奢られるのに喜べない

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恋愛・結婚・離婚

いぬ

私は学生・彼氏は社会人で数ヶ月お付き合いしています。これまで何回もデートに行ったし時には東京を出てよその県で泊まりがけでデートしたこともあります。
ですが私はその際かかるお金を交通費以外一切出していません。彼は「学生に負担かけることはできない、デート代は全部俺が持つ、君は趣味や将来のために貯金しておきなさい」と言ってくれて、ちゃんとしたもの食べてほしいからと一緒にスーパーまで行って食料を買ってくれたことまでありました。
確かにお金がないのは事実なのでありがたいのですが素直に喜べません。金銭面ではお互い自立しているの前提でそのうえでどのくらい出し合うか決めるのがいいと思うし、彼にもそう伝えてご飯代や入場料など自分で払おうとしたけど、結局出させてくれませんでした。
あまり問い詰めるのもな、と思ってこのことについて十分話し合えていません。行きたいところ全部私が決めている(彼は全く希望出しません。いろいろ行きたがってる年下の私がかわいいみたいです)のもありこのまま出してもらってばかりでは申し訳ないです。どう話せばわかってもらえるでしょうか。それとも、甘えてしまってもいいんでしょうか。できるだけ長く一緒にいたいのですが。

ユーザーID:8148581909

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  • 感謝の気持ちは表現しましょう

    彼がそうしたいというなら無理に変えなくてもいいと思います。

    私も学生時代に社会人と交際していた頃はそんな感じでした。その代わり、彼が好きなお料理を振舞ったり、好きそうな食べ物があったら会う時に手土産で持って行ったりして、ささやかではありましたがお返しをしていましたね。お料理はかなり喜ばれましたよ。

    彼が厚意でしてくれることを、当たり前だと思わずに感謝の気持ちを表現し続けることができれば、きっと長いお付き合いができるはずです。


    (ちなみにこれは、彼が誠実な人である場合の話です。関係がこじれた時に、今まで俺がこれだけお前に金を使ってきたのに!とか言い出す厄介なタイプの人にはあてはまりません。)

    ユーザーID:5920043049

  • 彼はトピ主さんの行きたい所はなんでも聞いてくれるが・・・

    トピ主さんの本当の希望は聞いてくれないという事でしょ。

    私は「毎回全額出させるのは悪い」というトピ主さんの至極真っ当な考えを尊重出来ないような男はどうかと思いますよ。

    「いぬの事は俺が守る、俺に任せろ、○○していればいい、○○はするな」

    彼とは対等ではなく、彼にコントロールされる関係になると思います。

    ユーザーID:9197082962

  • お金を出す出さないより

    社会人の男が大学生のあなたを泊まりの旅行に連れて行く方が良くないと思いますけどね。

    大学生ともなれば…実態はわかってますが、そんなもんお金の話じゃなく建前上男との旅行はナシです。

    あなたは親に扶養されてる立場ですから、褒められた行為でない男性との旅行のお金について悩むより、親の気持ちに思いを馳せたらどうですか。

    社会人の男性なら、デートはともかく学生のあなたを旅行に誘うのは控えるのが常識ある付き合いでは?
    学生相手だからお金を払うのが社会人の嗜みみたいに、カッコよさげに言ってるけれどズレてますよ。

    まあ、トピ主さんの世界で社会人の男と学生の女が旅行に行くなんて普通のことなら、流してください。

    ユーザーID:8055285119

  • レス

    自分でお金を出す、ってあなたの親のお金ですからね。お小遣いはバイトで稼いでいようが、学費や生活費は親がかりでしょ?
    社会人から見たら、「親のお金を使わせたら、後から親に何て言われるかわからない」から出してるんでしょう。
    内緒で旅行に連れだす事の方が、問題だと思いますよ。
    そりゃ、彼に弱みを握られてるみたいで、素直に喜べませんよね。

    ユーザーID:5875001528

  • 学業第一でね

    社会人の彼は学生のあなたを支配したいのかしら。
    間違ってもおこづかいをもらったりしないようにね。
    トピ主さんは大丈夫だと思いますけど。

    支配欲の強い男性は、可愛い学生を相手にすることが多いものです。

    これからトピ主さんが社会人となって大きく成長する過程で、
    彼の存在が足かせとならないことを祈ります。

    ユーザーID:7707289046

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • なんか・・

    >君は趣味や将来のために貯金しておきなさい

    こんな話し方なんですか?
    〜しておきなさい、みたいな?
    まるで父親気取りというか、ちょっと何様なんだろうと思いますね。

    でもこういう男性って主さんから別れ話したら、今まで使った金返せ!とか言い出しそうな雰囲気もありますね。

    社会を知らない若い女の子と交際してる俺!が好きなんじゃないでしょうか。

    これで主さんが社会人になったらどうなるんでしょうね?
    今は何でも奢ってくれる社会人彼が大人に見えても、主さんも社会に出れば目も肥えますからね。

    ユーザーID:7306025286

  • 社会人?

