後悔

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(トピ主10
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恋愛・結婚・離婚

まる

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  • 冷静になりましょう

    妊娠中の元カノとよりを戻そうとしたいようですが、おやめなさい。
    そして、トピ主さんも元カノと体の関係を続けるなんて、そんな事はやめましょう。
    正直言って、その女性の貞操観念のなさに引いてしまいます。
    そんな女性のどこがいいのでしょうか。

    私がトピ主さんの友達なら、目を覚ませっていいますね。
    そして、元カノからの連絡は一切取れないようにするよう言います。
    気持ちにケリをつけるためにも、連絡は断たないとだめです。
    そして誠実な女性を見つけて、前に進みましょう。
    ろくな事にはならないから、いつまでも元カノに振り回されないで。
    それでも諦めないと言うなら、好きにしたらいいと思います。

    ユーザーID:5868174445

  • 危険

    その彼女さんが精神的に非常に不安定なタイプなんだと思います。
    生育環境によるものかもしれませんが、常に愛情不足、相手への疑心暗鬼、承認欲求、男性依存、そのようなものが強く健全な恋愛ができないんじゃないかな。
    実際あなたは重さに耐えられず別れている。

    正直、別れたのは賢明だったと思いますよ。
    その後そうやって激しく復縁を欲するのは、自分の獲物を他にとられた競争心に火が点いているだけだと思う。
    失ってから彼女の大切さに気付いたと思ってますか? いやいや、、だって重くて大変だったんですよね、

    不安定で生きづらそうな彼女なら俺が守ってあげたい、今はもはやそのくらい思っているかもしれませんが、一時的なものだと思うけどなあ。
    彼女さんはあなたに縋っていながら他の男性と関係をもって子供まで作っている。
    赤ちゃんがいなければヨリを戻したかった?けじめがなくて同じ女性として呆れます。お子さんが可哀想で仕方ないです。

    冷静になって下さい。
    人間、言葉より行動を見ろ、ですよ。
    口だけならなんとでも言えますから。それこそ映画の主人公みたく。
    その彼女、あなたにはそんな事を言っていますが子供の父親には全然違うことを言っている可能性だってあるでしょ。

    奪い返したい、仮に奪い返すことができたらさあその後どうしますか。辛い日々がまたやってきて今度は取り返しのつかないことになるかもしれませんね。

    ユーザーID:9873159622

  • 別れていた間に何を学びましたか?

    彼女の愛情が深すぎる
    感情の起伏が激しい
    彼女に寂しい思いをさせた

    これらはかなり重要なポイントですよ。
    よく考えてください。

    彼女の愛情は本当に愛情ですか?
    あなたをコントロールしているだけでしょ?
    あなたが彼女の思い通りにならないと感情的になっていたでしょ?
    寂しい思いをさせたってなに?
    成熟した大人なら、自分で感情の起伏をコントロールできます。
    彼女は駄々っ子みたいにあなたに依存しています。

    絶対に彼女と縁を持たないことです。
    かかわると貴重な時間を無駄にします。
    それでもいいというなら止めません。
    あなたの人生ですから。

    あなた自身にもかなり性格に偏りがあるので、そこに向き合ってください。
    人にはそれぞれ考え方のクセがあり、それはあなたの両親、さらにその両親と先祖からDNAによって受け継がれます。
    そのクセのせいで、自分の人生で重要な分岐点に立った時に本来なら選択しない道を選んでしまいます。

    彼女の愛情が深すぎて疲れてしまったから別れる選択したのは正しいですよ。

    あなたには本来の魅力を輝かせて欲しい。
    あなたの人生です。
    彼女のような人間に寄生されて、食い尽くされるようなことをさせてはダメです。
    キッパリと断ち切ってください。

    シャキッとしなさい!

    ユーザーID:2380736978

  • 落ち着いて。

    まず、一番大事なのは、あなたの気持ちでもなく、彼女でもなく、生まれてくる赤ちゃんの気持ちです。
    赤ちゃんがいなければ、略奪でもなんでもどうぞですが、子供がどうすれば幸せになれるかを考えるべきです。

    奪いたいって、他人の子を育てる覚悟はあるんですか?
    そもそも、実父から奪おうなんて、自分が子供の立場だったらどう思いますか?
    一時の感情で人の子の人生を壊しては駄目だと思います。
    早く、手を引いてあげてください。

    ユーザーID:1589527667

  • 良く分かりませんが。

    愛人を持つ人の思想に似ているのでは?

    よく言えば博愛主義。
    悪く言えば浮気性。

    ドラマみたいで本人たちが燃え上がるのは結構だし、野次馬も楽しいけど、子供はどうするの?
    トピ主が自分の子として育てる覚悟はありますか?
    この先20年以上、ざっくり3000万円の決断ですから、慎重に。

    正直、そういう女性なら、浮気相手として遊ばせてもらって、他でちゃんとした女性を探してマトモな家庭を作る方がいいと思いますけどね。
    一度の人生。悔いのない選択をしてください。

    ユーザーID:2628066259

  • 同じことになると思うよ…

    あなたと上手く行かなくなったら、すぐに別の男性。

    別の男性と上手く行かなくなったら、あなた。

    しかも、妊娠しているのに元彼と身体の関係を持てるということが、同じ女性として理解出来ませんし、それが出来てしまうあなたにも人として男性として疑問を抱きます。

    まあ、結局はあなたと彼女は似た者同士なのだと思いますが…。

    でも、彼女を奪い返したとしても、彼女はまた同じことを繰り返すと思いますよ。
    あなたと上手く行かなくなれば、子どもの父親に連絡を取って、あなたに言ったこと、したことと同じことをするでしょう。

    やっぱり子どもの父親はあなただけ…とか言っている姿が、目に浮かびます。

    それに何より、彼女の赤ちゃんはどうするつもりなのですか。
    父親になる覚悟も、自分の子どもではない子を育てていく覚悟はあるのですか。

    また、ご両親にはそれをどう伝えるつもりですか。
    場合によっては、親や家族と疎遠になるということも考えられますよね。

    彼女の愛情が重くなって別れた。
    直後に、彼女は別の男性の子どもを妊娠した。

    縁がなかったのですよ。

    ユーザーID:8628161336

  • やめた方がいい

    元カノに赤ちゃんができた事であなたとの縁は完全に切れたと思います。

    的をはずした意見かもしれないけど、赤ちゃんがあなたに「前に進んでほしい」とメッセージを送っているようにも思えます。

    今、ここで断ち切らないとまた同じ事の繰り返しです。その元カノはやめた方がいい。

    ユーザーID:6173113612

  • レスします

    他の男性との子どもがお腹のなかにいるのに
    身体の関係を持ったのですか?

    彼女もだけど、貴方も、よくそんなことできますね。

    そんな彼女に執着する自分について
    もっと考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8297557993

  • 子供のことは考えたのか。

    まる様、こんにちは。

    感情の起伏が激しい元彼女様。
    よりを戻したいとのことですが、仮に貴方様と再度交際を始めたとして
    嫌になったらまた知らない誰かと連絡をして、体の関係を持ちつつ、
    貴方様の嫌なところを相談なさるのでしょうが、それについては
    何も問題はないのでしょうか。

    今、貴方様が相談をされる側なので
    イマイチピンとこないやもしれませんが、
    現在の彼氏様は事実そういった扱いをされております。

    未来の彼氏様が同じ事をされないとでも?

    あまりにも自信過剰すぎやしませんか。

    事実以前にも交際がうまくいかず別れているにもかかわらず
    貞操観念の薄い非常識な女性と一緒になりたいのでしょうか。

    申し訳ないですが、私はお金を払ってでも御免被りたい。

    子供の事を一瞬でも考えたのでしょうか。
    貴方様と元彼女様が上手くいかなかったとして
    子供にとっての父は彼氏様ですし、育ての親は貴方様になります。
    母は非常識で父親は責任感も覚悟もない。
    生まれてくるお子様が不憫でなりません。

    因みに、法律の上では体の関係を持った時点で
    浮気とされています。

    結婚後も同じことがあれば、その女性の為に
    現在の彼氏様に慰謝料を支払う事になります。

    その辺りもお勉強の上、
    考え直された方が賢明かと思いました。

    ユーザーID:5666504276

  • 落ち着いて

    感情に流されてるときじゃないですよ。

    深呼吸して。

    彼女を奪い返す=彼女と結婚して他の男との間の子どもを育てる

    ということになりますが、正気ですか?

