっていう感覚が鈍いんでしょうね。
    信用を失う行いだって感覚が薄いんでしょうね。
    だから申し込まれても迷惑と思わない。
    自分が迷惑と思ってないから自分からも借金を申し込める。
    いろいろと考えが浅いと思いました。

    普通はね、借金をお願いされる側だっていろいろと考えることになるから迷惑なんですよ。
    他人の関係のない事情に振り回されるんですから。

    それがわかるから大切な友人にはなおさら申し込めないんですよ。

    「ごめん、貸せない」
    ただそのあと、その人の為人を見直さないといけないのです。

    友達のプライドを傷つけないように配慮して友達付き合いを続ける。

    それは今後も友人として付き合い続けられる人間なのかを再考してからの話なんですよ。
    プライドを考慮するに値する人間かどうかから見直してからなんです。

    借金を申し込んだ方。
    自分はその篩にかけられ辛うじて友人枠として残ったのだと自覚したほうがいいです。

    今回のAさんはあまりにも疑わしいのです。
    友人への借金なんて最終手段です。
    結婚式も更新料もよくある話です。
    けれども普通の神経ならそれを理由に友人に借金を申し込めません。
    銀行やカード会社から借入したらいいのです。

    なぜそれを選択しない?

    できない何かしらの裏事情があるとしか思えません。
    利息を払いたくないだけかもしれません。
    でもそれはそれで自分の利のために友人を軽んじる人柄だということ。
    十分信用したい人ではなくなってます。

    そう思わせたのはAなのです。
    おとしめる?正当な評価だと思いますよ。

    ユーザーID:4070256447

  • 『男気』は、奥様に対して見せるべきですよ?

    繰り返しますが、トピ主様の一連の行動に対して、奥様は絶対に納得しておられません。

    それどころか、不快感と重大な疑念を抱いておられるはずです。

    これ以上の深入りは夫婦関係に危機的状況を招く懸念があります。


    特に、奥様の承諾の有無に関わらず、一対一での面会は、喫茶店内であっても自殺行為に等しいと思います。

    また、メールや電話でのやり取りも相当なリスクを覚悟すべきです。

    Aさんに関する、情報収集が目的のクラスメート達とのやり取りすら、奥様は面白くないはずです。


    今後は奥様に対して、名誉挽回、汚名返上をすべきです。

    ユーザーID:5656752792

  • うーん

    大学生の仲良しグループに接することが多い立場にいますが、、、

    ありがちな話ですね。

    〉Aは元カノとは違い気の合う異性の友人です。

    このあたりから、危機感もたないと。

    おそらく、Aはノリがよく、話も面白く、コミュ力もそこそこあって、楽しく付き合えるタイプ。

    でも、結局はそれだけなんです。

    思慮が浅く、状況に見合った我慢や努力ができない。

    で、似た者同士が集まって、卒業後も友情ごっこが続いてる、といった印象です。

    友情ごっこでない、本物の友情が性別に関係なく存在するというのなら、Aを信じてお金を貸してあげればいいのでは?大切なAが苦境にあえいでいるのならお金を援助してあげればいいのでは?

    そうしないのは、「友情」ではなく、単なる「気の会う」仲間だからです。

    気の会う仲間にお金を貸す必要はありません。

    Aやその仲間、そしてトピ主様の本来の姿はどうなのか、これを機会にきちんと考えてみてはどうですか?

    おそらく、Aの話は嘘だと思うし、そうでなくても話を盛っていると思います。

    それは、Aが変わったせいではなく、元々持っていた性質です。
    あなたはそれを見抜けず、Aをいいやつだと思っていただけでしょう。

    ユーザーID:6896833775

  • 可哀想なBさん

    Aの親は、家のローンのために、子供の貯金を使い込みしたんですか? ひどい親ですね。

    Aは、通帳もカードも身分証も親に預けていたのですね。
    盗まれたも同然です。

    それなのに、今度は、Aが友達に借金を頼み回っているのですか?Bさんは、30万円渡したんですね。

    我が家の子供は、小学校に入学した年から、銀行口座を作らせて、お年玉を貯金させています。ハンコと通帳の管理、貯まったお金の使い道は、子供に任せていますから、いくら持っているのかは、私は知りません。

