(共働き)子供を親に預けて保育料節約ってダメでしょうか?

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  • ダメでしょうかと言われても

    ダメですよと言われたらやめるんですか?
    その場合は、保育園には入れないから、2年まで延長して辞めるんですか?
    それはそれで「ダメですか?」→「ダメです」って言う人は、たくさんいるはずですよ。

    関係者が納得してるならいいんじゃないですか?

    保育料とか介護とかって意見もありますけど、結局赤の他人が何を説いたところで、する人はするし、しない人はしないですよね。

    あなたたち家族が決めたことなら、それでいいんじゃないの?

    ユーザーID:3034173277

  • 私は親に保育料支払いました

    働く必要があり、保育園にも入れない状況でした。
    もう過去になりますが…

    実家の母に2歳の子を預けて仕事に出勤という生活をしました。
    母は、お金は要らないと言いましたが、主人が「そうはいかない。」と。
    月々の保育料を手渡して母を労い、ボーナス月には+αしました。
    「美味しいものでも食べて」と。

    預かってもらって当たり前と思わず、そこはやはり気持ちの問題でしょうか。

    ユーザーID:7827728353

  • こんな時どうするつもり?

    ご両親が体調を崩しても子どもを預かってくれますか?
    どちらかが入てもいつもどおり預かってくれますか?

    お子さんが感染症に罹っても預かってくれますか?

    ご両親が旅行へ行きたいとか、観劇に行きたいとか、お友達とランチに行きたいとか
    ご親戚のご不幸で遠隔地へ行かねばならないときも
    お子さんを同伴してくれるのですか?

    お子さんの教育方針やしつけがあなた方夫婦の考えと違っても大丈夫ですか?
    極端な話、お子さんがおやつ大好きぽっちゃりさんに育っても
    虫歯が出来ちゃっても
    「親に預かってもらってるのだからそのあたりは目を瞑る」覚悟がありますか?

    私ならですが、親は「最終兵器(預かり先最後の砦)」として残しておきます。つまり普段からは預けません。

    ユーザーID:2096764412

  • トピック主です。

    皆様、レス頂きましてありがとうございます。まとめての回答ですみません。
    お金は親がいらないというので、渡していません。今年の春にマイホームを購入し、ローン返済が35年あること、二人の子供が成人になる前に夫が定年を迎えてしまうこともあり、親が「今のうちにきちんとお金を貯めなさい」と言ってくれているので、甘えてしまってしまっています。
    両親は定年退職しています。母はとても元気で、子供をプールや支援センター、公園に連れて行ってくれます。プレ幼稚園の送迎も引き受けてくれています。
    (子供のお昼ごはんはお願いしていますが、夕食はきちんと自宅で食べています)

    私が一人っ子のため、将来は介護するつもりで私の実家近くにマイホームを建てました。
    生まれた時から、とても手のかかる上の子ですが、母が厳しくしつけてくれているようで、実家では大人しく過ごしているようです。

    ユーザーID:6547484064

  • 娘の親です

    娘の為なら少しでも力になってあげたいと
    思う親心、甘えないで下さいね。
    自分の娘には言えない部分ってすごく
    あるのです。
    お金もそうです。
    食費も労力も並大抵ではないですよ。
    60代後半ですよね。
    朝7時から夕方5時まで預かって
    そのうち夕食、お風呂と
    どんどん甘えてきます。
    娘だから仕方がない、と親は
    諦めます。
    共働きは主さん夫婦の都合なら
    無料と思わないで下さい。
    せめて気持ちだけでも
    渡してあげて下さい。
    親はいらないと言うでしょう。
    でも受け取ってもらって下さい。
    自分で言い聞かせて下さい、
    自分で頑張って出来ることはすると。
    私は50代で孫の世話をしました。
    もうすぐ70代、主さんの親御さんと
    同じくらいです。
    悲しいくらい体が衰えています。

    ユーザーID:2035560360

  • 育児と引き換えに介護するなら

    タダで育児を見てもらう

    つまりは親に大きな借りを作るということです。

    身内だからね
    困ってる貴方を親が助けるのはアリ。

    でも、次親が介護で困った時は
    子供の手も離れてる頃だから
    快く面倒を見る 覚悟はあるよね?

