(共働き)子供を親に預けて保育料節約ってダメでしょうか?

レス76
(トピ主1
お気に入り143

妊娠・出産・育児

あいか

レス

レス数76

レスする
  • お金は払う方がいい。

    ダメと言うか・・・いいと思いますよ双方が納得し誰も不満が無いのならね。

    でもご主人の「保育料が掛からない」の言葉が引っかかる、お金がかからなくてラッキー、みたいな軽い感じ、それも他人の親に対して。

    育児は躾だったり学びだったりも含めて大変な仕事、自分の親であっても本当に信用できるのかしら?将来子供に何か問題が起きた時、預けた親のせいにしたりしないのかしら?と思います。

    せめて時給換算でお金を払ったら?身内だからってケジメは大事ですよ。

    ユーザーID:9868613220

  • 親が快くうなずくなら

    ありかなあ

    ただし仕事ができるのは親のおかげだと感謝の心を忘れず、
    また親も年をとっているので、無理だ途中でいっても理解し、その場合は速やかに保育園やシッターをお願いする

    気持ちがあるなら


    やって当たり前とかじゃなく、双方で意見があえばありなのでは?

    ユーザーID:6920525302

  • 任せとけ〜です♪

    親が良いと言っているのだから良いと思います。気になるのは それにより、集団生活に馴染むのが やや遅くなるかな? 私なら孫がくる…『保育園より 私!』(任せとけ〜笑!)です♪

    ユーザーID:8376542691

  • 良いじゃ無いですか?

    祖父母 トピ主さんご夫婦 お子さん
    皆が皆それで良いと思うのなら、何を迷うことがあるのでしょう?

    待機児童が問題になっている地域なのですね?
    トピ主家の枠を本当に必要な人に分けてあげてください。

    トピ主家では「保育に欠ける」訳ではないようなので、
    むしろ保育園利用は控えた方が良いと思います。

    ただ、高齢のご両親の体力は大丈夫なのか?
    保育料無料で儲かったではなく、きちんと謝礼はしましょうね。

    ユーザーID:8546237575

  • もっと謙虚に

    保育園は厳しい状況が続いているので

    祖父母が頼れる人は祖父母に頼った方がありがたいでしょう
    その分保育園に通える子が増えますから

    逆にその状況で保育園に入ると
    ずるしちゃってると思われそうです

    助け合いで生活していくのはいいことだと思います

    さて、気になるのは

    保育料が浮く
    とか節約と聞いちゃうとあさましく感じるんです
    タイトルがものすごく感じ悪いんですよ

    言い訳ばかりで、親をこき使って結局保育料払わない

    保育園の見学はいつでもできたはずなのに
    みんな大きなおなか抱えながら、暑い夏に見学しているものなのに
    最初から、親に預ける気だったんだなと思います

    多分、そのせいで点数が低く設定されているから
    保育園に入れないのだと思います

    育休延長って、保育園に入れないが理由なんですけど
    事情がちょっと違うよなと

    保育園に入れるつもりがないのに延長してフル期間取るんだなと

    本来の育休は1年です
    やむ負えない事情から2年まで延長できること
    忘れないでくださいね

    人からはずるいと思われることだと思います
    それをよそには吹聴しないように

    あまり、表立って話すと嫌われますよ

    知人があなたと同じパターンでした
    仕事の復帰できたのも数カ月といったところじゃないでしょうか?
    内心冷ややかに見られていますよ

    仕事する気がない、「育休泥棒」
    戻ってこられても迷惑だ

    別に悪いことなんてしてません
    使える制度を使っただけ

    彼女は全く違う部署に移動しました

    子育てしながら働くと
    いらぬ敵を増やすことがありますから
    気を付けてください

    ユーザーID:1609723012

  • いいけど

    保育園とは「誰も見れない」から預かってくれる制度であり、そもそも祖父母が見れるなら申し込んではいけません。

    という制度上の問題とは別に、預けられる方も大変ですよ。
    だから、保育料相当をご両親に払ったら良いんじゃないでしょうか。

    また、上の兄弟が「幼稚園」に行っていると、下の子は「保育園」には短時間しか入れません。
    なぜなら、「幼稚園に行ける」=「幼稚園が終わる時間には見れる人がいる」となるからです。

    一度行政の担当者と話をした方が良いと思います。できることとできないことを教えてくれるはずです。

    ユーザーID:3333147335

  • 私があなたの母親なら

    私は喜んで娘の子供の面倒を見るでしょう。

    でも、一応、たかが月に7万程度のパートとは言えやりがいのある仕事をしているので
    それを失うのはちょっと寂しいかな・・・

    トピ主さんのお母さんはお仕事をしているのかどうかわかりませんが
    もし、仕事を辞めてお孫さんの面倒を見るのだとしたら
    本来の保育料と所得補償もしてあげてほしいな、と思います。

    もちろん、私は自分が孫の面倒を見ると決めたら
    全部ひっくるめてタダですけど。
    私は超過保護なので ついでに、ご飯も作って持たせそう(笑)

    ただ、体力自慢で頑張り屋だという自覚のあった私も
    ここ数年、疲労が抜けないことが多く、この状態で孫の面倒を見るとしたら
    相当自分の身を削ることになるんだろうな、と思います。
    そして、それが老後になって障害として出てくるなら
    かえって娘の負担になってしまう気もします。

    いや、やっぱり、年取ってどうにもならなくなっても娘に頼るのは申し訳ないと思うかな・・・

    悩ましいのは、これほど「無償の愛」を注いでいても娘にとっては
    「当たり前」なんだろうな、ということ。

    せめてねぎらいや感謝の言葉くらいかけてくれたら救われるのですが

    それでも、それでも、それでも
    私はベタかわいがりに娘を甘やかしたいです。

    私のように「何もかもやってあげるのが親の愛」
    なんて考えている 親も案外いるかもしれません。

    とりあえず今の状況ではトピ親さんもそんな感じなので
    ギブアップするまでは、やらせてあげるのも親孝行なのでは?

    ユーザーID:8217960435

  • 保育料を親から搾取しているようなもの

    親は、子に頼られたら否とは言いづらいもの。

    親御さんから保育料を搾取しているのと同義ではないでしょうか。
    どうしてもどこにも預けられない、病気の時だけ預かってもらうなど、状況にもよりますがね。

    ユーザーID:6094674399

  • いいんじゃないですか

    事情は世帯それぞれなので、家族全員が納得していればいいんじゃないですか。

    ただ小町では子育てなど親にさんざん頼っておいて、介護などは知らんぷりという娘家族がよく見受けられるので、親が困った時はちゃんと恩返ししてあげて下さいね。

    ユーザーID:4574116210

  • それなら早期に復帰してください

    育休を2年も取得してまたすぐに産休ですか!
    親に預けられるならすぐに職場復帰してください。

    保育料節約に罪悪感があるなら、親に保育料払ったらよいです。

    お住まいの地域の保育園状況なんて把握できていますよね。
    それを承知で子供産むのに復帰のプランもきちんと描けていないのかな。

    それに親が疲れて大変なのでやっぱり退職します、は無しですよ。
    この後に続くワーキンマザーのためにも、しっかり会社に貢献してください。
    権利だけしっかり享受、はずるいですよ。

    ユーザーID:1483307898

  • 保育に欠けている家庭じゃないし

    保育所は保育に欠けるお子さんを預かる福祉施設です。
    祖父母が面倒を見られるなら是非見てもらって下さい。

    保育所の枠は、本当に必要な方が使うべきだと思います。

    ユーザーID:1418801788

  • よくないと思う

    節約できると言うことはご両親にお金は支払っていないのですか? 快く預かってくれると言っているそうですが無認可の保育園等に預ける選択肢はないのですか?

