(共働き)子供を親に預けて保育料節約ってダメでしょうか?

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  • ご両親

    大丈夫?

    うちは父が68歳です、上の子は12歳。
    保育園に預けなければならなかった頃ですら母も危なっかしかったです。
    傍に居て見ていてもそう思ったのです…。
    主さんのご両親は公園遊び等付き合える元気あるのですね。

    親に全部頼んだ結果親が骨折して若いのに介護になってしまった夫婦も居ます。

    ユーザーID:2880395304

  • アリ

    親御さんが快く引き受けてくださって、あなたも感謝の気持ちを伝えているのなら誰も不幸ではないし、それでいいんじゃ?

    ユーザーID:3730875237

  • 別にいいんじゃないかな。

    双方OKなら問題ないのでは?

    お金の面も、時々ご両親を旅行に連れて行くとか、ちょっとよい所で食事をご馳走するとか、何かしら恩は返していけばいいいのでは?

    ユーザーID:3614165634

  • 各家庭で事情は違う

    親が了承しているならいいと思いますよ。
    そこに第三者が止めに入る権利はありません。

    ですので、
    ここからは個人的な意見です。

    「甘えてしまっている」など、
    申し訳ない風に書かれてますけど、
    1人目で預け場所に苦労して、
    それも親が居たから何とか解決したぐらいの問題なのに
    その最中2人目を作る。
    そしてまた2人目の預け先に戸惑う。

    この時点で、頼りすぎて申し訳ない…というのは
    「私はちゃんと甘えて申し訳ないなと思ってますよ。」
    という、ただの体裁にすぎないなと感じました。

    どうせここで「良くないです!」と言われても、
    結局ご両親に預けますよね、きっと。
    私たちは甘えないよう頑張ろうとしてるけど、
    「親が快諾している」からいいじゃない。と。

    あと、皆さんもおっしゃってますけど
    何よりもご主人の
    「うちの親に見てもらえば保育料がかからなくてすむから」

    自分の親じゃなく、人の親にこの発言。
    この言葉を特に疑問にも感じず受け入れているトピ主。
    ちょっと人間性を疑います。

    もっと実家も義実家も頼れず、
    でも共働きで…という切羽詰まったご家庭もあると思うので
    そういう方のためにも、保育園は考えず、
    そのまま実両親にお預けください。

    両親が突然入院したり、頼れなくなった時、
    どうするんでしょうか。
    目先の「保育料浮くしいっか!」という事にしか
    目がいかないから考えないのでしょうか。

    ユーザーID:3231808723

  • うちもおなじです!

    皆さんなんでそんなに否定的なんですかね。別に親が良いと言っているなら預けても良いんじゃないでしょうか?
    介護問題をとりあげていますけど、それこそ今子供を預けようが保育園に入れようが、介護することに変わりないですよね。子供の面倒見てもらってないから介護しません、なんてことにはならねいですよね。

    うちも1人目の時は交互に面倒見ていました。2歳半の4月から保育園に入れましたが送迎は母に頼んでいたし、平日週1でお泊りも頼んでいたし、お金だって渡していなかったですよ。

    2人目の時も、上の保育園送迎は頼んで、下の子は娘と入れ替わりで週1お泊りお願いしています。
    障害があったので1歳から入った保育園は1年で退所、その後母子保育園に通っていましたが、それも両親が毎日のように一緒に行ってくれていました。
    今は支援学校に通っていますが、その送迎もやってくれています。学校が終わってからは夕飯を食べさせてくれるところまでお願いしています。

    3人目は病気の時の預かりと、週の半分は保育園のお迎えも頼んでいます。私が帰るまで実家で遊んでくれています。

    1人目から10歳年を取り体力の衰えはあるものの毎日楽しんで面倒みてくれています。
    一時あまり甘えすぎてもなぁと思い自分でやるようにしていたら、母が近所の人に「やることがなくなって辛い」と愚痴っていました。
    孫の面倒を見ることが生きがいになっているようです。

    週末も暇だからと孫の習い事を見に来たり。とにかく毎日でも一緒にいたいようです。

    私も一人っ子なので、実家近くに家を建てたし、正社員で働けるならもったいないから辞めるなと言われています。
    今のうちにお金を貯めなさいと言って、色々助けてくれます。

