後悔

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(トピ主10
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恋愛・結婚・離婚

まる

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  • 勘違いと妄想に過ぎない

    叶わないから
    付き合うには障害があるから

    ……だから盛り上がっているだけです。
    あなたが彼女を好きだとか奪いたいとか思うのは、あなたの勘違いです。妄想です。


    こういう話題で、
    「女性の気持ち……」
    と、性差で物事を考えるのはやめた方がいい。
    その女性がそういう人だというだけです。女性は、男性は……という偏った思考回路はやめましょう。

    ユーザーID:7275939986

  • よく考えてください。

    まず、あなたです。
    他人の彼女であり、既に妊娠している女性と関係を持つなんて、
    なんて意志の弱い男性なんでしょう。

    そして、彼女。
    彼(あなた)と別れて、しばらくしたら別の男性を捕まえ。
    それがうまくいかないと、元カレにすがる。
    しかも、妊娠しているのに。です。
    いや、妊娠したからかもしれないが。
    だれかに依存しないと生きられないのでしょう。
    おんぶに抱っこしてくれる男性を求めているのでしょう。
    多分、自己愛強い女性です。
    男性を愛しているわけではないです。
    自分の欲求を満たし、誰かに世話してもらいたいだけです。

    あなたも彼女も、まるっきり子供です。

    彼女とおなかに居る子供については、あなたの出る幕ではありません。
    多分彼女は、あなたが全てを引き受けてくれると決まれば、
    今彼と別れるつもりです。そこらが決まらないと今彼とは別れないでしょう。
    誰かに責任を取ってもらいたいので。
    本来は現在の彼と彼女の二人が、よくよく話し合い決定すること。
    あなたは介入してはいけないのです。

    今後は一切彼女と関わらない。
    この一択です。

    ユーザーID:4480599166

  • 後悔でなく、希望になります

    同じ轍を踏まない様に、女性を見る目を養いましょう。
    今回は、サッサと絶縁して気持ちを新たに出発をしましょう。

    ユーザーID:9402120392

  • 後悔

    皆さんの厳しい意見は当然ですよね、人として間違っていますよね、連絡を一切取るなとみなさんに言われましたが、何度も電話がかかってきて、話してしまいました、

    ユーザーID:7851893097

  • 全部引き受ける覚悟はあるの?

    トピ主さん
    重たくて恋人関係をお休みしたくなるような彼女と
    よその男との間にできたお腹の赤ちゃん
    全部引き受ける覚悟ありますか?

    子供ができるということは、結婚しなきゃね。
    ご両親にどうお話ししましょうか。

    結婚したら、いくら重たくても途中で関係をお休みすることはできませんよ。

    覚悟を持って、ヨリを戻すならいいですが、一時の感情で連絡を取ったり、体の関係を持つのはどうなんでしょう?
    よくよく考えてのことなんですね?

    ユーザーID:0657173120

  • 好きにすればいい

    違う男の子供を妊娠している元カノと関係持った主さん。
    唖然・・・とします。

    トラブル抱えた女と関係持ったりするからです。

    そりゃ貴方と関係持ったことで元鞘に戻れると彼女も思っているんでしょうね。
    この先ずっと連絡されますよ。
    さっさと連絡立たないと
    子供の父親とならざる得なくなりそうです。

    でも貴方が付き合い絶てないのなら好きにすればいいですよ

    ユーザーID:3763729801

  • トピタイ「後悔」が別の意味に・・

    電話なんて受ける必要ないでしょう。もう別れたのだし。

    今後は一層ものすごい勢いで追われると思いますので、覚悟したほうがいいですね。必要なら電話番号変えて引っ越しです。
    まさに重たすぎる案件です。

    あなたが中途半端な情けをかけたり、気持ちがある素振りをするから「いける!」と思われてグイっグイくるんですよ。

    彼女への気持ちは勘違いですね。障害のある恋愛って燃えちゃいますから。
    冷静になれば、彼女が如何にメンタルが脆くて危うい人物かわかりますよね。関わる人が不幸になるんです。非常に不健康なんですよ。