    入れなかったから預ければいいやと言うのはあまりにも自分本位というか、せめてお金はしっかり払うべきだし、保育園に入れるまでの短期のつもりとはいえ、子供が結婚して手離れして自由に生活できる貴重な時期を孫育てに使ってしまっている自覚を持つべきだと思います。

    うちも3月生まれではいれず育休を延長し、歩けるようになった時に無認可の保育室に預けて復帰しました。母が譲らず週2回のお迎えだけお願いしました。それでもお迎えに行かなければいけないからと予定をやり繰りしていたそうです。私が頼んだんじゃないのにこんな感じ。

    ユーザーID:1052086687

  • 親と相談

    親もずっと若くないです。子供も手のかかる子かからない子、個人差が激しく、大きくならないと分からないですよね?
    親に保育園の代わりに預けて、共働きに協力してもらうなら
    それ相応のお金は要相談で渡す方向で考えたほうがいいと思います。

    もしいらないと言われても、独自で金額を決めて貯金しておいた
    ほうがいいでしょう。揉めたときにすぐにお金を渡せますし
    誠意の証になりますし、親の老後幾ら必要か予測付きません。

    本来、他人にゆだねたら料金の発生することを親に託し
    親だからタダ=節約なんて甘く考えていたら、タダより高いことにも
    なりかねませんし、他の兄弟との兼ね合いなども大丈夫ですか?

    親が要介護になったときや相続時の揉める種にもなる可能性あります。ご主人の感覚も他人からすると不安を感じます。

    ユーザーID:6230722016

  • 保育料の節約ということは

    まさかタダで預かってもらうつもりですか?

    ご両親が快く預かると言ってくれるなら甘えてもいいと思うけど
    ひとり目の時よりも確実に年をとっているのです。
    おばあちゃん(おじいちゃん)がぎっくり腰とかインフルエンザにかかったとき、もしも悪い病気が見つかって入院などという事態になったとき「悪いけどもう預かれない」って急に言われたらどうするのですか?

    いつまでも親は元気とは限らないので頼りすぎるのはどうなのかな?
    私はトピ主さんのおかあさんよりひとまわり以上年下ですが責任もてないし、夫が家事育児全く戦力にならないので20万(1日1万)出すからと頼まれたとしても断ります。

    ユーザーID:3049964130

  • そうですね

    ちょっと横になりますが、保育料節約云々ではなく、

    子供のことを考えたら、保育園か幼稚園に入れた方が良いです。

    なぜなら、なるべく小さいうちから集団に入っていろいろ学んだ方が、後々子供たちの為になります。
    逆に、祖父母の育児は両親の育児よりも相当甘くなり、世界も狭くなりがちですから、その後の苦労はあると思います。
    ご両親も義両親も、親のようなフットワークは難しいでしょう?

    節約よりも、お子さんたちのちょっと先の未来を考えて選択してみて。

    ユーザーID:6624033839

  • みんなが納得していれば

    親が元気で、娘家族と仲良くやっててうまくまわってるなら預けていいと思います。みてくれる祖父母がいると保育園もますます入れないでしょうし。
    でも夫さんの言葉にはちょっと図々しいと思いますね。お礼も渡さないの?
    せめて本来払う保育料の半分はお礼で渡そうよ。

    ユーザーID:8225306840

  • 良いと思いますよ。ただし条件付きです。

    ご両親が快く協力してくださるなら甘えてもいいと思いますよ。

    ただし、トピ主さんに兄弟姉妹が居るのであれば、ご両親に育児協力してもらった分は、ご両親が年老いてサポートが必要になった時に、トピ主さんがまずは返すことです。
    その時を待たずに、トピ主さんの兄弟姉妹にきちんと宣言しておくと、親子、兄弟姉妹間の関係を壊さないで済みます。
    ご主人にもその点はきちんと認識してもらっておくことが重要です。

    もう1点は「ジジババっ子は三文安」はやはり覚悟した方がいいです。
    ご両親が快く引き受けてくださるというのは、親のような責任もなく、気楽に甘やかせるという心理と裏腹です。
    それはお子さんの将来に長期的に影響しますので、その覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:9679547310

  • 良いと思いますけど

    ご両親がダメと言うならダメですよね
    お互い生活ありますし
    良いなら良いと思いますよ
    家庭により事情違いますから
    親も共働きしないと生活できないなら預かれないですし

    預けるなら親子料金だとしても報酬は支払っ方が良いと思いますけど

    ユーザーID:8304678142

  • 双方納得の上ならいいとは思うけど

    心苦しいと思うのなら少しばかりお金を支払っては?

    お金じゃなくても何かお礼と言う形で返すとか

    ユーザーID:1949344026

  • 親がいいんならいいんじゃない

    でも、もうすぐ介護だろうから、その時は同居で介護よろしく。

    ユーザーID:0958613149

  • 長い目で見ると得はない

    幼児時代の教育ってかけがえのないもので、お友達や先生、年下・年上との子供との遊びや作業、音楽に運動、工作とすごく脳の刺激になり、かつ楽しい時期です。親にタダで預ける、は安全だけが保証されている状態で、その後の長い人生を考えるとあまりいいことではありません。
    親よりも祖父母と一緒に長くいるわけで、甘やかすことになってしまいます。
    もっと真剣に保育園幼稚園探しに取り組む方がいいと思いますし、やむなくご両親にお世話になるにしてもタダはあり得ません。
    施設に払うであろう半額くらいは毎月お渡しするのが常識でしょう。
    それならプロに払う方がいい、と思えるようになるのではないですか?
    今大学4回生の長女も、幼稚園でのイベントやお友達、食べたもの、よく覚えていますよ。ある意味人生の基礎となる部分だと思います。
    その時期甘やかされ放題のお子さんが小学校でどうなるか、想像に難くないと思います。

    ユーザーID:3156347360

  • 信頼できるなら

    父母世代と自分世代の育児は結構違いますし、やはり孫には責任が少ない分甘いことが多いので、毎日長時間預けても自分が納得できる接し方(上からのようで失礼ですが…)をしてくれるならいいと思います。
    というか親の父母にみてもらうのはひと昔前なら普通では?

    うちの方では2歳くらいになるともう同じ年頃の子は平日の公園などでは見かけなくなるので祖父母に連れられてポツンと遊んでいるとちょっと可哀想かなと感じたこともありますが、プレに通わせるならそれも大丈夫だし、トピ主さんが父母に預けて違和感がないなら全然いいと思いますよ。

    ユーザーID:5987585958

  • トピ主に「他人に対する感謝の気持ち」が決定的に欠けている

    他人ごとですので、親御さんがOKなら、口出しすべきことでは全くありません。好きにしてください。



    ただ、社会の一員としてみれば、

    ・自分に都合がよければ、他人・社会にどんな負荷をかけてもOK
    ・自分は仕事もやっていて大変なのだから、援助してもらって当然

    な人のだな、という認識です。



    >ついつい頼ってしまいます

    どんな状況、事象でも、相手が親でなく、真の他人でも同じような振る舞いをしていますよ?自分が気づかないだけです。



    幼保無償化だろうが何だろうが、自分の周囲の環境をよく見て、自分の行動を制御できるのが大人。



    子どもを作ったのは、自分達の希望ですよね?
    こういう社会だとわかっていて2人目を作ったのですよね?
    子どもは勝手にどこかからはやってきませんので。

    なら、認可外だろうがカネがかかろうが、自分の負担(責任)で子どもを預けるのが筋。



    親が預かってくれるのは、ただの偶然。



    なので、アナタ方夫婦が、

    ・親御さんに保育料と同額のお金を毎月支払う
    ・親御さんの体調が悪い等の時は、仕事を休んででも「親御さんと自分の子の」面倒を見る
    ・休日は、親御さんのために何かしてあげる

    というようなことが出来るのなら、「ああ、マトモな人達なのだな」と思えます。



    でもきっと、お金も渡さずに、

    ・毎日、子どもは実家で夕飯を食べる
    ・加えて、親2人も実家で夕飯を食べる
    ・休日は親に子どもを預けて夫婦で遊びに行く

    というようなこともしたいと思ってますよね?