    ユーザーID:0006384375

  • 保育料節約、というより

    保育園に入れなかったから、苦肉の策で預かってもらう、ってことですよね。保育できる人がいるから入れないんでしょうね。

    2人目はもうすぐ出産、0歳の春は育休、1歳の春は入園見送りですか。
    2歳の春は、プレだと週一ですが、ほかの平日はお母さんに預けるの?
    2歳の子の手を引いて、幼稚園の送迎をするわけだ。
    お元気ならいいけどね。

    幼稚園の朝は遅いし、帰りは早いし、1人と2人では大変さは単純2倍じゃないです(私は2歳差で子供がいます)
    幼稚園は親の出番も多く、延長もできるけれど、保育園より短い。お家に遊びに行ったり招いたり、幼稚園の後、公園で遊んだり、そういう付き合いがおばあちゃんだと難しいでしょうね。

    小学校に入ったらどうします?学童は公営だと18:00お迎えかな。
    それもお迎えを依頼しますか?

    今朝、小学校の前で見守りをしました。小学校の隣に保育園があります。パパが送っているのを多数見かけます。

    保育園の制度としては、保育する人がいるなら入れない、は、妥当。
    保育する人がいるなら、育休も切り上げられるんじゃない?とは思う。そして、保育料うんぬんより、丸投げ感が半端ない。
    でも、あなた方夫婦がそれでいいなら、いいんじゃない?

    ユーザーID:3956013994

  • 「私たちは何を言われても、やりたいようにやる」宣言

    2度目です。
    トピ主レスを拝見しましたが、

    「何を言われようと、親が“貯金しろ”といってくれるから、そのとおりにしている」

    ということですよね。



    他人の意見を聞く気がないのなら、
    わざわざ公共の掲示板にトピ立てる必要は全くないですよね?



    はっきり言って当事者ではない我々には、何の関係もありません。
    当事者同士で合意して、実行してください。

    甘ったれた一家なのだな、と「なんとなく思う」だけです。

    親が「いらない」と言ったから渡さなくて良い、というのが、そもそも甘えの精神構造なのです。わからないと思いますが。



    前回のレスにも書かせていただいたとおり、トピ主は、自分に都合が良い意見(親が“貯金しろ”というのもその一つ)には耳を傾けるものの、自分にとって厳しい意見、自分が苦労しなければならない提案には全く耳を傾ける気配がないので、


    「子どもも同様に育つだろう」
    「近隣にトピ主家族がいると、トピ主都合ばかり主張されて、迷惑をかけられる可能性が高いので、お付き合いしたくない」


    と考えているということを申し上げたまで。



    私が住むマンションでも、親から様々な支援(購入、子どもの世話、日常生活等)を受けて入居されている方々が結構いらっしゃいますが、

    「他人からも支援を受けて当たり前」
    「自分の都合は受け入れてもらって当たり前」

    の価値観の方が多く、親からの支援が全くない組とは、必然的に親しい付き合いにはなりません(挨拶程度のお付き合い)。

    子ども達も同様のようで、何ら付き合いは制限してませんが、遊び仲間としては明確に分かれてしまってますね。

    ユーザーID:5179318646

  • 夫よ、情けないと思わないのか……

    >夫も、うちの親に見てもらえば保育料がかからなくてすむから、と賛成。

    夫がこの考えですか。
    なんだか興醒めしますね。情けないです。

    普通なら、保育料と同額とまでは言わなくても何らかの形でお礼をすべきですよね。例えご両親が辞退されても。


    毎日時間を拘束させる。
    水道光熱費・食費、その他たくさんの費用がかかる。
    心身ともに負担をかける。
    ……そこ、わかってますか?