    まさか、子どもをおろして彼女と再び「付き合う」つもりではないですよね?
    あなたに子どもをおろさせる権利はないし、彼女はコロコロ意見が変わる人なんでしょ?おろさないと言い出しますよ。

    彼女を奪う→事の顛末を自分と彼女の両親に全て話し、承諾を得る→おそらく激怒され、絶縁されることも覚悟する。→結婚して違う男性との子どもの父親として、2人を養う(世間も家族も冷たいでしょう、その状況だと…)
    →なぜこんな苦労を、と後悔する

    そんな未来図しか浮かびませんが、それもオッケーなのでしょうか?

    闘争心は一時的なものですぐおさまりますよ。
    悪いことは言わないので、彼女とは縁切りしましょう。お互いのためです。

    ユーザーID:7125877816

  • 子供とセットで養って欲しいんじゃないですかね

    現実問題、もう10か月後には赤ちゃんがこの世に存在します。
    出産するなら仕事も出来ないし、赤ちゃんの父親と結婚したくないなら誰かに養ってもらう必要があります。

    だからトピ主に白羽の矢が立ったのでは?


    出産後、彼女は24時間赤ちゃんの世話に追われます。
    もし赤ちゃんよりトピ主優先なら彼女は毒親確定ですし、かといって他人の赤ちゃんを優先する彼女をトピ主は本当に愛せますか?
    養えますか?


    >結婚されて後悔したくないので、
    未婚の子連れと一緒になる後悔もあるかもですよ。

    この辺は、トピ主の家族ともしっかり相談した方がいいです。
    結婚は簡単に出来ますが、結婚生活+育児は簡単じゃないです。
    離婚率、今すごいです(笑)

    他人の子供の人生まで、責任持てますか?
    その覚悟がトピ主にあるなら、是非子供とセットで彼女を養ってあげて下さい。

    ただ付き合いたいだけなら、彼女は相手にしてくれないと思います。

    ユーザーID:2771843709

  • あなたには無理ですよ。

    他の男性の子供を妊娠している女性(元カノとはいえ)と身体の関係を何度も持ったって・・・ものすごく引きました。

    おなかの赤ちゃんにも失礼だし、なにより気持ちが悪いです。

    あなたは彼女の毒に侵されて正しい判断が出来ないんですよ。
    熱にうなされて彼女の言い成りになっている、思い出してください、なぜ彼女と別れたのかを。

    トピ投稿したのは「止めて欲しい気持ち」もあったのではありませんか?そうであるなら立ち止まりなさいな。

    引き受けなくていいものを引き受け背負い込んできっと後悔するでしょう。
    グラグラで流されやすいあなたにその彼女は無理ですよ。

    ユーザーID:7136056501

  • 共依存ですね

    別れるとか 続けるとか……今は答えを出さず 時間を掛けて……連絡してきても 返事をしないことです

    赤ちゃんの存在は 貴方が考えてる何百倍も大きいものですよ

    貴方と彼女が 両親だったとしたら〜?


    ほぼ100パーセント、今の貴方と彼女は
    どちらも幸せを感じる事が出来ないままで
    この先も過ごしてしまいますよ

    頭から彼女が離れないのは ただの「恋愛感情」(笑)です〜風邪のように
    病気だと考えることです

    ユーザーID:3719961258

  • 大切にはして貰えない女性

    重いというか、男性に尽くすタイプの女性なのでしょう。
    ところが男性からは、あまり大切にはしては貰えない。
    まぁ、その程度の女性ということなのだと思いますし、だからこそ
    貴方も一旦は離れる決心をした訳でしょう?

    彼女のような人は誰かに尽くす代わりに、精神的に依存する
    タイプの女性のはずですから、貴方から距離を置かれ、寂しいあまりに
    他の男性に依存先を変え、あっさりと体の関係にもなった挙句に
    予期せぬ妊娠をしてしまったということなのだと思います。

    相手の男性からすれば、単なる遊び相手だったのだと思いますし
    それゆえに彼女から逃げ出したいという気持ちから暴言を吐く
    ようなことにもなるのだと思いますし、その寂しさから再び
    貴方に依存しようとしているというのが今の彼女の状態です。

    要するに彼女は貴方とやり直して、貴方にお腹の子供の父親に
    なって貰おうとの腹つもりがあるのだと思いますよ。
    何というか、狡猾で、だらしのない女性なのだと思いますし
    そんな女性と一緒にいても、結局、上手くは行きませんよ。

    既に彼女の手の内に、まんまとハマってしまっている様子ですが
    今一度、現実を直視されて、彼女とは連絡を絶つ方が貴方の為
    でもあり、彼女の為でもあろうと思いますよ。

    貴方がキチンと彼女との関係を断てば、彼女は、お腹の子供の
    父親の男性に縋りつくしかない訳ですし、結局、その男性とは
    上手く行かなくとも、その後は彼女自身が自分の人生と向き合って
    いくしかないはずですよ。誰かに依存しながら送る人生を彼女
    自身が変えていく必要がある訳で、そこに貴方は関わるべきでは
    ありませんし、貴方の抱えきれる問題ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0946963449

  • ありがとうございます

    皆さんの意見は当然ですね、肝に銘じます

    ユーザーID:7851893097

  • よかったと思いますけどね

    女性の気持ちがわからないって、女性がみんな元カノと同じだと思わないでくださいよ。

    元カノはあなたに依存してただけです。
    誰かに依存しないと不安だから、すぐに彼ができたんでしょう。
    本当にあなたが好きだったら、他に目が行くわけない。
    愛情ではなく依存してるだけ。
    新しい彼にも同じことを求めて重いと思われているでしょう。
    だから、あなたに戻りたくなったんでしょうね。

    思い切って離れて、自分の女性との付き合い方も振り返ってみた方がいいと思いますよ。
    このままだと元カノと切れても、似たような人と似たような付き合いを繰り返すことになりかねません。

    ユーザーID:5474261812

  • 貞操観念のしっかりした人を選んだ方がいいよ…

    こういうのは類友で、多分トピ主も彼女と似たような思考回路何だろうとは思うんですけどね
    だけど結婚するなら、貞操観念がしっかりした人を選ばないと…

    妊娠してるのに別の男と関係を持つなんて、よくできるなあと、不謹慎ですが感心します。
    彼女としては今の彼との子供はいらないってことなのかな…
    いやーしかし、彼女から生まれてくる子供は大変だね。
    その子も将来同じような感じになるんだろうなあと…

    恋愛感情に振り回されるつらさは私も良くわかるんですが、子供が絡んでくると一気に話が変わってきますよ。
    一生子供を持たないなら、好きなようにすればいいんですけどね…

    ユーザーID:0526983351

  • だめ!

    そんな女性どこがいいんですか!
    妊娠してるのに浮気してるんですよ!?

    最近じゃ授かり婚とか言いますけど
    考え無しでしかありませんからね。
    幸せになりたいならやめておきましょう。

    ユーザーID:1045803034

  • しっかりしなよ

    その彼女は
    多くの愛を欲しがり、孤独を嫌い
    誰かと肌を合わせることで
    幸せを感じる人です。
    安心を得る人です。

    あなたが離れた時
    寂しいからと別の男に肌を求め
    結果、子供を作ってしまう女性です。

    そんな女性に対し
    か弱い彼女を守らなければと感じる男性は、あなた以外にもいるでしょう。
    男性として頼られ、体を寄せられれば
    好きという気持ちになる事もあるよね

    それで流されて
    あなたに幸せが来ると思う?
    彼女は自分さえ守れれば
    配偶者も裏切るし、子供も裏切るよ
    嘘もつくし、平気な顔で騙すよ
    バレたら泣きながら
    「さみしかったから!」
    「あなたが私の事を寂しくさせた」
    自分が悪いなんて思わないよ
    誰かのせいにして自分を守ろうとするよ

    それをか弱いとは言わない

    あなたの好きな人
    奪うほどの価値はないよ
    そもそも、あなたでなくていいんだから
    肌を求めて次々行くよ その彼女は
    きっぱり忘れなよ
    何年か後に後悔しても遅いよ
    取り消し線は引けないんだから

    ユーザーID:0769876834

  • 妊婦になにしてんの?

    妊娠初期じゃないの?

    彼女も最低だけど、トピ主の行為のせいで胎児にもしもの事があったらって考えないの?