    子どももきっと同じように育ちますので、

    個人的には、

    ・仕事で部下には持ちたくない
    ・近所づきあいなどもってのほか

    な人だとアナタ方夫婦を認識します。

    ユーザーID:7965623603

  • 快くよくですか…

    トピ主さんのご両親、すごいですね。
    私ならばまず引き受けないので、ただびっくりです。

    娘、息子にそれぞれ孫がいますが、どちらの孫も頼まれた時にはお手伝いにかけつけています。
    せいぜい10日に1度くらいです。

    私はカンレキを過ぎたばかりでトピ主さんのご両親よりは年下ですが、たまのことなので疲れていても頑張って面倒をみますね。

    祖父母に預けていれば、もし子どもが病気になっても親が仕事を休むことはないと思います。
    でも逆に祖父母の体調が悪い時でも、預かる側は多少無理をしても預かるんじゃないですか?
    その辺りはどうなのか?と思いますね。

    孫は自分の子どもではありません。
    「人の子」です。
    だから預かれば気を遣うことが多いのです。
    祖父母側も自分たちの用事(友人との付き合い、習い事等)をしたくても、なかなかできませんよね。
    毎日ですから。

    私なら申し訳ないけど、とても快くは引き受けできません。
    お金をもらっても無理です。(余計に責任感が増しますから)

    ご両親にはただただびっくりです。
    私のような親もいるということで。

    ユーザーID:3043021452

  • 親の体力、親のしつけ

    60代後半ですか…。
    今はお若いですからね、なんとか預かれるんでしょうけど。
    公園や外遊びなど、祖父母がどれだけやってくれるのか十分話し合ってくださいね。

    私自身は子は保育園、そのサポートを親に頼んでたんですが、母はある日突然ぎっくり腰になってしまって。
    子供も熱を出し、母は入院、父は大病をして療養中となって途方に暮れかかったのを覚えています。幸い夫が「こういう時こそ僕らが役立たないと」と積極的に動いてくれましたけど。

    あとしつけについてはよく話し合ってくださいね。
    私の同僚が祖父母に預けてましたが、ある時早帰り。理由は「3歳の子の虫歯治療」でした。
    検診でほとんど全てが虫歯になっていて、祖父母に聞いたら毎日お菓子ジュースチョコetc。歯磨きもしたことないと、衝撃的なことになってたそうです。
    親を過信しすぎたと、肩を落としてました。

    よくよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7793748231

  • ご両親がいいならいいんじゃない?

    ご両親がいいっておっしゃってるならいいんではないでしょうか?

    うちの姉もそんな感じでしたよ。

    そのかわり!

    親も当然、老後の世話を当てにしてきます。
    当たり前ですよね。
    姉もちゃんと面倒見てますよ。

    トピ主さんは実の親だからお世話するのは当然ですけど、きちんと言っておかねばならないのは、むしろご主人ですよね。

    子供の世話は丸投げで、老後は知らんぷりなんてことにはならないように。

    ユーザーID:5471724943

  • 言い忘れたこと

    それは祖父母に「しつけ面」を期待しないでということです。

    祖父母は本気で孫を叱れません。(危険行為は別)
    それは自分の子どもではない人の子だから。
    嫌な姿を孫に見せて、嫌われたくないもの。

    たまに会う孫には、お互いいい顔して過ごせます。
    祖父母が甘やかすことも、親は承知の上です。

    でも保育園代わりの保育料節約のために祖父母に預けるトピ主さんには、そこまで考えていないのでしょうね。

    ユーザーID:3043021452

  • 社会性が乏しくなりそう

    2度目のレスですが、

    保育園や幼稚園に行っている子は、多かれ少なかれ同じ年齢の子どうしの交流があるので、社会性を身につけることができます。我慢しなければならない場面も出てくるでしょうから、我慢力も養われます。

    また、園生活では歌を歌う、絵を描く、工作をする、本を読んでもらうなどの教育的な効果も狙えますが、その点はご両親はいかがでしょうか。

    ユーザーID:6094674399

  • 当事者

    各当事者が現状で問題ないなら良いのでは?

    大義名分が崇高だから良いって話でもないので。

    ユーザーID:8762279797

  • 60代後半

    若い祖父母かと思ったら、トピ主さんの両親は60代後半なのですね。
    体力、気力は個人差があるけど、「快く」受けてくれるということに
    びっくりしました。
    たまに孫の面倒を看るのとは違って毎日ですからね。

    私は50代後半で孫がいますがたまに預かることがあるけど、正直言って
    娘から「保育料節約のため」預かってほしいと言われたら即断わりますね。
    使えるものはなんでも使えとか、親(祖父母)だから協力して当然とかそういう思惑が見え見えだから。

    預け先がどうしても見つからず、助けてほしいというのとは違うもの。
    すべて自分の都合ですよね。

    トピ主さんは「親だから」なんでもしてくれると思っているのでしょうね。
    それに乗っかっている娘の夫も相当図々しいと思います。

    もし保育代を出すからお願いと言われても、私はイヤだな〜
    自分たちの時代の子育てとは違うし、孫にはどうしても甘くなるから
    しつけが難しいし(後で文句を言われたくないし)。
    「親(祖父母)が何でそこまでするの?」と思います。

    うちはトピ主さんのような子どもでなくて本当によかった〜です。

    ユーザーID:8925249611

  • ダメでしょうかと言われても

    ダメですよと言われたらやめるんですか?
    その場合は、保育園には入れないから、2年まで延長して辞めるんですか?
    それはそれで「ダメですか?」→「ダメです」って言う人は、たくさんいるはずですよ。

    関係者が納得してるならいいんじゃないですか?

    保育料とか介護とかって意見もありますけど、結局赤の他人が何を説いたところで、する人はするし、しない人はしないですよね。

    あなたたち家族が決めたことなら、それでいいんじゃないの?

    ユーザーID:3034173277

  • 私は親に保育料支払いました

    働く必要があり、保育園にも入れない状況でした。
    もう過去になりますが…

    実家の母に2歳の子を預けて仕事に出勤という生活をしました。
    母は、お金は要らないと言いましたが、主人が「そうはいかない。」と。
    月々の保育料を手渡して母を労い、ボーナス月には+αしました。
    「美味しいものでも食べて」と。

    預かってもらって当たり前と思わず、そこはやはり気持ちの問題でしょうか。

    ユーザーID:7827728353

  • こんな時どうするつもり?

    ご両親が体調を崩しても子どもを預かってくれますか?
    どちらかが入てもいつもどおり預かってくれますか?

    お子さんが感染症に罹っても預かってくれますか?

    ご両親が旅行へ行きたいとか、観劇に行きたいとか、お友達とランチに行きたいとか
    ご親戚のご不幸で遠隔地へ行かねばならないときも
    お子さんを同伴してくれるのですか?

    お子さんの教育方針やしつけがあなた方夫婦の考えと違っても大丈夫ですか?
    極端な話、お子さんがおやつ大好きぽっちゃりさんに育っても
    虫歯が出来ちゃっても
    「親に預かってもらってるのだからそのあたりは目を瞑る」覚悟がありますか?