    ご両親も、今は
    >快く見てくれると言ってくれます。
    という状況かも知れませんけど、実際になれば愚痴も出てくるはずです。絶対です。


    もう一度、原点から考えて欲しいです。

    まず「孫を預ける事でご両親を喜ばせている」という考えがあるなら、それも一切捨ててください。

    保育園に空きがないから、
    ではなく
    保育料が助かるから
    という理由である事がどれだけ甘いか、今後のトラブルの元になるか。よく考えていてください。
    ここのレスにも上がるでしょうけど、いろんな人の体験談を聞いて見るのもひとつの手です。

    ユーザーID:2678615905

  • いいと思いますよ。

    ただ、親御さんが急に御病気とか入院になった時はどうするのかな?と思います。

    あと、お子さんの社会性が培われる機会がなくなることにも気になります。

    預かってくれると言ったって、ご両親が、幼子と一日中いることをまだ経験していないのなら、してもらってからにした方がいいと思います。

    保育園を申し込んでおかなくて、あとからやっぱりお願いしますといったって、難しいことはわかっていますよね?

    ユーザーID:6389094916

  • それって危険じゃない?

    今は親御さんが元気だから対応してもらえますけど、親御さんの楽しみは?
    親御さんもお友達付き合いや旅行に行ったりの楽しみもあるでしょうに。
    本当に(両)親さんが賛成しているのですか?
    「だっていいって言ってたもん」的な言葉が並んでいますね。

    私は都心で長年地区の役員をしていますが、近年お孫さんの世話で疲弊しているお宅は少なくありません。
    富裕層が多く住む地域ですので、お孫さんの世話に時間と体力を取られるからと家事はヘルパーさんを頼んでいるという何だかヘンテコリンな事象も。
    これは親御さん達がお金持ちだからできるわけで(笑)

    さて、
    まずは、
    お礼金は渡しましょう。
    どこからどうみても非常識です。
    他言はしてませんよね?
    ママ友とかにお話していたら一大事ですよ。

    本来の保育料の半額でも節約にはなるわけでしょう?
    また実際に保育園に預けるとなると様々なお約束ごとがあってそれらを遵守するのは大変。親御さんだから甘えている部分は多いと思いますよ。

    タイトルの危険性とは
    親御さんが倒れたら?
    トピ主さんと親御さんの関係が微妙になって「もう預からない」と言われたら?
    兎に角、親子とはいえ仕事ではなく好意で受けてもらっていること。
    それは返せば
    「もうやめた」と言われてしまうかの可能性もあるわけですよ。

    何よりも、それに対しての感謝をきちんとした形で示さない旦那さんは最悪ですね。
    このトピック内でも総スカン食らっていますが意味分かりますか?

    私だったらそんな夫は軽蔑して尊敬は出来ないし、将来的に子供に「あわよくば」精神が染み付いても困ってしまうので考えてしまいますね…。
    トピ主さん、同類だからこの違和感かんじないのでしょうか?

    こういう「あわよくば」的な思考だと気がつかない内に行動に出たりします。
    ママ友いますか?
    嫌われ系の典型です。

    ユーザーID:1977162596

  • 保育所に入れれば1番良いんですけどね

    祖父母に子供を見てもらって仕事復帰。
    お金うんぬんも問題ではありますが、ここでは触れません。

    お子さんのメンタルに関してはどうお考えですか?
    トピ内容だと、小学校入学までの3年間を幼稚園でと考えて今はプレの期間なんですよね。
    となると、年少から入園して送り迎えは祖父母。たまの運動会などは有休を取るかもしれませんが、基本的には幼稚園行事に参加するのも祖父母。だって幼稚園行事って平日が多いですもんね。
    周りのお友達は基本的にママが送り迎えをして行事参加もママでしょう。
    お子さんはお友達を羨ましがりませんか?

    入園後はママ友繋がりで公園で遊んで帰る日や休日のお出かけなどもあるでしょう。これも祖父母に丸投げ?祖母さんが上手く立ち回らないと若いママさん達とママ友にはなかなかなれないでしょう、その場合はお子さんの園外交遊が狭くなります。それをお子さんは羨ましがりませんか?

