幼稚園で靴に他人の名前を書かれました

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

みかん

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  • もう一歩先を見て

    たかが靴一つでもめたくはないので
    弁償してほしいとは思いません

    先生やお友達とギスギスしたくないのです

    明日は我が身
    同じことがある可能性があります

    あなたは弁償した時にどう思いますか?
    お相手と笑顔で接することができるでしょうか?

    直接やり取りしないのは園側の配慮です
    先生のアドバイスを聞いた方がいいと思います

    けがをしたとか
    いじめられたとかでないなら些細なことだと思います

    その靴が高価だから?思い入れがある?
    そんなものを幼稚園にもっていく方が悪い

    名前を書いていないほうが悪いと思いますよ

    どうせあと半年もしたらサイズアウトで履けなくなるものです

    こども通しよくあるトラブルについては
    多少のことは目をつぶった方がうまくいくと思っています

    ユーザーID:4598637588

  • 幼稚園児なのに、なぜ靴に名前を書かないの?

    これはどう考えても、トピ主の怠慢ですよ。

    母親がきちんと名前を書いていたら、子どもは間違えませんよね。
    間違えたとしても、あちらのお宅が名前を書くことは無いですよ。

    どこから見ても、トピ主の過失。

    ユーザーID:3943196341

  • えー

    持ち物には名前を書いてくるよう私の娘が通ってる保育園ではいつも言われます。
    名前を書いていないイコール、なくなっても仕方ないことだと思っています。みかんさんの責任です。弁償してもらうのは間違っています。

    ユーザーID:4319288016

  • 誰が一番悪いのですか

    人を非難して怒る前に、
    自分の行動を省みて、子どもの持ち物に名前を書く習慣を。
    そもそも名前を書いておけば
    子どもも間違えないし、相手も間違えない、
    園にも余計な仲介をさせなくて済みます。
    それだけの人を巻き込んでなんの反省もないのですか。

    直接謝罪しに来ないって、当たりまえでしょう。
    発想がモンペに近いですよ。

    ユーザーID:7740388844

  • え〜そんなに?

    幼稚園なら毎日迎えの時に顔合わせますよね。
    その時に相手のママから謝罪ないのですか?
    トピ主さんの方からも「娘が間違えてしまってごめんね」と言いに行かないの?

    名前を書いてしまった事に謝罪がない事にはまあ、少し疑問ですが、腹が立って仕方ないと思う程?

    そんな靴の名前くらいいいよ、いいよーってならないかな〜?
    ささっと二本線でも引いて書き直せば良くない?
    幼稚園にお出かけ用の靴を履かせていってる訳でもないでしょ?

    私の娘も幼稚園の時は持ち帰り間違いなんてしょっちゅうありましたし、遊び着に絵の具やマジック付けられたとかありましたが、そんなの気にしないでーって感じでしたけど。

    そこまで腹立てられるなんて正直怖い。
    普段から好感持てないママさんなのかしら?
    幼稚園なんて、持ち物は汚れたり壊れても気にならないものにしていましたが、拘りがあるものにされているのでしょうか?
    もう少し広い心があっても良いのになーと感じました。

    ユーザーID:6731992905

  • 落ち度はトピ主さんでしょう

    弁償しろという神経がわかりません。
    担任の先生の言う通りだと思います。

    なぜ履かせるわけにいかないのかもわかりませんね。
    名前工夫して書き直せば済む話です。

    ユーザーID:9444583971

  • 通りすがりさんと一緒の考えです

    幼稚園なんて、今日と明日で、迷惑かけた側とかけられた側が逆転するハプニングが起きる世界ですよ?

    やられたことで腹を立てるよりは、うちが無記名だったのも駄目ですからと、サラッと終わりにできません?

    相手から謝罪ないのはモヤモヤしますが、弁償するつもりのようだし、その品を渡す時にと思ってるからかも。

    こう言ってはなんですが、自分は、靴一足で波風立てたくないですね。
    他人のミスに厳しいけど、自分の名前書き忘れはどう思いますか?

    しつこいほど、名前を書きまくるのが普通です。

    ユーザーID:6629095296

  • えっ、悪いのはトピ主側ではないの?

    1、トピ主さんが自分の子供の靴に名前を書かなかったこと
    2、先に間違えて靴を履いて帰ったのはトピ主のお子さんであること
    相手側は名前が消えたのではないかと普通誰しも思うと思いますよ。謝るのは逆にトピ主さん側だと思います。何で相手がトピ主さんに謝らなければならないのだろう?何で相手側が弁償する必要があるのだろう?世間的にはそう思うと思いますよ。

    ユーザーID:6368002337

  • 謝るのはトピ主さんでしょ

    トピ主さんの娘さんが履いてきちゃったから
    こんな羽目になってるのに
    Aさんが悪者になってるのっておかしくないですか?

    それに名前の書いてある靴を履いてきたんだから
    その日のうちに幼稚園に連絡すれば
    Aさんにも名前を書く前に連絡ついたかもしれませんよね
    自分の2重の怠慢をスルーしておいて
    相手側にだけ負担を押し付けるのってずるいです。

    トピ主さんが腹を立てる権利はない。

    ユーザーID:7665429046

  • 意味不明

    >担任の先生が「みかん(トピ主)が名前を書いていなかった。先に間違えて履いて帰ったのはみかんの娘だ」と言い、弁償させるのをやめるよう言います。
    丸っとその通りですね。
    間違えて履いた件で迷惑をかけたことはどう責任とるの?返却して終わり、はないですよね?

    >園を通じて謝罪はありますが、相手は直接謝罪にも来ません。
    間違えて履いて帰ったことをあなたが直接謝罪に行かないのに行くわけがない。

    >どうしたらいいでしょうか。正直腹が立って仕方ありません
    相手だって腹が立ってるのを下手に出てやってるだけですよ。

    そうやって波風立てて居心地悪くして楽しいですかね?

    ユーザーID:9238260268

  • 名前を書いてなかった

    あなたの落ち度でしょ
    相手悪くないじゃない
    もしくは間違えたのがわかった時点で相手に連絡しなかったの?
    わからないなら園に電話して繋いでもらうとか、知ってそうなママとも探してつなぐとか何もしなかったあなたが悪いんじゃない

    園にもっていくものは記名が当たり前ですよ

    ユーザーID:4393622579

  • あなたが謝る

    その日のうちに連絡できたんじゃないですか。
    間違って履いてきた方が謝るものかと思います。園を通してでもあちらが先に謝って弁償もしてくれるなら、ありがたい話で逆に申し訳なくなりません?
    幼稚園で会わないんですか。
    会ったら謝っておきましょうね。
    うちの子が間違って履いてしまいごめんねって。

    ユーザーID:2959664506

  • こういう時こそ人間力

    相手の顔を立てて、弁償は辞退しなさい。

    そもそも名前も書かずに園に行っていて、
    しかもお子さんは間違えて履いて帰って来てしまった。

    間違えて履いて帰ってきた、ことの方が罪としては重いです。
    これは子供だから仕方ない、とかじゃないです。

    Aさんの子供の靴には名前は書かれてあったんでしょう?
    間違えて履いて帰られた子供はどういう気だったんでしょう?

    「あれ、私の靴がない?」「仕方ないから名前の書いていない
    この靴を履いて帰ろう・・」そう思うのも仕方ないですよ。

    もう少し突っ込んで書くと、ひょっとしたら幼稚園の先生に
    「自分の靴がない」と訴えていたかもしれない。
    先生が「だったらこの靴を履いて帰りなさい」と指南したのかも?
    だから弁償うんぬんには関わらないようにしているとか?

    まあ邪推はどうでもいいんですが、間違えて履いて帰ってしまった
    ことが発端なわけで、そこをすっ飛ばして、やれ「謝罪がない」とか
    「弁償しろ」とか、もう少し大人な対応が必要だろうと思います。
    子供の靴なんて安いものだろうし。




    いいんじゃないか?とも思います。

    ユーザーID:7373418985

  • 担任はなぜ口をはさむのだろう。

    名前を書いていなかったのは主さんの落ち度だし、子供さんが先に間違えて履いて帰っちゃったのも悪かったとは思いますけど。

    でもその相手のママも「名前が消えたと思った」なんてちょっと短絡的な気がします。
    油性ペンで書いたのなら一日でそんなに簡単にきれいに消えちゃうなんて思わないけどなぁ。
    もしかして違うお子さんの?くらい想像して次の日に園に確認するとかしませんかね?

    まぁ弁償は主さんが催促した訳じゃなく相手が申し出てくれているなら相互の問題、なぜそこに担任が口をはさむのかも不思議、相手のママが何か言っているんですかね?

    謝罪の件は別として相手がそれで終わらそうとしているなら弁償してもらっていいと思いますけどね。

    ユーザーID:8562597259

  • その程度で

    わざわざ謝罪に来られても、私は逆にそんな大袈裟な、って思ってしまいます。
    園を通じて弁償の申し出をされているので、常識ある親御さんだと感じましたよ。

    そもそも靴に記名がなかった事、トピ主の娘さんが間違ってお友達の靴を履いて帰ってしまった事が原因ですよね?
    そこは逆に謝る所じゃないですか?
    お友達も困ったでしょうに。
    私もお友達の親なら、あら名前が消えちゃったのね、と記名するかも。

    園や学校では全てのものに記名するのは親の義務ですからね。
    とはいっても全てに記名出来ているかと問われれば、出来ていないものもあります。
    ポケットティッシュとか。
    でも他の子と間違ってしまった、無くしたりしたら絶対困る物には当然書きますよ。

    ユーザーID:8993713383

  • 主さんに怒る権利あるかなぁ?

    今回の原因、考えました?

    まずは、主さんがちゃんと靴に名前を書かなかった事。
    そして、娘さんが間違えた事です。

    相手に非はほぼありません。
    名前が消えたと思って書き直すのは良くある事。

    これで弁償させたら、
    主さん、園で超有名人になりますよ。
    それでも、いいなら、弁償してもらえば?

    私がこれを知ったら、
    表面上、挨拶はしても、
    心の中で軽蔑します。

    自分の怠慢が招いた自体なのに、
    他人様に尻拭いさせるなんて・・・。
    腹を立てる立場にないでしょう?

    自分を棚に上げすぎですよ。

    しかも、
    >直接謝罪にも来ません
    ですって?

    怪我したわけでも病院送りになった訳でもないのに?
    なに、寝ぼけた事を言ってるんです?
    この程度で直接謝罪に来いなんて言う方がおかしいです。
    モンペまっしぐらな思想ですよ。

    靴を交換して、元に戻し、
    お互いに名前書きなおして、おしまいでいいじゃないですか。
    園に履く靴なんですから、汚れてなんぼのものでしょう?
    人様と被るぐらいですから、
    超高級ブランドでもないだろうし。

    少し、物の価値と出来事の原因とその結果、
    自分の行動が起こす事の影響を考えてみては?

    そのままの思想でつき動けば、お子さん、立場なくすよ。。。

    特に幼稚園はママ友付き合いありますからね。
    保育園とは違って、噂のまわりも早い。

    園外などで遊ぶときに全く誘われなくなって、
    娘さんが誰かと遊びたい!と言った時に
    誰も誘いに応じなくなりますよ、弁償なんてさせた日には。

    ユーザーID:5578912185

  • 自業自得

    まず、名前が書かれている人の靴を履くトピ主のお子さんが悪いし、その保護者であるトピ主が悪いですよ。
    翌朝「交換しておいで」などと悠長なこと言ってないで、その日出来るだけ早く、間違えて履いてきた靴の持ち主の名前を園に連絡すべきだったのになぜそうしなかったのですか?

    ご自分のお子さんの靴の名前のところを黒で塗りつぶして、別のところにしっかり名前を書いて穏便に済ませればいいだけのことです。
    弁償なんてとんでもない。

    ユーザーID:8475019954

  • 同じことありました

    数年前、息子が中学生の時にプールの帽子を持ち帰った際に、名前が書いてなかったので、ウッカリ書き忘れていたのかと思い、息子の名前を記入しました。我が家には次男もおり、名前が書いてないと不便ですし。
    翌日、友達がお前の名前が書いてあった、間違えた、と言われて交換しました。
    名前は二本線で消してお友達の名前を書いて返しましたけど何も言われませんでしたし、弁償なんて考えもつきませんでした。
    学校や園なら持ち物に記名は必須だし、うっかり記入漏れもありますけど、だからと言って弁償なんて大げさですよ。
    そんなこと言われたら引きます。

    ユーザーID:2739849638

  • 謝罪に行くのは

    あなたの方では?
    そもそもの原因はあなたの娘が靴を間違えて履き、
    しかもそのまま帰ってしまった事ですよね?
    帰ってすぐに相手の方か、
    もしくは園に連絡すれば良かっただけの話。
    それに園に持っていくの物には
    名前を書かなければいけませんよね。
    だから相手の方も焦って名前を書いた訳ですし。

    全てあなた達に非があると思うのですが。
    それでよく図々しく弁償してもらおうなんて思えますね。
    しかも直接謝罪にも来ない?
    相手のセリフでは?
    モンペとして有名になりたいのでしょうか?

    ユーザーID:6087985897

  • 謝罪に行くのは貴方の方ですよ

    先に間違えて相手の子供さんの靴を履いて帰ったのは
    貴方の子供さんなのですから。

    本来は貴方こそが、相手に平謝りする場面ですよ。
    「すみません。うちの娘が間違えてしまって履いて帰ってしまった
    為にご迷惑をお掛け致しました」とね。

    先生も言っておられるように、名前を書いていなかったという
    貴方側の落ち度もあるのですから、謝罪はしても相手に弁償などさせる場面ではありませんよ。
    そういったことを相手に強要して、相手が訴えた場合、恐喝罪が適用されるかも知れませんよ。
    名前など、上から線でも引いて消せば良いのですしね。

    後、幼稚園では子供の持ち物には全て記名するように言われているはずです。
    それは今回のようなトラブルを防ぐ為なのですし、それを怠って
    いたことが全ての元凶だと思いますよ。

    良く反省されて下さい。

    ユーザーID:6552409723

  • 一番基本的なことをしていないトピ主

    幼稚園児の持ち物に名前を書く
    母親として一番基本的なことをしていないトピ主さんが一番悪いのでは?
    購入したらまず名前を書くものでしょ
    名前が書いてないから娘さんが間違えたのではないのですか?

    名前が消えていると相手のお母様が勘違いするようなもの
    かなり履き古したものでしょ
    どれだけ放置しておいたのか、自分の出来の悪さを吹聴して恥ずかしくないのでしょうか?

