(共働き)子供を親に預けて保育料節約ってダメでしょうか?

レス76
(トピ主1
お気に入り143

妊娠・出産・育児

あいか

こんにちは。30代、もうすぐ二人目出産予定です。上の子は2歳で、3月生まれだったため0歳4月では申し込みできず、育休2年まて延長したけど待機児童が多すぎて結局入れず。
近所に住む私の両親(60後半)に朝7時から17時まで預けて、仕事復帰しました。その後すぐ二人目妊娠がわかり現在産休中です。
幼保無償化で3歳からの保育園入園もかなり厳しいと聞きます。なので、上の子は昨年、幼稚園プレに申し込みし、今は週1日通っています。来年も引き続きそこにお世話になる予定です。
私の住む自治体は、保育園は入園する子供と必ず見学をしないとならず、二人目出産時期と書類提出締め切り日が近く、来年4月入所は諦め、丸1年育休取得するつもりです。
年度途中は入れなさそうなので、また2年まで延長し、また親に預けて復帰をしようかと思っています。
夫も、うちの親に見てもらえば保育料がかからなくてすむから、と賛成。私の両親も、快く見てくれると言ってくれます。
親に甘えてしまってもうしないと思いつつも、ついつい頼ってしまいます。
親に預けて保育料節約って考え、良くないでしょうか?

ユーザーID:6547484064

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数76

レスする
  • お金は払う方がいい。

    ダメと言うか・・・いいと思いますよ双方が納得し誰も不満が無いのならね。

    でもご主人の「保育料が掛からない」の言葉が引っかかる、お金がかからなくてラッキー、みたいな軽い感じ、それも他人の親に対して。

    育児は躾だったり学びだったりも含めて大変な仕事、自分の親であっても本当に信用できるのかしら?将来子供に何か問題が起きた時、預けた親のせいにしたりしないのかしら?と思います。

    せめて時給換算でお金を払ったら?身内だからってケジメは大事ですよ。

    ユーザーID:9868613220

  • 親が快くうなずくなら

    ありかなあ

    ただし仕事ができるのは親のおかげだと感謝の心を忘れず、
    また親も年をとっているので、無理だ途中でいっても理解し、その場合は速やかに保育園やシッターをお願いする

    気持ちがあるなら


    やって当たり前とかじゃなく、双方で意見があえばありなのでは?

    ユーザーID:6920525302

  • 任せとけ〜です♪

    親が良いと言っているのだから良いと思います。気になるのは それにより、集団生活に馴染むのが やや遅くなるかな? 私なら孫がくる…『保育園より 私!』(任せとけ〜笑!)です♪

    ユーザーID:8376542691

  • 良いじゃ無いですか?

    祖父母 トピ主さんご夫婦 お子さん
    皆が皆それで良いと思うのなら、何を迷うことがあるのでしょう?

    待機児童が問題になっている地域なのですね?
    トピ主家の枠を本当に必要な人に分けてあげてください。

    トピ主家では「保育に欠ける」訳ではないようなので、
    むしろ保育園利用は控えた方が良いと思います。

    ただ、高齢のご両親の体力は大丈夫なのか?
    保育料無料で儲かったではなく、きちんと謝礼はしましょうね。

    ユーザーID:8546237575

  • もっと謙虚に

    保育園は厳しい状況が続いているので

    祖父母が頼れる人は祖父母に頼った方がありがたいでしょう
    その分保育園に通える子が増えますから

    逆にその状況で保育園に入ると
    ずるしちゃってると思われそうです

    助け合いで生活していくのはいいことだと思います

    さて、気になるのは

    保育料が浮く
    とか節約と聞いちゃうとあさましく感じるんです
    タイトルがものすごく感じ悪いんですよ

    言い訳ばかりで、親をこき使って結局保育料払わない

    保育園の見学はいつでもできたはずなのに
    みんな大きなおなか抱えながら、暑い夏に見学しているものなのに
    最初から、親に預ける気だったんだなと思います