    なので親が良いと言っているのだから、人から何を言われても堂々と頼って甘えればいいんですよ。

    ユーザーID:2719497088

  • いざと言う時に辞められる覚悟なら良いのでは?。

    先日ネットで50代の若いおばあちゃんでしたが孫の面倒一日みただけでぐったりしたと申してました。

    トピ主さんのご両親もアクティブとはいえ、身体は其れなりだと思うのです。また孫可愛さから何でもやってあげたいと思うのでしょう。
    今は一人の孫の面倒ですが二人となれば労働も2倍。
    子供達は益々活動的になり、悲しいかなご両親は年を取る。

    トピ主さんとご両親が合意の上なら他人は何も言えません。
    ただ何時までも若く無いのが親。
    若く見えても60代後半。孫の面倒見ていて(いや、孫の面倒でなくても)怪我したりしたら治療に長く掛かったりします。
    骨折を機に其れから寝たきりになると言う高齢者も多いです。

    脅かす訳ではありませんが、ご両親が何かあってお子さんの面倒が「突然」見れなくなると言う事も十分あるのですから、其の時の為にトピ主さんがいつでも仕事辞める覚悟をもっていれば宜しいかと思います。

    ユーザーID:5606841303

  • もしもの話よ

    もしもの話です。

    今回祖父母に無料で保育してもらったとして、お子さんが大学進学でさぁお金がかかるぞーって時に、もし祖父母に介護が必要になったら、トピ主さんは仕事辞めて介護します?

    ご両親が「私達は孫の面倒を見た。今度は私達が見てもらう番でしょう?」と言ってきたら、仕事は後回しにして「もちろん私達で介護しますとも!」と言えるのでしょうか。

    自分たちが助けてほしい時だけ助けてもらって、相手が困った時には手を貸さないってのはナシですからね。

    ユーザーID:3410858034

  • 夫がいやだな

    大学生の一人娘がいますが、この子は、ずっと仕事をしていたいから、
    結婚して子供ができたら、ママに育ててもらうからね!と、言ってきました。
    何言ってんだか、「勝手なこと言うな。私に預けるのなら、保育料もらうからね」って言ってやりましたよ。

    トピ主さんの旦那さん、「お金かからなくていい」って随分ですね。

    乳児の保育料っていくらかかるか、私は保育園を使ったことがないからわかりませんが、前は、収入に応じて、マックス8万ぐらい取られませんでしたか?
    それも、一対一ではなく、先生が5人ぐらい見てますよね?

    そう言う労働に対して、「お金かからなくていい」なんて言われちゃったら、
    私は速攻で断りますけどね。

    娘は可愛いし、まだ見ぬ孫も可愛いだろうけど。

    娘の配偶者がそんな発言したら、この子も見る目がなかったんだなと嘆き悲しみますよ。

    「お父さん、お母さんに保育料としてきちんと払おうよ」ぐらい言ってくれたら、
    お金なんてもらわないけどね。

    ユーザーID:7152891542

  • もっと切実な人のために枠を空けて

    タイトルの通りです。
    預け先があるなら貴重な枠、とらないでください。

    ユーザーID:8750925222

  • いいと思います。

    祖父母が嫌々預かるならともかく、快く引き受けて下さるなら何も問題ないと思います。
    私は両家の祖父母が非協力的でしたので、夫婦だけで3人の子を育てながら共働きを乗り切りました。
    そのため、両家の祖父母とは助け合う文化が生まれず、縁は薄くなってしまいました。
    夫婦だけで育児を乗り切った今、それが良かったとは全く思いません。むしろおすすめしません。
    昔のように地域で子育てする風潮がなくなってしまった今、頼れる大人が身近にたくさんいる環境の方が子供にもいいと思います。

    ユーザーID:4027584489

  • 「反って高くつく」可能性も…

    60代半ば、孫6人のバアちゃんです。
    トピ主さんのお母様はお若いです。
    私は子供達には「私を充てにしないで」と言ってあります。
    勿論、子供の急病や臨時の休園、残業時の送迎等の「保育園に行けない時」は積極的に預かっていますが、「毎日必ず預かる」は保証出来ないです。