    はき古しの弁償に、新品を求めているのなら
    それがスタンダードになると、子供の間違いはどうしてもある
    幼稚園では困るので先生求めるのだと思います

    相手に直接謝罪を求めるのなら
    トピ主さんもお子さんを連れて間違えてごめんなさいと娘さんをきちんと謝罪をさせてくださいね

    ユーザーID:4929732336

  • せこい

    名前を書かれてしまったのはガッカリでしたね・・・。

    幼稚園くらいだと持ち物を間違えてしまうことは普通にあると思います。
    これからも我が子と他の子が同じような間違いをしてしまうことは普通にあると思います。

    他人の名前を書かれてしまったのにはガッカリですが、故意や嫌がらせではなく、先方は本当に我が子の物だと勘違いして書いたのは明白な感じですよね?
    であれば弁償を求めるのはやりすぎというか、弁償させたらセコイケチママという感じがします。

    目先のたぶん千円もしない金額に目がくらんで、その後の幼稚園ライフで「すっごいケチで意地悪なママ」とみなさんからの笑い物にならないよう気を付けるほうが大事な気がします。我が子がいじめや暴力を受けたら激怒していい場面だと思うけど、間違えて記名したのは笑い話レベルじゃないかなあ。

    自分ならゴムを付け替えたり、タグを上から縫い付けたりとかの手作業で記名部分を変えると思います。

    ユーザーID:3723733167

  • あなたのミスです!

    様知恵の子供の持ち物には、全て名前を書かなきゃ駄目でしょう。
    自分が娘の靴に名前を書かずに、人の靴を履いて帰って来た、
    貴女の娘は悪く無いの?

    なんで、名前を書き忘れたと思ったお母さんが自分の子の名前を書いたら、彼女の責任になるの?
    事の発端は貴女が娘の靴に名前を書かなかった事が一番の原因でしょ?

    自分の名前を書かなかったミスを棚に上げて、それなのに相手に弁償させようなどとは、あなたは大した根性の持ち主ですよ。

    間違えてはいけません、謝るべきは貴女の方ですから。

    ユーザーID:2353983895

  • 名前、塗りつぶしちゃえば大丈夫ですよ

    >他人の名前が書いた靴を履かせる訳にはいかないので、

    とのことですが、そんなことないですよ。幼稚園に履いていく靴なら、普段履きの靴でしょう?塗りつぶしちゃえばOKです。はっきり言って、そういうの、結構見ましたよ。よくお下がりなんかそうしてましたし、ほかの方もやってました。ただ、塗りつぶすだけじゃつまらないんで、棒を足して音符のようによくしてました。無駄にその音符を気に入ってくれて、必要のないものにも書いてましたね。

    ほかの方も、いろいろやってました。最悪、塗りつぶす丸の大きさを変えるだけでも、楽しいですよ。

    むしろ、自分のものを間違えないように、娘さんに注意するのが、いまするべきことではないでしょうか?靴箱に入っているんですよね。どうして間違えちゃったのかしら。もちろん、間違えちゃうことも園児だからあり得ます。だからこそ、間違えたときに間違えてしまったことをしっかり言って、間違えないように注意をするようにさせてあげなくてはと思います。

    履いて帰ってきたということは、園にお迎えではなくバスですか?もしかして、相手の子より早いバスだったりもあります?先に間違えたのはトピ主さんの娘さんだと園が言い切っているようですし。強引に弁償させても、相手との関係はもちろん、園との関係も悪くなる可能性もありますよ。

    それと、ママ友関係にも噂される可能性も。相手の方がトピ主さんを悪く言うということではないです。例えば、自分の失敗談として「名前が消えちゃったと思って名前を書いたら、その靴がトピ主さんの娘の靴だったから、弁償したのよ。」と言ったとしても、聞いた相手にとっては、トピ主さんがひどいと受け取る可能性もあるんです。

    今は腹が立ってしょうがない状態でしょうが、園の提案(弁償をしてもらわない)を受け入れたほうが、結局トピ主さんのためになると思いますよ。

    ユーザーID:6649322964

  • 相当噂になっちゃうと思いますよ

    もし相手に弁償なんてさせちゃったら、トピ主さん相当噂になっちゃうと思います。子供の靴程度のお金のために周囲からの針のむしろのような視線に耐えるなんてトピ主さん変わってるわね。

    どう考えても名前を書いてなかったとトピ主さんと人の靴を間違えて履いて帰ってしまった娘さんの落ち度しかないのに。

    後ろ指刺されたいなら弁償してもらったらどうですか?

    ユーザーID:1629369115

  • 腹を立てるのは、記名しなかった自分に

    幼稚園の子どもの持ち物に記名しない、という
    「イロハ」の「イ」をしないで、誰の何に腹を立てる権利があるの?

    似たようなサイズ、似たような靴ばかりがたくさんあるのは想定内。
    仮に子ども自身が名前を読めなくても、大人が確認するための記名だし、私は中敷きに絵をかいたりしましたけどね。

    良い勉強代だと思って、新しい靴を買ってください。
    もちろん、即・記名して。

    ユーザーID:1176907899

  • 折れた方が良い

    いやいや、そこは「こちらこそ、記名していない靴を履かせていたので、間違えてしまったんですよね。申し訳ありませんでした。」と謝るところでしょう。

    子どもの未熟な判断力をもっと温かく見守りましょうよ。
    子ども同士お互いに悪気があったわけじゃないんだし。

    ここはことを大きくせずにおさめた方が良いですよ。

    園や学校には、なくしたり汚れたりしても惜しくないものだけを持たせる。
    記名は必ずする。
    幼稚園だけでなく小学校、中学校でも子どもの集団生活にはとても大事な事ですよ。

    今後の子育てに生かしましょう。

    ユーザーID:3975186368

  • 幼稚園の言い分もちょっと変

    >「みかん(トピ主)が名前を書いていなかった。先に間違えて履いて帰ったのはみかんの娘だ」

    当時先に帰宅したのが娘ちゃんだ。と言うのならまだ分かるけどこの文だとまるで「名前が書いていなかったから間違えて履いて帰った」の様にも盗れます。

    もしそういう主張であればおかしいですよね
    例え自分のに名前を書いていなかったとしても
    お友達の名前が書いてあったら履かないでしょう。逆に先に相手の子が履いて帰ってしまい、そこにその靴しかなければ気にせず履いて帰ってくる可能性も十分にあります。

    なので園の「どっちが先」という言い方が悪かったと思います。

    「持ち物には必ず名前を書くようお願いしているが名前を書いていなかったトピ主側にも落ち度があった、個々はお互い様ということでどうだろうか?」といういい方ならまだ分かるかな。

    直接謝罪がないというのは皆さんの言う様に園側の配慮だと思います。

    弁償が必要かどうか?は
    私なら必要ないと言いますね。
    ハイタ―とか除光液で消せるようなら消して名前を書き直します。

    ユーザーID:7993353232

  • ごめんなさいね

    Aママさんに弁償を求めるトピ主さんが信じられません…

    「幼稚園の持ち物には名前をつける事」が大原則でしょう。
    同じ持ち物、同じ服、同じ様な靴。
    Aママさんは、日々子供の持ち物履き物もチェックしていて、本当に言葉どおりに「名前が消えちゃった」と思って、書き直しただけですよ。
    「普通のきちんとした」お母さんなら誰でも取る行動です。

    誰が悪いか…子供の靴に名前を書き忘れたトピ主さん以外に居ません。

    子供が履き間違える事は多々あるから、名前を書くんです。
    (消えた名前を書き直すのも、親の務めです)
    名前を書かなかったトピ主さんが悪いのだから、謝罪するのはむしろトピ主さんではないですか?
    Aママさんに気を使わせてしまって申し訳ない、と。

    自分の怠慢からの出来事に、相手に謝罪を要求するような人が身近に居なくて良かったと思うと同時に、Aママさんには深く同情します。

    ユーザーID:1351992080

  • 先に教えてください

    トピ主は、なぜ、娘の靴に名前を書かなかったのですか?
    幼稚園から事前に、お知らせ、お願い、注意はありませんでしたか?

    トピ主は、娘が靴を間違えないように、何か工夫をしましたか?
    現に間違えて来たように、幼稚園で同じ靴があった時に、園児は間違えてしまう年齢です。
    トピ主は、娘の間違いを防ぐために何をしましたか?

    靴は、どれくらい前に買ったものですか?
    弁償をお願いするにしても減価償却があります。
    園児はサイズも変わるので使用期間は1年程度でしょうか。
    購入代金から、1ヶ月に10%償却するとして、今はいくらくらいですか?
    トピ主が、購入額を請求したとしたら、そこも園や先方に警戒されたポイントでしょう。

    娘が間違えて来てしまったなら、先にトピ主が園まで付き添ってお詫びすべきでしたね。
    なぜ、娘を「交換しといで」と送り出してしまったのでしょうか?
    園児を1人で行かせるのも不思議ですが、娘のミスの責任を親が負わないのも不思議です。
    ここも、トピ主が警戒されるポイントですね。

    トピ主のような親がいるから、園が仲介するんでしょう。
    トピ主はモンスターの気質があるようなので、自分で考えて行動するのは止めた方がいいです。
    夫や親、園に相談しながら対応しましょう。

    今回は幼稚園が適正なアドバイスをしてくれましたから、従ってはいかがですか?
    子供の靴なんて単発のバイトを一日するだけで買えます。
    気晴らしにもなりますから、仕事を始めましょう。

    ユーザーID:2807816806

  • 明らかにトピ主側のミスなのに

    まず皆さんが仰るように、自分の娘の靴に名前を書いてない、これが一番のミスでしょ。おまけに、あなたの娘が先にお友達の靴を履いて帰ってしまった。
    お友達のお母様が怒ってもいいくらいなのに、弁償するなんて、すごくいい方ですよね。
    謝るのはトピ主の方、そして弁償なんてとんでもない、間違って履いてきたのはうちの娘の方ですし、娘の靴と交換で全く構いません、と普通の感覚だったら言うと思うんですけどね。
    靴の名前なんて、黒く塗りつぶして、新たにあなたの娘さんの名前書いとけば済む話じゃないですか?
    謝罪の電話なりするのは、トピ主側からだと思うのですけどね。

    ユーザーID:6929312971

  • びっくりを最低3回はおさなきゃ

    びっくり1
    園児の持ち物に名前を書かないこと

    純粋に、親としてどうなのかと思いました。

    びっくり2
    子供が他人の名前が書いてある靴を履いて帰ってきたこと

    お子さん、まだ文字が読めないんですか?
    だったらなおさら、自分の靴によくわかる目印書かないといけないでしょう。
    名前がないことが目印とか、言わないでね。

    びっくり3
    2つも自分のミスがあるのに、そのことを反省もせず弁償させることにためらいがないこと

    ・・・・・・ただただ呆れます。

    ユーザーID:5633989826

  • 主さんが招いたトラブルでしょうが!

    幼稚園の先生が勝手に書いたのかと思って
    トピを読み進めたら全然違うじゃないの。
    タイトルおかしいですよ。

    元はと言えば、主さんがお子さんの靴に
    名前を書き忘れたことが原因でしょうに。
    それを棚に上げて、相手のせいですか?
    記名を忘れたこと、主さんは色々言い訳を
    してくると思うけどね、結果がすべてです。

    靴の記名間違いくらい、二本線で消して
    書き直せばいいじゃない?
    私ならそうします。
    どうせサイズアウトするんだし、見かけは
    お下がりをもらったようなもんだし。
    そんなにお高い、滅多に手に入らないような
    靴なんですか?
    名前を書き直した靴を見ると思い出すから
    それがイヤで弁償しろって言ってるだけじゃ
    ないの?
    ご自身の責任逃れのためにね。

    相手の子のお母さん、園をとおしてでも
    ちゃんと謝罪してるじゃないですか。
    そこの幼稚園は、そういう方針なんです。
    それに従えないなら、幼稚園からも
    要注意保護者と思われますよ?
    そして、その話はあっという間に園内で
    広まるでしょうね。
    小学校・中学校の校区が同じなら、ずっと
    伝説になるでしょう。
    「自分の無責任さを棚に上げて、新品を
    弁償させた母親」ってね。
    そしてお子さんは、そんな母親の子供だから
    同じように見られますよ、きっと。
    親は子の鏡って言うでしょ?

    小学校に入ったら、算数セットの細か〜い
    ブロックや計算カード等、1個1枚ずつ
    記名しなきゃなんないんですよ?
    幼稚園の段階でこんなこと言うようじゃ
    小学校では教育委員会に訴えそう!

    ユーザーID:4019265054

  • 私があちらの立場なら

    弁償してさっさと終わらせたい たかが子供の靴なんてしれてますから
    そして私があなただったら
    受け取りません 先に間違えたのは私ですから、とむしろ謝る

    多分私の対応が一番マジョリティだと思います。

    ユーザーID:1883627279

  • 同様に

    同じようなハンドルですが別人です。

    弁償を求めるのは権利ですからご自由に。でも、
    義務も果たしてくださいね。

    貴方の娘さんが履いて行った靴も、貴方と同様に
    履かせたくはないでしょうから弁償を求められる
    はずです。

    勿論、弁償するんですよね?

    弁償を求めるなら、先に履いていかれた方からも
    新品購入を求められるとは考えないんですか。

    自分は「交換しといで」で済ませるのに、相手は
    新品購入?自己中以外の何者でもない行為ですよ。

    ユーザーID:2164508957

  • 落とす努力をしてみませんか?

    現状ではAちゃんネーム入りの靴が二足あり、お子さんの靴はありませんね。

    おそらくその名前は、油性ペンで手書きされたものでしょ?
    そのペンメーカーをAさんから教えてもらい、お客様相談室になんとかならないか照会してみるのはいかがでしょうか。

    もしかしたら消毒用エタノールや除光液を使えば、その名前を落とせるかもしれません。
    もちろん新品同様とはいかないでしょうけど、お子さんの靴ならどうせいつかは汚れてしまいますよね。
    仮に消毒用エタノールや除光液で落とせたら、その実費をAさんに請求できると考えます。

    ユーザーID:3602454699

  • 名前は書いていました

    名前に批判が大きいですね。

    「実は裏側に書いていた」と園側に伝え直しました。
    園以外でも使うのに目立つところに書きたくない、
    書かないといけないのか、と聞くと「そこまでは指定していない」とのこと。

    向こうは弁償してくれるって言ってるのでさっさと話を進めてくれといいました。謝罪は未だにありません

    ユーザーID:5393942887

  • あなたは謝罪しないの?

    あなたは娘さんの代わりに謝らないのですか?
    謝らないなら何故ですか?

    娘さんが間違えたのですよね?
    間違えていなければ、起こらなかった事でしょ?