    恋だの、後悔だの寝ぼけたトピ立ててないで命が何か考えなさいよ。

    ユーザーID:8127562299

  • なんとなくですが

    主さんが、別れてからいずれよりを戻そうと思ってた時って、

    「彼女が俺の気持ちをわかってくれて、気をつけてくれて、前みたいに重くならないで付き合えるんじゃないか」
    っていう期待があったんじゃないでしょうか?
    惚れた側が譲歩しないと恋愛って成り立たないし。

    でもその彼女、結局、1番おもーーーいことをやってますね。巻き込まれて我を失ってますけど、そういうことだと思いますよ。

    子どもができたらね、普通、恋愛モード解除になるんですけど、まっしぐらですね。病的で不幸へ。
    あなたまで転落することはないです。
    踏み外したけど、今なら戻れます。

    ロマンチックでスリルを今選ぶと、そっちの方が一生後悔しますよ。

    ユーザーID:7125877816

  • 言っている意味が全く分かりません。

    別れたんですよね?
    彼女は彼氏を作って、妊娠しているんですよね?
    他所の男性の子供を妊娠している彼女と、身体の関係を持ったの?

    嘘でしょ?

    主さんも彼女も、全く理解が出来ません。
    どうぞご勝手に。

    しかし、お腹の中のお子さんの人生をちゃんと考えて下さい。
    どうするつもりですか?
    彼女を奪い返して、生まれてくる他の男の子供、主さん、責任持って一人前の社会人にする覚悟あるのですか?
    彼がこうしてくれるとかこうしてくれないとか、そんな事を言っている彼女、親になれるのですか?
    人を当てにし、こっちと喧嘩したらあっち、あっちと喧嘩したらこっちって。
    そんな人を信用出来るのですか?

    無責任な行動は、止めて下さい。

    ユーザーID:0832179056

  • 人の命の問題

    これからお子さんをどうするのか。
    それは彼女が決断することであり、赤の他人は傍観するべきだと思います。

    まずは、冷静に彼女を見守ってあげてください。
    もし将来赤ちゃんが生まれてきたのなら、祝福してあげてくださいね。

    そこからの恋愛は、自己責任でご自由に。

    ユーザーID:0593700205

  • 縁を切ったほうがいい

    「彼女は重い」と感じて離れた、その時の感覚を信じましょう。

    昔、私の友人にもいました、彼女のような女性。
    悪い人ではないんです。むしろピュアで、だからトピ主さんも惹かれるのでしょう。
    でも、情緒の起伏が激しく、恋愛依存で、後先考えず感情の赴くままにしか生きられない彼女の性質はこの先も変わらないと思いますよ。
    決めつけで申し訳ないけど、おそらく今彼さんともいずれ破局するでしょうし、子供もまともに育てられないでしょう。
    自分に理解を示してくれる周囲の人を巻き込みながら、(なんでそうなる!?)と驚くような波乱を起こし続けるのです。

    トピ主さんが、彼女の全て(いつか誰かと恋に落ちていなくなるとか…そしてまた戻ってくるとか…)を受け入れて、他人の子も責任持って育てよう、位の覚悟があるなら止めません。すごい度量の男性がいたもんだと感服します。
    でもそう思わないなら、早く彼女から離れること。人生狂いますよ。

    ユーザーID:3302309763

  • 子供がかわいそうだ

    彼氏さんと結婚はしていないのですね?
    本当のお父さんなのかしら?
    彼氏さんも疑っていたりして。
    まるさんのお子さんでないことは確かなのですね。
    もし、まるさんと結婚してお子さんができても誰の子だかわからないよ。

    存在しない完璧な男を一生探し続けるつもりじゃないですか?

    ユーザーID:5548256504

  • >女性の気持ちがわからない、、、ってやめてください

    女性が全部あなたの彼女のようではありません。

    割れ鍋にも綴じ蓋と言いますが、私はあなたにアドバイスなど何もありません。あなたが好きなようにやればいい。そして、起こったことの責任はあなたと彼女の二人で取ればいい、、それだけの話です。

    ユーザーID:7294416296

  • 最低ですね

    あなたたち。
    他人の赤ちゃんがお腹にいるのに、平気で関係を持ってしまう
    あなたたちの神経と精神状態に絶句です。
    いずれにしても二人では幸せにはなれません、
    と私は思いますが。

    ユーザーID:1132237199

  • 地雷っぽい

    彼女にとっては望まぬ妊娠だったわけですよね。何が何でも産むつもりなのかトピ文からはわかりませんが、こういう依存的な女性の場合、再び主さんに依存できるなら「彼(主さん)が望まなかったから」と他人のせいにして子供を犠牲にすることも十分考えられます。主さんも別の男の子供を育てるのはさすがに無理でも子供さえいなかったらまた以前のように付き合いたいと思っているかもしれませんね。現実には望まぬ妊娠から中絶に至る例はたくさんありますから。

    ただ、主さんと彼女がどういう決断をしようが、この女性と末永く幸せにというのは無理だと思います。「重い」というのは依存心が強い、つまり自己愛が強い方なのだと思います。主さんを本当の意味で愛し尊重するよりも、自分の安心や自分が幸せと感じることの方が優先されるのです。残念ながらそういう方は親には向いてませんし、自分の感情や寂しさを自分で面倒見切れない人はとても厄介です。おそらく主さんと上手くいかなくなる度にまた別の男を求めるでしょう。

    そういう女性はうわべだけ甘い言葉を囁いて情熱的に振る舞う男性に「この人の方が愛してくれてる」と簡単に流されてしまいがちです。たとえそれが体目当てだったとしても、構ってくれる男になびいてしまうのです。結婚後も夫が忙しくて妻に構ってあげられないと不倫しそうなタイプです。一言で言えば幼稚なんです。精神年齢が10代で止まっているのかもしれません。こういう人と関わると大変です。私には息子がいますが、絶対結婚してほしくないタイプの女性ですね。
    男性は重いと思っていても体の相性がよいとつい離れ難くなったりするものですが、冷静に考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7116587698

  • ああこれ

    キリがない。

    トピ主さんとくっつけば、彼女の妊娠の原因を作った相手に今度はトピ主さんの愚痴をいい関係を持つことは確実。

    なんでこんなことも分からないのかと。

    この女性はそうやって二人の間を行ったり来たり。
    時々関係ない男性も加えながら。

    そういう人生を送る女性だよ。

    トピ主さんがそれに付き合うか否かは自由だけど。

    ユーザーID:9433882666

  • 正直・・

    気持ち悪い・・と思いました。
    妊婦とそういう関係にある主さんも、それを受け入れてる女性も・・。

    とんでもない感覚のお二人なんだろうなぁとしか思わないです。

    好きにしたら良い!と言い切れないのは、マトモな人は子供の事を考えるので。。

    主さん、もうやめて下さい!彼女の前から消えて下さい!という感じでしょうか。

    ユーザーID:3864231677

  • 勘違いと妄想に過ぎない

    叶わないから
    付き合うには障害があるから

    ……だから盛り上がっているだけです。
    あなたが彼女を好きだとか奪いたいとか思うのは、あなたの勘違いです。妄想です。


    こういう話題で、
    「女性の気持ち……」
    と、性差で物事を考えるのはやめた方がいい。
    その女性がそういう人だというだけです。女性は、男性は……という偏った思考回路はやめましょう。

    ユーザーID:7275939986

  • よく考えてください。

    まず、あなたです。
    他人の彼女であり、既に妊娠している女性と関係を持つなんて、
    なんて意志の弱い男性なんでしょう。

    そして、彼女。
    彼(あなた)と別れて、しばらくしたら別の男性を捕まえ。
    それがうまくいかないと、元カレにすがる。
    しかも、妊娠しているのに。です。
    いや、妊娠したからかもしれないが。
    だれかに依存しないと生きられないのでしょう。
    おんぶに抱っこしてくれる男性を求めているのでしょう。
    多分、自己愛強い女性です。
    男性を愛しているわけではないです。
    自分の欲求を満たし、誰かに世話してもらいたいだけです。

    あなたも彼女も、まるっきり子供です。

    彼女とおなかに居る子供については、あなたの出る幕ではありません。
    多分彼女は、あなたが全てを引き受けてくれると決まれば、
    今彼と別れるつもりです。そこらが決まらないと今彼とは別れないでしょう。
    誰かに責任を取ってもらいたいので。
    本来は現在の彼と彼女の二人が、よくよく話し合い決定すること。
    あなたは介入してはいけないのです。

    今後は一切彼女と関わらない。
    この一択です。

    ユーザーID:4480599166

  • 後悔でなく、希望になります

    同じ轍を踏まない様に、女性を見る目を養いましょう。
    今回は、サッサと絶縁して気持ちを新たに出発をしましょう。

    ユーザーID:9402120392

  • 後悔

    皆さんの厳しい意見は当然ですよね、人として間違っていますよね、連絡を一切取るなとみなさんに言われましたが、何度も電話がかかってきて、話してしまいました、

    ユーザーID:7851893097

  • 全部引き受ける覚悟はあるの?

