アンタには親の気持ちがわからない

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妊娠・出産・育児

野の花

トピを開いていただきありがとうございます。
義父母の干渉がひどすぎると言うことで、義妹から相談を受けました。
義父母は義妹が仕事中であっても何度も携帯へ電話をかけたり、電話に出ないと会社の上司に電話したり、断っても週に何度も惣菜を届けたりするので義妹が困っていたのです。
義妹は独身とは言えもう50才です。十分自立しています。
相談を受けた私と夫が家族会議を開いたときに
「子どもを産んでいないアンタに、親の気持ちはわからない」
と一喝されました。

また私の姉は離婚したとたんに私生活が乱れ、それが原因で姉と姪(姉の次女)とのケンカが絶えませんでした。
ケンカに遭遇した私が姪の味方をした時に、
姉から「子どもも産んでいないくせに」と怒りをぶつけられました。

私は子どもの立場から意見を言ったつもりでしたが、余計な口出しをしたため、双方ともカチンと来たのだろうと思います。
私はアラフォーで結婚し夫が不妊治療を拒否したので自然に任せたのですが、
子どもは授かりませんでした。
子どものいない人生を選択した訳ではありません。
その人生を受いれただけです。本当は産みたくて仕方なかったんです。
妊婦や家族連れを見ると、いまだに劣等感を感じます。
自分の頑張りが足らなかったと言われればそれまでなのですが・・・。
この先も同様なことを言われるのかなぁと思うと悲しいです。
みなさんはこんな経験ありませんか?

ユーザーID:0610486546

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  • 親だから見えなくなる事もある!親じゃないから見える事もある!

    言ってやって下さい。

    >私は子どもの立場から意見を言ったつもりでしたが、余計な口出しをしたため、双方ともカチンと来たのだろうと思います。

    トピ主さんはよく分かっていらっしゃる。

    ユーザーID:1479897700

  • 対処法が間違ってる 1

    そもそも、過干渉で異常な人相手に、まともな意見が通じると思ってる時点で過ちです。

    普通の人なら、被害者の気持ちを伝えれば、やめてほしい 嫌がる事をしてはいけないと反省しますが

    毒親や人の意見を聞かない人は
    自分たちが悪いとは思ってないから、歯向かってくる人に対して容赦なく罵声を浴びせるのです。

    まずさ、
    義妹は、貴方に頼らずに対処すべき問題だったし
    貴方がアドバイスするにしても
    義理の親に直接義妹の代弁すべきじゃなかったと思う。

    善意でなんだろうけど
    出すぎた行為でもある。

    そもそも過干渉の毒親がどんなものか貴方は理解してないから正面突破しようとする。

    過干渉で会社に電話してくる時点で、義妹は本気で迷惑なら
    業務妨害として親を訴える 警察沙汰 弁護士をいれるなど 本気で親を切り捨てないと不可能。
    会社内でも、取り次がないように徹底してもらうとか、訴えるなど本気で対応しなきゃ絶縁は勝ち取れない。
    義妹に実親と絶縁する覚悟はあるのかどうかもわからない
    貴方が仲裁した程度で毒親は納得するはずありません。

    むしろ 毒親側は、反発して意見を言ってくる気の強い人間は、コントロールしづらいから排除したがります。
    どうすれば、この場から追い出せるか考えた時、一番貴方の弱みをついて攻撃してきてるだけのことです。
    子供の有無が問題じゃないないんです。仮に子供がいたとしたら、別のあなたの弱点を攻撃してくるでしょう(仕事して子供がかわいそう、とか浪費家だとか)
    毒親ってのは、子供がいてもそれを理由に文句をつけ(しつけとか 子供の数 性別)、いなきゃいないで格好の文句をつける材料です。

    ユーザーID:9091600450

  • 対処法が間違ってる 2

    貴方自身が 義妹に変わって義理の親(毒親)に 間違いを指摘することは
    間違った行為です。
    義妹自身が対処しなきゃいけないこと。
    あなたができることは、
    義妹へカウンセリング受けさせて、毒親との対処法をプロに相談させる。
    毒親の対処法について、情報を与えて、本人に対処させる程度までです。
    直接義親に文句つけるとしたら
    実子である夫がいう役目であって
    嫁の貴方が踏み込む領域じゃないです。