    多分、そのせいで点数が低く設定されているから
    保育園に入れないのだと思います

    育休延長って、保育園に入れないが理由なんですけど
    事情がちょっと違うよなと

    保育園に入れるつもりがないのに延長してフル期間取るんだなと

    本来の育休は1年です
    やむ負えない事情から2年まで延長できること
    忘れないでくださいね

    人からはずるいと思われることだと思います
    それをよそには吹聴しないように

    あまり、表立って話すと嫌われますよ

    知人があなたと同じパターンでした
    仕事の復帰できたのも数カ月といったところじゃないでしょうか?
    内心冷ややかに見られていますよ

    仕事する気がない、「育休泥棒」
    戻ってこられても迷惑だ

    別に悪いことなんてしてません
    使える制度を使っただけ

    彼女は全く違う部署に移動しました

    子育てしながら働くと
    いらぬ敵を増やすことがありますから
    気を付けてください

    ユーザーID:1609723012

  • いいけど

    保育園とは「誰も見れない」から預かってくれる制度であり、そもそも祖父母が見れるなら申し込んではいけません。

    という制度上の問題とは別に、預けられる方も大変ですよ。
    だから、保育料相当をご両親に払ったら良いんじゃないでしょうか。

    また、上の兄弟が「幼稚園」に行っていると、下の子は「保育園」には短時間しか入れません。
    なぜなら、「幼稚園に行ける」=「幼稚園が終わる時間には見れる人がいる」となるからです。

    一度行政の担当者と話をした方が良いと思います。できることとできないことを教えてくれるはずです。

    ユーザーID:3333147335

  • 私があなたの母親なら

    私は喜んで娘の子供の面倒を見るでしょう。

    でも、一応、たかが月に7万程度のパートとは言えやりがいのある仕事をしているので
    それを失うのはちょっと寂しいかな・・・

    トピ主さんのお母さんはお仕事をしているのかどうかわかりませんが
    もし、仕事を辞めてお孫さんの面倒を見るのだとしたら
    本来の保育料と所得補償もしてあげてほしいな、と思います。

    もちろん、私は自分が孫の面倒を見ると決めたら
    全部ひっくるめてタダですけど。
    私は超過保護なので ついでに、ご飯も作って持たせそう(笑)

    ただ、体力自慢で頑張り屋だという自覚のあった私も
    ここ数年、疲労が抜けないことが多く、この状態で孫の面倒を見るとしたら
    相当自分の身を削ることになるんだろうな、と思います。
    そして、それが老後になって障害として出てくるなら
    かえって娘の負担になってしまう気もします。

    いや、やっぱり、年取ってどうにもならなくなっても娘に頼るのは申し訳ないと思うかな・・・

    悩ましいのは、これほど「無償の愛」を注いでいても娘にとっては
    「当たり前」なんだろうな、ということ。

    せめてねぎらいや感謝の言葉くらいかけてくれたら救われるのですが

    それでも、それでも、それでも
    私はベタかわいがりに娘を甘やかしたいです。

    私のように「何もかもやってあげるのが親の愛」
    なんて考えている 親も案外いるかもしれません。

    とりあえず今の状況ではトピ親さんもそんな感じなので
    ギブアップするまでは、やらせてあげるのも親孝行なのでは?

    ユーザーID:8217960435

  • 保育料を親から搾取しているようなもの

    親は、子に頼られたら否とは言いづらいもの。

    親御さんから保育料を搾取しているのと同義ではないでしょうか。
    どうしてもどこにも預けられない、病気の時だけ預かってもらうなど、状況にもよりますがね。

    ユーザーID:6094674399

  • いいんじゃないですか

    事情は世帯それぞれなので、家族全員が納得していればいいんじゃないですか。

    ただ小町では子育てなど親にさんざん頼っておいて、介護などは知らんぷりという娘家族がよく見受けられるので、親が困った時はちゃんと恩返ししてあげて下さいね。

    ユーザーID:4574116210

  • それなら早期に復帰してください

    育休を2年も取得してまたすぐに産休ですか!
    親に預けられるならすぐに職場復帰してください。

    保育料節約に罪悪感があるなら、親に保育料払ったらよいです。

    お住まいの地域の保育園状況なんて把握できていますよね。
    それを承知で子供産むのに復帰のプランもきちんと描けていないのかな。

    それに親が疲れて大変なのでやっぱり退職します、は無しですよ。
    この後に続くワーキンマザーのためにも、しっかり会社に貢献してください。
    権利だけしっかり享受、はずるいですよ。

    ユーザーID:1483307898

  • 保育に欠けている家庭じゃないし

    保育所は保育に欠けるお子さんを預かる福祉施設です。
    祖父母が面倒を見られるなら是非見てもらって下さい。

    保育所の枠は、本当に必要な方が使うべきだと思います。

    ユーザーID:1418801788

  • よくないと思う

    節約できると言うことはご両親にお金は支払っていないのですか? 快く預かってくれると言っているそうですが無認可の保育園等に預ける選択肢はないのですか?