    トピ主さん
    重たくて恋人関係をお休みしたくなるような彼女と
    よその男との間にできたお腹の赤ちゃん
    全部引き受ける覚悟ありますか?

    子供ができるということは、結婚しなきゃね。
    ご両親にどうお話ししましょうか。

    結婚したら、いくら重たくても途中で関係をお休みすることはできませんよ。

    覚悟を持って、ヨリを戻すならいいですが、一時の感情で連絡を取ったり、体の関係を持つのはどうなんでしょう?
    よくよく考えてのことなんですね?

    ユーザーID:0657173120

  • 好きにすればいい

    違う男の子供を妊娠している元カノと関係持った主さん。
    唖然・・・とします。

    トラブル抱えた女と関係持ったりするからです。

    そりゃ貴方と関係持ったことで元鞘に戻れると彼女も思っているんでしょうね。
    この先ずっと連絡されますよ。
    さっさと連絡立たないと
    子供の父親とならざる得なくなりそうです。

    でも貴方が付き合い絶てないのなら好きにすればいいですよ

    ユーザーID:3763729801

  • トピタイ「後悔」が別の意味に・・

    電話なんて受ける必要ないでしょう。もう別れたのだし。

    今後は一層ものすごい勢いで追われると思いますので、覚悟したほうがいいですね。必要なら電話番号変えて引っ越しです。
    まさに重たすぎる案件です。

    あなたが中途半端な情けをかけたり、気持ちがある素振りをするから「いける!」と思われてグイっグイくるんですよ。

    彼女への気持ちは勘違いですね。障害のある恋愛って燃えちゃいますから。
    冷静になれば、彼女が如何にメンタルが脆くて危うい人物かわかりますよね。関わる人が不幸になるんです。非常に不健康なんですよ。

    あなたは愛されてないし、彼女は側にいてくれれば誰でもいいんです。

    今回のことは人生経験と思って早くリセットしたほうがいいですよ。
    幸せって、穏やかで暖かいものなはずです。

    ユーザーID:9020170183

  • 想像してみて下さい

    5年後、10年後を想像してみて下さい。
    自分がどうなっていたいですか?
    今、彼女を奪ってその子供をどうしますか?彼女だけ奪いますか?子供も一緒にですか?
    もしも、彼女を子供と一緒に面倒みるという覚悟がある程、その愛を貫けますか?5年後その子供、そして彼女との間に出来た自分の子供を隔てなく愛せますか?
    結婚は愛だけでは生活出来ません。
    子供にどれだけのお金が掛かると思いますか?一緒に生活したら愛よりお金です。
    付き合ってる時に重くて一度別れてすぐ他の男と赤ちゃん作った彼女とこの先ずっと変わらず愛せますか?
    私ならそんなヤツとは未練があっても会いません。子供を大切に思わず自分の愛ばかり貫こうとする彼女が女として怖いです。私なら絶対復縁は反対です。

    ユーザーID:2494036985

  • 私は痛くも痒くもない

    あなたが泣こうと苦しもうと
    痛くも痒くもない私は
    それでも、あなたの今後が気になる

    だからもう一度言います。

    完全拒否をしないと
    自分も、あなたの家族も
    苦しむだけです。
    笑顔なんて、一時の快楽の時だけの代物です。
    若いうちの辛さは乗り越えられるけど
    あなたの家族も年を取ったあなたも
    乗り越えられなくなります
    今のうちに手を打て!男でしょ

    ユーザーID:0769876834

  • 落ち着かれた方がいいかと…

    今、彼女が奪われただの 奪い返すだのおっしゃってますが、どうか冷静になってください。

    今のご自身の状況を、大切な友達がされていたとしたら、あなたは止めに入りませんか?

    皆様のレス、冷静に見られていますか?

    名も顔も知らない、見ず知らずのあなたを想い、これだけ沢山のご意見が集まってるのですよ。

    お伝えしたい事があります。

    あなたがもし彼から彼女を奪ったとしても、またあなたから彼女を奪われることが起きます。

    それは今の彼かもしれないですし、他の誰かかもしれません。

    必ず自分の蒔いた種は返ってくるのです。

    仮に、今の彼から彼女を奪えたとしても、あなたといる彼女はまた同じことをするのだと思います。

    人は簡単には変わらないので。

    今の彼と子供が出来る事をしときながら、他の人に抱かれる妊婦を、よく愛せますね。

    逆に言うと、あなたとよりを戻したとしても、いずれあなたとの子が出来たら、彼女はまた他の男とするのですよ。

    それでもいいのですか?

    冷静になり、素敵な人を見つけてください。

    ユーザーID:5751482852

  • 覚悟もないのだろうに中途半端な事するから。

    トピ主さんのレス見ました。
    トピを立てた時よりだいぶ逃げ腰になっているように見受けられますが、今のお気持ちはどうですか?まだその男から奪い返したいですか?

    気持ちに変わりがないのなら、早くプロポーズしてあげたら良いですよ。
    彼女はきっとそれを待ってますし、多分相手の男だって同じじゃないでしょうかね。もうこんな女要らんわとでも思っていそうな気がします。

    でも正直引いているのなら、グズグズ言ってないで今すぐ彼女との関わりを全て断つ事です。
    彼女のお腹の子はあなたの子じゃないのですから、別に人道に外れる行いという訳でもないです。気にする事はありません。
    別の男の子供を妊娠している女性を平気で抱ける神経には驚愕しますけどね。

    お腹の赤ちゃんを早くも邪魔に思っているような発言をする女性ですから、今後も何をしでかすか分かりませんね。
    最悪、生まれた子をトピ主さんに押し付けて、また別の男とヒラヒラ逃げていくかも。

    それでも自分の子供として育てていく覚悟がありました?
    誰だか分からない男の子供に、自分の稼いだお金をほぼ全部つぎ込み続けるんですよ、この先20年ぐらい。
    最初の何年かは、泣いて喚いて騒ぐチビっ子の面倒ばっかりみさせられて、男の友達と飲みにもいけませんよ。
    結婚して子供を産み育てるというのは、そういう事なんですよ。

    愛だの恋だのばっかりで、そんな覚悟なかったでしょ?
    だったら、別の男の子供を妊娠している女になんて、手を出すもんじゃありません。
    彼女と自分、どっちが大事か、よく考えた上で結論を出して下さい。

    ユーザーID:3235742403

  • いっそ親になったら

    トピ主さんは彼女が諦められないんですよね。

    だったらもう赤ちゃんごと彼女を引き受けたらどうでしょうか?。
    彼女のお子さんを一緒に育てる。
    父になるのです。

    それで彼女も救われるしお子さんも救われる。

    大きな大きな海の様な愛情に目覚めて下さい。

    ユーザーID:6817841408

  • 目を覚ましてね

    トピ主さんが、とある女性から相談を受けたとします。

    別れた元彼が、私と別れて暫くしたら結婚してしまったの。
    それで奥さんはもう妊娠中らしいの。

    その元彼が度々連絡を入れて来て「君以上に妻を好きになれない。戻れるものなら君と戻りたい」と言って来るの。
    奥さんは喧嘩した時に「あなたの子供なんて堕ろしてやるわ!」なんて酷いことを言ったりする人らしいのよ。

    それで「君とやり直したい、また付き合いたい、でも無理だよね、赤ちゃんもいるし」と言っているの。
    「妻の事は好きになれないけど、妻と頑張らなきゃ。赤ちゃんがいなければよりをもどしたかった」と言われたわ。

    私も彼が好きなの。
    だから連絡が来ると拒めないの。
    ねえ、どうしたらいいと思う?

    と相談されたらどの様に思い、どんなアドバイスをしますか?

    そんな男やめておけ。
    結婚して妻が居て子供が産まれると言う時に、その男は一体何をやっているんだ!
    君は騙されているんじゃないのか?
    大体にして、そんな風に自分の配偶者や産まれて来ようとしている我が子を雑に扱う人間のどこがいいんだ?
    ハッキリ言って、そいつ最低だろ!

