かつてのクラスメートから借金の申込を受けました。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ふぉわーどがいだんず

レス

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  • 絶対に貸さない

    「奥さんが財布握ってって、ゴメン、やっぱり貸せないや」
    って嘘も方便で断りましょう。
    返事を保留にしててよかったですね。

    異性の彼女に貸すことを、奥さんに内緒にしたいでしょ?
    隠し事は少ない方が良いですよ。
    彼女の今後の交友関係まであなたが心配する必要はありません。

    ユーザーID:5583813229

  • きちんと確かめてみれば

    トピ主もわかっている思いますが。

    親兄弟には頼めない=もう借りて、まだ返していない
    マンションの更新と従姉妹の結婚式とが重なり、経済的に苦しい=ウソです。
     
    >仮にお金を貸した後、Aが借金を踏み倒して私から疎遠になったとしたら、30万円は手切れ金となります。

    わざわざ30万円もの大金を「手切れ金」として渡す必要ないでしょう。

    もし「本当だったら・・・私は友人を信じなかったことになる。冷たい人と言われる」と思っているなら、確認の意味を込めて 「マンションのオーナーに確認する」「従姉妹に私からも祝福言いたい」
    と言って反応を見てはどうですか?
     
    まあ、「えー、私の言葉を疑っているの?」と笑うか逆切れするとは思いますが。
    「お金を貸す以上本当か確かめるのは当然です」でいいでしょう。

    ユーザーID:7199373857

  • 知ったこっちゃない

    なんで親兄弟に言えないんですかね。

    そんなの先ずは親兄弟でしょう?

    夫の友人は同級生達から借りまくり返さずに雲隠れ(総額300万円)。
    夫にも打診してきましたが、キッパリ断っています。

    絶対に貸してはいけません!!

    ユーザーID:2320488236

  • 貸さないに一票

    友人の借金の申し出には、貸さない事です。
    貴方と同い年で、良い友達とは言え、バリバリ働いてて幾ら出費が多かったとは言え、30万の金額が捻出が出来ない人は、
    私なら信用しません。

    友情が壊れても良いと思うなら、全額の30万貸すのでは無く、
    貸すとしたら借用書を交わし、3分の1の10万でしょうね。
    それ以上は無理と言いましょう。

    ユーザーID:1348812682

  • 友達だからこそ貸さない

    と言って断りましょう。友達とのお金の貸し借りはしないポリシーなんだって言いましょう。

    今は大手銀行系やクレジットカード会社のキャッシングだってあるし(闇金とかじゃなく)、定職についていてちゃんと返済能力のある人なら計画的に返済すれば金利分もそこまでないと思うけど

    貸したら最後、一度じゃ済まなくなりAさんは共通の友達からも借金を重ねます

    トピ主さんは貸してくれた、とでも言われたら、共通のお友達も貸してしまったりして?そしたら共通のお友達にも迷惑がかかります。

    そしてずるずる、少額だったり30万くらいだったりもう少し大きな額だったりして借金を重ねていくでしょうね

    Aさんは社会人一年生じゃないんだから多少貯金なりあるのでは?やりがいのある仕事も頑張ってるならなおさら頑張って仕事して稼いだお金をドブに捨てるような使い方はしない筈だし一体何に散財したのか気になります

    Aさんのご家族はいとこの結婚式や引越しについて当然知っていて、それらの出費は別に恥ずかしいような用途ではないですよね?家族に話せないって、買い物依存症とか男に貢いでるとか会社のお金を使い込んだとか投資に失敗したとか、家族に言えない別の理由があるのでは?そういう場合は大抵30万じゃ済まないです

    そしてAさんにとって、もし30万踏み倒せるなら飲み会に参加できなくなるだの、主さんや奥さんにどう思われるかなんてどうでもいい位置づけだと思いますよ

    きっと主さんは優しくて、お友達を大切にするタイプなんでしょうね。でも世の中自分の常識や価値観と全く異なる次元で生きてる日たくさんいますよ。主さんはまだ若いからそういう経験はまだないかもしれませんが、悲しいかな騙しや裏切りが苦ではない人がいます。そしてお金や欲や嫉妬やプライドが人を変えてしまうことがあるんです

    ユーザーID:6732375215

  • 普通の会社員なら自分で用意できる金額ですが

    今時、会社員なら30万円は自力で用意できます。
    友人に借金を申し込む時には相当追い詰められていると思ってください。
    返済されなくてもいいのであれば用意してあげる、でも友人としては終わりです。

    ユーザーID:9162641859

  • 壊れるのは友情だけではない

    奥さんとの間にもひびが入りますよ。
    その30万はトピ主さんの「家族」のために使われるか貯金されるかするべきものであって、お友達にいい顔するために使われるものではありません。
    それが原因となり何年か後に離婚になれば、それこそ人生をふいにするほどの高い手切れ金になってしまいます。
    よって、絶対に貸さないことです。

    ユーザーID:3506566743

  • さし上げる。

    貸すのではなく、あげていいと思う額をさし上げましょう。
    あげたつもりで貸すのでもなく、さし上げるのがいいです。

    私も若かりし頃、友人に小さくない額を貸してしまい、結果「友達の間でお金の貸し借りをしてはいけない」と言われる本当の理由を痛感しました。
    しんどいのは、お金が戻らないことだけじゃない。
    本当に返してくるのだろうかと待つ間。催促する瞬間。
    こちらがイライラし、鬼の心境・形相にならざるを得なくなるんですよ。
    そして相手も、会った瞬間に目をそらしてきたり、距離を置いてきたり、開き直ったりし始める。

    「こちらは恩人のはずなのに、感謝されるどころか、いつの間にか悪の権化という立場に追いやられてしまう!!」
    それが友人間の借金の、真のワナだったのです。

    トピ主さんのケースでも、「友達」相手に借用書まで書かせるとか、返ってこなければ絶縁。Aは飲み会に出られなくなるとか。
    後味は最悪ではないですか?

    たとえば3万を彼女にあげれば、今回の話はそれで終了。
    トピ主さんは「恩人」の立場でいられるし、トピ主さんの心がそれ以上煩わされることはありません。

    ・・・まあ企業の正社員なら、2年も前から分かっていた更新料分の貯金も無いなんてあり得ない上、30万程度なら無担保でキャッシングもできますから、現実の彼女の借金の額は30万より一桁以上大きく、理由ももっと言いにくいものなのでしょうね。
    それをふまえて額を決め、あげられる金額はゼロだと思うならキッパリと断りましょう。

    ユーザーID:9930667316

  • 絶対貸さない。

    お金借りようって人がメールで最初にお伺い立てる所から吃驚ですが、マンションの更新と従姉妹の結婚式のご祝儀が一体幾らなのか分かりませんが、マンションの更新も従姉妹の結婚式も身内の事なのに親兄弟に頼めないって言う所から胡散臭いですね。
    他人にお金借りる位なら安いマンションに引っ越せば良いのです。
    従姉妹の結婚式も欠席で言い訳です。

    もしかしたらマンションの更新でも従弟の結婚式でもなく「何か」で借金があり、それは30万どころではなくもっと大金で既に親兄弟から既にお金を借りていて、もうこれ以上は出せない。と言われたか、もしくは理由が理由なので貸せないと断られた可能性もありますね。

    トピ主さん、幾ら大学時代に仲の良い友人で仕事も頑張っていた様子でも、人って分かりませんよ。と言うか人って変わります。

    私の知りあいにも真面目な男性でしたが離婚後、お店の女性に貢ぎ、仕舞には投資と話を持ち掛けられ物凄い借金背負った男性知って居ます。知り合い皆にお金貸してと電話してました。
    彼もとても真面目で会社では長の付く役職迄言ったのですけれどね。

    逆に真面目な人程、異性や賭け事に夢中になってしまうところもあるかもしれません。

    友人なら信じてあげたいですけれど、私なら貸しません。
    例え返して貰っても、また貸してと来るのではないかと信用出来なくなってしまいますからね。
    第一お金を貸してと頼まれた時点でお金が戻ろうが戻らなかろうが、もう信用失ってしまいますけれどね。

    もしかしたら仲間全員にお金を貸してと言っている可能性ありますね。だとしたら誰も貸さなくても恥ずかしくて次回の飲み会出てこない様な気もしますが?。

    ユーザーID:0187176345

  • うちの母はこうした

    半分の15万円を「差し上げる」。
    返さなくていい、あげたお金です。

    ただし2度目はない。
    次に同じことがあったときにはその瞬間に友情は終わる。

    こう言ったそうです。

    お二人に用立て、
    一人は半年後に15万と小さいお菓子をいただいたそうです。15万はあげたんだからと母も固辞して、その後の二人のランチやお茶会代にしましょう、と決めたそうです。
    もう一人は半年後に「今度は50万」と言ってきたそうで、その瞬間に母は席を立って帰ってきたそうです。「いいお友達だったんだけどね」と寂しそうでした。

    ユーザーID:9890051802

  • 貸さない、絶対に。

    3万円ならいざしらず、てか、3万でも私は貸しませんが。

    30万円友達から借りるーしかも親兄弟には言えない!て・・・何故?

    そのご友人の言ってること、やってること、おかしいですよ。借りる理由が彼女の言う事に間違いがなかったとしても。

    お金を貸すことはトピ主さんにとっても彼女にとっても絶対に良くありません。

    彼女は今回借りることができれば、後日返したとしても又経済的に大変になればトピ主か他友人に平気で借りてこようとするでしょう。

    それは彼女のこれからの人生にとって甚だマイナスです。

    私は50代半ばですが、お金は少額でも大金でも人間関係をおかしくするということを嫌というほど経験してきました。いまでもしています。

    だから言いますが、お金に対しての姿勢、お金の使い方等は全部その人の人間性が現れます。

    悪い事は言いません。絶対にやめた方がいい。はっきりと断ることこそが彼女の今後の為にも、彼女の人生にとっても大事だと思います。

    ユーザーID:2611964181

  • お金は貸しては駄目

    お金は貸しては駄目です。本当に窮状を助けたいと思うならあげて問題ない額を「貸すのではなくあげます。ただし2度と金の無心はしないで。それが双方の為です。」と渡します。

    でも今回の理由なら私ならお金は渡しません。病気や事故など不測な事態の発生なら急な出費に困るというのは理解できますが、
    1.マンションの更新→2年前から分かっている出費をなぜ準備してないのか?
    2.従姉妹の結婚式→別に出席の義務はありません。どうしても出なきゃと思うなら自分の親に頼めば良い話では?親に頼めないという理由がきな臭い。

    お金を借りたいと言うのは借りる側が、自分の罪悪感を下げる為の行為です。お金をくれというのは気が引ける、だから「借りる」という言葉で自分の引け目を減らしているんです。

    ユーザーID:9098951215

  • 迷うこと?

    彼女を疑いつつも少しは信用しているのですか?
    自分に限って嘘をつかれないだろうと。
    頼りにされて嬉しいのですか?
    なんだか、金を貸して男気を見せたいように思えるし、手切金という言葉を使う意味もわからない。
    迷うくらいだから貸したいのでしょうね。
    アラサーの人間が30万ほどの都合もつけられない、親にも言えない。
    おかしな話ですよ。
    申し入れされたのはあなた一人だと思い少し気持ち良くなっていませんか?
    周りの友人に尋ねた方がいいですよ。
    少なくとも奥様に内緒にするようなことではありません。

    ユーザーID:9432695664

  • 理由が・・・・

    貸しても返ってきませんよ。
    理由が予定が解っている出費ばかり。
    自己とか事業に失敗したとかではないです。
    普通、マンションの更新なんて貯金します。
    従姉妹の結婚式も何故親に相談できないのだろう?

    奥様に相談して良いと言って貰えれば貸してもいいと思う。

    奥様が良いと言わない場合は10万円用意してあげて下さい。
    プレゼントです。
    返さなくて良いと言いましょう。

    ユーザーID:3403436361

  • 断れ。

    断るに一万票!
    絶対に貸してはいけない。
    てかアナタ貸す必要全くないよね。
    なんで悩むのか不思議。

    ユーザーID:7827177723

  • 30万が300万になるよ

    人の金をあてにする人とは付き合わないことです。

    相手が異性なら尚更です。家庭が崩壊してからでは遅い。

    呉れてやったと思って貸せとはよく言いますが、学生時代の普通の友達にそれ使ってたらカモにしかなりません。あなたの大切な思い出まで汚れると思います。

    私が騙されても諦められる相手は無二の親友と親子兄弟迄です。その人達には黙って貸してやる。呉れてやったつもりで、万一騙されたらそれは縁切り金と思って、大切な縁も諦めます。

    人に金を貸すというのはそういうことです。いい加減な返事で相手に期待を持たせずきっぱりと断るべきです。

    ユーザーID:8364300809

  • お金は貸さない

    トピ主さんが、お金を貸したら返済されないかもしれないと少しでも思っているのなら、絶対に貸してはいけません。

    お金に困っている人間にとっては、返済しなくて仲間たちとの飲み会に出られなくなっても、そんなことは何でもないと考えるものです。

    トピ主さんたちとは別の世界で生きるだけです。

    トピ主さんが、Aはそんな人間ではないと思うのなら、飲み会仲間で30万円を貸すのも一つの方法でしょう。

    でも、誰かが反対して意見はまとまらないでしようね。

    トピ主さんの妻も反対するでしょう。

    30万円という少額の借用書なんか、何の役にも立ちません。

    返済されなければ、弁護士に相談しますか、裁判しますか、できませんよね。

    踏み倒されてもいいという覚悟がなければ、貸すのはやめましょう。

    ユーザーID:6450443623

  • やめた方がいいです

    お金を貸したらお金も友達も両方失いますよ。どうせ無くすなら友達だけ無くす方がいいです。貸して両方無くすなら貸さないで友達だけなくす方がいいと思います。

    ユーザーID:8791829505

  • 彼女の為に貸さない方がいい

    いい年をした人がそれぐらいの金額を用意出来ないのは、既にかなりの借金があると考えた方がいいですよ。
    銀行系のカードローンとか健全な借金をはじめ、色々と算段がつくはずですから。
    既にそれは使った上で足りない、または返済に困っている、と考えた方が妥当では?

    ここで貸すと、借金を返せた事に安堵して、また借りる事になります。そうして借金は膨らんでとんでもない額になります。
    もう依存症になりつつある人には、絶対貸してはいけません。小さな損害のうちに立ち直る為には手を貸さず、破産させた方がいいんです。その方が懲りて立ち直る可能性がある。

    彼女の為を思うなら、心を鬼にして断りましょう。

    ユーザーID:2248314421

  • 絶対に貸さない

    友人だからこそ貸しません。理由は「妻が家計管理していてお金を貸すことができない」とでも言えばいいです。
    私はその昔(20代前半)学生時代の先輩に30万貸して(借用書あり)、両親巻き込んでもめたことがあります。結局返ってきましたが、それで友人関係は終わりです。

    それから数回いろんな人(職場関係、元彼など)に借金申し込まれましたが、全て断りまくっています。

    お金貸すとそれこそ友人の縁は切れるつもりで貸すしかないです。あと、返ってこないと覚悟もして貸すことです。
    それと、彼女も働いていて返すこと出来るのなら、闇金でないクレジットカードのキャッシングなどで借りればよいことでは?なぜ、あなたに申し込む?返せるアテがないからでは?

    ユーザーID:0819436439

  • ほぼ返って来ません。

    借りる人って、とりあえず借りることしか頭にない。返す事なんて、考えてません。
    もし貸すなら、あげるつもりで。あげてもいいと思える金額を渡しましょう。

    借用書は、単なる紙切れです。(私は逃げられました)
    ちなみに最近知った事ですが、借りる理由がそもそも虚偽であれば、堂堂と訴えることが出来るそうです。(借りる理由ってほとんどの場合ウソだけど。)

    立会人を同席させたうえで、借用書を書かせた方が良いかもしれません。同席を嫌がる様なら貸せないと言いましょう。
    借りる人って、なぜかプライドだけは高いから。
    第三者が知っていれば、必死に返そうとすると思います。

    ユーザーID:5569719759

  • 借金する理由にならない。

    マンションの更新。
    →更新を諦めて、もっと安いアパートへ引っ越しすれば済む話。
    そのための引っ越し費用なら、貸してあげれば?

    従姉妹の結婚式。
    →欠席するか、「親兄弟に相談すれば」済む話。
    Aにとって従姉妹なら、その彼女はAの父または母にとって姪となる間柄です。
    当然彼女から、おじまたはおばとして、Aの両親は結婚式に招待されているはずでしょ?
    Aに兄弟がいるなら、その兄弟も招待されているかもね。
    両親や兄弟に出席してもらえば、Aの欠席は非礼にならないと思うのですけど。

    ユーザーID:8005552962

  • 子供は居なくても

    貴方が稼いだ金でも妻との財産です、1人で判断しないで

    勝ってな事をしたら
    妻に2人怪しいけど何かあったのと疑われたりしますよ、

    妻と女友達どちらが大事ですか

    結局、御自分が格好つけたい

    しかし貸したら墓穴を掘りますよ
    何人の男に言っているんでしょうかね

    ユーザーID:9877813308

  • 30万の貯金もないことがどういうことか考えてみたら?

    新卒ならともかく、アラサーになっても30万の貯金がないっておかしくないですか?
    しかも、兄弟や親には頼めないって・・・(笑)
    状況的に考えて普通じゃないです。
    それに、マンションの更新(家賃一ヶ月分)と結婚式で30万もいらないでしょう。
    仮にマンションが10万円だったとしても、いとこの結婚式はご祝儀3万円に交通費や美容院代を考えても10万あれば足りるでしょう。
    では、10万も上乗せされているのはなぜ???
    やめましょう、だいたい異性の友人にお金を借りようとするなんて普通じゃないですよ。
    実は夫が、友人が困っていると言って3人にお金を貸しています。
    一人は男性ですが、この方は時間が少しかかりましたが返ってきました。
    残り二人は女性ですが、一人は本当に生活がかかっているのと、本人が常識がないので、返す返すと連絡はしてきますが・・・おそらく返ってこないでしょう。
    そしてもう一人の女性は、トピ主さんのケースと同じような理由で貸して欲しいとお願いしてきましたが、借りたものを返す前にさらに貸して欲しいと言ってきましたよ。
    口では利子つけて返すなんてこと言ってますが・・・こちらもきっと返ってこないでしょうね。
    家計とは関係のないところからの出金なので、私も口うるさくは言いませんが、なんでそういうことするのかなぁ・・・といつも思います。
    はたから見てもいい印象は持てませんので、かさないほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:4116188240

  • 私も…

    私なら3万円をあげる。かなと思いましたが、これに味をしめる可能性もあるので、やはり貸しません。

    年令もまだまだお若いし、理由がよくわからない。

    「友達だから、お金を貸さない」と拒否しましょう。

    ユーザーID:4615303222

  • 私も30万

    私も30万大学時代の知り合いから30万言われましたが、貸しませんでした。
    大学時代は仲が良かったけど、疎遠になってました。

    30万って微妙な額で、私にはぎりぎり泣き寝入りできる額です。
    だから私に言ってきたのでしょう。そのような申し出をしてきた時点でもう人間関係は壊れています。

    私もトピ主のようにショックを受けて、周りの人間に聞いてみたところ、貸さないという人ばかりでしたね。なぜ消費者金融で借りないのかと言うと、すでに借りているか、返せなくても困らないからでしょう。

    その後も時折思い出しては嫌な気持ちになるので、貸さなかったのに恨んでいます。

    ユーザーID:0529392129

  • 貸すことで、全ての関係が壊れていく

    金の貸し借りは、人間関係に必ずヒビが入ります。
    あげるなら、それでも良いと思いますよが30万は大金ですね。
    お金を貸してくれそうな人、頼みやすい人を選んで言ってきます。
    必ず癖になります。
    何度も言ってきます。その人も、そういう風になっていきますよ。

    まず、身内にいうのが筋でしょう。
    なぜ友人のトピ主に頼みますか?

    奥さまのことを知っているとはいえ、
    トピ主にお金を借りることで、トピ主と奥さまとの関係がギクシャクしたりしないか、揉めたりしないかと、私なら考えてしまいます。
    だからとても言えませんよ。

    私も過去にお金を貸したことがあります。額は小さいですが。
    バイト仲間。飲み会の席でちょっと足りない。貸してくれる?ほんとごめんね。5000円でしたが、返ってきませんでした。バイトを辞めて何の連絡もなし。
    あげてもいいやと思ったので、請求はしませんでしたが、そんな人は平気で借りるし、なんとも思ってないですよ。

    永年付き合いのある先輩は、真面目ですが、お金に関してだけはだらしない。
    色んな人にお金を借りていました。
    私にも。一回貸すと、やはり何回も言ってきます。
    アドバイスしても治りませんでした。
    謝るだけ。病気です。
    そして連絡が途絶えます。
    最後は貸さなかったのですがそれで関係は切れてしまいました。
    丁寧に断りましたよ。
    永年の付き合いとか関係ないと思いました。


    友達より、奥様との関係、トピ主さんの家庭を1番に考えてください。

    ユーザーID:7425268670

  • 私が奥さんだったら、貴方に冷める

    奥さんとの手切金のつもりでしたら、どうぞその女友達に貸してあげて下さい。

    例え独身時代のお金だとしても、女友達に、コソコソと30万円ものお金を渡していたことが分かった時点で、夫への愛が覚めますよ。

    ここで相談するよりも先に、奥さんに相談する。という発想が出てこないのに、驚きです。

    ユーザーID:6878991054

  • 返す気は毛頭ない

    本当に返済する気があれば、カードローンで借ります。
    あなたから借りるのは返済する気がないからです。
    借用書を取っても無駄です。踏み倒すのが目に見えています。

    あなたは舐められているのです。

    今時、30万円程度ならローン会社で即日審査をしてくれます。
    それで審査が通らないような人なら返済能力が無いということです。

    トピ主さん、あなたはわざわざ不幸を招き入れるのですか?
    金を貸すというのは非常にストレスです。返ってくるかの心配を
    常にしていなくてはなりません。

    金融はプロに任せるべきです。プロはドライに返済を求め、滞納が
    あれば粛々と法的手段を講じます。あなたにそれが出来ますか?
    情に絆されて甘やかしながらストレスを抱える事になるのです。

    もう、その相手は既に友人でも何でもありません。
    カードローンではなくあなたにタカろうとしているのですから、
    もうこの時点で絶縁した方が良いでしょう。

    そしてトピ主さんは、もう少しリスク管理について考え、少しでも
    金を貸すなどという発想をしてはならない事を自覚しましょう。
    あなた一個人が金融機関の泥臭い仕事を片手間で出来る訳が無いのです。

    ユーザーID:8887115119

  • 10万あげる

    私自身、30万は用立てできないかな。
    それが、返ってくるとしても。

    10万をあげます。
    その後も付き合いは変えません。

    ただ、2度目の申し込みがあったら、断ります。
    その後の付き合いは、それまでの状況次第で考えます。

    ユーザーID:3561391440

  • たまにしか会わない異性の既婚者に頼む時点で返す気ない

    他の方も仰ってますが、社会人で30万のお金が用意できないって根本的に問題ですよ。
    大卒で転職したとはいえきちんとした職場に勤めているのでしょう?
    今仮に何とかなったとしてもその後の生活どうするんでしょう。

    トピ主さんは女性に頼られて変に男気を出してらっしゃるかもしれませんが、たまの飲み会であう程度の既婚者の元同級生に普通数十万単位の借金って頼みますかね?普通はまず親兄弟でしょう。

    それに30万程度ならカードでキャッシングもできるんじゃないでしょうか。
    それをしないという事はすでにかなり利用していて限度額いっぱいか借りれないかでは?
    あと親しい友人や親にもすでに借金をしまくっていてもう頼めないのかも。

    あと独身時代の預金からだとしても、奥さんがこのことを知ったら絶対に良く思いませんよ。
    例えただの友達だと言っても、30万ものお金を貸すなんて何か特別な関係があったんじゃないか・・と疑われても仕方ないと思いますよ。

    穿った見方ですけど、Aさんもそこを踏まえて奥さんに後ろ暗いから強く催促はしてこないはず・・と踏んで、トピ主さんに言ってきたかも。

    そもそも、借用書を書かされるとも思ってないかも。
    借用書を書いて、あと音声で録音させて欲しいと言ってみては?
    恐らくそこまでさせられるならもういい!私の事疑ってるの!?と逆切れするんじゃないかな。

    ユーザーID:9312586264

  • タイトルを見て

    てっきり金融業の方で申し込みを受けたのが友人だったという話なのかと。
    単にあまり親密でなく、会う頻度も少ない友人からお金を課して欲しいと頼まれた、ということですね。
    私なら貸しません、考えておくなどと思わせぶりなことも言わず「友人、知人間での金銭の貸し借りはしないので」と即座に断ります。
    その人は、すでに借りやすい人からは借りていて、返済が滞っているのだと思います、なので、そういう人達との繋がりが無くて評判が聞こえていない相手を選んでいるのだと思います。
    何があったのかは知る由もありませんが、取って付けた様な理由はアヤシサを倍増させるだけです。

    ユーザーID:3072121386

  • 親兄弟に頼めない理由はなぜか

    私なら絶対貸しません。

    金の切れ目は縁の切れ目。


    友人で、お金を貸してといわれた時、既に、関係は終わってます。

    ユーザーID:6084240407

  • 貸すような内容じゃない

    >Aは「11月にマンションの更新と従姉妹の結婚式とが重なり、経済的に苦しい。
    大抵の人は更新に向けて貯金しておくものです。更新料すらないってどういうことでしょう。

    従姉妹の結婚式は親に借りるもの。

    次の給与、ボーナスで返すつもりがあるならキャッシングした方が友情にヒビが入りません。

    既婚者の異性友人に頼むものではない。

    貯金から借用書を貰って貸すかは自由。私が妻ならしこりになりますけどね。
    彼女が仲間内に顔を出せなくなるのは自業自得、そんなもの織り込み済みの借金でしょ。むしろ踏み倒し可能になります。

    ユーザーID:1723796743

  • まずは妻に相談

    トピにお書きになったことを、まずは妻に相談することをおすすめします。

    というのは、妻に黙って貸してしまうと、「トピ主さんが未婚女性Aと浮気をしているからお金を貸した」とか「トピ主さんがスケベ心から愛人候補Aにお金を援助した」と妻や周囲から誤解を受ける危険があるからです。

    お金に困っているなどと相談してくるのは、95%くらいは借金まみれの女か、相談女の手口です。
    借金まみれの女にホイホイ金を貸す夫は信頼できないし、いい年して相談女にひっかかる夫なんて論外です。どちらにしても妻に黙って給料1か月分以上のお金を貸したら、とにもかくにも妻から見たあなたの地位は転落することは間違いありません。

    お金は貸しても貸さなくてもどちらでもいいですが、事前に妻に相談することだけは忘れずに。独身時代の貯金はすべてトピ主さんのものでも、結婚後に個人的に使用する高額なお金は配偶者にある程度相談してから使わないと、配偶者からの信頼を失いかねません。

    ユーザーID:5973506438

  • 貸さないですよ

    無二の親友のピンチならお金を貸すかもしれませんが、異性の仲良しなだけの友達に30万円なんて貸せません。

    貧すれば鈍するので、そのAさんがトピ主さんの借金を踏み倒しても仲間たちとの飲み会に来るかもしれませんし、トピ主さんを外して気の合う仲間だけで会うのも可能でしょう。

    トピ主さんは、Aさんにとって、お金を貸してくれそうな異性+いざとなったら縁切りでも構わない異性 なのでしょうね。

    ユーザーID:3671190335

  • 私なら貸す、ただし・・・

    そのAさんはトピ主にとって大事な友人の一人で困っている。
    返してくれるかどうかは賭けるしかないが、
    とりあえずは貸しますね。

    ただし、Aさんの要求する30万円じゃなく10〜15万円あたりで。
    「これだけしかすぐ用意出来る金はない」と。
    これはリスクヘッジです。

    Aさんは30万必要だったら、不足の15〜20万円を
    さらに他の友人に無心に行くでしょう。つまり借金先を
    複数作らせるのです。

    もちろん借用証(返金期日もちゃんと記載して)を作るのは
    言うまでもないですが(必ず連帯保証人名まで記載させること、
    判をついてもらうこと)、貸した金が返って来ないことは
    絶対避けるべきで、貸すにしても最小限にとどめておいた
    方がいいです。

    トピ主さんの奥様だって「(いくらトピ主さんの独身時代の
    貯めたお金と言っても)なんで30万も貸したの?」と
    思うはずです。10万くらいなら「まあ、、仕方ないね」には
    なるでしょう。

    『30万円は手切れ金』・・なんて恰好いいこと書いておられます
    けど、手切れ金というのはいい意味で使う言葉であって、
    この場合完全に不良債権です。奥様は自分の夫の行動に呆れると
    思いますよ。

    親も兄弟姉妹もいるんだし「そこから借りたらいい」と言って
    突っぱねてもいいとは思いますけど、「貸すか貸さないか」を
    トピで聞いてこられるくらいだからトピ主さんは
    「貸してもいい」と思っているんですよね?