    あなたは愛されてないし、彼女は側にいてくれれば誰でもいいんです。

    今回のことは人生経験と思って早くリセットしたほうがいいですよ。
    幸せって、穏やかで暖かいものなはずです。

    ユーザーID:9020170183

  • 想像してみて下さい

    5年後、10年後を想像してみて下さい。
    自分がどうなっていたいですか?
    今、彼女を奪ってその子供をどうしますか?彼女だけ奪いますか?子供も一緒にですか?
    もしも、彼女を子供と一緒に面倒みるという覚悟がある程、その愛を貫けますか?5年後その子供、そして彼女との間に出来た自分の子供を隔てなく愛せますか?
    結婚は愛だけでは生活出来ません。
    子供にどれだけのお金が掛かると思いますか?一緒に生活したら愛よりお金です。
    付き合ってる時に重くて一度別れてすぐ他の男と赤ちゃん作った彼女とこの先ずっと変わらず愛せますか?
    私ならそんなヤツとは未練があっても会いません。子供を大切に思わず自分の愛ばかり貫こうとする彼女が女として怖いです。私なら絶対復縁は反対です。

    ユーザーID:2494036985

  • 私は痛くも痒くもない

    あなたが泣こうと苦しもうと
    痛くも痒くもない私は
    それでも、あなたの今後が気になる

    だからもう一度言います。

    完全拒否をしないと
    自分も、あなたの家族も
    苦しむだけです。
    笑顔なんて、一時の快楽の時だけの代物です。
    若いうちの辛さは乗り越えられるけど
    あなたの家族も年を取ったあなたも
    乗り越えられなくなります
    今のうちに手を打て!男でしょ

    ユーザーID:0769876834

  • 落ち着かれた方がいいかと…

    今、彼女が奪われただの 奪い返すだのおっしゃってますが、どうか冷静になってください。

    今のご自身の状況を、大切な友達がされていたとしたら、あなたは止めに入りませんか?

    皆様のレス、冷静に見られていますか?

    名も顔も知らない、見ず知らずのあなたを想い、これだけ沢山のご意見が集まってるのですよ。

    お伝えしたい事があります。

    あなたがもし彼から彼女を奪ったとしても、またあなたから彼女を奪われることが起きます。

    それは今の彼かもしれないですし、他の誰かかもしれません。

    必ず自分の蒔いた種は返ってくるのです。

    仮に、今の彼から彼女を奪えたとしても、あなたといる彼女はまた同じことをするのだと思います。

    人は簡単には変わらないので。

    今の彼と子供が出来る事をしときながら、他の人に抱かれる妊婦を、よく愛せますね。

    逆に言うと、あなたとよりを戻したとしても、いずれあなたとの子が出来たら、彼女はまた他の男とするのですよ。

    それでもいいのですか?

    冷静になり、素敵な人を見つけてください。

    ユーザーID:5751482852

  • 覚悟もないのだろうに中途半端な事するから。

    トピ主さんのレス見ました。
    トピを立てた時よりだいぶ逃げ腰になっているように見受けられますが、今のお気持ちはどうですか?まだその男から奪い返したいですか?

    気持ちに変わりがないのなら、早くプロポーズしてあげたら良いですよ。
    彼女はきっとそれを待ってますし、多分相手の男だって同じじゃないでしょうかね。もうこんな女要らんわとでも思っていそうな気がします。

    でも正直引いているのなら、グズグズ言ってないで今すぐ彼女との関わりを全て断つ事です。
    彼女のお腹の子はあなたの子じゃないのですから、別に人道に外れる行いという訳でもないです。気にする事はありません。
    別の男の子供を妊娠している女性を平気で抱ける神経には驚愕しますけどね。

    お腹の赤ちゃんを早くも邪魔に思っているような発言をする女性ですから、今後も何をしでかすか分かりませんね。
    最悪、生まれた子をトピ主さんに押し付けて、また別の男とヒラヒラ逃げていくかも。

    それでも自分の子供として育てていく覚悟がありました?
    誰だか分からない男の子供に、自分の稼いだお金をほぼ全部つぎ込み続けるんですよ、この先20年ぐらい。
    最初の何年かは、泣いて喚いて騒ぐチビっ子の面倒ばっかりみさせられて、男の友達と飲みにもいけませんよ。
    結婚して子供を産み育てるというのは、そういう事なんですよ。

    愛だの恋だのばっかりで、そんな覚悟なかったでしょ?
    だったら、別の男の子供を妊娠している女になんて、手を出すもんじゃありません。
    彼女と自分、どっちが大事か、よく考えた上で結論を出して下さい。