    とか、言いたくならない?
    これは男女が逆でも同じことでは?
    結婚して家庭を持ち、間もなく子供も産まれるという人が別れた恋人を誘って配偶者の悪口を言いながら耳元で愛を囁く。

    これって、人としてどうなんでしょう?

    私はトピ主さんに言いたい。
    「目を覚まして現実を見なさい!」と。

    ユーザーID:9280836183

  • 彼にバレたら慰謝料は請求されるよ

    彼女もね。

    そして略奪で結婚したとしてもお腹の子供はどうするの?
    貴方の子供では無いよ!

    別れて新しい彼女を作りなさい。

    ユーザーID:9236046101

  • やめてー!

    お腹の子供の事より、自分の事…寂しさに耐えられず、依存する元カノ。
    他人の子供がお腹にいる女性と肉体関係が持てるトピ主。

    信じられない。
    勝手にして、と言いたい気分です。

    が!

    子供は…そんな元カノを母として成長し続けてますよ。

    貴方が幸せに出来る?
    もちろん、その産まれてくる子供を、ですよ。

    貴方も大人なんだから、そんな元カノ、関わったらダメ!!
    TEL番号変えて、引っ越し!

    ユーザーID:5198492976

  • なぜ男性はこういう女を離せなくなるのか…

    トピ主さん、読んでいてまだ冷静になれていない、足を踏み外す直前だと思いますのでお伝えしたくなりました。

    確かに…他の男との妊娠中の元彼と関係を持つことは、私も引いてしまいます。ただ、恋は盲目、あなたは現状を良い方に捉えようとしかしていないたけだと思います。止められないんでしょうね…

    ただね、違う視点からも考えてみてください。

    私は長年お付き合いした彼をまだ産後数ヶ月の赤ちゃんがいる女性に彼を奪われました。1年前のことです。
    その子供は婚外子で、その子供の父親とすぐ直前まで籍を入れてないまま同居してたそうですが、私の元彼と付き合いたいがために、その男性とはうまくいってないと悪口を言い元彼に相談し、それを頼られている彼女を助けたいとなり燃え上がり、彼女はその子の父親である男性を家から追い出し、二人は子供と一緒に暮らし始めました。私との同棲中、さらに女性にはまた違う男性との最初の子供もおりバツイチです。つまり男を替えているんです、何かあれば。

    自分の気持ちだけで相当周りを振り回す女だと思うし、元彼もあり得ない行動で、今となれば私も振られて正解だったのかな?と思えるけれど、その時どれだけ彼の目を覚まそうと頑張ったけれど無駄でした。無念でした。もう彼は堕ちていったんだな…と。

    何が言いたいかわかりますか?他の指摘にもありますが、妊娠中にあなたが今の状況で割って入っていくことは、生まれてくる子供からあなたが父親を奪うことになります。今はあなたに父親の悪口を言っているけど、次はあなたが言われる番です。ちっとも自分を反省してない女だから、人に頼るしかないのです。

    あなたに子供もお金も全て頼るのが目的ですよ。ここに書かれてる女性たちからしたら、すぐに検討つくことです。私は彼に情もあったし間違った道に進むのを止めたかった。

    せめて、トピ主さん、今は我慢して。そのうちわかる。

    ユーザーID:7604697560

  • 先程の補足です

    先程レスした者です。
    大事なことを書き忘れました。

    でき婚するかもしれない元カノ、今あなたとの関係が彼氏に知られたらもう終わりですよ。望んだ子供でなければ、その彼にとってあなたに養ってもらえるなら逃げれてラッキーかもしれません。だって、妊娠中浮気はするは避妊はしないは、軽い女ですからね。かなり重い問題にあなたは巻き込まれますか?

    私の元彼の場合もあなたのために(一途を装い)父親を追い出したと逃げ場を無くしました。父親に彼女を取られたくないと燃える元彼。もう一人男がいると思うと、なぜかそんな気持ちになるでしょうね。違います、逃げれた父親はラッキーと思ってる可能性が高い。振り回される子供が一番かわいそうだけど。

    皆女性がそうだと思わないで下さいね。違います。でもこの女性は繰り返すでしょうね。

    気持ちが抑えられなかったと反省し、逃げるなら今しかないです。本気で書いてます、他人のために。

    あなたに、この気持ちがストレートに届くとは正直思っていません。関係、多分続けるんじゃないかなぁ…

    せっかくトピを見つけたご縁と思い忠告します。
    決断するのはあなた。ちゃんと現実を見た方がいい。

    ユーザーID:7604697560

  • 何もかも失える?

    相手は既婚女性ですよね?
    お金も、職も、親、兄弟などの家族も、全部失う覚悟も、他人の子どもを養う気もないのなら、やめておいた方が良いですよ。

    それと…またその女性の本命になれたとしても、あなたが女性を満足させられなければ、別の男性と同じ事を繰り返します。

    慰謝料も、職を失うのも、他人の子どもを育てるのも嫌なら、電話は着拒、ラインはブロック、せめてそれくらいやりましょう。

    どうも貴方は気が弱そうだから、電話番号変更、古いケータイも処分か若しくはその女性の連絡先、写真、全て第三者に消してもらう方が良いと思いますが。

    自分の一生を左右するものなんですから、安物買いしない方が良いですよ

    ユーザーID:4533366517

  • 違う立場から様

    指摘ありがとうございます、苦労なさったから、言える言葉ですよね、身に染みます、元彼女は、同じく前の旦那の子がいます、

    ユーザーID:7851893097

  • うーん様

    彼女はまだ、既婚ではないですよ、子供がいますので、学校とかの関係で、まだ、籍はいれてません  さすがに既婚なら会う気もありません、

    ユーザーID:7851893097

  • お返事読みました…

    トピ主さんの元カノにも前の旦那との子供がいるのですか…新しい男との子供が生まれてるかいないかだけの違いですね…。まさかのお返事にビックリです。そこまでは予想してなかったです。

    私の元彼は別れる前、同棲中の私に彼女とのことを開き直ってこう言ってました。

    前の旦那は相当やばい人。養育費ももらえてなさそう。赤ちゃんの父親は収入が少なく、家のことを手伝わない、うまくいってないから別れるつもりだったと。一人で人に頼りたくもなるだろうと。(実際は母親が子供の面倒見てます)全て男側が悪いと彼に言い、子供より新しい彼氏作りに必死な感じ。

    で、元彼にはお金に困ってる、あなたに好きになってほしいから悪いところは直すから言って、褒めてくれるおだててくれる、と。彼は彼女を完全に養いたいと信じ切ってました。私には信じられない感覚ですが…。むしろ、目を覚まそうとした私が嫌われました。

    男性は頼られると弱いんでしょうね。ただ、あなたが付き合っている時に重いと感じだ感覚は本物でしたね。私の元彼もきっとこの先彼女に文句を言われることになると予想してます。自分の思い通りにならないと不満なんだろうな。周りが全然見えていないんだもの。「他の二人の男の子供」を育て、お金だけ無くなっていく…。

    さらに、二人目の子供についても早まったと言ってたそう。子供は早まった、とか、出来てしまった、の軽い気持ちで持つものではないと思います。そこは大事にしてほしい。

    ちなみに、親や親戚とも連絡を取らなくなり、人も離れていく部分も少なからずありますよ。

    あなたはここに相談したのは、私の元彼よりは目を覚ます可能性はあるかもしれません。一旦元カノとの連絡を経って、彼女の必死さを冷静に見てみて下さい。連絡を放置すれば、今度はあなたに文句を言い始めるだろうから。本心を見極めましょう。

    まだ足を踏み外す手前。応援しています。

    ユーザーID:7604697560

  • 違う立場から様

    ありがとうございます、本当なら、ここでは、言えない事、たくさん、聞いてほしい事あるんですけど、あんまり、本音で書くとバレてしまうと、困るのであんまり書けません

    ユーザーID:7851893097

  • まいこさん

    ありがとうございます、そうですね

    ユーザーID:7851893097

  • 返信ありがとうございます

    既婚ではないからこそ迷っているのですね?
    了解しました。

    逆に質問宜しいですか?

    貴方は、血の繋がらない子ども二人を、貴方が稼いだ金で、成人するまで育てられますか?

    その女性は少しでも満足できないと、他の男性と関係を持ちやすい傾向にありますが、今後他の男性と行為に及んでも、その女性を許せますか?