    彼は何歳の人なんでしょう?

    これが20代なら「今時珍しいな」と思うし
    30代なら「頼りがいがあるところを見せたいのかな?」と思うし
    40代なら「当然だな…いや、ちょっと待てぃ!」と思います。

    ユーザーID:3030343838

  • 自立?

    あなたまだ学生さんでしょう。
    異性と付き合って「お互い自立」なんて言うのは学校を卒業して就職してから言うことです。

    >確かにお金がないのは事実なので
    >行きたいところ全部私が決めている

    お金がないのにお金がかかるデートを次々と提案???
    あなたの言ってる自立ってなんですか?

    あと他の方も書いてますけど
    ホイホイとお金を出したり物を買ってくれたがる男性には
    気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8341256039

  • 学生は学生同士が無難だと思う。

    他の方も指摘していますが、彼の話し方って父親みたいですね。結構年上の男性ですか?

    トピ主さんは、彼と結婚するつもり?
    もしも別れ話になった時、「今まで出した食事代と交通費を返せ!」という年上男性もいますので、気を付けてください。

    ユーザーID:0305139774

  • 私なら

    そういう相手とは早く別れるな。

    今は羽振りがよくても、そのうち支配下に置かれるのは目に見えてる。

    本音が見えないのに奢られ続けるって怖くないの?

    ユーザーID:3355452389

  • ペット?

    親に彼の事を言えますか?
    彼は言っても良いとOK出してますか?

    ここら辺だと思います。

    彼氏さんに聞いてみて下さい。

    ユーザーID:1486161007

  • 学生と社会人は金銭的には対等になりにくい

    >金銭面ではお互い自立しているの前提でそのうえでどのくらい出し合うか決めるのがいいと思うし

    だって学生さんでしょ?自立してないし?
    学生さんでも起業して自立してバンバン稼いでる人はいますが、トピ主さんは違うんでしょう?
    だったらそもそもの前提条件が違いますよ。
    そういうのは卒業して就職してから言いましょう。

    >どう話せばわかってもらえるでしょうか。それとも、甘えてしまってもいいんでしょうか。できるだけ長く一緒にいたいのですが。

    就職して彼と同じくらい稼げるようになればいいと思いますよ。
    そうすれば対等とみなしてくれると思います。
    その結果、彼女のままでいられるかどうかまではわかりませんが。
    一部の男性は、女性と対等の関係に不安を持つようですので。

    トピ主さんが彼を失うリスクをとりたくないなら、甘えてしまっていいと思うし、彼より稼げるようにはならない方がいいと思います。
    まあ、能力のある女性にこれはお勧めはしないんですけどね。

    ユーザーID:5058722715

  • 領収書とっておいて合算、貯金で備える

    その彼、もしトピ主さんとうまくいかなくなると、
    「お金返せ」と言ってくる様な予感が私もします。

    そしてあなたをコントロールしたい人ではないかとも思います。

    なので、これからも「私は自分の分は払いたい」と言い続け、
    (もし払える時があれば払いながら)、
    レシートはとっておいて奢ってもらった金額を把握し、
    それを合算して貯めておいたらどうでしょう?。

    いざとなって「金返せ!」となっても、
    証拠のレシートはあるしお金は貯まっていれば、即返金できるし。

    でもその場合でも弁護士さんを入れるなり、親御さん同席なりしてもらって、
    証拠を作りましょう。

    やはりなんとなくモラハラな男性かもしれない気がします。
    トピ主さんも奢られても嬉しくないのだし、直感は大切にしましょう。
    何事も行き過ぎは良くないし。

    ユーザーID:1606026613

  • 年齢と収入にもよりますが

    女性や後輩に財布を出させたくない人って一定数いると思います。
    私は女性ですが、後輩と割り勘に抵抗があるので彼の気持ちは分かります。
    が、奢られてばかりが嫌な貴女の気持ちも分かります。

    前に芸人さんが「奢られたくない女性は"親の教えなの"と言うと良い」と話していて、いい案だなと思ったので紹介させて下さい。

    この言い方なら相手も受け入れる他なく角も立たないでしょう。

    嘘をつかないと意見が通らない関係、と言われればそうです。もちろん自分の考えを伝えて話し合えれば一番良いでしょう。
    しかし私が貴女の立場ならこの言葉を使ったなと思いますので、案の一つとして紹介します。