    あなたと娘さんも謝るべきと思います。

    ユーザーID:7690042487

  • 大袈裟だなぁ

    普通に娘が間違って履いて混乱させちゃってごめんねーっで終わりですよ。

    名前なんか上から消せば良いじゃない。
    靴なんてすぐ、サイズアウトしますよ。
    保護者や先生と揉めること全く怖くないんですねぇ。

    大袈裟だわー

    ユーザーID:9668188645

  • 謝罪はトピ主もするんですよ

    謝罪はまだありません、じゃないよ。
    あなた方がきっかけなんだから先に謝罪はあなたでしょ。

    謝罪と弁償は別問題です。

    ユーザーID:9238260268

  • やっぱりクレーマー

    名前って、特に幼稚園や学校で使うものの名前は「使う子供がわかる場所」に書くのは鉄則です。

    何の為に記名するのか…
    子供が間違えないためでしょ!
    毎日履いている自分の子供ですら 書いてある場所が分からなかった時点で、書いて無いも同然なんです。
    幼稚園としては、そこまで規制は出来ないでしょ。

    「記名」の意味を理解出来る人なら その位 言われなくても「子供にわかる場所」に書くのが同然。
    Aママだって、見えない場所に書いてあるから気付かなかった。
    気付けないような書き方をしているのは、書いてないのと同じです。

    このトピでクレーマーの考え方が良くわかりました。
    側にいて欲しくない典型の人ですね。
    この先、孤立しても誰も悪くない、貴女と付き合いたく無いだけですから、そこは理解してね。

    ユーザーID:1351992080

  • 園の先生の言う通り

    幼稚園の子供だと、他人の靴を間違って履くとか、靴がどこかにいったとかなんてよくあること。
    だからそういった間違いを減らすためにも、名前は「目立つ場所に書く」のが一般的でしょうよ。

    みんなが揃って目立たない場所に書いちゃったら間違い率グッと上がりますよ。先生も無駄な労力を割かなきゃならない。
    指定されてなければいいじゃなくて、指定されなくてもすることなんですよ。「園以外でも使うのに目立つところに書きたくない」って自分のことしか考えてないですね。どうしても嫌なら名前でなく子供に分かるマークを書くとか、やりようはあったでしょう。

    そもそも間違えたのが主さんのお子さんなら、本来主さんは文句の言える立場にはないんですよ。間違えたお子さんに非があります。

    まあトピ主さんみたいな親が増えてくればそのうち園も「目立つところに書くこと」って指定してくるでしょう。我が子の通った園は、目立つところに書くようにと注意書きがありましたわ。

    ユーザーID:3342198220

  • やっぱり言い訳してる!

    2回目ですが。

    >「実は裏側に書いていた」と園側に
      伝え直しました。

    やっぱり言い訳してる。
    なんで、幼稚園に最初から言ってないの?
    このトピにも。
    記名忘れだとひと言も書いてないから
    てっきり皆さんと同じに記名忘れだと
    決めつけてレスしちゃったわ!
    トラップに引っかかってしまった私達を
    嘲笑ってるんでしょうね、主さん。

    でもね。

    「実は」って言われても、信用できない。
    靴の裏って…靴の中敷きじゃないよね?
    靴底?
    地面に接する、ゴムが減ってくとこ?
    そんなとこ、普通書かないと思うけど…
    そこに書いてるって、お子さんに言った?
    知ってたら間違えないと思うけど?
    それに、相手の子のお母さんも「あれ?
    名前書いたハズなのに…」と、グルッと靴を
    持って一周させて見てみると思うけどね?
    人間の咄嗟の行動って、ほぼ皆同じだと
    思うけど。
    主さんはきっと、記名する場所からして
    ちょっと「普通」とは違う感覚をお持ち
    なんですかねー。

    ま、いずれにせよ、最初にそのことを
    トピに書いてくれてないから、私も含めて
    レスしてる皆さんがトンチンカンなレスを
    書く羽目になりました。
    こういう後出しは、意地悪なやり方ですよ。
    ま、きっと、「私は記名をし忘れたとは
    ひと言も書いてない」としか言わなそう
    だけどね。

    無駄な時間を費やされました。
    弁償していただきたいわ。

    ユーザーID:4019265054

  • 裏側ってどこ?

    靴底?
    相手の方が名前を書くとき、きづかない物ですかねえ・・・

    よほど小さい字、とか、薄くなっていたとか?

    まあね、あまり名前を書きたくなくて、服のタグに書いていたり、お名前はんことかに方も居ますけど。

    あまりにも小さいときは、大きくはっきり、とはお願いしています。

    多くのお子さんを預かっているので、どうしても服の間違い、紛失が有ります。
    お子さんが自分でもわかるように、マークも書いてくれたり、油性の黒マジックでデカデカと名前を書いてくれている親御さんは、本当にありがたいです。
    老眼になってからは、紙おむつのお名前はんこすら見えにくいんです・・・。

    ユーザーID:6828062787

  • 目立つところに書きたくない

    気持ちはわかるよ

    でも小さいときって靴たくさんの子供とかぶりませんか?
    被りたくないならオーダーとかブランドとかひときわ変なデザインとかそのくらいしないとだめだよ
    また量販品を使うなら、わりきってわかる場所にかくなり、自分の靴だとわかるしるしをつけるなり、全部同じ場所に書きそれをお子さんに周知させるしかないよ

    そもそも、お子さんが間違えたのが前提でしょ
    間違えないようにするのがあなたの役目でしょ

    ユーザーID:4393622579

  • それでいい

    相手のお母さんは、トピ主さんの人となりを知っているから、靴の弁償を申し出たのだと思う。

    ややこしい人と、変にこじれたら面倒だもの、サッサとお金払って済ませたいかと。私ならそうだなぁ。

    普通はね、靴なんてすぐに小さくなるし、普段履きだもの、別にいいいよとなるけど、トピ主さんはどこまでも求めるタイプみたいだし。

    謝罪がないと、ご立腹ですが、弁償自体が謝罪なんです。謝りの言葉が必要なら、そもそも間違えて履いて帰ってしまったことを、先に充分謝罪した上で言うのが筋ですし、事の発端を作った責任もとって下さい。

    ユーザーID:7276395005

  • 代償は大きいと思う

    こう言っては何だけど、たかが子供の靴ごときであなたの評価がグーーーーーんと下がりますよ。
    そもそも間違って履いて帰ってきたのはあなたの子供なんだから謝罪するのはむしろあなたの方でしょ。
    弁償まで求めるとはドン引で、こういうことってすぐに噂になるから、今後のあなたの立場が悪くなるのは必至。

    私なら、こちらから間違ったことを謝罪して弁償などとんでもないと丁寧にお断りしますけどねえ…

    ユーザーID:2398734622

  • 色々と不可解

    >園以外でも使うのに目立つところに書きたくない

    ということで目立たない場所に書いておいたら「書いていない」と思われてしまったのですね?
    書いてあるのに「書いてない」と決め付けて物を言うその先生は『良く見てちゃんと確認する』ということを怠る雑な先生ですね。

    その雑な先生でも見落とさない場所にAの方は名前を書いておいた。
    パッと見て分かる場所にAの名前が書いてあったのに、トピ主さんの子はそれを履いて帰ってしまった。

    それについてトピ主さんがその日のうちに連絡の一本も入れなかったのは何故?

    >謝罪は未だにありません

    トピ主さんの方は、お子さんが間違えて履いて帰ってしまったことや、それを知った時に直ぐに園なりA母なりに知らせなかったことについて謝罪をしましたか?

    していないのなら、自分側の失態について相手に謝罪をしてない点はお互い様ということになりますね。

    自分の非は見えず、相手の非ばかりを指摘するその姿勢は非常に良くない。
    大いに反省すべき点だと思いますよ。

    また、私はA母と先生にも不可解な点を感じています。

    まずA母ですが、靴に名前を書く時は殆どの場合、消え難いペンを使うと思うのです。
    子供が名前の書いていない靴を履いて帰って来たことに気付いた時、普通は「消えてしまった」と思って再び書いてしまうのではなく「これは我が子の靴ではない。人のを履いて来ちゃったか?」と思って良く見てみる、そして園に確認するものでは?

    この様にどちらにも落ち度があるのにも関わらず、何故か先生は100%A側の味方に付いている。

    このことから私は、トピ主親子は日頃から問題行動が多くて園や保護者らから敬遠・警戒されているのかな?と思ってしまいました。

    思い当たる節、ありませんか?
    今回の件、我が身を振り返る良い機会として欲しい。

    ユーザーID:9882745377

  • 主さんが謝るべき

    うちも幼稚園の体操着を間違えて着て帰ってきました。

    しかもうちには名前があり、向こうは
    なし、ただ、先に向こうが気がついただけだと思います。洗ってはありましたが、袋にも入ってませんでした。先生から説明があり、最初は意味がわかりませんでした。


    主さんが子供に「交換しといで」に近いです。(ちょっとそっちにびっくりしました)

    名前も書きそうになりました。
    書かなくて良かったです。

    先生から「謝りの連絡とれます?」と言われ連絡を知っている友達から連絡とり、謝りました。袋に綺麗に入れました。

    なんでこちらから連絡するんだろうと思いながらも息子が先に間違えたかもしれないので、謝りましたよ。

    主さんも弁償と言われても「うちの娘が見えない所の名前を見なかったから間違えました。弁償はいらないです。こちらもすみません」と断って直接謝罪するのが筋なんですよ。

    とにかく、噂話にならないように自衛しないと、「あそこは見えない所に名前書いて、弁償させてるよ」って言われかねないですよ。

    ユーザーID:3813762091

  • どっちにしろ中古ですよね

    中古の靴の弁償を求めるって、微妙ですよね。フリマ等の相場だと10分の1〜5分の1くらいかな?
    娘さんが他の子のを間違えて履いて、その子のママが自分の子供の靴だろうと勘違いして名前を書いてしまうあたり、ブランド物などでもないと思われるし。

    ここは相手のママさんにトピ主も謝って、その靴の弁償は求めない。
    他の方がすでに書いていらっしゃいますが、その靴は記名を塗りつぶす等して履く。
    それで良いじゃありませんか。

    ユーザーID:8813200046

  • Aさんの親御さんは

    あなたの事を関わらない方が良い相手と分かっているので、靴代ぐらいさっさと払って終わりにしたいのでは?

    負けるが勝ちというか、触らぬ神に祟りなしというか。

    常識的に考えれば、間違えて履いて帰るのが一番悪いです。間違えなければ今回の問題は起こっていません。また、記名は誰が見てもすぐに分からないと記名の意味がありません。これも常識。

    でもトピ主さんには理解出来ないでしょ?自分は何一つ悪くない!悪いのはあちら!と思ってるでしょ?

    相手の方はお見通しなのですよ。常識の通じない相手とは関わるだけ時間・労力・精神力の無駄。数千円で終わりにした方が圧倒的にダメージが少ない。

    煽り運転なんかもそうですが、明らかに相手がおかしい場合でも、ガチンコでおかしさを指摘してトラブルになるよりも、悪くなくてもさっさと相手の要求を飲んで終わった方が結果的に良いのです。

    世の中には一定数、トピ主さんのような人がいる。

    出来るだけ関わらない。これがベストなのです。

    だからどうぞ、弁償して貰って下さい。園側がトピ主さんの落ち度を指摘したのは、そういう事情抜きに客観的に判断しているから。

    何なら、謝罪要求もなさって下さい。謝って頂けると思いますよ。

    ユーザーID:1936048079

  • 自分のことは棚に上げて・・・の典型かと

    なんだか、私はトピ主の子供と相手の子が気の毒で仕方ない

    自分が間違って幼稚園の友達のクツを履いて家に帰ったことで、母親と友達のお母さんがもめているのを見せられて…

    そりゃ、トピ主にしてみれば、名前を書いてあったのに後から他人に勝手に書かれた不満はあるでしょう

    しかし、相手方もそれは同じです

    自分の名前の書いてあるクツがないお友達
    クツを履かなければ家に帰れない。
    残っていたクツを家に帰るためにやむなく履いていったお友達

    自分に非がないにもかかわらず、そういう立場になった相手方の子供に対しても、トピ主の行為はとても残酷なものだと私は考えます

    幼稚園側が弁償をやめさせようとしているのは当然です
    自分が失敗した後どうするか
    間違った相手をどう許すのか

    トピ主のやり方は子供が人間関係を形成していく上で起こりうる学びの機会を奪う危険なものだと思います


    私は幼稚園時代、男の子から意地悪をされ続けたことが原因で登園時に腹痛を起こして幼稚園を休むことが続きました

    そのことを知った私の母は、「男の子はあなたのことがきっと気になって仕方ないの。好きだけれどどうしていいかわからなくて、つい意地悪をしてしまい、きっと後悔しているよ」

    そう私に話した後、相手の母親と交流する機会を意識して作り始めました。

    自分の子供が被害者であるトラブルをきっかけに、子供だけでなく親が仲良くする方法を選択した母のおかげで、私と男の子は卒園後も学校は違えども交流を続ける大切な友人になることができました


    謝罪すべきは園と相手ではなく、トピ主です

    ユーザーID:5175139307

  • 何故最初からかかないの?

    >「実は裏側に書いていた」と園側に伝え直しました。

    何故「伝え直した」のでしょう?
    ここで名前書かない方が悪いと言われたから?
    「名前が消えていてわからなかった」と言われた時に「〇〇に書いてありませんか?」と言えば済むことなのに。

    消えやすい所に書いて今は消えてしまったと主張すれば正直
    「本当に書いてあったんだろうか?」疑われそうな感じ

    「さっさと進めてくれ」本当にこのまま告げたんでしょうか?
    なんだか高圧的な人ですね。
    そんな人なら直接の謝罪は止めた方が良いと思うのは普通でしょう
    トラブルの元ですから

    謝罪はないってトピ主側にも非はなくないでしょう?
    お互い様、でも靴に名前を書いてしまったから弁償はするじゃないけないの?

    何故そこまで謝罪に固執するの?
    自分が間違ってると思われたくないから?

    ユーザーID:7993353232

  • それは

    >翌朝「交換しといで」と送り出したところ

    まず、大前提として、トピ主さんのお嬢さんが他人の靴を履いて帰宅してしまったのですよね。すぐに、相手の家庭に連絡しましたか? 相手の連絡先がわからなかったのなら、園に連絡しましたか? 普通なら、その日のうちにトピ主さんが相手の家庭に靴を持っていって、謝罪するものです。最低でも、連絡はしておくべきです。そうすれば、翌日に交換でもよいとなったかもしれませんし、名前も書かれなかったかもしれません。

    トピ主さんからすぐに連絡したのでしょうか? トピ主さんの文章を読んだかぎりでは、それを省略しているように思えます。

    相手の非ばかりを責めていますが、ご自身の非は無視ですか? トピ主さんがすぐに連絡していたら、相手のお母様も名前を書くことはなかったかもしれませんよね。それなのに、相手の謝罪を求めるのはおかしいです。まず、ご自身の非を認めるべきではないでしょうか。はっきり言って、名前を書く位置はどうでもいい話です。

    ユーザーID:2859427986

  • 2度目です。

    ほかの方も書かれてましたが、トピ主さんはすでに、他のお母様方から要注意な人と思われているかもしれませんね。

    だからこそ、最初から弁償すると相手の方はおっしゃってくれたのでしょう。もうそう思われているなら、開き直って弁償してもらうのもありかもしれません。でも、少しでもたくさんのレスに耳を傾けてくれるのなら、やっぱり弁償はお断りしたほうがいいと思います。

    名前の記名、悩みますよね。防犯上、分かるところには書かないほうがいいとも言われるけど、幼稚園などでは必須ですし。園の外でも使うというのも普通です。

    今回の件とは、直接関係ないけど、見えるところには、お子様と何かマークを決めて、記入するといいですよ。ぱっと見でお子様にも自分の物かどうか分かりますし、防犯上でも、悪い人に名前を知られて近づかれるということもないですから。

    ユーザーID:6649322964

  • ひとつ気になるのは

    貴女の旦那さんはこの件をご存知なのでしょうか?
    もしご存知なのであればご主人の見解を教えていただけませんか?
    貴女と同じ考えなのでしょうか?

