同棲とルームシェアの違い

レス13
(トピ主1
お気に入り15

恋愛・結婚・離婚

ゆい

同棲とルームシェアの違いって何でしょうか?

男女2人で同じ屋根の下に住む場合。

恋人同士なら同棲?

恋愛関係でなければルームシェア?


一緒に住みたい人がいるのですが結婚は考えてません。
親に何と説明すればいいかなと思っています。
私がいない時に家に来る事はないので単身だと嘘をつき通すか、ルームシェアしていると言うか(嘘ではないですよね?)、結婚は考えてないけど一緒に住んだ方が都合がいいからとハッキリ言うか。

どう思いますか?

ユーザーID:2281073309

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
  • 恋愛関係とかではなく

    同棲は、「一緒に」生活をすること
    ルームシェアは、家賃もしくは住まいに係る費用を折半するだけで、生活は個別
    の違いかと思っています。
    当たり前に一緒に食事をする、片方の部屋の掃除や洗濯をする、等があるならば、同棲、ですね。

    ユーザーID:9226397017

  • 個室

    異性ならそれぞれに鍵付きの個室があるかどうかじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9394933504

  • トピ主さんの場合は・・

    同棲じゃないですかね?だって彼氏と一緒に暮らしたいのでしょう?
    それは同棲です。嘘ではない、といっても 「同棲だ」ということをウソついています。

    ルームシェアというのは、同じ家に一緒に暮らすルームメイトのことです。部屋は別々で、恋人でもないし、干渉もしません(キッチンなど共有エリアについては同意が必要)家賃を半々で出し合い、食事や食費などは別々です。
    アメリカでは大学生など ごく普通にルームメイトとして数名で暮らすことがあるので、私も経験ありますが、ルームメイトは友達でもないです。

    両親に認められず、ウソをついた形で同棲しても うまくはいかないような気がしますよ。よく考えて決めた方が良いです。

    ユーザーID:3659683152

  • 問題はそこではないです。

    >>恋人同士なら同棲?
    >>恋愛関係でなければルームシェア?

    他人の目が無いところで男女が2人きりでいれば「男女の関係」と思われます。
    これは「客観的に見て」という話であって、お2人がどういうつもりかとか、どういう関係かというのは、いっさい関係ありません。

    男女2人が同じ屋根の下で住んだら、肉体関係ありと断じられるんです。

    なので親御さん的には、どんな関係だろうと「無し」です。
    同じ嘘なら「単身」より「結婚を前提のお試し同棲だ」と言い張るほうが、まだ納得いくと思いますよ。
    特に結婚は考えていないけれど恋人関係ならば、そっちのほうがまだ理解されます。

    ただルームシェアしたいだけなら、もう何人か巻き込めば、男女で居てもさほど不自然ではありません。

    昨今流行りのシェアハウスは男女混合で住んでる場合も多いですよね?

    どういう理由で都合が良いのかわかりませんが、家賃が安くなるとか、家事の分担が出来るとかなら、3LDKの部屋を借りて女性をもう1人誘い、3人で住めば「ルームシェア」で親御さんも納得なさるでしょう。

    男女2人で住んで「同棲ではない」と言い張るのは不可能だと思いますよ。

    ユーザーID:2411631320

  • 親がどう理解するか

    ルームシェアというのは、家賃を折半するだけです。
    キッチンやバス・トイレは共有であっても、
    それぞれの部屋はプライベートの空間なので、勝手に出入りはできません。
    生活もまったく別々で、それぞれに恋人がいても問題なし。
    最低限のルールを守っていれば、お互いに干渉しません。

    つきあっていて、恋愛関係で、体の関係もあって
    生活を一緒にするなら、それは同棲です。

    問題は親がどう考えるかです。
    ルームシェアを理解しない親もいるでしょう。

    同棲なのにルームシェアというのは、明らかに嘘です。
    結婚しなくても、ずっと長くつきあおうと思っているのなら
    どこかで親と関わる事があるかもしれません。
    その時に、嘘からはじめていたら、親の印象は最悪です。

    ずっと親に嘘をつき続けて生きていくんですか?

    ユーザーID:2751775202

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 言い訳か屁理屈にしか聞こえない

    その「一緒に住みたい人」とトピ主はどういう関係ですか?
    恋人だったら同棲でしょうし、単なる気の合う異性の友達ならルームシェアなんだろうと思います。

    なぜ一緒に住みたいんですか?
    都合がいいとは、具体的になにがどう都合がいいのでしょうか?