    ユーザーID:3235742403

  • いっそ親になったら

    トピ主さんは彼女が諦められないんですよね。

    だったらもう赤ちゃんごと彼女を引き受けたらどうでしょうか?。
    彼女のお子さんを一緒に育てる。
    父になるのです。

    それで彼女も救われるしお子さんも救われる。

    大きな大きな海の様な愛情に目覚めて下さい。

    ユーザーID:6817841408

  • 目を覚ましてね

    トピ主さんが、とある女性から相談を受けたとします。

    別れた元彼が、私と別れて暫くしたら結婚してしまったの。
    それで奥さんはもう妊娠中らしいの。

    その元彼が度々連絡を入れて来て「君以上に妻を好きになれない。戻れるものなら君と戻りたい」と言って来るの。
    奥さんは喧嘩した時に「あなたの子供なんて堕ろしてやるわ!」なんて酷いことを言ったりする人らしいのよ。

    それで「君とやり直したい、また付き合いたい、でも無理だよね、赤ちゃんもいるし」と言っているの。
    「妻の事は好きになれないけど、妻と頑張らなきゃ。赤ちゃんがいなければよりをもどしたかった」と言われたわ。

    私も彼が好きなの。
    だから連絡が来ると拒めないの。
    ねえ、どうしたらいいと思う?

    と相談されたらどの様に思い、どんなアドバイスをしますか?

    そんな男やめておけ。
    結婚して妻が居て子供が産まれると言う時に、その男は一体何をやっているんだ!
    君は騙されているんじゃないのか?
    大体にして、そんな風に自分の配偶者や産まれて来ようとしている我が子を雑に扱う人間のどこがいいんだ?
    ハッキリ言って、そいつ最低だろ!

    とか、言いたくならない?
    これは男女が逆でも同じことでは?
    結婚して家庭を持ち、間もなく子供も産まれるという人が別れた恋人を誘って配偶者の悪口を言いながら耳元で愛を囁く。

    これって、人としてどうなんでしょう?

    私はトピ主さんに言いたい。
    「目を覚まして現実を見なさい!」と。

    ユーザーID:9280836183

  • 彼にバレたら慰謝料は請求されるよ

    彼女もね。

    そして略奪で結婚したとしてもお腹の子供はどうするの?
    貴方の子供では無いよ!

    別れて新しい彼女を作りなさい。

    ユーザーID:9236046101

  • やめてー!

    お腹の子供の事より、自分の事…寂しさに耐えられず、依存する元カノ。
    他人の子供がお腹にいる女性と肉体関係が持てるトピ主。

    信じられない。
    勝手にして、と言いたい気分です。

    が!

    子供は…そんな元カノを母として成長し続けてますよ。

    貴方が幸せに出来る?
    もちろん、その産まれてくる子供を、ですよ。

    貴方も大人なんだから、そんな元カノ、関わったらダメ!!
    TEL番号変えて、引っ越し!

    ユーザーID:5198492976

  • なぜ男性はこういう女を離せなくなるのか…

    トピ主さん、読んでいてまだ冷静になれていない、足を踏み外す直前だと思いますのでお伝えしたくなりました。

    確かに…他の男との妊娠中の元彼と関係を持つことは、私も引いてしまいます。ただ、恋は盲目、あなたは現状を良い方に捉えようとしかしていないたけだと思います。止められないんでしょうね…

    ただね、違う視点からも考えてみてください。

    私は長年お付き合いした彼をまだ産後数ヶ月の赤ちゃんがいる女性に彼を奪われました。1年前のことです。
    その子供は婚外子で、その子供の父親とすぐ直前まで籍を入れてないまま同居してたそうですが、私の元彼と付き合いたいがために、その男性とはうまくいってないと悪口を言い元彼に相談し、それを頼られている彼女を助けたいとなり燃え上がり、彼女はその子の父親である男性を家から追い出し、二人は子供と一緒に暮らし始めました。私との同棲中、さらに女性にはまた違う男性との最初の子供もおりバツイチです。つまり男を替えているんです、何かあれば。

    自分の気持ちだけで相当周りを振り回す女だと思うし、元彼もあり得ない行動で、今となれば私も振られて正解だったのかな?と思えるけれど、その時どれだけ彼の目を覚まそうと頑張ったけれど無駄でした。無念でした。もう彼は堕ちていったんだな…と。