    貸せばいいと思いますよ。ただし私が記したように「全額は
    貸さない」。

    いさとなれば親御さんや兄弟姉妹のところに行って、
    取り立てすればいいんだろうし(そのための借用証です)、
    10〜15万円なら分割返済じゃなく一発で返せる額だろうし
    (他の借り先はトピ主には関係ない)、これを返せないようなら
    本当に縁を切ったら良いと思います。

    ユーザーID:5599620497

  • 貸さない

    普通は貸しません。

    入院費用や災害で家が壊れた等、もっと困窮した理由ならもしかしたら貸すこともあるかもしれないけど、その場合も貸すんじゃなくあげるつもりじゃないとダメです。
    世の中には「お見舞金」という制度もありますし。

    一見すると、貸してあげるのが親切かもしれないけど、実は貸さないほうが親切だと思います。
    借金を断ったら、一時的に恨まれるかもしれませんが、ご友人のことを本当に考えているなら貸しちゃダメです。

    ユーザーID:5785746128

  • まずは奥さんに相談

    どんな結論を出すにしても、
    奥さんに相談すべきです。

    いくら独身時代の貯金とはいえ、30万の大金を相談なく使うって信頼関係が崩れそう。

    結論はトピ主さんが出すべきですが、
    相談の有無は今後の結婚生活に影響すると思います。

    ユーザーID:9435813078

  • 絶対に貸さない。

    私には、借金の理由が嘘にしか思えません。
    もし嘘でないなら、全く計画性の無いルーズな人間です。
    トピ主さんはそう思わないのですか?

    きちんとお勤めをしているアラサー会社員が、マンションの更新と従姉妹の結婚式ごときで困窮するなんてあり得ません。

    貯金0ですか?
    更新も結婚式も、事前にわかっているものです。
    夏のボーナスを取っておけば良かっただけでしょう。

    独身であれば、親族の冠婚葬祭は親がまとめてする場合も多いです。
    彼女の家庭がそうでなくとも、頼めば貸してもらえるでしょう。
    親を頼れない理由は聞きましたか?

    あと1か月足らずで冬のボーナスとなります。
    私でしたら、カードローンを利用し、ボーナスで完済します。
    (私はローンを使ったことはありませんが。)

    「何もかも嘘」
    これが私の印象です。

    その上であげるつもりで貸してあげたいなどと思うなら、奥さまには相談した方が良いです。
    借金は、貸すにしろ借りるにしろ夫婦で認識を共有すべき問題だと思います。
    こんなことで夫婦関係に水を差されるのは嫌でしょう。

    あと、貸す時には一応「冬のボーナスで返して欲しい。」とおっしゃてみては?
    現在働いているというのも嘘かもしれません。

    ユーザーID:7404113436

  • すでにクビが回らないはず

    普通、まずは親兄弟でしょう。
    そこはもう、借りられないということです。

    普通の会社員なら、クレジットカードの1枚や2枚持ってますよね。
    それでキャッシングできます。
    ちゃんと働いていたら、30万くらいじきに返せますよ。
    たぶん、それももう無理だということです。

    信用情報とか出回ってるのかもしれません。
    すでに多重債務者になっている可能性大です。

    他の友だちに聞いてみましたか?
    同じ電話をかけまくっているかもしれません。

    奥さんも知っている人ならなおさら、内緒でお金を貸したらダメですよ。
    今回はトピ主の貯金からこっそり貸しても、
    次は奥さんに要求してくるかもしれません。
    そんなことで家庭に波風を立てる必要がありますか?

    きっぱりと断らないと、金づると認定されますよ。
    友だちグループとも、情報共有が必要です。

    ユーザーID:3260805912

  • 貸さない一択です

    私も20代のころ、
    様々な不運が重なり非常に困窮したことがあります。
    給料日前にはそれこそ数百円しかないこともありました。

    食事も満足に取れない状態でしたが、
    友人に借りるという発想はありませんでした。
    お金のことは、頑張れば何とか解決できるけれど
    大事な友だちは一度失ったらそれっきりですから。

    当時、一番の親友にだけは辛い状況を打ち明けました。
    愚痴を聞いてもらうだけで気持ちが少し楽になりました。
    親友は、困窮状態をできる限り早く脱出できる現実的方策を
    私と一緒に一生懸命考えてくれました。
    今でも感謝してもしきれない思いです。

    友人Aさんとトピ主さんが、どの程度の関係なのかは分かりません。
    立ち入った話をするほどの関係ではないのかもしれませんが
    本当に彼女を良い友人だと思うのなら
    何故困っているのかを聞き、解決策を一緒に考えてあげることはできないでしょうか。

    現金を渡すより、長い目で見ればそれが彼女を救う一端となるのではないかと思います。

    ユーザーID:7294065224

  • 奥さんの同意があれば貸していいんじゃない?

    あなたがその30万を個人財産から出すのか家計から出すのか分かりませんが、
    結婚しているなら個人財産から出すとしても夫婦間の信頼問題になります。
    奥さんにこの件を話して、同意が得られたら貸せばいい。

    と言うか、結婚していて貸すという考えになるのに驚きですが。
    あなたは奥さんの男友達が「30万貸して」と言ってきたらどう思いますか。
    「絶対に返す人だと思うけど、返済がなかったら手切れ金」と奥さんが言ったら
    どう思いますか。
    たかだか友人との手切れ金に30万出しますか?
    あなたの月の給料がいくらか分かりませんが、1ヶ月一生懸命働いて
    手にできるお金ですよ。
    あなたが独身なら好きにすればいい。
    でも結婚しているなら奥さんの同意がないとダメです。

    そもそもいとこの結婚式とアパートの更新が重なったくらいで
    30万ものお金に困るような生活をする人がどうやって返済するのか。
    それくらいのお金は貯めていて当然だと思いますけどね。
    仮に貯蓄が足りないとしても借りるのはせいぜい5万じゃないですか。
    あとね、私がもし30万がどうしても足りないということになったら
    1人の人に30万借りようとは思いません。
    10万を3人、5万を6人、またはそのミックスです。
    30万を1人に借りようと思うご友人の思考回路にも驚きです。

    ユーザーID:8256861049

  • すでに他に借金がある

    「親兄弟には言えない」事情は聞きましたか?
    従妹の結婚式など、それこそ、親兄弟に相談できる事柄でしょうに。

    彼女はすでに債務多重者になっていると思います。

    社会人なら30万円なら自力で借りられるはず。
    おかしいでしょう。

    ユーザーID:6239406589

  • 断る!

    借金理由が おかしいですよ。マンションの更新は以前から分かっていたはず、結婚式の祝儀など親兄弟から借りれば済む話。断るべきです。学生時代と社会人は違います、収入の減少(?)は 時として「恥も外聞もなく…」になります。

    ユーザーID:1373402494

  • 貸してしまったらもう友達ではなくなります。

    私は40代の男です。
    世間でよく、対等な関係の友人の間でまとまったお金の貸し借りをする人達がいます。それはランチタイムに「ちょっと財布を忘れたから、明日まで千円貸しといて」とは全く別次元の話です。
    あなたの場合、もし貸してしまったらその時点で対等な友人関係は崩れます。Aさんはその事を分かっているのか疑問ですが、妙な禍根を残さない為にも「断る」選択肢が懸命と私は思います。ここであなたが変に格好つけて「これ、とっときな!」と男気を見せても、お互いの為になりませんよ。
    もしAさんが本当にお金に困っているならば、友達が出来る事は精神的な支えになる事です。経済的な支えに、本当の友達ならばなってはいけません。

    ユーザーID:0101811500

  • 貸しても貸さなくても同じ

    貸して返済がなかったら友人関係はなくなります

    貸して返済があったとしても、借りた人貸した人という上下関係が
    できるので、いままでどおりの友人付き合いとはいかないでしょう。

    貸さなかったら…まあ友人ではなくなるでしょうね。

    結局お金の話が出た時点で関係は終わりです

    ユーザーID:7795434231

  • 1/10を差し上げて、後は自分で何とかしてもらう

    表題は某院長先生がおっしゃったことだそうです。

    彼ほどのお金持ちであれば、トピより0がもう一つ多くても貸せる金額でしょう。でもそんなことしても本人のためにならないのは確実です。他レスにもありますが、身内に話ができない=もう身内にはすでに借りていてこれ以上借金の話はできない、ということだからです。

    でも貸さないことで友情にひびを入れたくないという気持ちはわかるし、貸さない自分を非情とも(自分が)思いたくないのであれば、自分のお小遣いから3万円ほどを貸して(という名目で差し上げて)、後は自分で何とかしてほしい、あと9人ぐらい友人居るでしょ、というのも一案だと思います。

    多分私もそうすると思います。

    ユーザーID:8715398365

  • 普通、30万円を借りようと思いますか?

    貸したらトピ主さんの悩みや弱みが増えるだけ。
    まず前提として、普通の感覚ならかつてのクラスメイトに30万円借りようなんて思いませんよ。

    そもそも、マンションの更新なんて前々から分かってた事なのに用意していない時点でおかしい。
    従兄弟の結婚式なんて、20代の従兄弟なら包むとして3万円でしょう?
    お金がないなら着付けやヘアメイクを頼まなければいいんだし。兄弟姉妹ならまだしも、従兄弟くらいなら地味でいいでしょうし。
    そのうえ、30万円って、足りないから貸して欲しいではなくて、丸々トピ主さんから借りよう(払ってもらおう)という額ですよね。
    自分の貯金には手を付けずに?おかしくないですか?

    また、確かにクラスメイトとの集まりに顔を出さなくなるでしょう。
    それは、しょせんトピ主さん達なんて30万円で切り捨てられる程度の友人としか思われていないのに?手切れ金って何ですか?
    それに、トピ主さんみたいな人は、貸した側が遠慮してしまって相手に気を遣って集まりに出辛くなる性格だと思いますけど、違いますか?
    そのほかの友人たちの前で「30万円貸してる、今月分返済して」って、手のひらを出せますか?出せないでしょう?
    それができる人しか貸しちゃダメなんですよ。

    また、奥さんにしてみればいくら否定しても、その彼女は元カノだろうと考えるでしょうね。
    もしかしたらずっと二股で私と結婚後も隠れて不倫している可能性もあるのでは?と、確信に近く思い込むでしょうね。
    友情を大事にする優しい夫だとは、絶対に思わないでしょう。

    また、その彼女は質の悪い男と付き合ってるのかもしれません。
    であればお金を貸すのは泥沼に突き落とすレベルの余計な手出しではないですか?

    友達なら、本当の悩みを聞いてあげる方が良いでしょうね。

    ユーザーID:7452184238

  • 絶対だめ

    踏み倒した場合の代償は大きいと書かれてますがそんなわけないでしょ
    もしかしたら他の友人たちにも借金を申し入れてるかもしれないですよ
    借りられるだけ借りといてあとはまとめて持ち逃げ
    友人たちと付き合いが切れようがお金さえ手に入ればいいって人は結構いますからね

    仮に貸したとして、そのお金はトピ主さんの独身時代のお金から出るのかな?
    夫婦のお金を使うのは以ての外ですが、独身時代のお金だとしても夫が女性に大金を貸すっていうのは妻の立場からしたらすごく嫌でしょうね
    昨年結婚されたばかりなのにそれを壊すような真似をすることないと思いますけどね
    妻よりも友人の方が大事なら仕方ないですけど

    ユーザーID:6212222419

  • 元カノ?????

    お金は絶対に貸さないの一択ですが、
    冒頭で突然出てくる元カノって、なんですか?
    元カノのAとの比較って必要ですか?
    比較するということは、Aとも恋愛感情があった時代があったのでは?

    Aも変ですがトピ主も変。
    その30万で地獄が見えるわ。

    ユーザーID:1872998271

  • 借金返済のための借金でしょう

    たぶんですが、今回の借金は金額からして、他から借りている分の返済に当てる為じゃないかと。

    借りている先は1か所とは限らず、何人か、何ヶ所かで借り続けていて行き詰まっている状態だろうと思います。

    トピ主様はどうしてもの理由で自分だけを頼られていると思っていらっしゃるでしょうが、そのような方はすでに知り合いに借金頼みまくりで、もう慣れっこです。
    近い人達にはすでに借金していて、そちら返せておらず、だんだん遠いトピ主さんのような方にまで声を掛けているのです。

    私も昔、無知だった為にそのような方に一度貸したことがあり、結果長く返済されず連絡も途絶えました。
    こちらから連絡すると、悪者扱いのようになり、喧嘩別れで何とか返済してもらった嫌な思い出です。

    やめてくださいね。

    ユーザーID:4352088865

  • 辞めた方が良いと思う

    本当に突然のお金で、いついつ返済できるならですが・・・。

    部屋の更新料金は何年も前から分かっていたこと
    結婚式も従妹なら半年前にはわかってましたよね?

    事前に分かっていたのにはチョット無しかな・・・。

    家計は妻が握ってて、お小遣いの1万程度しかで良いと思いますよ。
    お金が無いのに飲み会に参加する行為自体に私は疑問を感じてしまいますけどね。

    ユーザーID:5111003075

  • 借金の理由は他にあるよね

    正社員で働いている大人が30万円を用意できないなんて、普通じゃありません。

    固定費ならばなおさら。

    借金の理由は別にある。

    ギャンブルか、男(ホスト)か、FXか、マルチ商法にはまったか。

    同性の友達ではなく主さんに相談したのはなぜでしょう。

    縁を切っても差し障りのない、適度な距離感があったからではないですか?

    それとも周囲にはすでに借りまくっている可能性があります。

    仲間たちにそれとなく聞いてみたらどうでしょう。

    何か知っているかもしれません。

    あと、私なら貸しません。

    先方は踏み倒す気満々と感じるので。

    ユーザーID:1954296468

  • キケン人物!

    賃貸の更新料は何年も前からわかっていたことです。そのお金がないとはどういうこと?結婚式だって、普通は数ヶ月前からわかっています。だとすれば、読みきれない出費は、たかだか数万円のはず。
    アラサーでそんな蓄えもないなんて、社会人としてどうなんでしょうか?

    また、いくら親しくても異性の友人に借金を頼みますか?

    あなたが彼女にお金を貸したら、普通の人は、過去にあなたが泣かした子なんだなぁと思いますよ。
    それが常識というものです。

    少なくとも、異性の友人にお金貸してって言えちゃう人は、かなりまともじゃないです。
    私なら、やむにやまれないことならともかく、生活費がたらない程度のことで、友人に借金申し込まれたら、ちょっとその人に対してがっかりします。プライドない人は友人として尊敬できないですから。
    でも、あなたはそれどころか、その人を気の毒に思っているみたいですね。相手はあなたのその甘さを見抜いてると思います。
    お金が返ってこないだけで済めばいいな、って感じました。

    ユーザーID:5290432019

  • 貸していいことなんて何もない

    貸すならあげるが基本です。
    ですが、結婚されているので奥様の了承が前提です。

    友達だから貸してはいけないのもありますが、親兄弟を頼れない時点でまともな借金でないと理解しましょう。

    あなたのお小遣いから出せる額を相手にあげましょう。
    それ以外のところから出したら揉め事になりますから。

    ユーザーID:5151164187

  • 試したいのか?

    普通だったら踏み倒すところを、自分が貸せばAは返済すると思いたいのでしょうか。

    そもそも借金の申し込みの時点で、会いに行ってはいけません。聞く体制にしたところで借金のあてにされるだけです。

    理由は聞かず、NOの一択。大切にすべきは貴方の奥さんです。

    ユーザーID:1982494831

  • 貸さない

    「30万貸して」と声をかけた時点でトピ主さんは友人ではなくなっているでしょう。

    どんなにいい人でも時が経てば変わってしまうことはままあります。
    そこにお金がからめば余計にです。

    まず社会人で親にも言えないお金を30万他人に借りようとする時点で危ないです。

    ・人に借りて自転車操業状態とか商業的なところから借金の枠がない(既に限度額いっぱいの借入がある)
    ・借金の枠はあるが親兄弟には秘密にしたい、利息のかからない(と思える)トピ主さんから借りて迷惑をかけるのは構わない。

    30万の貯蓄もなければ借りる能力もない状態は返済も滞る可能性は高いです。

    切羽詰まったら、友人と会えなくなる事よりも目先のお金をなんとかするために何でも言いますよ。

    分割とか手切れ金関係なく奥様との関係にひびをいれたくなければ、お断りした方がいいと思います。

    ユーザーID:8345909687

  • リスクを飲めるか

    とぴ主さんが迷っていることはなんなのでしょうか。
    リスクはいくつもあります。

    1.お金が返ってこないかもしれないこと
    2.Aとの間の信頼関係にひびが入ること
    3.妻との間の信頼関係にひびが入ること

    ざっと考えてもこれだけ。
    この全てをクリアできなければ、禍根を残すことになるでしょう。

    本文からは、そこまでのリスクを冒すほどの間柄ではないと読めます。
    必ず「こんなはずではなかった」と後悔するはずです。必ずです。

    そもそも、踏み倒さないだろうという読みは間違っています。

    昨今の天災で全財産を失ってしまった、とかの事情なら話は分かる。
    マンションの更新も身内の結婚式も、想定内のことです。
    それが支払えないなどと言うのは、日常的に収支がおかしい。
    すでに借りられるところからは借りつくしたから、
    何の関係もないとぴ主の所にまでやってきたんです。
    すでに返せる状況になどありません。
    昔の友人の集まりなど、その状況においては最優先で
    切り捨ててかまわないものです。
    踏み倒せる相手だからこそ選ばれたんですよ。

    私の親友は、
    「君に騙されても後悔しない。喜んで騙されてやる。
    よくよくのことがあってのことに違いないから」
    ということを言います。
    とぴ主さんが、同じことをAに対しても思えるなら
    貸してもいいでしょう。
    ただしその場合、奥さんがそれをどう受け取るかは
    慎重に考えるべきことです。そこまでの信頼関係を
    他の女性と結んでいることを、許容できるかどうか。
    その意味で、ひとりで勝手に決めず、相談すべきです。

    もちろん、断るなら勝手に断っていいです。
    私ならそうします。

    ユーザーID:0917707996

  • 30万程度ならカードローンで借りられる

    正社員なら銀行系カードローンやクレカのキャッシング等で借りるのは簡単です。
    普通の感覚を持っている人なら、どうしてもお金に困ったなら、まずはそのような所で借ります。
    もちろん金利は払わないといけません。

    友人に貸して欲しいと言うような人は…

    1)すでにアチコチから借りて自転車創操業。

    2)金利が勿体ないからとお金を貸す側の損失を考えない。

    3)そもそも返すつもりがない。

    の三パターンでしょうか。




    どう考えても貸してはいけないと思います。

    ユーザーID:0017369471

  • 貸すならあげたつもりで

    もし貸した金を踏み倒したら、二度と仲間たちとの集まりに出てこれない。
    30万でそんな代償を払うくらいなら、Aは時間がかかってもお金を返す事を選ぶはずだ!

    って、甘いですね。
    なんで親兄弟には頼めないのかわかります?

    ・借金の理由が正当ではない。
    (たまにしか会わないトピ主さんには、誤魔化せるからと嘘の説明)
    ・既に借金を頼んでいて、これ以上は頼めない。

    ま、大体はこんなとこです。
    そもそも、関係が壊れては困る相手に、借金なんて頼めないものです。
    だから、親兄弟には頼めないのかもね。

    親兄弟には頼めない借金をトピ主さんには頼んだ。
    これが意味するところがわかります?

    平たく言うと、Aさんはトピ主さんとの関係なんて壊れも困らない。
    そんな事より30万の方が大事って事です。
    間違っても、トピ主さんを頼りにしてるからとかじゃありませんので、へんな男気は出さないように。

    ただ、Aさんの事が心配で無下に断る事は出来ないと言うのなら、あげたつもりで貸すのはアリです。
    間違っても、「踏み倒したら関係が壊れて困るだろうから、そんな事はしないだろう」なんて、ふんわりした考えをしない事。

    再度申し上げますが、人は、関係を壊したくない友人には借金など申し込めないものです。

    ユーザーID:0293187706

  • 返す手立ては?

    そのご友人は、お金を返す手立てを提示してきましたか?

    お金という物は、無かったら絶対に返せません。
    本当に返す気があるのなら最初から返す手立てと担保を差し出すべきです。
    担保も出さないのに無利子でお金を貸して欲しいはありえません。

    トピ主さんからお金を借りたら、集まりにも来なくなるんじゃないですか?
    そのまま疎遠にされるのでは?

    トピ主さんの独身時代の預貯金から出すなら良いですが、一応奥様にお伺いを立ててみては?

    ユーザーID:8109849909

  • おかしいなぁ

    大手企業に入って3年働いて、真面目で努力家の方で30万円の貯金も
    ないですか?ちょっとおかしくないですか?

    余裕があるなら貸してもいいと思いますが、なぜキャリアを積んでいる
    はずのその友人がたった30万円の貯金すらないのか、家計をみせて
    もらってもいいと思いますよ。銀行だって融資の際には決算書を提出
    させるんですから、普段のお金の使い方を見せてもらうのは正当な
    要求だと思います。

    ユーザーID:0454167968

  • 社会人で自分で用立て出来ないとは

    親兄弟を頼れないから友人って、賢い人なら選ばない選択肢ですよね。

    今時サラ金でなくとも、大手クレジットカードなんかにキャッシング利用サービスがありますよ。
    それすらも利用できない状況なんでしょうか。。。

    親友なら貸しますが、友人レベルには貸しませんね。

    ユーザーID:9556376010

  • 奥様には相談しないで

    こんな理由の借金申し込みに一存で断れないなんて貴方も危なかしい人ですね
    なんか甘い人で簡単に騙されそう。
    奥様に心配をかけないでください。

    ユーザーID:8130695041

  • 絶対に貸さない

    貸すなら、あげてもいい金額をあげる。
    1円でも惜しいならお金の貸し借りはしない。

    私は友達としても付き合っていたお世話になった同い年の上司にお金を貸して大変な目に合いました。
    その人も「親には言えない」でした。
    いつもは自分の給料を自慢する人でした。

    何年もかけて一連の問題が片付いて縁を切った後、同じ職場の人生の先輩に名前を伏せて話しをすると「俺は絶対に貸さない。親から言われた。友達には金を貸すな、絶対に友達無くすと。この年までやってきて俺もそう思う。その時になんだ冷たい奴だなと思われても貸さない方がいい」と言われました。

    私の場合友達を無くす以上の事があったので懲り懲りしました。

    と言うわけで冒頭の通りです。

    トピ主さんは妻帯者です。
    独身の時のお金とはいえ、異性の友達。
    トラブルになったら事です。
    より慎重に。

    何なら奥さんに相談してみたらいいです。
    明確な答えがでるでしょう。

    お金を借りるならまずは身内から。
    次は銀行などです。

    悩んだ末かもしれませんが、30万という大金を他人様から借りる理由としては軽いというかいい加減というか。
    たぶんトピ主さんが高収入で自由に出来るお金があると踏んだのではないでしょうか?

    そういう人にお金を貸すのは危険を感じます。

    ユーザーID:3080158172

  • 上下関係ができて友人でなくなる

    貸す側は「いいよ、いいよ」と貸して
    借りる側も「ありがとう」と借りて
    その後誠実に返済したとしても
    貸した人と借りた人になります。

    そして、貸した人は気にしなくても
    借りた人はずっと気になります。

    自分を下に見ます。
    平等ではなくなります。

    会うのが居心地悪くなります。
    そして疎遠になります。

    30万の借金を頼むなら、
    それは一般的な心の垣根を超えている。
    だから、普通ならしないことや
    今までの友人からは信じられない
    ということもするでしょう。


    友人だからこそ、貸せないと断る。
    目先のことに流されて金を貸さない。
    「金は出せないが話を聞くことはできる」と言う。
    切羽詰まった友人は疎遠になるでしょう。
    ここまでは現実として可能性の高いことです。

    ここから先は私の妄想です:

    もっともっと先になって

    「あの時は本当に大変だった」
    「貸してくれないトピ主を恨んだ」
    「でも、友人として残ってくれた」
    「ありがとう」

    そういうシーンが思い浮かびました。

    ユーザーID:8300828504

  • 親兄弟に頼めない借金の申し込みは

    断るのが昔からの常識です。友人知人にお金を借りる人は踏み倒しても平気です。その位の度胸がないと友人知人には頼みませんよ。そもそも踏み倒すことを気にする人は他人には頼みません。親兄弟に必ず頼みます。
     トピ主さんは借用書を書かせるつもりのようですが、この借用書度胸の据わった人には何の役にも立たないそうです。聞いた話では、あれこれ言い訳して結局返さないそうです。一度貸せば次々申し込むでしょうね。
     よ〜く考えて行動することが大切だと思います。

    ユーザーID:5345078422

  • 良いカッコしない

    恋愛関係になくても女性から頼られたら鼻の下を伸ばして良いカッコする。
    それは奥様を裏切ることになりますよ。
    考えても見てください。良い会社でバリバリやってるなら、30万円くらいカードローンで何とでもなります。

    ユーザーID:1899690579

  • 貸すことによって失うものは

    >マンションの更新と従姉妹の結婚式とが重なり

    更新なんていきなり来るものじゃないんだし出費が重なる理由として成り立たないですよね
    きちんと働いている人なら更新費用は別で分けて残しているはずです

    そして未婚で従姉妹の結婚式なら包んでも5万まででしょ
    それでいきなり30万貸してっていうのは別のもっと切迫した事情があってそれを隠しているんじゃないかと考えられますね

    「友人だから、たとえ理由がなんであろうと相当困っているのだろう
    自分を頼ってきたのだし何も聞かずに貸してあげる
    最悪戻ってこなくても一度だけなら力になろう」

    トピ主さんが独り身ならいい顔してこれもよかったかもしれませんが
    結婚していたらいくら独身時代のお金とは言え奥さんにしたらいい気はしないと思います

    かと言って黙って個人の判断で貸して
    大切な妻に隠し事をするのもリスクが高いと思います
    相手が異性なだけにね

    それにしてもなぜトピ主さんなのでしょう?
    飲み会でしか顔を合わせてなかったんですよね?
    旧友かもしれませんがそれだけの間柄で
    親にも頼めない事を新婚さんで奥さんがいる男性に頼もうと思ったのが謎です

    結婚式のご祝儀ならひと月の給料から出せる範囲だと思います
    更新費については毎月少しずつ貯めておかなかった本人の責任
    更新費用が払えないなら解約して賃貸のランクを落とすしかないと思います

    嘘だろうとわかっていても追求せずに貸してあげようと思うなら
    思ったとおりにされたらいいかと思いますが
    30万を失うだけでなく奥さんの信用を失うかもしれないので
    トピ主さんが守らなきゃいけないものを守った上で判断されてはいかがでしょうか

    ユーザーID:1617026717

  • 30万円はおかしい

    私なら、友達には絶対に借金しません。
    まずは親、今なら銀行やカードローンだってできます

    それらを借りつくしているから、あなたに頼っているんだと思います

    なので、皆さんのアドバイス通り
    「嫁が家計を握っていて、嫁に相談したら、断られてしまった。」と言います。

    本当に大事な友達なら、あげるつもりで
    「小遣いからだからこれしか出せないけど」と5万円くらいならあげるつもりで貸すかな。
    ただの友達なら、一銭も貸しません

    ユーザーID:5852114564

  • 貸してと言われる方にも問題あり

    母が最近「私にお金を貸してと言ってきた人はいない」と言いました。考えてみると母は毅然とした態度の人です。
    そして私にもお金を貸してという人はいませんでした。
    つまりその方向では言うだけ無駄と言う雰囲気が有りと言う事です。
    特に結婚したら安易にお金を貸してはいけません。二人の生活を大事にしないと言う感じにもとられかねません。お金の事は結婚したら独断では決められないのです。
    簡単にお金を貸してと言われる方にも反省点はあります。

    ユーザーID:0002757707

  • なぜあなたを選んだのか。

    彼女はなぜ「あなたに」借金を頼んだんでしょうね。

    誰でもいい、ではなくピンポイントであなたを選んだのだとしたらあなたは彼女に随分と見くびられているのか、信用されているのか、甘えられると思っているのか・・・あなたはどう思いますか?

    少なくとも突き放されたり軽蔑されはしないだろう、とは考えていそう、あなたは甘く見られているんでしょう、きっと。

    案の定直接会いに行ったり、返ってこなくても仕方ないみたいに発言したり、彼女のもくろみ通りですよ、あなたって。

    まずはそこのところ、よーく考えた方がいいのではありませんか?

    あなたは妻帯者ですし責任もある、「可哀そうだから」とか「仲間だから」「頼られたから」なんて言う薄い理由で大金を差し出してはいけないんですよ、もっと物事の奥の奥を考えないと。

    お金が戻らなくても仕方ない、なんて物分かりのいいふりはしないでいいんです、貸すことは彼女のためにならないのだから貸してはいけないんですよ、それが本質ですよ、あなたは分かっていますか?