    ユーザーID:5645074794

  • ルーム=部屋をシェアする、という意味なので同室・別室どっちも

    ルームシャと同棲の違いは契約形態が違いますね。

    ルームシェアは人数それぞれが契約します。
    同棲はどちらか1人が契約します。

    部屋を複数で共有するという意味です。
    赤の他人でも可能で契約に納得できればシェア出来ます。

    日本ではシェアする為の決め事を決めずただルームシェアする人もいるため、嫌がる大家さんが一定数居ます。
    ルームシャア不可としてる所もあります。

    それは赤の他人同士がシェアするので決め事をしないでシェアした後、揉め事や金銭面などで決裂した場合大家さんに迷惑が掛かるので、それを嫌がるからです。

    部屋を別にしようが同室だろうが、それはシェアする人で決めたり、もしくは最初から別室が用意されている場合があったりするだけ。

    なのでルームシェアは同室は当たり前で、別室も可能。人数も2人とは限らず少数となります。


    シェアハウスは一軒家などの住宅をシェアする、という意味ですね。
    家の規模で100名とかも可能ですね。


    なので主さんの場合、彼氏・主さんがそれぞれ大家さんと契約しない限りはシェアハウスとは言えないので、同棲です。


    でもね親に納得してもらうための説明を考えなくても良いんじゃないですか?
    私なんて事後報告ですよ?

    「彼氏と住むから」で終わりです。
    親の顔色を伺ってる親子関係なんですね?
    だったらその親から精神的巣立ちをする覚悟を持たないと、結局誰と生活しても上手くいきませんよ。

    親が反対する事を危惧するなら、だったら住む計画を進めてあとは家を出る算段をつけた時に報告だけして親からの巣立ちを目的に家を飛び出せば良いのです。

    悩む所を間違えると躓きやすくなりますよ。

    ユーザーID:9220045219

  • トピ主です。

    ご回答ありがとうございます。
    ルームシェアって契約形態が違ったり共用部分と個室とで生活環境が明確に分かれていたり、同棲と全然違うんですね。

    私のやろうとしている事は同棲ですね。

    一緒に住みたい人というのは彼氏です。一年付き合っています。
    都合がいいというのはやはり費用が折半になるというところくらいでしょうか。あと今はお互い電車で二時間の距離に住んでていてデートするだけでも交通費と時間がもったいないのです。
    今の付き合いを今後続けていける余裕は私にはありません。同棲できないならいずれ破綻すると思います。

    まぁ・・ウソはダメですね。
    期間を決めた上での結婚を前提としたお試し同棲、これが一番理解を得られそうですね。これで仮にダメになったとしても文句は言われないと思います。

    彼に結婚の意思は確認していないんでまずそこからなのですが。
    私のアパートの更新時期が近づいているので一緒に住む?と聞いてみたら拒否はしなかったけど乗り気でもなさそうです。

    ユーザーID:2281073309

  • 乗り気で無い相手と同棲って時点で

    同棲しなくても破局を迎えるのが目に見えてますよ。

    同棲以前の問題だと思います。


    結婚の話しもなく、同棲に乗り気じゃない、この2点で同棲を考える方が不思議ですね。

    結婚を前提に、と主さんは思っても、彼が思わなければ温度差があるので同棲生活が上手くいくとは思えません。

    相性が良い人かどうか、って確かに同棲しないと見えない部分もありますが、同棲に対して同じ温度を持たなければその時点で相性が合ってないのです。

    私は同棲経験ありますが、それはお互いに”結婚相手として相性を見極める為”が目的でしたよ。
    温度差はなく共に同棲するのを楽しみにして同棲しました。

    同棲するには同棲しても良い相手か見極めるのが先じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9220045219

  • どちらが本心なのか?