    何が言いたいかわかりますか?他の指摘にもありますが、妊娠中にあなたが今の状況で割って入っていくことは、生まれてくる子供からあなたが父親を奪うことになります。今はあなたに父親の悪口を言っているけど、次はあなたが言われる番です。ちっとも自分を反省してない女だから、人に頼るしかないのです。

    あなたに子供もお金も全て頼るのが目的ですよ。ここに書かれてる女性たちからしたら、すぐに検討つくことです。私は彼に情もあったし間違った道に進むのを止めたかった。

    せめて、トピ主さん、今は我慢して。そのうちわかる。

    ユーザーID:7604697560

  • 先程の補足です

    先程レスした者です。
    大事なことを書き忘れました。

    でき婚するかもしれない元カノ、今あなたとの関係が彼氏に知られたらもう終わりですよ。望んだ子供でなければ、その彼にとってあなたに養ってもらえるなら逃げれてラッキーかもしれません。だって、妊娠中浮気はするは避妊はしないは、軽い女ですからね。かなり重い問題にあなたは巻き込まれますか?

    私の元彼の場合もあなたのために(一途を装い)父親を追い出したと逃げ場を無くしました。父親に彼女を取られたくないと燃える元彼。もう一人男がいると思うと、なぜかそんな気持ちになるでしょうね。違います、逃げれた父親はラッキーと思ってる可能性が高い。振り回される子供が一番かわいそうだけど。

    皆女性がそうだと思わないで下さいね。違います。でもこの女性は繰り返すでしょうね。

    気持ちが抑えられなかったと反省し、逃げるなら今しかないです。本気で書いてます、他人のために。

    あなたに、この気持ちがストレートに届くとは正直思っていません。関係、多分続けるんじゃないかなぁ…

    せっかくトピを見つけたご縁と思い忠告します。
    決断するのはあなた。ちゃんと現実を見た方がいい。

    ユーザーID:7604697560

  • 何もかも失える?

    相手は既婚女性ですよね?
    お金も、職も、親、兄弟などの家族も、全部失う覚悟も、他人の子どもを養う気もないのなら、やめておいた方が良いですよ。

    それと…またその女性の本命になれたとしても、あなたが女性を満足させられなければ、別の男性と同じ事を繰り返します。

    慰謝料も、職を失うのも、他人の子どもを育てるのも嫌なら、電話は着拒、ラインはブロック、せめてそれくらいやりましょう。

    どうも貴方は気が弱そうだから、電話番号変更、古いケータイも処分か若しくはその女性の連絡先、写真、全て第三者に消してもらう方が良いと思いますが。

    自分の一生を左右するものなんですから、安物買いしない方が良いですよ

    ユーザーID:4533366517

  • 違う立場から様

    指摘ありがとうございます、苦労なさったから、言える言葉ですよね、身に染みます、元彼女は、同じく前の旦那の子がいます、

    ユーザーID:7851893097

  • うーん様

    彼女はまだ、既婚ではないですよ、子供がいますので、学校とかの関係で、まだ、籍はいれてません  さすがに既婚なら会う気もありません、

    ユーザーID:7851893097

  • お返事読みました…

    トピ主さんの元カノにも前の旦那との子供がいるのですか…新しい男との子供が生まれてるかいないかだけの違いですね…。まさかのお返事にビックリです。そこまでは予想してなかったです。

    私の元彼は別れる前、同棲中の私に彼女とのことを開き直ってこう言ってました。

    前の旦那は相当やばい人。養育費ももらえてなさそう。赤ちゃんの父親は収入が少なく、家のことを手伝わない、うまくいってないから別れるつもりだったと。一人で人に頼りたくもなるだろうと。(実際は母親が子供の面倒見てます)全て男側が悪いと彼に言い、子供より新しい彼氏作りに必死な感じ。

    で、元彼にはお金に困ってる、あなたに好きになってほしいから悪いところは直すから言って、褒めてくれるおだててくれる、と。彼は彼女を完全に養いたいと信じ切ってました。私には信じられない感覚ですが…。むしろ、目を覚まそうとした私が嫌われました。

    男性は頼られると弱いんでしょうね。ただ、あなたが付き合っている時に重いと感じだ感覚は本物でしたね。私の元彼もきっとこの先彼女に文句を言われることになると予想してます。自分の思い通りにならないと不満なんだろうな。周りが全然見えていないんだもの。「他の二人の男の子供」を育て、お金だけ無くなっていく…。