    どうか正しい選択をされますように。

    ユーザーID:5997339693

  • 貸してはいけない

    トピ主さん、既婚者としての自覚がなさ過ぎます。

    貴方が絶対に浮気するタイプじゃない真面目な人で、奥さんも貴方のこと信用してたとしても
    異性の友人との付き合いは気をつけるべきです。

    あくまでグループ内のみの付き合いに留め、個人的な付き合いはしてはいけない
    それが、既婚者の異性の友達ルールです。

    個人的に二人で会うことはよくないです。やましいことなくても、家庭を壊しかねない軽率な行動です。

    また、借金については決して貸さないこと。

    まず、そういう事は、親兄弟に頭を下げて頼むべきことです。
    家族の前ではいい顔して誤魔化したい。切り捨て可能な知人は、どうだっていい
    そういう考えが根底にある。

    仮に貴方が手切れ金とわかってて渡したとしても、
    返済のたびに彼女と連絡を取り合い、奥さんはあなたに不審に思い家庭が壊れる。

    返済がなかったとしたら、彼女は
    あちこちで借金を繰り返して借金が増えるだけだし
    借金(多分 消費者金融では?)はその場しのぎで、知人から借りた金で返済で 問題を先送りにして額が増えるだけかと。

    まずは親兄弟に頭下げて怒られて反省するチャンスを早く与えないとだめかと。

    うちも共稼ぎで子供いない家庭だから(見た目地味で質素だから)、お金あると思われて タカラレたり 金貸してくれと言われたりする。

    断る時って罪悪感感じるけど相手のことを思えば、安易に貸すより、貸さないことで 相手が問題から逃げないよう 早めに対処するよう自覚持たせる意味で、貸しません。

    親もいない 突発的な病気でというなら、貸しますが親兄弟が健在なら、まずは親に頼るべきです。
    身内からも借りれない状況なら、債務整理 自己破産が必要な状況です。

    普通は異性の既婚者にそんな頼みしません。

    ユーザーID:3987285403

  • 貸す場合、事前に奥様に相談する必要があります。

    トピ主様が独身の立場なら自己責任で済みます。

    しかし、配偶者がいる以上、たとえトピ主様個人の預金であっても
    金額の多寡に関わらず、奥様の同意を得なければなりません。

    それができないのなら、絶対に貸してはいけないと思います。

    トピ主様の独断で貸して、それが奥様にバレた場合、最悪の事態を
    覚悟しておくべきですよ?

    ユーザーID:5656752792

  • 更新料は管理会社と交渉できます!

    以前、不動産屋業界にいましたが、基本的に更新料は管理会社か大家さんと交渉してナシにしたり、幾らか値引きしてもらうことができます。
    まずはご友人に管理会社へ電話連絡することを提案してみてはいかがでしょうか?
    (「契約更新したいんですけど、更新料なしにしてもらえませんか?」くらいで大丈夫です。
    不動産屋もこの種の対応には慣れてるはずです。)

    私は貸さないに一票ですが、
    どうしても貸したい場合は、更新料やご祝儀代など、30万円の内訳や、なぜお金に困っているのか確認してみてはどうでしょうか。
    あと、借用書は法的に有効なものを作成し、実印を押印、印鑑証明書もいただくことをお勧めします。
    このくらいすると、ご友人もお金を借りることの重大さを感じていただけるのではないでしょうか。

    仕事柄、お金の貸し借りで苦しむ人をたくさん見てきました。
    いま一度よく考え、奥様ともご相談してお決めいただければと思います。

    ユーザーID:7633273468

  • 何の手切れ金なの??

    トピ主さん、ご年収は?

    30万と言われて、その場で断らないなんてお金持ちなのだろうけど…

    まあ、百歩譲って…
    3000万あるうちの30万なら、黙って貸しても良いですが。

    我が夫が、元カノでもない、単なる女友達に「貸すよ」とも言わずに30万も貸したら激怒します。

    もし返って来なかったら、手切れ金だと…!?
    30万もくれてやるなんて、何の義理があるの?
    弱みでも握られてるの?

    明日に返せる緊急のお金なら兎も角…
    この瞬間に決めなきゃ助からない命を救う身代金なら兎も角…

    言う方も言う方です。
    既婚者に30万なんて呆れる。
    貸すなら、3万円です。

    ユーザーID:5991030085

  • 貸してと言われる側に...うちの母の場合

    この話題を母に振ってみたところ...

    うちの母は私と違って貸したことがあるそうです。結構しっかりした金銭感覚の人なので意外でしたが、聞いて納得というか呆れました。

    私)誰に貸したん?
    母)あなたの知らない人
    私)どういう関係?
    母)そりゃ、友達の知り合いとか...
    私)げ...戻ってきたん?
    母)そりゃ、戻ってきたよ。利子つけて。
    私)利子取ったん?!
    母)当たり前やないの、銀行から下ろして貸すのやもの。

    お友達にもしお貸しになる時は、利子をつけてもらいましょう。30万では担保は無理ですかね。

    ユーザーID:8364300809

  • 絶対貸してはいけない

    「お金貸して」って言われる時点でもう友情は終わってます。
    もう友達ではないです。

    あなたは彼女が「俺を頼ってきた」と思ってるでしょうが違います。
    「お金を引き出せる相手」「踏み倒しても構わない相手」としか見ていないのです。

    ただの友達に「手切れ金」を払う必要がありますか?いくら仲が良くても「手切れ金」を払わなければならないような付き合い方をしてきたのですか?

    お金を返さなければ友人は仲間に対し「負い目を感じ続ける」と言いますが、それはあなたの希望的観測に過ぎません。本当に負い目を感じるかどうかわかりません。

    確かにちゃんと返すかどうかは、貸してみないとわかりません。
    しかしそのリスクを負うには、失うものが多すぎるということです。

    ユーザーID:1302364279

  • 貸さないです。

    私がそういうことを言われたら、

    「元々親からきつく、
    友達から借金をするな。逆に友達にお金を貸すな。と言われてきた。
    なぜなら、対等でいられなくなる。最悪、友達ではいられなくなる。私も、その親の意見に納得するんだよね。

    あなたとはずっと友達でいたいから、
    申し訳ないけどお金は貸せない。

    でも、友達だから話しを聞くことだけは出来る。
    今、苦しいのなら話を聞かせて欲しい。今後苦しくなったら、
    友達としていつでも電話くれて構わないから。」

    私は、そう相手に伝えます。

    でも、あなたの思想として、助けたいという気持ちは分かります。
    30万円が無駄になっても構わない。という気持ちも分かります。
    彼女も、きっと裏切られたという気持ちになるでしょう。

    でも、上記のことを言って、今後お付き合いがなくなるのなら、
    30万円出さずとも、そういう関係だった。ということです。

    それに彼女に貸して、最悪裏切られたら、
    将来、子供が産まれた時に、
    あの30万があれば良かったのになあ。と、事あるごとに、
    30万というキーワードが引っ掛かりませんかね?

    千円や、二千円の話ではありません。
    30万は、それほど大きい金額です。

    そもそも、マンションの更新(30万中、おいくらなの?)、
    従妹の結婚式(祝儀相場は10万ですが、
    お金がない。独身20代と言う年齢を鑑みても、
    5万で十分です。)という、話を冷静に見ても、
    30万という金額は、全く整合性が取れていませんよね。

    整合性がないということは、彼女が嘘をついている。
    もしくは、本当のことを、
    あなたに伝えていないのではないですか?

    友達に借金をする気持ちがあるなら、
    せめて真実を伝えて欲しくないですか?

    友達なんだから正直に言って、見栄張るなよ。と言いたいですね。

    私は、きっぱりと断るべきだと思います。

    ユーザーID:5556520918

  • 絶対貸さない、貸すなら離婚覚悟

    既に書いている方が多いですがアラサーで貯金がなく、マンションの更新なんてわかりきっていること、結婚式は欠席だってできるのに計画性のない人ですよね。
    正社員で信用のある人ならクレジットカードの与信はキャッシングでも50万くらいの枠はあるでしょう。
    そういう手段は使えない(クレカ上限まで使用している、もしくは信用がなくカードがないかもしれません)人に貸してはいけません。

    貸したら、私が奥様なら離婚を考えます。

    ユーザーID:1471115706

  • 先ず奥さんに話す

    奥さんに黙ったままこの件を処理しようなんて思わない事です。
    彼女との間で断りの電話やメールなどのやり取りがあるからです。
    奥さんからすれば30万円も男友達に借金を申込んで来るのは女友達というより過去に関係のあった間柄ととるでしょうね。
    おそらく返ってこないお金の為にやましい関係でもないのに疑われこれからの信頼関係をなくすような事は絶対に避けるべきです。

    まず彼女からの借金の理由と30万円の借金依頼を奥さんに話します。
    おそらく自分を選んだのは彼女にとって縁を切ってもよい関係だと思っているからだと思うと奥さんには話します。
    その時に断らなかったのは僕が断ったら直ぐに君に何か言ってくると困るから。
    結婚する時に君との間で友人、知人にお金を貸さない事、保証人にならない事を互いに誓ったからだと話そうと思う。
    彼女から君に何か言って来ても夫と誓い合った事だから貸せないといって欲しいと話しておきます。

    こうしておけば彼女からの借金は奥さんも知っていることになるので変に勘ぐられたりすることはありません。
    もちろん彼女には上記の理由で貸すことは出来ないと言えばいいのです。
    少しでいいからと言われても妻との約束なんで無理だと言って断ります。
    肝心なのはあれこれ他に理由をつけない事。
    ただ駄目、無理だけでいいのです。
    こういう人は相手の隙を見つけて其処を攻めて何とか借りようとしてきますから。

    ユーザーID:6457129872

  • 絶対貸さない

    人って変わっていきます。学生時代まじめだったからって一生そうだとは限りません。
    もうお金を貸してくれという時点で友人ではないですよ。
    出先でちょっと食事代やガソリン代貸してっていうのとはわけが違うもの。
    大体、親兄弟に頼めないがおかしいよね、賃貸の更新といとこの結婚式なら親兄弟に普通は言える、「もーそれくらい貯金しときなさいよ」とお小言言われるくらいの事だよね。
    上昇志向系で親類縁者に言えないお金となると、マルチか株に手をだして損益を埋めようと必死か、誰かに貢いでいる、そんなところかな。
    貸せば貸すほど相手は泥沼にはまっていくと思うなぁ(もう手遅れかもだけど)
    あとね、万が一貸した場合、踏み倒されてお金は戻ってこなかった。これが一番被害が少ないパターンだと思う。
    何度も無心されて、終いには家や会社にまで「お金貸して!」と押しかけられるようになり、家族や周辺にバレる、相手が異性だからみんな勘繰るよね「元カノ?不倫相手?」って、そこであなたが不用意に「手切れ金」発言なんかしてご覧、「やっぱそういう相手なんだ」って会社での信頼を失い、家族関係も壊れる。「妄想しすぎ」とか思う?でも実際そういう顛末に陥った人いるからね。

    まず、今の状況を奥さんに全部話せる?
    逆に奥さんが、昔の異性のクラスメートに30万ポンと貸して、「手切れ金だから帰ってこなくてもいいの」って言ったらあなたどう思うの?

    ユーザーID:3466347639

  • 断固拒否、考える余地なし

    スパッと断るに決まってます。考える余地なし。

    まともに働いてて、まともなお金の使い方・貯め方してて、30万円自分で工面できないなんて、おかしいでしょ。

    マンション更新と結婚式が重なりって理由も変やん。安いマンションに住めばいいし、そんなにお金なく身内から借りられないなら結婚式欠席して身の丈に合った額のお祝いだけすればいい。

    身内に借りられないっていうのも変。既に身内方々にも借金してるとか、お金の使い方や使い道がおかしいんでしょうね。

    お金を貸すのを断り縁が切れるなら、最初から切れたほうがいい相手ってこと。私なら、30万円の借金申し出られた時点で、思いっきり距離を置きます。関わりを続けたらろくなことない。

    貴女の、貸してあげて速やかに返済されなくてもいいかっていう発想も変。
    貴方のためにも、その女友達のためにもなりません。

    断固拒否です。

    ユーザーID:4432461694

  • 経験者から

    経験者から申し上げます。
    皆様のおっしゃる事は真実です。
    貸してはいけません。
    理由は、妻に相談したら反対されて、で十分です。
    奥様は反対なさるに決まってますしね。
    私がお金をお貸しした相手は数年来の知人で大変しっかりした人に見えましたが、お貸して全額を返してもらうのには大変な労力と時間と精神力を要しました。
    以下私の経験から箇条書にします。
    1、お金は持ってるものが強者。
    たとえ貴方のお金であっても、貸してしまえば、返すも返さないも彼女の意思に掛かっています。
    貴方はお金を返して下さいとお願いする立場になってしまうのです。プロの債権回収業ではないのですから、「返すお金がない」と言われてしまえば、本当に弁護士を頼んで裁判する他、貴方に手立てはない事になります。
    2、親兄弟に借りられない人間は信用しちゃダメ
    その人間が貴方にはしっかり義理がたい人間に見えてたとしても、実際のところを知っているのは親兄弟でしょう。身内なら頼みやすいし、頼まれた方も少々無理をしても融通するものです。
    それが出来ないのは、貴方にわからない実像があると思います。
    勿論、彼女に事情を聞いても尤もらしい言い訳で親兄弟に頼れない事情を述べるでしょうが、貴方には事実確認は出来ませんよね?
    3、お金を貸してくれという人は、お金が無いからそう頼むわけです。
    簡単に返ってくると思わないように。
    プロの貸金業者に頼むべきです。
    彼らは返して貰えない相手には貸しませんし、貸したら必ず回収します。逆に
    親兄弟同様の親しい間柄でもないのに貴方に借金を申込むのは、業者には回収の見込みなしとして断られたか、いざとなればズルズル踏み倒しがきく相手と甘く見られているのです。
    実際、彼女が借金を踏み倒しても、友人知人に触れ回ってプレッシャーをかける気もな訳で。

    ユーザーID:9137075124

  • 私の経験

    借金を頼む人ってあまり深刻に考えてないですよ。少なくともこれで友情がこわれたらどうしようとか1mmも思ってない。

    私も数年前に義兄が浪費家でお金がなく、緊急に10万円が必要という姉に借金を申し込まれたことがあります。

    お金の貸し借りは嫌だったので、当時専業主婦でしたけど、自分の独身時代の貯金から10万円をあげました。

    ちなみに後から知ったのですが、この時点で親からもらった生前相続分1千万円も使いきり、それ以外に母から300万円も借りていました。もし知っていたらあげなかったと思います。

    その後姉は離婚し、今では姪と新しいパートナーと三人で仲良く暮らしています。母がかした300万円も離婚後の生活を立て直すことが最優先だからと母もあげることにしたそうです。

    確かに義兄の主張で、姪の誕生日に家族で豪華テーマパーク旅行をしたり、日用品もこだわりの品をお取り寄せしたり、車を1年で買い換えたり、としていたようですが、人様から借金する前に姉にも取れる行動があった筈と思います。

    ちなみにその後姉の生活は安定し、時々旅行にいったり、犬を飼って毎月トリミング代にお金かかるの〜なんていう報告がたまにあります。

    あげたお金だから返してもらおうなんて思いませんが、せめて一度くらいは返しますという意思表示ぐらいあってもいいのでは?と思ってしまいます。あげたくせにいつまでもウジウジしてしまうそんな自分も嫌だな〜とも思います。

    お金のやり取りが一度でも生じれば、なにかしらのわだかまりは生まれてしまいます。なので貸すにしてもあげるにしても、今でとは違う関係性になることは覚悟した方がよいです。

    ちなみにあげた10万円は私のお金でしたが、一応主人には事情を話しておきました。逆の立場だったら絶対に話してほしいと思ったからです。

    彼女の借金にまきこまれご自身がゴタゴタしないようお気をつけください

    ユーザーID:2655112343

  • 貸してはいけません 実体験続き

    実体験続きます。
    4、借用書は裁判しない限り紙きれと同じです。
    5、一度返済されたからといって、信用しちゃダメ
    借金しなれている人は、相手を操ります。
    警戒されないよう、一度は返済するかもしれません。
    それは、今後も金ヅルとして確保するための布石にすぎません。
    すぐ次の借金申込があるでしょう。
    次回は返済が遅れるでしょう。
    だんだん遅くなって最後は返済遅れの言い訳すら偉そうになるでし ょう。
    6、そのお金は大事なお金。
    お子様は未だかもしれませんが、いずれお子様に恵まれた時、巻き上げられた30万の重みに気づきます。
    このお金を我が子にかけてあげられたらと。
    7、最後に、
    絶対に一人で判断しない事!
    下手に昔の知人だとか、中途半端に見知った相手だと正常に判断できません。予断なく見られる人が必要です。
    私も何年も前からの知人で、しっかりした人と思っていたので、道を誤りました。
    いや、頭のいい人には違いなく、だからついつい操られてお金を貸してしまったのです。
    奥様は利害関係者です。
    奥様に必ず相談しましょう!
    相手が奥様に相談するなというなら、その段階でアウト!ですよ!

    ユーザーID:9137075124

  • 余裕があれば

    返ってこなくてもよいという余裕の範囲ならば貸したら良いのではないですか。
    分け与えても構わない範囲のものなら返ってきたら返ってきた、返ってこなくてもまあいいかと思えるはず。
    許容範囲は主さんにしか判断できないことかと思います。
    相手の貸した後の行動は予想しても意味のないこと。
    自分が貸せるかどうか、戻ってこなかったときどう思うかどうかで判断されればよいと思います。

    ユーザーID:5770181968

  • 彼女のキャッシュフローを考えてみてよ

    更新料というのはだいたいは2年毎にかかるものです。
    それも事前に分かっている費用で、別に突然降って湧いてくる不幸な出費でもなんでもありません。

    アラサーで、社会人経験もそこそこある人物が、この2年間で30万円を貯められなかったということです。
    そしてポイントは2年後にまた更新料の支払いが待っているということ。

    2年間で30万円貯められないようなキャッシュフローしかない彼女。
    あなたへの返済をしながら、なんで急に次の更新料が貯められるのか?
    なんで急に2倍の60万円を貯められるというのでしょうか?
    急に給料があがる?
    急に倹約家になる?
    どちらもちょっと考え辛いロジックです。

    返済計画を聞いてみ?
    まともな計画はないから。

    冬のボーナスが出るまでのつなぎ資金というなら貸してもいいけどね。
    夏のボーナスの支給明細を見せてもらう必要はありますし、他に借金がないかの確認も必要です。
    面倒だよね?
    じゃあ貸さなきゃいいというのが結論になると思いますよ。

    ユーザーID:8157599811

  • それは

    奥様に相談はされましたか? トピ文を読むかぎり、相談したようには思えませんが。

    ネットで相談する前に、まず奥様に相談するべきではありませんか? 奥様も面識があるようですし、貸す貸さないはともかくとして、真っ先に奥様に相談するのが筋というものです。この時点で、奥様を裏切っていることになりますよ。

    ユーザーID:3411482830

  • レスします

    あなた大丈夫? 
    お金を借りたいのに頭の一つも下げてもらっていないのでしょ?
    次回は「親が入院で〜」ってたかられますよ。
    そして音信不通。
    私の主人があなたの立場でした。妻の私に何の相談もなく3ケタ近い金額を貸していました。
    相手は異性ですよね?自分のお金だとしても奥さまには相談すべきです。30万円を失うよりもに奥さまの信用を失う方がツライですよ。
    まずは共通の友人にご相談を・・。

    ユーザーID:7171923601

  • 2万円なら、貸せるよ。

    トピ主さんは、ダブルインカムノーキッズですね。
    だから借金する相手として最適だったと思います。Aさんはトピ主の奥さんの人柄もよく知っていて、貸してもらえそうだと見込まれた。案の定、トピ主さんは貸そうかどうか検討されています。

    従姉妹の結婚式を欠席するだけでも、5万円ほど出費を減らせます。借金する状況なのに、体裁を気にする余裕などないのでは?と考えます。30万円は大金です。しかし30万円なら誰か貸してくれそうな額です。断っても心配ないと思います。

    せめて金融機関や身内10人以上に借金の申込みをして断られた後に、奔走した後に相談して欲しかったですね。もしくは結婚式を欠席して、親兄弟、会社の同僚、友人知人など12人位に2万円ずつ借りる努力をして欲しいなと思いました。私なら2万円までなら返ってこなくてもギリギリ諦められます。

    お金に関することは、些細なことでも配偶者の方に話しておく方がいいと思います。このトピを見てもらって、夫婦で話し合えばお金の価値観や共通認識を深めることにもなります。それとも妻に心配かけたくないから、小町に投稿されたのでしょうか?お金を貸そうかどうか、悩んでいる時点でいい人だと思いました。

    ユーザーID:5759287164

  • 夫婦に亀裂が入る可能性もある

    元クラスメイトの未婚の女性でしょう。
    面識があろうと
    奥様からすれば「特別な関係や感情がある人」と思われます。

    皆さんいわれていますがお金の貸し借りがあると友人ではなくなります。主さんを「都合よくお金を借りれる相手」としか見ていない事になります。

    親兄弟に頼めないってことはおかしな見栄もあるかもしれないし
    何度も工面しているから?って疑いしかありません。

    ユーザーID:4726237363

  • 金はもどらん。消費者金融へ行ってもらって!

    ちゃんと働いているのだから消費者金融からお金は借りれるはず。
    もし借りれないのなら、今までも借金があるとか色々問題を起こしてる人かもしれないね。

    お金は貸さないっ。
    これは鉄則!

    もし貸したいの、お金は戻らないと思い貸す。

    ユーザーID:2648542752

  • あちこちの友人からもらってたみたい

    そうそう、思い出しました。
    昔、海外にいる友人が交通事故を起こして親に頼めないから
    50万貸してくれと言われ、10万円だけ海外送金しました。

    あとから分かったことは、他にも50万の大金を
    あちこちの友人から海外送金してもらっていたのです。

    しかも30年経ちますが未だ返してもらってません。
    数年に1度会いますが、覚えてないって言ったり、
    思い出したから返す!といいながら1円も戻ってきていません。

    ユーザーID:2648542752

  • ダメ…絶対

    皆さんおっしゃる通り、絶対に貸してはいけません。
    ”真面目で努力家で…私もっと上を目指すからね”
    という彼女なら正社員である以上それくらいの預貯金はあるはずです。
    それがないのだとしたらその話自体作り物かも。

    親兄弟の中でも借金はしてはいけないと教えられてきた私なら、他人である友人には決して貸しません。貸したら最後と思いましょう。
    もちろん差し上げるつもりで。

    そして奥様にもきちんと話しておきましょう。
    そのうえで貸す事にしましょう。

    もしかしたら親兄弟にたかられて貯金がなくなったのかもしれません。もし仮にそんなことなら貸したとて意味もありません。

    貸さないことがあなたの生活にとって、その後友人にとって何よりの解決策です。
    貸さないことにより友人関係が壊れるようなことになればそれもそれ。
    人生で何が一番大切なのかを今一度見極めてくださいね。

    ユーザーID:1506568500

  • 貸さない

    まず、マンションの更新は前から分かっていること。
    急なことでお祝いが重なったとしても
    お祝いに30万はかからない。

    親兄弟に話せないのもおかしい。

    友人に貸すには高額。

    要するに事前にわかっていることに対して
    計画的に貯蓄ができない人なのでは?

    私なら、申し訳ないけど、友人間で
    そんな額のお金の貸し借りはしたくないと
    はっきり言って断ります。

    お金借りる人は、お金ができれば返すつもりなんです。

    でもね、お金ができなかったら
    理由をつけて、返すことを先延ばしにするんです。
    お金を使う優先順位が変わってくるんです。
    待ってくれる人が一番後回しになる。
    返すつもりだから踏み倒している意識はないのです。

    ごめんね、○○だからその時で良い?と
    返す機会が遅れても、あくまで借りているという感覚なのです。

    そんな額を貸してやろうとする人は借金取りのように
    しつこく返せ返せとは言えないでしょう?
    仲が良い方ならなおさらです。

    だから、あなたが仮にお金を貸して、彼女が予定通りに返せなくても
    飲み会には出てくると思いますよ。
    優先順位は低くても、
    いつかは返そうと心のどこかには思っているから
    30万返せるお金ができたら返すのスタンスなんです。

    少しずつでも返す気持ちがある人は
    人に借金なんてしないんです。

    今時、カードでキャッシングだってできるんですから
    あなたにわざわざ貸してもらう必要ある?

    きちんとした人なら、まず自分で何とかする。
    2番目は親兄弟、友人はそれより後の選択肢じゃないでしょうか。

    友達でいたいなら友人間でお金の貸し借りは
    止めた方がいいと思います。
    真面目な方でも、貸すのは止めた方がいい。
    あなただったら簡単にお友達に借金申し込めます?

    私はその友人との付き合い自体、大丈夫かなと考えます。

    私は姉妹間でも貸すのを止めました。

    ユーザーID:9474928175

  • 俺なら貸しますよ

    貸した金を相手がどう使おうが、返ってこようがこまいが、自分の独身時代の貯金から貸すのなら貸しますよ。
    独身時代の貯金なら奥様には関係のないお金ですからね。
    結婚後の貯金からなら奥様に相談しなければいけませんが。

    お金の使い道、返済については相手の問題、責任です。相手の人間性に頼るしかありません。
    だいたい俺がお金も含めて頼み事をされるときは、断られまくってどうにもならなくなった時なんで、引き受けます。

    貸したからってトピ主の事を非人間的だと罵る人はいませんよ。
    親兄弟には頼めないって、小町を見てると毒親家族もかなり存在するようですし、そんな類なのかなぐらいです。
    返ってくれば感謝されるし良いことをしたなと思うし、返ってこなければあーあって思うくらい。自分で完結できるし。

    ユーザーID:4300460233

  • 彼女は負い目を感じない

    彼女は負い目を感じません。
    感じない相手だからこそ、トピ主を選んだのですから。今まで良い関係があって、これからも良い関係を続けたい相手に借金は頼みません。
    結婚して一家を構え、子供もいずれできるでしょう。
    家族を守る男であって下さい。
    まだお若いようですが、これからもこんな風に狙われることがありますよ。頑張って下さい。
    いずれにしても、男女を取り替えて見ればわかることですが、奥様には包み隠さず報告を。
    奥様が、男友達に黙ってお金貸していたら嫌でしょう?
    夫婦の信頼関係の問題ですよ。

    ユーザーID:9137075124

  • 借金すれば友情は壊れるもの

    私にも覚えがあります。卒業して以来、年賀状のみの付き合いであった同窓生が、手紙をくれました。

    「久しぶりに会いませんか?」と。

    嬉しかった半面、何かの勧誘か借金かと不安があり、2人きりで会うのではなく、何人かの同窓生にも声をかけてプチ同窓会をしようと提案しました。

    ところが、「みんなで会う前に、まず2人で会いたい」と・・・

    その後も、同窓生が数日おきに「○○日はどうか?」「仕事が忙しいのなら、来月の連休はどうか?}と連絡してきました。
    勧誘目的だと確信し、「都合が悪いので、しばらく会えません」と返信しましたら、逆切れメールが来ました。

    これで、縁が切れてしまったと少々残念な気はしましたが、年末と翌年の年賀状が届き、相変わらず「会いましょう」と書いてあるのを見た時は、背筋が凍る思いがしました。

    他の同窓生に相談しましたが、私以外、誰もそんな手紙はもらわなかったそうです。私なら、会って話を聞いてくれると舐められたんだろうと思っています。

    トピ主さん、悪い事は言いません。彼女には、もう会わないように。お金を貸せば、絶対に返ってきません。信用も返りません。彼女が飲み会で出れなくなろうと、彼女は、気にしていませんから。

    ユーザーID:7992371779

  • 貸さぬも親切

    皆さんのレスの通りです。
    貸さぬも親切というではありませんか。

    とはいえ、私も経験あります。
    友人でしたが、なけなしの定期を崩して15万円貸し、期日にきちんと返してもらいました。

    そんなことが3〜4回ありましたが、友人はその後持ち直し、借りにこなくなりました。
    良い友人関係に戻り、今でも仲良しです。

    しかし、貸している期間中は、心がざわついていましたよ。
    15万もなくて、ちゃんと生きていけるのか。
    この先大丈夫か。
    もっと貸せと言われたらどうしようか。

    結果オーライですが、大火傷してたかもしれません。


    別の友人には2万円貸して、それっきり音信不通です。
    あげたと思っています。
    トホホ。


    さて。
    貸す場合は、奥様と一緒に会って、その場で借用書を書いてもらってください。

    その苦痛によって、相手は「返さなきゃ」という覚悟を決めるんだと思います。

    返済を迫る方が何万倍も苦しいですよ。

    ユーザーID:5177200764

  • 貸すかも?

    自分が親友にお金貸してと言われたと想像しての話。

    あなたとAさんの関係はよくわからない、友達なのか親友なのか。
    ただ、友達レベルではお金貸してとは言ってこないよね?先に親友に声かけるはずだから。

    ちょっと疑問に思うのは、マンションの更新っていきなり来月更新だからね!っていきなり来るものじゃないと思うんです。
    2年後に更新が来るから、月々2万円は取っておかないと、とか計画を立てると思うのですがね?