    自分が子育て中と違い、体力も筋力も落ちています。孫を抱っこして腰を痛め、孫を追い掛け膝も痛めました。
    とても毎日は続けられません。
    今年になって夫に病が見つかり手術をしました。現在経過観察中です。母は61で脳梗塞で、義母は68で癌で亡くなりました。
    60代とは、そういう年頃です。

    保育園経費を節約した積もりでいたなら、親御さんの急病や疲労による体調不良等で孫の世話が難しくなった時、誰がお子さんの面倒をみるのですか?
    途中からでは保育園は入れません。
    シッターを雇う? トピ主さんが退職する?
    むしろ高額の支出増か収入の減少が発生する可能性も考慮しておく必要があると思います。
    また、トピ主さんに迷惑になりたく無いからと無理を重ねて取り返しのつかない事態に成ってしまう事も想定されますよ。

    お母様が孫の世話をしたいというなら、それは有難い事です。親の生き甲斐ともなるので良い影響も有るでしょう。
    でも「お金が浮く」と単純に考えることはとても危うい事だと思います。
    「お母様が預かれなくなった時」を想定した上で、お願いした方がいいと思います。

    ユーザーID:8039727030

  • 命を預けている

    って自覚あります?

    そりゃ孫は可愛いし、貯金しろと言ってくれたりいいご両親なんでしょうけど、
    親が見てる間に子どもに何かあったらって考えたことあります?

    もちろん保育園や幼稚園だってリスクはあります。でも相手はプロだし、他人だし、何かあれば訴訟、となりますよね。

    それだけのことを気軽に親にさせようとしてるの、すごいなぁって思いました。私ならできないし、帰省した時とか親も子どもを可愛がってはくれるけど、そういうリスクが怖いと正直に話してくれます。

    まぁ育休取ったり保育園調べたり、何もしてないわけではないんでしょうけど、
    保育料が浮くから〜とかアホみたいな考えで預けるの、やめたほうがいいですよ。
    親は最後の砦と私は思ってます。

    ユーザーID:8956882749

  • レスします。

    祖父母が面倒見れるのであれば保育園に入れなくても良いのではないでしょうか。

    そもそもの保育園は「保育に欠ける」という事が条件なわけですからね。

    保育園は実家に頼ることが困難なファミリーに利用していただくのが筋ってもんだ。

    昔はそうして女性進出が図れたのよ。

    家族観で面倒を見れるならそれでよし。

    ユーザーID:2553186697

  • ちょっと引っかかるのは

    トピを読み始めたときは
    空きが無い、育休も可能な範囲で延長
    それでも空きがないのだから仕方ないんじゃない?
    って思ったんですが

    ひっかかるのは
    >夫も、うちの親に見てもらえば保育料がかからなくてすむから、
    ご主人のここです
    (多分皆さんそうなんだと思います)

    ただ、事実として保育園には空きが無いのなら
    仕方ない部分もあるんじゃないかなとは思います

    だって周りに見てもらえない環境の無い人も沢山いますよね?
    ならばトピ主が親御さんに預けられる分
    1人そう言う人が預けられるのではないでしょうか?

    それに今回預けるのは下の子の話で
    上の子は幼稚園に入れるのですよね?
    でしたもそのぐらいの年齢になったら
    幼稚園に入れますよね?

    お金は親が受け取りません
    これも、多分、親御さんが生活に困っていないのなら
    普通のことだと思います

    ただやはり
    >親に預けて保育料節約って考え、良くないでしょうか?
    これってトピ主もそう言う考えなの?

    それこそ、育休がとれるってことは
    正社員ですよね?
    辞めてしまいたくないからとかそう言う理由ならいいと思いますが

    節約したいから、はやはり考えとしてはダメなんじゃないかな?