    もしこの件のことを知らないというのであれば、すぐにでも報告・相談すべきです。
    なんならこのトピを見せると話が早いです。

    ユーザーID:2911961911

  • へぇ・・弁償してもらうんですね

    自分の非は認めず

    弁償するって言ってるんだからしてもらう!
    なんですね

    間違えて履いてきた時点で
    園に連絡してください
    相手の方も迷惑しますから

    あなたの買ったお子さんの靴は
    世界に一足ではありません
    名前の位置は好きな位置で良いのなら
    名前以外で印をつけるなり
    工夫したらどうなんです?

    対策はしない
    間違えても翌日送り
    弁償の必要はないのに断らず
    自分から謝罪もしないで
    「相手が謝罪してこない!」って
    どういうつもりなんでしょうね

    あなたのような方と同じ園ですし
    あちらとしては、そのお金で
    あなたとの悪縁を断てるし
    逆に安上がりかな?

    自分勝手な人なんですねぇ(笑)
    こんな人もいるんだなとお勉強になります
    反面教師として学ばせてもらいます!

    とりあえず、まず
    あなたは謝罪すべきなんですよ?
    間違えたのは、あなたの落ち度だから
    わかります?
    子供のではなく、あなたの落ち度ね
    子供のために工夫できなかったんだから
    かわいそうなお子さんにも謝罪してね
    私のせいでごめんねって

    園以外でも使うからって言い訳は
    他人には関係ないことなんで
    話さなくていいんですけど・・無駄な話
    そんな無駄話はどうでもいいから

    あちらのお子さんに謝罪する文章考えたら?
    あなたのせいで他人の靴を履いて帰る羽目になったんですからね

    もちろん、弁償したいと言ってくれた
    あちらのお母さんにも謝罪ですからね
    わかってないようだけど
    あなたの知恵のなさから
    みんなが迷惑し、先生にもいらぬ世話をさせたんですからね

    ユーザーID:7363760372

  • あなたが謝罪するべきです。

    あなたの娘が履いてっちゃったんでしょ?
    名前を書いていないあなたも悪いですが、一番悪いのはあなたの娘でしょ。
    ちゃんと謝らせなさいよ。親にも子にも。
    もちろんあなたもね!

    園児がわからないようじゃ意味ないじゃないですか。
    しかも、なんで人の靴履いてくの?
    ちゃんと謝って下さい。
    泥棒じゃないですか。
    ちゃんと躾しなさいよ。
    適当なことやってるからこんなことになるんでしょ。
    あなたの娘が泥棒しなきゃこんなことにならなかったのに。

    てか、どんな状況で、人の靴履いて帰っちゃうの?
    しかもあなたも気づかないんでしょ?
    すべて悪いのはあなたの娘です。

    ユーザーID:9074918102

  • あなたが謝る

    だって人が気がつかないところに名前をかいてて、お子さんがさきに間違って履いてしまい、連絡とる努力もしなかったんですよね!?
    あなたから謝罪でしょ?
    あちらも思ってるよ。「謝罪がない」と。

    ユーザーID:2959664506

  • そのまま交換して履くのは駄目ですかね?

    靴のどこに名前が書かれていたかわかりませんが、娘さんが間違えて履いてくるぐらいだから、目立たないところに書かれていたのでは。

    なんかそれならもう、交換したままお互い履けばいいんじゃないですかね?
    全く同じ靴ってことは、サイズも同じですよね。
    トピ主さんのほうで名前を書き直して、相手はそのまま名前を書いてしまった靴を履いて、それで両成敗ってことでいいんじゃないでしょうか。
    先に間違えて持ってきてしまったのが娘さんのほうなのは確かだし。
    娘さんのほうから子供同士謝らせて、今後は気を付けなさいよと。
    そういうことでいいんじゃないでしょうか。

    正直、そんなに大事にするような話ですかね…

    ユーザーID:1096285872

  • 謝罪の必要はない

    おそらくトピ主さんのことは園では既に知れ渡ってるでしょうし、いわゆる遠巻きに眺められている存在のはずです。それならもう突き進んだ方が、お互いに楽です。
    今更謝っても、そのうちまた似たようなことが起こるでしょう。人間の本質って、簡単には変わりませんから。

    なのでどうぞ弁償もしてもらってください。自分はそうしてほしいんだからそれがいいですよ。
    謝罪についてですが、おそらく弁償したものを渡す時に改めてあると思いますけどね。というか、既に一度園を通して謝罪があったんですよね?それで弁償もされるんですから、結構十分だと思いますよ。

    まあそのママさんは不運でしたね。よりにもよって…というところでしょう。でも靴ですんでよかったのかもしれませんね。靴くらいなら弁償すればすむ話ですし。
    おそらくこれで終わりにして後は関わりあいたくないと思っていると思うので、そうしてあげてください。

    ユーザーID:0177162533

  • 損して得(徳)とれ

    なんかトピ主さんギスギスしすぎ。
    これから先、地域や小学校での人間関係において、どう影響が出るか分からないのに、自身に落ち度は無いからと強気に出るのはどうなんでしょうか?
    どの地域にお住まいか分かりませんが、当方、都内在住で子どもの幼稚園、小学校時代の同級生も近所には居ないエリアに住んでいますが、夫の仕事繋がりでママ友さんの知り合いが職場にいたとか、実家とは違う区に住んでいて今の地域に知り合いなど居ないはずが実はなんて事がひょんな事から判明したりという事があります。
    人口が密集している都内ですらそうなのだから、もし地方であれば、そういう偶然なんて色んな所に転がっていると思いますよ?
    トピ主さんの振る舞いが仇となってご主人の仕事に影響及ぼさないと良いですけどね。

    トピ主さんの様なタイプの人って自分の主張は何ら間違ってなく要求は当然の権利であると、確かに間違ってはいないのですが正直、長い目でみるとちっとも賢くないですよね。
    短絡的で結果的に損するタイプです。

    ユーザーID:8716056359

  • 名前を書いていたなら、なおさら

    自分の名前を確認せずに、人の靴を履いてしまった娘さん、ひいてはそれを娘さんに徹底しなかったトピ主さんの責任です。

    目立たないところに書くから、娘さんが分からないなら、なおさらトピ主さんの責任。
    内側のデカく書けば良かったのですよ。

    事の発端はトピ主さん親子なのは明白です。お詫びをするのはトピ主さん以外にあり得ません。

    ユーザーID:3161327743

  • 今後要注意人物として扱われてしまう

    たかだか子供の靴一足、しかもトピ主さんのお子さんが先に履いて帰ったからそのお子さんは残ってるものを仕方なく履いて帰ったのでしょう?

    にもかかわらず、弁償してくれって・・
    すでに先生からはトピ主さんは要注意人物として扱われていると思いますが、今後は保護者間でも噂になってしまいますよ。

    それに、実際のところトピ主さんのような考え方をする人のお子さんとは何かとトラブルになりそうで子供を関わらせたくない。

    お金に困ってるわけではないなら、今回はこちらがうっかり間違えて帰ってしまったので・・と矛をおさめた方がトピ主さんにとってもお子さんにとってもいいと思いますが・・・

    ユーザーID:8307456226

  • よりいっそう立場を悪くしちゃったね

    弁償にそれだけこだわるなんて、どれだけ高級な品なんでしょうか。高級品を子どもの集団生活の場に持ち込んではいけません。

    主様は子どもの持ち物に名前を書くことの意味を理解していないようですね。子ども自身が判別できるように、紛失した時にすぐに持ち主が判明するように、ですよ。

    「裏に書いてありました」と後から言い出すなんて、完全な失策です。言うなら最初に言わないと。このタイミングで言い直したら「後から書いたに違いない」ってかえって疑われます。
    書いてあったのが本当だとしても、子どもの持ち物なのに、子どもが気が付かないようなところに書いてあったということでしょう?主様は名前を書く意味を理解していない残念な保護者ですよ。
    「本当に書いてあったの?」「あとから自分で書いたんじゃないの?」って疑われても仕方がないですよ。
    先生に、現物の「裏側の名前」見せました?

    主様のような対応をしていると、園からは「要注意家庭」扱いされますよ。まぁ、腫れ物を触るように関わってもらった方が嬉しい人もいますから、それを望んでいるなら良いですが。
    でも、そのような言動を繰り返していると、小学校進学時には申し送られ、小学校でも同様の行動を繰り返していると、やがて高学年くらいになったら(周囲の子どもたちも気がつき始めるので)お子さんが周りの子から浮くようになります。お子さんが不憫です。

    ところで、子どもの中古の靴、いくらで弁償して欲しいのですか?
    まさか、慰謝料も上乗せして、なんて考えてませんよね?
    弁償と言ったって、せいぜい数百円から千円くらいでしょう?
    そんなことで、あまり大きな態度をとらない方が良いと思いますよ。
    未熟な子どもの集団生活です。今後、立場が逆になる可能性も大いにありますから。

    ユーザーID:3975186368

  • え?

    我が子が間違えて履いて帰ったのに???
    謝罪どころか弁償って・・・。

    私が相手の親ならさっさと弁償して、主さんとは関わらないです。
    そして大切な友達にも要注意母子って教えてあげます。

    でもお迎え事にお靴を履くのを見ないのですか?
    玄関で待ってないの???

    名前を書くくだりは少しは分かるけども、、、、

    今回は主さん側に6:4で非があると思うわ。

    ユーザーID:6541160803

  • なるほど、早く新しい靴が欲しいんですね

    >向こうは弁償してくれるって言ってるのでさっさと話を進めてくれといいました。謝罪は未だにありません。

    この文章を読んでトピ主の人柄がよくわかりました
    普通の親が相手であれば靴の弁償なんて不要(むしろ弁償なんて固辞する)だと思いますが、トピ主の場合は弁償して謝罪もして早く距離を置くのが吉です
    靴一足で今後トピ主に関わらずに済むなら安いものです
    相手の親御さんもそうしたいのでしょう

    普通は断るものですが、もし弁償してもらったら今度は子供が間違えないように見えやすいところに記名してくださいね
    靴以外の衣服や持ち物も同様に記名は忘れずに
    園の先生や他の園児、親に迷惑をかけるのは金輪際やめましょうね

    ユーザーID:5660426118

  • あたりやのような性格

    気がついた時点ですぐ幼稚園に連絡もせず
    交換しておいでと子ども任せのいい加減さ。

    間違えたのは娘なのに、全く反省しない。

    トピ主さんは保育園では有名人なのかもしれません。
    だからすぐに買い換えると申し出たのかも。

    ま安辺称してもらえるんだから良かったですね。
    今後は娘さんに間違って履いてこないようよく指導してください。
    同じこと繰り返すと、新品狙いの行動かと
    いらぬ噂も立ちますよ。

    ユーザーID:9444583971

  • 少しお気持ちがわかります。

    自分自身、子育て中は、汚れても良い安い靴ばかりで済ませているので、しっかりした子ども靴は高いな、と毎回思いながら購入しています。
    大事に手入れして、これを履いて、安全に過ごしてねと子どもに履かせています。
    子どもが同じデザインで間違えられるのは、残念ながら、仕方がない、でも気分の良いものではありませんね。

    また、変質者対策で、子どもが外で持つもの、身に付けるものは、見えにくいにくいところに記名をと園から指示があってから、考え工夫して記名しているので、トピ主さんのお気持ち少し分かります。

    直接一言ごめんなさいがあれば、すっきりするところ、ないままに新しいものを用意されても、見る度に思い出してしまいますね。
    園バス通園で直接会う機会が無かったり、や、連絡網が無かったり、保護者間トラブル回避のため、園を通して話すだけにしていたり、色々とご都合があるのかしら。

    ユーザーID:8616740297

  • そもそもは

    Aちゃんのお名前が書いてある靴を娘さんが間違って履いて帰ってきてしまったからいけないんですよ。

    間違って履いて帰ってきたことにトピ主様が気づいたのはいつの事ですか?

    本来ならば、気づいた段階でお詫びの連絡を入れるべきでしょう。

    トピックスを拝見した限りですと、間違えて履いてきたことはその日のうちに気付いていたようですから、非はトピ主様にあるとおもいますよ。

    娘さんが間違えて(名前が書いてあるにもかかわらず)履いて帰ってしまった事の謝罪はなさいましたか?

    ちょっと不思議なのは、幼稚園にも下駄箱って有りませんか?
    Aちゃんの棚と娘さんの棚、それぞれ決まっていると思うんです。
    名前が書いて有るなし関係なく、この場合は「先に履いて帰ってしまった」方が責任あるでしょう。
    同じ靴だったというだけで、自分の靴置き場とは違う棚に入っている靴を履いてしまった。
    これ、トピ主様のお子さんの責任だよね。

    靴に名前を記入するかどうかが問題じゃない。
    名前が書いてあるのに履いてしまった

    先方が「名前が消えてしまったと思って書き込んだ」のは自然な行動だと思います。

    それに対して逆切れして謝罪城と言うトピ主様は問題あるでしょう。

    ユーザーID:5385410762

  • 間違えた娘が悪い

    お友達の名前の書いてある靴を履いて帰った娘が一番悪い。
    という事で、娘のお年玉から相殺しましょう。

    娘に解るように名前を書かなかったトピ主も同罪です。

    ユーザーID:3943196341

  • えっ?悪いのはトピ主様のお嬢さんじゃないの?

    お嬢さんが自分の靴を履き間違えたからですよね。

    自分の子供が履き間違えないよう、名前は子供にも見えるところに書くものですよ。
    だから、自分の子が履き間違えるんです。

    申し訳ないけど、これはトピ主様にとって部が悪いと思うよ。
    自分の過失を棚にあげて、相手を責めるのは、ほどほどに。

    それと賠償の観点から言うと、新品の現物では貰いすぎかと思います(元々が新品ではないので)
    新品を頂いたなら、半分程度はお菓子などで相手方にお返ししトピ主様も謝罪するべきです。

    ユーザーID:0705799845

  • え?あなたの娘が履き間違えて帰ったのに?

    それがなかったらこんなことにならなかったよ?
    あなたの娘が悪いんじゃん?
    でも、あなたが娘の靴に名前を書いてないからじゃん?

    ってことは、悪いのはあなたじゃん?

    何が弁償?

    あなたが、ごめんなさいでしょう?

    相手がやさしかったからって、道理から外れてまで腹が立つあなたが変、というか危険人物。

    もしかして、相手は、あなたが日ごろから変なのを分かっていて、
    自分たちは悪くないけれど、あなたに話をややこしくされることがめんどくさくて、これくらいなら、靴を買ってさっさと逃げるが勝ちと思ってるのかもな〜と思いました。

    周りがあなたが間違えたから、と言っても、あなたが納得できないなら、その様子を見た人たちは、あなたと付き合ってるふりをしながら付き合わなくなるでしょうね。

    でも、あなたはそれに気が付かないだろうからいっか?