    そういう意味で、大丈夫か??とは思います。

    先に返済計画を聞かせてもらったら?10万円3回何月と何月と何月、とか。
    月に1万円ずつとかはやめたほうがいい。

    ユーザーID:1801241782

  • アラサーに30万の貯金も無いわけ

    大手に新卒入社して現在アラサーの彼女に30万円の手持ちが無いなんてこと普通なら有り得ないでしょ。

    なにかとんでもない事やってしまったのか?

    人の良さそうなトピ主さんから踏み倒すつもりの借金??

    本当にキチンと返済する気があるならサラ金から借りればいいのよ。

    親兄弟に頼めないのは既に借りているからでは?

    もしトピ主さんが貸してすんなり返済されたとしても、次は金額が大きくなって借金頼まれるかもよ。

    で消息不明とか。。

    私なら友人からそんな大金の借金頼まれた時点で付き合い考えるわ。

    なぜなら、自分なら絶対にやらない事だから。

    手切れ金に30万円なんてバカみたいですよ、それなら最初から貸すべきじゃありません。

    頑張ってお断りしましょうよ。

    ユーザーID:9532786760

  • なんで

    カツカツだから
    無理です

    言いましょう
    いい人ぶらないで


    その人

    他でも同じ事している
    可能性ありです。

    ユーザーID:4159253588

  • そんなに貸したいですか?

    妻の立場から言わせてもらうと、お金の貸し借りがあると分かった時点で、ただの友達じゃないなと思います。
    正直言うと打診をされただけでもいい気はしません。
    こうやってトピ主さんが貸そうかどうしようか迷っていること自体、論外です。

    お金が返って来るかどうかや、トピ主さんの独身時代のお金を貸したとか、その女性がどんなに困っているかとか、全く関係ないですね。
    夫に自分以外にお金の繋がりがある女性がいることが嫌なのです。

    >仮にお金を貸した後、Aが借金を踏み倒して私から疎遠になったとしたら、30万円は手切れ金となります。Aは二度と仲間たちとの飲み会に出られなくなり、負い目を感じ続ける事になります。

    そうかな?
    貸した方がバカだとみんな思うでしょう?
    下心でもあったんじゃないかと疑われるのが関の山です。
    彼女は気兼ねなく飲み会に出てくると思いますよ。

    ユーザーID:2318953462

  • 変な男に引っ掛かった?

    貸さない事で、Aさんが助かる可能性もあります。

    貸せば、家庭内に波風が立つ事が必至です。あらぬ疑惑に巻き込まれますよ。

    大人としての対応は、お金は貸さないが鉄則じゃないですか?

    ユーザーID:2566360986

  • 貸すと壊れる人間関係。

    まず一度目なら返ってくるでしょう。
    そしてまた貸してときて、ズルズル増えていき、
    返済が遅くなる。

    なぜ貸そうという発想があるのかわかりません。
    まして異性。

    「お金に余裕無いんだ。」とさらっと断るのが
    関係を保つ秘訣です。

    ユーザーID:8848923097

  • 貸したいなら貸す

    30万円、返ってこなくてもいい
    Aさんと二度と会えなくてもいい
    って、思うなら貸したらいいんじゃないですか?

    それとも本当にAさんを信頼してるなら
    借用書も書いて、返済計画も書けばいい

    トピ主にとってAさんは妻とも友達!
    って思ってるかもしれないけど
    Aさんにとってトピ主は
    お金を無心しても痛くも痒くもない存在なんだと思いますよ

    >Aは時間がかかってもお金を返すと考えます。
    何の根拠があって…
    世の中、お金を無心することに全く罪悪感を感じない人も居ます
    そういう人は、トピ主だけじゃなくて他のクラスメイトにも
    そういう連絡してる可能性も高いし
    トピ主がダメなら、別の人に無心するだけのこと

    奥さんには相談したんですか?
    私が妻なら、そんな事で悩んでる夫に呆れる

    ユーザーID:6393190321

  • あかん、絶対あかん!

    余程、その女性が好きなのでしょうか。

    カッコいい自分に酔いしれているのは少しの時間だけ。

    直ぐに後悔しますよ。

    あなたの親が泣きますよ。

    御先祖も泣きますよ。

    バカな事はやめなさい。

    目を覚ましなさい。

    奥さんに見つかり離婚になりますよ。

    お若いから仕方無いかもですが、もっとしっかりしなさい。

    ユーザーID:7144453261

  • 貸すと奥さまとの関係が壊れかねない

    肉親に言えなくて他人に言うというあたりから、安易さと危険が見て取れますね。
    やめましょう。
    困ったときに真っ先に頼るべきは他人ではありません。
    そういう人を信用してはいけません。
    きっと何かがあったのでしょう。

    これから、こういったことにはたびたび遭遇しますよ。
    学生時代を終えると、取り巻く環境も激変しますから、昔の彼女を重ねないことです。

    それと、肝心なことは、あなたと奥さまとの関係が壊れますよ。
    もし奥さまが元カレや元カレでもなかった男性にお金を貸すと聞いたらどう思いますか?
    よほど困っていたとしても、そこまでするのはなぜ?と思いませんか?
    困っているのが本当で、かなり逼迫していたとしても、異性に借りようとするのはどう考えてもおかしい。
    彼女もまた奥さまのことを舐めているとしか思えません。

    妙な正義感は無用です。
    ほんとに何かあるのなら、みんなに公表して、みんなで助ける方向に持っていくべきです。
    それがあなたの思う仲間というものでしょう。

    ユーザーID:0843214062

  • バレたら妻を敵にまわすことになるよ、それでもいいの?

    >私はまず「貸したら返ってこない。金づるでアテにされ無心が続くかも」と思い付きました。
    >ただAの事情の真偽はともかく、これまでお金に困っている素振りを全く見せなかった友人が、心底本当に困っているのであれば「一度だけ貸すのもありか?」とも考えました。
    >もし貸すのであれば借用書と引き換えに現金(独身時代の預金)を渡し、返済は分割可で構わないと思います。

    そこかしこにおカネの移動の痕跡が残りますよ。
    奥さんにバレるのは時間の問題でしょうね。バレたら、不倫を疑われるのは必至です。状況証拠としてクロ認定されます。
    それほどのリスクをおかしてまで貸したいのでしょうか?

    ユーザーID:9801034964

  • トピ主の者です。ご意見を下さり誠にありがとうございます。

    皆様のご意見を拝見し、やはりAにはお金を貸すべきでない事がよく分かりました。またこの件で妻は「貸さない方がいいでしょうね。もし貸すのであればきちんと借用書をもらいましょう。ところでAさんとは何もないよね?」と申しておりました。

    その後、クラスメート達からの連絡などで、Aは私の他にもB(既婚の女性会社員、Aと最も仲がいい女子たちのリーダー格)とC(独身の女性会社員、寡黙でも人情に厚い)にも同じく30万円の借金を申し込んでいた事が分かりました。BやCも「友達の間で多額のお金の貸し借りは無い」との考えです。

    更にBがAの実情を教えてくれました。
    「Aは正社員に登用されたが年収は未だに転職前の水準に遠く及ばない。またAは奨学金の返済に困窮し、実家や家族とも不仲。マンションの更新や従姉妹の結婚式は事実。従姉妹が遠隔地在住で、往復の交通費や宿泊費と祝儀とで10万円以上、Aに貯金は殆ど無い」

    Aが苦境にある事は分かりましたが、対等な関係の私達に多額の借金を申し込んだ時点で、残念ながら友達関係に黄色信号が灯ってしまいました。Bは「Aは心身ともにかなり疲弊している。どうやら休日に副業をこなしているらしい。でも友達の私達への無心に執着するのであれば、友達は失くす事になると忠告した」と申します。

    Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

    ユーザーID:1154117393

  • 理由がおかしくありませんか?

    他の方も指摘されていますが、マンションの更新も、結婚式の参加も、かなり前から「分かっていた事」ですよね。
    真面目できちんと働いている、アラサー女性が、いくら転職したからと言って、いきなり30万円の支払いにも、困るほどに窮するのもでしょうか?

    親兄弟に頼めないのは、親兄弟に心配をかけたくないから? 家族間での自分のイメージを壊したくないから?
    それとも、すでに親兄弟からは借りているので、これ以上は頼めないから?

    理由が三番目なら、ヤバイです。
    トピ主さんがお金を貸す事が、「最後の藁一本」になる可能性もあります。
    お金を貸して、踏み倒される。それによって、彼女との友情がおしまいになるのは想定内でも、「自分がお金を貸したせいで、学生時代の友人が多重債務など、人生転落のきっかけとなってしまった」というのは想定外では?

    変な男に引っかかっていたり、マルチに騙されてたり、友人なら、そういう事は心配しないのでしょうか?
    借金の申し込み自体が、彼女からのSOSの可能性もゼロじゃない。

    とりあえず、奥様に相談してみては?
    親交があるなら、同年代の同性の方が、色々気づく点もあるかもしれません。
    トピ主さんの個人資産であっても、後ろ暗い理由で無くても、奥さんに内緒で貸すのはお勧めしません。

    ユーザーID:8213774508

  • 2万円なら、貸せるよ。(追加レス)

    レスしてから、なぜ2万円までなら貸せると思ったんだろうと考えました。2万円って、結婚式のご祝儀代です。今は3万円ほどでしょうか。直感的に、頂いたご祝儀の金額ぐらいなら抵抗なく貸せると腹落ちしたようです。実際は結婚式に出席するために、衣装のレンタル代や交通費など、プラス2万円ほど財布から持ち出しがあったと思いますが、その部分はご祝儀として頂いたことにしておいて、現金の3万円は返しましょうという具合です。

    Aさんが奨学金で大学に進学していたら、その返済で貯金ができないのかもしれませんね。家賃を払いながら返済するのは大変です。Wワークをしている人も多いと聞きます。転職先は残業や休日出勤が多いなど、副業ができないのかもしれません。安い部屋に引っ越ししたくても、運送業者に依頼するお金と初期の賃貸費用が捻出できなくて、引っ越しができないのだろうと思いました。

    ユーザーID:6149637659

  • 貸したら関係はそのままか、消息不明!!

    駄目!!絶対に!! 最悪なら離婚も ありです。私の離婚原因の一つでも ありました。結婚前には私にも借りました。その時にもっと考えるべきでした。結婚後でも後輩の親が入院とかで貸し 勿論返済無し 結局「金の切れ目は、縁の切れ目」 で離婚でした。 友人と妻はどちらが大事ですか??

    ユーザーID:2316159359

  • おいおい・・・。

    >Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

     Aは「お金を貸して」と言っているのに、「何とかお金以外で彼女の助けになりたい」はないでしょう。
     「助けになりたい」のも自己満足のためとしか思えません。

     Aからすれば、「苦しむ姿を見続けるため関係を続けようとする」「バカにされているとしか思えない」
    のではないでしょうか。

     アドバイスです。
     関係を断ってあげてください。

    ユーザーID:7199373857

  • どうして、そんなにお金が無いのか精査する。

    >Aは正社員に登用されたが年収は未だに転職前の水準に遠く及ばない。
    及ばないとしてもアルバイトさんパートタイマーさんと同額ではないでしょ?
    賞与があるはず。

    >またAは奨学金の返済に困窮し
    月々返せる範囲に設定してるはず。
    どうしても返済が無理なら引き伸ばせるのでは?

    >実家や家族とも不仲
    なのに従姉妹の結婚式には行くの?
    きょうだいなら出席するけど遠隔地の従姉妹の式まで?
    実家の家族より仲良いのかな。

    >マンションの更新
    身の丈に合ったマンションですか。
    アパートでいいのでは?
    なんか、いろいろ贅沢してるままなのでは?

    >Aに貯金は殆ど無い
    一人暮らしでお金がかかるのは分かるんです。
    奨学金の返済もあれば大変よね。
    それならトピ主さんのお仲間との飲み会など散財の元。
    お金が無いので辞めます、しかないよ?
    浮いた食事代飲み代を貯めておけば良かったのでは?
    節約してる感じあるのかな?

    経済状態は、仕事や未婚既婚で皆そこそこ一緒の学生時代のように同じではないわ。
    同じレベルを保てないなら、そのステージから降りるしかない。
    友情が厚いのは分かるけど借金を申し込む、とか違うでしょ!

    助けるって即ちお金を施すってことでしょ?
    お米を送るとか違うよねぇ。
    要るのは現金ですよ、とにかく。

    あなた方に話してないお金の使い道があるのでは?
    怪しいです。

    甘いです。皆さん。
    少しずつカンパしてマンションの更新を助ける?
    とにかく、なんで、そんなにお金がないのか
    女性友人に聴いてもらったら?

    ユーザーID:7446260140

  • 貸します

    私には特に経済的な余裕はありませんが、本当の友達なら貸します。友達とお金を比べることなどできません。
    所詮お金はお金、物です。人の間を行き来するものです。
    友情は二人の間に存在するもので渡り歩くものではないです。
    理由も私にはあまり意味がないかな。
    甘やかすだけだという意見もわかりますが、本当に助けが必要な時もあると思います。
    その代わり帰ってくるのが何年後か、はたまたないのか、これはもう気にしません。

    ユーザーID:8576185841

  • 二度目です

    >Bは「Aは心身ともにかなり疲弊している。どうやら休日に副業をこなしているらしい。でも友達の私達への無心に執着するのであれば、友達は失くす事になると忠告した」と申します。

    ふーん、それで貸さないんだ。
    心身ともに疲弊しているのに。
    奥様は借用書をもらえば貸してもいいと言っているのに。

    >Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

    彼女にお金を貸してあげて説教すればいいのに。目指すものはわかるけど今のままじゃ無理で体壊したら元も子もない、生活を見直してみろって。
    金は貸さないで何ができるの?
    彼女だって借りたくてみんなに借りに行った訳じゃないでしょうに。
    恥を忍んで、ほとんどのレスにあるような事は百も承知でさ。
    トピ主がしようとしているのは世間では偽善と言うんですよ。
    そう、トピ主のような人を偽善者と言うんです。
    身を切らない人の言葉は届きませんよ。

    金の切れ目が縁の切れ目、そんなの友達って言わないの、本当の友達って金の事でも切れないもの。
    お金を貸して返ってこなかったら友達じゃなかったんだで自己完結できるけど、今回は貸さないってことで彼女を切り捨てたの、後味が悪いからお金以外で力になれたらなんて、手立てもないのに何言ってんだか。

    彼女の現状は自己責任だよ。
    でも彼女の助けになりたいなら、彼女の親兄弟からトピ主が金を借りて彼女に貸してあげなよ。その上で彼女に意地張ってないで親兄弟と仲良くしろって説教すればいいよ。金のいきさつも話せばトピ主の言葉は彼女に届くよ。

    ユーザーID:4300460233

  • なんだか おかしい

    >マンションの更新と従姉妹の結婚式とが重なり

    これで30万かかりますかね?

    親兄弟には頼れないんじゃなくて 散々借りまくったからもう借りれないんじゃないかな。
    金銭トラブルで親兄弟から絶縁されているとか・・・・??


    妻と相談したけれど 我が家にとっても大金だし
    貸せないって 言えばいいんじゃない?

    それで疎遠になるなら それだけの人ってだけです。

    そんな大金を貸してっていう友人 やばいです。

    ユーザーID:6317461677

  • レス読みましたが、やはり不自然です。

    何がっていとこの結婚式の下りが。

    10万以上かかるって、数ヶ月前からわかってること。ダブルワークでかつかつで、更新料もあるってわかっててなんで参加?
    いとこでしょ。断っても両親が行けば義理は果たせる。無理していくものじゃないよね。すごく仲良くて行きたいとかならさ、それこそ親兄弟にいうじゃない。

    親兄弟に弱みが見せられない事情があるかな?友人には借金を申し込むのに?順序おかしいじゃん。身内に借金頼むのが先よね。
    ってことは、必然的に既に借りててもうこれ以上無心できないとか、もっと悪い事態しか想定できない。

    悪いこと言わないから、あまり首を突っ込まない方がいいです。
    あなたには守るべき家庭があるわけで、一友人とどっちが大事かは自明の理。
    それでもどうにかしたい…って思うなら、それは優しさではなく、その女性に気があるの?元カノとかなの?なんなの?って周りからは思われるので、ほんとに離婚覚悟くらいの気持ちじゃないなら迂闊に手を差し伸べてはいけないんじゃないですかね。
    どうするの、実は借金数千万抱えてるって言われたら。自己破産勧めるくらいしかできないよ?

    ユーザーID:5237554621

  • 困窮してるのに飲み会とか結婚式とか

    たった3年で転職して、今さら困窮とかって先の見通しが甘すぎやしませんか?

    それなのに従弟の結婚式だ、同窓の飲み会だとか、金銭感覚が変だと思うし、友人3人からお金を借りるって、一体いくら必要なんでしょうね。

    実際は、奨学金だけでなく別の借金もありそうだよ。前職を辞めたのと関係してるかもね。

    本人にしっかり理由や内訳を聞かないことには、どうすることも出来ないと思いますよ。
    借りるからには、その内容や返済についても説明するべきだし。

    それと、
    奨学金とかは収入によっては返済猶予の申請ができるかも知れないし、今の職場を通して借り入れ出来る福利厚生制度はないのかしら。

    とにかく、「お金」を貸すのではなくて、「知恵」を出してあげるのが一番だし、その彼女は今メンタル的にも相当大変な状況ではないかと察します。
    トピ主様の気持ちはわかるのですが、このような場合は、異性のトピ主様ではなくて同性のBさんとかCさんに直接やり取りしてもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:0418733746

  • うーん

    二度目です。
    最新のコメント読みました

    あなた方にできるのは、彼女の現状を正確に把握し、一緒に対策を考えることではないでしょうか?
    例えば、従兄弟の結婚式で15万円必要→今回はお金のない事情を正直に従兄弟に話し、欠席するよう説得する。

    奨学金→返済をまってもらったり、減額してもらう制度があるらしいので、該当するか調べてみる。

    親に事情を話して助けてもらうことを説得する。

    どうしても親を頼れないなら、銀行系のローンで借りれないか問い合わせする。
    また返済計画も一緒に考える。

    日常生活にお金をかけすぎていないか確認する。

    でもね、あんまり効果ないかも。
    しかも男性であるトピ主さんはあまり親身になりすぎないほうがいいのでは?

    ユーザーID:2655112343

  • 主様の思うコト、

    Aにお金を貸し、踏み倒した場合の想像に関してですが、
    それは”真人間”の行動です。

    ちなみに世の中には本当におかしな人が居て、
    人からの善意で借りたお金でも信じられない理由で踏み倒します。
    私の場合ですが、
    ”あいつ(私)の「家」は金持ちだからこの(借りた)お金は返さなくても良いんだ”
    と、周りに言いふらしていたそうです。
    ちなみに私の両親は平凡なサラリーマンです。

    Aさんの場合は良心の呵責なんて無いかもしれません。
    あとさ、Aさんにお金を貸したことが奥さんに知れたらどうするのですか?
    有らぬトラブルに発展することを考えるべきですよ。

    まぁどうしても貸したいのであればまずは奥さんに相談です。
    ”独身時代の貯金は俺の物だ”は確かにそうですが、奥さんの感情を考えてください。

    逆に奥さんが知らない男性にお金を貸していたらどう思いますか?
    って事です。

    それでも貸す場合には借用書はプロが作ったモノを使用しましょうね。
    返済計画も書いてあるのなら尚良しです。

    でもさ、30万のお金ですよ。
    普通に考えて同年代の女性に返せると思いますか?
    主様はその30万円を貯めるまでどれくらいかかりましたか?

    もっと言えばね、今まで借金が無ければ、消費者金融から借りられるのですよ。
    そういう所から借りられない人がどうしようもなくなって踏み倒しても何もしてこないと考えられる”個人”から借りるのですよ。

    今や消費者金融はちゃんと法律の元に運用されてます。
    いわゆる”街金”ではありません。

    ユーザーID:9874863194

  • 何もせず、今まで通りにする

    変な正義感を出して関わろうとせずに、今までと同じように付き合うのが一番です。

    変に気を使ったり、疎遠になったりしない。
    今後、お金の話は出さない。
    それだけで十分Aの為になります。

    あと、普通の人なら、従姉妹の結婚式は何か理由を作って欠席すると思いますよ?
    友達に大金を借りてまで、遠方の従姉妹の結婚式に行くって、すごくおかしいです。

    ユーザーID:4352088865

  • ふっかけている

    ちょっと笑ってしまいました。Aさん、頭いいですね。そして人を選んでいます。30万と聞けば大抵の人は尻込みします。
    そして「3万ならともかく30万は無理・・・」と思うでしょう。
    30万の10分の1です。最初に提示された金額が大きいので1割に対しての心の壁は随分下がっているはずです。あなたも30万が無理なら3万だけ貸してと言われたらすんなり渡すんじゃないですか?借用書も取らずに。返済されなくてもまあ困っているんだし、と思うのでは?
    寸借詐欺の心理が似ています。詐欺金額が小さいと騙されたこちらも悪いし、と賠償を求めないという心理を利用するのです。
    彼女にどこまでのつもりがあったかは不明ですけれどあちこちに頼んでいたのであれば30万は無理でもいくらかでももらえたら集めたら必要金額になると踏んでいた可能性がありますよ。
    本当にお金に困って人からお金を集めたければ私ならそういう知恵を絞ります。割引を見越して正価金額を設定するのと同じです。本当の販売価格は割引後の価格ということです。貸すことを渋れば3万だけでもと言ってくるのでは?
    年を経ると色んな経験を積んだり知恵もつくものです。
    飲み会みたいな一時的交際ならいくらでも良い顔だけ見せられます。
    30万の申し込み。その意味をよく考えた方がいい。
    奥さんは借用書の話を言ってたけれどそれらはただの枕で本当に言いたかったのは「Aさんとは何もないよね?」です。そういう疑いを抱かせる話だということです。

    ユーザーID:1160947226

  • 中途半端な手助けは、彼女の悪癖を助長するだけ

    >Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

    あなたにできることはありません。
    しいていえばあなたが何もしないことが、彼女を本当に助けることになります。

    きちんと正業についていてしっかり働けているにもかかわらずお金が足りないのであれば、援助する必要は一切ありません。
    彼女がお金が足りない理由は、彼女の身の丈に合わない浪費が原因だからです。

    彼女は自分自身で自分の浪費癖と真剣に向き合わなければいけません。
    トピ主さんの中途半端な援助は、彼女の浪費癖を助長、延長するだけです。

    いとこの結婚式に行く資金がないのであれば、いとこには事情を話して多めのご祝儀(5万円くらい)を渡せばいいだけです。それもせずに、体裁をつくろうためだけに数万円の交通費と衣装代をかけるというのは身の丈に合わない浪費でしかないです。

    賃貸マンションであれば、築40年ぐらいの古いアパートに引っ越して家賃を極力減らすのが筋です。更新料も払えない人はそこに住み続けてはいけません。

    ユーザーID:5973506438

  • トピ主レス読みました

    >お金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

    無理です。
    トピ主さん、ちょっと夢見すぎですよ。

    あなた、空腹で倒れている人に「何か食べる物を下さい」と言われたとして
    「食べるものは持ってないから歌うたいます」と言えますか。
    歌うたいますじゃなければ「抱きしめてあげる」とか「手品します」とか。
    日本語が分からない外国人がバス停までの行き方を英語で聞いてきた、
    それは理解できる、でもバス停までの行き方を英語では説明できないから
    日本語で説明します、と言っているのと一緒です。
    「これが欲しい」と言われているのにそれ以外のものをあげるって
    相手をバカにしてますよ。

    お金貸せないならそれを告げる。
    それ以外にあなたができることは何一つないです。

    >お金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスを
    そもそも、これを奥さんに聞きましたか?
    きっと聞いていませんよね?
    今後Aについての相談は奥さんにしなさい。
    奥さんは「Aさんとは何もないよね?」と聞いてきた。
    Aさんがあなたに借金を頼んだことを奥さんに話した今、
    Aさんに関することは奥さんとの共有事項です。
    奥さんに相談せずにあなたが何かAさんにすると奥さんが怪しみますよ。
    夢見すぎだし、相談する相手が違うし…ビックリです。

    ユーザーID:8256861049

  • お金以外の助け?

    そんなものありませんよ。

    ユーザーID:6582899741

  • 「断る」か「あげる」かの二択です。

     大切にしたい人に「貸す」という選択肢はありません。

     更新料なら相手と相談できます。
     従姉妹の結婚についてなら家族と話が出来ます。

     理由にツッコミどころが満載なので私なら断ります。しかし特別な事情があると思うなら、友人としての相談はアリだと思います。

     その上で経済的援助をしたいのなら、貸すのでなく「あげる」ことです。返済を期待してはいけません。しかし恩は返すものですから、あなたが信じる人間関係なら「あげて」も100%戻ってきますよね。

     それに対して「貸す」場合は99%人間関係を壊し、かなりの確立で返済はありません。仮に返して貰えるとしても、「違約金の発生」「担保の没収」「プロによる厳しい取り立て」のリスクがないあなたへの返済は、一番最後です。

     「おごり」「引け目」等の心の壁ができて、対等な関係もなくなります。自分が思わなくても、相手や周りからはそう見えます。距離感が難しくなり、期待している距離感と少しでも違うだけで強い不満になります。遠ければ「踏み倒す気では」という不信感、近ければ「お金も返さずに図々しい」という不快感。もちろん相手も同様です。「冷淡に金を受け取るイヤな奴」「恩を鼻にかけて付きまとうイヤな奴」・・ 特に男女間では顕著です。相手にとってあなたは「困っている私から平気で金を受け取る極悪人」になります。

     「友情」を前提にした借金ですから、それに疑問を感じたら「返済を待つことがイヤになる」「返すことが馬鹿らしくなる」のが人間です。善意や感謝の気持ちが敵意に変わり、一気に悪循環です。だからダメですよ。

     どちらにしても既婚者が異性に私的な援助する場合は、配偶者の理解が前提です。夫婦間にも大きな地雷が存在します。仮にお小遣いからあげるとしても、必ず相談をして下さいね。

    ユーザーID:0013738974

  • お金以外で??

    >お金以外で彼女の助けになりたいのです

    お金が必要だと言っている人に、お金以外で何の助けができるので
    しょうか?同居させるとか?ありえないですよ。何も助けることは
    できません。

    率直な印象ですが、奥様も「Aさんとは何もないよね?」って疑って
    いる状況なのに、トピ主さんは、なぜわざわざトラブルに関わり合い
    たいのかわかりません。何か変な下心でもあるのではないかと
    勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:5634645927

  • 多分、借金の申し込みを断ることだけ、かな

    中途半端に「助けてあげたい」と思っても、彼女はお金以外の助けは多分「余計な事」だと思います。

    アラサーの女性で、そういった自分のやりくりを考えていないこと自体、おかしいです。たとえいい人でもいい子でも、経済観念が無いことの方が問題ですよね。

    彼女が謝金を頼んだことを謝ってくる日が来ることを待つぐらいでしょうか?

    ユーザーID:7834541059

  • 貸さないことが助け

    あなた方友人ができることは
    「貸せない。まずは親に頭を下げて金銭を借りるべきだ」と諭すことぐらい。

    実家と不仲でも実家に頭を下げて
    親兄弟に、借りるべきだと思います。
    お金を借りるってことは、そういう事なんです。

    そして、それを諭すのは
    貴方の役目じゃない。

    同性の友達がすべきで、せいぜい独身者まで。
    異性で既婚の貴方が、そこまで深入りしてはいけない。

    すでに奥さんは
    「何も関係は無かったよね?」
    と不安と疑心の目を貴方へ向けている。

    多くの人は、恋人ができた時点で
    異性の友達との付き合いは一線を引くし、結婚すれば尚更 友人なら一線を引く。

    でも時折、異性の友人に頼られる自分に快感覚えて、浮気はしないけど 相談女に頼られヘラヘラして
    恋人や配偶者が 不快感持ってるのを知ってても、ヤキモチやく姿が嬉しくて、モテ期きたーと勘違いする男っている。

    貴方、自分の家庭を壊しかけてる現実見てるの?

    もし、妻が幼馴染の男が 起業してうまくいってないから100万貸してくれと言われ 二人で度々連絡取り合って会ってたらどう思うの?
    もし、お金は貸せないけど、
    可哀想だから ボランティアで働くと言って、家庭より幼馴染優先したら、あなたは冷静でいられる?

    もしその幼馴染が イケメンだったら?幼馴染で恋愛感情ないと言っても信用できる?
    妻が貴方に、幼馴染の話ばかりしてきたら耐えられる?
    妻が幼馴染と学生時代の二人だけの共通話題ばかり口にして蚊帳の外置かれても、あなたは平気?

    貴方がやろうとしてる事はそういう事。

    自分の家庭が壊れますよ。

    貴方は妻がクリスマスに強請ったら30万の指輪を購入に悩みますか?
    悩むこともなく、高すぎるからノーって言うんじゃない?