    姪の実姉への仲裁も、貴方が間に入る事じゃない。姪にアドバイスすることはあっても
    姪が母と話し合うべきことです。
    貴方が姪の代弁者になるべきじゃないです。姪を引き取る覚悟があるわけじゃないなら

    なんでもかんでも正義感で
    本来 当事者が対応すべきことを
    貴方がやってはいけません。

    一時的に義妹や姪は貴方に助けられたとしても、貴方がいない時は
    元の状態かもと以下の状況になる
    ことだってあるのですから。

    ユーザーID:9091600450

  • それを言っちゃおしまいよ

    私も年々年を取って感じるのは
    他人の言葉を素直に受け取れなくなったなぁと感じます

    自分の物(子供や家庭)に口出されるのが腹立たしいという気持ちは理解できます

    別にこれって、子供いるいないにかかわらないんです

    だから
    冷静な状況で出た言葉じゃないというのはよくわかります
    ただの八つ当たりであり、論点のすり替え

    もともと要因がある人たちで
    正しい人が親になるんじゃないんだよなぁ
    と思います

    まともな人はこんなこと言いません
    同じ土俵に立つ必要はないけど

    子供がいてもその程度
    だと思います

    この先の馬鹿にされるのであれば
    距離を取ることをお勧めしますよ

    ユーザーID:0058413740

  • 旦那がブチかましてくれた

    うち2人とも積極的にどーしても子供が欲しかった訳ではなく、人類も自然界の一部なんだから自然任せで、できたらできたで全力で育て、できなかったらできなかったで二人の生活を楽しもうというコンセプトで結婚しました。

    結果、子供ができないまま中年に。

    で、まあ互いの実家にいろいろ言われることを想定して、夫の実家には夫が、私の実家には私が原因だからアレコレ言うなと互いが釘を刺した。
    実際には検査なんてしていないけど。
    孫はまだか攻撃に晒されることもなく平和に二人の生活が送れた。

    孫の話はしないけど、過干渉で言動が毒親気味のウチの母。
    あれやこれやで干渉してくる。
    互いの実家の問題は可能な限り実子が対応するというごく当たり前の常識からして、当然私が対応。
    全くなにも干渉してこない夫の実家とのコントラストで余計に夫に申し訳ないことに。
    イヤゲ物はもちろん、子供がいないんだから資産形成があーだこーだと口出ししてくる。
    詐欺まがいの商品まで勧めてくる。
    私が断っても断っても追従してくる。

    見かねた夫が言ってくれた。
    「僕たちは大人だし、こう見えても証券マンのはしくれです」
    「お義母さんにあれこれ言われなくてちゃんとしてますからご心配なく」とね。

    そしたら母が「アンタには親の気持ちが分からない」と食ってかかってきた。
    夫も負けてない。
    「不惑を過ぎてる子供に干渉する親の気持ちなんて、子供が10人いたって理解できる訳がない」
    母は不機嫌な顔をして「もういい!」って吐き捨てて帰っていきました。
    すぐに私も、夫と同じ意見だとメールしてダメ押しした。

    母の言動が収まり、平和になった。
    父も随分なだめてくれたらしい。
    イヤゲ物だけは止まらないけ親孝行だと思って受け取っている。
    半分はゴミ箱直行だけど(笑)

    ユーザーID:4497477325

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  • 変なところで口をはさむから

    義妹、義両親の関係はトピ主さんが口をはさむことじゃないでしょ

    義妹から相談されても、愚痴を聞くぐらいで、
    とぴ主さんまで参加する家族会議なんてすること
    自体がおかしいのですよ



    お姉さまに言われたことにしても

    姪の前で姉の批判のようなことをしてしまったのではないのですか?


    けんかの仲裁、肩の持ち方は難しいですが
    姪の前で姉批判をしたのなら
    言われても仕方がない言葉だと思います

    あなたは親じゃないのだから結局姪たちには責任は持てない
    サポートしかできないのですよ
    だから、姪たちの味方をするとしても
    姉の悪口になるようなこと
    姪の前ではいってはいけないのです


    いうべきでないことを言った
    余計な口を出すから、余計なことを言われるのです

    ユーザーID:4640317670

  • 黙らせるための言葉

    トピ主さんの仰っていることが正しくて
    如何にも反論できないから、
    黙らせるには、最も有効な言葉なのでしょう。
    実際貴女は傷つき、言葉を無くしているようだし。

    それを言っちゃ〜お終いよ〜

    てな感じですね。

    義妹さんにしても姪御さんにしても、
    トピ主さんに何とかして欲しくてSOSを発したのかもしれませんが、中々どうにもならない事だと思います。
    特に50年間そんな母娘関係を続けてきた義妹さんの場合、
    義妹さん本人の強い意志で、親と疎遠になってもいいくらいな気持ちが必要でしょう?