    両方とも相当の覚悟と忍耐が必要です。
    シングルマザーとの恋愛は、女性側が子どもを養育している以上、子どもと恋愛を切り離すことはできません。
    (その女性と永遠に遊びで付き合って行こうとしているのなら話は別ですが)
    女性とは付き合いたいけど、他の男の子どもなんて知らないよ!とは言えないのです。
    その覚悟ができないのなら、貴方が苦しむだけです。

    一時の感情で突っ走っても良いですが、突っ走ったスピードが速ければ速い分、後悔も、実際の被害も大きくなります。

    貴方の人生ですから、後悔のないようによく考えてから行動してください。

    ユーザーID:4533366517

  • その彼女って…狡い

    その女性は、調子が良過ぎですよね。我が身が一番大事なんだわ。

    何か、同じ女性として恥ずかしい。どうしたら、そんな考えになるのか不思議です。

    我が身が一番でも良いから、子供を作らないで欲しいです。一生我が身一番で、生き抜いて見ればよいんですよ。

    主さんも、その覚悟があれば、添い遂げてみたら如何ですか?

    ユーザーID:9402120392

  • 命を軽くみている

    仮に、赤ちゃんの父親から元彼女を奪い返したとしても、また同じ事の繰り返しとなるでしょう、きっと。

    二児の母となり自由に身動きの取れない元彼女は、ますますトピ主を縛り監視したくなる。
    一方、今は略奪したくて必死なトピ主ですが、
    やがてまた束縛の強さに嫌気が差してくるはず。


    そもそも、束縛は愛情ではないです。
    トピ主をコントロールしたい元彼女の執着心。
    自分勝手な恋愛技。
    人として尊敬できるなら、
    お互いに愛し合っていると信頼し合う事ができているなら、束縛の必要はないでしょう?


    そして、何より不快なのは、既に母として、その身体に新たな命が存在しているにもかかわらず、父親以外の男性(トピ主)と関係を持つ軽率さ。
    感染の危険・早産の危険など、赤ちゃんに対して母親としての配慮に欠けている。
    自分の気持ちが常に最優先で、他人に対する慈しみが無い。
    命を軽くみてる。

    トピ主は、背負いきれますか?
    我が子でない子供2人と、愛情を信じてくれない女性を。
    一生、養うのですよ?
    子供1人にかかる学費、大学まで出すなら最低1000万円。2人ならその倍を出せますか?
    恋愛のうちはまだいい。
    結婚したら、不安定な伴侶のメンタルケア・経済面・二児の世話、想像以上の負担がトピ主の肩に掛かる事は間違いありません。
    私なら、信頼し合う事のできる女性を新たに探し、真っさらから始めますね。


    まずは、ご両親に相談してみては?
    このままズルズルと元彼女と付き合いを続け、
    入籍する事となり、子供達を押し付けられたりすれば、トピ主のご実家にも迷惑をかける事になる可能性もあるのですし。
    親に言えないような事なら、それは正しい選択ではない。

    何もそんな女性をわざわざ引き受けなくても、と正直思います。

    ユーザーID:1553338496

  • マトモとは思えない

    その彼女、誰とでも関係を持ってしまう人なんですね。
    あなたは、元旦那さんの子供と、お腹の子供、さらに彼女、
    全員の面倒を見る覚悟があるのでしょうか。
    あなたの仰る通り、今の彼と結婚しても、
    ズルズルと連絡が来るかもしれない。
    そこで関係を持てば不倫になります。
    でも、それは、あなたと結婚しても同じだと思います。
    不満になれば、別の男性を見つけて縋るでしょう。

    奪い返すのは自由ですが、その先どうするおつもりですか?

    子供が出来ても責任を取ろうとしない男性も、
    妊娠しているのに元カレに縋る彼女も、
    妊娠している女性と関係を持つあなたも、
    登場人物が全て異常に思えます。

    ユーザーID:7924273837

  • 落ち着いて、子供のことは?

    あのー、ちょっとトピ主さんは今燃え上がっていらっしゃるように見えるので、客観的な意見を書きますね。

    まず、あなたが彼女さんを追いかけてるのは、典型的な男性の本能だなって思いました。手に入らないものほど欲しくなるって感じですかね。それ自体は良いと思うんですけど、お子さんのことはどうされるんでしょうか?
    他人の男性のお子さんを成人するまで、実の子のように愛情持って育てられますか?
    もし仮に彼女さんとあなたが結婚されたとして、あなた方の間に子供が生まれたとしたら、彼女さんの連れ子を実の子と変わらないくらい、差別せず、贔屓せず、平等に愛することができますか?

    彼女さんもどっちつかずな状況ですよね。
    はたから見たらなんだかなーって感じですけど。

    燃え上がるのは自由ですけど、子供は親を選べません。
    親のいざこざに巻き込まれて一番大変な思いをするのは子供です。そこに対して責任持てますか?

    もし私の文章を読んで少しでも、なんで自分が他人の子供のことなんか気にしないといけないんだ、とか、今の時点で子供が邪魔だな、とか思っているなら、あなたは彼女の子の親にはなれませんよ。


    あなたが本当に彼女を愛しているなら親になる覚悟を持ってぶつかるべきです。
    それがないなら身を引くべきです。

    ユーザーID:4219880484

  • 既婚でなければ不倫でないと思っていませんか?

    妊娠していて、結婚する予定の女性なのですよね。まだ既婚でなくても、それは婚約中と法的にみなされる可能性があり、そういう女性と肉体関係を持つと慰謝料請求の対象となります。しかも会って奪い返したりしたら、相手男性から訴えられても当然ですよ。

    妊娠中でも元カレと会ったり、何度も連絡したり、かなり男性にだらしがない元カノさんと思います。お互いに共鳴するようなところがあって、トピ様は彼女に惹かれていらっしゃるようです。恋愛するなら波乱がおこってドラマチックでいいかもしれませんが、結婚相手としては不誠実すぎるので、良く考えた方がいいと思います。彼女が大事なのは自分のことばかりで、本当は誰も愛していないと思います。大事にしてくれないって、他の男性にすぐ乗り換えたり、それで気に入らないと二股かけたり、それは軽蔑に値する人格です。妊娠しているなら恋愛第一じゃなく、子供を守ることが義務になるので、恋愛主義は卒業しないといけません。トピ様も、男好きで不安定な女性に惹かれる自分とよく向き合わないといけません。

    ユーザーID:3629210459

  • 不幸な子供を増やすだけ

    男にだらしない女性を好きになって、トピ主さんが不幸になるのは身から出た錆だから、私は別に構いませんが、その女性とよりを戻しても、子供はできないように、トピ主さんが責任もって接していただきたい。

    その女性は母親ではなく、女です。

    男に甘えて頼って、女でいたい人。

    本人はそれでいいかもしれませんが、そんな女に育てられる子供の事を考えてあげて。まともに育つわけがない。

    これ以上、不幸な子供を増やさないで下さい。彼女にも言って下さい。親としての責任は、子供を健全に育てることだけど、女でいることに全力で自分勝手すぎる母親にはそれはできないよと。

    ユーザーID:8749939313

  • トピ主さんはここで皆に止めてほしいのか?

    無理に全てここで話すことはないけれど、自分に起きた出来事でさえビックリだったのに、同じような女性が他にもいるのかと、私の話が客観的に参考になればと思いレスさせて頂きました。無理はしなくていいです。

    元彼を見ていたからこそ、あなたが他の男に元カノさんを取られた気持ちになって突っ走りたい、独占欲が出ているんだろうなぁって、1年前の騒動を思い出し、今はあなたの話が冷静に聞けますよ。1年前は無理でした。私のツライ経験が人の役に立てば…

    私も彼に振られて最初はああしてればとか、タラレバばかりでかなり引きずったんですよ。あんな女性に走っていった元彼を…誰でも別れれば引きずったり、連絡を取りたくなったり、次の恋人ができるまで色々ありますよ。あなたの元カノさんだけじゃないです。

    その女性が元彼に連絡をしたくなったのはいままでなかった=「あなただけ特別」感を演出してるんですよ。元彼の女も似たようなこと沢山言ってました。私からしたらそんなことあざとくやってるってわかるのに、男の人ってわからないんですよね、痛い目に遭うまで。

    まだあなたは心の中で、他の男の子供まで出来てもう遅い!!と感じたのでしょ?間違ったことをしてしまったことをここで批判されるのは当たり前だと思うけれど、客観的に見たかったんでしょ?自分のこと。

    今ツラく感じても今やめれば、今理性を使ってやめれば、次の新しい恋はいつか出来、穏やかな関係の恋愛がまた出来ると思いますよ。元カノさんのように自分のことばかりでなく、もっとあなたのこともきちんと思いやってくれる女性が現れますよ。私も失恋しましたが、それを信じて今は頑張っています。頑張ってみませんか?