    Aさんのような友達に引っかからないように、子供に注意しておこうと思います。

    ユーザーID:7992371779

  • 甘すぎるし、おバ○。

    帰ってこないに100万円かけてもいいです。
    さて、もし貸したとしましょう。
    それを返さなくても、Aは何とも思いませんよ。友達にお金を借りられる人はそれくらい面の皮の厚い人なんだから。
    逆に、「トピ主がお金を渡した」事実は残るんですよ。借り入れ書とは書いてあっても、もしトピ主妻に「トピ主がその時にお金を渡した理由」を上手に説明できますか。可哀想だったから?いやいや、30万の大金を可哀想で渡す人はいません。下心あっただろうと。では、手切れ金として。いやいや、もっと悪いでしょ。なぜ手切れ金が必要だったの。何か相手に悪いことをしたとか、子供ができていたとか。将来申し開きのできないお金を渡すのは非常にリスクが高いことを理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:9066627298

  • そうなんです。

    私の倫理観で言うと、他人、いや友人に借金の申し込み…
    友達を無くしても構わない、
    借金の時点で恥知らず、
    くらいになりますね。

    軽く考えている方は、いつか足元すくわれる気がします。
    こちらでお一人くらいしかいなかったのですがね。

    入院などどうしようもないことならしょうがないと思います。
    しかし、この女性もいくら毒親だったとしても、普通のお給料をもらっている方が借金、しかも友人に頼むのはかなりおかしい。
    それほど切羽詰まっているのでしょうが、これでさらにこの方とは関わっていけないし、真っ当な人ではないなと感じました。

    お金で人間性まで見えてしまう恐ろしいですね。

    ユーザーID:7281835700

  • 30万円の内訳

    貸すのはナシなのですが、それでも30万円の内訳を考えてみませんか。
    従姉妹の結婚式のお祝いはいくら位?
    お祝い金の他に被服費がかかるのでしょうか?
    アラサーともなれば、何回か結婚式に出てるはず。
    マンションの更新というのは家賃の2か月分ですか?
    10万円の家賃が高いのであれば、安い所に引っ越す必要あり。
    そんなことも考えずに安易に友達に頼るのは人間として信用を落とすことになりますよね?
    義理を欠いても借金してまで従姉妹の結婚式に出る必要あるのかなぁ。
    貯金ゼロなのかなぁ。不思議な人。

    ユーザーID:2807243887

  • ああもう泥沼…

    Aさんの毒親の話が事実だとしても、Aさんご本人もその毒親に毒されていて、金銭感覚がおかしくなっていますよ。
    他人からお金を借りたり貰ったりすることに抵抗感があまりにも薄いし、自分の生活や環境に見合った金銭の使い方が出来ていません。

    Aさんの借金の仕方は、Aさんの両親がAさんからお金を取り上げた
    過程と大差ないように思います。
    どちらも、自分の欲求の為に身近にいる人からお金を借りている(取り上げている)事実に変わりはないです。

    普通の人なら、自分が困窮するほど親に貯金を差し出したりはしませんよ。断るか、黙って逃げるか、断れず差し出してしまうのなら、それは自分の決断として受け入れて自分の生活を切り詰めるでしょう。それが普通でしょう。
    自分の欲求が満たされない時、他人のお金でそれを補填しようとするのは異常です。

    Aさんの両親はAさんからお金を借りて、AさんはBさんからお金を借りて……となるのなら、結局Bさんが貸したお金も、Aさんの親へ流れていくも同然じゃありませんか。

    もしAさんが毒親からお金を取り戻したいとか毒親と縁を切りたいと言い出して、その為の資金や費用がどうしても必要ということならば、私も友達としてお金を貸すことを考えます。
    でも、Aさんが自分の性格や考え方や環境を変えず、ただお金があれば事態が解決すると思い込んで借金を申し込んできたのなら、それは貸しても誰の為にもならないことで、お断りするほうが彼女の為でしょう。

    もしトピ主さんが友達の立場としてAさんの為に何かしたいのなら、Aさんの歪んだ金銭感覚の元凶となる親たちと縁をきるように働きかけることでしょうけれど、
    AさんがSOSを求めているわけでもない時に、他に家庭もあるトピ主さんの立場からそれが出来るのでしょうか?
    何もせず黙って見守ることが一番なんじゃありませんか?