    ユーザーID:3987285403

  • 貸さない

    う〜ん、社会人になって30万円。
    普通は親兄弟に相談し、それでもダメだったらサラ金じゃないでしょうか。
    友達にはいかないね、普通。
    なので、それほど行き詰まっているのでしょう。

    私だったら絶対に貸さない。
    もしかして彼女、あちこちから借りられるだけ借りているかもしれません。

    ユーザーID:7822034295

  • 私はどちらの経験もあるけど、一般的には貸さない。

    トピ主さんは貸さないほうに考えられてるようですし、奥さんの同意を得るのも難しそうなので、この場合は貸さないほうがいいと思う。

    私の場合はどちらもありました。
    ひとりは100万円。高校からの友人で事業関連で必要になり、貸してほしいと。1年後に全額返済してもらいました。
    その後事業は波はあるものの概ね順調なようで、あれから10年経ちますが、いまでも感謝されます。
    もうひとりは10万円。大学時代の友人で卒業後もたまに何人かで会っていた仲。こちらは5年経っても返さず。年1回の仲間内の集まりにくるそうですが、私は行かなくなりましたね。飲み会行く金はあっても返すお金はないのかと。

    どちらも後悔はないですが、貸した100万円が友人を救ったのなら価値のある使い方したなと思います。
    逆に、(あえてえいば)たった10万円で友人をなくす人もいるわけでいろいろですね。

    ユーザーID:3908121934

  • 実家や家族と不仲なのに?

    借金してまで従姉妹の結婚式にでる不思議。

    トピ主さんのレス読みましたが、深入りすると返って恨みを買う可能性があると思います。
    残念ながらお金以外で助けになる方法はないでしょう。
    手当たり次第に借金の申し込みをする時点で終わりですね。
    お金は人を変えます。

    ユーザーID:7822034295

  • 反感を買わないために借用書は必須

    貸したら、お金は戻ってこないでしょう。
    でも、それがわかってても貸した方が貴方のが心の負担が少ない場合、借用書は必ず作ってください。

    それは、返してもらう為ではありません。
    人は施しをもらうと、与えた人に反感を持つからです。
    善意でお金をあげても、返ってくるのは反感なんて虚しいじゃないですか。
    これが、逆に「月に1万円ずつ1000円でもいいから、必ず返してくれ」というと、相手は反感ではなく感謝の気持ちを持つのだそうですよ。
    対等の立場になるからでしょうか。面白いですね。

    だから、この場合の最悪な手は
    「返さなくていいから、30万円援助するよ」と言うこと。

    心の中であげたつもりでいるのはいいですが、必ず『貸す』形をとってくださいねー。

    ユーザーID:2199926698

  • 労力奉仕(現物支給)。

    それほどあなたが彼女を助けたいのなら、あなたが汗をかけばいいのです。

    マンション更新について。
    彼女には、身の丈に合っていないマンション更新を断念させましょう。
    そして引っ越しを念頭に入れた上で、家財道具を処分させる。その中には、ネットオークションで換金できるものもあるのでは?
    敷金礼金なしで入居できる、安アパート探しを手伝ってやる。
    あなたが運転免許を持っているなら軽トラックをレンタルして、荷物運びや引っ越し作業をやってあげましょう。
    奥さまが寛容な方なら、Aさんの荷物整理について協力してもらえませんか?

    従姉妹の結婚式。
    出席を諦めさせましょう。例えば今後従姉妹さんの出産など、慶事はいくらでもあります。
    そのようなタイミングを利用し式欠席の非礼を詫びつつ、倍返しすればいいとAさんにアドバイスしてあげましょう。

    ユーザーID:8005552962

  • 何もしなくていい、してはいけない

    お金以外で助けになる事は出来ません。

    貸す気が無いならもう放っといてくれよという心境だと思うので、余計な事はしなくていいと思います。



    奥様も貴方とAさんとの事を少なからず怪しんでいるのだから、Aさんが自力で解決するまで、一切関わらない事です。

    ユーザーID:2320488236

  • 余計なことはしない

    主さんは、異性の既婚者なのですから、何もしてはいけません。立場をわきまえてください。

    この件に関して、他のお友達と連絡を取り合うのも、悪口の流布になるので、やめましょう。この件はもう終わりです。

    彼女自身が解決策を考えるべきです。

    方法は色々有ります。職場で前借りをする、親族に相談する、実家に戻る、転職する、復業する、役所に相談する、弁護士に相談する・・・。どれも一人で出来ます。

    他人が介入すべき問題では有りません。

    ユーザーID:1526930637

  • 出来る事は忠告ぐらいかな

    身の丈にあった生活をする様に忠告するぐらいしか出来ないのではありませんか?

    借金してまでいとこの結婚式に出る必要はない。
    更新料が高いマンションより安いアパートに。
    飲み会にもいかない。
    人の金をあてにするより、今の身の丈にあった生活をする様に。

    そんなところでしょうか。
    あと、考えられるのは奨学金の返済を猶予してもらえるような制度がないか調べてあげるぐらいかな。

    基本的にはこうなったのは自己責任と、本人に考えさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:2248314421

  • ということは・・

    貸して欲しい金額は30万とは何と高額な・・・

    その上でマンションの更新代も無い?
    おかしくありませんか?彼女のお金の感覚。
    20万本当に足りないから余裕を持って30万借りるみたいですね。


    転職後の給料が副業しなければ奨学金が返せないほどである。

    貴方が彼女に出来る事は、

    お金が無い状況の従姉妹の結婚式には行かない事。
    (親戚なら後で別の形でお祝いをあげる事が出来る)
    マンションの更新代も払えない状況であるならもっと安い所に引っ越す。とアドバスする事くらいですかね・・

    転職に失敗したんですね。彼女。

    マンションの引っ越し代として10万あげる。(奥様も同席の上で)
    または別の転職先を斡旋してあげる。

    貴方に彼女か能力を生かせるかステップアップ出来る転職先を斡旋出来るアテや能力があれば彼女を助けられます。
    それが出来なければ助ける事は無理でしょう。

    社会人になって手助け出来る事はお互いの社会的立場によって学生の時とは同じとは行かなくなります。

    奨学金が返せなくて親兄弟とも不仲になった上で異性の友人にお金かりるとはご友人は学生の時と違って世の中甘く見てませんかねぇ?

    私も友人にお金貸しました。
    戻ってくるとは思ってません。

    しかし、私の友人は決して「貸して欲しい」とは言って来ませんでした。ご実家が倒産して大変だとは聞いておりましたが。

    昼夜働いている様子でしたが、副業していることも話してくれませんでした。
    歯を食いしばって、本当に頑張って入る様でした。

    だから、お金を置いてきました。内緒で。
    内緒でないときっと受け取って貰えませんでした。

    ひょっとしたら私からだと気がついてないかもしれません。
    それでも良いと思ってお金をあげました。

    私の貯蓄の方が少なくなりましたがね。

    ユーザーID:1652534102

  • なぜ親兄弟に言えないのか

    従姉妹の結婚式に出るくらいだから、親兄弟との交流がないとは考えられません。
    親に打ち明ければ、従姉妹への御祝儀を肩代わりしするぐらいのことはしてくれるはずです。
    それができない理由は何なんでしょうね。
    友人としてできることは、親兄弟に言うように説得することだと思います。

    ユーザーID:5799339329

  • 情けをかけるなら、慎重に。

    親兄弟に出席できないといえば、親戚の手前、体裁が悪いといって10万円を立て替えてくれるかもしれません。でもそれは借金を増やすことになります。結婚式に出席しないと従姉妹と縁が切れると思っているようですね。いまのトピ主さんが遭遇している状況のように、金銭的な余裕が一切ないのに、無理して借金して出席していたことを従姉妹が知れば、その方がショックです。お金が無いのに、義理なんか果たしてほしくなかったと。Aさんは結婚式に出席することは諦めたほうがいいと思います。

    更新費用ですが、家賃の滞納が無ければ、とりあえず管理会社を通じて大家さんに更新料の分割払いをお願いしてみては?分割払いなら借金も少額で済みます。断られたら、次に減額のお願いをします。入居時の敷金礼金は、そういう時の為のお金でもあります。大家さんから減額の理由を聞かれたら、転職して給与が下がった、結婚式や新築祝いなどが重なってしまい、家計が苦しいというしかないですね。奨学金返済の件は積極的に話す必要はないと思います。親兄弟が結婚式に出席するなら、実家はお金が全くないわけではなさそうです。不仲でも親兄弟に頼むしかないと思います。

    トピ主の配偶者さんは理解がある方ですね。夫の友人が困窮しているならば、借用書を取れば貸してもいいなんて奇特な方です。肝が据わってます。「Aは自分の結婚式に出席してくれたから、ご祝儀の分ぐらいは返すつもりで貸そうと思う。」BとCにそう話せば賛同して少しなら貸そうかとなるかもしれません。つくづく情けをかけることは、身を切る覚悟がいるんやなと思いました。助言でも借金でも、もし情けをかけるなら、Aさんの尊厳を保ってご慎重に。

    ユーザーID:6149637659

  • 奥さまを苦しめないであげて下さい。

    追加レスを読みましたけれど、なぜそれ程Aさんに執着するのですか?

    お金を貸す以外で出来ることって、
    「頻繁に連絡を取って励ましてあげよう。」とか
    「美味しい食事でも奢ってあげては?」
    などというアドバイスを期待しているのでしょうか。

    「Aさんとは何もないよね?」などという言葉が奥さまの口から出た時点で、夫婦関係に黄色信号が灯ったとわからないのですか?
    もう連絡は取らない。
    連絡が来てもかわす。
    するべきことはそれだけです。

    奥さまに「もう彼女に会わないで。」なんて言わせないであげて下さいね。

    Bさんの話も鵜呑みには出来ません。
    Bさんにも嘘を言っている可能性がありますから。

    もし本当だとしても、奨学金返済がある一人暮らしの身で、年収が下がる方向の転職をするなんてナンセンスです。
    奨学金(多分高額、高利子の?)を借りて進学したことも含めて後先を考えない性格なのではありませんか?

    定期的な飲み会に毎回参加し、
    結婚式の2次会に参加し、
    遠距離の従姉妹の結婚式に泊りがけで参加しようとする。

    生活に困窮している人がすることでしょうか?

    そもそも大手企業であっても新卒社員の給与などたかが知れています。
    転職して何年もたつのにまだ退職時の給与に遠く及ばないなんて、どれだけ条件の悪い転職なのでしょう。

    「胡散臭い」
    この一言に尽きます。
    関わらないようにしましょう。

    ユーザーID:7404113436

  • 見込まれた

    速攻で飲み仲間に相談する事案です

    もしかしたら、とぴさんは見込まれたのかもしれない
    踏み倒しても問題にならなそうな人と見込まれ、口がかたいから周囲にバレないとも見込まれた
    だとしたら、その方は借金を返済できなくても飲み会にもくるし負い目も感じないので、
    借金の返済は60年後かもしれないよ?
    もしかしたら、その飲み会の仲間に他にも被害者がいるかもしれない

    飲み会に出席する程度の関係で特に仲がいいわけでもない人に
    借金の申し出なんて、普通にないから。

    とぴさんは、既婚者であることを自覚した方がいいでしょうね
    そんなにふわふわした甘い考えでいると、
    将来の子どもにも危害が及ぶことになるかもしれない

    「壁に耳あり障子に目あり」

    周囲は、トピさんが、女性の飲み仲間と「2人きり」で会っている姿をどう思うでしょう?
    まず、2人で会うのは止めましょう

    借金の申し出の件は、仲間内で情報交換しましょ
    もっとたくさんの人の目にさらす

    スイカ畑で靴紐は直さない
    柿の木の下で帽子は直さない

    外国にも日本にも、古の人々が残した同じようなことわざがたくさんあります。

    ユーザーID:2049851486

  • カンパする

    トピ主さんを含め3人に30万を申し入れているという事は、あわよくば90万円が手に入ったわけですね。
    どうしてそんな大金が必要なのかわかりませんが、お金以外で助けるというのは無理な気がします。
    友人に借金を申し入れる時点で後先考えられないくらい、かなり追いつめられていると思います。

    ご友人が何人いるのかわかりませんが、どうしてもAさんを助けたいという事ならカンパという形で無理のない金額をみんなから募って渡すという方法もありますよ。
    彼女にとっては焼け石に水かもしれませんが、見て見ぬ振りするよりトピ主さんの気持ちは楽になるのでは?

    ユーザーID:4980580836

  • 身の丈にあった生活をするアドバイスを

    現在の手取りが卒業後に就職した大手企業の手取りに遠く及ばないとのことですが
    私はあまり同情はできませんね。
    でも副業は良いことだと思います。
    私も本業で生活が成り立たない時期が長く、ダブルワークで休みなく働いていましたよ。
    今でもそういう人たくさんいると思いますよ。

    私の印象ですが、大手にいた時のお金の使い方が
    今もそのままなのではないですか?
    手取りが少ないなら少ないなりの暮らしをしないといけないと思う。
    誰しもゆとりある暮らしぶりから生活を縮小することはとても大変です。
    若い人ならおしゃれやブランド物にも興味あるし
    友達とのお付き合いもあるから余計に大変でしょう。


    お友達としてできることがあるとすれば
    奨学金は返済猶予の手続きをとるように勧めたり
    身の丈にあった生活が送れるように
    アドバイスしてあげることではないでしょうか。
    決してお金を貸してあげてはダメですよ。
    彼女がダメになってしまいます。

    ユーザーID:4724594577

  • 言い忘れましたが

    彼女が今現在、身の丈に合った生活をしていれば
    30万円という高額な金額の借金を友人に申し込まないと思いますよ。
    貸してもらって簡単に返せる金額でないことがわかるので。

    彼女自身が自分で考えて行動して
    生活を立て直せる日がくると良いですね。

    ユーザーID:4724594577

  • お金以外の助けならば、食べ物の提供ぐらいじゃないですか?

    今、彼女の借金ってどうなっているのでしょうね。
    友人に30万という金額の借金を申し出ると言うことは、おそらく消費者金融やカード会社に30万以上の借金があると考える方が自然です。

    友人に借金の申し込みをするよりも、カードでリボ払いにしたり、キャッシングする方が楽なので、おそらく既にそれなりの借金があるのではないでしょうか?

    お金を渡す以外で助けるとしたら、お米や缶詰、レトルト食品など食品を渡すぐらいかと思います。食べ物さえあれば、どうにかなりますから。

    ユーザーID:2497687345

  • 何が何でもも助けたいのならお金の方がまだマシ

    トピ主さんの最新レスを読み、最後の一文に危険を感じました。

    > Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたい

    とのことですが、、、典型的なパターンとしては「慰めてほしい」ということになります。
    つまり、身体の関係ですね。

    すでに奥様から「Aさんとは何もないよね?」と警戒されているじゃないですか。

    トピ主さんが何が何でも彼女の力になりたいというのなら、まだお金で解決する方がマシです。
    それなら最悪30万を失うだけで済みますから。

    ユーザーID:5763280628

  • 私は縁を切りました

    昔経験したことと、状況も金額も全く同じだったのでビックリしました。
    まず、私は借金を申し入れる時点で友達関係は終了したものと思っています。
    一度借金に応じると何度も頼んできますよ。
    私は、相手が私の家族にも迷惑をかけようとしたため、電話も着信拒否にして縁を切りました。

    お金は人間を変えます。
    あなたにできることがあるとしたら、きっぱり断って相手の目を覚まさせること、自分の家族を守ることだと思います。

    ユーザーID:4311623006

  • 私の主人は部下が困っているのを見かねて80万貸しましたが

    返済はありませんでした、今から40年前位の金利の高い時代でしたが。

    友人でも部下でもお金を貸す時はあげるつもりで貸さないと駄目です。

    主様がどの位の年齢か解りませんが、ある程度の年齢なら貯金は有るはずです。
    友人も口では良い事を言っていても、お金には困っていると言う事です。

    お金によって、今までの友人関係も崩れる事も有ります。

    どうせ崩れるなら、貸さないで疎遠の方が良いと思いますが。

    貸したお金は返っては来ません、特にお金に困っている人に貸すお金は絶対に返済はありません。

    ユーザーID:6779275833

  • メールで説教

    とりあえずは借金申し出を断る意志を固められたこと、良かったです。
    仲間にも確認し奥様にも相談されて、完璧です。
    こちらでの諸氏の意見を参考になさって良かったでしょう?奥様の反応もさもありなんでしょう?

    さて、大学時代の学友を立ち直らせたいお気持ちは分かります。こちらの意見は他人事ですが、あなた様にとっては何と言っても大切なお友達です。
    そのお友達はメールで依頼なさったのですね?ではメールでお断りする時にアドバイスして差し上げてはいかが?

    1)いとこの結婚式は諦める。
    2)更新料は待ってもらう。
    3)生活費の見直しをする。

    お金が無かったら使わないという普通の人には当たり前のことが出来ていない人には、1つ1つ具体的に言ってあげる必要があると思います。

    あなたは結婚なさっていて他の女友達もいることですし、気になるのは分かりますがこの件で個人的に連絡なさるのはこれで最後にした方が良いと思います。

    ユーザーID:8364300809

  • 離婚したいの?

    そんなにAのために何かしたいならば、

    貴方は離婚して、Aと結婚し、Aの借金を肩代わりして、不仲な親の代わりにあなたが家族となって支えたら良いのでは?

    あなたが、しようとしてる事はそういうこと。

    すでに、奥さんは貴方を疑惑の目でみてる。ただのクラスメートに対する対応じゃないと感じてる。

    夫婦としての信用裏切るような言動してるけど
    トピ主さんにとって重要なのはAであって、妻ではないのですね。

    Aに対して異性の既婚者であるトピ主さんが、手助けすることではないと思うのですが

    もしかして、奥さんよりもAの方が好きだったのですか?
    Aからは相手されなかったから
    妥協で奥さんと結婚したんですか?

    側から見ると 貴方の言動はそんな風にみえます。

    トピ主さんて「相談女」に引っかかって、家庭壊れるタイプの男性だろうなって感じがします。

    頼られる自分、感謝される自分がが大好きで、物事を正しく見れない浅はかなタイプかな

    ユーザーID:3987285403

  • レス拝見しました…

    あなた方が借金ナシでアドバイスできるならば、
    1、従姉妹の結婚式は残念ながら断るしかない。
    2、転職後の会社が交通費をちゃんとくれるのであれば
      多少会社から遠方であってもUR住宅等に引っ越しを勧めます。
    3、その際、引っ越しはご友人達の手伝いで人力。
      プロが運んだ方が安心な冷蔵庫等のみを外注。

    私も現在URですが、県庁所在地在住かつ中心部から2駅。
    会社まで自転車で通える所に住んでいます。
    更新料はかからないし、保証人なし、礼金不要でした。

    お友達はちょっと見栄っ張りなのかも知れませんね…

    ユーザーID:2765694831

  • お金以外で助けたいって・・・アドバイスでもしたいの?

    従姉妹の結婚式なら、親も招待されているでしょうから、
    一緒に行って一緒に泊まれば多少費用は浮くんじゃないですか。

    そもそもですが、
    実親と不仲なのに従姉妹の結婚式に行くかなぁ。
    さらに自身は困窮状態・・・余程の見栄張りなのか。

    結婚式欠席をお勧めしてもいいかも。
    で、浮いたお金で引越し。

    匿名でご実家に密告いいかも。
    「お宅の娘さん、お金に困って借金申し込みまくってますよ。」って。


    必要なのは90万じゃなくて30万ですよね?
    3人で10万ずつカンパするとか?

    ・・・私ならしませんが。

    ユーザーID:9556376010

  • やっぱりね

    トピ主さん以外にも無心してたんですね
    そんなことだろうと思いました
    もっと多くの人に頼んでる可能性もありますね
    仮に3人だけだとして上手くいけば100万近く手に入れられたわけです
    そのお金を一体どうやって返すつもりだったと思いますか?
    私は返す気が元々無かったんだと思いますけど
    前にもレスしましたが借りられるだけ借りてとんずらする人間もいるってことです
    お金が絡むと今までの関係なんて簡単に壊れるものなんですよ

    しかしそれを知ってなお彼女を助けたいとは
    トピ主さんは彼女に好意でもあるんですか?
    周りから見ればそうとしか思えないほどの入れ込みようです
    奥さんが大事ならこれ以上彼女には関わらないことです
    すでに奥さんはあなたに疑いの目を向けてますよ?
    下手に手を出せば離婚まっしぐらです
    それだけは肝に銘じておくことです

    ユーザーID:6212222419

  • レスを読んでもう一度書かせて頂きます。

    先に”とんでもない理由で踏み倒す人も居る”とレスをしましたが、
    そういう人にとっては”お金が全て”なのです。
    ですから、

    >>Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、

    こんなことされても何も嬉しくないのですよ。
    何処かのドラマにも有るように
    ”同情するなら金をくれ!”
    なのですよ。

    中途半端に関わると次は”(借金の)保証人になってくれ”等と言われかねません。

    そうじゃなくとも顔を合わせれば”お金貸して”の連呼となります。
    その度に申し訳なく思わせ、最後はお金を引っ張ろうと画策します。

    とにかく縁を切るしかないのですよ。

    ユーザーID:9874863194

  • 労力奉仕、補足。

    あなたのように友情に厚く、義侠心のある方は、その飲み仲間の中にいませんか?

    あなた一人だけがでしゃばると、Aさんに変な誤解を与えたり、奥さまの疑念を招いたりするでしょう。

    あなたが音頭取りになって複数の友人たちに声をかけ、人助けボランティアに賛同してくれる仲間を募りましょう。

    ユーザーID:8005552962

  • 見栄っ張りで身の丈に合った生活ができない人

    彼女はそういう人です。
    副業をしているのに貯金ができない。
    つまり収入以上にかなり出費が多い生活をしているのです。

    あなたの結婚式に二次会にまで出席しているんですよね。
    お金がなくても楽しいところにはお金を使える人なんです。
    だからこそ、お金がないのに嫌いな両親も出席するであろう遠方の結婚式にも出席するんです。
    彼女はまだ独身でしょ?
    自分の結婚式に出てもらったからと義理があるわけでもない。

    彼女はきっと何かにつけお金を使いすぎる人なのです。
    もしかしたら親との不仲もそれが原因かもね。

    彼女を助けたいですか?
    ならば「収入に合ったつつましい生活しなよ」と助言するくらいじゃないですか?
    根本の生き方を変えないならどんな手助けだって焼け石に水です。

    彼女には深入りしないことをお勧めしますよ。

    ユーザーID:4070256447

  • 縁を切りましょう

    トピ主さん甘いですね・・・

    本当に大事な友だちになんか、お金は借りませんよ。
    あなた、なめられているんです、こいつなら泣き落とせば貸すだろうってね。
    親兄弟にも頼めない?なのにいとこの結婚式には行くのか?
    マンションの更新にお金が無いのなら、アパートかなんかに引っ越せば良いじゃない。

    この人たちは、馬鹿だから、こういう風に言えば30万ぐらい貸してくれるわ、って舌だしてるよ、彼女。

    お金が無理なら、保証人になって、この書類にはんこ押して、って来るかもね。
    うちの息子、妹でさえ保証人にはならない、と常々言ってます。
    気をつけてくださいね。
    奥様も不審に思いだしているのだから、バッサリ切るのが賢明なんですけどね。

    ユーザーID:2289660677

  • 老婆心ながら・・・・・

    人助けも結構ですが、そのエネルギーを奥様のために
    お使いになるべきではありませんか?

    ユーザーID:5656752792

  • 助けるなら

    借金の理由の真相を知るべきですね。
    従姉妹の結婚式やら親兄弟、奨学金が本当でも、正社員で副業もしているのに複数人から30万ずつ借りようとするほど困窮しません。
    ギャンブルか男に貢いでるか、何かで闇金(ってまだあるのかな?)から借りて借金膨らんじゃったか。
    借金総額と借入元によっては自己破産
    そして借金理由を断たせる、でしょうか。
    正社員に加えて副業してますので、稼ぐ方面の努力は十分されてますから。
    ただ異性の友人にそこまで関わって、奥様との間に溝が出来ないようご注意ください。
    まぁ私なら縁切りますけど・・・。

    ユーザーID:9223484900

  • 変なの

    従姉妹の結婚式って
    友人に借金してまで行かなきゃいけないものですか?

    私はいとこの結婚式に呼ばれた事も
    自分の結婚式に呼んだこともありません。
    余程仲が良ければ呼ぶのでしょうけど
    仲が良いなら内情を話して謝って
    出来る範囲のお祝いを贈ったらそれで良いと思うんだけどな。

    お金以外の助け、はとにかく話を聞いてあげる事かなと。

    ユーザーID:5908060474

  • お金以外で・・ありますよ!

    あなたが妻と別れてその人と再婚するんです。

    突拍子もないことだと思いますか?
    そんなことありませんよ。
    家庭があるのに金銭面で困っている異性の友人をなんとかしてあげようというのは、失礼ですが「妻以上に大事な存在」と本人にも妻にも認識させるようなものです。

    一番大事なものが唯一無二のものであり、結婚したということはその他のことはすごく高いポジションで考えることは「NO」なのです。

    「何もしない」以外の何もできることは普通はないですよ。
    何か少しでもすれば、Aさんとはあとでより気まずくなり、妻との関係も悪くなり、あなたに良いことなどありません。

    あなたが独身なら良いんですよ。Aさんを女とみてようがみてなかろうが好きにしたら。

    ユーザーID:0963537630

  • 2度目です

    あ〜やっぱり。他の友人にも貸してくれと話をしたけど借りれない。だから貴方の所に来たというわけですね。
    お金以外に助ける事は出来ませんよ。

    結婚生活破綻になるし、貴方だって借金の保証人にされそうな相手です。

    職場の親しい同僚にでもこの話してみたらたぶん多数意見のように
    「貸さない」「奥さんと別れるつもり?」とか言われます。
    それに一度貸し借りする関係になったら元の生活に戻れない覚悟も必要です。
    相手は女性ですよ。
    返済できないとなると自分の身で返済したいと申し出たときに
    主さん絶対に断れなくなると思いますから。
    今のレス拝見したらすぱっと切ることが出来そうもないですよね。

    ユーザーID:4726237363

  • トピレス読みました

    おそらく出来ることは何もないと思いますよ。

    それより、、、トピ主さんだけでなく他の友人にも
    同額の借入を申し出ていたとのことですが、
    もしトピ主さんが貸したら、他のへは断りを入れるんでしょうか?

    トピ主さんにも借りて、他の友人にも借りて・・
    だったら100万円近くなりますよね?

    困っている金額は30万円どころじゃなく、
    もっと多額なんじゃないか?と思ってしまいます。

    いくら親兄弟姉妹と不仲であっても、まずは頭を下げるのは
    自分の身内が先だろうと思うんです。

    友人だから金を出してくれるだろうって、、、ATMか何か
    勘違いしていますね。

    最初にも書きましたけど、Aさんには何もしてやれることって
    ないと思います。家賃更新費用も出せないんだったら、
    とっとと安アパートにでも引っ越すとか、そっちが先だろうと
    思うんです。

    自分の意思で給与が低い職場に転職した以上、
    以前とは状況は違うんだし、以前の状態を維持するために
    友人に金を借りるとか甘いと思います。

    自己破産して困った状況にでもなったら、働き口を斡旋してあげる
    とかそれぐらいのことしか出来ないんじゃないかな
    (あ、こんな人を採用紹介して同じことやってたら、
    目も当てられないでしょうけどね)。

    ユーザーID:5599620497

  • 選ばれし者ですね

    粘ればお金くれる粘れば返さなくてよさそうな人認定されてますね

    従兄弟の結婚式に友達から借金してまで行きます?疎遠の身内も招待されてるのに?
    私なら行かないですよ

    そのうちAさんの友達に「私には無理だから助けてあげて」とか頼まれるんじゃないですか?
    苦労話聞かされて1万や2万ならあげちゃいそうですもん

    本当かわからない苦労話を鵜呑みにして助けてあげたいと思ってるでしょうけど、普通は距離置くような話ですよ?
    本当だとしても「計画性がなくて今お金に苦労してる話」です

    異性のお金の問題に首を突っ込むのは家族を無くす覚悟が必要だと思いますよ

    ユーザーID:2967627398

  • 少額を寄付して終わりに

    既出でしたらごめんなさい。

    3万円程度を彼女に渡して、返済はいらないと伝える。

    それで、こちらからのコンタクトは終わりに。
    以後の援助は一切なしで。

    彼女は多くの友人を失いつつあり、トピ主さんも遅かれ早かれ、彼女とは疎遠になります。
    お金を貸しても貸さなくても、結果は同じです。
    どうせ疎遠になるのですから、お金は貸さないほうが良いです。

    昔、私の主人の仲の良い友人が同じような状態でした。
    周囲の友人たちとも話し合って、貸さないことに決定。
    その後は全員が疎遠になりました。
    貸した人は当然踏み倒されています。

    今の彼女にとって3万円は焼け石に水かもしれませんが、
    少なくともそれで友人としての義理みたいなものは
    十分果たしたことになると思います。

    ユーザーID:8321989525

  • 貸しませんよ

    3万ならともかく30万は貸しません。
    いやいや、よく考えてみてくださいよ、
    マンションの更新はもともとわかっていた事だし
    結婚式は、従妹なんだから欠席でもいいのです。
    元の収入に届かないといっても正社員の給与は貰ってるのでしょ?
    使いすぎなんですよ。

    収入が下がったならそれに合わせた生活をして収支を合わせるのが普通です。
    貯金もない、借金せねば賃貸更新もできないというのは
    本人の自覚が足りないんですよ。突き放してよしです。
    第一、トピ主さんは30万も手切れ金を支払わねばならないほどAさんと深い仲なのですか?
    友人として力になりたいならたまにご飯をご馳走したり、元気?と声をかけたりそんなのでいいんですよ。

    ユーザーID:7109500067

  • いい人ぶらない

    中途半端にいい人ぶらない。
    あなたが知っただけで複数人が借金を申し込まれている(多分あなたの知らない相手で、借金を申し込まれている人もいるでしょう)、でも飲み会や生活水準は落とさない、そういう人にしてあげられることは何もありません。
    最後通告としてのアドバイスはもう他のご友人がしています。
    口出しすれば様々なトラブルに巻き込まれるだけです。(あなたは独身ではない、巻き込まれるとき奥さんも巻き込まれます。結婚して所帯を持つってそういうこと。このあたりがあなたはわかっていないよね。)
    どうしても彼女を助けたいなら、離婚して、彼女の生活すべてをあなたが引き受けるしかありません。
    学生の「今月小遣い足りねーよ」ってのとはわけが違うんです。

    ユーザーID:3466347639

  • トピ主の好意が仇になる

    お金以外で彼女を助けたいとおしゃるのなら、飲料水や保存食など生活必需品を、皆で送って差し上げればどうですか? それなら、奥様も納得してくれると思います。

    借金を頼む時点で、友人関係は破綻しています。いらん手助けは、誰の為にもなりません。彼女が甘えを捨てて、自力で立て直さないと、いずれ自己破産するでしょうね。

    ユーザーID:7992371779

  • 貸さない

    そもそも大切な友人に借金の申し出などしません。

    ユーザーID:0879715315

  • やめておく

    なんで親兄弟に頼めないんですか?おかしいですよ。
    もうあなたも結婚してるんだし、あなた一人のお金じゃないから、やめておいたほうが無難です。

    ユーザーID:4778958026

  • 再度レスします

    追加のお話読ませていただきました。
    その場合、Aは従姉妹の結婚式に出るべきではありません。マンションも引き払って安アパートに転居すべきです。あまりに安易に生きていると思いますね。

    ユーザーID:4778958026

  • 手助け不要

    物資すらいらないです。

    >Aと私とは卒業後のクラスメート達が集まる定期的な飲み会には毎回参加し、卒業後の動向などはお互いによく承知しております。またAは私の結婚式にも二次会まで参加してくれ、妻もAの事をよく知っております。

    でしょ?
    散財しすぎが問題。
    飲み会に行かなきゃいいのよ。

    あちこちから借りたら返済できない。
    逃げるつもりだったんじゃないの?