    どちらが良い悪いの話でなく。
    保育所に通う子供は、どの子のママもみんな働いているんです。だからお迎えも遅いし、夕方まで保育所の友達と一緒に過ごす。みんなして9時から17時くらいまで友達と一緒。平日はずっと保育所だから休日は家族で過ごす。それが保育所に通う子供の普通ですね。
    幼稚園に通う子供のママは働いていない場合が多い。だから14時くらいに園活動は終わって、その後は各家庭での付き合いになる。誰とも遊ばずに帰宅する家庭も中にはあるでしょうが、大多数は14時に帰宅したって子供は納得しないから、ママ友繋がりで数人で園庭で遊んでから帰ったり公園に寄ったりしてますよ。ママ繋がりが強いから、休日に遊ぶ約束をしてる場合も多い。

    そういうところまでトピ主さんは考えていましたか?その辺の対策も祖父母さんと話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:1015486349

  • 任せすぎですよ。

    主さんの追加レス読みました。

    あなたの主張を読んでいると何のためにこのトピを立てたの?と普通に不思議です。
    お金の件は「親が受け取らないから」、「将来は介護するんだからいいじゃない」、と開き直った様な印象。

    一番驚いたのはお母さんは子供に厳しくしている「ようで」??ようでって何ですか?
    普段母親がどんな対応をしているのか私は知りません、って事?スゴイ丸投げですね。

    子供さん、実家ではおとなしくいい子にしているみたいですけどその理由も知らないんですか?厳しいって程度がありますよ?

    後は外に連れ出してくれるって所、プールとか大丈夫なのかな、怖いですね、私なら。

    あなたが賛同を得られないのには理由があります、ご主人の発言も含めて印象がズルくて軽いんですよ。

    もっと夫婦で自分たちの感覚についてよく考えられた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:9868613220

  • 親は主さんだけなの?

    >私の住む自治体は、保育園は入園する子供と必ず見学をしないとならず、二人目出産時期と書類提出締め切り日が近く、来年4月入所は諦め、丸1年育休取得するつもりです。

    ひとり親じゃないんでしょ?
    ダンナは何してるの?
    見学や書類提出の時くらい休んで貰えばいいのに。

    ユーザーID:5648557117

  • 大変ですね

    保育園がこれだけ乱立する世の中になったのに、まだ入れないなんて本当に気の毒に思います。ご両親が子守を快諾してくださるのなら、それでいいのでは。将来、両親の面倒をちゃんと看るということで、お互い様という考えなんでしょう。それにしても、エネルギッシュな小さな子どもの世話をしてくださるなんて、ご両親は健康でお元気でいらっしゃるんですね。ありがたいことです。私なら、身体が持たないので即お断りです。

    保育園、入れるといいですけどね。
    保育園はむしろ安上がりなんですよね。
    私は4人のうち3人は0歳から保育園にやり、もう1人は幼稚園の延長保育と無認可保育園を利用しました。今みたいに託児施設がなくて、探すのが大変でしたが、子どもを預かってくださる方には本当に感謝してました。(子どもの乳幼児期間はトータル15年です)実の両親や義理方に我が子を預けたことは全くありません。無理したのがあとからきて、今は更年期でガタガタです。

    なので、保育園に入れないトピ主さんには同情してしまいます。

    トピ主さんも、保育園に入れない代わりにご両親がみてくれることに心から感謝のきもちを持って、これからもご両親を大切にされるといいと思います。いろんな人が働いていてくれるおかげで世の中が回ってるので、今頑張って働いてる若い人達は応援したいと思います。
    お金も稼がなくちゃいけないし、がんばってください。

    ユーザーID:8768403834

  • 厳しいと言っても甘くなるのがジジババ

    保育園がダメでも早々に幼稚園に入れましょうね。
    年寄りっ子三文安って言います。

    祖父母にとって楽しいことばかりではない。
    平日朝から夕方まで孫を預かるのは常に気を使い全責任を負う。
    孫と娘夫婦を優先することになり自分達の生活に色々と制約を受ける。