    ユーザーID:1535081969

  • 主さんが大嘘つきかどうかAちゃんママがよく知っている

    Aちゃんママは一体誰の靴だろうと隅々まで調べますよね。
    何処にも名前が書いていなかったからAちゃんの名前を書いたのです。

    >「実は裏側に書いていた」と園側に伝え直しました。
    >園以外でも使うのに目立つところに書きたくない、

    まさかソールを外した裏側ですか?(笑)

    弁償という言葉に強気になってAちゃんママのみならず園側にも
    大きな態度に出たようですが『語るに落ちる』とはこのことで
    自ら「私は大嘘つきです」と宣言したようなのもです。

    残念ながら一連の経緯は園の皆さんに知れ渡りますし
    皆さんの余所余所しい態度を感じたら「身から出た錆」と諦めましょう。

    ユーザーID:6370454605

  • 買ったばかりの靴だったのですか?

    幼稚園では名前の書いてある指定の所に入れます。
    トピ主さんの子供はひらがなの名前が読めないの?自分の場所を確かめるように注意しましたか?
    お子さん、勝手にお友だちの靴を履いて帰った、靴が新品になるって変な体験をさせてしまうのは問題です。
    靴の裏に記名したら目立つ所には子供がわかる「印、マーク」を書けばいいのです。

    子供同士のこと、わが子のミスが引き起こしたこと、本来はトピ主さんが謝罪する立場なので相手記名については不問。
    今後のことを考えると相手の弁償の申し入れは辞退、ごく低額で済ませた方がいいと思います。

    ユーザーID:8880081303

  • この場合はトピ主側に責任がある、また直接の謝罪についての誤解

    名前が子供も分からないところに書いてあり、毎回確認することなく、2足から選んだのは娘さんだったということですよね。

    トピ主側の責任です。名前を子供が分からないところに書くなら、分かりやすくゴムを付けたり、中敷を使うなりすべきでした。

    それで名前を書かれたから弁償って、笑止千万です。
    お相手は複雑な気持ちで弁償の提案をしていますよ。

    また、園や小学校では、大怪我でもない限り、直接的なやり取りは推奨してないようですよ。

    当事者間だとどうしても謝罪の態度が気になる等、2次被害があるからです。

    おそらく、相手側には連絡先すら渡っていないかと。
    このため直接的な謝罪がないことに憤るのは時間の無駄です。

    うちの子は、ちょっとしたイジメにあっていた時期があり、カウンセラーに相談して、加害者とはやり取りしていませんでした。
    そのうちに仲良くなって、よかったと思っていた矢先、遊んでる時に相手の子に怪我をさせてしまい、直接、謝罪しました。
    あの時、ことを荒立てなくて良かった、直接やり取りしなくて良かったと思いましたよ。

    子供の友人関係の先は長いんです。ことを荒立てなくていいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6986521017

  • A家は目立つところに書いてたんでしょ?

    だから「消えたんだ」とママは思い書いた。
    だけどあなたはすぐに違う子の靴と分かった。目立つとこに書いてたから。
    でも目立つところに書いてあったのに人の靴を間違えて履いて帰ったのはみかん子であって、謝罪をすべきはみかん家です。

    ユーザーID:1180285481

  • 同じことありました

    同じジャンパーを偶然着ている子がいて(私は知らなかったのですが)、その子が間違って持って帰ってしまいました。

    、園が連絡を取った時には、先方のお母さんが(名前を書くの忘れてたのかしら)と、うちのものに名前を書いた後でした。

    弁償なんて思いもしませんでしたよ。
    うちのものはまだ買ってすぐで、先方のものが少しくたびれていたんですが、うちのものをもらってもらいました。
    娘に一応確認しましたが、どちらでも良いとのことでしたし。
    まあうちはどっちでも良かったです。記名された本来のうちのものが返ってきたら、新たにうちの名前を書いた布でも貼るつもりでした。

    ちなみにうちも名前を書いていました。
    製品タグに小さくだったので、製品タグを切ってください〜と言いました。小さく名前を書いた自分を反省しましたよ。

    物は壊れるもの、無くなるもの。
    大事にすることは大切なことですが、執着は極力させないように子供を育てたいと思っています。自分もそうありたいと思っています。

    園で生活するのに、3歳から6歳の子ばかりなのに、先生の手も足りないというのに、大きく名前を書くのも嫌なのなら園になど預けなければいいのではないですか?

    幼稚園も保育園も「義務教育」ではありませんよ。

    ユーザーID:3992873644

  • 園が間に入ってるから

    今って、園児の住所電話番号が書いてあるクラス名簿的なものを保護者に配布してないと思うのですよ。
    我が家にも幼稚園がいますが、クラス名簿は名前だけです。
    なので、トピ主さんが相手と話したいなら園に連絡先を聞かないといけないし、それは相手側だって同じ事。
    で、間に入ってる幼稚園側は「名前を見える所に書いていないトピ主さんにも落ち度がある。弁償は必要ナシ」と考えているので、トピ主さんと相手側にお互いの住所や電話番号を教えてくれないと思うのですよね。

    なので、幼稚園が間に入ってる限り話を進めるのは無理な気がします…。
    どうしても直接相手と話がしたいなら、ママ友ネットワークとか使って誰かから連絡先を聞き出すしかないような…。

    ユーザーID:0314349381

  • 不思議です。

    最初に間違えたのはあなたのお子さん。

    その靴には分かるところに名前が書いてあった。

    お子さんの靴には、すぐに分かるところに名前が書いていなかった。

    最初にあやまるのはあなた側ですよね?
    Aさんや大人が見ても分かりづらい裏面に名前が書いてあったんだから。それが原因でしょ?お子さんが間違えたの。

    ユーザーID:2447810611

  • 気付いたらすぐに園に電話しますよ

    靴や運動着の間違いがあったら、気付いたらすぐに園に連絡入れますよ。
    「〇〇ちゃんの靴を娘が間違えて履いて帰ってきてしまったので、申し訳ありませんが〇〇ちゃんのお宅へご連絡してもらえますか?」って。
    だって、自分の娘のせいで相手が困ってると思わないんですか?
    そうそう、そもそもトピ主さんは相手に直接謝罪したんですか?
    「自分の娘が間違えてしまってごめんなさい」って。

    ユーザーID:4095763804

  • みかんさんの謝罪

    みかんさんは相手からの直接の謝罪がない事に
    正直 腹が立って仕方ありませんとの事ですが

    みかんさんの娘さんが間違って他人の靴を
    履いて帰った事に
    相手の方に直接に謝罪されましたか?

    間違えたのは娘さんです

    本人だけでなく他人にも判るように、目立つ所に名前を書く保護者は多いです

    相手の保護者も気が付かない所に書いていた訳ですね

    園以外でも使うのに目立つ所に
    書きたくないので裏側に書いていたとの事

    だったら誰が見ても娘さんの靴だと判るように
    例えば中敷を使うなりしていました?

    そういう配慮を棚上げして相手側だけに直接 謝罪を求めるのは どうかと思います

    保育園、幼稚園や小学校では、大怪我でもない限り、直接的なやり取りは しない場合が多いです

    娘さんが靴を間違えたなかったら 今回のようなトラブルはなかった事を肝に銘じて下さい

    ユーザーID:3305975272

  • あなたは謝罪したのでしょうか?

    相手から直接の謝罪が無いとお怒りのようですが

    まずはあなたの方から謝罪はしたのでしょうか?
    間違えたのはあなたのお子さんですよね。

    >向こうは弁償してくれるって言ってるのでさっさと話を進めてくれといいました。

    いやぁびっくりですね。
    私が被害者なら(あなたじゃないですよ)
    こんなわけのわからないことをいう人は相手にしたくないので、靴ぐらい弁償して逃げますね。
    非常識すぎます。

    ユーザーID:2855485449

  • その記名は意味がない

    トピで、裏側に名前を書いていたと補足されていますが、

    実際、お嬢さんは間違った靴を履いて帰ってきたんですよね…

    Aさんも、トピ主さんのお嬢さんの靴に記名した時も、気が付かなかったんですよね。

    トピ主さんは、記名したから靴が判断できると思います。

    でも実際に履いているお嬢さんも、靴を手に取ったAさんも、気が付かない記名には全く意味がないです。

    何のために記名しているんでしょうか?

    私は使う本人が自分の靴と分かるように。
    他の人から見ても靴の持ち主が分かるようにと思って名前を書いています。

    それができていないトピ主さんの記名は全く意味がないと思います。

    そして最初に間違ったのはお嬢さんですから、先に謝罪するのはトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:7557869010

  • 気分だけすっきり

    謝罪と弁償があればいいとのことなので、そのまま突き進めばいいと
    思います。ただし、何かを得ると何かを失うことが世の常です。

    ひとときの気分だけすっきりで、モヤモヤが残らないといいですね。

    ユーザーID:8739639198

  • 園内のママ友の大部分は・・・・・

    トピ主様側に非があるとの認識のはずです。

    弁償を求めた場合、トピ主様側の立場が極めて悪くなるのは
    不可避ですよ?

    ユーザーID:6387650989

  • 裏側に書いて役に立つの?

    裏側に書いてたってお子様もわからないから間違いになったのでしょうに。
    幼児が使うものなんですから、幼児にわかるように書かないと意味ないでしょうに。記名した事になりませんよ。
    今回、大人にすら分からなかったわけで。
    幼児の場合、使いまわそうとか下手にケチ心をおこさず、園用は園用として、幼児の集団生活で意味のあるように記名するのが当たり前。
    大人なんだから大人らしく頭使ってね。
    なんか、色々と、他人とぶつかりそうな人ですね主って。
    お母さんが嫌われ者だと、お子様の生活も厳しいものになるので考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:1310451280

  • 幼稚園児の靴底に名前

    難易度E・ウルトラCクラスの意味のない行動ですね。

    ユーザーID:5000284414

  • どう考えても

    間違って履いて帰った娘さん

    見える場所に名前を書いて無かったトピ主さん

    間違って履いて帰ったのに直ぐに連絡しなかったトピ主さん

    が悪いよね

    ユーザーID:0509909801

  • トピ主さんを擁護する訳ではないけれど、

    靴を間違えられたAちゃんは『自分の靴がない』と先生に言わなかったのかなぁ?
    そして、それを言われた先生は『余った他人の靴を履いて帰りなさい』と言うもの?そこは『自分の上履き』を履かせて帰らせないかなぁ。。。

    トピ主さんを擁護する訳ではないけれど、
    Aちゃんも自分のではない靴を履いて帰ったのが不思議に思います。
    どなたかのレスにあったと思いますが、幼稚園側も何かやらかしている気がします。

    ユーザーID:5538308702

  • 弁償というやりとりは

    私ならやりません

    ですが、波は立てず
    小さなお菓子の詰め合わせはしますね。


    息子の時は
    ちょいちょいありましたけど
    私は何もいわず目印の小さいリンゴの
    ボタンみたいな物を靴の後ろの方に縫いつけてから

    間違いはなくなりました。

    ユーザーID:6736058981

  • 適切なお母さんの対応を子供に見せる

    あなたがやるべきだったこと。
    1.自分の靴にはここに名前が書いてある(或いはここに「しるし」がある)と、子供にキチンと教え込み他人の靴と間違えないよう躾ける。
    2.間違えて履いて帰ってきた時点ですぐに園に連絡を入れる。
    3.先方の連絡先を聞くか、または園から先方に連絡してもらうよう依頼する。
    4.当日中に子供と一緒に菓子折りの一つも持って先方へ出向き「間違ってすみませんでした」と謝罪する姿を子供に見せる。
    5.子供からも一言「ごめんなさい」と謝罪させる。

    弁償するしないの話はその時に。
    名前を書かれる前なら、交換して終わりだったはず。

    幼稚園児なら、自分がミスをしたこと、その自分のせいでお母さんが頭を下げていることぐらい理解できます。
    そうやって、子供に親の対応を見せるべきかと思いますよ。
    ミスをしたら謝るってこともね。

    親がまず適切に対応できなくてどうします?
    持ち物に名前を書く云々はすでに多くの意見者さんたちが仰ってますから、そこはもうイイとしても「子供のしたこと」で済ませられるのは家庭の中でのことだけです。
    他者が絡んできた場合は、キチンとトラブルの原因を探って早急に行動を起こすことが大切ではないでしょうか。
    そして子供にも「一緒に謝りに行こうね」と諭し、一緒に解決することが子供にとっても勉強になることだと思いますよ。

    お母さんね、先方が早とちりして名前を書いちゃったことが問題なのではなく、あなたが子供にキチンと躾けなかったが故に靴を間違えてしまったことが問題なんです。
    そこをはき違えちゃいけません。
    ですから、本来なら弁償云々以前の話なんです。

    ユーザーID:7871359116

  • ちょっと理解出来ません

    Aさんが間違えてトピ主さんお嬢様の靴に名前を書いてしまったとの事ですが
    何故間違えるのですか?似たようなデザインの靴を履いているのかな。
    確かに名前を書いておく事は大切だけれど、他人の靴に間違えて名前を書く人のほうが不注意に思います。
    落書きと同じ。でも皆んなが似たような靴を揃えて履いているなら、間違えられたことについてはどっちもどっち。
    謝罪のみで弁償ほど大きな問題にすることはないと思います。全く違うデザインの靴で新品なら間違えられたことについては非難する気持ちは分かりますが。。

    ユーザーID:5028065659

  • うん、まあ

    名前は書いていなかったんでしょうね、本当はね。

    名前を書いていないあなたが悪い!!ってレスばかりだったから、書いていました!!と言うことにしたのでしょう。
    書いていたら、相手の親が気がつかないはずは無いし。

    幼稚園では、今の時代、園児の住所や、電話番号は、個人情報報なので、マル秘です。
    だから、相手に直接電話はできないとは思います。 
    ただ、幼稚園ならお子さんが帰宅するのはお昼過ぎ、もしくは3時頃ですよね?
    そのときすぐに、園に連絡すべきでした。
    子供たちが降園したあとも、職員は6時頃までは勤務中ですから誰かは居るはずです。

    靴を間違えたお子さんのミス
    園に連絡しなかったトピック主さんのミス。
    それに対して、相手も、靴に名前を書いてしまったミスは有りますが。
    主さんが名前さえ書いていたら、防げたミスです。

    今後は、靴下、ハンカチなど、どんな小さい物でも記名しましょう。

    ユーザーID:6828062787

  • 私なら弁償しますよ

    でも、トピ主さんの娘さんが記名が分かり辛い靴を先にはいて帰ったせいなので改めて謝罪はしないですね。

    トピ主さん側から間違ってすまないと謝罪とうけたら、こちらこそ程度は言いますけど。

    面倒臭い人とは関わりたくないので弁償してすっきりして「あの人とはつきあわないようにしよう」と避けます。

    もちろんママ友には事の顛末とともに愚痴りますけどね〜。

    記名を目立つところにしたくないなら靴の中敷きあたりに目立つように書いておけばいいのでは?
    裏はないでしょう。
    園がOKなら判別用に誰も使っていないような可愛い中敷きを入れればいいだけのことだと思います。

    そしてこの先わかり辛い記名はトラブルになると思いますので、割り切って記名することをおすすめします。

    ユーザーID:3771553455

  • 弁償までは良いとしても謝罪が必要?