    トピ主は静観でいいよ。

    ユーザーID:1723796743

  • 結婚式

    結婚式を辞退するのが筋でしょう。
    優先順位に疑問です。

    身内に頼れないものを他人に投げるのはおかしい。
    意地を取るなら、自分のなかで処理が原則です。

    正直、貯金が無い時点でそもそも論な気がします。
    何かしらやらかしたか、やらかされた気がしますけど。

    やらかしてないなら、消費者金融だってあるわけで。
    三者に30万ずつを頼むと、全部で審査とおった場合は総額で結構な金額になりますよね。
    それとも、誰かに借りれたら辞退する気だったんでしょうか?

    やはり、繋がりを軽く扱ったとしか見えない。
    逆に、身内と疎遠なのに、いとこの式をすごく優先するのもいまいちわからない。

    ユーザーID:3974897395

  • ただの浪費家

    アラサーで貯金無し。
    新卒三年で転職したなら、現職の期間の方が長いのに生活水準は下げないで飲み会に毎回参加。
    だから奨学金返済があってもお金がないから副業までしてる。
    でも従姉妹の結婚式には十数万払うし、引越して家賃下げようと考えない。友達の誰かなら貸してくれる筈って感覚。

    友人のBやCはまだしも、トピ主みたいな元カレですら無い異性友人にまで借金申込みするなんて危ないです。
    そして友人達の反応がマトモです。

    何となく、トピ主なら言い寄ったら貸してくれるかも、またはこの話きっかけに妻と揉めたら面白いのに。とか考えてそう。

    ユーザーID:8587763801

  • そんなに余裕があるのですか?

    普通に会社員として勤務していれば、自分でなんとかできる金額ですよね。
    なぜ、家庭を持っているあなたに、借りなければいけないのでしょうか。そこを良く考えた方が良いです。

    親兄弟に、まずそうしたことはお願いするものです。友達は他人なのですから。

    「ごめんね。借金できるのは、親だけだよ」そう言ってあげた方が、彼女のためです。

    簡単に借りられると思えば、もっと困った時にまたきますよ。その時に貸せなければ、今度は彼女はあなたを恨むでしょう。

    お金は、大事です。
    生きてゆくために、自分でなんとかする癖をつけておかないと、彼女自身が将来失敗します。だから、安易にかしてはいけません。

    本当に大切な友達で、100万位いつでもあげよう、と思っていられる関係ならよいのですが(まあ、そんな関係はあまりないけど)
    とりあえず、きちんと話して、お断りしましょうね。

    今、何とかなるうちに断って、考え方を改めさせるのが、彼女のためです。

    本当に困っているのなら、会社員ならいくらでもカードローンなどでも借りられますよ?
    家庭を持つ人の経済に手をつける行為は、慎むべき。

    あなたは、家庭があります。その人たちを、守らねばなりません。おなたの稼いだお金は、その為にあるのではないでしょうか。
    計算のできない友達を救うために働いているわけではないですよね。

    金額が、多すぎます。
    何か事情があると思いますよ。買い物依存とか、男性にたかられているとか。
    本当にいの地にかかわる時は、あげるつもりで渡せばいいです。
    でも、違うよね。

    きちんとお断りしましょう。彼女のためです。
    いい人になる必要はありませんよ。貸すのは良いこととは思えません。

    ユーザーID:4201365430

  • いいカモになる。

    あのね、まともに働いていたら 困窮なんてしませんよ。

    トピ主さんはいい人なんでしょうが、しっかりして下さい。

    例えば病気で仕事ができない期間があったとか ないんですよね?
    他の方もおっしゃってますが、正社員で働いているのにお金を 借りないといけない状態になるのは、身の丈にあった生活ができないから。

    お金使いが荒い、管理が苦手、計画性がないなど 概ね自分が原因でしょう。

    それに数万円ならいざしらず、何十万単位を何人もの人にお願いするなんて普通ではないですよ。
    奨学金以外にも カードやら消費者金融などの返済があるんじゃないかしら。

    お金で失敗した人は 何度助けても同じことをするので、お互いの為にも貸すべきではないと思います。

    それにしても、30万もの大金をあっさり貸そうとする主さんにもびっくり。

    ユーザーID:8556741682

  • 貸さない。見直せ。

    それだけ困窮しているのに、飲み会に毎回参加して遠方の従姉妹の結婚式に出るって何考えてんの?という感じです。
    更新費用や家賃も困るような物件に住むのもそもそも間違い。

    トピ主も最近結婚をした身だから、家賃と親族の挙式という内容は大変だなぁ…と問題を近くに捉えるのでしょうが。

    金が無いのに仕事の付き合いですらない飲み会皆勤賞はおかしいと思わない?

    例えば並みの給料の同僚が憧れや見栄で都心タワマンの最上階に住んで「家賃払えないよー!」と言ってたら引っ越せよと思わない?

    近い身内が不仲で助け合えもしない環境で、遠方の従姉妹の式に何でわざわざ10万オーバーの金かけて行って、不仲の身内と顔合わせるの?

    彼女色々おかしいですよ。
    一番仲の良い友人に絶縁覚悟で申し込んだまではまぁ最低理解出来るとしても、相手を変えて次々に?
    しかも元カレでもなく、気が合う程度の男友達(しかも既婚)に30万も貸せっておかしいですよ。
    奥さんは彼女の事に理解を示しているんじゃなくて、あなたを試していると思います。

    >ところでAさんとは何もないよね?

    この言葉が全てです。
    奥さんめちゃくちゃ不安がってるじゃないですか!!そんな大金をましてや異性に貸したり相談に乗るのは貴方の立場ではすべきじゃない。

    Aさんがどうなろうと、奥さんには知った事じゃ無い。
    それより、そこで必死に縁を繋ごうとしたら貴方が何を考えているのか分からなくなり、不仲の原因や下手したら離婚問題に発展しかねないですよ。

    結婚してて貯金は将来の家族計画の為に二人で貯めて管理しているから貸せない、ときっぱり断るべきです。

    あなたに出来ることと言えば、飲み会や家賃等お金の掛け方の見直しを頼れる女友達二人にアドバイスしてもらえと進言するくらいです。
    奥さん大事にしなよ。

    ユーザーID:8408662114

  • 節約方法の相談に乗ってあげる

    お金を貸したり上げたりするのは良くないとわかったと思うので、他の案を出します。

    安いアパートやシェアハウスへの引越しを勧める。従姉妹の結婚式も断らせる。持ち物を売らせる。今住んでいるアパートの立地条件がよければ、民泊として月に数回貸し出す。(自分はネットカフェなどで夜を明かすか友達の家に泊まらせてもらう)

    飲み会も外でせずに、彼女の家でする。その際、食材や飲み物は友人たちが持ち寄る。彼女は場所と光熱費の提供のみ。残り物は彼女に寄付してもいい。

    お金以外で役に立てることはいろいろあると思いますよ。

    ユーザーID:9636841855

  • とても難しい。

    「Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します」

    他人を助けるというのは、とても難しいです。

    あくまで、私ならですが。

    Aさんからお金の借用に関して、助けたいと思うのであれば、返却を期待しないでいい額をお渡しする。とにかくお金に困っているのでしょうから。とても少ない額でもいいと思います。

    後は、お話を聞いてあげる、かな。すべてを本当と思わず、ただ聞く、です。

    それでも、助けになるかどうかはわかりませんが、それぐらいしか、友達としてはできることはないんじゃないかな?

    ユーザーID:8419949013

  • 冷静な目になってアドバイスしてあげて下さい。

     人間は自分自身を客観的に見ることが苦手です。例えば彼女の転職について・・

     頑張り屋と見える性格、女性管理職の多い会社、「もっと上を目指すからね!」発言・・等から推察するに、夢ばかりに目を奪われていたのではありませんか。
     特別なスキルがない者が、たった3年で転職した場合のハンディ・・ 十分な貯蓄がない上に借金(奨学金)を抱えての転職リスク・・ 女性は仲間意識が強いので、女性管理職が多い会社へ途中から入社する女性は他社にない苦労をする可能性・・そんな不安は十分に考えていなかったのでしょう。
     そんな舞い上がった友人の気持ちに「いいね、いいね」と同調するのでなく、客観的な視線で忠告するのも友達の努めですよ。

     今の様に不調な時も冷静な目を失います。焦りや閉塞感、見栄や後悔・・色々なもので固まってしまい、周りや自分自身を冷静に見ることが出来なくなります。

     「無いものは無い」「限られた中で、何かが欲しければ何かを我慢する」「どちらも欲しいなら、ブラスαを得なくてはいけない」現実を受け入れた上で、現実的な判断をしない限り悪循環からは出られません。例えば、「偉そうに自立」が出来ないなら、「頭を下げて助けてもらう」しかありません。
     どんな理由があるか知りませんが、家族との人間関係修復は重要課題です。小さなプライドは捨てなくてはいけない現実を教えてあげましょう。

     従姉妹にも見栄を張らず、自分の現状を伝えた上で出来る範囲の祝福をするべきです。

     生活水準も同様。払えない更新料の部屋は身分不相応です。

     もちろん仕事や生活上の耳より情報や、自分のノウハウ提供もサポートです。

     友達の都合や考えに同調するばかりが友情ではありません。
     彼女の「財布」になるのでなく、客観性の高い「目」や「耳」になってあげて下さい。

    ユーザーID:0013738974

  • クリーンなあなたが泥沼へ(妻道連れに)

    >Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

    既婚の昔の男友達に、お金の無心をする女性など、私の周囲にはいません。
    結婚したらお金がいるし、貯めるべきだし、ひとつの大切な家庭が生れた後。そこに割り込んで、30万!!も貸してなど、決して言えません。

    言えるって、よっぽどだよ!!!

    トピ主さん、その女性を好きだったから、いいかっこしたり、保護欲だしたりしているんじゃないの。
    NOと言っても、奥さん(女性)がそう考えても不思議はありません。


    Aさんは、今まで口だけ派手に言って、勝組のふりしていたかった。
    見栄っ張りな女性にありますよ。

    大手会社を辞める理由は、何かがダメだったからでしょう。せっかくの大手、そう、簡単には止めないじゃないですか!!

    女性の管理職が多いから転職というのも当てになりません。大手を失ったことへの隠し盾みたいな理由じゃない。

    その落ちが、今、回りの友人たちに30万もの借金乞いなんですよ。
    見抜けないの!?本当に見抜けないんですか?

    女性だからといって甘く見てはいけません。
    金づるにできそうな男だと、あなたの優柔不断さを見込んだから、あなたに言うって事なんですよ。

    そんな企みができる女性に、この期に及んで何かの方法で助けるなんて、一体、どうしちゃったんですか?

    今後もお金の悩みや人生のうまく行かない悩みで、相談ちゃんA子の慰め役、保護係にならされます。ズルズルと、泥沼に。色んな泥沼に。


    身の丈に合わない生活をして、見栄張りで、内情は灰色で借金で首が回らないような女性が、しかも結婚もしてない女性が、夫に雪崩込んでくるなんて恐怖と嫌悪でしかありません。

    あなたの奥さんがそんな人じゃなくて、良かった。

    ユーザーID:1652634576

  • 妻には相談しましたか?

    まずは妻の意見を聞きましょう。

    そして逆の立場で妻が「男友達に30万貸していいか?」となったときに、貴方がどう妻に答えるのかも考える。

    友人なら貸さないの一択です。
    親兄弟にも話せない借金、貴方なら貸すだろうと想定されての借金申し込みです。
    関係を変えたくない人には借金は申し込めないのが女性です。

    友人男性にも貸してはいけませんが、友人女性なら「別の人に借りて、既婚男性は駄目」と教えてあげて下さい。

    ユーザーID:0943402443

  • 貸さないでいい

    それは貸さないでいいでしょ!そんなお金はないとでも何とでも言えるし、お金がないなら結婚式も欠席すればいいことです。

    ユーザーID:8592975808

  • ないことはないというか、やっぱりないのかな

    >Aの友人である私達が何とかお金以外で彼女の助けになりたいのですが、是非アドバイスをお願い致します。

    ないことはないけど、無理だと思います。

    Aに現在の収入相応の生活レベルに落とすことを納得させ、仲間内全員が付き合いにおいてはAの収入レベルにまで支出(店の選択や頻度)を落とせば、これまで通りの付き合いを続けつつ、Aも精神的にはともかく経済的にはあまり苦しくなく生きていけるかもしれません。

    ただ、これ、1対1ならともかく、多対1では、遅かれ早かれA抜きの集まりが始まって最終的にAは省かれますので、これまで通りの友達付き合いは成立しないと見た方がいいと思います。
    Aがまともな金銭感覚の持ち主で見栄っ張りではなかったなら、トピ主さんが気付くよりずっともっと早く友達付き合いも終わってた(付き合いに出てこなくなってた)でしょうから、そもそも気にする意味はありませんが。

    家族であれ友人であれ他人であれ、苦境にいる人間を助けることはそれなりの痛みを伴います。
    トピ主さんとAがそれほど深い関係とも思えないので、表面的な付き合いにとどめて、忘れたほうがご家族のためですよ。

    ユーザーID:3128113947

  • 学生時代って

    なんのかんの言っても家族の庇護の下にあるので、その人のいずれかの分野にかなりの欠落があっても表面化しないものです。

    その女性は経済観念に問題のある人で、大人になるにつれて、多分数年前からその問題は表面化してきてて、もはや何処からもお金を借りられない状態なのだと思います。
    どなたかも言われる通り、お金の問題を起こす人は何度でも繰り返します。(福祉の仕事をしてたので、実体験です)
    貴女が今まで知っていた彼女が虚像であり、お金にだらしなく(飲み会毎回出席も、金が無いのに従姉妹の結婚式も、前から分かってるのに更新料が無いというのも、つまり身の丈と金遣いが合って無いのですね?)友人知人に借金を申し込んで回るのが彼女の実像です。
    多分、彼女は貴方の知らない人にも借金を申し込んでいますよ。
    人間関係が貴方のグループだけという事は無いでしょうから。
    彼女が欲しているのは金ヅルですので、他の方法で彼女が満足する事はありません。
    何かしてあげたいなら、彼女の了承を得て
    貴方のグループに奉加帳でも回したらどうですか。
    一人5000円くらいずつ、なるべく多くの友人に。
    集まった額だけ渡し、二度目は無いと宣言。
    グループ内で情報を共有し、危険を知らせる事ができますし、
    流石に彼女も二度目は言って来ないでしょう。
    彼女がその方式は断るというなら、それはそれで解決ですよね。

    ユーザーID:9137075124

  • 貸すのではなくサポートしてあげる

    本当の友達なら、お金を貸すのではなく、サポートしてあげるのはどうでしょうか?

    数人の共通のお友達がいらっしゃるようなので、詳しい事情を全員で本人から聞いて、サポートしてあげるべきだという、きちんとした理由があれば、一人一万円から二万円でも出し合い、貸すのではなく、差し上げてはいかがでしょうか?

    希望している実際の金額は、わかりませんが、せめて10万円でも負担してあげれば、少しはお友達も助かるかもしれません。

    差し上げるということは、このお金の返済は求めないということです。

    昔から友達に貸したお金は、返済されないことが常です。

    最初から返済を求めず、助ける気持ちで、寄付とでもいえばいいでしょうか。

    もしくは、彼女の生活が少しでも楽になる方法をみんなで考えるとか。ちょっとした食べ物を差し入れるとか、話を聞いてあげるとか。

    本人がそれを望むかどうかはわかりませんし、トピ主の相談は、お金を貸すか貸さないかなので、私の提案はその回答になっていませんが、少し視点を変えてみることも大事だと思います。

    本当の友達は、困った時にわかると言われています。お金を貸すだけが友達ではないと思います。

    ユーザーID:9623840453

  • 返済計画をきいてみるとか

    まあ同情でお金を貸すのは痛い目を見ると思いますが、
    大金ですので返済計画を聞いてみては?
    細かく言ってくるなら返す気はあるのかもしれませんが
    あるとき払いのような返答だと論外ですし。

    あといとこの結婚式は欠席してお祝いだけ贈るとかでも
    出費を抑えられますし、カードローンとかも利用して
    その状態なのですかね?

    たくさんの友人に数打てば当たるような頼み方は
    おかしいと思います。

    ユーザーID:2198049411

  • トピ主さんは助けられない

    自分で招いた問題は自分で解決するか、自分で痛みを感じるのが大人としての責任です。中途半端に同情してもAさんには何のためにもなりません。

    トピ主さんに、彼女にいい仕事を紹介できるような力があるなら最高ですが、そうでないなら見守るくらいしかできないでしょう。
    助けられる能力もないのに「彼女の力になってあげたい」と思うのは、トピ主さんの奢りです。
    中途半端な同情だけ見せてお金は貸さずにいい人ぶる、という行為には何の意味もないような。

    ユーザーID:7018628586

  • 借金の申し込みをして来た友人への援助について

     ふぉわーどがいだんずさんは、【お金以外でAさんの助けになりたい】とのこと。
     Aさんの現状として、【1収入が転職前の水準に遠く及ばない、2休日に副業をしている、3奨学金の返済に困窮している、4実家や家族とも不仲、5「11月」にマンションの更新料の支払(金額不明)、遠隔地に居る従姉妹の結婚式(宿泊費等で10万円以上)がある、6複数の友人に30万円の借金を申し込んでいる】となっています。
     まず、資金不足を解決するには、1収入を増やす(※借金をする場合は短期的な資金不足が条件。長期的な資金不足なのに借金をすると、返済できません)、2支出を減らす、3「1」と「2」の両方を行う、のいずれかです。
     なお、収入を増やす、支出を減らす方法も、その資金不足が短期的なものか、恒常的なものかによって、取れる方法が変わってきます。
     また、恒常的な債務超過の状況に陥っていれば、前述の3つに加え、4債務整理を行う、5自己破産をする、も選択肢に入ります。
     Aさんが、前述の5つの方法うち、どの方法が出来て、どの方法が出来ないのかは、Aさんの事情(収入額、支出額(内訳含む)、預金額、借金額、減らすことが可能な支出の有無、仕事をさらに増やすことの可否、転職の可否など)やAさんの考えも聞かなければ、良い解決策は出ないでしょう。
     Aさんが何処まで自分(Aさん)の事情を話してくれるか分かりませんが、もう一度Aさんに会って、状況をより詳しく聞いてみるのが良いと思います。
     ただし、話しをする時には、1対1の方が個人的事情を話しやすいので、友人間でAさんを否定せずに話しを聞ける、聞き上手の人が代表して話しを聞くのが良いと思います。

    ユーザーID:2426107295

  • 出来る事。

    従姉妹の結婚式に出席ですけど、
    不仲の親兄弟も出席するはずです。
    きっと親兄弟に見栄を張りたいのでしょう。
    マンションもしかり。

    一番の助けは、その見栄を捨てるよう言うこと。
    見栄はプライドに近いものでもあるので、
    捨てることが出来ない場合、
    弱くするように言うことです。

    物資で援助は施しです。
    いずれ収入が安定した時、
    施された事で対等な友人関係でいられなくなります。

    見栄を捨てろよ。
    これがトピ主さんや他のお友達ができる、
    最大最良の援助だと私は思います。

    ユーザーID:8430660173

  • 30代正社員で

    30万のお金に困るって、浪費家なんじゃないですか、彼女。
    転職歴はあるものの、正社員でずっと働き続けてバイトまでしてお金がないって普通に考えておかしいですよ。

    マンションの更新時期なら、もっと安いマンションに引っ越すだけで、数万円の節約になります。
    他人に借金してまで親戚の結婚式に出席ですか。

    出席すると10万かかっても、どうしても都合がつかないと、お祝い金を渡すだけなら1〜3万程度で済みます。

    結婚式なんて数か月前からわかっている事です。
    マンションの更新なんて前回の更新から通常2年程前からわかっていたはずです。

    彼女は身の丈に合った生活ができないんです。
    30万貸したら、困ったらトピ主に泣きつけばいい、誰かが助けてくれると学んでしまい、自分で立ち直ろうとせずに人に頼り、それがダメだとカードローンに走ってしまうかもしれません。
    今ならまだ立ち直るチャンスがあります。
    今後の彼女の生活を立て直すために、まずは安いマンションを探してあげましょう。

    ユーザーID:9843973221

  • 『ところでAさんとは何もないよね?』

    この言葉の意味がお分かりになりませんか?

    既に、家庭内に波風を立てているのですよ?

    これ以上、深入りなさらない方が賢明だと思いますが?

    ユーザーID:5656752792

  • あなたが貸す道理はないよね。

    その女性にはそれこそ同性の友人達がいるのでは?

    あなたに来たということは、もうこれ以上友人に借りれない、となったからでは?

    しかも30万は大金だし。


    私なら、入院以外のことには貸さない。
    マンションの更新、親にでも借りろ、
    いや親にさえもう借りれないのでしょうね、従姉妹の結婚式、出るな。
    そんな金もないと恥をかいてみなさいと。自分がそこまで後悔しないと変われないと。

    貸しても、友人を失い、
    貸さなくても友人を失うなら、
    貸さない方を選ぶかな、私なら。

    ちゃんとした?納得のいく借金なのか、
    自分の無駄使いによる借金かにもよるが、聞くと貸さなきゃいけないから聞かない。


    大学の同級生とは言え、結婚式に出てくれたとは言え、そこまで親しくないでしょうに。
    恐ろしいよ、異性の友人に頼むほどに追い詰められているということだから。


    しかし、男性って貸してしまいますよね。
    私の叔父さんも、若いときに元同級生の女性に金を貸したらしい。
    とんずらして返って来なかったらしい。
    ただ親に返して貰ったらしいですが、
    その女性はそれ以来行方知れずらしいです。

    嫌われても貸さない、だな。

    結婚して金がないと嘘でも言うのですよ。

    ユーザーID:7281835700

  • お金を与えることは解決にはならない

    遠方の従兄弟の結婚式は少なくとも半年前
    マンションの更新は、そのマンションを契約、もしくは前回の更新から確実にわかっていることです。
    奨学金の返済、転職があったとしても、正社員なら安定した収入があるはず。

    30万円という金額なら、
    自身が持っているクレジットカードのキャッシングで借りられる金額です。

    それができないということは、キャッシングも限度額まで借りている。
    親や親族にも借金があるのかもしれません。

    トピ主さんが奥様の了解を得て30万円貸したとしても、友人の生活は根本からは変わらないと思います。
    その友人が自分自身の借金と向き合わないとダメなんです。

    返してもらえない覚悟でお金を貸す覚悟があるなら、友人が他人から借金をしないで生活していけるよう本音で話し合ってみてはどうですか?
    ただし、今後は友人と二人で会うのは止めた方がいいです。
    (トピ主さんに本音を言わないようなら、それまでです。 )

    ユーザーID:7071044816

  • トピ主レスよみました

    そういう状況であれば、貸すのも遣るのもNGです
    要するに、現在進行形で散財中ということです
    その状況で、あちこちに借金を頼んでは断られているというのは
    そのお金で散財生活を続けるつもりだからです
    そこにお金をくれてやれば、散財生活の延命にしかなりません

    何か役に立つことがあれば?
    ということですが、これは「全員がきっぱり断る」ことが
    何よりも役に立つことです
    自分ひとりが他人の人生を変えられるなどとは思わないことです
    冷たいと思われても、それに耐えることが最も彼女のためです
    トピ主さんのような頼られて良い気持になるタイプには、
    実はこれが一番難しいことなんじゃないででしょうか。

    ユーザーID:0917707996

  • 人を巻き込まない

    BさんCさんはお金を貸さず、距離を置くという立場なんですよね。

    そこを主さんが「親友である私達で助けたい」と言うのは勝手ではないですか?
    BさんCさんの事も考えて下さい。

    ユーザーID:1982494831

  • 騒がないでいてあげる。

    妻はともかく、BやCに相談する必要ありましたか?
    Aさんの状況がどうあれ断る一択で良かったのでは?

    そして貸さないと言った限りは
    根掘り葉掘り調べないこと。

    後で笑い話に出来るよう、シレッとしているのが
    一番です。

    ユーザーID:8848923097

  • 奥様が気の毒ですよ

    いくら親しい仲間とは言え、メールでお金の無心をしてきたAに即断る事もせずわざわざ二人で会っている点に私なら先ず無理です。

    奥様の不信感をかいましたね。
    そもそも 怪しんでいたのではとも思います。


    「貸すにしても借用書を書いてもらわないとね」の言葉を鵜呑みにせず、貸す事は勿論、何か手助けは出来ないかとかの「余計な事」は考えず、距離をとった方がいいと思います。

    ユーザーID:2320488236

  • 話も聞かなくていい

    トピ主わかってます?
    Aさんはあなたに頼ってるんじゃなくて、あなたを舐めてるんですよ。奥さんを差し置いて自分に援助してくれるかもって。

    借金状況がわかっても、何かできることないかとか浮かれちゃって。奥さんに不信感持たれてるのに何を言ってるの?

    何もできないし、何もしちゃいけないんだから状況なんて聞かなくていいんですよ。

    Aさんを叱るのは友人の役目であって金づるの役目じゃないのよ。

    ユーザーID:1723796743

  • 見栄っ張り

    私にも覚えがあります。もっとも借金をしたこともなければ、その申し込みをしたこともありませんが。

    就職したい会社トップ10に何度か入ったこともある大手企業に新卒で就職しましたが、3年後の栄転が原因で鬱っぽくなり1年半後に退職したことがあります。栄転先は早慶東大卒が多くて引け目を感じたことも一因でした。その後、就職して良かった会社トップ10に入ったことがある企業の契約社員になりましたが、やはり学歴コンプレックスから抜けられず・・・。

    新卒で就職した会社を退職する際は両親に大反対されました。それこそ、退職した後について夢を語っても両親には理解されず、勘当するとまで言われました。

    私は2番目の会社の契約社員になってボーナスがなくなった分はバイトして飲み会も全て参加してましたし、お金のかかるスポーツサークルにも顔を出してました。お金がなくなっても親には貸して欲しいとは絶対に言えずに困ったこともありました。

    契約社員を辞めた後、派遣で行った会社にも同じような子がいました。彼女は元の生活(外資系社員)を維持して給料が半分になったというのに高級マンションに住み続け、外食三昧、洋服もブランドでした。私は一人暮らしのマンションから妹のマンションに居候(家賃は折半)して飲み会以外は自炊してました。その差は大きいのではと思います。なので、私の場合は借金までしなくて済みました。

    今では大手企業は辞めていなければと思うこともたまぁーにはありますが、これは仕方なかったと思えます。でも、見栄を張って参加していた飲み会やサークルはもっと控えるべきだったと思えます。

    私が派遣先で出会った女性のように回りの目を気にして生活レベルを下げれない人もいるので、Aさんもそうなのかもです。

    大見得きって大企業を辞めて自分の夢を掴んだはずなのに生活レベルが下がるなんて親には見られたくないですからね。

    ユーザーID:7700580610

  • お金以外でも助けられることはない

    お金を貸さないにしても、心理的にどんどん依存されたらどうします?
    それに本人はお金以外の相談はして来ないんでしょ?