    入れなかったから預ければいいやと言うのはあまりにも自分本位というか、せめてお金はしっかり払うべきだし、保育園に入れるまでの短期のつもりとはいえ、子供が結婚して手離れして自由に生活できる貴重な時期を孫育てに使ってしまっている自覚を持つべきだと思います。

    うちも3月生まれではいれず育休を延長し、歩けるようになった時に無認可の保育室に預けて復帰しました。母が譲らず週2回のお迎えだけお願いしました。それでもお迎えに行かなければいけないからと予定をやり繰りしていたそうです。私が頼んだんじゃないのにこんな感じ。

    ユーザーID:1052086687

  • 親と相談

    親もずっと若くないです。子供も手のかかる子かからない子、個人差が激しく、大きくならないと分からないですよね?
    親に保育園の代わりに預けて、共働きに協力してもらうなら
    それ相応のお金は要相談で渡す方向で考えたほうがいいと思います。

    もしいらないと言われても、独自で金額を決めて貯金しておいた
    ほうがいいでしょう。揉めたときにすぐにお金を渡せますし
    誠意の証になりますし、親の老後幾ら必要か予測付きません。

    本来、他人にゆだねたら料金の発生することを親に託し
    親だからタダ=節約なんて甘く考えていたら、タダより高いことにも
    なりかねませんし、他の兄弟との兼ね合いなども大丈夫ですか?

    親が要介護になったときや相続時の揉める種にもなる可能性あります。ご主人の感覚も他人からすると不安を感じます。

    ユーザーID:6230722016

  • 保育料の節約ということは

    まさかタダで預かってもらうつもりですか?

    ご両親が快く預かると言ってくれるなら甘えてもいいと思うけど
    ひとり目の時よりも確実に年をとっているのです。
    おばあちゃん(おじいちゃん)がぎっくり腰とかインフルエンザにかかったとき、もしも悪い病気が見つかって入院などという事態になったとき「悪いけどもう預かれない」って急に言われたらどうするのですか?

    いつまでも親は元気とは限らないので頼りすぎるのはどうなのかな?
    私はトピ主さんのおかあさんよりひとまわり以上年下ですが責任もてないし、夫が家事育児全く戦力にならないので20万(1日1万)出すからと頼まれたとしても断ります。

    ユーザーID:3049964130

  • そうですね

    ちょっと横になりますが、保育料節約云々ではなく、

    子供のことを考えたら、保育園か幼稚園に入れた方が良いです。

    なぜなら、なるべく小さいうちから集団に入っていろいろ学んだ方が、後々子供たちの為になります。
    逆に、祖父母の育児は両親の育児よりも相当甘くなり、世界も狭くなりがちですから、その後の苦労はあると思います。
    ご両親も義両親も、親のようなフットワークは難しいでしょう?

    節約よりも、お子さんたちのちょっと先の未来を考えて選択してみて。

    ユーザーID:6624033839

  • みんなが納得していれば

    親が元気で、娘家族と仲良くやっててうまくまわってるなら預けていいと思います。みてくれる祖父母がいると保育園もますます入れないでしょうし。
    でも夫さんの言葉にはちょっと図々しいと思いますね。お礼も渡さないの?
    せめて本来払う保育料の半分はお礼で渡そうよ。

    ユーザーID:8225306840

  • 良いと思いますよ。ただし条件付きです。

    ご両親が快く協力してくださるなら甘えてもいいと思いますよ。

    ただし、トピ主さんに兄弟姉妹が居るのであれば、ご両親に育児協力してもらった分は、ご両親が年老いてサポートが必要になった時に、トピ主さんがまずは返すことです。
    その時を待たずに、トピ主さんの兄弟姉妹にきちんと宣言しておくと、親子、兄弟姉妹間の関係を壊さないで済みます。
    ご主人にもその点はきちんと認識してもらっておくことが重要です。

    もう1点は「ジジババっ子は三文安」はやはり覚悟した方がいいです。
    ご両親が快く引き受けてくださるというのは、親のような責任もなく、気楽に甘やかせるという心理と裏腹です。
    それはお子さんの将来に長期的に影響しますので、その覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:9679547310

  • 良いと思いますけど

    ご両親がダメと言うならダメですよね
    お互い生活ありますし
    良いなら良いと思いますよ
    家庭により事情違いますから
    親も共働きしないと生活できないなら預かれないですし

    預けるなら親子料金だとしても報酬は支払っ方が良いと思いますけど

    ユーザーID:8304678142

  • 双方納得の上ならいいとは思うけど

    心苦しいと思うのなら少しばかりお金を支払っては?