    トピ主さんにできる事は・・・
    愚痴を聞いたり、義妹さんや姪御さん本人が何かを決断した時に、
    反対せずに、温かく応援するということくらいじゃないかな?

    子供が二人いる私でも、義母さんの気持はわからないですよ。
    いや、分からないというより、しちゃいけない事だとわかりますよ

    ユーザーID:2120826005

  • 勉強になりますね

    コンプレックスやハンディだと感じていることを他人から指摘されると、
    言われる私が悪いんだと思ってしまいました。
    言う方が悪いんですね。
    だから毒親・ダメ親なんですね。

    みどりさんのレスで
    >子供の有無が問題じゃないないんです。仮に子供がいたとしたら、別のあなたの弱点を攻撃してくるでしょう

    なるほど・・・そういうタイプがたまたま私の周りにいたんですね。
    私が客観的な意見を言ったとしても、
    「言う権利はない」とはねつける親の方が少数派なんですね。
    子育ては本当に大変で負の面も大きいと思いますが、反面喜びも沢山あると思います。
    レスを読ませていただいて、義父母や姉は何事においても
    マイナス面ばかり過剰にとらえてしまっている人たちなのかな、
    と思いました。
    また娘の前で言う言葉ではないですね。
    毒親・ダメ親にはデリケートな話はご法度だと肝に銘じておきます。

    他人の「お子さんはいくつ?」とか無邪気な質問は全然OKなんですが、
    「子どもも産んでないくせに」とかは、さすがに傷つきました。
    皆様のレスを読ませていただいて癒されました。ありがとうございます。

    ユーザーID:0610486546

  • 気分

    >義父母の干渉がひどすぎると言うことで・・・義妹が困っていたのです。

    >「子どもを産んでいないアンタに、親の気持ちはわからない」
    とは何の関係もない話だから、スルーするのが吉ね。
    まあ、世の中には訳の分からない方は一定数いらっしゃいますからね。

    >私の姉は離婚したとたんに・・・と怒りをぶつけられました。
    これも同様ね。

    >みなさんはこんな経験ありませんか?
    あるよ、でもアレな方の話はスルーすることにしてるからね。

    で、具体的に何が問題?トピ主さんの気分だけ。

    ユーザーID:1543971545

  • 干渉しすぎだから言われる

     そりゃ、トピ主さんが相手の状況を考えずに正論のみをぶちかましているからですよ。どれだけ言い分が正しくても、言い方、やり方、タイミング等を間違えていたら、相手から必ず反感を買います。小学生でもわかる理屈です。

     こういう行動は家族どころか、周囲の人を遠ざける要因となります。大人になるとその辺を注意してくれる人はいなくなり、ただ距離をおかれるので、自分で気づかないといけなくなります。

     トピ主さんを黙らせる目的として、「あんたには親の気持ちがわからない」と言われています。端的に言えば「黙れ」と言われているのですから、黙りましょう。まあ、これ、正確に言えば「あんたには私の気持ちがわからない」→「あんたは私の気持ちに共感してくれない」という相手の怒りなんですけどね。相手からしたら、トピ主さんも相手を同程度かそれ以上に傷つけている可能性すらあります。
     トピ主さんがこの場で求められている役割はアドバイスや苦言ではなく、共感だったんですよ。共感は子どもがいない人でもできるし、トピ主さんは出産育児をしたことがないからわからないこともあるのは事実です。その辺の謙虚さに欠けているように感じます。

     だいたい家族のあり方などそれぞれなのですから、アドバイスや苦言を言おうとなどと思うのが大きな間違いです。口を出すべきことではないことに口を出し、相手の領域に不用意に入り込み、相手を不快にさせています。家族だからこそ、ある程度の距離感は大事です。