    私ならですが、親は「最終兵器(預かり先最後の砦)」として残しておきます。つまり普段からは預けません。

    ユーザーID:2096764412

  • トピック主です。

    皆様、レス頂きましてありがとうございます。まとめての回答ですみません。
    お金は親がいらないというので、渡していません。今年の春にマイホームを購入し、ローン返済が35年あること、二人の子供が成人になる前に夫が定年を迎えてしまうこともあり、親が「今のうちにきちんとお金を貯めなさい」と言ってくれているので、甘えてしまってしまっています。
    両親は定年退職しています。母はとても元気で、子供をプールや支援センター、公園に連れて行ってくれます。プレ幼稚園の送迎も引き受けてくれています。
    (子供のお昼ごはんはお願いしていますが、夕食はきちんと自宅で食べています)

    私が一人っ子のため、将来は介護するつもりで私の実家近くにマイホームを建てました。
    生まれた時から、とても手のかかる上の子ですが、母が厳しくしつけてくれているようで、実家では大人しく過ごしているようです。

    ユーザーID:6547484064

  • 娘の親です

    娘の為なら少しでも力になってあげたいと
    思う親心、甘えないで下さいね。
    自分の娘には言えない部分ってすごく
    あるのです。
    お金もそうです。
    食費も労力も並大抵ではないですよ。
    60代後半ですよね。
    朝7時から夕方5時まで預かって
    そのうち夕食、お風呂と
    どんどん甘えてきます。
    娘だから仕方がない、と親は
    諦めます。
    共働きは主さん夫婦の都合なら
    無料と思わないで下さい。
    せめて気持ちだけでも
    渡してあげて下さい。
    親はいらないと言うでしょう。
    でも受け取ってもらって下さい。
    自分で言い聞かせて下さい、
    自分で頑張って出来ることはすると。
    私は50代で孫の世話をしました。
    もうすぐ70代、主さんの親御さんと
    同じくらいです。
    悲しいくらい体が衰えています。

    ユーザーID:2035560360

  • 育児と引き換えに介護するなら

    タダで育児を見てもらう

    つまりは親に大きな借りを作るということです。

    身内だからね
    困ってる貴方を親が助けるのはアリ。

    でも、次親が介護で困った時は
    子供の手も離れてる頃だから
    快く面倒を見る 覚悟はあるよね?

    ユーザーID:0006384375

  • 保育料節約、というより

    保育園に入れなかったから、苦肉の策で預かってもらう、ってことですよね。保育できる人がいるから入れないんでしょうね。

    2人目はもうすぐ出産、0歳の春は育休、1歳の春は入園見送りですか。
    2歳の春は、プレだと週一ですが、ほかの平日はお母さんに預けるの?
    2歳の子の手を引いて、幼稚園の送迎をするわけだ。
    お元気ならいいけどね。

    幼稚園の朝は遅いし、帰りは早いし、1人と2人では大変さは単純2倍じゃないです(私は2歳差で子供がいます)
    幼稚園は親の出番も多く、延長もできるけれど、保育園より短い。お家に遊びに行ったり招いたり、幼稚園の後、公園で遊んだり、そういう付き合いがおばあちゃんだと難しいでしょうね。

    小学校に入ったらどうします?学童は公営だと18:00お迎えかな。
    それもお迎えを依頼しますか?

    今朝、小学校の前で見守りをしました。小学校の隣に保育園があります。パパが送っているのを多数見かけます。

    保育園の制度としては、保育する人がいるなら入れない、は、妥当。
    保育する人がいるなら、育休も切り上げられるんじゃない?とは思う。そして、保育料うんぬんより、丸投げ感が半端ない。
    でも、あなた方夫婦がそれでいいなら、いいんじゃない?

    ユーザーID:3956013994

  • 「私たちは何を言われても、やりたいようにやる」宣言

    2度目です。
    トピ主レスを拝見しましたが、

    「何を言われようと、親が“貯金しろ”といってくれるから、そのとおりにしている」

    ということですよね。



    他人の意見を聞く気がないのなら、
    わざわざ公共の掲示板にトピ立てる必要は全くないですよね?



    はっきり言って当事者ではない我々には、何の関係もありません。
    当事者同士で合意して、実行してください。

    甘ったれた一家なのだな、と「なんとなく思う」だけです。

    親が「いらない」と言ったから渡さなくて良い、というのが、そもそも甘えの精神構造なのです。わからないと思いますが。



    前回のレスにも書かせていただいたとおり、トピ主は、自分に都合が良い意見(親が“貯金しろ”というのもその一つ)には耳を傾けるものの、自分にとって厳しい意見、自分が苦労しなければならない提案には全く耳を傾ける気配がないので、


    「子どもも同様に育つだろう」
    「近隣にトピ主家族がいると、トピ主都合ばかり主張されて、迷惑をかけられる可能性が高いので、お付き合いしたくない」


    と考えているということを申し上げたまで。



    私が住むマンションでも、親から様々な支援(購入、子どもの世話、日常生活等)を受けて入居されている方々が結構いらっしゃいますが、

    「他人からも支援を受けて当たり前」
    「自分の都合は受け入れてもらって当たり前」

    の価値観の方が多く、親からの支援が全くない組とは、必然的に親しい付き合いにはなりません(挨拶程度のお付き合い)。

    子ども達も同様のようで、何ら付き合いは制限してませんが、遊び仲間としては明確に分かれてしまってますね。

    ユーザーID:5179318646

  • 夫よ、情けないと思わないのか……

    >夫も、うちの親に見てもらえば保育料がかからなくてすむから、と賛成。

    夫がこの考えですか。
    なんだか興醒めしますね。情けないです。

    普通なら、保育料と同額とまでは言わなくても何らかの形でお礼をすべきですよね。例えご両親が辞退されても。


    毎日時間を拘束させる。
    水道光熱費・食費、その他たくさんの費用がかかる。
    心身ともに負担をかける。
    ……そこ、わかってますか?

    ご両親も、今は
    >快く見てくれると言ってくれます。
    という状況かも知れませんけど、実際になれば愚痴も出てくるはずです。絶対です。


    もう一度、原点から考えて欲しいです。

    まず「孫を預ける事でご両親を喜ばせている」という考えがあるなら、それも一切捨ててください。

    保育園に空きがないから、
    ではなく
    保育料が助かるから
    という理由である事がどれだけ甘いか、今後のトラブルの元になるか。よく考えていてください。
    ここのレスにも上がるでしょうけど、いろんな人の体験談を聞いて見るのもひとつの手です。

    ユーザーID:2678615905

  • いいと思いますよ。

    ただ、親御さんが急に御病気とか入院になった時はどうするのかな?と思います。

    あと、お子さんの社会性が培われる機会がなくなることにも気になります。

    預かってくれると言ったって、ご両親が、幼子と一日中いることをまだ経験していないのなら、してもらってからにした方がいいと思います。

    保育園を申し込んでおかなくて、あとからやっぱりお願いしますといったって、難しいことはわかっていますよね?

    ユーザーID:6389094916

  • それって危険じゃない?

    今は親御さんが元気だから対応してもらえますけど、親御さんの楽しみは?
    親御さんもお友達付き合いや旅行に行ったりの楽しみもあるでしょうに。
    本当に(両)親さんが賛成しているのですか?
    「だっていいって言ってたもん」的な言葉が並んでいますね。

    私は都心で長年地区の役員をしていますが、近年お孫さんの世話で疲弊しているお宅は少なくありません。
    富裕層が多く住む地域ですので、お孫さんの世話に時間と体力を取られるからと家事はヘルパーさんを頼んでいるという何だかヘンテコリンな事象も。
    これは親御さん達がお金持ちだからできるわけで(笑)

    さて、
    まずは、
    お礼金は渡しましょう。
    どこからどうみても非常識です。
    他言はしてませんよね?
    ママ友とかにお話していたら一大事ですよ。

    本来の保育料の半額でも節約にはなるわけでしょう?
    また実際に保育園に預けるとなると様々なお約束ごとがあってそれらを遵守するのは大変。親御さんだから甘えている部分は多いと思いますよ。

    タイトルの危険性とは
    親御さんが倒れたら?
    トピ主さんと親御さんの関係が微妙になって「もう預からない」と言われたら?
    兎に角、親子とはいえ仕事ではなく好意で受けてもらっていること。
    それは返せば
    「もうやめた」と言われてしまうかの可能性もあるわけですよ。

    何よりも、それに対しての感謝をきちんとした形で示さない旦那さんは最悪ですね。
    このトピック内でも総スカン食らっていますが意味分かりますか?