    お金じゃなくても何かお礼と言う形で返すとか

    ユーザーID:1949344026

  • 親がいいんならいいんじゃない

    でも、もうすぐ介護だろうから、その時は同居で介護よろしく。

    ユーザーID:0958613149

  • 長い目で見ると得はない

    幼児時代の教育ってかけがえのないもので、お友達や先生、年下・年上との子供との遊びや作業、音楽に運動、工作とすごく脳の刺激になり、かつ楽しい時期です。親にタダで預ける、は安全だけが保証されている状態で、その後の長い人生を考えるとあまりいいことではありません。
    親よりも祖父母と一緒に長くいるわけで、甘やかすことになってしまいます。
    もっと真剣に保育園幼稚園探しに取り組む方がいいと思いますし、やむなくご両親にお世話になるにしてもタダはあり得ません。
    施設に払うであろう半額くらいは毎月お渡しするのが常識でしょう。
    それならプロに払う方がいい、と思えるようになるのではないですか?
    今大学4回生の長女も、幼稚園でのイベントやお友達、食べたもの、よく覚えていますよ。ある意味人生の基礎となる部分だと思います。
    その時期甘やかされ放題のお子さんが小学校でどうなるか、想像に難くないと思います。

    ユーザーID:3156347360

  • 信頼できるなら

    父母世代と自分世代の育児は結構違いますし、やはり孫には責任が少ない分甘いことが多いので、毎日長時間預けても自分が納得できる接し方(上からのようで失礼ですが…)をしてくれるならいいと思います。
    というか親の父母にみてもらうのはひと昔前なら普通では?

    うちの方では2歳くらいになるともう同じ年頃の子は平日の公園などでは見かけなくなるので祖父母に連れられてポツンと遊んでいるとちょっと可哀想かなと感じたこともありますが、プレに通わせるならそれも大丈夫だし、トピ主さんが父母に預けて違和感がないなら全然いいと思いますよ。

    ユーザーID:5987585958

  • トピ主に「他人に対する感謝の気持ち」が決定的に欠けている

    他人ごとですので、親御さんがOKなら、口出しすべきことでは全くありません。好きにしてください。



    ただ、社会の一員としてみれば、

    ・自分に都合がよければ、他人・社会にどんな負荷をかけてもOK
    ・自分は仕事もやっていて大変なのだから、援助してもらって当然

    な人のだな、という認識です。



    >ついつい頼ってしまいます

    どんな状況、事象でも、相手が親でなく、真の他人でも同じような振る舞いをしていますよ?自分が気づかないだけです。



    幼保無償化だろうが何だろうが、自分の周囲の環境をよく見て、自分の行動を制御できるのが大人。



    子どもを作ったのは、自分達の希望ですよね?
    こういう社会だとわかっていて2人目を作ったのですよね?
    子どもは勝手にどこかからはやってきませんので。

    なら、認可外だろうがカネがかかろうが、自分の負担(責任)で子どもを預けるのが筋。



    親が預かってくれるのは、ただの偶然。



    なので、アナタ方夫婦が、

    ・親御さんに保育料と同額のお金を毎月支払う
    ・親御さんの体調が悪い等の時は、仕事を休んででも「親御さんと自分の子の」面倒を見る
    ・休日は、親御さんのために何かしてあげる

    というようなことが出来るのなら、「ああ、マトモな人達なのだな」と思えます。



    でもきっと、お金も渡さずに、

    ・毎日、子どもは実家で夕飯を食べる
    ・加えて、親2人も実家で夕飯を食べる
    ・休日は親に子どもを預けて夫婦で遊びに行く

    というようなこともしたいと思ってますよね?



    子どももきっと同じように育ちますので、

    個人的には、

    ・仕事で部下には持ちたくない
    ・近所づきあいなどもってのほか

    な人だとアナタ方夫婦を認識します。

    ユーザーID:7965623603

  • 快くよくですか…

    トピ主さんのご両親、すごいですね。
    私ならばまず引き受けないので、ただびっくりです。

    娘、息子にそれぞれ孫がいますが、どちらの孫も頼まれた時にはお手伝いにかけつけています。
    せいぜい10日に1度くらいです。

    私はカンレキを過ぎたばかりでトピ主さんのご両親よりは年下ですが、たまのことなので疲れていても頑張って面倒をみますね。

    祖父母に預けていれば、もし子どもが病気になっても親が仕事を休むことはないと思います。
    でも逆に祖父母の体調が悪い時でも、預かる側は多少無理をしても預かるんじゃないですか?
    その辺りはどうなのか?と思いますね。