    >一緒に住みたい人がいるのですが結婚は考えてません。

    >彼に結婚の意思は確認していないんでまずそこからなのですが。
    私のアパートの更新時期が近づいているので一緒に住む?と聞いてみたら拒否はしなかったけど乗り気でもなさそうです。

    最初のトピでは結婚は考えていない!ルームシェアというニュアンスなのに、2回目のトピは、「主さんは」結婚を考えてそうだし、同棲からの結婚を望んでそうなニュアンスですし・・。

    しかし彼が乗り気じゃ無いなら意味がないような・・。
    なんとなくお二人は恋人同士ではない気がしますね。
    「お金浮くじゃん!」と」片思いの主さんが彼を同棲に誘いたがってるだけではないかな?・・と。

    ユーザーID:9547842874

  • それは同棲じゃないですか(笑)

    付き合っている人と住むなら同棲以外の表現はないですよ。

    >期間を決めた上での結婚を前提としたお試し同棲

    そういうことなら、彼があなたの親に簡単でいいから挨拶に来ないと理解得られないんじゃないですか?
    私も娘の親ですが、自分の子どもからそんな話を聞いて、どこの誰なのかどんな人なのかもわからずいいよなんて言えませんけど。
    しかも彼が結婚する気があるのかはわからないのでしょう。
    はっきりいって同棲で得をするのは男性だけだと思いますよ。
    同棲というのは責任のない結婚生活みたいなものです。
    私も電車で二時間近くかかる人と付き合っていましたが、四年付き合って結婚しましたよ?
    いまは、メールも通話も無料でできるすごい時代じゃないですか。
    私の時なんて、携帯電話が一人に一台になってきた時代ですよ(笑)
    今のように通話・メール無料じゃなかったですし、私も相手も割と忙しかったので毎週のように会えたわけじゃなかったです。
    同棲をしなければやっていけないような恋愛は・・・どうなんでしょうねぇ。
    しかも相手は乗り気じゃないのなら、無理して同棲しても喧嘩が増えるだけではないですか?
    中途半端な気持ちで一緒に住み始めると大変ですよ?
    家事は誰がやるのか、食事はどうするのか・・・
    自分一人だったら、朝ダラダラ寝て昼過ぎに起きて、洗濯しながらお茶飲んで、流石に夕方お腹が空いてふらっと食べに外に出るなんてこともできますが、二人だったらマイペースにできませんよ。
    食費なんて節約どころか、なんとなく気を使ってると一人だった時よりはるかにかかったりします。
    同棲はそんなにいいことづくめではないですし、親としては婚約もしていないのに同棲は自分もしませんでしたし、子供達にさせるつもりもないですね。

    ユーザーID:2448336749

  • 金銭的な事情と、この先どう考えてるか話し合うのが先。

    今の現状をずっと続けて行く事は厳しいって、まず言うのが先だと思います。

    同棲したい!って仰ってますが、金銭的に厳しい、でも交際は続けて行きたい!ってのが目的で、同棲はその為の手段でしょ?

    だったら、この先ずっと遠距離は金銭的に厳しいけど、私はずっと貴方と一緒に居たい。結婚の事とかどう考えてる?

    そう、正直に彼に話したら?

    同棲したら金銭問題は一旦解決するかも知れませんが、何の約束もないまま始めたら、今度は同棲の中での悩みが出て来るだけだと思います。

    ユーザーID:9316139475

  • ちょっと違う気がする・・・

    まずトピ主さんがしようとしていることは完全に同棲ですが、
    それはもう納得されてるようなのでいいとして
    二つ目のレスを読んで

    「結婚を前提としたお試し婚」
    「彼には結婚の意思は聞いてない」

    ことから、結婚は前提とされていません。
    単なるお遊び同棲です。

    ここでトピ主さんが言っている「結婚を前提とした」、というのは
    ていのいい(聞こえが多少はいい)同棲の口実だと思います。
    お遊び同棲と書いたからと言って含みというか悪い意味では
    全然書いてないのでご理解ください。
    トピ主さんのケースは、ただ一緒にいたいからデートの手間が省けるから毎日がデートでらくちんだからする、好き合ってる二人が
    ただくっつきたいから、家賃が折半になるなどを口実に
    一緒に暮らすやつです。

    結婚を前提 というのは、もう公に婚約しているか
    籍が入ってるけど式は半年後とか
    式をしたけど何かの理由で籍は来月に入れるとか
    便宜上、何かの都合で新居に移るまでの仮住まい的なやつ
    と理解しています。

    あてどもなく始める同棲は「結婚を前提」とは言わないと
    私は思っていて、一般に、結婚に至らないで別れる率が高い。
    トピ主の場合は、いま彼が好きだから一緒にいたい、
    けど結婚はしたくない、のでちょうどいい。
    つまり、必ず別れが来る、ことが事前にわかっているので
    問題は親をどうなだめるか、だけなんです。
    私は、ルームシェアと言ったほうがいいと思います。
    どのみち嘘なんだから、「同棲」よりインパクトが少ないです。

    ユーザーID:5767490226

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