    なんで?
    弁償も謝罪もないなら腹立つけど、弁償しますって言ったんですよね。
    怖いー。

    私も昔、プールのお着替えの時に床に落ちてるバスタオルを息子が踏んだので、足跡が残ったと苦情を言われ謝罪と弁償に伺ったけど、うちの子が嫌いだからワザと踏んだとか言いがかりをつけられて怒鳴りつけられて怖かったので謝罪になんて行きたくないです。
    園を通じての謝罪はあったんでしょ?
    ワザと嫌がらせしたわけでもないし、弁償されたらトピ主さんに何も被害があるわけじゃないですし、それ以上何を求めるの?

    ユーザーID:6575137735

  • 幼稚園児のことですから

    我が子が間違ってお友達の名前入りの靴を履いて帰ってきたら、園に電話で説明を。

    翌日園児に任せることはしない。
    当日に電話連絡せずにいた側なので、弁償は無しで。

    ただ、相手の母親も自分の子供の靴にはきちんと名前を書いたのにまた靴に名前を書いてしまうのも不思議ですね。
    弁償は無しで名前の上に上書きを。

    上書きの仕方が分からない場合は保育士さんに聞いて下さい。

    ユーザーID:8991911377

  • 相手の親御さんも大変だなぁ

    相手のミス以上に自分サイドのミスの方が断然大きいって
    本当に分からないのかしら…?
    そもそも『娘さん』が靴を間違えなければ起こらなかった話だし、
    じゃあ、なんで娘さんが靴を間違えたのかという点に関しては
    『靴の裏』という非常に分かりづらく無意味な場所に名前を書いていたからじゃないですか。つまり根本的にあなた方のせいなんですけどね。

    相手からの謝罪と弁償を強く要求されているようですけど
    自分サイドのミスは全くのスルー。そこはどうなんでしょうか。

    >相手は直接謝罪にも来ません。
    謝罪がないことに憤慨していますけど、この場合相手に謝罪や賠償する理由があるパターンは

    ・故意に靴を持って行った。
    ・故意に靴に名前を書いた。

    これ以外ありませんよ。残念ながら。
    【普通】の感覚であれば、「こちらこそすみません」で終る話なのに
    あなたが執念深く怒りを募らせていることに驚きます。
    恐らく園サイドも同じ気持ちだと思います。
    これ以上騒げば騒ぐほど居づらくなりますけどその覚悟があってやってることなのかな?
    一度、ご主人にでもここを見せてジャッジしてもらいましょう。

    ユーザーID:8738357463

  • 私だったら

    大人ですら必死に探さないとわからないような
    場所に名前を書いたくせに
    自分の子が間違えて履いて帰ってきたのに

    相手の親に
    「謝罪しろ、弁償しろ」と騒ぐような保護者とは
    極力、接触しないようにします。
    可哀想ですが、相手のお子さんとも関わらせないように
    します。どんな言いがかりをつけられるか
    わかりませんから。

    おそらく他のママ友さんも同じように思うでしょうね。
    ママ友コミュは怖いですよ。あっというまに
    トピ主さんのモンペぶりは広まるでしょう。

    謝罪させたら気分がいいですか?
    弁償させて勝った!と思いますか?
    それと引き換えにする代償をよく考えた方が
    いいですよ。でももう、遅いかな。

    ユーザーID:8334624407

  • 弁償が謝罪の意です

    なぜ「直接の謝罪」にこだわるのでしょうか。
    相手の勘違いに対しての謝罪を求めるならば、トピ主は他の子を混乱させるような名前の書き方をしたことに対しての謝罪や子供が他の子の名前が書いてある靴を間違えて履いたことに対する謝罪はしないのですか?

    そもそも弁償すると言ってること自体が相手の謝罪の意なんですよ。

    園の先生が弁償を申し出る相手をかばい弁償させないようにって言ってるんですよね。
    それはもしかしてトピ主の日頃の態度が悪いからではないですか?
    常に関わる相手が悪くて何かあると「謝罪をしろ」という態度なのではないですか。

    ユーザーID:5710118083

  • 主さんが謝るのではないでしょうか

    間違えて他人の靴を履いて帰ったのは主さんの娘さんですよね。
    Aちゃんは自分の靴がなくてさぞや困ったことでしょう。

    靴の名前は誰もがわかるように書くことに意味があると思います。

    弁償・・って主さんの神経が信じられません。
    Aちゃんのお母さんが気の毒でなりません。
    そんなことさせたら、主さんが園の中で要注意人物としてマークされるのは確実です。となると、娘さんの立場もつらいものになりますよ。

    といっても、主さんみたいな方は「絶対に自分が正しい」と信じて疑わないタイプでしょうから、わからないと思いますが。

    ユーザーID:6316973593

  • 見えるところに記名したくないなら

    デカデカと名前を書きたくないなら、やり方はいくらでもあるんですよ。
    ネットで検索してごらんよ。
    子供が分かりやすく、でも使い回しのできる記名の仕方、いっぱい載ってます。
    靴ヒモやマジックテープの穴に記名した小さいテープやボタンを付けたりね。
    かかと側の履く時に引っ張る用のテープ部分に記名したボタン縫い付けるのも、分かりやすいですよ。
    クツ箱に並んでる時見えるから。
    工夫して、間違いないようにしましょうね。

    今回、弁償してもらうのはやめた方が良いと思うけど、どうしても気持ちがおさまりませんか?
    今、トピ主さんの話しか聞いてなくても「トピ主側の過失もあるのに、一方的に弁償させるなんて…」と感じます。
    リアルでこういう感情もたれると、挽回が難しいですよ、大丈夫ですか?

    ユーザーID:4090748272

  • ん?

    レス読みました。
    名前書いてました?
    それは変ですよ。
    向こうの方は消えちゃったかと思って名前を書いたんだから書く前に靴全体見てますよね。
    アナタ名前書き忘れたんですね。
    あまり騒ぎ立てると嘘がバレちゃいますよ。

    ユーザーID:6018529826

  • 先生の言う通りかな。

    横ですが、愛さん
    最初のトピ文に全く同じ靴と書かれています。うちも幼稚園児いますが、ホントに靴の種類からカラーまで同じ靴が並んでるのを見たことあるので珍しい事ではないと思います。


    子供がいつもどおりのデザインの靴で帰ってきて、いつもの場所に名前が無かったら、消えてしまったのかな?と思うのもありうる話しかなと思います。

    目立つところに名前を書きたくない気持ちは分かりますが、目立たないところに名前を書けば気づかれない可能性も高いわけで、今後の勉強として私なら受け止めるかなと思いました。

    ユーザーID:3519008729

  • 子供から見える部分に書くんだよ

    靴箱に入れてるときに見える踵の位置とか、上から見たときにはっきり見える大きさの字で中敷きに書くんです。

    踵とか中敷きだったら普段使いで人目に堂々と目立たないでしょ。
    幼稚園とか子供が自分で判断する場で子供自身が認識できないところに書いてあったら、それは書いてないのと同じことなんですよ。
    裏に書いてあっただとか言い訳してるけど、名前を書いておくっていう意味を理解できていないくせに相手だけが悪いなんて言い捨てる主さん大分変わってると思うわ。

    ユーザーID:8223397641

  • 全額弁償と謝罪

    全額弁償は難しいのでは?

    元々、娘さんが履いていた靴は1回でも履けば
    中古品扱いで新品ではないのだし
    みかんさん側の落ち度もあるしね

    みかんさんも落ち度があるのだから
    幼稚園を通じて謝罪しましょうね

    ユーザーID:7079906314

  • 名前の位置も大事かもしれないが、他にも大事なことが。。

    教員をやっている者です。名前が書いている位置が悪いというコメントが多いみたいですが、そこが終着点になるのはおかしいと思います。相手さんが間違って名前を書いてしまったのは、わざとじゃないと思いますが、わざとじゃないからといって何でもかんでも許される世間ではないですよね。なので礼儀として一言謝罪があってしかるべきだと思います。(細かいことを言うと、相手さんが園で取り違えた靴に間違って名前を書いてしまったのは、可能性としてですが、相手さんは子供の通園靴に名前を書かずに登園させてしまったことが前提になると思います。そう考えたらトピ主さんが一方的に悪いことにはならないのでは?)弁償に関しては、相手さんからの申し出であるならそれを園がどうのこうのと口出しをするのはおかしいのかとも思います。それぞれの教育現場の事情もあるかと思います。うちの職場では、子供同士が問題を起こした場合には、ご家庭には事実を報告しそれとなく加害者側には被害者側の家庭に謝罪を入れることを促し、弁償に関しては親御さん同士にでどうするかを決めてもらっています。報告することはキチンとし、謝罪を促し、最後は家庭同士で解決すればという考えです。弁償ということは経済的なことなので、それに第三者が口を挟むのはおかしいと思います。(それができるのは司法なのでは?)

    ユーザーID:1277109505

  • 見えるところに書く!

    幼稚園児には見えるところに書くんです。裏などに書いても意味なし、過失はトピ主! クレーマーになるつもりですか!!

    ユーザーID:8536845275

  • 貴女だって謝罪の必要があったのでは?

    相手に謝罪を求めてますが貴女だって謝罪してないじゃない。
    自分の娘が間違えて履き帰ったのなら、その日の内に相手か園に電話して謝るべきでした。
    それをせず、翌朝、取り換えておいでとは、なんて傲慢。

    裏に書いてたというのなら、きちんと確認しなさいよ。
    裏になんて書いてるから、娘は自分のものの認識が出来なかったのですよ。大人の都合ですよね。
    外で名前を見られるのが嫌なら、何か目印になる可愛いものを付けても良かった。
    結局は貴女の怠慢が、娘の失敗(相手の子へ迷惑をかけた)を引き起こした。

    相手の親は、弁償して貴女とはもう関わらないつもりなのだと思います。
    謝罪する気なんてありませんよ。
    大人の対応です。
    私でもそうするでしょう。
    自分は悪くない。園の先生方も解ってくださってる。
    親しい友達も解ってくれてる。
    ああ、今回面倒な人と関わってしまった。
    数千円くらいで縁が切れるならそれでいいわ。
    ああ、面倒くさい。
    娘にももう、遊んじゃダメと言っておこう。

    ユーザーID:5074872980

  • 名前書きたくなかったら

    マーク書くとか、わかりやすい所に色をつけるとかいう方法もありますよね?
    実際、私の子供の名前には「陽」(仮です)が入っているので、名前の代わりに大きくお日様のマークを書いています。
    子供が通っている幼稚園は、靴の色に指定があるので、一見みんな同じ、全く同じ靴の子もクラスに何人もいますが、子供が靴を間違えて帰ってきたことはありません。

    相手が弁償するとまで言ってくれてるのが、十分謝罪の意じゃないですかね…(相手方の非はどんなに多く見積もっても4割、私の感覚では2割程度です)
    子供の靴なんてせいぜい数千円でしょう?それに、どっちみちすぐに大きくなって履けなくなるんだし…そこまで相手に謝らせたいものでしょうか。

    自分にも十分非があるのに、あまり謝罪、弁償、と騒ぎ立てると、かえってまずいことになりませんか?モンペと認識されてしまいそうです。

    弁償は辞退して、靴に名前を書かれたのは勉強代だと思えば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1581762343

  • 名前は見えるところに、が鉄則

    だと思ってましたけどね。
    靴の裏に書いて意味あるんですか?
    子供にはパッと見、目に見えるところに書かなきゃ意味がないんですよ。

    靴箱から自由に履いて帰れる形式でしょ?
    私が幼稚園の時もそうでしたよ。
    だから靴の裏に書きました〜、なんて無意味。
    子供も自分と同じ靴が残ってりゃ履いて帰る。先生に靴が無いんですなんて言いません。

    弁償せてもらいましょう!
    今後はあなた方親子共々警戒されますから、間違いもないでしょう!あ、トピ主の子供が間違ったから無理か。

    ユーザーID:9238260268

  • 自分勝手すぎます

    靴に名前書かないなら
    子供に間違えるなと教育出来てない貴方が悪い。
    なぜ間違えた靴発見した時点で園に連絡して相手に伝えて貰わなかったの?
    貴方が加害者なのに被害者気取り〜
    園はクレーマーだと思われてますけど。
    名前の部分を根気よく洗えば薄くなるからそれで諦めるしかない。
    まさか名前の書いてある靴を他の子が持っていくとはお母さんは思わなかったでしょうに。
    私も同じ事があったけど
    名前が薄くなってた自分の落ち度があるから気にしないでと伝えましたよ。
    弁償させるなら〜勝手に靴持って行った貴方も同じ額弁償すべきだよね?潔癖症なら他人が履いた靴なら絶対に嫌だと思うけど。

    ユーザーID:8189911351

  • 横ですが、かつ丼さんへ

    Aちゃんママは記名済、それをトピ主の子が履いて帰ってしまった。間違えてはいたのを気づいていたのにトピ主は次の日まで連絡しなかった。

    Aちゃんママは記名したはずなのに記名がないから、消えたと思って記名した。トピ主は後出しレスで、見えないところに記名してあった!と言っています。

    本当に教員の方なら、しっかりと確認して、お互いにとって遺恨の残らない最良の案を模索して欲しいですね。
    今までどんな小さなトラブルでも当人同士でというのは聞いたことないですよ。ちょっと教員として、丸投げしすぎかと思います。

    ユーザーID:6986521017

  • はきまちがえて帰ったのはトピ主むすめ

    カツ丼さん、状況をきちんと把握してから発言しましょう。

    間違えて他人のくつをはいて帰ったのは「トピ主の娘」です。
    相手のお子さんではありません。

    教員とのことですが、事実確認や状況把握が間違ったまま、対応するのはまずいですよ。教員の思い込みによるずれた指導は、事態を悪化させるばかりか、全員に不信感を抱かせますから。もちろん、「見て見ぬふりの放置」は論外ですが。

    ユーザーID:2611678964

  • レスします

    だいたいこういうのは『お互い様』で、
    お互いにすみません〜汗!!で
    済む問題じゃないですか?

    そもそも靴が違う時点で
    名前がわかっているのだから、
    すぐに園に連絡して
    『〇〇ちゃんの靴を
    間違えて履いて帰ってきました。
    申し訳ありませんが
    〇〇ちゃんに連絡して頂けないですか?』
    とか言えないものですかね?

    我が子の過失や自分の初動の悪さ、
    よくよく考えてくださいよ。恥ずかしい。

    ユーザーID:2225304152

  • 翌日まで連絡しないトピ主さんが最悪

    トピ主さんは、どうしてお子さんが別のお子さんの靴を履いてきたのに翌日まで相手に連絡しなかったんですか?
    まずは、間違えて履いて帰った事を謝罪されたのですか?