    ユーザーID:9550352083

  • 2ー3万あげる。

    主さんが貸すのも嫌だし、断るのも残念な気持ちは分かりますよ

    でも自分だったら、中間取って
    2ー3万渡して、返してくれなくて良いと言います。
    それくらいの額なら、お祝いかお見舞いでも包んだと思えば惜しく無いし、
    実際、返却は期待しないです。


    返してもらいたいと思って、でも返してもらえないんじゃないかなあと色々思い悩むのが嫌だし、向こうにも負担になりたくないからです。

    それに、これが一番友情が続きやすいと思うから

    ユーザーID:0327605130

  • 私は借りなかったよ

    私も実家の借金問題で親に身ぐるみはがされたことがあります。
    だけど、他人にお金を借りようとは思いませんでした。
    それをやったら人間終わりだ、と思っていましたから。

    当時300円のお好み焼きを一日に一枚食べ、職場は制服だったので通勤服は手持ちの服を5年着まわしました。
    (就労規則上褒められたことではありませんが)週末は単発の工場などのアルバイトを入れてとにかく現金を得ることに専念しました。

    家賃は2か月滞納したけど、翌々月には当月分5万円と滞納分の返済を開始することができました。管理会社には分割返済したい旨を自分から申し出て、返済開始月は月2万円、翌月は3万円と返済できました。
    我武者羅に働きました。半年以内に返済してくださいと言ってくれていたのですが、結局4ヵ月で何とか返済できました。

    ガスも電気もできるだけ使わないように週末は疲れていても図書館に行きました。飲み会は誘われても「実家の事情でつかれているので」と断り続けました。半分本当だったし実際やつれていたので無理強いはされませんでした。

    そうやって1年後には20万円程貯金できました。
    あの頃は本当に辛くて死に物狂いだったけど、あのサバイバル体験の日々は今の自分の自信につながっています。

    トピ主さん、私がもし彼女の立場なら他人の結婚式なんか行きません。借金するくらいなら事情を打ち明けて平謝りして欠席します。

    その彼女も気の毒ですが、借金体質は親から譲り受けていると思います。他人の結婚式出席程度で借金するような人は今後も借金を繰り返していくんでしょうね。

    あなたも離れたほうがいいと思います。
    Bの借金は十中八九踏み倒されて返ってこないでしょう。深くかかわると結局踏み倒された借用書と踏み倒された思い出だけが残るんです。
    私も借金で苦しんだけど、返せない苦しみが分かるから私なら絶対に貸しません。

    ユーザーID:0597539693

  • 三度目で最後です

    これで最後です。
    今回は私の意見です。主義と言ってもいい。
    例えば、最近足が不自由になった人がいて、杖をつけば歩ける、車椅子もある、駅には駅員が補助してくれる制度もある、福祉制度もある。それなのに私に助けを求めてきた。だからといって「あなたは出来ることがあるでしょう。私に頼るな。私だって大変なんだ」と言いますか? 私なら出来る範囲で助けますよ。
    この例えには反論があるでしょうが、私に言わせれば同じことです。
    「苦しさ」というのは、人それぞれでステージがあります。杖をつけなければ歩けなくなったことを人生の終わりだと思う人もいれば、「杖で歩けるなんて羨ましい」と思う人もいるでしょう。
    どんな人も、少しずつ自分の人生を受け入れていきます。自分の置かれたステージに慣れてきて、生きるすべを学びます。ステージは上も下もあります。
    でも私なら、友達が自分と違うステージにいってしまっても、友達でいたい。そして、自分が違うステージにいってしまっても、友達でいてほしい。それには「自分の無理のない範囲で助ける」と「相手のプライドに配慮する」が不可欠なんです。
    お友達は、トピ主さんたち友達と同じ、普通の人生を歩んできたと思ったのに、親のせいでステージが変わってしまいました。親のせいでお金で苦しみ親に裏切られたからこそ、お金で助けてくれる人間の愛情、つまり友情に飢えているのではないですか。
    30万円はないなと思いますよ。でもトピ主さんの生活ぶりなら1−3万円くらいなら大丈夫なのではないですか。私にとって1−3万円は、友達と外食や飲みにいくのを数回あきらめる。昼食は定食をあきらめて、しばらくの間おにぎりやお弁当持参になる(忙しいのでおにぎりと卵焼きくらいかな)。買いたい服を我慢する、国内旅行を一度我慢する。そんな額です。私はそんなことすら友達のためにできないのかと思います。
    続く