    私だったらそんな夫は軽蔑して尊敬は出来ないし、将来的に子供に「あわよくば」精神が染み付いても困ってしまうので考えてしまいますね…。
    トピ主さん、同類だからこの違和感かんじないのでしょうか?

    こういう「あわよくば」的な思考だと気がつかない内に行動に出たりします。
    ママ友いますか?
    嫌われ系の典型です。

    ユーザーID:1977162596

  • 保育所に入れれば1番良いんですけどね

    祖父母に子供を見てもらって仕事復帰。
    お金うんぬんも問題ではありますが、ここでは触れません。

    お子さんのメンタルに関してはどうお考えですか?
    トピ内容だと、小学校入学までの3年間を幼稚園でと考えて今はプレの期間なんですよね。
    となると、年少から入園して送り迎えは祖父母。たまの運動会などは有休を取るかもしれませんが、基本的には幼稚園行事に参加するのも祖父母。だって幼稚園行事って平日が多いですもんね。
    周りのお友達は基本的にママが送り迎えをして行事参加もママでしょう。
    お子さんはお友達を羨ましがりませんか?

    入園後はママ友繋がりで公園で遊んで帰る日や休日のお出かけなどもあるでしょう。これも祖父母に丸投げ?祖母さんが上手く立ち回らないと若いママさん達とママ友にはなかなかなれないでしょう、その場合はお子さんの園外交遊が狭くなります。それをお子さんは羨ましがりませんか?

    どちらが良い悪いの話でなく。
    保育所に通う子供は、どの子のママもみんな働いているんです。だからお迎えも遅いし、夕方まで保育所の友達と一緒に過ごす。みんなして9時から17時くらいまで友達と一緒。平日はずっと保育所だから休日は家族で過ごす。それが保育所に通う子供の普通ですね。
    幼稚園に通う子供のママは働いていない場合が多い。だから14時くらいに園活動は終わって、その後は各家庭での付き合いになる。誰とも遊ばずに帰宅する家庭も中にはあるでしょうが、大多数は14時に帰宅したって子供は納得しないから、ママ友繋がりで数人で園庭で遊んでから帰ったり公園に寄ったりしてますよ。ママ繋がりが強いから、休日に遊ぶ約束をしてる場合も多い。

    そういうところまでトピ主さんは考えていましたか?その辺の対策も祖父母さんと話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:1015486349

  • 任せすぎですよ。

    主さんの追加レス読みました。

    あなたの主張を読んでいると何のためにこのトピを立てたの?と普通に不思議です。
    お金の件は「親が受け取らないから」、「将来は介護するんだからいいじゃない」、と開き直った様な印象。

    一番驚いたのはお母さんは子供に厳しくしている「ようで」??ようでって何ですか?
    普段母親がどんな対応をしているのか私は知りません、って事?スゴイ丸投げですね。

    子供さん、実家ではおとなしくいい子にしているみたいですけどその理由も知らないんですか?厳しいって程度がありますよ?

    後は外に連れ出してくれるって所、プールとか大丈夫なのかな、怖いですね、私なら。

    あなたが賛同を得られないのには理由があります、ご主人の発言も含めて印象がズルくて軽いんですよ。

    もっと夫婦で自分たちの感覚についてよく考えられた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:9868613220

  • 親は主さんだけなの?

    >私の住む自治体は、保育園は入園する子供と必ず見学をしないとならず、二人目出産時期と書類提出締め切り日が近く、来年4月入所は諦め、丸1年育休取得するつもりです。

    ひとり親じゃないんでしょ?
    ダンナは何してるの?
    見学や書類提出の時くらい休んで貰えばいいのに。

    ユーザーID:5648557117

  • 大変ですね

    保育園がこれだけ乱立する世の中になったのに、まだ入れないなんて本当に気の毒に思います。ご両親が子守を快諾してくださるのなら、それでいいのでは。将来、両親の面倒をちゃんと看るということで、お互い様という考えなんでしょう。それにしても、エネルギッシュな小さな子どもの世話をしてくださるなんて、ご両親は健康でお元気でいらっしゃるんですね。ありがたいことです。私なら、身体が持たないので即お断りです。

    保育園、入れるといいですけどね。
    保育園はむしろ安上がりなんですよね。
    私は4人のうち3人は0歳から保育園にやり、もう1人は幼稚園の延長保育と無認可保育園を利用しました。今みたいに託児施設がなくて、探すのが大変でしたが、子どもを預かってくださる方には本当に感謝してました。(子どもの乳幼児期間はトータル15年です)実の両親や義理方に我が子を預けたことは全くありません。無理したのがあとからきて、今は更年期でガタガタです。

    なので、保育園に入れないトピ主さんには同情してしまいます。

    トピ主さんも、保育園に入れない代わりにご両親がみてくれることに心から感謝のきもちを持って、これからもご両親を大切にされるといいと思います。いろんな人が働いていてくれるおかげで世の中が回ってるので、今頑張って働いてる若い人達は応援したいと思います。
    お金も稼がなくちゃいけないし、がんばってください。

    ユーザーID:8768403834

  • 厳しいと言っても甘くなるのがジジババ

    保育園がダメでも早々に幼稚園に入れましょうね。
    年寄りっ子三文安って言います。

    祖父母にとって楽しいことばかりではない。
    平日朝から夕方まで孫を預かるのは常に気を使い全責任を負う。
    孫と娘夫婦を優先することになり自分達の生活に色々と制約を受ける。

    ユーザーID:4041912509

  • お金である程度解決

    トピ主様、おつかれさまです。
    保育園に入れないとキツイですよね、私も時期が微妙でしたのでウルトラCを使いました。

    さて、お母様が全面的に手伝ってくれるとのこと、そこは拾う神がいて良かったですね。
    しかし甘えて保育園料節約よりは、働いて得たお金をお母様にいま還元した方が良いと、私個人は思います。私も身内に協力してもらって居ます、ほぼ最低賃金ですが時給1000円払います。
    他人の時間をこちらに回してもらっているので。御礼は一度払ってしまって、お母様に入るお金をお母様自身が住宅ローンの足しにと一部渡してくれるなら、それもありかと思いますが。
    結果は共に住宅ローンの足しになるとして、お母様からのお気持ち(お金)なのか、お母様のボランティア精神につけこんで節約した自分のお金なのか、これは大分違うと思いますよ。

    ユーザーID:5825359386

  • 全然良いと思います

    親御さんが良いって言ってるんですよね?
    そしたら全然OKじゃないですか??
    皆さんの風当たりが強いのがよく分からないですけど、支援があって羨ましいって事じゃないですかね、、、
    わたしの友達にも、おばあちゃんがいつまでも甘やかしてくれてて30代ですが未だにお小遣い貰ったり子供のお金出してもらったりしてる子いますよ!
    普通に羨ましいですが、それはその子の生まれ持った運ですからね!
    存分に甘えればいいと思います。
    だから主さんも恵まれた環境に感謝してご好意に甘えちゃっていいんじゃないですか?
    お金も貯めろと言ってくれてるなら頑張って貯めればいいと思います。

    でももし、他の方の言うように、
    本音と建前が存在する様でしたら、、、
    そこは察してあげた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7479933571