    まるで被害者のような書き方ですが、今回一番の問題はすぐに連絡をいれなかったトピ主さんです。

    トピ主さんが謝罪しないのに、相手が謝罪するわけがありません。
    それと、わかりにくい場所に名前を書いて、お子さん本人も気がつかないのは名前を書いたことになりません。

    相手から申し出があっても、靴を弁償させない方がいいですよ。
    相手からの話であっても、第三者のママ友が聞けば、トピ主さんのお子さんとは関わりたくないと思う方がきっといらっしゃるから。

    ユーザーID:7662745594

  • レスします。

    最近の幼稚園・保育園って持ち物には 名前を付けることになっていないんですかね?間違わないように 名前を書かれたほうが良いですよ。名前を書かなかったとピ主様にも責任は有ります。同じ運動靴がどれだけあるか?わかりませんが 靴に限らず名前を書きましょう。

    ユーザーID:4616352908

  • 貴女が鼻息荒く正義を主張しても

    貴女以外の人にとっては貴女の方が悪い案件なので
    結果
    相手には同情が集まり、
    トピ主は当たり屋行為をする人として皆に逃げられます。
    (何処でもある普及品の子供靴→
    普通に見て分からん場所に記名→
    トピ主子供すら自分の靴が区別出来ず、他人の靴を履いて帰る
    →間違えられた子がトピ主の子の靴を履いて帰る→
    トピ主、靴が違っている事に気付かず。
    →相手の親、自分の子の靴には名前が書いてあった筈なのにない。間違えたのなら、他の子の名前が書いてある筈なのにそれもない。
    名前が消えちゃったんだろうと思ってもう一書くーという流れ。
    誰が悪いのかといえば、一番悪いのはトピ主。
    貴女がちゃんと名前を書いていれば、それ以後の事は何にも起こらなかったんです
    相手の親は、普段ちゃんと記名していればこそ、名前が消えちゃったと思ってもう一度書いたのでしょう。

    事情がわかれば、誰もトピ主と関わりたく無いでしょうよ。
    あ、当たり屋ってご存知ですよね?
    わざと交通事故を起こしてお金を脅し取るひとです。
    当然、そんな親の子とも関わりたくないでよね。
    どちらかの親も我が子が可愛いので、我が子が言い掛かりをつけられる危険はおかしませんものね。

    ユーザーID:1310451280

  • 何事も勉強

    私も、トピ主さんと同じで、通常使うものに目立つところに名前は書きたくありませんし、書きません。犯罪防止の一環です。園のみで使うなら、ガッツリ書きます。

    トピ主さんの気持ちも分かります。でも、娘さんが最初に間違ってかえってしまったのなら、娘さんの所為なのでは?

    私なら、弁償はしてもらわないです。なんでかって?自分の子供のしたことが発端なら、自分の所為だと思うし勉強代だと思うから。

    弁償はしてもらう方向で話が進んでるようですので、これ以上こじらせないように、今のお気持ちは呑み込んだ方が良いと思います。相手側からの謝罪が先、ではなくてあなたからの謝罪が先だと思いますし。これ以上ごちゃごちゃ言うようなら、立場が悪くなるのはトピ主さんだと思います。

    あとは、娘さんにはしっかり名前を確認してから靴を履こうね、と教えて終わりじゃないですか?

    ユーザーID:6641462017

  • 弁償は辞退されては?

    トピ主さんが、よく見える所に名前を書いていれば娘さんも間違えて履いてくる事はなかったのでは?
    トピ主さんのミスですね。

    間違えて履いてきた事がわかった時点で、直ぐに園に連絡していれば、Aちゃんのお母様も記名しなかったのでは?
    トピ主さんのミスですね。

    弁償は辞退して、Aちゃん親子に直接謝罪した方が良いですよ。

    ユーザーID:5202738306

  • 記名が出発点

    >名前が書いている位置が悪い・・そこが終着点になるのはおかしい
    むしろトピ主さんが娘さんの靴に“ハッキリと分かる位置に”記名(もしくは何人かの方が挙げている通り持ち主が分かるマーク)しておけば防げたトラブルだと思います。
    >礼儀として一言謝罪があってしかるべき
    わざとじゃないにしても他人の持ち物に記名してしまい申し訳ないという気持ちがあったからこそ弁償するという申し出があったんじゃないでしょうか。謝罪に等しい行為に感じました。ただ元を正せばトピ主さんが分かりにくい靴の裏なんかに記名して娘さんが履き間違えたから余計な問題が起こったんです。お互い様ですよね?トピ主さんは謝罪しないのになぜ片方だけ謝罪しなければならないのか分かりません。
    >相手さんは子供の通園靴に名前を書かずに登園させてしまった事が前提になる
    あり得ないです。トピ主さん自身が“全く同じ靴ですが名前が書いてありました”と証明してますから。この名前って間違えたお相手のお子さんの名前です。だから「交換しておいで」と言ったんでしょ。
    ちなみに、この時点で園に連絡して靴を履き間違えてしまった、すみませんと連絡すると思いますが。
    自分がしでかした事なのに“さっさと済ましてほしい”などと、よく言えるなあと呆れるしかありません。

    ユーザーID:4565670582

  • 横ですが記名の位置

    小町には子育て初心者さんもいるかと思いましてしゃしゃり出てしまいました。

    もちろん子どもに分かるための記名なのですが、通園時に使う靴は他人の目につきやすいカカトやつま先に名前を書くと、犯罪のきっかけになる可能性があります。

    今回のトピ主さんの靴裏に名前を書くことは間違いとは思えません。

    ただ、どちらにしろ数ヶ月もすればサイズが合わなくなるでしょうし、お子さまが間違えたことが原因ですし、幼稚園との関係をこじらせるよりは自分で買いなおしてしまってはいかがでしょう。
    お子さまにはこのことをきっかけに今後は自分の名前を確認してから履いて帰るように指導なさってはいかがでしょう?

    ユーザーID:6579827249

  • トピ主が謝罪すべき

    「トピ主の娘が間違えて」Aちゃんの靴を履いて帰った。

    「トピ主が」連絡も謝罪もせず、翌日まで事態を放置した。

    ・・・謝罪すべきはトピ主です。

    ユーザーID:6116369191

  • もともとあなたに非があると思います

    その靴は新品だったのですか?
    目立つところに名前を書きたくないのはわかりますが、
    でも園で履くものであるなら、みんなにわかるところに書かないのはあまりに不親切だと思いますよ。
    お出かけしても靴を脱ぐ機会は多いと思いますし、
    ただでさえ大変なのに、先生の手を煩わせるような事をしなくてもいいいでしょ!
    子供の靴なんて同じようなものばかりなんですから、これは自己責任ですよね。

    うちは名前のアイロンプリントをかかとの布部分に貼りつけていました。
    あなたが一方的に怒りすぎ。
    幼稚園だったら送り迎えで多くのお母さん方と顔を合わせると思いますけど、相談する人もいないのでしょうか。

    わざわざトラブルメーカーになるような事をしなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:8647863286

  • 弁償してもらったらいいと思う

    弁償してもらったらいいと思いますよ。
    でも、私が同じ園の保護者なら「自分の子にも落ち度があり、見えづらいところに名前を書いていたにもかかわらず弁償を要求した面倒なママ」と認識して一線引いたお付き合いにします。

    園では普通にしますが、自宅を行き来したり、ママ同士のお付きあいは控えると思います。

    結局、娘さんを遊びに誘ってもらえる機会が減るということです。
    仲間外れではありません。
    トラブルに巻き込まれたくないためです。

    保護者同士の付き合いなんて、感覚の違いだらけです。
    まだ保育園。これから小学校も中学校もずっとそんなことだらけです。
    うまく付き合うためのスキルも身に着けたほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:6024466304

  • これ以上の追求はストップ!!

    これ以上追求すると、今後、トピ主の行いが園内に広まりりそう。

    もう、苛々はストップして、相手との関係を普通に戻すべき。

    先生方も、意固地な母親の扱いに参っているのでは?
    嫌われちゃいますよ。

    ケガでなく、靴の話。
    これからお嬢さんが間違えないよう、よく話をして。
    同じくらいのサイズの靴、デザインやカラーが被っても間違えないよう、記名の仕方を変えたり、目印のマークを付けるなどしたら?

    もう、やめないと園内で浮いちゃいますよ!

    ユーザーID:0607828320

  • レスします

    教員の方がレスされているようですが、
    前提がおかしくないですか?

    加害者側にそれとなく謝罪を促し、と書かれていますが
    今回のケースは、他のお子さんの名前が書いてある靴を間違えて
    履いて帰った娘さんと、他人の名前が書いてあることに気づきながら
    すぐに連絡を取らなかったトピ主さんがどちらかというと加害者でしょう。

    というわけなので、そのレスに飛びつかないでくださいね、トピ主さん。

    自分の娘が他人の靴を履いて帰ってきたら、
    本来の持ち主が困っているはずだ、大変!となりませんかねぇ。

    にも関わらず、相手が謝罪するのが当然、さっさと弁償話を進めてくれ、ですか。

    園では間違いなく要注意人物認定されているでしょうね、トピ主さん。
    それと、このトピを旦那さんに見てもらってください。

    トピ主さんが説明するのはダメですよ。だって怪しいもの。
    本当に名前を書いていたのなら、担任の先生が名前を書いていなかったから、と
    言った時点で、裏に名前は書いてあります!!!って言いそうじゃないですか、
    トピ主さんの性格(自分にも非があるのにサッサと弁償話を進めてくれという)なら。

    つまり、自分の都合のいいように話をねじ曲げそう。

    で、トピを見た旦那さんの意見をぜひ教えてください。

    ユーザーID:0968658253

  • 横ですが、目印の工夫

    うちの子は中敷をキャラクターのにしていました。右左も絵が合わさって分かりやすいですし、大きいの履きますからね。
    そのサイズになったころには、ボロボロ笑

    あとは、靴のかかと側ではなく、土踏まず側に書きました。記名はあるかなと見れば分かる位置ですが、パッと見、後ろからは分からないので。

    最近の方は、かかとのところにゴムをつけて、目印にもなり、子供が取り出しやすいですし、一石二鳥だなと感心してます。

    トピ主も今後は目立つ記名をしたくないなりに工夫して記名して下さいね。

    うちの子はタグを痒がって、切る羽目になっていたので、服の記名が面倒でした。共通のアップリケを刺繍していたのを思いだします。

    ユーザーID:6986521017

  • 小学校から

    名前を書く場所を指定されました
    二箇所 前と後

    トピ主のような人がいるから
    はっきり指定しないとダメなんでしょうね

    恥ずかしくない?
    大人なのに、その考え

    ユーザーID:7363760372

  • モノにばかりとらわれすぎてませんか?

    園生活で大切なことは何でしょうか。

    集団生活において、自分のものと他人のものの区別。そのために名前を書いて、区別する習慣をつけさせるんでしょ?

    名前を書きたくないのなら、園用に安価なものを一足準備することですよ。園児なのに自分のものにはっきり名前を書いてもらえないって、可哀想です。自分のモノと言う意識が育ってないから、平気で他人の靴を履いてしまったんじゃないの?「これは私のくつ!」と皆に胸を張って言えない状況を作りだしてるんですから。

    トピ主さんにとっては、『皆が名前書いてるなら、名前書いてないものが自分のもの』という理屈でしょ?それっておかしくないですか?
    トピ文見てても、先に自分の子が履き間違えたことは完全スルーしてるし。凄く切羽詰った生活状態なの?と勘ぐってしまいます。

    園は先のことを見越して、弁償を止めるよう言っているのでしょう。
    相手側の弁償を受け入れるということは、自分は全く悪くない、ということになり、この一件が原因でトピ主母子が孤立して、下手すれば転園の憂き目に遭う可能性があるからです。
    だって、相手方は園からの教え通り、きちんと見えるところに名前を書いてたにもかかわらず、トピ主娘に履き間違えられたんでしょ?先に謝るべきはトピ主なのに、相手に謝れと訳わからないことを言ってるんですから。

    素直に園の言う事を受け入れ、まずは自分の非を認めることですよ。

    ユーザーID:2569567780

  • 持ち物に間違えて記名されてしまったら、かなり不快です

    2度目の投稿です。
    私も、多分トピ主さんも、家庭で用意した自分の子の持ち物に、油性マジック、または消えない方法で、他人の名前を書かれたり、他人に自分の子の名前を書かれたりすることは、正直かなり不快です。
    まあ、学校から支給される場合やお下がり等は、当てはまりませんが。
    以前、記名して持たせていた水筒に、突然、断りもなく、理由もわからず、勝手に園で先生から記名されてしまいまして。
    必死に消して、書き直しました。しかも、消したら、すぐにまた書かれてしまい、不快感極まりなく、電話して理由を聞きました。

    その点から、もし誤って、他人に我が家の持ち物に記名されてしまったら、被害者意識を持ちます。今のところ、学校や習い事の物の記名忘れは、ほぼしていません。

    もしかしたら、お相手の方も似たような意識があり、弁償を申し出たのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8616740297

  • 私の母はトピ主さんのようなひとだった

    書いた方が弁償すると言っていて、書かれたほうがそれを受けるというのだからそれでよいと思う。
    幼稚園が気をまわしすぎているともいえるが、こういう場合弁償を受け入れないことが一般的な感覚であることをトピ主さんは知っておいた方がいいと思う。
    このような母だと娘は苦労するので。

    ユーザーID:4570729234

  • 弁償された?

    購入額と使用期間は?
    弁償は新品の靴?現金?
    幼児の靴は短いサイクルで買い換えますから、弁償を受けるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:7809662752

  • 名前を書く趣旨

    トピ主レスまで読みました。

    あなたは本来の目的や趣旨ということを
    考えるのが苦手なようですね。

    今回で言えば
    『なぜ持ち物に名前を書くのか?』

    これが理解できれば、分かりづらい所に
    わざわざ名前を書くなどしません。

    園が場所を自主性に任せているのは
    そんなこと言わなくてもわかっているよね
    という前提があるから。

    今回に関しては理解力の乏しいトピ主のような
    存在を考慮しない園が悪いのでしょう。

    トピ主さん幼稚園小学校これから色々あります。
    今回のように言われなくても分かることを
    曲解して行動していると子供に迷惑かけますよ。

    もう一度書きます。
    ルール上どこでもいい=見えづらい所でもOK
    ではないですよ。
    何のための名前を書くかをよく考えましょう。

    どうしても弁償してほしければ
    きちんとした説明の無い園に求めてください。

    ユーザーID:9121995626

  • レスします

    主さん怖いです。

    自分の娘のしたことを詫びる気持ちは無いのですか?