    ユーザーID:7748640036

  • とるに足らないプライド

    彼は社会人彼氏としてのプライドで奢ると言っているのでしょう。年下学生彼女に金銭的負担をさせていては、沽券に関わると思っているのでは?
    そういう価値観はわかりますし、彼の同僚や友人に知られでもしたら何を言われるかわかりませんからね。

    末長く付き合いたいから金銭的に負担をかけたくないと話し合ってみては?
    でもトピ主さんにはちゃんと自由になるお金があるんですよね?
    彼と割り勘したらトピ主さんの生活が苦しくなるなら甘えてもいいと思います。
    奢り続ける彼の負担が大きそうなら、デートを安く済ませてもいいのですし、そこは彼と話し合うしかありませんね。

    でも、そういう話を言い出すだけで、彼氏さんの稼ぎが少ないとトピ主さんが思ってるということですから、彼がそこまで気にする人でなければいいのですが。

    ユーザーID:6177795695

  • 口先だけって感じ

    自立とかカッコいいことを言ってるけど。
    多めにお金を出してもらいたいのが本音なんじゃないかな?と思ってしまいました。
    同額の負担ではなくて「どのくらいずつ出し合うか決める」ってそういうことですよね?

    なんだかなぁ。
    対等に扱ってほしいからお金は出すよ、でも学生だからちょっとでいいよね?
    て思っているなら、都合が良すぎませんか?
    痛い目にあわなきゃいいけどね。

    ユーザーID:7959489822

  • スーパーで

    食材を買って貰う、ということは、主は一人暮らし?

    ならば、甘えるところは甘えておいて、感謝をこめて、たまにはそれでなんか作ってあげれば、凄い喜ぶんじゃないの?

    でも、たまにでいいと思う。
    毎回作るのが当たり前になるのは、負担になるので。

    ユーザーID:1734389662

  • 支配欲を感じる

    私も学生時代、社会人と付き合いましたが、すべて彼が出してくれました。
    そのことを気に掛けると、「あなたがお金を出せる立場になったら、そこで若い人に返してあげれば良いんだよ」ということを言われた記憶があります。

    しかしながら、トピ主さんの彼の「貯金しておきなさい」、ちゃんとしたもの食べてほしいと食材を買ってくれる・・・こういう言動からは、支配欲を感じますね。
    やっぱり色々対等じゃないのでしょうね、彼とは。

    ユーザーID:2920462986

  • よくいるタイプではある

    デートの場所の希望はバンバン言えるのにお金を負担してもらうのは気が引けるとは言えないって
    トピ主さん変わってますね。

    彼氏とやらのペースにハマってしまうのは
    経済状況や性別、年齢による無意識の権力勾配が発生しているからでしょう。
    それでもいいならいいけど、うーん。
    あまりいい関係とは思えません。

    かと言って、一般的にその彼氏が悪人かというとよくいるタイプのおじさんという感じ。
    若くて可愛い女の子とデートできるなら大喜びで財布を開くおじさんはわりとよくいるので。

    ユーザーID:5263077962

  • 話し合えるか、譲ってもらえるかは重要です

    彼はおごりたい人、トピ主さんはそれでは申し訳ないと思う人。なのにデートプランを出すのはトピ主さん。
    その状況だと、やがてデートするのがつらくなってくると思いますよ。トピ主さんは申し訳なさから、遠慮しつつ行きたいところを提案する形になってくるでしょうし、結局はすべての行動に対して、お金を出す方が主導権を握ることになりますので。

    それと、その彼は何歳くらい年上なんでしょうか? 正直ちょっと、いえ、かなり支配的な男性ではないかと思います。だって今でもすでに、ポリシーや信条、暮らしのスタイル、お金の使いみちなど、トピ主さんが決めるべき領域を侵食しかけていますよね。トピ主さんは今は「素直に喜べない」という表現をされていますが、それはもうすでに感じている、小さな息苦しさのあらわれのように私には思えます。

    年下だって学生だって、トピ主さんも子どもではないのですから、自分の考えもあるし、尊重してほしい領域もあるかと思います。そこを主張したときにちゃんと耳を傾けてくれる人なのか、主張がぶつかったときに譲り合いができる人なのか、それはとても重要なので、注意深く見極めてほしいところです。

    まあ個人的には、同じ大人に「〜しなさい」って言うような、偉そうな人には深入りしないほうがいいと思いますけど…ね。私なら一発で恋人→知人に格下げです。

    ユーザーID:0504628310

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