  • 良いと思います。でも…

    良いと思います。
    ご両親も快く承諾してくれているんですし。

    でも、どなたかも書かれていらっしゃいますが、

    >夫も、うちの親に見てもらえば保育料がかからなくてすむから、と賛成。

    やっぱり、ここは引っ掛かります。
    こんな事をいう旦那さん…
    なんか、ちょっと…どうだろう…

    ご両親には保育料ほどではなくても、きちんと定期的にお礼はした方が良いですよ。

    遠慮され受け取らないかもしれませんが、“ありがとう、本当に助かります。”という気持ちを夫婦で持っています、という事を都度、きちんとご両親に伝えた方がいいです。

    ユーザーID:5043083757

  • いいですね

    幼稚園のプレに行っていて、それを続けるということなので、
    幼稚園にはいかせる予定なのですよね?
    あくまでも幼稚園に行かせるまでのつなぎ
    保育園が終わった後の面倒を頼むということなら

    それが許す環境なら、問題ないと思います


    ただ、ご両親のどちらかが体調が悪い時に頼める
    シッターやファミサポの確保はしておくほうが良いと思いまんすよ

    ユーザーID:3745613415

  • いいと思います

    下のお子さんのお話ですよね?
    乳児には本来集団生活は必要ないので、もしもお爺ちゃんお婆ちゃんがみてくれるのであればそれに越したことはないと思います。
    3歳までは信頼できる大人とずっと過ごせる環境はベストですよ。
    最近は保育園を過大評価しすぎです。

    ユーザーID:1121043536

  • あなたも良くて、親御さんも良いのなら

    それでいいでは有りませんか。

    ここでなぜ聞かれたのでしょう。
    おそらくジジババに、育児丸投げ、って言う後ろめたさがあなたのどこかにあるのでしょうね。

    そうで無ければ、お金は受け取ってもらえない(払う気はあるもん)実家の近くに家を建てた(将来、親の面倒は、ちゃんとみるもん)晩ご飯はキチンと自宅で食べさせている(私もご飯はキチンとつくっているんだから!!)みたいな書き方はしないよね。

    保育士としては、やはり保育所で集団生活も経験させて、送り迎えは、ジジババに頼んで、9時から4時までの保育時間、みたいなのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:5753457107

  • 幼稚園には、いれますか?

    共働き、保育園に0歳8ヶ月から通わせていて、いま2歳です。
    見てくれるなら別にご自由に、というかんじですが、
    正直、0才児クラスでも、家では学べないこと・体験させてあげられないことを
    毎日毎日、先生が全力でしてくれていますので
    2歳以降もじいじばあば育児だと、経験の差みたいなものが出てくると思いますよ。

    なので、せめて幼稚園には行かせてあげてくださいね〜

    ユーザーID:6378163026

  • その親のピンチの時は?

    ご夫婦が仕事を休み介護し、子供たちも面倒看れるならお互い様になると思います。

    無償という節約のための親を頼るなら、その親が子守出来ない時にどうするのか?夫婦で良く話し合いを。

    保育園にかつて預けた母親の一人ですが、ママ友の多くが同居して孫の子守を親や義親にお願いするからと同居して結局は親や義親が孫の面倒を見れなくなったと保育園をやめて親の世話という展開を何人も見てきました。

    ユーザーID:9354645320

  • 無料はだめですよ

    親にみてもらうのは双方納得なら別に構わないと思いますが、無料はだめですよ。
    子供をみるのって本当に大変です。
    うちの親は子供が小さい頃は家でみれる短時間でしか絶対に預かってくれませんでした。

    外に連れ出す時は必ず私か主人が一緒でないと、急に走り出した時に追いかける体力はないし、何かあった時に責任がとれないからという理由です。

    週末以外毎日預けるなら食事代もかかりますし、相応の食費はせめて払ってあげてください。
    親が「水臭いからいらない」と言ってもけじめだからと。

    あとは何かイベントの時でかまわないので、お礼でお金を渡すか、金銭を固辞されたら電化製品などでプレゼントしてあげてください。

    親だからみてもらって当然。あっちだって孫の相手が出来て幸せでしょ?なんて思ってたら(ご主人はそう思ってませんか?)、知らない間に関係に亀裂が入りますのでそこだけは気を付けられた方がいいと思います。

    ユーザーID:7232831437

  • 送迎はどのように?

    双方が納得しているのであれば、預けることに関して何も言うことはないと思いますが
    どうしても気になる点があります
    「ご実家では大人しい」というところ

    送迎はどのようにされていますか?
    お父さんなりお母さんなりが、玄関までお子さんのこと連れて行ってますか?
    それとも、家まで祖父母さんに迎えに来てもらうとか
    車で送りに行って祖父母さんにおろしてもらう感じ?

    どうして私がそこにこだわって訊くかというと
    実家のすぐ近所の家で娘さん(町内会レベルで隣町)が子どもを預けていたのですが
    集合住宅の駐車場で祖父母さんに渡してそのまま通勤、帰宅時も駐車場まで連れてきてもらう
    そんな状態だったため
    子どもが就園前からいろいろなものを「諦めて」しまっていて
    入学当初から不登校のまま成人したというケースを知っているからです
    長子さんから末子さんまで、皆同じ道をたどりました
    末子さんはまだ学生だったかな(フリースクールに籍があるとのこと)

    祖母さんが幼稚園で働いていた人なので、けっこう厳しめだったと思いますよ
    でも手に負えないみたい、でも娘にははっきり言えないみたいで
    孫が登校できた日はよく実家に愚痴りに来ていた模様です
    送迎方法を、質問の前者にしてもらうようアドバイスしても
    娘さんが聞き入れなかったようでしてね
    聴く耳くらい持てよと思ったものです

    肝心の子どもが納得していなかったケースということで
    心に留めておかれると良いかもしれません

    ユーザーID:8958857175

  • 私も預けています!!!

    いいのかなぁ、と思いながら預けてます。
    0歳から幼稚園に入るまで丸3年間。
    なんせ、保育園にあわなかったからです。

    今、下の子が産まれ、また預けることになりそうです。
    甘えてるよなぁと自分でも思います。
    うちの両親は、孫を預かるのが一番たのしい!といって、快く預かってくれています!

    色んなところに連れ回されたおかげで、社会性もあり、人懐こい子に育つています。
    ただ、躾の面は親がやる。です。
    祖父母は本気で怒ったりできません。
    歯磨きなど、身支度も。それで色々言い合いもしました。
    それでも、1人目を預けてよかったなぁと思っています。
    保育園に行っていては出来ない体験をたんまりさせてもらっているからです。

    お金は払っていません。
    代わりに、食事、旅行など払わせてもらっています。
    いざとなったら、他に預けたり、私が休職する気でいます。
    甘いかもしれない。
    でも、子どもにとっては悪くないと思います。

    ユーザーID:9426515059

  • 幼稚園

    3月に3才になるのであれば幼稚園がいいでしょう。
    送り迎えは祖父母にお願いします。
    保育園には預けられないけれど、
    幼稚園なら入園出来るはずです。
    準備するものも沢山ありますが、
    毎日、日中祖父母といるよりいいです。
    お金の問題じゃありません。
    子供の教育の問題です。
    私は絶対幼稚園入園をオススメします。

    ユーザーID:6912928275

  • トピ主さんだけは最後まで顔色読んであげて下さい。

    良いお母さんですけど、
    旦那さんがアッサリ賛成したのがやや気になります。
    普通は、自分の家庭のことは自分達で決めて頑張りたいって思考だと思うので。