    ユーザーID:0397693979

  • 続き

    もちろん、お金を渡すことで堕落してしまう人はいます。「私よりお金あるよねー、もっと貸してよー」となる人もいます。
    でもAさんがそういう人かどうかは、まだわかりませんよね? 今から決めつけるんですか。そういう兆しが見えたら「もう貸せない」と断ればいい。貸して助けたことがある人だからこそ「そんなに借金を繰り返すなんて、あなたは変になっているよ。しっかりして。もうお金は貸せないけど、何か私に助けられることはない? 何か解決策がないか、私も一緒に考えるよ」と言えば、相手の心にも染みるでしょう。友達が堕落するのを助けられるかもしれません。今から決めつけるなんて。

    ただ「お金以外で協力」と書いていますが、それなら真に温かい気持ちで協力しないとダメですよ。Aさんがまともな人なら、お金を貸してと訴える中で、心の中にどこか後ろめたさがあると思います。それでも救いを求めているのです。アドバイスは「上から講釈」になる可能性があります。「歩けない。手を貸してほしい」という人に、手を貸さないで「こういう福祉制度があります」と説教するようなものです。福祉制度の説明をするなとは言いませんが、慎重に親身にしないとね。

    もちろん「強欲、結構!私のお金は私の物!絶対貸さない!」でもいいと思いますよ。それなら、しばらくは気まずくても、その後は普通にしていればいいと思います。

    でもAさんの状態なら、何も渡さず「借金してくるなんて、この人最低」と切るのは、私の生き方ではありません。もしそれで後日「裏切られた!」と思うことがあっても、構いません。100発100中なんて人生にはありませんから。弾を打つのは私。自分の選択ですから。相当落ち込むでしょうけど(苦笑)。

    20代のトピ主さんにはまだわからないかもしれませんね。私は散々悩んで嫌な思いをしてこういう結論になりました。あなたの生き方はあなたが決めてください。

    ユーザーID:5901234613

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    トピ主様は昨年結婚されたばかりの新婚家庭で、本来なら人生で一番楽しい時期なのではありませんか?

    それなのに、奥様の心情を慮る事をせず、独身女性の借金問題に積極的に関わり合いを持とうとしておられるのですよ?

    しかも、彼女の説明は矛盾に満ちており、信用に値しません。

    長い人生の中には、今後、ご夫婦で協力して乗り切らなければならない人生の荒波に直面する場面がいくつもあると思います。

    その時、奥様の脳裏に今回の一件がよみがえれば、残念な結果を迎えるかもしれませんよ?


    反対の立場で、もしも奥様が大学時代の男性の友人の借金問題に頭を悩ましていた場合、トピ主様は容認できますか?

    ユーザーID:5656752792

  • こういう人がいるのです

    トピ主さまにとって今回の件については
    驚き、困惑したことでしょう。
    けれど、世の中には弱みに付け込むようなことや、
    陥れることをする人がいるんです。

    せっかく築いた家庭を守るためにも
    どんなことがあっても
    お金を貸したらダメです。
    どんなことがあっても鬼の態度をとってください。
    あちらもトピ主さまのことを悪く見るかも
    しれませんが、
    『悪く見られて結構!』と
    どんと構えるくらいの態度でいましょう。

    ユーザーID:0988382397

  • 横レス失礼致します。

    『友情』や『助ける』の表現で、少額ならあげるつもりでも構わないのではとか、信じてあげるべきではのレスがいくつか見当たります。

    今回の問題は、単に友人がお金に困っていると言うだけの話ではありません。

    トピ主様が新婚である事。

    Aさんが独身女性である事。

    奥様が、『ところでAさんとは何もないよね?』と既に疑いの目で見ている事。

    この状況では、たとえ少額の援助であっても、新婚家庭に波風を立てるのは確実だと思います。

    奥様の器が小さいと批判するのは、明らかに無理だと思います。

    ユーザーID:5656752792

  • やめといて正解

    私は10年以上家族ぐるみで付き合いをした知人(敢えて友人とは認められないので)に数十万円を貸しました。私は最初から断りましたが主人が貸そうと決断したので止むを得ず貸しました。次週には返すからとの話でしたが返ってきませんでした。数ヶ月間は多分相手も信用してもらいたかったのか連絡が取れました。
    しかしある日突然電話番号を変えて住所も変えて音信不通になりました。
    もちろん1円も返済は無く謝罪の言葉もありません。
    もう15年以上経ちました。