    友人にまで借金を申し込む程困窮してる人間が、30万で状況が良くなるわけがない。
    そもそも困窮してたら結婚式に行かなければいい。
    私ならそうします。

    たぶん、ほかのもっと闇が深い理由が隠れているのではと思います。

    トピ主様は守るべきご家族もいらっしゃるのですから、静観が良いかと思います。

    ユーザーID:6471926809

  • 何もしないことが大事

    大学や会社の同期って、トピ主さんが思うほど単純に
    「大切な仲間」じゃないと思うんですよね。
    うまく行っていなくても強がり・見栄・意地、色々と複雑な
    心境から無理に笑顔で近況報告だってしますよ。

    新卒入社の大手を大見得きって辞めて転職後に
    仕事も給料もボロボロだなんてカッコ悪いところ、
    輝いていた大学時代の仲間に見せたくないものなんです。
    異性でも安定した仕事をして20代で結婚したトピ主さんは
    Aさんからすると、もはや自分が戻りたくても戻れない場所に
    いる勝ち組。お金以外で助ける、なんていう発想が上から目線に
    思われるだけです。同情するなら金をくれ、です。

    真面目で努力家で、たぶん親にもいい子を演じているだろう
    Aさんが、トピ主たち大学友人に借金を申し込んだのは
    もう大学の友人たちは、心情的には自分と遠い存在に
    なりつつあって、最悪お金返せなくて疎遠になってもいいからです。
    つながり続けて、勝ち組さんたちの安定した生活ぶりを
    見せられ聞かされるのは本当は辛いから。

    大学の友達とのつながりが大事だろうからお金を返すだろう、って
    そういう風に思えるところがトピ主さんが幸せな証拠です。
    苦境にいると、成功している友達は見たくない。

    下手に助ける、または相談に乗るなどのフォローは
    Aさんに、別の依存心を抱かせるだけです。
    (例えば副業で何かを買わされたり、人の紹介を頼まれる)
    Aさんの助けにもならないし、トピ主妻さんも傷つけます。
    何もしないことが大事です。

    ユーザーID:2525174337

  • 常習犯かも

    以前、勤務先でいました。
    ある日突然、
    今月急な出費が重なり、お金が必要になったので貸してください。
    兄弟・成人している子どもにも言えないのでと。
    その方はあまり親しくもないのに、なぜかしつこくLINE登録を迫ってきたので不審を感じて、登録できないと断っていたところ、ショートメールで要請が。
    しかし、我が家も余裕がないのでと口実をつけ貸しませんでした。
    翌日出勤すると、会社のお金の残高が合わないと騒ぎになっており、防犯カメラをくまなくチェックしたところ、借金を依頼してきた人が横領していたことが判明。初めはシラをきっていましたが、証拠提示をしたところ認め、即刻クビに。

    トピ主さんの友達が言う、結婚式が・・親兄弟にも・・は嘘だと思います。他人に簡単にお金を貸してという人は、恐らく慣れっこでないと、そんな簡単にメールやLINEで依頼はしてきませんよ。
    お金を貸したら、奥様との今後に亀裂が入りますし、貸すべきではありません。絶対に返済もありません。

    ユーザーID:7172539881

  • Aの困窮の根源が分かりました。

    本日の夕刻、Bから再び私に連絡がありました。

    Aの困窮の根源は、Aの実家が経済的に逼迫している事でした。Aの実家では以前よりマイホームローンの支払が困難となっており、Aの両親が半ば強引にAの貯金のほぼ全額をローンの支払いに捻出させたのでした。その結果Aは実家と絶縁状態になり、貯金を失ったAは自分のマンションの更新費用が払えなくなりました。更にAが昨年から出席を楽しみにしていた仲の良い従姉妹の結婚式にも、参加が難しくなったのです。

    以上の事は、本日Bが単独でAの自宅を訪れた際に、Aが泣きながらBに話した内容です。そしてAには差し当たりどうしても30万円が必要な為、Bが自分の蓄えから現金30万円をその場でAに手渡しました。B曰く「当面はAへのお金の心配は大丈夫。Aは切羽詰まって3人(B・私・C)に借金を申し込み、誰かは貸してくれると当て込んだらしい」です。

    Aの困窮が実家絡みの為、もはや私やCが関わる事はできません。Bも「Aから借用書をもらい、絶対にこれ以上は貸さない旨の言質は取ったが、正直もう関わりたくない」と申しておりました。

    ユーザーID:1154117393

  • お金を貸すって

    その人の借金を増やすことだからね・・

    という自分も ありえない事情で知り合いに20万貸しましたが
    10年になりますが まだ4万しか回収できておりません。

    直接言われたのならお断りしたんですが
    友人を紹介したら私に隠れてその友人に借金しておりまして・・
    貸した友人は、家族ぐるみの交際をしていた私を信用して貸したと・・

    ということで
    面倒なんで自分が肩代わりして貸しました。

    回収って すごくストレスですよ。
    お金を貸してって(親もいるのに)言う人は
    早く返さなきゃなんて、思っちゃいませんからね。

    私は絶縁も出来たけど金額が大きいので全額回収するまでは
    根気よく連絡しています。
    全額回収したら付き合いをしませんね。

    そんな人じゃなかったのにな・・・っていう人が危ないんだと思います。

    私は幸い最初に貸してしまった友人とは 紹介したことが申し訳なくギクシャクしたけれど今は昔通りの交流を続けていますが
    貸した相手には不信感があります。

    ユーザーID:6317461677

  • 他人のサイフで見栄をはる

    30万円工面して貸したら、その金でトピ主さんならためらうような贅沢をやらかします。
    今回も、声をかけられた3人が貸してやったら、従姉妹の結婚式も往復スーパーシートにグレードアップ。宿泊先も見栄をはって一番高いホテル。
    ご祝儀も5万円包みかねない。

    返せないし、最初からその気もない。

    何人かの方が、2万円くらい返却不要で提供したらと書いているが、彼女をつけあがらせるだけです。

    トピ主さんにできることは、彼女を断固拒否するだけです。

    ユーザーID:5152616560

  • これ以上首を突っ込まない

    あなた自分が結婚した自覚あるのでしょうか?
    最初のトピ内容読んだ時点で
    全くないのが丸わかりですけどね

    あなたが今後一番に守っていかなければならないものは何?
    自分の家庭、奥様ですよね?

    もう既に奥様はあなたへ対し不信感を抱かれてますが理解していますか?

    これ以上Aさんに肩入れすることは
    ご自分の家庭を壊しかねません

    できれば最初の時点で
    自分はもう独身ではなく、家庭をもった身であること
    お金を貸すことはできないと
    ビシッと断って欲しかった

    返ってくるとかこないとか
    そういう次元の話ではないです

    相手が例え同性でも同じこと
    異性なら尚更です

    あなたができることはこれ以上首を突っ込まないことです
    助けてあげたい気持ちはわかりますが
    その役目はあなたではありません
    そこをまず理解して下さい

    今後は家庭を優先すること
    結婚した自覚を持って下さい

    ユーザーID:4982599011

  • 法律相談を勧める

    多数の友人に借金している人は、その前に金融業者から借りている場合が多いです。
    それで借金が膨らみ、金融業者からも借りられなくなったので友人を頼らざるを得なくなる。
    だから、トピ主が友人のためを思っているなら、率直に借金の実情を聞いて、返済困難な状態なら法律相談を勧めてください。
    法テラスや弁護士会の相談なら費用もそれほどかかりません。
    お金を貸すなら相談費用や弁護士費用として貸した方がいいです。

    ユーザーID:2000153644

  • 奥さんと別れて、彼女と結婚すれば?

    そんなに助けてあげたいなら、奥さんと別れて彼女と結婚すればいいのではないでしょうか?

    >ところでAさんとは何もないよね?」とこう申しておりました。

    …これ、かなり来てますよ?
    奥さん公認の友人だから、ととぴ主さんは軽く考えているんだろうな〜と。たぶん結構怒ってると思いますよ。
    もしあなたが何かAの役に立ちたい、と言い出したら、あなたを見捨てる準備をするかもしれませんね。
    それぐらい、あなたは適当に安易に考えているという事です。

    そんなにその浪費家のAさんを助けたいなら、やっぱり一度独身に戻って一緒に貧乏してあげることでしょうかねえ。

    ユーザーID:7834541059

  • トピ主さんができることは

    ご友人に、
    結婚式は欠席すればいい。お金がないなら、みんなそうする。
    と、心を鬼にして伝えること。

    と、ご友人に合いそうな男性を紹介して、結婚に導くことくらいでしょう。

    しないと思いますが間違っても、交通費を浮かせる為に俺が結婚式がある県まで車で送っていく!なんぞ思わないように。
    そんな事をしたら、奥様から愛想を尽かされますよ。

    ただでさえ、夫の親しい女友達。を快く思わない女性は多いと思います。
    同情してアレコレと動いたり、ご友人とお二人で会う機会が増えてしまったら、奥さんとの亀裂につながります。

    あと、他の友人から、友人にお金を無心したら友情が消えちゃうよ。とアドバイスされても、イトコの結婚式を辞めずにトピ主さんに無心してきたということは、トピ主さんとの友情を反故にしてもいい。と、ご友人が判断したということ。

    その現実をみてください。

    ユーザーID:3116027627

  • 不思議

    普段からカツカツの生活な上に
    避けられない出費が多いとわかっている時に
    また次回がある友達定期飲み会に
    欠かさず出席するんですか?
    その後でその友達に借金しますか?
    普通は控えて、出来るだけ他の出費を抑えますよね。

    何かが噛み合っていない気がしました。

    お友達の言うことが本当だという確信があるのなら
    彼女は金銭感覚と計画性がゼロで
    物事の優先順位を間違えている人です。
    結婚後もそれだけ仲がいいなら
    そういう性格かどうかはご存知だと思います。
    トピ主さんの文脈からは、そうは読み取れませんが。

    私があなたの立場で、友達として彼女に出来ると思う事は

    1、まず何か洗脳とかヤバめなものじゃないのを確かめる。
    2、金銭感覚がおかしい感じなら、仲間で節約方法を考えて提案
    2、定期飲み会はしばらく中止か、彼女の部屋に持ち寄りで開催 (彼女は場所を貸す代わり出費や準備無し)

    せっかく頼れるお友達仲間がいらっしゃるようなので
    何が一番彼女のためになるか
    彼女抜きで一度みんなで会議してみては?

    ユーザーID:0780143207

  • 老婆心ながら・・・・・

    妻帯者が、未婚の女性と熱心に関われば、どういう事態を招くかまだお分かりになりませんか?

    トピ主様は単なる親切心で、不倫願望が一切なくても、奥様は内心穏やかではないはずです。

    これは、お金が返済されるかどうか問題ではなく、家庭不和を招きかねないリスクの問題なのですよ?

    奥様の理解を得られているとお考えなら、大きな勘違いですよ?

    ユーザーID:5656752792

  • レスします

    金銭的なことでは助けないほうが、むしろ彼女のためになると思います。

    本当に助けるつもりであるなら、身の丈に合った生活をするようにと言うアドバイスだけでしょうね。
    転職した会社がどういう会社かは分かりませんが、最低賃金以下で働いている訳ではないでしょう。

    ユーザーID:3329993797

  • 大切な人に借りない…の意味

    大切な人にはお金を借りない…と皆おっしゃってますね。
    念のため解説を。
    友人知人にお金を借りるってよっぽどの事なんです。
    普通は親兄弟に借りられないなら、専門の業者に借ります。
    まともに働いていて、焦げ付かせた前歴がなければ簡単に借りれらます。
    1000円とかの小銭の話じゃ無いので。
    友人知人に頼むのは、業者に断られた…つまりは返済の見込みなしと判断されたからか、既に限度いっぱい借りているからです。
    当然、頼むほうも、返せないお金だと実は分かりながら、くれとは言わず、貸してくれと頼んでいるのです。
    よって、大事な関係の人には頼みません。
    返済できなければ切り捨てて良い関係と判断した人のうち、お人好しを選んで攻めてくるのです。
    既に相手が貴方の事をそう判断しているのですから、余計な援助をあれこれ考える必要はありません。
    それより副業関係でマルチ商法の商品を押し売りされる可能性もあるので、心の準備をしといてください。

    ユーザーID:9137075124

  • 怪しいし甘いです。

    まぁそのお金に困っている話が本当としても
    30万を貸すお友達も、どうかと思うよ。

    実家の為に娘の虎の子を差し出させる両親。
    そもそも子供の貯金って簡単に引き出せるのかも謎。
    同意がないと無理でしょ?不思議です。
    そういう親の親戚の従姉妹の式に出たいって、、
    無理でしょうよ。
    貯金がなくなった時にマンションの更新費用も失ったなら住まいを変えるなど考えないと。

    お友達との食事会に出て来てるのだって、そんなお金あるなら
    貯蓄に回さないとーと庶民は思うわけ。
    スタ◯でコーヒー買うのもったいないから水筒にお茶(コーヒー)持って行くよ。節約できるところはする。

    見栄というか学生時代の皆と変わらないレベルでいたいとしても
    無理なら諦めて我慢するものよ。
    どこかどんぶり勘定なんじゃないの?
    (彼女のご実家も)
    挙句に友人に借金申し込むなんて恥ずかしいよ。

    友人達の前にサラ金みたいなところから借りてる可能性もある。
    その30万は直ぐ消えて次の督促が来るんじゃないかな。
    ループだよ。

    大元のお金の使い方はどう?
    借金のトータルは?
    その辺りをしっかり見てあげないとドンドン悪い方向に行くわよ。
    友達としての支援ならフィナンシャルプランナーや弁護士さんとかの
    紹介の方がいいのでは?

    ユーザーID:7446260140

  • 成人した子供の預金は同意なく引き出せない

    申し訳ないけど、それも本当の理由ではないと思うよ。

    親と絶縁するぐらいなら、法的に戦えって話です。
    下手したら、子から親への贈与とか税金とか、それはそれはいろいろ面倒な話になるでしょうよ。
    本人の同意なく預金は簡単に下ろせませんし。

    これまた、憶測で申し訳ないけど、
    Aさんは、元の会社でトラブル起こして、辞めざる終えなくなり、また引っ越しをせねばならない状況になり、なおかつ慰謝料などの支払いが発生しているのではないかと想像します。

    ここまで書けば、その理由はわかる人にはわかると思います。
    コロコロ変わる理由って、大抵正直に人には言えない理由なんです。

    とりあえず、友人が一人貸してあげたのだから、それでこの話は終わりとして方が良いと思います。
    ただし、今後また同じ話をするようなら、疎遠一択です。

    もうトピ主様の知っている昔のAさんではないのです。社会にでて皆変わっていくものだと思います。

    ユーザーID:0418733746

  • あー貸しちゃった。お友達も罪なことするね。

    他の方も書かれてますが、十中八九話を盛っているか嘘の話だと思いますよ。

    仮にですよその理由で貯金が底をついていたとしても、カードローンが使える金額。
    限度額いっぱいで借りられないから、貴方たちに無心しているんでしょう。
    既に首が回らなくなっているんです。

    貸してはいけなかった。
    これでなんとかなると学習して、更なる借金が膨らんでしまう。
    お友達の情けは仇となって、かえって追い詰めてしまうことになると思うな。

    ユーザーID:2248314421

  • ふーん

    もう首を突っ込まなくていいのに、なんで事情を嗅ぎ回るの?どうにかしてオレが助けてあげられることはないか?とか正義漢ぶってるのか?

    奥さんに疑われてるのになにしてんですかね。

    ユーザーID:1723796743

  • 喫茶店代をも払うべからず。

    借金を断ったので、心理的に負い目を持ち、
    二人きりで会った時お茶代なども払いませんでした?

    二人きりで会う、コーヒーを奢る。
    話を聞いてあげる。
    全部、私なら妻への裏切りに取れます。

    可哀想だってのは惚れたってこと、という言葉知りませんか?
    惚れてはいないのはわかってますが、そんな話に耳をかたむける
    時間があるのなら奥様の愚痴を聞いてあげましょう。

    ユーザーID:8848923097

  • ありゃりゃ

    泣いて訴えたら貸してもらえる事が分かったから、今後も無心してきます。


    次は貴方が標的ですよ。

    「死ぬしかない…」という泣き落とし作戦です。


    私の叔母、散々無駄遣いしてお金に困り、姉妹やうちの母にまで泣いて無心。

    その演技力は主演女優賞並み。

    口は上手く、感謝しきれない・もう迷惑かけないとまたまた涙。

    このローテーションでした。

    自分が寝る間も惜しんで働いて苦労して返さない限り、お金にだらしない人の性格は変わりません。


    今回貸してしまった事で 「もはやこれまでか」と感じます。


    しかし、Aの実家が絡んでいなかったら貸す気があった様に思えて、貴方にも呆れます。

    ユーザーID:2320488236

  • トピ主さんが皆さんのレスの意味を理解できるようになる時

    トピ主さんが皆さんのレスの意味を理解できるようになる時、
    それは、
    この件のせいで奥様との関係がおかしくなった時か、
    その同級生が音信不通になった時、
    なのでしょうかね。

    トピ主さんはどうもやってみないと分からない人のようにお見受けしますので、
    ご自分の思うままにつき進んで行かれればいいと思います。

    せっかく小町にトピを立てたのに、生かせないのはもったいないですけどね。。

    ユーザーID:7164128685

  • B貸しちゃったんだ!

    Bに無心することが目に見えるようだ…


    こう言った借金グセがある人は、
    貸す人がいる限りずっとそのまま。

    治ることがありません。

    貸さないことが、友人を助けることにも
    なるのです。

    このような人が結婚してしまった本当に大変。その前にたとえ恨まれても
    誰も助けてくれないと、自分で解決しなければならないのだと目覚める日まで。

    ちょっとの良い格好しいがこんなことに。Bはあなた達を守ったつもりだろうが、逆。
    泣き落とせばまた誰かから借りられると味をしめてしまったのです。

    ユーザーID:7281835700

  • Aは上手いですね

    Aは、昔私がお金を貸して揉めた相手にそっくりです。

    実家にお金をあげたのが原因で、というのも、まさに同じ理由。
    本人ではなく、実家に問題があると言えば、被害者のように振る舞えて同情をかって貸してもらいやすいんです。

    でも、私の知り合いは、実は裏でパチンコにハマっていました。
    借りたお金でやっていました。
    そういうものです。

    Bはお人好しですね。

    ユーザーID:4352088865

  • お金の為なら嘘もつく。

    Bさん、貸しちゃったかぁ、まあ貸してもいい気持ちがあってA家に行ったんでしょうね、熱い友情ってやつかしら。
    そんな自分がお好きなんでしょうね、やれやれ。

    さてAの実家の話し、本当のことでしょうか?嘘くさいですけどね。
    大体絶縁までするならお金を差し出すかなぁ、無理やり強奪みたいなこと親だってできないですよ、無いと思います。

    実家がやばいのは本当としてもAの貯金ゼロは他に理由がありますね、きっと。

    30万なんて焼け石に水、次は誰の番でしょうね、あなたかしら。
    貸しちゃダメなんですよ、借金を背負わしたらダメなの、友人なら尚更。

    Bにも何故ダメなのかちゃんと教えてあげなさいよ、あなたが問題の本質が分かっているのならの話ですけどね、あなたには無理かなぁ。

    ユーザーID:5997339693

  • 貸したことも借りたこともありますよ

    この事情でしたら、私なら貸しますよ。

    ただ、30万円はないな。

    おそらく2,3万円を「お見舞い」として包む(つまり返さなくていい)。結婚式のご祝儀と思えばいいかなー、と。これだけで済ますか、さらに5−10万円くらいは貸すか、ちょっとわからない。

    借りたこともあります。本当に困っていました。2年後に1割の利子をつけて返しました。

    みんな今でも仲良しですよ。私はお金を貸してくれた人は「恩人」だと思っています。

    無理のない範囲で行えばいいのではないですかね。

    30万円払って縁切りって・・・優しい人なのだと思いますが、やり方があまりにも下手だなと。

    自分が「貸したくない」と思うなら、貸さなければいい。でも、それでなぜ友情が台無しになるのでしょうか。ダメだからダメ。そのうえで今までどおり付き合えばいいだけの話だと思うのですが。
    「大事な人には借金の申し出はしない」って、仲がいいからこそ、困っている時に本当のことを言ってすがったに決まっているじゃないですか。
    親友ならそんなこと言わないとか、なぜそうなるのでしょう。わかんないわ。

    貸したくないなら貸さない。お金も出さないし、口も一切出さない(これは大事です!)。ただ相手の財政事情に合わせた配慮はして今までどおり友だちでいる(例えば会うときはワンコインドリンクの店でおしゃべりするとか)。

    あるいは、自分に害がない範囲で助ける。友達だからこその助け合いです。

    ただ一回、借金を断ったことがありました。友達の事業の失敗でした。私の手に追える範囲じゃない。「一刻も早く事業を畳んで、1歳でも若いうちに再就職したほうがいい」と言いました。「でも食べるのに困ったら、また私に聞いてみてね」とも言いました。

    みなさんのレスを読んで、冷たいなあと思いました。

    ユーザーID:0397693979

  • Aの事情を事細かに小町に書く必要ないよね?

    Aがあなたにお金を借りたいと言ってきたのでこちらに相談した。
    その結果、貸さない方がいいと判断した。
    お金を貸す以外に何かできないかと小町に相談した。
    いろんな人から「お金を貸す以外に何もするな」と言われた。
    数人は「さらに何かしたいということは奥さんに失礼」と言った。

    あなたの問いに答えてくれたことには何一つ触れず、Aのことを詳しく書くだけ。
    別にAのことをここまで書く必要はないですよ。
    小町はあなたが思っている以上に多くの人が利用しています。
    何かのきっかけでAがこのことを知ったらどうしますか?
    バカにされたと思いますよ。

    あなたが何をしたいのか全く分からない。
    お金を貸す以外にまだ何かしたいの?

    ユーザーID:8256861049

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > Aの両親が半ば強引にAの貯金のほぼ全額をローンの支払いに
    捻出させたのでした。

    > その結果Aは実家と絶縁状態になり


    他の方々のレスの通り、通帳と銀行印を差し出さない限り、無理な話です。

    また、絶縁状態になっても構わない親なら、脅迫を受けてもお金を支払うはずがありません。

    従姉妹の結婚式に出席すれば、絶縁状態の親と顔を合わせるはずなので、この話も嘘だと思います。


    今後、このお方とは一切関わり合いになってはいけないと思います。

    『彼女が嘘をつくのには何らかの事情があるはずだ』

    『本当の事情を聞けば、彼女を助ける事ができるのでは?』

    などと愚かな考えをお持ちになれば、奥様から見限られるのは確実ですよ?

    ユーザーID:5656752792

  • よかった。

    もうこれ以上は無理としても、30万円貸してくれる親友がいたということで安心した。

    親友なら貸すと思うのは、私と同じだな。

    ユーザーID:6903464037

  • 社会人のお金の貸し借りは

    ン十万単位になると少し考えてしまう人が多いと思います。お友達に月給以上渡せるかということですよね。
    アルバイト代で済めばいいけれど、その後何度も来られたら自分の生活が今度は怪しくなる。

    あなたはどれ位一人に借りたのですか?
    理由は何でも良いのですが、数十万必要な時に友達に頼れるのは私はないです。

    特にこのトピ主さんの場合、新しく家庭を構えられ、子供やマイホームのためにこれから奥さんと二人して頑張ってお金を貯めるはずです。

    大学時代の友達に頼れるのは精々卒業後2,3年までで数万円といったところでしょうか。皆でカンパしあってね。

    冷たいんじゃなくてそれぞれの生活に真剣なだけです。

    ユーザーID:8364300809

  • 話がおかしい!

    親の家のローンをAの貯金で手当てしたから無いって???
    そんなことあり得るんですかね?

    本当の話だとしても、子の貯金を親が勝手に使うなんて
    出来ませんから、Aは「親のためにお金を自分の意志で出した」
    わけですよ。

    その分、貯金も減り、マンション更新費用、いとこの結婚式に
    出るための自分の衣装やヘアメイク代、お祝いも出せないから、
    ”友人にお金を借りる”っておかしな話ですよ。

    いとこの式は欠席が当然だし、そんな状況だったらAの親御さん
    だっていとこの式なんて行けないですよね?でもAだけは行きたい
    ってなんか変。

    マンションのお金だって、更新にいくら掛かるのか分からないけど、
    たぶん2ケ月分で20万円前後でしょう。それにいとこの結婚式の
    費用が10万円の計30万円。

    もともとの話がおかしい(怪しい)のと、
    Aの家の問題なわけで(親のローンがAの貯金から出されて、
    とのことなので)Aのお金を貸すということは、Aの親のローンの
    一部を出していることと同じなわけで、そんな話はおかし過ぎる
    んですよね。

    Aの給与額は低水準なわけだし、そんなところから親のローン用に
    拠出したらAの生活が成り立たなくなります。当たり前のことです。
    困るのはAなわけで、この話が本当ならばAは「ずっと誰かに
    金を借り続ける必要がある」ことは間違いないわけですよ。

    ユーザーID:5599620497

  • なら簡単ですね。

    Bさんが貸してしまったんですね。
    30万も。

    なら、次にAから連絡があったときに、
    金の話関係なくても、ただメールや電話をするだけでも、結婚式の招待であったとしても。
    返事を発する前にやらなくてはならないことがあります。

    Bへ、「Aが金をちゃんと返したか」
    の確認をする事です。

    Bからの返事が来るまで、Aは放置でオッケーです。
    そもそもこんな迷惑かけておいて自分から連絡をしてこれる強い心の持ち主。
    1週間は放置で大丈夫。

    B本人から、「Aはちゃんとお金を全額返した」の返事が会ったら、また笑顔でお話しして下さい。

    ただし、奥様が嫌がるなら速攻で切ってください。
    いやー、本当、優しい奥様ですね!

    Aの理由はまぁ、金がなくて従兄弟の結婚式に行けない。
    以外は嘘かなと思います。
    娘の貯金勝手に食いつぶす様な親なら、今頃彼女はシェルターに居るはずです。
    普通に一人暮らしして、縁切りできる親じゃ無いですから。

    ユーザーID:5737386570

  • いろいろ「嘘」だねえ

    そもそもさ、

    〉新卒で大手企業に入りましたが3年後に転職

    はどういう理由なんでしょうか?
    知ってますか?
    何て言っていたのですか?


    〉年収は未だに転職前の水準に遠く及ばない

    ところに普通転職しますか?
    で、今まで給料が良かった時のマンションに住んでいるの?
    大学の友人にはとても言えない理由で転職したのでは、ということではないですか?
    一般的にキチンとした会社に勤めていて30万円のお金が借りられないということはないと思います。
    もう借りられるところからは借りつくしてしまったと考えられますよね。
    異性の友人に気軽に持ち出せる話題ではないし、結構最終手段なのではないですか?
    いくら親しくても借金しても行きたい結婚式っておかしくないですか。

    Bが貸してあげる気満々で家まで来たから、ありったけの芝居をして頑張ったのだとおもいますよ。
    借用書とかいってもメモ書きか日付無しとかではないんでしょうか?
    友人だから信じたいのはわかるけど、Aの話ってちょっと矛盾あり過ぎ。

    ユーザーID:1306953808

  • 良い人仮面だけはやめましょう。

    貸さなかったら自殺したらどうしよう。
    大丈夫、その友人トピ主含め3人くらいに打診しているのだよね。
    そういう人は死にません。
    借金の打診も出来ない言い出せない人が
    死んでしまう人です。

    良い人仮面の人だけはやめましょう。

    Bは良い人仮面の人です。

    良い格好したいから貸したのですよ。

    この人もある意味見栄の人。

    体面をなんとか保ちたいAと同じ。

    本当にAを思っている人は貸さない。

    将来的に見たらAはここで甘やかされたら、人生、借金するだけの人生になると思うので。

    ユーザーID:7281835700

  • 給料前借りできないのはおかしいって

    普通、会社に給料前借りしたり、
    会社に事情説明して借りる方法を選ぶと思うんです

    我が社でもそのようなケースがあり、
    給料で相殺してますよ?

    きちんとした理由がないか、
    問題ある人物の可能性か濃厚ですね

    今後もし、今回のようなケースがあったら、会社で借りるべきと言う事をお勧めします

    給料で相殺できないなら
    結局返済など出来ないと思いませんか?