    ただ親の都合にも対応できるようにするなどの配慮は必要ではあると思います

    ユーザーID:5052530831

  • 削ってはいけない支払い

    今は支払いを0円を選んだトピ夫婦と育児を助けてあげたいトピ実母との利害関係が一致しているから何ら問題がないのが現在です。

    他人に意見を聴くこともないですが・・・・

    ちょっとどころか大いに心配なのがトピ実母さんに子どもを見てもらうことに、夫が保育料は払わなくてもいいことに賛成としたことです。

    トピ実母も歳を重ねてくると一人娘を頼りにしたくなるのが世間の親の感覚です。

    トピ主夫の考え方ではいつ襲ってくるか予測のつかない病気や介護で、お金と気持ちのバランスが総崩れになる危険性をはらんでいることをお伝えしておきますね。

    ユーザーID:9922447594

  • 今、思うこと

    64歳です。

    夫も私も中学校の教諭でした。

    当時まだ50代だった母に、3人の子供をタダで育ててもらいました。

    父がまだ現役だったから、母がお金なんか要らないと言ったから、母がとても元気だったから…

    父亡き後、90歳になった母を見るたびに、自分たちはなんて甘えていたのだろう、己の子を親にタダで世話させてよく教師なんか務まったものだ、と胸が痛みます。

    ユーザーID:7774541058

  • 夫含めて介護する覚悟きめてるならいいと思う

    うちの義姉がそうでした。

    義理親に子供は預けて、小学校へ行ってからもスポ少やお稽古の送迎などすべて義両親がしてました。

    育児はそれでのりきれましたが、今は義理親の介護で結局は早期退職しました。
    義父の介護は義母のヘルプぐらいなので仕事しながらもなんとかまわりましたが、義父が亡くなったあと義母が介護となったので結局は40半ばにして早期退職しました。
    兄弟はうち含めて他にもいますが皆遠方なので基本は当然義姉家庭にということで自然となりました。(もちろんできる限りでお手伝いや資金援助などはしていますが)そのことについては義姉の夫も含めてうちは世話になったから仕方ないというか当然として受け止めてくれたのっでまあこういうことも覚悟で頼んでいたのだなと思いました。
    親もまわりも当然するべきという流れでしたし。
    主さんも介護するつもりとあるのでそれなら問題ないと思います。

    ただ気になったのはお金のこと。義姉のところは結局は親のサポートで育児はお金うかしたけれども予想を超えた早期退職だったのでそこは大きな痛手のようです。
    ちなみに義理親も驚くほど体力がある人でしたがやはり今は高齢化社会なので介護も長いです。
    そう思うと今働いてお金貯めておくことはいいことかなと思います。
    ただ私なら我が子のお世話こそ自分でして、介護はわりきってのほうが楽なのではないかなと思ったりします。

    そのぐらい覚悟あるならいいと思います。

    ユーザーID:6462857668

  • トピ主さんだけは最後まで顔色読んであげて下さい。

    良いお母さんですけど、
    旦那さんがアッサリ賛成したのがやや気になります。
    普通は、自分の家庭のことは自分達で決めて頑張りたいって思考だと思うので。

    今は元気でも、もしかしたら疲れるかもしれません。その他の理由で暫く面倒見れないという時もあるかも。

    基本親がオッケーなら甘えていいと思います。大変な時に助けてくれるっていうんですから。
    でも多分、お母さんはプライドが高くて常識的ですね。

    年の離れた男と結婚したひとり娘を、困窮させたくない。
    今は貯金に励め、そのために子供達の面倒は見る。とは、献身的ですがやや過剰です。

    そういう方は、具合が悪くなっても元気に振る舞うと思いますから、
    トピ主さんだけは、毎日感謝して顔色を読んであげてください。

    また、今後面倒を見れなくなっても、それが原因で離れたり介護しないというようなことがない様に、保育園に入れる心算もしておいた方が良いとは思います。

    全て杞憂で、無事子供達が大きくなるのが1番。
    ですが、あなただけは。いつも頭の隅で考えてください。

    私の場合は、私の母もかなり面倒見が良い人です。
    でも、夫は自分たちでできることは自分たちで。という人なので、甘えたがりの私をちゃんと抑制します。
    あなたの夫はそういう人では無いので、貴方がバランスを取るしか無いです。

    ユーザーID:6389578256

  • 幼稚園

    3月に3才になるのであれば幼稚園がいいでしょう。
    送り迎えは祖父母にお願いします。
    保育園には預けられないけれど、
    幼稚園なら入園出来るはずです。
    準備するものも沢山ありますが、
    毎日、日中祖父母といるよりいいです。
    お金の問題じゃありません。
    子供の教育の問題です。
    私は絶対幼稚園入園をオススメします。

    ユーザーID:6912928275

  • 私も預けています!!!