    孫は自分の子どもではありません。
    「人の子」です。
    だから預かれば気を遣うことが多いのです。
    祖父母側も自分たちの用事(友人との付き合い、習い事等)をしたくても、なかなかできませんよね。
    毎日ですから。

    私なら申し訳ないけど、とても快くは引き受けできません。
    お金をもらっても無理です。(余計に責任感が増しますから)

    ご両親にはただただびっくりです。
    私のような親もいるということで。

    ユーザーID:3043021452

  • 親の体力、親のしつけ

    60代後半ですか…。
    今はお若いですからね、なんとか預かれるんでしょうけど。
    公園や外遊びなど、祖父母がどれだけやってくれるのか十分話し合ってくださいね。

    私自身は子は保育園、そのサポートを親に頼んでたんですが、母はある日突然ぎっくり腰になってしまって。
    子供も熱を出し、母は入院、父は大病をして療養中となって途方に暮れかかったのを覚えています。幸い夫が「こういう時こそ僕らが役立たないと」と積極的に動いてくれましたけど。

    あとしつけについてはよく話し合ってくださいね。
    私の同僚が祖父母に預けてましたが、ある時早帰り。理由は「3歳の子の虫歯治療」でした。
    検診でほとんど全てが虫歯になっていて、祖父母に聞いたら毎日お菓子ジュースチョコetc。歯磨きもしたことないと、衝撃的なことになってたそうです。
    親を過信しすぎたと、肩を落としてました。

    よくよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7793748231

  • ご両親がいいならいいんじゃない?

    ご両親がいいっておっしゃってるならいいんではないでしょうか?

    うちの姉もそんな感じでしたよ。

    そのかわり!

    親も当然、老後の世話を当てにしてきます。
    当たり前ですよね。
    姉もちゃんと面倒見てますよ。

    トピ主さんは実の親だからお世話するのは当然ですけど、きちんと言っておかねばならないのは、むしろご主人ですよね。

    子供の世話は丸投げで、老後は知らんぷりなんてことにはならないように。

    ユーザーID:5471724943

  • 言い忘れたこと

    それは祖父母に「しつけ面」を期待しないでということです。

    祖父母は本気で孫を叱れません。(危険行為は別)
    それは自分の子どもではない人の子だから。
    嫌な姿を孫に見せて、嫌われたくないもの。

    たまに会う孫には、お互いいい顔して過ごせます。
    祖父母が甘やかすことも、親は承知の上です。

    でも保育園代わりの保育料節約のために祖父母に預けるトピ主さんには、そこまで考えていないのでしょうね。

    ユーザーID:3043021452

  • 社会性が乏しくなりそう

    2度目のレスですが、

    保育園や幼稚園に行っている子は、多かれ少なかれ同じ年齢の子どうしの交流があるので、社会性を身につけることができます。我慢しなければならない場面も出てくるでしょうから、我慢力も養われます。

    また、園生活では歌を歌う、絵を描く、工作をする、本を読んでもらうなどの教育的な効果も狙えますが、その点はご両親はいかがでしょうか。

    ユーザーID:6094674399

  • 当事者

    各当事者が現状で問題ないなら良いのでは?

    大義名分が崇高だから良いって話でもないので。

    ユーザーID:8762279797

  • 60代後半

    若い祖父母かと思ったら、トピ主さんの両親は60代後半なのですね。
    体力、気力は個人差があるけど、「快く」受けてくれるということに
    びっくりしました。
    たまに孫の面倒を看るのとは違って毎日ですからね。

    私は50代後半で孫がいますがたまに預かることがあるけど、正直言って
    娘から「保育料節約のため」預かってほしいと言われたら即断わりますね。
    使えるものはなんでも使えとか、親(祖父母)だから協力して当然とかそういう思惑が見え見えだから。

    預け先がどうしても見つからず、助けてほしいというのとは違うもの。
    すべて自分の都合ですよね。

    トピ主さんは「親だから」なんでもしてくれると思っているのでしょうね。
    それに乗っかっている娘の夫も相当図々しいと思います。

    もし保育代を出すからお願いと言われても、私はイヤだな〜
    自分たちの時代の子育てとは違うし、孫にはどうしても甘くなるから
    しつけが難しいし(後で文句を言われたくないし)。
    「親(祖父母)が何でそこまでするの?」と思います。

    うちはトピ主さんのような子どもでなくて本当によかった〜です。

    ユーザーID:8925249611

レス求!トピ一覧