    ユーザーID:6599648775

  • おつかれさま

    私も子供がいない時に、(実際には小学生くらいの頃からずっと)実母には「おまえも親になったらわかる。」と言われながら理不尽な扱いを受けてきました。

    数十年の時を経て、実際に子供を産みましたが、母の言っていた「親になったらわかる。」は全くわかりませんね(苦笑)逆に、ますますあの人の考え方は謎を深めるばかりです。

    大体、そういう絶対に反論できないような状況を持ち出して来る人は、とにかく相手を黙らせたい、自分に従わせたいだけです。
    「あ、そうですか。」って言って、華麗にスルーしましょう。
    そんな人たち、あちこちでいざこざを起こしていますよ。そして、誰からも「厄介な人」認定されてますって。

    ユーザーID:0461472790

  • 極力接さない

    そんなに露骨には言われませんが、
    親戚(いとこ)に久々に会った時、子育ての愚痴をずっと聞いて
    特に反論もなく、普通に聞いてただけなのに
    「まぁ(子供いないから)分かんないか!笑」
    と言われて苦笑いした経験はあります(汗)

    こちら側から言わせれば、
    人にそんな事を言える神経の人の気持ちなんて分かりたくないし、
    「子持ちに”親じゃないから分からない”と言われる側の気持ち」は、
    あなたは分からないでしょ?と言いたい。

    ただ、
    一方的に突然そういう言葉を放つタイプもいますが、
    トピ主さんの今回のケースは、
    ご自身でも分かってらっしゃると思いますが、
    「余計な口出し」が引き金になっていると感じました。

    私は、わざわざ口を出したり関わりにいって、
    傷つくような言葉を吐かれるのもごめんですし、
    そんな言葉を吐けちゃう人には、こっちの事情なんて説明しても
    永遠に平行線なのは分かっているので、
    思ってても口出ししません。

    そして一度でもそういう言葉や片鱗を見せた人には
    特に距離を保ちます。必要最低限しか会いませんし、
    会っても話は少なめです。

    ”関わらない”が一番です。

    義妹に相談されたら、
    「私が割り込むと余計拗らせちゃうから…」と苦笑いでやんわり断って、
    姪が姉とケンカに発展しても、
    「親子の事だからね。私はどちらの味方にもなれないんだよ。」と離れた所に行く。

    トピ主さんにどんな事情があっても、
    どんな気持ちであっても、
    残念ながらそのお母さんやお姉さんが、
    配慮して言うのをやめる事は無いです。

    自分で回避するしかありませんよ。

    言われるかもしれないとくよくよするより、
    あ〜こういうの言っちゃう種類の人ね。と、
    割り切って行く方が楽です。

    ユーザーID:6302455590

  • 友人に言われたことがあります

    大学時代の友人で卒業後も親しくしていました。
    彼女が結婚して専業主婦になってからは「遊びに来て」が増えました。
    出産したら外に出掛けられないからか「遊びに来て」が更に増えました。
    遠いところに戸建てを買ってからはまた増えました。
    当時私は独身で彼氏もいず(彼氏がいたことナシ)だったので時間の余裕もあり、
    1、2ヶ月に1度は彼女の家に行っていました。

    元々一方的に話す子でしたが、子供ができてからはそれが増えました。
    その間に私が体調を崩して会社を辞めましたが、彼女は育児の愚痴ばかりで
    私の体調を心配したりすることはありませんでした。
    ある時彼女が話した育児の愚痴が、義妹(弟の奥さん)が話してくれたことと同じだったので
    「義妹が同じ悩みを抱えていたよ。義妹はこうしたらしい」と話したら
    「子供のいないあなたに私の気持ちなんて分からないよ!」と。
    ポカーンとはこのことだと思いました。

    往復4時間近くかけて、電車賃は往復で1500円超え。
    外に出られない、街に行けないという友達のために数千円のお土産を選び、
    こちらの近況は一切聞かれず(話す隙も無く)、散々愚痴を話されて
    聞いた経験談を話したら「子供のいないあなたには分からないよ!と言われる私の気持ちは分かるのか?
    私もお人好しだったと思い、彼女と1対1になる彼女宅へのお誘いは断っています。
    複数人数で会う時はたまに行きますが全く楽しくありません。
    私の中では彼女はもう友人ではなく、昔友人だった人、です。
    彼女は恐らく私に言ったことなんて覚えていないと思います。
    育児でストレスが溜まっていたかもしれませんが、言われた方としては
    たまったものじゃない。
    心の中で境界線を作っています。

    ユーザーID:8734873852

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