    ユーザーID:4041912509

  • お金である程度解決

    トピ主様、おつかれさまです。
    保育園に入れないとキツイですよね、私も時期が微妙でしたのでウルトラCを使いました。

    さて、お母様が全面的に手伝ってくれるとのこと、そこは拾う神がいて良かったですね。
    しかし甘えて保育園料節約よりは、働いて得たお金をお母様にいま還元した方が良いと、私個人は思います。私も身内に協力してもらって居ます、ほぼ最低賃金ですが時給1000円払います。
    他人の時間をこちらに回してもらっているので。御礼は一度払ってしまって、お母様に入るお金をお母様自身が住宅ローンの足しにと一部渡してくれるなら、それもありかと思いますが。
    結果は共に住宅ローンの足しになるとして、お母様からのお気持ち(お金)なのか、お母様のボランティア精神につけこんで節約した自分のお金なのか、これは大分違うと思いますよ。

    ユーザーID:5825359386

  • 全然良いと思います

    親御さんが良いって言ってるんですよね?
    そしたら全然OKじゃないですか??
    皆さんの風当たりが強いのがよく分からないですけど、支援があって羨ましいって事じゃないですかね、、、
    わたしの友達にも、おばあちゃんがいつまでも甘やかしてくれてて30代ですが未だにお小遣い貰ったり子供のお金出してもらったりしてる子いますよ!
    普通に羨ましいですが、それはその子の生まれ持った運ですからね!
    存分に甘えればいいと思います。
    だから主さんも恵まれた環境に感謝してご好意に甘えちゃっていいんじゃないですか?
    お金も貯めろと言ってくれてるなら頑張って貯めればいいと思います。

    でももし、他の方の言うように、
    本音と建前が存在する様でしたら、、、
    そこは察してあげた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7479933571

  • 良いと思います。でも…

    良いと思います。
    ご両親も快く承諾してくれているんですし。

    でも、どなたかも書かれていらっしゃいますが、

    >夫も、うちの親に見てもらえば保育料がかからなくてすむから、と賛成。

    やっぱり、ここは引っ掛かります。
    こんな事をいう旦那さん…
    なんか、ちょっと…どうだろう…

    ご両親には保育料ほどではなくても、きちんと定期的にお礼はした方が良いですよ。

    遠慮され受け取らないかもしれませんが、“ありがとう、本当に助かります。”という気持ちを夫婦で持っています、という事を都度、きちんとご両親に伝えた方がいいです。

    ユーザーID:5043083757

  • いいですね

    幼稚園のプレに行っていて、それを続けるということなので、
    幼稚園にはいかせる予定なのですよね?
    あくまでも幼稚園に行かせるまでのつなぎ
    保育園が終わった後の面倒を頼むということなら

    それが許す環境なら、問題ないと思います


    ただ、ご両親のどちらかが体調が悪い時に頼める
    シッターやファミサポの確保はしておくほうが良いと思いまんすよ

    ユーザーID:3745613415

  • いいと思います

    下のお子さんのお話ですよね?
    乳児には本来集団生活は必要ないので、もしもお爺ちゃんお婆ちゃんがみてくれるのであればそれに越したことはないと思います。
    3歳までは信頼できる大人とずっと過ごせる環境はベストですよ。
    最近は保育園を過大評価しすぎです。

    ユーザーID:1121043536

  • あなたも良くて、親御さんも良いのなら

    それでいいでは有りませんか。

    ここでなぜ聞かれたのでしょう。
    おそらくジジババに、育児丸投げ、って言う後ろめたさがあなたのどこかにあるのでしょうね。

    そうで無ければ、お金は受け取ってもらえない(払う気はあるもん)実家の近くに家を建てた(将来、親の面倒は、ちゃんとみるもん)晩ご飯はキチンと自宅で食べさせている(私もご飯はキチンとつくっているんだから!!)みたいな書き方はしないよね。

    保育士としては、やはり保育所で集団生活も経験させて、送り迎えは、ジジババに頼んで、9時から4時までの保育時間、みたいなのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:5753457107

  • 幼稚園には、いれますか?