    絶対こんな親と付き合いたくない。

    そのうち、一人ぼっちになりますよ。
    誰も相手にしてくれなくなります。

    子育て中は「お互い様」の気持ちを大切にしてください。

    ユーザーID:7726726202

  • 先に間違えたのはあなたの娘さんですよね

    集団生活の場では持ち物に名前を書くのは常識です。
    園からもそういう通達当然有りましたよね。
    原因の一つに、まずあなたの怠慢が有りますよね。それをしなかったから相手に名前を書かれてしまったのです。
    一番最初にミスを犯したのは、あなたです。あなたは直接相手に謝ったのですか?まさか謝罪してないわけじゃないですよね?
    次のミスは、あなたの娘さんが間違えて靴を履いて、先に帰ってしまったこと。
    間違えて靴を履いて帰ってしまったこと、直接娘さんに謝罪させたんですよね?
    まさか謝罪させてないとか言わないですよね。相手が直接謝罪に来ないのを、あなたは怒っているわけですから。相手だって同じ気持ちですよ。

    ユーザーID:7866801867

  • きっと次回からは

    早ければ冬ものから、遅くても来年からきっと記名場所を園から指示されるねきっと

    わかりやすい記名をしたくないなら、子どもが自分のだとわかる工夫が必要なのに、あなたはしなかった。
    しかもいくら申し出られたからといって、本当に弁償させようとしている。

    どなたかもいってたけどあなたもうママ友の中じゃ、かかわっちゃいけない要注意扱いなんだよきっと。

    ユーザーID:4393622579

  • トピ主さん側が悪いでしょう

    どちらかが悪いと言うならば
    トピ主さん側が悪いでしょう、これは。

    だって
    履き間違えて帰ってきたのはトピ主の娘
    実は名前書いてありましたー
    と後出しされてましたが
    名前が書いてあっても意味のない場所
    裏という……
    そして間違えて帰ってきたのに
    すぐに連絡を取らないトピ主

    という事で
    あなたが全面的に悪いと思います。


    とは言え
    普通の人どうしならば
    お互い様で
    大丈夫よー
    という事で終わるんでしょうが
    あなたの様なヘンテコな考えの人にお相手も当ってしまって
    園側もお相手も気の毒ですね。

    ユーザーID:0608996087

  • 集団生活での記名の意味

    園に勤めています。

    毎回、家庭へのお願いで、園で使うものに、すべて記名を、と言っていますが、なかなか理解してもらえず、連日、すごい数の落とし物があります。
    ハンカチ、ティッシュ、粘土のへら、ヘアゴム、キーホルダー、マスクなどなど。
    着替えて肌着や、靴下なども迷子になります。

    1つ1つ子どもたちに確認しますが、わからないものも多いです。

    名札の装着や、体操服のゼッケンなどは、職員が子どもの名前を
    把握するにも必要です。

    子どもたちが大勢いると、職員も、名前やクラスも、完全に把握してないときもあり、例えば、園内でぶつかって、担当の違う部屋の子だと、誰と誰がぶつかったか、とっさに名前がわからないことも。
    そんなとき、名札があると、パッと把握できるのです。

    上履きや、外の靴の記名も、外で遊んでいて、声をかけたり、
    脱ぎ忘れているときにも、本当に大事です。

    兄弟で通わせていて、お古を持たせている場合上の子の名前のまま、と言うのも多いですが、卒園生だから、把握してくれてるだろう、と
    思うでしょうけど、途中から入った職員は知らない場合もあって
    卒園児の名前の持ち主を探すのもまた一苦労です。

    家庭では、たった一人のお子さんですが、集団の中では
    大勢の一人。
    見守ってほしいのであれば、まず記名で、人に迷惑をかけないようにして送り出してください。

    ユーザーID:2021065808

  • えー!ビックリ!!

    私なら相手にすぐ連絡して謝るわ・・。

    先生の言う通りトピ主の子供が間違って履いて帰ったのがそもそもの原因でしょう?

    あちらに対して怒るトピ主さんが理解不能。。

    どうすれば弁償させるという考えになるのか・・。

    トピ主さん、根本的な思考の方向が人と違うんだと思います。

    私の近くにこんな人いたら怖いわ。。。

    ユーザーID:8270432366

  • 謝罪しましたか?

    アナタの娘が先に間違ったのでしょう?
    表側に自分の名前がなかったから間違えたのでしょう?

    Aちゃんが間違えたのは、アナタたち親子の不注意が原因です。
    まず、先に謝罪しましょうよ。

    Aちゃんのママは、弁償する際に謝罪するつもりかもしれませんよ。
    先生が止めているから、謝罪するところまで進まないのでは?
    そもそもの原因を作った方から謝罪がないのですから、慌てて謝罪する必要を感じてないかもしれませんね。

    先生を説得して弁償して貰いましょう。
    新しい靴が手に入れば、文句ないでしょう?
    謝罪はあってもなくても良いではありませんか?
    間違った張本人と保護者から謝る気かないんですから。

    新しい靴を受け取ったら、今度はきちんと娘さんの名前を書きましょうね。
    表に書くのが嫌なら、内側に書いたことを、娘さんにしっかり教えておきましょうね。

    そうしないと、また他の方が迷惑しますから。

    ユーザーID:1087147615

  • お子さんの交友関係を考えて

    腹立たしい気持ちは分かりますが。

    レスを見ても分かるように、あなたのしたい事は攻撃的だとみなされます。だからこのまま行動すると「みかんさんは面倒くさい人だから、お付き合いは避けたほうが良いかも」となるでしょう。

    だから、みかんさんのお子さんが誰と仲良くしても、降園後は遊ばせなくなります。何かあればしつこく責められるから、お友だちを集めて何かする時は、あなた方母子には秘密にするでしょう。

    小学校の学区が違うなら、それでも良いのかもしれません。小学校と中学校の学区が同じなら、あなたの評判は中学くらいまで維持されます。

    一生使うものならいざ知らず、数ヶ月でサイズが変わる幼児の靴にそれだけこだわるのですから、何で攻撃になるかも分からない…と周囲は受け止めます。

    普通なら「うちも見えるところに名前を書いておけばよかったねー」と笑う程度の話なんです。

    子供と一緒に行動する時期は自分を抑えていないと、お子さんが迷惑をこうむるだけです。

    ユーザーID:4309761800

  • 裏ってどこ?

    靴底?
    裏って、どこ?

    そもそも、持ち主であるトピ主娘すら認識できない場所に名前を書く意味があるのか?

    謎多きトピ主ですが、周りの方は大変だろうと同情します。

    Aちゃんママは、金持ち喧嘩せず。

    ユーザーID:2502206925

  • 園からは弁償しろとは言えない

    とぴ主さん、そのAちゃんの靴、袋に入れて返しましたか?
    先生に「Aちゃんに持たせて下さい」でいいのです。「娘が間違えてすみません」とメモを入れて。
    渡す位はして貰えるでしょう。

    そうしたらAママから「間違えて記入した靴」か「新品の靴」が自発的に先生に託けられて返ってくるでしょう。園は関係なしで。

    もし、名前が書いてある靴なら、工夫してお子さんの名前に書き換えましょうよ。下地と似た色のマジックを塗ってその上からお名前を書くとか。強力シートを貼るとか。
    通園などの靴は靴箱に入れて名前が判別出来るよう。書いても大丈夫な値段のものを。高価な靴より量販店の靴がベター。それにサイズはすくに小さくなりますからね。

    これから同じ事もあるかも。傘しかり、指定帽子しかり体操着しかり。記名は誰からも分かるように。自宅用は別に用意。

    ユーザーID:9760279443

  • お互い様では?

    お友達の名前つきの靴を履いて帰ってきてしまうおおらかなお子さんをお持ちなのですから、細かい方には辛いですね。

    小学生になったら、何故か友達の無記名の持ち物を持って帰ってくるので、返品のしようがないなんて、よくあることですよ。

    こどもの持ち物だから、そんなものと諦めるのがいいだろうなと思います。

    ユーザーID:3746423120

  • ないわ。

    >担任の先生が「みかん(トピ主)が名前を書いていなかった。先に間違えて履いて帰ったのはみかんの娘だ」と言い、弁償させるのをやめるよう言います。


    先生の仰るとおりです。
    靴の裏に書いてある?
    靴の裏なんか何かそこが剥がれてるだとか何か踏んで付着しただとかの違和感がある時と、靴を洗う時以外は見ません。
    大人だって見ないのに、幼児が見るわけない。
    なのに相手に弁償要求?
    トピ主さん、モンペ認定されたと思います。

    ユーザーID:2229317639

  • うーん

    まぁ気持ちはわかりますけど、先に間違えたのは娘さんですよね。
    謝罪を求めるなら、トピ主さんから先に行うのが筋ではないでしょうか。

    子どもの靴ならそれほど値の張るものではないので、
    今回は自分側にも落ち度がある(わかるところに名前を書いていない、トピ主娘が間違えた)事なので、諦めたら?

    そして保育園で使うものには見えるところに名前を記入する。
    自宅で使うものは保育園用とは別にする。
    これで今後の対策ができると思います。

    まぁ怒りが収まらないのであれば気のすむままに。

    ユーザーID:1512145537

  • ここの意見が批判ばかりで自分が正しいと思うなら

    感情のままに弁償請求でもなんでもやればいいんじゃないですか。

    そんなに自分が正しいと思うなら、弁償請求でも園にクレームでもなんでもやればいいと思いますよ。

    本当にあなたが正しいなら何も起こらないし
    批判意見が正しいならあなたと子供の風当たりが強くなるかモンペ親子として噂が広まるだけ。
    弁償請求でもなんでもやってみたらいい。

    ユーザーID:6872041877

  • 謝罪するのはトピ主では?

    先に間違えた方が、謝るものだと思うのですが。

    仮に先に先方が謝罪してきたら、
    私なら「いえいえ、最初に間違ったのは
    うちですから。こちらこそすみません。」
    ですね。

    子どもが同じ園なら、小学校は別のところに
    行こうと思うぐらい、一般的なところからは
    かなり外れた、関わりたくない人だと考えます。

    ユーザーID:2798306733

  • どんなに説明しても、自分が痛い目にあうまでわからない人

    周囲がどんなに言っても、自分が痛い目に遭うまでわからない人って一定数います。おそらくトピ主さんもその一人なんでしょう。

    その後、お子さんがのけ者になってもいいならそのまま思い通りにして下さい。とことん痛い目に遭って、反省すればいいだけだから。子供さんに同情しますが。

    ユーザーID:5587859925

  • 悪いのはあなたの方です。

    間違えたのはあなたの娘さんですよね?
    なのに何故、相手の方が弁償と謝罪?

    靴の裏に名前を書いてたとの事ですが、幼児でそこまで確認する子いないですよ。見える所に書くのが普通だと思いますが…。

    このままお相手に謝罪させようものなら、モンスターペアレント認定されちゃいますよ。

    ユーザーID:7118058507

  • 確かに

    靴だってタダではないですし、お金かかってるものなので気持ちはわかります。

    もし先に間違えたのが相手ならまた違ったかもしれませんねぇ…

    これ以上おおごとになるとお子さんが辛い思いしないですか???
    自分だったら弁償はうけないかなぁ…

    ユーザーID:9314665014

  • 靴一つで失うもの

    相手にも非はあるけど
    9割はあなた側の過ちが原因。

    それでも、弁償求めるなら
    相手は金持ち喧嘩せずで
    一旦この場を収めるため
    弁償して丸め込むだろうけど

    ぶっちゃけ当たり屋みたいな行為して受け取ってしまうと、
    「あなたの評判」は地に落ちるだろうなぁ

    今後 ほかのママさんたちは
    貴方とは深いおつきあいしたくないだろうし、関わりたくないと思う。

    安易に家の行き来して
    子供同士が遊んでる最中モノ壊したりしたら、たとえ貴方の子が原因でも請求されそうだし。


    普通はそういう信頼 評判 今後の付き合いを考えて行動を選ぶけど

    靴一つで失うものの大きさをあまり考えない人なのかしらね。

    ユーザーID:9733090029

  • 裏側に書いた?

    よく見えるところに書かないから、娘さんが間違って履いてくるんですよ。

    ユーザーID:8909562119

  • 弁償なんかさせない

    幼稚園へ持っていくものすべてに記名するのは当たり前です。怠ったトピ主と間違えたお子様が原因である以上、お友達の親に弁償なんかさせません。
    相手の親御さんが常識のある方だから下に出てそんな申し出をしてくださっているだけです。当たり前に記名をして送り出し、消えていることにもすぐに気がついて記名をした。きちんとされている方だと思います。

    子供のくつ、そこまで高くないのですからもういいじゃないですか。

    ユーザーID:5155176839

  • 横ですがぽん太郎様

    トピ主の評判は既に地の底に落ちているとは考えられませんか?
    今回の事に限らず今までも色々やらかしてきているはずです。
    だから相手は弁償はするけど謝罪はしない、というスタンスを取っているものだと考えられます。

    ユーザーID:2911961911

  • レスします。

    弁償も中古品の査定分だけでしょう。
    トピ主さんは問答無用と新品を要求するの?

    ユーザーID:1887099792

  • 弁償なんて…恥ずかしい

    弁償して欲しいぐらい
    高級で上等な靴なんでしょうね!!

    私ならそんな大事な靴を
    幼稚園用にしないなぁ。

    他人の名前が書かれたのが嫌なら
    お下がりの物は使えないですね。

    幼稚園の持ち物って、
    誰が見ても分かるように書くのが普通でしょ!!

    ユーザーID:4060877915

  • 本来なら無理のない話ですが

    散々トピ主さんが叩かれていて
    少し同情してしまいました

    今は高校生の娘が、卒園目前の時期に
    同じクラスの男の子に、お弁当箱を壊されました。
    娘の大好きな叔母から入園祝いの
    テーマパークのプレミアムのお弁当箱(幼児用)

    その男児もキャラクターが好きだったのか
    いつも欲しい欲しいと、言っていて
    園の先生に宥められてたんですが
    なだめられ癇癪起こして、振り払った手が当たって
    哀れお弁当箱は落下、、留め具破損でございました
    娘呆然で、帰宅して治せないと認識したら号泣

    大人なら重過失で、せめて代用品で手打ちですが
    幼稚園の世界は違うようで

    もう卒園でしょ?
    千円せずに代用品のお弁当箱くらい買ったら?
    (壊れて泣く大切なのなら園に持ってくるな的な)
    故意に壊したんじゃないから仕方ないじゃん

    直言されませんでしたが、周囲のママは皆さん大人でしたわ、、

    我が子が壊したから代わりの品を返す(同一商品でなくても)
    普通そうするだろうと考えた私は、普通じゃ無かった様です

    夫が壊したなら弁償しろって言われたー
    どんなの買えば良い?て、翌日声掛けられたけど
    こちらが悪者みたいな状況としか思えず
    丁重にお断りしました

    本当に大事で変わりのないものは
    幼稚園や学校には持って行かない!

    親子で噛みしめました
    一週間しか使わなかった幼児サイズのお弁当箱
    たかが千円でお釣り来たけど、複雑でしたわ

    今回に件では、記名場所の不備が有るから
    圧倒的にトピ主さんは不利ですね
    数千円は勉強代で諦めて、辞退が大人の対応みたいですよ
    世間常識では、そうなる様です

    ユーザーID:3305584652

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