    家族ぐるみの付き合いだったのでその知人のことを調べる事は出来ました。子供同士の付き合いがあるから。もちろん調べていますよ。連絡先も住所も。
    経営していた店の支払いに充てる為の借金と言ってましたが実はパチンコに使っていたんです。

    友人知人にある程度まとまった金額の借金を申し出る人は嘘だらけの理由をつけていると思いましょう。
    トピ主さんの借りたい友人の理由もよくよく考えてみればおかしな事ばかりです。更新料の話も親の話も結婚式の話も何もかも辻褄が合いません。
    お金をかき集めるのに必死な人間はなりふり構わず必死で全力の嘘で固めた芝居をします。

    私の経験談ですが今後の為に覚えておいてください。貸してしまったトピ主さんのご友人にきちんと返済される事を祈ります。

    ユーザーID:4900264611

  • この場合は

    貸したって何の役にも立たない、友人を助けることにならない
    だから貸すなんて選択肢はありませんよ

    急病で治療費が必要だとかなら、返ってこなくたって貸しますよ
    そうじゃなくても、貸すことで急場をしのげて、
    すぐに元の生活に戻れるなら貸すかもしれない

    だけどこの場合は、ざるに水を入れるようなもんです
    本人の言い分を100%信じたとすれば
    一刻も早く生活を立て直すことが急務であって
    金を借りることは単なる先送りで何の解決策でもない

    頼まれたから貸す、あげる
    それで友人がどう助かるのでしょうか
    友人も時間も失うだけです

    ユーザーID:0917707996

  • >Aが泣きながらBに話した内容

    すぐ泣く人を私は信用しません。ほとんど自分に酔った演技だからです。内容も作り話でしょうね。(なぜ泣くのか意味不明。貸す側が泣きたいわ。)

    マンション関係なら管理会社なり相談する所があると思いますが?私も昔、マンションのローンが払えなくなったので貸して欲しいと言われたことがあります。(ちなみに、友人の友達でした。)

    私は5万円でしたが、期限を過ぎても連絡なし、そのまま逃げられてしまいました。彼女が書いた借用書はただの紙切れになりました。

    口の上手い人には要注意です。相手を見て、後悔しても良いと思える人になら貸してもいいと思うけど。
    普段からあまり親しくも無いのに、ある日いきなり金銭の話をするような人物は、危険だと思います。

    ユーザーID:5569719759

  • 身内や友達に借りようとする人

    身内や友達に借りようとする人って、少なからず「踏み倒してもいい、許してくれる」って気持ちがどこかにあると思う。

    正直、きちんと働いている人なら、30万をカードのキャッシングで借りて、利息はとられるけど、毎月1万、2万くらいずつ返していくことは可能なのですから。銀行でも30万ほどならフリーローンもあります。まずはそれをやってからの話だと思うのですけどね。

    ユーザーID:2105281085

  • 毒親なのでしょうが

    Aさん自身の問題ですからね。
    毒親と縁を切るのなら、お金を渡す前に切れば良かった。
    親の出方が見越せるのなら、貯金は貯蓄用と通常用と分けておくべきだった。

    普通に考えたら、これでAが毒親と本当に縁を切るのなら、Bさんへ30万円の返済は、節約に励めば半年程度で出来るはず。
    Aさんが誠意とプライドを持っておられると良いですね。

    ユーザーID:7452184238

  • あなたの書き込んだ間柄なら貸しますね

    信頼関係で結ばれている確証があるのなら、特に問題はありません。
    借用書の作成にももちろん同意してくれるでしょう。

    逆に、借用書の作成を拒んだり、難色を示した場合は残念ながらやめとくべきです。

    ユーザーID:7253012129

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