    共働き、保育園に0歳8ヶ月から通わせていて、いま2歳です。
    見てくれるなら別にご自由に、というかんじですが、
    正直、0才児クラスでも、家では学べないこと・体験させてあげられないことを
    毎日毎日、先生が全力でしてくれていますので
    2歳以降もじいじばあば育児だと、経験の差みたいなものが出てくると思いますよ。

    なので、せめて幼稚園には行かせてあげてくださいね〜

    ユーザーID:6378163026

  • その親のピンチの時は?

    ご夫婦が仕事を休み介護し、子供たちも面倒看れるならお互い様になると思います。

    無償という節約のための親を頼るなら、その親が子守出来ない時にどうするのか?夫婦で良く話し合いを。

    保育園にかつて預けた母親の一人ですが、ママ友の多くが同居して孫の子守を親や義親にお願いするからと同居して結局は親や義親が孫の面倒を見れなくなったと保育園をやめて親の世話という展開を何人も見てきました。

    ユーザーID:9354645320

  • 無料はだめですよ

    親にみてもらうのは双方納得なら別に構わないと思いますが、無料はだめですよ。
    子供をみるのって本当に大変です。
    うちの親は子供が小さい頃は家でみれる短時間でしか絶対に預かってくれませんでした。

    外に連れ出す時は必ず私か主人が一緒でないと、急に走り出した時に追いかける体力はないし、何かあった時に責任がとれないからという理由です。

    週末以外毎日預けるなら食事代もかかりますし、相応の食費はせめて払ってあげてください。
    親が「水臭いからいらない」と言ってもけじめだからと。

    あとは何かイベントの時でかまわないので、お礼でお金を渡すか、金銭を固辞されたら電化製品などでプレゼントしてあげてください。

    親だからみてもらって当然。あっちだって孫の相手が出来て幸せでしょ?なんて思ってたら(ご主人はそう思ってませんか?)、知らない間に関係に亀裂が入りますのでそこだけは気を付けられた方がいいと思います。

    ユーザーID:7232831437

  • 送迎はどのように?

    双方が納得しているのであれば、預けることに関して何も言うことはないと思いますが
    どうしても気になる点があります
    「ご実家では大人しい」というところ

    送迎はどのようにされていますか?
    お父さんなりお母さんなりが、玄関までお子さんのこと連れて行ってますか?
    それとも、家まで祖父母さんに迎えに来てもらうとか
    車で送りに行って祖父母さんにおろしてもらう感じ?

    どうして私がそこにこだわって訊くかというと
    実家のすぐ近所の家で娘さん(町内会レベルで隣町)が子どもを預けていたのですが
    集合住宅の駐車場で祖父母さんに渡してそのまま通勤、帰宅時も駐車場まで連れてきてもらう
    そんな状態だったため
    子どもが就園前からいろいろなものを「諦めて」しまっていて
    入学当初から不登校のまま成人したというケースを知っているからです
    長子さんから末子さんまで、皆同じ道をたどりました
    末子さんはまだ学生だったかな(フリースクールに籍があるとのこと)

    祖母さんが幼稚園で働いていた人なので、けっこう厳しめだったと思いますよ
    でも手に負えないみたい、でも娘にははっきり言えないみたいで
    孫が登校できた日はよく実家に愚痴りに来ていた模様です
    送迎方法を、質問の前者にしてもらうようアドバイスしても
    娘さんが聞き入れなかったようでしてね
    聴く耳くらい持てよと思ったものです

    肝心の子どもが納得していなかったケースということで
    心に留めておかれると良いかもしれません

    ユーザーID:8958857175

  • 私も預けています!!!

    いいのかなぁ、と思いながら預けてます。
    0歳から幼稚園に入るまで丸3年間。
    なんせ、保育園にあわなかったからです。

    今、下の子が産まれ、また預けることになりそうです。
    甘えてるよなぁと自分でも思います。
    うちの両親は、孫を預かるのが一番たのしい!といって、快く預かってくれています!