    さらに、二人目の子供についても早まったと言ってたそう。子供は早まった、とか、出来てしまった、の軽い気持ちで持つものではないと思います。そこは大事にしてほしい。

    ちなみに、親や親戚とも連絡を取らなくなり、人も離れていく部分も少なからずありますよ。

    あなたはここに相談したのは、私の元彼よりは目を覚ます可能性はあるかもしれません。一旦元カノとの連絡を経って、彼女の必死さを冷静に見てみて下さい。連絡を放置すれば、今度はあなたに文句を言い始めるだろうから。本心を見極めましょう。

    まだ足を踏み外す手前。応援しています。

    ユーザーID:7604697560

  • 違う立場から様

    ありがとうございます、本当なら、ここでは、言えない事、たくさん、聞いてほしい事あるんですけど、あんまり、本音で書くとバレてしまうと、困るのであんまり書けません

    ユーザーID:7851893097

  • まいこさん

    ありがとうございます、そうですね

    ユーザーID:7851893097

  • 返信ありがとうございます

    既婚ではないからこそ迷っているのですね?
    了解しました。

    逆に質問宜しいですか?

    貴方は、血の繋がらない子ども二人を、貴方が稼いだ金で、成人するまで育てられますか?

    その女性は少しでも満足できないと、他の男性と関係を持ちやすい傾向にありますが、今後他の男性と行為に及んでも、その女性を許せますか?

    両方とも相当の覚悟と忍耐が必要です。
    シングルマザーとの恋愛は、女性側が子どもを養育している以上、子どもと恋愛を切り離すことはできません。
    (その女性と永遠に遊びで付き合って行こうとしているのなら話は別ですが)
    女性とは付き合いたいけど、他の男の子どもなんて知らないよ!とは言えないのです。
    その覚悟ができないのなら、貴方が苦しむだけです。

    一時の感情で突っ走っても良いですが、突っ走ったスピードが速ければ速い分、後悔も、実際の被害も大きくなります。

    貴方の人生ですから、後悔のないようによく考えてから行動してください。

    ユーザーID:4533366517

  • その彼女って…狡い

    その女性は、調子が良過ぎですよね。我が身が一番大事なんだわ。

    何か、同じ女性として恥ずかしい。どうしたら、そんな考えになるのか不思議です。

    我が身が一番でも良いから、子供を作らないで欲しいです。一生我が身一番で、生き抜いて見ればよいんですよ。

    主さんも、その覚悟があれば、添い遂げてみたら如何ですか?

    ユーザーID:9402120392

  • 命を軽くみている

    仮に、赤ちゃんの父親から元彼女を奪い返したとしても、また同じ事の繰り返しとなるでしょう、きっと。

    二児の母となり自由に身動きの取れない元彼女は、ますますトピ主を縛り監視したくなる。
    一方、今は略奪したくて必死なトピ主ですが、
    やがてまた束縛の強さに嫌気が差してくるはず。


    そもそも、束縛は愛情ではないです。
    トピ主をコントロールしたい元彼女の執着心。
    自分勝手な恋愛技。
    人として尊敬できるなら、
    お互いに愛し合っていると信頼し合う事ができているなら、束縛の必要はないでしょう?


    そして、何より不快なのは、既に母として、その身体に新たな命が存在しているにもかかわらず、父親以外の男性(トピ主)と関係を持つ軽率さ。
    感染の危険・早産の危険など、赤ちゃんに対して母親としての配慮に欠けている。
    自分の気持ちが常に最優先で、他人に対する慈しみが無い。
    命を軽くみてる。

    トピ主は、背負いきれますか?
    我が子でない子供2人と、愛情を信じてくれない女性を。
    一生、養うのですよ?
    子供1人にかかる学費、大学まで出すなら最低1000万円。2人ならその倍を出せますか?
    恋愛のうちはまだいい。
    結婚したら、不安定な伴侶のメンタルケア・経済面・二児の世話、想像以上の負担がトピ主の肩に掛かる事は間違いありません。
    私なら、信頼し合う事のできる女性を新たに探し、真っさらから始めますね。


    まずは、ご両親に相談してみては?
    このままズルズルと元彼女と付き合いを続け、
    入籍する事となり、子供達を押し付けられたりすれば、トピ主のご実家にも迷惑をかける事になる可能性もあるのですし。
    親に言えないような事なら、それは正しい選択ではない。