    ユーザーID:3439608951

  • 本当なのは

    親と絶縁、は、本当のことかもですね。

    親のローン返済ではなく、本人の借金がもとで、親に勘当された……ということではないでしょうか……

    30万円で、一か月はしのげるとして、来月また借りに来るのではないでしょうか……

    今度はトピ主様ですかね……

    ユーザーID:5892489323

  • 他の方の言うように

    >Aの両親が半ば強引にAの貯金のほぼ全額をローンの支払いに捻出させたのでした。

    私もこの状況が理解できません。
    親とはいえ、本人ではないのに貯金の全額を引き出すことなんて出来るんですか?
    親が娘の預金通帳と印鑑を持って勝手にお金を出したら大問題ですよ。
    それとも娘が銀行のキャッシュカードを親に預けていて、暗証番号も教えていたのですか??
    親に泣きつかれたとしても「貯金はこれだけしかない」と言って全額は渡さないと思うけど。
    「親と絶縁状態」と言っているのは、親に連絡を取られると「本当の事情がバレるから」ではないのですか。

    ユーザーID:4844671259

  • 違うよ

    >Aが借金を踏み倒して私から疎遠になったとしたら、30万円は手切れ金となります。

    トピ主さんは、手切れ金の意味を履き違えてます。
    手切れ金とは、今まで金銭の取引があった関係において、最後の一方的な取引の金を指します。
    これまで金銭の発生する関係でもなかったのに、ここで、手切れ金、などという言葉は安易に使うと、周囲に、深い関係でもあったのか?と勘違いされますよ。

    トピ主さんがそういう意味でこの言葉を使っていなかったとしても、言葉の意味はそうです。
    おそらく、そういったトピ主さんだからこそ、借金を申し込まれたのだと思います。

    自分が頼りにされている、なんていう勘違いなさいませんように。
    要は、舐められてるだけです。
    それでも良ければ、貸してあげたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9922593236

  • 更新料は払わず

    一時的に安いシェアハウス(寝具、着る物だけ)に転居すれば良いと思います。それ位節約しないと、借金が累積していきますよ。

    結婚式は、遠慮すれば良いかと。

    ユーザーID:2566360986

  • 老婆心ながら・・・・・

    他の方々からのレスでも指摘されていますが、トピ主様は『よくぞ自分を頼ってくれた』と舞い上がっているのではありませんか?

    トピ主様が『妻帯者のクセに女性に甘く、与し易い人物』と見下されている事を自覚なさるべきだと思います。

    お金は貸さないが、今後も相談には乗ると言う中途半端な対応もすべきではありません。

    借金の申し入れを完全に断った場合、中途半端な親切心が仇となって、逆恨みを買う懸念があります。

    奥様に対して、トピ主様との不倫関係の作り話を吹き込む可能性も否定できません。
    奥様からの信用を無くしてから否定しても手遅れですよ?

    ユーザーID:5656752792

  • なぜそんなにウエットで深刻?

    二度目ですが・・・。
    借りたことも貸したこともあると書いた者です。

    親戚などの場合はちょっと違うと思います。友達の話に限定しますね。

    なぜこんなに友達Aをおとしめるレスが多いのでしょう。
    読んでいてそら恐ろしくなります。

    話自体はありがちだと思いました。転職で給料が下がるのも、実家が困って子供を頼るのも、マンションの更新のタイミングが悪いのも、よくあることです。

    確かに、Aさんは「生活レベルを落とす」ことをしなくてはなりません。普通の人なら、銀行や大手カードの借り入れくらいしかしないでしょう。

    でもね、貸したくないなら、「ごめん、できない」って断ればいいだけ。それなのに、Aさんをここまで嘘つきとおとしめて、「親友はこんなこと言ってこない」って・・・何それ?

    私には頼まれた側の、心の自分勝手のように思えてなりません。つまりね、貸せるお金はあるのです。でも貸したくないんです。でも友達は困っている。貸さない自分が強欲みたい、悪者みたい・・・そういう自分のいわば罪悪感を、相手のせいにしたい。だから相手をおとしめるんです。

    気持ちはわかりますが、過剰すぎませんかね? なんでそんなにウエットなんだろ。嫌なものは嫌。貸さなきゃいいだけの話です。強欲で結構!私のお金は私だけのもの!で結構です。お金は大事なものなんだから。「ごめん、貸せない」でいいじゃないですか。

    その後は友達のプライドを傷つけないように配慮しながら、友達付き合いを続ければいいだけの話(しばらくは気まずいでしょうけど、数ヶ月したら元に戻ればいい)。「外が気持ちいいから、缶ジュース買って公園でおしゃべりしようよ」と言えばいい。

    貸すなら、戻ってこないものと思って、無理のない範囲で対処すればいい(私はこっち派)。

    なんだか本当にじめじめして屈折していますねえ。。。もっとドライにいけば?

    ユーザーID:0397693979

  • 横ですが…

    「普通」、給料前借りするだろうという意見がありますが、給料前借りが出来る会社ばかりではありませんので、この点だけは書いておきます。
    給料の前借りなんて、そんなことが簡単に出来る会社ばかりじゃありませんよ。そんなことを申し入れた時点で非常識な人間断定、周囲から白い目で見られるような会社も存在します。
    特にAさんの言う事を信じる限り、彼女は転職したてなんですよね。転職したての従業員が、たとえ正社員だとしても、そう簡単に前借りなんか申し込めるとは限りませんよ。

    なんだか当たり前にそういうことが出来るという考えの人がいるようで、驚いています。

    まあAさんがどういう理由でお金を借りたがっているにしろ、トピ主さんが貸さないなら貸さない。それだけですよ。

    ユーザーID:0514041213

  • Bさん、貸しちゃったんだ、、、

    Bさん、今後関わり合いたくないと言いつつお金渡しちゃったんですね。

    親と絶縁状態なのに、親と係わりのあるいとこの結婚式に出席する不思議。
    まともな理由があるのかもしれませんが、いとこの結婚式って親も出席しませんか?お金ないのに?

    いとこの結婚式も、お金ないけどどうしても出なきゃいけない理由があるんでしょうか。絶縁した親と顔を合わせてまで出る理由が。

    更新料も、大家さんと話し合って少しずつ払うより、人間関係が壊れる恐れがある友人に借金申し込みを選んだんですね、、、、。

    私だったらどうするかな。
    少なくとも友達に借金申し込む選択は、一番最後になるでしょう。

    ユーザーID:7822034295

  • 借金の申し込みをすると、相手から人間性を問われることになる。

    回答者に対して「ウェット」「冷たい」という意見がきかれましたが、それは考え違いだと思います。

    トピ主さんは最初貸す気満々で、今では貸さない方向に転じてはいますが彼女については一貫して良い印象をお持ちのようです。

    「女友達に頼られて浮かれている。」と多くの回答者は感じており、夫婦関係がおかしくなるという危惧から、目を覚ますように促しているだけです。

    普通の飲み友達の場合、相手の経済状態や人間性について深く掘り下げて考えることなどしません。
    借金の話で、初めて相手の経済観念を見極めようという気持ちになります。

    「借金の理由」「現在の経済状態」
    これらを考慮せずに二つ返事で貸してあげるという人は多くないでしょう。

    定収のある会社員が臨時の費用を用立てできない場合、親を頼れない場合、現在ならカードローン一択だと考えます。
    賞与直前の時期なのです。

    そこで「既婚異性の友人を頼る」という選択をしたAさんに対し、不信感を持つ人が現れるのは不思議ではありません。
    Aさんを不当に貶めるレスは無かったと思いますよ。
    「不思議過ぎる。」これが回答者たちの感想です。

    貸さないことの言い訳など必要ありません。

    大病をして退職せざるをえなくなり、治療費、生活費に困窮しているという状態でしたら、この掲示板の雰囲気も一変するでしょう。

    親族の結婚式に参加というのが借金の理由になると思う、Aさんのその感性が問題なのです。

    ユーザーID:7404113436

  • 怪しすぎの言い訳

    とりあえず、あなたがを用立てなくて良かったです。
    今後、友人達と情報を共有し、各個撃破で無心されないよう、気をつけて下さい。
    その女性の言い訳はまずすぎです。
    10年ばかり、お金の言い訳ばかりする人々のお世話の仕事をしていました。
    親の事を言い訳にするのも良くある事です。
    でも、皆さま仰っている様に、自分でお金を差し出さない限り強奪は出来ませんから。
    万一、親の件が本当でも、なら、何故従姉妹の結婚式に行く?
    毒親と同席?
    賃貸の更新は前からわかってるので、もし消費者金融に借りられないのなら、はなから友人達に用立てさせる気で、親に金を与えた事になりますが?
    その女性に今後関わってはいけませんよ。
    例え幼友達であったとしても、大人になると歩む道が変わって来るものです。
    今後生まれるお子さんの為にも、危険な交友関係は切るべきです。

    ユーザーID:9137075124

  • さすがに借金を申し込んだことがある人はハードルが低いね

    もっとドライに?
    友人だからこそドライになれないんですよ。
    気になるもの。
    対自分だけじゃなくほかの友人にも広まってるならなおさらですよ。

    借金は迷惑だっていう感覚が鈍いんでしょうね。
    信用を失う行いだって感覚が薄いんでしょうね。
    だから申し込まれても迷惑と思わない。
    自分が迷惑と思ってないから自分からも借金を申し込める。
    いろいろと考えが浅いと思いました。

    普通はね、借金をお願いされる側だっていろいろと考えることになるから迷惑なんですよ。
    他人の関係のない事情に振り回されるんですから。

    それがわかるから大切な友人にはなおさら申し込めないんですよ。

    「ごめん、貸せない」
    ただそのあと、その人の為人を見直さないといけないのです。

    友達のプライドを傷つけないように配慮して友達付き合いを続ける。

    それは今後も友人として付き合い続けられる人間なのかを再考してからの話なんですよ。
    プライドを考慮するに値する人間かどうかから見直してからなんです。

    借金を申し込んだ方。
    自分はその篩にかけられ辛うじて友人枠として残ったのだと自覚したほうがいいです。

    今回のAさんはあまりにも疑わしいのです。
    友人への借金なんて最終手段です。
    結婚式も更新料もよくある話です。
    けれども普通の神経ならそれを理由に友人に借金を申し込めません。
    銀行やカード会社から借入したらいいのです。

    なぜそれを選択しない?

    できない何かしらの裏事情があるとしか思えません。
    利息を払いたくないだけかもしれません。
    でもそれはそれで自分の利のために友人を軽んじる人柄だということ。
    十分信用したい人ではなくなってます。

    そう思わせたのはAなのです。
    おとしめる?正当な評価だと思いますよ。

    ユーザーID:4070256447

  • 『男気』は、奥様に対して見せるべきですよ?

    繰り返しますが、トピ主様の一連の行動に対して、奥様は絶対に納得しておられません。

    それどころか、不快感と重大な疑念を抱いておられるはずです。

    これ以上の深入りは夫婦関係に危機的状況を招く懸念があります。


    特に、奥様の承諾の有無に関わらず、一対一での面会は、喫茶店内であっても自殺行為に等しいと思います。

    また、メールや電話でのやり取りも相当なリスクを覚悟すべきです。

    Aさんに関する、情報収集が目的のクラスメート達とのやり取りすら、奥様は面白くないはずです。


    今後は奥様に対して、名誉挽回、汚名返上をすべきです。

    ユーザーID:5656752792

  • うーん

    大学生の仲良しグループに接することが多い立場にいますが、、、

    ありがちな話ですね。

    〉Aは元カノとは違い気の合う異性の友人です。

    このあたりから、危機感もたないと。

    おそらく、Aはノリがよく、話も面白く、コミュ力もそこそこあって、楽しく付き合えるタイプ。

    でも、結局はそれだけなんです。

    思慮が浅く、状況に見合った我慢や努力ができない。

    で、似た者同士が集まって、卒業後も友情ごっこが続いてる、といった印象です。

    友情ごっこでない、本物の友情が性別に関係なく存在するというのなら、Aを信じてお金を貸してあげればいいのでは?大切なAが苦境にあえいでいるのならお金を援助してあげればいいのでは?

    そうしないのは、「友情」ではなく、単なる「気の会う」仲間だからです。

    気の会う仲間にお金を貸す必要はありません。

    Aやその仲間、そしてトピ主様の本来の姿はどうなのか、これを機会にきちんと考えてみてはどうですか?

    おそらく、Aの話は嘘だと思うし、そうでなくても話を盛っていると思います。

    それは、Aが変わったせいではなく、元々持っていた性質です。
    あなたはそれを見抜けず、Aをいいやつだと思っていただけでしょう。

    ユーザーID:6896833775

  • 可哀想なBさん

    Aの親は、家のローンのために、子供の貯金を使い込みしたんですか? ひどい親ですね。

    Aは、通帳もカードも身分証も親に預けていたのですね。
    盗まれたも同然です。

    それなのに、今度は、Aが友達に借金を頼み回っているのですか?Bさんは、30万円渡したんですね。

    我が家の子供は、小学校に入学した年から、銀行口座を作らせて、お年玉を貯金させています。ハンコと通帳の管理、貯まったお金の使い道は、子供に任せていますから、いくら持っているのかは、私は知りません。

    Aさんのような友達に引っかからないように、子供に注意しておこうと思います。

    ユーザーID:7992371779

  • 甘すぎるし、おバ○。

    帰ってこないに100万円かけてもいいです。
    さて、もし貸したとしましょう。
    それを返さなくても、Aは何とも思いませんよ。友達にお金を借りられる人はそれくらい面の皮の厚い人なんだから。
    逆に、「トピ主がお金を渡した」事実は残るんですよ。借り入れ書とは書いてあっても、もしトピ主妻に「トピ主がその時にお金を渡した理由」を上手に説明できますか。可哀想だったから?いやいや、30万の大金を可哀想で渡す人はいません。下心あっただろうと。では、手切れ金として。いやいや、もっと悪いでしょ。なぜ手切れ金が必要だったの。何か相手に悪いことをしたとか、子供ができていたとか。将来申し開きのできないお金を渡すのは非常にリスクが高いことを理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:9066627298

  • そうなんです。

    私の倫理観で言うと、他人、いや友人に借金の申し込み…
    友達を無くしても構わない、
    借金の時点で恥知らず、
    くらいになりますね。

    軽く考えている方は、いつか足元すくわれる気がします。
    こちらでお一人くらいしかいなかったのですがね。

    入院などどうしようもないことならしょうがないと思います。
    しかし、この女性もいくら毒親だったとしても、普通のお給料をもらっている方が借金、しかも友人に頼むのはかなりおかしい。
    それほど切羽詰まっているのでしょうが、これでさらにこの方とは関わっていけないし、真っ当な人ではないなと感じました。

    お金で人間性まで見えてしまう恐ろしいですね。

    ユーザーID:7281835700

  • 30万円の内訳

    貸すのはナシなのですが、それでも30万円の内訳を考えてみませんか。
    従姉妹の結婚式のお祝いはいくら位?
    お祝い金の他に被服費がかかるのでしょうか?
    アラサーともなれば、何回か結婚式に出てるはず。
    マンションの更新というのは家賃の2か月分ですか?
    10万円の家賃が高いのであれば、安い所に引っ越す必要あり。
    そんなことも考えずに安易に友達に頼るのは人間として信用を落とすことになりますよね?
    義理を欠いても借金してまで従姉妹の結婚式に出る必要あるのかなぁ。
    貯金ゼロなのかなぁ。不思議な人。

    ユーザーID:2807243887

  • ああもう泥沼…

    Aさんの毒親の話が事実だとしても、Aさんご本人もその毒親に毒されていて、金銭感覚がおかしくなっていますよ。
    他人からお金を借りたり貰ったりすることに抵抗感があまりにも薄いし、自分の生活や環境に見合った金銭の使い方が出来ていません。

    Aさんの借金の仕方は、Aさんの両親がAさんからお金を取り上げた
    過程と大差ないように思います。
    どちらも、自分の欲求の為に身近にいる人からお金を借りている(取り上げている)事実に変わりはないです。

    普通の人なら、自分が困窮するほど親に貯金を差し出したりはしませんよ。断るか、黙って逃げるか、断れず差し出してしまうのなら、それは自分の決断として受け入れて自分の生活を切り詰めるでしょう。それが普通でしょう。
    自分の欲求が満たされない時、他人のお金でそれを補填しようとするのは異常です。

    Aさんの両親はAさんからお金を借りて、AさんはBさんからお金を借りて……となるのなら、結局Bさんが貸したお金も、Aさんの親へ流れていくも同然じゃありませんか。

    もしAさんが毒親からお金を取り戻したいとか毒親と縁を切りたいと言い出して、その為の資金や費用がどうしても必要ということならば、私も友達としてお金を貸すことを考えます。
    でも、Aさんが自分の性格や考え方や環境を変えず、ただお金があれば事態が解決すると思い込んで借金を申し込んできたのなら、それは貸しても誰の為にもならないことで、お断りするほうが彼女の為でしょう。

    もしトピ主さんが友達の立場としてAさんの為に何かしたいのなら、Aさんの歪んだ金銭感覚の元凶となる親たちと縁をきるように働きかけることでしょうけれど、
    AさんがSOSを求めているわけでもない時に、他に家庭もあるトピ主さんの立場からそれが出来るのでしょうか?
    何もせず黙って見守ることが一番なんじゃありませんか?

    ユーザーID:9550352083

  • 2ー3万あげる。

    主さんが貸すのも嫌だし、断るのも残念な気持ちは分かりますよ

    でも自分だったら、中間取って
    2ー3万渡して、返してくれなくて良いと言います。
    それくらいの額なら、お祝いかお見舞いでも包んだと思えば惜しく無いし、
    実際、返却は期待しないです。


    返してもらいたいと思って、でも返してもらえないんじゃないかなあと色々思い悩むのが嫌だし、向こうにも負担になりたくないからです。

    それに、これが一番友情が続きやすいと思うから

    ユーザーID:0327605130

  • 私は借りなかったよ

    私も実家の借金問題で親に身ぐるみはがされたことがあります。
    だけど、他人にお金を借りようとは思いませんでした。
    それをやったら人間終わりだ、と思っていましたから。

    当時300円のお好み焼きを一日に一枚食べ、職場は制服だったので通勤服は手持ちの服を5年着まわしました。
    (就労規則上褒められたことではありませんが)週末は単発の工場などのアルバイトを入れてとにかく現金を得ることに専念しました。

    家賃は2か月滞納したけど、翌々月には当月分5万円と滞納分の返済を開始することができました。管理会社には分割返済したい旨を自分から申し出て、返済開始月は月2万円、翌月は3万円と返済できました。
    我武者羅に働きました。半年以内に返済してくださいと言ってくれていたのですが、結局4ヵ月で何とか返済できました。

    ガスも電気もできるだけ使わないように週末は疲れていても図書館に行きました。飲み会は誘われても「実家の事情でつかれているので」と断り続けました。半分本当だったし実際やつれていたので無理強いはされませんでした。

    そうやって1年後には20万円程貯金できました。
    あの頃は本当に辛くて死に物狂いだったけど、あのサバイバル体験の日々は今の自分の自信につながっています。

    トピ主さん、私がもし彼女の立場なら他人の結婚式なんか行きません。借金するくらいなら事情を打ち明けて平謝りして欠席します。

    その彼女も気の毒ですが、借金体質は親から譲り受けていると思います。他人の結婚式出席程度で借金するような人は今後も借金を繰り返していくんでしょうね。

    あなたも離れたほうがいいと思います。
    Bの借金は十中八九踏み倒されて返ってこないでしょう。深くかかわると結局踏み倒された借用書と踏み倒された思い出だけが残るんです。
    私も借金で苦しんだけど、返せない苦しみが分かるから私なら絶対に貸しません。

    ユーザーID:0597539693

  • 三度目で最後です

    これで最後です。
    今回は私の意見です。主義と言ってもいい。
    例えば、最近足が不自由になった人がいて、杖をつけば歩ける、車椅子もある、駅には駅員が補助してくれる制度もある、福祉制度もある。それなのに私に助けを求めてきた。だからといって「あなたは出来ることがあるでしょう。私に頼るな。私だって大変なんだ」と言いますか? 私なら出来る範囲で助けますよ。
    この例えには反論があるでしょうが、私に言わせれば同じことです。
    「苦しさ」というのは、人それぞれでステージがあります。杖をつけなければ歩けなくなったことを人生の終わりだと思う人もいれば、「杖で歩けるなんて羨ましい」と思う人もいるでしょう。
    どんな人も、少しずつ自分の人生を受け入れていきます。自分の置かれたステージに慣れてきて、生きるすべを学びます。ステージは上も下もあります。
    でも私なら、友達が自分と違うステージにいってしまっても、友達でいたい。そして、自分が違うステージにいってしまっても、友達でいてほしい。それには「自分の無理のない範囲で助ける」と「相手のプライドに配慮する」が不可欠なんです。
    お友達は、トピ主さんたち友達と同じ、普通の人生を歩んできたと思ったのに、親のせいでステージが変わってしまいました。親のせいでお金で苦しみ親に裏切られたからこそ、お金で助けてくれる人間の愛情、つまり友情に飢えているのではないですか。
    30万円はないなと思いますよ。でもトピ主さんの生活ぶりなら1−3万円くらいなら大丈夫なのではないですか。私にとって1−3万円は、友達と外食や飲みにいくのを数回あきらめる。昼食は定食をあきらめて、しばらくの間おにぎりやお弁当持参になる(忙しいのでおにぎりと卵焼きくらいかな)。買いたい服を我慢する、国内旅行を一度我慢する。そんな額です。私はそんなことすら友達のためにできないのかと思います。
    続く

    ユーザーID:0397693979

  • 続き

    もちろん、お金を渡すことで堕落してしまう人はいます。「私よりお金あるよねー、もっと貸してよー」となる人もいます。
    でもAさんがそういう人かどうかは、まだわかりませんよね? 今から決めつけるんですか。そういう兆しが見えたら「もう貸せない」と断ればいい。貸して助けたことがある人だからこそ「そんなに借金を繰り返すなんて、あなたは変になっているよ。しっかりして。もうお金は貸せないけど、何か私に助けられることはない? 何か解決策がないか、私も一緒に考えるよ」と言えば、相手の心にも染みるでしょう。友達が堕落するのを助けられるかもしれません。今から決めつけるなんて。

    ただ「お金以外で協力」と書いていますが、それなら真に温かい気持ちで協力しないとダメですよ。Aさんがまともな人なら、お金を貸してと訴える中で、心の中にどこか後ろめたさがあると思います。それでも救いを求めているのです。アドバイスは「上から講釈」になる可能性があります。「歩けない。手を貸してほしい」という人に、手を貸さないで「こういう福祉制度があります」と説教するようなものです。福祉制度の説明をするなとは言いませんが、慎重に親身にしないとね。

    もちろん「強欲、結構!私のお金は私の物!絶対貸さない!」でもいいと思いますよ。それなら、しばらくは気まずくても、その後は普通にしていればいいと思います。

    でもAさんの状態なら、何も渡さず「借金してくるなんて、この人最低」と切るのは、私の生き方ではありません。もしそれで後日「裏切られた!」と思うことがあっても、構いません。100発100中なんて人生にはありませんから。弾を打つのは私。自分の選択ですから。相当落ち込むでしょうけど(苦笑)。

    20代のトピ主さんにはまだわからないかもしれませんね。私は散々悩んで嫌な思いをしてこういう結論になりました。あなたの生き方はあなたが決めてください。

    ユーザーID:5901234613

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    トピ主様は昨年結婚されたばかりの新婚家庭で、本来なら人生で一番楽しい時期なのではありませんか?

    それなのに、奥様の心情を慮る事をせず、独身女性の借金問題に積極的に関わり合いを持とうとしておられるのですよ?

    しかも、彼女の説明は矛盾に満ちており、信用に値しません。

    長い人生の中には、今後、ご夫婦で協力して乗り切らなければならない人生の荒波に直面する場面がいくつもあると思います。

    その時、奥様の脳裏に今回の一件がよみがえれば、残念な結果を迎えるかもしれませんよ?


    反対の立場で、もしも奥様が大学時代の男性の友人の借金問題に頭を悩ましていた場合、トピ主様は容認できますか?

    ユーザーID:5656752792

  • こういう人がいるのです

    トピ主さまにとって今回の件については
    驚き、困惑したことでしょう。
    けれど、世の中には弱みに付け込むようなことや、
    陥れることをする人がいるんです。

    せっかく築いた家庭を守るためにも
    どんなことがあっても
    お金を貸したらダメです。
    どんなことがあっても鬼の態度をとってください。
    あちらもトピ主さまのことを悪く見るかも
    しれませんが、
    『悪く見られて結構!』と
    どんと構えるくらいの態度でいましょう。

    ユーザーID:0988382397

  • 横レス失礼致します。

    『友情』や『助ける』の表現で、少額ならあげるつもりでも構わないのではとか、信じてあげるべきではのレスがいくつか見当たります。

    今回の問題は、単に友人がお金に困っていると言うだけの話ではありません。

    トピ主様が新婚である事。

    Aさんが独身女性である事。

    奥様が、『ところでAさんとは何もないよね?』と既に疑いの目で見ている事。

    この状況では、たとえ少額の援助であっても、新婚家庭に波風を立てるのは確実だと思います。

    奥様の器が小さいと批判するのは、明らかに無理だと思います。

    ユーザーID:5656752792

  • やめといて正解

    私は10年以上家族ぐるみで付き合いをした知人(敢えて友人とは認められないので)に数十万円を貸しました。私は最初から断りましたが主人が貸そうと決断したので止むを得ず貸しました。次週には返すからとの話でしたが返ってきませんでした。数ヶ月間は多分相手も信用してもらいたかったのか連絡が取れました。
    しかしある日突然電話番号を変えて住所も変えて音信不通になりました。
    もちろん1円も返済は無く謝罪の言葉もありません。
    もう15年以上経ちました。

    家族ぐるみの付き合いだったのでその知人のことを調べる事は出来ました。子供同士の付き合いがあるから。もちろん調べていますよ。連絡先も住所も。
    経営していた店の支払いに充てる為の借金と言ってましたが実はパチンコに使っていたんです。

    友人知人にある程度まとまった金額の借金を申し出る人は嘘だらけの理由をつけていると思いましょう。
    トピ主さんの借りたい友人の理由もよくよく考えてみればおかしな事ばかりです。更新料の話も親の話も結婚式の話も何もかも辻褄が合いません。
    お金をかき集めるのに必死な人間はなりふり構わず必死で全力の嘘で固めた芝居をします。

    私の経験談ですが今後の為に覚えておいてください。貸してしまったトピ主さんのご友人にきちんと返済される事を祈ります。

    ユーザーID:4900264611

  • この場合は

    貸したって何の役にも立たない、友人を助けることにならない
    だから貸すなんて選択肢はありませんよ

    急病で治療費が必要だとかなら、返ってこなくたって貸しますよ
    そうじゃなくても、貸すことで急場をしのげて、
    すぐに元の生活に戻れるなら貸すかもしれない

    だけどこの場合は、ざるに水を入れるようなもんです
    本人の言い分を100%信じたとすれば
    一刻も早く生活を立て直すことが急務であって
    金を借りることは単なる先送りで何の解決策でもない

    頼まれたから貸す、あげる
    それで友人がどう助かるのでしょうか
    友人も時間も失うだけです

    ユーザーID:0917707996

  • >Aが泣きながらBに話した内容

    すぐ泣く人を私は信用しません。ほとんど自分に酔った演技だからです。内容も作り話でしょうね。(なぜ泣くのか意味不明。貸す側が泣きたいわ。)

    マンション関係なら管理会社なり相談する所があると思いますが?私も昔、マンションのローンが払えなくなったので貸して欲しいと言われたことがあります。(ちなみに、友人の友達でした。)

    私は5万円でしたが、期限を過ぎても連絡なし、そのまま逃げられてしまいました。彼女が書いた借用書はただの紙切れになりました。

    口の上手い人には要注意です。相手を見て、後悔しても良いと思える人になら貸してもいいと思うけど。
    普段からあまり親しくも無いのに、ある日いきなり金銭の話をするような人物は、危険だと思います。

    ユーザーID:5569719759

  • 身内や友達に借りようとする人

    身内や友達に借りようとする人って、少なからず「踏み倒してもいい、許してくれる」って気持ちがどこかにあると思う。

    正直、きちんと働いている人なら、30万をカードのキャッシングで借りて、利息はとられるけど、毎月1万、2万くらいずつ返していくことは可能なのですから。銀行でも30万ほどならフリーローンもあります。まずはそれをやってからの話だと思うのですけどね。

    ユーザーID:2105281085

  • 毒親なのでしょうが

    Aさん自身の問題ですからね。
    毒親と縁を切るのなら、お金を渡す前に切れば良かった。
    親の出方が見越せるのなら、貯金は貯蓄用と通常用と分けておくべきだった。

    普通に考えたら、これでAが毒親と本当に縁を切るのなら、Bさんへ30万円の返済は、節約に励めば半年程度で出来るはず。
    Aさんが誠意とプライドを持っておられると良いですね。

    ユーザーID:7452184238

  • あなたの書き込んだ間柄なら貸しますね

    信頼関係で結ばれている確証があるのなら、特に問題はありません。
    借用書の作成にももちろん同意してくれるでしょう。

    逆に、借用書の作成を拒んだり、難色を示した場合は残念ながらやめとくべきです。

    ユーザーID:7253012129

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