    後悔と書いてるけど、このまま連絡を続ければ物凄い後悔がやってきます。必ず。次は取り返しがつかないでしょうね…決めるのはあなた!!

    何度もレスすみません。しっかりしてほしい。

    ユーザーID:7604697560

  • 手を引く

    トピ主さん、相当変わっていますね。
    他の男との子供を妊娠している女性と、そう言う関係になるって心境が全くわかりません。普通の人は一気に萎えると思うけど…

    連絡が来ないように、着信拒否やブロックすれば良いではありませんか?
    その女性、前の旦那さんとの子供もいて、今は別の男性との子供がお腹にいるわけですよね?
    彼女は貞操観念ゼロな人なんですよ。あなたと一緒になっても、また別の人と同じことをします。そうやって父親の違う子供を何人も作る。周りから子供達がどう思われようとも、自分の感情と快楽を優先する人なんです。
    悪いけど、あなたには手に負えない。すぐに手を引くことです。この一択です。

    ユーザーID:0078925554

  • 匿名さん、

    普通ならそう考えますよね、私も初めはそうでした、

    ユーザーID:7851893097

  • 恋愛じゃないと思う

    肉体的な本能が、お二人とも強いタイプなのだろうと思います。多分。
    別にそれは悪いことじゃないです。

    でも、それは恋心とは違いますよ。
    恋と欲は別物です。一緒くたにしちゃいけません。

    ユーザーID:0593700205

  • あなたも彼女も視野が狭くて何も見えてない状態

    お腹の子をおろすよう言われて彼に失望したのに彼女自身も子どもがいなければと言っていることにお二人とも気付いているのでしょうか。

    あなたは彼女が重いからと一方的に突き放したけど、どこかで復縁するつもりだった。それって相手をコントロールするために「別れ」で脅してたって理解しているのでしょうか。
    あなたが復縁を望むのは、愛情深い彼女がすがってきてあなたが優位に立つ予定が失敗して、彼女はさっさと別の男性を見つけたからでしょう。

    お互いに行動に矛盾がみられる。自分可愛さに相手を傷つけるせいで結局自分が傷つく。
    自分の欲求中心で相手を振り回して思い通りにしようとするのではなく、他人を思いやることで自分も満たされるのだと気付くべきです。

    妊娠した彼女との復縁に執着するなら自分自身と彼女の問題に向き合って、彼女の子どもと彼女にとっての最良を考えることです。難しいことですが、そのうちに自ずとあなた自身が彼女と復縁するか次の恋を探すか取るべき道が見えて来るのではないかなと思います。

    ユーザーID:8317999940

  • なんだか糠に釘。

    自分でも非道だと、間違ってると解ってるのですね。
    皆さんのレスポンスにも素直に同意してるようですが、結局は理性ではどうにもできないのでしょう?
    まさに糠に釘って感じでどうしようもないですね。
    暇なんですか?
    考える暇もなくなるほど仕事したり、何かの学習したりしてはいかがですか?

    ユーザーID:2343605304

  • では、女性の意見を

    その彼女さんは普通の女性ではない。
    一生移り気をやめない、追いかけられることを生きがいにする変わりもの。
    同性の目からすると、何がよくってあんなに追いかける男がいるかが不思議。
    浮気しない裏切らない女性がほとんどなので、変わり者好きで、苦労するのが好きならどうぞ。

    ユーザーID:8111255130

  • 幸せを怖がっている女性

    その気にさせて振り向いたらポイ、とか
    人のものを奪って捨てるのが快感な人、って確かにいます。

    一方、手に入れても「絶対うまく行くはずがない」とその幸せ感を信じられずワザと破壊する人もいます。

    それは自己否定がすごくて、自分からダメにしてしまえば自分が傷つかないですむ行為です。
    彼女はそんな事を繰り返してるのではないでしょうか。
    私はそれに一票です。

    彼女自体が自己肯定しない限り終わりません。

    「じゃあ、僕が幸せにする!」いや、まだまだ続くでしょう。
    きっと貴方が戻れば 突然行方不明で音信不通になったりしますよ。

    だって、妊娠しててもそんなことしてるくらいですから。

    貴方の手には負えないですよ。

    ユーザーID:2743302236

  • 何を言ってもトピ主は元カノと関係を継続すると予想

    返事の感じからでもでもだってな感じがぬぐえないし、ここの皆が何を言っても聞く耳を持たない。
    反対されても愛を貫く自分に酔ってますね。
    あなたのこれからを予想するに、そのまま元カノが臨月になっても肉体関係はやめられないだろうね。


    そのままズルズルと元カノと共依存に陥って、一度二人で落ちるところまで落ちるのもアリだと思う。
    傍から見たら破滅かつ不幸でも、その当人にとって幸せならそれも人生。

    何もかも失ったときにまたここの掲示板にあるみんなの書き込みが役立てて励みになるなら、それでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7073046673

  • いいんじゃない?

    堕ちるとこまで堕ちれば。

    子供かわいそうだけど、底までいかないとわからないのでしょう。

    気持ち悪い。

    ユーザーID:9513069340

  • どちらにせよ後悔するから、やりたいようにやるしかないか

    ただ、彼女はあなたの元に戻ってきたとしても、身辺が落ち着いたら元彼を含めた他の男と関係を持つ可能性が、かなり高いことは覚悟はしてください。

    最悪、父親の違う子供をあなたが育てることになるかもしれないです。
    この件で一番気の毒なのは子供ですね…。

    似た事例を知ってますが、彼女は不安が強すぎるので、1人の男の愛だけでは耐えられないのです。複数の男から愛されて、ようやく一息つける。

    けれど、時間が経つとそれらの男たちとの関係も、付き合いたての頃とは当然変わってくる。すると、彼女はまた不安に駆られ、他の男に愛されることを求める。

    本当はなぜこんなに不安なのか、自分ときちんと対話する必要があふのだけれど、それはしんどくて時間がかかること。男と関係を持つ方がはるかに楽。酒で現実逃避するのではなく、男で現実逃避してるんです彼女は。
    自分と向き合う。こればかりは彼女だけにしかできない。

    彼女が向き合えるようになるまで、辛抱強く見守り、見捨てず、受け止め続けるのなら、彼女は最終的に(数十年後かもしれないが)あなたを選んでくれる気はします。

    ユーザーID:3057450518

  • 子供もまとめて俺が育てる覚悟があるか

    彼女が今の彼と別れて、彼女のお腹にいる子供もまとめて、俺が一生責任持って育てる!
    そんな覚悟があるならいいんじゃない。
    できる?
    あなたの本能的に危険信号出てたから別れたんじゃないのかな。

    ユーザーID:9770137093

  • まっしーさん

    ありがとうございます、肝に銘じます

    ユーザーID:7851893097

  • 彼女の出産の予定日はいつ?

    妊婦の彼女と、いつ会っているのですか?

    前の旦那のお子さんもいるのですか? 
    つまり、彼女は、2人の子の母親になるのですね?

    トピ主さん、ちゃんと彼女と結婚して、子供達を養子として迎えてあげてください。いずれ、トピ主さん自身のお子さんも生まれるかもしれませんが、その時、差別しないでくださいね。

    ユーザーID:4921870111

  • 気持ちは決まりましたか?