    何もそんな女性をわざわざ引き受けなくても、と正直思います。

    ユーザーID:1553338496

  • マトモとは思えない

    その彼女、誰とでも関係を持ってしまう人なんですね。
    あなたは、元旦那さんの子供と、お腹の子供、さらに彼女、
    全員の面倒を見る覚悟があるのでしょうか。
    あなたの仰る通り、今の彼と結婚しても、
    ズルズルと連絡が来るかもしれない。
    そこで関係を持てば不倫になります。
    でも、それは、あなたと結婚しても同じだと思います。
    不満になれば、別の男性を見つけて縋るでしょう。

    奪い返すのは自由ですが、その先どうするおつもりですか?

    子供が出来ても責任を取ろうとしない男性も、
    妊娠しているのに元カレに縋る彼女も、
    妊娠している女性と関係を持つあなたも、
    登場人物が全て異常に思えます。

    ユーザーID:7924273837

  • 落ち着いて、子供のことは?

    あのー、ちょっとトピ主さんは今燃え上がっていらっしゃるように見えるので、客観的な意見を書きますね。

    まず、あなたが彼女さんを追いかけてるのは、典型的な男性の本能だなって思いました。手に入らないものほど欲しくなるって感じですかね。それ自体は良いと思うんですけど、お子さんのことはどうされるんでしょうか?
    他人の男性のお子さんを成人するまで、実の子のように愛情持って育てられますか?
    もし仮に彼女さんとあなたが結婚されたとして、あなた方の間に子供が生まれたとしたら、彼女さんの連れ子を実の子と変わらないくらい、差別せず、贔屓せず、平等に愛することができますか?

    彼女さんもどっちつかずな状況ですよね。
    はたから見たらなんだかなーって感じですけど。

    燃え上がるのは自由ですけど、子供は親を選べません。
    親のいざこざに巻き込まれて一番大変な思いをするのは子供です。そこに対して責任持てますか?

    もし私の文章を読んで少しでも、なんで自分が他人の子供のことなんか気にしないといけないんだ、とか、今の時点で子供が邪魔だな、とか思っているなら、あなたは彼女の子の親にはなれませんよ。


    あなたが本当に彼女を愛しているなら親になる覚悟を持ってぶつかるべきです。
    それがないなら身を引くべきです。

    ユーザーID:4219880484

  • 既婚でなければ不倫でないと思っていませんか?

    妊娠していて、結婚する予定の女性なのですよね。まだ既婚でなくても、それは婚約中と法的にみなされる可能性があり、そういう女性と肉体関係を持つと慰謝料請求の対象となります。しかも会って奪い返したりしたら、相手男性から訴えられても当然ですよ。

    妊娠中でも元カレと会ったり、何度も連絡したり、かなり男性にだらしがない元カノさんと思います。お互いに共鳴するようなところがあって、トピ様は彼女に惹かれていらっしゃるようです。恋愛するなら波乱がおこってドラマチックでいいかもしれませんが、結婚相手としては不誠実すぎるので、良く考えた方がいいと思います。彼女が大事なのは自分のことばかりで、本当は誰も愛していないと思います。大事にしてくれないって、他の男性にすぐ乗り換えたり、それで気に入らないと二股かけたり、それは軽蔑に値する人格です。妊娠しているなら恋愛第一じゃなく、子供を守ることが義務になるので、恋愛主義は卒業しないといけません。トピ様も、男好きで不安定な女性に惹かれる自分とよく向き合わないといけません。

    ユーザーID:3629210459

  • 不幸な子供を増やすだけ

    男にだらしない女性を好きになって、トピ主さんが不幸になるのは身から出た錆だから、私は別に構いませんが、その女性とよりを戻しても、子供はできないように、トピ主さんが責任もって接していただきたい。

    その女性は母親ではなく、女です。

    男に甘えて頼って、女でいたい人。

    本人はそれでいいかもしれませんが、そんな女に育てられる子供の事を考えてあげて。まともに育つわけがない。

    これ以上、不幸な子供を増やさないで下さい。彼女にも言って下さい。親としての責任は、子供を健全に育てることだけど、女でいることに全力で自分勝手すぎる母親にはそれはできないよと。

    ユーザーID:8749939313

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