    いいのかなぁ、と思いながら預けてます。
    0歳から幼稚園に入るまで丸3年間。
    なんせ、保育園にあわなかったからです。

    今、下の子が産まれ、また預けることになりそうです。
    甘えてるよなぁと自分でも思います。
    うちの両親は、孫を預かるのが一番たのしい!といって、快く預かってくれています!

    色んなところに連れ回されたおかげで、社会性もあり、人懐こい子に育つています。
    ただ、躾の面は親がやる。です。
    祖父母は本気で怒ったりできません。
    歯磨きなど、身支度も。それで色々言い合いもしました。
    それでも、1人目を預けてよかったなぁと思っています。
    保育園に行っていては出来ない体験をたんまりさせてもらっているからです。

    お金は払っていません。
    代わりに、食事、旅行など払わせてもらっています。
    いざとなったら、他に預けたり、私が休職する気でいます。
    甘いかもしれない。
    でも、子どもにとっては悪くないと思います。

    ユーザーID:9426515059

  • 送迎はどのように?

    双方が納得しているのであれば、預けることに関して何も言うことはないと思いますが
    どうしても気になる点があります
    「ご実家では大人しい」というところ

    送迎はどのようにされていますか?
    お父さんなりお母さんなりが、玄関までお子さんのこと連れて行ってますか?
    それとも、家まで祖父母さんに迎えに来てもらうとか
    車で送りに行って祖父母さんにおろしてもらう感じ?

    どうして私がそこにこだわって訊くかというと
    実家のすぐ近所の家で娘さん(町内会レベルで隣町)が子どもを預けていたのですが
    集合住宅の駐車場で祖父母さんに渡してそのまま通勤、帰宅時も駐車場まで連れてきてもらう
    そんな状態だったため
    子どもが就園前からいろいろなものを「諦めて」しまっていて
    入学当初から不登校のまま成人したというケースを知っているからです
    長子さんから末子さんまで、皆同じ道をたどりました
    末子さんはまだ学生だったかな(フリースクールに籍があるとのこと)

    祖母さんが幼稚園で働いていた人なので、けっこう厳しめだったと思いますよ
    でも手に負えないみたい、でも娘にははっきり言えないみたいで
    孫が登校できた日はよく実家に愚痴りに来ていた模様です
    送迎方法を、質問の前者にしてもらうようアドバイスしても
    娘さんが聞き入れなかったようでしてね
    聴く耳くらい持てよと思ったものです

    肝心の子どもが納得していなかったケースということで
    心に留めておかれると良いかもしれません

    ユーザーID:8958857175

  • 無料はだめですよ

    親にみてもらうのは双方納得なら別に構わないと思いますが、無料はだめですよ。
    子供をみるのって本当に大変です。
    うちの親は子供が小さい頃は家でみれる短時間でしか絶対に預かってくれませんでした。

    外に連れ出す時は必ず私か主人が一緒でないと、急に走り出した時に追いかける体力はないし、何かあった時に責任がとれないからという理由です。

    週末以外毎日預けるなら食事代もかかりますし、相応の食費はせめて払ってあげてください。
    親が「水臭いからいらない」と言ってもけじめだからと。

    あとは何かイベントの時でかまわないので、お礼でお金を渡すか、金銭を固辞されたら電化製品などでプレゼントしてあげてください。

    親だからみてもらって当然。あっちだって孫の相手が出来て幸せでしょ?なんて思ってたら(ご主人はそう思ってませんか?)、知らない間に関係に亀裂が入りますのでそこだけは気を付けられた方がいいと思います。

    ユーザーID:7232831437

  • その親のピンチの時は?

    ご夫婦が仕事を休み介護し、子供たちも面倒看れるならお互い様になると思います。

    無償という節約のための親を頼るなら、その親が子守出来ない時にどうするのか?夫婦で良く話し合いを。

    保育園にかつて預けた母親の一人ですが、ママ友の多くが同居して孫の子守を親や義親にお願いするからと同居して結局は親や義親が孫の面倒を見れなくなったと保育園をやめて親の世話という展開を何人も見てきました。

    ユーザーID:9354645320

  • 幼稚園には、いれますか?