    今は元気でも、もしかしたら疲れるかもしれません。その他の理由で暫く面倒見れないという時もあるかも。

    基本親がオッケーなら甘えていいと思います。大変な時に助けてくれるっていうんですから。
    でも多分、お母さんはプライドが高くて常識的ですね。

    年の離れた男と結婚したひとり娘を、困窮させたくない。
    今は貯金に励め、そのために子供達の面倒は見る。とは、献身的ですがやや過剰です。

    そういう方は、具合が悪くなっても元気に振る舞うと思いますから、
    トピ主さんだけは、毎日感謝して顔色を読んであげてください。

    また、今後面倒を見れなくなっても、それが原因で離れたり介護しないというようなことがない様に、保育園に入れる心算もしておいた方が良いとは思います。

    全て杞憂で、無事子供達が大きくなるのが1番。
    ですが、あなただけは。いつも頭の隅で考えてください。

    私の場合は、私の母もかなり面倒見が良い人です。
    でも、夫は自分たちでできることは自分たちで。という人なので、甘えたがりの私をちゃんと抑制します。
    あなたの夫はそういう人では無いので、貴方がバランスを取るしか無いです。

    ユーザーID:6389578256

  • 夫含めて介護する覚悟きめてるならいいと思う

    うちの義姉がそうでした。

    義理親に子供は預けて、小学校へ行ってからもスポ少やお稽古の送迎などすべて義両親がしてました。

    育児はそれでのりきれましたが、今は義理親の介護で結局は早期退職しました。
    義父の介護は義母のヘルプぐらいなので仕事しながらもなんとかまわりましたが、義父が亡くなったあと義母が介護となったので結局は40半ばにして早期退職しました。
    兄弟はうち含めて他にもいますが皆遠方なので基本は当然義姉家庭にということで自然となりました。(もちろんできる限りでお手伝いや資金援助などはしていますが)そのことについては義姉の夫も含めてうちは世話になったから仕方ないというか当然として受け止めてくれたのっでまあこういうことも覚悟で頼んでいたのだなと思いました。
    親もまわりも当然するべきという流れでしたし。
    主さんも介護するつもりとあるのでそれなら問題ないと思います。

    ただ気になったのはお金のこと。義姉のところは結局は親のサポートで育児はお金うかしたけれども予想を超えた早期退職だったのでそこは大きな痛手のようです。
    ちなみに義理親も驚くほど体力がある人でしたがやはり今は高齢化社会なので介護も長いです。
    そう思うと今働いてお金貯めておくことはいいことかなと思います。
    ただ私なら我が子のお世話こそ自分でして、介護はわりきってのほうが楽なのではないかなと思ったりします。

    そのぐらい覚悟あるならいいと思います。

    ユーザーID:6462857668

  • 今、思うこと

    64歳です。

    夫も私も中学校の教諭でした。

    当時まだ50代だった母に、3人の子供をタダで育ててもらいました。

    父がまだ現役だったから、母がお金なんか要らないと言ったから、母がとても元気だったから…

    父亡き後、90歳になった母を見るたびに、自分たちはなんて甘えていたのだろう、己の子を親にタダで世話させてよく教師なんか務まったものだ、と胸が痛みます。

    ユーザーID:7774541058

  • 削ってはいけない支払い

    今は支払いを0円を選んだトピ夫婦と育児を助けてあげたいトピ実母との利害関係が一致しているから何ら問題がないのが現在です。

    他人に意見を聴くこともないですが・・・・

    ちょっとどころか大いに心配なのがトピ実母さんに子どもを見てもらうことに、夫が保育料は払わなくてもいいことに賛成としたことです。

    トピ実母も歳を重ねてくると一人娘を頼りにしたくなるのが世間の親の感覚です。

    トピ主夫の考え方ではいつ襲ってくるか予測のつかない病気や介護で、お金と気持ちのバランスが総崩れになる危険性をはらんでいることをお伝えしておきますね。

    ユーザーID:9922447594

  • ちょっと引っかかるのは

    トピを読み始めたときは
    空きが無い、育休も可能な範囲で延長
    それでも空きがないのだから仕方ないんじゃない?
    って思ったんですが

    ひっかかるのは
    >夫も、うちの親に見てもらえば保育料がかからなくてすむから、
    ご主人のここです
    (多分皆さんそうなんだと思います)

    ただ、事実として保育園には空きが無いのなら
    仕方ない部分もあるんじゃないかなとは思います

    だって周りに見てもらえない環境の無い人も沢山いますよね?
    ならばトピ主が親御さんに預けられる分
    1人そう言う人が預けられるのではないでしょうか?

    それに今回預けるのは下の子の話で
    上の子は幼稚園に入れるのですよね?
    でしたもそのぐらいの年齢になったら
    幼稚園に入れますよね?

    お金は親が受け取りません
    これも、多分、親御さんが生活に困っていないのなら
    普通のことだと思います

    ただやはり
    >親に預けて保育料節約って考え、良くないでしょうか?
    これってトピ主もそう言う考えなの?

    それこそ、育休がとれるってことは
    正社員ですよね?
    辞めてしまいたくないからとかそう言う理由ならいいと思いますが

    節約したいから、はやはり考えとしてはダメなんじゃないかな?

    ただ親の都合にも対応できるようにするなどの配慮は必要ではあると思います

    ユーザーID:5052530831

  • レスします。

    祖父母が面倒見れるのであれば保育園に入れなくても良いのではないでしょうか。

    そもそもの保育園は「保育に欠ける」という事が条件なわけですからね。

    保育園は実家に頼ることが困難なファミリーに利用していただくのが筋ってもんだ。

    昔はそうして女性進出が図れたのよ。

    家族観で面倒を見れるならそれでよし。

    ユーザーID:2553186697

  • 命を預けている

    って自覚あります?

    そりゃ孫は可愛いし、貯金しろと言ってくれたりいいご両親なんでしょうけど、
    親が見てる間に子どもに何かあったらって考えたことあります?

    もちろん保育園や幼稚園だってリスクはあります。でも相手はプロだし、他人だし、何かあれば訴訟、となりますよね。

    それだけのことを気軽に親にさせようとしてるの、すごいなぁって思いました。私ならできないし、帰省した時とか親も子どもを可愛がってはくれるけど、そういうリスクが怖いと正直に話してくれます。

    まぁ育休取ったり保育園調べたり、何もしてないわけではないんでしょうけど、
    保育料が浮くから〜とかアホみたいな考えで預けるの、やめたほうがいいですよ。
    親は最後の砦と私は思ってます。

    ユーザーID:8956882749

  • 「反って高くつく」可能性も…

    60代半ば、孫6人のバアちゃんです。
    トピ主さんのお母様はお若いです。
    私は子供達には「私を充てにしないで」と言ってあります。
    勿論、子供の急病や臨時の休園、残業時の送迎等の「保育園に行けない時」は積極的に預かっていますが、「毎日必ず預かる」は保証出来ないです。

    自分が子育て中と違い、体力も筋力も落ちています。孫を抱っこして腰を痛め、孫を追い掛け膝も痛めました。
    とても毎日は続けられません。
    今年になって夫に病が見つかり手術をしました。現在経過観察中です。母は61で脳梗塞で、義母は68で癌で亡くなりました。
    60代とは、そういう年頃です。

    保育園経費を節約した積もりでいたなら、親御さんの急病や疲労による体調不良等で孫の世話が難しくなった時、誰がお子さんの面倒をみるのですか?
    途中からでは保育園は入れません。
    シッターを雇う? トピ主さんが退職する?
    むしろ高額の支出増か収入の減少が発生する可能性も考慮しておく必要があると思います。
    また、トピ主さんに迷惑になりたく無いからと無理を重ねて取り返しのつかない事態に成ってしまう事も想定されますよ。

    お母様が孫の世話をしたいというなら、それは有難い事です。親の生き甲斐ともなるので良い影響も有るでしょう。
    でも「お金が浮く」と単純に考えることはとても危うい事だと思います。
    「お母様が預かれなくなった時」を想定した上で、お願いした方がいいと思います。