    色んなところに連れ回されたおかげで、社会性もあり、人懐こい子に育つています。
    ただ、躾の面は親がやる。です。
    祖父母は本気で怒ったりできません。
    歯磨きなど、身支度も。それで色々言い合いもしました。
    それでも、1人目を預けてよかったなぁと思っています。
    保育園に行っていては出来ない体験をたんまりさせてもらっているからです。

    お金は払っていません。
    代わりに、食事、旅行など払わせてもらっています。
    いざとなったら、他に預けたり、私が休職する気でいます。
    甘いかもしれない。
    でも、子どもにとっては悪くないと思います。

    ユーザーID:9426515059

  • 幼稚園

    3月に3才になるのであれば幼稚園がいいでしょう。
    送り迎えは祖父母にお願いします。
    保育園には預けられないけれど、
    幼稚園なら入園出来るはずです。
    準備するものも沢山ありますが、
    毎日、日中祖父母といるよりいいです。
    お金の問題じゃありません。
    子供の教育の問題です。
    私は絶対幼稚園入園をオススメします。

    ユーザーID:6912928275

  • トピ主さんだけは最後まで顔色読んであげて下さい。

    良いお母さんですけど、
    旦那さんがアッサリ賛成したのがやや気になります。
    普通は、自分の家庭のことは自分達で決めて頑張りたいって思考だと思うので。

    今は元気でも、もしかしたら疲れるかもしれません。その他の理由で暫く面倒見れないという時もあるかも。

    基本親がオッケーなら甘えていいと思います。大変な時に助けてくれるっていうんですから。
    でも多分、お母さんはプライドが高くて常識的ですね。

    年の離れた男と結婚したひとり娘を、困窮させたくない。
    今は貯金に励め、そのために子供達の面倒は見る。とは、献身的ですがやや過剰です。

    そういう方は、具合が悪くなっても元気に振る舞うと思いますから、
    トピ主さんだけは、毎日感謝して顔色を読んであげてください。

    また、今後面倒を見れなくなっても、それが原因で離れたり介護しないというようなことがない様に、保育園に入れる心算もしておいた方が良いとは思います。

    全て杞憂で、無事子供達が大きくなるのが1番。
    ですが、あなただけは。いつも頭の隅で考えてください。

    私の場合は、私の母もかなり面倒見が良い人です。
    でも、夫は自分たちでできることは自分たちで。という人なので、甘えたがりの私をちゃんと抑制します。
    あなたの夫はそういう人では無いので、貴方がバランスを取るしか無いです。

    ユーザーID:6389578256

  • 夫含めて介護する覚悟きめてるならいいと思う

    うちの義姉がそうでした。

    義理親に子供は預けて、小学校へ行ってからもスポ少やお稽古の送迎などすべて義両親がしてました。

    育児はそれでのりきれましたが、今は義理親の介護で結局は早期退職しました。
    義父の介護は義母のヘルプぐらいなので仕事しながらもなんとかまわりましたが、義父が亡くなったあと義母が介護となったので結局は40半ばにして早期退職しました。
    兄弟はうち含めて他にもいますが皆遠方なので基本は当然義姉家庭にということで自然となりました。(もちろんできる限りでお手伝いや資金援助などはしていますが)そのことについては義姉の夫も含めてうちは世話になったから仕方ないというか当然として受け止めてくれたのっでまあこういうことも覚悟で頼んでいたのだなと思いました。
    親もまわりも当然するべきという流れでしたし。
    主さんも介護するつもりとあるのでそれなら問題ないと思います。

    ただ気になったのはお金のこと。義姉のところは結局は親のサポートで育児はお金うかしたけれども予想を超えた早期退職だったのでそこは大きな痛手のようです。
    ちなみに義理親も驚くほど体力がある人でしたがやはり今は高齢化社会なので介護も長いです。
    そう思うと今働いてお金貯めておくことはいいことかなと思います。
    ただ私なら我が子のお世話こそ自分でして、介護はわりきってのほうが楽なのではないかなと思ったりします。

    そのぐらい覚悟あるならいいと思います。

    ユーザーID:6462857668

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