    あ〜・・・
    私はいい加減なタイプなもので
    当然、周りも似た人間が多いです。

    元カノさんソックリな友人もいます。
    彼氏Aと別れた後で妊娠が分かったから
    ダメもとでA連絡したら、やっぱり「知らんがな」
    そんな言葉で捨てられました。

    でも彼女は図々しいのか、アホなのか
    Aの前に交際していた男性Bに連絡しました。
    「やっぱりアホ?」と思ってたら
    Bさんは底抜けの、お人好しだったみたいで
    彼女と復縁して結婚しました。

    美談です。内情を知らないとね・・
    友人は言ってました。
    「姉ちゃんの子供の方が賢い(笑)」
    「すぐに人の言う事を信じる、そんな訳ないじゃん」

    こんな子もいますからね。
    女の涙や辛かった話は鵜呑み厳禁です。

    ユーザーID:6636762285

  • 匿子さん、

    その女性凄いですね、私は決心が固まりません、自分でも馬鹿だとは思いますけど

    ユーザーID:7851893097

  • 彼女のと結婚=二人の子どもの父親

    トピ主さんの9個のレスをすべて読みましたが、「そうですよね〜」となまぬるいものばかり。
    これだけ皆さんが懸命にアドバイスしていても、トピ主さんの心には届いていないようですね。

    >私は決心が固まりません
    あなたが決心しなければいけないのは、それぞれ父親の違う二人の子どもを育て上げる覚悟があるかどうかです。

    あえてきついことを言いますが、その彼女を奪い返すのは簡単ですよ。
    某3人組芸人のネタのように「どーぞ、どーぞ!」と、これ幸いと譲ってくれるでしょう。
    彼女を選んだ時点で、二人の子どもへの責任を負うことを、真剣に考えてください。

    ユーザーID:1536829630

  • 頭に血がのぼりすぎ

    冷静にならないと人生棒に振りそうですね。
    地獄に堕ちても彼女を愛す、なんて
    任侠みたいですが、貴方の人生なので
    貴方が決めること。

    第三者的に見て
    彼女との人生はやめたほうがいいと思うけど
    頭に血がのぼっていたら
    まともな判断できないですよね。

    双方連絡取れない場所、距離を置いて
    とらわれているものから
    離れたほうがいい。
    それで失うならその程度の縁。

    あなたを愛してくれているご両親など
    周囲のひとを思い出し
    わずかでもいいから彼女を忘れる時間をつくって。

    とにかく冷静になりましょう。

    ユーザーID:4501629452

  • 愛じゃなくて欲だから

    トピ主さんは恋?のライバルが出てきて、
    困難な状況になったから燃えてるんだと感じる。
    人のものになったから取り返したいと躍起になってるだけで、
    ただ競争に勝ちたいだけで、
    それは愛じゃ無いよね。

    否、これが愛だと言うのなら、彼女にいっそ自分を捧げたら?

    彼女の子供は何人でも面倒をみて、
    彼女が自分から去って、また戻って、そして去って、また、、、と、
    何回も同じ景色を見ても受け入れる。

    彼女のようなタイプの恋愛をする人に対しては、
    そういう形しかトピ主さんの示せる「愛」はないのでは?

    トピ主さんがどんなに彼女を諭しても叱っても治らないと思う。
    彼女の愛情飢餓は自分で問題点に気づかない限り、
    他人には治せないものだから。

    なんでもそうだけど、当事者本人が切実に問題に困って、
    それをなんとか改善しないと自分はダメなんだと思わない限り、
    問題が良くなる事は無いと思う。
    自分自身へ重苦鋭い疑問を持って、深く忍耐強い愛情を持って、
    ものすごい勇気で自分を変えていけないとダメだと。

    そうなって初めて彼女へのサポートが可能になる。
    自らを救おうと思っていない人を他人は助けられないのよ。

    だからトピ主さんの出る幕は今は無いと思う。
    でも彼女を自分のものにしたいと思うのなら、
    それはやっぱり欲だな。

    欲にまみれると本当に怖いよ。
    基本的に欲は自分の事しか考えない、文字通り奪う行為だから。
    これも当事者=トピ主が本気で気づかないと分からないかもしれないけど。

    ユーザーID:3382757571

  • 家族に相談する事ですね。

    主さんは家族には一切話してないのでは?
    つまり、話せない=実は真剣ではない可能性がありませんか?
    だって、ここで赤の他人に聞いたって我々はあなたの家族でもないし、不利益を被る訳でもなく、痛くも痒くも無いのです。

    彼女は元々、バツイチ子持ちで、現在新しい彼との子供を妊娠中でしょう?
    彼女と結婚するのなら一気に主さんは3人の人間を扶養する立場になる訳です。
    収入は高い方ですか?
    貯金は結構ありますか?
    感情よりも養うだけのお金があなたにあるのか?がポイントです。

    またあなたの両親はそれを賛成しますか?
    もはや主さんの実の子供を生み育てる余裕は無いと思いますが、そこも大丈夫ですか?
    子供3人を育てる場合は少なくても年収1500万円以上で無いと厳しいです。

    この先教育費に掛かる高額な支払いや、家のローンなど大丈夫でしょうか?同時に老後の貯金も必要ですよ?
    また彼女は正社員で働いてますか?
    そこも大きいですよ?

    取り戻したい!は良いですが、取り戻した先には現実が降り掛かる訳ですから。

    とにかく実害を被るであろう家族に相談する事ですね。

    ユーザーID:3864231677

  • 早く彼女と切れないと今以上の後悔を招く

    妊娠中に夫以外の男性と体の関係を持つ、それだけで異常です。
    私を含め知っている限り、妊娠中は夫とも体の関係は控えます。それほど子どもの安全を第一に考えているんですよ。
    元カノは子どもの命をどう考えているんでしょうか?そんな人の命を軽んじる人に惹かれるトピ主もどうかしている。
    いわゆる魔性の女なんでしょうか?

    元カノの言っていることが本当ならトピ主の存在を彼に知られたら脅されますよ。お金の要求だけでは済まないかもしれないです。最も元カノが嘘をついている可能性も十分あります。

    迷っているトピ主が信じられません。トピ主の両親が知ったらどう思うでしょう。ちなみに私はトピ主の両親の年代です。
    即刻元カノとは切れた方がいいです。

    ユーザーID:5070095499

  • 浮気すると盛り上がる

    倦怠期の夫婦やカップルって、浮気すると仲が盛り上がるそうです。
    カップルは3年程度で相手に興奮しなくなりますが、浮気すると相手に再び興奮するそうです。

    トピ主さんの気分が盛り上がっているのは、相手が浮気(本気?)したからです。相手が好きだからとは限らないかもしれません。
    そんなに好きじゃない人相手でも、取り合われたり取り合ったりすると気になっってしまったりもしますし。
    トピ主さんは、まんまと興奮させられてしまったのかもしれません。

    「私より彼を好きになれない」という話は鵜呑みにしないことです。
    自分を振った異性が絶対に許せなくて、こちらを振り向かせてから捨ててやろうと画策する人もいますから。

    「赤ちゃんがいなければ、私とよりをもどしたかった」という話も鵜呑みにしないことです。
    赤ちゃんがいなくなるということは通常ではまずありえないことですから、彼女はありえないことを前提にして嘘をつけるタイプと思われます。

    彼女は夫も子供もいて、自分を振った過去の男ですら自分に恋い焦がれていて、「望月も欠けたることもなしとおもへば」な状態を心から堪能していると思いますよ。

    ユーザーID:2681889119

  • きっぱりと手を引いたら?

    彼女は妊娠中であり精神的には不安定な状態。
    旦那さんになる人と自分の思っている通りにしてくれないと思う彼女だから喧嘩はあると思う。
    その愚痴を聞かされるトピ主。そしてまた体の関係になっている。彼女は旦那さんになる人を裏切っているのですよ。

    頭を冷やして冷静になってごらんよ。相手は妊娠中だよ。
    彼女、籍はどうなっている?彼と入籍してない?
    入籍していたら、トピ主さん不倫だよ。

    旦那さんから慰謝料求められたら、負けるのはトピ主さんだよ。

    婚約していたとしても、婚約破棄で彼女に慰謝料が求められる可能性がある。トピ主さんと不倫だから。

    そんなのに巻き込まれる前に、冷静になって、もう人の妻と思って、手を引きましょ。手を引いて、新しい出会いを探しましょ。

    彼女は冷静期間中に浮気をする女です。そしてその浮気をし妊娠してしまう女です。
    よりをもどしても、また同じ事を繰り返します

    今度トピ主さんとうまくくっついたとしても、喧嘩したら、元カレに走ります。それかまた新たな男性に走ると思うよ。
    寂しいから男を求める女だから。自立してない女って証拠。
    好きな人なのに酷い事を言ってすみません。

    でもトピ主さん、本当にきっぱり切った方がいい。巻き込まれないうちに彼女から手をひきましょう。

    ユーザーID:1567993067

  • 終わりにしました

    みなさん、彼女と終わりにしました、ありがとうございました

    ユーザーID:7851893097

  • 本当に終われた?

    2人の子供の父親になる覚悟が無かったって事ですね。

    でも、今までのトピ主さんのコメントを見れば、また彼女と連絡を取って再会しそうな気がします。

    お気をつけて。

    ユーザーID:4921870111

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