    ユーザーID:8039727030

  • いいと思います。

    祖父母が嫌々預かるならともかく、快く引き受けて下さるなら何も問題ないと思います。
    私は両家の祖父母が非協力的でしたので、夫婦だけで3人の子を育てながら共働きを乗り切りました。
    そのため、両家の祖父母とは助け合う文化が生まれず、縁は薄くなってしまいました。
    夫婦だけで育児を乗り切った今、それが良かったとは全く思いません。むしろおすすめしません。
    昔のように地域で子育てする風潮がなくなってしまった今、頼れる大人が身近にたくさんいる環境の方が子供にもいいと思います。

    ユーザーID:4027584489

  • もっと切実な人のために枠を空けて

    タイトルの通りです。
    預け先があるなら貴重な枠、とらないでください。

    ユーザーID:8750925222

  • 夫がいやだな

    大学生の一人娘がいますが、この子は、ずっと仕事をしていたいから、
    結婚して子供ができたら、ママに育ててもらうからね!と、言ってきました。
    何言ってんだか、「勝手なこと言うな。私に預けるのなら、保育料もらうからね」って言ってやりましたよ。

    トピ主さんの旦那さん、「お金かからなくていい」って随分ですね。

    乳児の保育料っていくらかかるか、私は保育園を使ったことがないからわかりませんが、前は、収入に応じて、マックス8万ぐらい取られませんでしたか?
    それも、一対一ではなく、先生が5人ぐらい見てますよね?

    そう言う労働に対して、「お金かからなくていい」なんて言われちゃったら、
    私は速攻で断りますけどね。

    娘は可愛いし、まだ見ぬ孫も可愛いだろうけど。

    娘の配偶者がそんな発言したら、この子も見る目がなかったんだなと嘆き悲しみますよ。

    「お父さん、お母さんに保育料としてきちんと払おうよ」ぐらい言ってくれたら、
    お金なんてもらわないけどね。

    ユーザーID:7152891542

  • もしもの話よ

    もしもの話です。

    今回祖父母に無料で保育してもらったとして、お子さんが大学進学でさぁお金がかかるぞーって時に、もし祖父母に介護が必要になったら、トピ主さんは仕事辞めて介護します?

    ご両親が「私達は孫の面倒を見た。今度は私達が見てもらう番でしょう?」と言ってきたら、仕事は後回しにして「もちろん私達で介護しますとも!」と言えるのでしょうか。

    自分たちが助けてほしい時だけ助けてもらって、相手が困った時には手を貸さないってのはナシですからね。

    ユーザーID:3410858034

  • いざと言う時に辞められる覚悟なら良いのでは?。

    先日ネットで50代の若いおばあちゃんでしたが孫の面倒一日みただけでぐったりしたと申してました。

    トピ主さんのご両親もアクティブとはいえ、身体は其れなりだと思うのです。また孫可愛さから何でもやってあげたいと思うのでしょう。
    今は一人の孫の面倒ですが二人となれば労働も2倍。
    子供達は益々活動的になり、悲しいかなご両親は年を取る。

    トピ主さんとご両親が合意の上なら他人は何も言えません。
    ただ何時までも若く無いのが親。
    若く見えても60代後半。孫の面倒見ていて(いや、孫の面倒でなくても)怪我したりしたら治療に長く掛かったりします。
    骨折を機に其れから寝たきりになると言う高齢者も多いです。

    脅かす訳ではありませんが、ご両親が何かあってお子さんの面倒が「突然」見れなくなると言う事も十分あるのですから、其の時の為にトピ主さんがいつでも仕事辞める覚悟をもっていれば宜しいかと思います。

    ユーザーID:5606841303

  • うちもおなじです!

    皆さんなんでそんなに否定的なんですかね。別に親が良いと言っているなら預けても良いんじゃないでしょうか?
    介護問題をとりあげていますけど、それこそ今子供を預けようが保育園に入れようが、介護することに変わりないですよね。子供の面倒見てもらってないから介護しません、なんてことにはならねいですよね。

    うちも1人目の時は交互に面倒見ていました。2歳半の4月から保育園に入れましたが送迎は母に頼んでいたし、平日週1でお泊りも頼んでいたし、お金だって渡していなかったですよ。

    2人目の時も、上の保育園送迎は頼んで、下の子は娘と入れ替わりで週1お泊りお願いしています。
    障害があったので1歳から入った保育園は1年で退所、その後母子保育園に通っていましたが、それも両親が毎日のように一緒に行ってくれていました。
    今は支援学校に通っていますが、その送迎もやってくれています。学校が終わってからは夕飯を食べさせてくれるところまでお願いしています。

    3人目は病気の時の預かりと、週の半分は保育園のお迎えも頼んでいます。私が帰るまで実家で遊んでくれています。

    1人目から10歳年を取り体力の衰えはあるものの毎日楽しんで面倒みてくれています。
    一時あまり甘えすぎてもなぁと思い自分でやるようにしていたら、母が近所の人に「やることがなくなって辛い」と愚痴っていました。
    孫の面倒を見ることが生きがいになっているようです。

    週末も暇だからと孫の習い事を見に来たり。とにかく毎日でも一緒にいたいようです。

    私も一人っ子なので、実家近くに家を建てたし、正社員で働けるならもったいないから辞めるなと言われています。
    今のうちにお金を貯めなさいと言って、色々助けてくれます。

    なので親が良いと言っているのだから、人から何を言われても堂々と頼って甘えればいいんですよ。

    ユーザーID:2719497088

  • 各家庭で事情は違う

    親が了承しているならいいと思いますよ。
    そこに第三者が止めに入る権利はありません。

    ですので、
    ここからは個人的な意見です。

    「甘えてしまっている」など、
    申し訳ない風に書かれてますけど、
    1人目で預け場所に苦労して、
    それも親が居たから何とか解決したぐらいの問題なのに
    その最中2人目を作る。
    そしてまた2人目の預け先に戸惑う。

    この時点で、頼りすぎて申し訳ない…というのは
    「私はちゃんと甘えて申し訳ないなと思ってますよ。」
    という、ただの体裁にすぎないなと感じました。

    どうせここで「良くないです!」と言われても、
    結局ご両親に預けますよね、きっと。
    私たちは甘えないよう頑張ろうとしてるけど、
    「親が快諾している」からいいじゃない。と。

    あと、皆さんもおっしゃってますけど
    何よりもご主人の
    「うちの親に見てもらえば保育料がかからなくてすむから」

    自分の親じゃなく、人の親にこの発言。
    この言葉を特に疑問にも感じず受け入れているトピ主。
    ちょっと人間性を疑います。

    もっと実家も義実家も頼れず、
    でも共働きで…という切羽詰まったご家庭もあると思うので
    そういう方のためにも、保育園は考えず、
    そのまま実両親にお預けください。

    両親が突然入院したり、頼れなくなった時、
    どうするんでしょうか。
    目先の「保育料浮くしいっか!」という事にしか
    目がいかないから考えないのでしょうか。

    ユーザーID:3231808723

  • 別にいいんじゃないかな。

    双方OKなら問題ないのでは?

    お金の面も、時々ご両親を旅行に連れて行くとか、ちょっとよい所で食事をご馳走するとか、何かしら恩は返していけばいいいのでは?

    ユーザーID:3614165634

  • アリ

    親御さんが快く引き受けてくださって、あなたも感謝の気持ちを伝えているのなら誰も不幸ではないし、それでいいんじゃ?

    ユーザーID:3730875237

  • ご両親

    大丈夫?

    うちは父が68歳です、上の子は12歳。
    保育園に預けなければならなかった頃ですら母も危なっかしかったです。
    傍に居て見ていてもそう思ったのです…。
    主さんのご両親は公園遊び等付き合える元気あるのですね。

    親に全部頼んだ結果親が骨折して若いのに介護になってしまった夫婦も居ます。

    ユーザーID:2880395304

レス求!トピ一覧