    共働き、保育園に0歳8ヶ月から通わせていて、いま2歳です。
    見てくれるなら別にご自由に、というかんじですが、
    正直、0才児クラスでも、家では学べないこと・体験させてあげられないことを
    毎日毎日、先生が全力でしてくれていますので
    2歳以降もじいじばあば育児だと、経験の差みたいなものが出てくると思いますよ。

    なので、せめて幼稚園には行かせてあげてくださいね〜

    ユーザーID:6378163026

  • あなたも良くて、親御さんも良いのなら

    それでいいでは有りませんか。

    ここでなぜ聞かれたのでしょう。
    おそらくジジババに、育児丸投げ、って言う後ろめたさがあなたのどこかにあるのでしょうね。

    そうで無ければ、お金は受け取ってもらえない(払う気はあるもん)実家の近くに家を建てた(将来、親の面倒は、ちゃんとみるもん)晩ご飯はキチンと自宅で食べさせている(私もご飯はキチンとつくっているんだから!!)みたいな書き方はしないよね。

    保育士としては、やはり保育所で集団生活も経験させて、送り迎えは、ジジババに頼んで、9時から4時までの保育時間、みたいなのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:5753457107

  • いいと思います

    下のお子さんのお話ですよね?
    乳児には本来集団生活は必要ないので、もしもお爺ちゃんお婆ちゃんがみてくれるのであればそれに越したことはないと思います。
    3歳までは信頼できる大人とずっと過ごせる環境はベストですよ。
    最近は保育園を過大評価しすぎです。

    ユーザーID:1121043536

  • いいですね

    幼稚園のプレに行っていて、それを続けるということなので、
    幼稚園にはいかせる予定なのですよね?
    あくまでも幼稚園に行かせるまでのつなぎ
    保育園が終わった後の面倒を頼むということなら

    それが許す環境なら、問題ないと思います


    ただ、ご両親のどちらかが体調が悪い時に頼める
    シッターやファミサポの確保はしておくほうが良いと思いまんすよ

    ユーザーID:3745613415

  • 良いと思います。でも…

    良いと思います。
    ご両親も快く承諾してくれているんですし。

    でも、どなたかも書かれていらっしゃいますが、

    >夫も、うちの親に見てもらえば保育料がかからなくてすむから、と賛成。

    やっぱり、ここは引っ掛かります。
    こんな事をいう旦那さん…
    なんか、ちょっと…どうだろう…

    ご両親には保育料ほどではなくても、きちんと定期的にお礼はした方が良いですよ。

    遠慮され受け取らないかもしれませんが、“ありがとう、本当に助かります。”という気持ちを夫婦で持っています、という事を都度、きちんとご両親に伝えた方がいいです。

    ユーザーID:5043083757

  • 全然良いと思います

    親御さんが良いって言ってるんですよね?
    そしたら全然OKじゃないですか??
    皆さんの風当たりが強いのがよく分からないですけど、支援があって羨ましいって事じゃないですかね、、、
    わたしの友達にも、おばあちゃんがいつまでも甘やかしてくれてて30代ですが未だにお小遣い貰ったり子供のお金出してもらったりしてる子いますよ!
    普通に羨ましいですが、それはその子の生まれ持った運ですからね!
    存分に甘えればいいと思います。
    だから主さんも恵まれた環境に感謝してご好意に甘えちゃっていいんじゃないですか?
    お金も貯めろと言ってくれてるなら頑張って貯めればいいと思います。

    でももし、他の方の言うように、
    本音と建前が存在する様でしたら、、、
    そこは察してあげた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7479933571

  • お金である程度解決

    トピ主様、おつかれさまです。
    保育園に入れないとキツイですよね、私も時期が微妙でしたのでウルトラCを使いました。

    さて、お母様が全面的に手伝ってくれるとのこと、そこは拾う神がいて良かったですね。
    しかし甘えて保育園料節約よりは、働いて得たお金をお母様にいま還元した方が良いと、私個人は思います。私も身内に協力してもらって居ます、ほぼ最低賃金ですが時給1000円払います。
    他人の時間をこちらに回してもらっているので。御礼は一度払ってしまって、お母様に入るお金をお母様自身が住宅ローンの足しにと一部渡してくれるなら、それもありかと思いますが。
    結果は共に住宅ローンの足しになるとして、お母様からのお気持ち(お金)なのか、お母様のボランティア精神につけこんで節約した自分のお金なのか、これは大分違うと思いますよ。

    ユーザーID:5825359386

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